Jak přežít zradu svého manžela bez ztráty: co byste měli a neměli dělat. Zarytí zrádci

Naše pocity nejsou vždy vzájemné. Nebo láska může přinést více utrpení než radosti. Pokud jste v kleci svými vlastními zkušenostmi, nejlepším řešením je přijít na to, jak toho člověka vypustit ze svých myšlenek.

To vám přinese dlouho očekávanou úlevu a úžasné příležitosti pro nový život. Nejlépe vám s tím pomohou rady psychologa, které budou v tomto článku rozebrány krok za krokem.

Mnoho lidí si úplně plete pojmy „nechat jít“ a „zapomenout“ nebo „vypadnout z lásky“. Nejjednodušší způsob, jak to pochopit, je zamyslet se nad doslovným významem „nechat jít“.

Pořídili například balonek pro holčičku. Byla s ním velmi spokojená a dlouho si s ním hrála. Brzy si ale chtěla hrát s jinými hračkami. Vzala tedy nit a pustila to. Míč vyletěl do nebe a stal se volným.

Stejně tak člověk fixovaný na tíživý vztah potřebuje přejít na něco jiného. To ale neznamená, že si v této fázi na svého milovaného nevzpomene a úplně na něj zapomene.

Nechat jít znamená přestat se vměšovat do vašeho osobního života, snažit se vše ovládat a být si vědom.
Začněte žít svůj vlastní život, aniž byste se dívali na osobu, na kterou myslíte
Užívejte si svobodu
Buďte připraveni na novou lásku
Pochopte poučení z minulosti
Odpusťte sobě i svému milovanému
Najděte harmonii a radost z každého nového dne

Proč je to vůbec nutné?

Existuje kategorie lidí, kteří nechápou, proč by měli člověka opustit. Pevně věří, že s nezbytnou vytrvalostí a vynalézavostí mohou dosáhnout reciprocity. Řečeno na rovinu, přinuťte se milovat. To je ale velká chyba.

Řekněme, že člověk má rád ananas. K hruškám je ale lhostejný nebo je vůbec nesnese. A bez ohledu na to, jak moc se tváříte, že jste ananas, nepřestanete být hruškou. Tak dopadly okolnosti.

Je ale mnoho lidí, kteří naopak preferují hrušky před jiným ovocem. Možná by tedy stálo za to zvážit další možnosti a najít vhodnější?

Nevýhody snahy držet se pevněji někoho, kdo „není váš vlastní“:

Bez ohledu na to, jaké kroky podniknete, nebudete moci člověka ovlivnit tak, aby vám to oplatil.
Místo štěstí, které si zasloužíte, vidíte jen sebelítost, zášť a nespokojenost.
Jen prodlužujete své utrpení. Nakonec spolu stejně nebudete.
Kvůli neustálým zásahům k vám člověk začne projevovat neúctu a bude podrážděný. Budete nuceni se neustále ponižovat.
V důsledku takového pronásledování dostanete nervy a náchylnost k depresi.
Ztratíte zájem o svůj vlastní život, své cíle a touhy. Pokud budete pokračovat ve stejném duchu, tak vyhazov z práce, vyhazov z ústavu a další trable nejsou daleko.

Budete se díky tomu cítit lépe?

Rada psychologa: Vztahy jsou to, co nám dává pozitivní emoce, ne to, co nás ničí. Vy, jako každá živá bytost, jste hodni lásky. Nemusíte jít ze své cesty, abyste se zavděčili nebo změnili své zásady. Spousta lidí tě ocení i bez toho.

Proč neopustíte myšlenky o člověku?

Pokud na někoho nemůžete zapomenout, znamená to, že ten člověk byl pro vás velmi důležitý. Vaše city k němu jsou velmi silné, takže se k němu vaše myšlenky vždy vracejí. Nebo vám předmět způsobil mnoho pohoršení a zklamání. A teď k němu máte negativní pocity nebo dokonce touhu po pomstě za vše, co vám způsobil. V každém případě byste měli co nejrychleji opustit zbytečné myšlenky. Aby neležely jako mrtvé závaží ve vaší duši.

Případ z praxe:

Irinin příběh: „Po velmi dlouhou dobu mě pronásledovaly myšlenky na mého bývalého milovaného manžela. Byli jsme spolu 6 let, legálně manželé 3 roky. Rozchod se ukázal jako velmi rychlý a nečekaný. Za pouhý měsíc se jeho postoj hodně změnil. Všechny mé pokusy vyhovět byly marné.

Poté odešel, aniž by cokoli vysvětlil. 1,5 roku jsem čekal, až se vrátí a řekne, že se spletl a požádám o odpuštění. Ale místo toho jsem zjistila, že si vzal jinou a čekali dítě. Byl to skutečný šok! Uvědomil jsem si, že to sám nezvládnu.

Pocity nikdy nevychladly; nechtěl jsem se ani podívat na jiné muže. Rozhodla jsem se navštívit psychologa. Výsledek mě velmi potěšil. Po několika sezeních jsem se k situaci mnohem uklidnil a dokázal ji přijmout.

Postupně jsem si uvědomil, že život jde dál a myšlenky na bývalého mě opustily. Teprve psycholog mi pomohl začít budovat nové vztahy.“

Jak vymazat ze svých myšlenek osobu, kterou milujete?

Takže chápete nevyhnutelnost a důležitost tohoto okamžiku. Gratulujeme, to znamená, že polovina cesty již byla dokončena!

Bude velmi užitečné umět dané osobě poděkovat. Rozchod není ztráta, ale zisk. Nejdůležitější v životě jsou zkušenosti. A z této zkušenosti se musíte poučit, abyste své chyby našli a v budoucnu je neopakovali.

I když jste přijali jen utrpení a bolest, nezoufejte. Je to příležitost, jak vyrůst, nevázat se příliš na lidi a naučit se budovat harmonické vztahy.

Pro správné rozloučení s člověkem je důležité dělat vše postupně. Nedoporučuje se přeskakovat žádnou z etap. Jinak se stále objeví to, co jste zmeškali, a ta chvíle nebude nejvhodnější.

Dejte volný průchod svým emocím. Není třeba se snažit negativitu přehlušit. Můžete plakat, křičet, vztekat se, vzlykat. Pokud se po velké porci zmrzliny cítíte lépe, použijte tuto metodu také. Někteří lidé rádi zapisují své zkušenosti na papír.
Poté, co se trochu vzpamatujete, přejděte k analýze situace. Přiznejme si to. Nesnažte se situaci a osobu, která odešla, přikrášlovat. Do sloupce 1 zapište všechny výhody tohoto vztahu a do sloupce 2 všechny nevýhody. A pak se znovu zamyslete, byli opravdu tak dobří?
Poděkujte svému bývalému milenci za všechno dobré, co se stalo. Upřímně mu přeji štěstí.
Nyní není třeba hledat viníky a věnovat se hledání duše. Když se úplně uklidníte, bude snazší vše promyslet.
Proveďte pozastavení. Vyhoďte nebo odložte všechny dárky a fotografie, které vám připomínají minulost. Nenechte se unést melodramaty a hudbou o nešťastné lásce. Změňte si své telefonní číslo, abyste nemuseli čekat na hovor. Zkrátka vymazat minulost.
Změňte svůj vzhled. To také pomáhá psychicky se přizpůsobit novému životu. Změňte účes, šatník. Začněte cvičit v posilovně. I když netrpíte nadváhou, nikdy není na škodu si postavu zpřísnit. Navíc dobře zvyšuje sebevědomí.
Přemýšlejte o tom, jak byste mohli vyplnit prázdnotu v sobě. Něco pěkného a zajímavého. Nová aktivita, mazlíček, kniha o vztazích a osobním růstu. Neizolujte se, více komunikujte. Pokud si to můžete dovolit, je dobré vyrazit na cesty.
Naučte se znovu si užívat života. Radujte se z maličkostí. Splňte si svá přání.
Naplánujte si svůj budoucí život. Mapa přání v tom dobře stimuluje.
Nyní můžete analyzovat minulost s chladnou myslí. Přemýšlejte o chybách a poučení.

Po všech fázích se budete určitě cítit jako obnoveni. A vaše bolest přejde.

Různé případy vyžadují různé množství času pro celý proces. Od měsíce do roku. Ale čím dříve se vydáte touto cestou, tím dříve se můžete osvobodit od zátěže.

Důležitá rada: Neutápějte se v sebelítosti. Nedělejte si starosti s tím, jak nešťastný je váš osud. Jak jsi osamělý. Je lepší vzpomínat v těžkých chvílích na ty, kteří jsou ještě horší. O sirotcích, invalidech, osamělých starých lidech.

Ještě lépe přemýšlejte o tom, jak jim můžete pomoci zmírnit jejich utrpení. A pak zapomenete na svou vlastní bolest.

Užitečná meditace

Když se musíte se svým milovaným rozloučit, přirozeně se vynoří myšlenky, které už nikdy nebudete moci milovat. Jen nechci znovu zažít stejnou bolest.

Ale tento názor v sobě nemusíte pěstovat. Koneckonců, bez lásky je život nudný a nudný. Místo toho vyzkoušejte skvělou meditaci, která vám pomůže obnovit zdravý postoj k lásce.

Když jste sami a nikdo vás nebude rušit, ztlumte světla a posaďte se do pohodlné polohy.
Soustřeďte se a zavřete oči. Zvažte, kde může ležet vaše schopnost lásky.
Když najdete to správné místo, upevněte se na něj.
Představte si světlo vyzařující z tohoto bodu vašeho těla. Mentálně jej nasměrujte na svého milovaného mazlíčka nebo milovanou osobu.
Pokud jste udělali vše správně, budete mít touhu udělat něco dobrého pro lidi kolem vás. Těm lidem, na které směřovala záře.

Budete-li toto cvičení provádět každý den, sami bez povšimnutí, zjistíte, že odpor uvnitř vystřídá opravdová láska k životnímu prostředí.

Vypuštění z našich srdcí a myšlenek

Nemůžeš na někoho dlouho zapomenout? Tato praxe pomůže zničit i stará spojení a osvobodit se od negativity.

Jděte na klidné místo a udělejte si pohodlí.
Zavřete oči a představte si scénu představení. Na jevišti je muž, který způsobil mnoho utrpení.
Nyní si představte sami sebe na vyvýšené plošině nad touto osobou nebo jak se vznášíte ve vzduchu.
Zaměřte se na svého pachatele. Představte si to velmi podrobně, do nejmenších detailů.
Vnímejte všechny pocity, které k němu cítíte, co nejostřeji a nejživěji.
Tak si představte, jak vypadá spojení mezi vámi? Sotva viditelné nitě nebo tlusté lano? Nebo snad plastová trubka? Co spojují? Oblast hrudníku, krku, žaludku nebo krku?
Na chvíli si tento stav vizualizujte.
Přemýšlejte o tom, jaké osobní charakterové rysy vám a této osobě chybí, aby se vztah stal méně bolestivým. Možná trpělivost, statečnost, sebevědomí? Dobře si promyslete všechny své možnosti.
Nyní si představte, jak se nad jevištěm zjevuje Bůh nebo anděl strážný, který dostatečně disponuje všemi vlastnostmi.
Kontaktujte ho s žádostí o poskytnutí toho, co chybí. Začněte si představovat, jak jste naplněni vším, co potřebujete. Pociťujte velmi jasně, jak se z toho měníte.
Vizualizujte si, jak prostřednictvím kanálu sdělujete chybějící vlastnosti osobě, která je s vámi spojena. Nechte ji zcela naplnit.
Pak se na to podívejte znovu. Změnil se po tom? Co přesně se změnilo: emoce, úsměv na tváři, držení těla?
V případě potřeby si s ním promluvte. Určitě ti dal dobrou lekci, naučil tě něco nového. I přes bolestné zážitky. V každém případě požádejte o odpuštění, i když za vás může spíše on.
Pak si představte přerušení spojení. Jak byste to chtěli udělat? Nůžkami nebo stříhat mečem? Pamatujte si, jak vypadáte odděleně, svobodní jeden od druhého.

Jak propustit zesnulého milovaného člověka

Smrt blízkého člověka je skutečnou tragédií pro ty, kteří se s ní musí vyrovnat. Po takové ráně osudu není snadné se postavit na nohy a dál žít obyčejný život. Zvlášť, když nám zemře mladý blízký člověk nebo dokonce dítě.

Mnozí se nemohou smířit s nespravedlností toho, co se stalo. Jsou lidé, kteří se s touto situací nejsou schopni smířit ani rok po smrti. Často vedou neustálý dialog se zesnulým, jako by byl stále naživu.

Poraďte:

Nikdo nepopírá vaši těžkou situaci. Nezapomínejte ale na zdravý rozum. Zkuste se přesvědčit o nutnosti návratu do života. Ostatně už se to stalo a nelze nic změnit. Zvlášť se slzami a hysterií. Pokud vás teď přestane trápit srdce, můžete si podkopat své zdraví a psychiku. Ale tím se to nezlepší, že? Myslete na své blízké, kteří přežili.
Často nás pronásledují silné zážitky, kdy se člověk před zesnulým cítí provinile. Možná jste se k němu nechovali dobře, byli jste drzí nebo málo pozorní, nepomohli jste, když to potřeboval. Teď už se ale nedá nic změnit. A vaše utrpení tomu také nepomůže. Proto se raději soustřeďte na živé lidi. Zkuste se v takových situacích chovat lépe. Pomoc a podporu jistě potřebuje i mnoho vašich blízkých známých.
Přemýšlejte o tom takto: Nebyl jsem mu lhostejný. Proto by mě nechtěl vidět v agónii a smutku. Nikdo by se přece nechtěl stát příčinou utrpení milovaného člověka.
Snažte se věnovat své práci veškerou svou sílu. Dobrý způsob, jak zlepšit situaci a zapomenout na bolestivé myšlenky. Protože na ně prostě nezbude čas.
Mysli si, že zesnulý odešel do lepšího světa. Podle křesťanství je lidská duše nesmrtelná, umírá jen tělo. Modlete se za něj. Pokud to nepomůže, promluvte si s knězem. Zeptejte se na všechny své otázky. Nic nezamlčujte. Někdy, abyste nalezli mír, stačí si o tom promluvit. Případ z praxe:

Victoriin příběh: „Nikdy jsem si nemyslela, že by se v mém životě mohl stát takový smutek. Můj milovaný syn zemřel ve věku 7 let. Dlouho jsem nemohl uvěřit tomu, co se stalo. Zdálo se, že tohle všechno se mi nestává.

Ale realita byla monstrózní. Život mě přestal úplně zajímat, ačkoli zůstali další blízcí lidé - manžel a nejstarší dcera. Manžel mě přihlásil k psychologovi a doslova mě donutil jít. K mému překvapení jsem se po prvním rozhovoru cítil o něco lépe.

Tak jsem pokračoval v léčbě. Psycholog mi pomohl podívat se na to, co se stalo z druhé strany, zapamatovat si, že mě ostatní blízcí potřebují, a pochopit, že i po smrti dítěte můžete žít dál.

Chcete-li zastavit myšlenky na minulost ve vaší hlavě a zapomenout na člověka, potřebujete odvahu a moudrý postoj k situaci. Pokud jste v obtížné situaci, naši specialisté vám určitě pomohou konzultace s psychologem online. Neizolujte sebe a svůj smutek.

Čím dříve uděláte první krok, tím méně dní budete muset strávit v agónii. Zkušený psycholog je nejlepší lék na duši a harmonický život.

Naučte se rozlišovat lidi, aby už nedocházelo k urážkám a zradám. Žijte každou vteřinu a nebojte se budoucnosti. Znovu získat důvěru a být schopen budovat šťastnější vztahy. To je možné, pokud ovládáte znalost vektorů...

Jak se zbavit minulosti, když nezmizí? Narazíte na něj na ulici, v práci, ve spánku a nedokážete myslet na nic jiného. Vše kolem je otráveno jeho zradou. Tupá, bolavá tříska v srdci vám nedovolí zhluboka se nadechnout, důvěřovat životu a jít vpřed.

Školení „Psychologie systémových vektorů“ od Yuri Burlana pomáhá obnovit duševní klid a schopnost budovat vztahy.

Proč se to stalo mně?

Ne všichni lidé mají stejnou úctu k rodině. Každý má své vlastní hodnoty – a ne proto, že některé jsou špatné a jiné dobré, jen máme jiné mentální struktury.

Jsou lidé, pro které má zvláštní hodnotu loajalita a poctivost, pevná rodina a pevné vztahy. Toto jsou vlastníci. A právě oni trpí nejvíce, pokud se rodina rozpadne. Je pro ně těžké, téměř nemožné odpustit a vymazat zradu nebo lži, zášť nebo zradu z paměti. Proč?

Za všechno „může“ jejich přirozená fenomenální paměť a vnitřní touha po spravedlnosti. Psychika člověka s análním vektorem je navržena tak, aby shromažďovala znalosti a uchovávala zkušenosti z minulosti pro budoucí generace, přesně a neměnně. Abychom kolo pokaždé nevynalézali znovu. Právě pro tento účel je dána nejlepší paměť, ve které je vše uloženo přehledně, v každém detailu. A na to se nezapomíná.

A co spravedlnost? V chápání majitele análního vektoru je to spravedlivé - to znamená stejně. Chovejte se ke mně laskavě - a já vám poděkuji. Co když se zlem? Vnitřní rovnováha je narušena, v duši se usazuje zášť vůči tomu, kdo se mýlil a způsobil bolest. Závislost na tom, že je vše rovné, rovné, činí psychiku strnulou a nemotornou, člověk se jen těžko přizpůsobuje všemu, co neodpovídá jeho představám o „správnosti“.

Někdy stačí omluva a z hloubi srdce odpouštíme. Co když se pachatel neomluvil? Co když jste udělali něco, co nelze napravit omluvou, nebo jste způsobili bolest, kterou nelze ničím nahradit? Pošlapali jste ty nejposvátnější věci: věrnost, lásku, vztahy? Porušení smyslu pro spravedlnost trýzní, zaměřuje se na sebe, na bolest a znovu a znovu se vrací do minulosti.

Takhle vám dobrá paměť a pocit zášti nedovolí psychologicky vztah ukončit, pustit, a proto vám nedovolí naplno žít v dnešní době a vytvářet nové vztahy.

Uvědomit si svou přirozenost, pochopit, co vám brání jít vpřed, znamená udělat první krok k osvobození od bolesti, kterou jste zažili. Tento krok můžeme udělat společně na bezplatném online školení Yuriho Burlana, které začíná 23. srpna.

Jak mi to mohl udělat?!

Partnerem osoby s análním vektorem je často majitel. A jeho vlastnosti a touhy jsou úplně jiné. Flexibilita ve všem. Prospěšná orientace. Může snadno změnit názor, pokud vidí, že zůstat věrný sám sobě je dražší. Jeho životní úkoly jsou různé. Přinášet změny do společnosti, inženýrství, vytvářet zákony, těžit a šetřit zdroje – pokud je člověk rozvinutý. Pokud ne příliš, může krást drobnými způsoby, jednou hledat požadovanou novinku v sexuálních vztazích.

Proč se stal takovým? Důvodem může být trauma získané v dětství – ponižování od rodičů nebo bití, snaha vychovat z něj někoho, kým není. "Můj otec dostal jen samé jedničky, ale jaký jsi hlupák - chodí jedním uchem dovnitř a druhým ven!" Nemá žádnou vytrvalost, netouží po studiu, jako rodič s análním vektorem, ale má talent organizátora a optimalizátora, hbitou myšlenku zaměřenou na kořist v jakékoli podobě.

Bez rozvíjení svých vrozených vlastností až do dospívání je může člověk následně používat pouze na primitivní úrovni. A to samozřejmě ovlivňuje vztah páru.

Důvody zrady mohou být různé. Můžete jim porozumět podrobněji, když se naučíte trochu více na školení „Psychologie systémových vektorů“. Jakmile pochopíte, jaká touha motivovala vašeho partnera, bolest zmizí a nekonečná otázka „Pro co a proč?“ přestane trápit tvé srdce. Je to jako uvědomit si, že pes nemůže mňoukat a v noci není slunce.

To ale není to nejdůležitější. Hlavní je, že tím, že se naučíte druhému rozumět, se můžete v budoucnu vyhnout špatným zkušenostem. Nebojte se a vyhýbejte se vztahům – ale najděte si někoho, kdo s vámi může sdílet vaše sny. Výsledky školení ukazují, že je to naprostá realita. Stejně jako to, že když rozumíte svému manželovi, můžete to dělat na kvalitativně jiné úrovni.

Generální úklid. Udělat v životě pořádek

Začneme s jistotou zhluboka dýchat, když systematicky analyzujeme, co se nám stalo. Proč se náš partner takto zachoval, co ho pohánělo. Jasné, jasné psychologické pochopení situace, důvodů a motivů chování všech účastníků konfliktu vyrovnává vnitřní nerovnováhu, která vznikla v důsledku zrady blízké osoby.

Je to jako přeformátování pevného disku: tyto složky jsou zde, ale my je nepotřebujeme - na jejich místo dáme jiné: nové, čisté, krásné, potřebné. Odeberte tyto programy, ale aktualizujte je. Stejně tak vědomě, s plným pochopením věci, obnovujeme pořádek ve své duši a myšlenkách, potažmo ve svém životě.

Od nuly

Dalším krokem je vědomá, správná implementace mezi lidmi. Kteroukoli naši nemovitost můžeme využít jako plus nebo mínus.

Dobrá paměť nám nebyla dána proto, abychom žili v minulosti, kterou nelze napravit, abychom si připomínali nespravedlnost a nesli s sebou zášť. Je dán proto, abychom z jeho realizace ve společnosti měli radost. Možná je fenomenální paměť nezbytná ve vaší profesionální činnosti nebo koníčku?

Naši prioritu minulosti lze využít k zamýšlenému účelu – propojit generace, přenést zkušenosti a znalosti do budoucnosti. Když takto přesuneme těžiště vnímání ze sebe na lidi, když své vrozené vlastnosti využijeme nejen pro sebe, ale pro všechny k řešení důležitých problémů, snáze přežijeme případné obtíže. Myšlenka přestává pobíhat v kruhu vlastních zážitků, má aplikaci, která přináší skutečné potěšení.

Kdo byl schopen opustit minulé vztahy v minulosti a začít novou stránku v životě:

Korektor: Natalya Konovalova

Článek byl napsán na základě školicích materiálů “ Psychologie systémových vektorů»

Sexuální nevěra mezi muži v manželství je stejně běžná jako psychicky traumatizující. Četné a spolehlivé demografické studie za poslední čtvrtstoletí ukazují: 74 a podle některých údajů - 75 % manželů - obyvatel velkých měst - mělo jednou nebo vícekrát mimomanželský sexuální vztah. Odkazuji na údaje ze studií provedených v ruských velkoměstech domácími i zahraničními vědci. V západoevropských zemích tato čísla nepřesahují 50 % – naše ruská psychologická kultura s nedostatkem náboženských zábran, kultem „macho“ a množstvím svobodných žen určuje naše absolutní prvenství v této oblasti.
Mnoho let vystupuji na mezinárodních konferencích se zprávami a prezentacemi o psychoterapeutické pomoci obětem sexuální nevěry; a pokaždé, když mě kolegové – zejména z anglicky mluvících zemí – požádají o potvrzení mnou uváděné statistiky cizoložství, přičemž zmíněná čísla vnímají s nedůvěrou. Ale co dělat - spolehlivost těchto čísel byla prokázána řadou vědců...
Když se sexuální nevěra stala nejen předmětem zájmu spisovatelů, komiků, vtipálků atd., ale i předmětem seriózního vědeckého výzkumu, důraz se přesunul od povrchních psychologických aspektů tohoto fenoménu k aspektům hluboce psychologickým, psychofyziologickým a genetickým. . Aktivní zájem psychoterapeutů a sexuologů o problematiku manželské nevěry je způsoben rolí a významem tohoto fenoménu pro duševní zdraví: ženy – vždyť oběti nevěry tvoří 18 – 19 % všech, kteří vyhledávají psychoterapeutickou pomoc. Nevěra je druhou nejčastější příčinou ženských depresí, třetí nejčastější příčinou sebevražd a pokusů o sebevraždu. A k vytvoření účinných metod psychoterapeutické pomoci obětem nevěry potřebují specialisté hluboké znalosti tohoto fenoménu.
Dnes víme, že sexuální chování muže je z velké části řízeno tzv. „Genom nevěry“ – přesněji genom, díky kterému máme pohlavní styk s novými ženami. Výzkum za poslední desetiletí, především skupinou Robina Bakera, o tom již nenechává žádné pochybnosti. Navíc se předpokládá, že velmi podobný gen mají ženy; funguje to trochu jinak - striktně v období ovulace, po dobu 8 - 10 dnů příznivých pro početí. A dnes sexuologická věda revidovala tradiční představy o manželské věrnosti něžného pohlaví: „ovulační impuls“ tlačí naše přátele zpravidla ke krátkodobým (a velmi živým!) sexuálním kontaktům s neznámými partnery.
Víme také, že silnější pohlaví také vyjadřuje touhu po sebepotvrzení prostřednictvím nových „dobývání“, nových „vítězství“ nad ženami. V našem mužském charakteru je vyjádřena sexuální zvědavost, zájem o stavbu ženského těla, o sexuální chování nové ženy. V mužské komunitě, v mužské subkultuře, jsou zkušenosti sexuální komunikace, počet a kvalita žen, které máte, vysoce ceněny. Ideálem mužské komunity je muž, který neběhá za sukněmi, ale při každé příležitosti si „nenechá ujít svou“. K tomu, co bylo řečeno, dodejme, že velká (a nepříliš velká) města po celém světě jsou přeplněná svobodnými – většinou rozvedenými – ženami, které jsou většinou docela ochotné mít intimní vztahy se ženatým mužem – z nedostatku ty volné. Například v Moskvě bylo v roce 1964 podle sociologických výzkumů z 30letých svobodných žen připraveno na vztah s ženatým mužem jen necelých 20 % a loni, v roce 2003 (jen o 40 let později) – téměř 80 %. Studie 40letých svobodných moskevských žen s vyšším vzděláním (rozvedených a neprovdaných), provedená v roce 1999 skupinou sociologů z mezinárodní společnosti Pfizer, ukázala, že téměř 75 % z nich mělo sexuální kontakty s ženatými muži různé délky. - od jednorázových až po dlouhodobé romány.
Tito různí podvodníci
Mezi ženatými muži, kteří vstupují do mimomanželských intimních vztahů, rozlišují vědci z různých zemí (Frank Pitman, Margaret LeRoy a další) – s jistou mírou konvence – tři hlavní skupiny. První skupina je nejpočetnější; manželé z této skupiny mají aféry s frekvencí jednou za dva až tři roky, tyto aféry trvají průměrně dva až pět měsíců. V 90 % případů jsou tyto souvislosti pečlivě utajovány a zůstávají manželce neznámé (a pokud se o nich dozví, není to jeho vina). Jejich manžely vede touha po sebepotvrzení, aby stále více žen uznalo jejich přitažlivost. Se svými partnery zůstává po aféře v přátelském vztahu, jeho sebevědomí výrazně stoupá a zůstává dlouho sexuálně věrný.
Druhou skupinou jsou manželé, v jejichž životech dochází ke krátkodobým, často jednorázovým, mimomanželským sexuálním kontaktům, a vůbec ne vztahům, nikoli „záležitostem na straně“. Takové sexuální kontakty obvykle vznikají situačně: na večírcích, na služebních cestách, na dovolené. Je ještě méně pravděpodobné, že než v první skupině vyjdou na světlo světa, snad s výjimkou náhody nebo v důsledku infekce náhodným partnerem.
Nejškodlivější
Zvláštní pozornost psychoterapeutů přitahují manželé třetí skupiny, kteří po celý svůj manželský život až do vysokého věku udržují sexuální vztahy s mimomanželskými partnery, před manželkou to v podstatě neskrývají, i když tuto skutečnost otevřeně nepřiznávají. Po desetiletí chodí s různými ženami, jejich vztahy mají velmi odlišnou dobu trvání: s někým - rok, s někým - dva týdny, ale v těchto spojeních prakticky neexistují žádné přestávky, tak charakteristické pro obyčejné „zrádce“. Odborníci dobře vědí, že po romantickém mimomanželském vztahu přichází jak pocit zadostiučinění, tak i tzv. „pomilovní astenie“ – únava z pocitu lásky (přece jen to vyžaduje hodně emočního stresu). Tyto dva psychologické jevy: spokojená marnivost a postromantická astenie – znemožňují většině mužů být neustále poblázněný „ženami na straně“ a vedou k dlouhým obdobím monogamie v manželství, obdobím rodinné jednoty a štěstí bez mráčku.
Proč jsou mimomanželské vztahy mužů třetí skupiny tak jedinečné, proč v nich není „pomilostné vyčerpání“, proč tito manželé nedávají svým manželkám oddech, udržují je ve stavu napětí a deprese, se sami psychologicky nevrátí do rodiny? Americká badatelka Anna Selter provedla velmi komplexní studii mimomanželských partnerů „zlomyslných podvodníků“ a odhalila dvě zarážející okolnosti. Jednak tito partneři často neodpovídali sociální, vzdělanostní a intelektuální úrovni „zrádců“ – ve všech těchto parametrech se ukázali jako výrazně nižší, zatímco v „obyčejných“ románech se muži přimknou k ženám podobného socio- kulturní vrstva. Za druhé, v těchto románech nebyla žádná vášeň ani citové povznesení; pro drtivou většinu to byly hladké, běžné sexuální vztahy. Nechyběly žádné sexuální excesy (intenzivní intimní život na začátku vztahu), ani touha trávit hodně času s kamarádkou – jet s ní o víkendu, strávit dovolenou nebo alespoň noc. Selter studoval téměř 200 „přítelkyň“ těchto „podvodníků“ a zjistil, že většina z nich byla upřímně překvapena chováním svých partnerů. Na rozdíl od románů první skupiny je často dokončovala milenka zklamaná nedostatečným citovým vztahem k sobě samé.
Psychoterapeuti dobře vědí, že sexuální kontakty manželů z první a druhé skupiny v žádném případě neznamenají negativní postoj k jejich ženě nebo touhu ji nějak zranit či urazit. Jak to trefně řekl Frank Pitman, „v záležitostech my muži řešíme své vlastní problémy ve vztazích s něžným pohlavím obecně, a ne problémy s našimi manželkami“. Samotné manželky vždy věří, že mimomanželský vztah odráží některé nedostatky manželství, že, jak se říká, „manžel nepodvádí dobrou manželku“, „v dobrém manželství manželé nepodvádí“. Poslední tvrzení je jedním z nejčastějších mýtů o cizoložství a se skutečným stavem věcí nemá nic společného. Ve vysoce kvalitních manželských svazcích (kde existuje citová blízkost, důvěra a dobré intimní vztahy) je výskyt sexuální nevěry stejný jako u špatných manželských párů zmítaných konflikty.
Výzkum, o kterém chci mluvit, potvrdil hypotézu: „zlovolní podvodníci“ udržují sexuální vztah především proto, aby muž mohl lépe fungovat v intimní sféře. V těch krátkých intervalech mezi dvěma milenci, které se stávají, je jeho sexuální aktivita prakticky snížena na nulu.
Sexuální nevěra je také nejlepší způsob, jak udržet svou ženu „na dálku“ a ve stavu ponížení. Být přátelský, starostlivý a láskyplný ke své ženě, ale zároveň mít pravidelně jednou týdně sex s jinou ženou, zvláště aniž byste to skrýval, je sofistikovaný sadismus, traumatizující oběť v mnohem větší míře než občasný „sex na internetu“. strana." „Zlomyslní podvodníci“ za léta společného života dovedli tento proces na úroveň dokonalosti: nikdy přímo nepřiznají, že je v jejich životě další žena, jiný sexuální vztah, ale mistrně tuto skutečnost sdělují své ženě. Slovy kategoricky popírající sexuální nevěru, jinými - neverbálními - způsoby o ní jasně „signalizují“.
Mnoho odborníků, kteří zdůrazňují jejich vnější slušnost, nazývá takové manžely „skrytými sexuálními agresory“.
Proč nekopírují?
Přibližně stejné otázky se ptají manželky manželů, kteří je systematicky podvádějí a které za mnou přišly. Moje nedávná klientka Lisa, čtyřicetiletá auditorka, říká toto: „Ano, vím, že muži nejsou svatí, že mají nějaké vedlejší vztahy.“ Tohle bych byl ochoten tolerovat. Ale proč se můj manžel vůbec nesnaží přede mnou své koníčky skrývat? Proč mi celým svým zjevem ukazuje, že s ním nejsem sám? Nejdřív jsem si myslel, že mě jen tak opustí - proto nic neskrýval. Pak jsem si uvědomil: nikam a k nikomu nepůjde a přestal jsem se tím zabývat. Čekal jsem, že to všechno přeroste, až to všechno skončí. Vzali jsme se, když bylo Voloďovi 30 let, teď je mu skoro padesát a stále chodí s nějakými „přítelkyněmi“. O některých mám představu - a nejsou nejvyššího kalibru. Ničí mi to život a ten tvůj to nezlepšuje.
Ptáte se: proč ho neopustím? Víš, je to opravdu dobrý manžel - až na to neustálé podvádění. Vždy vyrovnaný, klidný, přátelský, za ta dlouhá léta společného života na mě nikdy nezvýšil hlas, neřekl ani hrubé slovo. Někdy vzplanu a vybuchnu – on se ovládne. Snaží se vydělat peníze pro svou rodinu - v mládí tvrdě pracoval ve dvou zaměstnáních. Nejprve jsem si myslela, že je ve mně jako ženě skryta nějaká vada – proto měl tyto vazby. Dokonce jsem si začal románek s kolegou a byl ze mě nadšený. Ale vůči Voloďovi jsem si vytvořil silný pocit viny a sám jsem ten románek ukončil. Bojím se žít sama, bojím se zůstat bez manžela. Tady čekám a vydržím..."
Nedostatek přestrojení je způsob, jak ponížit jeho ženu, přinutit ji neustále přemýšlet o jeho spojení s jeho milenkou. Takový „manžel“ nemůže sexuálně fungovat se ženou, která je mu stejná, pro přitažlivost a erekci, potřebuje partnerku nižšího postavení – a tak bez větších potíží snižuje postavení své ženy.
Stav oběti
Lisina „trpělivost“ se na ní nijak nepodepsala: vypadá sklesle, mluví tichým hlasem a ve tváři má punc utrpení. Jak jsem již řekl, deprese u obětí sexuální nevěry se liší nejen svou závažností, ale také svou originalitou. Tyto ženy si neustále představují scény intimních vztahů mezi jejich manželem a jeho milenkou a milenka v jejich fantaziích vypadá mnohem atraktivněji a mnohem temperamentněji než ve skutečnosti. Vyčerpávající, zraňující fantazie v kombinaci s depresivní melancholií nutí ženu, která se jich snaží nějak zbavit, hledat a nacházet různé tělesné (jak říkáme somatické) nemoci, jasně cítit neexistující bolest a nechat se na tyto imaginární poruchy: srdeční, gastrointestinální, endokrinní. Na vrcholu deprese se rozvíjejí tzv. „tělesné halucinace“ – nazýváme je senestopatie: žena pociťuje bolest v srdci nebo ve dvanáctníku, o pravdivosti těchto bolestí nepochybuje. Dochází k procesu, který psychoterapeuti nazývají „somatizace deprese“. Bolestivé pocity a špatný zdravotní stav jsou vyjádřeny tak jasně, tak jasně, že je zcela nemožné přesvědčit, že nemoc je projevem deprese – za mnoho let praxe jsem dospěl k závěru, že nemá smysl to zkoušet. Vidím, jak se světoborci z terapie, kardiologie nebo enterologie (méně zkušení v psychoterapii) ze všech sil snaží tyto nešťastnice přesvědčit, že nemají žádnou vážnou nemoc – ale marně! A nakonec je tu specialista, který bude „imaginární pacientku“ diagnostikovat a léta ji léčit. „Útěk do nemoci“ do určité míry zbavuje oběť bolestivých fantazií a žárlivosti, ale nezbavuje deprese.
Navíc vymyšlené nemoci – ve které sama žena upřímně věří! - jsou způsob, jak upoutat manželovu pozornost (někdy jediný způsob!), a způsob, jak ho potrestat za nevěru. Takové ženy podstupují drahá vyšetření a často chodí na lůžková oddělení: myslí si, že jejich umístění v nemocnici donutí manžela změnit své chování. „Podvodníci“ pravidelně navštěvují svou ženu v nemocnici, nosí jim vývar, ovoce a květiny – a získávají tak více svobody setkávat se se svou milenkou.
Ve své praxi neustále vidím, jak manželky, které se rozhodnou opustit takového „zlomyslného zrádce“, během několika týdnů zapomenou na „nemoci“, kterými trpěly deset let a na které se léčily nejlepšími moskevskými specialisty. léčba, na kterou byly vynaloženy obrovské peníze. Zapomínají, jako by nikdy neslyšeli o složitých diagnózách. A nevracejí se k nim desítky let!
odkud se vzali?
Výzkum rodičovských rodin „zlomyslných zrádců“ prováděly v osmdesátých a devadesátých letech skupiny amerických specialistů pod vedením Janice Spring, Anny Selter a několika vědců v Austrálii. Charakteristickým rysem jejich dětství byla výchova v úplné rodině s panovačnou, energickou matkou, která zpravidla nebyla příliš drsná a diktovala pravidla chování nejen svému synovi, ale i svému manželovi. Ve většině případů měli budoucí „skrytí sexuální agresoři“ tzv „teenage rebelie“ se svými neodmyslitelnými konflikty, odchodem z domova, často deviantním chováním a dalšími vlastnostmi těžkého období hormonálních změn. (Obecně ženám radím, aby byly obezřetné vůči potenciálním manželům, kteří zažili bouřlivé období dospívání, zejména dlouhou vzpouru proti matce. Za protesty teenagerů stojí silné protesty z dětství, podvědomý agresivní postoj k matce, a to se může obrátit proti Vy).
Psychologové zjistili zajímavou okolnost: když došlo k vážným konfliktům s matkou, chlapci chodili pravidelně do školy, dobře se učili a udržovali dobré vztahy s učiteli a spolužáky. Odborníci toto chování nazývají „částečná vzpoura“ (tj. částečná vzpoura omezená na jednu oblast činnosti). „Částečná vzpoura“ je obecně mezi teenagery pozorována poměrně zřídka: pokud se teenager bouří, je to proti rodičům, proti učitelům, proti pravidlům ve škole a proti pravidlům doma. A jejich protestní chování pokračuje ne několik měsíců, ne rok, ale celých pět, nebo dokonce šest dlouhých let dospívání.
Stálá přítomnost dvou žen v jejich životě se projevuje již v jejich teenagerských sexuálních fantaziích a na samém počátku jejich intimního života. Láska a dlouhodobá náklonnost k vyvolenému, tak charakteristická pro teenagery, se u budoucích „zlomyslných podvodníků“ vůbec nepozoruje; jejich postoj k ženám již v letech sexuálního debutu je racionální – konzumní, zatímco racionalita i konzumismus jsou dobře maskovány vnější zdvořilostí a jemností.
Obecně mezi budoucími „skrytými agresory“ pozorujeme úžasně úspěšný start jejich sexuálního života, který je pro mladé lidi obecně netypický. Naprostá většina teenagerů, navzdory své fyziologické hypersexualitě, vstupuje do intimního života ne tak snadno: emoční nestabilita, vzrušení, milostné zážitky, pochybnosti o sobě a nedostatek zkušeností vedou k častým selháním, předčasné ejakulaci, ztrátě erekce a dalším sexuálním selháním. . Takzvaní starší teenageři (16–19 let) tvoří přibližně polovinu klientů sexuologů. „Zlomyslní podvodníci“ fungují překvapivě dobře, bez selhání nebo selhání; tuto skutečnost vysvětlujeme jejich nízkou schopností zamilovat se a milovat. Jak jsem již řekl, se vším jejich zájmem o něžné pohlaví pro ně nejsou typické jasné, silné koníčky. Vášeň a intimní vztahy pro ně nejsou ani tak zdrojem smyslného potěšení, jako spíše způsobem sebepotvrzení a dominance nad ženou.
co dělat?
Pokud je žena po svatbě konfrontována se sexuální nevěrou svého manžela, musí se nejprve rozhodnout o cílech a povaze této nevěry. Není snadné se s ním o těchto tématech bavit, ale je to naprosto nezbytné. A vůbec není třeba předstírat, že si jeho mimomanželských poměrů nevšímáte: v tomto případě vypadáte nevšímavě a hloupě. My muži nemůžeme respektovat toho, koho jsme dokázali oklamat. Ukažte, že jste „vidoucí“ bytost, že o existenci tohoto spojení víte, ale nedělejte z toho tragédii. Pro podvodníky první skupiny – ty, kteří podvádějí pro sebepotvrzení – otevřený vztah bez závoje tajemství velmi často ztrácí veškerou svou atraktivitu „války za nepřátelskými liniemi“ a rychle končí.
Pamatujte: bez ohledu na to, jak nepříjemná a traumatická sexuální zrada je, představuje pro vás skvělou příležitost ukázat svou nejlepší stránku, předvést své nejlepší lidské vlastnosti. (V běžném každodenním životě jsou tyto vlastnosti nejčastěji zastřeny a ustupují do pozadí. Všichni máme tendenci podceňovat milovanou osobu jednoduše proto, že žijeme v úzkém kontaktu a každodenní interakce zakrývá naše přednosti). Manžel očekává, že odhalení jeho aféry povede ke skandálům, slzám, výčitkám, očekává dětinské nepořádné a nesmyslné chování. Díky vaší zdrženlivosti, sebeovládání, touze porozumět důvodům a povaze jeho „dovolené na straně“ si vás bude více vážit, jak říkají moji studenti, „respektovat vás“.
Svým klientům, obětem nevěry, doporučuji, aby se rozhodně setkaly se ženou, se kterou má její manžel sexuální vztah. Účelem takového setkání není způsobit skandál, ale pochopit, co motivuje vašeho manžela k tomuto vztahu. Ano, takový kontakt vyžaduje vypětí všech duševních sil, ale je bezpodmínečně nutné vyjasnit si situaci. Na základě dlouholetých zkušeností mohu s jistotou říci: je to přínosné ve sto procentech případů.
Čtyři příznaky vám pomohou určit, do které skupiny „podvádění“ váš manžel patří: periodické nebo škodlivé. Prvním z nich je frekvence mimomanželských vztahů. Pro drtivou většinu mužů následuje po aféře dlouhé období – minimálně rok a většinou i více – období věrnosti, hluboké citové vazby bez zájmu o „cizí“ ženy. Pro „odvážlivce“ je vše jinak: po jednom spojení okamžitě – nebo v několikatýdenních intervalech – následuje další.
Druhým znakem je charakter partnerů. Muži první skupiny vstupují do vztahů se ženami na jejich kulturní a sociální úrovni, se ženami, které jsou docela hodné. „Zlomyslní“ podvodníci se zapletou s různými ženami, které se často nacházejí na společenském žebříčku mnohem níže než oni sami. Často takové spojení způsobuje překvapení - intelektuální, kulturní, vzdělávací rozdíl mezi ním a jeho partnerem je velmi velký.
Třetím znakem je nedostatek řádného utajení, zanedbávání utajování mimomanželských vztahů. Jak jsem již řekl, není za tím vůbec nedbalost, ale vědomá touha manželku ponížit, uvést ji do deprese a často ji uvrhnout do zoufalství.
Čtvrtým je praktická absence intimních vztahů s manželkou v obdobích, kdy nemá mimomanželský vztah. Manželky to zpravidla vůbec nerozčiluje - sex s manželem se pro ně stal dlouho nechtěným.
Když vyvstane otázka: opustit druhou ženu a přestat zraňovat svou manželku, ale zároveň ztratit vysokou sexuální aktivitu nebo pokračovat v proměně své manželky v postiženou osobu, ale zároveň si užívat aktivního sexuálního života - nejvíce “ zásadoví podvodníci“ zvolte druhou. Psychoterapeuti již dlouho zavádějí koncept „diktatury penisu“: pokud se metoda vzrušení, touhy nebo způsob uspokojování sexuální potřeby dostane do rozporu s morálními a etickými standardy, pak je muž (nejčastěji!) překročí. velmi standardy a za každou cenu se snaží zachovat a podporovat své vlastní sexuální fungování.
Pokud jsou ve vašem manželovi přítomny všechny čtyři známky „zlomyslného zrádce“, pak jsou všechny pokusy změnit ho, udělat z něj věrného manžela zcela marné a odsouzené k neúspěchu. Jediný způsob, jak přežít, jak si udržet duševní zdraví, je co nejrychleji se z toho dostat. Ano, vaše finanční situace utrpí, vaše sociální postavení se sníží, nějakou dobu to pro vás bude těžké, ale po dvou až třech týdnech pocítíte úlevu, přestanete neustále myslet na své neštěstí, stanete se veselejšími a vaše veselost se vrátí . Nemůžete žít se „zlomyslným zrádcem“...
Kolikrát jsem od svých klientů slyšel: „Vidím, že žena, kterou dobře neznám a není příliš zajímavá, je připravena se mi odevzdat. Vím, že ji nepotřebuji, že jsem měl stovky takových, jako je ona, že sto první do tohoto seznamu nic nepřidá... Vím, že z hlediska svých lidských kvalit tato žena neobstojí. svíčku mé ženě. Vím, že bych měl jít domů, být se ženou a dítětem, že je v posledních dnech (měsících, letech) zanedbávám, že manželce dochází trpělivost, že je zoufalá, že se chystá vybouchnout. ... Ale přesto vím, že během prvních dvou nebo tří intimností s touto novou ženou budu mít dobrou erekci - jako v mládí mi ten sex s ní udělá velkou (i když velmi krátkou!) radost. A jdu k ní, nebo s ní do hotelu, mám s ní sex a vracím se domů v jedenáct... Někdy mě trápí svědomí, pocit viny před manželkou a dítětem, ale zároveň vědět: Nemůžu a nikdy nebudu dělat jinak. Dokud budu mít přitažlivost, budu mít také spojení „na straně“...“
Samozřejmě, že člověk s takovou psychikou, s takovými postoji nemůže a neměl by být manžel. Když ho však manželka opustila, rychle si najde jinou (o svobodné ženy nouzi nemáme!) a stejně rychle ji začne trápit...

Alexandr Polejev

Manželova zrada je vždy šok, překvapení, blesk z čistého nebe. I když:

dlouho jsi tušil vzhled soupeře,
soucitní sousedé se vám pokusili „otevřít oči“ vašemu milujícímu manželovi
blízký přítel naznačil nevěru svého milence.

Do poslední chvíle jsi nevěřil a zahnal ze sebe temné myšlenky. Dokud se jednoho dne nesetkali se svou milenkou tváří v tvář, nebo neobjevili nezvratné důkazy o zradě.

Zrada se pro každou ženu stává zdrcující ranou.

A ať jste alespoň stokrát silní, nezávislí a soběstační. Ve chvíli, kdy dorazí zpráva o zradě vašeho milovaného, se vám podlomí kolena, zatmí se vám před očima a zatají se vám dech. A srdce padá jako těžký kámen a kolem se rozprostírá zvonivá prázdnota.

"Tohle nemůžu přežít..."– první myšlenka rezonuje s bolestí ve spáncích...

Jako bouře na moři, vlna za vlnou, vás pokryje celý proud zážitků: bolest, hněv, zklamání, zášť, touha po pomstě, touha scvrknout se do malé koule a ztišit se v koutě, jen abyste se dostali zbavit se této noční můry.

Na co myslí žena, když se dozví o zradě svého milence? O tom s největší pravděpodobností ne Jak přežít a odpustit zradu. Emoce mohou být velmi odlišné. Od zášti k celému světu, spalující nenávisti k vaší milence, žízni po pomstě až po depresi a zkázu, nepochopení toho, jak jste vy, tak věrní, něžní, milující, mohli být tak krutě odmítnuti a zrazeni tím nejodpornějším způsobem.

Co dělají ženy, které byly podvedeny?

Někteří reagují „v reciprocitě“ a začínají šílet s prvními fanoušky, na které narazí.
Jiní házejí záchvaty vzteku po telefonu, urážejí a pronášejí na zrádce tuny nelichotivých obvinění.
Jiní, kteří v sobě nesou zášť a celou svou kůží cítí bodavé oděrky vlastního ponížení, se budou snažit zapomenout na to, jak svou duši obrátili naruby a udeřili ji bekhendem na drsnou dlažbu.

Žádná z těchto metod vám ale nepřinese tak dlouho očekávanou úlevu a osvobození. A není tam ani pocit zadostiučinění. Zášť, ukrytá hluboko v duši, uzamčená pod slupkou vnějšího klidu a lhostejnosti, vás zevnitř doutná a ničí.

Nenechá vás zhluboka a volně dýchat jako dříve. Každý den se prosadí a nedovolí mu žít plnohodnotný život.

Jste připraveni udělat ze zášti svého jediného a hlavního životního společníka?

Nebo to stojí za to vyzkoušet? pustit zášť, zbavit se zbytečného balastu, aby se vaše ramena znovu narovnala, váš krok se stal lehkým a vaše oči byly lesklé a šťastné?

Jak odpustit přestupek? K tomu budete muset tvrdě pracovat. Ale hra rozhodně stojí za svíčku a vysvětlím proč.

Architekt vlastního štěstí nebo oběť – jaká je vaše volba?

Pokud budete chovat zášť vůči svému manželovi a necháte ji prorůst hluboko do srdce, jako houževnatý plevel postupně pronikne do všech oblastí vašeho života. A místo toho, abyste se cítili šťastní, doufali v lepší životní scénář a byli připraveni na nový vztah, zafixujete se na to negativní.

Výsledek na sebe nenechá dlouho čekat. Konflikty s blízkými, vzdálenost od přátel, kteří jsou unavení z toho, že vás vidí podrážděného a depresivního. Přidají se k nim potíže v práci. Koneckonců, váš smutný vzhled, roztržitost a věčné „mokré oči“ jsou tak vzdálené charakteristikám úspěšného a hodnotného zaměstnance.

A pokud na to nemyslítejak se zbavit záštia naučte se bez něj žít, další katastrofa ve vašem životě je nevyhnutelná.

Potřebujete další argumenty? Zde jsou další tři:

Názory vědců na zášť a její dopad na zdraví

Vědci zjistili, že pěstováním vlastní zášti desetinásobně zvyšujete své šance, že skončíte na klinice pro neurózy nebo dokonce vyvoláte tak vážná onemocnění, jako jsou vředy a rakovina. Zdraví přímo závisí na vašich reakcích na události.

Stovky vědeckých článků na toto téma,jak odpustit manželovi podvádění A radu psychologavolají po jedné věci:naučte se odpouštět a nechat jít a získat zpět své zdraví a mír. Máte moc zvolit správné reakce, abyste zlepšili své zdraví, spíše než jej podkopali.

Odpusťte, abyste měli právo na šťastnou společnou budoucnost

Pokud vrátíte svého manžela, ale chováte v sobě zášť, hromadu negativních emocí: žárlivost, nenávist, touha po pomstě otráví váš budoucí společný život. A jednoho dne jako z Pandořiny skříňky vybuchnou a způsobí nové skandály, obvinění a dokonce i rozchod. Má cenu začít získávat svého manžela zpět bez rozhodnutí?jak odpustit mu tohle útok?

Odpustit, nechat jít a být šťastný s někým jiným

I když nemáte v úmyslu žít s nevěrným partnerem, musíte odpustit. Abych ještě mnoho let nežil se vzpomínkami kořeněnými hořkostí křivd. A pusťte situaci, bolest, ztracenou lásku, zhluboka se nadechněte a... ŽIJ DÁL. Znovu pociťte, jak se vaše srdce stává lehkým a klidným. Jak je připraven otevřít se novým vztahům: beze strachu, předtuchy a kamene v lůně.

Život od nuly

Začít je mnohem jednodušší, než by se mohlo zdát. Hlavní je udělat první krok a pochopitjak se zbavit záština mého manžela. Mně osobně to pomohlo vyrovnat se s křivdami a nenávistí. Nyní jsem pevně přesvědčen: cesta k odpuštění začíná u vás samých. Ano, ano, nedivte se!

Dejte průchod všem nahromaděným emocím, podráždění, vzteku, slzám. Vyhoďte přebytečné harampádí ze svého bytu a s ním i z hlavy a vlastního života. Pouze „odfouknutím“ budete schopni střízlivě a klidně nahlížet na situaci a činit další rozhodnutí ze stavu objektivního klidu, nikoli hněvu a zášti vůči celému světu kolem vás.

Postarejte se o sebe: vzhled a vnitřní svět. A nezáleží na tom, zda se chystáte vrátit svého manžela nebo jít svou cestou bez něj. Odpočinutá tvář, obnovený účes, upravené tělo a klidná mysl se vám budou v každém případě hodit.

A vězte, že nikdy nebudete schopni předvídat další potíže ve svém vlastním životě. Ale měli byste si pamatovat něco jiného:Vesmír dává každému pouze proveditelné testy. Abyste v životě přežili jakékoli protivenství, musíte si věřit, nedržet v srdci zášť, naučit se odpouštět, procházet životem s lehkým srdcem a snažit se být každý den lepší než včera. Pak budou vedle vás ti, kteří jsou schopni přijmout tyto neocenitelné dary.

Ať je každý váš den plný lásky a štěstí.

Vaše Anna.

Pouze typ temperamentu určuje, jak přežít zradu svého manžela - zda bude tato skutečnost vnímána nepřátelsky, nebo bude brzy zapomenuta. Podvádění manžela lze považovat za hořkou chybu, která vyžaduje pokání, a pro některé je to skutečný symbol pomsty.

Samozřejmě je nepříjemné zažít něco takového na vlastní kůži, ale psychologie se na problém dívá nejen ze strany zrady, ale také z klamu. Ani jeden psycholog nepřebírá odpovědnost za poskytování rad ohledně pokračování vztahu se zrádcem, ale pouze dává impuls k dalšímu životu po zradě.

Stojí za to odpustit ostatním jedincům, protože se tak uvolňuje přebytečná nahromaděná negativní energie.

Nemůžete žít s odporem ve svém srdci, musíte se zbavit všeho zbytečného, umět se bát a pustit bolestivé úlomky.

Obzvláště vnímavé dívky mají problém dát dar odpuštění, někdy to dokonce vyžaduje rozchod, ať už dočasně nebo ne - záleží na situaci. Je nesmírně těžké vidět svého násilníka den za dnem.

Jsou případy, které na dočasné nesrovnalosti působí pozitivně a pro někoho někdy i prokazují výhody a přednosti stránek svobodného, svobodného života, kdy nemusíte snášet neustálé smilnění bezbožníků. Způsobené vážné duševní trauma by se nemělo stát důvodem k nenávisti ke všemu kolem vás. Postupně bude čas schopen vyléčit úplně všechny rány a otevřít cestu novým jasným pocitům.

Izolace a agrese jsou v takové situaci zcela normální emoce, musíte dát volný průchod slzám, hořkosti a trochu trpět, abyste po chvíli získali veselost s obnovenou vervou, vyvodili závěry a přehodnotili své hodnoty. Není normální předstírat, že se nic nezměnilo, ale uzavírat se před všemi a upadnout do dlouhodobé deprese nepřichází v úvahu!

Ztráta spřízněné duše nebo dokonce banální hádka je bolestivá, ale také nemůžete žít ve věčném smutku. Život jde dál!

Dobrý způsob, jak se rozptýlit, nemá vždy zábavný význam, někdy život po zradě manžela, rady psychologa ne vždy mají rychlý účinek, fórum také nedává srozumitelné odpovědi, takže musíte hledat aktivity pro sebe.

Kromě běžných koníčků se můžete zapojit do různých kroužků, objevovat nové talenty, pomáhat dětem nebo zvířatům. Tímto způsobem je pociťována nejen bolest někoho jiného, ale také jsou ztraceny příliš sobecké rysy, žena se stává krásnou, protože nic není krásnějšího a důstojnějšího než skutečná laskavost srdce; schopnost převzít částečku jiného smutku, zavést dříve neznámé pocity a problémy, změny nastávají zevnitř, hodnoty a potřeby jsou revidovány.

Bez ohledu na to, jak silná může být zášť, musíte se postupně přinutit ke komunikaci se společností, navazování nových známostí a rozhovorů. Všichni jedinci jsou jiní, na světě je spousta zajímavých věcí, je skvělé se zvědavostí pozorovat všechny jevy prostředí ve společnosti starých i nových kamarádů, zejména mužů.

Když se pozorně podíváte, budete si dopisovat a domluvíte si schůzku, můžete získat nejen morální a estetické potěšení z komunikace a znalostí, ale také získat řečnickou otázku, jak se vyrovnat s nevěrou svého manžela.

Seznámení, přátelství, flirt se může časem snadno plynule změnit v něco víc, například zamilovat se, ale nejdřív je potřeba přestat žít ve stereotypech a bavit se; přes únavu, věk, společenské postavení a další věci prostě relaxujte, buďte sami sebou, snažte se žít alespoň trochu pro sebe, hýčkejte se pečlivou péčí, dárky, relaxací. Je nesmírně důležité být v souladu se sebou samým a zbytek bude následovat!

Rozdíl mezi zradou a zradou

Apostaze je letmý vztah nebo pravidelný pohlavní styk s jedním milencem, který nemá žádné city, ale zrada je něha, zamilování se do jiné ženy. V tomto případě nepomohou ani hysterie, ani hrozby, pokud se manžel nerozhodl o správnosti jednání, není třeba na něj vyvíjet nátlak, rozhovory by měly být extrémně tiché, klidné, projevy agrese nebo časté emoční výbuchy vést k rychlému rozchodu.

Zástupkyně ženy by měla vždy vypadat bezvadně, aby ve srovnání rozhodně nebyla horší než jiné mladé dámy, i když je manžel dočasně pod dojmem a nevšimne si toho, její vlastní sebeúcta a sebevědomí budou záviset na takových nuancích. . Je těžké si představit, jak žít s cizoložníkem pod jednou střechou, s vědomím, že jeho cizí cizoložství neskončilo na jediný den, taková situace vyvolává otázku: jak přežít zradu milovaného muže?

Ne každý má výdrž rozbít manželství a nechat člověka jít jednou provždy, ale žít s manželem, který podvádí, je také nepravděpodobné, že budete chtít rozdělit svou lásku na tři, ale pokud jsou staré city již nelze vrátit. Druhá, zdánlivě nerozlučná polovina, opakuje své nezvratné rozhodnutí odejít, pak už zbývá jen zásobit se nervy a hrdě nést „nůž v zádech“; Jak se po podvádění posunout dál?

Samozřejmě se toho hodně změní, důležité je nezoufat, postupně se vymanit ze šokového a depresivního stavu.

Navíc v době, kdy si lámete hlavu nad tím, jak přežít mužskou zradu, možná už hořce lituje toho, co udělal. Sexuální rozmanitost a atraktivní vzhled vždy přitahují, o to musíte ve společném životě usilovat, ale kromě toho nic nenahradí skutečnou náklonnost, lásku, péči, neustálou účast a pomoc od milované osoby.

Když se objeví myšlenka: jak žít po zradě vašeho manžela? Jednejte sebevědomě, měňte se k lepšímu, dosahujte nových úspěchů, protože to je jakýsi impuls ke změně. Zpočátku mi to nepůjde z hlavy - můj manžel změnil způsob, jak přežít zradu, ale po určité době bude bolest zapomenuta, otevřou se nové cesty a příležitosti.

To se často stává: poté, co žijí mimo svůj domov, manželé často změní názor, uvědomí si, že se nudí, a pokusí se vrátit; ale zda jim odpustit nebo ne, to je další otázka, která závisí na aktuální situaci, jeho schopnosti chovat se, bolestivých pocitech, které mu způsobí, povaze jeho ženy, její schopnosti odpouštět.

jak reagovat?

Muže často zajímá tajemno a nepřístupnost, ale jakmile dostanou od manželky „kopačku“ a nastěhují se k milence, ztratí zájem o vše, co se děje, zdá se jim, že další vývoj událostí neřeší dávat nějaký smysl, protože ta dáma už byla dobyta.

Postupem času se kluci nudí a začnou přicházet k nim domů, zvláště pokud jsou tam malé děti, pak nebude těžké vysvětlit důvody návštěvy. V době, kdy si opuštěná manželka stále vyčítá bolestivý problém: jak přežít manželovu zradu, se může v klidu připravit na svůj návrat. Ne tak rychle, odpuštění si musíme zasloužit!

Existují hranice, hranice trpělivosti, které jsou charakteristické pro každého jednotlivce, není třeba trpět, dovolovat příliš mnoho, rozhodně. Člověk musí pochopit, že nemůže přicházet a odcházet, jak se mu zlíbí, musí tam být respekt, a kde je povolnost, tam určitě nebude. Je hezké vědět, že se vracíte, ale rychlé usmíření může vést k tomu, že ten nevěrný bude dál běhat na obě strany, to může trvat donekonečna.

Žádná mladá dáma by se neměla vzdát svého osobního života v domnění, že nemá na výběr, bude se muset podvolit, snášet neustálé ponižování, dříve nebo později tento způsob života povede k nenávistnému postoji. Mlčení problému vám neumožní najít řešení.

Muž by se neměl vracet ke všemu připravený, ohýbat ho do postele a dostat, co chce, potřebuje alespoň trochu počkat, sdělit: rodina se nezahazuje, to je velká hodnota, která se buduje léty, respekt je klíč k úspěchu, dokud nepochopí a nedojde k pokání, vědomí hanebného chování si nezaslouží odpuštění. Nemůžete dělat nic proti své vůli, chcete-li svobodu, jděte na procházku, ale protože už máte rodinu, vezměte na sebe odpovědnost a zohledněte její zájmy.

Fáze duševního stavu

Neexistují žádné beznadějné situace, jen cesta ven není pro konkrétního jedince vždy viditelná a vhodná; V takových chvílích není třeba se stydět, ptejte se psychologů nebo dívek, které se staly hrdinkami takových příběhů: jak jste přežily zradu, co pomohlo?

Určitá stádia poruchy trvají u každého jinak, záleží na síle povahy, temperamentu, životní pozici, ale v každém případě jsou nevyhnutelná:

negace. Dívka je v šoku, nedokáže si zamotat hlavu, jak se nám včera může před očima rozpadnout šťastné manželství, jen málokdo to chce zažít na vlastní kůži.
Nejnebezpečnějším momentem jsou pokusy vrátit to, co bylo předtím, přičemž akce jsou různorodé a vzájemně se neshodují.
Hněv, agrese, hádky, zúčtování.
Vzpomínky, nuda, smutek.
Pouze ve fázi přijetí situace - začněte rozhovory se svým milencem, budou vyrovnanější, přiměřenější, klidnější, upřímnější než dříve. Bez ohledu na to, jak dlouhé může být období deprese, stav pokory určitě přijde.

Taková období trvají přibližně několik měsíců, hlavní věcí je vyhnout se nesmyslným skandálům, emocionálním prohlášením a urážkám, které mohou situaci dále zhoršit.

Čeho se vyvarovat:

hysterie, slzy, týrání, obviňování v přítomnosti zrádce. Silnější pohlaví je navrženo tak, že je to přehnaně dráždí.
Přemýšlejte o tom, proč to mohl udělat a zda nejsou nějaké problémy ve společném životě.
V přítomnosti svého manžela zachovejte klid, vyhoďte negativitu během jeho nepřítomnosti, snažte se pokud možno vtipkovat.
Odpuštění přinese úlevu především poškozenému.
Pokud se vám podaří usmířit, znovu sejít, vymýtit obvinění, nechat křivdy v minulosti.
Starejte se o sebe, umět požádat o pomoc ve správných chvílích.
Přestaňte se hádat, poslouchejte svého milovaného.
Pokud je to možné, křičte, křičte, je snazší se bolesti zbavit, než ji neustále hromadit.
Podívejte se na to, co se děje zvenčí, vymyslete jasný akční plán.

Proč je to vůbec nutné?