Když jste ve vztahu s někým, koho milujete, musíte často dělat kompromisy, abyste mohli jít společně vpřed. Někdy jde o maličkosti: co koupit k večeři nebo kam vyrazit na dovolenou. Některé kompromisy by se však neměly brát na lehkou váhu. Ve skutečnosti vás neshody, se kterými se můžete setkat, mohou vést k otázce, zda tento vztah stojí za to pokračovat. Kromě vašeho zdraví a bezpečí, ze kterých byste nikdy neměli dělat kompromisy, existují další jemné, ale velmi významné problémy, ze kterých byste ve vztahu neměli dělat kompromisy.

1. Vaše sny a cíle

Zahájení nového vztahu, zvláště když jste mladí, není důvodem k tomu, abyste kvůli partnerovi obětovali své sny a cíle. Pokud je vaším cílem stát se například inženýrem a je vám nabídnuta skvělá práce v jiném městě, neměli byste nabídku odmítnout jen proto, že nechcete opustit svého partnera. Pokud je člověk, se kterým chodíte, zralý, bude respektovat vaše cíle a podporovat vás ve všem, co vám pomůže k jejich dosažení. Pokud se vzdáte svého snu kvůli jinému člověku, je možné, že mu to velmi brzy začnete vyčítat.

2. Vaše hodnoty

Vaše hodnoty jsou součástí toho, kým jste, a neměli byste je zanedbávat. Pokud například nepijete alkohol a váš partner tráví všechny večery v baru, a to negativně ovlivňuje váš vztah, můžete mu dát na výběr. V tomto případě by měl váš partner respektovat vaše přání a chtít se stát lepším člověkem nejen pro vás, ale i pro sebe. Ale když se kompromis týká například otázek víry nebo náboženství, nemůžete od partnera požadovat, aby s ním souhlasil.

3. Výhled do života

Vždy jste si přáli alespoň dvě děti a život na předměstí, ale váš partner není na dítě připravený a raději žije ve městě... A čím víc o tom mluvíte, tím víc vám to připadá vyvíjíte na svého partnera tlak. Nemá smysl v těchto otázkách dělat kompromisy, pokud se jeden z vás nakonec bude cítit nešťastně. Nejlepším řešením by bylo neodkládat nevyhnutelné a okamžitě vztah ukončit. Nemá smysl ztrácet čas s člověkem, jehož názory na život se neshodují s těmi vašimi.

4. Vaše rodina a přátelé

Pokud se váš blízký snaží zasahovat do vašeho času s rodinou a přáteli, měla by to být varovná vlajka, kterou nemůžete ignorovat. Můžete se méně vídat se svými blízkými, což je při budování vztahů zcela normální. Zákaz schůzek od partnera by vás však měl upozornit. Zdravé vztahy s přáteli a rodinou dělají váš život naplňujícím. Studie ukázaly, že starší dospělí, kteří mají přátele, žijí zdravěji ve srovnání s těmi, kteří je nemají.

5. Sebevědomí

Je nemožné budovat vztahy, ve kterých není láska a respekt. Váš partner by měl být vždy po vašem boku, v dobrých i zlých časech. Navíc by vám to nemělo způsobit špatný pocit a zničit vaše sebevědomí. Vztahy jsou nemožné bez neshod a hádek, ale neměli byste dovolit verbální napadání. Tento typ nezdravé komunikace může poškodit vaše sebevědomí.

6. Vaše zásady, pokud jde o flirtování

Možná jste si toho nikdy nevšimli, ale partneři velmi často ustupují vzájemným přáním, pokud jde o flirtování a komunikaci s ostatními lidmi. Pokud se cítíte nepříjemně, když váš partner začne s někým před vámi flirtovat, stojí za to přemýšlet, proč v tom pokračuje. Flirtování je známkou toho, že vašemu partnerovi záleží spíše na jeho sebevědomí než na vašich pocitech. Toto chování nemusíte akceptovat, pokud se vám nelíbí.

7. Jaký by měl být váš vztah

Neměli byste dovolit, aby vás partner nutil k něčemu, co nechcete. Neměli byste se například smířit s otevřeným vztahem, pokud nechcete. Totéž platí pro přítomnost třetí osoby ve vašem vztahu. Toto rozhodnutí může způsobit žárlivost a vést k problémům s důvěrou, kdy jediné, co jste chtěli, bylo zlepšit svůj intimní život.

8. Vaše finance

Pokud plánujete koupi domu, půjčku nebo sníte o předčasném důchodu, je důležité mít přehled o svých financích. Půjčky vašeho partnera nebo špatné hospodaření s penězi vás mohou v konečném důsledku ovlivnit. Pokud váš partner používá vaše peníze a nechce na sebe brát žádné společné výdaje, není o čem diskutovat. Měl by s tím přestat. Pokud se vám zdá, že odpovědnost za zajištění vašeho páru leží výhradně na vás a partner se tomu všemožně vyhýbá, je lepší vést oddělené účetnictví a neplánovat velké společné výdaje, dokud si partner nedá finance do pořádku.

Pokud vám na partnerovi skutečně záleží nebo do vašeho vztahu investujete hodně času a úsilí, kompromis se může zdát přirozený i při řešení zmíněných problémů. Pokud ale cítíte, že vás všechny tyto kompromisy nedělají šťastnými a váš život není takový, jaký jste si vysnili, pak je na čase se zamyslet nad tím, zda v tomto vztahu opravdu chcete pokračovat.

Text: Ekaterina Eliseeva

Kompromisy nemají nejlepší pověst. Děláme kompromisy, pokud nemáme jinou možnost. Je to jako lék na šváby - nevoní to moc příjemně, ale pokud nejsou červení a kníratí mazlíčci, tak to musíte použít.

Na začátku románu se se svými povinnostmi úspěšně vyrovnávají motýli, třepotající se v břiše, jejichž mávající křídla způsobují hormonální bouře. Zamilovaná žena vidí ve svém vyvoleném jen dobro a je připravena odpustit - když ne všechno, tak hodně. Ale uplyne nějaký čas - obvykle od 6 měsíců do roku - a ona znovu začne používat svůj mozek, na jehož existenci se jí podařilo úplně zapomenout, k zamýšlenému účelu. Z ničeho nic „najednou“ přijde pochopení, že nikdo není dokonalý, včetně vašeho milovaného. Tady začíná naše cesta do země kompromisů.

Latinské compromittere, z něhož pochází ruské slovo kompromis, lze přeložit jako „slibovat si navzájem“.

„Ať se vám to líbí nebo ne, prakticky jediným řešením problémů v manželství je kompromis,“ varuje nás laskavě u vchodu „guru vztahů“ John Gottman, vědec, který celý svůj život zasvětil studiu otázek lásky, rodiny a manželství.

Tajemství dobrého kompromisu je jednoduché, jako všechny důmyslné věci. Každý partner musí dělat ústupky tam, kde je to pro něj snadné. A stůjte si na svém v zásadních – megadůležitých otázkách.

Přežít manželství

Není úniku ze zásady „Ty jsi pro mě, já jsem pro tebe“, která je základem rodinných vztahů. Gottmanem shromážděné statistiky jsou neúprosné – 70 (!) % všech konfliktů v manželství nemá řešení. V těchto 70 % tedy může fungovat pouze kompromis. Celkově vzato je rozdělení rolí a odpovědností jevem stejného řádu.

Členové našeho fóra souhlasí s vědcem: „Rodina je nekonečná práce a kompromisy. Klíč k úspěchu rodiny jako společného podniku (obrazně řečeno), její stabilitě a prosperitě není ve vypraných kalhotkách a čisté podlaze, ale ve schopnosti spolu mluvit, předávat si informace a ještě něco takového existuje. jako výměna energie."*

Štěstí zůstává v rodině tak dlouho, dokud se všichni účastníci vztahu cítí dobře a dávají a berou (mluvíme také o citové výměně) přibližně stejně. "Prosperující manželství - kdy." obě komfortní. A ne, když si jeden žije, jak chce, a druhý hledá, jak s tím žít.“

Schopnost vyjednávat není vrozená - správně si ji osvojíme až ve středním věku: získáme schopnost rozpoznat pozitivní záměry partnera, začneme lépe chápat podtexty... Je těžké pustit milého na ryby? ? Ano, není to snadné, ale možnosti jsou možné, například toto: "Můj chodí v noci na ryby." Nelíbí se mi to, ale nechám tě jít, za předpokladu, že se pak na to video od ní podívám na mobilu.“

Buďte opatrní, muži!

Říká se, že kompromis je umění rozdělit koláč tak, aby si každý myslel, že dostal ten nejchutnější a největší kousek. Pro úspěch tohoto podniku jsou potřeba pouze dva důležité body – pozitivní úmysly a otevřenost (jak z vaší strany, tak ze strany vašeho partnera). Problém je v tom, že muži většinou preferují soutěživost – místo kompromisů se stávají agresivními, cynickými nebo se rozhodnou „jen“ zmizet z vašeho života. Pokud malý chlapec vyrostl a nenaučil se vyjednávat, jeho manželství pravděpodobně nebude šťastné. Posuďte sami – „Pokud muž není připraven sdílet svou moc s partnerkou, pak je pravděpodobnost, že se jeho rodina rozpadne, 81% (!),“ říká tentýž doktor Gottman. „Odešel jsem, ale než jsem odešel, udělal jsem všechno možné i nemožné, abych vztah zachránil. Když jsem si uvědomil, že je můžu strčit do bezedného sudu, že jediné, co mohu udělat, je vzít, s absolutním klidem jsem je roztrhal...“- možná tento výrok docela přesně ilustruje, co se v takových případech děje.

Čím jsme starší, tím více příležitostí k dosažení dohody vidíme a tím méně pociťujeme touhu sklonit se k partnerovi. Důvodem je to, že se ženě (alespoň na intuitivní úrovni) ujasní, co je pro ni osobně dobré a špatné, vzkvétá touha zachovat svou osobnost jako celek.

"On je skřivan, já jsem noční sova." On je domácí, já jsem aktivista. Já mám rád komedie, on má rád horory. Známe se 5 měsíců, z toho 3 spolu žijeme. Ale zdá se mi, že je to neúspěšný pokus. Jsme úplné protiklady a to mi brání ho milovat. Ano, musíte se neustále přizpůsobovat. Ale také chci být sám sebou. Je velmi těžké být neustále v napětí, a co když se mu něco nelíbí...“

Jak vyjednávat

• 1 Uklidněte se a přesvědčte partnera, že jste pozitivní a chápete, že i on má potřeby. Vyhněte se provokacím! Pojďme si tento bod ilustrovat prohlášením z našeho fóra o tom, co nedělat. „Skutečnost, že se „cítím špatně“, lze říci různými způsoby. Víte, jak se to obvykle děje u žen? Dělají obličeje, dělají rty jako slepičí nedopalky a kyselým tónem, s úzkostí, přecházející do ječení, říkají: "Jsem unavený, cítím se špatně, jsem unavený ze všeho." Tito. Co přesně ji nebaví a co jí přesně nevyhovuje - není schopná vyjádřit. "Tlačí" své emoce na svého partnera, takže můžete zjistit, co skutečně potřebuje."

• 2 Najděte cíle, které vás spojují. Koneckonců toho člověka k něčemu potřebuješ a on potřebuje tebe, že? Řekněte je nahlas. Tiše doufat, že se vše „nějak vyřeší samo“, není příliš konstruktivní. "Pokud nikdo z páru není schopen kompromisu, není schopen udělat krok ke smíření, pak ticho potrvá, dokud... Rozešli jsme se kvůli menší hádce", - naše uživatelka sdílí svou osobní zkušenost.

• 3 Využijte rady doktora Gottmana – pro větší názornost si vezměte tužku a papír, nakreslete na něj dva kruhy – jeden do druhého. V menším (vnitřním kruhu) uveďte vše, co je nesmlouvavé. Naopak si napište, o čem chcete právě teď diskutovat. Pomůže to udělat konverzaci konstruktivnější.

• 4 Vyjednat dobu platnosti kompromisu (je lepší se obejít bez domýšlivého „od nynějška a navždy“).

Jsme spolu 3 roky, chodíme, ale nežijeme spolu. Je nám 25 let. Miluje mě a stará se, když přijdu z práce a jsem unavená, nebude se ptát na zbytečné otázky, nakrmí mě a zeptá se na mé zdraví. Nijak se neomezujeme, dáváme svobodu komunikace s přáteli, nežárlíme, nic si nezakazujeme, ale kategoricky se nechce vídat s mými přáteli a příbuznými, setkáváme se se svými přáteli se za 3 roky setkal s mými rodiči jednou na mém příteli a 2x s přáteli. Vysvětluje to tím, že mu nevyhovuje komunikace s mým okolím, necítí se dobře a že se tam nemůže považovat za toho. pán situace a cítí se nepohodlí a nechce obětovat svůj klid, stačí, že jsme spolu, ty máš svůj svět a netahej mě tam, já mám svůj, i když všichni moji přátelé a rodina jsou k němu přátelští, nikdo neklade nepříjemné otázky, diskutujeme o společných tématech, ale stále ne, říká, že se nedokáže přenést přes sebe. Říkám mu, že chápu, že je to pro tebe těžké, ale pojďme na mé narozeniny za rodiči, vidět se alespoň jednou za rok je pro mě důležité, nebuď příliš trpělivý, o tom ani nemluvím přátelé. Je to příliš, říká, že mu to zavazuji, nenutí mě setkávat se s jeho přáteli. Odpovídá také, že moji rodiče také opravdu s nikým nekomunikovali a žili báječně, vybírám si vás, ne vaši rodinu a přátele, proč jste na to fixovaní a nevidíte jiné výhody. Říkám, že si tě vážím a neprosím o tvé výhody, ale to pro mě není maličkost, je pro mě důležité, abys s mojí rodinou alespoň někdy komunikoval, hody máme od dětství, všichni přijdou ve dvojici a baví se. Říká, že žádný kompromis nebude, demokracie neexistuje, že jste tak tvrdohlavý, je to s vámi těžké. Ale jaký vztah se stane, když budu jediný, kdo udělá ústupky? A také mu říkám, že pokud máme rodinu dětí, přijdou rodiče a chtějí s námi a vnoučaty komunikovat, odejdete a nekomunikujete, na což řekl, že je to s ním v pořádku. A nepředstavuje ho svým rodičům, říká, a já sám je vídám jen zřídka a nic, má se svým otcem těžký vztah. Řekl o mně mé matce a ukázal fotografie, ona řekla, že mě chce někdy vidět. Na chvíli jsem náš vztah zastavila, i když ho moc miluji, požádala jsem ho, aby myslel na to, že kompromisy jsou v životě důležité a že se nemůžu vždycky takhle odloučit, rodinu a tebe můžu vidět alespoň jednou za rok , na což se samozřejmě jen naštval, říká, že za takovou maličkost všechno kazím a nechápu jeho pocity, ale kdybych to nechápal, vždycky bych ho požádal, aby šel se mnou, ty časy že šel, ani nesouhlasil, řekl, že mi to nebude příjemné, ale zkusím to, ale Teď mě vůbec nechce vidět a musí se brát v úvahu jen jeho názor. Co myslíte, pokud existuje vyhlídka, šance přesvědčit nebo je lepší toho člověka úplně pustit, přestože ho milujete a je to těžké, a najít si pro mě vhodnějšího muže?

Definice věty, ve které se NOT píše slovem COLLECTED. Otevřete závorky a napište toto slovo.

(NE)OCHOTNÍ jít do com-pro-miss partneři se rozhodli porušit smlouvu.

Ukázalo se, že (NE)BLÍZKO nejbližší stanice, takže když jsem tam dorazil, byl jsem docela unavený.

Varyin nový obdivovatel se ukázal být (NE) SKVĚLÝ, ale ne HA-riz-ma-tich-člověk.

Jedno tajemství v celém tomto příběhu zůstalo (NE)RACE-COVER.

Kvůli zranění jsme sportovci, milovníci bo-le-l-schi-kov, (NE)PROMIŇTE fi-ni-sha: opustili závodní stanici v prvním kole.

Vysvětlení (viz také pravidlo níže).

Uveďme správné informace.

NOT LAVING (včetně za-the-si-we-words, proto se píše samostatně s NOT) jít k někomu pro-miss partneři se rozhodli porušit smlouvu.

Ukázalo se, že NEBLÍZKO nejbližší stanice (ke slovu AT ALL, proto se to nepíše s NOT) jede samostatně), takže když jsem se k ní dostal, byl jsem docela unavený.

Varyin nový obdivovatel se ukázal být NOT-KRA-SI-Y (můžete nahradit si-ale-not-SCARY, proto se to NENÍ psáno dohromady), ale), ale ne-ve-ro-yat-ale ha-riz -ma-tich-man.

Jedno tajemství v celém tomto příběhu zůstalo NEJASNÉ (NE s krátkou částí).

Kvůli zraněním jsme sportovci, milovníci bo-le-l-schi-kov, NETO-BE-STING (NE se slovesem odděleně-ale) to fi-ni-sha: opustili závodní stanici na první kolo.

Odpověď: not-kra-si-vym.

Odpověď: ošklivý

Pravidlo: Úkol 13. Integrovaný a oddělený pravopis NOT a NI s různými slovními druhy

Pravopis NE a NOR.

Úloha tohoto typu podle specifikace kontroluje:

− schopnost rozlišit částici NOT od částice NI;

− schopnost rozlišit prefix NOT od prefixu NI;

− schopnost psát společně nebo odděleně NE se všemi slovními druhy.

V tomto ohledu upozorňujeme na skutečnost, že podmínky úkolů se v závislosti na jejich cílech mohou výrazně lišit. Zároveň také podotýkáme, že ve standardních úlohách Jednotné státní zkoušky (autoři Tsybulko I.P., Lvov, Egoraeva) se testuje pouze schopnost psát společně nebo odděleně NE s různými slovními druhy, ale v úlohách jiných autorů, včetně Seniny , MMIO (StatGrad) Existují také úlohy na výběr mezi NOT a NOR. Také redakce RESHUEGE považuje za nutné rozšířit typy tohoto úkolu v rámci specifikací aktuálního ročníku.

Upozorňujeme také na to, že řada pravidel, podle kterých se kontroluje pravopis, se ve školním kurzu neučí. Taková pravidla jsou označena *.

12.1 Kombinovaný a samostatný pravopis částic NOT a NI.

Částice se nepíše samostatně:

12.2 Průběžný pravopis NOT a NOR.

Částice se nepíše dohromady:

12.3. Částice NOT a NI se liší ve významu:

Pro správný výběr částic NOT a NI je třeba vzít v úvahu jejich sémantické rozdíly. Pojďme si je zobrazit v tabulkách.

Hlavní využití negativních částic

Složité případy rozlišování mezi NEI a NOT

Pamatujte!

Složené zesílení se otočí s částicí ni:

za každou cenu, bez ohledu na to, kdekoli, kdekoli, jako by se nic nestalo atd.

Pravopis se liší Ne se slovesnými přídavnými jmény -můj a s příčestí -můj; pokud existují vysvětlující slova, první se píší společně (jako jmenovitá přídavná jména), druhá se píší samostatně, například:

A) neobydlený od starověku ostrov nerozpustný krystaly ve vodě, nerozeznatelný postavy lidí ve tmě;

b) rezervace nenavštěvované lovci, nečitelný nespecializované časopisy, není můj oblíbený matka dítě.

K přídavným jménům na -můj zahrnují slova vytvořená z nepřechodných sloves (například: nezávislý, vodotěsný, ohnivzdorný) nebo od dokonavých sloves (například: nenapravitelný, neproveditelný, nezničitelný). Na tato slova se vztahují obecná pravidla pravopisu. Ne s přídavnými jmény, tj. píší se společně a s vysvětlujícími slovy (viz příklady výše), stejně jako v krátkém tvaru (například: ostrov neobydlený, nemoc nevyléčitelný, tyto země jsou ekonomicky nezávislé). Platí však pravidlo psaní přídavných jmen samostatně s Ne, jsou-li vysvětlujícími slovy zájmena a příslovce začínající na ani nebo kombinace zdaleka, vůbec, vůbec ne(viz výše odstavec 6, pozn. 1. pododstavec 2), např.: s ničím nesrovnatelný vzniká dojem, že země nejsou na nikom závislé, v žádném případě nerozpustný krystaly; To není fenomén ani ze života, ani z umění neopravitelné. Výjimkou jsou slova, která bez Ne nepoužívá např.: nikdo neporazitelný armáda, pro nikoho nepochopitelný případě, za žádných okolností unikátní experimentovat.

Poznámka.

Je třeba rozlišovat mezi pravopisem Ne se slovy -můj, vytvořený z nedokonavých přechodných sloves: taková slova mohou být buď pasivní přítomná příčestí nebo přídavná jména (v prvním případě hláskovaná s Ne oddělené, ve druhém - sloučené). Jsou to participia, jestliže se jako vysvětlující slovo používá instrumentální pád znaku, nebo méně často instrumentál nástroje (tzv. instrumentál); v přítomnosti dalších vysvětlujících slov se stávají přídavnými jmény (ztrácejí pasivní význam a význam času a nabývají významu kvalitativního). St: není můj oblíbený matka dítě - nemilovaný v dětství hry (ve druhém případě slovo nemilovaný označuje konstantní znak, znamená přibližně totéž jako „nepříjemné“, „nežádoucí“); hnutí, nespoutaný letecky - neviditelný ze pozemské strany Měsíce.

Mezi přídavná jména tohoto typu patří: neviditelný, nezodpovědný, vznětlivý, neuhasitelný, nehybný, nedělitelný, nezapomenutelný, neviditelný, neměnný, nemilovaný, nemyslitelný, nezdaněný, nezcizitelný, nepřeložitelný, nepřenosný, nepoznatelný, neověřitelný, nekonjugovaný, atd. Cf. jejich psaní s vysvětlujícími slovy: nedělitelný o tři čísla, nezapomenutelný abychom se setkali, přes neviditelný slzy do světa, nemyslitelné v nedávných minulých záznamech, nepopsatelný jednoduchými slovy pocitu, neověřitelnéúčty z dávné doby, neprůchozí bahno na jaře, neústupný v ruských podstatných jménech, intolerantní chování v naší společnosti atd.

Život v moderním světě neustále tlačí lidi k potřebě kompromisů. A je pravda, že není snadné žít ve společnosti bez schopnosti ustoupit. Je ale nejlepším řešením konfliktu vždy kompromis?

Nebo je někdy jednodušší zůstat sám sebou, aniž byste dobrovolně porušili svá práva? Pokusme se přijít na to, co přesně je umění kompromisu a kdy je lepší se k němu neuchýlit.

Kompromis je tedy dohoda, ke které lidé přistupují na základě vzájemných ústupků. Jinými slovy, každá strana musí něco obětovat, aby dosáhla řešení stávajícího konfliktu.

Kompromis: pro a proti

Ve skutečnosti je tento jev často nepochopený: kompromis znamená šlápnout na hrdlo svých tužeb, svého názoru a často i svého snu. Ve skutečnosti to vůbec není kompromis, ale soulad, neschopnost hájit své zájmy.

Jako příklad takového „kompromisu“ ve vztahu lze uvést: manželka a manžel žili mnoho let. Jejich manželství se zdá být příkladné. Ale lidé si neuvědomují, že po celá desetiletí manželka zavírala oči před hrubostí (a někdy i útokem) svého manžela (“ ale ten chlap je poblíž», « ale přináší peníze do domu», « ale nejsem sám“ a mnoho dalších takových „ale“). Souhlas, její oběť nemá nic společného s kompromisem. Manželka se neustále poddává a manžel příznivě využívá jejího jemného charakteru. Kompromis je ale dobrovolná a oboustranně výhodná záležitost, kdy lze dosáhnout pouze vzájemné dohody.

Existuje mnoho situací, kdy lidé projevují slabost charakteru a dělají ústupky.

• Tím je i neschopnost hájit svá práva před panovačnými rodiči, kteří rozhodují, s kým jejich odrostlé dítě komunikuje, jakou vysokou školu zvolit, s kým bude žít.
• A neustálé opouštění svých snů, abyste potěšili svého bližního.
• A přenést na svá bedra práci jiných lidí.

To vše svědčí o lidské slabosti. Zatímco skutečné umění kompromisu je přístupné pouze lidem silného ducha. Těm, kteří si sami sebe váží a váží si jich. Pouze v této situaci lze mluvit o zdravém vztahu dvou dospělých.

Skutečný kompromis je konstruktivní a respektující

Ale z definice je kompromis činem pro dobro. Zvažte například tuto situaci: v obchodě je dítě připraveno vyvolat záchvat vzteku, pokud jeho matka nekoupí drahou hračku. Nejsou žádné prostředky na nákup. Výměnou za drahou cetku je dítě pozváno ke společnému sledování pohádky (procházka na čerstvém vzduchu s příběhem o přírodě, návštěva hřiště). A dítě souhlasí, v důsledku čehož zůstává, i když bez daru, ale se spoustou pozitivních emocí. To znamená, že oba (rodič i dítě) volí řešení konfliktu – kompromis. Každá strana souhlasí s ústupkem (matka bude muset strávit hodinu nebo dvě volného času a dítě bude muset pochopit, že může mít radost nejen z věci zakoupené v obchodě).

Souhlas, mnohem horším řešením problému ze strany matky by bylo křičet na dítě nebo si půjčit peníze a koupit drahou věc. A dítě by bylo jen smolař, kdyby nepřestalo plakat a prosit o to, co chtělo.

Co nás nutí k nevýhodnému kompromisu?

1. Lidé.

   Často nás do nevýhodného kompromisu dotlačí lidé, se kterými je nepříjemná komunikace. Ti, kteří mají pocit, že jim něco dlužíte za celý život. Například máte osamělého přítele. Manžela si nenašla kvůli extrémní vybíravosti vůči opačnému pohlaví (jeden kandidát na manžela není dost bohatý, druhý je ošklivý, třetí neodpovídá jeho znamení zvěrokruhu atd.). Zdá se však, že vám žertem vyčítá vaše šťastné manželství. A aby váš přítel tolik netrpěl, jste nuceni každý víkend bavit dospělou ženu a dokonce poslouchat, jak je nešťastná. Toto je běžná manipulace: používá vás k vylévání své emocionální negativity.

2. Komplexy.

   Lidé mohou být příliš měkcí, připraveni udělat ústupek, z nelásky. Bohužel mnozí byli od dětství zbaveni lásky. Děti, které nejsou ošetřovány rodičovskou péčí, vyrůstají a vytvářejí si vlastní rodiny bez lásky. A z nějakého důvodu se zdají být nehodní štěstí. Oni, tak nemilovaní a nepotřební, se staví na úplně poslední úroveň. A ti, kteří si to vůbec nezaslouží, jsou povzneseni do výšin.

3. Většinový vliv.

   Umění kompromisu může pomoci v mnoha situacích, ale ne vždy to funguje k dobru. Často lidé souhlasí s kompromisem, i když jsou z něj znechuceni. V týmu se například objeví nováček. A staromilci (tak zkušení a ctihodní) začínají hledat chyby na svém „zeleném“ kolegovi. Chápete, že většina se chová nesprávně, že mladý odborník za nic nemůže. Nechcete však jít proti všem (co když o vás začnou diskutovat za vašimi zády), takže s nováčkem komunikujete vyrovnaně, ale diskutujete o něm se „starými“ kolegy. To znamená, nehádejte se ani s jednou stranou, ale ve skutečnosti udělejte kompromis se svým svědomím.

V jakých situacích byste neměli dělat kompromisy?

1. Nikdy nedělejte kompromisy, pokud jde o řešení vašich zásad.

   Nedělejte nic, co by odporovalo vašemu smyslu pro slušnost a morálku. Pokud například nejste připraveni žít s partnerem, který neustále podvádí, nežijte. I když je veselý, zajímavý a inteligentní. Pokud nedokážete odpustit zradu, nepřehlušujte hlas svého rozumu. A neospravedlňujte toho odporného podvodníka.

2. Nedělejte ústupky lidem, kteří vás využívají.

   Řekněme, že vaše kolegyně je ve všech ohledech příjemná dáma. A přinese koláče k čaji, podělí se o nové tajemství a pochválí. Jen část její práce neustále padá na vaše bedra, protože snadno chodí domů brzy. A také o víkendech vyrážíte věci vyjasnit. Pomoc od kolegyně prostě nemůžete odmítnout, jste připraveni za ni napsat zprávu, běžet například na finanční úřad (jak můžete odmítnout tak milého člověka). Ale sedli ti na krk, proč pokračuješ?

3. Dohodněte se na oboustranně výhodných ústupcích.

   Nedělejte kompromisy, pokud máte pocit, že hra jde jedním směrem. Řekněme, že vaše sestra k vám každý víkend posílá svého synovce. Zabavíte dítě, uvaříte mu, upustíte od svých plánů. Moje sestra ví, že si od vás může půjčit peníze a požádat o jakoukoli pomoc. Když potřebujete pomoc, příbuzný nemá čas. Mluví o tom, že je zaneprázdněná, pozvané hosty, odchod. A chápete, že její výmluvy jsou zastřená nechuť sejít se na půli cesty. Kompromis je vzájemné ústupky, pamatujete? Příště jí řekněte, že máte na víkend velké plány, ale pokud souhlasí s tím, že pomůže s úklidem a nákupem potravin, můžete se věnovat jejímu miminku.

4. Naučte se milovat sami sebe.

   Neztrácejte sebeúctu, protože nejste o nic horší než ti kolem vás. Máte spoustu dobrých vlastností, přemýšlejte o tom. Řekněme, že vaše druhá polovina na vás neustále vynáší negativitu. Může být hrubý, křičet nebo pronést na veřejnosti sžíravou poznámku. Ale vy mlčíte, protože je snazší snést urážku než se hádat. Nedovolte ostatním, aby byli hrubí a uráželi. Jste člověk hodný respektu. Takže pokud jste mě urazil, prosím, omluvte se a vysvětlete důvod své nespokojenosti.

5. Nedělejte kompromisy, pokud je vaše intuice proti.

   V první řadě naslouchejte své mysli, i když se vás někdo snaží přesvědčit k ústupkům. Například zaujímáte dobrou pozici. A sousedka žádá zaměstnat jejího přestárlého syna ve vaší firmě. Hlodají ve vás pochybnosti: dotyčný nikdy nepracoval ani den, nemyslí to vážně a vede špatný životní styl. Ale nechcete urazit svého souseda, tak požádejte svého šéfa, aby toho chlapa najal. V důsledku toho je vyhozen ze své pozice a vy se kousáte lokty o své nerozvážnosti. Intuice ale napovídala, že se od začátku nevyplatí souhlasit.

Bez kompromisů se samozřejmě žít nedá. A v práci, v přátelství, v osobním životě budete muset občas udělat ústupky. Hlavní věc je, že jsou brány v úvahu vaše zájmy. Pokud prostě utíkáte křivdy, v noci pláčete do polštáře, pak o žádných kompromisech nemůže být řeč – jste prostě využíváni. A jdete za příkladem. Milujte se a respektujte se, umět obhájit svůj názor. A dohodněte se na kompromisu, pokud sami chcete. Ne z vůle jiné osoby.