Rozpad jakéhokoli vztahu je vážný stres, i když rozhodnutí ukončit jej bylo vzájemné. Pocit připoutanosti a síla vzpomínek někdy brání člověku žít plnohodnotný život po velmi dlouhou dobu. V tomto článku se podíváme na to, jak pustit svého bývalého přítele nebo manžela a přestat toužit po minulosti.

Odpuštění všech křivd

Někdy si naivně myslíme, že když dáme svým vzpomínkám na milovaného člověka tmavé barvy a vybavíme ho těmi nejstrašnějšími vlastnostmi, bude pro nás snazší na něj zapomenout. Ve skutečnosti je opak pravdou. Čím více zla v sobě hromadíme, tím častěji na člověka myslíme, mentálně se s ním hádáme, litujeme se, budujeme obviňující řeči a plány na obratnou pomstu.

Ale myšlenka, že kdo žije v minulosti, nemá budoucnost, je pravdivá. A abyste mohli člověka pustit, musíte mu upřímně a z celého srdce odpustit. Samozřejmě, pokud vás vážně urazil, není to tak snadné. Ale zkuste se s tím faktem alespoň smířit a pochopit, že se nedá nic změnit. Jediné, co musíte udělat, je nechat minulost v minulosti – dobrou i špatnou. Užitečné tipy na toto téma najdete v našem článku -.

Rozloučení s iluzemi

Toto je druhý extrém. V tomto případě si minulé vztahy a svého milence všemožně idealizujete. Základem tohoto chování je banální strach z nové lásky, života bez něj az neznáma, co bude dál. Samozřejmě je pohodlnější se okamžitě rozhodnout, že všechno nejlepší je v něm a s ním, než začít složité hledání pohodlnějšího vztahu.

Ale protože se stále nemůžete vyhnout těmto hledáním (mimochodem, ve vašem vlastním zájmu!), je lepší okamžitě čelit pravdě. Jde o to, že kdyby bylo všechno tak dokonalé, nemuseli byste se rozcházet. Pokud je ve vztahu vše v pořádku, žádný z partnerů se nerozchází. Tak co, stále vám něco nesedí? A soudě podle toho, že jste se rozešli, spousta věcí vám nevyhovovala, protože lidé se rozcházejí vážně a navždy ne kvůli barvě její rtěnky nebo jeho závislosti na mistrovství světa.

Od nuly

Abyste pochopili, jak pustit svého bývalého manžela nebo přítele, musíte si nejprve uvědomit, že máte svůj vlastní život a vztah s vaším milovaným je jen jeho částí. Svět se nepřevrátil vzhůru nohama a dál žije svými každodenními starostmi. A čím dříve si uvědomíte, že život na zemi se po vašem rozchodu ani na vteřinu nezastavil, tím lépe pro vás.

Poté se musíte aktivně podílet na tomto životě. Pamatujete si, o čem jste snili, co jste plánovali a jaké cíle jste si stanovili? Nenarodil jsi se s jedinou myšlenkou - být s ním! Pravděpodobně jste před ním měla mnoho zájmů a plánů. A nyní je čas je proměnit ve skutečnost a dokázat si, že stále můžete být šťastní a užívat si života.

Tvrdá práce, neustálé zaměstnání, zajímavá komunikace a živé dojmy jsou to, co potřebujete. Jednoduše nebudete mít čas o něm dlouho přemýšlet, o vašem společném životě a o samotném rozchodu a postupně budete moci svého bývalého pustit. Navíc, když je život v plném proudu a je radostný, chcete se stále méně vracet do minulosti a žít starým způsobem.

Je mi 25 let, jsem krásná a byla jsem sebevědomá dívka, dokud mi do života nevstoupil můj bývalý. Když jsme začali vztah, vytrvale hledal mou pozornost, vyprávěl svým přátelům, jak beze mě nemůže žít, ale trvalo to šest měsíců. Zřejmě jsem mu to pěkně vyfoukl (myslím). V důsledku toho jsme se z jeho iniciativy rozešli, řekl, že je unavený. To byla první zkušenost, když jsem byl opuštěn, bolest byla šílená, ale neukázal jsem mu ani slzu, neodpovídal jsem na jeho zprávy ani hovory. Uběhlo šest měsíců a já začala nový vztah. Ten chlap ho velmi miluje, hlídá ho, hýčká, ale je mnohem podřadnější než jeho ex (ve vývoji). A hlodá to ve mně. Neustále na své ex myslím a srovnávám je. Sebevědomí velmi utrpělo. Jak pustit svého ex jednou provždy?

Oksana, Moskva, 25 let / 19.09.18

Názory našich odborníků

• Alyona

  Oksano, problém není v tvém bývalém ani v tom, že jsi se do něj zamilovala. Problémem je nedostatek citů k současnému příteli. Jste na pátrání a ten, se kterým teď chodíte, není hrdinou vašeho románu. Vy jste si ho nevybrali, je pro vás průchozí možností. A to, že ho srovnáváš se svým bývalým a toto srovnání není ve prospěch toho, se kterým jsi teď ve vztahu, jen říká, že už jsi se sám rozhodl, že nemusíš přestat vybírat dosud

  Na otázku "jak jednou provždy zapomenout na svého bývalého?" Odpovím jednoduše: zamilovat se. Když potkáte někoho, kdo je pro vás skutečně zajímavý, myšlenky na vašeho ex budou rychle potlačeny a samotná skutečnost, že jste kdysi „trpěla“ pro toho prvního chlapa, vám bude připadat směšná.

• Sergeji

  Oksano, bohužel ještě nikdo nepřišel na žádný jasný a rychlý způsob, jak se zbavit pocitů, které prožíváte. Proto jsme všichni v té či oné době měli, máme a bohužel budeme muset zažít ne ty nejlepší chvíle v životě. Ať je to však jakkoli těžké, ať člověk zažívá jakákoli duševní muka, věřte, že nejsou věčná. Navíc jsou velmi užitečné. Faktem je, že teprve když se člověk ocitne v těžkých, zraňujících podmínkách, začne se vyvíjet. Navíc to platí pro fyzické i duchovní složky. Samozřejmě je to velmi nepříjemné a dokonce bolestivé, když jste zrazeni nebo opuštěni. Ale to je zkušenost, i když negativní. Zážitek, který vám umožní podívat se na to, co se děje, z jiného úhlu, přemýšlet, vyvozovat závěry a lépe se poznat. To znamená, dospět, stát se moudřejším a vyšplhat se o další krok v pochopení toho, co skutečně potřebujete.

Problém je v závislosti na mužích, aktuálně na bývalém příteli. Chápu, že ani on, ani já k sobě necítíme, ale nedokážu ho položit. Dokonce i myšlenka, že zmizí z mého života, natož aby byl s jinou dívkou, je děsivá. Možná s ním den nekomunikuji, ale začínají abstinenční příznaky. Podvedl mě, teď vím, že se mu ta dívka líbí. Nemiluje mě, ale také mě nemůže nechat jít. A pokaždé, když se s ním chci konkrétně pohádat, najít důvod k emocím. Rád trpím. Neustále podvádím sám sebe. Můj myšlenky mě zabíjejí. Neustále v depresi. Nemohu najít práci, je to jako bych nenáviděl lidi. Také nemohu normálně komunikovat se svými blízkými. Jako bych se jim bál říct něco hezkého, jako bych se styděl. Nemůžu přijít na to, co od života chci. Pomoc

Ahoj Tatiana!

Cítím, jak je to pro tebe těžké, a opravdu tě chci podpořit. Nyní zažíváte mnoho různých pocitů, je to pro vás těžké a nevíte, co s nimi. Opravdu vám chci předat myšlenku, že vyrovnat se se všemi zážitky je MOŽNÉ. Dokážete porozumět sobě, svým touhám, svým vztahům s lidmi; pochopit, co vám brání normálně žít a komunikovat, a změnit to. Ale budu k vám upřímný - to vše vyžaduje čas, úsilí a nejlépe spolupráci s psychologem.

Závislost na mužích je jedním z projevů citové závislosti, kdy váš emoční stav závisí na stavu ostatních lidí. Tolik se bojíš ukončit vztah, protože se bojíš být sám. Jste zvyklí spoléhat se na city a emoce blízkých lidí a je pro vás těžké cítit, co se ve vás děje.

A pokaždé, když se s ním chci konkrétně pohádat, najít důvod k emocím. Rád trpím.

To naznačuje, že negativní emoce jsou pro vás lepší než žádné emoce. Jakákoli, i negativní, emocionální reakce na vás od blízké osoby je pro vás důležitá.

Zdá se, že komunikace s lidmi vás děsí, ale zároveň ji potřebujete. Pravděpodobně máte pocit, že jste citově závislí na jiných lidech, a to vás může rozzlobit.

Citová závislost se utváří v dětství ve vztazích s rodiči. Tehdy jste se naučili soustředit se na jejich pocity, místo na své vlastní. Vyvolat negativní reakci, jen abyste získali emoce. To je těžká zkušenost z dětství. Ale pak jsi to potřeboval k přežití. Takto jste se přizpůsobili podmínkám, ve kterých jste vyrůstali. A teď jsi dospělá a ty zavedené vzorce chování tě už trápí.

Je pro vás důležité naučit se důvěřovat sobě a svým pocitům, oddělit své emoce od emocí druhých lidí. Uvědomte si, co vás „chytne“ ve vašich interakcích s blízkými. Když lépe pochopíte sami sebe, pochopíte, co od života chcete.
Věřím, že psychologické poradenství je v mnoha ohledech cestou k sobě samému. A to vám může pomoci. Pokud byste se mnou chtěli nadále spolupracovat, napište mi. adresa.

Otázka pro psychologa:

Ahoj. Nemůžu se vzdát a odpustit svému bývalému příteli. Toho muže jsem šíleně milovala, první 4 měsíce vztahu bylo vše perfektní, byl něžný, chodili jsme atd., ale pak začaly skandály, napomínání, žárlivost. Zakazoval mi komunikovat s přáteli, neustále kontroloval sociální sítě. sítě a SMS. Svým způsobem se mi to líbilo, že žárlit znamená, že miluje, zakazovat znamená, že je muž atd. Ale pak jsme spolu začali žít, skandály byly čím dál častější, dospělo to až k napadení. Nabídl mi, že udělá dítě, souhlasila jsem. V důsledku toho jsem otěhotněla, ve vztahu se vše zlepšilo, dával květiny, staral se o mě, mluvil s bříškem, ale ne na dlouho. O měsíc později začal pít s přáteli, začal mít doma noční setkání a začal se dívat na dívky. Žárlil jsem, všechno jsem mu dal najevo, ale on pokračoval. Myslela jsem, že se půjde projít a omrzí ho to, pořád jsem čekala na tenhle světlý okamžik, ale ne... Od našeho společného přítele jsem zjistila, že mě podvedl. Čekal jsem ho doma, aby si promluvil, přijel, začal skandál, který přerostl v rvačku. Sbalil jsem si věci a odešel. V důsledku toho jsme se rozešli. Trvalo mi 4 měsíce, než jsem pochopil sám sebe, a brečel jsem velmi dlouho. Myslela jsem, že se vzpamatuje, pochopí, že bude mít brzy dítě a vrátí se. Po narození dítěte za 3,5 měsíce za ním přišel a hotovo. Už jsem ho neviděl. Nyní má přítelkyni, nekomunikujeme, o dítě nemá zájem. Přetrvává obrovská nelibost. Jak to mohl udělat, když přísahal svou lásku a opravdu chtěl dítě. Po něm byl vztah, ale trval měsíc a rozešli jsme se velmi špatně. Prostě odešel, aniž by cokoliv řekl. Teď jsem připravená na vztah a chci ho, ale bojím se, že mi další mladý muž také ublíží. Nyní se mi několik kluků dvoří, ale já se jim bojím otevřít a cítím, že jsou chyceni ve všech jejich akcích. Někdy se mi zdá, že prostě nemůžu nikoho milovat kvůli předchozím nevydařeným vztahům. Dokonce někdy prostě nechci vztah a mám pocit, že jsem opravdu rád sám. Nejsem nikomu zavázán, můžu komunikovat s kým chci a nikdo vás nebude obtěžovat. Poznávají mě, ale pořád se mi to nelíbí. Buď jsou jiné vlasy, pak oči, pak ruce, pak je krátký, pak vysoký, hubený, tlustý atd. Všechno špatně. Prosím, řekněte mi, co mám dělat a co s tím? Snažím se pochopit sama sebe a představovat si, že kdybychom byli spolu, nemohl by mi ani dítěti nic dát. Tohle mě vypíná. Ale když si vzpomenu na všechny ty dobré okamžiky, které se staly, chci být zase s ním. Pak si vzpomenu, co udělal, a znovu přijde odmítnutí. To znamená, že svým mozkem chápu, že to není moje osoba, ale nemohu to přijmout.

Na otázku odpovídá psycholožka Julia Vladimirovna Vasilyeva.

Dobrý den, Ekaterino!

Bohužel se to v životě stává: zrada, zklamání, zášť... Jak s tím žít? Jak se vyrovnat s negativními emocemi a obsedantními myšlenkami? Pojďme společně hledat východisko z této situace.

Především ty, Jekatěrino, potřebuješ spálit svůj smutek, to znamená, že to trvá, než duševní bolest odezní. Toto je čas vzpomínek, které ve vás vyvolávají různé pocity a emoce. I když jste se ještě nevyrovnali se svou ztrátou, uvnitř sebe se dožadujete spravedlnosti, litujete se a naříkáte zklamaně, protože vaše důvěra byla zrazena. Je to bolestivé a někdy dokonce nesnesitelné. Ale i taková tragédie se dá přežít.

Za prvé vám doporučuji, abyste se myšlenek na minulost rozhodně vzdali, tedy s pevným rozhodnutím je zastavit. Není to snadné, ale trénink přinese pozitivní výsledky. Například vás napadne myšlenka, potichu nebo nahlas prohlásíte: „Odmítám na to myslet!“, „Nebudu se litovat!“, „Opouštím toho člověka a odpouštím mu!“ VY si vyberete, o čem budete přemýšlet, zda vpustíte myšlenku nebo ne. Když je myšlenka povolena, spustí mechanismus, který je následně obtížné zastavit: vzpomínky, pak pocity, emoce, deprese, beznaděj atd. Musíte pochopit, že vy jste paní situace. Čím méně budete myslet na minulost, tím je pravděpodobnější, že se osvobodíte od těžkého duševního stavu.

Zadruhé je potřeba vidět na současné situaci pozitiva. Například: máte úžasné dítě, které velmi milujete. Mnoho žen nemůže mít děti vůbec, ale vy máte tak úžasné miminko. Nebo jiný příklad: jste sami, ale zároveň nepotřebujete zažívat skandály, žárlivost, napadání. Postupem času si budete moci vybudovat novou rodinu a budete šťastní! Najděte si další výhody a napište si je na papír, ať to máte před očima. Naučte se myslet pozitivně, i když je to těžké.

Za třetí, zaměstnejte se. Když člověk pracuje nebo je pro něco zapálený, nemá čas přemýšlet o špatných věcech. Pokud jste právě připoutáni ke svému dítěti, využijte příležitosti číst další beletrii, kreslit, poslouchat dobrou hudbu, plést, vyšívat nebo dělat nějaké řemeslo. Kreativní aktivity vás obohatí, zvednou vám sebevědomí a pomohou vám překonat těžké životní období.

Za čtvrté, musíte odpustit osobě, která vám přinesla zklamání a bolest. Jak to udělat? Můžete napsat zášť na kus papíru ve formě dopisu pachateli, vyhodit všechny své negativní emoce a pak ho zničit. Urážku lze křičet, zpívat, tančit a dokonce prohrát. Nejlepší je to udělat v tandemu s psychologem, který vás odborně povede a pomůže.

Za páté, nedoporučovala bych vám v této fázi života hledat nový vztah s mužem. To tě nezachrání. Musíte se uzdravit a emocionálně se zotavit. Když můžete někomu snadno říct o své špatné zkušenosti bez slz a zášti, je to známka vašeho uzdravení. To ale neznamená, že se musíte zamykat doma. Určitě choďte na procházky, navštěvujte kina, divadla, koncerty, kavárny atd. s přáteli. Komunikujte se zajímavými lidmi, rozvíjejte se jako člověk pomocí knih, školení, přednášek.

Ekaterino, proměňte těžké období svého života v užitečné období pro sebe! Naplňte se pozitivními emocemi, dobrými zprávami a novými objevy! Všechno bude v pořádku!

4.6666666666667 Hodnocení 4.67 (9 hlasů)

Otázka pro psychologa:

Ahoj! Protože mě trápí myšlenky, vzpomínky a dokonce i sny, které vidím skoro každý den, rozhodla jsem se vám napsat. Ale mám velmi dlouhou historii... Setkávali jsme se s ním od 8. třídy. Rodiče mě poslali na lyceum, které jsem nechtěl studovat, a první, kdo jsem tam šel, byl on. Usmál se a řekl: "Ahoj." Ignoroval jsem ho a myslel jsem si, jaký je to zvláštní chlap. A potom to všechno začalo. Ze začátku se mi vůbec nelíbil. Pochopil to a po celý rok hledal mou pozornost a nějaké city k němu. A o rok později, v 9. třídě, jsme s ním začali chodit. Měli jsme neobvyklý, upřímný, skutečný vztah. Vždy se staral, dělal si starosti a dal se do našeho vztahu úplně sám. Vždy mě příjemně překvapil a já se cítila nejšťastnější. Možná si myslíte, že jsme tehdy byli děti, ale teď za 4,5 roku se ke mně ani jeden chlap nechoval jako on nebo se na mě díval tak láskyplnýma očima... Všechno bylo pro nás prostě dokonalé, dokud nezasáhla moje nevlastní matka. Jednoduše mě nenáviděla, protože jsem žil s tátou as ní. Chtěla, abych je opustil a nezasahoval jim do života. Celou dobu jsem žárlila na svého otce. Pracovala jako kosmetička v salonu a ukázalo se, že matka mé bývalé k ní chodí 3 roky. A když zjistila, že spolu chodíme, rozhodla se o mně vyprávět nejrůznější nesmysly a špínu. Byl z bohaté, bohaté rodiny (ale bylo mi to jedno, miloval jsem ho) a jediný syn. Rodiče mu řekli, aby se se mnou rozešel. Nechtěl, ale přesto jsem mu řekl, aby vysvětlil situaci. Zdržoval se v čase a během této doby jsem měl rodinné problémy a byl jsem v depresi než kdy jindy. A v návalu emocí a hněvu mu řekla: "Vybírám si svou mysl, ne srdce." Mělo to svůj důvod – začal jsem o něm pochybovat, protože nijak nespěchal, aby rodičům řekl celou pravdu. Rozešli jsme se, asi půl roku jsem měla hluboké deprese, pořád jsem plakala, normálně nejedla, nespala, přestala se učit... Studovali jsme na stejné škole, on byl o ročník starší a zkřížily se cesty každý den. Rychle kolem mě prošel a já předstíral, že mě to nezajímá. Začal chodit s jinými a já taky. Po půl roce se objevil znovu a řekl, že se rozešel s přítelkyní (chodili spolu měsíc). Zeptal jsem se na důvod. On: „Celou tu dobu, každý den, jsem myslel jen na tebe a moc jsi mi chyběl. Myslel jsem, že to bude lepší pro tebe i pro mě. Ale dobře jsem pochopil, že tě miluji celou svou duší. A on jí to řekl, jak to bylo, a roztrhal to." Chtěl to všechno zopakovat, ale já o tom pochyboval. Ptal se dlouho a přišel. .. A rozhodla jsem se dát našemu vztahu druhou šanci. Chodili jsme spolu 2 týdny - už nebylo všechno jako dřív, nevím proč, ale jako by ty city už nebyly stejné, nebo ke mně ochladl, nebo ho zase ovlivnili rodiče... I je online na sociálních sítích. sítě a nepíše a proč nechci. Měl jsem hroznou bolest a napsal jsem mu: "Můžeme se rozejít?" On: "Bylo by to lepší." A to je vše, poté se objevil, když jsem letěla do Londýna na studia a on začal znovu psát a volat. Mluvili jsme spolu 2 týdny na Skypu a udržoval jsem s ním kontakt čistě jako přátelé. Řekl, jak mu chybí můj úsměv, hlas, rozhovory atd. A já jsem jen mlčel a celou dobu měnil téma. Uvědomil si, že k němu nic necítí a řekl: "Mám přítelkyni, víš?!" Jsem jen v šoku... A říkám: „Jsem za tebe rád, kdo to je? Jak dlouho spolu chodíte? On: "Neřeknu, už jsou to 3 měsíce." Já: "Miluješ ji?" On: "Ne." Já: "Proč tedy chodíš?" On: "Rodiče to tak chtěli." Já: „Proč potřebuješ holku, kterou nemiluješ?! Radši ranď s tím, koho miluješ a chceš být!" On: "To jsi ty." Byla jsem prostě v šoku a on mi napsal, že jí nemůže lhát, že to je špatně a je pro nás lepší vůbec nekomunikovat a že chce, abych toho jednoho potkala a byla šťastná. A to je vše, uplynulo 4,5 roku a my jsme spolu nekomunikovali. Když jsme se poprvé viděli na ulici, prošel kolem a já dělal, že jsem si toho nevšiml. A s tou holkou je pořád 4 roky. A všem se chlubí, že to myslí vážně a určitě se budou brát. Mají prý sex. Pokud jde o to, že s ním byl intimní vztah, nebyl. Ale já ho strašně chtěla, v každém smyslu. On taky. Byly dokonce doby, kdy u mě doma strávil noc (všichni odešli a já se bála sama). On a já jsme leželi, objímali se a já mu řekl: "Chci tě." On: „Já taky, ani nevíš jak! Ale já nemůžu. Zítra se probudíš a budeš najednou litovat, že jsi přišel o panenství. Myslím víc na tebe než na sebe. Chci, aby sis mě vzal s čistým svědomím. A počkám, až budeme dost staří." A který chlap by to teď řekl?! Všichni chlapi potřebují jen intimitu... A já ho neustále srovnávám s ostatními. Ostatně jeho postoj ke mně nestojí ani za prst od těch chlapů. A dokonce jsem přestala věřit ve vztah, který jsem s ním měla předtím. I když byla nemocná, nosil jí léky a jídlo. Měla jsem 2 týdny plané neštovice a každý den přicházel, objímal mě a líbal, i když jsem byla zelená potvora a špinavá. Řekl, že mu nezáleží na tom, jak vypadám, miluje mě takovou, jaká jsem. Dělal za mě domácí úkoly, pomáhal mi a doprovázel mě každý den po škole. V den svých narozenin přišel přesně v 5 hodin ráno a zařídil překvapení. I po rozchodu jsem jí jednou poblahopřál prostřednictvím zprávy. Bez důvodu, květiny, sladkosti, dárky... Všechna jeho překvapení byla originální a velmi romantická. Bylo mi jedno, co to bylo, hlavní byla jeho pozornost. Od půl slova rozuměl mně, mé duši a komunikovali jsme na jakékoli téma. Vždy se na mě podíval láskyplnýma očima a pevně mě objal. Můžu pokračovat v psaní donekonečna... Ale ty snad chápeš. Po rozchodu ho vídám ve snech skoro každý den. Teď to začíná méně často, ale sny jsou tak dlouhé, jasné a pak se z nich několik dní vzpamatovávám. Někdy mi chybí. On, jeho pohled na mě, jeho činy, jak si večer před spaním vymýšlel pohádky a psal básničky atd... Někdy se stane, že jen sedím a vzpomínám. Moc mě to bolí. Chci se vrátit v čase a strávit s ním alespoň pár vteřin, cítit se milovaná a šťastná. Ale chápete, že teď má přítelkyni a možná budou mít brzy svatbu - a já prostě nechci žít v této realitě. Ve snech je všechno tak skutečné. Každý jeho dotek - cítím a chápu, že on je ten pravý, a moc mě to těší... Minulý rok jsem začala hodně chodit, pít, kouřit a přestala jsem komunikovat s kluky. Všechny odmítám a věnuji se více studiu. O víkendech chodím na párty. Žiji sám - a když přijdu domů, v tomto tichu, cítím se velmi osamělý. I když v mém životě je všechno v pořádku. Mám přátele a přítelkyně a většinou se cítím dobře. Ale když si na něj náhodou vzpomenu, upadám do jakési deprese. Nevím co dělat. Abych byl upřímný, zkusil jsem všechno. Sportuji rok - je to v mých myšlenkách, potkám chlapa - pamatuji si ho a srovnávám ho, sedím v hlučné společnosti se zábavou kolem - chápu, že jsem opravdu nešťastná a nejhorší jde o to, když jsem doma - silná samota... Nevím, co mám dělat. Nemyslím na něj, začínám nový vztah - začnu o něm snít a obvykle ve snech - jsme spolu nebo se mnou mluví o svých pocitech. Poraďte mi, co mám dělat. Děkuji!!!

Na otázku odpovídá psycholožka Victoria Vladimirovna Unterova.

Ahoj Maria! Možná je klíčová fráze ve vašem sdělení „za 4,5 roku se ke mně ani jeden chlap nechoval tak, jako on.“

Nepotřebujete chlapa ze své minulosti, ale pocity, které jste zažili, když jste byli vedle něj. Zkuste si na papír napsat přesně, po jakých pocitech toužíte: bezpečí, radost, něco jiného.

Uvědomte si, že tento chlap není jediný člověk, který vám může dát tyto pocity. mohou to být jiní lidé, ale především vy sami.

Ten chlap má dlouho svůj vlastní život, i když soudě podle vašeho příběhu se velmi obával vašeho rozchodu. Ale přesto našel sílu žít jiný život. Ale částečně i nadále žijete v minulosti a to vás trápí.

Je to skutečně tak, že jste začali „pít, kouřit“ atd.? Jde o to, že jste nespokojeni se svým životem, s tím, jak se vyvíjí. I když možná, pokud uvažujete logicky, se může zdát, že váš život není vůbec špatný. Ale je to právě emocionálně, že se cítíte špatně, necítíte se šťastní. Z toho musíme vycházet. Co musíte ve svém životě změnit, abyste se cítili dobře, bez ohledu na minulé vztahy?

Jací muži by vás mohli zajímat? jaké události? Jaká místa? jakou činnost? Přemýšlejte o tom, napište si své touhy na papír.