Doporučení pro rodiče, jak se zbavit negativních emočních stavů. Jak pomoci svému dítěti překonat negativní emoce. Ogbuz "centrum lékařské prevence" Vám přeje pevné zdraví a zve Vás k návštěvě

Jak pomoci svému dítěti zlepšit jeho emocionální stav

Rodiče si často stěžují, že je dítě nevyrovnané, ufňukané, bázlivé, úzkostné, nezvladatelné a agresivní. Všechny tyto projevy samozřejmě mohou mít různé důvody a vyžadují samostatné přístupy k pomoci. Ale společné je, že skrz negativní emoce a chování dítěte signalizuje dospělým, že se necítí dobře, že s ním není něco v pořádku, je něco, s čím si neví rady, protože je to pro něj příliš těžké.

Existují obecné body, které je užitečné znát a vzít v úvahu, abychom předešli emočním zhroucení a zlepšili emoční stav dítěte.

Co způsobuje, že se emoční stav dítěte stává negativním a co s tím dělat:

1. Dítěti se dostává málo „přímé“ pozornosti. Děti nedokážou dospělým způsobem ocenit péči rodičů o sebe v podobě vydělávání peněz, úklidu a vaření. Cítí se milováni, když jim je věnován čas a pozornost. Zároveň s dítětem nemusíte trávit spoustu času, stačí mu dát čas, kdy to chce - při hraní, kreslení, čtení. Dítě dostane dostatek pozornosti a nechá vás jít si za svým.

« Proto zařaďte do svého denního režimu chvíle, kdy neděláte nic jiného, než splníte žádost dítěte, hrajte si s ním, jak chce, mluvte, objímáte, líbejte. To jsou formy lásky, které dítě nejvíce nasycují. . »

2. Nároky dítěte jsou příliš vysoké(k chování, každodenním návykům, disciplíně, výcviku, jeho opatrnosti). Moderní děti aktivně demonstrují dospělým, že JIŽ jsou schopné a talentované jedince! A to je pravda a je důležité s tím počítat – v úctě k dítěti. Zároveň bychom neměli zapomínat, že i inteligentní, úspěšné, společenské dítě (které někdy působí dojmem zralosti, moudrosti a dospělosti nad rámec svých let) je stále Dítě, které neumí myslet, rozhodovat se a chovat se podle normy pro dospělé.

„Pamatuj, jak staré je tvé dítě. Zkontrolujte, zda na něj nejsou vaše požadavky příliš vysoké, zda nejsou nastaveny „nad jeho roky“, zda má dítě ještě prostor pro splnění vašich požadavků. hry, spontánnost, radost, pohyb.»

3. Dítě je málo chváleno a hodně kritizováno. To je hlavní mechanismus, který roztrpčuje nebo zastrašuje nejen dítě, ale i dospělého a kazí vztahy. Pokud dítě udělá něco dobrého, ale nedostane pochvalu, tak minimálně nepozná, že udělalo něco dobrého (a kdo mu to řekne, když ne ty?), maximálně na jeho úspěších, dobře chování se nevěnuje pozornost - to znamená, že je znehodnocováno (((. Vzpomeňte si na svůj stav, když jste se snažili, a pro vás důležitá osoba buď nevěnovala pozornost vašemu příspěvku, nebo mlčíc o dobru, upozornila na nedostatky Pokud se to často opakuje, tak vzniká nízké sebevědomí, nedostatek sebevědomí a nechuť něco dělat.

« Oslavujte s chválou a vděčností, podporujte, respektujte todítědělá dobře - tím se v něm rozvine sebeúcta a aktivita. Místo kritiky, která je formulována « nejsi dobrý/špatný... », důležité je to říct v klidu « je lepší to udělat... protože... ».

4. Dítě se těžko vyrovnává s některými svými úkoly, které neplnípřipraven(spánek v odděleném pokoji, pobyt u příbuzných bez rodičů, přizpůsobení se mateřská školka, třídy na intelektuální rozvoj, doplňkové kroužky ve škole). Někdy se dítě zpočátku vyrovnává, ale pak jeho síla selže a jeho emoce vykazují „selhání“. Dejte si odpověď na otázku, co by mohlo způsobit potíže v životě vašeho dítěte? Je na to připraven? Jak můžete usnadnit jeho adaptaci? Zeptejte se přímo svého dítěte, co ho trápí, co přesně je pro něj těžké, co nechce dělat.

« Nabídněte mu podporu, opravte zatížení tak, aby se vyskytovalo v těch částech, se kterýmidítězvládá, určitě ho pochvalte, když se mu to povede. Nejen to je důležitédítěse s úkolem vyrovnal, a také JAK se cítí, když se s ním vyrovnává.»

5. Kolem dítěte se příliš často mění lidé, okolnosti, pravidla chování, zažívá příliš mnoho událostí, vede to k pocitu nepředvídatelnosti a pro dítě je to chvíle chaosu. Ztrácí pocit stability, opakovatelnosti a tím i bezpečí a předvídatelnosti. Musí se příliš často přizpůsobovat. Někdy to vzniká i v důsledku toho, že blízcí lidé kladou na dítě různé požadavky a očekávání: „co je možné s babičkou, není možné s mámou“, „včera to táta dovolil, protože měl dobrá nálada ale dnes ne."

„Dohodněte se na stabilitě v rutině, na pravidlech chování dítěte, aby „dobré a špatné“, „co dělat a co ne“ měly od všech kolem stejný obsah. Udělejte stabilní denní režim vašeho dítěte, mluvte s ním o změnách v plánech a připravte ho na to.“

6. Dítě reaguje na těžké období, kterým rodina nebo někdo z dospělých prochází. K tomu dochází, když se rodina adaptuje po narození dalšího dítěte, změně zaměstnání, místa bydliště, úmrtí v rodině, změnách vztahů s příbuznými, jakýchkoli rozhodnutích, která vyžadují restrukturalizaci v životě. Je důležité pochopit, že k takovým událostem dochází mimo přání dítěte a často není připraveno je přijmout a změnit v souladu s jejich novými okolnostmi. V předškolním věku dítě je docela schopné vyjádřit své nepohodlí, je jen důležité položit otázku a slyšet odpověď. Důležité je pomoci dítěti projevit cit pro tyto změny, zeptat se, co ho trápí nebo dráždí (unavuje), co teď nejvíc potřebuje. Je užitečné vyhýbat se „obtížným“ rozhovorům před dítětem, kde je mnoho pochybností, obav nebo hněvu. Ale sdílet se svým dítětem víru, že vše bude v pořádku, se velmi vyplatí.

„Odpovězte na otázky o tom, co se nyní děje, věkově vhodnou a přístupnou formou. Denní rituály (pohádky, karikatury, hry, procházky). Ještě častěji svému dítěti říkejte, že ho milujete, objímáte ho a uvolněte čas být s ním.“

7. Dítě reaguje na váš emoční stav nebo jej odráží svým chováním. Dítě opravdu často navenek odráží to, co se děje uvnitř jeho blízkých, nebo čeho si všímá ve vztazích kolem sebe. Poslouchejte sami sebe – jak se cítíte? Jaké emoce prožíváte nejčastěji? Jak jasný a klidný je váš vnitřní stav? Jaké potíže zažíváte (ve vztazích, v postoji k sobě, v životě, v pochopení toho, co teď chcete)? Pokud si přiznáte, že to pro vás také není jednoduché, že je ve vás spousta těžkých pocitů, které se snažíte nevylévat na ostatních (ale přesto se to projevuje maličkostmi, přenáší se do atmosféry a dítě to odráží, absorbuje), to znamená , Co:

« Nyní Stojí za to udělat si čas pro sebe - sladit svůj stav, životní procesy, zbavit se stresových faktorů, dát odpovědi vzrušující otázky. Váš vnitřní klid a radost dodají energii vaší lásce k vašemu dítěti a stanou se základem pro jeho vnitřní klid a pohodu. A dítě, jako zrcadlo, bude odrážet místo ponurého stavu jasné tóny radosti ».

Popis materiálu: Směrnice pomůže rodičům posoudit stav mysli a negativní emoce jejich dítěte a pomoci jim. Navrhovaná cvičení a tipy jsou nezbytné pro udržení psychofyzického zdraví a schopnost mluvit o svých problémech vám pomůže navázat kontakty s ostatními a porozumět sami sobě (mohou je dělat i rodiče se svým dítětem).

« Jak pomoci svému dítěti a sobě překonat negativní emoce“

Drazí rodiče ! Řekněte svému dítěti:

"Poslouchej sám sebe." Kdyby mohla být vaše nálada barevná, jaká by to byla barva? Jaké zvíře nebo rostlinu připomíná vaše nálada? Jakou barvu má radost, smutek, úzkost, strach? Můžete si vést „náladový deník“, do kterého si vaše dítě každý den zakreslí svou náladu. Mohou to být tváře, krajiny, lidé, cokoliv, co má nejraději .

Nakreslete obrys muže.

Nyní nechejte dítě, aby si představilo, že je človíček šťastný, nechejte ho vystínovat tužkou místo, kde se tento pocit v těle podle jeho názoru nachází. Pak také „pociťujte“ zášť, hněv, strach, štěstí, úzkost

atd. Pro každou emoci si dítě musí vybrat vlastní barvu.

Diskutujte s dítětem o způsobech, jak vyjádřit hněv..

Nechte ho (a vy sami) zkusit odpovědět na otázky:

1.Co tě dokáže naštvat?

2. Jak se chováš, když jsi naštvaný?

3. Jak se cítíte, když jste naštvaní?

4. Co uděláte, abyste se v těchto chvílích vyhnuli potížím?

5.Jaká jsou slova, která lidé říkají, když jsou naštvaní?

6. A když slyšíte slova, která jsou pro vás urážlivá, co cítíte, co děláte?

7. Jaká slova jsou pro vás nejvíce urážlivá?

Odpovědi je vhodné zapsat, abyste je mohli později s dítětem probrat. Například jaká slova lze použít při vzteku a jaká slova by se neměla používat, protože jsou příliš hrubá a nepříjemná.

Milé maminky a tatínkové, následující speciální cvičení pomůže vám naučit se zvládat hněv

1.Stavět spolu s dítětem se před zrcadlem „obličejte“. Vyobrazujte různé emoce, zejména věnujte pozornost výrazům obličeje rozzlobeného člověka

2.Nakreslete společně zákazovou cedulku „STOP“ a domluvte se, že jakmile dítě ucítí, že začíná velmi zlobit, okamžitě tuto cedulku sundá a řekne nahlas nebo potichu „STOP!“ Vy sami se můžete také pokusit použít takové znamení, abyste potlačili svůj hněv.

3. Učit dítě klidně komunikovat s lidmi, hrát takto: vyzvednout nějaký atraktivní předmět. Úkolem dítěte je přesvědčit vás, abyste tento předmět dali. Předmět rozdáváte, kdykoli budete chtít. Hra se pak může zkomplikovat: dítě se ptá pouze pomocí mimiky, gest, ale beze slov. Můžete změnit místo - zeptáte se dítěte. Po dokončení hry diskutujte o tom, jak je jednodušší se zeptat, jaké techniky a akce ovlivnily vaše rozhodnutí dát hračku, prodiskutujte pocity, které hráči zažívali.

4. Učte své dítě(a sebe) vyjadřujte hněv přijatelným způsobem. Vysvětlete, že je nezbytné probrat všechny negativní situace s dospělými nebo přáteli. Naučte své dítě verbální formy vyjadřování hněvu a podráždění („Jsem naštvaný, to mě urazilo“).

Nabídněte použití „zázračných věcí“ k vyhození negativních emocí.

Pohár(můžete do toho křičet);

listy papíru( mohou být rozdrceny, roztrhány, vrženy silou na cíl na zdi);

tužky(lze je použít k nakreslení nepříjemné situace a poté kresbu zastínit nebo zmačkat);

plastelína(můžete z něj vyrobit figurku pachatele a poté ji rozdrtit nebo předělat);

Polštář Bobo( může se hodit, udeřit, kopat).

5.Náprava„rychlé vybití“. Pokud je dítě příliš vzrušené, „na hraně“, požádejte ho, aby rychle běželo, skočilo nebo nahlas zazpívalo píseň.

6. Hra „Volání jmen“. Při vzájemném házení míče nebo míčku je nazývajte neškodnými názvy: názvy ovoce, květin, zeleniny. Například: "Ty jsi pampeliška!", "A ty jsi meloun!" A tak dále, dokud proud slov nevyschne.

Jak tato hra pomáhá?

Pokud se na dítě rozzlobíte, chcete mu „učit lekci“, vzpomeňte si na legrační „vyvolávání“, možná dítě i pojmenujete, nebude uraženo a získáte emocionální uvolnění

Naučte své dítě zvládat emoce již od pěti let.

Umět pevně zatněte pěsti, napněte svaly paží, pak se postupně uvolněte a „pusťte“ negativní.

Umět představ si sebe jako lva! „Je hezký, klidný, jistý si svými schopnostmi, hlavu má hrdě zvednutou, ramena napřímená. Jmenuje se jako ty (dítě), má tvé oči, tělo, jsi lev !»

Velmi velmi stiskněte paty na podlahu, celé tělo, ruce, nohy jsou napjaté; zuby jsou pevně spojeny. Jsi mohutný strom, velmi silný, máš silné kořeny, které sahají hluboko do země, nikdo se tě nebojí. To je póza sebevědomého člověka .

Pokud se vaše dítě začne vztekat, požádejte ho, aby se několikrát pomalu nadechlo nebo vydechlo nebo napočítalo do 5-10. Tlačit emoce dovnitř a snažit se je skrývat je velmi škodlivé. Důsledky těchto akcí jsou srdeční choroby, neurózy, vysoký krevní tlak ve vyšším věku plus nepochopení druhých, vysoká podrážděnost, agresivita, problémy s komunikací.

PAMATOVAT SI!

Emocionální uvolnění je nezbytné pro udržení psychofyzického zdraví a schopnost mluvit o svých problémech vám pomůže navázat kontakty s ostatními a porozumět sami sobě.

To vyžaduje dvě podmínky.

1. Rodiče jsou schopni a ochotni naslouchat.

Se soucitem se snaží naladit na vlnu emocí dítěte.

Každý člověk, včetně dítěte, nutně potřebuje empatii ve chvílích, kdy je pod tlakem negativních emocí. Potřebujeme někoho, kdo to umí vcítit se aniž bychom se snažili soudit nebo dokonce analyzovat, co se s námi děje. Vyjádření porozumění a sympatií je jedním z nejvyšších projevů rodičovské lásky. Tato schopnost naslouchat je jakýmsi magickým tlačítkem, které vede ke klidu a míru dítěte a v důsledku toho k jeho touze spolupracovat.

2. Rodiče vědí, jak prožívat své vlastní negativní emoce.

Nemůžeme skutečně pomoci druhým zbavit se negativních emocí, pokud my sami máme sklon pouze prožívat pozitivní emoce(třeba podle vaší životní filozofie). Pokud jsme zahlceni negativními emocemi a nevíme, jak se jich zbavit, pak ani se vší touhou a pochopením důležitosti naslouchání blízkým (manžel, manželka, dítě) toho nejsme schopni. a samotný proces komunikace se mění v mučení. Protože je velmi těžké nasypat odpadky do nádoby, ze které se již vše sype přes okraj a víko se nezavře.

Schopnost dobrovolně prožívat negativní emoce není projevem nějakého masochismu, jak si mnozí mohou myslet. Tato schopnost umožňuje očistit se od nich. Aby se později stal nádobou (ano, bohužel, bez ohledu na to, jak hořce to může znít) pro negativní emoce těch lidí, kteří jsou v naší péči. A první na řadě jsou naše děti.

Odkud se berou negativní emoce u dítěte?

Existuje tisíc důvodů, proč v tomto světě nemůžeme dostat to, co chceme. Na planetě je 6 miliard lidí a miliardy dalších živých bytostí, které mají také svá vlastní přání. A když jsou naše touhy v rozporu s touhami druhých, nevyhnutelně zažíváme některé z negativních emocí (zášť, vztek, smutek, stud).

I jen z pozorování některých vnějších objektů se může objevit připoutanost k nim. V naší mysli to začneme považovat za skutečné a dostupné. Stejně tak, když dítě vidí něco, co svítí, bliká nebo vydává nějaké zvuky, pak se mu v mysli nakreslí obrázek, jak si s tím hraje. Když ale natáhne ruku, realita je taková, že není určena pro jeho hru, protože je to buď elektronický klíč od auta rodičů, resp. mobilní telefon nebo něco nebezpečného atd.

Dva způsoby, jak pomoci vašemu dítěti vyrovnat se s negativními emocemi

1. Princip „pět sekund ticha“.

Pokud dítě nedostane to, co chce, není třeba mu bránit v prožívání smutku ze ztráty. Není třeba jeho city devalvovat, zakazovat mu je projevovat, vyčítat, nadávat, přesvědčovat, radit. číst morálku, apelovat na filozofické chápání života, snažit se pobavit nebo rozptýlit. Dítě nepotřebuje tuto falešnou inspiraci, to mu nepomůže skutečně se uklidnit a přežít potíže.

Děti mají výraznější emoce. Nemají nad nimi prakticky žádnou kontrolu. Ani dospělí je nemohou vždy ovládat. Dítěti se vše zdá tragičtější a časově protaženější (dalo by se říci nekonečné) než dospělým, kteří chápou meze problému a nedokážou ocenit sílu dětského smutku. Proto Nejlepší způsob podpora v v tomto případě – věřit. Věřte, že dítě má vážné důvody se takto cítit. I když my, dospělí, s rozvinutým logické myšlení, se silou rozumu, s filozofickými postoji působí jako maličkosti.

Ale není třeba se příliš snažit vše „vyřídit“, dát, uspokojit, protože nálada dítěte bude záviset na „dávat“ a „vytřídit“. Ne vždy budou situace, kdy můžeme „dávat“ nebo „vyrovnat“. Nakonec s dítětem jednoho dne už nebudeme a ono se ocitne ve velmi těžké situaci.

Rodiče, kteří neustále „dávají“ a „usazují“, připravují dítě o možnost mít sílu přežít negativní emoce, aby se optimisticky dívalo na stinné stránky života, nacházelo nová řešení a v některých případech je klidně přijalo jako vzhledem k jejich osudu. Naučit se vyrovnat se ztrátou a neúspěchem je důležitou dovedností pro úspěch v životě. Jedním z tajemství úspěchu v životě je schopnost přežít ztrátu a neúspěch.

Je snadné překonat negativní emoce pár minut soucitu, pochopení, podpora. Pomáhá přejít na tuto vlnu sympatií princip „pět sekund ticha“.

Když tedy vidíte, že se vaše dítě něčeho obává, zastavte se na 5 sekund a poté zkuste říct něco jako následující:

Místo „To je v pořádku, před svatbou se to zahojí“ (devalvace pocitů) – „Vím, že jsi zraněný. Pojď sem, bude mi tě líto. Přijď ke mně"

Místo „Nebreč!“ (zákaz) – „Rozumím. jsi zklamaný"

Místo „Neboj se“ (rada) – „Ano, není to snadné. Vím, jak se bojíš."

Místo "No, příště to dopadne" - "Kdyby se to stalo mně, byl bych také velmi naštvaný."

Místo „Nic, zítra bude všechno v pořádku“ (přesvědčování) – „Chápu, že je to pro tebe těžké. Byl bych také velmi smutný, kdyby se to stalo mně."

Místo „Nemůžete vyhrát všechny“ (morální instrukce) – „Chápu, jste uraženi. Taky bych byl hodně naštvaný.“

Místo "No, co se dá dělat - tohle je život!" (apelujte na filozofické chápání života) - „Máte naprostou pravdu, že se zlobíte. Taky bych se zlobil."

Místo „Mohlo to být horší“ – „Vidím, že se bojíš. Taky bych se bál."

Pak mohou nastat dva scénáře. První je, že se nálada dítěte zlepšuje. Za druhé, nálada dítěte se zhoršuje a nadále mluví o svých negativních emocích, což obvykle rodiče děsí. To ale neznamená, že princip nefunguje, nebo že jste jej špatně pochopili. Jednoduše s vaší podporou jste otevřeli „kohoutek“ negativních emocí dítěte a dali průchod jejich proudu.

To znamená, že nastává jakýsi „startovní výstřel“: dítě se cítí bezpečně (v blízkosti milující člověk, připravený sympatizovat s jakoukoli ze svých emocí), a aby se osvobodil od negativních emocí, které ho tíží, začne je ještě více projevovat. Ano, děsí rodiče. Ale po nějaké době, když proces skončí, nálada dítěte se stále zlepšuje. Tento proces probíhá sám o sobě, bez jakýchkoli trestů, výčitek za rozmazlenost či vyhrožování trestem, bez nutnosti přepínat pozornost, přesvědčovat či jinak potlačovat negativní emoce.

R. Narushevich, z přednášky „Jak se mohou vyrovnat se svým „bláznem“?

Postulát, že není důležitá situace samotná, ale to, jak na ni zareagujeme, je již dávno známý a nevzbuzuje žádné námitky. Ukazuje se, že 25 % lidí má takzvanou „startovní připravenost“ na různé druhy emočních vlivů, zhroucení a hromadění negativních emocí.

Není divu, že si děláme starosti před nějakou důležitou událostí: zkouškou, prvním rande, v předvečer prvního dne ve škole. nová práce, před pohovorem, při čekání na schůzku se šéfem atd.

Ale pro některé lidi jsou tyto starosti pro psychiku relativně bezbolestné, docela rychle odezní a jsou nahrazeny pozitivními okamžiky života: komunikace s přáteli, zábavný film, příjemná krajina za oknem. A pro ostatní se tyto emoce „zaseknou“ na dlouhou dobu, nezmizí, hromadí se a způsobují fyziologické změny v těle ve formě exacerbace starých nemocí nebo vzhledu nových. Emoce jsou vlakem, který doprovází jakékoli události v našem životě, a důležité je především to, jak je naše psychika umí „vyplevelit“, vyrovnat se s negativním a nechat jen příjemné zážitky.

Jaké jsou pocity a emoce?

Emoce a vnitřní pocity člověka odrážejí jeho postoj k jakékoli události nebo situaci v životě. Navíc se oba jmenované státy od sebe značně liší. Emoce jsou tedy přímou reakcí na něco. To se děje „na úrovni zvířat“. Pokud jde o pocity, jedná se o produkt myšlení, nashromážděné zkušenosti, zkušenosti atd.

Jaké pocity má člověk? Na položenou otázku je poměrně těžké jednoznačně odpovědět. Koneckonců, lidé mají spoustu citů a emocí. Poskytují člověku informace o potřebách a také zpětnou vazbu o tom, co se děje. Díky tomu mohou lidé pochopit, co dělají správně a co špatně. Poté, co si člověk uvědomí pocity, které se objevily, dává si právo na jakoukoli emoci, a tím začíná chápat, co se ve skutečnosti děje.

Seznam základních emocí a pocitů

Všechny emoce jsou rozděleny do 3 různých skupin.

1) Pozitivní:

potěšení;
jásot;
radost;
hrdost;
rozkoš;
důvěra;
důvěra;
Rozkoš;
sympatie;
láska (nebo náklonnost);
láska (sexuální přitažlivost k partnerovi);
respekt;
vděčnost (nebo uznání);
něha;
uspokojení;
něha;
veselí;
blaho;
pocit spokojené pomsty;
očekávání;
pocit bezpečí.

2) Negativní:

smutek (nebo smutek);
smutek (nebo smutek);
touha;
smutek;
odpor;
zoufalství;
strach;
nelibost;
úzkost;
strach;
zděšení;
Škoda;
litovat;
sympatie (nebo soucit);
hněv;
nepříjemnost;
rozhořčení (nebo rozhořčení);
pocit uraženosti;
nepřátelství;
nenávist;
hněv;
závist;
malomyslnost;
hněv;
žárlivost;
nuda;
nejistota (nebo pochybnost);
hrůza;
ostuda;
nedůvěra;
vztek;
zmatek;
hnus.

3) Neutrální:

údiv;
zvědavost;
ohromení;
klidná a kontemplativní nálada;
lhostejnost.

Psychologové běžně rozdělují všechny lidi do dvou typů: A a B.

Chcete-li zadat A zahrnují lidi, kteří mají bolestně vyvinutý smysl pro zodpovědnost – vše, co se děje ve světě kolem nich, se jich osobně týká.

Dalším rysem je ctižádostivost, touha dosáhnout určitého (nejlépe vysokého) postavení, díky kterému by vynikli v davu. Nezáleží na tom, co dělají, klíčová slova jsou „být nejlepší“, pro lidi typu A lze za hnací sílu v životě považovat přetrvávající touhu po obchodním nebo osobním úspěchu.

Stanovení si jiného cíle, takový člověk se mu podřizuje, jak blízcí, tak i vlastní touhy, zůstává pouze slovo „potřeba“. Jedná se o typ velmi výkonného, stále zaneprázdněného člověka, pro kterého se stalo zvykem zapomínat, že existují svátky, víkendy a prázdniny. Člověk typu A vnímá každou přestávku v práci jako nepříjemnou překážku, nikdy nepřestane ani na minutu myslet na podnikání. Celkově se jeho psychice nedostává žádné úlevy. Je totiž dobře známo, že k relaxaci někdy stačí jednoduše přejít na jiný druh činnosti. Ale to je přesně to, co tito lidé nevědí, jak dělat.

Typ A je mimo jiné tvrdá, konfliktní osobnost, která při sebemenší konfrontaci nepreferuje ani spolupráci, ani kompromis, ale potlačování a konfrontaci.

Člověk typu A málo myslí na své zdraví a raději neduhy ignoruje a „zapomíná“ na ně. Jdi k doktorovi? co ty? Tento muž nemá čas na maličkosti! V nejlepší scénář vypije nějaký rychle působící lék, aby odstranil symptom a zapomněl, nemyslel na příčiny nemoci: být nemocný je ponižující, to je úděl slabých. Mezitím nervový systém Typ A nemá dostatečnou rezervu bezpečnosti: upřímně řečeno, tito lidé mají slabý nervový systém. K tomu se sluší dodat, že sebekontrola takového člověka nad svým chováním zjevně není dostatečně rozvinutá, často dochází k emočním zhroucení, kdy se zdá, že člověk stojící před vámi nemá vůbec žádnou „kůži“, jen holé nervy; dráždí ho doslova všechno a vyvolává emocionální záblesky.

Typ B- Jsou to klidní, dobromyslní, vyrovnaní lidé. Usazení v práci pro ně není samoúčelné: důležitější je jejich vlastní nálada a zdraví. Tito lidé nikdy nezůstávají přesčas v práci, nenosí si práci domů a mají jasně definované hranice mezi „mojí a ne mou“. Když dovolená, tak dovolená kompletní program s úplným odpojením od běžných činností a myšlenek. Zvenčí se takový člověk může jevit jako člověk „nestará se“, lhostejný ke všemu kromě své vlastní osoby. Ve skutečnosti tomu tak není: lidé typu B mají dobře vyvinuté ochranné mechanismy psychiky, které neumožňují hromadění, „uvíznutí“ negativních emocí.

Spouštějí se psychické obranné mechanismy - represe (přeložení negativního zážitku do podvědomí, „zapomenutí“) racionalizace (přechod z jazyka pocitů do jazyka logiky, díky kterému je zážitek méně akutní), vyhýbání se atd.

Výsledkem je mnohem stabilnější nervový systém, a proto je riziko všech druhů onemocnění několikanásobně nižší. V extrémních situacích mají lidé typu B mnohem větší šanci dát se dohromady, zorientovat se a správně se rozhodnout, aniž by podlehli panickým záchvatům emocí.

Má se za to, že příslušnost k jednomu nebo druhému typu je stanovena v raném dětství, ale tyto vlastnosti nejsou vrozené, to znamená, že po tvrdé práci na sobě můžete změnit svůj typ nebo se alespoň naučit předcházet dlouhodobé „infekci“. “ s negativními emocemi, které ničí naši psychiku a podkopávají naše zdraví.

Mechanismy emoční reakce člověka jsou samozřejmě mnohem bohatší a rozmanitější než mechanismy prezentované u typů A a B. Nicméně tím, že se alespoň podmíněně zařadíte mezi tyto typy, budete moci lépe sledovat mechanismy vašeho emoční reakce a míra jejich vlivu na vaši pohodu, do jaké míry jste schopni tyto okamžiky ovládat.

Ve skutečnosti je hlavním ukazatelem toho, jak jsme psychicky zdraví, schopnost se radovat. Američtí psychologové v tomto ohledu považují za hlavní měřítko to, jak si člověk dokáže užít (a zda se vůbec dokáže radovat) každé ráno a každé nové jaro. Pokud je to ve vás vlastní, pak jste šťastným majitelem silné psychologické imunity vůči všem nepříznivým vlivům života.

Jak se spřátelit s emocemi?

Emoce jsou motorem našeho chování. Zpravidla jsou spojeny s touhou člověka dosáhnout nějakého důležitého cíle nebo se vyhnout nepříjemné situaci. Jakýkoli emoční zážitek vyvolává určité fyziologické reakce.

Samozřejmě není snadné omezit své emoce, ale stále je můžete ovládat a nejen abyste byli úspěšní, musíte se to naučit. Lékaři, hasiči, záchranáři a zástupci dalších profesí, jejichž práce je spojena s neustálým stresem, musí být schopni ovládat své emoce.

Doporučení psychologa, která vám pomohou zvládnout vaše emoce:

1. Pokud máte pocit, že v nějaké situaci můžete ztratit kontrolu nad svými emocemi, zkuste odejít. Zastavte se, nadechněte se a pak se s novými myšlenkami zkuste podívat na problém novýma očima.

2. Přesvědčte se pozitivními postoji. Řekněte si, že jste klidní, jistí svými schopnostmi, šťastní. Tyto výroky opakujte co nejčastěji.

3. Než na někoho ze svého okolí vyhodíte moře svých negativních emocí, zapište si je do deníku nebo na obyčejný papír. Nechejte nějaký čas uplynout. Pokud se následně váš názor nezmění a máte pocit, že považujete za nutné tento problém řešit tak a ne jinak, jednejte.

4. Přestaňte si o sobě myslet, že jste dokonalí. Přijměte, že můžete dělat chyby. Naučte se naslouchat kritice od ostatních. Skutečné sebevědomí znamená, že jste otevřeni kritice a neurazíte se jí.

5. Nejjednodušší způsob, jak se vyhnout negativním emocím, je rozptýlit se. Jakákoli akce - nejlepší lék z úzkosti.

6. Položte si otázku: „Co mohu udělat, abych změnil situaci, která ve mně vyvolává pocit neklidu? Pokud vás odpověď nenapadá, pak nezbývá než se uklidnit a čekat, protože svou starostí ničeho nedosáhnete, ani to neulehčí.

7. Najděte si svůj vlastní způsob relaxace. Pro někoho to může být sport, pro jiného tanec, návštěva kosmetického salonu, lázně, masáž nebo se jen tak vykoupat. aromatické oleje. Ano, cokoli, hlavní věc je, že se cítíte klidnější a pohodlnější.

8. Další běžná technika je známá v psychologii. Můžete se pokusit vyrovnat se s úzkostí fyzicky. K tomu byste měli na povrchu našeho těla najít oblasti, které jsou zodpovědné za pocit nervozity (body na spáncích a uprostřed dlaní), a masírovat je několik minut po směru hodinových ručiček.

9. A nakonec nejlepší rada pro všechny příležitosti – usmívejte se nebo se dokonce smějte, bez ohledu na to, jak těžké to pro vás je. Procházet se životem je snazší a zábavnější s úsměvem. Kromě toho je veselý člověk vždy krásnější než zasmušilý.