Přečteno: 44 236

Problém, jak komunikovat s teenagerem, může nastat v každém věku dítěte. Někdo prožívá pubertu klidně, druhý téměř bez povšimnutí, jiné děti tuto dobu snášejí bolestně. A to jak pro sebe osobně, tak pro své okolí. V tomto ohledu se pro mnoho rodičů stává problém naléhavým: jak komunikovat s teenagerem ve věku 12, 13, 14, 15 a někdy i 16 let. Existuje na to několik poměrně jednoduchých, ale účinných pravidel!

Jak správně komunikovat s teenagerem

První věc, kterou musíte pochopit a přijmout, je, že dítě vyrostlo. Už nepotřebuje dospělého tak jasně jako miminko, ale je stále spoluzávislý se staršími. To je to, co ho stresuje. Stejně jako změny na těle, přirozené známky dospívání, sociální vztahy se spolužáky a řada dalších problémů.

Úkolem dospělého v této fázi je pomáhat, ne zhoršovat.

A k tomu musíte pochopit, jak správně komunikovat s dospívajícím dítětem!

Pravidlo č. 1. Pamatujte na sebe!

Ve shonu a shonu dětství se mnoho rodičů plně oddává životu svého dítěte. Společné procházky, společné aktivity, společný čas. Je čas se rozdělit. A vzpomeňte si na sebe. To poskytne dvě pěkné věci:

1. dostaví se spokojenost sama se sebou - se svým vzhledem, novými známostmi, koníčky, zájmy;
2. sníží se důraz na dítě - sníží se frekvence hádek a v domě nastane klidnější a příjemnější atmosféra.

Bonus navíc: spokojení a nadšení rodiče jsou příkladem obdivu a napodobování pro každého teenagera!

Pravidlo č. 2. Nezapomeňte dýchat!

Pokud se učíte komunikovat s teenagerem, pak si toto pravidlo zapamatujte jako první. Dech. Na začátku jakéhokoli rozhovoru se musíte fyzicky zhluboka nadechnout. Nezbytně.

Nezáleží na tom, zda se chystá urážlivá konverzace nebo lyrická komunikace – stačí se nadechnout. A pak dialog.

Proč? Nasycení mozku kyslíkem dodá náboj pozitivity a pomůže vám reagovat bez podráždění na různé maličkosti a výhrady.

Pravidlo č. 3. Přijměte svého teenagera takového, jaký je

Nebo jí. To je jedno.

Rady, jak komunikovat s dospívající dívkou a mladým mužem, se příliš neliší.

Ale přijmout dospělý zázrak je přímou odpovědností každého rodiče. Kdokoliv.

Ano, pichlavý. Ano, ostré. Ano, chce dredy a tetování. Ale to je jeho formování a vývoj. A jas života je nyní pociťován obzvláště silně – dokonce i bez jakéhokoli.

Proto jen přijměte a podporujte – „jak v smutku, tak v radosti“.

Pravidlo č. 4. Souhlasit s touhami

Teenager chce vidět dospělého jako partnera. Kdo ho přijímá, chápe a schvaluje. A hlavně, kdo vždy pomůže. To se dá vyjádřit jakýmikoli maličkostmi. Například přijde dítě domů a ptá se: „Mami, nalij mi čaj, prosím. Dokáže to sám, ale účast jeho matky je pro něj důležitá i v této malé životní chvíli.

To samozřejmě neznamená, že byste se měli na první žádost zlomit a běžet k puberťákovi. Některá jeho přání se ale splnit mohou a měla by se splnit.

Příjemný bonus: pokud existuje podpora v malých věcech, dítě nemusí sestoupit ke kategorickému hledání pozornosti. To znamená, že existuje šance vyhnout se požadavkům „chci piercing na obličeji“, „díru v uchu“, „zelené vlasy po celém těle“.

Pravidlo č. 5. Láska je jednoduchá a bezpodmínečná

Musíte si neustále připomínat, že toto je vaše milované dítě, vaše dítě. Zvlášť když začnou problémy a teenager nechce komunikovat s rodiči. Nechce komunikovat, ne proto, že by jeho rodiče byli špatní nebo nepotřební. Ne.

Jen je pro něj v tuto chvíli důležitější něco jiného: nový film, výpověď spolužáka, potřeba samoty nebo kreativita.

Proč si musíme pamatovat na lásku? Protože jsme připraveni odpustit milované osobě hodně – i zahálku a nedostatek iniciativy. Tak je to tady. Jen milujte, rozumějte a pokud možno odpouštějte lehké hříchy.

Pravidlo č. 6. Řekněte nám o sobě

Na dospívání je dobré, že se dá diskutovat o všem. Váš šéf a vaši podřízení mají v práci poměr. Finanční vztahy s bankami a vtipné události na ulici. Proč by to měli dělat dospělí? Chcete-li udržet spojení se svým dítětem.

Na vaši otázku „jaký byl váš den“ bude odpověď v nejlepším případě „v pořádku“. Protože váš teenager již vyjádřil svůj názor na události, kde chtěl a komu chtěl. Nemá chuť se opakovat. A nečekejte zde kouzelný recept, jak komunikovat se svým dospívajícím synem nebo dcerou.

Raději nám řekněte o svém dni a událostech. Rostoucímu dítěti tak bude jasné, že jakékoli diskuse jsou v domě vítány. A bude vyslyšen, jakmile bude chtít.

Bonus: nepřímo prostřednictvím příběhů si můžete nenápadně vytvořit názor teenagera na různá témata, vyjádřit negativní i pozitivní reakce na různé události. Tedy vzdělávat.

Pravidlo č. 7. Prozkoumejte nové obzory

Toto je nejúžasnější a nejzajímavější bod.

Jeho podstatou je toto: dítě studovalo zájmy svých rodičů až do věku 10-12 let. Nyní si tvoří vlastní. Je na rodičích, jak se o ně postarají.

Nechte svou dceru nebo syna mluvit o hudebních trendech a naučte vás, rodiče, hrát na kytaru. Nebo se začne zajímat o hokej. Nebo můžete spolu začít hrát počítačovou hru.

Nová rostoucí a rozvíjející se osobnost je tak skvělá! Hledejte tedy společnou řeč a v rodině nebudou žádné neshody.

Příjemný bonus: můžete objevit něco opravdu skvělého a překvapivého.

Pravidlo č. 8. Zadní část je doma

Vždy. Bezpodmínečně.

Doma můžete relaxovat, šílet, vztekat se, smát se i plakat. Nikdo nebude soudit, nadávat ani trestat. Domov je zpět, kam můžete vždy přijít.

Každý teenager by to měl vědět a chápat a úkolem rodičů je toto pochopení udržet co nejdéle.

Pravidlo #9. Nezávislost +

Vždy dejte trochu více nezávislosti, než je nutné. To pomůže vyhnout se nucenému rozšiřování obzorů a spoustě problémů.

Nechte mámu/tátu nabídnout, že si na léto vyrobí mohawk, zajeďte do jiného města za babičkou nebo opravte složité vybavení. Čím více příležitostí teenager dostává, tím méně požaduje a protestuje.

Jak komunikovat s teenagerem? Obtížný? Ne. Pokud vše děláte vědomě, promyšleně a rozumíte: tento škodlivý a obtížný věk jednou skončí!

Jen málo rodin má výchovu podle zásady: „Dítě je všechno“. Velmi častou chybou rodičů je, že na dítě neustále vyvíjejí tlak a vnucují mu svou vůli: to se dá, ale nejde. Rodiče používají autoritářské rodičovské strategie, které neumožňují dítěti uplatnit svůj nezávislý hlas nebo smysl pro odpovědnost za vlastní rozhodnutí.

Jiní rodiče naopak praktikují permisivitu. Výzkumy ukazují, že oba extrémy negativně ovlivňují schopnost dětí regulovat své emoce a vytvářet zdravé vztahy s dospělými. Nejlepším typem rodičovství je férovost, flexibilita, respekt ke svému dospívajícímu dítěti a neustálé vzdělávání, a ne teror, aby dosáhl svého cíle. Musíte naslouchat a respektovat názory svého dítěte a umožnit mu, aby se rozhodovalo, ale také stanovit spravedlivé a jasné hranice pro udržení pořádku v domácnosti. Tento článek vám ukáže, jak se vyhnout neefektivním komunikačním technikám, když rodiče mluví se svými dospívajícími.

Chyba #1. Příliš mnoho tlachání

Když rodiče mluví stále více a drsným, náročným tónem, děti je přestávají poslouchat a vnímat. Vědci prokázali, že lidský mozek dokáže zpracovat pouze dva body najednou a uložit je do své krátkodobé paměti. V praxi to trvá asi 30 sekund – tedy jedna nebo dvě fráze od rodičů.

Když maminka nebo tatínek dají v jedné zprávě více instrukcí najednou, dítě bude nakonec zmatené a z rodičovského učení nic nepochopí. Kromě toho, pokud je tón rodičů alarmující, drsný nebo náročný, podvědomí dítěte vyvolává úzkost a pochybnosti. Takovým požadavkům vůbec nebude chtít vyhovět.

„Tento měsíc se můžete přihlásit na box, kromě toho musíte každý den mýt nádobí a na kickbox je pro vás příliš brzy. Pozítří budeme mít hosty a vy musíte pomoci své matce uklidit byt."

Neměli byste svému dítěti sdělovat všechny informace najednou. Nejlepší je rozdělit je do samostatných bloků, aby byly tyto informace stravitelnější. Nechte teenagera vyjádřit svůj názor na jednu věc a pak můžete přejít k druhé.

Příklad efektivní konverzace

1. "Tento měsíc se můžete přihlásit k boxu, ale je příliš brzy na to, abyste začali s kickboxem?"
2. "Každý den musíš umýt nádobí, protože máma je po práci unavená, ušetříš jí i tvůj čas, co si o tom myslíš?"
3. "Zítra budeme mít hosty a ty musíš pomoci své matce uklidit byt. Máš nějaké plány na pozítří, v 15:00?"

V tomto příkladu rodiče omezí konverzaci na dvě věty v každém bloku, což usnadňuje porozumění. Navíc se vede rozumný dialog, a ne jednostranný diktát rodičů. Nakonec dítě souhlasí se spoluprací dobrovolně, nikoli pod nátlakem, přičemž jsou zohledněny jeho potřeby.

Chyba #2. Výčitky a neustálá kritika

Většina rodičů zná situaci, kdy dítě musí ráno dlouho vstávat, nebo si rozhází věci po bytě, nebo přijde včas ze školy. A pak použijí to, co považují za účinnou techniku: stěžují si na teenagerův špatný přístup nebo ho ostře kritizují. Ve skutečnosti to situaci jen zhoršuje: dáváte teenagerům důvod, aby vás ignorovali, protože vás každý den nebaví opakovat totéž svému dítěti a to tím nejhnusnějším tónem.

Příklad neefektivní konverzace

"Vzbudil jsem tě o hodinu dřív, protože se nikdy nemůžeš připravit včas. Musíš se hned obléknout. Ukaž mi svůj deník, ať se podepíšu."

O deset minut později.

"Řekl jsem ti, ať se oblékneš a dáš mi deník. A ty se ještě připravuješ! Přijdeš pozdě a já taky! Jdi si vyčistit zuby a připravit si oblečení."

Za deset minut.

"Kde máš podepsat svůj deník, požádal jsem tě, abys ho přinesl?"

Tento rodič dává dítěti příliš mnoho různorodých úkolů a vše je potřeba udělat okamžitě a najednou. To teenagerovi neumožňuje vyrovnat se se situací. Protože každých 10 minut na něj rodič naléhá, ​​čímž do přípravného procesu vnáší úzkost a paniku. Jedná se o tzv. helikoptérové ​​rodičovství, které může vést k nejistotě a nadměrné závislosti teenagera na příkazech rodičů. Tón rodičovského sdělení je negativní a vtíravý, což vede k nespokojenosti a odporu teenagera nebo jeho pasivní agresi.

Příklad efektivní konverzace

"Do odjezdu do školy nám zbývá 45 minut, pokud se nestihneš připravit a dát mi svůj deník k podepsání, budeš muset své zpoždění vysvětlit učitelům sám."

Jedná se o stručný pokyn, ze kterého je zřejmé, co rodič od dítěte očekává a jaké důsledky má nesplnění úkolu. Rodič dítě nesoudí, nesnaží se ho ovládat a nevytváří situaci úzkosti a paniky. Rodič umožňuje teenagerovi, aby byl zodpovědný za své vlastní chování.

Chyba #3. "Styď se!"

Jednou z nejobtížnějších představ pro rodiče je, že jejich děti nemají žádnou empatii pro jejich potřeby. Děti svou empatii (sklon k empatii) rozvíjejí pomalu, jak rostou. Proto očekávání rodičů, že s nimi budou jejich děti sympatizovat a ve všem jim pomáhat, nejsou vždy opodstatněná jen kvůli charakteristikám psychického vývoje adolescentů.

Pořád jsou to jen děti – nestaví se na vaši stranu ani se nestaví do vašich bot, ale spíše se soustředí na to, aby si v daném okamžiku užily. Většina rodičů zdůrazňuje, že jejich děti jsou sobecké a starají se jen o sebe. V principu to tak je. To může vést k nespokojenosti rodičů, když jim děti nechtějí s něčím pomoci. V takových chvílích je důležité se zklidnit, zhluboka se nadechnout a pak klidným tónem vyjádřit dítěti svá přání a prosbu, s čím konkrétně nyní potřebujete pomoci. Pokud necháte své emoce ovládat, vaše komunikace s teenagerem bude neúčinná.

Příklad neefektivní konverzace

"Několikrát jsem tě žádal, abys uklidil svůj pokoj - a co vidím? Věci jsou rozházené po podlaze. Copak nevidíš, že jsem celý den na nohou, starám se o rodinu a ty Teď musím uklidit tvůj pokoj, místo abych si odpočinul po práci, stydíš se, proč jsi tak sobecký?"

Tento rodič vytváří spoustu negativní energie. Všichni můžeme být zklamáni z chování druhého, ale obviňovat teenagera je neuctivé. Slyší podvědomou výzvu z fráze „Jsi sobecký!“ a to velmi škodí psychice a sebevědomí dítěte. Postupně ho táta nebo máma přesvědčují, že s ním něco není v pořádku. Děti si tyto negativní nálepky osvojí a osvojí si je a začnou se považovat za „ne dost dobré“, „sobecké“. Ponižování nebo zahanbování dítěte je velmi škodlivé, protože může vytvářet negativní emoce a špatné mínění dítěte o sobě samém.

Příklad efektivní konverzace

„Vidím, že tvůj pokoj není uklizený, a to mě velmi rozčiluje. Je pro nás důležité, aby byl byt v pořádku, abychom si tady všichni užili bydlení spíž dnes večer, můžeš si je vzít zpátky, až si uklidíš pokoj."

Tento rodič jasně sděluje své pocity a potřeby dospívajícímu – bez hněvu nebo obviňování. Vysvětluje jasné, ale ne příliš represivní důsledky pro chování teenagera a poskytuje dítěti příležitost k nápravě. To v teenagerovi nevytváří negativní motivaci a nenutí ho myslet si, že je špatný.

Chyba #4. "Neslyším tě"

Všichni bychom rádi naučili své děti respektu k druhým lidem. Nejlepším způsobem, jak toho dosáhnout, je modelovat z naší strany respektující a starostlivé chování. To pomůže vašemu dospívajícímu pochopit význam respektu a empatie a naučíte ho efektivním komunikačním dovednostem. V mnoha případech rodiče nejhůře slyší své děti, protože je děti často vyrušují. V tomto případě je v pořádku, když svému dítěti řeknete: „Teď tě špatně slyším, protože vařím večeři, ale za 10 minut budu připravená tě pozorně poslouchat.“ Je lepší si naplánovat jasný čas komunikovat se svým dítětem, než poslouchat napůl nebo neposlouchat vůbec. Pamatujte však, že pro teenagera je těžké dlouho čekat, protože může zapomenout, co chtěl říct, nebo nebude mít správnou náladu.

Příklad neefektivní konverzace

V reakci na teenagera, který mluvil o svých známkách ve škole, rodič odpoví: „Představ si. Pořád ten gól dali!“

Příklad efektivní konverzace

"Jsem připraven vás pozorně vyslechnout za 10 minut, jakmile dokončím sledování fotbalu."

Mluvit s teenagerem je delikátní umění. Ale dá se to zvládnout jednoduše tím, že budete ke svému dítěti pozorní. A určitě uspějete.

: Čas na čtení:

Před pár lety vaši přátelé žárlili na vaše štěstí – mít tak klidné, chytré a poslušné dítě. Ale pak mi bylo 12, 13 let... a můj syn nebo dcera se proměnili k nepoznání. Nevíte, jak komunikovat s teenagerem - dítě bylo nahrazeno a před vámi je úplně jiná osoba: chladná, agresivní a někdy dokonce krutá.

Psycholožka Victoria Melikhovaříká, co se s dítětem děje a jak s ním nyní mluvit.

Ale pak mi bylo 12, 13 let... a můj syn nebo dcera se proměnili k nepoznání.

“ Stal se úplně jiným. Dříve jsme se mohli bavit o čemkoli, chodili jsme spolu do parku i k řece. Věděl jsem o všech jeho kamarádech a všech krásných dívkách z jeho třídy. Nyní jako by byl vyměněn. Kdyby to bylo možné, dal bych na pokoj zámek. Když vejdu, aniž bych zaklepal, rozzlobí se, na všechny otázky odpoví „to je tvoje věc“, kontaktoval nějaké podivné lidi. Přijde domů ze školy, okamžitě se zamkne ve svém pokoji a pouští svou nesrozumitelnou hudbu na plné pecky.“

„Vyrostl jsem, ale moje matka mě stále vidí jako malé dítě. Vyžaduje, abych se jí hlásil za každou minutu svého života. Jako by neměla nic lepšího na práci! Vždy se dostane do mého života, do mého pokoje, do mých záležitostí. Když to pochopí, jsem dospělý, mohu mít své vlastní přátele, svůj vlastní pokoj, svůj vlastní život. Jen moje..."

Takto dva blízcí lidé vidí stejnou situaci odlišně. Dospělí jako by zapomněli, že před dvaceti, třiceti lety byli sami teenagery, stěžovali si na rodiče, hledali svobodu, bránili svůj osobní prostor a své zájmy. A nenávist s tím nemá nic společného.

Jak mluvit s teenagery, aby slyšeli své rodiče? Na co by si maminka a tatínek měli dát pozor? Nejprve je třeba mluvit o dospívání obecně.

Trnitá cesta dospívání: co se stane s teenagerem

Do dvanácti nebo třinácti let nastávají změny ve všech oblastech a schyluje se ke krizi.

Tělo. Dítě roste, mění se jeho tělo, což díky nerovnoměrnému růstu často působí vtipně a absurdně.

Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí.

Nálada. Kvůli hře hormonů se nálada neustále mění: vztek ustupuje euforii, zášť se okamžitě mění v radost. Zrovna teď se smál směšné postavě na YouTube a teď se rozčiloval nad svými přáteli, kteří ho zapomněli pozvat na dvůr. Ne každý dospělý vydrží takové zatížení.

Konfliktní přístup dospělých. Cítí se jako dospělý. Každá bytost se snaží stát se jím. Rodiče ho nadále vnímají jako dítě a začínají vyžadovat odpovědnost dospělých. Na jednu stranu: „abych už byl v 9 doma“, „teď si udělej domácí úkoly“, „už s Pašou nekomunikuj, nemám ho rád“. Na druhou stranu: „ve tvém věku jsem už zavíral konzervy“, „jakým příkladem dáváš svému bratrovi příklad“, „jaká velká věc, ale jaký to má smysl“, „je čas myslet na budoucnost“.

Co je normální pro teenagera

Náhlé změny chování a životního stylu, tajnůstkářství. Ano, děsí tě to. Ano, zdá se vám, že s dítětem není něco v pořádku a ocitlo se ve špatné společnosti, vidělo dost filmů nebo možná dokonce zkusilo alkohol či drogy. Není to povinné. Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí. Ze všech sil se snaží stát se dospělým a nezávislým. Vyžaduje respekt k sobě, svému osobnímu prostoru, svým zájmům. Neměli byste si proto dělat starosti, pokud vás znovu požádá, abyste zaklepali na dveře pokoje a nešli do jeho skříně. A má právo odmítnout říct, jak probíhal jeho den ve škole.

Možná nevidíte, jak váš syn nebo dcera zvládli techniku ​​hry na kytaru. Jak začali zpívat a psát poezii. Jak hledají podporu a ocenění svých úspěchů u svých nejbližších. Jak mohou rodiče komunikovat s teenagery? V první řadě snižte své nároky a přijměte to, co máte.

Touha po nových lidech a velkých společnostech. V tomto těžkém období je pro teenagera obzvláště důležité porozumění, přijetí a osobní komunikace. Proto je tak přitahován k přátelům, ke svým vlastním druhům. Do místa, kde ho lze chápat a naslouchat mu jako rovnému, kde se bude cítit součástí týmu a vědět, že není sám.

Lenost, snížená školní výkonnost, odmítání domácích prací. Teenager se mění fyzicky i emocionálně. Tyto změny způsobují tělu, které ještě není silné, spoustu stresu a berou hodně síly a energie. Proto jsou možné „útoky lenosti“ a pokles školního výkonu.

Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví.

Prudká změna zájmů. Včera celý den běhal s fotoaparátem, dnes maluje vodovými barvami, zítra bude psát poezii. Zkouší a hledá sám sebe. Po vyzkoušení široké škály aktivit najde něco, co se mu líbí. Možná, co se stane jeho budoucí profesí nebo koníčkem.

Špatná kontrola nad emocemi. Emoce v tomto věku jsou velmi silné. Vyznačují se častými a náhlými změnami. Není ještě schopen naučit se je ovládat. Bez ohledu na to, jak urážlivé to pro vás může být, je normální, že teenager vyjádří ostrý protest proti vašim komentářům, reaguje hrubě na pokusy o narušení jeho života a odmítá jakoukoli radu. Jak mluvit s teenagerem, když je hrubý? Zachovejte si důstojnost a vyrovnanost.

Lhát. Teenageři často začínají lhát. Je za tím touha přikrášlit realitu a potěšit ostatní. A občas něco schovat před rodiči, aby ses vyhnul trestu.

Útoky melancholie.Časté myšlenky, myšlenky, fantazie a vedení deníků jsou přirozené i pro děti, které vstoupily do dospívání. Poznávají sami sebe a často jsou sami se sebou nespokojeni. Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví. Ale za tím je touha po lepším. Chtějí se stát lepšími, silnějšími, krásnějšími fyzicky i duchovně.

Kdy zvonit na poplach

Na první pohled je mnoho podivných známek dospívání normální. Neměli bychom ale zapomínat, že vše by mělo mít rozumné hranice.

• Teenager si nemůže najít přátele mezi spolužáky nebo dětmi ze sousedství. Při akutní potřebě komunikace, kterou nedokáže nijak uspokojit, je možné, že skončí ve firmě spojené s kriminalitou. Takové společnosti dokonale zapadají do systému hodnot pro dospívající: komunikace, protest, porušování všech hodnot a požadavků dospělých. Celý koktejl emocí a pocitů, vzrušení, romantiky...
• Komunikuje s muži mnohem staršími, než je on sám, kteří mají špatnou pověst, páchají přestupky a dokonce i zločiny.
• Začal jsem kouřit, pít alkohol a zkoušet drogy.
• Téměř nevychází z místnosti, často pláče, nekomunikuje s rodiči a přáteli. Možná má potíže nebo dokonce deprese.

Navázání kontaktu s teenagerem

Jak mluvit s teenagerem a najít společnou řeč s mladým rebelem? Především si pamatujte, že už to není malé dítě. Vyžaduje respekt a má na něj právo.

1 Komunikace musí být postavena na rovných podmínkách jako se svým nejlepším přítelem. Pozice rodič-dítě se stává zastaralou.

2 Netrvejte na mluvení pokud nechce. Čas uplyne a on přijde mluvit o své vlastní vůli.

3 Pořád je lepší zaklepat na pokoj. Tím opět dáte najevo svůj respekt k němu a jeho osobnímu prostoru a posílíte jeho pocit důležitosti, který je v tomto věku tak nezbytný.

4 Nesmějte se teenagerově posedlosti jeho vzhledem., lépe vám pomůžou se s tím vyrovnat: vzít vás ke kadeřníkovi, do posilovny nebo k lékaři, podpořit, pomoci.

Ale zároveň si pamatujeme:

• máme před sebou stejné dítě, neměli bychom ho přetěžovat povinnostmi, záležitostmi a odpovědností, požadavky a pokyny musí být proveditelné;
• Je lepší znát jeho přátele osobně (uspořádat párty pro své dítě, pozvat všechny jeho přátele);
• komunikace pomůže kontrolovat situaci a udržovat kontakt (sdílejte s ním své myšlenky, pocity, vzpomínky na sebe v jeho věku častěji);
• společné koníčky nebyly zrušeny (požádejte, abyste si zazpívali jeho oblíbenou píseň nebo se společně podívali na jeho oblíbený film, pochválili jeho obraz nebo báseň);
• stále potřebuje vaši lásku jako dítě (říkejte mu častěji, jak moc ho milujete).

Pokuste se svému dospívajícímu zprostředkovat pocit bezpečí a důvěry ve vás. Musí vědět, že ho přijmete, pochopíte, nebudete ho trestat, ale budete se snažit pomoci. Pak v těžké situaci půjde pro radu k vám, a ne k neznámým přátelům na ulici.

A pravděpodobně nejdůležitější věc, která vám pomůže pochopit, jak správně komunikovat s teenagerem: pamatujte si na sebe v jeho věku. Čím jste žili, o čem jste snili, pro co jste byli nadšení, čím jste se uráželi, s kým jste komunikovali, jak jste trávili den. Vnímejte tento stav, tyto emoce. Podělte se o ně se svým teenagerem a zažijte to znovu. Byl jsi jako on. Rozumíš mu. Tato myšlenka, tento pocit je klíčem k vybudování důvěryhodného vztahu, k podepsání mírové smlouvy mezi teenagerem a dospělým.

V moderním světě pojem „teenager“ vyvolává asociace složitosti, obtížnosti v komunikaci a nesrozumitelnosti. Pro dospělé je obtížné pochopit, že v mládí, přechodu z dětství do dospělosti (životní období 13–15 let), se teenager cítí již dospělý, v podstatě zůstává dítětem. Zůstat jeho důvěrníkem v tomto pro dítě těžkém období je velký úspěch, i když je to neuvěřitelně těžké. K tomu potřebujete vědět o těch rysech, které se v této fázi života objevují a formují jeho osobnost. Hlavní činností nejbližšího okolí (rodiče a přátelé starší generace) je pomáhat a asistovat, jinými slovy být k němu pozorní a komunikovat „jeho jazykem“. V této době se mladý muž nachází v těžkém životním období. Utváří si své názory a svůj názor na jakýkoli problém a koncept.

Teenageři se stahují do sebe

Pro lidi kolem vás je to těžké, protože je pro něj nesnesitelně těžké být sám se sebou. Není si ničím jistý. Hledá svůj smysl života, soustředí se pouze na svůj názor.

Fáze dospívání

Během tohoto období svého života začíná mladý muž získávat nové povědomí a motivaci pro své vlastní chování. Vést je smysluplně.

Psychologové často zaměřují pozornost rodičů dětí v adolescenci na tento konvenční přechodný fragment (od 14 do 16 let) v souvislosti s u nich probíhajícími změnami, fyziologickými i psychickými.

Protože toto období, nazývané etapou osobního a profesního sebeurčení, je pro rostoucího teenagera – chlapce nebo dívku – nejtěžší v životě.

Emocionální sféra adolescentů a motivace

V této době si dítě vytváří svůj vlastní individuální osobní postoj ke všem problémům a situacím. Často se neshoduje s názory a názory dospělých, včetně rodičů, na stejnou situaci, což vede ke konfliktu, který může vyústit ve ztrátu vzájemného porozumění a kontaktních vztahů mezi nimi.

Projevy psychických novotvarů u adolescentů ve věku 14–16 let

Abychom toto nejtěžší období života pro rodinu překonali méně bolestivě, je nutné porozumět novým psychologickým formacím, které vznikají ve střední adolescenci.

V závislosti na vývoji (zrání) osobnosti dítěte se novotvary u dospívajících mohou objevit od 13 let a trvat až do 15 let.

Existuje několik takových novotvarů.

Problémy s komunikací s vrstevníky prudce narůstají mezi teenagery

Přepnutí vaší neustálé komunikace z učitelů a rodičů na přátele – spolužáky a vrstevníky, o něco starší, ale kteří jsou autoritou pro konkrétního teenagera. V této době rozvíjí dovednosti v sociální interakci, to znamená, že se učí poslouchat názory druhých, ale zároveň hájit svá práva. Důsledkem toho je projev dvou protikladů – příslušnosti ke skupině vrstevníků a touhy po izolaci, tedy mít svůj vlastní individuální osobní prostor.

Neochota naslouchat rodičům a učitelům

Změny v kognitivní sféře teenagera. Vývojový rámec 13 -15 let

Pojem „kognitivní sféra“ označuje sjednocení všech lidských kognitivních procesů. Jako je pozornost a paměť, inteligence a rozvoj logického a verbálně-figurativního myšlení. Zvláštním způsobem dochází k přístupu a rozvoji tvůrčích schopností.

Projev fantomového pocitu dospělosti

Teenager (obvykle ve věku 13–5 let) je v podstatě ještě dítětem a cítí a rozhoduje se, že již dospěl. Rozvíjí a projevuje stále častěji touhu osamostatnit se od své rodičovské rodiny. Začíná pojímat první myšlenky o svém budoucím povolání. Usiluje o to, aby se stal „nezbytným“, to znamená užitečným pro společnost a rodinu. A samozřejmě i vznik živého zájmu o opačné pohlaví.

Fantomová dospělost se u adolescentů projevuje zakázaným jednáním

Možný výskyt školní nepřizpůsobivosti

Důvodem jsou nejednoznačné, obvykle složité vztahy s učiteli nebo spolužáky.

Dovednosti v rozvoji komunikace a vlastní individuální osobnostní pozice teenagera

S nástupem akutního dospívání, zejména středního stádia, dochází v životě člověka ve věku 14-16 let k přeorientování z vnitrorodinné komunikace mezi rodiči a dítětem na vnější komunikaci – přátelé, vrstevníci – spolužáci a starší dospívající, kteří jsou autoritami.

Nejčastěji si jedinec ve 14 letech volí vodítko pro sebe - ideál, který se pro něj stává životním příkladem a důvěrníkem. Taková komunikace je v tomto věku základní, protože je hlavním informačním kanálem. Navíc se jedná o specifický typ emocionálního kontaktu, který rozvíjí v teenagerovi smysl pro solidaritu, sebeúctu, emoční pohodu a mezilidské vztahy.

Pod vlivem idolu se mohou teenageři velmi změnit

V důsledku takového kontaktu, aby byl 14letý teenager jako jeho idol, může změnit svůj vzhled a styl komunikace s lidmi, kteří ho obvykle obklopují.

Dochází ke změně chutí, projevuje se zájem o energetické a alkoholické nápoje a kouření, protože to jsou vlastnosti, které si spojuje s dospělostí.

Změny v kognitivní sféře teenagera

V období dospívání, zejména v jeho střední fázi, dochází ke zdokonalování intelektuálních procesů a myšlení, což je základem pro formování osobnosti.

Aktivní přístup je implementován do dospívání mladého člověka pod vlivem komplexního školního vzdělávání, jehož součástí je rozvoj prvků kognitivní sféry jedince, tedy funkcí psychiky teenagera.

Dospívající roztržitost vede k problémům s učením

Proces, jakým je vnímání v tomto věku, získává selektivní charakter s možností analytických a kritických závěrů.

1. Pozornost v tomto období získává schopnost jasně přepínat a distribuovat. Zlepšují a vyvíjejí se i jeho parametry: zvětšuje se objem a posiluje stabilita. Stává se svévolným a řízeným samotným teenagerem. To ukazuje na vznik a projev selektivní pozornosti.
2. Rozvíjí se také paměť. Prochází stejnými změnami jako pozornost – získává plně smysluplný charakter z hlediska zapamatování a porozumění.
3. Souběžně s výše uvedenými funkcemi psychiky adolescenta se v průměrné době dospívání, 14–16 let, rozvíjí samostatné myšlení. To umožňuje dítěti posouvat se dál a operovat s individuálními závěry.

Psychická obrana se projevuje poruchami chování

Fantomový pocit dospělosti

Profesionální psychologové poznamenávají, že na pozadí rozvíjející se kognitivní sféry jednotlivce má teenager touhu „být jako dospělý“. To znamená, že má potřebu nést odpovědnost za určitou část (zónu) samostatně vykonané práce.

Zároveň se probouzí zájem o osoby opačného pohlaví. První platonický vztah vzniká mezi chlapcem a dívkou, nejčastěji je jejich věk 13–15 let. Objevuje se první pocit zamilovanosti. Existuje touha potěšit osobu, která se vám líbí, a projevovat o ni neustálý zájem.

V tomto věku teenageři prožívají první lásku

Rodiče by měli vzít v úvahu, že nadměrné zasahování do tohoto pocitu a do tohoto vztahu může vést ke zhoršení vzájemného porozumění mezi nimi a jejich dítětem. V důsledku toho se mu odcizí a stáhne se do sebe. Rodičům se doporučuje, aby do rozvoje těchto vztahů nezasahovali, ale také je nepodporovali.

Ve stejném období přichází touha vydělat si první peníze sami. Motivací je touha se finančně osamostatnit, abyste znovu nežebrali finanční prostředky na své osobní potřeby po rodičích a nedávali jim účty, kde a jak byly vynaloženy. Patří sem také motivace ke společensky užitečným činnostem, v důsledku toho povzbuzování autoritami a dospívajícími vrstevníky.

V dospívání se mnoho lidí snaží vydělat své první peníze.

Vznik školní maladjustace

Rodina s teenagerem ve věku 14-16 let se poměrně často potýká s takovým projevem, jako je školní nepřizpůsobivost, tedy neschopnost cítit se dobře ve skupině vrstevníků.

Důvodem takové situace v životě dítěte může být rozpad vztahů (konflikt) s učiteli, spolužáky nebo staršími studenty v důsledku neochoty teenagera podřídit se jejich požadavkům a úkolům.

Školní nepřizpůsobivost - hlavní příznaky

Navenek se školní nepřizpůsobivost projevuje odporem a dokonce úplným odmítnutím navštěvovat hodiny. Dítě přestane dělat domácí úkoly. Dochází k naprostému narušení jeho vzdělávací činnosti. S rodinou se snaží komunikovat méně často, snaží se problém vyřešit sám, což ho jen zhoršuje.

Rodiče by měli prostřednictvím výše popsaných signálů věnovat pozornost problému svého dítěte (13 – 16 let) a snažit se mu po konzultaci s psychologem co nejdříve pomoci, aniž by mu dítě ukazovali.

Do problému můžete zapojit i školního psychologa tím, že ho požádáte, aby pozoroval chování a reakce teenagera. Na základě výsledků svých pozorování může specialista nabídnout program pomoci v tomto konkrétním případě.

Dokonce i samotný pojem „dospívání“ je spojen s problémy. Dospělí si uvědomují, že jejich děti jsou pod útokem hormonů a v psychologické sféře probíhají kolosální změny. To jim však nijak nepomáhá v navazování kontaktu s vlastními, donedávna tak malými a naivními dětmi. Nejlepším řešením je přihlásit se na konzultaci k psychologovi. Zkušený odborník pomůže vyřešit potíže při komunikaci s teenagerem.

Pár slov o fázích dospívání

Proces dospívání lze rozdělit do 3 hlavních fází:

1. Dětství. Toto období trvá přibližně 11 let.
2. Mladé dospívání. 11-14 let.
3. Seniorské dospívání. 15-18 let.

Každá fáze dospívání má své vlastní charakteristiky. Nejčastěji se problémy objevují u teenagerů ve věku 14-16 let. Děti začínají chápat samy sebe a motivy svých činů jinak. Aby se fyziologické a duševní změny nestaly překážkou ve vztahu mezi dospívajícími a jejich rodiči, musí dospělí vynaložit úsilí. Bude to mnohem jednodušší, když se přihlásíte včas.

Proč vznikají potíže při komunikaci s teenagerem?

Přibližně ve věku 13-14 let se zaměření dospívajícího přechází z rodičů, učitelů a mentorů na vrstevníky. Přátelé, spolužáci, starší kamarádi se stávají významnějšími než dříve. Děti se začínají řídit svými názory, ale zároveň se snaží zachovat si vlastní individualitu. To se stává příčinou vnitřních konfliktů.

Teenager má nové potřeby. Jsou dobře zobrazeny v tabulce (viz snímek obrazovky, klikací obrázek). Tyto potřeby jsou částečně uspokojovány prostřednictvím vzhledu idolů - ideálů, ke kterým dospívající usilují. Často je to jeden ze starších. Takový soudruh se stává důvěrníkem, autoritou.

Pod jejím vlivem může teenager změnit svou image, způsob oblékání, komunikovat s vrstevníky a dospělými. Často má vliv, proto experimentuje s nikotinem, alkoholem a drogami. Pokud se to stane vašemu dítěti, potřebujete psychologickou pomoc.

V období 14-16 let dochází k pozitivním změnám v myšlení adolescentů:

• Zlepšuje se koncentrace. Pro teenagera je snazší plnit zadané úkoly. V případě potřeby je pro něj snazší přejít na jiné věci.
• Rozvíjí se paměť. Dítě se méně rozptyluje, lépe si pamatuje a chápe informace.
• Samostatné myšlení se stává zjevným. Teenager je již schopen nejen vnímat a reprodukovat informace, ale také dělat své vlastní závěry.

Teenager pociťuje fantomový pocit dospělosti. Je docela schopný zvládat složité úkoly a je připraven nést odpovědnost za výsledky své činnosti. Ve stejném období se objevuje touha po opačném pohlaví, první láska. Doprovází ji úzkost, strach z odmítnutí a jakékoli pokusy dospělých zasahovat do pocitů jsou náhle a hrubě potlačeny. (viz snímek obrazovky. Na obrázek lze kliknout)

Teenageři mají často problémy s dospělými. Bývá uražen, cítí se odmítnutý a osamělý. Proto ta hrubost a tvrdost vůči rodičům. Měli by projevit trpělivost a pochopení, aby nevyvolávali vážné konflikty.

1. Nečtěte poznámky. Přednáškový materiál ve stylu „v naší době...“ je zbytečná ztráta času. Dítě vás vůbec neuslyší.
2. Neobviňujte. Pokud vaše dítě udělalo něco špatného, ​​formulujte své stížnosti asi takto: „Rozčiluje mě, že jste...“
3. Nenechte se zastrašit „seriózními řečmi“. jakoby v mezičasech – při domácích úkolech nebo při společné procházce. Není potřeba ho posadit naproti a vyslýchat ho. To není konstruktivní přístup.
4. Komunikujte ve formátu, který je vašemu dítěti nejbližší. Nejjednodušší je samozřejmě zavolat a domluvit si výslech s vášní. Ale pokud opravdu chcete získat informace, které potřebujete, pošlete pár vtipů do chatu, vtipné video a pak se můžete zeptat na podnikání. Zvyšuje se pravděpodobnost obdržení podrobné odpovědi.
5. Nekritizujte zájmy. Záliby vašeho dítěte se vám pravděpodobně zdají divné, ale snažte se pochopit, co přesně má rád a proč. To vás přiblíží.
6. Chvála. Vaše dítě nyní potřebuje schválení více než kdy jindy. Jeho sebevědomí je nestabilní. Chvalte ho z jakéhokoli důvodu.
7. Nebuď kategorický. Slova „vždy“ a „nikdy“ jsou při komunikaci s teenagerem nepřijatelná. Dejte sobě i jemu prostor pro manévrování.
8. Nebreč. Bez ohledu na to, jak moc vás chování vašeho teenagera rozzuří, ovládejte své emoce.
9. Mluvit. Pokud vaše dítě odpovídá na otázky jednoslabičně, diskutujte o tématech, která jsou pro něj zajímavá, a ujasněte si podrobnosti. Když teenager uvidí váš zájem, začne mluvit.
10. Nepanikařte. V mnoha ohledech sami rodiče provokují blízkost svých dětí. Nedělejte hory z krtinců. Pokud dítě přizná, že má někoho rádo, neznamená to, že se právě teď stanete babičkou. Zájem o krásnou zpěvačku neznamená touhu podstoupit plastickou operaci. Raději si to vyjasněte a komunikujte otevřeně.

Teenager je celý svět, složitý, ale neuvěřitelně zajímavý. Pokud se vám potíže v komunikaci s ním zdají nepřekonatelné, přihlaste se na konzultaci k psychologovi do našeho Centra v Saratově.

Pamatujte, že všechny problémy lze vyřešit, včetně těch, které se týkají teenagerů. Hlavní věcí je věnovat jim pozornost včas a přijmout správná opatření.

Související příspěvky