Zrovna včera jste byli pár a nedovedli jste si představit život jeden bez druhého, a dnes každý z vás vítá svítání v prázdné místnosti jedinou otázkou: „Jak teď žít dál? Můžete měřit strop prázdným pohledem, prolévat slzy za to, co jste ztratili a nekonečně dlouho před sebou utíkat, ale čas léčí.

Pravda, k uzdravení dochází pouze tehdy, pokud proces rozloučení s milovanou osobou probíhal správně a krok za krokem. Dnes na webu Koshechka.ru budeme hovořit o tom, jaké fáze oddělení zažívají ženy a muži.

Co je v článku:

co je to rozchod?

Z psychologického hlediska je rozchod ztrátou vztahu, když se už z toho či onoho důvodu nemůže dále rozvíjet. Rozchod může být nečekaný nebo záměrný, kdy se vztah dostal do slepé uličky a prostě nemá smysl v něm pokračovat. Tak či onak, rozloučení s milovanou osobou hraničí s pojmem „zkrátit život“, a to kvůli absenci jakýchkoli pozitivních myšlenek ve vaší hlavě v této fázi.

Rozbití vztahu je systematický proces, který má své fáze. Teprve poté, co je všechny projdete, se můžete vrátit do normálního života. Pokud v jakékoli fázi zmrznete loučenínebo to žít špatně, můžete trpět velmi dlouho, protože dokud neprojde fáze, je to nemožnénapřejít na další.

Uveďme si na webu 6 hlavních fází rozchodu, kterými muži a ženy procházejí:

1. Fáze popírání toho, co se děje.
2. Fáze vyjadřování nebo potlačování pocitů.
3. Fáze vyjednávání nebo pokusů o „slepení“ vztahu.
4. Fáze apatie vůči všemu, co se děje.
5. Fáze přijetí situace a pokory.
6. Fáze druhého dechu nebo nové stránky v životě.

V závislosti na složitosti situace a intenzitě emocí prožívá každý z nás tento těžký životní okamžik svou rychlostí a vlastními vlastnostmi. Hlavní je nenechat se fixovat na žádnou konkrétní fázi a hledat všechna východiska ze současné situace.

Fáze 1 - Popírání toho, co se děje

První věta, která se vám točí hlavou po slovech: "Už tě nemiluji!" nebo "Musíme se rozejít", "To se mi nestává." Vědomí odmítá přijmout aktuální okolnosti a zahrnuje obrannou reakci, která je vyjádřena popíráním toho, co se děje. Bylo to, jako by toho člověka polili vědrem ledové vody nebo prudce udeřili něčím těžkým do hlavy. Duše křičí „Nooo!“ a stres člověka přinutí se stočit do klubíčka. Společné plány na život, společné zájmy, vzpomínky a sny – to vše se zhroutilo! Kytice citů po rozchodu se ještě nestihla otevřít a jediné, co v této fázi žije v srdci, je nesnesitelnost samotného konceptu, že tento člověk už nebude kolem. Strach, nepochopení a těžká úzkost jsou hlavními zkušenostmi mužů a žen po rozchodu.

Pokud již vše směřovalo k rozchodu a vy jste měli čas zvyknout si na myšlenku, že se dříve nebo později budete muset rozejít, dochází k efektu znehodnocení významu ztráty. V tomto případě nedochází k silnému šoku a úzkosti, ale pocity jako by zmrazily: srdce by mělo křičet z bolesti a smutku, ale je to prostě lhostejné.

V této fázi je důležité nestáhnout se úplně do sebe, ale požádat o pomoc a podporu své blízké, jinak může trvat několik měsíců až několik let, než se z této fáze odloučení, zvláště u žen, dostaneme.

2. fáze - Vyjádření nebo potlačení pocitů

Jakmile přijde vědomí toho, co se děje, přijde vlna skutečných pocitů. Dá se tu míchat všechno: bolest, vztek, nenávist, vina, žárlivost. Jsme naštvaní na své blízké, protože nás donutili projít rozchodem, protože nenechali jedinou šanci situaci napravit. Ve stavu paniky začínáme hledat viníka: a často ho nacházíme v sobě. Ženu trápí otázka: "Proč jsem si ho nenechal?" a muž se snaží pomstít nebo zasypává svého bývalého milence výhrůžkami.

Nyní je důležité nezacházet příliš daleko: zlobit se, ale s mírou a bez použití fyzické síly. Z vašich emocí může trpět nejen váš partner, ale i lidé kolem vás. Obvykle ženy v takové situaci rozbíjejí nádobí nebo trhají papír a vzdorně vyhazují věci svého milovaného z okna. Muž může ve vzteku hodit telefon nebo něco těžšího na zeď.

Fáze 3 – Smlouvání nebo pokusy o „slepení“ vztahu

První dvě fáze odloučení u žen a mužů současně obsahují tuto fázi - neustálé pokusy vrátit vše zpět.

Po opadnutí vášnivých vášní nastává klid a víceméně vědomá analýza situace. Jakmile se zjistí důvod rozchodu, nastává fáze smlouvání a houpání, plačtivých telefonátů a SMS bitev s prosbami o odpuštění. Hledáme skuliny a jakékoli přístupy k srdci našeho milovaného, ​​abychom nějak zmenšili velikost rány v srdci. Naděje v této fázi je to jediné, co nám umožňuje dál žít. Všechno nejzářivější a nejúžasnější věci jsou totiž za sebou a v situaci je zatím jen temnota a beznaděj.

Někdy pokusy dát se dohromady skutečně končí úspěchem, ale tyto vztahy jsou již nové. Pokud se ke svému milenci nepřiblížíte, musíte situaci nechat jít a začít nový život bez něj.

Fáze 4 – Apatie vůči všemu, co se děje

Tato fáze nám umožňuje pochopit, co to znamená být zeleninou: necitlivý a plovoucí s proudem života. Mozek a srdce byly unavené bojem a nakonec přišlo zjištění, že minulost nelze vrátit, ale život jde dál. Je zbytečné hledat viníky, pokud to stále nepřivede zpět vašeho milovaného.

V srdci se usadí prázdnota. Někdo celý den leží, kouká do stropu, někdo tráví hodiny u televize a někdo si prohlíží fotky, na kterých je společně se slzami v očích. Někdy apatie dospěje do bodu, kdy už na nic nemáte sílu a vyrovnat se s pocity vám může pomoci jedině psycholog. Obvykle je do této doby člověk již tak vyčerpaný, že dochází k postupné normalizaci psychiky: zášť odejde, bolest otupí, vědomí se vrátí.

V této fázi odloučení je důležité plakat a vzpomínat na vše dobré – to je nutné k posunu do dalšího stavu.

5. fáze – Přijetí situace a pokora

Doba „otřesu a zmatku“ pominula, život se pomalu začíná vracet do předchozího kurzu. Vzpomínky jsou v našich myslích stále živé, ale to nám již nebrání věnovat se každodenním činnostem. To, co se stalo, nás nutí dělat závěry a v našich srdcích se na dlouhou dobu usazuje strach z nového vztahu.

Ženy shromažďují veškerou svou vůli v pěst a začínají se o sebe starat: kosmetická taštička znovu v ruce, plán úkolů na dva týdny dopředu, šálek kávy k snídani, fitness o víkendech, setkání s přítelkyní v kavárna. Muži se v tichosti snaží najít rovnováhu a také si už nevezmou sklenku koňaku nebo vodky, ale za volant svého oblíbeného auta a odjedou řešit své každodenní mužské problémy.

Fáze 6 – Druhý dech nebo nová stránka v životě

Život se postupně plní novými událostmi a známostmi, do prázdného pokoje opět nakukuje slunce a jídlo opět získává chuť. Chápeme, že nám život dal krutou lekci, ale jsme mu za toto otřesení vděční.

Po rozchodu se člověk, jako by dostal elektrický šok, učí znovu žít. Postupně se vrací síla a sebevědomí, před námi se objevují nové plány a vyhlídky. Poslední fáze je charakterizována úplným přijetím toho, co se stalo: pokud jsme se rozešli, znamená to, že jsme se k sobě nehodili.

Jak se ženy vyrovnávají s rozchody?

Fáze oddělení v ženské polovině lidstva jsou doprovázeny výraznou emocionalitou a trváním. Rysem ženské psychologie je trvání depresivního stavu v dané situaci. Někdy může být žena ve stavu apatie i několik let.

Ženy, které ztratily důvěru v sebe a svou krásu, se často snaží přežít rozchod pod rouškou úspěšné a nezávislé „ženy“. Z psychologického hlediska jde o nejúspěšnější tah – ženy si tak mohou zvyknout na prezentovanou image a snáze projdou všemi fázemi prožívání rozchodu.

Jak se muži vyrovnávají s rozchody?

Je zvláštní, že muži si proces odloučení berou mnohem blíže k srdci než ženy. Navenek neprojeví slabost, se vztyčenou hlavou a suchýma očima budou v sobě hromadit vztek a hněv, dokud to všechno nevyjde v podobě:

1. Pití alkoholických nápojů k utlumení duševní bolesti.
2. Sportujte až do úplného vyčerpání.
3. Náhodné změny partnerů v posteli.

Podle psychologie jsou muži vůči tomuto druhu negativity méně odolní, a to díky vyšší náchylnosti k tomu, co se děje.

Romantické vztahy jsou vždy úžasné! Inspirují, nabíjejí energií a dodávají sebevědomí každému z partnerů. Ale bohužel se mnoho párů musí z toho či onoho důvodu rozejít. Toto období je obvykle bolestivé. Vzpamatovat se z rozchodu a otevřít novou stránku v životě vyžaduje hodně úsilí. Ztráta je vždy těžká, zvláště pro někoho, s kým máte vážný a důvěryhodný vztah.

Zpočátku se po rozchodu může zdát, že život skončil a nic v něm nepřinese stejnou radost a inspiraci. Ale s takovými myšlenkami a zkušenostmi se dá vypořádat. Hlavní věcí je správně projít fázemi rozpadu vztahu. „Správně“ znamená „nezaseknout se“ na každém z nich a včas přijmout nezbytná opatření, aby nedošlo ke zhoršení situace.

6 etapy separace

Fáze č. 1. Popírání ztráty: "Ne, to se nemohlo stát!" nebo "Ne, tohle není se mnou!"

V této fázi muži a ženy zažívají pocity, jako je strach, nepochopení a těžká úzkost. Popírání je jedním z hlavních psychologických obranných mechanismů a dochází k němu, když nějaká událost v člověku vyvolá silný stres a on to odmítá přijmout.

Pro vědomí je to určité zpoždění v čase strávení všeho, co se děje. Po rozchodu se váš mozek nechce smířit s tím, že váš milovaný už není ve vašem životě. Sdílené cíle, hodnoty, naděje a plány – ztráta toho všeho se ukazuje jako nesnesitelná. Pak můžeme sami pro sebe najít ospravedlnění a ujištění, že vše, co se stalo, je dočasné, že jde o nějaké nedorozumění a vztah se definitivně obnoví. Jasné pochopení situace přijde později.

Důležitým úkolem projít touto fází je přiblížit se k uvědomění si reality toho, co se děje, bez ohledu na to, jak bolestivé to může být. Jakákoli podpora by byla užitečná. Není proto třeba se bát vyhledat psychologickou pomoc: může to být jednoduchá komunikace s blízkými, přáteli nebo konzultace s odborníkem.

Fáze č. 2. Vyjádření pocitů: „Nenávidím ho/ji! Nenávidím se!"

Po uvědomění si ztráty s největší pravděpodobností nastoupí silné negativní emoce: hněv, vztek, pohrdání, žárlivost. Hněváme se na našeho milovaného, ​​že odešel, i na sebe, že jsme si ho nedokázali udržet a nenapravili jsme situaci včas. Může dojít k obvinění a dokonce i výhrůžkám vůči vašemu milovanému. Tato fáze je také charakterizována panikou z uvědomění, že už nebude nablízku.

Důležité je na jedné straně nepotlačovat negativní pocity, nezakazovat si zlobit a na druhé straně nezacházet příliš daleko v projevech agrese: nevyhrožovat, nepoužívat fyzickou sílu proti bývalého partnera a nesnažit se pomstít. Všechny negativní emoce je třeba uvolnit způsobem, který je bezpečný pro vás i ostatní.

Vyjádřete je například na papíře, brečte nebo křičte, veďte si deník atd. Ve věcech si můžete uklidit tak, že vyhodíte nebo odložíte vše, co souvisí s vaším předchozím vztahem. Často to pomáhá osvobodit se od tísnivých vzpomínek a zbavit se zbytečné negativity.

Fáze č. 3. Pokusy napravit situaci a vše vrátit: "Nebo to možná můžeme zkusit znovu?"

Po opadnutí hněvu a opovržení často přichází touha vztah obnovit. Jde o jakýsi pokus oklamat sám sebe a věřit, že můžete vrátit svého milovaného. Může se projevit buď jen mentální touhou vše vrátit, nebo činy: telefonáty, zprávy bývalému partnerovi, plánování schůzek.

V této fázi je velké pokušení setrvávat, ale nemělo by to být dovoleno. Jinak se může snadno rozvinout posedlost. Důležité je zaměstnat myšlenky něčím jiným, přejít na aktivitu, která přinese pozitivitu (tanec, sport, kreativita atd.). Jakékoli pokusy o setkání se svým bývalým milencem nebo psaní SMS musí být odloženy, dokud touha po tom nezmizí.

Etapa č. 4. Lhostejnost, deprese: „Nemá smysl nic dělat. Nic nechci"

Závisí na úspěšnosti absolvování předchozích fází a nemusí nastat, pokud se stav začne vracet k normálu. V opačném případě člověk čelí emocionálnímu vyčerpání a upadá do deprese. Nejčastěji se to projevuje stavem apatie, neochoty cokoliv dělat.

Jedná se o velmi nebezpečnou fázi, proto je naléhavé přijmout opatření k boji proti stresu (nezůstávejte sami, ale více komunikujte a sdílejte své zkušenosti s blízkými, používejte relaxační techniky, zapojte se do fyzického cvičení a kreativity, vyhledejte pomoc psychologa ).

Fáze č. 5. Přijetí situace: "Ano, je to škoda, ale takový je život!"

Dochází k rozpoznání ztráty a konce vztahu, emoční stav se postupně stabilizuje. Pátá fáze je charakteristická tím, že se člověk vyrovná s potřebou oddělit se, přestane nést tíhu minulosti a situaci „pustí“.

Důležité je poučit se z předchozích vztahů, uvědomit si chyby ve svém chování a co jste se za tuto dobu mohli naučit.

Kromě výše uvedeného se více dozvíte na našem webu.

5 fází rozchodu je spojeno s překonáním stresu, který žena nebo muž zažívá po rozchodu s milovanou osobou. Fáze 6 zahrnuje připravenost na nový vztah.

Etapa č. 6. Návrat do života: „Začínám žít od nuly“

Objevuje se čerstvá síla, člověk se stává energičtějším a sebevědomějším, může začít aktivně něco v okolí měnit. To je doba, kdy se v myšlenkách rodí nové nápady a je tu chuť nejen snít, ale i plánovat. Přechodem do 6. fáze odloučení získáváme významné zkušenosti a znovu získáváme víru v budoucnost.

Málokdo přemýšlí o tom, že proces separace prochází 6 etapami. Někdy se dějí rychle, někdy se vlečou. Ale v konečném důsledku je jejich cyklus zaměřen na harmonické dokončení vztahů, zachování integrity jednotlivce a zajištění toho, aby každý, kdo zažije ztrátu, došel k závěru: „Život jde dál a všechno mi určitě vyjde!“

V kontaktu s

Pokud alespoň občas nakupujete online (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart atd.), pak byste měli vědět o skvělém způsobu, jak ušetřit a dokonce i vydělat.

Když vztahy mezi lidmi zastarají a dojde ke zlomu, začíná pro člověka velmi bolestivý proces. Doprovázejí ji pocity zklamání, smutku a intenzivní duševní bolesti. Ztráta milovaného člověka se málokdy bere na lehkou váhu. V tomto případě člověk prochází určitými fázemi a fázemi ukončení vztahu. Každý z nich se vyznačuje vznikem různých, většinou negativních, emocí.

Existuje řešení! Ne každému bude vyhovovat, ale za pokus to stojí! Pomohl mi zbavit se černých teček a pupínků na obličeji. Vyzkoušejte tuto pleťovou masku! Sledujte →

Ukázat vše

Emocionální fáze během odloučení

V psychologii je odloučení milenců definováno jako ztráta vztahu. Americká psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross sestavila plán fází prožívání rozchodu před vznikem nových citů s klukem nebo dívkou. Existuje 5 fází deprese po rozchodu:

• popření toho, co se stalo;
• hněv a nenávist vůči partnerovi;
• vyjednávání a naděje na usmíření;
• deprese a apatie;
• přijetí a zahájení života od nuly.

Tyto fáze jsou stejné pro muže i ženy. A rozdíly v chování jsou určeny individuálními vlastnostmi a návyky. Lidé projevují stejné emoce různými způsoby.

První fází je popření a nesouhlas

Je těžké pochopit rozchod a uvěřit tomu, co se stalo. Lidé do poslední chvíle doufají, že se se svou polovičkou usmíří a začnou znovu, že jim zavolá jejich milovaný a řekne, že k žádnému odloučení nedošlo. Mysl si uvědomuje realitu, ale všechny pocity jako by zamrzly. Toto období může trvat od 3 týdnů do 1,5 roku.



Druhá fáze – hněv a agrese

Po zjištění, že se partner vzdal, nastupuje rozhořčení, které přechází v hněv. Začínají obvinění a negativní výroky na adresu bývalého milence. Touha mít s ním něco společného se vytrácí. Agrese může být zaměřena i na sebe. Ale není třeba se omezovat, protože zášť může zůstat po celý život. Toto období trvá několik měsíců.



Třetí fáze – vyjednávání a dialog

Začínají četné rozhovory se sebou samým. Možnosti vývoje událostí se studují. Člověk se snaží pochopit, co udělal špatně, představit si, co by se stalo, kdyby se zachoval jinak. Lidé se snaží vytvořit iluzi neúplné přestávky. V této fázi začnou ze všeho obviňovat jen sebe a partnera považují za ideálního.

Čtvrtá fáze – deprese

Osoba si uvědomila, že nebude možné vztah vrátit a nastal rozchod. Kvůli těžkým myšlenkám se objevuje smutek, melancholie a deprese. Oplakávání milovaného člověka a postrádání minulosti, člověk prostě existuje. Všechno je bezbarvé a zdá se, že život skončil.

Pátá fáze - přijetí

Postupně začíná ustupovat pocit ztráty a objevuje se touha změnit svůj život k lepšímu. Všechny křivdy jsou zapomenuty. Člověk se snaží navazovat nové vztahy a navazovat známosti.

Jak přežít odloučení od muže?

Fáze deprese během odloučení u žen jsou delší a více emocionálně vyjádřené. Jsou případy, kdy tuto fázi nedokázali překonat déle než 10 let.

Chcete-li se s tímto stavem vyrovnat, odborníci doporučují vytvořit si pro sebe obraz úspěšné, silné dívky a zvyknout si na to co nejvíce. Snažte se zažít co nejvíce příjemných emocí. Pokud toto pravidlo dodržíte, zvyšujete šanci na nalezení nového partnera pro vztah. To vám pomůže vyléčit vaše duševní rány.

Důležitým bodem je sebeúcta a sebeláska. Pokud si žena neváží sama sebe, pak jí muži zvláště nebudou věnovat pozornost.

Jak se zotavit ze ztráty ženy, kterou milujete?

Muži prožívají rozchody akutněji. Obvykle jsou rezervovaní a mají silný charakter. Ale v situaci, kdy se partnerka rozhodne svazek přerušit, je mužská psychika vnímavější.

Fáze prožívání ztráty – rozchod s milovanou osobou v důsledku rozchodu nebo smrti.

Jakékoli odloučení je bolestivé. A ani jeden lidský život se neobejde bez rozloučení. Rozchody mohou být způsobeny rozchodem, ztrátou spojení nebo smrtí. Každý rozchod je individuální. Za prvé, ztráta milovaného člověka, rozchod lze očekávat a náhle. Manželské páry například o rozvodu mluví již řadu let, jsou na tento krok připraveny a navázaly vztahy s jinými partnery. A nyní přichází dlouho předvídaná chvíle – pár se rozvádí. Nebo naopak, jeden z partnerů se rozhodne pro rozvod a naváže nový vztah. Pro druhého partnera je to přitom překvapení, vše je nepochopitelné a náhlé. Úmrtí blízké osoby lze očekávat v důsledku vážného onemocnění se špatnou prognózou. Jde o případy, kdy člověk vážně onemocní, před nemocnými mizí, léčba se ukáže jako neúčinná a člověk zemře. A i když je pro blízké ve většině případů obtížné se na smrt blízkého plně připravit, náhlá smrt je stále silnějším zásahem do psychiky člověka.

Pokud je náhlé nebo postupné odloučení od člověka naplněno zklamáním, záští, hněvem a dalšími emocemi. V případě smrti je pak člověk postaven před fakt, že lidský život je konečný. Když zemře milovaný člověk, člověk ho nejen ztratí, ale ztratí ho navždy a čelí některým silám mocnějším, než je on sám. Bez ohledu na to, jaké emoce lidé při ztrátě projevují, vždy se za nimi skrývá bolest. Bolest, která je často potlačována, protože je tak velká. Svět se změnil, po ztrátě už život nikdy není stejný.

Fáze ztráty.

1. Šok a popření. První fáze vyrovnávání se se ztrátou nastává bezprostředně poté, co se člověk o smutku dozví. První reakce na zprávu může být velmi různorodá: křik, motorické vzrušení, nebo naopak otupělost. Poté přichází stav psychického šoku, který je charakteristický nedostatkem plného kontaktu s vnějším světem a se sebou samým. Člověk dělá všechno mechanicky, jako automat. Občas se mu zdá, že všechno, co se mu teď děje, vidí v noční můře. Všechny pocity přitom nevysvětlitelně mizí, člověk může mít zamrzlý výraz obličeje, bezvýraznou a mírně opožděnou řeč. Taková „lhostejnost“ se může pozůstalému zdát zvláštní a často uráží okolí a je vnímána jako sobectví. Ale ve skutečnosti tento pomyslný emoční chlad zpravidla skrývá hluboký šok ze ztráty a chrání člověka před nesnesitelnou duševní bolestí.

Popírání lze vyjádřit jednoduchým způsobem – znovu se zeptat. Člověk může znovu a znovu, jako by neslyšel nebo nerozuměl, objasňovat slova a formulace, ve kterých se mu dostalo hořké zprávy. Ve skutečnosti v tuto chvíli neslyší, ale nechce se mu věřit, že se už něco stalo. A někdy je ten zážitek potenciálně tak silný, že ho člověk fyzicky nemůže „nechat jít“ a může na smutek jednoduše zapomenout, dokud není připraven ho zažít. Rozhodnutí učiněná v této fázi budou nesprávná, protože osoba přesně nerozumí situaci. Bez ohledu na to, jak podrobně je mu to vysvětleno, zkresluje své vnímání popíráním. Člověk chápe, že došlo k odloučení nebo utrpěl ztrátu - zemřela milovaná osoba, ale uvnitř odmítá tuto skutečnost přijmout. Takový vnitřní rozpor není neobvyklý a lze jej považovat za variantu popření. Možnosti jeho projevu mohou být různé: lidé nevědomě hledají zesnulého očima v davu kolemjdoucích, mluví s ním, zdá se jim, že slyší jeho hlas nebo že se chystá vyjít z okolí. roh. Stává se, že v každodenních záležitostech příbuzní ze zvyku vycházejí ze skutečnosti, že je zesnulý nablízku, například mu položí na stůl další příbor. Nebo jeho pokoj a věci zůstanou nedotčené, jako by se mohl vrátit. To vše působí bolestivým dojmem, ale je to normální reakce na bolest ze ztráty a zpravidla časem pomine, když si člověk, který prožívá ztrátu, uvědomí její realitu a najde mentální sílu čelit pocitům, které jsou jí způsobeny. Pak začíná další fáze prožívání smutku.

2. Druhá fáze prožívání smutku je hněv a zášť, někteří autoři tomu říkají agrese. Po zjištění skutečnosti ztráty je nepřítomnost zesnulého pociťována stále naléhavěji. Truchlící člověk si znovu a znovu přehrává události, které předcházely rozchodu nebo smrti milované osoby. Snaží se pochopit, co se stalo, najít důvody a má spoustu otázek z cyklu: "Proč?" "Proč (proč) nás potkalo takové neštěstí?", "Proč mě opustil?" "Proč se mi to stalo?" "Proč ho Bůh (ona) nechal zemřít?", "Proč mu Bůh (ona) dovolil, aby si našel někoho jiného?" "Proč ho lékaři nemohli zachránit?", "Proč někdo jiný a ne já?", "Proč jeho?" Takových „proč“ může být velké množství a mnohokrát se vynoří v mysli. Truchlící člověk přitom odpověď jako takovou neočekává, i to je jedinečná forma vyjádření bolesti. Je to pokus ochránit se před bolestí, hledání důvodů u druhých, hledání těch, kdo jsou vinni.

Současně se vznikem takových otázek vzniká zášť a hněv vůči těm, kteří se přímo či nepřímo podíleli na smrti blízkého nebo jí nezabránili. Nebo těm, kteří věděli třeba o partnerových nevěrách a mlčeli. Nebo adresu odcházejícího partnera a jeho blízkých. V tomto případě může být obvinění namířeno na osud, na Boha, na lidi: lékaře, příbuzné, přátele, kolegy zesnulého, na společnost jako celek, na vrahy (nebo osoby přímo odpovědné za smrt blízkého člověka) , u milenky, dětí, příbuzných. Takový „soud“ je spíše emocionální než racionální, a proto někdy vede k nepodloženým a nespravedlivým výčitkám vůči lidem, kteří nejenže nejsou vinni za to, co se stalo, ale dokonce se snažili pomoci. Celý tento komplex negativních zkušeností – rozhořčení, rozhořčení, zášť, závist či touha po pomstě – je zcela přirozený, ale může komplikovat komunikaci truchlícího s rodinou a přáteli a dokonce i s úředníky či úřady. Navíc v tomto období může být vůči blízkým vzneseno takové množství nepodložených výtek, které navždy zničí jejich vztah. Je důležité, aby ten, kdo utrpěl ztrátu, a jeho blízcí pochopili, že jde o takovou ochranu. Je snazší vyčítat, obviňovat, být uražen a hledat viníka, než čelit realitě, bezmoci a své bolesti. V případě rozchodu s partnerem se samozřejmě hledají zodpovědní, veškeré výtky směřují na partnera nebo jeho příbuzné, případně jeho milenku (milenku). Ale reakce hněvu může být namířena i na zesnulého: za odchod a způsobení utrpení, za nezabránění smrti, za neposlouchání, za zanechání hromady problémů, včetně materiálních.

3. etapa je stádium viny a obsesí.
Tohle je hledání možností, jak mohlo být všechno jinak, kdyby... Hlavou mi roluje spousta možností, jak všechno mohlo dopadnout jinak... Člověk se může přesvědčit, že kdyby mohl vrátit čas, určitě by se choval jinak, ztrácí v mých představách, jak by to tehdy všechno bylo...“ Kdybych jen věděl...“, „Kdyby...“, „Kdyby moji rodiče...“, „Kdyby to nebyli pro mé přátele...“, „Kdybych šel včas do nemocnice...“, „Kdyby bylo možné vrátit vše zpátky...“ Zdálo by se, že v těchto argumentech není zdravý rozum; je možné předvídat rozchod, když k němu dojde náhle? Je vůbec možné předvídat náhlou smrt? Lidská psychika je však strukturována tak, že je potřeba iluze, že v životě je možné vše ovládat. Je to tak? Nepravděpodobné. Mnoho příkladů z mé praxe potvrzuje, že kontrola nad životem je mýtus. Rozchody, nemoci, smrt jsou toho jasným potvrzením. Navíc hledání vlastní viny za to, co se stalo, často není pravdivé a může být nevhodné vzhledem k síle situace. Čili míra lidského zásahu či nevměšování se do rozchodu se jednoznačně přeceňuje. Kontrola nad ztrátou je iluze. Mnoho lidí si vyčítá, že během života nebyli k člověku dostatečně pozorní, že se mýlili, nemluvili o své lásce k němu, nepoprosili za něco o odpuštění. Jiní věří, že by bylo lépe, kdyby byli mrtví. Ještě jiní zažívají pocit viny kvůli pocitu úlevy kvůli smrti člověka. V případě odloučení od partnera může člověk dlouho hledat nedostatky a nesprávné chování, které by vysvětlovalo rozchod a jednání partnera. Pokud vina začíná být neadekvátní povahy, svírá člověka a brání mu dále normálně žít, pak stojí za to zamyslet se nad tím, že mluvíme o přejatém pocitu. Ve skutečnosti taková vina nemá nic společného se skutečnou událostí samotnou. Její silný neadekvátní charakter říká, že tento pocit pochází z rodinného systému člověka a ve skutečnosti mu nepatří. Je zde nutná terapie, aby ten pocit nenaplnil život člověka natolik, že by ho uvrhl do těžké, dlouhodobé deprese.

Fáze 4 je Deprese. Je to období maximální psychické bolesti, kterou lze pociťovat i fyzicky. To je normální stav jako reakce na ztrátu. Pokud se však tento stav vleče roky a další stadium nenastane, pak je nutná pomoc psychoterapeuta. Depresivní stav může být doprovázen pláčem, zejména při vzpomínkách na zesnulého, na minulý společný život a na okolnosti jeho smrti. Nebo to lze zažít hluboko uvnitř, kdy člověk stále žije vzpomínkami, uvědomuje si, že to první nelze vrátit. Zdá se, že život ztratil smysl, není tu síla, žádný účel, žádný smysl. Po ztrátě může člověk lpět na utrpení jako na příležitosti k udržení spojení se zesnulým, dokázat mu lásku. Vnitřní logika je v tomto případě asi taková: přestat truchlit znamená uklidnit se, uklidnit se znamená zapomenout a zapomenout = zradit. V důsledku toho člověk nadále trpí, aby si tak zachoval loajalitu k zesnulému a duchovní spojení s ním.

Fáze 5 je přijetí ztráty. Tato fáze přichází jako dokončení předchozích a je charakterizována emocionálním přijetím ztráty. Smutek ustupuje, člověk se vrací do normálního života, dělají se plány, objevují se cíle. Charakteristickým rysem této fáze: vzpomínkou na ztrátu člověk neztrácí sílu a rovnováhu, naopak z ní sílu čerpá.

Jak vlastně dochází k přijetí ztráty a je možné vždy projít všemi fázemi a vše ukončit přijetím? Délka etap je samozřejmě u každého individuální. A fáze deprese se ne vždy změní v přijetí. Žena tedy může být například roky po rozvodu ve stavu odporu a deprese vůči svému bývalému manželovi a převrací v hlavě svá tvrzení. O přijetí pak nemůže být řeč. Přijetí je, když se na náš vztah a rozchod dívám klidně, bez bolesti. V opačném případě není oddělení dokončeno. To je právě úkol rozchodu – přijetí ztráty. Znakem dokončeného rozchodu je vnitřní změna, kdy se v člověku něco změní a začíná nová, jiná etapa v jeho životě.

Ztráta však není vždy přijata ani po několika letech. Pak mluvíme o nedokončeném oddělení. Neúplné odloučení může být s žijící osobou, například bývalým partnerem, nebo se zesnulou osobou, například bratrem nebo matkou. Ztráta v důsledku odloučení nebo smrti je vždy. Jedná se o interní proces, který často nevede k plnému přijetí. Člověka mohou roztrhat rozporuplné pocity, objeví se psychosomatické příznaky nebo panický, úzkostný, neurotický stav. Psychotrauma i po letech a desetiletích žije v psychice člověka a ničí jeho zdraví, psychiku, vztahy a život obecně. Pokud mluvíme o smrti milovaného člověka, pak může mít živý člověk nevědomou touhu následovat zesnulého, tedy zemřít. To je zvláště běžné, když je rodič ztracen v důsledku smrti v raném dětství.

V případě nedokončeného odloučení je proto nutná pomoc psychoterapeuta, protože psychotrauma nadále ničí život člověka a odebírá jeho vnitřní sílu. Pokud při vzpomínce na rozchod a ztrátu cítíte bolest, odpor, vztek, obavy, podrážděnost nebo úzkost, pak je rozchod stále nedokončený. Pokud máte rok po smrti nebo rozchodu pocit, že se váš vlastní život zastavuje , neustále se objevují myšlenky na bezcennost a beznaděj; myšlenky na smrt nebo sebevraždu; přetrvávající neschopnost vykonávat každodenní činnosti; nekontrolovatelný pláč, úzkost, neklid, pomalé reakce a fyzické reakce; extrémní hubnutí, měli byste se poradit s psychoterapeutem.

Více informací bezplatný audio kurz "Nevrlá Baba Yaga nebo krásná princezna? 7 kroků k novému životu po rozvodu."

Více se dozvíte na individuálním tréninku s podporou přes e-mail a Skype