Každá žena je záhada... bude se urážet, kdo ví proč...

Spěchat na ženu je totéž jako snažit se urychlit spouštění počítače. Program ještě musí provést mnoho akcí, které jsou skryté vašemu chápání.

Ženy vědí, jak přesvědčit nejen muže, ale i samy sebe o upřímnosti svých lží, což dává jejich vychytralosti zvláštní sílu...

Když chytrá žena zasypána lichotkami, stane se stejně hloupou jako všichni ostatní.

Cesta k srdci muže vede přes jeho žaludek, protože všechny ženy jsou vředy.

Hledáte ženu? ... raději hledejte peníze, žena si vás najde sama.

Pokud dívka nesouhlasí s tím, že se s vámi vyspat na prvním rande, znamená to, že se na vás zaměřuje. Pokud nesouhlasila s druhým, znamená to velké věci. Pokud nesouhlasíte s tím třetím, zapomeňte na vše, co bylo řečeno dříve.

Žena je jako stín: když ji následuješ, uteče, když od ní utíkáš, jde za tebou.

Pokud se na vás žena nedívá, neznamená to, že vás nevidí.

Pokud chlap hledá holku s nohama od uší, měl by se připravit na to, že může mít ruce od zadku a myslet si, že bude mít kozy.

Pro ženu je hlavní Postava...ta, kterou si vezme!

Navzdory tomu, že žena žije po boku muže již několik milionů let, je v jejím chování a způsobu života stále mnoho záhad a nepochopitelnosti.

Jsou dívky s chutí a jsou dívky s příliš...

Ženská fráze: „Nechci s tebou mluvit“ vůbec neznamená, že nebude mluvit. Znamená to pouze, že vás nebude poslouchat.

Než nazvete ženu „zajíc“, přemýšlejte: máte dost zelí? A nezklame vás mrkev?

Britští vědci zjistili, že ošklivé ženy ničí mužská játra.

Každá žena má hádanku, se kterou dokáže pokazit mužský mozek, duši a dokonce i život samotný.

Ženu potěší, když je srovnávána s kočkou. Řekněte to ženě a ona si sebe okamžitě představí jako nezávislého, půvabného a svobodného predátora. A už vůbec ne primitivní, chlupaté, hysterické čurání do koutů.

Železná logika muže pro ženu je šrot.

Bojíš se k ní přiblížit? Opijte se a plazte se...

Žena nikdy neví, co chce, ale nedá pokoj, dokud toho nedosáhne.

Jednoduchá dívka a okouzlující, je to jako jednoduchý mobilní telefon a smartphone. Existuje spousta předvádění a zvonků a píšťalek, ale mají jednu hlavní funkci.

Ženská logika se promítá do psychiky mužů!!

Pokud dívka řekne: „Hlavní věcí není dárek, hlavní věcí je pozornost,“ ujišťuji vás... HLAVNÍM DAREM JE

Když mají ženy sedm pátků v týdnu, muži nemají jediný den volna...

Když žena říká, že tě nenávidí, znamená to, že tě miluje, ale ty jsi kretén!

Muži, pamatujte! Obviňováním ženy z něčeho, co neudělala, jí dáváte velký nápad!

Byl jsem i její přítel. Než to půjde příliš hluboko. No to je daleko...

Když vás přejede tramvaj... určitě budete křičet! Rozdrtí vás jednou, rozdrtí vás dvakrát... a pak si zvyknete!

Průměrný muž svou přítelkyni znervózňuje kolem jiných žen. Opravdový Gentleman znervózňuje ostatní ženy kvůli své přítelkyni!

Když vidím krásnou dívku ve starém a levném autě, vždycky si říkám – co se v jejím životě pokazilo?

Otec sedmi dcer v zoufalství pojmenoval osmou Seryoga.

No, jak je to možné - ženy si mohou nalít na nohy horký vosk a strhnout si je spolu s vlasy, ale zároveň se bojí pavouků?

Opravdový přítel je ten, kdo na větu: "Zabil jsem," odpoví: "Kde je mrtvola?"

Pokud žena nechce mít sex, pak ji bolí hlava. Pokud muž nechce mít sex, tak je to bezduchý parchant.

Miluji lidi, kteří se předvádějí a dávají na odiv. V cirkuse jsem nebyl od svých 6 let, ale tyto klauny vídám pravidelně.

Zamiloval se na první pohled. Pak jsem si uvědomil, že jsem se měl podívat alespoň dvakrát...

Dámská tanga jsou jako ostnatý drát - neumožňují průnik, ale umožňují dívat se!

Mládežnická lednice má vše, aby knedlíky míchaná vajíčka s pivem.

Stručně o sobě: nejsem dost dobrý pro ty, které chci. Příliš dobré pro ty, kteří mě chtějí.

Jsi drzý, jako bys měl v kapse náhradní čelist...

Věta, o které občas sní každý muž: dost romantiky, naserte mě!

Život je jako zebra: černý pruh, bílý pruh, černý pruh a... zadek.

Že má pisoár špatný design, si uvědomíte, až když máte na sobě šortky a sandály...

Smát se vlastním chybám vám může prodloužit život, ale smát se chybám své ženy jej může zkrátit!

90 % mužů, kteří se dozvěděli o nevěře své ženy, si sbalí věci a odejdou ke své milence.

Ženská logika: když se holce líbí kluk, tak s tím nic neudělá, ale jen počká, až to udělá magickým způsobem najednou to sám pochopí a udělá první krok!

Ti, kteří říkají: „Miluji déšť, můžeš v něm schovat své slzy“, jsou k vzteku, ale já miluji sprchu – můžete do ní čůrat!

Jsem tak odvážný a odvážný, že můžu jít na záchod na párty!

Nic vás po ránu nerozveselí tak, jako šálek kávy rozlitý na vašem břiše!

Ležím na gauči ne proto, že bych byl líný, jen mi můj šestý smysl říká, že se v televizi chystá něco důležitého!

Jsem si jistá, že existují jen dvě věci, na kterých se všichni muži shodnou – prsa!

Pokud si vaše matka myslí, že hodně jíte a hodně spíte, pak to není vaše matka, ale její matka.

Žena musí být milována pro její osobnost. Každý jich má minimálně 10, takže je z čeho vybírat.

Nemyslíte si, že hubnete bez písmene „d“?

Jednoho dne se zeptáš, co mám radši: boršč nebo kouření. Řeknu "ty!" Jsem mazaný.

Bakalářská vejce: otevřel ledničku, poškrábal vejce, zavřel lednici.

Jak si můžete vybudovat upřímný vztah s dívkou, která nosí push-up podprsenku?

Jak mohu udělat, abych byl pro ženy stejně přitažlivý jako pro komáry?

Fotka mé ženy v peněžence mi připomíná, že by na tomto místě mohly být peníze.

"Měl jsi pravdu!" – tuto frázi podle statistik zatím nevyslovila ani jedna žena.

Pivo je dalším důkazem toho, že nás Pán miluje a chce, abychom byli šťastní.

Koupil jsem si Kamaz a nelituji toho. Nikoho mi není líto...

Semena jsou jako sex, neuklidníte se, dokud nevystříknete!

Vědecký fakt – děvčata, pokud si chlap po prvním rande pamatuje barvu vašich očí, znamená to jen to, že máte malá prsa!

Push-up podprsenky jsou hodně jako balíček chipsů – otevřete ho a uvnitř skoro nic není!

Papa Carlo zasadil strom, vychoval ze stromu syna a postavil ze syna dům. Jaký to chlap!

Zjistěte, co je vaše ex přítelkyně Přibral jsem 20 kg, je to jako najít 20 eur v kapse – život vám to nezmění, ale náladu vám to určitě zvedne!

Moje žena požádala o MINK. Kopal jsem tři dny. Doufám, že se ti to líbí.

Většina rychlý způsob upoutejte pozornost dívky - přestaňte jí věnovat pozornost!

Pokud ti dívka ráno poslala zprávu „Miláčku, jsi nejlepší“, znamená to, že tě tu noc s někým srovnala.

Hladina skvrn v ponožkách mě někdy děsí!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

- Víte, jak zaujmout dívku? - Jak? - Řeknu ti to zítra.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seznam frází, které nelze napoprvé správně přečíst: 1. Poslal jsem vám to. 2. Strmé výmoly. 3. Kde si pronajmout dvoupokojový byt?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nesnáším, když holky píšou: "Je těžké mě najít a snadno ztratit"! Co sakra jste, ponožky?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Je s vámi ve výtahu několik lidí? Překvapte je! Otočte se a řekněte: "Pravděpodobně se ptáte, proč jsem vás sem všechny shromáždil?"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Utrhl švábovi všechny nohy a řekl "utíkej!" – neběží. Závěr: bez nohou šváb neslyší.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Pokud by žena nekladla odpor, byla by v Kámasútře pouze 1 stránka.

V školní léta Zkoušel jsem své jméno na známých zákonech a teoriích. Neznělo to moc dobře, tak jsem se rozhodl, že se nestanu vědcem...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Každý má bod G. U mužů je to žaludek.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

O víkendech mě dobrá víla promění v kočku: jím, spím a motám se po bytě jako lejno v ledové díře))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vynalézavý hroznýš polkl dva králíky různého pohlaví a jídlo už nepotřebuje.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Co by mělo být namalováno na kanadské vlajce, pokud by měla být přikryta prostěradlem?

Najednou z matčiny ložnice vyběhne chromý a pokřivený muž a...totálně zlomí křehkou dětskou psychiku!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Knihy snů říkají, že hovno představuje peníze. Představte si sny Billa Gatese!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Teď vezmu vejce osudu, máslo života, klobásu spravedlnosti, pánev spravedlnosti a uvařím míchaná vejce Apokalypsy...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Elektrický svářeč Perdenko je velmi naštvaný na své rodiče: měli dát dítěti takové jméno - Elektrický svářeč!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Čeljabinští datli jsou tak houževnatí, že vyhloubili dvě stanice metra.

Říkáš, že dívky jsou slabší pohlaví? Už jste viděli, jak práskají dveřmi, když vystupují z auta?!?!?!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Můj děda byl velký vynálezce a originál. Jeho pes se jmenoval Guess. Když se někdo zeptal, jak se ten pes jmenuje, dědeček se smíchem odpověděl - Hádej...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dívka řekla, že je tlustá - dívka vtipkovala. Řekl jsi dívce, že je tlustá - Bůh odpočívej s tebou)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Jaký máte názor na strukturovaný uhlík? - Ano, už vás nebaví tlačit se svým intelektem! jdi do háje se svým uhlíkem! - Dobře rozumím tomu. Diamantový prsten znamená, že je na pahýlu...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ach, kdo se to probouzí? Oh, čí oči otevírají? V noci to skákalo, cválalo, nenechalo lidi spát... - neškádlejte mě... jen mi dejte minerálku.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Rozhodl jsem se zde sledovat Texaský masakr motorovou pilou. Tak-tak film. Ale když táta zapnul mixér v kuchyni, posral jsem se.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Před měsícem jsem se oženil. Dnes moje žena připravuje boršč. První boršč v jejím životě! - Hlavní věc je, že to není poslední ve vašem. =)

Oznámení. Hledám někoho, kdo nekouří, nepije a nepotuluje se po nocích. Hmmm, to asi nakonec neexistuje.

Muž musí být ve věcech života tvrdohlavý a pevný. Ale se svou ženou měkký a citlivý.

Muž je od přírody vůdce, potřebuje někoho, na kom mu záleží. A je to žena, kdo vytváří řád, aby muž byl mužem.

Vážného chlapa poznáte, když se smí dotknout dívky na jakémkoli místě a vezme ji pouze za ruce.

Včera jsem pozval takovou krásku na návštěvu! Dokonce jsem prostíral stůl, všechno bylo čerstvé: prostěradla, povlaky na polštáře a povlaky na peřiny!

Ženská představivost je bohatší než naše; to je zařízeno tak, aby nás mohli obdivovat.

Muž nemusí být hezký. Muž musí být muž.

Pokud muž nazve ženu děvkou, pak ztratil veškerou naději, že ji bude nazývat bláznem.

Věděl jsem, že nejsem žádný krasavec, ale aby prostitutky stojící na zastávce předstíraly, že čekají na autobus, když se objevím - to už bylo moc!

Vážení chlapi! Copak nevíte, že přílišné teplo sněhulákům jen uškodí?

Nepište přiznání pod okno na asfalt, nepište na VKontakte, ale vezměte jí cigarety a řekněte, že budoucí matka vašich dětí by měla být v dobrém zdraví.

Ano, ano, jsi cool dítě, jen pojďme vyměnit plenku a utřít si čumáčku!

Vzhledově působím křehce a bezbranně, ale málokdo ví, že mám desetiletou praxi v šachovém oddíle.

Ten chlap by měl být v ideálním případě sexuální stroj s peněženkou plnou bankovek.

Každý muž by se měl někdy v životě oženit! Štěstí přece není to nejdůležitější v životě.

Je lepší zemřít jako hladový vlk než žít jako dobře živený šakal.

Byl vyhlášen casting na nejlepší herečku v mém životě.

Nikdy neběhejte za autobusy nebo ženami, stejně to nedoženete.

Jen starostlivý muž nosí ráno kávu do postele, aby ji stejně starostlivá žena mohla namlít a uvařit mu k snídani voňavý šálek horké kávy.

Když dostanete ránu mezi nohy, jasně si začnete uvědomovat, že jste muž

Bratrství není, když je vás mnoho, ale když je vás několik, ale hodných.

Naše motto je nepřemožitelné – nadchneme a nevzdáme se! Naše motto v reakci na to vaše je, že když to porušíte, zlomíte to!

Nedokážete zadržet své emoce? – Skříň je nejlepší místo pro hysterky!

Nemůžeš být horší než ti, které už znám!

Silný muž není ten, kdo říká: "Vyber si!" A ten, kdo tě vezme za ruku a odvede tě pryč!

Věda nám všem dokázala, že hlavními drby na zemi jsou muži. Říkám – věda to dokázala! Věda! Jaké stížnosti proti mně mohou být?

Nezapomeň! Pokud se vám líbilo stojící chlap, půjde ze své cesty, ale dosáhne toho, že bude každý den obdivovat tvůj úsměv a uvidí, jak se směješ.

Skutečný chlap má vždy cíl a jde si za ním! A zbytek představitelů tohoto pohlaví prostě žvýká soplíky.

Když začínáte hádku se svou ženou, přemýšlejte několikrát - po 10-15 minutách vás omrzí hádání, ale ona NE!

Nerespektuji Google! Ani neví, kde mám druhou ponožku!

Skutečný muž bojuje ve třech případech: za vlast, za matku a za ženu, kterou miluje. Ve všech ostatních případech se kohouti perou.

Stavy VK pro chlapce

Někteří kluci si budují břišní svaly tvrdým tréninkem a někteří smíchem.

Teď je pro všechny úplně jiná, zvláštní doba nádherná dívka byl pěkný chlap. Nyní, na každého dobře vypadajícího chlapa, existuje pohledný chlap.

Je nejvyšší čas, aby muži pochopili, že pouze sněhuláci jsou ve velkém horku kontraindikováni.

Jen někteří zástupci něžného pohlaví mohou být horší bastardi než kluci.

Žena potřebuje péči. Než si rozepne šaty. Nauč se jí zapínat kabát.

Pokud muž udeří dívku, pak už se mu těžko může říkat muž.

Hledám dospělého chlapa, ne dítě, které neví, co si myslí, že je.

Muži jsou jako delfíni: říkají, že jsou chytří, ale zatím to nikdo neprokázal.

Odpovědnosti mohou být příjemné, nepříjemné i manželské.

Skutečná dáma je vždy s vámi – jak v Porshe, tak v Záporoží.

Znakem skutečného muže není utrpení, které vytrpěl, ale lekce, které se ze svého utrpení naučil.

Kde jste, kde se schováváte, hrdličky? Jak dlouho bude trvat, než tě najdu a zaměstnáš všechny dívky? Odpovězte, chlapi! S nabídkou k sňatku. Obracím se na vás vážně, ale kde jste, toť otázka! Tenhle je opilý, tenhle zvadlý, tenhle je jako starý čtyřicátník.

Muž je od přírody vůdce, potřebuje někoho, na kom mu záleží. A je to žena, kdo vytváří řád, aby muž byl mužem.

Ženská představivost je bohatší než naše; to je zařízeno tak, aby nás mohli obdivovat.

Velmi kultivovaný chlap napsal u vchodu své bývalé: "Lena je nestálá."

Dokud jsem nezjistil, co o mně říkají, nikdy by mě nenapadlo, že žiju tak zajímavý život!

Nikdy neběhejte za autobusy nebo ženami, stejně to nedoženete...

Odpovědnosti mohou být příjemné, nepříjemné a... manželské.

Bratrství není, když je vás mnoho... ale když vás je několik, ale hodných...

Pokud si žena váží vašeho času a nervů: nestěžuje si na všechno, nefňuká ani nedělá problémy, znamená to, že je vám prostě lhostejná.

Jsou muži, které ženy nikdy neurazí. Jen čekají, až se uklidní a budou je nadále milovat.

Muž nemusí být hezký. Muž musí být muž.

Při sledování východu slunce po promoci jsme s kluky netušili, že spolu strávíme dalších 15 dní.

Muž musí být ve věcech života tvrdohlavý a pevný. Ale se svou ženou měkký a citlivý.

Pokud muž udeří dívku, pak už se mu těžko může říkat muž.

Pokud nedokážete udělat ženu šťastnou, neobtěžujte někoho jiného...

Někteří kluci si budují břišní svaly tvrdým tréninkem a někteří smíchem.

Chlapa by měla zdobit jedna princezna, ne stádo ovcí.

Když se na tebe dívám, chápu, že pro některé dívky je tajemství krásy. zůstávají tajemstvím...

Smysl mého života je jednoduchý... Dnes musím být silnější než včera...

Když se muž cítí špatně, hledá ženy! Když se muž cítí dobře, ženy ho vyhledávají...

Naše motto je nepřemožitelné – nadchneme a nezklameme vás! Naše motto v reakci na to vaše je, že když to porušíte, zlomíte to!

Muž, který dává své ženě křídla, nikdy nebude nosit rohy!

Vzhledově působím křehce a bezbranně, ale málokdo ví, že mám desetiletou praxi v šachovém oddíle.

Opravdový chlap o ní po rozchodu mluvit nebude. Řekne brácho a já teď utrhnu hlavu každému, kdo ji urazí.

Být mužem neznamená jen vypadat jako muž, ale tvrdě a tvrdě pracovat, umět ovládat své emoce a být zodpovědný za své činy.

Včera jsem se vyděsil a odešel z domova, vzpomněl jsem si, že žiji sám, a vrátil jsem se.

Popis

Populární tento měsíc:

Chlapi jsou základem našeho světa. Stojí za nimi zodpovědnost za vlast, rodinu, příbuzné a drazí lidé. Každý z nás chlapů často v životě prochází zkouškami víry, síly a pravdy. Každý z nás má svá vlastní přesvědčení o životě a o tom, jak se chovat v určitých situacích. Není naší vinou, že veškerá naděje lidí kolem nás padá na nás, a my to musíme přijmout s odvahou a pochopením. Mnoho otců sní o tom, že budou mít chlapce a časem se promění ve spolehlivé a silné manžely. Mnoho dívek sní o setkání se stejným chlapem, se kterým se budou cítit pohodlně, chráněné a přirozené. A to je pochopitelné, protože být dobrý muž a chlape to je fakt super. V této sbírce jsme zveřejnili statusy pro kluky a chceme, aby si je každý z vás přečetl. Možná si sami vyvodíte určité závěry, možná v sobě najdete smysl a něco napravíte. Přejeme příjemné čtení. Hodně štěstí.