Tere, minu nimi on Masha. Olen oma mehest väga sõltuv. Meie peres olen mina see, kes suudleb, ja tema on see, kes põse keerab. Ma ei saa seda enam teha.

Minu jaoks on alati väga oluline, et ta mõtleks minu peale, kas ta kiidab heaks minu teod, sõnad, teod. Kui talle midagi minust ei meeldi, olen väga mures ja tormasin selle kohe lahendama. Näiteks ei meeldinud talle minu figuur ja nüüd töötan 1,5 tundi päevas jõusaalis. Ta märkis mulle, et olen oma alluvatega liiga pehme - ja muutsin tööl oma suhtlusstiili. Ükskõik, mida ta ütleb, jõuan ma isegi siis, kui ma kõigepealt vastu sean, järeldusele, et tal on õigus. Valin temaga vesteldes alati sõnu hoolikalt, et mitte tahtmatult tüli esile kutsuda. Kui ta kutsub mind filmi vaatama ja ma kavatsen magama minna, kuna ma pean homme varakult tööle minema, siis ma loobusin ja lähen koos temaga filmi vaatama. Kui ta midagi küsib, lükkan ma kõik oma asjad ära ja kiirustan seda taotlust täitma, isegi kui see on minu jaoks ebamugav. Ma kardan sellist peaaegu orjalikku sõltuvust. Ma kardan teda kaotada, pahandada, solvata. Tõenäoliselt tänu sellele, et ma nii käitun, on mind raske austada. Abikaasa ei sõltu minu arvamusest eriti. Ta pöörab mulle tähelepanu jõu kaudu. Kui meil on millegi suhtes teistsuguseid arvamusi, siis piisab sellest, kui ta muutub minuga lihtsalt külmemaks ja teen kohe, nagu ta tahab, sest minu jaoks on tema võõrandumine väljakannatamatu karistus.

Asi on selles, et ta ei karda mind kaotada, ja ma tavaliselt - väga. Ta on mulle kallis, näen temas palju eeliseid ja arvan, et ta oleks minuga käitunud teisiti, palju soojemalt, kui mul oleks enesehinnangut. Lõppude lõpuks ei sunni keegi mind oma positsioonidest loobuma lihtsalt sellepärast, et ta kaarutas rahulolematult kulme. Kuid ma jõudsin meeleheite punkti. Mul pole jõudu ega energiat. Tööl kudusin nagu pigistatud sidrun, see hakkas haiget tegema. Esmakordselt elus torkavad mulle pähe igasugused enesetapumõtted, kuid see on tõsiasi, et ema ja isa ei säilita seda, ja on veel mõni lootus. Ma põlgan ennast oma nõrkuse pärast. Oma vigade eest tahan end pidevalt kuidagi karistada.

Kuidas sellest sõltuvusest lahti saada? On selge, et põhjus on minus ja midagi on kiiresti vaja lahendada. Kuid ma ei tea, a) mida täpselt teha ja b) kas tasub nende muudatustega paralleelselt ka abikaasast lahutada. Ühelt poolt, kui ma muutun, mõistetakse võib-olla ka tema suhtumist minusse. Ja teisest küljest, ma kardan, et ikkagi on võimatu austada inimest, kes kord lamas teie jalga ja palus mitte lahkuda, isegi kui ta muutis oma käitumist.

Palun rääkige mulle, kuidas seda lahendada. Tänan tähelepanu eest.

Tere! Oleme abielus 15-aastase abikaasaga, meil on ühine tütar 4-aastane. Probleem on selles, et mu abikaasa kaitseb igal võimalikul viisil oma venda ja ema, kui nad meile külla minnes lugupidamatust näitavad. Igal juhul on ta alati nende poolel.

Mulle ei meeldi ka see, et ta räägib nendega liiga avameelselt meie pereelust, isegi kui seda ei tohiks teha. Ma pole mitu aastat töötanud, pärast tütre sündi märkasin, et mu mees hakkas mu temast sõltuvat positsiooni kasutama mitte kõige paremal viisil. Ma kogen sageli moraalset survet, materiaalset sõltuvust. Pealegi, kui ma ütlen talle ebameeldivat asja, siis saab ta mind selle eest karistada, kuna viimane kord tühistas meie reisi, mille olime juba ammu koos planeerinud.

Üheskoos kogesime oma pere kõige keerulisemaid aegu ja nüüd annab mu abikaasa mulle teada, et ta saab kõigega hakkama, kuna teenib palju raha. Mõnikord ei julge ma isegi probleemi tõstatada, muidu süüdistab ta mind skandaalis. Palun aidake selles olukorras käituda. Aitäh, Claire.

Vastus küsimusele

Tere, Claire!

Tõenäoliselt teate, et enamikku pereprobleeme saab (ja peakski!) Lahendada koos, vestlustes omaenda soovide, vajaduste üle ning see, et teile ja talle meeldib ja mis ei meeldi. Lõppude lõpuks ei saa inimene meie naha sisse sattuda ja teab seda kindlasti, seega peate rääkima otse. Teie olukord on kirjeldamise tõttu keerulisem, kuna teie abikaasa süüdistab teid probleemi tekitamises skandaalides, mis tähendab, et te ei saa oma tunnetega hakkama.

Selgub, et nüüd on ta võtnud turgu valitseva seisundi ja käitub niimoodi, mõistes, et sõltute temast materiaalses mõttes. Ta ei kavatse seda muuta, tal on nii mugav, ta tunneb, et saab teha mida tahab. Lisaks tajud sa ise tema käitumist "karistusena". Kuid olete juba ammu üles kasvanud, keegi ei saa teid karistada, välja arvatud teie ise. Seda, et ta reisi tühistas, võib tajuda teisiti: näiteks tema haavatud uhkuse või keeruka tegelasena. Kui tajud seda karistusena, toetad sa ka ise oma peres välja kujunenud valusat süsteemi: ta on ülemus, sa oled alluv; ta on domineeriv, sina oled sõltuv.

Kuid tegelikult sõltub teie abikaasa ise teist. Jah, jah, see on nii, ärge imestage. See sõltub teie reaktsioonidest, teie ettekujutusest olukorrast, ta tunneb end "hobuse seljas" ainult siis, kui olete alateadlikult nõus alluma ja kui te hakkate midagi muutma, ei tunne ta end nii hästi. Kuid see võib olla esimene samm teie olukorra muutuste poole. Ainult siis, kui paaris olev sõltuv inimene saab iseseisvaks, võib teine \u200b\u200bhakata austama tema arvamust, kuulama teda, käituma õiglaselt. Seetõttu, kui soovite, et teie abikaasa teda ära kuulaks ja austaks, peate saama iseseisvaks nii materiaalselt kui ka emotsionaalselt.

Kust alustada? Kujutage ette rasketes olukordades, kuidas sõltumatu Claire teie asemel käitus, ja tehke nagu tema. Abikaasa saab kõigega ise hakkama? Ja võite ka! Leidke muid sissetulekuallikaid (näiteks töö), ärge küsige oma mehelt midagi - tehke kõik, mida vajate, ise. Ja see on õiglane: peate tunnistama, et vajate just teid ja mitte kedagi teist. Kuid ma tahan teid hoiatada: olge valmis selleks, et abikaasa võib hakata teid mitmesugusel viisil "väljapressima", et säilitada praegune süsteem. Lõppude lõpuks on see talle palju kasumlikum - pealegi ei pruugi nad seda isegi tunnustada.

Samuti tasub olla valmis selleks, et iseseisvumisel tekib vastupanu. Ja ma tõesti tahan leida muud viisi. Tuletage meelde selle tegelik põhjus: teie eelised materiaalsest sõltuvusest. Lõppude lõpuks on väga ahvatlev olla rikas ja mitte midagi selle nimel teha. Mõelge sellele, mis on teie ja teie isiksuse jaoks tervislikum:

• olla sõltuvad, kuid rahaliselt kindlad VÕI
• olla sõltumatu, kuulnud, enesekindlam ja teiste inimeste poolt austatud.

Lihtsalt ärge ajage segi, palun, iseseisvust külmaga, keegi ei tühista kiindumust ja hellust, abikaasa eest hoolitsemist, meeldivaid sõnu ja tähelepanu. Kahe iseseisva isiksuse armastus on kõige tervislikum armastus maailmas.

Kõike head teile, Claire!

Teie psühholoog Maria Minakova

Mees pöörab vähe tähelepanu ja teie kannatate selle all, nõustute alati mehe arvamusega, isegi kui te sisemiselt tema seisukohaga ei nõustu või on kõige äärmuslikum variant, et mees muutub ja te kannatate, jätkates teda armastades, teadmata, kuidas tema emotsionaalse sõltuvusega hakkama saada. .

Miks on naine enamasti mehest emotsionaalselt sõltuv, mitte vastupidi?

Vastus peitub meie psühholoogias, mida tugevdab haridus. Juba varasest lapsepõlvest alates õpetatakse tütarlapsi, et elus on kõige olulisem armastus, perekond, lapsed. See on selles järjestuses. Armastuse asemel pakutakse mõnele edukat abielu, taas hea pere, laste heaolu ja võimalusel isikliku mugavuse loomiseks.

Ja sellepärast, kuigi me unistame armastusest ...

Noormeestele pakutakse erinevat väärtusskaalat

Nende isiklikud saavutused on alati esikohal, olgu see siis karjäär, sport ja mis tahes oskused, milles tulevane mees peab olema edukas, et tunda end õnnelikuna ja saaks oma pere eest hoolitseda. Kas poisil kästakse saada õnnelikuks, ta peab armuda? Või: "Kas olete edukas ja õnnelik, kui loote hea pere?"

Pigem ütlevad nad talle: "Kui olete selle saavutanud, siis võite olla edukas ja õnnelik, siis saate tagada oma pere heaolu." Väärtuste skaalal teisel kohal on mehed oma rõõmud. Kõiki samu jõude ei visata eesmärkide saavutamiseks, on vaja osata lõõgastuda. Jahindus, kalapüük, jalgpall, arvutimängud või muud meeste naudingud.

Perekond, lapsed, armastus on naiste eesõigus. Muidugi vajavad mehed armastust, sooje peresuhteid, lastega suhtlemist. Kuid need väärtused lähevad meeste mõtetes reeglina mööda.

Enne abiellumist võib tüdrukul olla mitmesuguseid huvisid: sõbrad, klubid, spordiosakonnad jne. Sageli on osa neist huvidest jälle suunatud tüdruku peamise missiooni - abielluda - saavutamisele! Ja pärast peamise eesmärgi saavutamist seadis enamik meist teisi võrdselt väärt eesmärke - luua kodus mugavust ja kasvatada lapsi, andes end nii nende füüsilisteks kui ka emotsionaalseteks eesmärkideks täielikult.

Pärast pere loomist loobuvad naised sageli oma puhtalt isiklikest naudingutest, sõpradega suhtlemisest, püüdes võimalikult palju pühenduda oma armastatud abikaasale ja lastele. Kõige sagedamini muutuvad perekondlikud kohustused vajadusteks.

Mees paneb sel ajal oma pingutused tööle ja emotsioonid on naudingud. Perekonnas on kõik tõepoolest korras, kõik toimub naise tähelepaneliku järelevalve all.

Seetõttu, kuigi meid piinab mehe tähelepanu puudumine, mõtleb ta sellele, kuidas võita järgmine karjääri tipphetk, saavutada tulemusi oma hobis või unistada seiklusest uue naisega.


Ja siin me langeme oma illusioonide lõksu, muutudes emotsionaalselt meestest sõltuvaks. See sõltuvus avaldub eriti naistel, kes otsustavad koduperenaiseks saada. Nad ise väljendavad end, kui näevad oma töö tulemust. Puhtus kodus, maitsev lõunasöök laual, targad ja heasoovlikud lapsed. Ja selle tulemuse hindamiseks armastatud mehe poolt on loomulik vajadus. Ja abikaasa ei pea seda enamasti saavutuseks, vaid tõsiasjaks.

Kuidas seda vältida?

Kuidas õppida olema meestest emotsionaalselt vaba?

Nagu näeme, peitub vastus pinnal. Pole vaja kõiki oma emotsioone ühes suunas suunata! Jagage need ümber. Muidugi ei suuda me oma naissoost olemust täielikult muuta. Laste, abikaasa, kodu eest hoolitsemise vajadus ei kao kuhugi ja see on hea!

Kuid kui soovite saada mehest emotsionaalselt vabaks, peate mõistma, et teile meeldib muu kui laste ja abikaasa eest hoolitsemine. Suunake oluline osa oma emotsioonidest sellesse meeldivasse ja viljakasse kanalisse. Ärge ohverdage perekondliku südame nimel suhelmist teiega tõeliselt huvitavate sõpradega, sest teie mees lubab endale puhtalt meessoost kohtumisi. Sea eesmärk tõsta oma enesehinnangut!


Leidke hobi, mis pakub teile tõelist rõõmu! Erksate positiivsete tunnete saamine on emotsionaalse vabaduse parim võti. See võib olla spordiosakond, tantsud, huviklubi. Kui teie hobide ringis on huvitavaid inimesi, kes pole teie perekonnaga seotud, on see ainult parimaks! Teie silmaring laieneb ja alati on teie abikaasaga arutamiseks teemasid.


Mida rohkem saate positiivseid emotsioone väljaspool oma mehe mõjupiirkonda, seda väärtuslikumad on need, mida te talle annate, ja mida sagedamini on tal soov teiega suhelda.

Küsimus psühholoogile:

Tere. Olen 35-aastane ja mul on abikaasaga probleeme.

Oleme abielus olnud 6 aastat, enne seda oleme olnud tutvunud peaaegu 5 aastat. Suhted ei olnud kogu aeg hägused, palju tuli üle saada: tema alkoholism, majanduskriisid, tülid. Nüüd on objektiivsed asjaolud enam-vähem paranenud, mu mees pole juba 5 aastat joonud, leidnud korraliku töö ja teinud karjääri. Kuid mul on ikkagi tunne, et ma kaotan ennast. Olen liiga keskendunud tema mehele, võtan alati tõsiselt kõike, mida ta ütleb ja teeb, annan väga tema mõjule järele. See on minu probleem. Olen tema emotsioonidest väga sõltuv ja kannatan suuresti tema vaoshoituse all. Kui ta on vihane või pahane, olen ma hirmul. Kuid ta ei piira oma emotsioonide avaldumist, kaotab kergesti tasakaalu ja tuleb siis pikaks ja raskeks ajaks enda juurde. Kui miski teda häirib või vihastab, võib ta karjuda, vanduda. Mõne pisiasja tõttu võib see olla väga "hull".

Veelgi enam, kui ma ise luban näidata negatiivseid emotsioone, mis on äärmiselt haruldane ja vähem agressiivne, siis pean kohe lõpetama. Ta oskab mulle selgelt ja rahulikult oma kaebusi ja soove väljendada, kui ta usub, et olen milleski süüdi, siis ta ei saa - ta on vait, ignoreerib mind, vahel pikka aega, kuni päeva. Mul on äärmiselt raske oma mehe pahameelt kogeda, isegi füüsiliselt: ta surub rinnaku taha, pisarad hakkavad valama, sees on auk, mis sööb tohutult energiat. Isegi kui teda nali solvab, ei saa ma seda muud kui tõsiselt võtta. Ma tunnen tema tuju: kui ta pole heas tujus, on mul väga ebamugav, ma ei saa midagi teha, ma ei saa lõdvestuda, ma tahan ainult ühte asja: “fikseerida” tema tuju, teha seda “nii, et kõik oleks normaalne”.

Tahaksin aru saada, mida võiks seostada sellise minu ettekujutusega teisest inimesest? Jah, armastus on suur, kuid tundub, et ma "elan tema ümber". Kui metafoori saab rakendada, olen ma nagu tuulelipp ja mu mehe tuju on imelihtne; Pöördun sinna, kuhu ta puhub. Mulle tundub, et see pole just eriti tore. Tahaksin õppida, kuidas rahulikult tajuda oma mehe erinevaid emotsionaalseid seisundeid, näidata talle oma armastust ja ükskõiksust, kuid samal ajal jääda rahulikuks, mitte kaotada tasakaalu, mitte tunda hirmu ja ärevust.

Küsimusele vastab psühholoog Lelyuk Alina Vladimirovna.

Margarita, tere!

Enamik meie komplekse ja mured on pärit lapsepõlvest. Ja pandud vanema ja lapse suhtesse. Kõige sagedamini tekib tugev emotsionaalne sõltuvus siis, kui laps kogeb lapsepõlves psühholoogilist traumat, mis on tingitud ignoreerimisest, tagasilükkamisest ja tagasilükkamisest. Kui lapse ja vanema vahel puudub emotsionaalne seos. Või koges laps laps emotsionaalset, füüsilist, vaimset või seksuaalset väärkohtlemist, vägivalda.

Või karistasid lapsepõlves last vanemad vaikides, selgitamata, milles ta on süüdi, mida tegi valesti või millega vanemad polnud rahul. Ilma igasuguste selgituste ja jututeta lülitati sisse vaikuse, külma ja irdumise režiim. Milline vanem käitus teie suhtes niimoodi?

Emotsionaalne sõltuvus võib tekkida ka siis, kui vanemate perekond polnud täielik, kui üks vanematest tarvitas alkoholi, narkootikume või kui keegi oli pikka aega haige ja tema eest hoolitsesid teised pereliikmed. Kui perekonnas oleks olnud depressioonis ja depressioonis inimesi.

Kui perekonnas polnud kombeks arutada konflikte, ebameeldivaid teemasid ja olukordi. Nad lihtsalt teadsid, et probleeme pole. Ja isegi kui oli skandaale, üritasid kõik teeselda, et kõik, nagu varem, oli hästi. Kõik oli varjatud. St emotsionaalset kontakti polnud. Ja siis täiskasvanu või proovib mitte süveneda suhetesse, hoiab kõiki väga kaugel. Või lahustub see teie partneris. Ignoreerides täielikult nende soove ja vajadusi, elades ainult selleks, et kõiges oma valitud inimesele meeldida. Ja sõltub emotsionaalselt täielikult läheduses viibiva inimese tujust ja tegudest.

Mis konkreetselt teie sõltuvust abikaasast mõjutas, on raske öelda ainult kirja teel. Siin võiks rolli mängida ka vanemate hoiak - „peate olema hea kõigile; alles siis, kui oled täiesti rahul, oled sa hea tüdruk. ” "Kui ta on vihane või pahane, siis ma kardan" - kes lapsepõlves teile karjus? Keda sa kartsid? Selle olukorraga on vaja tegeleda ja neid olukordi uuesti kääritada, kuni need on täielikult neutraliseeritud.

Sageli algab sõltuvus soovist päästa lähedane. Ja kui hakkate säästma, võite oma kallima probleemidest nii kaugele vedada, et unustate end täielikult. Ja mida sügavamalt puutute kokku mehe probleemidega, seda kaugemale te kaugenete endast. Siit tuleneb teie kaotustunne. Sa päästsid oma mehe, saades hakkama kõigi tema probleemidega, kuid mida endaga edasi teha, pole sulle selge. Sest olete selles täielikult lahustunud.

Ja võib-olla reageerib abikaasa just niimoodi, et sa ei anna talle vabadust. Emotsionaalse sõltuvusega kaasneb tõepoolest täielik kontroll, armukadedus, soov olla kõigega kursis ja olla kogu aeg kohal. Proovite kogu ruumi järk-järgult täita ainult iseendaga ja muutute oma mehe jaoks liiga palju. See on lihtsalt oletus.

Ma soovitaksin teil pöörduda psühholoogi poole. Kuna iseseisvalt pole laste suhetes vanematega alati lihtne ja lihtne. Ja koos leiate kiiresti ja tõhusalt, kust jalad kasvavad, ning kohandage oma käitumist oma mehe suhtes.

Pean kohe ütlema, et sõltuvusest vabanemine on väga kiire või ei toimi kohe. Kõik võtab aega. Esimese asjana tuleb ennast paremini tundma õppida. Kirjutage üles see, mis teile meeldib. Ainult sina - ilma abikaasata. Ja proovige vähemalt üks kord päevas sellest loendist midagi teha.

Mõelge sellele, mida saate lummada. See võib olla hobid, kursused, raamatud. Mida iganes - mida teete mõnuga. Protsessis teete seda, mis teil hästi läheb. Nii et "lähened" endale ja täidad tühjuse endas, mis on selle aja jooksul tekkinud. Ja teid segatakse mõtetest selle üle, mida veel saaksite oma mehe heaks ära teha. Te hakkate vähemalt midagi enda heaks tegema.

Muidugi peate tegema oma enesehinnangut. Kiida ennast väikeste saavutuste eest. Võtke vastutus oma elu eest ise. Mitte abikaasa ja tema tuju ei peaks teid valitsema. See on teie elu ja teil endal on õigus otsustada, mida ja kuidas teha. Mida ja kuidas reageerida. Olete juba täiskasvanud naine ja mitte see kaitsetu tüdruk.

Abikaasa käitumine on tema emotsioonide avaldumine. Peate õppima oma emotsioone sagedamini näitama. Räägitakse sellest, mis teile meeldib ja mis selle valusaks teeb. Selleks peate omavahel rääkima. Ja üldiselt - see, kuidas abikaasa emotsioone näitab, on lihtsalt tema emotsioonide avaldumine. See ei tähenda, et olete halb või et ta ei armasta teid. Lihtsalt, et ta väljendab sel viisil emotsioone. Kui võtta seda kui tõsiasja, ilma ennast suunamata - saate seda kõike kergemini taluda ja kogeda.

Kui tunnete oma mehe tuju, hakkate "muretsema" - loete viiele, võtke sügavalt sisse ja keskenduge hingamisele, iseendale, oma tunnetele. Mida tunnete isiklikult siin ja praegu? Mida sa viis minutit tagasi tundsid? Ja kümme minutit tagasi? Nii vähendate oma reaktsiooni ja tundeid.

Kujutage ette kohta, kus teil on mugav, hubane ja kus tunnete end turvaliselt ja õnnelikult. Sinu ideaalne taevane koht. Joonista enda jaoks ergas pilt. Tunne end seal õnnelikuna. Ja iga kord, kui abikaasa hakkab ärrituma, karjuma, hirmutama - pidage seda kohta meeles. Tähelepanu lülitamine - eemaldate pingetaseme. Ja teil on vähem valus tajuda tema emotsioone ja meeleolu. Ja uskuge mind - abikaasa hakkab teistmoodi käituma. Sest kui muudate, muutub olukord ja ümbritsev maailm.

Margarita, kannatlikkus ja vastupidavus enda kallal töötamisel.

4.5384615384615 Hinnang 4.54 (13 häält)

5 minutit lugemiseks

Emotsionaalne sõltuvus on teatud tüüpi psühholoogiline sõltuvus, kus kokkupuutel kire objektiga tekivad tugevad või polaarsed emotsioonid. Emotsionaalne sõltuvus inimesest on omamoodi sõltuvus, mis surub tagaplaanile inimese enda elu, huvid ja teod, jättes alles vaid suhte ja sõltuvuse objekti. Toimub sulandumine ja enesekaotus, suureneb vajadus erksate emotsioonide järele (nagu ka keemilise sõltuvuse korral suureneb nõutav aine annus).

Emotsioonidel ei pea olema positiivset orientatsiooni (sagedamini juhtub see ainult suhete algfaasis ja siis asendatakse need hirmu, armukadeduse, pahameele, vihaga), kuid need peavad olema väga tugevad või neil peab olema terava kontrasti erinevuse iseloom.

Emotsionaalse sõltuvuse vastupidine poolus on vastussõltuvus, millesse inimene sukeldub pärast seda, kui on kogenud teisest lahustumise kogemust. See on suhete ja kiindumuse olulisuse eitusseisund, kui ühinemine on hirmutav, hoiavad inimesed teistest ja lähedastest suhetest eemale, vältides seotust ja vastutust.

Emotsionaalne sõltuvus suhetes

Emotsionaalset sõltuvust peetakse ametlikult haiguseks ja on ka teada fakte, et 98 protsenti inimestest kipub looma sõltuvaid (erineva manifestatsiooniastmega) suhteid. Suhetes võib olla emotsionaalne sõltuvus naisest, mehest, vanematest, sõbrast (kõigist, kellega on oluline emotsionaalne kontakt).

Emotsionaalse sõltuvuse põhjused on juurdunud lapsepõlves ja on seotud vanematega ignoreerimise, tagasilükkamise või muud tüüpi ühendusega seotud psühholoogilise traumaga, milles emotsionaalne kontakt oli tugevalt häiritud või puudus. Sellest loomupärasest tagasilükkamisest moodustub sõltuvust tekitav käitumistüüp kahte tüüpi - kas liigse intiimsuse ja avatuse vältimine või soov pääseda võimalikult lähedale, et lahustada mina partneri huvide kasuks.

Emotsionaalse sõltuvusega probleemidest üles kasvavaid lapsi kasvatatakse kõige sagedamini talitlushäiretega peredes, kus konfliktide või vaieldavate olukordade otsene arutamine oli võimatu ning enamasti teesklesid kõik protsessis osalejad, et probleemi pole. Mõningaid kaassõltuvuse tunnuseid tutvustavad isiksused ühiskonnas ja religioonis, mis viljelevad mõtet, et peate olema mugav, kuulekas, õige ja siis nad armastavad ja kaitsevad teid.

Selliste inimeste jaoks võib lähedaste suhete ilmnemise reaalsuse tajumine kujutlusvõime asemel olla talumatult valus ja sellegipoolest valivad nad alateadlikult kõigi nende inimeste hulgast, kellega nad kohtuvad, kui ka partnerid, kes kalduvad samuti üles ehitama kaassõltuvaid suhteid, nii et vigastuse taaselustamisel proovida tervenda teda. Lisaks kaassõltuvuse emotsionaalsete põhjuste üle elamisele on ka neid, mis võivad aktiveerida kaassõltuvuse. See on enam kui kuuekuuline elamine inimese juures, kellel on mis tahes sõltuvus (alkohoolne, mängu-, narkootiline); usutakse, et kaassõltuva käitumise omandamiseks kulub nii palju aega, mis sõltuvusse elades arvestatakse ühel või teisel viisil.

Kaassõltuvuses on etteantud stsenaarium, kus rollid on eelnevalt jaotatud. Need võivad olla vägistaja ja ohvri rollid, aktiivsed ja suhetest huvitatud ning küllastunud ja kontakti välistavad rollid. Mis tahes variandis on suur arv tundeid, mis on allasurutud (süü, vajadus lahusoleku või kiindumuse järele).

Paaris või peresuhetes emotsionaalse sõltuvuse probleemide lahendamisel juhtub, et inimesed satuvad tühjusse ja saavad aru, et lisaks sõltuvusele pole neil midagi pistmist või nad satuvad selle äärmusesse - vastassõltuvusse. Kuid need, kes töötasid oma siseprobleemide kallal, läbisid tegeliku teraapia ja mitte ainult ei katkestanud keerulist ühendust, saavad võimaluse näha teist inimest, mitte tema enda oma ja luua tõeliselt tugev ühendus.

Tervislike suhete emotsionaalse sõltuvuse eristavateks märkideks võib pidada liigset enesetunnet, soovi veeta kogu aeg ainult koos või kui partner on kaugel, muretsemine teise probleemide ja huvidega, isiklike tulevikuplaanide puudumine, võimetus partneri puudusi reaalselt uurida. Enda elueelistused, lühiajalised soovid ei realiseeru isegi, on kalduvus ohverdada ennast, oma mugavust, tervist partneri nimel, tahtmise ja energiapuudust ning võimekust reageerida oma elu sündmustele ja selles toime pandud tegudele.

Sõltuvuse emotsionaalsed omadused

See hõlmab mõistmist, et ilma inimeseta ei saa te elada, et teie õnn või normaalne emotsionaalne heaolu on teie jaoks võimalik ainult siis, kui ta on läheduses, ja kogu teie elu taandub nende hetkede ootamisele, hoolimata asjaolust, et ühine viibimine viibib sageli, iseseisvat võimalust pole. suhteid katkestama.

Emotsionaalse sõltuvuse märgid suhetes - see on kõigi teiste elualade tähtsuse vähenemine, võimaliku lahkumineku mõtte suurenemine, kuna üksindus on hirmutav, on soov olla alati koos. Seda iseloomustab enese kaotamise tunne, partneri suhtes arvestamata on raske oma hobisid ja huvisid meelde tuletada. Suhetega kaasneb partneri käitumise all kannatamine (tähelepanu puudumine, reetmine, ebaviisakas kohtlemine), kuid selliste tegude pidev kannatlikkus, mis põhjustab emotsionaalseid muutusi ja sagedasi meeleolumuutusi. See on asjakohane ja rakendatav inimesele, kellel on akumuleeruvad eluprobleemid, ja kui kõik ülaltoodud puudutab teid, kuid olete elus üsna kohanemisvõimeline, edukas ja sotsialiseeritud, siis ei ole see normi rikkumine, vaid tähistab lihtsalt teie ainulaadset eluviisi.

Olukorrad, mis aitavad kaasa emotsionaalse sõltuvuse tekke haavatavuse suurenemisele: elu kriisihetked, üleminekuperioodid (uus töökoht, elukoht), tavapärasest maailmast eemal olemine, kriitiline koormus (füüsiline või psühho-emotsionaalne).

Kui inimene on emotsionaalselt sõltuv, siis annab ta vastutuse oma õnne, eneseteadlikkuse ja elu eest teise agentuurile ja käsklusele ning sageli kehtib see mitte ainult ühe inimese kohta (kuigi kõige rohkem antakse naabreid näiteks abikaasadele), vaid kogu keskkonna suhtes. Lõpptulemusena on võimatu seda endale võtta, kuna vastutus on hajutatud kõigi olemasolevate inimeste vahel. See on hea piir tervislike suhete ja vastastikuse sõltuvuse elemendiga vahel. Saate eristada, et olete muutunud sõltuvusse, analüüsides, kui palju teie emotsioonid sõltuvad teie partneri tegevusest, kui kaua meeleolu muutub, kas otsite temas elu mõtet, kedagi, kes pakub turvalisust ja päästa üksindusest.

Terviklikud ja terved suhted aitavad kaasa inimese stabiilsele ja arengule, ei lähe vastuollu tema vabaduse ja sisemise veendumustega, põhinevad austusel ja vastastikusel usaldusel. Kui sõltuvad suhted on üles ehitatud ühe interaktsioonis osaleja tahte, soovide ja vabade isiklike ilmingute mahasurumisele, toimub interaktsioonis ja otsuste tegemisel jagunemine peamiseks ja mitte-peamiseks ning nendega kaasnevad ärevuse, hirmu, ebakindluse tunded.

Liigse stressi tõttu, mis on sõltuvate suhete muutumatu kaaslane, arenevad psühhosomaatilised haigused (seotud naha ja seedetraktiga, sagedaste viha ja armukadeduse puhangute tõttu), on võimalikud neuroloogilise spektri haigused.

Tervisliku armastuse olukorras on vastupidi suurenenud immuunsus, jõu ja elujõu tõus, inimese elu on harmoneeritud. Ilmnevad uued tutvused, tööl paranevad asjad, iseloomulik on vabadustunde ja toimuva kerguse olemasolu.

Jagunemisel võivad emotsionaalselt sõltuvad inimesed raskelt haigestuda, sattuda enesekahjustusse või pöörduda enesetapu poole. Selle põhjuseks on atroofeerunud võime iseseisvalt hakkama saada ülivõimsate emotsioonidega, mis on põhjustatud olulise suhte või inimese kaotusest (mis selles olukorras on emotsionaalselt sõltuvuses kaotusega). Koos kire objektiga kadumise hirmust võivad nad proovida oma partnerit kontrollida, kontrollida tema taskuid, kõnesid ja kirjavahetust, väljapressimist, nõuda pidevat kohalolekut, aruandeid, rituaalide järgimist, nende olulisuse kinnitamist.

Emotsionaalne sõltuvus mehest on omane teatud tüüpi naistele, kes suudavad kergesti armuda, ignoreerides mehe puudusi, keskendudes tema tegelikele või leiutatud ja omistatud voorustele. Sellise naise jaoks on iseloomulik asetada esmalt armastuselamused. Sellest suhtest tulenevad mõtted ja emotsioonid keerlevad tema energiaväljas, isegi kui ta pole praegu suhetes, võib ta fantaseerida uuest kohtumisest või endise väljavalitu tagasitulekust (suur hulk selliseid fantaasiaid takistab tal tegelikkust näha).

Suhte kaotamise hirmu tõttu kutsub emotsionaalselt sõltuv naine pidevalt tähelepanu, hoolitseb selle eest, kägistab teda. Meestel on sellisele käitumisele reageerimiseks kaks võimalust - kiire on minna pensionile või võtta enda jaoks usutav käitumine. Igal juhul ei anna selline suhe arengule oma panust ega oma võimalust pikaajaliseks, lõhe on naisele väga valus, üle elades hakkab ta taas tundma kohutavat sisemist tühjust, mida ta püüab täita kellegi teisega.

Selliste nõiaringide tekkimise põhjusteks on raskused isiklike piiride kehtestamisel ja võime realistlikult hinnata ümbritsevat reaalsust. See hõlmab ka kogenud vägivaldseid psühho-traumeerivaid olukordi, mis annavad üheaegse polaarse tunde mehe suhtes.

See kirjeldus oli vaid näide, kuna emotsionaalne sõltuvus naistest toimub sama sagedusega. Naiste emotsionaalse sõltuvuse põhjused on samad, manifestatsiooni viisidel on ainult erinevus. Nii on mehed kalduvamad armukadeduse puhkemisele koos vihaga, füüsilise jõu kasutamisega, tundes end abituna emotsioonide puhkemise ees, asendamisest muud tüüpi sõltuvusega (alkohol, narkootikumid, kiiruseületamine, hasartmängud).

Kuidas vabaneda emotsionaalsest sõltuvusest

Kui märkasite oma elulooraamatus emotsionaalse sõltuvuse põhjuseid ja hetkel iseloomustavad teie emotsionaalset seisundit palju ärevaid tundeid, näiteks suhete pausi tõttu, siis peaksite õppima hakkama saama ülekaalukate emotsioonidega.

Selleks on mõttekas pöörata oma tähelepanu vektor partnerilt enda elule, samuti vabastada ta vastutusest oma tuleviku ees. Oluline on „siin ja praegu“, ilma et tuleksid välja seda, mida inimene saaks praegu teha, ilma et tõlgendaks või keriks peas läbi kogu miljonit võimalust. Lõpetage tuleviku võimalike võimaluste mõtlemine ja pöörduge oma tähelepanu ja suunatud energia poole tagasi, suurepärane viis selleks on kehasse minek. Jälgige oma tundeid ja elage nende järgi. Kui emotsioon on vastavalt teie tunnetele koondunud teatud kehaosa, vabastage see siis liikumise kaudu, kui teil on kogunenud palju sõnu - kirjutage partnerile kiri (ärge saatke seda, need tunded on teie varase vigastuse tagajärjel).

Näita hetkelist hoolivust ja armastust enda vastu, sest emotsionaalse sõltuvuse peamine põhjus on armastuse puudumine ja katse seda tühjust teise abiga täita. Tundke oma soove ja tooge endale rõõmu - see võib olla tass kohvi, jooks, vestlus sõbraga, poeskäimine, loovus, kõik, mis meeldib. Pärast seda, kui emotsioonid on tasandunud ja rahunenud, vaatasite emotsioonide tormi põhjustanud olukorda teise nurga alt ja analüüsisite seda, saate valida (tõesti teadlikult valida, ja mitte alistuda, et mõjutada), kuidas edasi liikuda või valida ootamise-vaatamise suhtumine. Enne toimingute tegemist (kõned, suhete selgitamine, skandaal) mõelge selliste toimingute tagajärgedele suhtele, sest teie käitumine moodustab suhte stsenaariumi ja kas selline suhtlus sobib teile.

Emotsionaalse sõltuvuse ravi viib läbi terapeut. Registreeruge psühhoteraapiasse, kus on võimalik varem saadud vigastused, oma tunded välja töötada ja pääseda ühe tekkiva emotsiooni allasurumise asemel juurde samaaegsele polaarseisundite kogemusele. Tasub töötada piiride ja vastutusega, mille käigus aktsepteerite oma ja annate inimestele nende vastutuse.

Sisemise muutumisega muutuvad teie suhted, nende dünaamika ja sisu, teie partneri käitumine. Sageli toimub suhete stabiliseerimine ja parandamine, ja mitte ainult partneriga. Kui emotsionaalne sõltuvus mehest muutus enesekindluseks, näib silmapiiril olev inimene sageli uus ja väärilisem või lõpetab vana partner kohtumiste vältimise, vaid hakkab vastupidi otsima kontakti põhjuseid.

Kuidas vabaneda meeste emotsionaalsest sõltuvusest

Emotsionaalsest sõltuvusest vabanemine ei tähenda traumaatilistest suhetest väljumist minimaalsete kaotustega, vaid võime omandamist, et selliseid suhteid mitte sõlmida, oskust üles ehitada isiklikke piire ja luua tulevikus tervislikke suhteid.

Oluline samm on oma osa vastutuse võtmine ja stressides kaotatud energia täiendamine. Tasub peatada maski kandmine ideaalmaskist, mis kannatab kõik valud ja naeratusega üle elada kõik raskused, ning hakkab teadvustama oma vajadusi, hoolitsema enda eest, täitma oma elu õnnelikkuse, jõu ja tähendusega iseseisvalt ja igas olukorras ega oota seda teistelt kui võõrandamatu. kohustused.

Kuidas vabaneda meeste emotsionaalsest sõltuvusest? Muutuste teele asumiseks määrake, kas soovite sõltuvusest üle saada olemasolevates suhetes või teistes. Tehke kindlaks, millist hinda te maksate, mida te ohverdate, kui te ei muuda midagi iseendas ja oma suhetes ning jääte sõltuvaks, samuti seda, millised väljavaated vabastamine toob. Neid punkte saab kirjutada märkmikusse ja need ei pea tingimata sisaldama ainult positiivseid punkte. Kindlasti on suur vastutus, hirm endaga kohtumise ees, praeguste suhete võimalik kaotus.

Veeta rohkem aega kehaliste harjutuste, hingamisharjutustega - see võimaldab tunda piiri oma keha ja keskkonna vahel, mis aitab psühholoogilisi piire paika panna. Võtke oma vastutus ja andke tema otsused üle teisele - usaldage mind, sellest piisab. Arvutage välja oma tugevused ja austage teise inimese valikuid. Täieliku kontrolli katsed ei kindlusta teie suhet, vaid viivad ainult soovini toimuvat üha hoolikamalt varjata, et jätta endale vähemalt tükike vaba hingamist.

Saate hääletada, mida soovite. Igal inimesel on õigus täita teie taotlus või sellest keelduda, ükskõik millise variandi korral vastutate teie, mitte tema, täielikult teie emotsionaalse seisundi ja vajalike vajaduste rahuldamise eest.

Meditsiinipsühholoogilise keskuse PsychoMed esineja