Mu kallid, õrnad ja imelised naised!

See teema on minu töös nii sageli, et võib-olla on aeg kirjutada juhis.

Niisiis, kui teie abikaasa jättis teid maha, siis on illusiooni roosad prillid lõpuks purunenud.
paljudele reaalsuse karmidele tahvlitele ... Palju õnne! omandamisega
CLEAR_VISION, lõpuks ...

Esiteks ja kõigepealt tuleb see fakt aktsepteerida. Sest see on juba juhtunud. Ja teil pole valikut EI VASTU aktsepteerida.

Alates fakti äratundmisest muutub see lihtsamaks - lootusetus, see on, teate, üldiselt väga õiglane asi.
Saate end pisarate, päevade, kuudega täita. Kuid pisarad lõpevad
ja peate ikkagi oma tatt pesema ja vastama tõele - abikaasa
jättis mu maha.

Loll fraas, kas pole?

Viska asju. Kui olete asi - olete olnud või olete saanud selliseks - ok, saate seda teha
lõpetada tähendab, et lubasid endale olla asi, mida saab visata. JA
pole vaja siin öelda, milline kangelanna sa kolm korda kodus olid
talud, mis on nimetatud kõigi pannide järgi! Keegi ei vaja seda. Ja talle. Ta üldiselt
MINE.

Niisiis, me mõistsime selle välja otsekohese ülestunnistusega - palderjan kilogramm
puhus, sama palju Corvalolit ja konjakit sõpradega. Paar nädalat.
Mis järgmiseks?

Pisarad. Kõned. Pisarad. Pisarad. Matid. Kõned. Alandus. Kerjamine. Kurat. Ohud. Pisarad. Matid ..... ...

Pigem, milleks see kõik on? mis peal on? kellele? selle jaoks, kes
visatud? milleks? kas on mõtet nutta ja paaritada? kõned ja ähvardused?

Esimene asi, mida ma ütlen igale naisele konsultatsioonil alati 100%,
mis "meabrosilmuzh" - SEE ON VAJALIK, et see oleks nii mahe! KÄESOLEVAD MEED!

Nüüd saate teha mida iganes !!! Ja mis kõige tähtsam, mõista ise, et ma olen
osutus, et ha, mitte nii räpane jõhker nagu tema! (noh, või variatsioonid
teemal ...) ja nüüd hakkan ma oma elu põletama (või parandama)
Ma tahan seda!

Näete, et kannatused teemal "Ma jätsin oma mehe maha" on kadunud koera refleks.

Järsku ilma meistrita.

Noh, nuta, kiru, helista, alanda ennast. Kui olete loom. Siis muidugi - te ei pea artiklit edasi lugema.

Ja kui see tuleb, on vaja seda lugeda:

Kui abikaasa lahkus, siis lahkus ja lahkus ootamatult (vau!
keerleb uute võimalustega !!!) teie elu, see tähendab, et teie
"homme" saab olema täiesti erinev.
Muidugi, alguses on "Breaking", nägemisel "Tema-kõik-lemmik-sokid" ja
pisarad tilkusid, jooksid jälle ..... sama, pisarad olid silmist "
Tema-kõik-armastatud-õlu ... jalgpall ja blah blah, nii edasi .. Siis tuleb veel
hüsteerikud, kui nad helistavad, et kutsuda teid ja Golopupkin külla.
Peavad telefoni sisse nutma ... jah, maksab, noh, olete olnud
muidugi Golopupkini omand ... tuttavate ring jäi alles
komme teid mõlemaid kutsuda ... Aga kuidas nad teavad, et teie elu
muutunud? ja pole midagi karjuda ja nutta - nii ütled sa - golopupkin
nüüd kõnnib ta ise ja mina kõnnin ise.

See on nii-öelda lüüriline kahanemine.

Asi on selles, et naiste rumalate harjumuste hulgas on igavusest ja vaimsusest väljas
vaesusel on muidugi komme lukustada mehele kogu su maailm.
Ja kogu raskus on selles, et ka mees väsib sellest vaakumist.
Noh, neil pole vaja, et me lahustuksime nendes, nagu supikuubikud, kuni viimase liiva terani.
Jah, me vajame konteinerit, nagu iga vett (ideaaljuhul on naine VESI,
ELU KANDMINE, selle säilitamine ja taaselustamine ning kui soovite
mõneks ajaks soiseks olla, pole küsimustki, valik on teie enda teha).
Kuid me ei küsi oma maailma arhitektidelt, kas nad seda vajavad !? Tegelikult ...

Kokku. Ärge kunagi mingil juhul sulgege ennast sisse
ketid pealkirjaga: "kogu maailm on MINU inimene" - selles lauses
kõik vead.

Esiteks pole mees ühe tüki suuruses kogu maailm.
Teiseks küsisite temalt, kas ta tahab olla teie maailm? ma olen pärit
praktikud teavad vastust - 120% 100% -st "EI" ütles, meil pole vaja, nad ütlevad, ega ka
kelle maailm olla saab, kas teate vastutust ja kas me teame, vapper?
poisid, palju mammuteid täitus, aga vastutuse eest seal
meelte piirkonnad - loodus, siin on meie oma, pisut arg ja mis kõige tähtsam
on jälle õigustatud polügaamiaga ...
Kolmandaks, mees, nagu laps, EI OLE VARA ega midagi muud
vara, millel on oma arvamus ja kes otsustab iseseisvalt kes
kuuluda, AINULT SINU TULE.
Ja kui teie vara, inimese näol, on teie elust lahkunud -
SEE ON TEMA TASUTA TAVA, kas või armastusloits, aga see on kardinaalne juhtum
ei muutu.

Lõppude lõpuks, kui talle anti armastuse loits, tähendab see kahjuks, et ta EI OLE
Teie vara otsustas ta juba ammu ja ilma sinuta ning isegi siis, kui eemaldad armukese
, juua kõiki maailma antidepressante ja siis imekombel vähkkasvajaid vältida (seda nad õpetavad
kaasaegsed spetsiaalselt koolitatud psühholoogid - nad ütlevad, et peate andestama reetmise ja
seda nad tegelikult ei tea - sellised naised on vähist mähitud
hiljem ...)

Võite reetmise andeks anda, kui teil õnnestub see TÕESTI teha, jõudu leides, nii sellest kriisist võita.
Kuid selleks, et midagi lüüa, peate vaenlast nägemise järgi tundma. Muide, LIIGNE TEADLIKKUS TEIE VIGASTUSTE KOHTA on juba tervenemisviis.
See on ainult siis, kui KAKS tahavad koos edasi elada, siis muidugi otsime oma mõtetes tühja lehte ja edasi.
Kuid see on nii, kui armastus ja muud argumendid siin ei keerle. See on imelik
paarid veenvad mind - meil on nende sõnul kombeks lapsi ja seda on lihtsalt hirmutav muuta
eluviis - iga inimene püüdleb oma stabiilsuse poole
elu on fakt.

Kuid kas kroonilises truudusetuses, valedes ja peremängudes on mingit stabiilsust?

Ma ei ütleks. ARMASTUS annab igale suhtele stabiilsuse - ka see
on või ei ole. Mis see on? hmm .. kuidas ma saan sulle öelda .. kõigil on see ja
see on kõigil erinev, või kahe jaoks, see on sama, ja kumb neist teile ütleb
lihtsalt kõik.

See tähendab, et oleme joonistanud valguse logode järeldusele - mees pole see
kogu maailm, ärge piirduge oma elus õnne mõistega sellega,
muutes mõiste "õnne-mees" sünonüümiks.
Mees saab kontseptsiooni abil endaga õnne suurendada (või täiendada) õnne
BE, aga ärge olge see õnn. Lõppude lõpuks, nii sügav, siin see on
tõde elab teie hinges, teate, et peate selle läbi käima ja
elada kaugemal kui tema ise või teine, eks?

Nii et jällegi pole teil valikut. Noa olemasolu ja tera
üldiselt on elu tugevaim energialaeng - kui sa oled bam, lendad koos
kuristik, ja saate aru, et siin nad on, tiivad kasvavad!

Nuta, mu kallid, nutta nii palju kui soovite, pigistage endast kõik välja
solvamine selle eest, et eelmine aasta olen loll, keeldusin sellest kutist
kuurordis! ega läinud temaga kaasa!, .. eh! nüüd poleks see solvav ... Or
nuta, et sina oled sel ajal kõige tähtsusetum
ebaolulised olendid kogu Kosmoses ja seetõttu ka teie
viskas ... see muidugi tapab tugevalt vaimu, kuid mürk väikestes annustes on ravim.

Kui olete nutmise lõpetanud ja viimane pisar langeb - siia, ma kiirustan tooma
helge tõde sinu elus: Ta ei jätnud sind maha, sest sa said rasva
/ tuhmiks / kõvenenud / ofanarelast ja nii edasi .. Ja mis ta siis üldiselt on
Kas leidsite sellest saabasest šiferi? .. ja nii edasi, siin on variatsioone lõputult ...

KAS TEISTE, KAS TEAD, KUI LEIAD TEIST

Mitte halvem, mitte parem, aga lihtsalt INUYU

See on meeste tõde - minu sõber, astroloog Victor Baziley, see tõde on mulle
ütles ilusti: "Iga naine otsib paremat meest ja iga mees
otsib teist naist "- võib-olla pole ta sõnade autor, aga millised sõnad!

Neis, muide, tõde.

Nii et ärge muretsege, kuna lõpuks jääte üksi, visates paljude aastate ikke kisa maha - RÕÕMU !!!

Muide, iga mees püüab naist orjastada - nii juhtub
alateadlikult on see refleks, instinkt, mida iganes sa tahad, aga nad kõik proovivad
patroneerige meid, mõelge meie jaoks, soovitage ja otsustage ... juhtida oma
elu. Sest me ise ei ole. Me ei tea, kuidas, noh, ükskõik kui palju aastaid me elame
sellel planeedil või teistel, mitte mingil juhul ... peate lihtsalt leppima ja
naeratus just selle kaubamärgi naeratusega, mis lammutab kõiki raadiuses olevaid mehi
Tšernobõli tsoon, samade sümptomitega - pea kukub, juuksed
otsas ja muud sellist)

Nii see on. Mängime nüüd mängu: võtke paberitükk. A4 teeb, te ei saa värsket, mis seal on ...

Kirjutage kaks veergu.

Esimeses kirjutage "Ma valin kannatuse" (olukorra gootiilsemaks muutmiseks võite kasutada musta viltpliiatsit)

Teises - "Ma valin elada" (siin on liblikad lilled ja kõik kõige roosamad
naise elu, välja arvatud roosakas prillid - neid joonistada on keelatud!)

Esiteks kirjutage, millised on teie päevad hõivatud, kui valite tragöödia ...

Kas sa tead, mis seal juhtub?

Pisarad - muljet avaldamiseks kirjutage korraga 500 liitrit. Mõelge, mis juhtub
nahk ja keha (mis siis, kui peate ikkagi uuesti armuda ???
Kas sellist kilpkonna on vaja?), Kui suur on teie paistetus
silmad ja nina? milline vastik ninahääl omandab? ja? kas sa vajad seda?
kui vaja, pole küsimust, vali kannatajad, äkki oled pervert, kes sa oled
teab ... Nii et siis selgub, mees jooksis teise perverdi juurde - see
Kas peate järgmise ära jooksma?

Kirjutage sõna DURDOM - see on koht, kus teil võib otsa sattudes oht olla
pisarad, palderjan ja konjak. Kas vajate seda? kuidas on lood lastega? kuidas on vanematega? Sina nende kohta
mõte või tähelepanu vektor on suunatud ainult sissepoole ja teid fikseeritakse
minu ainus kannatus? ja kogu maailm ootab? Nifiga niimoodi. Maailm
oma ajakava ja plaanid. Aga kui sa oled pervert, siis muidugi kui puhkus
pole kuskil mujal kulutada - vali hullumaja. Plussid on olemas, seal saate ka
joonista pilte nii palju kui soovid ja ära seleta kellelegi, miks sa püütud oled
olematud liblikad - kõik saavad aru ja suurendavad ravimite annust,
muutes aju järk-järgult tarretiseks ... kuna mees lahkus, miks te seda vajate?
nüüdsest alates su aju ???

Noh, rõõmudest, rohkem kui võimalusi: alkoholism, vaesus, kaotus
töö, depressioon - ja on jällegi võimalusi - durdome, haigla, kalmistu ...

Kui teil on väsinud mõtetest selliseid värvikaid pilte maalida, ja
leht lõpeb, kui graafik kannatab, pidage meeles, et LIFE-s on graafik

Vali elu? segadus? Pean teid veenma, et vajate endiselt
Sinu elu? Leidke piisavalt argumente, et selgitada, mis selles on
ilus ILMA MEES? kes mind maha viis?

Jah, kõik temas on ilus, kui ainult sellepärast, et sellest saab uus elu, ja
iga uus suhe rikastab meid elukogemusega, mis tähendab seda
meie eluväärtuste pagasiruumis on uued tarkusekristallid. JA
üldiselt on uues elus TEISED MEHED, kes annavad uue
kogemus, uus armastus, uus naine sinus!

Ja kui sellest ei piisa, siis see, minu opus - tule, ma näitan sulle
üksikasjalikult, kuhu sa suunasid tegeliku tee, kuhu, kuhu
eluteedel olete end kaotanud.

Niisiis, palju õnne, püha naine neid ridu lugedes! Nüüdsest olete TE vaba ja see on selline õnn!

Lõppude lõpuks pole õnn selles leidmises nii keeruline - õnne oma õnne realiseerimisel.

Niisiis, mu kallid prossid, peseme oma ingli nägu, maalime,
riietuda uskumatult-mitte kunagi enne-ise riietusega ja
seadsime kuupäevad partiidena, pole vahet, kes kellega pool tundi maja juures on (mina olen nii
tegi seda - aitas mul enesehinnangut taastada! määratud kodus koos
tunnise vahega ja lihtsalt imetlesin end inimeste silme läbi, mina
Mulle meenus, mida tähendab näiteks flirdida ... ja kuulata komplimente)

Järgida tuleb paar reeglit:

• Ära vannu teda samamoodi, läinud - ka süütegu kaob. Kiruda teda
  - ise riknemine. Ja talle. Kas vajate seda? Tänan teda (saate selle eest
  lapsed), pange tervise jaoks küünal ja enda sees - rahu, enda jaoks
  Ta "suri" teist, jäädes minevikku, võtke ainult valgust
  mälestus temast.

• Ära otsi kohtumist, ära alanda ennast, ära kerja

Hiljuti küsisin temalt - kas olete rahul? Kas see oli seda väärt, mida sa tegid? SEE, ET POEL TÄNAS TÄNAVA TÄPSUST TÕSISTUST sellest, et ta nii väga tahab, et sa meiega koos elaksid, SEDA PEREKONNAS RÕÕMUSID, RÕÕMAD KÕIK, MIS OLI? Ja tema - mis juhtus? Seal polnud midagi! ... ei olnud perekonda ...
Olin šokeeritud - mis see on - kas ta tõesti arvab nii või lihtsalt häirib mind?

Toetage saiti:

Olga, vanus: 31.01.2012

Tagasiside:

Nina, vanus: 39 / 14.02.2012

Kallis, kallis Olga! Usu mind, kõik mehed ütlevad lahkudes sama asja. Mis ei armastanud, perekonda polnud ja kõiges olete ise süüdi. Kullake! Usu mind, et sa oled lahti saanud inimesest, kes ei suuda perekonna eest vastutust kanda. Kui mugav oli tema jaoks pärast teiega lahkumist - juhtida vaba elustiili, otsida elukaaslast, ronida endise naisega voodisse ... ja samal ajal poegida oma pojaga, kui see on talle mugav. Kunagi ei julge keegi teie last solvata! Kirjutate, et teie poeg koges enne stostimist purunemist. Miks lubada sellel juhtuda? Kui lapsel on valu, siis laske tal vähemalt mitte näha kõndivat isa, kes tuleb siis, kui see on talle mugav.
Pole mõtet. Ta ei naase. Ta ei pea isegi lahkuminekut kahetsema. Sest kõik sobib talle! Teil on õnne! Vaja! Peate lihtsalt minevikuga katkestama. Ära vaata tagasi! Kõik saab korda! Suudleb kõvasti! Ma kallistan su poega!

Jelena, vanus: 48 / 14.02.2012

Olenka, kallis, käisin just hiljuti puhkamas oma abikaasaga, kellega elasin kümme aastat, ja jäin kahe lapse juurde. Ärge muretsege, sest Issand tegi ruumi tülide ja vaevadeta millegi helge ja hea jaoks. Teil on laps ja see on Jumala kingitus, mida tuleb hellitada ja rõõmustada iga päev, et teil see kingitus on. Olin ka väga mures ja nutsin, kuid siis mõistsin, et pole mõtet energiat enda pärast raisata ja mõistsin, et BM-iga jääme laste tõttu igavesti pereliikmeteks, aga mitte enam. Soovin oma armastatud õnne, kui sa tõesti armastad, ja alusta ELU - nimelt ELU. Hoolige lapse eest ja ärge mingil juhul öelge talle oma isa kohta halba. Planeerige endale ja oma pojale nädalavahetus ja tõstke end läbi sellest, mida ma ei taha ega suuda. Tõestage oma lapsele, et elu on suurepärane, hoolimata sellest, et tal on eesolev isa. Kui ta näeb õnnelikku ema, on see tema jaoks õnn ja soovite, et laps oleks õnnelik. Palvetage, et see tõesti aitab. Kui mõtted minusse hiilima hakkavad, ütlen: "Issand, õnnista neid, anna neile õnne!" Alguses ma ei lootnud, et see aitab, vaid ma palvetasin, palvetasin - ja nüüd see aitab. Ja peate lihtsalt tajuma BM-d lapse isana ja see on kõik, pole enam midagi, pole emotsioone. Ta tuli - naeratas, kohtus ja läks oma asju ajama, lõpuks tuli ta lapse juurde - lasi tal mängida, kõndida, teha seda, mille eest ta tuli. Pühendad selle aja endale. Tehke mida tahate, pole vaja nendega istuda - see pole nüüd teie abikaasa ja peate selle mõttega harjuma, ehkki see on väga raske. Kuid kõik meist, tüdrukud, kes sellele saidile tulevad, võiksime - ja saate ka. Lugege meie kirjutatud lugusid ja see on aja jooksul parem. Lase minevikust lahti, lõpeta sellest kinni hoidmine. On alles täna, ärge jätke seda hetke kasutamata, palun teid. Jumal õnnistagu sind. Pidage kinni, olen kindel, et saate sellega hakkama. Oleme kõik teiega.

Jelena, vanus: 34 / 14.02.2012

Kallis Olga! Neli aastat on liiga pikk aeg, samuti pole üllatav, et teil on terviseprobleeme. Ma mõistan sind väga, ma saan aru, et kui hing on lahti rebitud, tundub, et maailmas pole enam valu. Ma ise käin selle nüüd läbi, aga minu maailma kokkuvarisemisest on möödunud kuus kuud. Nüüd on see palju lihtsam, seda ei saa esimeste kuudega võrrelda. Küsin endalt, mis mind ees ootab tulevikus, kas mul õnnestub leida endale vääriline mees, luua temaga pere, sünnitada laps. Linn on väike ja pole paarkümmend aastat vana. Uusaastaööl käisin pealinnas oma sugulasi vaatamas ja rongis leidsin end samast kambrist naisega, kes on pärit täiesti teisest linnast, kuid kellega on meil tööl palju sõpru. Rääkisime südaööni. Olin väga üllatunud sellest ootamatust tutvumisest, mis võib mulle tööl kasulik olla. Mõtlesin, kui imelik oli olla temaga samas vankris, samas vaheruumis. Ja enda jaoks jõudsin järeldusele, et meie, edukad inimesed, oleme harjunud kõike kavandama ja arvutama, ei suuda me ikkagi kõiki sündmusi ja olusid juhtida. Pidasin seda märgiks, et veel pole vaja muretseda tuleviku pärast, mida veel pole tulnud. Ja kuhugi minnes ei saa te teada, mis juhtub, kellega saatus võib teid tuua. Ainult, mis kõige tähtsam, ärge seda üles riputage ja ärge oodake. Abikaasaga, kes elab nüüd vanemate juures, on vahel intiimsust (tema on selle algataja), kuid see tekitab mulle ainult pettumust ja otsustasin enda jaoks, et seda ei juhtu enam piisavalt, see teeb liiga palju haiget. Täna on 14. veebruar ja ma saan suurepäraselt aru, kus ta on ja kellega koos. Ta polnud usklik, ta tugines iseendale, oma tugevusele. Ma ei teadnud ühtegi palvet. Nüüd on kõik teistmoodi, ainult usk aitab. Vaimselt soovin talle ja tema kirele hästi, püüan tänada koos veedetud aastate eest. Ma ei ütle, et olen alati heas vormis, kuid uskuge mind, ma ei leidnud teist paremat abinõu, kuigi lugesin palju kirjandust. Proovige pöörduda Jumala poole, võib-olla leiate lohutust. Ma tõesti loodan, et saidil olevad vastused on omamoodi tõuge, tänu millele muutub teie suhtumine teie pere olukorda. Lugesin kuskilt, et kohutav lõpp on parem kui lõputu õudus. On tõsi, et parem on lahku minna lootuse ja kiindumusega kui oodata ja loota. Selleks on vaja kolossaalseid jõude, kõik olete kurnatud. Olga, hoia, mõtle nüüd ainult enda ja lapse peale! Soovin, et su hing rahuneks. Ma kallistan sind tihedalt!

Veronica, vanus: 14.01.2012

Tere, kallis Olga!
4 aastat on teie ja teie lapse jaoks väga pikk aeg. Peame hüvasti jätma mineviku, endise abikaasaga hinges, talle andestama, sissepoole laskma. Teie piinad kestavad nii kaua, sest usute oma mehe saabumisse, tehke koos oma eluplaanid.
Ja elu on juba muutunud. Nüüd olete teie ja teie laps perekond. Lõpetage nii kibe nutmine ja enda piinamine, kõik need kannatused halvendavad tervist. Ja lapse kasvatamiseks vajate jõudu, tervist. Lapsed kannatavad meie kogemuste tõttu väga, jäävad sellepärast haigeks.
Ja peate lõpetama kõik intiimsuhted oma mehega. Enda huvides.
Ja uskuge mind, lahutusega elu ei halvene, see muutub teistsuguseks, sisukaks, täis õnne, imesid, rõõmu.
Olga, soovi talle hinges õnne, süüta oma tervise jaoks küünal, lase tal minna. Aeg paraneb tõesti, kuid südames ei jätnud sa temaga hüvasti ega andestanud talle, ära oota tagasitulekut. Ela oma elu, armasta last, kelle sa isa tõttu hülgasid. Ja kõik töötab teie jaoks välja.
Meelerahu teile.

Lera, vanus: 39/14/02/2012

Teie seisund on väga tuttav! Ainult haav on värske. Olen pool aastat lahutusest tingitud vaimse valu tugevuse šokis. Olga, sa oled suurepärane töös hoidmise ja jätkamise nimel. Kuid ma tahan teile öelda ühte asja - aeg ei parane, kui te oma meest lahti ei lase. Kuni te seda lahti ei lase, aeg aeg tõesti teid kurnab. Ja võtke ära vaimne jõud. 4 aastat on väga pikk aeg. Isegi ehmatasin, kui lugesin, et teie seisund kestab 4 aastat. Parem, kui te ei näe oma meest üldse - teie jaoks on ta nüüd nagu ravim, mis segab haavade paranemist. Peate selle endast eemale tõmbama. Iga hinna eest. Minge kirikusse ja palvetage, et Jumal ta teid eemale rebiks. Nad ütlevad, et lootus on viimane surm. Mitte. Peame ta kõigepealt tapma! Pange punkt. Ütle endale: kõik, lõpp, juhtum on suletud. Las ta on teisega õnnelik ja mina olen ilma temata õnnelik. Jah, ma tean. See on väljakannatamatu. See on metsik valu. Ebainimlik. Kuid seda tuleb kogeda. Tee seda. Enda jaoks. Enda ja lapse tuleviku jaoks.

Anastasiya, vanus: 14.01.2012

Tere Olga! Tema loo jagamise jaoks on hästi tehtud. Ma tahan teile natuke oma kogemusest rääkida. Temas on midagi ühist, kuid põhimõtteliselt on see muidugi suur erinevus - ja just see ... ma elasin abikaasaga 2 aastat ja ka meie pere lagunes ühes tülis. Tõsi, lapsi polnud. Ja ka peaaegu 4 aastat elan ma ilma temata. Ja abielus oli kõik imeline (nagu mulle tundus)! Hiljem mõistsin, et tegelikult polnud meid lahutanud üks tüli. Kuid see pole oluline. Just teie lugu lugedes mõistsin, et tegin õigesti, et mitte päev pärast lahutust ei mõelnud ma, et võiksime koos olla. Kuigi ta soovitas säilitada intiimsuhted. Kuid ma teen uuesti broneeringu, meil ei olnud lapsi ja mul polnud vaja teda näha. Teil, Olya, on lihtsalt pikaajaline peatatud olek. Olete need 4 aastat lootustega elanud. Kuid nüüd peate kindlasti nad, oma endine abikaasa ja tema tüdruksõber lahkuma (ma mõtlen, et jäta üksi ja mitte piinata ennast ja tema mõtteid, mis see kõik maksis ja miks). Jah, see võtab natuke aega, kuni õpid elama ilma nende mõteteta, kuid mõtetega lapse ja teie isikliku õnne ja tervise kohta. Mõni päev saabub siis, kui tunnete, et kõik on möödas, ja siis on jälle päevi, mil tunnete end jälle jõuetuna. Kuid juba sellest päevast alates, kui jätate oma abielu minevikku (kuid muidugi ei lõpeta te endise abikaasa võtmist lapse isaks), algab teie uuestisünd uuele elule ja õnn. Ja enda kohta võin öelda, et usk aitas mind. Ja enamasti ainult tema. Ja muidugi lähedaste toetus. Ka ei osanud ma alguses meestega suhelda ja armastatud meest pole siiani. Kuid ma ei taha üldse ulguda, vaid tahan rõõmustada iga päeva üle, et olen seda kõike kogenud ja nüüd hingan taas hõlpsalt ning päike paistab taas eredalt ning soovin uusi päevi, kohtumisi ja kõike, mis kogu meie elu moodustab! Ja edasi. Pikka aega kahetsesin isegi, et meil lapsi ei olnud. Kuigi ma kujutan ette, mis see alguses lapsega oleks olnud, tundus mulle, et lapse huvides oleksin kiiremini hakkama saanud ja mineviku närimise lõpetanud ning oleks olnud keegi, keda armastada ja kelle eest hoolitseda. Kõik Olya õnnestub! Lihtsalt ärge mõelge sellele, mida teised ütlevad. Kes teab, mida nad on oma elus kogenud ja jäävad ikkagi ellu. Kõik ei saa kõigest aru. Kuid lähedased armastavad igal juhul. Jumala abi!

Kalina, vanus: 14.01.2012

Olga, ma mõistan sind väga hästi ... Siin sa kirjutad - ma tahan ulguda, karjuda, kakelda ... Ja ka need on mu tunded, kui jube ma aru saan. Ta ei lahkunud kuhugi, alles jäid vaid mälestused 6 eluaastast. Kõik on korrektne, peame võitlema, hakkama saama iseenda, laste, töö, koduga. Ainult pole selge, mida teha kõigi nende 6 aasta jooksul? .. Kuhu need õnne ja armastuse mälestused panna. Ja hakkad ootama, leiutama, unistama. Ja mida rohkem ootate ja loodate, seda enam see tagantjärele langeb, kui kõik need lootused kukuvad kokku. Kõige olulisem asi, mida ma sellelt saidilt õppisin, on see, et peame lõpetama lootmise ja ootamise! See on vajalik! On vaja kohe lõpetada. Vasak - siis vasak. Lõppude lõpuks ei lahku armastav inimene, ei reeta ega hülga. Nii et see polnud tõeline armastus.
Olen ka üksi, pole kedagi, kes nutaks ja kaebaks, vahel ainult oma emale ja isegi siis on ta selliste kogemuste jaoks juba vana. Nii et ma kannatan ja üritan endasse lootust lämmatada. See on kõige olulisem. Mõnikord ma palvetan peaaegu terve päeva (vaikides, vaimselt) - ja siis lasen õhtul lahti! Juba mõni päev on peamine asi mitte kunagi alla anda.
Ja veel - meil vedas, et oleme lastel viibinud! Lapsed on tohutu tugi! Neil on tohutu armastuse jõud meie vastu, peamine on lasta neil see armastus ilmneda. Ja siis läheb lihtsamaks, siis lõpetame ebavajalike inimeste ootamise.

Natalia, vanus: 14.01.2012

Kallis Olga, mul on sinust väga kahju. Sina, selline rikas naine - noor!, Terve!, Edukas!, Lapse saamine! LENNUD 4! aastat elust, mille Jumal teile on andnud, ükskõik mida.
Kõik, mida Issand meid elus saadab, on KINKE. Peame õppima lootma ja lootma ainult temale. Igal minutil õnnelik olla ükskõik. See, et Issand ALATI meid armastab ja hoolitseb meist, on õnneks piisav alus.
Sellele viitavad sellel saidil psühholoogid, preestrid, kirjanikud.
Pärast seda, kui mu abikaasa minust lahkus, käisin selle saidi leidmisel läbi valu, pisarate ja unetuse.
Ja ma olen Jumalale väga tänulik, et ta mulle sellise testi andis. Ja mu abikaasa oli selles testis tööriist, mitte "reetur". "See oli minult" - nii ma sain sellest aru. Kui mitte selle nimel, oleksin pikka aega pimedaks jäänud.
27-aastane Julia kirjutab sellest vastusena 13.02 kuupäevaga kirjale. Vaata, see on veel üks kogemus.
Hoia kinni, kallis Olga! Enne teid on selline huvitav tee - ELU! Ja te ei saa kunagi üksi, sest JUMAL on teiega. On alati.
Armastusega.

Galina, vanus: 52 / 15.02.2012

Olga, ma tahan teile kirjutada paar sõna, ehkki teile on seda juba mitu korda öeldud ... Olen peaaegu sama vana kui sina ja mul on sarnane lugu väiksemate parandustega - olen lahutatud 3,5-aastaselt, tütar oli 4-aastane, kui ka isa lahkus meie juurest. põhjusel, et talle tundus, et perekonda enam pole, siis ilmus naine, rasedus ja nende pulmad. Alguses, nagu sinagi, ootasin, lootsin, et on kirg ja ta muudab meelt, siin on tütar ja 7 aastat koos elatud. Alles nüüd mõistan, et see aeg kadus lihtsalt mu elust, elasin nende elu, mind huvitasid nende suhted vastastikuste tuttavate kaudu, püüdsin tõestada, et olen parem, tema jaoks, kõigile ja ennekõike muidugi iseendale. Ärge raisake sellele oma elu ja noorust, selle eest maksate mitte ainult teie, vaid ka poeg, kellel on juba isata raske ja kellel on endiselt vaid pool ema hoolitsusest ja tähelepanust. Kas teil on õigus seda teha? Minu jaoks sai tütrega suhtlemine päästmiseks: tulge iga päev välja nii tema enda kui ka enda jaoks midagi uut, kõndige, lugege, lapsed on väga tänulikud ja annavad meile oma armastuse kolmekordseks. Ja mees ilmub teie ellu kindlasti, kuid mitte enne, kui olete endise lahti lasknud, jättes täielikult lootuse naasta. Kui olete uueks suhteks valmis, mitte selleks, et ta mõistaks, et on kaotanud, mitte kättemaksuks, mitte enesejaatuseks, vaid lihtsalt enda jaoks, oma beebi pärast, kes vajab meessoost tähelepanu. Proovige minimeerida kontakte, proovige mitte midagi nende kohta teada saada, ärge viige teda koju, laske tal jalutada lapsega neutraalsel territooriumil ja proovige mitte võrrelda kõiki mehi, kes teie elus esinevad, temaga. See, ükskõik kui valus, on lihtsalt vajalik, nagu pahaloomulise kasvaja operatsioon. Ja tasu enda lüüasaamise eest saab teie uus elu, kus minevikul pole kohta.

Unustage mind, mitte väli, vanus: 29 / 15.02.2012

Olya, peate minema õigeusu psühholoogi juurde. Kindlasti. Ise ei saa hakkama, 4 aastat on seda näidanud. On selge, et te ei pea tegelema oma mehega, vaid iseendaga. Tegelege endaga, et lõpetada topeltelu, vabaneda sõltuvusest oma endisest abikaasast ja sõltuvusest ümbritsevate inimeste ees. Peate hävitama selle vangla seinad, kuhu ennast panite, ja avama kõik uksed, mille te ise lukustasite. Peate vabaks minema! Kas psühholoog aitab teid nüüd valutult või ootab teid äärmuslikud eluolud. Valige ...
Võtke ühendust selle saidi (www.nelubit.ru) administratsiooni või psühholoogidega, nad saavad teile öelda, kellega teie elukohas pöörduda, või äkki nad aitavad teid Interneti kaudu.
Vabadus, õnn, iseseisvus ja uus helge elu teile!

Vladimir, vanus: 39/02/15/2012

Kallis Olya!
Ma tahan teid tõesti toetada. Mulle tundub, et teie peamine probleem on see, et elate lõhestatud maailmas. Seate endale liiga kõrgeid nõudmisi. Kas arvate, et teie lähedased kolleegid viivad teid kaltsule? Ei see ei ole. Need standardid seate ise. Ma arvan, et peate lihtsalt olema see, kes te tegelikult olete. Ära süüdista ennast armastamises, sõltuvalt endisest, klammerdumisest iga võimaluse külge. Tunnistage seda fakti iseendas. Ärge kartke olla nõrk. Näib, et see võtab liiga palju ...
Ka meie linn on väike ja minu perekonna lagunemise lugu leidis aset kõigi ees. Ma ei häbenenud oma valu näidata. Meie meeskond on naissoost, paljud said selle läbi, nad saavad aru, mis see on. Minu avatus aitas mul olukorra õudusest läbi pääseda. Ma saan aru, kui oluline see on - avalik arvamus. Kuid uskuge mind, see pole õige - teeselda, et kõik on hästi, sest teie läheduses olevad inimesed tunnevad, et see pole nii.
Tõenäoliselt, kui mõistate, et ühiskond aktsepteerib teid nii, nagu teid loodi (ja ma näen ilusat inimest), on teil suhetes abikaasaga lihtsam sõltuvustega hakkama saada.
Kallistame sind!

Alexandra (Hele), vanus: 46/02/15/2012

Tere, tere!
Kirjutate, et lugesite palju raamatuid, et lõite õnneliku naise väliskuvandi, kuid kannatate tõesti kõigi eest salaja ... teie tänane elu on vale. Miks te seda teete? .. Palun vastake sellele küsimusele endale, ainult ausalt.
Meil on seda raske aru saada, kuid me ise valime, kuidas end tunda ... Kõik algab mõttest. Mõtteid tuleb õppida kontrollima. Nende kaudu õpid kontrollima seda, mida tunnete, ja seetõttu ka energiat, mida kiirgate maailma.
Me meelitame nagu meie ise. See on üks eluseadusi.
See tundub nii lihtne ... jah, nii see on. Kõik teie käes. Tehke lihtsalt valik, et saada tõeliselt rõõmsaks ja õnnelikuks, mitte aga sugulaste ja sõprade "näitamiseks" ... Tehke valik enda ja lapse jaoks. Koguge oma tahe rusikasse! Nii kaua on patt igatseda, see on suur patt, kui teile on nii palju antud, mitte selle eest tänulik olla ... Pidage meeles, et elame hämmastavas, maagilises maailmas, kus kõik on võimalik! Ainuüksi ime teostamiseks on vaja sellesse uskuda ja kõndida rõõmsalt oma eluteed mööda.

Vesnyana, vanus: 15.01.2012

Ma lihtsalt elan sellel saidil juba kuus kuud ... leidsin selle juhuslikult 10 kuud pärast lahutust ... lugesin lugusid, artikleid, vastuseid, nõuandeid ... Nii palju leina, nii palju valu. Ta ise ei julgenud oma lugu kuidagi kirjutada, kuid luges teie oma ja sai aru, et kõik peaaegu sajaprotsendilise täpsusega puudutab mind. Umbes sellest, et eraldamine toimus juba ammu ja haav valutab; sellest, et üritan olla kogu oma jõuga tugev - tööl edukas, sõpradega tasakaalus; umbes see, et ta uskus pikka aega, et lahkuminek on parandatav (intiimsus oli mõne kadestusväärse abielus regulaarsusega, lisaks nädalavahetusel lapsega ühised jalutuskäigud pargis); ja ... sellest, et sellest sai külm dušš, et ta varjas seda pikka aega, kuid ehitas paralleelselt ka oma elu, sest selgus, et tõsine suhe teisega ... pikk ja stabiilne. Kahjuks ei saa ma teid praktiliste nõuannetega tõesti aidata, kuna ma ise olen nõiaringis ... Mul pole kuhugi oma valu minna (ema suri ning mu sõbrad ja sõbrannad ei taha tegelikult oma hinge paljastada, see on häbi). Kuid ma ütlen ainult ühte, et teie BM (nagu ka minu) pole kogu meie armastuse korral EI EI hea abikaasa ega EI hea isa. Kui ainult sellepärast, et ta on suur isetegevuslane EGOIST. Ja egoist ei saa olla hea ... mitte kunagi! Kas sa saad aru ?! Hea abikaasa ei keeldu perekonnast, naisest, kellega ta kunagi otsustas oma elu ühendada. Hea isa ei loobu lapsest kunagi, vaid ajab ta oma teoga järele, et ta ainult ehitaks oma elu oma äranägemise järgi. Ja hoolimata sellest, kui sageli ta lapse juurde tuleb, ükskõik kui palju raha ta kulutab, ükskõik kui ta vaatab sulle silma silmatorkava helluse ja tänuga kogu mineviku vastu ning tunneb su meelerahu, on see midagi muud kui alateadlik süütunne omaenda ebaõnnestumise pärast. , millel pole midagi pistmist tõelise armastuse ja vastutusega oma lapse tervise ja heaolu eest. HEA abikaasa ja isa ei tee seda kunagi. Peame tegema kõik endast oleneva, et lõpetada ainult enda kõiges süüdistamine, et nii head asja pole säilinud ega säilinud. Perekond on suur töö mitte ainult naiste, vaid ka vähemal määral abikaasade jaoks.
Las Jumal annaks meile jõudu, kannatlikkust ja alandlikkust, et minna oma teed sellele imelisele hetkele, milleks Issand juhatab meid läbi selliste valulike katsumuste.
OOTA! Ma ei tunne tugevust, ma lihtsalt usun, et me kõik seisame koos! Me saame. Kindlasti saame! Meil lihtsalt pole valikut ...

Evgeniya, vanus: 32 / 15.02.2012

Kallis Olya! Mõistan teie valu väga, nagu kõik, kes sellel saidil oma lugusid räägivad. Olen palju vanem (48) ja mu abikaasa ning elasin palju kauem (26 aastat). Sellegipoolest ei lasknud ma mul veeta aega, mis oli mulle pühendatud lootusetu taasühinemise lootuse jaoks.
Ja te lõpetate selle tegemise! Jah, see teeb väga haiget, valust on võimatu hingata, vahel tahad kuskile joosta, kellelegi appi tulla, karjuda, lihtsalt valu leevendada! Uskuge mind, see kaob, kuid peate selle kallal vaeva nägema. Teile on antud palju soovitusi. Nad kõik töötavad, kõige parem on palve. See on tõesti keeruline, kuid võimalik. Tean omast kogemusest. Minu lugu on alles 9 kuud vana, kuid elan juba ilma valudeta, leian uues elus palju positiivseid hetki. Muidugi ei antud seda kohe ja mitte lihtsalt, kohati veereb ka pahameelt, arusaamatusi ja haletsust endise abikaasa vastu. Kuid tänan ennast selle eest, et suutsin leida jõudu, et mitte leinasse takerduda ja katkestasin kõik otsad korraga, ei jätnud sidemeid. Ja piinate ennast nii kaua! Mulle tundub, et kõigepealt peate vabastama end teiste inimeste veendumustest, õppima oma südamega elama. Sõltumata sellest, kes mida ütleb ja mõtleb. See on sinu elu. Ta on palju rohkem kui üks inimene. Teil on laps, teil on vanemad, teil on pere. Ja teie abikaasa osutus transiitreisijaks. Lase tal minna oma teed. Tal on oma vaimse kasvu tee, teil on oma. Ela elu täiel rinnal.
Me kipume oma mehi idealiseerima. "Ta on lahke, ta on hea, ta on armastav" jne. jne. Temast eemal liikudes näete oma meest tõelisena ja mitte iseenda leiutatuna. Ja saate aru, et ta on nõrk, vastutustundetu, argpükslik inimene. Tõenäoliselt tahab ta tagasi tulla. Kuid jällegi ilma eriliste kohustusteta. Kas vajate sellist kaaslast kogu eluks? Need inimesed peavad muutusteks ja kasvamiseks palju läbi tegema. Ja kui see on määratud olema, siis see juhtub. Ehk siis võivad teie vahel sündida uued tõelised terved suhted. Või äkki kohtad teist inimest. Kuid selleks peate end selleks kohtumiseks ette valmistama, kosuma, oma hinge kaunistama.
Peame õppima ootama, nagu haldjasprintsessid ootasid. Nad uskusid, et prints tuleb ja ta hoiab neid kindlasti lahti, päästab nad, kuid nad ei kannatanud, nad lihtsalt elasid selle usuga. Kuulsin ühte ütlust - õnn tuleb ja leiab selle pliidilt. See, mis on määratud, juhtub kindlasti. See ei pea lihtsalt jõude olema, peate elama, nautima elu ise, see, mis teil on, teie laps, jumal tänatud selle õnne eest, mis teile esitati. Jumal annab meile selle, millega oleme rahul, millele pöörame rohkem tähelepanu. Me kannatame - see saadab kannatusi, me rõõmustame - rohkem rõõmu põhjuseid. Kõik siin maailmas on meie jaoks! Hinda seda ja sa jääd ikkagi rahule. Soovin teile seda kogu südamest, Olenka!

Guzel, vanus: 48 / 15.02.2012

Tere Olya.
Lugesin teie kirja mitu korda üle. Olin ja olen endiselt sarnases olukorras. Peensused on erinevad, kuid põhiolemus on sama. Te ei saa lasta oma endisel abikaasal 4 aastat minna, aga ma lasin tal minna 6 aastat ... Teate, kõik lootsid, et ta näeb valgust. Selle tulemusel tegin ainult enda, oma poja, ema jaoks halvemaks. Ma mõtlesin kogu aeg tema peale, reetmise peale. Väänasin ennast ja langesin oma lähedaste peale - kõige kaitsetuimad. Need, kes mind kõige rohkem armastasid. Meie pereelu tulemus koos temaga - jäin 5-aastase poja, mitte eriti tervisliku ema ja väga kummitusliku lootusega õitsvale tulevikule, sest pärast sünnitust põdesin haigust ja sain invaliidiks. Süüdistasin teda kõiges: minu seisundis, et mu pojal tekkisid närvilised tikud, et ta ei tahtnud maksta päris alimente jne. Ja kõigele vaatamata olin ma valmis talle andestama ja tagasi võtma.
Mingil hetkel sain ikkagi aru, et mu ema ja poeg pole igavesed. Esiteks olen ma kannatuste, depressioonidega - nende õnnetu elu põhjuseks, pisarateks, närviliseks tikiks jne ... otsustasin, et kui mul on poeg, proovin teha kõik nii, et ta näeks mind õnnelikuna. Nii et kui ta mu elu vaatab, mõistab ta, et inimene võib olla igas olukorras õnnelik, et pere valimine - me ei lase end igavestest piinadest ja kannatustest. Kuigi pere on muidugi VÄGA raske töö.
Tulin selle juurde väga pikka aega - koguni kuus aastat ... Kuid mul on nii hea meel, et nüüd mu peas pole poja isa kohta pahatahtlikke, vihaseid, solvavaid mõtteid. Olen uskumatult õnnelik, et lakkasin teda oma probleemides süüdistamast, et ma ei süüdista teda, et mõistan meie ühise tuleviku võimatust!
Ma poleks ilma jumalata hakkama saanud. Kõige raskemal hetkel - tulin kirikusse. (Kujutage ette, ma olen nii õnnetu ja preester naeratab mulle ... lahkusin juba naeratades).
Olya, loodan, et minu lugu aitab teil olukorrale uutmoodi vaadata.
Usun tõesti, et teiega saab kõik korda!

nastjajov, vanus: 32 / 16.02.2012

Olenka, kallis!
Teie lugu puudutab tuuma ...
4 aastat on muidugi tohutu periood. Kuid peate aru saama ühest asjast - te ise alustasite seda nii palju, nii et ainult teist sõltub, kas pääsete välja.
Minu lahkuminekust on möödunud kuus kuud, kuid mäletan esimesi kuud väga hästi. See ebainimlik valu, arusaamatus toimuvast, need pidevad närvivapustused. Siis, kui olin selle saidi leidnud ja lugusid ja vastuseid lugenud, ei uskunud ma, et selline valu võib kunagi ära minna. Kuid nüüd on see palju lihtsam. Ja ma mäletan suurepäraselt, et see hakkas lihtsamaks minema alles pärast seda, kui otsustasin kindlalt enda jaoks - KÕIK! Ma ei oota tema tagasitulekut! Ma tahan sellest välja pääseda! Sellest hetkest on möödunud väga vähe aega, kuid minu jaoks on see igavik - hakkasin samm-sammult sellest erineval viisil lahkuma. Esiteks lõpetage minevikku naasmine - proovige mitte mäletada, mitte mõelda toimunule, ärge vaadake vanu fotosid jne. Alguses on see lihtsalt vajalik. Kogu selle perioodi BM-iga suhtlemine on samuti parem lõpetada. Teiseks pöörduge Jumala poole - palvetage, minge kirikusse ja uskuge lihtsalt Tema väesse. See aitab tõesti, see sõltub lihtsalt sellest, kui palju te abi vastu võtate. Kolmandaks tehke kõik endast olenev, leidke tegevust, et teil oleks võimalikult vähe vaba aega. Loe palju - psühholoogide nõuandeid, seda kogenud inimeste nõuandeid ja muidugi Piiblit. Kõigile küsimustele on tegelikult vastused.
Nii et kirjutate - ilma selleta ei saa elada - see pole nii. Elate ilma selleta juba 4 aastat, mõelge, kui pikk see on. Lihtsalt ei taha uskuda, et olete juba ilma selleta. Tal on juba oma elu, peate seda mõistma, peate talle kõige eest andeks andma ja tänama teda selle eest, et ta oli teie elus.
Ärge proovige veel oma isiklikku elu luua, soovite kõike korraga - seda ei juhtu. Praegu lihtsalt alandke ennast, õppige lahti laskmist, arenege, laske jalgadele asuda, alles siis, kui tunnete, et see on möödas, võite asuda oma isiklikku ellu. Siiani pole sellel mõtet.
Mõista, et sinus ei räägi armastus, sinus räägib uhkus, su haavatud uhkus. Kuidas on - nad võtsid minu, MINU mees sai teise. Aga, Olenka, ta pole sinu oma, ta oli sinuga, aga ta polnud kunagi sinu oma. Ta on vaba mees, nagu iga teinegi. Pead seda tunnistama - ilma selleta ei saa. Ma ise ei saanud endale tunnistada, et kannatasin tegelikult mitte selle pärast, et armastus oli möödunud, vaid sellest, et mu uhkus sai haiget, et ta ei tahtnud enam minuga elu läbi elada. Kuid ta ei pea seda tahtma. Seda on tõesti raske taibata, kuid just siis, kui seda tunnete, tuleb mõistmine armastuse tingimusteta.
Olya, ma usun sinusse. Sa saad hakkama! Kuid selleks peate seda tõesti tahtma!

Julia, vanus: 27.02.2012

Tänud kõigile, kes vastasid! Sõnad ei saa edastada minu tänu, mida tunnen teile kõigile, kes te vastasite, tänan teid ja sügavat kummardust teile kõigile, kallid, teie sõnade, lahkete sõnade, toetuse eest, see on mulle nüüd kallim kui kõik õnnistused maa peal ... Ma neelasin nagu vesi pärast närtsimist soojust ... TÄNU!
Kas see on muutunud lihtsamaks? natuke ... natuke aega ... aga see on juba midagi ... Valguskiir vilkus ja kustus pimeduses pimeduses ... Aga ta juba oli ... Kas ma pääsen välja? Ma ei tea ... raisata sõnu isegi teie jaoks, kes kirjutasite mulle palju häid asju ja soovisite (aitäh!), Mida ma ei tee ja ma ei taha valetada endale, eriti teile ... Üks on kindel - ma proovin, Proovisin ja andsin endast parima kõigi nende 4 aasta jooksul (nagu ma nüüd aru saan, lõin seepärast enda jaoks topeltelu - seda tehes arvasin, et vähemalt väliselt ei saa teised inimesed teada minu kokkuvarisemisest, minu maailma kokkuvarisemisest ja minu kogemustest \u003d nõrkustest) , mis tähendab vähemalt seda, et mind ei alandata nende ees, sest seal on keegi, kes teeks seda täies mahus) - minu poja huvides, ennekõike ... oma ema huvides ... kõige kallimate olendite jaoks, kelle Issand mulle siin elus andis ... kuni see välja töötas ja see ei toimi ... Kuid ma loodan, et ... ma proovin ... olen rõõmus ja tundub, et ma pole veel täielikult mõistnud seda rõõmu, mida ma selle saidi leidmisest tunnen ...
P.S. Iga päev läheb tõeliselt halvaks, ma loen kõik teie sõnumid läbi hea ja rahu soovidega mulle ja mu pojale ning see muutub natuke lihtsamaks, ei, ma valetan, see pole lihtsam, aga hingata on lihtsalt kergem ... TÄNU, MINU Kallid!

Olga, vanus: 16.01.2012

Kallis Olga. Peate oma elus aktiivne osaline olema. Jumal andis meile vabaduse ja isegi Ta ei sekku sellesse, miks me anname selle kurjale kätte, miks tapame oma hinge, miks põgeneme valguse kiirusel oma olemusest, miks uputame oma südamesse Jumala peksmise ?! Kui see on meile halb, tundub see lahutuse, haiguse, ebaõnnestumiste, vaesuse, lähedaste kaotuse, majanduskriisi ja täieliku laastamise tõttu ... Kuid see on kõik varjamine. See on petmiste ajastu ja kuri kasutab kõiki neid situatsioone meie hinge nutu selgitamiseks, selleks, et uputada, kuidas meie hing igatseb Jumalat, selle rõõmu pärast, mis on ainult jumalas. Seda on raske mõista, väga raske, ja veelgi raskem oli mul peaaegu 10 aastat kestnud petmine, reetmine, hoorus, enesepettus ... Isegi praegu, kui ma olen juba abielus, tundub iga tüli mulle abikaasa kokkuvarisemise, reetmise ja tähelepanematuse tõttu. Kuid kuskilt seestpoolt ütleb hääl mulle, et ei, need on kõik deemonite trikid, et nende ülesanne on tülitseda, meeleheidet tuua ja veelgi parem, et inimene teeks midagi iseendale. Ja ma saan aru, et ilma Jumala abita ei saa me midagi teha. Peame palvetama ja paluma jõudu eluks, armastuseks, alandlikkuseks ja selleks, et Issand näitaks meile oma tahet.
Ja miks mitte nüüd, kui see on muutunud väljakannatamatuks, kui teie hing valutab nii palju - mitte pöörduda Jumala poole ja paluda, et Jumal annaks teile jõudu ja sõnu, et oma mehega rääkida. Palvetage, et Jumal teeks ja korraldaks kõik vastavalt oma tahtele ja mitte teie omadele. Palvetage kogu südamest. Ja rääkige oma abikaasaga sõnadega, mis siis saab, sellest, mis teil hinges on, ilma varjamata ja kõhklemata. Ja võtke tema vastus vastu alandlikult ja usaldage Jumalat. Kui teie suhetel pole tulevikku, on Jumalal teie jaoks teistsugune plaan.

Päästa sind issand!

Julia S, vanus: 02/28/2012

Olga, tere!
Teil on väga ilus vene nimi. Mul on ka Tatjana. Olen nüüd vanem, kuid teie kogemusi saate kogeda teie enda vanuses. Seetõttu kirjutan, kuidas ma sellest välja sain.
Ma üllatan teid ilmselt väga, kui kirjutan, et tunne, mida tunnete, EI OLE armastus !!! Jah jah jah! See on kõige raskem aru saada. Selle jaoks kulus mul rohkem (oi kui õudust!) 5 aastat!
Koormain ennast ööpäevaringselt kuni 24 tundi: töö, kursused, sport, suhtlemine igasuguste vajalike ja mittevajalike pidudel ... Kuid ... iga kord, kui mul oli vähemalt vaba minut, mõtlesin ma tema peale. Isegi proovinud veene lõigata, sa loll! Ja nüüd mäletan teda tänutundega. Alates hetkest, kui ma selle probleemi lahendasin, ei seganud ma KUNAGI tõelisi tundeid sõltuvusega. See on hindamatu kingitus, mis on väärt aastaid kannatusi. Madal kummardus teile selle eest, võõras kallis. Kuidas see juhtus? Loomulikult huvitab see teid kõige rohkem. Ma räägin sulle. Meiega koos teie lao tüdrukud peavad sageli päevikut. Kui teil seda pole, pole see oluline, võite suuliselt analüüsida, kuidas teie elu on nii paljude aastate jooksul muutunud. Istusin märkmeid tegema, uuesti lugema, mida olin kirjutanud aasta varem, siis veel ühe aasta ja veel ... Sai selgeks, et kirjutada pole muud kui "vaata ülevalt". Ja ma mõtlesin: "Tanya! Aastaid olete kirjutanud ainult sellest, kui õnnetu te olete! Kallis, muutke meelt! Miks teil seda vaja on?? Ja hakkasin ennast kuulama. Nii ta siis tuli - kas ta tuli - kas mul on hea temaga koos olla?" !! Nii et ta lahkus - kas see sobib mulle ilma temata? - EI !!! Pard, milline armastus see on ??? Sain aru, et ma ei saa hakkama, läksin psühholoogi juurde. Ütlen: ABI! Ilma temata on halb, temaga on halb! Ma ei saa ise sellega hakkama! Psühholoog ei öelnud midagi erilist ja mis ta siis öelda võiks ?! Ütlesin kõik ise, kui mõistsin, et temaga on sama halb kui ilma temata. Viimase jaoks, muide, on palju objektiivseid põhjustel, näiteks rivaal. Sõna otseses mõttes järgmise kolme päeva jooksul “kohtusin” oma elu mehega. Jutumärkides, kuna ta oli seal olnud juba aasta, töötasime koos. Ainult mina “armastasin” teist! Lollina. Ma ei ütle sellest, kuidas teie laps kannatab teie isa "armastuse" vaimse "kiilu" all. Kirjutan ilma igasuguste kahtlusteta jutumärkides, sest ARMASTUS ei põhjusta kunagi tundeid, mida teete KATSETAMINE KOHE !!! Usu mind, ma sain sellest läbi. Ja te saate mööda. Ja sa oled talle tänulik, et ta lahkus ja andis sulle võimaluse olla õnnelik. Õnne, mu kallis Olya. Kõik sõltub ainult teie soovist lahku minna sellisest harjumuspärasest kannatusest - surra enda ja beebi jaoks uue õnneliku elu nimel.

lilit, vanus: 43 / 02.17.2012

Olya, kas ma tohin küsida? Kas sa oled usklik? Kas tunnete oma elus Jumala olemasolu?
Sest kui te hakkate tema kohalolekut tundma, pole te üksi. Ja pole vahet, kuidas teie endine abikaasa oma elu ehitab. Noh, ta reetis sind, reetis oma poja. See tähendab, et ta võis oma valiku üle teha. Las see läheb oma rada. Ja teie rada pöördus vastupidises suunas. Ma mäletan oma kohutavat valu tunnet, millest päästis mind pidev palvete lugemine. Ja seal oli kukkumisi, purunemisi, pisaraid nullist - aga kuidas oleks! Kuid palveid, eriti tänupalveid lugedes tundsin end rahulikult. Ja siiani, kui meeleheide ja meeleheide ümber käivad, tean, kuidas sellega toime tulla: "Tänulikud, teie teenijad on väärikad, Issand, teie suurte õnnistuste eest, mis meile olid möödunud. Kiidame kiitvalt, ülistame, täname, õnnistame, laulame ja võtame teie headust ja orjalikult armastav nutt Ti: Meie Päästja, meie Heategija, au teile! " Mis seda igavat olekut kõige enam kardab - seda palvet. Tänu Jumalale kõige eest, isegi pisarate, pahameele ja lähedaste laimu eest. Lugege seda igal õhtul, igal hommikul, jätke meelde. Püüdke mitte vastata kurjale kurjusele, võite - teha head, ei saa - vähemalt ei tee kurja.
Ära tee oma mehest ebajumalat. Nõrk inimene. Ma ei saanud heast abikaasast - aga tegelikult ei peaks ta ühelgi moel võimeline olema. Kas sa saad aru? Ära oota teda. Igal juhul ei saanud ta teile anda seda, mida temalt ootate. Inimene on nõrk. Ja ma olen nõrk, ja paljud teised inimesed on nõrgad, ja me kõik teeme haiget oma lähedastele ja mida lähemal me inimesele oleme, seda rohkem saame talle haiget teha. Ole tänulik hea eest, mida teised inimesed sulle annavad, ja ära solvu vältimatu kurjuse pärast. Sest te võiksite kellelegi kunagi haiget teha.
Leidke kuningliku pere ikoon ja kui teile meenub, et teid ja teie poega reedeti, vaadake neile silma. Ja pidage meeles, et kogu reetis neid, kelle eest nad hoolitsesid, mille eest nad palvetasid, kelle eest nad võtsid kohutava surma. Kõik nende lapsed saadeti surma. Miks neid reedeti?
Leidke elulugu St. Munga märterprintsess Elizabeth, vaadake, kuidas ta reageeris kurjusele, mida teised inimesed temaga tegid. Jalutage valguse poole. Ärge oodake oma endiselt abikaasalt vooruse imesid. Vaata ennast. Oota.
Teate, teie meeleheide ja kurbus mööduvad, uskuge mind, räägin oma kogemusest. Aeg saabub siis, kui teie jaoks muutub lihtsamaks, kui pöörduda enda poole, seada endale uued ülesanded, asuda neid lahendama. Ja mingil hetkel ütled: kui hea, issand, et sa seda tegid! Tänu sellele nägin neid ja neid puudusi, vigu ja nüüd saan hakata neid parandama. Jah, kui perekond püsiks, oleks parem. Kuid Issand võib inimese viia ükskõik millisest olukorrast valguse kätte. Usalda teda. Ja tunnete end kindlasti paremini. Ära ole minu peale vihane. Jookse varsti templisse!

Kasvab üles, vanus: 18/02/18/2012

Tead, mul oli sarnane seisund.
Teie probleem on see, et olete valu enda sisse peitnud, kardate oma uhkust, et näete nõrk. Seetõttu ei lase te lahti ...
Teatage kogu maailmale, et kannatate, jagage oma leina - ja aja jooksul see möödub.
Lisaks proovige vähemalt kellegagi luua tugev usalduslik suhe.

Christina, vanus: 22 / 18.02.2012

Olga
1. Armasta ennast ja kogu maailm on teie jalge ees: selleks olge vastupandamatu ja unustage kogu selle olukorra süütused.
2. Mida rohkem kurvastate ja muretsete, seda väiksem on võimalus, et kõik õnnestub. Lõpuks vaadake olukorda kainestavalt ... ja kui ta naaseb, läheb ta alati vasakule ... kas vajate seda ??? Fakt, et olete vaevatud, on halvem ainult teile ja teie lapsele. Armasta ennast, aktsepteeri ja vabasta sellest olukorrast, soovin talle õnne, rahune ja kõik saab korda.
3. Ütle mulle, Olga, kas sa oled sellist elu väärt? Nii et vali mõni teine. Peaasi on olukorraga leppida, suhtuda sellesse rahulikult ja mitte soovida talle kahju. JA KÕIK TÖÖTAB.
Olga, ma ise kogesin sarnast olukorda ja jäin ise lapsega - ma polnud kaheaastane. SELLISED MEHED EI OLE MIDAGI. Peate mõistma, et teid ootab veel üks elu, kahtlemata parem. Nii et alustuseks valmistuge enda jaoks õnnetunnet omaks võtma ja ärge lohistage hetke oma meeleheitega. Pidage meeles, et asjata põlgus on patt!

õnnelik, vanus: piisavalt / 20.02.2012

Ol, kui mu abikaasa minust aasta tagasi (31. detsembril) lahkus, istusin ma, neelates pisaraid, tatt, sellises kännu, et ma ei suutnud isegi uusaasta lauda sättida ... Mu kahekümne aastane poeg tuli minu juurde, pani käe õlale ja ütles: "Ema, sa ei nuta, ma olen sinuga, ma olen sinuga sama! Ja lase tal veereda, siis pole teda hiljem keegi vaja." Siis valasid nad minu peale külma duši. Nüüd küsivad nad temalt "vanaemad, tädid ja onud", kas teile meeldib ema uus abikaasa? Sellele ta vastab: "Kui ainult ta oleks õnnelik." Ja ma olen õnnelik, sest mul on selline poeg! Ja mehed ... PÜHA KOHT EI TÜHJENDA! Nina kohal Olya.

El, vanus: 40 / 22.02.2012

Olga, sa oled ikka nii noor. Olete 31-aastane, minu jaoks on elu just selles vanuses alanud. Unusta see inimene, proovi lõpetada temaga suhtlemine. Alguses on raske, kuid üsna varsti mõistad, et oled raisanud tema jaoks nii palju aega. Jumal aidaku sind!

Tusya, vanus: 46 / 22.02.2012

Kallis Olenka! Ma tahan sinult küsida, miks sa endale nii ei meeldi? Miks, miks kõik need enese üle piinamised põhjustavad inimest, kes ei oska teie armastust hinnata? Ja teisest küljest, küsige endalt ausalt küsimust: KAS MA ARMASTAN TEMA või kas ma ARMASTAN teda nüüd? Meie, naised, ajame väga sageli segamini armastuse ja kiindumuse mõisted, usume mingil põhjusel, et kui mees elab koos meiega või on mõnda aega elanud, siis ta andis end orjuses meile järele. Kuid see pole nii, keegi ei kuulu kellelegi, me tuleme siia maailma üksi ja jätame üksi. Ja see, mis meile tundub armastus, pole armastus. Definitsiooni järgi on armastus see, et sa lihtsalt armastad inimest nagu iseennast, andestad talle kõik, aktsepteerid teda sellisena, nagu ta on, hoolimata sellest, millise otsuse ta tegi: olla sinuga või mitte. See on minu arusaamist mööda armastus, kõik muu on meie soovid; sel juhul lahkusid teie ja teie abikaasa soov. Mis siis saab? Alates sellest, et sisendate talle tema teos süütunde, ei muutu ta teile lähedasemaks, vaid vastupidi, ta eemaldub teist, sest tuletate talle meelde tema toime pandud halba tegu. Ja mitte mingil juhul ei saa te lapse kaudu mehelt tähelepanu saada. Tead, Olenka, kui palju maa peal elab lastetuid naisi, kes unistavad, et Jumal saadaks neile lapse, ja Ta andis sulle selle ime, ja mida sa teed? Oma emotsioonides ja kaebustes ujudes ei märka te kõiki imikuga seotud ilusaid asju. Iga minuti nautimise asemel sööd sa end üles ja rikud oma lapse. Tulge oma meele järele! Teil on imeline laps, ja mis kõige tähtsam - tõesti ootab teid tõeline armastus, kuid kõigepealt peate armastama ennast siiralt, hoolimatult, siis mõistma, et armastus on jumalik tunne ja sellel pole midagi pistmist pahameele, viha, pettumusega , alandus, armukadedus ... Ja ma kinnitan teile, et elu pöördub teie poole teisel pool. Rõõmustage elu, tervise, beebi ja kandke temas tükike jumalat. Esiteks, andesta kõik oma mehele solvamised, lase tal minna, soovin talle oma uue naisega siirast õnne ja usu mind, ta laseb su lahti ja Jumal hoolitseb sinu eest. Teate, kui teie mees on teile Jumala poolt antud, siis on ta teiega. Võib-olla peab ta lihtsalt läbima teatud kogemuse, et saaks teid hinnata, ja kui mitte, siis ükskõik, mis juhtuks, ta ei jää ikkagi teiega, siis on küsimus, miks te raiskate oma tühjuses oma jõudu? Soovin südamest, et leiaksite endi ja mäletaksite: midagi ei anta niisama.

Galina, vanus: 37 / 02.22.2012

Olga! Oled julge naine! Kuulake, mida inimesed teile kirjutavad. Vaadake oma lapsele silma, ta vajab teie kaitset ja tuge, ta on ikka nii väike. Lõpetage enda pärast kahetsus. Pange ennast korda ja jätkake elamist siin ja praegu!

Eve, vanus: 54 / 02.22.2012

Teil läheb kindlasti hästi! Paluge Issandalt abi ... Ta ei jäta kedagi maha! Jumal õnnistagu sind!

Julia, vanus: 32 / 02.24.2012

Olga, minu nimi on Eleanor. Loendatud Vysh "SCREAM". Teie hinge nutt. Kuidas ma saan sinust aru! Oleme elanud 25 aastat. Nad tahtsid tõesti teist last, kuid miski ei töötanud. Poeg oli sel ajal 20-aastane. Nüüd on ta 23-aastane. Armastati üksteist. Ma olen ilmselt rohkem. Abikaasa on karm, domineeriv inimene. Alati võimul olnud, see jätab oma jälje. Ta jõi palju ja koju tulles sai mind alandada, mu poeg. Suuliselt, aga pärast seda, kui ma palusin andestust, andestasin, sest armastasin. Armastatud, andeks antud, talutud. Ta ei viinud mind kuhugi, ta kõndis igal pool üksi. Ja ma istusin kodus, hoolitsesin enda, oma poja ja arvasin. Tal oli oma ettevõte 2 korda, ta lõpetas selle erinevatel põhjustel. Selle tulemusel ütles ta 3 aastat tagasi pärast uut aastat, et ma pole enam tema naine ja me ei ela koos. Arvasin, et elu on peatunud! Ma ei tahtnud elada! Ma ei saanud aru miks? Milleks? Ja siis oli 2 aastat põrgut! Ta elas meiega samas korteris, ei rääkinud minuga ega oma pojaga. Ta rääkis minuga ainult purjus olekus ja mul oli ka selle üle hea meel! Ehitasime maja 10 aastaks. Nad unistasid elada seal kõik koos. Maja on suur. Sõbrad olid meie üle väga õnnelikud. Ja kui kogu elu oli tema jaoks seal tehtud, kogus ta kiiruga oma asjad ja lahkus! Alguses oli see isegi lihtne, polnud mingeid alandamisi, solvanguid, kuid kohati tuli see nii üle jõu, et isegi ulg! Mälu, neetud mälu ... Kuid mitte midagi, peate elama! Leitud hea töö. Töö inimestega. Sain aru, et inimesed hindavad ja austavad mind. See aitab palju. Minu elus pole veel ühtegi meest, tõenäoliselt pole ma veel oma abikaasast südant vabastanud ja Issand ei anna teist. Olya võib aga olla väga keeruline! Kuid sain aru ühest asjast. Issand andis mulle elu ja mul on see üksi! Ja ma pean selle ilusti üle elama ja kasu tooma oma sugulastele, sõpradele ja inimestele, kellega ma elus kokku puutun. Ja ära ela tema elu! Uskuge mind, ta ei hinda seda! Ta ainult naerab su üle, vabandust! Ja edasi. Ma armastan Nikolai Aseevi salme. See on minu lemmikkäik.
Kallis, sa pole mulle üldse kallis.
Sellised pole armsad.
Kaitstes südant igatsuse eest
Hambad kokku pressitud, nad unustatakse vaikselt!
Lihtsalt ümber sõnastada see kullake. Olenka, hambad kokku klopsitud, nad unustatakse vaikselt !!! Ma ei kahtle, et olete imeline inimene! Ilus naine, noor, tark! Kõik saab korda! Ärge kunagi kahelge selles !!! Ja hammustage siia ellu! Ta on ilus ja hämmastav, ükskõik! Õnne, õnne ja ARMASTUST!

Eleanor, vanus: 46 / 02.25.2012

Tere Olga! Milline huvitav asi on elu! Te küsite abi ja teie kiri aitas mind, ma ei oska õieti selgitada, mis täpselt, aga justkui lööks keegi mulle pähe ja ma näeksin kõike teistsuguses valguses. Samuti ei suutnud ma teda 4 aastat unustada. Kuid minu puhul on see lihtsalt absurdne - nende 4 aasta jooksul pole ma teda kunagi näinud, nii et me suhtlesime paar korda pisiasjadest ja me ei elanud isegi koos, see oli lihtsalt suur armastus ja kirg. Ja siin ma olen - edukas, ilus tüdruk, leidis lõpuks oma unistuste mehe, kellest olen alati unistanud ... ela ja naudi elu! Ja mind tõmbavad mu endised inimesed, unistan temast ja mõtlen, et iga päev ... mingisugune otsene rünnak. Ma saan aru, et mul on vaja lahti lasta ja elada uut elu, uusi suhteid. AGA KUIDAS? Kuid lugesin teie kirja ja vastuseid ning sain aru ... lahti laskmine ei tähenda seda, et te ei näe kunagi üksteist enam ega põikaks teineteist igavesti elust välja või ükskõiksus või negatiivsus jääks igaveseks, selline võimalus on raskesti mõistetav. Vastupidi - jäta hellus hinge, tänan õnnelike hetkede eest ja mine oma teed. Tema hinges jääb ta teie, nendeks mälestusteks, aastateks. Ja kui äkki tahab saatus teid uuesti suruda, võite temaga rääkida avatud meelega, naerda, sest ta oli kunagi armastatud inimene. Ja nüüd on ta võõras, miks teil on vaja võõrast? Sa ei tunne temast puudust, vaid ilusaid mälestusi, soovite, et neid korrataks ... Olga, kui pärast nii palju aega pole lahti lastud, siis on teil seda ikkagi vaja, vajate oma isiksust, oma hinge ... Püüdke mõista ennast, süveneda oma hinge, pidage oma südamega dialoogi. Pöörake tähelepanu mitte välistele teguritele - kellega ta on, kuidas ta on ..., vaid teie südame häälele. Mis tal puudu on? Ole temast kahju, südamest, nagu väikesel lapsel, võib-olla oli see teie kaasamine ja kahju. Õnne Olga! Hoian rusikad teie eest!

Mariska Peter, vanus: 28 / 27.02.2012

Olga, ma olen ka 31-aastane, mul on tütar. Ta lahkus pärast tüli, ma arvasin, et ta naaseb, aga ei ... ta ei läinud kuhugi, 2 aastat on olnud lahutus ... kui ma teda näen, mu süda seiskub, kuid ta on ükskõikne. Ta lihtsalt ületas selle elust, nagu poleks meid seal ...
Mida teha? Lapse nimel elada on kogu tõde.

Nastya, vanus: 31.03.2012

Hoia kinni, elu õpitakse uuel viisil, ka abikaasa lahkus minust, mõistsin, et mul on vaja otsida teist meest, olla tugev, su laps, sa aitad ennast, soovin sulle õnne! Mai võib sul alati vedada ja su soovid saavad teoks!

Marina, vanus: 44/2012/2012

Tere ööst! Tead, minu mees viskas mind hiljuti väikese lapsega (9-kuune) tema kätesse, jäin kõik rahule ... Ma ei taha elada ... Nutsin juba kogu aeg, olen väga kõhn ... Ma armastan oma meest väga , ja tema tunded jahtusid, kui ta lihtsalt võttis selle ja lahkus ... Ma ei tea, kuidas elada, ma teen kõike masina peal ... Ma mõistan sind nagu keegi teine. Nad ütlevad, et aeg ravib .. Oleme tugevad naised ja elame kõik läbi! varsti on kõik korras! Parimate soovidega, Olya!

Olya, vanus: 02.06.2013

Olga, kallis, kuidas sul läheb? Issand, nagu ma sinust aru saan !!! Mu kallis, kui kahju lastest? Nagu sond neile! Meeste! Issand, jumal anna sulle jõudu, kannatlikkust ja kõike head! Postitus on vana, ma näen, juba 2 aastat, aga kahju on, ma ei saanud aidata, aga vastan !!! Ole õnnelik!

Kristina, vanus: 20.08.2014

Kallis Olga! Naisena, kes elas pärast lahutust pärast 16-aastast ainsa seadusliku abielu lahutust, võin öelda, et on ainult üks retsept: tappa eneses naasmise lootus, kustutada ta oma elust maksimaalselt. Mul kulus 4 aastat, ma olen vanem, peret enam muidugi ei ole, kui mul jääb endiselt kaine mõistus ja kindel mälu ning seetõttu olen üllatunud, miks nii noor naine ei suuda nii kaua lahutust üle elada. Muidugi, kui laps on väike, on raske endist abikaasat elust kustutada, kuid võite kuidagi korraldada lapse nägemise mitte teie juuresolekul, võib-olla koos ema, mõne teise sugulase, sõbrannaga jne. Muude teemade, välja arvatud lapse, üleskutse ei välista suhtlust nii palju kui võimalik. Muidugi mõtiskleb iga inimene oma kellatornist, nii et ma arvan, et ükskõik kui ebameeldiv see teile praegu ei kõlaks, on lapse stostimine teie vastutusala, isa on likvideerinud, peate lapse huvides ennast kokku tõmbama, ta näeb teie seisundit, võib-olla olge, lubate endale tema juuresolekul öelda, et isa jättis teid endaga ja lapsed kipuvad sellise vastutuse enda peale nihutama, süüdistama ennast selles, et ema ja isa ei ela enam koos. Lapsel on halb just teie seisundi tõttu, kuid tal pole sellega midagi pistmist, tülitsesite endise abikaasaga. Minu lapse jaoks oli alati oluline kohal olla, ülejäänud polegi nii oluline) Lõpetage kohe tema elu jälgimine! See on puhas masohhism! Palun võtke mu nõu, võib-olla see aitab teid. See aitas mind nii palju, et ma nüüd arvutasin kalkulaatori järgi, mitu aastat ma elasin) ja ma ei arvestanud hetkega, mil mu mees lahkus, vaid hetkest, kui kolisin korterisse, kus ma praegu elan, nii juhuslikult, et see juhtus peaaegu üheaegselt , ja ma mäletan pulma-aastat lapse sünnikuupäeva tõttu) Ma ütlen teile rohkem, ma ei tunne tema telefoni häält ära, kui ta juhtub helistama ja ta ei jäta midagi kahe silma vahele) Ja sellest, et mul ei ole perekonda kellegi teisega , - see ei ole sellepärast, et pole kedagi, kelle jaoks, lihtsalt ma ei taha, proovisin vabadust, nagu öeldakse. Olen nüüd tänulik oma endisele abikaasale oma poja eest, selle eest, kuidas ma praegu elan) Ärge klammerduge minevikku, see on möödas ja jumal tänatud, et parem on ees, kui teete selle jaoks ruumi oma hinges, oma elus.

Nora, vanus: 45/10/11/2017

Eelmine taotlus Järgmine taotlus

Elus peame kõik silmitsi seisma mitmesuguste raskustega, millest olenemata sellest, kas see meile meeldib või mitte, peame elamiseks üle saama. Mõni neist on aga nii keeruline, et ilma välise abita neist üle saada pole lihtne, kui mitte võimatu. Selles artiklis räägime teiega sellest, mida teha abikaasa hüljatud naise jaoks. Kahjuks on siin elus palju naisi, kellest abikaasad lahkuvad, ja mida iganes mehed ise ka oma teo õigustamiseks ütlevad, pole naised alati selles süüdi. Kuid süü pole süü, vaid selleks, et sellises olukorras midagi ära teha, tuleb kuidagi edasi elada. Vaatame kuidas.

Mida teha, kui abikaasa hülgas? Kõigepealt peate oma seisundi kontrollimiseks tähelepanu pöörama oma seisundile. Sõbrad, sugulased, psühholoogid - saavad teile anda palju kasulikke nõuandeid selle kohta, mida ja kuidas peaksite oma olukorras tegema, ning paljud neist nõuannetest on tõesti kasulikud, mida peate kuulama. Kuid selleks, et neid näpunäiteid mitte ainult kuulata, vaid ka neid kasutada - peate rahunema ja hakkama praktiliselt mõtlema. Teil pole vaja pisaraid, te ei vaja süüdistusi oma mehe ega oma aadressi vastu, te ei pea kellelegi etteheiteid selle üle, mis teiega juhtus - peate aktsepteerima reaalsust sellisena, nagu see on, ja hakkama mõtlema, kuidas te edaspidi elate. Kuidas seda teha - kuidas rahuneda, kuidas kustutada negatiivsed emotsioonid, mis teie hinge söövitavad? Teate, see on üks keerulisemaid ülesandeid, mida pean lahendama, kui naised, kelle hulgast mu mees lahkus, pöörduvad minu poole abi saamiseks. Nii teeme koos nendega järgmist:

Esiteks peate muutma oma suhtumist toimunusse ja mitte hindama oma olukorda ainult negatiivse poole pealt. Mees jättis sind maha - kas see on hea või halb? See pole teada! Te ei saa kindlalt teada, kas see on hea või halb, võite vaid aimata, milliste tagajärgedeni see teie abikaasa tegu teid ja teda viib. On täiesti võimalik, et see sobib teile! Seda eeldust tuleks vähemalt meeles pidada. Kuna loete seda artiklit, peate suure tõenäosusega halba, et teie abikaasa hülgas teid, kuid võite eksida. Võite eksida mitmel põhjusel, millest üks on teie teadmatus, kuidas võiks kujuneda teie edasine elu temaga. Võite mehe lahkumist sinust pidada vajaliku inimese kaotuseks, kuid kui te vaatate toimunut teiselt poolt, võite näha ka muid punkte, mis viivad teid täiesti erinevatele järeldustele. Näiteks peksab mõnel juhul abikaasa, selle asemel et lahkuda oma naisest, kes talle mingil moel ei sobi, peksma teda ja samal ajal ka tema lapsi. Ja on isegi juhtumeid, millega ma pidin isiklikult hakkama saama, ja nüüd peab mõnikord isegi töötama, kui mees võib tappa isegi kogu oma pere, oma naise ja lapsed. See on kohutav ja ei juhtu sageli, kuid siiski. Ja kujutage vaid ette, kui hull on inimesel selle nimel tegutseda. Parem oleks, kui mees lahkuks perekonnast ega võtaks oma naise ja laste elu. Kas sa nõustud? Seetõttu proovige alati mõelda laiemalt, hinnates seda või teist elusituatsiooni ja ärge kunagi hinnake seda ainult negatiivse poole pealt. Sel juhul on kontrastsus teie vahel [abikaasa hüljatud] ja selle vahel, mis võis juhtuda [teie abikaasast - sai türanniks või veelgi hullemaks], kui täpselt arvestada - halvem stsenaarium, natuke rahustab teid. Kujutage lihtsalt ette - see on halvem variant, kus teie abikaasast saaks teie jaoks tõeline türann ja võrrelge seda sellega, mis teil praegu on, see tähendab, asjaoluga, et ta jättis teid maha, ja tunnetage erinevust. See erinevus, kui sellele hoolikalt järele mõelda, muutub teie hinge jaoks omamoodi analginiks.

Teiseks, kui olete aru saanud, et tõenäoliselt pole kõik nii halb, kui arvasite, või võib-olla väga hea, peate välja mõtlema põhjuse, miks teie abikaasa teid lahkus. See tuleb teie edasiste toimingute kindlakstegemiseks teha. Võib-olla olete selles rohkem süüdi, võib-olla ta, või te mõlemad aitasite lahku minemisel võrdselt kaasa või soovisite, et teie lihtsalt tahtsid uut elu elada ja lahkusid seetõttu teise, tema vaatenurgast huvitavama naise juurde, sest ta ta tahtis ja ta ütles sulle, et sina oled tema süüdi tema lahkumises. See juhtub sageli siis, kui abikaasa jätab oma naise teise naise juurde ja süüdistab samal ajal naist lahkumises, kes tegelikult ei ole milleski tema ees süüdi. Või võis ta lihtsalt ära joosta, mitte niivõrd teie eest, kui nende raskuste eest, millest ta ei tahtnud teiega üle saada. Mõned mehed, neetud, põgenevad materiaalsete raskuste eest, rasedate naiste eest, oma laste eest, kes ei taha toita ja harida. Jah, kallid naised, on ka selliseid argpükslikke egoiste, kes mõtlevad ainult iseendale ja teevad juba esimeste raskuste korral jalgu. Nii et siis mõelge, mida teha, kui abikaasa hülgas lapse, see tähendab, kui ta hülgas naise kõige raskemal hetkel. Kahjuks on selliseid pettumusi palju. Niisiis, kallid naised - sellist meest pole kindlasti vaja tagastada. Temast on vähe kasu, palju kahju ja pealegi võib ta igal hetkel sind uuesti reeta. Nii et ärge viidake armastuse-porganditele - kui te ei saa oma kaabakat abikaasat unustada - otsige abi spetsialistidelt, laske neil aidata teil vabaneda sellest valusast ja kahjulikust seotusest ebausaldusväärse inimesega.

Noh, kui tema lahkumise põhjus peitub sinus endas ja sa saad sellest ka ise aru, siis peate analüüsima kõiki oma tehtud vigu, et parandada need, mida saab parandada ja mida tulevikus mitte lubada. Lihtsalt, te teate seda, kallid naised - ärge kiirustage järeldustega, mis puudutavad teie süüd selles, mis juhtus. Leidke endas tugevus ja analüüsige kogu oma viimast elu hoolikalt. Enne nende kohta lõplike järelduste tegemist mõelge kümme korda üle põhjused, mis teie arvates sundisid abikaasa teie juurest lahkuma. Ja kui vaja, mõelge üksteist ja kaksteist korda. Kui mõistlikud need põhjused üldse on? Kas pole neis midagi, mille üle saaks vaielda ja milles saaks kahelda, mille kohta peate kõige mõistmiseks paremini mõtlema? Lõppude lõpuks ei saa te oma meest selles küsimuses usaldada. Ta, nagu ma juba eespool ütlesin, võib teile öelda midagi, pannes kogu süüd teie eest. Selle abil saab ta end õigustada nii teie kui ka enda silmis. Niisiis, igal põhjusel, mis pani ta teie abikaasa ja mehe vaatevinklist ta sinust lahkuma, peate enne juhtunu süü suuruse üle otsustamist hoolikalt mõtlema. Kui teil on raske välja selgitada toimunu põhjuseid ja see juhtub sageli, siis - küsige abi psühholoogilt, laske tal aidata teil mõista, miks teie abikaasa teid hülgas. Ma kinnitan teile, et sellistel puhkudel on psühholoogi arvamus palju objektiivsem kui naise enda arvamus, kes kipub oma emotsioonide tõttu endast ja oma mehest pealiskaudselt rääkima. Ja veelgi enam, see on palju objektiivsem kui tema sõprade arvamused, kes saavad naissoost solidaarsusest juhindudes lihtsalt võtta oma armastatud sõbra külje alla ja hakata süüdistama teda jätnud meest kõiges, laskumata juhtunu üksikasjadesse. Või vastupidi, nad võivad erinevatel põhjustel oma tüdruksõbra hukka mõista, pidades teda põhjendamatult oma mehe lahkumise süüdlaseks. Sõbrad on erinevad ja neil on ka oma huvid. Saage aru, sõltuvalt sellest, kes on süüdi selles, et teie abikaasa teid maha jättis, sõltuvad teie edasised toimingud. Seetõttu tuleks seda küsimust võtta väga tõsiselt.

Kolmandaks, kui saate psühholoogi või teie olukorra sõltumatu analüüsi abil teada, miks teie abikaasa teid lahkus, peate otsustama, mida edasi teha. Kas see on vajalik tagastamiseks ja kas seda saab tagastada või peaksime otsima uut meest? Selle peate hoolikalt läbi mõtlema. Igal juhul pole vaja kiirustada, pole vaja kohe millegi kallal kiirustada - tagastage vana abikaasa või otsige uus. Me peame ootama. Nüüd on teie ülesanne rahuneda ja alles siis peate hakkama tegutsema. Nüüd, juhtunu paremaks mõistmiseks, kirjutage paberile kõik, mis eespool öeldud. Kirjutage üles kõik oma mehe positiivsed ja negatiivsed küljed. Mis sul viga on? Mis selles siis nii head on? Ärge lihtsalt öelge, et selles pole midagi head - ma ei usu seda. Kirjutage ka sellest, kuidas abikaasaga koos elamine võiks olla teie jaoks halvim alternatiiv lahkuda. Mäletate, mida kirjutasin artikli alguses, kui rääkisin sellest, et on türannist abikaasasid, kelle elu on nagu põrgu? Kujutage nüüd ette, et teie abikaasa on lihtsalt selline inimene [ja võib-olla ta tõesti oli selline] - türann, kes, jättes teid maha, tegi teist vaba naise! Noh, toimunu põhjuste kohta - kirjutage ka. Mida te olete süüdi, milles ta on süüdi, ja selgitage kindlasti, miks ta on milleski süüdi ja miks te olete milleski süüdi. Paberil muutuvad kõik teie mõtted korrapärasemaks ja selgemaks ning neile tähelepanu koondades hakkate rahunema - teie emotsioonid hakkavad aktsiisi ja tuhmuma. Ja see on täpselt see, mida praegu vajate. Rahulik, ainult rahulik, kõik toimib ainult siis, kui maha rahunete.

Pöörake tähelepanu millelegi muule - kui naine hülgab oma mehe, ei tähenda see sugugi, et temaga oleks midagi valesti. Pole tähtis, kuulete - pole vahet, mida teie abikaasa teie kohta ütles, kui ta lahkus! Tema arvamus koosneb kõigest tema arvamusest, see võib põhineda kõigel, ka tema enda isekastel huvidel. Seega palun teil hoiduda madalast enesehinnangust, sest ühe mehe arvamus, eriti kui see on vale mees, ei vasta tõele. Mõelge endale hästi, ükskõik kui palju te oma pere lagunemisele kaasa aitasite. Teil on alati aega oma vigu mõista ja parandada, kuid oma elujõu säilitamiseks - nüüd peate seda tegema. Minu jaoks on oluline koguda teid, koguda teie süda ja hing, pühkida pisarad, rõõmustada, taastada teie enesekindlus, rahustada teid ja seada teid tulevase võitluse nimel parema elu nimel. Aidake mind selles. Palun. Siis, isegi kui kurat ise allmaailmast välja roomab - saate sellega hakkama! Ja isegi abikaasa lahkumisel jääte te ellu veelgi. Kõik parim on teie ees, elu, ise teate - asi on triibuline, nii et praeguse musta triibu puhul järgneb kindlasti ere hele triip. Igatahes, kes ütles, et nüüd on teil elus must vööt? Kõike tuleb käsitleda mõistmisega. Kõik, mis meie elus toimub, on paremuse poole! Kui abikaasa jättis su maha, siis peab see nii olema. Nii et teil on seda vaja! Ja kõik need elu triibud eksisteerivad ainult meie mõtetes, me maalime neid eri värvidega, sealhulgas tumedate värvidega. Kuid tegelikkuses lillede elul seda pole - see lihtsalt on. Nii et ärgem nägem teiste inimeste tegevuses enda jaoks probleemi, vaatame neis uusi võimalusi. Nüüd, kui abikaasa teist lahkus, olete vaba naine ja see, teate, on hea võimalus uue elu ehitamiseks. Seda peate kindlasti kasutama!

Mis puutub teie toimingutesse, siis ei peaks te kohe otsima oma abikaasale asendajat. Ja te ei saa seda teha enne, kui olete nii mõelnud. Emotsionaalse jõu taastamiseks peate natuke ootama ja lähenema sellele küsimusele rahulikult, läbimõeldult ja kogu vastutusega. Lõppude lõpuks sõltub teie edasine saatus teie valikust. Naise mehe lahkuminek on sageli masenduses, segaduses, segamatu, kuid mõnda aega ei suuda nad tegelikkust adekvaatselt tajuda. Seetõttu on suur tõenäosus, et psühholoogiliselt toibumata võib naine joosta kelmuse, püüdes täita tühimikku, mis on moodustatud pärast abikaasa lahkumist. Nii et võtke aega, kõigil on oma aeg. Lõdvestuge, mõelge hoolikalt läbi, milline peaks olema teie edasine elu, millist meest vajate, kus teda leida võite, mis teda huvitab. Üldiselt peate oma edasistele toimingutele lähenema tahtlikult. Ära karda, sinuga on kõik hästi - sina ja mees leiad ajaga midagi uut, korraldad oma elu ja unustad oma mehe, kes on sinust hüljatud. Sest kõik sõltub sinust endast. Ja kuna kõik sõltub teist, siis ei pea te oma tuleviku pärast kartma - see saab olema täpselt nii, nagu te seda teete. Otsustage kannatada ja valage pisarad - kannatate ja valate pisaraid ning hakkate tegutsema otsustavalt, tahtlikult ja eesmärgipäraselt - jõuate õnnelikku elu.

Sel juhul, kallid daamid, kui teie abikaasa jättis teid teie süü tõttu ja soovite teda tagastada, siis uurige enne selle tegemist hoolikalt kõiki tehtud vigu. Need vead osutavad teile oma vigadele, mida peate parandama. Peate muutma, aru saama? Sa ei saa lihtsalt oma mehele öelda, et sa ei käituta enam valesti ja seetõttu peab ta sinu juurde tagasi pöörduma. Olge täiskasvanud inimesed, vigu tuleb mitte ainult teadvustada, vaid ka neid parandada ja mis veelgi olulisem - välistada nende tulevikus toimepanemise võimalus. Ilma selle enda tööta ei pruugi te isegi proovida oma meest tagasi saada. Kuni muudate, ärge tegelikult muutke, endas ei naase teie abikaasa teie juurde tagasi. Ja selleks, et muutuda, peate jällegi rahunema, hoolikalt uurima kõiki oma iseloomu negatiivseid külgi, uurima oma käitumist, mille tõttu teie abikaasa teid jättis, ja seejärel metoodiliselt ja järjekindlalt kõiki teie puudusi parandama. Ja alles pärast seda saate pakkuda oma mehele, et ta naaseks teie juurde. Kui ta sind armastab, ei kiirusta ta sulle asendust otsima, ta annab sulle võimaluse oma puudused parandada. Ja kui ei, siis kui ta ei armasta, pole mõtet teda tagasi saata. Kõik sama, siis see lahkub.

Lõpuks tahan öelda teile, kallid naised, et igaüks, ma rõhutan, võib ükskõik millises olukorras olev naine oma elu korraldada. Abikaasa lahkumine pole lõpp - see on algus! See on uue elu algus! Pole vaja midagi karta, pole vaja nokitseda, vihastada, depressiooni minna, välismaailmast suhtuda, kõiki mehi vihata jne. Kõik need emotsioonide negatiivsed mõtted teevad teile ainult haiget. Hirm, viha, vihkamine, depressioon on teie vaenlased. Need ei luba teil enne teid võimalusi näha. Nende vaenlastega hakkama saades suudate oma mõistuse abil kõik raskused ja ebaõnne üle elada. Elu on üles ehitatud nii, et kõik parim selles on ees! Peate lihtsalt oskama kasutada võimalusi, mis teile elu pakub. Mida te loodetavasti teete.

Naise soov ühendada oma elu mehega on sügavalt sisemine ja sisemine.

Nägite selles ühtsuses võimalust ennast realiseerida, aidata oma lähedasel edukaks saada, lapsi kasvatada.

Kuid keegi mees jättis teid maha, kuidas selline pööre üle elada? On selge, et kohe pärast lahkuminekut soovite, et teie hing lõpetaks haiget tegemise, soovite selle unustada ja taas tunda end armastatuna, kallina ja ihaldatuna.

Ja tulevikus looge igal juhul väärilise inimesega sõbralik pere. Kuid kõik on korras.

Unusta ära!

Kui mõistate ise oma lahkumineku põhjuseid ja olete kindel, et te ei soovi selle inimesega suhete juurde naasta, proovige ta võimalikult kiiresti unustada.

Selle jaoks välistage elust kõik, mis tuletab meelde meest, kes teid lahkus:

• Interneti-kirjavahetus.
• Sõnumid.
• Esitleb.
• Vältige temaga kohtumist.
• Ära leia tema kohta teavet vastastikuste tuttavate ja kolleegide kaudu.

Kui otsustate, et teie endine väljavalitu on juba minevikus, ärge lohistage temaga seotud mõtteid oma praegusesse ja tulevikku. See võimaldab teie meeltel kiiremini rahuneda ja tunda vabadust.

Täiendage emotsionaalset tühjust

Suhtelised inimesed ja usaldusväärsed sõbrad saavad teid aidata. Pöörake nende poole, kes teid ei süüdista, ei pilka teie läbikukkumist.

Sa vajad:

1. Need, kes saavad nutta ja kellega võib olla hea ka ilma rääkimata.
2. Need, kes saavad usaldusväärsete nõuannetega toetada, aitavad olukorda objektiivselt vaadata.
3. Need, kes hoiavad lööbe eest kõnesid, samme ja pakuvad konstruktiivseid lahendusi.

Kas olete märganud süü suurenemist ja hakkate ennast süüdistama? See on loomulik, kui armastatud mees on lahkunud.

Kui vaatate endale ja oma varasematele suhetele, saavad sõbrad teid aidata, siis ainult teie saate endale juhtunu andestada.

Andesta endale

Isegi kui mõistate, et suhte lagunemises on mingil määral teie süü, on seda igal juhul! Saage aru ja öelge ebaõnnestumise põhjus ning looge järgmised suhted, võttes arvesse saadud kogemusi.

Kogemuste saamine on valus, kuid võite veelgi emotsionaalsema ebastabiilsuse saada ilma oma elu korrigeerimata, võttes arvesse kibedat kogemust.

See, et see mees sinust lahkus, ei tähenda sugugi, et sul midagi viga oleks. Ehk kui teate täpselt tema lahkumise põhjust, ei korda te samu vigu uuesti.

Andke teistele elualadele tähendus

On palju lugusid naistest, kellest mees loobus, ja alles pärast seda hakkasid nad elama nii, nagu nad soovisid! Nüüd on aeg oma unistused teoks teha!

See energia, mis kulutasite suhete ja oma mehe loomiseks, on nüüd parem suunata, et ennast paremaks muuta. Oleme juba ammu unistanud võõrkeele õppimisest või muistse maailma ajaloost, palun - leidke mõttekaaslasi, registreeruge kursustele või alustage omal käel tunde.

Olete hea nõelja - omandage uusi tehnikaid tänapäevaste materjalidega töötamiseks. Sõprade imetlemine tõstab teie enesehinnangut ja kui neil on soovi, õpetage neid. Oma oskuste ülekandmine on väga meeldiv ja tänuväärne tegevus.

Kui sõbraliku abi ja teie jõupingutustega sisemine tasakaal on taastatud, lubage julgelt endale lubada nii kerget flirti kui ka käe ja südame jaoks konkurendi otsimist.

Minge välja hea tuju, ilusa soenguga ja elegantsetesse inimestesse. Kui saate luua endaga hea tuju, on teie ümber piisavalt inimesi, et teha hea valik.

Võib-olla on teie küsimus keerulisem, näiteks kui teie abikaasa lahkus, mida teha ja mida teha, kui teil on ühiseid lapsi või ühine äri?

On selge, et seda inimest pole kunagi võimalik elust täielikult välistada, vaid peate võimalikult kiiresti ja selgelt määratlema oma suhte piirid. Praegu tuleks temaga kõike võimalikult palju jagada, välja arvatud paratamatult paratamatud hetked.

Üsna sageli muretsevad naised pärast sunnitud lahkuminekut küsimusega: "Kuidas kätte maksta mehele, kes teie maha jättis?" Vastused sellele küsimusele ulatuvad traagilisest naeruväärseni.

Kas see on kättemaksu väärt?

Mõnikord haarab pahameel naise nii palju, et ta leiab enesetapu ainus viis oma solvatud tunnete väljendamiseks. Tagastamata armastusel põhinev enesetapp pole sajandeid kriminaalsetest kroonikatest eemaldunud.

Selle sammu otsustavad naised, kes vahekorda astudes panevad end tagaküljele ja keskenduvad täielikult jumaldamise objektile.

Inimese jaoks, kes hülgas teid, olete teatud mõttes ja nii "surnud", kas see on seda väärt, et midagi tõestada või oma elu hinnaga näidata?

Kuid kui mõni mees hülgas inimese ja te ei tea, kuidas sellest üle elada ilma kurjategijat “karistamata”, on rahaliste vahendite arsenal lai:

• Vara kahjustamine: uus mobiilne seina vastu, mulgustatud rehvid, suhkur bensiinipaagis või puru auto kapotil. Lõika riietelt nööbid, lõigake lemmikjopelt graatsilised augud, parem tagant, nii et te ei pane seda kohe tähele
• Hävitamine maine: Internetis ilmuvad reklaamid tema rahalise maksejõuetuse, võime kohta usaldada vallalisi naisi ja elada nende arvelt
• Demonstratsioonromaan oma kolleegi või sõbraga

Kuid mõelge, kas lahutasite selle sõna täies tähenduses inimesega, kellele olete valmis kulutama oma mõtteid, aega, leidlikkust? Jah, ja kas teil on seda vaja?

Parem suunata kogu tähelepanu endale - mida sa tahad, on aeg seda lihtsalt teha! Selline terav ja kurb sündmus, nagu mehega lahkuminek, võib olla uue uue eluperioodi algus!

Kui mees on teid hüljanud, võib psühholoogiline abi olla teile väga kasulik, eriti kui teile tundub, et kogu maailm on kaotanud oma olulisuse, kõik on muutunud halliks ja ebameeldivaks, on teist ära pööranud, oma näo katnud. Puudub entusiasm, valitseb täielik apaatia ja hing ning mõtted kerivad mälestustes pidevalt läbi mineviku, naasevad hetkedesse, kui olite koos, otsisite tehtud vigu ja kerivad pidevalt nende peade juurde ... Arvate: saaksite kõik ära parandada, kui ma poleks seda teinud ... Siis oleks ta minuga, hoiaks jälle mu kätt, naerataks mulle uuesti ja vaataks selle leebe pilguga - ta oleks minu. Siin on esimene reegel: ära süüdista ennast. Mis juhtus, juhtus, te ei saa seda tagasi saata. Sageli süüdistame end selles, mis pole seda väärt, ja see tekitab ainult iseendale psühholoogilisi raskusi, ebamugavust ja kaotab meelerahu. Isegi kui olete tõesti teinud põhimõttelisi vigu - võtke see teadusesse nii, et järgmine kord te seda suhtesse ei näe. Kogu elu peate püüdlema ideaali poole, otsima ennast sellest maailmast, parandama oma valearvestusi. Lõppude lõpuks õpime kõige paremini just nemad. Ja enamasti pole keegi süüdi selles, et suhe lõppes või mees hülgas sind. Lihtsalt juhtus nii, et suhe on end ammendanud, armastus on kadunud või selgus, et sa pole lihtsalt need inimesed, kes üksteist vajavad. Võtke seda enesestmõistetavana ja võtke uudiseid rahulikult: juhtub ju tihti, et noormees uputab teid mitte seetõttu, et olete milleski süüdi, vaid seetõttu, et ta on ennetavam, ja märkas varem, et sellest liidust ei tule midagi. ... Parem on otsida kedagi uut, alustada uut elu, kui kannatada ja otsida vanades suhetes vigu, saamata neilt mingit naudingut.

Psühholoogid soovitavad esimesel perioodil, kui mees teid viskab, mitte hoida negatiivseid emotsioone tagasi ja lasta neil välja pritsida. Lase endale nutta, kui seda soovid, ära end vaoshoita, sest pisarad kannavad keha jaoks paljusid funktsioone, sealhulgas psühholoogilist abi, vajalikku emotsionaalset vabastamist. Esimesed paar tundi pärast pausi on kõige valusamad. Negatiivsete tunnete kulminatsioon toimub, inimene kannatab kuuldud uudiste pärast, on stressis, hiljem mõtleb kõik enne juhtunut üle, otsib võimalusi midagi muuta, mõtleb, mida edasi teha.

Iga tüdruk reageerib omal moel sellele, et mees hülgab ta. See sõltub temperamendist, kiindumusest armastatud suhtes, psühholoogilisest seisundist lahusoleku ajal, tüdruku psühholoogilisest meeleolust, kui palju ta noormeest armastas. Oma osa mängib ka tema vanus, kogemus ja enesehinnang.

Kui lahusolek oli teie jaoks eriti valus (apaatia, stress, ärevus, isupuudus, suitsiidirisk, unetus), on kõige parem pöörduda psühholoogi või psühhoterapeudi poole psühholoogilise abi saamiseks. Sellised inimesed on oma ala professionaalid ja aitavad võimalikult kiiresti ja tõhusalt vabaneda sõltuvusest oma armastusobjektist. Psühholoog ei anna teile emotsionaalse ja ebaratsionaalse põhjenduse korral nõu näiteks selle kohta, kas teie tüdruksõber on ema. Ta aitab teil end mõista, selgitab teie probleeme ja aitab teil seda olukorda lahendada. Kui märkate, et sümptomid on rohkem väljendunud ja võivad areneda ka depressiooniks, on parem pöörduda arsti poole.

Ebameeldivatest mõtetest abstraheerimiseks ja lahkumineku haavade kiireks paranemiseks tehke seda, mida armastate, eemaldage ebameeldivatest mõtetest tähelepanu. Hoolige enda eest, minge ostma, registreeruge tantsimiseks või sportimiseks, valige endale mõni uus hobi. See aitab teil mitte ainult juhtida tähelepanu halbadest mõtetest, vaid luua ka uusi tutvusi, uusi sõpru, kes pakuvad teile psühholoogilist tuge ja abi.

Kui vajate endiselt psühholoogilist abi, sorteerige ennast välja, küsige endalt, mida te vajate? Võib-olla varitsesid teie hinges pikaajalised kaebused, sõnad, mida mehele ei öeldud ja kellega koos lahusite. Võib-olla on suhetes ebaselgeid olukordi, lubadusi, mis teid kummitavad ja milles peate välja mõtlema ja mõistma nende olemuse. Sel juhul saate rääkida mehe, kes teid prügist viis, või kui see pole võimalik, siis psühholoogi, ema või sõbraga. Rääkige inimesega, keda usaldate, mõistke samal ajal iseennast ja analüüsige olukorda. Võib-olla aitab teie vestluskaaslane teil välja selgitada mõned punktid, mis teid häirivad.

Ärge lubage end kurvastada, tõmmake end negatiivsetest mõtetest eemale - see on peamine psühholoogiline abi, mida mõni spetsialist teile soovitab. Mis kõige tähtsam - ära kahtle enda suhtes ja ära lase enesehinnangul langeda. Enamikul naistel oli sellistest olukordadest kogemus, kuid nad võitlesid kõik endast olenevaga. Ja nad tulid välja juhid, kes said oma kurbusega hakkama. Miks sa ei saa? Ärge kunagi kahelge oma väärtuses ja iseendas. See, et mees hülgas sind, ei ole põhjus nina riputada. Võtke olukorda nagu igapäevast, võtke oma emotsioonidega toime, armastage ja hellitage ennast jätkuvalt, tehke enda jaoks meeldivaid oste, suhtlege teile meeldivate inimestega ja unustage oma ebaõnnestumised kiiresti. Neist tuleks eraldada ainult kasulikke asju: saada suhetes üha rohkem kogemusi, olla teadlik oma vigadest, uurida erinevaid olukordi ja elu ise.