Millised on vanemate halvimad vead? Mida tunneb laps, kui teda võrreldakse teistega või kasvatatakse avalikult? Kuidas sa ei ütle: "Pane müts pähe" või "Valmista supp"? Õpetaja Dima Zitser jutustab.

Peamine vanemlik patt on uhkus

— Tahaksin rääkida kõige hullematest vigadest, mida vanemad võivad lastega suheldes teha. Vanemate pattude kohta, praktiliselt.

— Peamine vanemlik patt, mulle tundub, langeb kokku inimese peamise patu, uhkusega. Uhkusel enda üle pole midagi halba. Aga temast kasvab välja veendumus, et mina olen boss, temast aga orjastamise tasemel vastutus lapse ees. Peate ennast kergemini kohtlema, kuigi see tuleb ainult vanusega.

— Kas võrdlemine on hirmutav? Suur viga?

— Kõige ja kõigega võrdlemise juur on meis endis: me ei ole piisavalt iseendast sellisena, nagu oleme. Me ei usu erinevate asjaolude, eriti enda kasvatuse tõttu, et oleme lahedad. Ja nii proovimegi, et oleks midagi, millest saaksime haarata, et vähemalt meie laps oleks kõige lahedam.

"Aga võib-olla tunneb laps end kellegagi võrdlemisest hästi." Võib-olla tahab ta teisest lapsest paremaks saada.

«Kui last võrrelda kellegi teisega, juhtub temaga mitu asja. Asi number üks: mida noorem ma olen, seda olulisemad on minu jaoks mu ema ja isa ning ma usaldan neid tingimusteta. Kui ema ja isa ütlevad mulle, et olen hullem kui Pavlik, hakkab mu enesekindlus murenema. Hakkan esimest korda aru saama, et võib-olla pean elama mitte nii, et oleks huvitav, vaid nii, et Pavlikust mööduks.

Seda saab teha erineval viisil: määrida tema märkmik tindiga kokku, petta ema ja öelda, et Pavlik sai testis kahe. Saame hoopis teistsuguse mehhanismi, konkurentsimehhanismi, millel pole enesearenguga mingit pistmist.

Kas see on hea või halb mehhanism? See on teistsugune vestlus. Aga kui me räägime inimesest meis, siis see siin ei peaks toimima. Ma arvan, et lugejad ise mäletavad, kuidas see siin toimub. Näiteks sõidame rahulikult autoga mööda teed ja järsku muutub meile millegipärast ülitähtsaks kellestki möödasõit. Miks ja kuidas see juhtub, pole teada, me lihtsalt vajutame järsku kõigest jõust gaasi ja kihutame edasi. Ja just sel hetkel on huvitav enda sees olevaid aistinguid jäädvustada.

Võime rääkida selle tunde olemusest. Olen viimastel kuudel palju mõelnud inimese ja looma ideele meis. On ilmne, et meil on mõlemad. Mulle tundub, et inimese eksistentsi üks eesmärke on jõuda lähemale inimlikule printsiibile ja eemalduda loomast.

Mille poolest me loomadest erineme? Vaba tahe. Loomad ei saa endale öelda "jah" ega "ei".

Loomane loomus meis on just nimelt soov ellu jääda: püüda kinni parim emane või isane, mööduda teel inimesest ja lõpuks võita Pavlik. Muidu teeb seda kõike meie eest keegi teine.

Kuid siin on probleem: viimase paari tuhande aasta jooksul ja lugejad on sellest ilmselt kuulnud, on palju muutunud. Instinktid jäävad, aga muu on muutunud. Nende kahe pooluse vaheline pinge on inimelu.

Sel hetkel, kui sõidan mööda teed ja minus vallandub “ma pean temast mööduma”, oleks tore inimlik element sisse lülitada. Esitage endale küsimus: "Miks?"

- Veel üks instinkt: teie järglased peavad ellu jääma!

- Jah, sellepärast "pane müts pähe", "lõpeta supp" ja nii edasi! Kui see instinkt mu peas sisse lülitub, ütlen endale: “Dima, oota. Laps ise tunnetab, kas tal on soe või külm. Kas ta on täis või näljane? Kõik on korras".

Sama ka toiduga: ma saan aru, miks meie esivanemad sõid esimest, teist ja kolmandat, eriti põhjamaalased – muidu oleksid nad surnud. Kuid nüüd see enam nii ei ole ja seda on oluline mõista.

Manipuleerimine – vägivald inimlikul viisil

— Järgmine levinud viga on manipuleerimine, kas see on hirmutav?

- Leppigem kõigepealt kokku, mis see on. Minu sõnastuses on manipuleerimine petmine. Kui me midagi teeme, õpetame seda järgmisele põlvkonnale, see on iseenesestmõistetav. See, kuidas me käitume, näitab meie lastele, kuidas käituda.

Juhtub, et mõnikord ütlevad vanemad: "Ta (või ta) on selline manipulaator!" Noh, seda sa talle õpetasid. Kui mu vanemad mind ikka ja jälle petavad, öeldes, et Baba Yaga ehk politseinik, kellel on piisavalt kujutlusvõimet, tuleb nende juurde, kes oma putru valmis ei tee, siis õpin selle tehnika kiiresti ise selgeks.

— Miks on vanematel nii lihtne manipuleerimisse libiseda? Kas need on pingutuseta?

— Kiusatus kasutada jõudu näiliselt humaansel viisil. Kujutagem ette näidet: ma valasin lapsele suppi, laps põhjustas seal laevaõnnetuse ja suppi ei söönud. Mu instinkt lülitus uuesti sisse: mu järglased ei jää ellu, kui nad seda suppi ei söö. Olen ema, pean jälgima, et laps sööks.

Saan ta tooli külge siduda, spetsiaalse suuavajaga suu lahti teha ja sinna suppi valada. Aga see on kuidagi ebamugav.

Las ma petan teda. Petmiseks on palju võimalusi. Kas mäletate särava Dragunsky näidet filmis "Saladus tuleb ilmsiks"? Ja muide, Deniska seisundit kirjeldatakse suurepäraselt. See on meetod number üks, kui kasutame koolitust: "Kui lõpetate supi, saate suurepäraselt."

On olemas keerulisem ja perverssem meetod: "Kes suppi ei söö, sellel on igavesti väikesed käed, ta ei abiellu, ei saa kunagi suureks."

— Mulle tundub, et inimene ei jälgi alati, millega ta manipuleerib. Ja ta usub täiesti siiralt, et teeb seda, mis on parim.

"Pealegi on tal selleks õigus." Oleme inimesed, meie põhiõigus on eksida ja komistada. No komistasime, raputasime end maha, mõtlesime ja läksime edasi. Ja see "liigu edasi" on üsna oluline punkt. Loomulikult langeme sellesse. Milline vanem ei tunneks valu südames, kui tema laps läheb õue ilma sallita ja isa arvab, et seal on väga külm? Küsimus pole selles, kas mu süda hakkab valutama, küsimus on selles, mida ma sellega ette võtan.

Kui laps lubaks kell 21 koju tulla, aga kell 9, 10 või 11 teda pole ja telefon ei vasta, siis milline vanem ei hakkaks hulluks minema? Küsimus on selles, mida ma teen, kui lähen hulluks? Ma lähen orjastamise teed: seon ta aku külge, ta ei lähe üldse kuhugi ja jään rahulikuks. See ei ole inimlik viis, kuid see on olemas. Inimese tee on keerulisem, täis kahtlusi, konflikte ja leppimist, kompromisse, järelemõtlemist.

Eneseõigus ei ole ükskõiksus

— Kas on olemas selline vanemlik patt nagu ükskõiksus? Isa lamab diivanil, vaatab telekat ja saadab lapse tahvelarvutisse mängima. Kas tõesti juhtub, et vanematel pole lastega lõbus?

— Ma ütleks, et see vestlus ei räägi ükskõiksusest. Mul on õigus teha seda, mis mind huvitab. Enamasti ei peaks ma esimesel kõnel lapse juurde tormama, lükates kõik ettevõtmise edasi. Emme istub, loeb rõõmuks raamatut, laps tuleb joostes, tema jaoks on väga oluline, et ta koos emaga praegu midagi ette võtaks.

Sel hetkel saab ema omaenda eeskujul õpetada lapsele olulist oskust - oma vajaduste teadvustamist: "Mul on õigus teha seda, mis mulle praegu huvi pakub." Ja võtke üks minut, et öelda meile, mis on nauding. See pole sugugi ükskõiksus, vaid hoopis vastupidi, see on õigus iseendale. Õigus iseendale on see, mida loen, mida kannan, kellega ja kuidas ma sõber olen, see on teadlikkus. Kui suudaksime kõigile maailma lastele seda õigust neile endale õpetada ja seejärel ka täiskasvanutele edasi anda, siis siseneksime õitsengu kuningriiki.

- Seal on selline nali. Ema vaatab aknast välja ja karjub pojale: "Mine koju!" - "Ema, kas mul on külm?" - "Ei, sa oled näljane!" Mis siin vanemaga toimub?

— Teie terminoloogiat kasutades ütleksin ma mõtlematuse patt. Mis emaga toimub? Ema isa tõi poest mammuti ja tema põhiinstinkt lõi uuesti sisse: anna poega kiiresti süüa. Vastasel juhul söövad mammutid teised inimesed. Mul on emale sõnum: mammut ei kao kuhugi, lamab tunni aja pärast samas kohas.

Ja kui äkki tõesti söövad, siis läheme nurga taha poodi ja ostame sealt juustu, leiba ja pelmeene. Siinkohal on lahe peatuda ja küsida teistmoodi küsimus: "Kas sa oled näljane?" Muide, see on oluline emaküsimus: lapsed tõesti mängivad. Mõttetusse langemise vältimiseks kulub vaid sekund, üks sekund.

"Sa pead ikkagi õppima, kuidas seda püüda."

— On tööriist, mis ei vea alt. Ja mul on tuhandeid ülevaateid selle kohta, et see töötab. Hingake sügavalt sisse. Avasin akna, et Pavlikule karjuda. Hingasin sügavalt sisse. Ja sulges akna. Või avas selle ja hingas sisse: "Pavlik, kas sa oled näljane?" - "Ei!" - "Ma olen näljane, ma lähen sööma!" See on kõik.

Hea, et me sellest rääkisime. Saan aru, et peame jätkama sõnade otsimist. Väga sageli ütlevad inimesed mulle: "Ei, see on võimatu, see pole võlukepp, see on kõik." See ei ole võluvits, see on spetsiifiline ja väga lihtne tööriist ning see ei maksa raha. Proovi seda. Ta annab meile kolmesekundilise edumaa ja me ei vaja rohkem aega.

Ja siis on valik: kas lasta tal minna või toita teda ja luua primitiivne süsteem. Kuid igal juhul on see teadlik valik. Ja valikuvabalt naaseme taas loomaloomuse juurde, ilma valikuta ütleme: "Lõpeta supp!"

Kuidas vanemad saavad oma lapsi reeta

— Reetmine on ilmselt kõige kohutavam vanemlik patt. Kuidas vanemad oma lapsi reedavad? Ja kuidas nad saavad selle lõpetada?

— Kuidas saavad vanemad oma lapsi reeta? Esiteks enesekindlus. Alustame kõige lihtsamast reetmisest: kõnnime trepist üles, minu laps hüppab ja mürab, naaber klõpsab keelt ja sel hetkel demonstreerin järsku, et naaber on mulle kallim kui mu laps. Inimesed küsivad minult: kas ma peaksin laskma oma lapsel sissepääsust müra teha?

Kuid müra tegemine on lapsepõlve olemus. Naaber tuleb koju ja rahuneb või ei rahune. Nii see talle meeldib.

Selles olukorras on peamine sõnum, mille ma oma lapsele saadan: "Sa oled mu kõige armastatum ja tähtsam inimene, mitte naaber, vaid sina." Selle sõnumi saatmine nõuab veidi mõtlemist.

Teine puhas reetmine on kooli lastevanemate koosolekud. Kui luban teisel inimesel oma kallimast tema selja taga rääkida ja seda isegi teiste inimeste juuresolekul. Ja siis koju naastes tõstan selle arvamuse esiplaanile ja hakkan kallimat noomima. Me võime end petta nii palju kui tahame, kuid see on reetmine selle puhtaimal kujul.

Teine näide on vanaemade kohta. See on valus ja tõesti raske. Vanaema hakkab inimest üles ehitama: nüüd on vaja süüa, nüüd on vaja magama minna. See ei ole puhas reetmine, aga kui me ei kaitse oma kallimat, isegi ei selgita talle, mis toimub, on see sama lugu.

Kui ma saan aru, et mu laps ei maga päeval, noh, ta ei taha magada ja vanaemal on vaja, et ta magaks poolteist tundi, isegi kui ta nutab, siis ta lihtsalt ei lähe oma juurde. vanaema. Te ei saa panna inimest oma suhetes kolmanda osapoolega pantvangi. Jah, mul võivad olla keerulised suhted oma vanematega, kuid see tähendab, et minu ülesanne on need korda saada, ma olen täiskasvanu. Rääkida on vaja, jah, vahel on vaja konflikti minna, saame koos perepsühholoogi juurde minna, saame palju asju teha. See on täiskasvanute suhe ja täiskasvanu vastutus. Kuid ärge rebige last laiali.

Tundsin, et nüüd lükkan selle luti talle lihtsalt suhu

— Mis on Dima Zitseri suurim viga isana?

- Mul on kolm last. Minu vanim tütar sündis, kui olin 21-aastane. Mäletan väga hästi, et tol ajal olin täiesti kindel, tunnistan, et nutmine pole hea. Et vanem peab tegema kõik, et laps ei nutaks. Ma olin nii loll, et ma isegi ei hoolinud sellest, kust see usk tuli. Mäletan seda ärritust, kui ta nuttis.

Ja ma mäletan, kuidas ma sellega hakkama sain. Väike ühetoaline korter. Minu tütar on umbes aastane, ta lamab oma võrevoodis, ma olen temaga kahekesi jäetud ja harjutan sel ajal midagi. Ja nii ta nutab, lähen tema juurde, võtan teelt luti, tõstan käe ja saan aru, et käe lihas on väga pinges. Ja nüüd ma pistan talle selle luti lihtsalt suhu.

Ja siis ma kardan väga. Nii võimas teadlikkuse hetk. Ma olin väga hirmul, väga hirmul. Ja siis ma hakkasin sellele mõtlema, hakkasin tähelepanu pöörama, hakkasin vaatama, mis on mis. Teisel hetkel, mil ma kartma hakkasin, sünnitas see mõtteahela: kuidas see juhtub, mis pärast mida tuleb.

Teine viga on seotud keskmise tütrega. Vanim sündis siis, kui olime väga noored, kes ei hoolinud, olime läbi ja ei hoolinud millestki, ja tema veetis meiega. Noorim on juba meiega koos, sest oleme leppinud, et see on väga õige viis elada. Ja keskmine tuli meie asutamise ja füüsilisest isikust ettevõtjana tegutsemise ajal.

Tema kasv oli meie jaoks üsna tugev ja dramaatiline. Seoses sellega, mida ma oleksin muutnud, kui ta oli 4, 5, 6-aastane, oleksin teda palju rohkem kõikjale kaasa võtnud, temaga palju rohkem aega veetnud. Juhtus nii, et mina ise ei saanud sellest naudingust piisavalt osa – olla temaga vähe.

Siis mulle tundus, et noh, väike laps on väike laps, me oleme ikka head vanemad, teda armastatakse. Aga täna veedaksin temaga nii palju aega kui võimalik. Lähtudes lihtsalt sellest, et lähedased ei saa enamikul juhtudel üksteist segada.

Olukord on minu jaoks kohutav. Olen 51-aastane. Olen õpetanud keeli 23 aastat. Kaks last: poeg Dmitri (24) ja tütar (16). Ma elan Moskva piirkonnas, mu poeg õppis Moskvas ja läbis hiljuti praktika. Kuus kuud tagasi hakkas tüdruk talle VKontakte'is kirjutama. Poeg kohtus temaga, meeldis teineteisele ja hakkas kohtamas käima. Tüdruku peres (nimi on Nastya, 21-aastane) võeti nende poega väga hästi vastu. Mul oli ka hea meel - tüdruk õpib ülikoolis suurepäraselt, teeb hästi süüa ja on hooliv. Kuid selles oli veidrust. Kuni mu poja ja Nastjaga on kõik korras. Niipea kui ta oma ühiselamusse lahkus, tulid hüsteerilised kõned, nõudsid kiiresti kohale tulla, tavaliselt öösel.

Seni aga mingeid märke polnud. Nastja tuli meile külla, saime tuttavaks, kõik tundus korras olevat.

Suvel otsustasin teha oma pojale kingituse - puhkuse Sotšis tema tüdruksõbraga. Reis läks mulle maksma üle 100 tuhande. Lennupiletid kahele, üüritud majutus. Ekskursioonid, meelelahutus. Ühel õhtul helistab mu poeg - Nastja jooksis minema. Ma küsin: "Miks sa mind lahti lasid, kas sa ei hoidnud mind?" Ta ütleb: "Ma hoidsin teda ja ta hakkas karjuma kogu sissepääsu ajal." Ja põhjus oli arbuusi pärast. Ta solvus ja jooksis öösel võõras linnas minema. Kõik olid ärkvel.
Sel ajal, kui poeg Nastja juures oli, tuli ta koju väga harva, mõneks tunniks. Üks asi veel. Jõudsin vaevu viimasele bussile, kella 12 paiku öösel. Enne kui jõuame tere öelda, helistab juba Nastja. Ja 2-3 tundi. Ta istub ja räägib temaga kuni kella kolmeni öösel, siis magab ja sõidab hommikuse 5-tunnise bussiga tagasi Moskvasse. Ma ei saanud oma pojaga üldse suhelda, ainult siis, kui ta Moskvas üksi poodi läks ja mulle helistas. Kui Nastja läheduses oli, ei vastanud ta kunagi telefonile.

Kui see juhtus, ei olnud mul aega kohale tulla, helistas Nastya. Öö. Ta jooksis kodust ära – vanaema nimetas teda halva sõnaga. Ja nüüd seisab ta õnnetuna maja all. Ta palub oma pojal kiiresti tulla. Poeg ütleb, et takso jaoks pole raha. Ta – võta, leia kust tahad, aga tule. Meil ei olnud raha takso jaoks. Ta helistas ja helistas ja läks hüsteeriliseks. Siis, nagu alati, "hüvasti, see on läbi." Siis nad leppisid, poeg küsib, kas Nastja saab meie juures elada, kuna ta tülitses oma ema ja vanaemaga. nõustusin. Nastya saabub reedel (viimasel). Nad ei suhelnud palju; poeg hoiatas teda, et ta on oma perekonnaga tekkinud tüli tõttu stressis. Pühapäeva õhtul näen, et Nastja valmistub Moskvasse lahkuma (sugulastega on ta rahu sõlminud). Ja minu oma läheb temaga kaasa - Nastja kott on raske, ta vajab sellega abi. Ta tuleb paari päeva pärast tagasi. Lahkusin kaardiga, kus raha mulle üle kantakse. Esmaspäeval helistan, et tulge, sest istume ilma sendita, kogu raha on kaardil. Sain alles kolmapäeval. Kui ma oma pojale uuesti helistasin, nimetas ta teda reeturiks (Nastja kuulis seda). Istusime kaks päeva ilma rahata. Poeg ilmselt ei hoolinud sellest, et tema vanaemal, emal ja õel polnud sisuliselt midagi süüa. Vihastasin, tellisin endale uue kaardi (tundide eest tasumiseks) ja hoiatasin kõiki õpilasi, et vanale kaardile enam raha ei kantaks. Üldiselt saabub mu poeg kolmapäeval. Mul polnud tema jaoks veel aega, annan tunde, arvan, et vabastan end, räägime kõigest. Minu oma on jälle telefoni otsas kinni, teatab. Paarkümmend minutit enne viimast bussi jookseb poeg metsikute silmadega tuppa (an annan õppetunni) ja küsib pileti eest raha. Ta keeldus ja ütles, et peame lõpuks kõigest rahulikult rääkima: tema tulevastest õpingutest, tööst ja sõjaväest. Kuulen hüsteerilist kiljumist toru teisest otsast. Ta karjus nagu hull. Poeg nagu zombi pakib asjad ja hakkab minema. Väljas on öö. Ilma rahata. Nastja nõuab, et ta tuleks. Kuidagi rahustasin oma poja maha. Ma pidin sõna otseses mõttes temast kinni hoidma, et ta ei lahkuks. Nastja helistab vahetpidamata. Näen, et ta kardab juba telefoni vastu võtta. Nii et ta hakkas mulle erinevatelt numbritelt helistama. Mina ka ei võta. Rääkisin oma pojaga. Ta rääkis mulle oma arvamuse oma tüdruksõbra kohta. Emotsionaalselt tasakaalutu, tänamatu (ta ei tänanud mind kunagi puhkuse eest Sotšis ja kuldketti sünnipäevaks), ahne. Poeg ütleb, et armastab teda väga.
Hommikul koputatakse aiale (meil on oma maja). Poeg ütleb: "See on ilmselt Nastja, kes saabus." Vaatan, ta kardab seda avada. Ta helistab jälle kõigile telefonidele. Istume vaikselt. Nad vasardavad pool tundi. Ütlen pojale, et see on juba sündsusetu (kui ma vaid oleks teadnud, millega see lõpeb). Vastumeelselt läksin seda avama. Nastja vanaema tuleb majja (esimest korda nägin teda). Selgub, et Nastja helistab öösel oma vanaemale (vanaema on Moskvast 100 km kaugusel asuvas suvilas) ja ütleb, et ta viskab end 16. korruselt alla. Vanaema läheb õuduses Moskvasse, võtab Nastja ja nad tulevad meie juurde. Kui poeg värava avas, kostis üle tänava ebainimlikku karjet (loomulikult võis õudusest halliks minna). Ma ausalt kartsin oma poja pärast, arvasin, et ta tapab ta. Ta karjus: "Miks sa telefonile ei vastanud, miks sa seda ei avanud..." Mu poeg ja Nastja on tänaval, minu vanaema ja mina oleme majas. Ja me läheme minema - "tahad nad eraldada" (!) (seda hoolimata sellest, et ma korraldasin neile reisi, ma ei näinud oma poega üldse, olin kogu aeg Nastjaga, unustasin selle täielikult perekond), "need on Romeo ja Julia", "meil on Moskvas kaks korterit ja maja, me ise toidame teda, riietame teda, anname ta lihtsalt Nastjale." Algul üritasin seletada, et ma ei sega, aga vahel vajan ka poja abi, pole kellelegi teisele loota. Kasutu. Nad süüdistasid mind kõigis surmapattudes. Ei lasknud mul sõnagi sisestada. Vanaemast saab aru, ta kartis lapselapse pärast, et teeb endale midagi. Üldiselt istusin käsi-nägu asendis ja raputasin lihtsalt šokist pead - kuhu mu poeg sattus? ! Üldiselt tegid noored rahu, seisid tänaval, tunglesid koos. Vanaema karjub mulle, et neid ei saa lahutada (nagu ma eraldaksin neid). Nägin, kuidas poeg läks asju pakkima. Nastja on tänaval. Ma lähenen talle. Ta: “Miks sa teda reeturiks nimetasid?” Ütlen talle rahulikult, et vahel on mul poega vaja. Kui ma talle meelde tuletasin, et ta isegi ei tänanud mind, hakkas ta vanaema peale karjuma: "Anna talle raha." Siis kutsus see tüdruk mind hüsteerikuks. Ütlesin talle: "Minge minu majast välja." Veel üks kisa. Poeg läheb oma asjadega ukse taha, üritasin teda mitte sisse lasta. Vanaema (auustatud kirjandusõpetaja, 34-aastane kogemus) ripub minu küljes ja karjub, et Nastja sureb. Surusin oma pea vastu poja rinda ja ta süda peksis nii palju, et mul tekkis hirm. Üritasin vanaema välja ajada, ükskõik mida. Ta hakkas mind peksma, riideid kiskuma ja pojast eemale kiskuma. Ma ei saa teda võita ja mu vanaema on minust kolm korda paksem ja tugevam. Püüdsin oma pojaga arutleda – kuidas sa nii ebaadekvaatsete inimestega koos elad? ! Vanaema karjub Nastjale ja tema pojale: "Minge minema, ma hoian ta kinni." Ta hoiab ise ust kinni, et ma ei lahkuks. Järjekordne lööming tänaval värava juures. Vanaema hoiab väravat, kuni noored lahkuvad. Mu tütar nuttis seda kõike vaadates. Algul tahtsin isegi peksmise kohta avalduse kirjutada. Aga politsei poleks aru saanud – olukord oli tragikoomiline – peksid teda ja viisid poja minema. Ja küsimus on – mida teha? Mu poeg on nüüd rahatu. Ma ei helista talle, ma olen solvunud - noh, ta poleks tohtinud lubada tal oma ema peksta ja solvata. Vabandust, et palju kirjutasin.

Mida te soovitate?

Ja kõige hullem on see, et kui ma mäletan, kuidas mu poeg lahkus nendega, kes mind peksid ja solvasid, siis mul läheb hing nii valusaks ja mul pole jõudu. Aga mitu korda ta ütles, et armastab mind väga ja aitab mind ega jäta mind kunagi hätta. Ma pole ainus, kes on šokeeritud. Mu tütar ei suuda uskuda, et tema vend minuga seda tegi.

9. september 2016

Tracey

Olesja Verevkina

Tracey, kas sa räägiksid meile endast ja räägiksid probleemist. Sõnumi teema põhjal on selge, et teie poeg reetis teid. Räägi meile lähemalt.

9. september 2016

"Poja reetmine" on tugev määratlus. Kas sa saaksid kirjutada, mis on tema reetmine?

Jah, lugu on keeruline, kibedate tunnetega. Aga sinu jutust on selgelt näha, et ükski loos osaleja ei oska “ei” öelda. "Ei" - endale, teistele. Poeg on suureks kasvanud ja lapsik lause “ma ei lahku kunagi” ei ole lubadus, vaid tema kiindumuse väljendus. Tõenäoliselt on ta pehme ja tundlik, vastuvõtlik mõjudele. Aga võib-olla tegi ta valiku – kõik pojad valivad varem või hiljem teise naise ja neid ei saa hoida. Sa tegid vea, püüdes teda kinni hoida. Ma arvan, et ta pole nii loll, et ei näe ega mõista, mis toimub. Anna talle aega. See ei ole tema jaoks lihtne ja ma arvan, et ta on tunnete segaduses ja loomulikult ei käitunud ta nagu poeg. Sa oled ema, sa annad mulle andeks, aga ta ei ole. Sellistes olukordades toob sekkumine ainult kahju, jääte äärmuslikuks. Ema on oma poja elus üksi ja naisi ei saa olla. Palju.
Ja ärge kiirustage oma poja suhteid "korraldama" - kettide andmist, reiside eest maksmist jne - laske neil see ise välja teenida ja teil pole põhjust talle ja talle tänamatust ette heita. Igaüks peaks olema teadlik oma piirangutest. Heategevus (ja ka lastele) loob vaid illusiooni, et kõik ilmneb iseenesest ja sõltuvusest. Las nad elavad oma mõistuse järgi ja me näeme.

9. september 2016

Võin ka lisada. Olen alati püüdnud anda lastele parimat. Ma lahkusin koolist madala palga tõttu, annan eratunde. Lapsed teavad, et minu pension tuleb mikroskoopiline, kogemus puudub. Aga ta võiks lapsed mere äärde viia. Mu poeg õppis riigi parimas meditsiinikoolis. Üürisin talle Moskvas maja. Tuletasin oma lastele alati meelde, et vanas eas on nemad mu ainuke tugi. Mis siis nüüd? Kas poeg valis tüdruku ema asemel? Pealegi nägin, kuidas nad mind peksid, ega teinud midagi. Vaikselt pani ta end valmis ja lahkus koos nendega. Ja proovisin Nastjale midagi maitsvamat valmistada, kui ta meil oli, sundisin poega talle lilli kinkima. Ta pakkus, et elab meie juures. Niipalju siis tänust.

Aitäh vastuse eest. Sain ka aru, et ma poleks pidanud peatuma. Siis, kui ma veidi rahunesin. Häda on selles, et ma ei tea, mida ta nüüd teeb. Ta ei saa tööd ilma kogemuseta, kogenud arstid on ilma tööta, on koondamisi. Plaanisime, et ta läheb residentuuri. Kes maksab nüüd tema õpingute eest? Nüüd sõjavägi. Võib tulla kohtukutse. Nõuan, et te ei varja end sõjaväe eest - see on kriminaalkuritegu, te ei saa sellega oma elu alustada. Kuid mu vanaema ütles mulle, et Dima ei saa sõjaväkke minna. Nad varjavad seda ikkagi. Nüüd mõjutavad nad teda. Nad ajavad mu poja hätta.
Järgmine küsimus. Mees talub pikka aega hüsteerilist naist, kes on kõige peale armukade. Rääkida on palju.
Siis vaatasin fotosid merest - Nastja ei naerata ühelgi neist! Mul on oma pojast kahju.
Ma teadsin alati, et mu pojal on pere. Arvasin, et minust saab hea ämm. Jah, poeg lahkub teise naise pärast, aga kas ta peaks ema maha jätma? Ära külasta teda. Ära helista.

9. september 2016

Tracey

Vadim Pershin

Ma teadsin alati, et mu pojal on pere. Arvasin, et minust saab hea ämm. Jah, poeg lahkub teise naise pärast, aga kas ta peaks ema maha jätma?

Klõpsake laiendamiseks...

Kahjuks! Jah... ma pean.

10. september 2016

, Mul on raske hinnata, mida teie poeg teeb. Ma mõistan teie emalikku positsiooni ja püüdlusi, ise ema.
Ma tean teie versiooni sellest, mis temaga ja teie vahel juhtus. Miks ta "vaikides valmis sai ja koos nendega lahkus", võib öelda ainult tema ise, võib-olla ei olnud teie vahel kõik nii sujuv. Aga mulle on jäänud mulje, et sa suhtud temasse kui puudega inimesesse, kes vajab “karkusid” (juhiks, investeerimiseks), nagu ei saaks ta ilma sinuta elus midagi teha ega saavutada. Ma räägin usu ja usalduse tunnetest. Kuid see neiu tekitas temas pidevalt tunde, et ainult tema suudab teda päästa ehk olla tema silmis Kangelane, et ta on mees, kuigi omapärasel moel.
Kirjutate, et "nad mõjutavad teda nüüd" - see on kontrolli ja võimu küsimus, mille olete ise kaotanud ja nüüd muutub ta teie jaoks ettearvamatuks ("Ma ei tea, mida ta nüüd teeb.") on sinu jaoks väga tugev.mure, sest poeg ja tütar on sinu jaoks nagu investeering, mis toob vanemas eas dividende ja nad mõlemad teavad seda - see on nende “koorem”, mis võib teie suhetes, tunnetes palju määrata. Mõlemad peavad tasuma "võlad". Seda nimetatakse sõltuvussuhteks - see konks, mida vanemad sageli oma lastele korraldavad. Kui lapsed hüppavad konksu otsast, heidetakse neile ette tänamatust. Enamik inimesi nimetab seda "lapselikuks kohustuseks" - jälle “võlgadest”- katse siduda last vanaduseni enda külge.Nii patustab enamik inimesi vanematega, aga on ka neid, kes ehitavad oma elu ja suhteid nii, et võlgu ei jää ei nemad ega ka ise. Tean, et paljudes riikides lahkuvad lapsed perest 16-aastaselt, et iseseisvalt toime tulla ning nende haridus ja heaolu usaldatakse neile.
Teil on usk (idee): "nad viivad mu poja hätta." Aga kui otsustate selle positsiooni järgi, peate endalt küsima: "kust ja kuidas ma oma poja sain?"
Püüan alati lähtuda sellest, et pole mitte ainult teadlik (ratsionaalne) seisukoht (seletused), vaid ka meie enda loodud “allvool” (soovid) ja see on ohtlik, sest see võib “üle ujutada” mitte ainult meid, aga ka naabrid (teema "me ei tea, mida me teeme" kohta).
Ma ei usu, et su poeg sind maha jätab. Palju oleneb sellest, millise käitumisviisi te järgite.

10. september 2016

Tänan teid väga vastuste eest. Olga, sul on täiesti õigus! Nüüd, olles kõike analüüsinud ja meelde jätnud, saan aru, et “kellakesi” oli ennegi ja neid oli palju. Mu poeg ütles tüli tuisus mulle sageli, et ma ei armasta teda, et soovin talle halba. Kuni 16. eluaastani rääkisime palju ja olime väga lähedased. Siis läks ta õppima ja hakkas kuidagi vähehaaval eemalduma. Ta võis mu juuresolekul vanduda, isegi kiigutas mu poole. Kõik on loomulik, ma saan sellest nüüd aru. Loomulik lõpp. Ma mäletasin selle kahe päeva jooksul kõike, oli tugev vaimne valu. Täna jäin magama alles hommikul ja ärkasin omaenese nutmisest. Öösel tekkis tahtmine surra, et mitte seda valu tunda. Ja nüüd on see imelik, kuid see on kadunud. Valuta. Leppisin olukorraga ja leppisin halvima asjaga, et ma ei näe teda kunagi. Lahkudes küsis tütar, millal ta saabub. Ta ütles, et laupäeval ehk täna. Viskasin selle tema kaardile pileti saamiseks. Kuigi ma saan aru, et ta ei tule, ja ma ei oota seda. Raha enam ei tule. Tema sõbrannal oli temaga tore, kui nad kulutasid mu raha 30 tuhat kuus. Nüüd pole tal üldse raha. Nad palkavad ta ainult sõjaväe registreerimise ja värbamisbüroo tõendiga, kuid ta ei lähe sinna, sest Nastja ja tema vanaema on selle vastu. Kui kaua nad ülalpeetavat taluvad? Lükkasin ta oma kätega tema poole. Enne teda kulutas ta umbes 15 tuhat, temaga kaks korda rohkem. Käskisin tal ka lilli kinkida ja kohvikusse viia. Milline loll. Nastja viisin ka oma kulul mere äärde. Nüüd proovigu nad ilma minu rahata elada. Nastjal on veel 4 aastat õppida. Vanaema on pensionär, ema invaliid. Nad elavad üüritud Moskva ühetoalises korteris. Ja nad ise on kahetoalises korteris. Nastja ema ja kasuisa elasid ühes toas ning Nastja ja tema vanaema teises. Nüüd, kui on soe, elab keegi maal. Ja talvel? Vanaema ütles mulle, et nad tõstavad üürnikud välja ja lasevad noortel nii elada. Kuidas nad kõik elama hakkavad? Oli hea, kui mu poeg kandis kotte toitu täis. Ja nüüd pole raha.
Teil on õigus ka "koormuse" osas. Selline asi on olemas. Lapsepõlvest saati olen lapsi laadinud, et mind vanaduspõlves hooldekodusse ei visataks. Kuigi mul on kaks kallist kinnisvara ja kui dementsust pole, võin kuni kõrge eani juhendada) (aga siis ma arvan, et ma ei hooli enam)))
Olga, olen sinuga nõus, et tuli tal rahulikult lahti lasta, mitte seda õudust tekitada. Sel ajal olin lihtsalt segaduses.
No kuni poeg helistab või kirjutab. Sa ütlesid, et anna talle aega. Jääb ootama. Ma ei helista endale. rahunesin maha. Tulgu mis tuleb.

Kahjuks! Jah... ma pean.
Kui tahad olla hea ämm.

Klõpsake laiendamiseks...

10. september 2016

Tracey

Mõnikord on targem lasta asjadel lihtsalt minna ja lasta asjadel kulgeda oma loomulikku rada.

10. september 2016

Vadim Pershin

Kas see tähendab, et peaksite täielikult loobuma? Ei helista ega külasta oma ema? See tundub mulle kuidagi metsik. Ma ei ole nõus. Kas te ei helista oma emale ega külasta teda?

Klõpsake laiendamiseks...

Ärge ajage segamini suhte sotsiaalset aspekti, nimelt lapse-vanema suhteid, ema armastust ja tema kohustusi tsiviilkoodeksist, samuti laste kohustusi\ emal on lihtne ja mõnikord on õigus saada "pensioni" laste käest seaduslikult... psühholoogilisega...

seni kuni ema lapsega koos elab, jääb ta talle väikeseks... Ja nüüd tähelepanu küsimusele:
ja noor naine, kes valis oma mehe mees kas sul on last vaja? Jah! Ainult päris
väike ja mitte see, kes "imeb emme titat"

Emade tarkus on olla alati olemas ja valmis oma last vastu võtma, ükskõik kui järsult tema saatus ka ei pöörduks... Aga lapse jutt (kas ta helistab või mitte, kui tihti ta helistab, kas ta tuleb või mitte) mitte.) on tema lugu ja see on absoluutselt kolmas isik, keda ei tohiks puudutada\

Selle Tracey loo täieliku loo jaoks vajame versiooni laste sõnadest \ samal ajal kui me näeme lugu armastava ema silmade läbi

Manused:

11. september 2016

Olga, sul oli õigus! Mu poeg ei jätnud mind maha. Eile tuli ta minu üllatuseks kohale. Hilisõhtu. Nagu lubatud. Ukseavast – ema, vabandust. Ta arvas, et me ei ava seda talle. Nii et ta tundis end süüdi. Nüüd tema versioon juhtunust. Ta ütles, et ilma temata poleks nad nagunii lahkunud. Nastja ütles talle pidevalt, et viskab rõdult alla. Ja siis, kui ta valmistus öösel lahkuma, karjus ta ka telefoni, et seisab juba rõdul ja läheb nüüd maha. Sellepärast ta kartis. Küsisin, miks ma lubasin vanaemal end peksta? Ta ütles, et ei näinud teda mind löömas. Põhimõtteliselt rebis ta mu pojast lahti, aga see tegi haiget. Ja poeg oli üldiselt nagu zombi. Ja siis oli see tema selja taga, kui mu vanaema hoidis mind ja hüüdis: "Mine ruttu minema, ma hoian teda." Nii et ta oleks võinud väga hästi mitte märgata. Ta küsis: "Kas sa tõesti arvasid, et ma su maha jätan? Ma ütlesin Vikale (oma tütrele), et ma ei jäta sind kunagi maha." Ta rääkis, et naabrid hakkasid juba tänavale minema, et vaadata, mis seal toimub, mis kisa on. See oli vaja kuidagi lõpetada, nad poleks politseid kutsumata ise lahkunud.
Üldiselt tõid nad ta Moskvasse. Ja järgmisel päeval saatsid nad mind tööle. Jah, nad viisid ta kliinikusse, kuid tal oli vaja sõjaväe ID-d, nüüd on nad selles suhtes ranged. Inimesi, kes pole sõjaväes käinud, ei võeta kuhugi vastu. See on naljakas, nad ütlesid mulle, et on rikkad ning toidavad ja riietavad mu poega ise. Ja Moskvas sõidutasid nad mind juba järgmisel päeval tööle. Sellepärast nad teda vajasid. Ma tahan, et ta õpiks edasi residentuuris, seejärel magistriõppes ja olen valmis selle eest maksma. Ja nad vajavad toitjat, mitte ülalpeetavat.
Poeg ütles ka, et Nastja perekond usub, et ta magab liiga palju. Nastja küsis temalt: “Kuidas sa kahel (!) töökohal töötad, kui nii palju magad?” Poeg oli nendest sõnadest šokeeritud. Nastja soovib, et tema poeg töötaks kahes kohas, kuna üks töö ei too piisavalt raha. Üldiselt hakkasid mu infantiilse (kahjuks) poja silmad avanema. Nastja perekond usub ka, et mu poeg sööb palju (mis on tõsi). Minuga vesteldes küsis vanaema, kas mu poeg on haige, muidu sööb ta kuidagi palju (!).
Veel üks naljakas asi (aga mitte poja jaoks) oli see, et teda ei lubatud arvuti lähedale! See oli saatuslik viga. Mu poeg ei vaheta oma arvutit millegi vastu. Lubatud oli ainult raamatuid (vanaema, nagu juba kirjutasin, oli kirjandusõpetaja). Peredel on kombeks öösel lugeda (see on ilmselt hea).

Üldiselt valmistus poeg koju minema, aga raha polnud. SMS-i ei tulnud, et panime raha kaardile ja ta ei teadnud. Üritasin sularahaautomaadist 500 rubla välja võtta, aga saatsime ainult 400. Noh, ma ei saanud midagi, arvasin, et kaardil pole raha. Reisi eest pidin raha küsima vanaemalt. Mis siin alguse sai! Vanaema ütles, et kui ta paari päeva pärast tagasi ei tule, siis on juba kaks laipa (ilmselgelt hüppavad tema ja lapselaps rõdult). Nad võtsid mu poja asjad (tagatiseks) ja tahtsid võtta minu passi. Vanaema ütleb Nastjale, tehke oma passist koopia ja andke see talle, aga me ei anna seda tagasi! Vaevu veensin teda sellest loobuma. Nad õmblesid aluspükstele tasku (!) rahaga tagasisõiduks juhuks, kui ma raha ei anna. Nad olid kindlad, et ma ei lase oma poega lahti.
Mida olete nüüd otsustanud teha? Poeg ei naase nende juurde Moskvasse. Raha saadame posti või kaardiga. Jätame mõned asjad alles – vana kampsun, T-särk ja rätik. Poeg ütleb, et armastab Nastjat, kuid pole valmis tema nimel oma harjumusi ja elustiili ohverdama. Ma arvan, et see pole armastus, vaid lihtsalt kirg. Arvan, et lähiajal tuleb sellest tragikomöödiast veel üks episood. Kui nad tulevad, otsustasime seda mitte avada. Meil on sissepääs objektile kahelt erinevalt tänavalt (nad ei tea). Nii saavad nad vähemalt päevi värava all istuda.
Järeldused tegin enda jaoks. Ma ei koorma enam oma lapsi mõttega, et nad on mulle midagi võlgu ja on mulle midagi võlgu. Annan valikuvabadust juurde, kuigi arvan endiselt, et aitan ainult nende unistusi ellu viia. Üldiselt tahtsin, et mu pojast saaks programmeerija, kuid ta unistas meditsiinist lapsepõlvest peale. Tahtsin, et mu tütrest saaks hambaarst, kuid ta keeldus kindlalt, oli lihtsalt programmeerija. Olin ka oma pojas veidi pettunud. Kuigi mul on hea meel, et ta koju naasis, näen siiski, kui kiiresti ta ema selja taga oma tavapärase vaikse elustiili nimel armastuse maha jättis. Väga lapsik. Olen terve elu oma laste pärast liiga mures olnud. Ilmselt sellepärast see nii ongi.
Ma ei tea, kas mu poeg võtab telefoni, kui Nastja helistab (mu poeg magab praegu) ja mis saab edasi. Kuid ma arvan, et see ei ole loo lõpp.

11. september 2016

Tracey

Olesja Verevkina

Kui teil ei ole psühholoogile teema kohta lisaküsimusi, võite jätta psühholoogi töö kohta ülevaate. Meie foorumis on palju huvitavat teavet

Olen terve elu oma laste pärast liiga mures olnud.

Klõpsake laiendamiseks...

Tundub, et...

Klõpsake laiendamiseks...

Kõik tahavad talle midagi. Ja mida ta tahab?
Teie poeg on igati hea poiss ja ilmselt sellepärast püütakse teda lahti rebida.

11. september 2016

Tere, kallid foorumi kasutajad!
Mul on kurb jätk. Poeg naasis koju ja elas kaks nädalat. Selle aja jooksul saabus kutse tervisekontrollile (mis tähendab, et ta läheb sõjaväkke) 27. oktoobril. Tema telefon helises ja helistasid Nastja, tema vanaema ja Nastja ema. Minu oma ka. Nad ei vastanud telefonile. Kaks nädalat hiljem tuli tema poja sõber ja kutsus ta rääkima. Arvasin, et Nastja saabus koos temaga ja peitis end tänaval. Üldiselt nad rääkisid, meie vaatasime läbi akna. See oli kohutav. Ma nägin, kui julm mu poeg on. Nastja poob end tema küljes, kallistab teda, suudleb teda, kuid too pöörab näo ära ja tõukab naise eemale. Siis jooksis ta jõe äärde ennast uputama. Siis lähenesid nad uuesti majale. Nastja oli poja ees põlvili, mina olin šokis. Siis tuli mu poeg - "Nastja tahab teie ees põlvili vabandada" - keeldusin šokis. Ma kuulen teda ukse taga karjumas. Ma arvan, et me peame selle lõpetama. Tuli välja. Ta rippus minu küljes, nuttis, värises üleni. Mul oli temast väga kahju. Üldiselt leppisid nad ära, Nastja elas meie juures kaks päeva. Järgmisel nädalal läks mu poeg Nastjasse. Leppisime kokku, et võtan telefoni, kui helistan. Jah. Mu poeg on siiani seal (kuigi lubas mind siin majas aidata). Telefoni ei võta. Läheb sotsiaalvõrgustikku. Ta kirjutas sinna, et teeb midagi valesti. Ta vastas, et armastab mind ja teeb kõik, mis lubab ja tuleb varsti. Jällegi ta ei võta telefoni ega logi sisse sotsiaalvõrgustikesse. Ma hakkasin tundma mingit paanikat. See oli esimene kord, kui ma polnud oma poja häält nii kaua kuulnud. Kirjutasin Nastjale, et ta võtaks telefoni ja kui telefon ei tööta (mu poeg valetab, et telefon ei tööta), siis las ta räägib. Ja Nastya vastas: "Kõigepealt tere" - ja see on kõik. Nii palju siis "vabandust". Ma olin väga vihane - mu silm hakkas närvilisuse tõttu tõmblema, mu tervis halvenes (kardan, et nad otsustasid seda sõjaväe eest varjata, kardan, et see rikub mu elu) ja ta otsustas õpetada. mina kombeid. Ta ei öelnud kunagi aitäh. Üldiselt kirjutasin talle, et kui mu poeg täna tagasi ei helista, kui ma tema häält ei kuule, siis panen ta tagaotsitavate nimekirja ja nad otsivad ta dekanaadi kaudu üles ( Ma ei tea tema aadressi, ainult perekonnanime ja ülikooli). Siin algas kohe liikumine. Vanaema helistas 5 korda. ma ei vasta. Mu poeg kirjutas, et helistame sulle homme kell 12. Nastya kirjutas, et ma peaksin "kõigepealt oma tooni muutma" ja et ta ei täida mu taotlusi. Üldiselt tüdruk "põgenes", tundis oma võimu minu üle või midagi. Järgmisel päeval ma ei helistanud, poeg ise helistas mulle ja mu tütrele. Me ei vastanud. Ma ei vaja mingeid teeneid. Ma ei palu enam oma poja kõnesid. Ma tegin tema heaks palju. Ja see on vastus.
Mida ma otsustasin: ma ei helista ega kirjuta enam. Ma ei palu oma pojaga suhelda. Kui ta tahab katkestada kõik kontaktid oma perega, lase tal. Muidugi, kui ta ilmub, proovin temaga rääkida, kuid ma ei anna nõu küsimata ega ütle Nastja kohta midagi halba. Ilma tema palveta ma raha ei anna. Aga kuidas ta saab ilma pakkide ja abita sõjaväkke minna? Püüan luua suhtlust, kuulan rohkem, juhiseid ei anna. Ma ei luba enam ei oma pojal ega sellel "rõõmsal" perel jalgu pühkida. Lugesin seda siin Internetis - selgub, et minusuguseid vaeseid hingi on meri. Poegadele korterid, autod ja vastutasuks? Julmus, ebaviisakus, neil on keelatud näha oma lapselapsi, vanemad küsivad alandavalt oma räpastelt poegadelt elementaarseid asju. Ma ei vaja seda. Mul on juba närviline tikk (nüüd olen veidi maha rahunenud, peaaegu kadunud), aga mul on veel vaja oma tütar jalule saada, ma vajan tervist. Mu tütar on kõigest šokeeritud. Poeg kirjutas ka (talle laulavad nüüd vastikuid ema kohta kõrvu, aga ta kuulab ja usub), et tal pole kodu, kus temaga hästi käitutakse. Suurepärane. Muidugi juhtus, et lapsepõlves solvasin oma poega, nagu kõik teised vanemad, keegi pole ideaalne. Ma ei ole ingel. Mitu korda olen andestust palunud, aga ta mäletab kõike.
Üldiselt g... Mu poeg pole seda proovinud, nii et las ta jõuab nüüd järele. Igaüks peab ise oma elu ära rikkuma. Loodan väga, et sõjaväes avanevad mu poja silmad teda ümbritsevale reaalsusele. Ta näeb, kuidas see teistega juhtub (ja seal on erinevad tüübid). Ja siis õppis ta koos jõukate klasside meestega, kus ta sai näha tegelikku elu – õppida seda tundma? Alati rahaga, ema on vaja, et esimesest vilest soovid täita. See on muidugi hirmutav, kuid sõjavägi on kasulik mu pojale ja meile kõigile.
Nii et ma rääkisin välja. Hea, et see foorum olemas on. Aitäh.

P.S. Ma pole juba nädal aega helistanud ega kirjutanud. Noh, nii ka mu poeg. Samuti ei logi ta sisse sotsiaalvõrgustikesse. Teda ei huvita, mis meist saab või kuidas. See on kõik.

Tracey

Elu ei seisa paigal. Teie kõigi jaoks on need sündmused psühholoogiliselt traumaatilised, kuid te ei saa kibestuda. Pojad lahkuvad kodust – see peab varem või hiljem juhtuma. Nad liiguvad ema poja staatusest mehe staatusesse. Ema peab laskma oma lastel minna täiskasvanuikka, kus ta ei vastuta enam nende eest, vaid nemad ise vastutavad kõige eest, mis nendega juhtub. Ma näen, et olete valmis ta lahti laskma. Kõik normaliseerub järk-järgult ja loksub paika.

Mis on kõige valusam asi, mida inimene kogeb? Sellele küsimusele on ilmselt palju vastuseid – me kõik oleme väga erinevad. Kuid sellegipoolest põhjustavad vähesed asjad sellist valu kui keegi teie lähedane (või kes tundus nii mõnda aega). Jah, jah, täpselt armastatud inimene, on ju tänapäeval kõigile tõenäoliselt tuttav selline levinud vanasõna: "Nad reedavad alati oma." Muidugi meie oma – sest kuidas saavad võõrad reeta? Me ei lootnud neile, me ei usaldanud neid, me ei avaldanud oma südamlikke saladusi, me ei mõelnud neist ja iseendast kui ühtse terviku osadest.

Ja sinu oma... Kui raske see võib olla, kui sa oled silmitsi kellegi pettusega, keda sa näisid täielikult usaldavat. Või avastate, et teie sõber tegutseb koos teie vaenlastega teie vastu. Või avastad ootamatult, et ta sihib sinu kohta, intrigeerib, laimab, mängib räpast ja ebaausat mängu...

Asi pole selles, et “meie omadel” on võime selga pussitada – me laseme võõraid harva taha... Asi pole selles, et ta suudab tekitada maksimaalset kahju. Midagi muud on palju olulisem. Tundub, et maapind kaob jalge alt, jääb isegi arusaamatuks, kuidas edasi elada, kui see nii on...

„Ära looda vürstide peale, inimlaste peale, sest neis pole päästet” (Ps 145:3). Ja veel: “Neetud on igaüks, kes loodab inimese peale” (Jr 17:5). Ja veel: "Parem on loota Issanda peale kui inimeste peale, parem on loota Issanda peale kui loota vürstide peale" (Ps 117:8-9).

Aga nad olid juba lootnud, nad juba lootsid. Ja nüüd ei olnud nad mitte lihtsalt pettunud, petetud, vaid just see, et nad said needuse! Ja kuidas tulla toime tunnetega, mis meid valdavad, kuidas ravida südamehaavu, kuidas lõpuks andestada?! Lõppude lõpuks ootab Issand meilt kindlasti sisemist leppimist – nii juhtunuga kui ka inimestega, et meisse ei jääks masendust, masendust kogetust, kibestumist ega kibestumist.

Mulle tundub, et sellistel puhkudel teeme peaaegu alati sama vea, mis muidugi põhineb meie valel suhtumisel oma “minasse”. Kust see reetmise tunne tuleb? Sealt edasi arvasime tõenäoliselt, et meid seovad inimesega need suhted, mis panevad nii meile kui ka temale teatud kohustused. Aga tegelikult on meil õigus nõuda temalt – teiselt – sama, mida me endalt nõuame? Minust endast – palun! Aga teisest – ei. See ei ole äri, mitte lepinguline suhe hunniku paberite, templite ja pitserite allkirjastamisega. See on elav elu, kus me peame tegutsema oma kristliku südametunnistuse järgi ja mitte olema kellegi teise südametunnistuse suhtes vahekohtunikud.

Ja miks me üldiselt tajume seda, mida inimene teeb, tingimata meiega seotuna? Tõenäoliselt mõtleb ta meile kõige vähem. Ta mõtleb iseendale – oma oludele, probleemidele, huvidele, vajadustele jne. Ta ei sea endale eesmärki meid reeta, meile haiget teha, meid tüütada, meile haiget teha, ta teeb lihtsalt seda, mis on tema jaoks kõige mugavam ja tulusam, see on kõik.

Oleme kurvad, sest kogeme, kuidas, hinges ebamugav... Aga hea oleks välja mõelda, miks täpselt. Kui sellepärast meid reedeti, nad ei olnud meile truud st kas meil on tõesti alust seda lojaalsust nõuda ja hukka mõista kedagi, kelles me seda pole leidnud? Võib-olla mitte: inimesed ei ole ustavad Jumalale, rääkimata meist. Kui see on kibe, sest nad said inimeses petta, mõtlesid temast paremaks, kui ta osutus ja nüüd tunnevad nad ta ära ja tundub, et on ta kaotanud, siis noh... Ta võib vabalt olla see, kes tahab, ja meie saab ainult kõrvale astuda, aga jällegi – ilma kohut mõistmata.

Kas see on raske? See pole õige sõna! Nii palju, et see on haruldane, et saate end koheselt häälestada ja nii käituda. See on raske, kuid võimalik – selle abiga, kes nii sageli andestab tõelise reetmise ja usust taganemise, sealhulgas meie oma. Ja kui me ei söövita meelega haava südamesse, ei muuda seda aeglaselt, valusalt söövitavaks haavandiks, vaid pöördume lõpmatu arv kordi Reetu ja Hüljatu, kuid mitte kedagi Reetmise või Hülgamise poole, siis Tema muidugi , õpetab meile, kuidas seda mured ja mured oma hingele kasuks teha. Ja veel enam – kuidas läbi selle Temale lähemale jõuda, saada vähemalt natuke sarnaseks, vähemalt natuke lähedasemaks...

Eelmises postituses ma üht olulist punkti ei maininud, kuid kommentaatorid märkasid seda.

Hammaste kohta - kui me trepist üles ronisime, küsisin, et mu tütar kardab, temalt: "Võib-olla saame kontrollida, kas keegi lastest kardab?" - ta ütles: "Ma kardan." "Ma vastasin: "Olen teie kõrval ja kui nad midagi halvasti ütlevad, siis ma ei sunni teid gruppi minema." "Olgu. Lihtsalt küsi," ütles ta.
Ja loomulikult valisin tüdruku koos emaga, sest ema muidugi ei ütle, et "Jah, kiusa teda nii palju kui vaja."

Kui tegu oleks olnud teismeliste või lasterühmaga või kui ma poleks tütrelt luba küsinud, oleks see tõepoolest olnud reetmine.

Ja ma puutusin sellega kokku – töötasin koolis teismelistega ja mul paluti välja selgitada, millised on nende probleemid, miks oli ühes klassis pingeline õhkkond. Kahe koosoleku jooksul (ja pean ütlema, et nende koosolekute korraldamine oli äärmiselt keeruline - õpetajad “unustasid” pidevalt, et nende lapsed on trennis, püüdsid pidevalt temalt “paari poissi” ära võtta või mõne klassi tema asemele panna või kolida. meid kontorist kontorisse) võitis laste usalduse, uuris, mis nendega toimub ja miks, selgitas asja, ütles õpetajale, et A. solvab B-d ja teised liitusid sellega, et A. on aasta vanem. kui nad kõik ja kardavad teda, aga nad tunnevad, et B.-d kiusata on vale ja oleks hea, kui sa... aga õpetaja ei kuulanud mind ja kohe, kohe - mul oli just lahkus klassist - tormas klassiruumi ja kõigi laste silme all karjusid A. midagi - siis vaimus: "Oh, sa pätt! Kuidas sa võisid! Sa solvad B.-d! Sa oled friik!" noh jne.
Kui ta naasis ja ma küsisin: "Kas sa saad aru, et lapsed ei räägi mulle enam kunagi midagi ja nüüd hakatakse B.-d kättemaksuga solvama?", oli ta väga üllatunud ja ütles, et ma ei saa millestki aru, et Lapsed on taltsutamatud loomad ja neid tuleb taltsutada, mitte võita nende usaldust.
Avasin suu, sulgesin suu. Läksin direktori juurde, rääkisin direktoriga viisteist minutit, sain aru, et tema on samal arvamusel ja ütlesin, et sellise lähenemisega saan olla ainult opositsioonis õpetajatele ja direktorile ning see kahjustaks suure tõenäosusega lapsi. ja et ma ei nõustu selle poliitikaga põhimõtteliselt. Ja ta ei ilmunud sinna enam kunagi. Ja – oluline punkt – see oli erakool.

Ja see on põhjus, miks ma ei tööta teismelistega – hoolimata kõigist võimalustest, mis mul oli (kool oli pigem erijuhtum kui suur praktika), tekitasid vanemad ja õpetajad minus sageli palju tundeid, sest nad rakendasid laste kohta saadud teavet ( isegi kui see oli "täna on meil kontakt paranenud" - sest lapsega töötades on vanemale üldse mitte midagi ütlemata raske, kuigi püüdsin kõigest väest konfidentsiaalsust säilitada) mitte vastastikuse mõistmise parandamiseks, vaid lollide jaoks, kohmakas ja liiga ilmne lastega manipuleerimiseks ja isegi ründamiseks. Et see lihtsalt rikkus minu ja laste vahelise usalduse (mis polegi nii hull) ja muutis kolmveerand tööst mõttetuks, sest töö eest maksab vanem.
Tean, et on kolleege, kes suudavad palju edukamalt tasakaalustada teismeliste ja vanemate huvisid ning oskavad paremini oma tundeid selles küsimuses juhtida, seega on nad lastega töötamisel palju edukamad kui mina.