Vanemate ja laste vaheliste perekonfliktide põhjused. Vanemate ja noorukite vaheliste konfliktide tekke ja kulgemise tunnused. Peresuhete tüüp

Kõik vanemad ootavad pikisilmi oma lapse sündi. Nad püüavad teda ümbritseda armastuse ja hoolitsusega, pühendada talle kogu oma aja ja investeerida temasse kõike, mida nad vajalikuks peavad. Vahepeal, mõne aja pärast, kui beebi kasvab, tekivad peres paratamatult konfliktid.

Sageli ajab see olukord noori vanemaid segadusse. Ema ja isa ei tea, kuidas oma täiskasvanud järglastega käituda, ja halvendavad olukorda veelgi oma valede tegudega. Selles artiklis räägime teile, miks tekivad peres konfliktid vanemate ja laste vahel ning kuidas neid lahendada.

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjused

Absoluutselt kõik konfliktid lähimate inimeste vahel tekivad arusaamatusest. Vaevalt 2-3-aastaseks saav väikelaps hakkab end tundma eraldiseisva inimesena ja püüab kõigest väest tõestada, et suudab ise otsuseid teha ja teatud toiminguid teha ilma ema abita. Samas see tal alati ei õnnestu, mis tekitab sageli vanemate nördimust.

Noorukieas kogevad lapsed sarnast probleemi. Noored ja tüdrukud tahavad võimalikult kiiresti eraldada end oma vanematest, kes peavad oma last siiski väikeseks lapseks. Lisaks võivad ema ja isa oma töösse ülemäära kirglikult suhtuda ja oma järeltulijatele ebapiisavalt aega pühendada, mille tagajärjeks on edaspidi samuti sageli peretülid ja skandaalid.

Enamik professionaalseid psühholooge tuvastavad järgmised vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjused:

vanusega seotud tunnused või psühholoogilised kriisid;
vanemate tähelepanu puudumine;
mõlema poole liigne, soovimatus vestluspartnerit kuulata;
vastaspoole arvamuse mitteaktsepteerimine;
lahknevus eluvaadetes, mis muutub eriti märgatavaks noorukieas;
vanemate liigne väsimus, "kinnisidee" töö ja muude asjadega, mis ei ole seotud lapse eluga.

Loomulikult võib sellisest olukorrast väljapääs olla väga raske. Eriti siis, kui lisaks vanematele ja lapsele on konfliktis ka teised isikud, näiteks vanaemad. Väga sageli väheneb sellises olukorras ema ja isa autoriteet poja või tütre silmis märkimisväärselt, mille tagajärjel muutub teatud hariduslike eesmärkide saavutamine võimatuks.

Sellest hoolimata peavad noored vanemad püüdma konflikti võimalikult kiiresti lahendada. Selleks tuleb jääda võimalikult rahulikuks, õppida last kuulama ning olla väga tähelepanelik tema elupositsiooni, vaadete ja maitsete suhtes.

Keerulistes olukordades, kui kõik vanemate katsed lapsega suhteid luua ebaõnnestuvad, võite pöörduda professionaalse psühholoogi poole, kes aitab luua peres soodsa mikrokliima ja leida kahe vastaspoole jaoks ühise keele.

Lisaks tuleb kõigil juhtudel pöörata erilist tähelepanu vanemate ja laste vaheliste konfliktide psühhopreventsioonile, kuna igasugust tüli ja arusaamatust on palju lihtsam ennetada kui tulevikus parandada. Selle suuna põhielemendid on järgmised.

Selliste omaduste, nagu vanematest eraldamine ja nende eest hoolitsemine, ilming, selgelt väljendunud initsiatiiv on vajadus oma elu üle võimule saada ning noorukite ja vanemate vaheliste konfliktide algpõhjus. Lisaks toimub kogu olukord selle taustal, kui valmis on teismelise vanemad ja lähiring teda aktsepteerima ja mõistma.

Laps, kes on harjunud oma vanemaid usaldama, on teiste täiskasvanutega sõbralik ja seltskondlik ning temaga on võimalik kokku leppida. Ja kui vanemad ei avalda talle asjatut survet, säilitavad sõbralikud suhted, siis konflikt reeglina tasaneb, ei tekita teismelisele tarbetuid muresid ega tekita soovi kõike trotsides teha. Aga kui laps on reeglina endassetõmbunud, vähe suhtlev, vähe inimesi usaldav ja endas ebakindel, siis satub ta sageli konfliktidesse, on agressiivne ja ärrituv. Temaga kokkuleppele jõudmine võib olla väga raske, kuna vähesed täiskasvanud pääsevad ligi sellise lapse hingele.

Üksikvanemaga peredes on vanemate ja noorukite suhted eriti keerulised.

Psühholoogiline uurimus A.I. Zakharova, A.S. Spivakovskaja, E.O. Smirnova, B.C. Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matejcek jt viitavad sellele, et ülaltoodud põhjustel on üksikvanemaga peredest pärit lastel võrreldes nende eakaaslastega tervetest peredest mitmeid psühholoogilisi tunnuseid: madalam koolisooritus, kalduvus neurootilistele häiretele. ja ebaseaduslik käitumine, infantilismi ilmingud, negatiivne suhtumine vanematesse, soorolli käitumise rikkumine, valus eakaaslastest erinemise tunne, ebastabiilne, madal enesehinnang koos tungiva vajadusega seda tõsta, ebapiisavad nõudmised emale ja lapsele. suur soov oma käitumist muuta, aktiivne "olulise täiskasvanu" otsimine.

Lapse ja vanema konflikti arengu dünaamikas on mitu etappi:

1. Eeldatav etapp- on seotud tingimuste tekkimisega, mille korral võib tekkida huvide konflikt. Nende tingimuste hulka kuuluvad: a) pikaajaline konfliktivaba riik, mil igaüks peab end vabaks, ei kanna mingit vastutust teiste ees, varem või hiljem tekib soov otsida vastutajaid; igaüks peab end õigel poolel, tema suhtes on tehtud ülekohut, mis põhjustab konflikte; konfliktivaba areng on täis konflikte; b) pidev ülekoormusest tingitud ületöötamine, mis toob kaasa stressi, närvilisuse, erutuvuse, ebaadekvaatse reaktsiooni kõige lihtsamatele ja kahjututele asjadele; c) info-sensoorne nälg, elutähtsa teabe puudumine, eredate, tugevate muljete pikaajaline puudumine; e) elukorralduse stiil.
2. Konflikti algatamise etapp- kokkupõrge. See on võimalik kolmes peamises vormis: a) põhimõtteline kokkupõrge, kui ühtede rahulolu saab kindlasti realiseerida ainult teiste huve riivades; b) huvide kokkupõrge, mis mõjutab ainult inimestevaheliste suhete vormi, kuid ei mõjuta tõsiselt nende materiaalseid, vaimseid ja muid vajadusi; c) tekib huvide konflikti idee, kuid see on väljamõeldud näiline konflikt, mis ei mõjuta huve.
3. Konflikti küpsemise etapp- huvide kokkupõrge muutub vältimatuks. Selles etapis kujuneb välja kujunevas konfliktis osalejate psühholoogiline hoiak, s.t. teadvuseta valmisolek tegutseda ühel või teisel viisil, et eemaldada ebamugava seisundi allikad. Psühholoogilise pinge seisund soodustab "rünnakut" või "taganemist" ebameeldivate kogemuste allikast. Teie ümber olevad inimesed saavad küpsevast konfliktist aimata kiiremini kui selle osalejad, neil on iseseisvamad tähelepanekud, subjektiivsetest hinnangutest vabamad hinnangud.
4. Konfliktiteadlikkuse staadium- konflikti pooled hakkavad mõistma huvide konflikti, mitte ainult ei tunne seda. Siin on võimalikud mitmed variandid: a) osalejad jõuavad järeldusele, et konfliktne suhe on sobimatu ja on valmis loobuma vastastikustest nõuetest; b) üks osalejatest mõistab konflikti paratamatust ja on pärast kõigi asjaolude kaalumist valmis järele andma; teine osaleja läheb edasisele süvenemisele; peab teise poole järgimist nõrkuseks; c) mõlemad osalejad jõuavad järeldusele, et vastuolud on lepitamatud ja hakkavad mobiliseerima jõude konflikti enda kasuks lahendamiseks.

Psühholoogid tuvastavad järgmist tüüpi konfliktid noorukite ja vanemate vahel ning viisid nende ületamiseks:

b Vanemate ebastabiilse taju konflikt. Psühholoogide hinnangul on vanemate ja laste konfliktide põhjuseks sageli “vanemliku taju ebastabiilsus.” Kuidas sellest aru saada? Loomulikult ei ole teismelise staatus perekonnas ja ühiskonnas välja kujunenud.Ta ei ole täiskasvanu, vaid ta ei ole enam laps.Üldiselt käitub teismeline vahel nagu täiskasvanu,ehk siis kritiseerib,nõuab austust.Aga vahel unustab nagu laps kõik ära,loobib asju jne.

Selle tulemusena alahinnatakse positiivseid omadusi, kuid ilmnevad puudused. Eriti kui peres on noorim laps - kuulekas ja püüdlik.

Vanemad peavad püüdma mõista oma vastuolulisi tundeid. Püüdsime oma rahulolematust ja ärritust alla suruda. Hindas objektiivselt teismelise tugevaid ja nõrku külgi. Tasakaalustas kohustuste ja õiguste süsteemi.

b Vanemate diktatuur. Selle konflikti vorme on erinevaid, kuid üldine sõnastus on järgmine: diktatuur perekonnas on kontrollimeetod, mille käigus mõned pereliikmed on teiste poolt alla surutud. Samal ajal on loomulikult allasurutud iseseisvus ja enesehinnang. Vanemad tungivad teismeliste territooriumile, nende hinge. Kahtlemata peaksid ja saavad vanemad lapsele nõudmisi esitada, kuid moraalselt põhjendatud otsuseid on vaja teha. Psühholoogide hinnangul tuleb vanemate nõudlikkust ühendada usalduse ja austusega laste vastu, vastasel juhul muutub nõudlik käitumine jõhkraks survestamiseks ja sundimiseks. Vanemad, kes mõjutavad teismelist käskude ja vägivallaga, puutuvad paratamatult kokku vastupanuga, mis väljendub enamasti ebaviisakuses, silmakirjalikkuses, pettuses ja mõnikord ka otseses vihkamises. Ja isegi kui vastupanu murtakse, osutub võit kujuteldavaks, kuna laps kaotab enesehinnangu, teda alandatakse ja ta saab teavet, mida saab määratleda ühe väljendiga: "Kes on tugevam, sellel on õigus."

Kahtlemata on teismelise huve ja arvamusi eiravate vanemate autoriteet, jättes temalt valimisõiguse, tagatiseks, et temast kasvab küünik, kurb ja despoot. Loomulikult saab see läbi ilma tõsiste tagajärgedeta, kuid üht võib täiesti kindlalt öelda: poeg või tütar osutub millekski, mida vanemad ilmselt ei oodanud. Kuna sellisel kasvatusel pole positiivset mõju. Seetõttu laske teismelisel oma toas teksad riputada, kuhu ta soovib. Igal inimesel ja eriti kasvaval inimesel peab olema territoorium, kus "kõrvalseisjatele on keelatud siseneda". Kui täiskasvanu tungib kergesti kellegi teise territooriumile, kellegi teise hinge, tõmbub teismeline endasse, on ebaviisakas ja närviline. igal juhul on teada, et peredes, kus austatakse igaühe isikliku ruumi piire, on konfliktid ja tülid haruldased ja ebatüüpilised nähtused.Selliste konfliktide lahendamiseks on vaja kehtestada mõned lihtsad suhtlusreeglid, kogukonnaelu reeglid, mis peavad jälgida:

· ärge sisenege üksteise tuppa koputamata või omaniku puudumisel;
· ära puutu isiklikke asju;
· ära kuula pealt telefonivestlusi;
· on vaja jätta teismelisele õigus valida sõpru, riideid, muusikat jne;
· on vaja siiralt selgitada oma tundeid, kuid mitte meenutada vanu, ammuseid patte, vaid rääkida hetkeolukorrast. Kuid ärge kunagi avaldage survet, karistage füüsiliselt ega alandage.

b Rahulik kooseksisteerimine on varjatud konflikt. Siin valitseb mittesekkumise suhtumine. Olukord tundub päris korralik. Igaühel on omad õnnestumised, võidud, probleemid. Keegi ei ületa keeldu. Vanemad tunnevad uhkust sellise neutraalsuse säilitamise üle. Nad arvavad, et sellised suhted soodustavad iseseisvust, vabadust ja lõdvestumist. Selle tulemusena selgub, et pere pole lapse jaoks olemas. Kriitilisel hetkel - hädad, haigused, raskused -, kui temalt nõutakse osalemist ja häid tundeid, ei koge teismeline midagi, kuna see ei puuduta teda isiklikult. See hõlmab ka "keeldudeta" kasvatust. Isiksuse kujunemist kahjustab vanematepoolne laste "vabaduse" rajamine lõpu ja servata, pidurite kaotamine, piirangud ja kohustused järgida moraalset kohust või elementaarseid suhtlusreegleid. See on vaikiv luba teha kõike, mida soovite. See viib selleni, et selliste reeglite järgi kasvatatud inimene unustab pidurit vajutada, kui keegi jääb tema huvide ja võimete realiseerimise teele. On vaja muuta suhtlustaktikat. Luua keeldude süsteem ja osaleda teismelise elus. Seetõttu peate aitama tal pereelus osaleda. Luua nn perenõukogu, kus saaksid lahenduse paljud kogu pere probleemid.

b Hooldusõiguse konflikt. Sisuliselt on eestkoste hoolitsus, kaitse raskuste eest, osalus. Selliste perede teismelised võivad olla algatusvõimetu, alluvad ja masenduses. Sageli jäetakse nad kõrvale probleemide lahendamisest, mis puudutavad neid isiklikult ja kogu perekonda. Teismelise letargiline ükskõiksus muutub mõnikord "noorema diktaadiks." Ta käsib oma vanemaid, sundides neid, nagu lapsepõlves, kõiki oma soove täitma. Sageli ilmuvad sellised lapsed perekondadesse, kus last väga oodati, ja ta oli viimane lootus õnnele.

Kuid teismelise “despootia” on palju harvem. Sagedamini on tegemist kuuleka lapsega, kes ei tekita lapsepõlves vanematele palju tüli. Noorukieas on just need lapsed need, kes kõige sagedamini “murduvad” ja “mässavad” täiskasvanute vastu. Protesti vorm võib olla erinev – külmast viisakusest aktiivse vastupanuni. See oleneb juba inimesest endast. Vanemad, kes alateadlikult püüavad säilitada oma lapsega emotsionaalset lähedust, teevad oma lastele „karuteene“. Täiskasvanud, kes on pidevalt mures, et nende lapsel ei tekiks perekondlikke raskusi, et ta ei väsiks igapäevamuredest, kasvatavad “ema poisse ja tütreid”. Need lapsed on eakaaslaste seas õnnetud, nad pole valmis eluraskusteks, kuna keegi pole nende jaoks. välja arvatud armastatud inimesed, ei hakka ta "kõrsi laiali puistama". Pangem tähele, et inimest hävitab sagedamini liigne hoolitsus kui probleemid ja ebaõnne. Lõppude lõpuks tuleb ikka aeg, mil vanemaid hakkab tüütama lapse algatusvõime ja sõltuvus.

Konflikt laheneb, kui vanemad püüavad oma käitumist muuta. Te ei saa loobuda kontrollist, ilma milleta pole inimest võimalik kasvatada, kuid eestkoste on vaja vähendada miinimumini. Ärge nõudke oma lapselt ainult õigeid tegusid, peate teda aktsepteerima sellisena, nagu ta on. Aidake, kuid ärge püüdke kõiki probleeme tema eest lahendada. On vaja stimuleerida suhtlemist eakaaslastega. Annus eestkostet, annus vabadust, annus kiitust ja süüdistamist – see on selles olukorras üks väljapääs.

Lapsi sellistes peredes kasvatatakse hoolikalt, püüdes neist imelapsi teha. Nad valavad neile külma vett ja õpetavad neile keeli ja muusikat. Nad märkavad iga viga, pööravad sellele tähelepanu ja karistavad seda lugupidamatult. Nad viivad läbi vestlusi haridusteemadel, andmata neile võimalust oma arvamust kaitsta. Nad ei märka õnnestumisi ega kiideta ega julgusta kunagi heade tegude eest. Nad nõuavad lapselt pidevalt täiuslikkust, öeldes: “Aga ma olen sinu vanuses...” See toob kaasa kahte tüüpi konflikte.Laps tunneb end ebakindlalt, teda valdab solvumine ja raev, kuid teismeline saab aru, et ta on jõuetu.Mõte lootusetusest,oma elu mõttetusest.Kõik on nagu sõjas.Osapoolte (vanemate ja laste) jõud praktiliselt võrdsustuvad:viisakus -viisakus,ilmumine -irvitamine.Kui ebaõnne juhtub vanematega lapsed ei tunne kaasa, maksavad sama mündi tagasi. Peate muutma oma suhtumist oma lapsesse Muutuge tolerantsemaks noorukite puudujääkide suhtes Püüdke taastada lapse usaldus ja eneseaustus. Leidke oma poeg või tütar ja arenege temas need voorused, mis on omased nende olemusele.Ära alanda, vaid toeta.Ära lasku lõpututesse vaidlustesse, mitte lubama vaikset, “külma” sõda. Ja mis kõige tähtsam, peate lapsele kinnitama, et teda armastatakse alati.

Tavaliselt vastab laps oma vanemate väidetele ja vastuolulistele tegudele selliste reaktsioonide (strateegiatega) nagu: vastureaktsioon; keeldumisreaktsioon; isolatsioonireaktsioon.

Psühholoogide ja õpetajate suurenenud huvi vanemate ja laste suhete probleemi vastu on seotud vanemate ja laste konfliktide probleemiga, mis on tingitud laste vanuselistest iseärasustest. Kõige sagedamini tekivad vanematevahelised konfliktid teismeliste lastega.

Kodumaise ja välismaise psühholoogiakirjanduse analüüs näitab, et teismeeas inimestevaheliste konfliktide probleemi käsitletakse erinevatest aspektidest. Samas on sellist olulist aspekti noorukite suhetes nagu konfliktid vanematega uuritud suhteliselt vähe.

Teismeliste ja vanemate vaheliste konfliktide põhjustel on teatud vanuseline dünaamika: nooremate teismeliste seas on ülekaalus õpingutega seotud konfliktid, vanemate teismeliste seas on vanematega konfliktide kõige sagedasem põhjus "eluvaadete mittevastavus". Lapse ja vanema konflikti arengu dünaamikas on mitmeid etappe: oletatav staadium; konflikti algatamise etapp; konflikti küpsemise etapp; konfliktiteadlikkuse staadium.

Psühholoogid tuvastavad järgmist tüüpi konfliktid noorukite ja vanemate vahel: ebastabiilse vanemliku taju konflikt; vanemate diktatuur; rahumeelne kooseksisteerimine on varjatud konflikt; hooldusõiguse konflikt; vanemliku võimu konflikt. Ja mis kõige tähtsam, tuleks meeles pidada, et laps vastab oma vanemate väidetele ja vastuolulistele tegudele selliste reaktsioonidega (strateegiatega), nagu: opositsiooni reaktsioon; keeldumisreaktsioon; isolatsioonireaktsioon.

Seega võime teha järgmise järelduse: kui aitate teismelisel toime tulla tema enda intrapersonaalsete konfliktidega ning hoiate kodus terve, sõbralikku ja aktsepteerivat õhkkonda, on see juba suur osa garantiist, et ta tuleb toime rohkemate probleemidega. tõsised konfliktid, mis teda tulevikus ees ootavad.

Lastevanemate koosolek.

Teema: "Vanemate ja laste vahelised konfliktid."

Plaan:

1. Statistika vanemate ja laste vaheliste konfliktide traagiliste tulemuste kohta;

2. Konfliktide põhjused ja vanemate agressiivne suhtumine lastesse;

3. Perekondlikke konflikte määravad tegurid;

4. Vanemate ja laste vaheliste suhete tüübid;

5. Noorukite ja vanemate vaheliste konfliktide liigid ning laste tüüpilised reaktsioonid vanemate konfliktsele tegevusele;

6. Vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamine.

Ametlik statistika

Venemaal sureb igal aastal oma vanemate käe läbi kaks tuhat last; Igal aastal sooritab perevägivalla tõttu enesetapu 2,7 tuhat last; Iga-aastane vanemate poolt allumatuse ja “halva käitumise” eest kehalise karistamise tagajärjel tapetud laste (alla 1-aastaste) arv maailmas on kuni 52%; Venemaal on suurenenud laste peksmiste, põletuste ja käte nihestuste arv vanemate poolt – 2 miljonilt juhtumilt 1986. aastal 4 miljonile 1997. aastal; 90% laste väärkohtlemise juhtudest toimus kodus, ilma tunnistajateta; aastatel 2002–2006 kasvas Moskvas laste vanemliku väärkohtlemise juhtumite arv 2,4 korda; Suurem osa sellistest kuritegudest jääb õiguskaitseorganite haardeulatusest välja.

Meie laste emotsionaalne seisund ja areng, nende elu ja õnn sõltuvad otseselt nende vanemate suhtumisest neisse

Konfliktide põhjused ja vanemate agressiivne käitumine laste suhtes

1. Vanemate endi probleemid. Lapsevanemad, kes oma lapsi füüsiliselt väärkohtlevad, kordavad reeglina omaenda lapsepõlve traagilist kogemust, mil nad olid täpselt samasugused abitud oma vanemate alandamise ohvrid. 2. Paljudel täiskasvanutel puudub tunnete kultuur. Suutmatus emotsioone kontrollida, mis viib selleni, et inimese enda rahulolematus eluga kandub üle teistele. 3. Soojade ja siiraste tunnete puudumine vanemate seas lapse suhtes, kes kasvab vanemate emotsionaalse hooletuse õhkkonnas. Laps võib tahtmatult, alateadlikult esile kutsuda vanemate rahulolematust. See on nii teadvustamata lapselik protest kui ka naiivne viis endale tähelepanu tõmmata.

4. Laps on terve probleemide kompleksi ristumiskeskus: sotsiaalsed, majanduslikud, psühholoogilised, juriidilised; 5. Ühiskonna üldine agressiivne taust;

6. Üksikisikute ja kogu ühiskonna madal kultuuritase;7. Perekonna- ja haridusasutuste madal arengutase, nende kriis kaasaegses ühiskonnas, täiskasvanud elanikkonna "vanemlik ebaküpsus"; 8. Madal konfliktihaldus ja vanemlik pädevus. Erinevate lahkarvamuste põhjuste juures on vanemate ja laste vahel konfliktide põhjus alati sama - vanema suutmatus või soovimatus leida õiget lähenemist ja lapse käitumisele õigesti reageerida.

I. Perekonnakasvatuse destruktiivsus Tuvastatakse järgmised destruktiivsete kasvatusliikide tunnused: 1) pereliikmete erimeelsused kasvatusküsimustes; 2) ebajärjekindlus, ebajärjekindlus, ebapiisavus; 3) eestkoste ja keelud paljudes laste eluvaldkondades; 4) suurenenud nõudmised lastele, sage ähvarduste ja hukkamõistude kasutamine.

PEREKONFLIKTE MÄÄRAVAD TEGURID:

II. Laste vanusega seotud kriisid - nende suurenenud konfliktipotentsiaali tegurid

Vanusekriis on üleminekuperiood lapse ühest arengufaasist teise. Kriitilistel perioodidel muutuvad lapsed sõnakuulmatuks, kapriisseks ja ärrituvaks. Sageli satuvad nad konflikti teistega, eriti oma vanematega. Nad arendavad negatiivset suhtumist varem täidetud nõuetesse, jõudes kangekaelsuseni. Eristatakse järgmisi laste vanusega seotud kriise: - esimese eluaasta kriis (üleminek imikueast varasesse lapsepõlve); - "kolmeaastane" kriis (üleminek varasest lapsepõlvest eelkoolieale); - kriis 6-7 aastat (üleminek eelkoolieast algkoolieale); - puberteedikriis (üleminek algkoolist noorukieasse - 12-14 aastat); - teismeliste kriis 15-17 aastat.

III. Lapse ja vanema konfliktide isiklik tegur

Vanemate isikuomaduste hulgas, mis aitavad kaasa konfliktidele lastega, on konservatiivne mõtteviis, vananenud käitumisreeglite ja halbade harjumuste järgimine, autoritaarsed hinnangud, tõekspidamiste õigeusk jne. Laste isikuomaduste hulka kuuluvad näiteks madal õppeedukus, käitumisreeglite rikkumine, vanemate soovituste eiramine, aga ka sõnakuulmatus, kangekaelsus, isekus ja egotsentrism, enesekindlus, laiskus jne. Seega võib kõnealuseid konflikte esitada kui vanemate ja laste tehtud vigade tagajärgi.

IV.Vanemate ja laste vaheliste suhete tüübid perekonfliktide tegurina

Vanemate ja laste vahelise suhte optimaalne tüüp; - seda ei saa nimetada vajaduseks, kuid vanemad süvenevad oma laste huvidesse ja lapsed jagavad nendega oma mõtteid; - vanemad süvenevad oma laste muredesse, mitte ei jaga neid nendega (tekib vastastikune rahulolematus); - lapsed tunnevad soovi jagada oma vanematega, mitte ei süveneda laste muredesse, huvidesse ja tegevustesse; - laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ning samas on vanematel suure tõenäosusega õigus (situatsiooniliselt); - laste käitumine ja elupüüdlused põhjustavad peres konflikte ning samas on lastel suurem tõenäosus; - vanemad ei süvene oma laste huvidesse ja lapsed ei tunne soovi nendega jagada (vasturääkivusi ei märganud vanemad ja need arenesid konfliktideks, vastastikuseks võõrandumiseks).

Teismeliste ja vanemate vaheliste konfliktide tüübid:

vanemliku suhte ebastabiilsuse konflikt (lapse hindamise kriteeriumide pidev muutumine); ülehoolitsemise konflikt (liigne hoolitsus ja liigsed ootused); iseseisvuse õiguste mitteaustamise konflikt (juhiste ja kontrolli kogusumma); isaliku autoriteedi konflikt (soov saavutada konfliktis iga hinna eest oma).

Tüüpilised laste reaktsioonid vanemate vastuolulistele tegudele

Tavaliselt vastab laps oma vanemate väidetele ja vastuolulistele tegudele selliste reaktsioonide (strateegiatega) nagu: - opositsiooni reaktsioon (negatiivse iseloomuga demonstratiivsed tegevused); - keelduv reaktsioon (allumatus vanemate nõudmistele); - isolatsioonireaktsioon (soov vältida soovimatuid kontakte vanematega, teabe ja tegevuste varjamist).

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamine

Töö lastega konfliktidest ülesaamise kallal algab töötamisest iseenda ja oma suhete kallal abikaasaga.Vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamise meetmed: 1) võimalikult palju aega veeta lapsega enne distsipliiniprobleemide tekkimist; 2) oskus jagada lapsega naeru, rõõmu, leina ja pettumust; 3) vastastikuse mõistmise, sõpruse ja armastuse olemasolu vanemate ja lapse vahel; 4) tasakaalustatud lähenemine haridusele: esmalt veendumus ja seejärel viimane abinõu, - füüsiline karistus.

Peamised juhised vanemate ja laste vaheliste konfliktide ennetamiseks:

1. Vanemate pedagoogilise kultuuri parandamine, mis võimaldab arvestada laste ealiste psühholoogiliste iseärasustega ja nende emotsionaalsete seisunditega. 2. Perekonna organiseerimine kollektiivsel alusel. Ühised vaatenurgad, teatud töökohustused, vastastikuse abistamise traditsioonid ja ühised hobid on aluseks tekkivate vastuolude tuvastamisel ja lahendamisel. 3. Suuliste nõuete tugevdamine koos õppeprotsessi asjaoludega. 4. Huvi laste sisemaailma, nende murede ja hobide vastu.

Vanemate konstruktiivset käitumist lastega konfliktides soodustab järgmine:

Pidage alati meeles lapse individuaalsust; - arvestage sellega, et iga uus olukord nõuab uut lahendust; - püüdke mõista väikelapse nõudmisi; - pidage meeles, et muutus võtab aega; - tajuge vastuolusid normaalse arengu teguritena; - näita üles järjekindlust suhe lapsega; - sagedamini pakkuda valikut mitme alternatiivi hulgast; - kiita heaks erinevad variandid konstruktiivseks käitumiseks; - otsida ühiselt väljapääsu olukorda muutes; - vähendada "ei" arvu ja suurendada "saab" arvu ”;- rakendada karistusi piiratud ulatuses, austades samas nende õiglust ja vajalikkust;- anda lapsele võimalus tunda oma väärtegude negatiivsete tagajärgede paratamatust; selgitage loogiliselt negatiivsete tagajärgede võimalusi; - laiendage moraalsete, mitte materiaalsete hüvede ulatust; - kasutage teiste laste ja vanemate positiivset eeskuju; - võtke arvesse väikelaste tähelepanu vahetamise lihtsust.

PEREKONFLIKTIDE LAHENDAMINE

Alternatiivi otsimise etapid: vastuolu või probleemi tuvastamine; alternatiivsete lahenduste väljatöötamine; alternatiivsete lahenduste läbimõtlemine ja hindamine; alternatiivi valimine ja lahenduse elluviimine; määratleda punkt tulevikus, millal saab edusamme hinnata.

I etapp. Vastuolu või probleemi definitsioon

1. Vanem peab olema kindel, et alternatiivi otsimiseks valitud hetk on tema ja lapse jaoks edukas. Laps, nagu kõik teisedki, solvub, kui teda ära lõigatakse või tagasi lükatakse. 2. Vanem ei peaks kartma öelda: "Juhtunu on probleem ja ma tahan, et aitaksite seda lahendada." Peate kinni pidama järgmistest eesmärkidest ja reeglitest: rääkige nii, nagu see on. Kui te vanemana tunnete end selles küsimuses tugevana, on loogiline, et teie olete see, kes küsimusega lapse poole pöördub; vältige süüdistusi, mis ainult sunnivad last ennast kaitsma ja vähendavad vastuolu lahendamise võimalusi; Ühiseid tegevusi kasutades peaks vanem andma lapsele mõista, et tuleb ühineda, et leida lahendus, mille puhul keegi ei satuks ebasoodsasse olukorda ning mis eeldab lapse ja vanema “kohtumist”.

II etapp. Alternatiivsete lahenduste otsimine ja arendamine

Probleemile lahenduse leidmiseks proovige meeles pidada järgmisi põhipunkte.

Laske oma lapsel olla esimene, kes oma lahendust pakub. Kasutad oma võimalust hiljem;

Andke oma lapsele piisavalt aega oma ettepanekute läbimõtlemiseks, eriti kui ta on veel väike;

Olge avatud, vältige hinnangu andmist, hinnangu andmist või lapse pakutud lahenduste halvustamist;

Vältige väiteid, mis tekitavad teie lapses uskumuse, et te ei aktsepteeri ühtegi tema pakutud lahendust;

Toetage last, eriti juhtudel, kui alternatiivide otsimisse on kaasatud mitu last;

Ajurünnak seni, kuni oled kindel, et uusi alternatiive pole võimalik “välja pigistada”.

III etapp. Uurimine, mõtlemine, alternatiivsete lahenduste hindamine

See etapp hõlmab lahenduste uurimist ja hindamist, mis näivad lahendavat poleemikat või probleemi. Kujutluses mängitakse läbi kõik võimalikud alternatiivid ja ka tehtud otsuse tagajärjed. Selles etapis on väga oluline, et vanem kaasaks lapse erinevate otsuste mõtlemisse ja hindamisse.

IV etapp. Alternatiivi valimine ja lahenduse rakendamine

Parima alternatiivi valimiseks pidage meeles järgmist.

Esitage selliseid küsimusi nagu „Kas arvate, et see viib meid lahenduseni? Kas see otsus rahuldab kõiki? Kas see lahendab meie probleemi?

Lahendusi ei täpsustata. Ühtegi otsust ei tohiks pidada lõplikuks ega muutuda. Vanem võib lapsele öelda: "Kõlab hästi, proovime ja vaatame, kas see lahendab meie probleemid?" või "Ma tahaksin seda proovida. Ja sina?"

Kirjutage otsus paberile, eriti kui see sisaldab mitmeid punkte, et keegi ei ununeks.

Kõik asjaosalised peavad mõistma, et igaühel on oma roll lahenduse leidmisel.

V etapp. Õige hetke valimine tehtud otsuse õigsuse hindamiseks

Laps ja vanem peavad tagasi minema ja mõtlema, kuidas läheb ja kuidas valitud lahendus kõiki rahuldab. Laps nõustub sageli otsusega, mis hiljem osutub raskesti teostatavaks. On vaja omavahel kontrollida. Mõnikord ilmneb hindamise etapis uut teavet, mis nõuab esialgse otsuse ülevaatamist. Hindamine on alternatiivide leidmise protsessi oluline osa. Hindamine näitab, kui edukas oli leitud lahendus ja kas parandus on vajalik.

LASTE VAHELISTE KONFLIKTIDE LAHENDAMINE PERES

Kui peres on mitu last, võitleb igaüks oma koha eest – ja see on normaalne. Selline võistlus on omamoodi sotsiaalne kohanemine, stsenaariumide harjutamine, mida laps hilisemas elus kasutab. Enamik õdesid-vendi tülitsevad üsna sageli ja suure kirega. Nad võitlevad ruumi, asjade, vanemliku armastuse ja tähelepanu pärast. Aja jooksul tungivad nooremad lapsed üha enam oma vanemate ruumi – ja rivaalitsemine muutub veelgi ilmsemaks. Mida nooremad on lapsed, seda vähem on neil intellektuaalseid ja sotsiaalseid oskusi vaidlusi rahumeelselt lahendada ja mõlemale poolele vastuvõetavaid kompromisse leida. Vanemate ülesanne ei ole lastes rivaalitsemist maha suruda, vaid seda konstruktiivses suunas suunata.Vanemate positsioon on üks võtmetegureid, mis võib lastevahelisi konflikte jahutada või katalüüsida. Vanematel on abielukonfliktide korral väga raske oma lastega võrdset distantsi hoida.

Kõigepealt analüüsige enda käitumist ja suhtumist lastesse. Proovige esmalt ületada oma eelarvamus lastevaheliste konfliktide suhtes. Nõua, et lapsed küsiksid üksteiselt luba enne esemete laenamist või nendega mängimist. Püüdke mitte kohe sekkuda lastevahelistesse konfliktidesse, kui nad ei riski üksteisele haiget teha. Esimene samm on probleemi olemuse väljaselgitamine, teine samm on koostöö leidmine võimaliku lahenduse leidmiseks. Kolmas samm on lõpliku vaidluste lahendamise kava kinnitamine. Harjutage koostööoskusi pingevabas keskkonnas.

Arutage konflikti oma lastega, kui kõik konfliktis osalejad on maha rahunenud. Rääkige juhtunust nii, nagu oleks tegemist mingi konfliktiga, mis juhtus teiste lastega, ja väljendage kättesaadaval kujul oma mõtteid selle kohta, kas vendade ja õdede vahelisi konflikte tasub jõu ja julmuse abil lahendada.

2. Seadke selged ranged reeglid ja selgitage neid lastele, et igaüks neist aru saaks. On ebaõiglane karistada lapsi reeglite rikkumise eest, millest nad kuulevad esimest korda.

3. Rollimäng. Näidake oma käitumist eeskujuks oma lastele, milliseid tegevusi te konfliktiolukordades neilt ootate.

4. Julgustage head käitumist.

5. Tuletage meelde, et "õiglane" ei tähenda "võrdne". See tähendab, et on õiglane lubada vanematel lastel hiljem magama minna kui nende noorematel vendadel ja õdedel. Kuid see ei tähenda, et nooremad lapsed saaksid seda teha.

6. Õpetage lapsi tegema kompromisse ja tegema seda ilma täiskasvanu kui kohtuniku sekkumiseta.

7. Aidake lastel õppida emotsioone ära tundma. Kui nad saavad oma tunnet väljendada, on neil lihtsam konflikte ja kompromisse arutada.

8. Eraldage lapsed kohe erinevatesse ruumidesse, kui saate tüli käigus aru, et vaidlus hakkab muutuma kakluseks.

9. Karistage kõiki, sest nad rikkusid koos teie reegleid, selle asemel, et raisata aega, et välja selgitada, kes on süüdi.

Rahu ja harmooniat teie peres!

Vanemate ja laste vahelised konfliktid on tavaline sotsiaalne nähtus, mis kaasneb lapse kasvamise ja isiksuse kujunemisega. Vanemate ja teismeliste vahel võivad konfliktid tekkida ka kõige soojemates suhetes – isegi jõukad pered ei väldi neid. Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel? Sellele pakilisele küsimusele vastamiseks on vaja mõista konfliktsituatsiooni olemust ja teada, kuidas seda lahendada.

Vanemate ja laste vaheliste konfliktide põhjuste otsimisel ei tohiks te perepsühholoogia või sotsioloogia džunglisse süveneda - need asuvad pinnal ja on üldiselt teada.

Konfliktsituatsioonide põhjused

Ebapiisav tähelepanu või, vastupidi, ülemäärane vanemlik kontroll noorema põlvkonna suhtes, pädeva hariduspoliitika puudumine ja soovimatus kuulata ei too kindlasti kaasa mitte ainult tülisid ja skandaale, vaid kahjustab ka teismelise psühholoogilist arengut.
Vanema ja noorema põlvkonna huvide kokkupõrge. Ühe osapoole vajaduste ja soovide rahuldamine teise huve ja vajadusi arvestamata viib võimsate emotsionaalsete negatiivse energia puhanguteni.
Vanemate omaduste hulgas, mis peres konflikte põhjustavad, on konservatiivne mõtteviis, halbadest harjumustest kinnipidamine ja autoritaarsed arvamused. Laste omadustest viivad konfliktideni isekus, sõnakuulmatus, kangekaelsus, laiskus ja pettus. Selline vastuolu leiab tüli näol kindlasti väljapääsu.
Harmoonia puudumine perekonnas. Kui abikaasade vahelise suhte aluseks on vaenulikkus üksteise vastu, siis psühholoogilise pinge tase perekonnas kipub tõusma. Vanemate vaheline pidev vaenulik õhkkond võib kaasa tuua psüühikahäireid lapse arengus.
Koduseid ja sotsiaalseid probleeme. Tihtipeale kannavad vanemad negatiivsuse probleemide koormast lastega suhtlemisse, mis viib lapses komplekside ja süütunde tekkeni.
Vanemate suutmatus või soovimatus piirata laste liiga vaba käitumist. Laps, tunnetades enda karistamatust ja lubamatust, hakkab sellele vastavalt käituma. Ja hädad tulevad vanemate näol.
Vanemate psühholoogiline ebaküpsus. Vanema põlvkonna tarkuse puudumine lapsega suhtlemisel ja algteadmised kasvatustöö iseärasustest on arusaamatuste ja lahkarvamuste põhjuseks.
Vanuse komponent. Igal lapse arenguperioodil on oma iseloomulikud nüansid, mida vanemad peavad temaga suheldes arvestama.

Psühholoogid eristavad kahte sellist vanuseperioodi:

noorem kooliiga - sel sotsiaalse kohanemise perioodil tajutakse täiskasvanute kriitikat eriti teravalt;
- staadium, mil kõik lapse sisemised vastuolud välja tulevad, tekib teismelisel soov protesteerida mitte ainult kooli, õpetajate ja eakaaslaste, vaid ka kogu maailma ees.

Vaidluste ja konfliktsituatsioonide lahendamise viisid:

Kasvatada vanemates järeleandmiste ja kompromisside otsimise võimet. Sobiva alternatiivi leidmine võimaldab igal vaidluse osapoolel üksteist mõista ja leida konstruktiivne lahendus. Vanemad peavad mõistma, et kompromisslahenduse leidmine ei tähenda lapsele “standardsete” nõuannete ja juhiste andmist, vaid abistamist optimaalse käitumismudeli valikul ja tehtud otsuse eest vastutuse mõistmisel.
Oskus vaadelda vanemate ja noorukite vahelisi konflikte mitte kui probleemi, vaid kui signaali lünkadest. Peaksite näitama lapsele tähelepanu, mõistma tõsiasja, et vanemate ja laste vaated elule võivad oluliselt erineda.
Vanemad peaksid oma teadmistes lüngad täitma. Iga kasvamisetapiga kaasnevad sellele perioodile omased konfliktid. Teadlikud vanemad teavad aga, kuidas neid protsesse kontrollida ja tavaliste lahkarvamuste negatiivsemaks kujunemist ära hoida.
Ühiste pereharrastuste kujunemine. On vajalik, et igal pereliikmel oleks konfliktiolukorras võimalus negatiivset energiat positiivseks energiaks muuta. Ühised huvid aitavad perel mitte ainult pärast tüli kiiresti leppida, vaid annavad ka suurepärase võimaluse tähelepanu kõrvale juhtida ja destruktiivsest agressioonist vabaneda.
Majapidamiskohustuste jaotus kõigi pereliikmete vahel. Kõik, olgu täiskasvanud või lapsed, peaksid osalema majapidamistöödes. Kui kõik kohustused langevad ainult ühele inimesele, põhjustab see kindlasti pahameelt ja vaidlusi. Lisaks arendab lastele lihtsate ülesannete andmine neis vastutustunnet ja teadlikkust oma tähtsusest ühiskonnas.
Pidev konfidentsiaalne suhtlus täiskasvanute ja lapse vahel, tema sisemaailma mõistmine. Tähtis on mitte jätta last oma kogemustega üksi, vaja on õppida kuulama ja kaasa tundma, üles näitama toetust ja hoolimist.
Ärrituse ja rahulolematuse kontrolli all hoidmine. Enne oma emotsioonide välja viskamist peate meeles pidama, et laps lihtsalt kopeerib oma lähimate inimeste - oma vanemate käitumist. Konfliktsituatsioonides sõltub noorema põlvkonna käitumine suuresti täiskasvanute eeskujust.
Lapsele valikuõiguse andmine. See punkt on eriti oluline noorukieas, mil vabadusiha ületab kõik vastuvõetavad piirid. Selles etapis on äärmiselt oluline kohtleda teismelist iseseisva inimesena, aktsepteerida tema huve, austada tema isiklikku ruumi ja arvestada tema positsiooniga.
Tolerantsus puuduste suhtes. Ärge mingil juhul võrrelge oma lapsi kellegi teisega – iga laps on individuaalne ja kordumatu. Vigade otsimise asemel on parem anda lapsele võimalus väljendada end iseseisva ja individuaalse inimesena. Loomulikult peaks see kõik toimuma täiskasvanute diskreetse järelevalve all.

Loodus ise loob lapse ja vanema vahel erilise sideme, mis on erinevalt teistest kiindumustest tingimusteta. Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel?

Isade ja poegade probleem on sama vana kui maailm. Näib, et maailma lähimad inimesed peaksid üksteist suurepäraselt mõistma. Kuid igas peres puhkevad varem või hiljem tülid ning vanemate ja laste vahel tekivad arusaamatused.

Miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel?

Üsna raske on jälgida, millal tekivad arusaamatused ning sellest tulenevalt konfliktid vanemate ja lapse vahel.

Kolmeaastane väikelaps, kes karjub meeleheitlikult oma ema peale, soovides saada oma teed; teismeline, kes sõdib kogu täiskasvanute maailmaga ja ennekõike oma vanematega; täiskasvanud tütar, kes on ise saanud emaks, kuid suhtub vaenulikult vastvalminud vanaema igasugustesse nõuannetesse... Igas vanuses tuleb kokkupõrkeid kõige lähemate, teineteist armastavate inimeste vahel.

Kui põlvkondadevahelised konfliktid on vältimatud, siis äkki on neid mingil põhjusel vaja? Proovime teoreetiliselt ette kujutada, et kõik lapsed muutusid korraga omamoodi kuulekateks ingliteks, kes kuulasid vaieldamatult oma vanemaid. Milliseid edasisi arenguid võime oodata?

Õnnelikud vanemad, kes oma kogemusi rahulikult nooremale põlvkonnale edasi annavad, ettenägelikud lapsed, kes võtavad kõike usu peale ja viivad ellu oma vanemate unistused. Näib - idüll. Aga kuidas sellised konfliktivabad lapsed ühiskonnas eksisteerivad:

Kuidas nad jäävad ellu, ilma et nad teaksid, kuidas oma arvamust kaitsta või isegi ilma seda omamata, ja ka ilma oma kogemuste ja oma tõekspidamisteta?
Lõppude lõpuks, kuidas nad oma lapsi kasvatavad?
Ja mis peamine, kas selline ideaalne ühiskond areneb?

Sõna "konflikt" tähendab ladina keelest tõlgituna kokkupõrget. Põrkuvad inimeste maailmavaated, eesmärgid ja motiivid. Vanema ja lapse konfliktis põrkuvad ka nende huvid. Ja pole tähtis, et vanemad soovivad oma lastele alati ainult parimat, on oluline, et nende arvamused konkreetses olukorras ei langeks kokku.

Pädev väljapääs konfliktist võimaldab teil saada veidi targemaks, tugevamaks ja võib-olla ka heldemaks. Sellest vaatenurgast võib konflikti pidada sammuks isiksuse arengus.

Igas konfliktis on justkui tasakaal. Seal on kaks külge, millest igaüks tõmbab omas suunas. Kui otsustatakse ühe poole kasuks, kannatab teise poole huvide riivamine ja seetõttu tugevad negatiivsed emotsioonid.

Aga suures plaanis ei taha ükski vanem, et tema laps end halvasti tunneks ja sama võib öelda ka lapse kohta seoses vanemaga. Konfliktid on vältimatud, oluline on õppida neid targalt lahendama.

Kuidas lahendada vaidlusi

Igas konfliktis on mingil määral süüdi mõlemad vastaspositsioonidel olevad pooled. Seetõttu oleks ideaalne viis probleemi lahendamiseks nende seisukohtade lähendamine, vastastikuste sammude astumine üksteise suunas ehk kompromiss.

Kahjuks ei anta elus igale vanemale ja eriti mitte igale lapsele tarkust just seda kompromissi leida. Seetõttu lahendatakse konfliktid enamasti muul viisil.

Lapsevanemal on alati õigus

Autoritaarsed vanemad usuvad, et peate alati nõudma iseendast, olenemata lapse vanusest ja eriti tema arvamusest. Nad teavad alati paremini, mida teha, ja tegutsevad „lapse hüvanguks”, kuid sageli vastupidiselt tema soovidele.

Nad on kindlad mitte ainult selles, et neil on õigus igas konkreetses olukorras, vaid ka üldiselt laste kasvatamise meetodis. Just selliste vanemate kohta tehakse perekonnakoodi üle nali:

punkt 1 - emal on alati õigus;
punkt 2 – kui ema eksib, vaata punkti 1.

Esialgu väljuvad sedasorti vanemad kõigist konfliktidest lastega võitjana. Selle tulemusena võivad nad saada kaks stsenaariumi:

Esimesel juhul laps, kes on sunnitud pidevalt oma soove alla suruma, harjub sellega, et ema ja isa lahendavad kõik tema probleemid tema eest. Asi pole selles, et see talle meeldiks, ta lihtsalt ei tea, kuidas seda muul viisil teha. Laps kasvab, küpseb, kuid jääb sisuliselt sama infantiilseks ja algatusvõimetuks, oma arvamuseta ja probleeme lahendada.
Teine variant– kordab laps oma vanemaid. Lapsest saati on ta harjunud, et konflikte lahendatakse jõupositsioonilt. Ta peab normaalseks oma eesmärgi saavutamist iga hinna eest, sõltumata teistest inimestest. Kuni selline laps on väike, on ta sunnitud oma vanematele kuuletuma, kuid suureks kasvades näib ta nendega kohta vahetavat. Liiga autoritaarsed vanemad võivad oma lapsega teismeeas palju probleeme tekitada. Ja kui sellised lapsed ise täiskasvanuks saavad, on neil tavaliselt vanematega lahe suhe.

Lapsevanem on manipulaator

See on nii-öelda autoritaarse vanema “alamliik”, sest ka tema väljub konfliktist peaaegu alati võitjana. Erinevus seisneb selles, et ta ei tegutse avatud jõu positsioonilt, vaid sunnib last ühel või teisel viisil oma ideedest loobuma.

Selline vanem ei karju ega karista, ta kas pressib peale haletsuse või väljapressimise järele, igal juhul oma lapsega nutikalt manipuleerides.

Ükskõik kui leebe selline mõjutamine ka ei tunduks, on see siiski sisuliselt surve, mille tulemusena saavad vanemad oma tahtmise ning laps harjub oma soove alla suruma.

Edaspidi on manipuleerivate vanemate kasvatatud lastel kõik võimalused ühiskonnas ohvrirolli täita. Veelgi enam, mõned neist ignoreerivad oma soove, püüdes teistele meeldida, samas kui teised, peitudes ohvri rolli taha, muutuvad ise manipulaatoriteks. Nagu öeldakse: "on keegi, kes aitab."

Laps on võitja

On perekondi, kus valitseb lapsekultus. Tema vanemad hellitavad teda, täidavad kõiki tema kapriise ja konflikti korral ei suuda nad lihtsalt orgaaniliselt talle vastu seista. Liiga leebetel vanematel ei ole tavaliselt veenmisannet. Ja laps, kes pole harjunud kuuletuma, ei suuda kuulata ka mõistlikke argumente.

Sellised vanemad õigustavad oma käitumist armastusega, nad elavad ja töötavad lapse hüvanguks, jättes samal ajal paljust ilma (nii materiaalselt kui ka vaimselt).

Häda on selles, et lapsed ei vaja vanemaid, kes nendes sõna otseses mõttes lahustuvad, lapsed vajavad autoriteeti. Vastasel juhul seisavad mõlemad pooled silmitsi järgmisega:

Laps sellises peres kasvab isekaks, harjudes sellega, et tema jaoks peaks olema kõik parim. Seetõttu ei oska ta täiskasvanuks saades inimestega arvestada ja teiste eest hoolitseda.
Sellistes peredes kasvanud lastest saavad harva õnnelikud inimesed, nad tunnevad alati puudust ja isegi kui neil elus veab, ei oska nad seda hinnata.
Liigsed nõudmised kõigile peale iseenda viivad tavaliselt üksinduseni. Kõige kurvem on see, et vanemad, kes sellise ime üles kasvatasid, leiavad end sageli vanemas eas üksikuna. Nad pole ju oma lapsele õpetanud, et ka nemad vajavad hoolt.

Seega toovad pidevalt valesti lahendatud konfliktid hiljem kaasa tõsiseid probleeme ja moonutusi hariduses. Korralik tüli ja konflikt on kunst, mida tuleb õppida oma käitumist analüüsides, püüdes mõista teist poolt.

Eriti oluline on seda teha vanematel, sest nendest sõltub, kuidas nende lapsed suureks saavad.

Kompromiss

Konfliktid on vältimatud, mis tähendab, et peate õppima neid konstruktiivselt lahendama. Sõna "kompromiss" ja ka "konflikt" on ladina päritolu. See tähistab vaidlejate vahelist kokkulepet.

Konflikti õige lahendamine toimub järgmise stsenaariumi järgi – kokkupõrkest kokkuleppeni ja vahepeal – sammud vastastikuste järeleandmiste suunas.

Milliseid samme tuleb võtta:

Kuulake last. Oluline on mitte lasta kõigil rääkida, vaid ka üksteist kuulata ja kuulda. Kui laps on dialoogiks valmis, peate teda kõigepealt kuulama. Lapsevanem peab enne oma arvamuse avaldamist andma lapsele mõista, et tema probleem ja seisukoht on talle arusaadav. Alles pärast sellist vastastikust üksteisele häälestamist saab vanem proovida oma mõtteid ja kogemusi edasi anda.
Et öelda oma arvamust. Väga oluline on lasta lapsel mõista, miks selline arvamus on kujunenud, selgitada tema emotsioone ja hirme. Lapse jaoks on väga oluline oma vanemaid usaldada, ta on selle eest tänulik. Selline rahulikes toonides vestlus maandab pingeid ja lahkarvamused ise ei tundu enam nii põhimõttelised.
Ühine lahenduste otsimine. Probleemile tuleb läbi mõelda võimalikud lahendused ning ettepanekuid saavad teha nii laps kui ka vanem. Igal variandil on tõenäoliselt oma plussid ja miinused, mida tuleb arutada. Variandid, mis mõlemale poolele ei sobi, visatakse kohe kõrvale (kuid need tuleb siiski välja öelda).
Üksikasjade valik ja arutelu. Kõigi vastuvõetavate võimaluste hulgast tuleb valida optimaalne, mis sobib enam-vähem mõlemale poolele. Kui see oli lapse valikuvõimalus, teeb ta meeleldi mööndusi, mõistes, et üldiselt on tema otsus tehtud.

Selline konfliktide lahendamise viis ei ole konstruktiivne ainult konkreetse probleemi puhul. See loob usaldusliku õhkkonna ja loob eeldused, et järgmisel korral saab laps vanematelt nõu küsida. Lõppkokkuvõttes pole sellises konfliktis kaotajaid.