Olen 35-aastane, abikaasa 33. Koos oleme olnud kümme aastat, millest viis aastat abielus. Kuue kuu pärast saame esimese lapse. Aga ma olen juba aasta aega mõelnud, kuidas oma naisest lahkuda.

Ma ei peta teda. Ma olen meie suhtest lihtsalt väsinud. Ma ei ole temast enam huvitatud ja ta ei eruta mind enam. Olen neid tundeid kogenud viimased kaks aastat. Arvasin kohe, et see läheb üle, aga olukord läheb ainult hullemaks.

Aasta jooksul püüdsin meie suhet huvitavamaks muuta: kastsin oma naist lillekimpudega, korraldasin romantilisi õhtuid, käisime koos puhkamas ja erinevatel üritustel. Ja siis oli meil tõesti väga tore, aga see läks kiiresti üle.

Raske öelda, kuhu kadusid tunded mu naise vastu. Ühel päeval ärkasin üles ja mõistsin, et olen lõpetanud tema imetlemise, ma ei taha enam tema eest hoolitseda. Esimene asi, mis on suhetest praktiliselt kadunud, on seks, kallistused ja suudlused. Varem oli see kogu aeg, kuid aja jooksul oli see "ainult pühade ajal".

See on kurb, sest me mõlemad unistasime kogu elu koos elamisest, suure ja tugeva pere loomisest. Kunagi tegin talle meelega abieluettepaneku... Nüüd on ta rase ja ma mõtlen, kuidas lahkuda. Ja ma ei saa endast aru. Ma pole kunagi arvanud, et suudan oma suhtumist oma armastatud naisesse järsult muuta.

Ta pole oma otsusest veel naisele rääkinud. Ma ei tea, kuidas seda talle selgitada, ja loodan endiselt, et "homme kõik muutub". Olen selle pärast väga mures, tunnen end reeturina. Kuidas olukorda lahendada?

Anastasia Kapustinskaya, psühholoog, gestaltterapeut:

– Pereelus on kriisid vältimatud. Suhe hõlmab kahte erinevat inimest, kes mõnes mõttes arenevad koos, teises aga kumbki omaette. Kriis algab siis, kui vana viis ei ole enam võimalik, kuid uus viis ikka veel ei tööta.

Muutuvad tunded ja ebamugavustunne suhtes on sümptom, et midagi läheb valesti. Kuid te ei saa jätta kõike juhuse hooleks; peate välja selgitama, milles probleem on. Sellisel hetkel on oluline mitte püüda end millegagi segada, vastupidi, tuleb sukelduda praegusesse ebamugavusse ja püüda aru saada, mis täpselt valesti läheb. Analüüsige, kuidas muutusid partneri sõnad ja käitumine, mida ta hakkas teisiti tajuma? Mis on puudu ja mida on liiga palju?

Suhte kõige väärtuslikum ressurss on oskus rääkida. Peate oma partnerile rääkima, mis valesti läheb, ja kindlasti küsima, kuidas ta olukorda näeb. Siis saate koos olla, isegi kui see pole lihtne.

Väga sageli lahkub suhtest õrnus (suudlused, kallistused, seks) siis, kui partner tunneb viha, ärritust ja pahameelt. Kuid ta ei näita neid tundeid välja, sest kas ta pole neist täielikult teadlik või pole kombeks selliseid emotsioone suhtes välja näidata. Seejärel, peatades selle kogemuste spektri, kaovad nii armastus kui ka hellus.

Rasedus on paari jaoks üks kriisifaasidest. Kiusatus kõigest loobuda võib olla suur. Sellises olukorras on paar koos olnud kümme aastat. See on hea alus, et püüda üheskoos kriisi üle elada. Peaasi on mõista, et iseenesest ei muutu midagi paremaks.

Oluline on rääkida üksteisega hirmudest, muredest, kahtlustest. Avatud vestlused raskustest võivad suhtesse intiimsuse tagasi tuua. Võid proovida pöörduda perepsühholoogi poole.

Kui paar õpib oma rahulolematust vabalt väljendama ja ebamugavusest rääkima, siis kaob vajadus hellust ohjeldada.

Põhjuseid, miks mehed rasedate naistest lahkuvad, võib olla palju. Põhjuse kindlaksmääramiseks peate hästi teadma mehe esialgseid kavatsusi, plaane ja suhtumist konkreetsesse naisesse, tema iseloomu ja sisendatud vastutuse taset. Peaaegu igas sellises olukorras saab peamiseks probleemiks ja tüliõunaks mehe soovimatus võtta vastutust raseda ja sündimata lapse eest.

Lapse sünniga kaasnevad alati suured materiaalsed ja emotsionaalsed kulud. Magamatud ööd, mähkmed, alussärgid, raseda naise tujukõikumised ja täielik vastutus kahe pereliikme eest, langedes mehe õlgadele. Lapsest, ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, saab tulevaste vanemate elus uus etapp ja raske katsumus. Beebi sündi peetakse sageli pereelu kriisi üheks etapiks.

Kaasaegses maailmas on avatud suhted saavutanud tohutu populaarsuse. Moraalne raamistik on ammu kustutatud ja vaevalt, et kedagi üllatavad kohustusteta seksuaalsuhted, tsiviilabielu või muud vaba vormiga suhted mehe ja naise vahel.

Mehed jooksevad ära, varjates jälgi ja salgavad oma tulevast beebit igal võimalikul viisil, naised nutavad öösiti patjadesse, teadmata, mida oma huvitava olukorraga peale hakata. Üks osa ühiskonnast tunneb vaesele hüljatud tüdrukule kaasa, teine ​​pool mõistab preili hukka tema vastutustundetuse ja hoolimatuse pärast.

Aga kedagi süüdistada või hukka mõista antud juhul on mõttetu, sest reeglina on sellises olukorras süüdi mõlemad, isegi hoolimata sellest, et iga olukord on iseenesest ainulaadne. Kahe inimese suhted lagunevad alati iga partneri süül.

Milles on mehed süüdi või lahkumineku põhjused?!

Esimene põhjus, miks mehed sageli oma rasedate naiste või pruutide maha jätavad, on nende isekus või nartsissism. Olles õppinud rasedusest, hakkavad sellised mehed mõistma, et nad peavad oma tavapärast elustiili radikaalselt muutma, muutma kõiki oma harjumusi, toidu maitset, igapäevast rutiini, ohverdama teema või muid mugavusi lapse huvides. Mehed on nendest mõtetest kohkunud ja otsustavad lahkuda, seega vabastavad nad end vastutusest lapse elu eest, sest tegelikult lahkuvad nad lihtsalt, sundimata naist mehele nii koormavast beebist lahti saama, samas nad säilitavad oma tavapärase eluviisi.

Teine põhjus on mehe ebaküpsus. Nagu öeldakse: "Igal asjal on oma aeg," kehtib see ütlus ka lapse sünni puhul, ilmaasjata ei ütle vanemad sageli noorpaaridele, et on liiga vara last saada, nende hoiatused puudutavad mitte ainult materiaalsete ja emotsionaalsete ressursside puudumise, vaid ka meeste ja naiste psühholoogiliste omaduste tõttu. Kui mees pole psühholoogiliselt ja emotsionaalselt piisavalt küps, et isaks saada, siis ei suuda ta naise rasedust tajuda loomuliku ja meeldiva protsessina. Kõhuga naine ei tundu talle seksikas ja atraktiivne, tema silmis kaotab naine kogu oma naiseliku võlu. Mehed ei tunne hellust sellest, et beebi sees kasvab, areneb ja liigub. Mõnel juhul tekib meestel alateadlikult vastik naise kallistamine, suudlemine ja isegi kõhuga puudutamine.

Kolmas ja kõige tavalisem põhjus on vastutus, mida mehed ei ole valmis või lihtsalt ei taha endale võtta. Tugevam sugu on tegelikult emotsionaalselt palju nõrgem, kui pealtnäha paistab ning vastutus lapse ees hirmutab ja sunnib meest põgenema. Ta kardab, et ei saa hakkama, mis tähendab enda ja oma mehelikkuse alandamist.

Neljas põhjus võib olla mehe usalduse puudumine oma naise vastu. Kui varem oli nende suhetes abikaasa reetmine või truudusetus. Siis võib tulevane isa kahtlustada, et beebil pole temaga mingit pistmist ja lahkuda raseda juurest.

Viiendaks põhjuseks on sageli naise kohutav iseloom ja välimus. Mõnikord jäetakse mees lõppjärgus. Raseduse ajal naise kehas toimuvate hormonaalsete muutuste tõttu muutuvad naised sageli lihtsalt väljakannatamatuks, liigne pisaravus, kibedus ja pidev hüsteerika ajavad mehed hulluks. Sageli hakkavad naised hilisemates staadiumides halvasti nägema, kannatavad juuste väljalangemise all ja ei suuda turse tõttu enda eest korralikult hoolitseda. Meeste jaoks võib kummalisel kombel see kõik saada ka lahkumise põhjuseks.

Kuuendaks ja üheks sagedasemaks mehe lahkumise põhjuseks peetakse soovimatut ja planeerimata rasedust ehk teisisõnu juhu- või kergemeelsete suhete vilja. Sellistel juhtudel mees lihtsalt ei taha last, tal pole seda vaja ja ta usub, et tal on õigus sellest keelduda.

Seitsmes põhjus on hirm mitte hakkama saada. Rasedus nõuab mõnikord naise tervisele lisakulutusi, mida sageli esialgu ette ei nähta, pluss kõige selle kõrval lõpetavad paljud naised oma tervise tõttu varakult töötamise, seetõttu langevad kõik rahalised küsimused mehe õlgadele ja ta lahkub. , lihtsalt väsinud ja hirmul, et ei tule toime.

Kaheksas ja mitte vähem levinud põhjus on oma eluaseme puudumine, mehed ei taha koos raseda naise ja tema vanematega elada ning mehed ei ole rahul ka kommunaal- ega üürikorteritega.

Üheksandale kohale võib omistada - lahkumineku põhjuseks on sageli ka sõprade või lähisugulaste hukkamõist, kui ema ei ole tulevase pruudiga rahul, siis lahkub mees kergesti alateadlikult arvates, et vastutus langeb ema õlgadele, sest see otsus võeti tema ettepanekul 80% vastu.

Milles on naised süüdi ja millised nende teod sunnivad meest lahkuma?!

Naised ei ole oma üksinduses vähem süüdi. Naiste süü sellistes olukordades on peamised põhjused:

• Liigne närvilisus. Paljud naised peavad vastuvõetavaks karjumist, masendust ja oma abikaasa mõnitamist, süüdistades kõiges oma huvitavat positsiooni. Naised peaksid proovima end kokku võtta ja meeles pidama, et mehed on väga haavatavad olendid ja see periood pole neile vähem raske kui õrnema soo esindajatele.
• Üks levinumaid vigu, mida naised teevad, on kõike ise planeerida. Mehed ütlevad sageli avalikult, et nad pole lasteks valmis, kuid tüdrukud võtavad seda kõike ettekäändena ja püüavad kõigi vahenditega mehest salaja rasestuda. Sellise juhtumi kohta võib kasutada ütlust: "Mille eest sa võitlesid, selle otsa sa jooksid." Selle tulemusena jääb tüdruk rasedaks ja mees teatab nagu varemgi, et pole lasteks valmis ja igaüks läheb oma teed.
• Tüdrukud peaksid ka meeles pidama, et mehed armastavad silmadega, mis tähendab, et nad peaksid oma positsioonile viidates andma endast parima, et raseduse ajal hea välja näha ja mitte end alt vedada.
• Tihti on juhusuhte põhjuseks rasedus, vahel tekib selline suhe purjus olekus, sel juhul peaks naine oma partnerisse vastutustundlikumalt suhtuma, sel juhul räägime tagajärgedest tema tervisele ja tulevikule.

Tasub meeles pidada, et naise emainstinkt on omane, ta tahab ja armastab oma last igal juhul. Meestel sellist instinkti pole. Ja neil pole kaasasündinud lasteiha, mees tahab last alles siis, kui kohtub armastatud naisega või pärast 30. eluaastat, kui eakaaslaste lastele tagasi vaadates mõistab, et pole oma põhieesmärki täitnud. - ta ei ole sünnitanud pärijat.

Lapse sündi peetakse pereelu kriisi üheks etapiks ning sellele peavad väärikalt vastu vaid tõeliselt armastavad ja mõistvad paarid. Lapse planeerimisel kaaluge kõiki plusse ja miinuseid, oma valmisolekut lapsevanemaks saada, rahalist, psühholoogilist ja emotsionaalset valmisolekut.

Mu naine ja mina tutvusime Internetis, ta elas teises linnas. Rääkisime kaks kuud telefonis, siis tuli ta kaheks nädalaks minu juurde. Otsustasime abielluda: ta tahtis seda väga ja ma kahtlesin selles, kuid lõpuks otsustasin. Ta oli enne pulmi väga hüsteeriline, arvasin, et ta muutub, aga ei. Nüüd ootab ta last. Ta on minu peale põhjuseta armukade, iga päev tuleb tülisid ja solvanguid. Ma ei armasta teda, ma talun tema hüsteerikat. Ma tahan lahutada, kuid mu südametunnistus piinab mind. Elan teda täielikult, ta jääb koju, kuigi aega on veel vähe. Ma ise ei joo, ei suitseta, ei peta, töötan. Olemas korter, auto. Kohtasin hiljuti sõpra, keda olen pikka aega armastanud. Ta keeldus minust, kuid nüüd tunnen, et kõik on muutunud. Ma tahan temaga koos olla, olen temas kindel. Ja praeguse naisega – lihtsalt kohusetundest. Ma ei tea mida teha.

Damir, 29 aastat vana

Kõigepealt kirjutate "otsustasite abielluda", seejärel "kahtlesin selles, kuid lõpuks otsustasin." See tähendab, et alguses oli “meie”, siis ainult “mina”. Võib-olla oli teil abielu sõlmimiseks muid põhjuseid, kuid te vaikisite neist oma kirjas. Seejärel hakkate otsima vabandusi, mis võimaldaksid teil oma naise maha jätta ja suhtest välja tulla.

Mida teha? Võtke vastutus oma otsuste eest ise. Jah, teil ei olnud aega naisega, kellega abiellusite, päriselt tuttavaks saada, kuid oleksite võinud enne abiellumist võtta aega ja läbida kõik suhtlusetapid. Nüüd on teie naine rase ja vajab rahulikku keskkonda ja enesekindlust. Tema staatus ja keha muutuvad, ta pole kaitstud: mõtlete lahkumisele, ta võib seda tunda. Tal võib olla palju hirme, mis ei välista üldiselt psühholoogilise iseloomuga probleeme (hüsteeriline isiksusetüüp, neuroos jne).

Vaatamata oma naise käitumisele pead sa teda moraalselt toetama. Kui see on täiesti väljakannatamatu, pakkuge võib-olla eraldi elamist. Kuid nüüd teise naise juurde lahkumine tähendab raseduse kulgu ohustamist. Peate mõtlema mitte ainult endast, vaid ka oma naisest kui oma lapse emast. Nüüd on teid kolm. Sa ei saa keskenduda ainult oma huvidele ja uutele suhetele, oled tulevane isa ja nüüd on sinu kohustus aidata oma naisel terve laps sünnitada ja turvaliselt sünnitada.

Esitage veebis eksperdile küsimus

Nõuanne "olla õnnelik" tundub selles olukorras kohatu. Kuid see on täpselt see, mida sa vajad ja sul on põhjust olla õnnelik. See on sinu laps. Oled andnud uue elu ja iga päev näed, kuidas inimene kasvab ja jalule tõuseb. Olete end naisena realiseerinud, sest hoolimata sellest, mida nad ütlevad naise kohta, et ta on armuke, töötaja või arenev isiksus, hakkab enamik meist end naisena tundma pärast lapse sündi. Ja just temas võib naine leida oma õnne, kui ta on tema kõrval, et kogeda kõigist võimalikest tugevaimat armastust.
Muidugi, stressiseisundis, reetmise tunne hinges, ei ole nii lihtne end õnnelikuna tunda. Kuidas saate ennast aidata?

Kui teie abikaasa lahkus: kõik pole nii hirmutav

Püüdke juhtunu dramaatilisusega mitte liialdada. Mittetäielik perekond ja mittetoimiv perekond on kaks erinevat asja. Ja paljud üksikvanemaga perede probleemid on müüdid või iganenud lähenemine, millel pole midagi ühist tänapäevase reaalsusega. Ja kui sa ei pea oma perekonda alaväärseks, ei tunne end süüdi, et laps kasvab ilma isata, siis ei tunne ta end mitte üksikema lapsena, vaid beebina, kelle pere koosneb temast ja tema emast.

Kui abikaasa on juba lahkunud ja tegelikult osutunud reeturiks, siis on parem, kui see selgub nüüd, mitte hiljem, kui laps oleks juba isasse kiindunud ja oleks vanemate lahutuse pärast väga ärritunud .

Teie suhtumise olulisust toimuvasse kinnitavad uuringud peredest, kus isa suri kangelaslikult siis, kui ema oli rase või laps veel väike. Selline ema enesetunnetus on reeglina erinev, ta ei häbene, ei tunne süüd ja tema laps elab pea püsti. Nii et esimene samm on tunnistada, et teie pere on selline ja see pole halb ega hea, see lihtsalt juhtub nii ja mõnikord juhtub see teisiti.

On palju uuringuid, mis rõhutavad, et üksikvanemaga peredest pärit lapsed on millegi poolest erinevad oma eakaaslastest, keda kasvatavad ema ja isa. Näiteks on koolieelikutel poistel, keda isa kasvatab, keskmiselt kõrgem IQ. Kuid esiteks on isegi ainult emade poolt kasvatatud poiste seas väga kõrge intelligentsusega kandjaid. Ja teiseks, isegi vaatamata sellele, et poissi kasvatasid enne kooli ema ja vanaema ning tal pole tõesti silme ees meheliku mõtlemise ja meeste käitumise mudelit, vanusega, kui ta koolis ja spordis suhtleb, poisi areng ühtlustub. Sama kehtib ka psühholoogiliste omaduste kohta: poiss on üsna võimeline omaks võtma meessoost eeskuju ka ilma temaga koos elamata - kõik hirmud "naissoost kasvatuse" ees olukorras, kus abikaasa on lahkunud, on tugevalt liialdatud.

Ärge unustage, et ümberringi on palju mehi: treenerid, õpetajad, teie sõbrad, teie lapse vanaisa, vend, tema nõod - see on täiesti piisav, et tajuda meeste käitumismudelit.

Ärge muretsege oma lapse intellektuaalse või isikliku arengu pärast lihtsalt sellepärast, et teil pole meest. Suhelge inimestega, juhtige aktiivset elustiili, ärge vältige kahe vanemaga peresid – lai sõpruskond ja avatus maailmale annavad teie lapsele kõik, mida ta vajab.

Kas su mees on lahkunud? Analüüsige seda!

Mõistlik on ausalt kaaluda oma lapse isast lahkumineku põhjuseid. Nii paradoksaalselt kui see ka ei kõla, kui abikaasa lahkus seetõttu, et osutus lihtsalt petjaks, siis on tema reetmist palju lihtsam üle elada. Kasvõi sellepärast, et te ei tunne end juhtunu pärast süüdi.

Kui sa aga alateadlikult tahtsid tugevdada oma suhet mehega, sidudes ta enda külge lapse abiga, siis valdavad sind keerulisemad tunded.

Mõlemal juhul võib laps tekitada sinus negatiivseid emotsioone, sest tuletab meelde reetmist ja pettunud ootusi. Kõiki neid emotsioone teeb keeruliseks süütunne, sest lapsepõlvest saadik oleme õppinud, et iga ema armastab oma last ja kui ei, või reservatsioonidega, siis on temaga midagi valesti. Tegelikult on paljudel naistel erinevate asjaolude tõttu vaja ema ise kasvatada. Tingimusteta armastuse tunne ei tule igaühele koheselt ja iseenesest. Sa ei ole üksi. Probleemid tekivad sageli siis, kui laps ja ema lahutati pärast sünnitust meditsiinilistel põhjustel ja kui ema sai sünnitusel psühholoogilise trauma ning kui rasedus oli soovimatu ning sünnitus ja rasedus langesid kokku mingisuguse perekondliku tragöödiaga. Ja mõnikord pole ilmseid põhjuseid, kuid keha individuaalsete omaduste tõttu on tõsine sünnitusjärgne depressioon. Ühesõnaga, vahel tuleb manuse moodustamisega tegeleda ja veidi oodata.

• Püüdke luua oma lapsega silmast silma kontakti, eriti toitmise ajal. Ärge laske end lapse toitmise ajal segada, las on aeg teie jaoks.
• Laske teil olla tihe sensoorne kontakt. Kui teie lapsel on kõht valus, asetage ta kõhuli, kandke teda süles ja kallistage teda sageli.
• Rääkige lapsega. Rääkige talle kõigist oma hirmudest ja muredest. Kuulsa prantsuse psühhoanalüütiku Françoise Dolto sõnul muudab see teie suhte avatumaks ja harmoonilisemaks, kui räägite lapsele oma tunnetest, isegi kõige kohutavamatest ja negatiivsematest. Sa vabaned stressist, sõnastades, mis sind häirib, ning beebi tunneb intuitiivselt, et sul on oma maailm ja kontakt temaga. Lisaks jääb sageli mulje, et ilma sõnadest aru saamata saavad lapsed öeldu tähendusest suurepäraselt aru ja see on oluline.

Kui su mees lahkub: mis saab homme?

Mõnikord on juhtunut lihtsam analüüsida ja hirmudest vabaneda, kujutades ette, et vastate lapsele, kui ta hakkab küsima: "Miks meil issi ei ole?", "Kus mu isa on?" Mida täpselt oma lapsele vastata, on teie valik. Tahaksin ainult hoiatada otseste valede eest "suure kosmonaudi" kohta. Kasvõi sellepärast, et ühel ilusal päeval räägib keegi lapsele tõtt ja “astronaut” võib “saabuda” siis, kui ta seda ei oodanud.

Te ei tohiks oma isa kirjeldada negatiivselt. Kui teil õnnestub lapses sisendada vastikustunnet isa vastu, kannab laps need tunded osaliselt üle ka endale, sest perekond, päritolu, veresidemed on osa inimese identiteedist. Jämedalt öeldes vihkab laps isa vihkamisega osa iseendast ja traumeerib omaenda psüühikat.

Kõige parem on rääkida tõtt, jättes mõned detailid välja ja rõhutades, et see on tavaline eluolukord, mõnikord juhtub nii: inimesed lähevad lahku ja elavad eraldi. Kindlasti on teie keskkonnas palju näiteid, mis näitavad teie lapsele, et teie olukord pole erakordne. Siiski ei tasu üle pingutada: beebi peab mõistma, et hea on, kui on nii emme kui issi, ja et ema on kurb, et see juhtus. See on oluline, et laps saaks tulevikus normaalseks terviklikuks pereks. Lisaks, kui soovite abielluda, harjub beebi uue isaga kergemini, kui ta tajub pere terviklikkust õnnistuseks. Ja te ei riski kuulda: "Miks meil isa vaja on? Sina ja minuga on juba kõik korras!”

Mõeldes sellisele vestlusele kõigis üksikasjades 3-4 aastat ette, saate ise aru, kuidas te praegust olukorda näete. Ja sisemine vastutus oma lapse ees sunnib sind asjadele positiivsemalt vaatama.

Kindlasti mõtlete aeg-ajalt, mida teha, kui lapse isa proovib teie juurde tagasi pöörduda. Pidage meeles, et siin ei saa olla selgeid vastuseid ega lahendusi: peate reageerima vastavalt olukorrale ja kuulama oma südant. Siiski tegutse alati lapse huvides.

Samuti on oluline teie avatus uutele suhetele. Reeglina ei mäleta lapsed oma vanemate lahutust selle tõttu, et nad olid väga väikesed või kui lahutus toimus enne nende sündi. Seetõttu tajuvad nad "uue isa" ideed tavaliselt positiivsemalt, sest nad ei pea end oma bioloogilise isa ja ema uue abikaasa vahel rebima. Lapsega naine pole tänapäeval sugugi koorem ega teise klassi naine. Pealegi usuvad paljud täiskasvanud mehed, et lapse saamine iseloomustab naist kui usaldusväärsemat elukaaslast, mitte "kiiret saba". Te ei tohiks keskenduda "uue isa" leidmisele, kuid te ei tohiks ka selliseid mõtteid ja ettepanekuid kõrvale heita.

Olenemata põhjustest, miks teie lapse isast lahku läksite, ei pea te keskenduma sellele konkreetsele sündmusele oma isiklikus ja oma lapse ajaloos. Beebi on eraldiseisev inimene ja teil on õnn vaadata oma loomingu kasvamist ja küpsemist, teil on aastaid aega seda imet nautida. Lapse isa otsustas endale sellise raske, kuid imelise naudingu ära keelata. See on tema valik. Ja teid ootab ees huvitav elu.

Tekst: Anna Nikitina, konsultant - Natalja Barinova, juht. Loodusliku Arengu ja Laste Tervise Keskuse psühholoogiaosakond.

Olen olnud abielus pea 3 aastat, kuid viimasel aastal on kõik allamäge läinud, oleme väga lahku kasvanud. Lõpupoole oli üks tüdruk, kellesse ma ülepeakaela armusin. Selle tulemusena, et mitte petta ja asju hullemaks muuta, otsustasin oma naise maha jätta. Elasime üürikorteris, nii et maksin talle selle korteri eest kuni õpingute lõpuni ja kolisin teise. Hakkasin looma suhet teise tüdrukuga, ärkasin ellu, tundsin end õnnelikuna ja siis järsku teatas mu naine, et on minust rase. Kuigi see on minult, kontrollin uuesti, sest... võimalus on minimaalne. Selle tulemusena otsustasin pärast paarikuulist kaalumist lapse pärast pere juurde naasta. Aga see ajab mu peast kohutavalt läbi, ma armastan kedagi teist väga, mu naine on ebameeldiv. Ta tõmbus taas endasse. Ma tean, et suudan lapsega tegeleda ja teda ülal pidada ka eraldi elades, kuid siiski on mul mõte, et laps peaks kasvama terviklikus peres. Ma ei tea, mida sellega peale hakata. Palun öelge mulle, kuidas selle kõigega toime tulla.

Artjom, Moskva, 27-aastane / 10.25.16

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Artem, sa oled ikka imelik inimene: noh, sa tegid otsuse, et jätad oma naise maha, et sa ei armasta oma naist, et vajad teist, miks sa siis pärast seda temaga magasid? Paraku on laps peaaegu kindlasti teie oma, välja arvatud juhul, kui teie naine valetas ja ta on tõesti rase. Miks? Jah, sest statistika järgi juhtub just selline naise algatatud juhuslik seks kõige sagedamini "eksinud". See on väga lihtne: naine muutub ovulatsiooni ajal aktiivsemaks. Nii et... Tõenäoliselt saite aru. Aga siin, andke andeks, ma olen ise loll. Sest kui lähed, siis lahku ja pole vaja endisele naisele järele jõuda, temaga viimast korda magada ja hüvastijätuseksituure korraldada. Teisest küljest võib sama öelda ka sinu eksnaise kohta: kui mees on juba otsustanud sinust lahkuda ja on isegi juba lahkunud, on kõige idiootsem asi, mis sa välja tulla võiksid, on korraldada “jäämine” mees rase. Tegelikult tähendab see enda, mehe ja lapse elu rikkumist, kes oli ja jääb vaid kahe täiskasvanu manipuleerimise tööriistaks. Mina isiklikult olen manipuleerimise vastu. Ja sel konkreetsel juhul usun ma, et oma naise juurde naasmine on manipulaatori eeskuju järgimine. Teie vahel pole armastust, usaldust, isegi lugupidamist, ilmselgelt vajab ta sinult rahalist tuge (sina maksid korteri eest õpingute lõpuni, aga siis on ka temal vaja), sa ei vaja temalt midagi . Mis mõte on tagasi tulla? Et teda selle kõige pärast vaikselt vihata? Öelge talle, et olete valmis aitama, kuid pole valmis temaga koos elama (mis vastab karmile reaalsusele). Ja lahkuda. Ma ei tea, kas teie teine ​​​​suur armastus võtab teid tagasi, kuid see on põhimõtteliselt teine ​​​​küsimus. Sest lapsed ei ole põhjus, miks elada koos nendega, kes sulle tülgastavad elu lõpuni. Kärbsed eraldi - kotletid eraldi.

• Sergei

  Artjom, lapsel on parem kasvada täisväärtuslikus peres. Kuid täielik ja täielik ei ole sünonüümid. Täielikkus on see, kui on isa, kes austab ja armastab oma ema, ja tema armastab teda. Kui mõlemad vanemad armastavad oma lapsi, siis nad ei skandaalitse ega alanda üksteist. Kui isa näib oma naisega ühes korteris elavat, aga mingist kokkuleppest pole juttugi, kui emme käib pisaraist punaste silmadega ringi, skandaalid ja issi “varuosad” külje peal pole haruldased, siis pole midagi sisukat. siin. Ja sellisest täisperest ei tule lapsele midagi head. Sellistes tingimustes on parem lasta isal tulla, kuid majja ei kosta kuritarvitamist ega alandamist. Samas, kui sina ja su naine suudate täiskasvanuna lahku minna ja lapse koos kasvatamises kokku leppida, siis ei juhtu temaga midagi hullu. Muidugi nõuab see teilt nii moraalset kui ka materiaalset pingutust. Eriti kui laps on väga väike. Kuid keegi ei sundinud sind oma abikaasaga kaitsmata seksima, kui kõik oli juba allamäge minemas, jäid sa väga kaugeks ja sul oli teine ​​tüdruksõber. Mõelge sellele kättemaksule omaenda rumaluse eest. Noh, tulevikus, kui laps kasvab, peate lihtsalt mitte unustama tema olemasolu ning regulaarselt külastama ja suhtlema. Ja väga oluline on selgitada, et läksite oma emast lahku lihtsalt seetõttu, et seda juhtub mõnikord täiskasvanute seas, kuid see ei tähenda, et te oma last ei armasta. Vastupidi. Ja et sa kindlasti aitad ja kaitsed. Põhimõtteliselt on see täiesti piisav, et beebil tekiks tunne, et issi on olemas. Jah, ta elab eraldi, aga ta on olemas.