صرفاً درخواست از نوجوان خود می تواند یک میدان مین ایجاد کند. شما هرگز نمی دانید اگر در مورد مسائل مدرسه، خلق و خوی، برنامه ها بپرسید چه واکنشی به دنبال خواهد داشت. با این حال، علاقه به زندگی کودک ضروری است، اگر فقط به این دلیل که یک دوره سنی دشوار آغاز شده است. زمانی که عقل و عواطف تحت کنترل هورمون ها باشد، اقدامات عجولانه زیادی انجام می شود و وظیفه والدین جلوگیری از این پدیده یا اصلاح بی دردسر است.
چرا ارتباط بسیار مهم است
یک نوجوان تقریباً بالغ است. در این سن، دوستان و سرگرمی های جدید ظاهر می شوند، شخصیت و اهداف تغییر می کند. اگر به زندگی او علاقه ای ندارید، ممکن است لحظه ای پشیمان شوید. کودکان 12 تا 16 ساله مسئولیت زندگی و سلامت خود، نقض قوانین و رفتار اجتماعی را درک نمی کنند. البته همه چیز بستگی به این دارد که کودک از اوایل کودکی چگونه تربیت شده و در چه جامعه ای بزرگ شده است.
تلقین تدریجی "چه خوب است و چه چیزی بد" به طور قابل توجهی استقلال و کنترل بر اعمال را افزایش می دهد. با این حال، احساسات بیش از حد و اعتماد به نفس به طور اساسی دیدگاه شما را نسبت به جهان تغییر می دهد. کودک ممکن است هنجارهای پذیرفته شده را محکوم کند و نظرات اشتباه دوستان را بپذیرد. اینجاست که به بزرگسالانی نیاز است که با ارتباطات عادی حمایت کنند، درک کنند و راهنمایی کنند. چگونه با یک نوجوان صحبت کنیم که بشنود و بفهمد؟ در زیر پنج قانون اساسی آورده شده است.
بهترین دوست خود شوید
به شهود خود اعتماد کنید. به خلق و خوی توجه کنید، اما سؤال نپرسید، با نفوذ به اتاق کودکان، مرزهای شخصی را نقض نکنید، رفتار را قضاوت نکنید و از همکلاسی ها به عنوان مثال استفاده نکنید - فرزندتان، فرد دیگری، فردی. همچنین، اسرار خود را کشف کنید - هیچ چیز آموزنده تر از مثال شخصی نیست. این باعث ایجاد احساس اعتماد و قدردانی نسبت به احترامی می شود.
با "باید صحبت کنیم" شروع نکنید
یا "بیا صحبت کنیم". چنین شروعی به عنوان یک سخنرانی دیگر تلقی می شود و ترس ایجاد می شود که والدین دوباره شروع به سرزنش کنند. نوجوان از قبل برای نبرد آماده می شود یا مصمم است به سخنرانی خطاب به او توجه نکند. با انجام کاری با هم شروع کنید - کمک در آشپزخانه، رفتن به خرید یا رفتن به پارک یک راه عالی برای تشویق باز بودن است. به احتمال زیاد، کودک بدون سؤال شما شروع به صحبت در مورد رویدادها و مشکلات می کند.
تمایل به آماده کردن کودک برای زندگی اغلب با توصیه هایی در مورد چگونگی صحبت کردن، چه کاری، با چه کسی دوست و کجا رفتن همراه است. نوجوانان آموزه های اخلاقی نمی شنوند، مقاومت می کنند زیرا نظر خود را دارند و نمی خواهند آن را تغییر دهند. توصیه ها را با سؤالات ساده جایگزین کنید - "آیا می توانید در ریاضیات به من کمک کنید؟"، "آیا معلمان خیلی سختگیر هستند؟"، "آیا کودکان بی رحمی در کلاس هستند؟" در فرآیند ارتباط، جملات فکری باید ظاهر شود - "به نظر شما این درست است؟" حتی اگر پاسخ قانع کننده نباشد، نباید عجله کرد و به بی کفایتی اشاره کرد. توضیح دهید که در این شرایط چه کاری انجام می دهید. همین کافی است تا کودک شروع به استدلال کند و خودش تصمیم درست بگیرد.
درك كردن
وقتی یک جوان مرتکب اشتباه می شود، والدین به سبک رسوایی واکنش نشان می دهند و به آنها یادآوری می کنند که در مورد نتیجه هشدار داده اند یا اینکه بزرگسالان همیشه باید از آنها اطاعت کنند. مهم است که از چنین اظهاراتی خودداری کنید، زیرا کودک حتی بدون آنها اشتباه خود را درک می کند. نقش والدین در این موقعیت درک، نامگذاری احساسات نوجوان، نشان دادن حمایت است - "آیا توسط یک دوست به شما خیانت شده است؟ این اتفاق برای من هم افتاد، سپس به جای اینکه «گفتم این پسر خراب است» با احساس کینه و حتی نفرت پر شدم.
تفاهم شروع خوبی برای ارتباط صریح است، جایی که ممکن است مشخص شود که نمرات ضعیف در آزمون‌ها نتیجه موقعیت‌های دشواری است که حواس‌تان را از مطالعه منحرف می‌کند، روابط در مدرسه بین معلمان یا همسالان، و پیوستن به شرکت بد به این معنی است که نوجوان احساس تنهایی می‌کند و بنابراین، برای جایگاهی در گروه می جنگد.
چگونه با یک نوجوان در صورت اشتباه صحبت کنیم؟
اختلافات در هر خانواده ای رخ می دهد و نحوه حل آنها بر روابط تأثیر می گذارد و به کودک می آموزد که مذاکره کند. هر آنچه که یک نوجوان در نگرش شما نسبت به خود می بیند به یک الگو تبدیل می شود. اگر می خواهید فرزندتان به شما گوش دهد، باید به او گوش دهید. سعی کنید با آرامش به نظر گوش دهید، دیدگاه خود را بیان کنید و سپس با هم راه حل مناسب را پیدا کنید.
عذر خواهی کردن
خستگی، بی تفاوتی یا تحریک پذیری منجر به نتیجه گیری های اشتباه و رسوایی ها می شود. وقتی این اتفاق افتاد، از عذرخواهی دریغ نکنید. توانایی اعتراف به خطا زخم های عاطفی را التیام می بخشد و همچنین به کودکان نشان می دهد که افراد کامل نیستند.
قبل از قضاوت یا سرزنش یک نوجوان در حین ارتباط، این قوانین را به خاطر بسپارید. صمیمانه علاقه نشان دهید، سعی کنید او را همانطور که بزرگ شد درک کنید، ببخشید و بپذیرید. زمان کمی می گذرد و قطعا یاد می گیرید که بدون مسابقه کنار بیایید که در آینده قطعا با اعتماد و احترام نتیجه خواهد داد.
خانواده های زیادی طبق این اصل آموزش نمی بینند: "کودک همه چیز است." اشتباه بسیار رایجی که والدین مرتکب می شوند این است که دائماً به کودک فشار می آورند و اراده خود را به او تحمیل می کنند: این کار شدنی است، اما نمی شود. والدین از راهبردهای فرزندپروری مستبدانه استفاده می کنند که به کودک اجازه نمی دهد صدای مستقل یا احساس مسئولیت خود را در قبال تصمیمات خود اعمال کند.
برعکس سایر والدین سهل گیرانه عمل می کنند. تحقیقات نشان می دهد که هر دو افراط بر توانایی کودکان در تنظیم احساسات و ایجاد روابط سالم با بزرگسالان تأثیر منفی می گذارد. بهترین نوع فرزندپروری انصاف، انعطاف پذیری، احترام به فرزند نوجوان و آموزش مداوم است و نه ترس برای رسیدن به هدف. شما باید به نظرات فرزندتان گوش دهید و به آنها احترام بگذارید و به او اجازه انتخاب بدهید، اما همچنین برای حفظ نظم در خانه، مرزهای منصفانه و روشنی تعیین کنید. این مقاله به شما نشان می دهد که چگونه از تکنیک های ارتباطی ناکارآمد در هنگام صحبت والدین با نوجوانان خود جلوگیری کنید.
اشتباه شماره 1 پچ پچ بیش از حد
هنگامی که والدین بیشتر و بیشتر و با لحنی تند و سخت صحبت می کنند، کودکان دیگر گوش نمی دهند و آنها را درک نمی کنند. محققان نشان داده اند که مغز انسان می تواند تنها دو نقطه را در یک زمان پردازش کرده و آنها را در حافظه کوتاه مدت خود ذخیره کند. در عمل، این حدود 30 ثانیه طول می کشد - یعنی یک یا دو عبارت از والدین.
وقتی مادر یا پدر در یک پیام چندین دستور را به طور همزمان می دهند، کودک در نهایت گیج می شود و چیزی از آموزه های والدین متوجه نمی شود. علاوه بر این، اگر لحن والدین هشداردهنده، خشن یا خواستارانه باشد، ضمیر ناخودآگاه کودک باعث ایجاد اضطراب و تردید می شود. او به هیچ وجه نمی خواهد به چنین خواسته هایی عمل کند.
"این ماه می توانید برای بوکس ثبت نام کنید، علاوه بر این، باید هر روز ظرف ها را بشویید و برای رفتن به کیک بوکسینگ خیلی زود است. پس فردا مهمان خواهیم داشت و تو باید به مادرت کمک کنی تا آپارتمان را تمیز کند.»
شما نباید تمام اطلاعات را به یکباره به فرزندتان بگویید. بهتر است آن را به بلوک های جداگانه تقسیم کنید تا این اطلاعات قابل هضم تر شود. اجازه دهید نوجوان نظر خود را در مورد یک موضوع بیان کند و سپس می توانید به سراغ موضوع دوم بروید.
مثال گفتگوی موثر
- "این ماه می توانید برای بوکس ثبت نام کنید، اما برای شروع کیک بوکسینگ خیلی زود است. موافقید؟"
- "هر روز باید ظرف ها را بشویید زیرا مادر بعد از کار خسته است، در وقت او و خود صرفه جویی کنید. نظر شما در مورد این چیست؟"
- "پس فردا مهمان خواهیم داشت و شما باید به مادرتان کمک کنید تا آپارتمان را تمیز کند. آیا برای پس فردا ساعت 15:00 برنامه ای دارید؟"
در این مثال، والدین مکالمه را به دو جمله در هر بلوک محدود می‌کنند که درک آن را بسیار آسان‌تر می‌کند. علاوه بر این، گفت‌وگوی معقولی وجود دارد، نه دیکته یک طرفه از سوی والدین. در نهایت کودک به صورت داوطلبانه و نه تحت فشار موافقت می کند که همکاری کند و نیازهای او در نظر گرفته می شود.
اشتباه شماره 2 سرزنش و انتقاد مداوم
اکثر والدین با شرایطی آشنا هستند که کودک مجبور است صبح ها برای مدت طولانی از خواب بیدار شود یا وسایل خود را در آپارتمان پراکنده کند یا به موقع از مدرسه به خانه برگردد. و سپس از آنچه که فکر می کنند تکنیک مؤثری است استفاده می کنند: از نگرش بد نوجوان شکایت می کنند یا به شدت از او انتقاد می کنند. در واقع، این فقط وضعیت را بدتر می‌کند: به نوجوانان دلیل می‌دهید که شما را نادیده بگیرند، زیرا هر روز از تکرار همان حرف برای فرزندتان و با نفرت‌انگیزترین لحن خسته نمی‌شوید.
مثال گفتگوی ناکارآمد
"من شما را یک ساعت زودتر بیدار کردم زیرا هرگز نمی توانید به موقع آماده شوید. باید همین الان لباس بپوشید. دفتر خاطرات خود را به من نشان دهید تا بتوانم آن را امضا کنم.
ده دقیقه بعد.
"بهت گفتم لباس بپوش و دفتر خاطراتت رو به من بده. و تو هنوز داری آماده میشی! دیر میرسی، منم همینطور! برو مسواک بزن و لباساتو آماده کن."
در ده دقیقه.
"دفتر خاطراتت کجاست که باید امضا کنی؟ ازت خواستم بیاوری؟ و لباس پوشیدنت تمام نشده است. حتما دیر می رسیم."
این والدین وظایف بسیار متنوعی را به کودک می دهند و همه چیز باید فورا و یکباره انجام شود. این به نوجوان اجازه نمی دهد با شرایط کنار بیاید. زیرا هر 10 دقیقه والدین او را اصرار می کنند و اضطراب و وحشت را وارد فرآیند آماده شدن می کنند. این به اصطلاح "فرزندپروری هلیکوپتری" است که می تواند منجر به ناامنی و وابستگی بیش از حد یک نوجوان به دستورات والدینش شود. لحن پیام والدین منفی و سرزده است که منجر به نارضایتی و مقاومت نوجوان یا پرخاشگری منفعلانه او می شود.
مثال گفتگوی موثر
ما 45 دقیقه تا رفتن به مدرسه فرصت داریم. اگر وقت ندارید که آماده شوید و دفتر خاطراتتان را به من بدهید تا امضا کنم، باید خود تاخیر خود را برای معلمان توضیح دهید.
این یک دستورالعمل مختصر است که مشخص می کند والدین از کودک چه انتظاراتی دارند و عواقب شکست در انجام کار چیست. والدین کودک را قضاوت نمی کنند، سعی نمی کنند او را کنترل کنند و موقعیت اضطراب و وحشت ایجاد نمی کنند. والد به نوجوان اجازه می دهد که مسئول رفتار خود باشد.
اشتباه شماره 3 "شرم بر شما!"
یکی از سخت ترین ایده ها برای والدین این است که فرزندانشان نسبت به نیازهای آنها همدلی نداشته باشند. کودکان با بزرگتر شدن، همدلی خود را (تمایل به همدلی) به آرامی توسعه می دهند. به همین دلیل است که انتظارات والدین از اینکه فرزندانشان با آنها همدردی کنند و در همه چیز به آنها کمک کنند، صرفاً به دلیل ویژگی های رشد روانی نوجوانان همیشه توجیه نمی شود.
آنها هنوز بچه هستند - طرف شما را نمی گیرند یا خودشان را جای شما نمی گذارند، بلکه تمرکزشان را روی لذت بردن در لحظه می گذارند. بیشتر والدین تاکید می کنند که فرزندانشان خودخواه هستند و فقط به خودشان اهمیت می دهند. اصولاً این طور است. این می تواند منجر به نارضایتی والدین شود، زمانی که فرزندانشان نمی خواهند در کاری به آنها کمک کنند. در چنین لحظاتی، مهم است که آرام باشید، نفس عمیق بکشید و سپس با لحنی آرام خواسته ها و درخواست های خود را به کودک بیان کنید، دقیقاً در مورد چه چیزی اکنون به کمک نیاز دارید. اگر اجازه دهید احساساتتان بر شما مسلط شود، ارتباط شما با نوجوانتان بی اثر می شود.
مثال گفتگوی ناکارآمد
"من چندین بار از شما خواستم اتاق خود را مرتب کنید - و من چه می بینم؟ همه چیز در تمام زمین پراکنده است. نمی توانید ببینید که من تمام روز روی پاهایم هستم، من از خانواده مراقبت می کنم و شما هم هیچ کاری نکن حالا من باید به جای استراحت بعد از کار، اتاقت را تمیز کنم، شرمنده، چرا اینقدر خودخواهی؟
این پدر و مادر انرژی منفی زیادی ایجاد می کند. همه ما می توانیم از رفتار دیگری ناامید شویم، اما سرزنش یک نوجوان بی احترامی است. او یک چالش ناخودآگاه از عبارت «تو خودخواه هستی!» می شنود و این برای روح و عزت نفس کودک بسیار مضر است. به تدریج، پدر یا مادر او را متقاعد می کنند که مشکلی برای او وجود دارد. بچه‌ها این برچسب‌های منفی را انتخاب می‌کنند و درونی می‌کنند و شروع می‌کنند تا خود را «به اندازه کافی خوب»، «خودخواه» ببینند. تحقیر یا شرمساری کودک بسیار مضر است زیرا می تواند احساسات منفی و نظر بد کودک را نسبت به خود ایجاد کند.
مثال گفتگوی موثر
"من می بینم که اتاق شما تمیز نیست و این من را بسیار ناراحت می کند. برای ما مهم است که آپارتمان مرتب باشد تا بتوانیم از زندگی در اینجا لذت ببریم. همه چیزهایی که در اطراف اتاق پراکنده شده اند باید به امروز عصر انباری. وقتی اتاقت را تمیز کردی می‌توانی آنها را پس بگیری."
این والدین به وضوح احساسات و نیازهای خود را بدون عصبانیت یا سرزنش به نوجوان منتقل می کنند. پیامدهای واضح، اما نه بیش از حد تنبیهی برای رفتار نوجوان را توضیح می دهد و فرصتی را برای بازپروری کودک فراهم می کند. این باعث ایجاد انگیزه منفی در نوجوان نمی شود و باعث نمی شود او فکر کند که بد است.
اشتباه شماره 4 "صداتو نمی شنوم"
همه ما دوست داریم به فرزندان خود بیاموزیم که به دیگران احترام بگذارند. بهترین راه برای انجام این کار، الگوبرداری از رفتار محترمانه و مراقبتی از سوی ما است. این به نوجوان شما کمک می کند تا معنای احترام و همدلی را درک کند و مهارت های ارتباطی مؤثر را به او بیاموزد. در بسیاری از موارد، والدین سخت ترین زمان را برای شنیدن فرزندان خود دارند، زیرا کودکان اغلب آنها را قطع می کنند. در این مورد، اشکالی ندارد که به فرزندتان بگویید: «الان برایم سخت است که صدای شما را بشنوم، زیرا در حال پختن شام هستم، اما تا 10 دقیقه دیگر آماده خواهم بود تا با دقت به صحبت های شما گوش دهم.» بهتر است زمان مشخصی را تعیین کنید. برای برقراری ارتباط با فرزندتان از گوش دادن نیمه جان یا اصلاً گوش نکردن. اما به یاد داشته باشید که برای یک نوجوان انتظار طولانی مدت دشوار است زیرا ممکن است آنچه را که می خواستند بگویند فراموش کنند و یا روحیه مناسبی نداشته باشند.
مثال گفتگوی ناکارآمد
در پاسخ به نوجوانی که در مورد نمرات خود در مدرسه صحبت می کند، والدین پاسخ می دهند: «تصور کنید. آنها هنوز آن گل را زدند!»
مثال گفتگوی موثر
به محض اینکه تماشای فوتبال را تمام کردم، آماده هستم تا ۱۰ دقیقه دیگر با دقت به صحبت های شما گوش کنم.
صحبت کردن با یک نوجوان هنر ظریفی است. اما می توان به سادگی با توجه به فرزند خود بر آن مسلط شد. و قطعا موفق خواهید شد.
والدین نسل جوان به این فکر می کنند که چگونه با یک نوجوان ارتباط برقرار کنند.
مشکلات در بسیاری از خانواده ها به وجود می آید زیرا نوجوانی یکی از سخت ترین دوران در نظر گرفته می شود.
چگونه اعتیاد به کامپیوتر را برای نوجوانان رها کنیم؟ در این مورد از ما مطلع شوید.
روانشناسی
وقتی کودک بزرگ می شود، می خواهد استقلال بیشتری به دست آورد.
اما پدر و مادر به کنترل ادامه دهداو تلاش می کند تا امنیت و تربیت صحیح را تضمین کند.
مشکل این است که گاهی اوقات فشار بیش از حد است و کودک شروع به مقاومت می کند. در نتیجه، پرخاشگری، ترک خانه، وارد شدن به یک شرکت خطرناک.
اگر کودک فقط ممنوع باشد، او شروع به انجام هر کاری مخفیانه می کند. اما اگر بدون کنترل کامل رها شود، خودش نمی تواند حلال و حرام مطلق را بسنجد. مهم میانگین طلایی را حفظ کنید
در برقراری ارتباط با نوجوانان، قبل از هر چیز باید به اعتماد رسید تا کودک بتواند بدون ترس از محکومیت و تنبیه، مشکلات و تجربیات خود را با آرامش به والدینش بگوید.
به طور جداگانه مطالعه می شود و این اتفاقی نیست، بلکه اتفاقی است ویژگی ها و دشواری های خودش را داردمشکلات پیش روی والدین و معلمان
ویژگی های ارتباط با بزرگسالان و همسالان
همانطور که کودک وارد دوره نوجوانی می شود، بزرگسالان به طور فزاینده ای اقتدار خود را از دست بدهند
اما گروه های اجتماعی کوچک برای یک نوجوان مهم می شوند.
او تمرکز می کند خرده فرهنگ، روند مد، ویژگی های ارتباط در حلقه او. در عین حال، والدین ممکن است دوست نداشته باشند فرزندشان با چه کسی در ارتباط است یا به چه چیزی علاقه دارد.
این دلیل می شود. در این صورت درک متقابل و احترام والدین برای منافع کودک وجود ندارد.
والدین:
- اعضای خانواده ای هستند که کودک مجبور است در آن زندگی کند.
- به تدریج اقتدار خود را از دست می دهد، به خصوص اگر در خانواده احترام و اعتماد متقابل وجود نداشته باشد.
- افرادی هستند که باید از آنها ترسید
باز هم به دلیل از دست دادن اعتماد و تنبیه مداوم به هر دلیلی این اتفاق می افتد.
همتایان:
- پذیرفته شدن در یک گروه اجتماعی یا طرد شده؛
- منافع مشابهی دارند؛
- از نظر ارتباط و تبادل نظر مهم تر است.
- از نظر ارتباط با جنس مخالف جالب هستند.
- می تواند یک نوجوان را درگیر اقدامات غیرقانونی کند.
- نمونه ای هستند که کودک به آن هدایت می شود.
مشکلات رابطه
خیلی به موفقیت او در میان همسالانش بستگی دارد.
اگر طرد شود، او را احساس می کند تفاوت، بی فایده بودن، تنهایی.
کودک ممکن است موارد زیر را تجربه کند: چالش ها و مسائل:
- کاهش؛
- عزت نفس بیش از حد بالا؛
- پرخاشگری نسبت به همسالان فردی؛
- برداشت از حساب؛
- ترس از برقراری ارتباط با جنس مخالف؛
- در مقابل گروه زیادی از مردم، نیاز به صحبت در مقابل کلاس.
- ناتوانی در ایجاد آشنایی های جدید و حفظ دوستی ها؛
- رفتار پرخاشگرانه زمانی که والدین سعی در دخالت در زندگی، کنترل، تحمیل رفتار خاص، سبک لباس، نیاز به مطالعه دارند.
درک این نکته برای والدین مهم است که تغییرات هورمونی در بدن رخ می دهد؛ این نیز بر وضعیت روانی کودک، رفتار او، واکنش به تأثیرات و استرس تأثیر می گذارد.
چرا والدین نوجوانان را درک نمی کنند؟
والدین نسل متفاوتی هستند، با با کلیشه های موجودشانرفتار - اخلاق.
محیط اجتماعی در حال تغییر است و در نتیجه درک نسل جوان برای نسل قدیمی دشوارتر است.
علاوه بر این، والدین احساس و رفتار خود را در دوران نوجوانی فراموش می کنند. شاید آنها فکر می کنند که آنها مشکلی برای والدین ایجاد نکرد، اما در واقع آنها رفتاری را داشتند که دختر یا پسرشان اکنون رفتار می کنند.
سطح و جهت تفکر بزرگسالان و کودکان نیز متفاوت است.
چگونه آنها را بزرگ کنیم؟
شما باید تربیت کودک را از دوران کودکی شروع کنید. اما بسیاری از والدین در نهایت این را فراموش می کنند بزرگ می شود و تبدیل به یک نوجوان لوس می شود، که کنترل آن دشوار است. با این حال، با کمی صبر می توان وضعیت را اصلاح کرد.
آموزش جنسی
آموزش جنسی با هدف درک صحیح از خود و جنس مخالف است. واجد اهمیت زیاد پیشگیری از شروع زودهنگام زندگی صمیمی، بیماری های مقاربتی و اوایل بارداری.
والدین باید حتی قبل از شروع اولین قاعدگی با دختران صحبت کنند، به آنها بگویند که چگونه این اتفاق می افتد و چرا. بهتر است مادر یا مادربزرگتان به این موضوع رسیدگی کنند. همچنین توضیح مسائل مربوط به روابط جنسی و پیشگیری برای پسران بسیار مهم است.
برخی ناشران منتشر می کنند ادبیات خاصآشنایی نوجوانان با ویژگی های زندگی جنسی.
امروزه نوجوانان کاملاً فعال هستند، بنابراین در برخی موارد پیشگیری باید از 12 سالگی شروع شود، اما ویژگی های فردی فرد باید در نظر گرفته شود.
والدین نباید مسائل جنسیتی را نادیده بگیرند و یک گفتگوی مهم را برای مدت طولانی به تعویق بیندازند. متأسفانه در کودکانی که والدین آنها به موقع به پیشگیری اهتمام نکرده اند، اغلب این اتفاق می افتد بارداری ناخواستهو بیماری های خطرناک کشف می شود.
علاوه بر مشکلات برقراری ارتباط با همسالان، باید به کودک توضیح داد که چگونه از اقدامات غیرقانونی بزرگسالان محافظت کند.
چگونه در 12، 13، 14 سالگی با کودک صحبت کنیم؟
یک نوجوان در این سن هنوز یک کودک است، اما از قبل می خواهد مانند یک بزرگسال به نظر برسد.
چه باید کرد:
- به حق او برای بیان نظر خود احترام بگذارید، این تفکر مستقل را آموزش می دهد.
- اگر نیاز به اشاره به اشتباهی وجود دارد، آن را نه در قالب انتقاد، بلکه به صورت توصیه در مورد بهترین عملکرد انجام دهید.
- تعیین حدود مجاز و مجاز.
- از سازماندهی برنامه روزانه خود مراقبت کنید.
- به وعده ها وفا کنید یا به آنها عمل نکنید، همان را آموزش دهید.
- یاد بگیرید که به حرف های فرزندتان گوش دهید، تا بتوانید به موقع ببینید چه مشکلاتی دارد و به موقع به او کمک کنید.
- خودتان را خشنود نکنید، مانند یک کودک کوچک با او ارتباط برقرار نکنید.
- از فردیت او قدردانی کنید، به او فرصت رشد بدهید.
- بازجویی را با سرزنش، جانبداری یا عصبانیت انجام ندهید، زیرا فقط نوجوان را می ترسانید و او را از خود دور می کنید.
- او را به خاطر مزاحمت، تحمیل خود یا اشتباه کردن سرزنش نکنید.
- به احساسات، وضعیت سلامتی او علاقه مند باشید، اما نه سرزده.
- ستایش برای تصمیمات گرفته شده، اعمال شریف، دستاوردهای مطالعاتی، ورزشی، توسعه.
چگونه با دختر یا پسر خود زبان مشترک پیدا کنیم؟
اگر والدین، زمانی که دختر یا پسرشان سعی می‌کنند از شما راهنمایی بخواهند، شروع به انتقاد، عصبانیت و نادیده گرفتن مشکل کنند، دفعه بعد کودک به سادگی به شما مراجعه نخواهد کرد.
اشتباهات معمولی بزرگسالان
هیچ کس از اشتباه مصون نیست و هیچ والدین ایده آلی وجود ندارد. با ارزیابی رفتار خود می توانید از بروز بسیاری از مشکلات جلوگیری کنید.
اشتباهات اساسی:
این کمک خواهد کرد که تشخیص دهید چه چیزی در تعامل با یک نوجوان اشتباه است. گفتگوی محرمانه. به کودک گوش دهید، دیدگاه او را درک کنید.
نوجوان دشوار: چه باید کرد؟
شما باید برای این واقعیت آماده باشید که باید دوره را تحمل کنید، اما اجازه ندهید شرایط مسیر خود را طی کند، بلکه سعی کنید به نحوی بر رفتار کودک تأثیر بگذارید. در موارد پیشرفته توصیه می شود مشاوره روانشناس.
کاملاً ممکن است که از مشکلات و تجربیات درونی کودک اطلاعی نداشته باشید. روانشناس به او کمک می کند تا آرامش ذهنی را بازگرداند و والدینش به او یاد می دهند که چگونه بر اساس ویژگی های فردی او چگونه با او تعامل صحیح داشته باشد.
چگونه با نوجوانان مشکل برخورد کنیم?
چگونه با یک نوجوان سخت رفتار کنیم؟استفاده از تنبیه به هر دلیلی بهترین گزینه نیست.
در این صورت، کودک بیشتر و بیشتر دور می شود، اعتماد از بین می رود، اما والدین ترس و تمایل دارند که تا حد امکان کمتر با آنها تماس بگیرند.
به بچه باید کاری برای انجام دادن پیدا کنیکه برای او جالب خواهد بود. با او صحبت کنید، به آنچه او از زندگی می خواهد گوش دهید، شاید از ورزش کردن، رفتن به دوره ها یا پیوستن به باشگاه ها خوشحال شود.
به فرزندتان توضیح دهید که چرا زمان کمی را به او اختصاص داده اید که مجبور شده اید برای حمایت از خانواده خود کار کنید.
والدین باید الگو باشند؛ نوجوان با آنهاست که الگوی رفتاری را می آموزد و به دنیای بیرون منتقل می کند.
قوانین نامزدی از Gippenreiter
جولیا گیپنریتر روانشناس معروفی است که آثار زیادی در زمینه روانشناسی منتشر کرده است.
بسیاری از والدین در تربیت نوجوان با مشکلاتی روبرو هستند. آنها از خود می پرسند: "کودک جذاب و نازنین کجا رفت؟ چگونه توانست اینقدر تغییر کند؟" و نزدیکتر به فارغ التحصیلی در مدرسه، کودک کاملا غیر قابل کنترل می شود. والدین باید به خاطر داشته باشند که این یک مشکل رایج برای بسیاری از خانواده ها است. به هر طریقی، باید بر این دوره غلبه کرد و سعی کرد روابط خود را با پسر یا دختر خود بهبود بخشید. بیایید سعی کنیم این موضوع را درک کنیم و بفهمیم که چگونه با یک نوجوان رابطه پیدا کنیم.
یک سن سخت
پدر و مادرهایی هستند که از فرزندان خود می ترسند. اگر آنها از کنترل خارج شوند، شروع به سیگار کشیدن و نوشیدن الکل کنند، خود را "هیپستر" خطاب کنند، یا شروع به فرار از خانه کنند، چه؟
در واقع آنقدرها هم ترسناک نیست. بیهوده به آن "بهار زندگی" نمی گویند. و برای اکثر کودکان، زمان شیرین آغاز می شود. در این لحظه باید یاد بگیرید که اوضاع را کنترل کنید، از کودک حمایت کنید و لحظات شاد جوانی خود را خراب نکنید. برای کنار آمدن با این، شما باید به دنیای دیگری - در دنیای یک کودک - فرو بروید و بفهمید که چه تغییراتی در چنین سن کم رخ می دهد.
یه دنیای دیگه
مطمئناً بسیاری از والدین متوجه شدند که کودک شروع به صحبت کردن به زبان دیگری، لباس عجیب و غریب، بی ادبی، برانگیختن رسوایی ها، خراب کردن موهای خود، گوش دادن به موسیقی وحشی و جلب توجه به خود کرد. ارتباط بین نوجوانان و والدین کم رنگ می شود. آنها یکدیگر را درک نمی کنند، زیرا پدران و پسران نسل های مختلفی هستند که ارزش ها، جهان بینی، واژگان، زیبایی شناسی و غیره خاص خود را دارند. به طور طبیعی، ناشناخته ترسناک است، به خصوص اگر مربوط به فرزند شما باشد. و برای درک دنیای اسرارآمیز یک نوجوان، اول از همه باید به او گوش دهید، او را درک کنید و بپذیرید. والدین آماده گفتگو هستند، اما کودکان عجله ای برای به اشتراک گذاشتن صمیمی ترین خود ندارند...
در چنین شرایطی چه باید کرد؟
اکثر متخصصان با مطالعه علومی مانند روانشناسی رشد به این نتیجه رسیدند که راه رسیدن به کودک از طریق درک است. ابتدا باید این واقعیت را بپذیرید که او ممکن است علایق دیگری داشته باشد، حتی اگر والدینش آنها را تأیید نکنند. در جوانی خودت را به یاد بیاور، آن زمان چه می خواستی، چه کم داشتی... با مقایسه تمایلات و رفتار خود در دوران جوانی با رفتار فرزندتان، باید قوانین جدیدی را در خانه خود وضع کنید: اجازه دهید پسر یا دخترتان به موسیقی مورد علاقه خود گوش دهد، هر چه می خواهد بپوشد، بدون استفاده از فحش از عامیانه استفاده کند، و شما تنها چیزی که باقی می ماند درک و پذیرش آن است.
هرچه پدر و مادر با نوجوان مهربانتر رفتار کنند، او سریعتر باز می شود و او را به دنیای درونش راه می دهد. بیایید این وضعیت را تصور کنیم: کودکی به خارج از کشور رفته است. او از واقعیت ما خارج شد و شروع به صحبت به زبان دیگری کرد. پس از رسیدن او به خانه، باید یک زبان مشترک با او پیدا کنید.
چه کاری را نباید انجام داد
در این سن، نوجوانان مدرن شروع به آزمایش سیگار و الکل می کنند و در شرکت بد قرار می گیرند. این رفتار والدین را به وحشت می اندازد. علاوه بر الکل، مواد مخدر و سیگار، چندین رذیله دیگر وجود دارد که می تواند نوجوان را درگیر کند - اینها اعتیاد به اینترنت، سرگرمی های شدید و رابطه جنسی محافظت نشده است. و بدترین چیز از اینجا شروع می شود: هرچه والدین بیشتر ممنوعیت، قسم خوردن و مجازات کنند، کودک فعال تر به دنیای خودش کشیده می شود - به دنیای سرگرمی های غیر کودکانه. و مهم نیست که چقدر والدین تلاش می کنند، ارتباط با نوجوانان به جایی نمی رسد.
روانشناسی به عنوان یک علم می گوید که چنین آزمایش هایی یک ویژگی دارند. در واقع، به این ترتیب، کودکان بدون اینکه بفهمند مرزهای مجاز به کجا ختم می شود، درباره جهان یاد می گیرند. اگر صحبت در مورد شرکت بد یا بازی با مرگ باشد، پس زنگ ها باید به صدا درآیند، کودک در دنیای واقعی گم شده است.
اگر یک نوجوان وارد بازی های رایانه ای شده باشد، این نشان می دهد که او روزهای عادی خود را با فانتزی ها جایگزین می کند. کودکانی که می خواهند درد را بی حس کنند از داروها استفاده می کنند. نوجوانانی که در خانه احساس غریبگی می کنند با شرکت های بد درگیر می شوند.
البته چنین دستور العملی وجود ندارد که بتواند یک نوجوان را از خطرات موجود در مسیر رشدش بیمه کند. اما گاهی اوقات خود والدین وضعیت را تشدید می کنند: فضای ناسالم در خانواده ، رسوایی ها ، فریاد زدن ، فحش دادن ، مثالی منفی از بزرگان - همه اینها کودک را به ورطه هل می دهد.
مسیرهای حرکت در
نوجوانان امروزی به کمک نیاز دارند. برای محافظت از کودک خود در برابر آن، باید در سه جهت عمل کنید.
اول از همه او را با اطلاعات لازم مسلح کنید. برخی از روانشناسان توصیه می کنند فرزند خود را به یک مرکز سرطان شناسی ببرید که در آن بیمارانی وجود دارند که زمانی به سیگار علاقه مند شده اند. یک مرکز درمان مواد مخدر را به او نشان دهید و از عواقب سوء مصرف مواد بگویید. امروزه، بسیاری از مجلات مدرن نوجوان، اطلاعاتی را در مورد اینکه چگونه عادت های بد و آزمایش های خطرناک بر زندگی کودک تأثیر می گذارد و به چه چیزی منجر می شود، منتشر می کنند.
اگر نمی دانید چگونه با نوجوان خود کنار بیایید، باید به سمت دیگری بروید. مطمئن ترین فضا را در خانه خود ایجاد کنید، با کودک خود با عشق و احترام رفتار کنید. پرخاشگری نسبت به هر کسی را فراموش کنید. باید چنین فضایی ایجاد کرد تا او تمایلی به فرار از خانه نداشته باشد. توصیه به والدین: در حضور کودک سیگار نکشید و الکل ننوشید - ممکن است از شما مثال بزند و صحبت هایی که سیگار کشیدن برای سلامتی خطرناک است بیهوده خواهد بود. کودکان از رفتار والدین خود کپی می کنند، بنابراین شما باید الگوی درخشانی برای فرزند خود باشید. احساسات خود را کنترل کنید، بدانید چگونه گوش کنید، و مهمتر از همه، درک کنید. زندگی خود را با هم زندگی کنید، و سپس او نمی خواهد از خانه فرار کند.
جهت سوم ممنوعیت قاطع بازی های خطرناک است. اگر نوجوانی آن را نقض کند، آن تخلف باید مجازات شود. ویژگی ارتباط با نوجوانان در توالی اقدامات نهفته است؛ شما نمی توانید موقعیت را رها کنید. مثلاً کودکی را با سیگار گرفتید، تنبیه نباید پرخاشگرانه یا احساسی باشد، او را به مدت یک هفته از بیرون رفتن منع کنید و قول خود را زیر پا نگذارید.
ارتباط جنسی. این چیه؟
طبق آمار اکثر دانش آموزان دبیرستانی در سن 15 سالگی باکرگی خود را از دست می دهند. میل جنسی توسط طبیعت دیکته می شود و این طبیعی است. اما برای یک کودک پانزده ساله، به ویژه دختران، برای داشتن رابطه جنسی در این سن خیلی زود است. و می توان والدینی را درک کرد که از تمایلات جنسی کودکان، بارداری ناخواسته و بیماری های مقاربتی می ترسند.
ترس والدین را به انجام یک سری اشتباهات سوق می دهد. نیازی نیست به نوجوان بگوییم رابطه جنسی گناهی وحشتناک است. کشش جنسی از بین نمی رود، اما کودک عقده های زیادی خواهد داشت. زمانی خواهد رسید که او نیاز به تشکیل خانواده خواهد داشت و با چه نگرشی به چنین تصمیم مهمی نزدیک خواهد شد؟
روانشناسی رشد و روانشناسی سنی در رابطه با جنسیت توصیه می کند که از اخلاقی سازی خودداری کنید. بهتر است تا حد امکان به کودک اطلاعات بدهید، توضیح دهید که رابطه جنسی محافظت نشده چقدر خطرناک است و چه چیزی می تواند منجر شود، در عین حال نیازی به دخالت در زندگی شخصی او نیست.
چگونه با یک نوجوان زبان مشترک پیدا کنیم؟
نوجوانی را سرنوشت ساز، بحرانی، آسیب پذیر، دشوار نیز می نامند. در این دوره فرد جدیدی شکل می گیرد که برای بزرگسالی تلاش می کند و سعی می کند از شر کودکی که به دنبال خود است خلاص شود و در جستجوی خود اشتباهات زیادی مرتکب می شود. بسیاری از والدین این را درک می کنند، اما نمی دانند چگونه با یک نوجوان در چنین زمان دشواری زبان مشترک پیدا کنند.
البته والدین از زمانی که پسر یا دخترشان شروع به بی ادبی می کند ناراحت می شوند. چرا این اتفاق می افتد؟
چرا بچه ها بی ادب هستند؟
واقعیت این است که پرخاشگری در هر فردی نهفته است. به گفته روانشناسان، ویژگی هایی مانند عزم راسخ، میل به ابراز وجود و توانایی دفاع از موقعیت خود حاوی پرخاشگری است. اما شایان ذکر است که این ویژگی گاهی اوقات به فرد کمک می کند تا زنده بماند. بنابراین، پرخاشگری دارای بار مثبت و منفی است. و شکل تجلی آن بستگی به موقعیت، شخصیت و تربیت دارد.
اغلب، والدین خود عامل رفتار بی ادبانه فرزندشان می شوند. اگر همه افراد خانواده با صدای بلند صحبت کنند و به هم احترام نگذارند، آن وقت بچه هم همین طور بزرگ می شود. و چگونه والدین می توانند از یک نوجوان تقاضای برخورد خوب و محترمانه داشته باشند، اگر او متوجه نباشد که چیست، زیرا راه دیگری نمی داند؟
اشتباهات والدین
اشتباهات اصلی والدین:
- عدم کنترل؛
- ارضای همه نیازها؛
- روابط سخت؛
- کنترل هیپرتروفی؛
- میل به بزرگ کردن یک کودک اعجوبه؛
- طرد عاطفی
برای اینکه کودک آرام، مطیع، یعنی آن گونه که والدینش می خواهند بزرگ شود، ابتدا باید به او آزادی داد. "اگر درخت را لمس نکنی، حتی رشد خواهد کرد." کودک بزرگ شده است و زمان آن رسیده که به این ایده عادت کند.
- اخلاقی کردن والدین بیشتر از همه کودک را آزار می دهد. ارتباط با یک نوجوان باید در یک موج مثبت انجام شود. کودک دیدگاه و نظر خود را دارد و این باید مورد توجه قرار گیرد.
- به خطر افتادن. با بحث کردن با هم هیچکس چیزی را به کسی ثابت نمی کند. احساسات منفی منجر به درک نمی شود.
- نیازی به سرزنش، توهین به نوجوان یا کنایه زدن به او نیست.
- در تصمیمات خود محکم و ثابت قدم باشید. شما نمی توانید از کودک چیزی را بخواهید که خودتان انجام نمی دهید.
این دوران بسیار سخت است و ارتباط با یک نوجوان می تواند والدین را به بن بست بکشاند. باید به یاد داشته باشیم که این جوانی است و کودک پر از قدرت است، او می خواهد دوست داشته باشد و دوست داشته شود، ارتفاعات را فتح کند، کارهای دیوانه وار انجام دهد، او به همه چیز علاقه مند است. در این سن است که او به دوستان خوب نیاز دارد و اگر پدر و مادر باشند خوب است.
با بزرگ کردن فرزندان، صرف وقت و انرژی برای آنها، دادن عشق به آنها، ما صمیمانه معتقدیم که فرزندان ما مطیع، مهربان و توجه ما خواهند بود. در واقع، نوجوانانی که همین دیروز در دوران کودکی به شدت به شرکت ما نیاز داشتند، امروز نمی خواهند اوقات فراغت خود را با ما بگذرانند و هر چه می گوییم با خصومت مواجه می شود. آنها ما را از روی پایه بیرون می کنند زیرا مطمئن هستند که آنها بیشتر از ما می دانند. و اکنون برای ما بسیار دشوار است که در زندگی آنها "تناسب" داشته باشیم.
بیایید بفهمیم که چرا دختران ما از شاهزاده خانم های کوچک با فر، دم، عروسک و کمان به نوجوانان وحشی و غمگین تبدیل شدند.
و دختر بالغ شده است
بحران نوجوانی سخت ترین است، زیرا در این زمان هر فردی به اصطلاح «هویت من» را تجربه می کند. در طول این سال ها برای اولین بار در زندگی خود به خود، شخصیت خود آگاه می شویم و سعی می کنیم جایگاه خود را در جامعه درک و احساس کنیم. برای اولین بار به این سوال فکر می کنیم که چرا به این دنیا آمدیم و از زندگی چه می خواهیم. به این عشق های اولیه، عمدتاً نافرجام، فشارهای مدرسه، نگرانی در مورد ظاهر و موقعیت خود در میان همسالان اضافه کنید - و مجموعه ای از احساسات را به دست می آورید که یک نوجوان همیشه قادر به "هضم" آنها نیست.
از 12 سالگی، دختران شروع به دور شدن از والدین خود می کنند و این طبیعی است. اگر قبلاً نظر والدین بی چون و چرا و معتبر بود، اکنون همه اظهارات مامان و بابا زیر سوال رفته و به چالش کشیده می شود. نصیحت، آموزه ها و دستورات دیگر قدرت یکسانی ندارند. قانون معروف "نیروی مقاومت برابر با نیروی فشار است" شروع به کار کرد. در تقابل با جامعه که برای یک نوجوان طبیعی است، دختر والدین خود را نمایندگان اصلی این جامعه می داند. رابطه مامان و بابا (البته سبک زندگیشون، انتخاب حرفه...) هم مورد انتقاد قرار میگیره. "و چگونه این افراد می توانند چیزی به من توصیه کنند؟" - دختر صمیمانه عصبانی است.
دنیای یک دختر نوجوان زیر و رو شده است. آنچه در دوران کودکی ارزشمند بود، اکنون بی ارزش شده است (اما این موقتی است!). همه چیز مربوط به والدین و تربیت در دسته غیر ضروری قرار می گیرد. اما در این دوره دشوار است که دختران سیستمی از ارزش ها را ایجاد می کنند که باید با آن بیشتر زندگی کنند. و اگر اکنون یک نوجوان را تنها بگذارید، ممکن است عواقب آن غیرقابل پیش بینی باشد.
احساسات مامان
مادران نیز رفتار دختران نوجوان را دردناک درک می کنند. مطمئناً پس از رسوایی دیگری در مورد تکالیف ناتمام، بازگشت دیرهنگام به خانه، انتخاب لباس (دوستان، ترجیحات موسیقی...) مادران نمی‌دانند چه کردند که سزاوار چنین نگرشی بودند و چه زمانی همه چیز به پایان می‌رسد...
"اشتباه من چیست؟" - مادران از خود می پرسند. واقعیت این است که آنها همچنان دختر نوجوان خود را به عنوان یک کودک درک می کنند یا اینکه خیلی زود به او آزادی کامل دادند و اکنون به دلایلی سعی در محدود کردن او دارند. این واقعیت که آنها احساسات خود را به دختران خود نشان می دهند (توهین، ضعف، اشک ...). به هر حال، نوجوانان تمایل دارند هم پرخاشگری را به سمت والدین خود تجربه کنند و هم احساس گناه قوی برای احساسات منفی خود را. یا اینکه هیچ احساسی از خود نشان نمی دهند و در گفتگو با دخترانشان «بانوان آهنین» می مانند. به نظر می رسد که هر اقدام والدین می تواند توسط نوجوان به عنوان بسیار دردناک تلقی شود، می تواند حتی بیشتر صدمه بزند، می تواند او را از خود دور کند، او را به شک انداخت یا عصبانی کند. اما دنیای یک نوجوان اکنون به طرز باورنکردنی شکننده و ناپایدار شده است.
مدل های رابطه
علاوه بر این، مدل روابط انتخاب شده توسط مادر تأثیر زیادی بر درک دختر از سخنان مادرش دارد. بنابراین، اگر یک سبک مدیریت اقتدارگرایانه در خانواده ایجاد شده باشد ("همانطور که مادر گفت، اینطور خواهد شد")، پس تمام احساسات سرکوب شده قبلی در دختر راهی برای خروج پیدا می کند - در رفتار پرخاشگرانه، نافرمانی کامل و میل به هر کاری را در سرپیچی انجام دهید
اگر مادری در زمانی که دخترش هنوز نوزاد بود، استراتژی "دخترم بالغ است و خودش همه چیز را می داند" را انتخاب کرد، اکنون، در نوجوانی، دختر با تمام توان از این قانون پیروی می کند. و اثبات اینکه "چه کسی در خانه رئیس است" به او بسیار دشوار خواهد بود.
مادرانی که بیش از حد به دختران خود وابسته هستند، احتمالاً بیشترین آسیب را خواهند دید، زیرا میل به راه رفتن دست در دست دختر خود در تمام زندگی برای هر دو ویرانگر است.
بهینه ترین راه تعامل قبل و در دوران نوجوانی، یک رابطه اعتمادی است که در آن دختر از گفتن رازهای خود به مادرش نمی ترسد، از تنبیه نمی ترسد و می داند که می تواند از مادرش حمایت پیدا کند.
آیا می دانید نوجوانان به چه کسانی گوش می دهند و نظر چه کسانی واقعا برای آنها مهم است؟ نظر دوستان بنابراین از این واقعیت استفاده کنید که دنیای شما برای مدت طولانی ساخته شده است و دنیای کودک شما فقط در حال شکل گیری است. از دخترت حمایت کن، دوستش شو. به موسیقی، سرگرمی ها، علایق او، اما بدون تعصب علاقه مند باشید. برای این یا آن انتخاب قضاوت نکنید؛ احتمالاً از تجربه خود می دانید که قضاوت نفرت انگیز است. به توصیه کردن ادامه دهید، به اشتباهات اشاره کنید - فقط با استفاده از شوخ طبعی، سبکی، نشان دادن عشق.
هر بار که دخترتان از برقراری ارتباط امتناع می کند ناراحت نشوید. و میزان اندوه خود را به او نشان ندهید. وقتی سعی می کنیم با احساس گناه بازی کنیم، اغلب بازنده می شویم.
ادبیات روانشناختی را در مورد ویژگی های نوجوانی بخوانید - هر چه بیشتر بفهمیم، کمتر می ترسیم.
و ناامید نشوید، مرحله پرتلاطم رشد به پایان خواهد رسید و رابطه شما قطعا بهبود خواهد یافت. صبور باش.
نظر شخصی
یوری کوکلاچف:
شما باید با بچه ها صحبت کنید، آنها باید دوستان شما باشند. به فرزندتان احترام بگذارید، به خودتان اجازه ندهید او را تحقیر کنید. در غیر این صورت، همه چیز با بزرگ شدن کودک تمام می شود و می گوید: "سرقت کن فرمانده، من به دیدنت نمی روم."
