چرا انسان انتقاد می کند؟ آیا انتقاد مفید است؟

مردی که از همه چیز و همه انتقاد می کرد یک عکس را هم نقد کرد. شخصی که کنارش ایستاده بود پرسید: آیا تا به حال چیزی به این زیبایی خلق کرده ای؟ مرد پاسخ داد: عزیزم، من تخم گذاری بلد نیستم، اما خوب می دانم که خوب هستند یا فاسد!

ما اغلب با افرادی مواجه می شویم که انتقاد می کنند و مورد انتقاد قرار می گیرند. چرا مردم انتقاد می کنند؟ روانشناسی نقد چیست؟ آیا انتقاد مفید است؟ چگونه انتقاد مثبت انجام دهیم؟ انتقاد چگونه بر روان انسان تأثیر می گذارد؟

انتقاد را می توان به صورت شفاهی، نوشتاری یا از طریق عمل بیان کرد. در فرهنگ لغت آمده است که نقد، کشف و نشان دادن صفات مثبت و منفی، کاستی ها و افراط ها، زیبایی و زشتی یک شخص، کار یا مسئله است.

ارزیابی مثبت یا منفی از انتقاد، از دیدگاه اخلاقی، بستگی به این دارد که چه زمانی، کجا، در رابطه با چه کسی، تا چه حد، با چه هدفی و با چه نیتی انجام شود. اگر از این زاویه به آن نگاه کنید، انتقاد می تواند دو نوع باشد - مثبت، یعنی. سازنده، سودمند و منفی، یعنی. مخرب، مضر بر اساس این عوامل، تأثیر انتقاد می تواند به همان اندازه متفاوت باشد.

آیا شخص انتقاد می کند؟

از منظر بهبود زندگی فردی و اجتماعی زمانی مفید است که اشتباهات با نیت خیر مورد توجه قرار گرفته و به آن اشاره شود و به گونه ای که خود فرد و محیط او در نتیجه آسیب نبینند. چنین انتقاد مثبتی ایده اصلاح اشتباهات را به همراه دارد.

کسانی که در چارچوب خانواده یا جامعه، سرسختانه به انتقاد منفی پایبند هستند، به مرور زمان در وضعیتی قرار می گیرند که به مرور زمان شروع به جستجوی جنبه های بد در همه چیز می کنند. خیلی وقت ها پیش می آید که این نوع انتقاد به نوعی عادت تبدیل شود.
انتقاد مخرب ممکن است بر اساس احساسات و ملاحظات شخصی باشد. رقابت و حسادت نیز دائماً انسان را به انتقاد وا می دارد.

در این شرایط هیچ نیت و هدف خوبی برای رفع چیزی یا حل مشکلی وجود ندارد و در نتیجه هر دو طرف متضرر می شوند. به طور خلاصه، نمی توان به این نیت صحبت کرد که «به جای خوردن انگور، تاکدار را بزنند». اگرچه صداقت در ارزیابی ها، رد احساسات و ملاحظات شخصی در بیشتر موارد مانع از انتقاد مخرب می شود، اما اگر یاد نگیریم مکان، زمان، دوز و شکل آن را تعیین کنیم، نمی توانیم با انتقاد مخرب روبرو شویم.

انتقاد مخرب می تواند به یک بیماری اجتماعی تبدیل شود. به عنوان مثال، انتقادات مخربی که در رسانه ها شنیده می شود، حتی از افراد محترمی که قربانی احساسات آنها شده اند، تعجب آور است. قضاوت‌های انتقادی که در بسیاری از بحث‌های تلویزیونی بیان می‌شود، به‌جای رویکرد مثبت، هدف آن آسیب‌های مادی و معنوی به حریف است. این حریف هر چه بگوید ارزیابی مغرضانه بیان می شود و بعد انتقاد شروع می شود. این الگو که زخم های عمیقی در زندگی عمومی ایجاد می کند، باید قبل از اینکه نسل جوان را مبتلا کند، تغییر کند.

امروزه که فردگرایی به عنوان رهایی در «توسعه شخصی» ابداع شده در غرب مطرح می شود، شخصیت و خودخواهی بیش از حد گسترده شده است. در این شرایط، فرد سعی می کند «تخریب کند تا نابود نشود»، برای موفقیت از دیگران پیشی بگیرد، برای حفظ منافع شخصی دیگران را به شیوه ای مخرب مورد انتقاد قرار دهد. همانطور که می بینید، خودخواهی و از خود راضی بودن باعث افزایش انتقاد منفی می شود.

روانشناسی نقد

در نقد مخرب فقدان همدلی وجود دارد (یعنی توانایی ورود به موقعیت دیگران - یادداشت سردبیر)، آنها زیاد به روانشناسی طرف مقابل فکر نمی کنند. افرادی که درجه کافی از این توانایی را دارند کمتر در معرض انتقاد مخرب هستند.

افرادی که توجه خود را بر روی جنبه های منفی متمرکز می کنند و افراد بدبین اغلب سعی در یافتن کاستی ها دارند. آنها تحت تاثیر اشتباهات و کاستی های همه و همه چیز قرار می گیرند. دیدگاه بدبینانه آگاهانه یا ناخودآگاه نسبت به چیزها در افرادی که احساس نارضایتی می کنند و برای مدت طولانی نارضایتی را تجربه می کنند، تمایل به انتقاد افزایش می یابد. آنها ممکن است متوجه وضعیتی که در آن هستند نباشند. اطرافیان باید به آنها توجه کنند و به کمک آنها بیایند. مثلاً کودک بدبین در حین بازی، رفتار عادی همرزمانش با خود را نیت شیطانی می داند، از آنها انتقاد می کند و فکر می کند دوستش ندارند. در چنین شرایطی افرادی که او را از نزدیک می شناسند باید توجه بیشتری به او داشته باشند.

افرادی که بیش از حد برای رسیدن به کمال در همه چیز تلاش می کنند، دائماً خود و دیگران را ارزیابی می کنند، گویی سعی می کنند از شر هر اشتباهی خلاص شوند و آنها را در معرض دید همه قرار دهند. آنها از دیگران انتقاد می کنند و باعث می شوند استرس آنها عمیق تر شود. برای مثال، مادری که برای کمال تلاش می کند، حتی با نمره «ب» فرزندش موافق نیست و فقط نمره «الف» را از او می خواهد. این می تواند باعث ایجاد استرس در کودک و کاهش عملکرد تحصیلی او شود. مطالبه و انتظار کمال می تواند باعث از بین رفتن بسیاری از چیزهای خوب شود.

ناخودآگاه، منتقد ممکن است فکر کند: "من بهتر می دانم، می توانم بهتر انجام دهم!" بر اساس این تفکر، در افراد یا رویدادها کاستی هایی می یابد و بر همین اساس، به شیوه خاص خود ثابت می کند که چیزی را بهتر از حریف خود می داند و در نتیجه عامل افزایش خودخواهی و خودشیفتگی می شود. این نوع انتقاد به تدریج می تواند مخرب شود.

برخی انتقاد می کنند تا ناخودآگاه اشتباهات خود را پنهان کنند. چنین مواردی به ویژه در سازمان ها رایج است. منتقد معتقد است که با انتقاد دیگران یا یافتن کاستی های آنها، مواضع خود را تقویت می کند و اشتباهات خود را پنهان می کند. در خانواده، نسبت دادن اشتباه به هزینه دیگران نیز انسان را از اصلاح اشتباهات خود باز می دارد و تعادل بین اعضای آن را به هم می زند. افرادی که دائماً همه چیز و همه را از دیدگاه منفی ارزیابی می کنند، نه تنها خودشان دچار استرس و شک می شوند، بلکه انرژی منفی را به اطراف خود سرایت می کنند که منجر به گوشه گیری آنها می شود.

روانشناسی افراد مورد انتقاد

هر کلمه ای که گفته می شود در طرف مقابل منعکس می شود. بازتاب می تواند مثبت یا منفی باشد. قبل از ارزیابی، باید در نظر بگیریم که چرا از چیزی انتقاد می کنیم، و همچنین پیش بینی کنیم که چه کسی و تا چه اندازه در نتیجه آن سود می برد. نباید فراموش کنیم که سخنان ما نه تنها پیامی برای حریفمان خواهد بود، بلکه در آینده بر عملکرد آن فرد نیز تأثیر خواهد گذاشت. باید به خاطر داشت که ارزیابی هایی که نتوانستیم به طور مثبت فرموله کنیم ممکن است به طرف مقابل آسیب برساند.

انتقاد عمدتاً به فرد مورد انتقاد استرس وارد می کند و این در نهایت منجر به فاصله گرفتن افراد از یکدیگر می شود. توجه شده است که افرادی که همه چیز را مورد انتقاد مخرب قرار می دهند حتی در خانواده خود نیز تنها هستند. اطرافیان به دلیل اینکه دائماً با ارزیابی های منفی مواجه می شوند دیگر چیزی به آنها نمی گویند. همراه با انتقاد، طرف مقابل ممکن است احساس توهین کرده و احساس بیگانگی کند.

اگر دائماً در مورد کاستی های شخصی صحبت کنید، عزت نفس او منفی می شود، او احساس حقارت و شکست می کند. در چنین شرایطی احساس اضطراب او افزایش می یابد و افرادی که در حالت اضطراب و استرس هستند بیشتر اشتباه می کنند. بنابراین، یک دایره باطل به دست می آید. انتقاد باعث ایجاد استرس می شود که منجر به اشتباه می شود. فردی که اشتباهات زیادی مرتکب می شود، ارزیابی های منفی بیشتری دریافت می کند.

انتقاد هم می تواند باعث از دست دادن شجاعت و افزایش انفعال حریف شود و هم باعث افزایش عصبانیت او شود. افرادی که مدام کلمات منفی می شنوند به دلیل ترس از انتقاد ترسو می شوند. و اگر شخص مورد انتقاد عصبانی شود، گفتگو با او مختل می شود.

با توجه به وجود بسیاری از جنبه های مثبت، غیر قابل توضیح است که فقط بر اشتباهات و ویژگی های منفی او تأکید شود. نادیده گرفتن ویژگی های مثبت فرد مورد انتقاد باعث کاهش تعداد آنها می شود. در باغی پر از گل های زیبا، توجه به چند علف هرز می تواند گل های کمتری داشته باشد. فردی که مدام مورد انتقاد قرار می گیرد ممکن است احساس نارضایتی کند و در خود فروکش کند.

نقد مثبت چگونه انجام می شود؟

هنگام ارزیابی هر موضوع یا شخصی، سبکی که انتخاب می کنیم بسیار مهم است. اینکه طرف مقابل از انتقاد ما سود می برد تا حد زیادی به نیت ما بستگی دارد که باید از طریق زبانی که به کار می بریم و رویکردی که نسبت به موضوع داریم احساس شود. شیوه و سبک ما بسیار مهم است. ما باید از رفتاری که با حریفمان خصومت می کند پرهیز کنیم. انتقاد باید نرم بماند، سپس مثبت و سازنده می شود. به این ترتیب زمینه را فراهم می کنیم تا طرف مقابل «آنتن هایش را روشن کند» و از نظر ما بهره مند شود. اگر نیت و سبک ما توسط شخص مورد انتقاد پذیرفته نشود، این امر منجر به دور شدن او از ما می شود و دیگر به حرف های ما گوش نمی دهد.

اگر موضوع نقد ما به نظر ما دارای کاستی ها و ویژگی های منفی باشد، نقد ما ذهنی خواهد بود. برای نقد عینی لازم است ارزیابی مطابق با معیارها و استانداردها انجام شود. در اینجا می توانیم مثال زیر را بیاوریم: اگر در ابتدای سخنرانی خود از عبارات "به نظر من" ، "به نظر من" ، "من معتقدم" استفاده کنید ، ممکن است طرف مقابل نظرات را با خصومت بپذیرد. با این حال، اگر در عوض نظرات خود را با «طبق تحقیقات فلان و فلان»، «طبق نظر برخی مقامات»، با استناد به استانداردهای خود بر اساس منابع عینی شروع کنید، این می‌تواند مبنایی برای نتایج مثبت باشد.

انتقاد از مافوق ما یا افرادی که دانش و تجربیات خود را با ما به اشتراک می گذارند مثبت تلقی می شود زیرا بیان نظرات آنها تضمین کننده سود و نتایج مثبت طرف مقابل است. به لطف چنین انتقاداتی، بسیاری خود را بهبود می بخشند و سعی می کنند خود را از کاستی های خود رها کنند. وجود چنین سنجشی حتی از نظر تربیتی و آموزشی نیز ضروری است.

حتی اگر انتقاد ما با هدف اصلاح اشتباهات حریف باشد، این می تواند به نتیجه معکوس منجر شود - اینکه این اشتباه ریشه دوانده است. به جای اینکه بگوییم یک نفر در چه موردی اشتباه می کند، باید بگوییم که چگونه باید باشد. اگر حریف ما عادت دارد که اشتباهاتش را به او گوشزد کنند، تکرار مداوم چنین انتقاداتی اشتباه است. توجه مداوم به خطاها می تواند باعث ریشه یابی آنها شود. در عوض، برجسته کردن جنبه های مثبت آن و تنها اشاره به کاستی های آن مفیدتر خواهد بود.

در روابط با کودکان، مهم است که بر ویژگی های مثبت آنها تأکید شود. مثلاً در کلاس سؤالی پرسیدید. یکی از دانش آموزان پاسخ داد، اما اشتباه. در این شرایط، باید بدون اشاره به خطا، با نشان دادن جنبه های مثبت پاسخ کودک، دانه های دانش موجود در پاسخ او، اطمینان حاصل کنیم و تنها در این صورت بگوییم که پاسخ نادرست است. در این صورت دانش آموز آزرده نمی شود و جسارت خود را برای پاسخ به سوال بعدی از دست نمی دهد.

کسانی که در یک تیم کار می کنند باید از انتقاد از همکاران خود اجتناب کنند. فردی که انتقاد می کند، باب ضدانتقاد را باز می کند و باعث تشدید تهمت و تهمت و در نتیجه آسیب به روحیه جمع گرایی می شود. مردم دائماً اشتباهات یکدیگر را می بینند، روابط برادری و اجتماع مختل می شود.

ما باید از این موارد پیش برویم: «انتقاد از همه چیز، اعتراض به همه چیز ضربه ای است برای تخریب. اگر کسی چیزی را دوست ندارد، باید سعی کند چیز بهتری خلق کند. نتیجه ویرانی ویرانه است و نتیجه آفرینش شهرها.»

آیا انتقاد مفید است؟

انتقاد مثبت مفید است، در حالی که انتقاد مخرب مضر است. نقد در جلوگیری از تداوم اعمال نادرست و افزایش آن مفید است. انسان نیاز دارد خود را در آینه نگاه کند. انتقاد مثبت نقش آینه ای را بازی می کند که در آن خودمان، اشتباهاتمان را می بینیم و آنها را اصلاح می کنیم. انتقاد مناسب برای جریان مناسب فرآیندی که افراد به صورت تیمی کار می کنند ضروری است، اما انتقادات مخرب در چنین مکان هایی باعث ایجاد مشکلات جدی می شود. در عوض باید انتقاد مثبت صورت گیرد.

بسیاری از ما دوست نداریم که اشتباهاتمان مشخص شود. اشاره به آنها با استفاده از زبان مناسب و موافقت ما با چنین انتقادی از منظر بهبود شخصی ضروری است.

در زمینه تعلیم و تربیت، انتقاد مثبت نه تنها از آنها حمایت می کند، بلکه سهم آنها را در توسعه علم تضمین می کند.

بیایید با روسا، زیردستان و خانواده هایمان شریک باشیم. نگرش های مثبت باید بر زندگی روزمره ما مسلط باشد. می بینیم که افرادی که از این منظر به محیط اطراف خود نگاه می کنند موفق می شوند و به شدت مورد محبت دیگران قرار می گیرند.

نتیجه

اگر کسانی که از همه چیز انتقاد می کنند با نهایت شدت با خود رفتار نکنند، این مانع از اصلاح اشتباهات خود می شود. کسانی که مدام از دیگران انتقاد می کنند باید به همان اندازه نسبت به اشتباهات خود حساس باشند.

عادت به انتقاد می تواند در را به روی شایعات و تهمت باز کند. بنابراین شخصی که شروع به انتقاد می کند ممکن است پس از مدتی مورد غیبت و تهمت قرار گیرد.

سازنده بودن و تایید جنبه های مثبت همیشه تشویق می شد. "کسی که زیبایی می بیند زیبا می اندیشد و کسی که زیبا می اندیشد از زندگی لذت می برد." این عبارت باید معیار ما باشد. اگر دیدگاه خود را بر این اساس زندگی کنیم، به کسی توهین نمی کنیم و سازنده عمل می کنیم.

اگرچه می‌دانیم خراب کردن آسان‌تر از اصلاح است، اما اشاره می‌شود که شیوه‌های مخرب انتقاد در جامعه ما در حال گسترش است. در محیطی که انتقاد منفی از مخالفان مزایایی را برای فرد فراهم می کند، کار مثبت دشوار است و به راحتی می توان افرادی را یافت که این موضوع را تشویق می کنند. برای اینکه اینگونه صحبت کنید، با در نظر گرفتن وضعیت روحی طرف مقابل، قبل از شروع انتقاد، لازم است جوانب مثبت و منفی را به دقت سنجید.

دکتر اچ آیدینلی، "مرزهای جدید"

منتقد باغ وحش: به زرافه نگاه کرد و گفت: "مثل همیشه، خیلی کشیده و معمولی نیست."

اغلب ما می‌توانیم مشاهده کنیم که مردم چگونه انتقاد می‌کنند یا برعکس، خودشان مورد انتقاد قرار می‌گیرند. پس مردم از کجا نیاز به انتقاد دارند؟ آیا در نقد چیز خوبی وجود دارد؟ انتقاد مثبت چیست؟ تاثیر انتقاد بر روان چیست؟

چندین راه برای بیان انتقاد وجود دارد: شفاهی، نوشتاری و در نهایت از طریق عمل. نقد به معنای شناسایی و نشان دادن کاستی ها، جنبه های مثبت و منفی یک شخص یا یک شی است. از منظر اخلاقی، انتقاد می تواند مثبت یا منفی باشد. با در نظر گرفتن این عوامل، تأثیر انتقاد متفاوت خواهد بود.

چه چیزی انسان را به انتقاد وا می دارد؟

انتقاد می تواند مفید باشد و به توسعه و بهبود زندگی فردی و اجتماعی کمک کند، زمانی که اشتباهات با نیت خیر نشان داده شوند. چنین انتقادی را می توان مثبت طبقه بندی کرد، هدف آن اصلاح اشتباهات است.

افرادی که انتقاد منفی را ترجیح می دهند، پس از مدتی عادت می کنند که در همه چیز فقط ویژگی های منفی ببینند. انتقاد منفی می تواند بر اساس علایق شخصی، احساسات، حسادت و رقابت باشد. در چنین مواقعی نیت و تمایل خوبی برای اصلاح اشتباه یا حل مشکل وجود ندارد. هر دو طرف از چنین انتقادهایی فقط ضرر می کنند. تمایل صادقانه به کمک، ارزیابی بی‌طرفانه و فقدان ملاحظات شخصی اغلب از شر انتقادات مخرب خلاص می‌شود، اما باید نسبت به زمانی که انتقاد مناسب است و به چه شکلی ارائه شود، حساس باشید.

در دنیای امروز، می‌توان دید که چه تعداد از افراد محترم در تلویزیون، چاپ و رادیو مورد انتقادات مخرب قرار می‌گیرند. در طول بحث های مختلف، می توانید اظهارات انتقادی زیادی را خطاب به طرف مقابل خود بشنوید که یک هدف واحد را دنبال می کند - ایجاد آسیب های معنوی و مادی. چنین تاکتیک هایی آسیب های جبران ناپذیری به زندگی عمومی وارد می کند و باید ریشه کن شود.

ما به روش جامعه غربی، فردگرایی را با خودخواهی مفرط توسعه می دهیم. در چنین جامعه ای افراد سعی می کنند دیگران را تحقیر کنند تا خودشان تحقیر نشوند. افراد با قرار دادن دیگران در معرض انتقاد مخرب، سعی می کنند از منافع خود محافظت کنند تا موفق شوند. در نتیجه، از خود راضی و خودخواهی شکوفا می شود و انتقاد منفی را افزایش می دهد.

انتقاد مخرب با فقدان همدلی و شفقت نسبت به طرف مقابل مشخص می شود. فردی که توانایی درک و همدردی دارد کمتر در معرض انتقاد مخرب قرار می گیرد.

افرادی که تمایل به دیدن ویژگی های منفی دارند و بدبین هستند، تمایل بیشتری به جستجوی عیوب در همه و همه چیز دارند. گرایش به انتقاد نیز در میان افرادی که احساس ناخشنودی و نارضایتی می کنند، افزایش می یابد، در حالی که ممکن است خودشان متوجه وضعیت خود نشوند. چنین افرادی به کمک دیگران نیاز دارند.

به عنوان مثال، در طول بازی، یک کودک با نگرش بدبینانه ممکن است هر سخنی از رفقای خود خطاب به او را به عنوان تلاش برای توهین به او درک کند. برای محافظت از خود، از آنها انتقاد می کند و تصمیم می گیرد که او را دوست ندارند. افراد نزدیک به او باید در این مورد توجه و مراقبت از خود نشان دهند.

توجه شده است که افرادی که بیش از حد برای رسیدن به کمال در همه چیز تلاش می کنند، تمایل به ارزیابی همه دارند. آنها که می خواهند همه اشتباهات را از بین ببرند، آنها را مورد توجه دیگران قرار می دهند و در نتیجه وضعیت استرس زا مورد انتقاد خود را تشدید می کنند. به عنوان مثال، والدینی که برای کمال تلاش می کنند ممکن است از فرزندشان بخواهند که فقط A مستقیم دریافت کند. با احتمال زیاد، کودک نمی تواند چنین انتظاراتی را برآورده کند، که می تواند باعث استرس او شود و او را از آشکار کردن بهترین ویژگی های خود باز دارد.

در سطح ناخودآگاه، منتقد معتقد است: "دانش و مهارت های من بسیار بهتر است!" با شروع از این فکر، او به دنبال نقص در افراد یا رویدادها است. به نظر می رسد چنین فردی با یافتن کاستی ها ثابت می کند که بسیار بیشتر از حریف خود می داند و می تواند انجام دهد. چنین انتقادی به تدریج به افزایش خودشیفتگی و خودخواهی می انجامد و قدرت تخریبی پیدا می کند.

این اتفاق می افتد که مردم برای پنهان کردن اشتباهات خود به انتقاد متوسل می شوند. موقعیت های مشابه اغلب در سازمان ها دیده می شود. منتقد فکر می کند که اگر در کار دیگران کاستی بیابد، اقتدار خود را تقویت می کند و در عین حال اشتباهات خود را پنهان می کند. اگر در خانواده ای از چنین حربه هایی استفاده شود، می تواند به نزاع بین اعضای خانواده منجر شود. فردی که همه و همه چیز را از دیدگاه منفی ارزیابی می کند، اغلب دچار تردید و استرس می شود. چنین فردی با پخش انرژی منفی به دیگران، در نهایت خود را منزوی می یابد.

انتقاد از شما چه حسی دارد؟

قبل از ارزیابی، باید درک کنید که تمام کلمات گفته شده از شخص مورد انتقاد منعکس می شود و این بازتاب می تواند مثبت و منفی باشد. به این فکر کنید که انتقاد در آینده چه تأثیری بر یک فرد و اعمال او خواهد گذاشت، انتقاد شما چه فوایدی خواهد داشت و برای چه کسی. به خاطر داشته باشید که اگر نتوانید ارزیابی با نگرش مثبت را تدوین کنید، انتقاد می تواند به طرف مقابل شما آسیب برساند.

اصولاً انتقاد، فرد مورد انتقاد را در حالت استرس قرار می دهد و این می تواند متعاقباً منجر به وخامت روابط بین افراد شود. اشاره شده است که فردی که همه چیز را مورد انتقاد مخرب قرار می دهد حتی در خانواده احساس تنهایی می کند. اطرافیان از چنین افرادی دوری می کنند زیرا همیشه ارزیابی های منفی دریافت می کنند.

همراه با انتقاد، گاهی اوقات احساس طرد شدن در مخاطب ایجاد می شود. فردی که مدام به انتقادات خطاب به او گوش می دهد، احساس شکست می کند و عزت نفسش پایین می آید. در چنین شرایطی اضطراب او افزایش می یابد و با قرار گرفتن در حالت استرس دائمی، اشتباهات بیشتری مرتکب می شود. به نوبه خود، فردی که اغلب مرتکب اشتباه می شود، انتقاد منفی بیشتری دریافت می کند.

انتقاد می تواند فرد را به از دست دادن فعالیت و شجاعت یا افزایش عصبانیت سوق دهد. فردی که روز به روز ارزیابی های منفی دریافت می کند ترسو می شود، اما اگر شخص مورد انتقاد عصبانی شود، گفتگوی بیشتر با او غیرممکن می شود.

علیرغم وجود ویژگی های شایسته، به دلایل نامعلوم، توجه فقط به اشتباهات و اشتباهات او معطوف می شود. وقتی نقاط قوت فرد مورد انتقاد دائما نادیده گرفته می شود، تعداد آنها به مرور زمان کاهش می یابد، زیرا اگر باغبان شروع به توجه فقط به علف های هرز کند، باغ به زودی وحشی می شود. فردی که مدام مورد انتقاد قرار می گیرد، احساس ناخشنودی می کند و ممکن است خود را کنار بکشد.

انتقاد مثبت چیست؟

هنگام قدردانی از یک شخص یا هر شیئی، باید به لحنی که با آن این کار را انجام می دهیم، توجه ویژه ای داشت. اینکه آیا یک مخالف از انتقاد ما سود می برد تا حد زیادی به نیات منتقد بستگی دارد که به راحتی از طریق کلمات استفاده شده و سبک ارائه ارزیابی قابل درک است.

از عبارات تند که ممکن است طرف مقابلتان را تحریک کند بپرهیزید، سعی کنید تا حد امکان به ملایمت اشتباهات را گوشزد کنید و انتقاد شما مثبت و سازنده خواهد بود. به این ترتیب می‌توانیم حریف خود را به گونه‌ای قرار دهیم که بیشترین بهره را از نظر خود ببریم. در غیر این صورت، ما در معرض خطر بیگانه کردن شخص مورد انتقاد قرار می گیریم و او به سادگی از استدلال های ما مصون می ماند.

اگر بر این اساس نقد کنیم که ابژه به اندازه کافی خوب نیست و کاستی هایی دارد، نقد ذهنی خواهیم گرفت. اگر نقد ما بر اساس معیارها و معیارهای پذیرفته شده عمومی باشد، می توانیم به نقد عینی برسیم. برای مثال، اگر با استفاده از عبارات «من معتقدم»، «به نظرم می‌رسد»، «نظر من» یک سخنرانی بسازید، احتمال زیادی وجود دارد که شخص مورد انتقاد نسبت به نظرات ما ناشنوا بماند. برای شنیده شدن باید گفتار خود را با استفاده از کلمات «آخرین تحقیقات نشان داده است»، «نظر متخصصان برجسته در این زمینه» و ... بسازیم. سخنرانی شما

اگر همکاران تجربه و دانش خود را با ما در میان بگذارند یا مدیر ما نظر خود را در مورد موضوعی بیان کند، انتقاد مثبت خواهد بود، زیرا فرد مورد انتقاد در این مورد می تواند با دستیابی به نتایج بهتر، منفعت خاصی را به دست آورد. بسیاری از مردم با شنیدن چنین انتقاداتی خود را از کاستی ها رها می کنند و بهتر می شوند. در تعلیم و تربیت، چنین انتقادی گاه حتی ضروری است.

اگر چه انتقاد ما در جهت اصلاح نواقص است، اما ممکن است نتیجه معکوس داشته باشیم. به جای تصحیح، برعکس، اشتباهات می توانند حتی عمیق تر ریشه کنند. سعی کنید از اظهار نظر در مورد اینکه حق با چه کسی است خودداری کنید و در عوض بر نحوه رفتار آن شخص تمرکز کنید. اگر دائماً کاستی‌های او را به طرف مقابلتان بگویید، اشتباه است، این می‌تواند منجر به اعتیاد و ریشه‌دار شدن این کاستی‌ها شود. تاکتیک های خود را تغییر دهید و نقاط قوت فرد را به خاطر بسپارید و فقط به طور خلاصه به کاستی های او اشاره کنید.

در هنگام برقراری ارتباط با کودکان، صحبت در مورد ویژگی های مثبت بسیار مهم است. اگر به فرزندتان ماموریت داده اید که کاری را انجام دهد و او مرتکب اشتباه شده است، ابتدا باید به ویژگی های مثبت نشان داده شده اشاره کنید و تنها سپس در مورد اشتباهات صحبت کنید. با این رویکرد، ما می توانیم روابط گرم را حفظ کنیم و اعتماد او به توانایی های خود را حفظ کنیم.

شما باید از انتقاد از همکاران خود بپرهیزید، زیرا در ازای آن خطر دریافت انتقاد دارید. علاوه بر این می توانید باعث گسترش تهمت و روابط خصمانه در تیم شوید. در نتیجه، ممکن است فضایی ایجاد شود که در آن همه فقط متوجه اشتباهات یکدیگر شوند. در چنین تیمی روابط و درک متقابل مختل می شود و عدم کمک و حمایت متقابل کار را دشوار می کند.

درک این موارد ضروری است: «اگر شما از همه چیز انتقاد می کنید و به همه چیز اعتراض می کنید، پس برای تخریب کار می کنید. در عوض، اگر چیزی را دوست ندارید، باید به این فکر کنید که چگونه آن را بهتر انجام دهید. در نتیجه انتقادات مخرب، ما فقط می توانیم به ویرانه دست پیدا کنیم. برای ساختن شهر، خلقت لازم است.»

نقد چه فایده ای دارد؟

انتقاد سازنده مفید است، اما انتقاد مخرب فقط می تواند ضرر داشته باشد. انتقاد مثبت به حذف اشتباهات و جلوگیری از تکرار آنها کمک می کند. اگر انتقاد شکل خلاقانه ای پیدا کند، نقش آینه ای را بازی می کند که می توانیم خود و اشتباهات خود را در آن مشاهده کنیم تا بعداً آنها را تکرار نکنیم. انتقاد سازنده گاهی در یک تیم ضروری است؛ برعکس، انتقاد مخرب می تواند منشأ مشکلات بزرگی شود.

بیشتر مردم دوست ندارند اشتباهاتشان به آنها گوشزد شود. اما اگر از منظر رشد شخصی به آن نگاه کنید، پذیرش انتقاد سازنده ضروری است. طبیعتاً باید از شیوه ارائه مناسب استفاده شود. در زمینه تعلیم و تربیت، نقد سازنده به رشد علم و شکل گیری شخصیت کمک می کند.

برای رسیدن به موفقیت در زندگی، باید دیدگاه مثبتی نسبت به اطراف خود داشته باشید. ما باید هم با رهبران و هم با زیردستان خود شریک باشیم. این نگرش به شما کمک می کند تا موفق شوید و احترام و محبت دیگران را به دست آورید.

خلاصه کردن

اگر منتقد به اندازه کافی به خودش سخت نگیرد، این می تواند مانعی جدی برای رشد او شود و او را از اصلاح اشتباهاتش باز دارد.

فردی که عادت به انتقاد دارد باید به این موضوع توجه کند که ممکن است مورد شایعات و تهمت های تیم قرار گیرد.

افرادی که زیبایی را می بینند مثبت فکر می کنند و از خود زندگی لذت می برند. وقتی بتوانیم جنبه مثبت را ببینیم و مثبت فکر کنیم، به کسی توهین نخواهیم کرد و عملکردمان سازنده خواهد بود.

از قدیم می دانستند شکستن آسانتر از ساختن است، اما با وجود این، سبک انتقادی مخرب جای خود را در جامعه باز کرده است. در جامعه‌ای که افرادی هستند که از انتقاد منفی استقبال می‌کنند که بدون شک به حریف امتیاز می‌دهد، نمی‌توان به راحتی عمل کرد. اگر تصمیم دارید به انتقاد متوسل شوید، به دقت فکر کنید که آیا بازی ارزش شمع را دارد یا خیر.

از همه کسانی که می خواهند در مورد مسائل مورد توجه دوستان و همفکران خود بحث کنند دعوت می کنم. پذیرش رایگان!

مارینا موروزوا روانشناس

مهمترین انگیزه انتقاد- البته،

نیت خوب.

منتقد با کمک نقد می خواهد آدمی را تغییر دهد و

رفتار او برای بهتر شدن است. این به خصوص روشن است

خود را در رابطه زن و مرد نشان می دهد و

والدین و فرزندان

در این حالت شخص به قضیه انتقاد می کند اما نه همه

این کار را با درایت و سازنده انجام می دهد.

مردم اینگونه انتقاد می کنندهمانطور که به آنها آموزش داده شد، شاید به شدت و

شرم آور است زیراآنها نمی دانند چگونه در غیر این صورت انتقاد کنند.

اما انگیزه ها و دلایل ناخودآگاهی نیز برای انتقاد وجود دارد.

انتقاد راهی برای دستیابی به آنچه می خواهید است

​

یک انگیزه بسیار رایج و اغلب ناخودآگاه.

یک شخص نمی خواهد که شما بهتر شوید و این باعث می شود احساس بهتری داشته باشید، اما او می خواهد که با شما راحت تر، راحت تر و راحت تر باشد.

مامان از پسرش به خاطر شلختگی انتقاد می‌کند نه به این دلیل که می‌خواهد او یک آدم منظم بزرگ شود، بلکه برای اینکه خانه تمیزتر شود. و دخترش را به خاطر تأخیر سرزنش می کند تا برای او جلوی معلمان سرخ نشود.

دختر از پسر انتقاد می کند تا به موقع در قرار ملاقات حاضر شود ، زن از شوهرش انتقاد می کند تا وقتی دیر شد زنگ بزند.

این روش عجیبی است که افراد سعی می کنند خواسته های خود را بیان کنند.

جای تعجب نیست که آنها به آنچه می خواهند نمی رسند.

انتقاد نمودی از افسردگی است

​

انتقاد می تواند مظهر افسردگی باشد. با افسردگی، فرد دنیا را به رنگ های سیاه و خاکستری درک می کند، از همه چیز ناراضی است، هیچ چیز او را خوشحال نمی کند و وضعیت خود را در اظهارات انتقادی بیان می کند: اینجا چیزی اشتباه است و آنجا چیزی اشتباه است.

در این صورت باید از افسردگی خارج شد و این امر با مشاوره های شخصی و با کمک صورت فلکی قابل انجام است.

دلیل انتقاد - عزت نفس پایین

منتقدان همیشه عزت نفس پایینی دارند.

و اغلب میل به انتقاد زمانی در ما ایجاد می شود که عزت نفس ما کاهش یابد.

به هر حال، انتقاد از شخص دیگری راهی برای بالا بردن عزت نفس شما، ایجاد احساس خوب در مقابل پس زمینه شخص دیگری است که بد است.

این راهی است برای بالا بردن خود، برای اثبات خود به بهای "دیگران"، برای "گرم کردن غرور خود".

البته می توانید با تمرین خودسازی، استفاده از تکنیک های خاص در آموزش ها یا مشاوره ها و یا با دستیابی به موفقیت واقعی در زندگی، عزت نفس خود را افزایش دهید. اما... "سرقت انداختن شخص دیگری" بسیار ساده تر و سریعتر از کار کردن روی خود است. متأسفانه، این اغلب خود را در روابط بین زن و مرد نشان می دهد.

سندرم دستاورد دلیل دیگری برای انتقاد است

ما اغلب از دیگران انتقاد می‌کنیم که شبیه ما نیستند، نمی‌توانیم همه چیز را به خوبی و عالی انجام دهیم.

این برای افراد مبتلا به سندرم دانش آموز ممتاز معمول است، که از خود و دیگران خواسته های بیش از حد می کنند و معتقدند هیچ کس و هیچ چیز نمی تواند بهتر از آنها انجام دهد.

اما لازم نیست افراد دیگر مانند شما باشند، آنها می توانند کاری بدتر از شما و کاری بهتر انجام دهند. آنها متفاوتند. شما خودتان آنها را اندازه بگیرید.

سندرم "همیشه درست".

​

افراد مبتلا به این سندروم معتقدند که در مورد هر موضوعی فقط یک نظر صحیح وجود دارد - نظر خودشان. آنها قادر به گوش دادن و احترام به نظرات دیگران در صورتی که با نظرات آنها متفاوت باشد، نیستند.

انسان با انتقاد و محکوم کردن اصول، ارزش ها و عقاید دیگران سعی می کند قیام کند و ثابت کند که حق با اوست. در قلب این غرور است.

برای چنین افرادی مهم است که بفهمند هر فردی منحصر به فرد است و لازم نیست مانند شما باشد، مانند شما فکر و احساس کند. این آدم دیگری است، نظر خودش را دارد، داستان زندگی خودش را دارد، سلیقه خودش را دارد.

او می تواند متفاوت لباس بپوشد، متفاوت غذا بخورد، سبک زندگی متفاوتی داشته باشد و حقیقت خودش را دارد.

و شما حق ندارید عقاید، اصول و باورهای خود را به دیگران تحمیل کنید و آنها را به دلیل تفکر متفاوت محکوم کنید. بگذارید دیگران آنطور که می خواهند زندگی کنند و فکر کنند.

فرافکنی

ما اغلب چیزی را در افراد می بینیم و قضاوت می کنیم که نمی خواهیم در خودمان ببینیم.

این مکانیسم دفاعی روانی فرافکنی نامیده می شود. یعنی ما ویژگی های ناخوشایندی در خود داریم، اما آنها را در خود نمی بینیم یا نمی خواهیم آنها را ببینیم، اما در افراد دیگر بلافاصله چشم ما را می گیرند و به شدت ما را آزار می دهند.

اگر برخی از ویژگی‌های ناخوشایند ما را در دیگران آزار نمی‌دهند، آن‌ها را در آن‌ها می‌پذیریم، یعنی آن‌ها را در خودمان می‌پذیریم. اما آنچه که "برای ما دردناک است" قطعاً چیزی است که ما نیز داریم.

به عنوان مثال، اگر در یک تعطیلات آخر هفته به خود اجازه دهید تا ناهار بخوابید، پس در مورد افراد دیگر که تا ناهار در رختخواب دراز می‌کشند، آرام هستید.

اگر خودتان را به خاطر خوابیدن تا ناهار سرزنش کنید، دیگران را هم سرزنش خواهید کرد..

اگر چیزی شما را در افراد دیگر آزار می دهد، کاملاً ممکن است

که تو هم داری

و قبل از اینکه دیگری را قضاوت کنید، به این فکر کنید که آیا این ویژگی را دارید یا خیر.

دلیل دیگر حسادت است

​

شما ممکن است دیگران را به خاطر ویژگی هایی که خود دارید مورد انتقاد قرار دهید

شما آن را ندارید، زیرا به خود اجازه نمی‌دهید که اینطور باشید، اما

شما این را دوست دارید، آه چقدر دوست دارید.

به عنوان مثال، شما از مردم انتقاد می کنید زیرا آنها هستند

تنبل هستند، نمی خواهند کار کنند یا ضعیف کار کنند، اما خودشان هستند

شما در کار علاقه مند هستید، سعی می کنید همه چیز را انجام دهید

عالی. اگر چه در اعماق وجود شما دوست دارید

آرام باش و بگذار همه چیز مسیر خود را طی کند، تو می خواهی

آرام باشید، تنبل باشید، اما به خودتان اجازه این کار را نمی دهید.

بنابراین، افراد دیگر، آرام تر که می توانند

و کسانی که می خواهند آرامش داشته باشند به نظر شما کاملا تنبل هستند.

و این ممکن است درست نباشد، یک فرد ممکن است زمان خود را به گونه ای متفاوت سازماندهی کند.

این کاملاً ممکن است که شما از شخصی انتقاد کنید زیرا او توانسته به آنچه شما می خواستید دست یابد اما به دلایلی به آن نرسیده است.

و حسادت در تو سخن می گوید که تو آن را نمی شناسی و در خودت نمی دانی.

شما دیگران را به خاطر انجام کاری مورد انتقاد قرار می دهید و متوجه نمی شوید که خود را به خاطر انجام ندادن یا انجام ندادن آن مورد قضاوت قرار می دهید.

فرض کنید شخصی دائماً در سفر است ("آنها به این سو و آن سو سواری می کنند")، یا پنجمین فروشگاه خود را باز می کند ("و کجا به این همه پول نیاز دارند،تاجران لعنتی")، یا فرزند سومی به دنیا بیاورند ("خب، بچه هایی به دنیا آورده اند")، یا با یکی از معشوق ها ملاقات کنند ("راه رفتن، فاحشه، مردان را برمی دارد")، یا در 50 سالگی ازدواج کنند. ساله ("و چرا این است آیا باید در 50 سالگی به اداره ثبت مراجعه کنید؟").

بنابراین، مادربزرگ ها از دخترانی که آزادانه با پسران مختلف قرار می گیرند و دامن کوتاه می پوشند، انتقاد می کنند. شاید این مادربزرگ ها دوست داشته باشند همین کار را بکنند، اما... دیگر توان مالی ندارند. شاید در جوانی به خود اجازه این کار را نمی دادند و حالا پشیمان از فرصت های از دست رفته هستند.

​

​

​

دلیل انتقاد، انتقال مسئولیت به دیگران است.

​

دلیل دیگری برای انتقاد نیز در درون شما زندگی می کند. شما می توانید دیگران را به خاطر شکست های خود مورد انتقاد قرار دهید و آنها را سرزنش کنید، زیرا مسئولیت کاری را که انجام نداده اید، نتوانسته اید، انجام نداده اید بسیار دشوار است. و بنابراین شما با خوشحالی مسئولیت و سرزنش را به گردن دیگران می اندازید.

​

شغلی ایجاد نکردی؟ کسب و کاری ایجاد نکرده اید؟ به دلیل بچه‌ها، نمی‌توانید با چنین بچه‌هایی شغلی ایجاد کنید (مثلاً آنها خیلی مریض می‌شوند، ضعیف درس می‌خوانند، در خانه کمک نمی‌کنند، تکالیف خود را انجام نمی‌دهند و غیره). یا شوهر مقصر است. یا کشور ما اینگونه است.

شخص می تواند دلایل شکست های خود را با استدلال کامل برای خود توضیح دهد و به این دلیل از دیگران انتقاد کند (به این مکانیسم دفاعی ذهنی، عقلانی شدن گفته می شود).

​

​

​

نارضایتی از زندگی

​

نارضایتی و نارضایتی عمومی از زندگی، ناامیدی از خود و زندگی نیز می تواند باعث انتقاد شود. انسان از خود انتقاد می کند، اما دیگران را فراموش نمی کند. از این گذشته، در مقایسه با دیگران، او می تواند از نظر خودش کاملاً موفق به نظر برسد. این گونه است که خود را نشان می دهد و عزت نفس خود را به بهای ضرر دیگران افزایش می دهد.

سایکوانرژی وامپیریسم

​

هنگامی که به دلیل از دست دادن قدرت، خستگی یا بیماری، فرد شروع به انتقاد از دیگران می کند، به طرز عجیبی احساس بهتری پیدا می کند: انرژی از هیچ جا می آید.

در این حالت، فرد برای برانگیختن عواطف دیگران و دریافت بار احساسی از آنها، رشته های دردناک دیگران را لمس می کند. هر چه اطرافیانش واکنش عاطفی بیشتری نشان دهند، برای او بهتر است.

خودتان را خوب نشان می دهید

​

شخص برای نشان دادن دانش و مهارت و دانش خود در مقابل شخص یا گروهی از دیگری انتقاد می کند.

​

​

انتقام

​

یک شخص انتقام شکایات گذشته را می گیرد، اما نمی تواند مستقیماً این را بگوید یا از آن آگاه نیست. و بنابراین او به دنبال دلایل دیگری برای ایراد گرفتن می گردد.

​

​

زهکشی منفی

​

به دلایلی، یک فرد احساس بدی دارد، سخت است، و منفی را روی دیگران می ریزد. به این ترتیب تنش را از بین می برد و احساس بهتری پیدا می کند. متأسفانه در خانواده، در روابط زن و مرد، این راه اصلی برای رفع تنش است.

​

​

​

بازخوانی پرخاشگری

​

وقتی فردی فرصت ابراز خشم خود را به گیرنده، به عنوان مثال، مادر، مادرشوهر یا رئیس ندارد، آنگاه آن را بر روی افراد دیگر، ضعیف تر و پایین تر ( زیردستان، فرزندان) بیرون می آورد.

ترس

ترس اغلب پشت انتقاد پنهان است. نقش منتقد اغلب کسانی است که خودشان از انتقاد می ترسند. همانطور که می دانید بهترین دفاع حمله است، پس چرا صبر کنید تا شروع به انتقاد از شما کنند؟

​

اکنون کل فهرست دلایل را تجزیه و تحلیل کنید و دلایل خود را برای انتقاد از مردم پیدا کنید. همچنین به این فکر کنید که چرا این یا آن شخص از شما انتقاد می کند.

​

و وبینار را تماشا کنید

​

2) دلایل شکایت خود را درک کرده و از بین ببرید.

​

​​ 3) الگوریتمی دریافت کنید که چگونه در این مورد صحبت کنید

متفاوت بدون ادعا و انتقاد.

​ اگر این مقاله را دوست داشتید، لطفاً موارد زیر را انجام دهید:

​

1. لایک کنید

3. و البته، نظر خود را در زیر بنویسید :)

​

​

ما هر روز با نظرات دیگران روبرو می شویم. اما انتقاد از سوی افراد غریبه و از جانب عزیزان چیزهایی کاملاً متفاوت است.

انتقاد مرد چه می گوید؟ در مورد آن چه باید کرد؟ و آیا لازم است؟

بخور 7 نکته مهم، که در صورت برخورد با آتش باید به آن توجه کنید. بیایید بفهمیم که انتقاد مرد چه چیزی را پنهان می کند و چگونه به آن پاسخ دهیم.

شما در زندگی قربانی هستید

یکی از رایج ترین دلایل انتقاد مردان، موقعیت شما به عنوان یک قربانی است. آیا سناریوی والدین خود را اجرا می کنید یا خودتان تصمیم گرفته اید که قربانی شوید. خیلی راحته

شما از تمام مسئولیت ها خلاص می شوید؛ نیازی به تغییر چیزی ندارید. اما موقعیت قربانی افراد مستبد، قدرتمند و مستبد را به خود جذب می کند.

زمانی که رشد نمی کنید و نمی توانید مرد خود را نگه دارید، قربانی شدن بسیار راحت است. بودن خیلی سخته، درسته؟

انتقاد مداوم از یک مرد اولین نشانه ای است که شما نقش یک قربانی را بازی می کنید.

اگر شما آن را "پسندید" موضوع دیگری است. یکی از گزینه های خود تازی زدن. مردی از شما انتقاد می کند، شما در گذشته نوعی مجازات برای گناه دریافت می کنید. و در داخل یک تیک در کنار آیتم "تقویر گناه" / "خود را مجازات کنید" قرار می دهید.

در این صورت چه باید کرد؟ خودت را عوض کن! از نقش قربانی خارج شوید. هر چه زودتر بهتر.

این دقیقاً موردی است که در آن شما نمی توانید به سادگی مردی را ترک کنید یا سعی کنید او را تحت تأثیر قرار دهید. اول از همه برای خودت کار کن

یک مرد بالقوه عادی همراه با وضعیت شما تغییر خواهد کرد. خودتان متوجه آن خواهید شد. اگر در چنگال افتادید، خودتان تصمیم بگیرید که بروید یا بمانید.

سازنده…

به عنوان مثال، مرد شما با عصبانیت به شما گفت که مینی طلایی جدید با پولک و روفلز به شما نمی آید و پیشنهاد خرید یک مینی جدید را به شما داد.

خرخر کردی، ناراحت شدی و عصبانی شدی. اما او بهترین ها را می خواست. و جمله بندی، موافقید، درست بود؟

طرز فکر خود را اصلاح کنید، در غیر این صورت رابطه شما به زودی به پایان موجهی می رسد.

چه چیزی نقد سازنده را از انتقاد نامناسب متمایز می کند؟ ارزش یا حکم و ادعای اتهامی در آن نیست. او به جای یافتن کسی که مقصر باشد، راه حل هایی برای مشکل ارائه می دهد.

آزرده شدن از چنین انتقادی فایده ای ندارد. چیزی جز منفعت برای شما نخواهد داشت.

یاد بگیرید که تفاوت را ببینید. این به شما در زندگی کمک می کند.

... یا مخرب؟

دلایل چنین انتقادی ممکن است نه تنها در رابطه شما، بلکه در وضعیت درونی او نیز پنهان باشد. می توانستی به او صدمه بزنی یا با چیزی آزارش دهی. اما او صدمه دیده و نمی تواند ببخشد. حتی اگر خیلی تلاش کند.

اگر او انتقاد کند بسیار آسان است که متوجه شوید و بفهمید:

• در مورد چیزهای کوچک؛
• بدون دلیل واقعی؛
• او دائماً از همه چیز ناراضی است.
• تمرکز را از یک مشکل به مشکل دیگر تغییر می دهد.
• از ظاهر شما به گونه ای انتقاد می کند که واقعاً آزار دهنده است.

و هیچ فایده ای برای پرسیدن سؤالات "چه مشکلی دارم؟" وجود ندارد. تمام هدف انتقاد ضربه زدن به عزت نفس و القای شک در شماست.

اگر این کار نتیجه ندهد، ممکن است علاقه ای به یک رابطه هماهنگ نداشته باشد. مواردی هم وجود دارد که مرد انتقاد می کند، احساس می کند ...

ارسال صندوق ورودی

تغییر جهت پرخاشگری ورودی یکی از رایج ترین دلایل انتقاد است. نه تنها در بین مردان.

درگیری های کاری، دعواهای خانوادگی و یک سری چیزهای دیگر باعث ایجاد استرس عاطفی در او می شود.

یک مرد همچنین نیاز به ابراز احساسات و تخلیه بخار دارد. و به نظر می رسد که شما همیشه آنجا هستید و می توانید درک کنید.

به همین دلیل است که طوفان اغلب به شما برخورد می کند، اما پرخاشگری به مقصر نمی رسد.

بنابراین شما نقش یک کیسه بوکس را دریافت می کنید. اگر متوجه شدید که انتقاد و شکایت کاملاً ناعادلانه است، با دقت از او بپرسید که چگونه است. دریابید که چه چیزی او را عصبانی می کند، چرا او این گونه رفتار می کند.

وقتی در مورد احساسات و احساسات خود صحبت می کنید، قلب خود را به روی او باز می کنید.

یک مرد نمی تواند در برابر این مقاومت کند. شما به معنای واقعی کلمه در خودتان هستید!

برای مثال، مانند این: «عزیزم، من این احساس را دارم که تو واقعاً به خاطر چیز دیگری عصبانی هستی. به من بگو چه اتفاقی افتاد."

اینگونه می توانید به او بفهمانید که واقعاً آن را درک کند.

با صحبت کردن در مورد احساسات خود، به مرد می‌دانید که انتقاد او را با خصومت نمی‌پذیرید. که شما برای گفتگو باز هستید.

تفاوت های ظریف آموزش

یک دلیل خیلی خوب اگر در خانواده او مرسوم بود که در سطح انتقاد و شکایت با دلیل یا بدون دلیل ارتباط برقرار کند، در روابط نیز به همین راهبرد پایبند خواهد بود. یک فنجان را انداخت - یک حشره کش، با یک دوش آمد - یک احمق، یک دختر نپذیرفت - "نه یک مرد".

اغلب، در چنین خانواده هایی، هیچ دستاورد، ویژگی مثبت و عمل مورد تحسین قرار نمی گیرد. آنها به سادگی مورد توجه قرار نمی گیرند، بدیهی تلقی نمی شوند، یا به "شانس" تقلیل نمی یابند.

همه اینها سوختی برای نق زدن روزمره می شود. دو خبر است: بد و خوب.

من با بد شروع می کنم: غیرممکن است که یک مرد را با ضربه زدن انگشتان خود تغییر دهید. این شانس وجود دارد فقط در صورتی که خودش متوجه مشکل شود و بخواهد آن را حل کند. من یک راز را به شما می گویم: تغییر مردان به طور کلی بسیار دشوار است و من اکیداً انجام آن را توصیه نمی کنم.

بنابراین اگر در مرحله انتخاب شریک هستید و دیگر دوست ندارید که او از شما انتقاد می کند ، شما را مسخره می کند ، از شما ایراد می گیرد - به این رابطه پایان دهید.

بدون توهین از عمد این کار را نمی کند، فقط راه دیگری بلد نیست.

خبر خوب: اگر مردی روی خودش کار کند، و شما مانند یک زن ادامه دهید و تغییر کنید، عادت بد او را می توان ریشه کن کرد.

خود تأییدی

افرادی که عقده حقارت دارند مستعد انتقاد دائم هستند. اینگونه است که اهمیت خود را به قیمت بهای دیگران افزایش می دهند.

و اگر قبلاً مرد شما چندان انتقادی نبود ، اما اکنون "با یا بدون دلیل" - این موضوع عزت نفس است.

این ممکن است به دلایل مختلف اتفاق بیفتد: بدشانسی در رختخواب شنبه گذشته، مکالمه ناخوشایند با رئیسش در این هفته، یا به سادگی سوسک هایی که در سر او می چرخند.

گرفتن انرژی از غرور دیگران بسیار ساده تر از برگرداندن غرور خود به حالت عادی است.

در این مورد چگونه رفتار کنیم؟ نشان دهید که به او ایمان دارید. او را تحسین و تشکر کنید، مردانگی او را تغذیه کنید و او را تحسین کنید.

و شما باید این کار را بیش از یک بار انجام دهید. و مدام و برازنده، زنانه و با احساس و انگیزه.

و حتی اگر به نظر شما می رسد که چیزی برای ستایش وجود ندارد. به چیزهای کوچک نگاه کنید. به او انگیزه دهید که طوری رفتار کند که دلیلی برای تمجید وجود داشته باشد. بارها گفته ام که زنانگی تو بهترین سوخت برای مردانگی اوست.

یک دسته گل، یک تعریف، یک هدیه... از آنها به عنوان دلیلی برای قدردانی استفاده کنید. به طور خاص و با خوشحالی از مرد تشکر کنید.

اگر خودتان نمی دانید چگونه این کار را انجام دهید و فکر می کنید که او باید شایسته تحسین و قدردانی باشد، مشکل از شماست عزیز.

آینه کاذب

آیا از طرز صحبت دوستتان یا عادت او به پوشیدن دامن کوتاه ناراحت هستید؟ آدم های نامرتب را دوست ندارید؟ مردان خسیس؟

من رازی را به شما می گویم - چیزی که ما را در دیگران آزار می دهد، چیزی است که در مورد خودمان بیشتر از همه دوست نداریم. آنچه را در اعماق پنهان می کنیم.

به همین ترتیب، مرد شما می تواند شما را به خاطر اضافه وزن مورد انتقاد قرار دهد، اگرچه خود او ده ها پوند اضافه وزن دارد.

یا او شما را با دیگران به سبک "اینجا زن تولیک است..." مقایسه می کند، اما به یاد نمی آورد که تولیک همه چیز را برای زنش فراهم می کند تا او را خوشحال کند.

برای مقابله با این مشکل، قطعاً نباید فریاد بزنید و عصبانی شوید. ابتدا به این فکر کنید که آیا به او این فرصت را می دهید که خود را به عنوان یک مرد بیان کند. آیا شما زنی هستید که تخریب می کنید یا خلق می کنید؟

اگر دومی، به آرامی، مطمئن و با صدایی آرام به او توضیح دهید که انتقاد به این شکل را نخواهید پذیرفت. کلمات خود را با دقت انتخاب کنید.

شما همچنین باید بتوانید در مورد مرزهای خود صحبت کنید.

ساکت نشو

نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید این است که هر احساس تحقق نیافته به یک بیماری تبدیل می شود. حتما در مورد روان تنی شنیده اید. علاوه بر این، ساکت کردن شکایات خود راهی مطمئن برای خراب کردن یک رابطه است.

شما خودتان می دانید که تنش عصبی مداوم، سوء تفاهم، دست کم گرفتن و سایر موارد منفی چقدر خسته کننده است.

یک زن خودکفا همیشه از انتقاد سازنده قدردانی می کند و آن را به نفع خود تبدیل می کند. و بر این اساس با مرد خود ارتباط برقرار می کند.

یک رابطه هماهنگ کار و پیشرفت هر دو در یک زوج است. این در صورتی است که در مجموع 100 می دهند. و این دقیقاً نیمی از تلاش شماست. فراموش نکن.

به چه دلیلی مردان از شما انتقاد کرده اند و آیا این به غرور شما لطمه زده است؟ در نظرات به ما بگویید.

با ایمان به تو،
یاروسلاو سامویلوف.

غالباً ما نظرات انتقادی خود را در مورد دیگران بیان می کنیم و خود نیز بخشی از انتقاد را دریافت می کنیم. بخش قابل توجهی از این نظرات در پشت صحنه بیان می شود، اما بقیه باید مو به مو برخورد شود. مرزهای انتقاد از «سوزن سوزن» (سخنان انتقادی) خفیف تا دستور انتقادی تند گسترش می یابد. آیا افرادی هستند که از انتقاد لذت می برند؟ احتمالا نه. با این حال، برخی از مردم می دانند که چگونه آن را به درستی درک کنند، در حالی که برخی دیگر در انجام این کار شکست می خورند.

نقد: خوب و متفاوت

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که انتقاد می تواند متفاوت باشد - سازنده و غیر سازنده. یک مهارت بسیار مهم در زندگی هر شخصی، توانایی تشخیص این دو نوع انتقاد است. موضوع از آنجا پیچیده می شود که انتقاد در واقع می تواند دو نوع نباشد، بلکه چهار نوع باشد:

• هم در شکل و هم در محتوا سازنده است.
• در محتوا سازنده، اما در شکل غیر سازنده.
• در شکل سازنده، اما در محتوا غیر سازنده.
• هم از نظر شکل و هم در محتوا غیر سازنده

مثال:زن خانه دار وقت نداشت برای آمدن شوهرش شام آماده کند و از او خواست نیم ساعت صبر کند. شوهر بسیار گرسنه است و همچنین از قبل به همسرش در مورد زمان آمدن خود هشدار داده است. انتقاد او چگونه ممکن است به نظر برسد؟

"از اینکه شام ​​را آماده نکردی ناراحتم، با وجود اینکه از قبل می دانستی کی می آیم. من خیلی گرسنه هستم. از شما می خواهم دفعه بعد بهتر زمان بندی کنید." این نقد هم در شکل و هم در محتوا سازنده است. همسر به احتمال زیاد با خونسردی واکنش نشان می دهد و انتقاد را برای آینده در نظر می گیرد. شب در فضایی گرم به پایان خواهد رسید.

"من فکر می کنم باید به توانایی خود در برنامه ریزی روز فکر کنید. شما هنوز آن را به خوبی انجام نمی دهید." این انتقاد مؤدبانه و سازنده است، اما فقط در شکل. محتوای آن نادرست است، زیرا تعمیم نامناسبی وجود دارد. شاید تمام روز همسر به خوبی برنامه ریزی شده بود: او موفق شد کودک را به مدرسه ببرد، برای خرید مواد غذایی به بازار برود، خانه را تمیز کند، کودک را از مدرسه بردارد و به کلاس های اضافی ببرد، او را به خانه بیاورد، به او غذا بدهد. او روز شلوغی داشت و شام دیرهنگام او اصلاً نتیجه برنامه ریزی ضعیف نبود. به احتمال زیاد، یک زن دقیقاً به شکل (با پرخاشگری، بهانه های نامشخص یا سکوت توهین آمیز) واکنش نشان می دهد. او خود را ناعادلانه تحت تأثیر قرار خواهد داد. اما اگر شوهر عادت به انتقاد سازنده دارد، شاید زن نیز عادت داشته باشد که پاسخ سازنده بدهد. اگر شوهر اعتراف کند که اشتباه کرده و عبارت را مجدداً فرموله کند، ممکن است تعارض حل شود.

"چرا شام آماده نیست؟! مثل همیشه، چیزی برای خوردن وجود ندارد! چرا باید صبر کنم، بعد از یک روز سخت گرسنه به خانه برگردم؟!" این نقد عموماً از نظر محتوا صحیح است، اما در شکل نادرست است. به احتمال زیاد ، همسر بهانه می آورد و اگر جریان انتقاد متوقف نشود ، یا پرخاشگری دفاعی "روشن" می شود یا او با توهین سکوت می کند و بعد از نیم ساعت یک بشقاب غذا را جلوی او می گذارد. شاید او برای آینده خودش نتیجه گیری کند، زیرا ... در نقد یک دانه منطقی وجود دارد، اما حال آن خراب می شود. حتی اگر شوهرش در مورد پیام حق داشت، او احساس رنجش می کند. غروب (شاید بیش از یک) خراب خواهد شد. وقتی این وضعیت به طور مکرر تکرار می شود، درک متقابل در خانواده زیر سوال می رود.

"بی لیاقت! معشوقه بدی گرفتم!" این عبارت هم از نظر محتوا و هم در شکل غیر سازنده است. اولاً، شوهر اقدامات همسر خود را محکوم نمی کند، بلکه ارزیابی منفی از شخصیت او می دهد و علاوه بر این، به شکلی بی ادبانه. ثانیاً ، چنین "انتقادی" هیچ فایده ای ندارد؛ به غلبه بر کاستی ها در اقدامات فرد کمکی نمی کند، بلکه فقط باعث افزایش پاسخ منفی می شود. به طور کلی، این بدترین نوع انتقاد است که به معنای واقعی کلمه "فرود" است، مانند زنگ زدگی، هر رابطه ای.

بنابراین، انتقاد کاملا سازنده بهترین کار را دارد، یعنی. در محتوا درست و صحیح و محترمانه بیان شده است. چنین انتقادی برای هر یک از ما ضروری است، زیرا مانند یک آینه، کاستی ها، کاستی ها و اشتباهات ما را منعکس می کند. و دقیقاً به این دلیل که او به درستی صحبت می کند، ما فرصتی برای اصلاح این اشتباهات داریم. البته چنین انتقادی می تواند ناخوشایند باشد، اما این انتقادی است که بیشترین شانس شنیده شدن و درک شدن را دارد.

انواع دیگر انتقاد عمدتاً باعث ایجاد احساسات منفی می شود که منجر به واکنش های دفاعی یا توجیه خود یا دفع "حمله" یا انتقاد از خود می شود. این مسیر می تواند منجر به تخریب روابط یا حفظ اجباری "چهره خوب در یک بازی بد" شود، زمانی که فرد مورد انتقاد آنقدر به منتقد وابسته است که نمی تواند رابطه را قطع کند و تصمیم می گیرد تحمل کند ("من زندگی می کنم" با او و رنج می کشم، اما من با دو فرزند کجا خواهم رفت؟"، "رئیس بد است، اما حقوق خوب است"). این مسیر نارضایتی است که منجر به انفجارهای عاطفی می شود.

چه کسی و چرا از ما انتقاد می کند؟

همانطور که متوجه شدیم، انتقاد اغلب غیرسازنده است و به همین دلیل ما عادت داریم که از خود در برابر آن دفاع کنیم. انگیزه اصلی کسانی که انتقاد می کنند چیست؟

آنها می خواهند با زیر پا گذاشتن ما، خودشان را مطرح کنند.افرادی هستند که می خواهند از همه چیز و همه چیز انتقاد کنند. آنها در ابتدا هر عمل دیگران را (خواه یکی از بستگان، دوست دختر، همکار یا غریبه) از این منظر ارزیابی می کنند که چرا اشتباه است. و اغلب آنها بلافاصله این اطلاعات را به گیرنده می دهند. به نظر می رسد این افراد از همه چیز مطمئن هستند، اما در واقعیت اعتماد به نفس پایینی دارند. آنها با انتقاد از دیگران از او حمایت می کنند. آنها «اشتباه» دیگری را پیدا کردند، و این توهم را ایجاد می‌کند که خودشان باهوش‌تر و بی‌گناه‌تر هستند. انتقاد آنها غیرسازنده است: آنها اغلب بلافاصله می گویند که "چیزی" بد است، اما نمی توانند توضیح روشنی بدهند که چرا چنین است. هدف بیرونی ممکن است خوب باشد - کمک به شخص برای درک اشتباه خود، اما در واقع، هدف درونی بسیار مهمتر است - افزایش عزت نفس. بنابراین، خشنود کردن چنین افرادی تقریباً غیرممکن است، مهم نیست که چقدر به توصیه آنها عمل کنید.

آنها به ما حسادت می کنند.دلیلی محبوب برای انتقاد غیر سازنده حسادت چیست؟ شخص متوجه می شود که چیزی (دانش، ویژگی ها، دستاوردها، اشیاء مادی و غیره) را کم دارد و سعی می کند این واقعیت را برای خود بی ارزش کند و با استتار از چیزی که به آن حسادت می کند انتقاد می کند: "این لباس خیلی به شما می آید، زیباست عیوب را پنهان می کند. شکل تو! این انتقاد را می‌توان پشت نقاب ریاست دانشگاه هم پنهان کرد، اما فقط خود منتقد به آن نیاز دارد تا برقراری تعادل را احساس کند: بله، حتی اگر او چیزی داشته باشد که من ندارم، اما من به او گفتم!

آنها می خواهند روحیه را خراب کنند، زیرا ... دوست نداشتناگر رابطه با کسی به نتیجه نرسد، اگر زمینه نارضایتی دائمی وجود داشته باشد، زمینه برای انتقاد مداوم ایجاد می شود. این می تواند بین یک عروس و همکاران یا دوستان "سوگند خورده" اتفاق بیفتد. کسی که از دیگری خوشش نمی آید به دنبال کوچکترین دلیلی برای انتقاد می گردد. گاهی اوقات محجبه می شود ("چه پنکیک های خوشمزه ای! بی خیال این که نصف بطری کره را هدر دادی")، گاهی مستقیم ("چه جور کدبانویی هستی اگر حتی ظرف شستن را بلد نیستی!"). این انتقاد نگرش کلی را نسبت به یک فرد نشان می دهد و هر چقدر هم که به آن گوش کنید، باز هم منتقد چیزی برای شکایت پیدا می کند.

آنها در تلاش برای بیرون ریختن احساسات منفی خود هستند.این روش را همه می دانند و هر کدام از ما یا قربانی یا تحریک کننده آن هستیم. اگر فردی در محل کار مشکلی داشته باشد، به احتمال زیاد، عزیزان او به عنوان "میله رعد و برق" عمل می کنند. وقتی با روحیه بد به خانه می رسد، چند نظر انتقادی برای اطرافیانش پیدا می کند: یک کودک در حال تماشای کارتون («تو هیچ کار مفیدی انجام نمی دهی، تنبل!»)، همسرش («نمی دانی چطور؟» خودت چیزی بپزی، دوباره کوفته ها!») و بقیه اعضای خانواده. متأسفانه این «انتقاد» در بسیاری از خانواده‌ها یک نوع رفتار ثابت است. با این حال، اگر شک دارید که علت عصبانیت اصلاً در اعمال شما نیست، می توانید با آرامش بپرسید: "آیا اتفاقی برای شما افتاده است؟ به من بگویید، با هم درباره آن فکر می کنیم." شاید این وضعیت را تغییر دهد. اما اگر فرد به حمله ادامه داد، به سادگی از او فاصله بگیرید. یک مکالمه معمولی کارساز نخواهد بود و وضعیت می تواند با اتهامات متقابل بدتر شود.

آنها می خواهند به هدف خودخواهانه خود برسند.به عنوان مثال، دو دوست در یک فروشگاه یک چیز را دوست داشتند. یکی شروع به انتقاد از دیگری می کند ("رنگ، استایل، شکل با این بلوز به شما نمی آید")، و سپس آن را برای خودش می خرد. یا یکی از کارمندان متوجه شد که یک جای خالی برای یک موقعیت بالاتر در بخش باز می شود و شروع به انتقاد از رقبای بالقوه به امید به دست آوردن این موقعیت می کند.

و در نهایت برای ما آرزوی سلامتی می کنند.گاهی اوقات افراد نزدیک، دوست دختر، همکاران به ما چیزی ناخوشایند، اما واقعی می گویند. ممکن است اشتباهی مرتکب شده باشیم یا کاری را که باید انجام می دادیم انجام نداده باشیم. از نظر درونی ما خودمان عذاب وجدان را تجربه کردیم و سخنان دیگران در این مورد به ما نشان می دهد: دیگران نیز با وجدان ما موافق هستند. البته برای مدتی تجربیات ما تشدید می شود، حتی سعی می کنیم به دنبال بهانه ای برای خود باشیم، اما یک صدای درونی به ما می گوید: "تو می فهمی که اشتباه کردی. سعی نکن خودت را گول بزنی." اگر اطرافیان شما از ترس توهین ساکت بمانند، آن شخص نه تنها تجربه مفیدی را تحمل نمی کند، بلکه رفتار اشتباه خود را نیز تقویت می کند و فکر می کند که "عیبی ندارد"، زیرا اطرافیان او سکوت کرده اند. نیازی به دفاع از خود در برابر انتقاد سازنده نیست، باید آن را بشناسید و آن را پردازش کنید و اگر روحیه شما قوی است از کسی که انتقاد کرده تشکر کنید.

همه این نقوش را می توان در نسبت های مختلف ترکیب کرد. گاهی اوقات مقداری حقیقت در کلمات وجود دارد، اما به خوبی با نگرش منفی، یا حسادت، یا میل به ابراز وجود، یا "سوار شدن" به هزینه ما "طعم" دارد. در هر موقعیتی که انتقاد به شما آسیب می‌زند، باید یاد بگیرید که «فراتر از آن» نگاه کنید و انگیزه‌هایی را که منتقد دنبال می‌کند آشکار کنید. این به شما کمک می کند که واکنش صحیح نشان دهید.

از شما انتقاد می شود: چگونه باید واکنش نشان داد؟

تاکتیک هایی که در هنگام شنیدن انتقاد از خودمان استفاده می کنیم می تواند بسیار متفاوت باشد. علاوه بر این، بسته به موقعیت و اینکه دقیقاً چه کسی از او انتقاد می کند، برای یک فرد متفاوت است. و با این حال، هر یک از ما یک یا چند واکنش مورد علاقه داریم که تا حد زیادی سبک روابط ما با دیگران را تعیین می کند. اگر انتقاد بخش مهمی از ارتباطات باشد، چگونه می‌تواند غیر از این باشد؟

پنج نوع اصلی واکنش به انتقاد وجود دارد.

"توجیه".شاید رایج ترین نوع، از دوران کودکی کشت شود. این دقیقاً همان واکنشی است که بزرگسالان از یک کودک انتظار دارند و بسیاری از کودکان با موفقیت یاد می گیرند: اگر گناهکار به نظر بیایید و گریه کنید، بزرگسال عقب می ماند. آنها وقتی بزرگ شدند همان استراتژی را نشان می دهند - شروع به بهانه تراشی می کنند. آنها از آنها می خواهند که "در موقعیت خود قرار گیرند"، "درک نشان دهند" و در پایان برای آنها متاسف شوند. آنها با لحن خواهش آمیز و نامطمئن صحبت می کنند که نمی توان سخنانشان را تبیین عقلانی نامید. خب، اغلب این واکنش است که منتقد را راضی می کند. او توبه "صادقانه" را می بیند و تصمیم می گیرد که هدف حاصل شده است. با این حال ، این تاکتیک نتایج نسبتاً منفی به همراه دارد: شخصی که شروع به بهانه تراشی کرده است ، همچنان به تجربه درونی این وضعیت ادامه می دهد ، به دنبال توجیهات جدید اما در گفتگو با خود است. این انرژی و انرژی را که می‌توان صرف فعالیت‌های مفید کرد، از بین می‌برد. خلق و خوی فرد کاهش می یابد و احساس ناامنی می کند و نمی تواند از موقعیت خود دفاع کند.

"پرخاشگری".محبوب ترین نوع بعدی. چنین افرادی بیش از حد تهاجمی واکنش نشان می دهند و در عوض شروع به سرزنش می کنند. این واکنش را در کودکان پیش دبستانی نیز مشاهده می کنیم که پاسخ می دهند: "من اینطور هستم!" پاسخ اغلب تند و گاهی توهین آمیز است. بحثی از گفت و گوی سازنده وجود ندارد، زیرا ... مدافع یک مکانیسم دفاعی قدرتمند را از طریق حمله فعال می کند. اگر فردی اغلب از این روش استفاده کند، شهرت نامتعادل و نه خیلی باهوش به دست می‌آید و نمی‌تواند یک کلمه انتقاد را بپذیرد. ممکن است یک «خلاء» اجتماعی در اطراف او شکل بگیرد، زیرا هر ارتباطی بدون کمی انتقاد غیرممکن است. اطرافیان او از گفتن هر چیزی "تند" به او می ترسند و حتی انتقاد سازنده (و یکی از پایه های آن است) به گوش او نمی رسد.

"نفی".این نوع واکنش بسیار جالب است و همچنین از کودکی "رشد" می کند. برای جلوگیری از اتهامات، شخص می تواند انکار کند که مقصر آنچه اتفاق افتاده است. همه ما هر از چند گاهی به این روش متوسل می شویم، به خصوص در شرایطی که حریف نمی تواند از گناه ما مطمئن باشد. آیا دستگاه فتوکپی خراب است؟ من با آن چه کار دارم؟ بسیاری از مردم از آن استفاده می کنند! یا: "این من نبودم که دیسک های شما را حذف کردم، احتمالا خودتان آنها را حذف کرده اید و فراموش کرده اید!" زمانی که منتقد مدرکی دال بر گناه ارائه می دهد، موقعیت جالبی پیش می آید. در این صورت یا از واکنش توجیه یا پرخاشگری استفاده می شود. با این حال، افرادی هستند که علیرغم اینکه گناهشان آشکار است، از انکار استفاده می کنند، این امر باعث سردرگمی دیگران می شود و به منکران برچسب «غراق» نسبت داده می شود.

چگونه در برابر انتقاد مقاومت کنیم؟
گاهی اوقات ما توسط افراد جزئی (و سایر "- ارشد") مورد انتقاد قرار می گیریم که در رابطه با آنها می توان از تاکتیک های جایگزین استفاده کرد که به راه حلی برای مشکل منجر نمی شود، بلکه "آن را در جای خود قرار می دهد". تاکتیک های اصلی عبارتند از:

• شما با آرامش و منطقی می گویید که آیا انتقاد را موجه می دانید یا خیر.اگر بله (حتی در قسمتی جداگانه)، آن را با صدای بلند بپذیرید؛ اگر نه، استدلال آرام و مطمئنی ارائه دهید که چرا اینطور است و غیر از این نیست. شما سعی می کنید بحث های بیشتر را به شیوه ای سازنده انجام دهید. اگر مکالمه به شکل مشاجره است، پیشنهاد دهید که بعداً زمانی که هر دو آرام شدید ادامه دهید.
• ساکت باش،تلاش برای پر کردن سکوت با حالت اعتماد به نفس، قدرت و سرگردانی، بی ارزش کردن انتقاد. یک مکث بی صدا در ابتدا دستیار شما خواهد بود: در طی آن می توانید احساسات خود را آرام کنید و به انتقاد فکر کنید.
• شما با یک شوخی، کنایه، یک عبارت متناقض پاسخ می دهید،که برای منتقد غیرمنتظره خواهد بود.
• گفتگو را به موضوع دیگری تغییر دهیدنشان دادن اینکه انتقاد برای شما چندان مهم نیست.
• به تعویق انداختن گفتگو به بعدتا زمان لازم برای فکر کردن را اختصاص دهید. گاهی اوقات می‌توانید مستقیماً بگویید: «من به زمان نیاز دارم تا در مورد آنچه شما گفتید فکر کنم، و بعداً به این گفتگو برمی‌گردیم» و گاهی اوقات می‌توانید برای به دست آوردن زمان به سادگی به موضوعات «فوری» مراجعه کنید.

"سکوت".این واکنش در این واقعیت است که شخص با شنیدن انتقاد خطاب به او، سکوت می کند یا می رود. اغلب این به معنای رنجش و امتناع از برقراری ارتباط است. اگر چنین واکنشی بیشترین استفاده را داشته باشد، این منجر به انباشت سوء تفاهم می شود، زیرا مشکلات ناگفته می ماند همچنین چنین افرادی بدون بیرون ریختن انتقاد را در درون خود می گذارند. این می تواند منجر به بیماری های مزمن (فشار خون، بیماری های گوارشی، دیستونی رویشی- عروقی) شود. سکوت، همراه با احساسات درونی، یکی از بدترین راه‌ها برای واکنش به انتقاد است که به معنای واقعی کلمه، فرد را از درون «فرسایش» می‌کند.

"تحلیل و بررسی".این صحیح ترین راه برای پاسخ به انتقاد است. در این صورت، فرد قادر است بر احساسات متقابل منفی غلبه کند، سازنده یا مخرب بودن انتقاد را درک کند و به آن پاسخ صحیح دهد. چنین واکنشی به فرد کمک می کند تا "دانه عقلانی" را از انتقاد دور کند و باعث رشد شخصی شود.

اگر تحلیل آرام انتقاد بهترین راه است، آیا این بدان معناست که همه انتقادات کاملاً نامناسب هستند و باید بر آنها غلبه کرد؟ البته که نه. آنها فقط باید آشنایی نداشته باشند و در موقعیت های مناسب مورد استفاده قرار گیرند.

یادگیری پاسخ صحیح به انتقاد

اولین مولفه در واکنش شما هنگام شنیدن انتقاد این است عاطفی. ممکن است احساس بی دست و پا، گیج، نامطمئن، آرام، عصبانی کنید. در هر صورت، احساس اول است و تنها پس از آن ذهن روشن می شود. با در نظر گرفتن این موضوع، قوانین زیر را اعمال کنید:

• سعی کنید با احساسات منفی کنار بیایید.اگر از نظر درونی متعادل نباشید، نمی توانید واکنش درستی از خود نشان دهید. یک کمک کننده خوب روش «تفکیک» است: سعی کنید به وضعیت به گونه ای نگاه کنید که گویی از بیرون (هم به خود و هم به منتقد)، گویی تماشاگر یک تئاتر هستید و عمل روی صحنه در حال انجام است. این باعث کاهش شدت احساسات و امکان تجزیه و تحلیل موقعیت می شود.
• احساسات را نشان ندهیدحتی اگر نتوانستید با احساسات خود کنار بیایید (و این زمانی اتفاق می افتد که منفی بافی خیلی قوی است و ضربه به نقطه دردناکی می رسد)، آن را نشان ندهید. اگر شخصی برای تأیید خود تلاش می کرد، می خواست روحیه خود را خراب کند، یا می خواست خشم را از بین ببرد، پس نگاه گیج شما همان چیزی است که او به آن نیاز دارد. اینقدر بهش لذت نده
• با اطمینان صحبت کنید.لحن صدای شما نشان می دهد که چقدر بر خود کنترل دارید. عبارات «صحیح» که با لحنی آرام و مشکوک گفته می شود، به عنوان تلاشی برای توجیه خود در نظر گرفته می شود. اگر قاطعانه، مطمئن و آرام صحبت کنید، آنها به عنوان مدرک و استدلال منطقی تلقی می شوند.

مولفه دوم پاسخ به انتقاد است تحلیلی. تنها زمانی به وجود می آید که با احساسات خود کنار بیایید. گاهی این لحظه خیلی آهسته می آید یا اصلا نمی آید. با شنیدن انتقاد، شخص نمی تواند با احساسات کنار بیاید و شروع به بهانه جویی یا فریاد زدن می کند. سپس به نگرانی درونی ادامه می دهد، خود را توجیه می کند و دلایلی برای نفرت از مجرم پیدا می کند. سپس او تصمیمی می گیرد (مثلاً دیگر با این شخص ارتباط برقرار نمی کند، یا هر از گاهی او را به عقب می اندازد، یا او را حسود می شناسد) و آرام می شود. لحظه تحلیل عقلانی هرگز فرا نمی رسد. و ما باید یاد بگیریم که تقریباً بلافاصله سرمان را "روشن" کنیم.

اول از همه، شما باید تعیین کنید که نقد چه از نظر شکل و چه در محتوا چقدر سازنده است.زیرا احساسات ما در درجه اول به شکل (توهین آمیز یا تجاری) واکنش نشان می دهند، و شما با آنها برخورد کرده اید، سپس آماده درک اینکه آیا مقداری حقیقت در انتقاد وجود دارد یا خیر.

پس از ارزیابی سازنده بودن انتقاد، اقدام می کنید فکر کردن به اهداف حریف پشت انتقاد. برای روشن شدن انگیزه خود، می توانید یک سوال مستقیم بپرسید: "با گفتن این موضوع به من چه چیزی می خواهید برسید؟" به واکنش نگاه کنید - به شما خواهد گفت. و سپس با توجه به شرایط عمل کنید، گاهی اوقات می توانید و باید به یک نفر بگویید که به نظر شما با انتقاد از شما، او برای اهداف خود تلاش می کند، اما گاهی اوقات این کار ارزش انجام دادن ندارد. اول از همه، مهم است که در درون خود متوجه شوید که انتقاد از کجا می آید.

پس از ارزیابی سازنده بودن انتقاد و اهداف حریف، شما باید آنچه را که در این شرایط برای شما مهمتر است فرموله کنید:به هر قیمتی برنده باشید یا رابطه را نجات دهید. گاهی اوقات روابط با یک فرد آنقدر برای ما مهم است که هر چقدر هم که عصبانی باشیم باید در مورد شرایط صحبت کنیم و به توافق برسیم.

بنابراین، اکنون شما آماده هستید تا انتقادات وارده به شما را به درستی ارزیابی کنید و به درستی پاسخ دهید. شاید در ابتدا زمان قابل توجهی طول بکشد، و شما یک "مکث خاموش" بگیرید، گفتگو را به موضوع دیگری منتقل کنید یا گفتگو را به تعویق بیندازید. با این حال، به تدریج می توانید آنقدر "تمرین" کنید که بر ناراحتی عاطفی غلبه کنید، سازنده بودن انتقاد و اهداف حریف خود را در نیم دقیقه تعیین کنید.

یولیا واسیلکینا
روانشناس، مسکو
مقاله ارائه شده توسط مجله "بارداری. از بارداری تا زایمان" شماره 05 2007