همه والدین مشتاقانه منتظر تولد نوزاد خود هستند. آنها سعی می کنند او را با عشق و مراقبت احاطه کنند، تمام وقت خود را به او اختصاص دهند و هر آنچه را که لازم می دانند روی او سرمایه گذاری کنند. در این میان پس از مدتی که نوزاد بزرگ می شود، ناگزیر درگیری هایی در خانواده به وجود می آید.

اغلب این وضعیت والدین جوان را گیج می کند. مامان و بابا نمی‌دانند چگونه با فرزندان بزرگ‌شان رفتار کنند و با اعمال اشتباه خود اوضاع را تشدید می‌کنند. در این مقاله به شما خواهیم گفت که چرا اختلافات در خانواده بین والدین و فرزندان به وجود می آید و چگونه می توان آنها را حل کرد.

علل درگیری بین والدین و فرزندان

مطلقاً تمام درگیری ها بین نزدیکترین افراد به دلیل سوء تفاهم ایجاد می شود. یک کودک کوچک که به سختی به 2-3 سالگی می رسد، شروع به تشخیص خود به عنوان یک فرد جداگانه می کند و با تمام توان تلاش می کند تا ثابت کند که می تواند خودش تصمیم بگیرد و بدون کمک مادرش اقدامات خاصی را انجام دهد. در عین حال، او همیشه در این کار موفق نیست، که اغلب باعث عصبانیت والدینش می شود.

در دوران نوجوانی، کودکان مشکل مشابهی را تجربه می کنند. جوانان و دختران می خواهند هر چه سریعتر خود را از والدین خود که هنوز فرزندشان را یک فرزند کوچک می دانند، جدا کنند. علاوه بر این، مادر و پدر می توانند بیش از حد به کار خود علاقه داشته باشند و زمان کافی را به فرزندان خود اختصاص دهند، که در آینده نیز اغلب منجر به نزاع ها و رسوایی های خانوادگی می شود.

بیشتر روانشناسان حرفه ای دلایل زیر را برای درگیری بین والدین و فرزندان شناسایی می کنند:

• ویژگی های مرتبط با سن، یا بحران های روانی؛
• عدم توجه والدین؛
• بیش از حد از هر دو طرف، عدم تمایل به گوش دادن به همکار.
• عدم پذیرش نظر طرف مقابل؛
• اختلاف در دیدگاه ها در مورد زندگی، که به ویژه در نوجوانی قابل توجه است.
• خستگی مفرط والدین، "وسواس" کار و سایر موارد غیر مرتبط با زندگی کودک.

البته خروج از چنین شرایطی می تواند بسیار سخت باشد. مخصوصاً اگر علاوه بر والدین و فرزند، افراد دیگری مانند مادربزرگ ها نیز درگیر درگیری باشند. اغلب اوقات، در این وضعیت، اقتدار مادر و پدر در چشم پسر یا دخترشان به میزان قابل توجهی کاهش می یابد و در نتیجه دستیابی به اهداف آموزشی خاصی غیرممکن می شود.

با وجود این، والدین جوان باید تلاش کنند تا هر چه سریعتر این تعارض را حل کنند. برای انجام این کار، شما باید تا حد امکان آرام باشید، یاد بگیرید که به صحبت های فرزند خود گوش دهید و به موقعیت زندگی، دیدگاه ها و سلیقه های او بسیار توجه کنید.

در شرایط سخت، زمانی که تمام تلاش‌های والدین برای برقراری رابطه با فرزندشان با شکست مواجه می‌شود، می‌توانید به یک روانشناس حرفه‌ای مراجعه کنید که به ایجاد یک ریزاقلیم مطلوب در خانواده کمک می‌کند و زبان مشترکی برای دو طرف مقابل پیدا می‌کند.

علاوه بر این، در همه موارد لازم است به پیشگیری روانی از تعارضات بین والدین و فرزندان توجه ویژه شود، زیرا جلوگیری از هرگونه نزاع و سوء تفاهم بسیار آسان تر از اصلاح در آینده است. عناصر اصلی این جهت به شرح زیر است.

تجلی ویژگی هایی مانند جدایی خود از والدین و مراقبت از آنها، ابتکار آشکاری که به وضوح نشان داده شده است، نیاز به کسب قدرت خود بر زندگی خود و علت اصلی تعارضات بین نوجوانان و والدین است. بعلاوه، کل وضعیت در شرایطی اتفاق می افتد که والدین و حلقه درونی نوجوان چقدر آماده پذیرش و درک او هستند.

کودکی که عادت به اعتماد به والدین دارد با بزرگترهای دیگر دوستانه و معاشرت است و می توان با او به توافق رسید. و اگر والدین فشار بی مورد بر او وارد نکنند، روابط دوستانه را حفظ کنند، درگیری، به عنوان یک قاعده، هموار می شود، باعث نگرانی های غیر ضروری نوجوان نمی شود، و تمایلی به انجام همه کارها در سرپیچی ایجاد نمی کند. اما اگر کودکی معمولاً گوشه گیر، بی ارتباط است، به افراد کمی اعتماد دارد و از خودش مطمئن نیست، اغلب وارد درگیری می شود، پرخاشگر و تحریک پذیر است. توافق با او می تواند بسیار دشوار باشد، زیرا تعداد کمی از بزرگسالان به روح چنین کودکی دسترسی دارند.

ارتباط بین والدین و نوجوانان در خانواده های تک والدی به ویژه دشوار است.

تحقیق روانشناسی توسط A.I. زاخارووا، A.S. اسپیواکوفسکایا، E.O. اسمیرنوا، B.C. Sobkin، J. Langmeyer، Z. Matejcek و دیگران نشان می دهند که به دلایل فوق، کودکان خانواده های تک والدی، در مقایسه با همسالان خود از خانواده های سالم، دارای تعدادی ویژگی روانی هستند: عملکرد مدرسه پایین، تمایل به اختلالات عصبی. و رفتار غیرقانونی، تظاهرات شیرخوارگی، نگرش منفی نسبت به والدین، نقض رفتارهای نقش جنسیتی، احساس دردناک تفاوت با همسالان، بی ثباتی، عزت نفس پایین با نیاز فوری به افزایش آن، تقاضاهای ناکافی از مادر و تمایل زیاد برای تغییر رفتار او، جستجوی فعال برای "بزرگسال قابل توجه".

مراحل مختلفی در پویایی توسعه تعارض کودک و والدین وجود دارد:

• 1. مرحله فرضی- با ظهور شرایطی همراه است که تحت آن ممکن است تضاد منافع ایجاد شود. این شرایط عبارتند از: الف) یک حالت طولانی مدت بدون درگیری، زمانی که همه خود را آزاد می دانند، هیچ مسئولیتی در قبال دیگران ندارند، دیر یا زود تمایل به جستجوی مسئولین ایجاد می شود. هر کس خود را در سمت راست می داند، به ناعادلانه ظلم می شود، که منجر به درگیری می شود. توسعه بدون تعارض مملو از درگیری است. ب) کار بیش از حد مداوم ناشی از اضافه بار، که منجر به استرس، عصبی بودن، تحریک پذیری، واکنش ناکافی به ساده ترین و بی ضررترین چیزها می شود. ج) گرسنگی حسی اطلاعاتی، فقدان اطلاعات حیاتی، فقدان طولانی مدت برداشت های روشن و قوی. ه) سبک سازماندهی زندگی.
• 2. مرحله شروع تعارض- برخورد. این امر به سه صورت عمده امکان پذیر است: الف) برخورد اساسی، زمانی که رضایت عده ای تنها با تضییع منافع دیگران به طور قطع تحقق می یابد. ب) تضاد منافعی که فقط بر شکل روابط بین افراد تأثیر می گذارد، اما به طور جدی بر نیازهای مادی، معنوی و سایر نیازهای آنها تأثیر نمی گذارد. ج) ایده تضاد منافع مطرح می شود، اما این یک تضاد خیالی و ظاهری است که بر منافع تأثیر نمی گذارد.
• 3. مرحله بلوغ تعارض- تضاد منافع اجتناب ناپذیر می شود. در این مرحله، نگرش روانی شرکت کنندگان در تعارض در حال توسعه شکل می گیرد، یعنی. آمادگی ناخودآگاه برای عمل به هر طریقی به منظور از بین بردن منابع حالت ناراحت کننده. حالت تنش روانی باعث تشویق یک "حمله" یا "عقب نشینی" از منبع تجربیات ناخوشایند می شود. اطرافیان شما می توانند سریعتر از شرکت کنندگان یک درگیری در حال رسیدن را حدس بزنند؛ آنها مشاهدات مستقل بیشتری دارند و قضاوت هایی آزادتر از ارزیابی های ذهنی دارند.
• 4. مرحله آگاهی از تعارض- طرف های متعارض شروع به درک، و نه فقط احساس، تضاد منافع می کنند. تعدادی از گزینه ها در اینجا امکان پذیر است: الف) شرکت کنندگان به این نتیجه می رسند که روابط متضاد نامناسب است و آماده کنار گذاشتن ادعاهای متقابل هستند. ب) یکی از شرکت کنندگان ناگزیر بودن درگیری را درک کرده و پس از سنجیدن همه شرایط، آماده تسلیم شدن است. یکی دیگر از شرکت کنندگان به تشدید بیشتر می رود. انطباق طرف مقابل را ضعف می داند؛ ج) هر دو شرکت کننده به این نتیجه می رسند که تضادها آشتی ناپذیر هستند و شروع به بسیج نیروها برای حل تعارض به نفع خود می کنند.

روانشناسان انواع تعارضات زیر را بین نوجوانان و والدین و راه های غلبه بر آنها شناسایی می کنند:

ب تضاد ادراک ناپایدار والدین.به گفته روانشناسان، اغلب علت تعارضات بین والدین و فرزندان «بی ثباتی ادراک والدین است.» چگونه می توان این را فهمید؟ طبیعتاً جایگاه نوجوان در خانواده و جامعه ثابت نشده است، او بالغ نیست، اما او دیگر کودک نیست، به طور کلی، یک نوجوان گاهی مانند بزرگسالان رفتار می کند، یعنی انتقاد می کند، احترام می خواهد، اما گاهی مانند یک کودک همه چیز را فراموش می کند، چیزهایی را دور می اندازد و غیره.

در نتیجه، ویژگی های مثبت دست کم گرفته می شوند، اما نقص ها ظاهر می شوند. به خصوص اگر کوچکترین فرزند در خانواده وجود داشته باشد - مطیع و کوشا.

لازم است والدین سعی کنند احساسات متضاد خود را درک کنند. سعی کردیم نارضایتی و عصبانیت خود را سرکوب کنیم. به طور عینی نقاط قوت و ضعف نوجوان را ارزیابی کرد. نظام وظایف و حقوق را متعادل کرد.

ب دیکتاتوری والدیناشکال این تعارض متنوع است، اما فرمول کلی به شرح زیر است: دیکتاتوری در خانواده یک روش کنترل است که در آن برخی از اعضای خانواده توسط دیگران سرکوب می شوند. البته در عین حال استقلال و عزت نفس سرکوب می شود. والدین به قلمرو نوجوانان، روح آنها حمله می کنند. بدون شک والدین باید و می توانند از کودک مطالباتی داشته باشند، اما اتخاذ تصمیمات موجه اخلاقی ضروری است. به عقیده روانشناسان، ماهیت مطالبه گری بزرگترها باید با اعتماد و احترام به فرزندان همراه باشد، در غیر این صورت رفتار مطالبه گرانه به فشار و اجبار وحشیانه تبدیل می شود. والدینی که با دستورات و خشونت بر نوجوان تأثیر می گذارند، ناگزیر با مقاومتی مواجه می شوند که اغلب با گستاخی، ریا، فریب و گاهی نفرت آشکار بیان می شود. و حتی اگر مقاومت شکسته شود، پیروزی تخیلی به نظر می رسد، زیرا کودک عزت نفس خود را از دست می دهد، تحقیر می شود و اطلاعاتی را دریافت می کند که می تواند در یک عبارت تعریف شود: "چه کسی قوی تر است درست است."

بی شک اقتدار والدینی که با نادیده گرفتن علایق و عقاید نوجوان، حق رای را از او سلب می کنند، همگی ضامن بزرگ شدن او بدبین، بدخواه و مستبد است. البته می تواند بدون عواقب جدی انجام شود، اما یک چیز را می توان با اطمینان کامل گفت: یک پسر یا دختر چیزی است که ظاهراً والدین هرگز انتظارش را نداشتند. از آنجایی که چنین تربیتی اثر مثبتی ندارد. بنابراین اجازه دهید نوجوان شلوار جین خود را در هر کجای اتاقش که می خواهد آویزان کند. هر شخصی، به ویژه فردی که در حال رشد است، باید سرزمینی داشته باشد که «ورود به افراد خارجی ممنوع است.» اگر یک فرد بزرگسال به راحتی به قلمرو شخص دیگری حمله کند، به روح شخص دیگری، نوجوان خود را کنار می کشد، بی ادب و عصبی است. به هر حال، مشخص است که در خانواده هایی که محدوده فضای شخصی هر فرد رعایت می شود، درگیری و نزاع از پدیده های نادر و غیر معمولی است. رعایت شود:

• · بدون در زدن یا در غیاب مالک وارد اتاق یکدیگر نشوید.
• · به وسایل شخصی دست نزنید.
• · مکالمات تلفنی را شنود نکنید.
• · باید حق انتخاب دوست، لباس، موسیقی و غیره را به نوجوان واگذار کرد.
• · لازم است صادقانه احساسات خود را توضیح دهید، اما نه به یاد گناهان قدیمی و دیرینه، بلکه در مورد وضعیت فعلی صحبت کنید. با این حال، هرگز فشار نیاورید، تنبیه بدنی نکنید، یا تحقیر نکنید.

ب همزیستی مسالمت آمیز یک درگیری پنهان است.نگرش عدم مداخله در اینجا حاکم است. وضعیت کاملا مناسب به نظر می رسد. هر کس موفقیت ها، پیروزی ها، مشکلات خود را دارد. هیچ کس از ممنوعیت عبور نمی کند. والدین به حفظ چنین بی طرفی افتخار می کنند. آنها فکر می کنند که چنین روابطی باعث ایجاد استقلال، آزادی و آرامش می شود. در نتیجه معلوم می شود که خانواده برای کودک وجود ندارد. در یک لحظه بحرانی - مشکل، بیماری، مشکلات - زمانی که مشارکت و احساسات خوب از او لازم است، نوجوان چیزی را تجربه نخواهد کرد، زیرا این شخصاً به او مربوط نمی شود. این همچنین شامل تربیت «بدون ممنوعیت» می‌شود. نصب «آزادی» فرزندان بدون پایان و بدون حاشیه از سوی والدین، حذف ترمزها، محدودیت‌ها و تعهدات به اطاعت از وظایف اخلاقی یا قوانین ابتدایی ارتباط برای شکل‌گیری شخصیت مضر است. این یک اجازه ضمنی برای انجام هر کاری است که می خواهید. این منجر به این واقعیت می شود که فردی که در چنین قوانینی پرورش یافته است، وقتی کسی مانع تحقق علایق و توانایی های خود می شود، ترمز را فراموش می کند. تغییر تاکتیک های ارتباطی ضروری است. یک نظام ممنوعیت ایجاد کنید و در زندگی نوجوان دخالت کنید. بر این اساس، باید به او کمک کنید تا در زندگی خانواده مشارکت کند. یک شورای خانوادگی به اصطلاح ایجاد کنید که در آن بسیاری از مشکلات کل خانواده حل شود.

ب تعارض حضانت.در اصل، سرپرستی مراقبت، محافظت از مشکلات، مشارکت است. نوجوانان در چنین خانواده هایی می توانند فاقد ابتکار عمل، مطیع و افسرده باشند. آنها اغلب از حل و فصل مسائلی که شخصاً آنها و کل خانواده را تحت تأثیر قرار می دهد کنار گذاشته می شوند. بی‌تفاوتی بی‌حال یک نوجوان گاهی تبدیل به «فرمان کوچکتر» می‌شود. او به والدین خود دستور می‌دهد و آنها را مانند دوران کودکی مجبور می‌کند تا تمام خواسته‌های خود را برآورده کنند. اغلب چنین کودکانی در خانواده‌هایی ظاهر می‌شوند که از کودک انتظار زیادی می‌رود. و او آخرین امید خوشبختی بود.

اما "استبداد" یک نوجوان بسیار کمتر دیده می شود. بیشتر اوقات این کودک مطیع است که در دوران کودکی برای والدین دردسر ایجاد نمی کند. در نوجوانی این کودکان هستند که اکثراً علیه بزرگسالان "شکستن" و "شورش" می کنند. شکل اعتراض می تواند متفاوت باشد - از ادب سرد گرفته تا مقاومت فعال. این در حال حاضر به خود فرد بستگی دارد. والدینی که ناخودآگاه تلاش می کنند نزدیکی عاطفی را با فرزند خود حفظ کنند، به فرزندان خود "خدمت زیانباری" می کنند. بزرگسالانی که دائما نگران این هستند که فرزندشان با مشکلات خانوادگی مواجه نشود تا از دغدغه های روزمره خسته نشود، «پسر و دختر مامان» را تربیت می کنند. از آنجایی که هیچ کس برای آنها نیست، به جز عزیزان، او "نی پهن نمی کند." بیایید توجه داشته باشیم که یک فرد بیشتر در اثر مراقبت بیش از حد از بین می رود تا مشکلات و ناملایمات. از این گذشته، هنوز زمانی فرا می رسد که والدین از عدم ابتکار و وابستگی کودک عصبانی می شوند.

تعارض زمانی حل می شود که والدین سعی کنند رفتار خود را تغییر دهند. شما نمی توانید کنترل را رها کنید، بدون آن که پرورش یک فرد غیرممکن است، اما باید سرپرستی را به حداقل برسانید. از فرزندتان فقط اعمال درست را مطالبه نکنید، باید او را همانطور که هست بپذیرید. کمک کنید، اما سعی نکنید همه مشکلات را برای او حل کنید. تحریک ارتباط با همسالان ضروری است. یک دوز ولایت، یک دوز آزادی، یک دوز تمجید و سرزنش - این یکی از راه های خروج در این شرایط است.

کودکان در چنین خانواده هایی با زحمت بزرگ می شوند و سعی می کنند از آنها اعجوبه های کودک بسازند. روی آنها آب سرد می ریزند و به آنها زبان و موسیقی می آموزند. متوجه هر اشتباهی می شوند، به آن توجه می کنند و با بی احترامی مجازات می کنند. آنها بدون اینکه به آنها فرصت دفاع از نظرات خود را بدهند، در مورد موضوعات آموزشی گفتگو می کنند. آنها متوجه موفقیت ها نمی شوند و هرگز برای کارهای خوب مورد تحسین و تشویق قرار نمی گیرند. مدام از کودک کمال طلب می کنند و می گویند: «اما من در سن تو هستم...» این به دو نوع درگیری منجر می شود، کودک احساس ناامنی می کند، کینه و عصبانیت بر او غلبه می کند، اما نوجوان می فهمد که او ناتوان فکر ناامیدی بی معنی زندگی خود همه چیز مثل جنگ است نیروهای طرفین (والدین و فرزندان) عملاً برابر می شوند: به گستاخی - گستاخی، به غرور - شکوه اگر بدبختی برای والدین اتفاق بیفتد. بچه ها همدردی نخواهند کرد، همان سکه را پس خواهند داد.باید نگرش خود را نسبت به فرزندتان تغییر دهید.در برابر کاستی های نوجوانان بیشتر تحمل کنید.سعی کنید اعتماد و عزت نفس کودک را بازگردانید.پسر یا دختر خود را پیدا کنید و در او رشد کنید. فضیلت هایی که مشخصه طبیعت آنهاست.تحقیر نکنید،حمایت کنید.درگیر اختلافات بی پایان نشوید،اجازه ندهید یک جنگ خاموش و "سرد" داشته باشید. و مهمتر از همه، باید به کودک اطمینان دهید که همیشه دوستش خواهد داشت.

به طور معمول، کودک به ادعاها و اقدامات متضاد والدین خود با واکنش هایی (راهبردهایی) پاسخ می دهد: واکنش مخالف. واکنش امتناع؛ واکنش انزوا

افزایش علاقه روانشناسان و معلمان به مسئله روابط والدین و فرزند با مشکل تعارضات بین والدین و فرزندان ناشی از ویژگی های سنی کودکان همراه است. اغلب، تعارضات بین والدین با فرزندان نوجوان ایجاد می شود.

تحلیل ادبیات روان‌شناختی داخلی و خارجی نشان می‌دهد که مشکل تعارضات بین فردی در نوجوانی از جنبه‌های مختلفی مورد بحث قرار می‌گیرد. در عین حال، چنین جنبه مهمی از روابط نوجوانان مانند تعارض با والدین نسبتاً کمی مورد مطالعه قرار گرفته است.

علل درگیری بین نوجوانان و والدین دارای پویایی سنی خاصی است: در میان نوجوانان جوان تر، تعارضات مربوط به تحصیل غالب است؛ در میان نوجوانان مسن تر، شایع ترین علت درگیری با والدین «عدم تطابق دیدگاه ها در مورد زندگی» است. مراحل مختلفی در پویایی توسعه تعارض کودک و والدین وجود دارد: مرحله فرضی. مرحله شروع درگیری؛ مرحله بلوغ تعارض؛ مرحله آگاهی از تعارض

روانشناسان انواع تعارضات زیر را بین نوجوانان و والدین شناسایی می کنند: تعارض ادراک ناپایدار والدین؛ دیکتاتوری والدین؛ همزیستی مسالمت آمیز یک درگیری پنهان است. تعارض حضانت؛ تعارض اختیارات والدینو مهمتر از همه، باید به خاطر داشت که کودک به ادعاها و اقدامات متضاد والدین خود با واکنش هایی (راهبردهایی) پاسخ می دهد: واکنش مخالفان; واکنش امتناع؛ واکنش انزوا

بنابراین، می‌توان نتیجه‌گیری زیر را گرفت: اگر به نوجوان کمک کنید تا با تعارضات درون فردی خود کنار بیاید و فضایی سالم، دوستانه و پذیرنده در خانه حفظ کند، این بخش بزرگی از تضمین این است که او می‌تواند با مشکلات بیشتری کنار بیاید. درگیری های جدی که در آینده در انتظار او هستند.

جلسه والدین.

موضوع: تعارضات والدین و فرزندان

طرح:

1. آمار پیامدهای غم انگیز تعاملات تعارض بین والدین و فرزندان.

2. علل درگیری و برخوردهای پرخاشگرانه والدین نسبت به فرزندان;

3. عوامل تعیین کننده تعارضات خانوادگی;

4. انواع روابط والدین و فرزندان;

5. انواع تعارضات بین نوجوانان و والدین و واکنش های معمول فرزندان به اعمال متضاد والدین.

6. پیشگیری از درگیری بین والدین و فرزندان.

آمار رسمی

در روسیه سالانه دو هزار کودک به دست والدین خود می میرند. سالانه 2.7 هزار کودک به دلیل خشونت خانگی خودکشی می کنند. افزایش سالانه تعداد کودکان کشته شده توسط والدین در سراسر جهان (زیر یک سال) در نتیجه تنبیه بدنی به دلیل نافرمانی و "رفتار بد" تا 52٪ است. در روسیه، تعداد ضرب و شتم، سوختگی و دررفتن بازوهای کودکان توسط والدین افزایش یافته است - از 2 میلیون مورد در سال 1986 به 4 میلیون در سال 1997. 90% موارد کودک آزاری در خانه و بدون شاهد اتفاق افتاده است. از سال 2002 تا 2006 در مسکو، تعداد موارد سوء استفاده والدین از کودکان 2.4 برابر افزایش یافت. بخش عمده ای از این جنایات خارج از دسترس سازمان های مجری قانون باقی مانده است.

وضعیت عاطفی و رشد فرزندان ما، زندگی و شادی آنها مستقیماً به نگرش والدین آنها نسبت به آنها بستگی دارد

علل درگیری و رفتار پرخاشگرانه والدین نسبت به فرزندان

1. مشکلات خود والدین. والدینی که کودکان خود را مورد آزار جسمی قرار می دهند، معمولاً تجربه غم انگیز دوران کودکی خود را تکرار می کنند، زمانی که دقیقاً همان قربانیان بی پناه تحقیر بزرگان خود بودند. 2. بسیاری از بزرگسالان فاقد فرهنگ احساسات هستند. ناتوانی در کنترل احساسات، منجر به این واقعیت می شود که نارضایتی خود از زندگی به دیگران سرایت می کند. 3. فقدان احساسات صمیمانه و گرم والدین نسبت به کودکی که در فضای غفلت عاطفی والدین رشد می کند. یک کودک می تواند ناخواسته، ناخودآگاه نارضایتی والدین را برانگیزد. این هم یک اعتراض ناخودآگاه کودکانه است و هم روشی ساده لوحانه برای جلب توجه به خود.

4. کودک مرکز تلاقی مجموعه ای از مشکلات است: اجتماعی، اقتصادی، روانی، حقوقی. 5. پیشینه تهاجمی عمومی جامعه;

6. سطح پایین فرهنگ افراد و جامعه در کل؛ 7. سطح پایین تکامل خانواده و نهادهای آموزشی، بحران آنها در جامعه مدرن، "نابالغی والدین" جمعیت بزرگسال. 8. سطح پایین مدیریت تعارض و شایستگی والدین. با وجود همه دلایل مختلف برای اختلاف نظر، دلیل ایجاد تعارض بین والدین و فرزندان همیشه یکسان است - ناتوانی یا عدم تمایل والدین در یافتن رویکرد صحیح و پاسخ صحیح به رفتار کودک.

1. مخرب بودن تربیت خانوادگی ویژگی های زیر در انواع مخرب تربیت مشخص می شود: 1) اختلاف اعضای خانواده در مسائل تربیتی؛ 2) ناهماهنگی، ناهماهنگی، نارسایی؛ 3) سرپرستی و ممنوعیت در بسیاری از زمینه های زندگی کودکان؛ 4) افزایش تقاضا از کودکان، استفاده مکرر از تهدید و محکومیت.

عوامل تعیین کننده تعارضات خانوادگی:

II. بحران های مرتبط با سن کودکان - عوامل افزایش پتانسیل تعارض آنها

بحران سنی یک دوره گذار از یک مرحله رشد کودک به مرحله دیگر است. در دوره های حساس، کودکان نافرمانی، دمدمی مزاج و تحریک پذیر می شوند. آنها اغلب با دیگران به خصوص با والدین خود درگیری دارند. آنها نگرش منفی نسبت به الزامات قبلاً برآورده شده ایجاد می کنند و به نقطه سرسختی می رسند. بحران های مرتبط با سن کودکان زیر مشخص می شود: - بحران سال اول (انتقال از نوزادی به اوایل کودکی). - بحران "سه ساله" (گذر از دوران کودکی به سن پیش دبستانی)؛ - بحران 6-7 سال (انتقال از سن پیش دبستانی به دبستان)؛ - بحران بلوغ (انتقال از دبستان به نوجوانی - 12-14 سال). - بحران نوجوانی 15 - 17 سال.

III. عامل شخصی تعارضات کودک و والدین

از جمله خصوصیات شخصی والدین که به درگیری آنها با فرزندان کمک می کند، طرز تفکر محافظه کارانه، پایبندی به قوانین منسوخ رفتار و عادات بد، قضاوت های مستبدانه، باورهای درست و غیره است. از جمله ویژگی های فردی کودکان می توان به عملکرد پایین تحصیلی، نقض قوانین رفتاری، نادیده گرفتن توصیه های والدین و همچنین نافرمانی، لجبازی، خودخواهی و خودخواهی، اعتماد به نفس، تنبلی و... اشاره کرد. بنابراین تعارضات مورد بحث را می توان نتیجه اشتباهات والدین و فرزندان معرفی کرد.

IV. انواع روابط بین والدین و فرزندان به عنوان عاملی در تعارضات خانوادگی

نوع بهینه رابطه بین والدین و فرزندان؛ - این را نمی توان یک نیاز نامید، اما والدین به دنبال منافع فرزندان خود هستند و فرزندان افکار خود را با آنها در میان می گذارند. - والدین به جای اینکه فرزندان با آنها در میان بگذارند، در نگرانی‌های فرزندانشان غوطه‌ور می‌شوند (نارضایتی متقابل ایجاد می‌شود). - کودکان تمایل دارند که با والدین خود در میان بگذارند نه اینکه آنها در مورد نگرانی ها، علایق و فعالیت های کودکان تحقیق کنند. - رفتار و آرزوهای زندگی فرزندان باعث تعارض در خانواده می شود و در عین حال به احتمال زیاد حق با والدین است (موقعیتی). - رفتار و آرزوهای زندگی فرزندان باعث ایجاد تعارض در خانواده می شود و در عین حال احتمال حق با فرزندان بیشتر است. - والدین به منافع فرزندان خود نمی پردازند و فرزندان تمایلی به اشتراک گذاری با آنها ندارند (تضادها توسط والدین مورد توجه قرار نگرفت و به درگیری ها ، بیگانگی متقابل تبدیل شد).

انواع تعارض بین نوجوانان و والدین:

تعارض بی ثباتی روابط والدین (تغییر مداوم معیارهای ارزیابی کودک)؛ تعارض مراقبت بیش از حد (مراقبت بیش از حد و انتظارات بیش از حد)؛ تعارض بی احترامی به حقوق استقلال (کل دستورالعمل ها و کنترل)؛ تضاد اقتدار پدری (میل به دستیابی به خود در یک درگیری به هر قیمتی).

واکنش های معمول کودکان به اقدامات متضاد والدین

به طور معمول، یک کودک به ادعاها و اقدامات متضاد والدین خود با چنین واکنش هایی (راهبردها) پاسخ می دهد: - واکنش مخالفان (اقدامات نمایشی ماهیت منفی). - واکنش امتناع (عدم اطاعت از خواسته های والدین)؛ - واکنش انزوا (میل به اجتناب از تماس های ناخواسته با والدین، پنهان کردن اطلاعات و اقدامات).

جلوگیری از درگیری بین والدین و فرزندان

کار بر روی غلبه بر تعارضات با کودکان با کار بر روی خود و روابط خود با همسرتان آغاز می شود. اقدامات برای جلوگیری از تعارض بین والدین و فرزندان: 1) گذراندن تا حد امکان با کودک قبل از بروز مشکلات نظم و انضباط. 2) توانایی به اشتراک گذاشتن خنده، شادی، غم و ناامیدی با کودک؛ 3) وجود درک متقابل، دوستی و عشق بین والدین و فرزند؛ 4) رویکرد متعادل به آموزش: اول اعتقاد و سپس به عنوان یک آخرین راه حل، - تنبیه بدنی.

دستورالعمل های اصلی برای جلوگیری از درگیری بین والدین و فرزندان:

1. بهبود فرهنگ آموزشی والدین، که به آنها امکان می دهد ویژگی های روانشناختی مربوط به سن کودکان و حالات عاطفی آنها را در نظر بگیرند. 2. سازمان خانواده به صورت جمعی. دیدگاه‌های مشترک، مسئولیت‌های کاری خاص، سنت‌های کمک متقابل و سرگرمی‌های مشترک به‌عنوان پایه‌ای برای شناسایی و حل تضادهای در حال ظهور عمل می‌کنند. 3. تقویت مطالبات کلامی با شرایط فرآیند آموزشی. 4. علاقه به دنیای درونی کودکان، دغدغه ها و سرگرمی های آنها.

رفتار سازنده والدین در درگیری با فرزندان با موارد زیر تسهیل می شود:

همیشه فردیت کودک را به خاطر بسپارید؛ - در نظر بگیرید که هر موقعیت جدید به راه حل جدیدی نیاز دارد؛ - سعی کنید نیازهای یک کودک کوچک را درک کنید؛ - به یاد داشته باشید که تغییر زمان می برد؛ - تضادها را به عنوان عوامل رشد طبیعی درک کنید؛ - سازگاری را نشان دهید. ارتباط با کودک؛ - اغلب انتخابی از چندین گزینه پیشنهاد می‌کند؛ - گزینه‌های مختلف را برای رفتار سازنده تأیید می‌کند؛ - مشترکاً با تغییر وضعیت به دنبال راه‌حلی می‌گردند؛ - تعداد «نه» را کاهش می‌دهند و تعداد «می‌توانند» را افزایش می‌دهند. - مجازاتها را به میزان محدود و در عین حال رعایت انصاف و ضرورت آنها اعمال کنید. احتمال پیامدهای منفی را به طور منطقی توضیح دهید؛ - دامنه پاداش های اخلاقی به جای مادی را گسترش دهید؛ - از مثال مثبت سایر کودکان و والدین استفاده کنید؛ - سهولت تغییر توجه را در کودکان خردسال در نظر بگیرید.

حل تعارضات خانوادگی

مراحل جستجو برای جایگزین: شناسایی یک تضاد یا مشکل. توسعه راه حل های جایگزین؛ فکر کردن و ارزیابی راه حل های جایگزین؛ انتخاب یک جایگزین و اجرای یک راه حل؛ شناسایی نقطه ای در آینده که بتوان پیشرفت را ارزیابی کرد.

مرحله I. تعریف تضاد یا مشکل

1. والدین باید مطمئن باشند که لحظه انتخاب شده برای جستجوی جایگزین برای او و کودک موفقیت آمیز است. یک کودک، مانند بقیه، اگر قطع شود یا طرد شود، آزرده می شود. 2. والدین نباید از گفتن این که «آنچه اتفاق افتاده یک مشکل است و من از شما کمک می‌کنم تا آن را حل کنید» بترسد. شما باید به اهداف و قوانین زیر پایبند باشید: آن را همانطور که هست بگویید. اگر شما به‌عنوان والدین در این زمینه احساس قدرت می‌کنید، منطقی است که این شما هستید که با سؤال به کودک روی می‌آورید. از اتهاماتی که فقط کودک را مجبور به دفاع از خود می کند اجتناب کنید و شانس حل تناقض را کاهش می دهد. با استفاده از اقدامات مشترک، والدین باید به کودک بفهمانند که باید برای یافتن راه حلی متحد شوند که در آن هیچ کس آسیبی نبیند و نیاز به "جلسه" بین کودک و والدین دارد.

مرحله دوم. جستجو و توسعه راه حل های جایگزین

برای کمک به یافتن راه حلی برای مشکل، سعی کنید نکات کلیدی زیر را در نظر داشته باشید:

اجازه دهید فرزندتان اولین کسی باشد که راه حل خود را ارائه می دهد. بعداً از فرصت استفاده خواهید کرد.

به فرزندتان زمان کافی بدهید تا درباره پیشنهاداتش فکر کند، به خصوص اگر هنوز کوچک است.

باز باشید، از قضاوت کردن، قضاوت کردن یا تحقیر راه حل های پیشنهادی کودک خودداری کنید.

از اظهاراتی که در کودک شما این باور را ایجاد می کند که هیچ یک از راه حل های پیشنهادی او را نخواهید پذیرفت پرهیز کنید.

از کودک حمایت کنید، به‌ویژه در مواردی که چندین کودک در جستجوی گزینه‌های جایگزین درگیر هستند.

تا زمانی که مطمئن شوید که نمی‌توانید جایگزین‌های جدید را «فشار» کنید، فکر کنید.

مرحله III. تحقیق، تفکر، ارزیابی راه حل های جایگزین

این مرحله شامل بررسی و ارزیابی راه حل هایی است که به نظر می رسد برای حل اختلاف یا مشکل حل می شود. تمام جایگزین های ممکن و همچنین عواقب تصمیم گرفته شده در تخیل بازی می شود. در این مرحله بسیار مهم است که والدین کودک را در تفکر و ارزیابی تصمیمات مختلف مشارکت دهند.

مرحله IV. انتخاب یک جایگزین و اجرای یک راه حل

برای انتخاب بهترین جایگزین، موارد زیر را به خاطر بسپارید:

سوالاتی مانند "آیا فکر می کنید این ما را به یک راه حل می رساند؟" آیا این تصمیم همه را راضی خواهد کرد؟ آیا این مشکل ما را حل می کند؟

راه حل ها مشخص نشده است. هیچ تصمیمی نباید قطعی یا قابل تغییر تلقی شود. والدین ممکن است به کودک بگویند: "به نظر خوب است، بیایید آن را امتحان کنیم و ببینیم آیا این مشکل ما را حل می کند؟" یا "من می خواهم این را امتحان کنم. و شما؟"

تصمیم را روی کاغذ یادداشت کنید، به خصوص اگر شامل تعدادی نکته باشد تا کسی فراموش نشود.

همه دست اندرکاران باید درک کنند که همه نقشی در یافتن راه حل دارند.

مرحله V. انتخاب لحظه مناسب برای ارزیابی درستی تصمیم گرفته شده

کودک و والدین باید به عقب برگردند و در نظر بگیرند که اوضاع چگونه پیش می رود و راه حل انتخاب شده چگونه همه را راضی می کند. کودک اغلب با تصمیمی موافقت می کند که بعداً اجرای آن دشوار می شود. لازم است با یکدیگر بررسی شود. گاهی اوقات، در مرحله ارزیابی، اطلاعات جدیدی ظاهر می شود که نیاز به تجدید نظر در تصمیم اولیه دارد. ارزیابی بخش مهمی از فرآیند یافتن جایگزین است. ارزیابی نشان می‌دهد که راه‌حل یافت شده چقدر موفق بوده و آیا اصلاحی لازم است یا خیر.

حل تعارضات بین فرزندان در خانواده

وقتی چندین فرزند در یک خانواده وجود دارد، هر یک از آنها برای جای خود می جنگند - و این طبیعی است. چنین رقابتی نوعی سازگاری اجتماعی است، تمرین سناریوهایی که کودک در زندگی بعدی از آن استفاده خواهد کرد. اکثر خواهر و برادرها اغلب و با اشتیاق زیاد دعوا می کنند. آنها برای فضا، چیزها، عشق و توجه والدین می جنگند. با گذشت زمان، کودکان کوچکتر به طور فزاینده ای به فضای بزرگ ترها حمله می کنند - و رقابت حتی آشکارتر می شود. هر چه بچه‌ها کوچک‌تر باشند، مهارت‌های فکری و اجتماعی کمتری برای حل مسالمت‌آمیز اختلافات و یافتن سازش‌های قابل قبول دوجانبه دارند. وظیفه والدین سرکوب رقابت در کودکان نیست، بلکه هدایت آن در جهت سازنده است.موقعیت والدین یکی از عوامل کلیدی است که می تواند تعارضات بین فرزندان را سرد یا تسریع کند. حفظ فاصله مساوی با فرزندان در هنگام بروز اختلافات زناشویی برای والدین بسیار دشوار است.

اول از همه، رفتار و نگرش خود را نسبت به کودکان تجزیه و تحلیل کنید. سعی کنید ابتدا بر تعصب خود نسبت به تعارضات بین کودکان غلبه کنید. از کودکان بخواهید قبل از قرض گرفتن یا بازی با وسایل از یکدیگر اجازه بگیرند. سعی کنید بلافاصله در درگیری های بین کودکان مداخله نکنید، مگر اینکه آنها خطر آسیب رساندن به یکدیگر را داشته باشند. گام اول بیان اصل مسئله و گام دوم همکاری برای یافتن راه حل ممکن است. مرحله سوم، تصویب طرح حل اختلاف نهایی است. مهارت های همکاری را در محیطی آرام تمرین کنید.

1. زمانی که همه افراد درگیر درگیری آرام شدند، درگیری را با فرزندان خود در میان بگذارید. در مورد آنچه اتفاق افتاده است به گونه ای صحبت کنید که گویی نوعی درگیری است که با کودکان دیگر اتفاق افتاده است و به شکلی قابل دسترس افکار خود را در مورد اینکه آیا ارزش دارد تعارضات بین برادران و خواهران را با کمک زور و ظلم حل کنید بیان کنید.

2. قوانین واضح و سخت گیرانه تعیین کنید و برای کودکان توضیح دهید تا هر یک آنها را درک کنند. بی انصافی است که کودکان را به دلیل زیر پا گذاشتن قوانینی که برای اولین بار در مورد آن می شنوند تنبیه کنیم.

3. ایفای نقش. با استفاده از رفتار خود به عنوان مثال، به فرزندان خود نشان دهید که انتظار دارید در موقعیت های درگیری چه اقداماتی انجام دهند.

4. رفتار خوب را تشویق کنید.

5. یادآوری کنید که «عادلانه» به معنای «برابر» نیست. یعنی عادلانه است که اجازه دهیم بچه های بزرگتر دیرتر از برادران و خواهران کوچکترشان به رختخواب بروند. اما این بدان معنا نیست که کودکان کوچکتر می توانند این کار را انجام دهند.

6. به کودکان بیاموزید که سازش کنند و این کار را بدون دخالت بزرگسالان به عنوان قاضی انجام دهند.

7. به کودکان کمک کنید تا احساسات را تشخیص دهند. اگر آنها بتوانند آنچه را که احساس می کنند بیان کنند، بحث در مورد درگیری و سازش برایشان آسان تر خواهد بود.

8. اگر در حین مشاجره متوجه شدید که مشاجره در شرف تبدیل شدن به دعوا است، فوراً بچه ها را در اتاق های مختلف جدا کنید.

9. همه را تنبیه کنید زیرا آنها با هم قوانین شما را زیر پا گذاشته اند، به جای اینکه وقت خود را برای فهمیدن اینکه چه کسی مقصر است تلف کنید.

صلح و هماهنگی در خانواده شما!

تعارضات والدین و فرزندان یک پدیده اجتماعی رایج است که با رشد کودک و شکل گیری شخصیت او همراه است. تعارضات بین والدین و نوجوانان حتی در گرم ترین روابط ممکن است به وجود بیاید - حتی خانواده های مرفه از آنها اجتناب نمی کنند. چرا اختلافات بین والدین و فرزندان به وجود می آید؟ برای پاسخ به این سوال مبرم، لازم است ماهیت وضعیت درگیری را درک کرده و بدانیم چگونه آن را حل کنیم.

در جستجوی علل درگیری بین والدین و فرزندان، نباید وارد جنگل روانشناسی یا جامعه شناسی خانواده شوید - آنها در سطح هستند و به طور کلی شناخته شده هستند.

علل موقعیت های درگیری

• عدم توجه کافی یا برعکس کنترل بیش از حد والدین نسبت به نسل جوان، فقدان سیاست های تربیتی شایسته و عدم تمایل به شنیدن قطعا نه تنها منجر به نزاع و رسوایی می شود، بلکه به رشد روانی نوجوان نیز آسیب می رساند.
• تضاد منافع نسل های قدیمی و جوان. ارضای نیازها و خواسته های یک طرف بدون در نظر گرفتن علایق و نیازهای طرف دیگر منجر به طغیان های عاطفی قدرتمند انرژی منفی می شود.
• از جمله ویژگی های والدین که منجر به درگیری در خانواده می شود، تفکر محافظه کارانه، پایبندی به عادات بد و عقاید مستبدانه است. از صفات فرزندان، خودخواهی، نافرمانی، لجاجت، تنبلی و نیرنگ به درگیری منجر می شود. چنین تناقضی قطعاً در قالب یک نزاع راهی برای خروج خواهد یافت.
• عدم هماهنگی در خانواده. اگر اساس روابط زوجین خصومت با یکدیگر باشد، سطح تنش روانی در خانواده رو به افزایش است. فضای خصومت مداوم بین والدین می تواند منجر به اختلالات روانی در رشد کودک شود.
• مشکلاتی که ماهیت خانگی و اجتماعی دارند. اغلب والدین منفی بودن را از بار مشکلات به ارتباط با فرزندان خود منتقل می کنند که منجر به شکل گیری عقده ها و احساس گناه در کودک می شود.
• ناتوانی یا عدم تمایل والدین برای محدود کردن رفتار بیش از حد آزادانه کودکان. کودک با احساس مصونیت و سهل انگاری خود، شروع به رفتار مطابق با آن می کند. و مشکلات به شکل والدین است.
• عدم بلوغ روانی والدین. فقدان خرد نسل بزرگتر در برقراری ارتباط با کودک و دانش اولیه در مورد ویژگی های تربیتی، علت سوء تفاهم ها و اختلاف نظرهاست.
• جزء سنی هر دوره از رشد کودک دارای تفاوت های ظریف مشخصه ای است که والدین باید هنگام برقراری ارتباط با او در نظر بگیرند.

روانشناسان دو دوره سنی را تشخیص می دهند:

• سن مدرسه اول - در این دوره از سازگاری اجتماعی، انتقاد از بزرگسالان به شدت درک می شود.
• - مرحله ای که تمام تضادهای درونی کودک آشکار می شود، نوجوان تمایل دارد نه تنها به مدرسه، معلمان و همسالان، بلکه به کل جهان اعتراض کند.

راه های حل و فصل اختلافات و موقعیت های تعارض:

• پرورش توانایی امتیاز دادن و سازش در والدین. یافتن یک جایگزین مناسب به هر یک از طرفین اختلاف اجازه می دهد تا یکدیگر را درک کنند و راه حلی سازنده پیدا کنند. والدین باید بدانند که یافتن راه حل سازش به معنای ارائه «مجموعه استاندارد» از توصیه ها و دستورالعمل ها به کودک نیست، بلکه به او کمک می کند تا مدل رفتاری بهینه را انتخاب کند و مسئولیت تصمیم گرفته شده را درک کند.
• توانایی در نظر گرفتن تعارضات بین والدین و نوجوانان نه به عنوان یک مشکل، بلکه به عنوان سیگنالی از شکاف ها. شما باید توجه خود را به کودک نشان دهید، این واقعیت را درک کنید که دیدگاه ها در مورد زندگی والدین و فرزندان می تواند به طور قابل توجهی متفاوت باشد.
• والدین باید شکاف دانش خود را پر کنند. هر مرحله از رشد با درگیری های معمول برای این دوره همراه است. اما والدین آگاه می دانند که چگونه این فرآیندها را کنترل کنند و می دانند چگونه از تبدیل شدن اختلافات معمولی به موقعیت منفی تر جلوگیری کنند.
• شکل گیری سرگرمی های مشترک خانوادگی. لازم است که هر یک از اعضای خانواده در صورت بروز شرایط درگیری، فرصت تبدیل انرژی منفی را به انرژی مثبت داشته باشند. علایق مشترک به خانواده کمک می کند نه تنها پس از نزاع سریعاً آشتی کنند، بلکه فرصتی عالی برای منحرف کردن حواس خود و خلاص شدن از شر پرخاشگری مخرب فراهم می کند.
• توزیع مسئولیت های خانه داری بین تمام اعضای خانواده. همه، چه بزرگسال و چه کودک، باید در کارهای خانه شرکت کنند. وقتی همه مسئولیت ها فقط بر دوش یک نفر باشد، مطمئناً باعث رنجش و اختلاف می شود. علاوه بر این، واگذاری کارهای ساده به کودکان، احساس مسئولیت و آگاهی از اهمیت آنها در جامعه را در آنها ایجاد می کند.
• ارتباط محرمانه مداوم بین بزرگسالان و کودک، درک دنیای درونی او. مهم این است که کودک را با تجربیات خود تنها نگذارید، باید یاد بگیرید که گوش دهید و همدلی کنید، حمایت و مراقبت کنید.
• کنترل تحریک و نارضایتی. قبل از اینکه احساسات خود را بیرون بیاورید، باید به یاد داشته باشید که کودک فقط از رفتار نزدیکترین افراد خود - والدینش - کپی می کند. در موقعیت‌های درگیری، رفتار نسل جوان تا حد زیادی به الگوی بزرگسالان بستگی دارد.
• دادن حق انتخاب به کودک این نکته در دوران نوجوانی که میل به آزادی از همه حدود قابل قبول فراتر می رود از اهمیت ویژه ای برخوردار است. در این مرحله بسیار مهم است که با نوجوان به عنوان یک فرد مستقل رفتار کنید، علایق او را بپذیرید، به فضای شخصی او احترام بگذارید و موقعیت او را در نظر بگیرید.
• تحمل کاستی ها. تحت هیچ شرایطی نباید فرزندان خود را با دیگران مقایسه کنید - هر کودک فردی و منحصر به فرد است. بهتر است به جای اینکه به دنبال عیب و ایراد باشید، به کودک این فرصت را بدهید تا خود را به عنوان فردی مستقل و فردی نشان دهد. البته همه اینها باید زیر نظر احتیاط بزرگترها انجام شود.

طبیعت خود ارتباط ویژه ای بین کودک و والدین ایجاد می کند که بر خلاف سایر دلبستگی ها بدون قید و شرط است. چرا اختلافات بین والدین و فرزندان به وجود می آید؟

مشکل پدر و پسر به قدمت دنیاست. به نظر می رسد نزدیک ترین افراد جهان باید یکدیگر را کاملاً درک کنند. اما در هر خانواده ای دیر یا زود دعوا می شود و بین والدین و فرزندان سوء تفاهم پیش می آید.

چرا اختلافات بین والدین و فرزندان به وجود می آید؟

ردیابی اینکه در چه نقطه ای سوء تفاهم و در نتیجه درگیری بین والدین و فرزند ایجاد می شود بسیار دشوار است.

کودک نوپا سه ساله ای که ناامیدانه سر مادرش فریاد می زند و می خواهد راه خودش را داشته باشد. یک نوجوان در حال جنگ با کل دنیای بزرگسالان و اول از همه با والدینش. دختر بالغی که خودش مادر شده است اما با هر نصیحتی از مادربزرگ تازه متولد شده اش دشمنی می کند... در هر سنی بین نزدیکترین افرادی که همدیگر را دوست دارند درگیری رخ می دهد.

اگر تضاد بین نسل ها اجتناب ناپذیر است، شاید به دلایلی به آنها نیاز است؟ بیایید سعی کنیم از نظر تئوری تصور کنیم که همه بچه ها به یکباره به نوعی فرشته های مطیع تبدیل می شوند که بی چون و چرا به حرف والدین خود گوش می دهند. چه تحولات بیشتری می توانیم انتظار داشته باشیم؟

والدین خوشبختی که با آرامش تجربیات خود را به نسل جوان منتقل می کنند، فرزندان محتاط که همه چیز را بر اساس ایمان می گیرند و رویاهای والدین خود را محقق می کنند. به نظر می رسد - یک طلسم. اما چگونه چنین کودکانی بدون درگیری در جامعه وجود خواهند داشت:

• چگونه بدون اینکه بدانند چگونه از عقیده خود دفاع کنند یا حتی بدون داشتن آن و همچنین بدون تجربه و باورهای خود زنده بمانند؟
• بالاخره بچه های خودشان را چگونه تربیت خواهند کرد؟
• و مهمتر از همه، آیا چنین جامعه ایده آلی توسعه خواهد یافت؟

خود کلمه "درگیری" که از لاتین ترجمه شده است به معنای برخورد است. جهان بینی، اهداف و انگیزه های مردم به هم می خورد. در تضاد بین والدین و فرزند، علایق آنها نیز با هم برخورد می کند. و مهم نیست که والدین همیشه فقط بهترین ها را برای فرزندان خود آرزو می کنند، مهم این است که نظرات آنها در یک موقعیت خاص مطابقت نداشته باشد.

یک راه مناسب برای خروج از یک درگیری به شما امکان می دهد کمی عاقل تر، قوی تر و شاید سخاوتمندتر شوید. از این منظر تعارض را می توان گامی در تکامل شخصیت دانست.

در هر درگیری ظاهری از تعادل وجود دارد. دو طرف وجود دارد که هر کدام در جهت خود می کشد. هنگامی که به نفع یک طرف تصمیم گیری می شود، طرف دیگر دچار تجاوز به منافع و در نتیجه احساسات منفی شدید می شود.

اما در مجموع هیچ پدر و مادری دوست ندارد فرزندش احساس بدی داشته باشد و همین را می توان در مورد فرزند در رابطه با والدین نیز گفت. درگیری ها اجتناب ناپذیر هستند، مهم است که یاد بگیرید چگونه آنها را عاقلانه حل کنید.

چگونه اختلافات را حل کنیم

در هر درگیری، هر دو طرف که مواضع مخالف را اشغال می کنند تا حدی مقصر هستند. بنابراین، راه ایده آل برای حل مشکل، نزدیک کردن این مواضع به یکدیگر، برداشتن گام های متقابل نسبت به یکدیگر، یعنی سازش خواهد بود.

متأسفانه، در زندگی، به هر پدر و مادر، و به خصوص نه هر فرزند، عقل داده شده است که این سازش را پیدا کند. بنابراین، اغلب درگیری ها به روش های دیگر حل می شود.

پدر و مادر همیشه حق دارند

والدین مستبد معتقدند که بدون توجه به سن کودک و به ویژه نظر او، همیشه باید بر روی خود پافشاری کنید. آنها همیشه بهتر می دانند چه کاری باید انجام دهند و "به نفع کودک" عمل می کنند، اما اغلب برخلاف میل او.

آنها نه تنها در هر موقعیت خاص، بلکه به طور کلی در روش تربیت فرزندان نیز مطمئن هستند. در مورد چنین والدینی است که در مورد کد خانواده شوخی وجود دارد:

نکته 1 - مادر همیشه حق دارد.
نکته 2 - اگر مادر اشتباه می کند به نکته 1 مراجعه کنید.

در حال حاضر، والدینی از این دست از همه درگیری ها با فرزندان خود پیروز بیرون می آیند. در نتیجه، آنها می توانند دو سناریو دریافت کنند:

1. در مورد اولکودکی که مجبور است دائماً خواسته های خود را سرکوب کند، به این واقعیت عادت می کند که مادر و پدر همه مشکلات او را برای او حل می کنند. اینطور نیست که او آن را دوست داشته باشد، او فقط نمی داند چگونه این کار را به روش دیگری انجام دهد. کودک رشد می کند و بالغ می شود، اما اساساً همان کودکی و بی ابتکار باقی می ماند، بدون نظر خود و قادر به حل مشکلات نیست.
2. یک نوع دیگر- کودک والدین خود را تکرار می کند. از دوران کودکی، او به این واقعیت عادت کرده است که درگیری ها از موضع قدرت حل می شود. او رسیدن به هدف خود را به هر قیمتی بدون توجه به افراد دیگر طبیعی می داند. در حالی که چنین کودکی کوچک است، مجبور است از والدین خود اطاعت کند، اما با بزرگ شدن به نظر می رسد جای خود را با آنها عوض می کند. والدینی که بیش از حد اقتدارگرا هستند در معرض مشکلات زیادی با فرزند خود در دوران نوجوانی هستند. و هنگامی که خود چنین کودکانی بالغ می شوند، معمولاً با والدین خود رابطه سردی دارند.

والدین یک دستکاری هستند

این، به اصطلاح، یک "زیرگونه" از والدین مستبد است، زیرا او نیز تقریباً همیشه از یک درگیری پیروز بیرون می آید. تفاوت در این است که او از موضع نیروی باز عمل نمی کند، بلکه به نوعی کودک را مجبور می کند که ایده های خود را کنار بگذارد.

چنین والدینی فریاد نمی زند یا تنبیه نمی کند، او یا برای ترحم فشار می آورد یا باج خواهی می کند، در هر صورت هوشمندانه فرزند خود را دستکاری می کند.

مهم نیست که چنین تأثیری چقدر خفیف به نظر می رسد، باز هم اساساً فشار است که در نتیجه والدین راه خود را می گیرند و کودک به سرکوب خواسته های خود عادت می کند.

در آینده، کودکانی که توسط والدین دستکاری بزرگ شده اند، از هر شانسی برای ایفای نقش یک قربانی در جامعه برخوردار خواهند بود. علاوه بر این، برخی از آنها در واقع خواسته های خود را نادیده می گیرند و سعی می کنند دیگران را راضی کنند، در حالی که برخی دیگر که در پشت نقش قربانی پنهان می شوند، خود تبدیل به دستکاری می شوند. همانطور که می گویند، "کسی وجود دارد که کمک کند."

کودک برنده است

خانواده هایی هستند که در آنها فرقه کودک حاکم است. پدر و مادرش او را متنعم می کنند، تمام هوس های او را ارضا می کنند و در صورت درگیری، به سادگی نمی توانند در برابر او مقاومت کنند. والدینی که خیلی ملایم هستند معمولاً استعداد متقاعدسازی ندارند. و کودکی که عادت به اطاعت ندارد، قادر به گوش دادن به استدلال های معقول نیست.

چنین والدینی رفتار خود را با محبت توجیه می کنند، به نفع فرزند زندگی و کار می کنند و در عین حال خود را از خیلی چیزها (چه از نظر مادی و چه از لحاظ معنوی) محروم می کنند.

مشکل اینجاست که بچه ها به والدینی که به معنای واقعی کلمه در آنها حلول می کنند نیاز ندارند؛ بچه ها به اقتدار نیاز دارند. در غیر این صورت هر دو طرف با مشکلات زیر مواجه خواهند شد:

1. کودکی در چنین خانواده ای خودخواه بزرگ می شود و به این واقعیت عادت می کند که بهترین ها باید برای او باشد. در نتیجه، با بالغ شدن، نمی داند چگونه با مردم حساب کند و از دیگران مراقبت کند.
2. فرزندانی که در چنین خانواده‌هایی بزرگ می‌شوند به ندرت به افراد شاد تبدیل می‌شوند؛ آنها همیشه احساس محرومیت می‌کنند و حتی اگر در زندگی خوش شانس باشند، نمی‌دانند چگونه قدر آن را بدانند.
3. خواسته های بیش از حد از همه به جز خودت معمولا منجر به تنهایی می شود. غم انگیزترین چیز این است که والدینی که چنین معجزه ای را پرورش داده اند اغلب در سنین پیری خود را تنها می بینند. به هر حال، آنها به فرزند خود یاد نداده اند که آنها نیز به مراقبت نیاز دارند.

بنابراین، تعارض‌هایی که دائماً به‌طور نادرست حل می‌شوند، متعاقباً مشکلات و تحریف‌های جدی را در آموزش به دنبال دارند. دعوا و درگیری درست هنری است که باید با تجزیه و تحلیل رفتار خود، تلاش برای درک طرف مقابل آموخت.

انجام این کار برای والدین بسیار مهم است، زیرا بستگی به آنها دارد که فرزندانشان چگونه بزرگ شوند.

به خطر افتادن

درگیری ها اجتناب ناپذیر هستند، به این معنی که شما باید یاد بگیرید که آنها را به طور سازنده حل کنید. کلمه "سازش" و همچنین "تضاد" ریشه لاتین دارد. بیانگر توافق بین طرفین است.

حل صحیح تعارض طبق سناریوی زیر رخ می دهد - از درگیری تا توافق، و در بین آنها - گام هایی به سمت امتیازات متقابل.

چه اقداماتی باید انجام شود:

1. به حرف کودک گوش دهید. مهم این است که نه تنها اجازه دهیم همه صحبت کنند، بلکه باید به یکدیگر گوش داده و بشنوند. اگر کودک برای گفتگو آماده است، ابتدا باید به او گوش دهید. والد قبل از اظهار نظر باید به کودک بفهماند که مشکل و موقعیت او برای او قابل درک است. تنها پس از چنین هماهنگی متقابل با یکدیگر، والدین می توانند سعی کنند افکار و تجربیات خود را منتقل کنند.
2. برای گفتن نظر شما. بسیار مهم است که به کودک اجازه دهید بفهمد چرا این عقیده ایجاد شده است، تا احساسات و ترس های او را توضیح دهد. برای کودک بسیار مهم است که به والدین خود اعتماد کند، او از این بابت سپاسگزار خواهد بود. چنین مکالمه ای با لحن آرام تنش را از بین می برد و خود اختلافات دیگر چندان اساسی به نظر نمی رسند.
3. جستجوی مشترک برای راه حل ها. لازم است راه حل های ممکن برای مشکل در نظر گرفته شود و هم کودک و هم والدین می توانند پیشنهاد دهند. هر گزینه احتمالاً مزایا و معایب خاص خود را دارد که باید در مورد آنها بحث شود. گزینه هایی که برای هر دو طرف مناسب نیستند بلافاصله کنار گذاشته می شوند (اما هنوز باید بیان شوند).
4. انتخاب و بحث در مورد جزئیات. از بین همه گزینه های قابل قبول، باید بهترین گزینه را انتخاب کنید که کم و بیش مناسب هر دو طرف باشد. اگر در ابتدا این گزینه کودک بود، او از دادن برخی امتیازات بسیار خوشحال خواهد شد و متوجه می شود که در کل تصمیم او گرفته شده است.

این راه حل تعارض نه تنها برای یک مشکل خاص سازنده است. فضای اعتماد ایجاد می کند و پیش شرط هایی را ایجاد می کند که دفعه بعد کودک بتواند از والدین مشاوره بخواهد. در نهایت، هیچ بازنده ای در چنین درگیری وجود ندارد.

ویدئو: درگیری بین والدین و فرزندان