Jedna od vrijednosti projekta Keys of Mastery je preuzimanje odgovornosti za sve što se događa u životu.

Potičemo vas da ne odate svoju moć, da potražite odgovore u sebi, da naučite sami rješavati probleme, a ne kriviti druge.

Ali postoje situacije kada je to jednostavno potrebno pitati za pomoć:

• postaviti uzbudljivo pitanje u kojem ste nekompetentni,
• tražiti uslugu ili unapređenje.

Za neke ljude čak i mali zahtjevi uzrokuju unutarnja nelagoda, teško im je tražiti pomoć od drugih ljudi.

Misle: "Bolje da to učinim bez toga ili da to sam shvatim nego da nekoga pitam."

Ako smatrate da ste u ovoj kategoriji, predlažemo da shvatite što se krije iza toga.

6 razloga zašto je ljudima teško tražiti vanjsku pomoć

Identificirao sam 4 razloga zašto ljudi odbijaju zatražiti pomoć, čak i ako im je stvarno potrebna. A posljednja dva razloga predložili su čitatelji bloga.

1. Strah od odbijanja

Zbog toga se mnogi boje zatražiti pomoć. Vjeruju da će sigurno biti odbijeni.

Njegov korijen je u djetinjstvu, kada su vas bliski ljudi (roditelji, braća, sestre) odbijali i nešto zabranjivali.

Sad ne pitaš jer se ni ne bojiš samog odbijanja, ali opet osjetiti ubod boli.

Odlučili ste da niste vrijedni bilo kakve pomoći i naučili se sami nositi s tim. Ovo je vrlo korisna vještina koja razvija domišljatost i dodatne vještine.

Ali ponekad je potrebna pomoć izvana, na primjer, ako se izgubite u stranom gradu, a GPS vas upućuje u krivom smjeru.

Prije nego što podnesete zahtjev, prihvatite odbijanje. Oslobodite se očekivanja da će vam se pomoći. A nakon toga tražite ono što sami ne možete.

Ako odbiju, nećete doživjeti veliku nelagodu, jer ćete već biti spremni.

Ako vas često odbijaju, to bi moglo biti ogledalo. Pogledajte malo bolje kako reagirate na pozive za pomoć. Pomažete li sami ljudima ili se ravnodušno okrećete?

3. Traženje pomoći čini se ponižavajućim.

Ako ste u prošlosti često bili odbijani, tada se traženje pomoći doživljava kao nešto ponižavajuće.

Još se sjećate kako ste kao dijete pitali prijatelja vaših godina za auto, ali on je odbio.

Gorko ste plakali, molili ga da vas pusti da se igrate - to je zaista bilo poniženje za malo dijete, ovisno o roditeljima i o vanjskom svijetu.

Ili ste tražili od mame da vam kupi igračku, ali su vas odbili. Ne zato što si tako loš i nedostojan, da ne nanosiš bol, nego tvoji roditelji jednostavno nisu imali novca.

Sada ste već odrasli i shvaćate ovo. Nisi gori od drugih i imate pravo dobiti ono što tražite.

Nema ničeg ponižavajućeg u traženju pomoći. Kad vam se netko obrati za pomoć, čini li vam se to ponižavajućim? mislim da ne.

Meditacija će vam pomoći da vjerujete u sebe i povećate svoje samopoštovanje

4. Uvjerenje da je tražiti sramotno

Ako se djetetu kaže da ne traži ili ga je sram tražiti više od dopuštenog, to dovodi do uvjerenja da sramotno je i nepristojno pitati.

Nije dijete krivo što roditelji ne mogu objasniti zašto je to „nemoguće“ ili što nemaju sredstava da udovolje njegovim zahtjevima.

Nije za dijete sve što roditelji smatraju suvišnim. Kako da shvati je li to višak ili potreba?

U odrasloj dobi to dovodi do činjenice da je osobi teško pitati. Ne postoji sposobnost prihvaćanja odbijanja, pokreće se djetinjasta reakcija - ogorčenost, iritacija.

Čovjek postigne uspjeh kao profesionalac, stekne ogromno iskustvo, ali šteta je tražiti napredovanje. Očekuje da se menadžer sam snađe i podigne plaću.

Osoba koja zna pitati zna da u tome nema ništa strašno ili sramotno i adekvatno percipira odbijanje, zna pregovarati, branite svoje mišljenje i pregovarajte.

5. Strah od dugova

Mnogi su ljudi uvjereni da će im se, ako zatraže pomoć, sigurno naplatiti. Životno iskustvo im govori da ni pod kojim uvjetima ne traže, kako ne bi ostali dužni onome tko je pomogao.

Ako ste u prošlosti stali na takve grablje, to ne znači da će svi ljudi to nužno učiniti vama.

Prije nego zatražite pomoć, odredite s drugom stranom uvjete za njezino pružanje: je li ova usluga plaćena ili besplatna, od srca.

Na taj način ćete se u budućnosti zaštititi od potraživanja i optužbi koje dugujete.

Pa ako vam ipak ispostave račun, uvijek se možete vratiti na dogovor i podsjetiti osobu na uvjete pod kojima ste prihvatili tu pomoć.

6. Pitati je neugodno

Nekima je nezgodno gnjaviti ljude svojim zahtjevom. “Ja sam nevažan, tuđi su poslovi važniji od naših.”

Takva osoba prolazi kroz život kao da se ispričava što uopće živi. Ovo je manifestacija samoodbojnosti, svijesti o vlastitoj nevažnosti i bezvrijednosti.

U nekim slučajevima ljudima je stvarno neugodno gnjaviti se. Ne ide se od susjeda tražiti sol u 2 ujutro. Inače, ovo je lažna skromnost.

Ako se ne osjećate ugodno ili vam nije ugodno tražiti pomoć, naučite pravila lijepog ponašanja. U kojim slučajevima je moguće i prikladno tražiti uslugu ili uslugu od poznanika ili nepoznatih osoba? A možda će ovo pitanje nestati samo od sebe.

Da biste se riješili ograničenja, unutarnje nelagode koja je povezana s poteškoćama u traženju pomoći i slobodno, morate se izliječiti od trauma iz djetinjstva.

Pomoći će vam da shvatite i otpustite ponašanje vječno uvrijeđenog djeteta.

Prestat ćete reagirati na život na stari način - iz stanja traume, boli, prepisati stare destruktivne scenarije u djelotvoran I uspješan.

Svaki dan susrećemo mnogo poznanika i stranaca, komuniciramo, komuniciramo. Naš svijet su drugi ljudi. Zajedno radimo ono što ne bismo mogli sami. Na tome se gradi civilizacija. Pa ipak, mnogima, jako mnogima teško pada ta naizgled jednostavna operacija - tražiti od drugoga nešto za sebe. Tražite povišicu, zamolite svoju majku da ne zove svaku večer - i nemojte se uvrijediti ako je ne nazovu, zamolite svog susjeda u podzemnoj da se preseli, svog muža... ženu... prijatelja... pa čak i Vaše dijete - da iznese smeće, na primjer. Zbog nedostatka ove vještine zahtjevi predugo tinjaju u nama i ponekad poprimaju oblik prijekora i optužbi: “Kad ćeš konačno iznijeti smeće!”, “Nećemo dobiti pomoć od tebe!” ili čak "Ti uopće ne misliš na mene!"

26-godišnja Maria htjela bi zarađivati ​​više. “Neki kolege koji rade isti posao dobivaju trostruko veću plaću”, žali se. – Čini mi se da kvaliteta mog rada govori sama za sebe, ali čini se da nije tako. A ipak se ne mogu natjerati kontaktirati svog šefa. Pošto on sam ne vidi da dobro radim, kako da mu to dokažem? Osim toga, svi u odjelu znaju: moj muž je, kako kažu, bogat čovjek. sram me je. Kao da bih tražeći poštenu isplatu ujedno uzeo novac nekome kome bi mogao biti potrebniji.”

Zahtjev je doista manifestacija ovisnosti. Ali ne ovisimo li svi jedni o drugima do ove ili one mjere?

Nesklonost postavljanju zahtjeva ponekad nas dovodi do odluka koje se drugima mogu činiti iznenađujućima. “Moj muž bi želio djecu, ali ja sam kategorički protiv”, kaže 28-godišnja Valeria. - Mrzim tražiti, ali moji prijatelji s djecom traže od jutra do mraka: za mamu - da pomogne, za šefa - da pusti, za muža - da da novac, za doktora - da bude pažljiv, za učitelje - da postati ljubazniji. I cijenim svoju neovisnost!”

Da, zahtjev je doista manifestacija ovisnosti. Ali ne ovisimo li svi jedni o drugima u ovoj ili onoj mjeri? Netolerancija ovog stanja najčešće ukazuje na to da su u djetinjstvu djetetove zahtjeve i potrebe izazvali odbacivanje od strane roditelja, objašnjava obiteljska psihologinja Inna Shifanova: „Ako roditelji ne obraćaju pozornost na ono što dijete treba ili, još gore, smiju mu se ili ponižavaju njega, razvija obrambenu reakciju: neću pitati, snaći ću se sam. Ali uz to se javlja otuđenje i izolacija, što u budućnosti onemogućuje uspostavljanje bliskih odnosa.”

Revidirajte pravila

39-godišnja Irina rijetko kupuje za sebe: “Neugodno je priznati mužu da mi treba novi kaput. Iako imam dobru plaću, uvijek mi se čini važnije kupiti nešto djeci. A kad sam bila mala, mama je rekla: “Haljina nije stara, samo su rukavi kratki, pustit ću ih van i otići.” A ako je nešto kupila, rekla je: "Vidiš, kupila sam ti novu haljinu, ali morat ću obući ono što imam!" Još uvijek me je sram trošiti na sebe, osjećam se kao da uskraćujem drugima.”

Sposobnost pitanja izravno je povezana sa stavovima koji su se, glasno ili prešutno, ispovijedali u roditeljskoj obitelji. Inna Shifanova navodi one koji nas sprječavaju da otvoreno govorimo o potrebama i željama.

• – Siromašni smo, ali ponosni.
• “Rođaci nam zavide (mrze nas), bolje je ne kontaktirati ih.”
• – Svatko za sebe.
• “Ne vjeruj, ne boj se, ne pitaj.”
• "Nitko vam neće reći hvala, bolje se kloniti, ne daj ni ne uzimaj."

I nije slučajno da se mnogi sjećaju upravo ovih riječi iz poznatog romana Mihaila Bulgakova “Majstor i Margarita”: “Nikad ništa ne tražite! Nikada i ništa, a pogotovo među jačima od sebe. Sve će sami ponuditi i dati!“ Istina, ova replika pripada Wolandu, princu tame. A u jednoj drugoj knjizi kaže se sasvim drugačije: “Tražite i dat će vam se; tražite i naći ćete; kucajte i otvorit će vam se” (Matej 7,7).

Često se ne bojimo toliko odbijanja kao takvog, koliko naše nesposobnosti da ga preživimo bez narušavanja vlastitog samopoštovanja

Nesposobnost (koja ide ruku pod ruku s nevoljkošću) traženja može izražavati dvije suprotne krajnosti: od poniženja do ponosa, od osjećaja da nemam pravo išta primiti od druge osobe: vrijeme, novac, pažnju... do perfekcionizma: “Moram moći sve”, “Ništa mi ne može nedostajati.” “Apsolutno ne mogu tražiti čak ni svoju obitelj da mi pomogne, iz nekog razloga imam takav stav da se sama moram nositi sa svim poteškoćama”, žali se korisnica Dakla na forumu naše stranice.

Vrlo često se ne bojimo toliko odbacivanja kao takvog, koliko naše nesposobnosti da ga preživimo, a da ne narušimo svoje samopoštovanje. Ili optužbe za nelikvidnost, nesposobnost - ali u ovom slučaju također uspijevamo okriviti sebe prije nego druge. Korisno je zapitati se kako osjećamo to što se nekome obraćamo sa zahtjevom: smatramo li to uobičajenom stvari ili nesvakidašnjim događajem, doživljavamo li to kao priznanje svojih pogrešaka ili manifestacija otvorenosti.

Kako naučiti?

Gotovo svi osjećamo nelagodu ili se osjećamo nelagodno kada moramo pitati. Pitanje "zašto" pomoći će razumjeti značenje ovih osjeta, kaže psihoanalitičarka Isabel Korolitsky: zašto nekoga pitamo? Zašto ova osoba? Je li nam teško pitati općenito ili konkretno za njega? I na kraju, koji su dobri razlozi da mu se ne obratimo s ovim zahtjevom. Na taj način saznajemo što za nas znači mogućnost da budemo dužni drugome, kako se osjećamo s tom slikom o sebi, a također i što stvarno mislimo o drugome.

Također je korisno znati svoju obiteljsku povijest. „Molba kao radnja podsjeća nas na odnose ovisnosti – u ovom slučaju o roditeljima – koje smo gore ili bolje iskusili na početku života. Sve ovisi o tome kako su primljeni naši prvi dječiji zahtjevi”, ističe psihoanalitičar.

Promijenite svoje gledište

“Molba je izraz povjerenja”, kaže psiholog. - Da biste to dobro osjetili, obratite pozornost na to što vam se događa kada ste u ulozi davatelja. Obično doživljavamo ugodne osjećaje, a ponekad se počnemo bolje odnositi prema onima kojima smo pomogli i više se zanimati za njihov život. Pa zašto ne dati nekom drugom priliku da doživi istu stvar? Neka osjeti njegovu dobrotu, testira svoje najbolje osobine.” Naravno, nismo imuni na neuspjeh. Pa, ovog čovjeka ćemo još malo upoznati. Ali možda nije on bešćutan, nego smo se mi prevarili u njegovim mogućnostima, a on se nije htio žaliti?

Ne manje se bojimo dogovora nego odbijanja, zamišljajući da se sugovornik jednostavno nije usudio reći "ne"

“Ako nam je teško odbiti, tu poteškoću prenosimo na druge. A pristanka se ne bojimo manje nego odbijanja, zamišljajući da nam sugovornik uopće ne želi pomoći, jednostavno se nije usudio reći "ne". Ali ako možemo odbiti, onda se zadatak ne čini tako teškim", zaključuje Inna Shifanova.

“Dugo sam bila ogorčena što radim sve za svog muža, ali on ne radi sve za mene”, kaže 46-godišnja Nadežda. “Osjetila sam goruću ogorčenost i pomislila da me ne voli.” Na rubu razvoda obratila sam se psihoterapeutu i tek tada shvatila da ništa ne govorim naglas. Iskreno sam vjerovao da on sve treba sam pogoditi, jer ja pogađam njegove želje! No pokazalo se da često želi nešto sasvim drugo. Došlo je do smiješne točke: mislila sam da voli pržene krumpiriće, ali on je više volio pire krumpir. Dugo mi je trebalo da naučim naglas govoriti o željama i ne shvatiti odbijanje kao uvredu. Na kraju smo zajedno i dobro nam je. Ali bilo je to dugo putovanje i neću reći da je bilo lako.”

4 Prepreke otvorenosti

Oni nas sprječavaju da slobodno tražimo druge. Psihoanalitičarka Isabel Korolitsky analizira razloge, obiteljska psihologinja Inna Shifanova nudi rješenja.

Izbjegavajte ometati druge

Obrazloženje:Možda su prvi djetetovi zahtjevi i potrebe bili zanemareni, izazivali osjećaj krivnje ili su bili razlog za emocionalnu ucjenu od strane roditelja. Kao odrasla osoba, radije radi bez pomoći, kako ne bi iskusio bol uzrokovanu odbijanjem ili pristankom, koji je popraćen s previše uvjeta.

rješenja:poduzmite mjere opreza prije podnošenja zahtjeva. Pažljivo birajte koga ćete kontaktirati. A ako nemate izbora, gledajte kako se ta osoba ponaša s drugima. Unaprijed formulirajte svoj zahtjev, birajte riječi, argumentirajte svoj stav... Redom iznesite cijelu scenu do mogućeg odbijanja. Ponavljajte svoj “film” dok se ne osjetite mentalno i emocionalno spremni. Nakon postavljanja zahtjeva, pohvalite se, bez obzira na odgovor koji dobijete.

Ne želimo pokazati slabost

Obrazloženje: pozicija molitelja poistovjećuje se ne samo sa slabošću, već i s rizikom: dopustit ćemo drugome da pogleda u naš osobni prostor, vidi naše potrebe i nedostatke. Strah od osvajanja često potječe iz mentalnih i emocionalnih “upada” iz našeg djetinjstva. Kako bismo zaštitili svoj osobni teritorij, izoliramo se.

rješenja: Uzmite zdravo za gotovo da nijedna osoba nije samodostatna. Prisjetite se svega što ste do sada već dobili od drugih (znanja, savjeti, vrijednosti, vrijeme). Vježbajte ovo: svaki dan se nekome obratite s malim zahtjevom, a kada vam se obrati, odgovorite odlučno pristankom ili odbijanjem, izbjegavajući dvosmislenosti i nesporazume. To će ojačati vaše vještine društvene interakcije.

Zapeti u zadanoj ulozi

Obrazloženje: obitelj nam daje mjesto u njoj, nameće igre uloga, u kojima često susrećemo nekoga tko pomaže, savjetuje, daje. Često je riječ o prvorođenom ili jedinom djetetu na koje se roditelji oslanjaju, precjenjujući njegovu zrelost i sposobnost brige za druge. Kasnije je za takve ljude tražiti nešto isto što i priznati poraz ili uznemiravati druge, naglo promijeniti ulogu “davatelja-spasitelja” u ulogu molitelja.

rješenja: ustrajte na zahtjevu, čak i ako to iznenadi druge. Zahtjev osobe koja se prije snalazila sama često se ne doživljava ozbiljnim, a ponekad se uopće ne čuje. Ali ako si dopustite da promijenite svoju ulogu, tada osjećaj odgovornosti neće nestati, on će ostati u vama, ali će se istovremeno vaši odnosi s drugima temeljiti na ravnopravnosti, a ne na navici korištenja vaših usluga .

Bojimo se dugova

Obrazloženje: Ovaj strah je zajednički onima koji su u djetinjstvu osjećali da ih svaki zahtjev tjera da se zaduže s kamatama, ili onima koje su roditelji u djetinjstvu “preopterećivali” tražeći da odgovore na sve njihove emocionalne zahtjeva. Kasnije ti ljudi radije ne traže od drugih ništa, kako ne bi morali vraćati dug.

rješenja: naučite reći "ne", jer samo ova vještina će vam dati priliku da kažete ne prisilno, već iskreno "da". Tada će vaša komunikacija postati uistinu laka. Zatim prijeđite na sljedeću fazu: nemojte odmah odbijati ponude ili zahtjeve, dajte si vremena za razmišljanje, postavite uvjete, ponudite druga rješenja. Najvažnije je ne zapeti na principijelnom "ne", koje vas odvaja od drugih ljudi, zabranjujući vam da od njih bilo što tražite.

Prije svega, moram priznati. Mrzim tražiti bilo što. Mrzim tražiti od drugih da troše vrijeme ili novac na mene. Mrzim tražiti neku uslugu, prijevoz ili čuvanje djece.

Ali što je najvažnije i najrječitije, mrzim tražiti emocionalnu podršku. Na prste jedne ruke mogu nabrojati trenutke kada sam uplakana nazvala prijatelja, tražeći savjet ili nadajući se da će me saslušati i utješiti.

Ali ne mogu izbrojati koliko sam puta sama odgovorila na slične pozive. Uvijek rado pomažem (osim par "emocionalnih vampira") i čak mi laska što moji prijatelji znaju da se mogu osloniti na mene. Zašto nisam spreman od njih tražiti isto?

Sve se svodi na strah od pokazivanja slabosti ili ranjivosti.

Psihologinja Corinne Sweet smatra da je to stvar odgoja. “Ako ste kao dijete bili kažnjeni jer ste nešto pitali, možda ste ostali s osjećajem da je pitati loše. Slična ideja javlja se i kada su djeca prisiljena prerano pokazati samostalnost – primjerice, zbog stalne zaposlenosti roditelja. U konačnici se svodi na strah od pokazivanja slabosti ili ranjivosti.

Ranije pjevačica i pijanistica Amanda Palmer iz The Dresden Dolls nije mogla nikoga ništa tražiti. Nedavno je izdala knjigu The Art of Asking. Ovo su dijelom njezini memoari: ona opisuje kako se život promijenio kada je naučila ovu vještinu, a dijelom je to manifest o tome što nam sposobnost traženja i ispunjavanja zahtjeva drugih može dati.

Za Amandu se sve promijenilo onog trenutka kada je, pokušavajući zaraditi novac za izdavanje albuma, počela prikazivati ​​statuu na ulici, koja je dobila nadimak "Nevjesta od osam stopa". Odjenula je vjenčanicu, obojila se bijelom bojom, popela se na kutiju i nepomično stajala na ulicama Bostona, gledajući prolaznike u oči. Za ovaj trenutak ljudske "komunikacije" ljudi su joj dali dolar. Ovaj rad joj je pomogao naučiti pitati i, općenito, po njezinim riječima, “biti osoba”.

Izravna komunikacija među ljudima počinje zahtjevom

“Stojeći na ovoj kutiji, na neki ste način prepušteni drugima na milost i nemilost i puno naučite. Prije svega, činjenica da izravna komunikacija među ljudima počinje zahtjevom. Nije važno samo gledati druge, ali vidjeti ih daleko je od iste stvari. Ako osjete da ih “vidite” i osjećaju povezanost s vama, onda vam pokušavaju pomoći, jer više nisu ravnodušni prema vama.”

Kako pobijediti strah

Vjerujte u koga pitate

“Ako prihvatite tuđi dar, bilo da se radi o hrani, novcu ili ljubavi, morate vjerovati osobi koja vam pomaže”, kaže Amanda Palmer.

Pitajte svog partnera

Uzajamna pomoć temelj je zdravih, skladnih odnosa. Mnogi od nas misle da bi naš partner trebao moći pogoditi naše misli, ali to je nemoguće. Moramo znati pitati kada nam nešto treba.

Nemojte se sramiti to učiniti

Kad se sramite pitati, čini se da vaše riječi govore: "Imate moć nada mnom", a ako ste snishodljivi ili omalovažavajući, onda kao da kažete: "Imam moć nada mnom." Pitajte sa zahvalnošću, kao da kažete: "Oboje možemo pomoći jedno drugome."

“Boj se, pitaj i vjeruj!” – uzvikuje u svojoj pjesmi pjesnik i rock glazbenik Konstantin Kinchev. U ove četiri riječi čovjek neupućen u pravoslavlje vidjet će samo suprotnost lopovskom “ne vjeruj, ne boj se, ne pitaj!”, ali će pravoslavac u njima uočiti tri zapovijedi koje logično slijediti iz Svetoga pisma. Razmislimo što one znače.

Boj se uvrijedi osobu koja te voli i boj se uvrijediti Boga svojim grijehom, ali ne zato što će te Gospodin kazniti - On postoji ljubav(1. Ivanova 4,8) i samo ljubav – ali zato što Njegovu ljubav nećeš osjetiti svojom slabom dušom. Kao što ako uvrijedite voljenu osobu, on vas neće grditi i, štoviše, neće vas pokušati povrijediti, već će samo otići u drugu sobu i čekati da dođete i zamolite ga za oprost, tako i Bog čeka vaše pokajanje i time izliječi svoju dušu.

Pitajte pomoć od svakoga ko ti može pomoći, traži pomoć onima koji su slabi, a pomozi im i sam, i moli u molitvama od Gospodara pomoć u borbi protiv strasti i za čuvanje svoje duše i duša onih koji ne mogu pitati. Ako vidite da neki zadatak ili problem nadilazi vaše mogućnosti, pitajte nekoga tko je u blizini. I nije važno tko je ta osoba - bogata ili siromašna, jaka ili slaba, muškarac ili žena - pomoći će vam i osjećat ćete se bolje. Ne predaj se oholosti, koja kaže: "Možeš sam, ne ponižavaj se, ne traži!", sjetite se Kristovih riječi: " Traži i dat će ti se» ( Matej 7:7). Slažete se, glupo je utopiti se kada je za spas bilo dovoljno zamoliti one koji su stajali na obali za pojas za spašavanje; ili umrijeti ne tražeći od bogatih prijatelja novac za operaciju. Zaboravite ovu prokletu ideju koju su izmislili ateisti, a koja kaže da je spas utopljenika djelo samih utopljenika. Čovjek se ne može spasiti bez Božje pomoći, kao što je nemoguće dovući klavir na deseti kat samo bez lifta. Pritom prosjaku koji traži daj novčić, palome ruku i pomozi mu da ustane, žednom vodu i sjeti se da iza svakoga tko od tebe nešto traži stoji sam Gospod, koji je rekao : “ Dođite, blagoslovljeni Oca mojega, primite u baštinu kraljevstvo pripravljeno za vas od postanka svijeta: jer bijah gladan i dadoste mi jesti; Bio sam žedan i dali ste Mi piti; Bio sam stranac i prihvatili ste Me; Bio sam go, i dijelili ste Me; Bio sam bolestan i posjetili ste Me; Bio sam u zatvoru i došli ste k Meni» ( Matej 25:34-36).

vjeruj da se svatko, ma koliko griješio, može popraviti i pokajati i vjerovati Bogu kao nitko drugi, vjerovati mu, povjeriti svoju dušu Gospodinu. Ako netko zgriješi, zapamtite da se svaka osoba može pokajati i promijeniti u jednom trenutku, stoga ga nemojte osuđivati. Vjeruj i time ćeš shvatiti što znače riječi apostola da je prava ljubav vjeruje sve (1. Korinćanima 13,7). Znaj da Bog ne daje neizdrživog križa, ne daje neizdržive patnje. Sjetite se da sve patnje koje podnosite šalje Stvoritelj kako bi izliječio vašu dušu i pokušajte biti poput dugotrpeljivog Joba koji je, izgubivši svu svoju imovinu i sinove, uzviknuo: “ Neka je blagoslovljeno ime Gospodnje!» ( Job 1:21).

Tek u AA sam postupno počeo shvaćati da traženje pomoći nije znak gluposti ili kukavičluka, nije sramotno i ne znači da sam gori ili gluplji od drugih, već upravo suprotno, iako sam dugo vremena Vjeruje se da oni koji traže pomoć slabima Naše društvo je ustrojeno tako da iskusniji pomaže manje iskusnima. U vrtiću učimo od vršnjaka i odgajatelja, u školi od učitelja i kolega koji pomažu onima koji su manje uspješni, na fakultetu od učitelja, nastavnika i mnogih drugih.

Ako se iznenada razbolimo, idemo liječniku koji propisuje kuru antibiotika itd.

Zajedno smo jaki.

Ne znam točno kada je nešto pošlo po zlu, ali jasno se sjećam da mi je uvijek bilo teško tražiti pomoć. Vodili su me strahovi: što ako misle da sam glupa, što ako mi se netko smije? Navikao sam se u svemu oslanjati samo na sebe, a ako nešto nije išlo, nalazio sam puno izgovora.

S alkoholizmom je sve išlo po istom scenariju: dok još nije bilo puno poteškoća, pokušavao sam ih riješiti sam, ali postupno se situacija pogoršavala,

Postajalo mi je sve teže nositi se s problemima koji su me snašli, ali nisam mogla tražiti pomoć. Pravo ludilo koje me skoro ubilo. Umirem, ali ne mogu reći "upomoć". Ponos to ne dopušta. Ležanje kraj ulaza u vlastitoj lokvi, međutim, nije mi smetalo, ali me jednog dana nitko nije pitao trebam li pomoć ili ne. Majka mi je dala izbor: ili ćeš ti tražiti pomoć ili ću napisati izjavu LTP-u.

Strah od ulaska u ovu ustanovu me natjerao da djelujem. Tako sam završio u AA, gdje sam morao prihvatiti pomoć, jer... Već sam znao što me čeka u budućnosti. Pošto sam pristao (Osjećaš li? ha ha ha. Nisam tražio pomoć, pristao sam da mi se pruži). Ali i to je bilo dovoljno za oporavak od alkoholizma.

Započeo sam jednostavan program djelovanja i nakon nekog vremena osjećao sam se bolje. Krenuo sam dalje u programu i postupno je nestala želja za pićem,

Tada je nestao ogroman broj strahova koji su me dugo mučili.

Trijezan sam već 3 godine i 5 mjeseci i ne osjećam se inferiorno. Sve se može dogoditi, ali ja sam siguran: sve dok sam u kontaktu s Bogom, onako kako ga razumijem (Kad to kažem, mislim na vašu osobnu predodžbu o Bogu.) Ostat ću trijezan, sretan i slobodan. Što sam učinio da izađem iz stanja beznađa? Odgovor je jednostavan: pristao sam prihvatiti pomoć i nastaviti slijediti program oporavka zajedno s drugim alkoholičarima poput mene.