To se posebno često događa u novoj školskoj zajednici koja je tek u nastajanju – prvi ili peti razred: neka djeca počinju zadirkivati druge i nazivati ih pogrdnim imenima. Što učiniti ako je dijete maltretirano u školi? Je li ga moguće naučiti da ispravno reagira na zadirkivanje i uvredljive pogrdne riječi? Kada biste trebali zamoliti učitelja za pomoć? Gdje je granica između situacije "zadirkivanje djeteta" i "zlostavljanje u školi"?
Odmah ću vam reći glavnu stvar: kad vam se smiju, to je neugodno, a ponekad i vrlo uvredljivo. Netko je negdje rekao loš vic o tebi, a ostalo - ha ha ha, kako je smiješno! I stojite zbunjeni i ozlojeđeni, ali ne znate što učiniti. Ili se naljutite, ili plačite, ili napadajte prijestupnike šakama.
Zamislimo ovu situaciju. Želite sjesti na stolicu, čini vam se da ste čučnuli, odjednom vam nešto odvuče pažnju i - prasak! - promašite sjedalo i sletite na pod. A svi okolo kao da se smiju, već su se hvatali za trbuh. Ali smiju li se vama? Teško je povjerovati, ali najvjerojatnije nije!
Smiju se situaciji.
Sjećate li se, u raznim komedijama postoje scene kada junaci trče i odjednom nespretno padnu. Ili se udare u drvo ili se ne mogu popeti preko ograde. Je li nama, publici, to smiješno? Naravno, vrlo smiješno! U životu je sve isto: zabavljamo se kad se netko nađe u komičnoj situaciji. Ali ne želimo nikoga uvrijediti svojim smijehom, zar ne?
Dakle, dečki kojima se toliko svidjela vaša gospođica najvjerojatnije se dobrodušno smiju. Ali čak i ako je netko od njih zapravo jako sretan zbog vašeg pada i ne samo da se nasmije, nego i kaže riječi koje su vam uvredljive, onda, vjerujte mi, to samo znači da je takva osoba loše odgojena i slaba. Uostalom, on može privući pozornost na sebe samo na račun drugih, iskorištavajući nespretnost vašeg položaja.
Što učiniti u ovom slučaju?
Prvo, naravno, ne shvaćajte smijeh osobno i nemojte se uvrijediti. Razumijem da je ovo prilično teško, ali vrijedi pokušati. Upamtite u ovom trenutku da se, kao što smo ti i ja rekli, ne smiju vama, nego situaciji.
I drugo, smijte se glasno i glasno zajedno sa svima. Ne samo da se možete igrati zajedno, već i smijati - to će ukloniti neugodnost koja je nastala, au sjećanju će vam ostati samo pozitivne emocije.
Ponekad se djeca šale i rugaju jedno drugom jer im je jednostavno dosadno. Ništa za napraviti. I ništa drugo zanimljivo i pametno ne mogu smisliti osim kokodakanja. "Oh, hlače su ti naopačke, ha ha ha!"
No, neka se djeca smiju onima koji su po nečemu drugačiji od njih samih - onima koji imaju velike uši ili se uvijek sapliću i dodiruju kutove, koji imaju smiješno prezime ili koji lagano mucaju. I tu bi još ispravnije bilo reći: oni se ne smiju, nego ismijavaju. Jer to rade namjerno, promišljeno i više puta.
Razmislimo: zašto to rade? Jer su i sami jaki, hrabri i samouvjereni? mislis li tako Nimalo!
Istinski zadovoljna i samouvjerena osoba nikada se neće rugati drugima. Jednostavno ne treba da se ljudi oko njega osjećaju neugodno i zbunjeno.
Ali nesigurna osoba vidi sebe kao malo i neugledno stablo. Ali on stvarno želi biti velik i jak. A da se osjeća ovako, što radi? Počinje ponižavati druge kako bi izgradio sebe.
Kada jedna osoba ismijava drugu, pokušava ga učiniti nižim, a sebe višim. Time kao da poručuje: „Tako sam ja važan i značajan, ja nemam mane koje ti imaš, ja sam bolji, a ti si gori.
Ili se možda boji da će ljudi oko njega vidjeti njegove vlastite nedostatke i smijati mu se. A da bi to spriječio, on sam prvi počinje zadirkivati.
Mislite li da je to ispravno? Trebate li se tako ponašati - ismijavati druge kako biste sebi dali na važnosti ili pobjegli od vlastitih strahova?
Siguran sam da je vaš odgovor ne. Ovo je pogrešno, nepošteno i vrlo glupo. Ne smiješ se tako ponašati! Nitko nema pravo ismijavati drugoga samo zato što je po nečemu drugačiji od drugih – nosi naočale, govori sporo ili ne zna voziti bicikl.
Međutim, nažalost, postoje djeca koja žele biti hladnija od drugih. Ili možda netko njih same vrijeđa? Stoga se pokušavaju vratiti i svoju nesigurnost prebaciti na nekoga tko im se čini slabijim. I počnu ga ismijavati.
Što učiniti u takvim slučajevima? Kako reagirati?
Što učiniti ako vas prozivaju
Ono što nikako ne biste smjeli učiniti jest pokazati da vas zadirkivanje boli i uzrujava.
Uostalom, što prekršitelji pokušavaju postići? Žele te zbuniti, pretvoriti u plašljivo i bespomoćno klupko očiju. A ako im date do znanja da su njihove strijele pogodile cilj, postigli su svoj cilj. Vidjeli smo vaš očaj. Shvatili smo da se tako treba ponašati prema vama. I nastavit će se zafrkavati, u to nema sumnje.
- izgovarati se ("Ja uopće nisam takav!")
- napadati prijestupnike šakama
- pogledaj u stranu (i postani ona plaha mala kvržica)
- uzvratiti poziv
- bježi i plači
Ne igraj njihovu igru, ne slijedi njihova pravila! Vrati onima koji na tebe odapinju svoje strijele. Kako to učiniti?
Ostanite mirni i neuznemireni. Imate svako pravo ne podnositi uvredljive nadimke i odlučno, gledajući vas u oči, reći da vam se ne sviđa da vas tako zovu.
Ako su ostali dečki isprovocirani samo tvojim protestom, a oni te nastave s još većim guštom prozivati - promijeni taktiku. Pokažite svima koji se smiju da vam njihove loše šale uopće ne smetaju. Promašuju cilj.
Okrenite se i, slegnuvši ramenima, mirno otiđite- s ovog mjesta ili iz ove tvrtke. S vama mogu komunicirati samo oni ljudi koji vas istinski poštuju i ne žele vas povrijediti.
Nemojte se bojati biti sami. Nakon nekog vremena, vaš će prijestupnik biti jednako loš kao i on sam. I pored vas će se pojaviti pravi prijatelji koji vam se nikada neće smijati.
Pokažite da ne samo da niste uvrijeđeni, već da je i smiješno ili iznenađujuće čuti što govore o vama.
"Šešir ti je tako smiješan, ha ha ha!" - (ne trepnuvši okom) “Ovo je najcool šešir na svijetu!”
"Debeli, debeli, putnički vlak!" - Mora da ima puno dobrih ljudi.
A u nekim će slučajevima pomoći jednostavne fraze i izgovori: "Zovi me pogrdnim imenima, zovi me pogrdnim imenima, ostani bez djevojaka", "Tko god te oslovljava, taj se i sam tako zove."
Moj vam je savjet: živite uzdignute glave, odnosite se prema sebi s poštovanjem. I oni oko vas će to sigurno primijetiti i još deset puta razmisliti ima li smisla uvrijediti vas.
Međutim! Možda ćete se naći u situacijama koje su teže i ozbiljnije od smijeha vaših drugova. Govorim o onim slučajevima kada djeca s kojom komunicirate pokazuju pravu okrutnost - na primjer, svi se zajedno okrenu protiv jedne osobe. Počnu ga bijesno zadirkivati, bacati, skrivati i kvariti stvari, gurati ga, čak i tući.
Morate znati da je to nasilje. Ali ne možete osobu podvrgnuti nasilju! Nasilje uništava ljude, kako one koji napadaju tako i one koji postaju žrtve. Nitko nema pravo ponižavati ili se rugati drugima. A nagomilati se gomila na jednu osobu jednostavno je podlo.
Ako se dogodi da ste napadnuti, nemojte šutjeti i ne tolerirajte maltretiranje! Slobodno potražite pomoć odraslih učitelja i roditelja. Nemojte se bojati da ćete biti poznati kao šuga. U takvim situacijama ne možete izaći na kraj bez pomoći odraslih! Tvoji roditelji su dužni da te zaštite! Naći će način da utječu na prekršitelje – otići će ravnatelju, govoriti na roditeljskom sastanku. A učitelj će se pobrinuti da se sva djeca međusobno ponašaju pošteno.
Rasprava
Koliko je gluposti napisano na ovu temu.
OKO! Pročitao sam ovu knjigu sa svojim starijim. Divna knjiga. Na prethodni komentar, knjiga je napisana upravo za dječje čitanje, zato daju savjete djeci.
Moj sin je barem razmislio o puno toga što je napisano.
Komentirajte članak “Što učiniti ako je dijete uvrijeđeno, prozvano, zadirkivano”
Što učiniti ako se dijete vrijeđa, naziva pogrdnim imenima, zadirkuje. Ako se dijete zadirkuje. Dijete ga naziva pogrdnim imenima. Osmogodišnja kći proziva roditelje, može je impulzivno udariti, kao odgovor na zahtjev, podsjetnik ili zabranu.
Što učiniti ako se dijete vrijeđa, naziva pogrdnim imenima, zadirkuje. A on, budala, kanio je učiniti kako su rekli, dok mu nisam rekao da ti se smiju, da od tebe prave podsmijeh. IMHO dijete privlači pažnju na sebe koristeći metode koje su mu dostupne - vodi...
Dijete se naziva pogrdnim imenima i ponižava, ne može uzvratiti/odgovoriti, čak i ako odgovori, to nema nikakvog učinka na prijestupnike. Prvo pronađite videa Petranovske na YouTubeu “Što učiniti ako vas zadirkuju” i “Što učiniti ako vas jako uvrijede” kako biste “razdvojili muhe...
Ako se dijete zadirkuje. Moj sin, ima 9 godina, uopće se ne svađa. Možda se uvrijedi, kaže da možete pitati dijete što učiniti kad se tuče i vrišti. U razgovoru sa mnom i Dijete proziva. Osmogodišnja kćer proziva roditelje, može je udariti, impulzivno, u...
To se vrlo često događa kod djece, prema mojim zapažanjima - ako mora postojati neko agresivno dijete: kako prestati prozivati i naučiti ih da pregovaraju? Vidio sam kako...
Maltretiraju te u školi, što da radiš? Školski problemi. Obrazovanje djece. Maltretiraju te u školi, što da radiš? U školi se stalno održavaju sve vrste natjecanja "za roditelje" Dječje zadirkivanje i nadimci. Savjeti za roditelje: što učiniti ako vaše dijete zadirkuju druga djeca.
Odgoj djeteta od 10 do 13 godina: obrazovanje, školski problemi, odnosi s kolegama, roditeljima i učiteljima, dodatne aktivnosti, slobodno vrijeme i hobiji.
Prozivanje po imenima, čini mi se, nije opcija. Rekao sam sinu da one koji su djeca zovu zadirkivanjima i nadimcima. Savjet roditeljima: što učiniti ako vaše dijete zadirkuju druga djeca. Dijete vrijeđaju kolege iz razreda: 7 savjeta. Ljeti se često dogodi da dijete ne...
Ali ovo dijete se stalno žalilo svom roditelju ako ga na njegove izjave nazivaju Vijetnamcem. A ona je zauzvrat trčala direktoru s pritužbama.
Odjeljak: Kako nazvati dijete (previše se zadirkuje dijete alkoholičar). Pomoć oko imena dječaka. Tražim mišljenje zajednice jer... Za razliku od imena princeza, ništa mi se ne sviđa.
Objašnjavam djetetu da zadirkivač dobiva zadovoljstvo ako ste ljuti, pa ako želite iznervirati zadirkivača, nemojte ni na koji način reagirati na zadirkivača.
Dijete s naočalama se zadirkuje? Doktori, klinike, bolesti. Dijete od 7 do 10. Zadirkuje li se dijete s naočalama? Čija djeca nose naočale? Zadirkuju li ih u školi?
Što učiniti ako se dijete vrijeđa, naziva pogrdnim imenima, zadirkuje. Promašuju cilj. Okrenite se i, sliježući ramenima, mirno otiđite - s ovog mjesta ili iz ove tvrtke. kako odgovoriti na uvrede? Što učiniti ako se dijete vrijeđa, naziva pogrdnim imenima, zadirkuje.
Kažem djetetu: vrijeđaju onoga tko je uvrijeđen, ne znam koliko tvoj dječak ima godina, ali razumijevanje će doći s godinama, samo ga treba prozivati. Moje dijete zadirkuju u vrtiću. ona ima 5 godina. Većina grupe stalno je proziva. Ne znam više što da radim.
Što učiniti kada je vaša beba uvrijeđena. Kako pomoći djetetu da prevlada ljutnju. Ako je dijete maltretirano u školi i ljetnom kampu. Sada srednja škola (neadekvatan broj 2) (Tuku se, grebu, bacaju kamenje, pljuju, uništavaju odjeću, prozivaju. Druga stvar je ne dopustiti sebi...
Ako se dijete zadirkuje. Odnosi s djecom. Psihologija djeteta. Ako se dijete zadirkuje. Još uvijek ne mogu shvatiti kako sam se trebao ponašati na jugu, otići u pansion igrati...
Ta djeca koja je zezaju, ako nisi u društvu, onda je s njom super, ali kad je on sa mnom, na sva ostala zadirkivanja dodaju se “mamin sin” i “cura”.
Zadirkuju ga u vrtu - on se boji: (Potpuno neočekivan problem pojavio se u vrtu. U grupi je prilično velik dječak (u grupi su djeca različite dobi), koji je izabrao svog za objekt...
Rijetko se može sresti dijete koje u školi ili vrtiću nisu zadirkivali. Samo što su neka djeca otporna na ta "zadirkivanja", dok druga na njih reagiraju bolno. I dođe trenutak kada roditelje pitaju: “Mama, što da radim? uvrijeđen sam! Što treba odgovoriti kako biste, s jedne strane, zaštitili svoje dijete, a s druge da ne biste izašli iz okvira pedagoškog procesa, govori Elena Makarova, klinička psihologinja u Centru za zdravlje i razvoj Sv. Luka. rekao je za portal NNmama.ru.
Društveni fenomen
Zadirkivanje je društveni fenomen. Oni nastaju samo u timu, u situaciji kada dijete mora zauzeti određeno mjesto u odnosima s vršnjacima, braniti svoju ulogu i “staviti se na sunce”. A kako su životne situacije sve djece različite, potpuno je nepredvidivo kada jedno od njih poželi promijeniti status, pokušati preuzeti drugu ulogu te počne zvati i zadirkivati. Tako kroz zadirkivanje prolaze apsolutno svi.
Ulaskom u tim dijete je prisiljeno uzeti u obzir mišljenje i ponašanje drugih te biti sposobno razumjeti odnose. Ali to još nisu sva djeca naučila.
“Djeca uče komunicirati u pješčaniku. Svatko ima želju uzeti lopatu od susjeda kako bi imao novu. Možete ga, naravno, uzeti i odnijeti, ali to će dovesti do borbe. Bolje je dogovoriti se i pitati, ali to traje dugo, a odrasla osoba bi trebala predložiti ovu opciju", kaže Elena Makarova, "Samo bliska osoba može vas naučiti kako se ponašati s drugom djecom: majka, baka. Tada će dijete do polaska u školu imati različite mogućnosti rješavanja svakodnevnih konfliktnih situacija.”
Dok je dijete malo, veća je vjerojatnost da će u konfliktnoj situaciji udariti. Manifestacije će biti fizičke. Kako dijete odrasta, počinje shvaćati da može "pogoditi riječju". Ponekad će to biti čak i učinkovitije. Riječ se može tiho reći, a za nju neće biti takve osude kao za tučnjavu.
“Stoga je prelazak na razinu “verbalne agresije” veliki korak u razvoju, ukazuje na dobar psihički razvoj djeteta. Ako se vaše dijete naziva pogrdnim imenima ili shvaća da bi se vrijeđanjem trebalo uvrijediti, to pokazuje određeni stupanj razvoja emocionalne inteligencije. I možemo biti sretni zbog toga”, sigurna je Makarova.
Savjeti za roditelje: što učiniti ako se dijete žali da ga vrijeđaju
1. Razgovarajte, slušajte, podržavajte. Ali nemojte davati nikakve konkretne savjete!
Prije svega, shvatite da nikada nećemo uzeti u obzir sve nijanse situacije u kojoj se dijete proziva. Stoga je malo vjerojatno da ćemo moći dati jedini ispravan savjet. Da, ovo nije potrebno. Mi, roditelji, trebamo prije svega podržati dijete, saslušati ga, „izvući“ iz njega negativna iskustva koja ga sprječavaju da mirno živi dalje.
2. Ne poduzimajte radnje koje “prozivke” podižu u kategoriju važnih događaja, smirite se i ne podržavajte sukob.
Situacije u timu su prolazne i vrlo promjenjive. Ono što je netko rekao danas možda više neće imati smisla sutra. Usmjeriti pozornost na određenu riječ znači pogoršati situaciju, uzdižući je na rang vrlo značajne za dijete. Nema potrebe za ovim. Sutra će se situacija u školi promijeniti, doduše ne puno, ali će svakako biti drugačija.
Posebno je važno ne rješavati stvari s roditeljima počinitelja. Uostalom, za onoga tko je prvi izgovorio uvredljivu riječ, potrebna je potvrda da je ona imala učinka, da je mogao pobijediti u ovoj raspravi. Čim djetetu damo takvu potvrdu, požalimo se njegovim roditeljima, počnemo raspravljati o situaciji na roditeljskom forumu, prekršitelj dobiva veliku korist. Shvaća da njegova riječ može uzrokovati povećanje društvenog statusa u skupini, te učvršćuje takav stil ponašanja i položaja da ga treba sve snažnije nazivati, drugačijim riječima. To vam daje snagu i dramatično povećava vaš status u grupi vršnjaka!
3. Tretirajte ovu situaciju kao priliku za stjecanje životnog iskustva te za osobni i emocionalni razvoj djeteta.
Možete naučiti nositi se s “prozivkama” tek kada ih dijete susretne u grupi, kada ga prozivaju. I to je normalna faza razvoja. Dijete ima nekoliko opcija:
- odgovoriti jednom riječju
- pogoditi,
- zanemariti.
Važno je shvatiti da je zadirkivanje najčešće povezano s ismijavanjem negativnih karakternih osobina - kukavičluka, lijenosti, pohlepe, arogancije, iako ima i bezrazložnih zadirkivanja. Ali pokušaj razmišljanja o kvaliteti koja je dovela do zadirkivanja može biti od velike pomoći. Uostalom, dijete se u grupi može ponašati drugačije nego kod kuće.
4. Ako “nazivanje pogrdnim imenima” postane maltretiranje, obratite se psihologu.
Ako „nazivanje pogrdnim imenima“ dovodi do izrazitog negativnog utjecaja na dijete, traje dulje od šest mjeseci i izaziva vašu zabrinutost, onda se možda radi o maltretiranju. Zatim se trebate obratiti psihologu koji može analizirati odnose u dječjem timu i utvrditi razloge za razvoj ove negativne situacije. Ali ovo se pitanje može riješiti samo pojedinačno.
5. “Izgovori-odgovori” ponašaju se kao čarolija protiv negativnog utjecaja “zafrkavanja”.
U zaključku bih želio navesti primjere kako djeca sama nalaze izlaz iz takve situacije. Riječ je o pjesmama iz dječjeg narodnog stvaralaštva, prikupljenim kada su naša djeca u dvorištu na mnogo i raznolike načine uvježbavala međuljudske odnose.
Tko te proziva
Tako se zove!
Prozivaj me, prozivaj me!
Ne ustručavajte se dati mi kusur!
Tko će te kako zvati?
Vratit će se na to!
Nazivaj me pogrdnim imenima, čak me i promuklim,
Ništa mi se ne lijepi!
Prozivaj me, ja ću odgovoriti -
Dočekat ću te iza ugla s palicom!
Iskustvo mame: što učiniti ako dijete prozivaju?
Na forumu portala NNmama.ru vodila se rasprava na temu: kako dijete treba reagirati na uvrede i “zadirkivanja”?
veranika: “Preporučila bih da prvo osjetite što dijete osjeća i pokažete da vidite njegove osjećaje i da ih razumijete. Kada dijete shvati da nije samo u svojim osjećajima, onda mu bude lakše. Kad djetetu jednostavno preporučimo da ne obraća pozornost, ono i dalje ostaje samo u vodi, a mi s obale nešto savjetujemo... U svakom slučaju, ja to tako vidim.”
Zadirkuju li vaše dijete u školi? Ne treba se pravdati i kriviti druge, ali se ne treba ni posipati pepelom po glavi. Sve se može popraviti, jer vaša veza s djetetom nije nestala.
Pregledom vlastitog stanja možete radikalno promijeniti sudbinu svog djeteta.
Školsko zvono! Kao početni hitac iz pištolja. Počinje velika utrka za mjesto u dječjoj momčadi. Netko će pobijediti, netko će zauzeti počasno drugo, peto, deseto mjesto. I netko, koji prvi put čuje "Eno onog debeljka!" ili “Hej, naočalaru, dođi ovamo!”, nikada se neće moći osloboditi uvredljivih napada svojih kolega. Kako mu mogu pomoći? Ako vaše dijete prozivaju u školi, to je razlog da ozbiljno razmislite o razlozima.
Školsko dvorište, osnovna škola. Tri dječaka igraju igre pucanja. Pravi uragan s pištoljima u rukama, nezadrživa energija u očima! U to vrijeme nekoliko djevojaka sjedi na klupi u dvorištu. Jedan od njih je primjetno veći od ostalih. Dečki je vide: “Masni urin!”– bez riječi jurnu u napad. Guraj, još jedan guraj.
Djevojka je na trenutak zanijemila, a zatim ih je pogledala u oči i nasmiješila se. Dečki nisu razumjeli reakciju i malo su usporili. A ona: “Razumijem, želiš se igrati sa mnom! Hajde, brzo me sustigni!”- i potrčao. Dječaci su prvo bili zbunjeni, a onda su oduševljeno potrčali za njom.
Lisa je odmah preuzela kontrolu nad igrom u svoje ruke. Dvadesetak minuta kasnije utakmica se zakomplicirala - pojavili su se stožeri, križanja sa svladavanjem prepreka. Gledajući ih, u igru su se uključila i ostala djeca. Počele su koalicije i planovi za preuzimanje.
Djevojčica se umorila od trčanja i sjela na klupu. Dok je sjedila, brala je vlati trave i učila djevojke kako plesti narukvice. Djevojke su stajale u redu za narukvice od Lise, a njihovi bivši prijestupnici gnjavili su ih u blizini: “Pa, Lisa, nemoj se igrati s njima, igraj se s nama. Ne, ne možemo živjeti bez tebe!”
Lisu u školi više nisu nazivali debelom.
Što mislite što bi vaše dijete učinilo u takvoj situaciji? A gdje mogu nabaviti psihološki oklop za dijete ako ga nema?
Moje dijete prozivaju u školi - što da radim?
Mame ponekad samo žele otići i kazniti prijestupnike. I onda shvatiš da se ne možeš uvijek svađati s tuđom djecom. Što još možete učiniti? Žaliti se učiteljima? Trebam li poslati dijete da se bori protiv samba? Reci: "Ne obraćaj pažnju"? Prijelaz u drugu školu?
Ako je vaše dijete maltretirano u školi, nijedan od ovih savjeta neće pomoći. Zašto? Jer vrlo često uzrok problema nije izvana.
Jasno je da su dečki iz zadnjeg reda iz disfunkcionalnih obitelji, huligani čekaju iza ugla škole, a Vasya P. prodaje spizu od drugog razreda. Jasno je da dijete ne stavljamo u idealne uvjete. Sve češći napisi u medijima o okrutnosti među školskom djecom to potvrđuju.
Pa ipak, ako se u skupini proziva samo jedno dijete ili više njih, to znači da su se druga djeca nekako uspjela prilagoditi – pobuditi interes, poštovanje, ne dopustiti da ih se u školi ponižava ili proziva. O kojim čimbenicima to ovisi? Trening "Sustav-vektor psihologija" Yurija Burlana odgovara djetetovom unutarnjem osjećaju sigurnosti i sigurnosti.
Mama, siguran sam
Naime, dječji osjećaj sigurnosti i sigurnosti ovisi o dvije komponente: psihičkom stanju majke i razvoju djetetovih urođenih svojstava. Pogledajmo pobliže.
Sjetite se vremena kada ste gledali svijet i osjećali da je otvoren, dobronamjeran i da su sve prepreke savladive. Ovaj osjećaj unutarnje ugode je osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Važna je za sve, ali za djecu je nužna komponenta njihova razvoja. Prenosi se, primjerice, s muškarca na ženu, s majke na dijete.
Majka je ta koja utječe na stanje djeteta više od drugih. Do treće godine njezina povezanost s djetetom je apsolutna, do šeste značajna, do puberteta još jaka. Dijete reagira na svaku napetost u stanju majke: njezine pritužbe, strahove, nezadovoljstvo. Dijete možda niti ne zna što se događa, samo osjeća da je mama loše i gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti.
Odnosi na nesvjesnoj razini su nepogrešivi. Vršnjaci osjećaju stanje jedni drugih. Dijete koje je izgubilo osjećaj sigurnosti u školi se može početi prozivati i ponižavati zbog njegovog izgleda i drugih različitosti. Ili, naprotiv, može sam početi prozivati djecu. Začudo, iz svih uglova ima iste razloge. Osim toga, školsko nasilje je znak kada djeca bez ispravnog utjecaja odraslih traže žrtvu koja se razlikuje od drugih ili slabo dijete, te se udružuju po principu „svi protiv jednog“. Tako se na primitivan način, zbijeni u jato, svrstavaju, bacajući neprijateljstvo na slabijeg.
Ova čudovišta truju moje dijete!
Često mi, roditelji, svojoj djeci prenosimo vlastiti stav prema svijetu. U isto vrijeme, ne provjeravamo koliko je učinkovit za izgradnju odnosa. Vratimo se, primjerice, priči o djevojčici Lisi.
U društvu je bila još jedna djevojka. Najljepša, dobro obučena. Bila je jako slatka sve dok je jedan od dječaka nije očešao dok je prolazio pokraj nje. Odmah su uslijedile prijetnje da ću zvati moju majku, koja će sada “doći i zamoliti sve da se sjete”. Majčin odnos prema drugima bio je vidljiv kroz djetetove riječi.
Djevojka je bila uporna i tražila ispriku. I ovime sebi nije ostavila nikakve šanse. Dječaci su pomno pazili na nju. I što im je više prijetila, to je njihov stav prema njoj postajao negativniji.
Razumljivo je čuđenje analno-vizualne majke kada joj kći dođe kući i pita - zašto me vrijeđaju u školi? Naravno, mama će ići psovati. Ne zna da zbog vlastitih pritužbi, loših iskustava i strahova cijeli svijet doživljava neprijateljski i utječe na svoju kćer.
Dijete još nema svoj pogled na svijet. Sve naše neriješene probleme, skrivene pritužbe, bol, strahove jednostavno preuzima s naših ramena na ramena svoje djece. Zadirkuju li vaše dijete u školi? Ne treba se pravdati i kriviti druge, ali se ne treba ni posipati pepelom po glavi. Sve se može popraviti, jer vaša veza s djetetom nije nestala.
Pregledom vlastitog stanja možete radikalno promijeniti sudbinu svog djeteta. Potvrđeno čiji su roditelji promijenili stav prema životu:
“Ponekad je vrlo teško primijetiti promjene na sebi. Ali djeca su naša ogledala. I imam vrlo jaku vezu sa svojom kćeri. Bio sam zabrinut zbog toga, stvarno sam želio da odraste ne tako kompleksna kao ja. I što god da sam radila (posjeti psihologu, knjige, itd., itd.), moja kći je sve “skinula” sa mene...
A onda sam tijekom treninga počela primjećivati promjene na svojoj kćeri - činilo se da je sazrela (mentalno), poboljšali su se odnosi s kolegama u razredu, nije više bila izopćenica u razredu koju su svi prozivali. Naravno, počela je s velikim zadovoljstvom ići u školu i otvarati se. A onda sam shvatio da više nisam isti kao prije par mjeseci! I osjećam da je ovo tek početak!!!”
Dijete se proziva - kako pomoći? Razviti
Razvoj djetetovih svojstava je druga komponenta njegove sposobnosti da se uklopi u tim. Trening "Sustav-vektor psihologije" Jurija Burlana pokazuje da su sklonosti, talenti i želje djeteta urođeni, samo ih trebate prepoznati i podržati.
Poteškoća je u tome što se želje i svojstva djeteta ne poklapaju uvijek sa željama i svojstvima majke i oca. Ovo roditelju možda nije jasno. On je moja krv i meso! Ako roditelj pokušava preobraziti djetetove urođene osobine, djetetov razvoj će se usporiti. A onda će to što ga prozivaju u školi biti samo vrh ledenog brijega.
Na primjer, dijete se zove "sporo". To se događa djeci koja imaju. Potaknut majkom kod kuće, u stalnom je stresu čije su posljedice omamljenost i strah od sramote koji je urođen analnom vektoru. Takvo se dijete vjerojatno boji otići do ploče, teško mu je brzo odgovoriti na učiteljeva pitanja - pa završi pod "nišanom" svojih kolega. Što se dijete više proziva da je sporo, što ga učitelji i roditelji više požuruju, to je djetetu, kojem su od prirode dane sve kvalitete da postane najbolji učenik, teže naučiti ovaj zlatni potencijal.
Ili dijete u školi nazivaju "naočalama", ne toliko zbog naočala, koliko zbog toga što nije kao drugi; u njegovim očima bljesne strah. Korijen njegovih uvjeta je da nema uvjeta za razvoj posjeda. Zbog toga je djetetu teško stvoriti emocionalne veze s drugom djecom; boji se svega. I kao rezultat toga, on postaje "žrtva" za svoje vršnjake.
Zapravo, ako primijetite ove prve znakove na vrijeme i shvatite razloge, tada se teška situacija može ispraviti upravo suprotno.
Od minus do plus jedan korak
Ne postoje loši vektori, samo nerazvijeni i neostvareni. Kako bi omogućili razvoj djetetovih urođenih svojstava i povoljno utjecali na njegovu prilagodbu u školi, roditelji ih prvo moraju upoznati.
Dijete plače za svaku sitnicu, u školi ga zovu "plačljivac" - kako roditelji znaju da to ukazuje na njegov ogroman emocionalni potencijal. O tome da može postati najbolji u vokalnom ili kazališnom studiju i time pridobiti poštovanje svojih vršnjaka?
Dijete s analnim vektorom potencijalno je najbolji prijatelj za cijeli život. A mali vlasnik može postati idejni inspirator škole, podići joj autoritet svojim akademskim uspjesima i, na kraju, okupiti najmoderniji glazbeni sastav. Roditelji bi sve to trebali znati kako bi pomogli svom djetetu da uspije.
Psihologija sustavnog vektora pomaže roditeljima da razumiju kako prepoznati svoje snage i razvijati ih. Pomaže vam razumjeti vlastito stanje i osjećati se sigurnima u budućnost. Uostalom, mi, roditelji, prozor smo kroz koji dijete gleda u svijet odraslih. I neka ovaj prozor nikada ne bude zastrt našim lošim stanjima. Neka bude širom otvorena za našu djecu, za sretan život!
Ako vaše dijete prozivaju u školi, počnite s besplatnim online predavanjima Jurija Burlana "Psihologija vektora sustava". .
Članak je napisan na temelju materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»upute
Ako dijete ne može uzvratiti prijestupniku, možda mu nedostaje hrabrosti i samopouzdanja. Roditelji bi trebali raditi na djetetovom samopoštovanju. Sudjelovanje i podrška roditelja pozitivno utječe na dijete; ono se osjeća zaštićeno i nije samo u svojim problemima. Najbolje je da se roditelji ne miješaju izravno u sukob, već da djetetu daju snagu i samopouzdanje, tada će djelovati samostalno.
Naučite dijete da govori čvrsto i samopouzdano, da ne skriva pogled, već da gleda prijestupnika u oči. Čvrsto izgovorena riječ “stani!”, “stani!” bit će dovoljna. Ovo nije reakcija na koju prijestupnik računa, pa najvjerojatnije neće nastaviti.
Ispravno je da dijete koje se zadirkuje potpuno zanemari nasilnika. Da biste to učinili, morate se pretvarati da ste potpuno odvojeni, nasilnici jednostavno ne postoje, dijete može napustiti razred, a da nasilnike i ne pogleda. Glavno je ostati potpuno miran i ravnodušan. Kad dečki nekoga zadirkuju, očekuju da će privući svačiju pozornost i istaknuti se. Ako naiđete na izravno ignoriranje, to će obeshrabriti interes za ovu aktivnost.
Dobar način da zaustavite nasilnika je odgovoriti na njegovo prigovaranje, složiti se s njim na duhovit način. Pomozite svom djetetu da smisli moguće odgovore na zadirkivanja. Nasilnici vjerojatno ne očekuju takvu reakciju.
Neka dijete sve shvati kao šalu, može se i zabaviti s nasilnicima odgovaranjem i smijehom u isto vrijeme. Napadi će prestati sami od sebe, jer se cijelo značenje gubi. Dijete koje je zadirkivano nije ni na koji način pogođeno niti iritirano. Naprotiv, prijestupnici postaju predmeti zabave.
Nije toliko važno što će dijete odgovoriti na zanovijetanje i kako će to učiniti, glavno je pomoći mu da promijeni svoj osobni stav prema njima. Dijete se može pomiriti s ulogom žrtve ako ne može biti povrijeđeno iznutra. Trebao bi se osjećati superiorno u odnosu na prijestupnike, a ne trpjeti i gomilati negativnost u sebi.
Objasnite djetetu da više problema i sumnje u sebe nema onaj koga zadirkuju, nego prijestupnik. Da je apsolutno samouvjerena osoba, zadovoljna svojim izgledom i zaslugama, ne bi obraćala pažnju na nedostatke drugih ljudi. Ponižavajući druge, on sam se pokušava afirmirati.
Video na temu
Izvori:
- Ako vaše dijete zadirkuju u školi
Mnogi dječji problemi odraslima se čine nategnutima i beznačajnima. Međutim, ako ne pomognete djetetu da se nosi s njima, beba može razviti sumnju u sebe, strah od samostalnog života i nevoljkost u komunikaciji s drugim ljudima. Ako dijete zadirkuju u školi, ne treba na to zatvarati oči i misliti da će se sve riješiti samo od sebe. Trebali biste mu pomoći da riješi problem odnosa s kolegama iz razreda.
upute
Većinu problema koje dijete ima u školi moguće je riješiti u predškolskom razdoblju. Djeca, sama određujući tko je od njih „njihov“, a tko nije, temelje se na tome koliko je pojedino dijete slično drugima. Pogledajte bolje svoje dijete kako biste vidjeli što je to točno kod njega što kod druge djece izaziva neprijateljstvo ili podsmijeh. Na primjer, ako budući školarac nije uredan, naučite ga da se brine o sebi u predškolskom razdoblju, tako ćete pomoći svom djetetu da se pripremi za samostalan školski život.
Vrlo često razlog zadirkivanja djeteta u školi može biti njegova težina. Premršavu djecu nazivamo “distrofičarima” i “kosturima”, a onu koja su sklona pretilosti nazivamo “debelima”. Pratite djetetovu prehranu, obratite pozornost na njegovu fizičku spremnost i upišite ga u sportski dio. Ne biste trebali uvjeravati svoje dijete govoreći da će se sve riješiti samo od sebe, učite ga da voli sebe i teži samopoboljšanju. Posebno je dobro ako podupirete nastojanja svog sina ili kćeri i organizirate zajedničke sportske aktivnosti.
Drugi razlog za ismijavanje drugih je djetetov slab vid. Kako dijete ne bi nosilo naočale, odaberite s njim moderan okvir, odaberite model koji mu je udoban. Recite svom djetetu da mnogi ljudi diljem svijeta nose naočale i da se apsolutno ne morate sramiti svog slabog vida.
Ako dijete prozivaju u školi, onda nema jasnog odgovora na pitanje: „S čime je to povezano? “— nemoguće je dati. Kako bi se pomoglo u takvim situacijama, treba ih tretirati individualno.
Odgajajući djecu pripremamo ih za društvo. Prve grupe u kojima djeca komuniciraju su jaslice i vrtići. Ali tamo su mali, a njihovo djelovanje mogu potaknuti odgojitelji izvana.
U dječjem timu škole, posebno među tinejdžerima, odnosi između djece počinju samostalno. Oni sami određuju vođe, pronalaze partnere za komunikaciju, odlučuju tko im je prijatelj, a tko neprijatelj.
Tinejdžeri imaju svoje bilježnice, a često se događa da su uloge unaprijed određene izvana.
Utjecaj škole na dijete je ogroman. Tu provode većinu vremena. Po ponašanju djeteta kod kuće možete shvatiti koje mjesto zauzima u timu.
Iskusni psiholog na prvi pogled može vidjeti je li dijete u školi maltretirano.
Ako se izgledom razlikuje od ostalih, ima tjelesni nedostatak, sporog je ponašanja, ne zna ugoditi - već sada možemo reći da je kandidat broj jedan za ulogu izopćenika. Možete ga maltretirati i prozivati za neku nezgodnu riječ, za grešku u razredu, za samostalno razmišljanje, za to što je odjeven lošije od drugih.
Ponekad učitelj namjerno provocira razrednog voditelja da pokaže agresiju kako bi zadržao tim u pokornosti. Nažalost, to se često događa.
Okrutnost djece je česta pojava. Djeca se s agresijom susreću od djetinjstva. Mnogi ljudi vide okrutnost u obitelji – roditelji ih tako odgajaju. Računalne igre također izazivaju okrutnost; televizija stalno prikazuje filmove u kojima su junaci vođe gangsterskih skupina. Sve to djeca upijaju, a zatim projiciraju na vlastiti život, afirmirajući se nauštrb svojih vršnjaka. Vrlo često se djeca iz obitelji u nepovoljnom položaju, radi podizanja samopouzdanja, odluče maltretirati nekoga višeg ranga u socijalnom podrijetlu, ali slabijeg. Važno je na vrijeme shvatiti kakav status dijete ima u dječjem timu.
To je lako učiniti, analizirajte djetetovo raspoloženje dok se sprema za školu i nakon povratka iz nje.
Ako tinejdžer nevoljko ide na nastavu, glumi neku bolest, a nakon povratka kući trči u kupaonicu kako bi nespretno oprao krv ili sakrio poderanu odjeću, onda možemo sa sigurnošću pretpostaviti da ga u školi maltretiraju.
Što učiniti ako dijete u školi prozivaju i ponižavaju? Prije svega, ne ostavljajte dijete samo s problemom, ne ignorirajte ga, pružite moralnu podršku. Ali ni pod kojim okolnostima ne smijete djelovati bez savjetovanja s njim.
Morate jasno razumjeti kako je počelo maltretiranje, koliko ljudi iz tima se proziva, kakvo je raspoloženje ostalih?
Djeca su vrlo sumnjičava. Ponekad je nazivanje pogrdnim imenima način da se privuče pozornost i ispadne zanimljivo.
Također može biti da djeca sama provociraju one koji ih napadaju, makar i nesvjesno.
Previše se izdvajaju iz mase – i nisu dovoljno pametni, s prezirom se odnose prema svojim vršnjacima. I sami su pokušali preuzeti vodeću poziciju, ali nije išlo.
U slučaju da vas prozivaju zbog svog izgleda - aljkavosti, neurednosti - morat ćete razgovarati ne s prijestupnicima, već sa samim djetetom.
Ako se grupno zlostavljanje slabijih pojavi u nižim razredima, svakako morate razgovarati s učiteljicom. U ovoj dobi ponekad je dovoljan učiteljev autoritet da zaustavi takav stav.
Postoje roditelji koji zajedno sa svojim djetetom počinju smišljati nadimke za prijestupnike. To se ne bi smjelo raditi.
Umjesto da zaustave agresiju, djeca uče odgovoriti na sličan način i nastaviti konfliktnu situaciju. U tom slučaju verbalni sukob može prerasti u fizičko nasilje i doći će do oštećenja zdravlja. A ovo je puno gore.
Iako dijete treba naučiti kako "dati kusur". Najbolje je da ga upišete u odjel snage. Ovo je korisno za opći razvoj, naučit će vas da se zauzmete za sebe i komunicirate u drugom timu. Obično u sportskim sekcijama ovog tipa vlada izvrsna disciplina i trener se brine da njegovi učenici poštuju jedni druge. To će djeci pomoći u rješavanju sukoba u školi.
Sada možete upisati i dječake i djevojčice u sekciju hrvanja ili boksa. Čim se dijete nauči braniti, može napustiti odjel ako želi.
Ako se dijete proziva u školi, možete ponuditi nekoliko izlaza iz takve situacije.
Prebaci ga u drugu školu. Ali ovo je rješenje samo posljednje sredstvo. Ako se dijete izvana doista ističe, ili ima tjelesne nedostatke, nema jamstva da se situacija neće ponoviti.
Također se može dogoditi da će djeca, nakon što su od poznanika izvan škole saznala zašto su morala napustiti prethodni tim, udvostručiti svoje maltretiranje. Novi nadimci i uvredljive fraze bit će dodani starim.
Naravno, ako je moguće prebaciti tinejdžera u elitnu školu, gdje ima samo nekoliko ljudi u svakom razredu, tada se situacija neće ponoviti. No, malo je vjerojatno da će roditelji iznadprosječnog životnog standarda slati svoju djecu u redovnu srednju školu i čak tolerirati maltretiranje svog djeteta.
Sljedeći način je da sami razgovarate s vođom prijestupnika. Ako su to mlađi razredi, onda možete pitati sina prijatelja, susjeda koji uči u istoj školi. Ovog drskog vođu možete čak i zastrašiti riječima. Često se događa da prijestupnici nakon što shvate da mogu biti kažnjeni za svoje “podvige” zaostaju za odabranom “žrtvom”. Ponekad je vrijedno kontaktirati učitelja. Sukob može zaustaviti razgovor u prisustvu sukobljenih strana, u prisustvu roditelja i razrednika. Također je moguće pozvati psihologa.
Nastava s psihologom pomaže djeci razumjeti sebe, pronaći uzrok sukoba i razumjeti zašto se sve događa. Poželjno je da dijete pristane na seanse s psihologom ili psihoterapeutom bez pritiska roditelja.
I roditeljska ljubav može pomoći djetetu. Kad ima tjelesne nedostatke, nemoguće je sakriti se od poneke uvredljive riječi. Neka roditeljska ljubav, usred okrutnosti, ne dopusti malom čovjeku da se osjeća izopćenikom.
Ni pod kojim okolnostima, čak i ako dijete svojim ponašanjem izaziva uvredljive riječi upućene njemu, ne pokušavajte ga napasti guranjem nosa u njegove greške. Djetetova psiha je nestabilna. Dijete će samo vidjeti da je sve oko njega protiv njega, uključujući i njegove najbliže. A ovo je izravan put u depresiju.
Bilo bi sjajno kada bi roditelji ne samo analizirali trenutnu situaciju sa svojim djetetom, već i odabrali odgovarajuću literaturu ili filmove za njega. Mnogi američki redatelji i pisci posvetili su svoja djela ovoj temi.
Kada se bavite pitanjem prozivki i analizirate situaciju, morate biti vrlo oprezni. Ponekad se djeca, nakon što su shvatila kako izbjeći uvredljive riječi, pridružuju "jačima" i zajedno s ostalima počinju ismijavati najslabije, kao da se osvećuju za poniženje koje su doživjeli.
Da se to ne dogodi, dijete treba okupirati. Trebao bi imati prijatelje ne samo u školi.
Neophodno je obratiti pozornost na socijalne probleme djece koji se javljaju u timu. Kada se dijete naziva pogrdnim imenima, omalovažava ga i maltretira, to utječe na njegovo učenje i razvija karakteristike ponašanja koje ga mogu spriječiti u postizanju uspjeha u životu. Vrlo je važno da roditelji malog čovjeka oblikuju u pojedinca koji je sposoban sam donositi odluke, braniti svoje mišljenje i ne povinovati se mišljenju tima, kako ne bi čuo uvredljive riječi.
Postoji još jedna metoda - naučiti dijete da percipira situaciju s određenim stupnjem ironije i malo odvojeno.
Na primjer, kada aludirate na fizičke nedostatke, odgovorite: "Da, znam." Kada naglašavate neobičnosti, odgovorite "ne budi ljubomoran".
Kad “prozivci” počnu shvaćati da ih njihove riječi ne vrijeđaju i ne ostavljaju ravnodušnima, povlače se.
Najvažnije je ne ostaviti dijete samo u teškoj situaciji. Dijete treba znati da su roditelji u svakom slučaju na njegovoj strani.
Vrlo je važno rješavanje socijalnih problema djece. Tijekom djetinjstva određuje se ponašanje djece u teškim životnim situacijama. Ako se djetetu ne pomogne, ono neće postići uspjeh u životu.
