Naši osjećaji nisu uvijek obostrani. Ili ljubav može donijeti više patnje nego radosti. Ako ste u kavezu vlastitih iskustava, najbolje rješenje je smisliti kako osobu izbaciti iz svojih misli.

To će vam donijeti dugo očekivano olakšanje i prekrasne prilike za novi život. Najbolji način pomoći u tome je savjet psihologa, o čemu će se u ovom članku raspravljati korak po korak.

Mnogi ljudi brkaju pojmove "otpuštanje" i "zaboravljanje" ili "odljubljivanje" u potpunosti. Najlakši način da ovo shvatite je da razmislite o doslovnom značenju "otpuštanja".

Recimo, kupili su balon za djevojčicu. Bila je jako sretna s njim i dugo se igrala s njim. Ali ubrzo se poželjela igrati s drugim igračkama. Pa je uzela konac i pustila ga. Lopta je odletjela u nebo i postala slobodna.

Na isti način, osoba fiksirana na opterećujući odnos treba se prebaciti na nešto drugo. Ali to ne znači da se u ovoj fazi neće sjetiti voljene osobe i da će je potpuno zaboraviti.

• Otpustiti znači prestati se miješati u svoj osobni život, pokušavati kontrolirati i biti svjestan svega.
• Počnite živjeti svoj život, ne gledajući osobu na koju mislite
• Uživaj u slobodi
• Budite spremni za novu ljubav
• Shvatite lekcije iz prošlosti
• Oprostite sebi i voljenoj osobi
• Pronađite sklad i radost u svakom novom danu
  

  Zašto je to uopće potrebno?

Postoji kategorija ljudi koji ne razumiju zašto bi trebali napustiti osobu. Čvrsto vjeruju da uz potrebnu upornost i domišljatost mogu postići reciprocitet. Otvoreno rečeno, prisilite se da volite. Ali ovo je velika greška.

Recimo da osoba voli ananas. Ali on je ravnodušan prema kruškama ili ih uopće ne podnosi. I koliko god se pretvarali da ste ananas, nećete prestati biti kruška. Tako su se stekle okolnosti.

Ali postoje mnogi ljudi koji, naprotiv, više vole kruške od drugog voća. Dakle, možda je vrijedno razmotriti druge mogućnosti i pronaći prikladniju?

Nedostaci pokušaja da se čvršće uhvatite za nekoga tko "nije vaš":

1. Bez obzira koje radnje poduzimali, nećete moći utjecati na osobu tako da vam ona uzvrati.
2. Umjesto sreće koju zaslužujete, vidite samo samosažaljenje, ogorčenost i nezadovoljstvo.
3. Samo si produžavate patnju. Na kraju, ionako nećete biti zajedno.
4. Zbog stalnih napada, osoba će početi pokazivati ​​nepoštovanje prema vama i postati razdražena. Bit ćete prisiljeni ponižavati se cijelo vrijeme.
5. Kao rezultat takvog progona, dobit ćete uznemirene živce i sklonost depresiji.
6. Izgubit ćete interes za vlastiti život, svoje ciljeve i težnje. Ako nastavite u istom duhu, otpuštanje s posla, izbacivanje iz instituta i druge nevolje nisu daleko.
   
   Hoćeš li se zbog toga osjećati bolje?

Savjet psihologa: Veze su ono što nam daje pozitivne emocije, a ne ono što nas uništava. Ti si, kao i svako živo biće, vrijedan ljubavi. Ne morate se potruditi da ugodite ili promijenite svoje principe. Mnogi ljudi će vas cijeniti i bez toga.

Zašto se ne oslobodite misli o nekoj osobi?

Ako nekoga ne možete zaboraviti, to znači da vam je ta osoba bila jako važna. Vaši osjećaji prema njemu su vrlo jaki, pa vam se misli uvijek vraćaju na njega. Ili vam je objekt nanio mnogo uvreda i razočaranja. I sada imate negativne osjećaje prema njemu ili čak želju za osvetom za sve što vam je nanio. U svakom slučaju, trebate napustiti nepotrebne misli što je prije moguće. Da ti ne leže kao mrtav teret u duši.

Slučaj iz prakse:

Irinina priča: “Dugo su me proganjale misli o mom bivšem, voljenom mužu. Bili smo zajedno 6 godina, u zakonskom braku 3 godine. Razdvajanje se pokazalo vrlo brzim i neočekivanim. U samo mjesec dana njegov stav se dosta promijenio. Svi moji pokušaji da udovoljim bili su uzaludni.

Nakon čega je otišao ne objasnivši ništa. 1,5 godinu sam čekala da se vrati i kaže da je pogriješio i zamoli za oprost. Ali umjesto toga saznala sam da je oženio drugu i da su čekali dijete. Bio je to pravi šok! Shvatio sam da se ne mogu sam nositi s tim.

Osjećaji se nikada nisu ohladili; nisam htjela ni gledati druge muškarce. Odlučila sam posjetiti psihologa. Bio sam jako zadovoljan rezultatom. Nakon nekoliko seansi postao sam mnogo smireniji u vezi sa situacijom i mogao sam je prihvatiti.

Postupno sam shvatila da život ide dalje i misli o bivšem su me napustile. Samo mi je psiholog pomogao da počnem graditi nove odnose.”

Kako voljenu osobu izbrisati iz svojih misli?

Dakle, shvaćate neizbježnost i važnost ovog trenutka. Čestitamo, ovo znači da je pola puta već završeno!

Bit će vrlo korisno moći zahvaliti osobi. Rastanak nije gubitak, već dobitak. Najvažnija stvar u životu je iskustvo. I morate učiti iz ovog iskustva kako biste pronašli svoje pogreške i ne ponavljali ih u budućnosti.

Čak i ako ste primili samo patnju i bol, nemojte očajavati. Ovo je prilika da odrastete, ne vežete se previše za ljude i naučite graditi skladne odnose.

Da biste se ispravno oprostili od osobe, važno je učiniti sve u fazama. Nije preporučljivo preskočiti niti jednu fazu. U suprotnom, ono što ste propustili će se i dalje pojaviti, a trenutak neće biti najprikladniji.

1. Dajte emocijama na volju. Nema potrebe pokušavati prigušiti negativnost. Možete plakati, vrištati, ljutiti se, jecati. Ako se osjećate bolje nakon velike porcije sladoleda, poslužite se i ovom metodom. Neki ljudi vole zapisivati ​​svoja iskustva na papir.
2. Nakon što malo dođete k sebi, prijeđite na analizu situacije. Suočimo se s tim. Ne pokušavajte uljepšati situaciju i osobu koja je otišla. Sve prednosti ovog odnosa napišite u stupac 1, a sve nedostatke u stupac 2. A onda ponovno razmislite jesu li stvarno bili tako dobri?
3. Recite svom bivšem ljubavniku hvala za sve dobre stvari koje su se dogodile. Iskreno mu poželi sreću.
4. Sad više nema potrebe tražiti krivce i baviti se dušebrižništvom. Lakše ćete sve promisliti kada se potpuno smirite.
5. Provedite suspenziju. Bacite ili pospremite sve darove i fotografije koji vas podsjećaju na prošlost. Nemojte se zanositi melodramama i glazbom o nesretnoj ljubavi. Promijenite broj telefona kako ne biste morali čekati poziv. Jednom riječju, izbrišite prošlost.
6. Promijeni svoj izgled. To također pomaže da se psihološki prilagodite novom životu. Promijenite frizuru, garderobu. Počnite vježbati u teretani. Čak i ako nemate višak kilograma, nikad ne škodi zategnuti figuru. Osim toga, dobro podiže samopouzdanje.
7. Razmislite kako biste mogli ispuniti prazninu u sebi. Nešto lijepo i zanimljivo. Nova aktivnost, kućni ljubimac, knjiga o odnosima i osobnom rastu. Nemojte se izolirati, više komunicirajte. Ako si to možete priuštiti, dobro je otići na putovanje.
8. Ponovno naučite uživati ​​u životu. Uživajte u malim stvarima. Ostvarite svoje želje.
9. Planirajte svoj budući život. Karta želja dobro stimulira u tome.
10. Sada možete analizirati prošlost hladnog uma. Razmislite o pogreškama i naučenim lekcijama.

Nakon svih faza sigurno ćete se osjećati obnovljeno. I tvoja će bol proći.

Različiti slučajevi zahtijevaju različite količine vremena za cijeli proces. Od mjesec dana do godinu dana. Ali što prije krenete ovim putem, prije ćete se osloboditi tereta.

Važan savjet: Ne valjajte se u samosažaljenju. Ne brinite koliko je vaša sudbina nesretna. Kako si usamljen. Bolje se u teškim trenucima sjetiti onih koji su još gori. O siročadi, invalidima, usamljenim starcima.

Još bolje, razmislite o tome kako im možete pomoći da ublaže svoju patnju. I tada ćeš zaboraviti vlastitu bol.

Korisna meditacija

Kada se morate rastati od voljene osobe, prirodno se javljaju misli da više nikada nećete moći voljeti. Samo ne želim ponovno doživjeti istu bol.

Ali ne trebate gajiti takvo mišljenje u sebi. Uostalom, bez ljubavi život je dosadan i neukusan. Umjesto toga, isprobajte sjajnu meditaciju koja će vam pomoći vratiti zdrav stav prema ljubavi.

1. Kad ste sami i nitko vas neće ometati, prigušite svjetla i udobno se smjestite.
2. Koncentrirajte se i zatvorite oči. Razmislite gdje bi mogla ležati vaša sposobnost za ljubav.
3. Kad pronađete pravo mjesto, fiksirajte se na njega.
4. Zamislite svjetlost koja izlazi iz ove točke vašeg tijela. Mentalno ga usmjerite na svog voljenog ljubimca ili voljenu osobu.
5. Ako ste sve učinili kako treba, imat ćete želju učiniti nešto dobro za ljude oko sebe. Onim ljudima prema kojima je bio usmjeren sjaj.
   
   Budete li ovu vježbu izvodili svaki dan, a da to sami ne primijetite, otkrit ćete da će ogorčenje iznutra biti zamijenjeno istinskom ljubavlju prema okolini.

Otpuštanje iz naših srca i misli

Zar ne možeš nekoga dugo zaboraviti? Ova praksa će vam pomoći uništiti čak i stare veze i osloboditi se negativnosti.

1. Otiđite na mirno mjesto i raskomotite se.
2. Zatvorite oči i zamislite pozornicu izvedbe. Na pozornici je čovjek koji je izazvao mnogo patnje.
3. Sada zamislite sebe na visini iznad te osobe ili kako lebdite u zraku.
4. Usredotočite se na svog prijestupnika. Zamislite to vrlo detaljno, do najsitnijeg detalja.
5. Osjetite sve osjećaje koje osjećate prema njemu što je oštrije i življe moguće.
6. Zamislite onda kako izgleda veza između vas? Jedva vidljive niti ili debelo uže? Ili možda plastična cijev? Što oni povezuju? Područje prsa, grla, trbuha ili vrata?
7. Vizualizirajte ovo stanje neko vrijeme.
8. Razmislite koje osobine osobnog karaktera nedostaju vama i toj osobi kako bi veza postala manje bolna. Možda strpljenje, hrabrost, samopouzdanje? Dobro razmislite o svim svojim mogućnostima.
9. Sada zamislite kako se iznad pozornice pojavljuje Bog ili anđeo čuvar koji dovoljno posjeduje sve kvalitete.
10. Obratite mu se sa zahtjevom da da ono što nedostaje. Počnite zamišljati kako ste ispunjeni svime što vam treba. Osjetite to vrlo jasno, kako se mijenjate od ovoga.
11. Vizualizirajte kako prenosite kvalitete koje nedostaju osobi koja je s vama povezana putem kanala. Ostavite da se potpuno napuni.
12. Zatim ga ponovno pogledajte. Je li se nakon toga promijenio? Što je točno postalo drugačije: emocije, osmijeh na licu, poza?
13. Ako je potrebno, razgovarajte s njim. Sigurno vas je naučio dobru lekciju, naučio vas nečemu novom. Čak i kroz bolna iskustva. U svakom slučaju, zamolite za oprost, čak i ako je on vama više kriv.
14. Zatim zamislite prekid veze. Kako biste to željeli učiniti? Škarama ili rezati mačem? Sjetite se kako izgledate odvojeno, slobodni jedno od drugog.

Kako otpustiti preminulu voljenu osobu

Smrt voljene osobe prava je tragedija za one koji se s njom moraju nositi. Nakon ovakvog udarca sudbine nije lako stati na noge i nastaviti živjeti običnim životom. Pogotovo kada nam umre bliska mlada osoba ili čak dijete.

Mnogi ne mogu prihvatiti nepravdu onoga što se dogodilo. Ima ljudi koji se ni godinu dana nakon smrti ne mogu pomiriti s tom situacijom. Često vode kontinuirani dijalog s pokojnikom, kao da je još uvijek živ.

savjet:

1. Nitko ne poriče vašu tešku situaciju. Ali ne zaboravite na zdrav razum. Pokušajte se uvjeriti u potrebu povratka u život. Uostalom, to se već dogodilo i ništa se ne može promijeniti. Pogotovo uz suze i histerije. Ako sada prestanete biti slomljenog srca, mogli biste narušiti svoje zdravlje i psihu. Ali ovo neće učiniti bolje, zar ne? Razmislite o svojim preživjelim voljenima.
2. Često nas jaka iskustva progone kada se osoba osjeća krivom pred pokojnikom. Možda se niste baš dobro ponašali prema njemu, bili ste grubi ili nedovoljno pažljivi, niste mu pomogli kada je trebao. Ali sada se ništa ne može promijeniti. A ni tvoja patnja neće pomoći. Stoga se bolje koncentrirajte na žive ljude. Pokušajte se u takvim situacijama ponašati na bolji način. Sigurno i mnogi vaši bliski poznanici trebaju pomoć i podršku.
3. Razmislite o tome ovako: nisam bila ravnodušna prema njemu. Stoga me ne bi volio vidjeti u agoniji i tuzi. Uostalom, nitko zapravo ne bi želio postati uzrok patnje za voljenu osobu.
   
4. Pokušajte svom poslu dati svu svoju snagu. Dobar način da poboljšate stvari i zaboravite na bolne misli. Jer za njih jednostavno neće ostati vremena.
   
5. Mislite da je pokojnik otišao na bolji svijet. Prema kršćanstvu, ljudska je duša besmrtna, samo tijelo umire. Molite se za njega. Ako to ne pomogne, razgovarajte sa svećenikom. Postavite sva pitanja. Nemoj ništa prešutjeti. Ponekad, da biste pronašli mir, samo trebate porazgovarati. Slučaj iz prakse:

Viktorijina priča: “Nikada nisam mislila da bi mi se takva tuga mogla dogoditi u životu. Moj voljeni sin je umro u dobi od 7 godina. Dugo nisam mogao vjerovati što se dogodilo. Činilo se da se sve to ne događa meni.

Ali stvarnost je bila monstruozna. Život me potpuno prestao zanimati, iako su ostali drugi bliski ljudi - moj suprug i starija kći. Muž me upisao kod psihologa i doslovno me natjerao. Na moje iznenađenje, nakon prvog razgovora osjećao sam se malo bolje.

Tako sam nastavio s liječenjem. Psihologinja mi je pomogla da pogledam ono što se dogodilo s druge strane, sjetim se da me trebaju drugi voljeni i shvatim da možete nastaviti živjeti, čak i nakon smrti djeteta.

Da biste prestali juriti misli o prošlosti u glavi i zaboravili osobu, potrebna vam je hrabrost i mudar stav prema situaciji. Ako ste u teškoj situaciji, naši stručnjaci će vam sigurno pomoći online konzultacije s psihologom. Ne izolirajte sebe i svoju tugu.

Što prije napravite prvi korak, to ćete manje dana morati provesti u agoniji. Iskusan psiholog najbolji je lijek za dušu i skladan život.

Nauči razlikovati ljude kako više ne bi bilo uvreda i izdaja. Živite svaku sekundu i ne bojte se budućnosti. Vratite povjerenje i budite sposobni graditi sretnije odnose. To je moguće ako ovladate znanjem vektora...

Kako otpustiti prošlost ako ona neće? Naletite na njega na ulici, na poslu, u snu i ne možete misliti ni na što drugo. Sve okolo zatrovano je njegovom izdajom. Tupa, bolna iverica u srcu ne dopušta vam da duboko udahnete, vjerujete životu i idete naprijed.

Trening "Sustav-vektor psihologija" Yurija Burlana pomaže vratiti duševni mir i sposobnost izgradnje odnosa.

Zašto mi se to dogodilo?

Nemaju svi ljudi jednako poštovanje prema obitelji. Svatko ima svoje vrijednosti – i to ne zato što su neki loši, a neki dobri, samo imamo različite mentalne strukture.

Postoje ljudi za koje su odanost i poštenje, jaka obitelj i jaki odnosi od posebne vrijednosti. Ovo su vlasnici. I oni najviše pate ako se obitelj raspadne. Teško im je, gotovo nemoguće oprostiti i izbrisati iz sjećanja izdaju ili laž, ogorčenost ili izdaju. Zašto?

Za sve je "kriva" njihova prirodna fenomenalna memorija i unutarnja želja za pravdom. Psiha osobe s analnim vektorom je dizajnirana da akumulira znanje i sačuva iskustvo prošlosti za buduće generacije, točno i nepromjenjivo. Kako ne bismo svaki put iznova izmišljali kotač. Upravo u tu svrhu daje se najbolja memorija u kojoj je sve uredno pohranjeno, u svakom detalju. I ne zaboravlja se.

Što je s pravdom? U razumijevanju vlasnika analnog vektora, pošteno je - to znači jednako. Ponašaj se sa mnom ljubazno - i zahvalit ću ti. Što ako sa zlom? Unutarnja ravnoteža je poremećena, u duši se taloži ogorčenje prema onome tko je pogriješio i prouzročio bol. Ovisnost o tome da je sve ravnopravno, čini psihu krutom i nespretnom;

Ponekad je dovoljna isprika i od srca oprostimo. Što ako se počinitelj nije ispričao? Što ako ste učinili nešto što se ne može ispraviti isprikom ili uzrokovali bol koju ništa ne može nadoknaditi? Jeste li pogazili ono najsvetije: odanost, ljubav, veze? Povreda osjećaja za pravdu muči, fokusira se na sebe, na bol, i uvijek iznova vraća u prošlost.

Tako vam dobro pamćenje i osjećaj zamjeranja ne dopuštaju da psihički prekinete vezu, prepustite se, a samim time ne dopuštaju vam da u potpunosti živite današnji dan i stvarate nove odnose.

Shvatiti svoju prirodu, razumjeti što vas sprječava da krenete naprijed znači učiniti prvi korak prema oslobađanju od boli koju ste doživjeli. Ovaj korak možemo učiniti zajedno na besplatnom online treningu Yurija Burlana, koji počinje 23. kolovoza.

Kako mi je to mogao učiniti?!

Partner osobe s analnim vektorom često je vlasnik. A njegova svojstva i želje su potpuno drugačije. Fleksibilnost u svemu. Povoljna orijentacija. Lako se može predomisliti ako vidi da je ostati vjeran sebi skuplje. Njegovi životni zadaci su drugačiji. Unesite promjene u društvo, inženjering, stvorite zakone, vadite i štedite resurse - ako je osoba razvijena. Ako ne baš puno, može krasti na sitne načine, jedno vrijeme potražiti željenu novost u seksualnim odnosima.

Zašto postaje takav? Razlog može biti trauma stečena u djetinjstvu - ponižavanje od strane roditelja ili batina, pokušaj da se odgoji da bude netko tko nije. “Moj otac je dobio samo petice, ali kakva si ti budala - na jedno uho uđe, a na drugo izađe!” Nema upornosti, nema želje za učenjem, poput roditelja s analnim vektorom, ali ima talent organizatora i optimizatora, okretnu misao usmjerenu na plijen u bilo kojem obliku.

Bez razvoja svojih urođenih svojstava do adolescencije, osoba ih kasnije može koristiti samo na primitivnoj razini. A to, naravno, utječe na odnos para.

Razlozi za izdaju mogu biti različiti. Možete ih detaljnije razumjeti ako naučite nešto više na treningu "Sustav-vektor psihologija". Čim shvatite kakva je želja motivirala vašeg partnera, bol će nestati i beskrajno pitanje "Za što i zašto?" prestat će mučiti tvoje srce. To je kao da shvatite da pas ne može mijaukati, a noću nema sunca.

Ali to nije najvažnije. Glavna stvar je da ako naučite razumjeti drugu osobu, možete izbjeći loša iskustva u budućnosti. Nemojte se bojati i izbjegavati veze – već pronađite nekoga tko može podijeliti vaše snove s vama. Rezultati obuke pokazuju da je to apsolutna realnost. Kao i činjenica da, nakon što ste razumjeli svog muža, to možete učiniti na kvalitativno drugačijoj razini.

Generalno čišćenje. Dovođenje stvari u red u životu

Počinjemo duboko disati s povjerenjem kada sustavno analiziramo što nam se dogodilo. Zašto se naš partner tako ponašao, što ga je pokretalo. Jasno, jasno psihološko razumijevanje situacije, razloga i motiva ponašanja svih sudionika u sukobu izjednačava unutarnju neravnotežu koja je nastala kao posljedica izdaje voljene osobe.

To je poput ponovnog formatiranja tvrdog diska: ove mape su ovdje, ali ove nam ne trebaju - na njihovo mjesto ćemo staviti druge: nove, čiste, lijepe, potrebne. Uklonite ove programe, ali ažurirajte ove. Jednako tako svjesno, s punim razumijevanjem stvari, uspostavljamo red u svojim dušama i mislima, a time i u svom životu.

Od nule

Sljedeći korak je svjesno, ispravno provođenje među ljudima. Svaku našu nekretninu možemo koristiti kao plus ili minus.

Dobro pamćenje nije nam dato da živimo u prošlosti koja se ne može ispraviti, da pamtimo nepravdu i nosimo inat sa sobom. Daje se kako bismo dobili radost od njegove primjene u društvu. Možda je fenomenalno pamćenje potrebno u vašoj profesionalnoj djelatnosti ili hobiju?

Naš prioritet prošlosti možemo iskoristiti za svrhu za koju je namijenjen – za povezivanje generacija, za prijenos iskustava i znanja u budućnost. Kada tako fokus percepcije pomaknemo sa sebe na ljude, kada svoja urođena svojstva koristimo ne samo za sebe, već za sve, za rješavanje važnih problema, lakše preživljavamo sve poteškoće. Misao prestaje trčati u krugu vlastitih iskustava, ima primjenu koja donosi pravi užitak.

Tko je uspio ostaviti prošle veze u prošlosti i započeti novu stranicu u životu:

Nauči razlikovati ljude kako više ne bi bilo uvreda i izdaja. Živite svaku sekundu i ne bojte se budućnosti. Vratite povjerenje i budite sposobni graditi sretnije odnose. To je moguće ako ovladate znanjem vektora. Dođite i isprobajte sami.

Lektor: Natalija Konovalova

Članak je napisan na temelju materijala za obuku “ Sistemsko-vektorska psihologija»

Seksualna nevjera među muškarcima u braku uobičajena je koliko i psihički traumatična. Brojna i pouzdana demografska istraživanja posljednjih četvrt stoljeća pokazuju: 74, a prema nekim podacima - 75% muževa - stanovnika velikih gradova - jednom ili više puta imalo je izvanbračne spolne odnose. Pozivam se na podatke iz studija koje su u ruskim velegradovima proveli domaći i strani znanstvenici. U zapadnoeuropskim zemljama te brojke ne prelaze 50% - naša ruska psihološka kultura s nedostatkom vjerskih inhibicija, kultom "macho" i obiljem slobodnih žena određuje naš apsolutni primat na ovom području.
Dugi niz godina govorim na međunarodnim konferencijama s izvješćima i prezentacijama o psihoterapijskoj pomoći žrtvama seksualne nevjere; i svaki put kad me moji kolege - posebno iz zemalja engleskog govornog područja - traže da potvrdim statistiku preljuba koju iznosim, s nepovjerenjem doživljavajući spomenute brojke. Ali što da se radi - pouzdanost ovih brojki dokazali su razni znanstvenici...
Kada je seksualna nevjera postala ne samo predmetom zanimanja pisaca, komičara, vica i sl., nego i ozbiljnih znanstvenih istraživanja, naglasak se s površnih psiholoških aspekata ovog fenomena pomaknuo na duboko psihološke, psihofiziološke i genetske aspekte. . Aktivan interes psihoterapeuta i seksologa za problem bračne nevjere uzrokovan je ulogom i značenjem ovog fenomena za mentalno zdravlje: žene – uostalom, žrtve nevjere čine 18 – 19% svih onih koji traže psihoterapijsku pomoć. Nevjera je drugi vodeći uzrok ženske depresije, treći vodeći uzrok samoubojstva i pokušaja samoubojstva. A da bi se stvorile učinkovite metode psihoterapijske pomoći žrtvama nevjere, stručnjaci trebaju duboko poznavanje ovog fenomena.
Danas znamo da spolno ponašanje muškarca u velikoj mjeri kontrolira tzv. “Genom nevjere” – točnije, genom koji nas tjera na spolne odnose s novim ženama. Istraživanja u posljednjem desetljeću, prvenstveno grupe Robina Bakera, više ne ostavljaju nikakvu sumnju u to. Štoviše, vrlo sličan gen bi trebao biti prisutan kod žena; radi malo drugačije - strogo tijekom razdoblja ovulacije, 8 - 10 dana povoljnih za začeće. A danas je seksološka znanost revidirala tradicionalne ideje o bračnoj vjernosti lijepog spola: "impuls ovulacije" gura naše prijatelje u kratkotrajne (i vrlo žive!) Seksualne kontakte s nepoznatim partnerima, u pravilu.
Također znamo da i jači spol ispoljava želju za samopotvrđivanjem kroz nova “osvajanja”, nove “pobjede” nad ženama. U našem muškom karakteru izražena je seksualna znatiželja, interes za strukturu ženskog tijela, za seksualno ponašanje nove žene. U muškoj zajednici, u muškoj subkulturi, jako se cijeni iskustvo seksualne komunikacije, broj i kvaliteta žena koje imate. Ideal muške zajednice je muškarac koji ne trči za suknjama, ali u svakoj prilici "neće propustiti svoju". Dodajmo ovome da su veliki (i ne baš veliki) gradovi diljem svijeta prenapučeni slobodnim - uglavnom razvedenim - ženama, koje su uglavnom vrlo spremne na intimne odnose s oženjenim muškarcem - u nedostatku one besplatne. U Moskvi je, primjerice, 1964. godine, prema sociološkim istraživanjima, od 30-godišnjih neudatih žena samo manje od 20% bilo spremno na vezu s oženjenim muškarcem, a prošle, 2003. godine (samo 40 godina kasnije) - gotovo 80 posto. Istraživanje 40-godišnjih neudatih Moskovljanki s visokim obrazovanjem (rastavljenih i neudanih), koje je 1999. provela skupina sociologa iz međunarodne tvrtke Pfizer, pokazalo je da je gotovo 75% njih imalo seksualne kontakte s oženjenim muškarcima različitog trajanja. - od jednokratnih do dugotrajnih romana.
Ovi različiti varalice
Među oženjenim muškarcima koji stupaju u izvanbračne intimne veze, istraživači iz različitih zemalja (Frank Pitman, Margaret LeRoy i drugi) razlikuju - uz određeni stupanj konvencije - tri glavne skupine. Prva skupina je najbrojnija; muževi ove skupine imaju afere s učestalošću jednom svake dvije do tri godine, te afere traju prosječno dva do pet mjeseci. U 90% slučajeva te se veze pažljivo skrivaju i ženi ostaju nepoznate (a ako njoj postanu poznate, to nije njegova krivnja). Njihove muževe vodi želja za samopotvrđivanjem, da sve više žena prepozna njihovu privlačnost. Sa svojim partnerima u aferi ostaje u prijateljskim odnosima; nakon afere njegovo samopouzdanje značajno raste i ostaje seksualno vjeran dugo vremena.
Druga skupina su muževi u čijim životima postoje kratkotrajni, često jednokratni, izvanbračni seksualni kontakti, a ne veze uopće, ne “afere sa strane”. Takvi seksualni kontakti obično nastaju situacijski: na zabavama, na poslovnim putovanjima, na odmoru. Čak je manje nego u prvoj skupini da će izaći na svjetlo dana, osim možda slučajno ili kao posljedica infekcije od strane slučajnog partnera.
Najzlonamjerniji
Posebnu pozornost psihoterapeuta privlače muževi treće skupine, koji tijekom cijelog bračnog života, sve do duboke starosti, održavaju spolne odnose s izvanbračnim partnerima, u biti ne skrivajući to od svoje supruge, iako tu činjenicu otvoreno ne priznaju. Desetljećima su izlazili s različitim ženama, njihovi odnosi imaju vrlo različito trajanje: s nekim - godinu dana, s nekim - dva tjedna, ali u tim vezama praktički nema prekida, tako karakterističnih za obične "izdajnike". Stručnjaci dobro znaju da nakon romantične izvanbračne veze dolazi i osjećaj zadovoljstva i takozvana “postljubavna astenija” - umor od osjećaja ljubavi (uostalom, to zahtijeva veliki emocionalni stres). Ova dva psihološka fenomena: zadovoljena taština i postromantična astenija onemogućuju većini muškaraca kontinuiranu zaljubljenost u “žene sa strane” i dovode do dugih razdoblja monogamije u braku, razdoblja obiteljskog jedinstva i beskrajne sreće.
Zašto su izvanbračne zajednice muškaraca treće skupine tako jedinstvene, zašto u njima nema “postljubavne iscrpljenosti”, zašto ti muževi svojim ženama ne daju predaha, drže ih u stanju napetosti i depresije, a psihički se ne vratiti obitelji? Američka istraživačica Anna Selter poduzela je vrlo kompleksno istraživanje izvanbračnih partnera “zlonamjernih varalica” i otkrila dvije frapantne okolnosti. Prvo, ti partneri često nisu odgovarali društvenoj, obrazovnoj i intelektualnoj razini “izdajnika” – po svim tim parametrima ispadali su znatno niži, dok se u “običnim” romanima muškarci vežu za žene sličnog socio-socijalnog statusa. kulturni sloj. Drugo, u tim romanima nije bilo strasti ili emocionalnog uzdizanja; za veliku većinu to su bili glatki, obični seksualni odnosi. Nije bilo seksualnih ekscesa (intenzivan intimni život na početku veze), niti želje da se puno vremena provodi s prijateljicom - otići s njom na vikend, provesti godišnji odmor ili barem jednu noć. Selter je proučavao gotovo 200 “prijateljica” ovih “varalica” i otkrio da je većina njih bila iskreno iznenađena ponašanjem svojih partnera. Za razliku od romana prve skupine, ove je često dovršavala ljubavnica, razočarana nedovoljnim emotivnim odnosom prema sebi.
Psihoterapeuti dobro znaju da seksualni kontakti muževa iz prve i druge skupine ni na koji način ne podrazumijevaju negativan stav prema ženi, niti želju da je na neki način povrijede ili uvrijede. Kao što je Frank Pitman prikladno rekao, "u aferama, mi muškarci rješavamo svoje probleme u odnosima sa ljepšim spolom općenito, a ne probleme sa svojim ženama." Same supruge uvijek vjeruju da izvanbračna zajednica odražava neke nedostatke braka, da, kako se kaže, “muž ne vara dobru ženu”, “u dobrom braku muž ne vara”. Posljednja tvrdnja jedan je od najčešćih mitova o preljubu i nema nikakve veze sa stvarnim stanjem stvari. U kvalitetnim bračnim zajednicama (u kojima postoji emocionalna bliskost, povjerenje i dobri intimni odnosi) učestalost spolne nevjere jednaka je kao i kod loših, konfliktnih bračnih parova.
Istraživanje o kojem želim govoriti potvrdilo je hipotezu da “zlonamjerne varalice” održavaju seksualni odnos prvenstveno kako bi muškarac bolje funkcionirao u intimnoj sferi. U tim kratkim razmacima između dvoje ljubavnika, koji se i događaju, njegova se seksualna aktivnost praktički svodi na nulu.
Seksualna nevjera također je najbolji način da svoju ženu držite “na distanci” i u stanju poniženja. Biti prijateljski nastrojen, brižan i nježan prema svojoj ženi, ali u isto vrijeme redovito imati seks s drugom ženom jednom tjedno, pogotovo ne skrivajući to, sofisticirani je sadizam koji traumatizira žrtvu u puno većoj mjeri nego povremeni “seks na licu mjesta”. strana." “Zlonamjerni varalice” tijekom godina zajedničkog života doveli su taj proces do razine savršenstva: nikada izravno ne priznaju da u njihovom životu postoji druga žena, drugi seksualni odnos, ali tu činjenicu majstorski prenose svojoj ženi. Riječima, kategorički negirajući seksualnu nevjeru, na druge - neverbalne - načine jasno "signaliziraju" o tome.
Mnogi stručnjaci, ističući njihovu vanjsku pristojnost, takve muževe nazivaju “skrivenim seksualnim agresorima”.
Zašto ne kopiraju?
Otprilike ista pitanja postavljaju i žene muževa koji ih sustavno varaju, a koje su dolazile kod mene. Ovako kaže moja nedavna klijentica Lisa, četrdesetogodišnja revizorica: “Da, znam da muškarci nisu sveci, da imaju nekakve veze sa strane.” Bio bih spreman tolerirati ovo. Ali zašto moj muž uopće ne pokušava sakriti svoje hobije od mene? Zašto mi svim svojim izgledom pokazuje da nisam sama s njim? Prvo sam mislila da će me samo ostaviti - zato nije ništa skrivao. Tada sam shvatio: on neće ići nigdje i nikome, i prestao sam brinuti o tome. Čekala sam da sve to preraste, da sve završi. Vjenčali smo se kad je Volodja imao 30 godina, sada ima skoro pedeset, a još uvijek izlazi s nekim "djevojkama". Imam predodžbu o nekima od njih - a nisu baš najboljeg kalibra. Uništava moj život, a tvoj ne čini boljim.
Pitate: zašto ga ne ostavim? Znate, on je stvarno dobar muž - osim što ga neprestano vara. Uvijek ujednačen, smiren, prijateljski nastrojen, kroz dugi niz godina zajedničkog života nikada nije povisio ton na mene, nikada nije rekao grubu riječ. Ponekad planum i eksplodiram - suzdržava se. Trudi se zaraditi za svoju obitelj - u mladosti je teško radio na dva posla. Prvo sam mislila da se u meni kao ženi krije neka mana - zato je imao te veze. Čak sam započela aferu s kolegom, a on je bio oduševljen mnome. Ali razvio sam snažan osjećaj krivnje prema Volodji i sam sam prekinuo vezu. Bojim se živjeti sama, bojim se ostati bez muža. Evo čekam i trpim..."
Nedostatak maskiranja je način da ponizi svoju ženu, da je prisili da stalno razmišlja o njegovoj vezi s ljubavnicom. Takav "muž" ne može seksualno funkcionirati sa ženom koja mu je ravna; za privlačnost i erekciju potrebna mu je partnerica nižeg statusa - pa on bez većih poteškoća snižava status svoje žene.
Stanje žrtve
Lisino “strpljenje” nije ostavilo traga na njoj: izgleda potišteno, govori tihim glasom i ima pečat patnje na licu. Kao što sam već rekao, depresija kod žrtava seksualne nevjere razlikuje se ne samo po težini, već i po izvornosti. Te žene neprestano zamišljaju prizore intimnih odnosa između svog muža i njegove ljubavnice, au njihovim fantazijama ljubavnica izgleda i mnogo privlačnije i mnogo temperamentnije nego u stvarnosti. Iscrpljujuće, ranjene fantazije, u kombinaciji s depresivnom melankolijom, tjeraju ženu koja ih se pokušava nekako riješiti da traži i pronalazi razne tjelesne (kako mi kažemo, somatske) bolesti, jasno osjeća nepostojeću bol i liječi se od tih imaginarnih. poremećaji: srčani, gastrointestinalni, endokrini. Na vrhuncu depresije razvijaju se takozvane “tjelesne halucinacije” - zovemo ih senestopatije: žena osjeća bolove u srcu ili dvanaesniku, ne sumnja u istinitost tih bolova. Dolazi do procesa koji psihoterapeuti nazivaju “somatizacija depresije”. Bolni osjećaji i loše zdravlje izraženi su tako jasno, tako živo da ih je potpuno nemoguće uvjeriti da je bolest manifestacija depresije - tijekom dugogodišnje prakse došao sam do zaključka da je besmisleno pokušavati. Vidim kako se korifeji terapije, kardiologije ili enterologije (manje iskusni u psihoterapiji) svim silama trude uvjeriti ove nesretne žene da nemaju nikakvu tešku bolest - ali uzalud! I na kraju, tu je specijalist koji će “umišljenoj bolesnici” postaviti dijagnozu i liječiti je godinama. “Bijeg u bolest” donekle oslobađa žrtvu bolnih fantazija i ljubomore, ali ne ublažava depresiju.
Štoviše, izmišljene bolesti – u koje i sama žena iskreno vjeruje! - su i način da se privuče muževljeva pozornost (ponekad jedini način!), i način da se kazni za nevjeru. Takve se žene podvrgavaju skupim pregledima i često leže u stacionarima: misle da će smještaj u bolnicu natjerati muža da promijeni svoje ponašanje. "Varalice" redovito posjećuju svoju ženu u bolnici, donose im juhe, voće i cvijeće - i dobivaju više slobode za susrete sa svojom ljubavnicom.
U svojoj praksi stalno vidim kako supruge koje odluče napustiti takvog “zlonamjernog izdajnika”, u roku od nekoliko tjedana, zaborave na “bolesti” od kojih su deset godina patile, od kojih su ih liječili najbolji moskovski stručnjaci, na čije je liječenje utrošen ogroman novac. Zaboravljaju, kao da nikad nisu čuli za složene dijagnoze. I ne vraćaju im se desetljećima!
Odakle su došli?
Studije roditeljskih obitelji “zlonamjernih izdajnika” osamdesetih i devedesetih godina provele su skupine američkih stručnjaka predvođene Janice Spring, Annom Selter i nekoliko znanstvenika u Australiji. Karakteristična značajka njihovog djetinjstva bilo je njihovo odrastanje u obitelji s dva roditelja s moćnom, energičnom majkom, koja u pravilu nije bila prestroga, diktirala je pravila ponašanja ne samo za svog sina, već i za svog muža. U većini slučajeva budući “skriveni seksualni agresori” imali su tzv “tinejdžerskog bunta” sa svojim inherentnim sukobima, napuštanjem doma, često devijantnim ponašanjem i drugim svojstvima teškog razdoblja hormonalnih promjena. (Općenito, savjetujem ženama da budu oprezne s potencijalnim muževima koji su proživjeli burno tinejdžersko razdoblje, posebice dugotrajnu pobunu protiv majke. Iza tinejdžerskih prosvjeda stoje snažni prosvjedi iz djetinjstva, podsvjestan agresivan stav prema majci, a to se može okrenuti protiv vas).
Psiholozi su otkrili zanimljivu okolnost: kada je došlo do teških sukoba s majkom, dječaci su redovito pohađali školu, dobro učili i održavali dobre odnose s učiteljima i kolegama. Stručnjaci ovo ponašanje nazivaju "djelomična pobuna" (tj. djelomična pobuna, ograničena na jedno područje djelovanja). “Djelomična pobuna” općenito se vrlo rijetko primjećuje među tinejdžerima: ako se tinejdžer pobuni, to je protiv roditelja, i protiv učitelja, i protiv pravila u školi, i protiv pravila kod kuće. A njihovo protestno ponašanje traje ne nekoliko mjeseci, ne godinu dana, nego cijelih pet, pa čak i šest, dugih tinejdžerskih godina.
Stalna prisutnost dviju žena u njihovim životima otkriva se već u njihovim tinejdžerskim seksualnim fantazijama, te na samom početku njihova intimnog života. Ljubav i dugogodišnja privrženost odabraniku, tako karakteristična za tinejdžere, uopće se ne primjećuje kod budućih “zlonamjernih varalica”; njihov odnos prema ženama već u godinama seksualnog debija je racionalan – potrošački, dok su i racionalnost i konzumerizam dobro prikriveni vanjskom uljudnošću i blagošću.
Općenito, među budućim “skrivenim agresorima” opažamo nevjerojatno uspješan početak seksualnog života, što općenito nije tipično za mlade ljude. Velika većina tinejdžera, unatoč fiziološkoj hiperseksualnosti, ne ulazi tako lako u intimni život: emocionalna nestabilnost, uzbuđenje, ljubavna iskustva, sumnja u sebe i nedostatak iskustva dovode do čestih neuspjeha, prerane ejakulacije, gubitka erekcije i drugih seksualnih neuspjeha. . Takozvani stariji tinejdžeri (16-19 godina) čine otprilike polovicu klijenata seksologa. “Zlonamjerni varalice” funkcioniraju iznenađujuće dobro, bez kvarova i kvarova; tu činjenicu objašnjavamo njihovom malom sposobnošću zaljubljivanja i ljubavi. Kao što sam već rekao, uz sav njihov interes za ljepši spol, svijetli, jaki hobiji nisu tipični za njih. Za njih strast i intimni odnosi nisu toliko izvor senzualnog zadovoljstva koliko način samopotvrđivanja i dominacije nad ženom.
Što učiniti?
Ako se žena nakon udaje suoči sa seksualnom nevjerom svog supruga, tada prije svega treba odlučiti o ciljevima i prirodi te nevjere. S njim nije lako razgovarati o tim temama, ali je prijeko potrebno. I nema apsolutno nikakve potrebe pretvarati se da ne primjećujete njegove izvanbračne avanture: u ovom slučaju izgledate nepažljivo i glupo. Mi muškarci ne možemo poštovati onoga koga smo uspjeli prevariti. Pokažite da ste “vidno” biće, da znate za postojanje te veze, ali nemojte od toga raditi tragediju. Za prevarante iz prve skupine - one koji varaju radi samopotvrđivanja - otvorena veza lišena vela tajne vrlo često gubi svu svoju privlačnost "rata iza neprijateljskih linija" i brzo završava.
Upamtite: koliko god seksualna izdaja bila neugodna i traumatična, ona predstavlja izvrsnu priliku da pokažete svoju najbolju stranu, da pokažete svoje najbolje ljudske kvalitete. (U svakodnevnom, svakodnevnom životu te su osobine najčešće zamagljene i gube se u drugom planu. Svi smo skloni podcijeniti voljenu osobu jednostavno zato što živimo u bliskom kontaktu, a svakodnevna interakcija prikriva naše zasluge). Muž očekuje da će razotkrivanje njegove afere dovesti do skandala, suza, prijekora; očekuje djetinjasto neuredno i besmisleno ponašanje. Vaša suzdržanost, samokontrola, želja da shvatite razloge i prirodu njegovog "odmora sa strane" učinit će da vas više cijeni, kako kažu moji studenti, "poštuje vas".
Preporučam da se moji klijenti - žrtve nevjere - svakako sastanu sa ženom s kojom njen muž ima seksualni odnos. Svrha takvog sastanka nije izazvati skandal, već razumjeti što motivira vašeg muža na ovu vezu. Da, takav kontakt zahtijeva naprezanje svih mentalnih snaga, ali apsolutno je potrebno razjasniti situaciju. Na temelju dugogodišnjeg iskustva mogu čvrsto reći: blagotvorno djeluje u sto posto slučajeva.
Četiri znaka pomoći će vam da odredite u koju skupinu “varalica” spada vaš suprug: povremene ili zlonamjerne. Prva od njih je učestalost izvanbračnih zajednica. Za veliku većinu muškaraca nakon afere slijedi dugo razdoblje - najmanje godinu dana, a obično i više - razdoblje vjernosti, duboke emocionalne privrženosti bez ikakvog zanimanja za "stranke" žene. Za “okorjele” sve je drugačije: nakon jedne veze odmah – ili u intervalima od nekoliko tjedana – slijedi druga.
Drugi znak je karakter partnera. Muškarci prve skupine stupaju u odnose sa ženama svoje kulturne i društvene razine, sa ženama koje su prilično vrijedne. “Zlonamjerni” varalice spetljaju se s raznim ženama, često smještenim na društvenoj ljestvici mnogo niže od njih samih. Često takva veza izaziva iznenađenje - intelektualna, kulturološka, ​​obrazovna razlika između njega i partnerice vrlo je velika.
Treći znak je nedostatak odgovarajuće tajnosti, zanemarivanje tajnosti izvanbračnih veza. Kao što sam već rekao, iza toga uopće ne stoji nemar, već svjesna želja da se supruga ponizi, dovede u stanje depresije, a često i u očaj.
Četvrto je praktično odsustvo intimnih odnosa sa suprugom u onim razdobljima kada nema izvanbračne veze. U pravilu, žene zbog toga nisu nimalo uzrujane - seks s muževima za njih je odavno postao neželjen.
Kada se postavi pitanje: napustiti drugu ženu i prestati ozljeđivati ​​svoju ženu, ali istovremeno izgubiti visoku seksualnu aktivnost, ili nastaviti pretvarati svoju ženu u osobu s invaliditetom, ali istovremeno uživati ​​u aktivnom seksualnom životu - većina “ principijelni varalice” biraju drugo. Psihoterapeuti su odavno uveli pojam “diktature penisa”: ako način uzbuđenja, želja ili način zadovoljenja seksualnih potreba dođe u sukob s moralnim i etičkim standardima, tada muškarac (najčešće!) prekoračuje te standarde. , te pod svaku cijenu nastoji očuvati i podržati vlastito spolno funkcioniranje.
Ako su sva četiri znaka "zlonamjernog izdajnika" prisutna kod vašeg muža, onda su svi pokušaji da ga promijenite, da ga učinite vjernim mužem potpuno uzaludni i osuđeni na neuspjeh. Jedini način da preživite, da očuvate svoje mentalno zdravlje, jest da pobjegnete od toga što je prije moguće. Da, vaša financijska situacija će patiti, vaš društveni status će se smanjiti, bit će vam teško neko vrijeme, ali nakon dva do tri tjedna osjetit ćete olakšanje, prestat ćete stalno razmišljati o svojoj nesreći, postat ćete vedri i vedrina će vam se vratiti . Ne može se živjeti sa "zlonamjernim izdajnikom"...
Koliko puta sam čuo od svojih klijenata: “Vidim da mi se žena koju jedva poznajem i nije mi previše zanimljiva spremna prepustiti. Znam da mi ne treba, da sam imao stotine takvih kao što je ona, da sto prvi neće dodati ništa na ovaj popis... Znam da po svojim ljudskim kvalitetama ova žena ne može držati svijeću mojoj ženi. Znam da trebam ići kući, biti sa ženom i djetetom, da ih zadnjih dana (mjeseci, godine) zapostavljam, da je supruga na izmaku strpljenja, da je u očaju, da će eksplodirati. ... Ali ipak znam da ću u prve dvije-tri intimnosti s tom novom ženom imati dobru erekciju - kao u mladosti, taj će mi seks s njom pružiti veliko (makar i kratko!) zadovoljstvo. I odem kod nje, ili odem u hotel s njom, poseksam se s njom i vratim se kući u jedanaest... Ponekad me muči savjest, osjećaj krivnje pred ženom i djetetom, ali u isto vrijeme znaj: Ja ne mogu i neću nikada učiniti drugačije. Sve dok imam privlačnosti, imat ću i veze "sa strane"..."
Naravno, osoba s takvom psihom, s takvim stavovima ne može i ne treba biti muž. No, nakon što ga je žena ostavila, on brzo nađe drugu (slobodnih žena nam ne nedostaje!) i jednako brzo je počne mučiti...

Aleksandar Polejev

Muževljeva izdaja uvijek je šok, iznenađenje, grom iz vedra neba. Čak i ako:

• dugo sumnjate na pojavu suparnika,
• suosjećajni susjedi pokušali su vam "otvoriti oči" vašem mužu veseljaku
• bliska prijateljica nagovijestila je ljubavnikovu nevjeru.

Nisi vjerovao do zadnjeg trenutka i odagnao crne misli od sebe. Sve dok se jednog dana nisu našli oči u oči sa svojom ljubavnicom, ili otkrili nepobitne dokaze izdaje.

Izdaja postaje težak udarac za svaku ženu.

I neka budeš barem sto puta jak, neovisan i samostalan. U trenutku kada stigne vijest o izdaji voljene osobe, koljena vam klecaju, pogled vam se smrači, a dah zastane. I srce pada kao teški kamen, a zvonka praznina širi se okolo.

"Ne mogu ovo preživjeti..."– prva misao odjekuje bolom u mojim sljepoočnicama...

Poput oluje koja se izbija na moru, val za valom, prekriva te cijeli niz iskustava: bol, ljutnja, razočarenje, ogorčenost, žeđ za osvetom, želja da se skupiš u malu lopticu i stišaš u kut, samo da dobiješ osloboditi se ove noćne more.

O čemu žena razmišlja kada sazna za izdaju svog ljubavnika? Najvjerojatnije ne o tome Kako preživjeti i oprostiti izdaju. Emocije mogu biti vrlo različite. Od ogorčenosti prema cijelom svijetu, goruće mržnje prema ljubavnici, žeđi za osvetom do depresije i pustoši, nerazumijevanja kako si ti, tako vjeran, nježan, pun ljubavi, mogao biti tako okrutno odbačen i izdan na najpodliji način.

Što rade žene koje su prevarene?

• Neki odgovaraju “uzajamno” i počinju divljati s prvim obožavateljima na koje naiđu.
• Drugi bacaju bijes preko telefona, vrijeđaju i izgovaraju tone nelaskavih optužbi na račun izdajnika.
• Drugi pak, gajeći ljutnju i cijelom kožom osjećajući oštre ogrebotine vlastitog poniženja, pokušat će zaboraviti kako su svoju dušu izvrnuli naopako i udarili je bekhendom o grubi kolnik.

Ali nijedna od ovih metoda neće vam donijeti dugo očekivano olakšanje i oslobođenje. A nema ni osjećaja zadovoljstva. Ogorčenost, skrivena duboko u duši, zaključana pod ljuskom vanjske smirenosti i ravnodušnosti, tinjat će i uništavati vas iznutra.

Neće ti dopustiti da dišeš duboko i slobodno kao prije. Afirmirat će se svaki dan i neće mu dopustiti da živi punim životom.

Jeste li spremni inat učiniti svojim jedinim i glavnim životnim suputnikom?

Ili vrijedi pokušati? pusti ljutnju, osloboditi se nepotrebnog balasta kako bi vam se ramena ponovno ispravila, korak postao lagan, a oči sjajne i sretne?

Kako oprostiti uvredu? Morat ćete se potruditi za ovo. Ali igra je definitivno vrijedna svijeća, a objasnit ću i zašto.

Arhitekt vlastite sreće ili žrtva – koji je vaš izbor?

Ako gajite zamjerku prema mužu i dopustite joj da vam se usadi duboko u srce, ona će, poput žilavog korova, postupno prodrijeti u sva područja života. I umjesto da se osjećate sretno, nadate se boljem životnom scenariju i budete spremni za novu vezu, postajete fiksirani na negativno.

Na rezultat nećete dugo čekati. Sukobi s voljenim osobama, udaljenost od prijatelja koji su umorni od toga da vas vide razdražene i depresivne. Pridružit će im se i nevolje na poslu. Uostalom, vaš tužan izgled, rasejanost i vječno “mokre oči” toliko su daleko od karakteristika uspješnog i vrijednog zaposlenika.

A ako o tome ne razmišljaškako se osloboditi ljutnjei naučite živjeti bez toga, još jedna katastrofa u vašem životu je neizbježna.

Trebate li dodatne argumente? Evo još tri:

1. Mišljenja stručnjaka o zamjeranju i njegovom utjecaju na zdravlje
   

Znanstvenici su otkrili da gajenjem vlastitog nezadovoljstva deseterostruko povećavate šanse da završite u klinici za neuroze ili čak izazovete tako ozbiljne bolesti kao što su čir i rak. Zdravlje izravno ovisi o vašim reakcijama na događaje.

Stotine znanstvenih članaka na tu temu,kako oprostiti muževu prevaru I savjet psihologapozivaju na jedno:naučite oprostiti i otpustiti, te povratite svoje zdravlje i mir. Imate moć odabrati prave reakcije kako biste poboljšali svoje zdravlje umjesto da ga potkopate.

1. Oprostite kako biste imali pravo na sretnu zajedničku budućnost
   

Ako vratite muža, ali gajite ljutnju, hrpa negativnih emocija: ljubomora, mržnja, želja za osvetom zatrovat će vaš budući zajednički život. I jednog će dana, kao iz Pandorine kutije, izletjeti i izazvati nove skandale, optužbe, pa čak i rastave. Isplati li se početi vraćati svog muža bez odluke?kako oprostiti njemu ovo prekršaj?

1. Oprostite da otpustite i budite sretni s nekim drugim

Čak i ako ne namjeravate živjeti s nevjernim supružnikom, ipak trebate oprostiti. Da ne živim sa uspomenama začinjenim gorčinom pritužbi još mnogo godina. I otpusti situaciju, bol, izgubljenu ljubav, duboko udahni i... ŽIVI DALJE. Još jednom osjetite kako vam srce postaje lagano i mirno. Koliko je spreman otvoriti se novim odnosima: bez straha, slutnji i kamena u njedrima.

Život od nule

Početak je puno lakši nego što se možda čini. Glavno je napraviti prvi korak i razumjetikako se osloboditi ljutnjena mom mužu. Osobno mi je pomoglo da se nosim s pritužbama i mržnjom. Sada sam čvrsto uvjeren: put do oprosta počinje od vas samih. Da, da, nemojte se čuditi!

Dajte oduška svim nakupljenim emocijama, iritaciji, ljutnji, suzama. Izbacite višak smeća iz stana, a s njim i iz glave i vlastitog života. Samo “ispuštanjem pare” moći ćete trezveno i staloženo sagledati situaciju i donositi daljnje odluke iz stanja objektivne smirenosti, a ne ljutnje i ogorčenosti na cijeli svijet oko sebe.

Pazite na sebe: izgled i unutarnji svijet. I nije važno hoćete li vratiti muža ili ćete ići na put bez njega. Odmorno lice, obnovljena frizura, njegovano tijelo i miran duh dobro će vam u svakom slučaju.

I znajte da nikada nećete moći predvidjeti sljedeće nevolje u vlastitom životu. Ali treba zapamtiti nešto drugo:Svemir svima daje samo izvedive testove. Da biste preživjeli bilo koju nedaću u životu, samo trebate vjerovati u sebe, ne držati ljutnju u srcu, naučiti opraštati, ići kroz život laka srca i pokušati svaki dan biti bolji od jučerašnjeg. Tada će pored vas biti oni koji su u stanju prihvatiti te neprocjenjive darove.

Neka vam svaki dan bude ispunjen ljubavlju i srećom.

Vaša Anna.

Samo tip temperamenta određuje kako preživjeti izdaju svog muža - hoće li se ta činjenica doživljavati s neprijateljstvom ili će se uskoro zaboraviti. Varanje muža može se smatrati gorkom greškom za koju je potrebno pokajanje, a za neke je i pravi simbol osvete.

Naravno, neugodno je sami doživjeti nešto takvo, ali psihologija gleda na problem ne samo sa strane izdaje, već i sa strane zablude. Niti jedan psiholog ne preuzima odgovornost za davanje savjeta o nastavku veze s izdajnikom, već jednostavno daje poticaj za nastavak života nakon izdaje.

Vrijedno je oprostiti drugim pojedincima jer se na taj način oslobađa višak nakupljene negativne energije.

Ne možete živjeti s ogorčenjem u srcu, trebate se riješiti svega nepotrebnog, moći brinuti, otpustiti bolne fragmente.

Osobito dojmljivim djevojkama teško je dati dar oprosta, ponekad čak zahtijeva prekid veze, privremeni ili ne - ovisi o situaciji. Izuzetno je teško iz dana u dan viđati svog zlostavljača.

Postoje slučajevi koji pozitivno utječu na privremene razlike, a za neke ponekad čak dokazuju dobrobiti i prednosti strana slobodnog, slobodnog života, gdje ne morate trpjeti stalni blud bezbožnika. Nanesena ozbiljna psihička trauma ne bi trebala postati razlog za mržnju prema svemu oko vas. Postupno će vrijeme moći zaliječiti apsolutno sve rane i otvoriti put novim svijetlim osjećajima.

Izolacija i agresija su sasvim normalne emocije u takvoj situaciji; potrebno je dati na volju suzama, gorčini i malo patiti, kako biste nakon nekog vremena dobili novu snagu, izvukli zaključke i preispitali svoje vrijednosti. Nije normalno pretvarati se da se ništa nije promijenilo, ali zatvoriti se od svih i pasti u dugotrajnu depresiju nije opcija!

Gubitak srodne duše ili čak banalna svađa je bolna, ali ne možete živjeti ni u vječnoj žalosti. Život ide dalje!

Dobar način za odvraćanje pažnje nema uvijek zabavno značenje, ponekad život nakon suprugove izdaje, savjet psihologa nema uvijek brz učinak, forum također ne daje razumljive odgovore, pa morate tražiti aktivnosti za sebe.

Osim običnih hobija, možete se pridružiti raznim klubovima, otkriti nove talente, pomoći djeci ili životinjama. Na taj način ne samo da se osjeća tuđa bol, nego se gube i pretjerano sebične osobine, žena postaje lijepa, jer ništa nije ljepše i dostojanstvenije od istinske dobrote srca; sposobnost preuzimanja čestice druge tuge, unošenje dosad nepoznatih osjećaja i problema, promjene se događaju iznutra, revidiraju se vrijednosti i potrebe.

Koliko god ljutnja bila jaka, morate se postupno prisiliti na komunikaciju s društvom, sklapanje novih poznanstava i razgovora. Sve su jedinke različite, na svijetu ima puno zanimljivih stvari, lijepo je sa znatiželjom promatrati sve fenomene okoline u društvu starih i novih drugova, posebno muškaraca.

Gledajući pomno, dopisujući se i dogovarajući sastanak, možete dobiti ne samo moralno i estetsko zadovoljstvo od komunikacije i znanja, već i dobiti retoričko pitanje o tome kako se nositi s nevjerom svog supruga.

Poznanstvo, prijateljstvo, flert s vremenom se lako mogu pretvoriti u nešto više, na primjer, zaljubljivanje, ali prvo morate prestati živjeti u stereotipima i zabaviti se; usprkos umoru, godinama, društvenom statusu i ostalim stvarima, samo se opustite, budite svoji, pokušajte živjeti barem malo za sebe, razmazite se pažljivom njegom, darovima i opuštanjem. Iznimno je važno biti u skladu sa sobom, a ostalo će doći!

Razlika između izdaje i izdaje

Apostazija je prolazna veza ili redoviti spolni odnos s jednom ljubavnicom koja nema osjećaja, ali izdaja je nježnost, zaljubljivanje u drugu ženu. U ovom slučaju, ni histerija ni prijetnje neće pomoći, ako supružnik nije odlučio o ispravnosti postupaka, tada nema potrebe vršiti pritisak na njega, razgovori bi trebali biti izuzetno tihi, mirni, manifestacije agresije ili česti emocionalni ispadi će dovesti do brzog prekida.

Ženska predstavnica uvijek bi trebala izgledati besprijekorno, tako da u usporedbama sigurno nije inferiorna u odnosu na druge mlade dame, čak i ako je muž privremeno pod dojmom i to ne primjećuje, tada će njezino samopoštovanje i samopouzdanje ovisiti o takvim nijansama. . Teško je zamisliti kako živjeti s preljubnikom pod istim krovom, znajući da njegov preljub treće strane nije prestao niti jednog dana, takva situacija navodi na pitanje: kako preživjeti izdaju voljenog muškarca?

Nemaju svi izdržljivosti raskinuti brak i pustiti osobu da ode jednom zauvijek, ali živjeti s mužem koji vara također je nekako razočaravajuće; malo je vjerojatno da ćete svoju ljubav htjeti podijeliti na tri, ali ako stari osjećaji više se ne može vratiti. Druga, naizgled nerazdvojna polovica, ponavlja svoju neopozivu odluku da ode, a onda ostaje samo nakupiti živce i ponosno nositi “nož u leđa”; Kako dalje nakon prevare?

Naravno, mnogo toga će se promijeniti, važno je ne očajavati, postupno izlaziti iz šoka i depresivnog stanja.

Štoviše, u trenutku kada ste zbunjeni kako preživjeti čovjekovu izdaju, možda se on već gorko kaje zbog onoga što je učinio. Seksualna raznolikost i atraktivan izgled uvijek privlače, to je ono čemu treba težiti u zajedničkom životu, ali osim toga, ništa ne može zamijeniti istinsku privrženost, ljubav, brigu, stalno sudjelovanje i pomoć voljene osobe.

Kad se pojavi misao: kako živjeti nakon izdaje muža? Djelujte samopouzdano, mijenjajte se na bolje, postizajte nove uspjehe, jer to je svojevrsni poticaj za promjene. U početku mi ne izlazi iz glave - moj muž je promijenio kako preživjeti izdaju, ali nakon određenog vremena bol će biti zaboravljena, otvorit će se novi putovi i mogućnosti.

To se često događa: nakon što žive izvan svoje kuće, muževi se često predomisle, shvate da im je dosadno i pokušaju se vratiti; ali hoće li im oprostiti ili ne, drugo je pitanje koje ovisi o trenutnoj situaciji, njegovoj sposobnosti da se ponaša, nanesenim bolnim osjećajima, karakteru njegove žene, njezinoj sposobnosti da oprosti.

Kako reagirati?

Muškarci su često zaintrigirani tajanstvenošću i nedostupnošću, ali čim dobiju “kiks” od žene i usele se kod ljubavnice, gube interes za sve što se događa, čini im se da daljnji razvoj događaja nije ima smisla, jer dama je već osvojena.

S vremenom se momcima dosadi i počnu dolaziti u njihov dom, pogotovo ako ima male djece, tada neće biti teško objasniti razloge posjeta. U trenutku kada ostavljena žena još uvijek sebi predbacuje bolni problem: kako preživjeti muževljevu izdaju, on se može mirno pripremiti za njegov povratak. Ne tako brzo, oprost se mora zaslužiti!

Postoje granice, granice strpljenja koje su svojstvene svakom pojedincu; ne treba trpjeti, dopuštati previše, definitivno. Čovjek mora shvatiti da ne može dolaziti i odlaziti kako hoće, mora postojati poštovanje, a tamo gdje postoji popustljivost, sigurno je neće biti. Lijepo je znati da se vraćaš, ali brzo pomirenje može dovesti do toga da će nevjerni nastaviti bježati na obje strane, to može trajati unedogled.

Niti jedna mlada dama ne bi trebala odustati od svog osobnog života, misleći da nema izbora, morat će se predati, trpjeti stalna poniženja, prije ili kasnije, takav način života će dovesti do stava mržnje. Prešućivanje problema neće vam omogućiti da pronađete rješenje.

Ne treba se čovjek vraćati na sve spremno, saviti ga u krevet i dobiti ono što želi, treba barem malo pričekati, prenijeti: obitelj se ne baca, to je velika vrijednost koja se gradi godinama, poštovanje je ključ uspjeha, sve dok ne shvati i ne dođe do pokajanja, svijest o sramotnom ponašanju neće zaslužiti oprost. Ne možete ništa protiv svoje volje, ako želite slobodu, prošećite, ali pošto već imate obitelj, preuzmite odgovornost i vodite računa o njihovim interesima.

Faze psihičkog stanja

Nema bezizlaznih situacija, samo izlaz nije uvijek vidljiv i prikladan za pojedinca; nema dovoljno snage da se pomiri s gubitkom. U takvim trenucima ne morate biti sramežljivi, postavljajte pitanja psiholozima ili djevojkama koje su postale junakinje takvih priča: kako ste preživjeli izdaju, što je pomoglo?

Pojedini stadiji poremećaja kod svakoga različito traju, ovisno o snazi ​​karaktera, temperamentu, životnoj poziciji, ali su u svakom slučaju neizbježni:

• negacija. Djevojka je u šoku, ne može zamisliti kako se još jučer sretan brak može raspasti pred našim očima; malo tko to želi iskusiti na vlastitoj koži.
• Najopasniji trenutak su pokušaji da se vrati ono što je bilo prije, dok su akcije različite i ne slažu se jedna s drugom.
• Ljutnja, agresija, svađe, obračuni.
• Sjećanja, dosada, tuga.
• Tek u fazi prihvaćanja situacije - započnite razgovore sa svojim ljubavnikom, oni će biti uravnoteženiji, adekvatniji, smireniji, iskreniji nego prije. Bez obzira na to koliko dugo razdoblje depresije može biti, stanje poniznosti će svakako doći.

Takva razdoblja traju otprilike nekoliko mjeseci, glavna stvar je izbjegavati besmislene skandale, emocionalne izjave i uvrede, što može dodatno pogoršati situaciju.

Što izbjegavati:

• histerije, suze, zlostavljanje, optužbe u prisustvu izdajnika. Jači spol je dizajniran tako da im je to pretjerano iritantno.
• Razmislite zašto je to mogao učiniti i postoje li problemi u zajedničkom životu.
• U prisutnosti svog muža, zadržite smirenost, izbacite negativnost tijekom njegove odsutnosti, pokušajte se šaliti ako je moguće.
• Oprost će donijeti olakšanje prvenstveno oštećenoj strani.
• Ako se uspijete pomiriti, ponovno ujediniti, iskorijeniti optužbe, ostavite pritužbe u prošlosti.
• Pazite na sebe, znajte potražiti pomoć u pravim trenucima.
• Prestanite se svađati, poslušajte voljenu osobu.
• Ako je moguće, plačite, vrištite, lakše je riješiti se boli nego je stalno gomilati.
• Pogledajte što se događa izvana, smislite jasan plan djelovanja.