Na YouTube kanalu Gloomy Voice postoji preveden i prepričan video koji bi trebao objasniti otkud hladnoća među partnerima i kako se s njom nositi.

Na početku veze ispunjeni smo ljubavlju jedno prema drugome, no s vremenom osjećaji iz nekog razloga nestaju. Počinjemo više cijeniti posao, provjeravanje telefona dok partner razgovara, puštanje da mu dan prođe. Za sve to postoji popularno površno objašnjenje - kažu da se ljudi prije ili kasnije počnu umarati jedni od drugih. Ali blisko poznavanje nečega ili nekoga ne znači uvijek da će doći do umora.

Postoji još jedno objašnjenje za "zahlađenje" u odnosima - s jedne strane, tmurnije, ali u isto vrijeme i ohrabrujuće. Samo trebate prihvatiti da je gubitak interesa prirodan i neizbježan proces. Dosada postoji jer skriva nešto složenije i aktivnije. Primjerice, partner nas je povrijedio, naljutio ili na neki način prestrašio. A onda ga jednostavno nismo pronašli jednostavan način reci njemu i sebi o tome.

Povlačenje je prikrivena emocionalna patnja. Samo način da se nosiš. Morate se boriti protiv osjećaja da je vaš partner čudovište, a vi slabić. voljena osoba- stvorenje je vrlo ranjivo, to se mora uzeti u obzir. Ljubavnika je najbolje zamisliti kao dijete – ni mudrijeg ni iskusnijeg. Uostalom, naše ideje i snove još uvijek vode ti mladenački porivi. Čak i ako smo narasli dva metra i sami smo blizu toga da imamo djecu.

Popularan

Beznačajne pritužbe, koje prema mjerilima odraslih ne vrijede ni peni, izazivaju pravi nalet emocija kod tako ranjive osobe djetinjastih reakcija. Ovo treba imati na umu. Kao rezultat toga, distanciranje postaje logična obrambena reakcija, jer ne želimo ispasti smiješni i bojimo se pokazati svoju dječju bit. Tu nastupa hladnoća.

Što uraditi? Naviknite se na ideju da pravila odraslih ne vrijede za ljubavne odnose i pokušajte govoriti izravno kada vas nešto brine ili vam ne odgovara. Čak i ako se bojite da ne ispadnete smiješni i djetinjasti. Razumijevanje i opraštanje ključni su elementi veze i svaki bi partner trebao biti svjestan kada onaj drugi doživljava gore opisanu nevolju. Ako se iznenada pojave manje nesuglasice u vezi i progutaju je, konstruktivan dijalog trebao bi pomoći da se sve popravi. Ne morate se pretvarati da vas nije briga ako ste povrijeđeni. Morate biti iskreni jedno prema drugome i prema sebi i razumjeti svaku situaciju, tada ne možete očekivati ​​nikakvu "hladnoću" u vezi.

Čini se da ste se još jučer osjećali kao prava princeza iz bajke, uživajući u životu i zagrljajima voljene osobe, a danas osjećate samo hladnoću, otuđenost i pesimizam.

Zašto se to događa u vezama? Kako vratiti staru bajku, ljubav, povjerenje i strast? Ako ne postoje uvjerljivi razlozi za razvod, psiholozi takvo razdoblje u odnosu para nazivaju "hladnim". Karakterizira ga sve navedeno: nezainteresiranost jednih za druge, apatija, nezadovoljstvo, nezadovoljstvo i želja da dignete ruke od svega i zalupite vratima. Jedino objašnjenje za ovu situaciju je blijeđenje osjećaja. A ako se u ovoj fazi ne rehabilitiraju, kasnije im se ne može spasiti, a tada je raskid neizbježan.

Slični odnosi mogu se razviti kod ljudi koji žive u građanskom braku, jer je njihov odnos u ovoj fazi zamrznut; za ljubavnike koji ne vide smisla nastaviti dalje; iz obitelji u kojoj postoji ljubavni trokut ili bez djece. Zapamtite da se apsolutno svi odnosi trebaju razvijati, poboljšavati i pružati ljubav i radost oboma. U protivnom čeka vas samo ljutnja, nezadovoljstvo, stres i depresija.
Ako se već dogodilo da između vas dođe do nekog otuđenja, slobodno idite na putujući zajedno. Možete krenuti na putovanje na mjesta koja pamtite ili posjetiti zemlju u kojoj ste proveli medeni mjesec. Posjetite svoja omiljena mjesta, sjetite se povijesti svog poznanstva, pokušajte se više nasmiješiti i uživati ​​u svakoj minuti provedenoj zajedno. Ovo je kako bi se vaši osjećaji, makar i samo malo, vratili u prvobitno stanje.
Kako biste izbjegli u svom zajednički život takve situacije, upotrijebite sljedeće savjete za prevenciju.

Reci ne dosadi!

Ne degradirajte i ne pretvarajte se u dosadan par. Ne ostanite kod kuće, izađite s prijateljima u kino, kazalište, muzeje i samo u šetnju parkom. Pozovite goste u svoj dom, organizirajte zabave i izbjegavajte rutinu na sve moguće načine. Što je češće moguće, idite na mjesta gdje ste se prvi put sreli, poljubili, priznali ljubav jedno drugom.
Organizirajte svoje male praznike: Dan prvog poljupca, Dan prvog seksa, Dan susreta i tako dalje. Nekome se sve ovo može činiti banalnim, ali zapravo takve stvari unose dodatne boje, emocije i senzacije u vezu. Nikada nije suvišno jedno drugom reći "volim" i dati još jedan poljubac.

Nemojte se objesiti
Nikad se ne zadržavajte na postojećem problemu. Muškarci određene lomove u vezama doživljavaju manje dramatično i bolno. Potpuno i potpuno se posvećuju poslu. Zato pokušajte podnijeti svo svoje nezadovoljstvo, negativne emocije i iskustva u sportu, glazbi, čitanju, crtanju - sve ono što vam može donijeti zadovoljstvo i učiniti da zaboravite postojeće probleme. Prisilite se tražiti lijepo i pozitivno u stvarima i ljudima oko sebe.

Dajte naklonost
Ako je moguće, dajte jedno drugom nježnost, poljupce i zagrljaje. Dodirujte svog muškarca što je češće moguće. I bez obzira što dodirnete: dlanom lice ili usnama kosu, to može biti čak emotivnije od, recimo, spolnog odnosa. Češće mu govorite nježne riječi i recite mu koliko ste ponosni na njega.
I još jedan savjet – nikada ne kažnjavajte svog muškarca nedostatkom intimnosti. To ga može natjerati da potraži seks sa strane, a tada će se obitelj sigurno srušiti.

Budite raznoliki
Djevojka bi uvijek trebala biti tajanstvena, uvijek drugačija i imati svoj štih. Promijenite svoju sliku, eksperimentirajte sa šminkom, frizurom i stilovima odjeće. Ne zaboravite pitati svog voljenog što mu se sviđa na vašoj slici, kako bi vas želio vidjeti.

Ja imam 30 godina, moj muž ima 29. Hodamo od 1999. (nismo živjeli zajedno prije braka), u braku od 2003. Prije braka smo se rastali nakon 2,5 godine veze na pola godine: on je počeo živjeti s nekom drugom (upoznao ju je prije prekida), sa mnom neobavezne veze (tražila sam utjehu, doživjela poniženje od jednog takvog susreta - grupno silovanje, suđenje, sijelo; moj muž (tadašnji tip) je sve znao, podržavao sve, ali živio s nekim drugim). Počela sam zaboravljati sve i njega, i on se opet pojavio u mom životu, sretali smo se malo, a ja sam inzistirala na vjenčanju (nisam htjela pokušavati ponovo ili zauvijek), prošlo je pola godine od odluke da se vjenčamo . Nakon 5 godina braka počela sam sumnjati u ispravnost svog izbora, željela sam se razvesti, a zatim odlučila spasiti vezu i roditi dijete. Dugo nismo rađali jer sam ovih 5 godina studirala kao dnevnica, radila navečer, majka umrla, ostavinska pitanja, dioba na sudu s rodbinom (smrt mamine sestre), sve je to oduzelo puno fizičke i emocionalne energije, sada sam na porodiljnom, ne znam kako sam sve izdržala . 2009 rodila sam dijete, još uvijek dojim, nitko ne pomaže, sve po kući radim sama, a imam i vikendicu, čak sam počela raditi i muške stvari, jer moj muž radi od 7 do 23. nije kod kuće, vikendom mi je žao što sam mu dao priliku da se odmori, iako protresem stvari razgovorima (ne bez histerije - posmrtna depresija uzima svoj danak). Ukratko, obitelj mi je sve, moj muž je postao toliko blizak i drag da ga stvarno cijenim, sada nemam djevojaka - moji interesi su drugačiji. Sada se muž ohladio, nema fizičke intimnosti (u trudnoći prijeti post, tada se čini normalno, sad sam ja inicijator, ali on ne pali), nema međusobnog razumijevanja (kažem mu sve što je bolno i radosno kod djeteta, pitam kako je, ali on je još unutra, ponekad ga nosi, kaže mu nešto, kaže, ako imate zdravstvenih problema, nedostatak socijalne podrške, nadoknadit ćete odlazak na posao). Sada me općenito izbjegava, iako može provoditi vrijeme na internetu, kinu, kupanju - visi tamo 1,5 sata, na moja pitanja kaže da, imam problema, tko je kriv - nisam znaj i ti, možda, kad odlučimo - ne znam onda ću ti sve sam reći. Zaključak: zaključujem da sam uvijek donosila odluke za sebe, zatim za njega (on je stranac, a prije 5 godina njegovi roditelji su se preselili u Moskovsku regiju, oni također nisu zadovoljni sada s njim, za sve krive mene, da sam ga ubio svojim temperamentom), osjećam se kao dijete također previše zaštitnički; Sada nemam nikakvog doticaja sa socijalnom sferom, naravno da je dojenje mali problem - ne mogu da odem i opustim se da se trebam malo strpiti i valjda će sve uspjeti, dijete je unutra vrtić, + još jedan dodatni izvor prihoda, višak energije ću trošiti na poslu, djevojke. Pitanje: neće li biti gore? Čiji je problem u meni ili u mom mužu (ponekad sam jako ljubomorna, jer se ponaša baš kao u trenutku rastanka u mladosti)? Kako sada mogu pomoći sebi i njemu (kako da ga uspostavim u kontaktu)? Što učiniti ako planiramo imati drugo dijete, jer se problemi mogu vratiti (muca o djetetu, ali najvjerojatnije na inicijativu majke žele unuku)? Unaprijed se ispričavam na dugoj priči i zahvaljujem na komentarima.

Pozdrav, Elena! Situacija je jako teška - da, imala si tešku životnu situaciju, proživjela si puno toga - ali kako sada ne vidiš svoj doprinos u svemu - NEMA koga kriviti za ovo što se događa među vama - odnosi su posao i doprinos oba supružnika i njegova Važno je da vi i oboje razumijete što se događa, gdje postoje poremećaji u komunikaciji! I previše se rastapaš u njemu - on ti je postao sve - ali može li on to nositi u sebi, s tolikim teretom i s takvom odgovornošću koju stavljaš na njega! On zna puno o vama i sve dijelite s njim - ali time na njega stavljate nevjerojatan teret odgovornosti (pogotovo znajući kroz što ste sve prošli) i nemoguće je poduzeti bilo kakve korake, jer se osvrće unatrag napreduje i boji se da vas ne povrijedi (tj. ne želi biti još jedan razlog za vaše kušnje - čak i ako su to sitnice, ali vi ćete se brinuti) - stoga nastoji održati svoje granice, granice svog. osobnost, da se ne otopite u njemu, da, moguće je da izvana to smatrate hladnoćom, ali to je jedini način na koji vas ne može pustiti bliže sebi, kako ne bi preuzeo veću odgovornost, jer se osjeća krivim pred tobom (a ti mu dopuštaš da živi s njom i trpi)! Zato provodi vrijeme sam (a to treba svakom!) - kupanje, internet - onda samo on! No, važno je da ti pronađeš i održiš vlastite granice, da ne prebaciš sve na njega, nego i da to preuzmeš na sebe! Situacija je jako teška i jedna konzultacija u odsutnosti nije dovoljna! Ali mi vam možemo pomoći da poboljšate svoj odnos s mužem! Elena, ako se odlučiš, možeš mi se slobodno obratiti - možeš mi pisati na mail, poslat ću ti tehnike za izgradnju otvorene komunikacije da se čujete i prihvatite!! I ako je moguće, možete raditi osobno! - u svakom slučaju - kontaktirajte me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 0

Bok, Elena.

Ono što se događa u obitelji kreiraju svi njezini sudionici, pa bi bilo pogrešno odgovornost za problem pripisivati ​​nekome drugome – svome ili muževu. Koliko sam shvatila, Vi ne znate kakve probleme ima Vaš suprug - možda oni nisu direktno povezani s Vašom vezom.

No, u svakom slučaju, rođenje djeteta je obiteljska kriza. A možda se vaša obitelj još nije u potpunosti oporavila od toga. Ovo što vam se događa teško se može nazvati postporođajnom depresijom. To se događa tijekom prvih šest mjeseci djetetova života. Mogu zamisliti vaš umor od boravka kod kuće s bebom i od dugotrajnog dojenja. U periodu od nešto više od godinu dana dolazi do jakog umora od hranjenja. U pravilu je to povezano s organizacijom GW-a. Ako vam je važno da nastavite s dojenjem, možda bi bilo vrijedno kontaktirati savjetnika za dojenje kako biste uspostavili drugu organizaciju koja je prikladna i za vas i za vaše dijete. Ako se odlučite, mogu vam preporučiti dobar stručnjak. Također je moguće da je važno istražiti kako utječete na odnos s mužem, što ne govorite i to se nešto nakuplja, stvarajući napetost između vas. To se može istražiti iu parovima iu pojedinačnim sastancima.

Ako odlučite da vam je takva pomoć potrebna, obratite nam se.

Možete mi pisati i na e-mail: [e-mail zaštićen]

Iskreno,

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 0