Odavno nikome nije tajna da svatko od nas u životu doživljava različite vrste emocionalnih preokreta. Najjači od njih za jedne postaju “psihološka trauma”, a za druge “odskočna daska do zvijezda”. Neki lako prepuštaju situacije, dok se drugi, naprotiv, bolno drže do posljednjeg... A ponekad, htjeli-ne htjeli, pitanja poput: "...kako mogu ovo preživjeti?", "...što da sad radim?", "... mogu li nastaviti živjeti s takvim teretom na duši?" itd.

Koji se "problemi" mogu riješiti bez pomoći stručnjaka (psihologa, psihoterapeuta)

Stvarno želim napisati da je to to, ali, nažalost, nije uvijek tako. Da, u idealnom slučaju, osoba može sama riješiti svoje probleme. Međutim, u životu se sve događa malo drugačije: nismo uvijek u mogućnosti i ne želimo uvijek sagledati situaciju izvana, postaviti si “pravo” pitanje, obratiti pozornost na određene aspekte našeg života itd. Osim toga, ne treba zaboraviti da je čovjek društveno biće, odnosno zahtijeva interakciju i komunikaciju s drugim ljudima. Često nam jednostavno treba nešto što ne možemo dobiti iz uobičajenog okruženja ili jednostavno ne znamo kako napraviti. Zato nam je potreban stručnjak (psiholog ili psihoterapeut) koji može dati primjer, stvoriti povoljnu atmosferu, objasniti na ekološki prihvatljiv, siguran i jasan način kako situacija izgleda izvana, postaviti pitanja koja si nikada nismo postavili. prije, i još mnogo toga... na kraju, samo slušajte, prihvaćajući sugovornika onakvog kakav jest.

Obraćajući se stručnjacima, možda ćemo potrošiti manje vremena i truda na rješavanje određenog problema. Ali ne postoji uvijek takva prilika, a ne postoji uvijek ni takva potreba. Na primjer, u mnogim svakodnevnim iskustvima (kao što su: psihička nelagoda zbog neugodne situacije, slučajna svađa, srceparajuća svađa s prijateljima, obiteljski sukob itd.) mogu se shvatiti pomoću načela navedenih u ovom članku. Štoviše, moguće je izliječiti, uključujući stare "duhovne ožiljke" (naravno, to će zahtijevati više truda i vremena). Pa čak i ako ne uspijete potpuno i potpuno riješiti ovaj ili onaj "problem" i ipak se odlučite obratiti stručnjaku (ili ste to već učinili), tada će vaš samostalan rad i dalje biti veliki doprinos budućim promjenama.

Kako funkcionira naš unutarnji svijet ili pojednostavljeni model psihe

Prije nego što govorimo o onome što se naziva "psihološkim problemima" ili "mentalnim traumama", moramo razumjeti (barem općenito) kako funkcionira naša psiha.

U raznim psihološkim i psihoterapijskim školama postoji niz različitih modela “unutarnjeg svijeta” osobe; u ovom ću članku opisati najjednostavniju i najopćenitiju viziju onoga što je naša psiha.

Svatko od nas, kao što znamo, ima mnogo različitih potreba, koje se pak mogu spojiti u relativno mali broj najčešćih i najvažnijih. Ponekad se te vrste potreba nazivaju i meta-potrebama. Postoje različiti pogledi na to koje su potrebe bazične, a koje opće (ovo, kao i ideja o psihi, posljedica je razlika u psihološkim školama i psihoterapijskim tehnikama). Ali, uglavnom, u svim školama i smjerovima, jedna od glavnih značajki naših meta-potreba je da postoji ogromna (moglo bi se čak reći beskrajna) raznolikost načina da se zadovolji ista osnovna potreba! Odnosno, iskreno govoreći, mi sami biramo kako će se ono što nam je potrebno realizirati u našim životima.

Tako, Zadatak naše psihe je zadovoljiti potrebe (na bilo koji način)! Odnosno, svi naši mentalni procesi usmjereni su na zadovoljenje potreba koje su nam najvažnije. Istodobno, koristeći prikladan i poznat način da ih zadovoljimo (često nauštrb nekih područja našeg života). Najčešće korišteni načini zadovoljenja potreba nazivaju se i: stereotipi ponašanja, uobičajene reakcije, osnovne životne strategije, skripte, obrasci odgovora itd.

Ipak, vratimo se opisu modela naše psihe, odnosno mentalnim procesima. Općenito, svi mentalni procesi mogu se podijeliti na racionalne i iracionalne:

• Racionalni procesi su tema logično razmišljanje, građenje veza i obrazaca, razumijevanje i analiza;
• Iracionalni procesi tema su emocija, osjećaja, iskustava i življenja.

Usput, ti procesi su dobro povezani kroz tjelesne senzacije. Postoji čak i cijeli smjer koji djeluje kroz tijelo sa mentalni procesi je tjelesno orijentirana psihoterapija. U ovom članku neću ulaziti u osnove tjelesno orijentiranog pristupa i principe odnosa između psihe i tijela, samo želim napomenuti da se ti odnosi odvijaju i da je tijelo vrlo važna komponenta našeg živi. Ovakvo razumijevanje i odnos prema sebi pomoći će nam kada je riječ o korištenju resursa tijela u liječenju “duhovnih rana”. Ali prvo je vrijedno obratiti pažnju na to kako se te "rane" uopće pojavljuju u našim životima.

Kako nastaje "problem"?

Ono što se naziva "psihološki problem" je sukob ili sukobi koji nastaju na iracionalnoj razini. Konflikti su racionalni – smatraju se neriješenim ili nerješivim (odnosno bez rješenja) problemima. Svaki put kad se susrećemo s šokom koji ostavlja “ožiljak u našem životu”, govorimo o nekoj vrsti emocije vezane uz određenu situaciju. Pa čak i u slučaju teških situacija koje su nastale iz vrlo racionalnih razloga: promjene u rasporedu, nepredviđeni troškovi, iznenadni sastanci, novi detalji poslovanja, kašnjenja i sl., kako ćemo reagirati, kakvu ćemo odluku donijeti i kakav će otisak ostati na duši uvelike ovisi o emocionalnoj pozadini situacije.

To je emocionalni “čep” - neproživljeni i neizraženi osjećaji koji su uzrok onoga što smo navikli zvati “duševne rane” ili “psihološki problemi”.

Kako riješiti unutarnji sukob

Na temelju svega navedenog, logično je da je za rješavanje unutarnjeg sukoba potrebno izraziti neiživljene emocije, sagledati potrebe iza svega toga i odabrati (ili smisliti) način kako zadovoljiti upravo te potrebe. Možda će netko od čitatelja reći: “Zvuči jednostavno i sasvim razumljivo, ali kako se sve to implementira u život?”- Pošteno pitanje, pogledajmo pobliže.

Ako opisujete ovu ideju u obliku određenog niza radnji, tada dobivamo nešto poput:

1. Što želim raditi (maštarije, misli, tjelesni pokreti);
2. Kakva je emocija iza ovoga;
3. Dopustite si ovu emociju;
4. Živjeti/izraziti emociju;
5. Koja se potreba zadovoljava?
6. Kako drugačije mogu zadovoljiti ovu potrebu (sposobnost donošenja izbora).

Sada pogledajmo svaku točku zasebno.

Što želim raditi (maštarije, misli, tjelesni pokreti). Kada se vratite u problematičnu situaciju (sjetite se, razmislite o njoj ili vas nešto iz vanjskog svijeta podsjeti na nju), obratite pozornost na to kako biste željeli postupiti, što očekujete od sebe i od drugih u tom slučaju.. .Ne budi škrt na svojoj mašti, svašta možeš smisliti – zamisli razne opcije događanja. Nemojte se bojati, jer ovo je prije svega igra vaše mašte. Možda imate želju da nešto kažete, zapišete ili iskažete crtežom – nemojte se zaustavljati – pričajte, zapišite, nacrtajte, ako želite nešto učiniti fizički (stisnite šake, vrisnite, potrgajte nešto) komadati, lupati nogama itd.), tada se ne biste trebali obuzdavati - dopustite si te pokrete, dopustite sebi da radite što želite. Ali ne zaboravite na svoju sigurnost i sigurnost drugih. Na primjer, ako želite nešto udariti, onda je puno sigurnije (a možda čak i učinkovitije) zadati niz udaraca u jastuk ili boksačku vreću, u tvrdi betonski zid ili drugu osobu.

Kakva emocija stoji iza ovoga? Sada si možete postaviti pitanje: "Što osjećam ovdje i sada?", ili se jednostavno zapitajte koja emocija nastoji biti proživljena. Kada odgovarate na ovo pitanje, sjetite se da ne postoje loše ili dobre emocije, ne postoje ispravni ili pogrešni osjećaji... dobri i loši, ispravni i pogrešni - ovo je samo procjena (i, često, to nije vaša procjena, već procjena drugih)... ostajući sami sa sobom, možete biti potpuno iskreni i pošteni.

Dopustite sebi ovu emociju. Ova se točka čini i vrlo jednostavnom i vrlo složenom u isto vrijeme. Dopustiti znači dopustiti biti. Dopustiti sebi emociju (osjećaj, iskustvo) znači prepoznati da ta emocija jest moj emocija. Često ne prepoznajemo određene manifestacije u sebi, pokušavajući se uvjeriti u svoju “idealnost”: nastojimo biti jaki i zabranjujemo sebi da osjećamo tugu, nastojimo biti neovisni i zabranjujemo si ljubav, nastojimo biti samouvjereni i zabranjujemo sami se bojimo... Ponekad ne dopuštamo ni pomisao da snaga nije u skrivanju od tuge, već u tome da je preživimo i odatle ponesemo još veću želju za životom, da neovisnost nije samo sposobnost brinuti se o sebe, ali i želju za interakcijom s drugima, povećavajući životne radosti, da se samopouzdanje i hrabrost sastoje upravo u tome da prepoznate svoje strahove, vidite ih i nastavite raditi svoj posao, znajući sigurno da će biti dovršen. Bojimo se da ćemo saznanjem nečeg novog o sebi postati još gori. Ali nije tako – prepoznavanjem nečega u sebi što stvarno postoji, ostajemo svoji, a pritom postajemo malo svjesniji, malo jači, malo sigurniji i sposobniji za promjenu.

Živite/izrazite emocije. Nakon što smo osjetili i dopustili sebi neku emociju, logično je da je izrazimo (dopustimo da se proživi). Mnogi ljudi postavljaju pitanja poput: "Kako mogu izraziti ovu ili onu emociju?" ili "Kako mogu doživjeti neki osjećaj?"... Ne brinite, kada si dopustite ovaj ili onaj osjećaj, emociju ili iskustvo, onda je pitanje "Kako?" neće ni nastati. Uostalom, ne pitate se kako izraziti radost... Podsjetio bih vas i na resurs našeg tijela. Tijelo je vrlo učinkovit alat za doživljavanje emocija i izražavanje osjećaja. Sjetite se kako djeca plaču ili se raduju: ako plaču, onda gorko jecaju (cijelim tijelom), ako se smiju, onda do grčeva. I općenito, svaka se emocija, zapravo, izražava djelom: kroz pisanje, kroz crtanje, kroz vrištanje ili plač, kroz bacanje kamenja, cijepanje papira itd. mnogo opcija...

Koja se potreba zadovoljava? Vrlo često, nakon emocionalnog oslobađanja, problematična situacija gubi na važnosti i shodno tome prestaje biti problematična. Također se događa da pokrenuti iracionalni procesi bez naše svjesne intervencije (bez nepotrebne pomoći) nađu drugačija rješenja (ovo se još naziva radom podsvijesti ili nesvjesnog uma). Ali ponekad je potrebno vidjeti što se krije iza paravana “problema” – koje se potrebe zadovoljavaju (ili nastoje zadovoljiti) na ovakav način. Dobiti odgovor na ovo pitanje nije tako teško kao što se čini. Da biste dobili odgovor, trebate na sve što se događa gledati distancirano (izvana) kao da se ne događa vama, nego nekom drugom... i zapitati se: "Što se zapravo događa u ovoj situaciji i što ja dobivam ili nastojim dobiti od toga?" Ne bježite od jednostavnih i iskrenih odgovora - kada postavljate pitanje, budite spremni čuti odgovor.

Kako drugačije mogu zadovoljiti tu potrebu (sloboda, izbor i odgovornost). Ovo je možda najugodniji, ali i najvažniji dio. Kada se proživi emocionalni sadržaj "problema", kada se situacija oslobodi i meta-potreba identificira, tada dolazi trenutak izbora. Onog trenutka kada vidimo da postoji veliki izbor mogućnosti za zadovoljenje naših potreba. U ovom trenutku ljudi obično osjećaju slobodu, unutarnja snaga i povjerenje. Upravo u tom stanju smo u mogućnosti napraviti svjestan i odgovoran izbor: napustiti stare načine zadovoljenja određenih potreba, promijeniti svoje poglede na nešto, nadići stereotipe u odnosima s voljenima itd. Nakon donošenja odluke osjećamo olakšanje i blaženstvo.

Kad se bavite rješavanjem svojih “problema” (liječenjem “duševnih rana”), zapamtite da je gornja shema vrlo općenita i uvjetna. Kao što sam već rekao, emocionalno izražavanje je dovoljno za rješavanje problematične situacije. Također se događa da prilikom odgovora na pitanje: "Što želim?" Odmah vidimo cijelu sliku onoga što se događa sa svim mogućim rješenjima. U fazi rješavanja, "problem" također često prestaje biti problem, ali se magično pretvara u zadatak ili čak nestaje u pozadini drugih životnih procesa. Isto se može reći i za vrijeme - neki se “problemi” rješavaju brzo, za druge treba duže. Za neke stvari potrebne su godine dok se druge raspadnu u trenu. U svakom slučaju, budite spremni dati sebi i svojoj psihi vremena. Svatko od nas je jedinstven na svoj način: svatko ima svoj život i svoje jedinstveno iskustvo, svoje snage, svoje odskočne daske i svoje prepreke.

Psihoprofilaksa ili kako ne stati na iste grablje

Govoreći o prevenciji “mentalnih trauma”, želio bih skrenuti pozornost na jednu od uobičajenih iluzija da možete naučiti “živjeti bez poteškoća”. Srećom, to je nemoguće. Vi pitate: – Zašto na sreću?, - pa, ovdje je sve jednostavno, život je proces kontinuiranog rasta i promjene, a rast podrazumijeva stalni izlazak iz zone komfora, odnosno kontinuirano svladavanje određenih poteškoća i prepreka. I to je rješenje životnih problema, sposobnost pronalaska izlaza iz teških situacija, uspona, padova i novih uspona koji ispunjavaju naše živote svijetlim i radosnim trenucima.

No, postoji nešto što vam može pomoći da skladnije i sigurnije plovite tijekom života – to je vaša osjetljivost i otvorenost prema sebi. Kad god birate, budite u kontaktu sa svojim osjećajima - to će vam pomoći da donesete pravu odluku.

Mudraci kažu da se svaka situacija može okrenuti u svoju korist. Možda su i u pravu, iako se ponekad nije lako složiti s tim... Ima trenutaka kada nam je stvarno teško nešto prevladati... ne bojte se priznati sebi svoje slabosti, jer priznati svoje slabosti je moć koja može promijeniti situaciju.

Je li istina da vrijeme liječi ili samo liječi postojeće duševne rane?

Tvrdnja da vrijeme liječi vrijedi samo u slučajevima kada je rana “očišćena i tretirana”. Ako se ne možete nositi sa sjećanjima i nastavljaju vas mučiti duševne boli, najbolje je potražiti pomoć psihologa. Baci jednu ovakvu bol u srcu Ne smijete to prepustiti slučaju!

Mentalna rana, rana nesloge

Jake duševne rane ostavljaju ožiljke, dok manje zacjeljuju bez traga. Vrijeme doista može smanjiti žestinu emocija i ukloniti žestinu strasti.

Mnogo ovisi o želji same osobe. Neki od nas razni razlozi Važno je zapamtiti što se dogodilo do najsitnijih detalja; drugi radije istiskuju traumatična sjećanja. Da bi vrijeme postalo liječnik, potrebno mu je dopustiti da se dogodi.

S vremenom događaje koji su se dogodili gledamo s “druge strane”, bez svijetle emocionalne obojenosti. Ovaj pogled pomaže ispravno procijeniti prošlost i riješiti se nepotrebnih briga. Vrijeme pomaže da se u sjećanju izbrišu tragovi neugodnih događaja, svjetlina boja blijedi, a detalji onoga što se dogodilo zaboravljaju se.

Izliječite s vremenom

Liječenje vremenom je zamjena negativnih događaja u umu drugima, također bolno ili, obrnuto, radosno. Pod utjecajem emocija i nesvjesne obrade informacija u našoj psihi, slike prošlosti se donekle mijenjaju – gube svoju oštrinu i svjetlinu i ne bole toliko kao u trenutku onoga što se dogodilo.

Najbolnije i najdublje emocionalne rane dobivamo od bliskih nam ljudi. Od onih koje pustimo u svoju dušu. Ako su se prema vama ponašali tako da se osjećate odbačeno, poniženo, izdano, napušteno, što će onda biti sljedeće?! Da, vrijeme liječi rane, ali tek kada se “metak” koji vas je pogodio izvadi iz rane. Ako rana ostane u tijelu, rana može zacijeliti, ali se u isto vrijeme ne možete nazvati zdravim. Sve dok se ne možete nositi sa svojom ogorčenošću, krivnjom ili osjećajem bespomoćnosti i manje vrijednosti, vrijeme vas neće izliječiti, već će samo otupjeti bol.

Kako zaliječiti duševnu ranu?

Tajna sretan život ne radi se o tome da se nikad ne moraš suočiti s izdajom, nasilje, izdaju, uvrede, laži i crnu nezahvalnost, ali to uspjeti preživjeti i ostaviti daleko iza sebe.

Je li moguće s vremenom potpuno zaboraviti što se dogodilo?

Djeca će puno vjerojatnije potpuno zaboraviti teška iskustva, budući da je takav psihološki obrambeni mehanizam kao potiskivanje karakterističniji za nezrele osobe. Veća je vjerojatnost da će odrasla osoba zaboraviti snagu emocija koje su pratile to iskustvo, ali će zapamtiti činjenice. S vremenom dolazi do iskrivljenja informacija, pa sjećanja postaju manje živa. U psihologiji je općeprihvaćeno da čovjek ništa ne zaboravlja, a sve informacije pohranjuju se u takozvanu tercijarnu memoriju.

Moguće je potpuno zaboraviti, ali u pravilu to nije izbavljenje, već reakcija mozga na jak stres. Taj se fenomen naziva potiskivanjem: osoba odbija prihvatiti situaciju u svoj život i čini se da ju je jednostavno zaboravila. No, ostajući na dubokoj razini sjećanja, neprocesuirana situacija utječe na sve radnje.

Ako su iskustva bila jaka, aktivira se obrambeni mehanizam koji se naziva potiskivanje. Psiha tjera bolna sjećanja tako što ih prevodi od svjesnog do nesvjesnog stanje uslijed kojeg se osoba možda uopće ne sjeća što joj se dogodilo. Međutim, posljedice psihološke traume mogu se očitovati u promjenama raspoloženja, depresiji i lošem zdravstvenom stanju.

Zapisi životnih događaja napuštaju svijest i pohranjuju se na police nesvjesnog. Ključ njihove reprodukcije je emocionalni značaj događaja. Ako ste doživjeli, shvatili i oslobodili se osjećaja koji vam boli dušu, onda on potpuno nestaje, a njegova slika postaje manje svijetla i blistava. Pokušate li događaj potisnuti na daleku policu, težina doživljaja će se smanjiti, ali bol neće nestati i pojavit će se tijekom emocionalnog ispada.

Ne završavaju sve priče sretnim krajem. Život je nepredvidiv, što znači da treba biti spreman na sve: slomljeno srce, nesretnu ljubav, izdaju, traumu i ožiljke koji ostaju zauvijek. Ne, nitko ne tvrdi da nema priča sa sretnim završetkom, u kojima se ljubavnici vjenčaju, zasnuju obitelj, žive sretno, podižu prvo djecu, a potom i unuke. Međutim, da biste vidjeli ogromnu i svijetlu dugu iznad glave, morate preživjeti oluju. Svatko od nas se barem jednom u životu susreo s odvajanjem od voljene osobe koja je ostavila trag u našim srcima. S vremenom je došlo do razumijevanja da je sve što se dogodilo bilo apsolutno točno. Ako nas sudbina rastavi od nekih ljudi, to čini s dobrim razlogom, vjerujte mi. Naš zadatak je naučiti pustiti ljude da odu iz naših života laka srca, bez teškog tereta pritužbi i cvrčavih sjećanja. Svaka djevojka bi trebala znati kako brzo zaboraviti tipa s kojim nema budućnosti. Mora naučiti olakšati svoju patnju i prihvatiti istinu, prilagoditi se novom valu života i otvoriti svoje srce novoj ljubavi, umjesto da muči svoju dušu.

Mnoge djevojke čine veliku grešku puštajući situaciju da ide svojim tokom. Neperspektivne veze ne donose radost i sreću. Često je žena ta koja prva osjeti da zajednica s voljenom (ili nevoljenom) osobom više ne donosi zadovoljstvo ni njoj ni njezinom životnom partneru. Vrijeme je da ga ostavite na miru, date njemu i sebi priliku da ponovno izgradite svoj život prije nego bude prekasno. Ona sve to razumije, ali šuti i nastavlja vezu koja na kraju neće dovesti nikamo. Zašto se to događa? Može biti mnogo razloga: jaki osjećaji, navika, emocionalna ovisnost, sažaljenje, nada i tako dalje. No, ona izdrži i nada se da će sve biti bolje, a vjeruje i da će se sve dramatično promijeniti. To je ženska priroda - čekati, izdržati i nadati se, jer zaboraviti dečka kojeg voliš mnogo je teže nego prevariti samu sebe na neko vrijeme.

Međutim, vrijeme prolazi. U jednom lijepom trenutku čovjeku konačno dolazi spoznaja o uzaludnosti zajedničke budućnosti. On, kao racionalizator, logičar i strateg, vođen više razumom nego emocijama, odmah odlučuje otići, bez nepotrebnog oklijevanja, samozavaravanja i privremenog gubitka. Ostavlja svoju voljenu samu s njezinim mislima i prazninom. On jednostavno ode novi život. Konačno. Tada žena počinje sebi predbacivati ​​što nije prva otišla. Zašto se to ne bi moglo učiniti na vrijeme, ako su sve karte bile u rukama u obliku preduvjeta za razdvajanje i jasnog razumijevanja logike skorog kraja. Kako biste izbjegli dolazak u takvu situaciju, morate smoći hrabrosti ostaviti nekoga s kim više ne možete biti. Dakle, kada prvo otići:

Nemaš osjećaja

Nije važno na čijoj su strani osjećaji brže presušili. Važno je samo da ljubav nije obostrana. Pravilo "tolerirati - zaljubiti se" ne funkcionira tamo o kojem govorimo prava ljubav. Još je nebitnije gdje je ljubav postojala, ali je prestala iz ovog ili onog razloga. Nema osjećaja i vi i on to trebate prihvatiti. Jedan od vas mora priznati njihovu odsutnost, a drugi mora prihvatiti ovu istinu.

Procijenite što se zapravo događa i naučite prva donositi zaključke, djelovati i razmišljati kako zaboraviti tipa s kojim je, zapravo, sve već gotovo.

Izdaja ili izdaja

Mogu reći milijun prave priče o tome kako je veza nakon izdaje postala mrtva i ni za što ne valja. Možete se prisjetiti još što više o tome kako su se ljudi uspjeli rehabilitirati u očima drugih i krenuti ispočetka. čisti list. Na ovaj ili onaj način, na vama je da odlučite kako ćete postupiti u svojoj situaciji. Ali ne zaboravite da ako je osoba izdala ili prevarila, to znači da su je na to gurnuli stvarni razlozi. Nema garancija da se to neće ponoviti. Biti s osobom prema kojoj u sebi imate kiv, ili s nekim tko je uvrijeđen i ljut na vas, izuzetno je teško i problematično.

Bolje se rastati na vrijeme i razmišljati o tome kako zaliječiti duševne rane, a ne o tome kako zalijepiti razbijenu čašu.

Nedostatak sreće

Još niste shvatili zašto, ali već ste shvatili da ste potpuno nesretni pored svoje druge polovice. Ne razvija se sve onako kako biste željeli. U sebi osjećate da biste željeli biti s nekom sasvim drugom osobom, ali se bojite to priznati čak i sebi. Nije li sreća smisao ljudskog života? Kako možete krenuti dalje, izgraditi obitelj i postojati s nekim s kim ste nesretni? Takvi odnosi su već mrtvi, samo vi to još ne znate. Hitno stavite točku na vezu, napravite plan pod nazivom “Kako zaboraviti bivši dečko? i krenite u potragu za onim što vam stvarno treba. Ovo je tvoj život, nitko nema pravo gubiti tvoje vrijeme.

Razlika u svjetonazoru

S jedne strane, vaša se mišljenja ne bi trebala podudarati, ali s druge strane, ne bi se trebala jako razlikovati. Ljudi čiji se svjetonazori ne podudaraju iz jednog kuta gledanja imaju različite životne ciljeve i ciljeve.

Kako možete hodati istim putem ako gledate u različitim smjerovima? Vaši putevi će se i dalje razilaziti, jer sreća svakoga od vas leži na različitim obalama.

Stalna dosadna kontrola

Morate li stalno pratiti partnera koji se inače loše ponaša? Ili vas kontroliraju čak i ako ne učinite ništa loše? Svaka osoba nastoji biti barem malo slobodna, čak i uzimajući u obzir sva ograničenja, pravila i realnosti modernog života. Malo osobnog prostora je ono što svatko od nas treba. Ako netko stalno zadire u njega ili ga čak nasilno oduzima, umorimo se od toga. Ako kontrola ne prestaje i donosi vam samo umor, bolje je stati na ovu priču. Razmislite koliko brzo možete zaboraviti tipa koji vas stalno kontrolira i ne pušta vam zraka.

Samo strast

Strast u vezi je velika, ali neće vas daleko odvesti. Tisuće parova pokušalo je izgraditi obitelj, vođeno samo privlačnošću jedno prema drugom. S pojavom prvih problema i poteškoća ljudi su se razdvojili jer se emocionalno nisu mogli žrtvovati jedni za druge. Stišala se bura u krevetu, postalo je nezanimljivo, kakve još poteškoće?

Istinski pametna osoba je ona koja uči na svojim greškama. Sve gore navedene istine preuzete su iz životnih iskustava parova diljem svijeta. Nemojte ponavljati njihove greške nadajući se nečemu čega jednostavno nema. Shvatite: došlo je vrijeme da prekinete i razmislite kako zaboraviti tipa kojeg volite ili više ne volite.

Zaboravite brzo i bezbolno!

Prekid veze je umjetnost, koliko god to bogohulno zvučalo. Njegov žanr je možda pomalo melankoličan i dramatičan, ali još mora učiti. Nije tako lako prekinuti ispravno, izvući se iz situacije s minimalnim brojem emocionalnih rana. Čini se da je dovoljno samo malo plakati, a vrijeme će učiniti sve. Ne, sve je samo u vašim rukama. vrijeme - dobar pomagač, ali glavni akter ste vi. Zapravo, razmjeri tragedije, broj rana i ožiljaka na srcu, kao i brzina njihovog zacjeljivanja ovisi samo o vama. Kako zaboraviti tipa s kojim je sve gotovo?

Odmaknite se na sigurnu udaljenost

Nakon što odlučite prekinuti, udaljite se od svog bivši partner na najveću sigurnu udaljenost. Mnoge djevojke, a i dečki, rade istu pogrešku: nakon prekida pokušavaju pronaći spoj. Neki se žele “pohvaliti” samim sobom, ali i pokazati razinu vlastite sreće (“vidi kako mi je dobro bez tebe!”). Drugi žele sve natrag, pa traže “slučajni” susret koji bi im mogao poslužiti kao dobar poticaj aktivne akcije partner i kasniji ponovni susret. I jedni i drugi se zavaravaju. Zašto išta dokazivati ​​nekome s kim je tvoja budućnost nemoguća?

Ako ste jednom odlučili prekinuti, onda ste to učinili iz dobrih razloga. Najbolja opcija- ostanite sami, maknite se, apstrahirajte se od svega što bi vas moglo podsjećati na prošlost i dobro razmislite kako zaboraviti bivšeg dečka.

Shvatite sebe

Vrijeme je za introspekciju (ali ne za traženje duše!). Dok ste sami, imate vremena za razmišljanje o svojim osjećajima, emocijama i budućnosti. Postavite sve na svoje mjesto u sebi, svaku emociju smjestite na policu gdje joj je i mjesto. Nosite se s unutarnjom frustracijom. Imate jedinstvenu priliku razmisliti tko vam je zapravo potreban, što zapravo želite, u kojem smjeru ćete dalje djelovati. Provedite unutarnju analizu, razumite sebe, prestanite miješati sve svoje misli i osjećaje. Osoba koja jasno zna što želi i kako se osjeća u datoj situaciji, te zna kako liječiti duševne rane, postiže mnogo više od nekoga tko uopće ne razumije što se u njoj događa.

Bacite staro smeće

Sve fotografije, darovi i ostali podsjetnici na prošle veze pripadaju odlagalištu. Nećete se osjećati bolje ako ih stalno gledate. Čak i godinama kasnije uzrokovat će vam unutarnju nelagodu. Bacite sve što vam ne treba i napunite svoje police nečim novim i ugodnim.

Koliko god stvari bile važne i skupe, više vam ne trebaju. Posebno je važno brisati zajedničke fotografije koje mogu povrijediti ne samo vas, već i vašeg budućeg partnera.

Postanite društveni

Ako trebate neko vrijeme biti sami, to je potpuno razumljivo. U ovo vrijeme moći ćemo razumjeti sebe, izbaciti smeće iz stana i glave, razmisliti kako zaboraviti tipa i ugoditi se novom valu. Međutim, nemojte ni pomišljati zatvoriti se od cijelog svijeta i patnje. Provođenje beskonačnog vremena u zatvorenom prostoru, odbijanje jela (ili konzumiranje u prevelikim količinama) i nedostatak komunikacije s vanjskim svijetom neće dovesti do ničega dobrog! Vrijeme prolazi, sve se mijenja, ali vi i dalje provodite vrijeme u svom stanu i ne komunicirate s ljudima. Za što? Hitno obucite najljepši outfit, počastite se novim kupnjama i počnite posjećivati ​​zanimljiva događanja. Uskoro će se vaš društveni krug proširiti i više nećete imati vremena prisjećati se bivšeg.

Izgradite svoju budućnost

Nitko to neće učiniti umjesto vas. Ako nemate želju ići dalje, zapeli ste. Može li vas prekid s osobom koja vas je ostavila doista toliko slomiti? Naravno da nije. Vi ste snažna i samodostatna osoba koja će sigurno postići uspjeh ako želi. Idite u budućnost, razvijajte se, živite i uživajte u životu.

Ne gubite vrijeme na uspomene, radije razmislite o tome kako će proći vaše sutra i što trebate učiniti da postanete bolji.

Proces rehabilitacije mora se odvijati nakon ozbiljnog prekida veze, ali mora biti vremenski strogo ograničen. Postavite uvjetni rok u kojem morate ispuniti da pustite osobu i otiđite u suprotnom smjeru.

Čekajući sasvim novu sreću

Svoju sreću treba čekati, važno je vjerovati u nju, i što je najvažnije ići prema njoj. Raskid se dogodio, to se ne može promijeniti. Obavili ste ogroman posao na sebi i sada je vrijeme da krenete dalje. Čak i ako sve iznutra nije potpuno zacijelilo, čak i ako su ostali ožiljci koji će vas podsjećati na vas same. Važno je da naučite živjeti s njima.

Bez sumnje, prekidi, pogotovo oni vrlo teški i bolni, mijenjaju ljude. Nakon rehabilitacije više niste ista osoba koja ste bili prije. Ako danas sretneš bivšeg mladiću, onda možda više nećete naći o čemu razgovarati s njima. Drugačiji ste, postali ste bolji, mudriji i izdržljiviji. Nakon onoga što se dogodilo, više nikada nećete činiti iste pogreške, jer sada znate kako liječiti duševne rane i što ih uzrokuje.

Oleg Kurakin

Psihoterapeut

Duševne rane. Pogled psihijatra

Svi smo svjesni toga kako živimo, volimo, učimo i kreiramo svoje živote. Svaka duša koja se odlučila roditi u svojoj trenutnoj inkarnaciji ima jedinstvenu strukturu.

U njemu su kodirani svi naši talenti i sposobnosti, kao i lekcije koje trebamo naučiti. Kao psihijatar, mogu vam reći da su lekcije koje imaju najveći učinak i koje se najbolje pamte obično one koje su bolne.

Većina ljudi ne razumije što bol može biti dobar učitelj, prenoseći mudrost i znanje vašoj duši i onima s kojima dolazite u kontakt u životu. Bolna iskustva imaju istu vrijednost kao i radosna. Zajedno s talentima i sposobnostima koje ste dobili, oni vas čine onim što jeste, pomažući vam da živite potpuno u skladu sa svojom svrhom.

Svatko od nas je iskusio bol u ovom životu. Ponekad brzo prođe i postane nejasna uspomena, a ponekad podsjeti na sebe, kao da je nastala tek jučer. Ova bol se može pojaviti gotovo u bilo koje doba vašeg života - od djetinjstva do starosti. Mogla je i iz prošli život. Bilo da je bol uzrokovana problemima u ljubavi i odnosima, utjecajem tuđeg negativnog ponašanja ili gledanjem drugih kako pate, kao što sam ja činila kao dijete, može ostaviti ožiljak ili otisak na duši. To je ono što nazivamo duševnom ranom. Također sam želio razgovarati o tome kako bol može pomoći vašem duhovnom putovanju u ovom životu.

Dobra vijest je da sam nastavio sa svojim životom, oprostio svom ocu i oslobodio se svog bijesa - to je omogućilo mojoj duši da se izliječi, razvije i postigne uspjeh. Sada, zahvaljujući ovoj duhovnoj rani, mogu pomoći ljudima i izliječiti ih. Pomažem im ne samo kao medij, već i podupirući dobrotvorne ustanove za djecu i skloništa za žene. Dajem sve od sebe za one koji su odrasli u istim uvjetima kao ja. Mentalna rana koja me mogla odvesti na negativan put ojačala je moju dušu i spoznaju tko sam. Kao odrasla osoba odlučila sam da je bolje da, umjesto što se žalim na svoju situaciju i odgoj, nešto učinim po tom pitanju. Svatko od nas ima ranu koja nas na neki način pogađa. Neki ljudi uspiju se izliječiti i krenuti dalje, drugi odluče ignorirati bol. Često u takvim slučajevima moramo konzultirati psihijatra.

Nažalost, društvo u kojem živimo možemo nazvati bezosjećajnim društvom. Trudimo se ne osjećati ništa da otupimo bol. Ali ako ne dopustimo da izađe, onda se ništa ne može manifestirati, uključujući ljubav i dobrotu koju naša duša želi donijeti na svijet. Otupjeli smo sami sebe na različite načine- kroz alkohol, droge, zlostavljanje ili radoholičarstvo. Kada je riječ o emocionalnim ranama, nemojte ih ignorirati. Prihvatite svoje rane, naučite korisne lekcije iz njih koje će koristiti vama i vašem životu.

U svojoj prvoj knjizi, Born Knowing, ispričao sam priču o Victoriji i njezinoj ljupkoj kćeri Quimby, koje su tragično poginule u nesreći u zabavnom parku. Gubitak jedinog djeteta postao je mentalna trauma za Victoriju. Ne mogu zamisliti veću bol od one koju doživi roditelj nakon gubitka djeteta. Ali Victorijina priča može poslužiti kao primjer ljudima, jer je počela pomagati drugoj djeci i roditeljima. Nakon smrti Quimbyja (švedsko ime koje u prijevodu znači "spašavanje života"), Victoria je prihvatila bolan gubitak i iskoristila ga za promjenu sigurnosnog sustava zabavne vožnje, koji je očito bio zastario i trebao ga je ažurirati. Mislim da Quimby nije slučajno dobio ovo ime. Zamislite koliko je života spasila njezina smrt.

Victorijina prijateljica, čija je kći umrla od probavnog poremećaja, sada drži predavanja tinejdžerima i roditeljima u školama, govoreći o opasnostima ove bolesti. Kada koristite svoju volju da pomognete drugima, liječite vlastitu ranu. Za Victoriju i njezinu prijateljicu, bol gubitka djece probudila je sposobnosti koje su im pomogle da se izraze kroz ljubav, suosjećanje i hrabrost. Oni žive ispunjavajući svoju svrhu da pomažu i liječe druge i trude se biti sve što mogu biti – pravi odraz Boga, Božanskog Izvora.

Šamanske prakse također se bave onim što se naziva ranama duše. Šamani vjeruju da kada ljudi dožive teške događaje mogu izgubiti dio svoje duše. Duša je privremeno nepotpuna, a njihova sudbina malo skreće s kursa. Uz pomoć prakse vraćanja duše, šaman je u stanju vratiti joj komadiće koji su se odlomili tijekom teškog iskustva, što omogućuje ljudima da ponovno postanu cjeloviti i nastave ono što im je sudbina namijenila.

Možda se pitate: Imam li “ranu na duši” i kako da znam da li je imam? Duhovna rana skrivena je u samoj srži vašeg postojanja. Ona može biti vrlo inteligentna i često će vas staviti u određene situacije ili manifestirati temu koja se stalno pojavljuje u vašem životu kako biste se mogli nositi s njom i početi se iscjeljivati. Kao da uvijek iznova gledate istu predstavu u kojoj radnja ostaje ista, ali se glumci svaki put mijenjaju. Primjer za to bila bi nasilna veza. Ako ljudi stalno biraju takve odnose, onda moraju shvatiti da zaslužuju bolje i da moraju naučiti poštovati sami sebe. Jednom kada to postane jasno i kada dođe do iscjeljenja, mogu početi pomagati drugima ako tako odluče.

Duševne rane obično se očituju kada se nađete u blizini ljudi koji se suočavaju s istim problemom ili bolom kao i vi. Na primjer, možda gledate večernje vijesti i razbjesnite se zbog priče koju dobro znate. Kada se nosite s emocionalnom ranom, počinje zacjeljivanje. To ne znači da će rana nestati i biti zaboravljena. Poput posjekotine koja ostavlja ožiljak, mentalna rana ostavlja vlastiti trag koji vas podsjeća da krenete u pozitivnijem smjeru.

Bol ne mora definirati vaše ponašanje, ali može biti snažan motivator za preobrazbu ako se s njom ispravno pozabavite. Najvažnije je što ćete učiniti s njim. Učite, razvijajte se i poštujte svoju bol. Bol je dio vaše duše – i ako joj dopustite, postat će vam snažan motiv da poduzmete sljedeći korak na svom putu.