Trebam majčinu toplinu i brigu. Međutim, bit će mu mnogo zanimljivije komunicirati sa ženom koja ima širok pogled i obrazovanje.
Psiholozi i učitelji kažu da činjenica da majka radi ne može štetiti bebi. Dijete se može osjećati nesretno i napušteno, čak i ako su njegovi najmiliji stalno kod kuće. Ne treba mu majka koja ostaje kod kuće koja pati od nesposobnosti i depresije, ali neće biti sretan ni s majkom koja je zauzeta samo poslom. A onda vam treba dadilja za vaše dijete kako biste mogli raditi svoj posao. Ali osobno sam sama odgojila svog sina i nisam ga dala ni unutra Dječji vrtić. Nisam mogla ni zamisliti da neće biti pored mene barem na minutu.
Mame kućnog tipa.
Prije pola stoljeća djevojka koja nije znala ispeći kolač ili izvezati ubrus osjećala se inferiorno. U suvremenom svijetu situacija je potpuno drugačija. Žene nastoje zaraditi barem dovoljno novca za kupnju odjeće.
Ako je tako, onda je prijatelji nazivaju gubitnicom i crnom ovcom.
Karijera domaćice i dobre majke nije ništa gora od pozicije glavnog računovođe ili voditelja pravne službe. Psiholozi i liječnici savjetuju da sjedite s bebom dok ne navrši 3-5 godina. Uostalom, u ovom trenutku se određuju osnovne vrijednosti, formiraju interesi i karakteri. Morate pratiti njegovo fizičko i mentalni razvoj da mu pomogne ako se ukaže potreba.
One koje čuva majka, a ne dadilja ili baka, bit će puno lakše podnijeti prijelazno doba. Ipak, mama bi trebala izbjegavati najčešće pogreške. Apsolutno nema potrebe pretjerano štititi bebu. Čak i ako ste cijelo vrijeme s bebom, ona sama treba stjecati životno iskustvo. Ne pretvarajte se u kućanicu s viklerima i otrcanim ogrtačem. Iskoristiti porodiljni dopust i educirajte se.
Za majke koje se potpuno posvete obitelji kažu: “Jadna žena! Stalno sjedi kod kuće i ne vidi ništa oko sebe.” Ali jako su u zabludi: takva se žena posvećuje obitelji i to je čini sretnom.
Poslovne mame.
Majka se može vratiti na posao iz nekoliko razloga. Možda nema čime uzdržavati bebu. Ako vas dijete pita: “Zašto opet odlaziš?”, ne odgovarajte: “Ako ne radim, neću ti moći kupiti igračke i odjeću.” Morate odgovoriti nešto poput ovoga: "Radim da bih vam kupio najbolje."
Ako nemate novčanih problema, ali stvarno želite raditi, nemojte ostati kod kuće. Samo objasnite svom mališanu da volite raditi.
Postoji još jedan razlog zašto se majke trude što prije vratiti na posao. Mnogi se brzo umore od pelena, pelena, monotonog okruženja i nedostatka komunikacije. U tom slučaju preporučljivo je otići na posao. Zapamtite da dijete ne treba razdraženu majku koja na svima iskaljuje loše raspoloženje.
Međutim, možda nećete čuti prvu izgovorenu riječ ili vidjeti prvi poduzeti korak. Samo se nemojte smatrati "kukavicama". Uostalom, važno je samo kako točno komunicirate s bebom. Ako, na primjer, nakon povratka s posla počnete kuhati večeru ili prati odjeću, tada teško da ćete moći komunicirati sa svojim djetetom. U ovom slučaju, trebali biste rasporediti kućanske poslove među svojim rođacima, a također kupiti perilicu posuđa i rublja.
Sva djeca malo po malo rastu. Vidjet ćete, uskoro će se vaš mališan početi hvaliti: “Mama mi je pravnica!”
Savršena opcija.
Najbolja opcija je da majka sve vrijeme provodi s djecom do polaska u školu. Međutim, istodobno se mora baviti samoobrazovanjem, brinuti o sebi i usavršavati svoje profesionalne vještine. Mogla bi pronaći posao s fleksibilnim radnim vremenom ili raditi od kuće. Najvažnije je pravilno rasporediti vrijeme. Samo nemoj raditi noću. Uostalom, osjećaj umora i preopterećenosti samo će pogoršati situaciju.
Postoji koncept kao što su "prokleta pitanja postojanja" (Fjodor Mihajlovič Dostojevski). Oni su netopivi u našim životima. Jedna od njih je vjerojatno: "Treba li mlada majka raditi ili ne raditi?" Hoće li me rodbina proklinjati, majkom nemarnom nazivati, hoće li me dijete odbaciti? Hoću li postati nezahtjevan stručnjak, hoću li izgubiti svoje kvalifikacije, hoću li postati potpuno glup? Želim li uopće raditi i ako ne, što želim?
Postoje dva pogleda na majčinstvo i posao:
1. “Glavna uloga žene je postati majka, to je sreća i poziv – davati novi život. Dijete ne može živjeti bez majke, ona mu daje povjerenje u ljubav svijeta, daje mu naboj unutarnjeg mira za cijeli život. Majka i beba povezani su nevidljivom pupčanom vrpcom i ta je veza neraskidiva.”
2. “Mama mora zaraditi kako bi bebi osigurala pristojan život. Djeci su uvijek potrebne igračke, odjeća, hrana. Plaćanje studija, tečajeva i zabave nije jeftino zadovoljstvo. Pa smo ostali malo kod kuće, a vrijeme je za posao. Neće me nitko dugo čekati na poslu, ne smijem izgubiti mjesto.”
Dvije vrlo razumne opcije. Različito i oboje ispravno. Evo još nekoliko pitanja sa složenim odgovorima:
Koja je moderna majka osjećala unutarnji sklad dok je stalno bila uz svoje dijete?
Najaktualniji i korisne informacije za moderne roditelje - u našem biltenu.
Već imamo preko 30.000 pretplatnika!
Koja je moderna majka patila od osjećaja vlastite nemoći i tuposti od svakodnevne rutine?
Tko se mučio i nije mogao svoje dijete dati nigdje: ni baki, ni u vrtić?
Tko je odlučio ne ponoviti svoje pogreške s drugim djetetom i ponekad živjeti za sebe?
Sve je o meni. Imam problema sa krvnim žilama glave i hondrozom vrata. Pa ponekad odem kod kiropraktičara. Jednog dana otišao sam kod osteopata i rekao je da mi krv u glavi ne cirkulira kako bi trebala. Liječnik je primijetio: “To je zato što morate živjeti brzim tempom, ali umjetno usporavate svoj život, prilagođavajući se neobičnom ritmu. To se događa mladim majkama. Zadaje ti glavobolju." Bio sam jako zapečen ovime. To me jako pogodilo. Zašto samo pomažem malom i divnom čovjeku da živi, a ne živim za sebe? Je li toliko sebično i loše željeti živjeti kako želiš? Zar ne bih trebala izaći negdje sama ili s mužem, otići na jahanje, otići u drugi grad na koncert? Ili je sve ovo djetinjstvo? Uostalom, nikad se ne zna tko što želi. A ni muž vjerojatno ne bi htio ići na posao, nego bi radije igrao košarku s prijateljima, uzeo pivo i pokupio cure. I malo je vjerojatno da želi otići sa svog užurbanog posla u našu kuću koja vrišti, gdje svatko nešto treba. Da, ne radimo uvijek ono što želimo. Moramo učiniti ono što moramo učiniti.
No, s druge strane, jesam li uzalud dobio zlatnu medalju, diplomu s pohvalom i svoje omiljeno zanimanje kako bih ga “protraćio” dok se moji kolege bez djece penju na “vrh Olimpa”? Ali pitam se bi li svoj posao zamijenili za obitelj? Može biti. Ali možda će oni ipak pokrenuti svoje, a ja ću i dalje imati vremena za postizanje visina na poslu. Svakako ga treba provjeriti.
Moj najstariji sin ima skoro 6 godina. Prije je uvijek želio biti sa mnom, plakao, nije mogao spavati bez mene. Rijetko sam ga ostavljala kod bake i djeda, i to samo na par sati. Nikad nije mogao ići u vrt, pa sjedi kod kuće sa mnom. Sada me treba otprilike milijun puta manje nego prije nekoliko godina. Zašto sam prolila litre suza nad njim? On se toga ne sjeća i ne cijeni. Sjeća se da mu prošli vikend nisam kupila sladoled. Da, sada me ne treba toliko, au budućnosti ću ga trebati još manje. On je već ponekad opterećen mnome. Ispada da previše truda ide uzaludno. I sada mi je jasno: treba mi praznina, zrak, a ne potpuno uranjanje u dijete. Inače, sva sam takva mama-majka, živim isključivo za svoje dijete, ali sam u depresiji. Dijete ide dalje, raste, ali ja ne. Ne želim ovo ponoviti sa svojom drugom bebom. Inače, oboje nikada neće vidjeti sretnu majku. I ako mama treba raditi da bi bila sretna, neka bude tako. Ili što god majkama treba da budu sretne. Ali, naravno, moramo pokušati ostati dobra majka. Nije idealno, samo dobro.
Dakle, odgovarajući na pitanje našeg čitatelja, sažet ću: pokušajte biti sretna mama. Uvijek će vam netko zamjeriti ili previše ili nedovoljno brigu. Ali ni vaše zdravlje ni vaše dijete neće cijeniti dodatne napore. Biti dobra, sretna mama bolje je nego biti idealna i nesretna mama.
Slažeš li se? Pišite u komentarima!
Brza registracija
Ostvarite 5% popusta na prvu narudžbu!
Koliko sam shvatio, ti OSOBNO nemaš pojma što je POSAO ARHITEKTA U INSTITUTU ZA PROJEKTIRANJE. Odakle vam ideja da je ovo “raj na zemlji”? Bluze? Balakali? Odakle tolika dubina znanja???
Podsjećam da pletenje i ludiranje na poslu ovisi samo o odnosu svake pojedine žene prema poslu.
Moja je majka radila kao arhitektica u institutu za dizajn. Radila je od jutra do mraka kako bi brže završila projekt kako bi dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me bez oca. Dakle, ako su si neki u njenom odjelu dopuštali da po cijele dane ispijaju kavu mlitava pogleda, onda je ona radila i za sebe i za njih, samo da preda posao prije roka. A bonus je potom podijeljen na cijeli odjel. Pa da učim u tim krugovima koji mi se sviđaju, da me vode u kazalište ponovno. Da me obuče u uvoznu deficitarnu robu, a ne u sovjetsku široku potrošnju, koju je bilo strah i pogledati, a kamoli nositi.
A imam i pitanje: zašto si odjednom svoju majku objesio na počasnu tribinu? Pa da znamo na koga se ugledati? Odajete li joj priznanje za rad u jasličkoj skupini iu tvornici? Koja je njezina zasluga ovdje po Vašem mišljenju? Ovo je prilično nekvalificiran posao. To znači da u dobi od 23 godine vaša majka nije uspjela diplomirati na pristojnom institutu i steći pristojnu specijalnost. Ukazuje li to na njezine izvanredne sposobnosti? Pretpostavimo. Da nije znala za tvoj odgoj odmah se vidi iz tvog načina govora. Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu.
Osim toga, osobno ste u ovoj temi brigu o djeci više puta stavili iznad niskih karijernih interesa. No, zanima me jeste li vi osobno mnogo žrtvovali u karijeri da biste ostali kod kuće sa svojim djetetom? Dobila si dijete s 23 godine, zar ne? I koliko je vaša karijera bila uspješna u to vrijeme? Možda ste diplomirali na nekom prestižnom fakultetu i svojim marljivim radom došli do mjesta barem voditelja odjela u nekoj organizaciji? I odlučio sve ostaviti? Ili je ipak bilo malo krivo?
Također želim reći da su djeca obično ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila konobarica, ni domar, ni vratarka u kazalištu, već je bila ARHITEKTKA i sudjelovala je u izradi projekata za mnoge lijepe javne zgrade koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivši SSSR. Ponosna sam što mi je moja majka svojim osobnim primjerom usadila ljubav prema poslu. Ponosan sam što ona nije morala provjeriti moju domaća zadaća kad sam bio u školi i na fakultetu i tjeraju me da učim. Učila sam sama i s veseljem. Osjećala sam se odgovornom za svoj život, a sada se osjećam odgovornom i za život svog djeteta.
Izabrala sam raditi da i moje dijete bude ponosno na mene. Izabrala sam raditi da, ako se nešto dogodi, sama odgajam svoje dijete. Jer
