Sadržaj

Moderni brakovi sve češće završavaju razvodom. To nije samo zbog ekonomskog napretka, zahvaljujući kojem je obitelj prestala biti način preživljavanja: djevojka se može brinuti za sebe, a muškarac može organizirati svoj osobni život. Rađanje djece izvan braka ili u jednoroditeljskim obiteljima društvo više ne gleda s oklevanjem, a postupak razvoda lakši je nego ikad. Stoga je posebno aktualna postala psihologija obiteljskih odnosa kao znanost koja se bavi problemima obitelji, kao i načinima njezina očuvanja.

Faze razvoja obiteljskih odnosa između muža i žene

Obiteljski odnosi nisu statično stanje, već proces koji se neprestano razvija. Krize i sukobi dio su toga isto koliko i ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj nezamisliv je bez napuštanja starih formi i pravila, stoga supružnici moraju biti spremni na promjene. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza veze, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

1. Zaljubljivanje ili razdoblje "buketa slatkiša". Ovo je vrijeme kada muškarac i žena nastoje osvojiti jedno drugo, a pod utjecajem strasti skloni su idealiziranju i velikim očekivanjima od obiteljskog života. Nedostaci druge polovice se uopće ne primjećuju ili se percipiraju pristrano. Značajnu ulogu imaju vanjski podaci, ponašanje i društveni status partnera.
2. Naviknuti se ili naviknuti. Par već neko vrijeme živi zajedno, a svačiji prioriteti, životne vrijednosti i interesi dolaze u prvi plan. Nedosljednosti u ovim stvarima stavljaju dvoje ljudi u poziciju suprotnosti, svađe i sukobi čest su pratilac u vezama. Ako muškarac ili žena ne mogu prihvatiti i razumjeti jedno drugo, razvod je neizbježan.
3. Kompromisi. Ako je par uspješno prevladao prethodnu fazu, došlo je vrijeme za stabilne obiteljske odnose. To ne jamči uvijek zadovoljstvo za oba partnera, jer... kompromis u obitelji se postiže na različite načine (jednakost, podložnost, poniznost, pritisak itd.) - svaki supružnik bira i igra svoju ulogu, koja svima odgovara u ovoj ili onoj mjeri.
4. Obično i rutinski. Postupno obiteljski odnosi gube strast i postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji jednako je opasna kao i eksplozija emocija u prethodnima. Supružnici se umore jedno od drugog, gube smisao nastavka obiteljskih odnosa i počinju tražiti avanture sa strane.
5. Zrela obitelj. Ako su muškarac i žena uspješno prevladali prve 4 razine, dolazi vrijeme za osviještene obiteljske odnose, koji se ne temelje uvijek na ljubavi. Često je cement takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevladavanja poteškoća, zajednički interesi (uključujući materijalne), kao i strah od samoće.

Krize u obitelji

Kriza u obiteljskom životu neizbježan je prijelaz u novu fazu odnosa. Ne treba se toga bojati, ali vrijedi se pripremiti, naučiti činiti ustupke i preuzeti odgovornost ako imate cilj spasiti svoju obitelj. Stručnjaci identificiraju nekoliko razdoblja obiteljskih odnosa:

• Prva godina obiteljskog života je kada se formiraju i uspostavljaju unutarnje i vanjske granice obitelji, te prilagođavaju karakteri i navike muškaraca i žena.
• Od 3. do 5. godine - u pravilu se u to vrijeme pojavljuje prvo dijete, rješava se stambeno pitanje i stječe se skupa zajednička imovina. Dolazi do preraspodjele uloga (supružnici-roditelji), pojavljuju se nove obveze i nova zaduženja. Zaljubljivanje se razvija u prijateljstvo ili naviku.
• Od 7. do 9. godine - djeca su rasla, sve se "složilo". Javlja se umor jednih od drugih, zasićenost u seksu i zajedničkim navikama, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočaranje u očekivanjima koja nisu ostvarena.
• Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske obitelji, njihova karijera doseže određeni vrhunac. Postoji osjećaj da je sve postignuto, nejasno je kamo dalje. Ovo razdoblje često koincidira s krizom srednjih godina kod muškarca ili žene (40 godina), što također dovodi do neizvjesnosti u budućim vezama.

Preljub (Zašto supružnici varaju jedno drugo)

Varanje se može dogoditi u bilo kojoj fazi obiteljskog odnosa. Povremeno, razlog muškarčevog opijanja postaje banalna fizička privlačnost u kombinaciji s niskim moralnim načelima (kada želja za uživanjem "ovdje i sada" nadilazi osjećaj obiteljske dužnosti prema svojoj ženi). Međutim, mnogo češće faktori kao što su:

• seksualno nezadovoljstvo ili dosada u krevetu;
• nedostatak samopouzdanja, potreba za prepoznavanjem vlastite privlačnosti u očima suprotnog spola;
• nedostatak duhovne intimnosti, duševna usamljenost, kada "nema s kim razgovarati";
• kršenje osobnog prostora, potreba za osjećajem slobode;
• napeta obiteljska situacija, potreba za psihičkim oslobađanjem, potreba za oslobađanjem od stresa;
• potreba za zaštitom: obitelj nije sustav podrške, jedan od partnera ne osjeća stabilnost (u novcu ili osjećajima) i pokušava je pronaći sa strane.

Ako osoba u obiteljskom odnosu dobije sve što joj je potrebno (ljubav, poštovanje, seksualno zadovoljstvo, priznanje, razumijevanje, brigu, fizički i psihički odmor, stabilnost), ne javlja se želja za traženjem nekoga sa strane. Nije svatko u stanju oprostiti izdaju, ali pokušati spriječiti takav razvoj događaja zadatak je oba supružnika.

Kako izgraditi odnose pune povjerenja?

Snažna obitelj uvijek je djelo muškarca i žene, jer za izgradnju povjerljivih, bliskih odnosa i očuvanje braka dugi niz godina, samo ljubav nije dovoljna. Poštovanje i sposobnost kompromisa glavni su ključevi obiteljske sreće. Još jedna tajna psihologije sretnih veza je da ne treba pokušavati izbjeći obiteljske svađe, jer je to gotovo nerealno, bolje je naučiti kako pravilno riješiti sukobe koji se pojave. Stručnjaci za psihologiju obiteljskih odnosa daju sljedeće savjete onima koji žele spasiti svoju obitelj:

• pokažite svoju ljubav što je češće moguće (ako ne riječima, onda djelima);
• ne pokušavajte promijeniti svoju drugu polovicu - ovo je pritisak koji će prije ili kasnije biti suočen s neprijateljstvom;
• ne uspoređujte svog supružnika ni s kim - svaka je osoba individualna;
• nemojte šutjeti o problemima koji vas se tiču ​​(vaša druga osoba najvjerojatnije nema pojma što vam je u glavi, a igra tihe igre je slijepa ulica).

Ako dođe do svađe, psiholozi savjetuju zapamtiti:

• nema potrebe generalizirati i prisjećati se starih zamjerki;
• recite samo ono što ste namjeravali reći (budite konkretni);
• obuzdajte svoje emocije (uvredljiva riječ izgovorena u žaru trenutka dugo se pamti);
• znati oprostiti.

Video: Zašto dolazi do sukoba u braku?

Razumijevanje psihologije obiteljskog sukoba prvi je korak u njegovom rješavanju. Nakon gledanja ovog videa saznat ćete o psihološkim razlozima poteškoća u obitelji. Gledišta i savjeti stručnjaka reći će vam kako razumjeti partnera u kriznom razdoblju, što učiniti kako biste uspješno prevladali sukobe u obiteljskim odnosima.

Pažnja! Informacije predstavljene u članku samo su u informativne svrhe. Materijali u članku ne potiču samoliječenje. Samo kvalificirani liječnik može postaviti dijagnozu i dati preporuke za liječenje na temelju individualnih karakteristika pojedinog pacijenta.

Pronašli ste grešku u tekstu? Odaberite ga, pritisnite Ctrl + Enter i mi ćemo sve popraviti!

ODNOSI U BRAKU.

U ovom članku želio bih govoriti o još jednoj temi o kojoj se također često postavljaju pitanja. Najčešće pitanje: - “Zašto se ponašanje osobe mijenja nakon braka, ponekad prilično dramatično?” “Jesam li stvarno bio toliko slijep (slijep) ili smo samo nekompatibilni?” Naravno, postoje slučajevi potpune nekompatibilnosti među ljudima, ali to je rijedak slučaj, a postoje situacije kada takvi ljudi žive u braku cijeli život, što se drugima čini jednostavno neshvatljivim. Ali i ovo ima objašnjenje. Kompatibilnost igra veliku ulogu u odnosima ljudi i može se izračunati. Ali najvažnije je pravilno procijeniti dobivene informacije i primijeniti ih u praksi.
Prve lekcije o odnosima sa suprotnim spolom osoba dobiva u djetinjstvu, promatrajući odnos između roditelja. U tom razdoblju postavljaju se temelji ponašanja i odnosa prema osobi drugog spola. Ovo je otisak za cijeli život. Jedan obrazac je odavno utvrđen - muškarac, ma kakav ideal sebi nacrtao, podsvjesno će tražiti ženu sličnu karakteru njegovoj majci; žena će tražiti muškarca sličnog ocu.
Uzmimo ovu situaciju kao primjer: - otac nije nesklon piću i “lijevu”. U ovom slučaju, govoriti o dobrobiti obitelji nekako je neumjesno. U ovoj obitelji odrasta kći koja, kada postane punoljetna, dovoljno se nagledavši svih “čari” takvog života, zamjerajući majci, kaže da se nikada neće udati za čovjeka poput svog oca. Nešto kasnije, upoznaje muškarca koji joj se jako sviđa i udaje se za njega ili počinje živjeti u građanskom braku. Zamislite njezino iznenađenje kada nakon vrlo kratkog vremena s užasom otkrije da njezin odabranik nije nimalo protiv "zabave", baš kao i njezin otac. Sjećanje na djetinjstvo je jaka stvar, pa se brak prirodno raspada. I u pravilu svi sljedeći romani imaju isti kraj. Ovaj obrazac je sasvim razumljiv.
Prvo, djevojčica zaboravlja (ili ne zna) da i prije nego što se rodi, njena duša sama bira roditelje. Jer svaka duša dolazi na ovaj svijet po svoju lekciju, imajući određenu “prtljagu” znanja. A za daljnji samorazvoj potrebna joj je "lansirna rampa", što je životno iskustvo ovog para ljudi (ne nužno u braku). Možemo reći da odabirom takvog muškarca majka najvjerojatnije odrađuje određeni karmički dug. Ako ona za sve što je iskrslo okrivljuje svog muža, a da uopće ne pokušava ući u pravi razlog njegovog ponašanja, onda možemo reći da njen dug postaje dug cijele ženske loze ove obitelji. Drugo, kći, želeći izbjeći ovu sudbinu, vidi razlog samo u majčinoj pogrešci pri odabiru muškarca, pa samouvjereno izjavljuje da neće ponoviti takvu pogrešku, čime dobiva isti karmički čvor kao što je obećao. Sve dok se ti “čvorovi” ne razvežu, problem će i dalje postojati.
Ako želite pronaći svoju "srodnu dušu", dobro pogledajte svoje roditelje i pokušajte ih razumjeti. Postoji nešto poput "brak koji nije sklopljen na nebu". Takvih je obitelji vrlo malo, ali su iznimno potrebne. Jer samo u takvim problematičnim obiteljima mogu se rađati djeca “stare duše” (s velikim znanjem i iskustvom).
U današnje vrijeme ima mnogo jednoroditeljskih obitelji u kojima žene same odgajaju dijete (obično dječaka). U ovom slučaju moguće je da razlog nije samo u majci. Također može biti da je djetetova duša izabrala takvu majku i takav život kako bi otplatila svoj dug (možda je osoba u prošlom životu sama napustila svoju obitelj i njeno dijete se našlo u istoj poziciji kao što je bilo u ovom životu ). Dugovi se moraju platiti.
Izračunavanje kompatibilnosti ljudi uopće nije teško. Puno je teže razumjeti zašto veza s osobom koja vam se toliko svidjela na prvi pogled ne uspije. Ali numerologija i tu može pomoći. "Izračunavanjem" osobe i analizom onoga što joj se sada događa, možete pronaći izlaz iz problematične situacije. Nevolja je u tome što često ljudi (zbog boli koju proživljavaju) ne žele pristati na kompromis, za sve krive suprotnu stranu, a ne priznaju vlastitu krivnju.

Ali u svakom sukobu uvijek postoje dvije strane i obje su strane u ovoj ili onoj mjeri krive. Ako vas zanima čija je krivica veća, onda to pitanje nikada nećete riješiti. Ako ste oboje zainteresirani za rješenje sukoba, onda je to upravo ono što trebate učiniti. Pomoću numeroloških izračuna možete dobiti prilično točan psihološki portret osobe. Možete izračunati psihoanalitičku matricu svog odabranika (odabranice) i usporediti je s matricom vašeg oca (ili majke). Ili se možete osloniti na rusko "možda", možda "izdržati - zaljubiti se." Ako nije išlo, možete pobjeći i ponovno okušati sreću ("pokušati nije mučenje"). Izbor je uvijek na samoj osobi.
PROBLEMA NEMA – IMA PROBLEMA KOJE TREBA RIJEŠITI.

Prije nego što počnete razgovarati o problemima povezanim s različitom dobi supružnika, trebali biste razjasniti što se zove "norma". Norma označava najbolji izbor, ideal ili je prosječna statistička vrijednost.

Ako je glavni zadatak stvaranja obitelji rađanje i podizanje djece, tada je optimalna dob za brak, prema liječniku J. Zalitisu, za žene od 20 do 26 godina, za muškarce - od 23 do 35 godina. Drugi liječnik, G. Zelgein, smatra da je optimalan omjer dobi supružnika sljedeći: žena ima 18 godina - muškarac ima 23 godine, a potom 21 - 27 godina; 24 -- 31; 28 -- 35; 31 - 39; 35 - 45 godina.

No, prema G. Zelgeinu, osamnaestogodišnjakinji najviše odgovara muškarac od 23 godine, no proći će tri godine i ona će imati 21, a on tek 26. Što onda učiniti? Trebam li nastaviti živjeti s mužem koji više ne ispunjava ove formule ili hitno tražiti 27-godišnjaka?

Problem “norme” može se promatrati iz drugog kuta. Naravno, moderna obitelj može izabrati i manje prihvaćen stil života, ali rijetko kada se pri osnivanju obitelji razmišlja o razvodu. A statistika razvoda jasno pokazuje: ako razlika u godinama između supružnika prelazi deset godina, takve se obitelji češće raspadaju.

Ovakve tužne činjenice doista nisu neuobičajene. No, ako obratite pozornost na “ravnopravne” brakove, primijetit ćete da u takvim brakovima nema ništa manje sličnih tužnih završetaka.

Razlike u godinama obično su povezane s razlikama u svakodnevnim navikama, a to može postati stalan izvor međusobnog iritiranja. Nezadovoljstvo "sitnicama" će rasti još više ako se stil života ne podudara. No, teško je realno očekivati ​​da će ljudi različite dobi biti jednako aktivni (u zabavi, sportu i sl.). Svi ovi neskladi mogu se značajno povećati ako su dopunjeni razlikama u pogledima na ciljeve obitelji. Još jedna važna nijansa odnosa između supružnika različite dobi. Moderna osoba koja posvećuje dovoljno pažnje svom izgledu i zdravlju može izgledati dobro i biti vesela u starosti. Ali ni on ne može zaustaviti vrijeme. Kad ulazite u brak s puno mlađom osobom, ne škodi razmišljati o svojim izgledima barem pet godina.

Supružnik, koji je mnogo stariji od svog životnog partnera, dobrovoljno ili nesvjesno igra ulogu “oca” ili “majke”.

Karen Horney piše: “Sjećam se mladića, izuzetno nadarenog i uspješnog, koji je, izgubivši majku u dobi od četiri godine, a da to nije ni znao, gajio u dubini svoje duše želju da je ponovno pronađe. Oženio se punašnom udovicom majčinskog izgleda s dvoje starije djece, čija je osobnost i inteligencija bila daleko inferiornija od njegove. Može se navesti još jedan slučaj - sa ženom koja se sa sedamnaest godina udala za trideset godina starijeg muškarca, jer je i fizički i psihički bio sličan njezinom voljenom ocu. S njim je bila prilično sretna nekoliko godina, unatoč potpunom nedostatku seksualnih odnosa. I to je trajalo sve dok i sama nije prerasla svoju želju iz djetinjstva. I tek tada joj je sinulo da je, budući da je vezana za čovjeka koji joj, unatoč nizu nedvojbeno ugodnih osobina, malo znači, zapravo usamljena.”

U svim takvim slučajevima, a njih je doista bezbroj, previše toga u čovjekovoj duši ostaje prazno, neispunjeno. A početno ispunjenje želje zamijenjeno je naknadnim razočaranjem. U nama će, u skladu s našom prirodom, postupno rasti tupi bijes prema osobi ili sili koja prijeti ometati ispunjenje naših vitalnih težnji. Taj će bijes, čak i protiv naše volje, ipak izbiti i osjetno utjecati na naše ponašanje, koliko god se mi trudili zaboraviti na njega i ne razmišljati o mogućim posljedicama. I naš će partner neizbježno osjetiti da je odnos prema njemu postao kritičniji, nemarni i netolerantniji.

Prema domaćim podacima, vrhunac razvoda za muškarce je između 25. i 29. godine i tipičan je za one koji su se vjenčali u mladosti (često i sa starijim ženama) kako bi si osigurali urbano stanovanje i trajnu prijavu tijekom studija ili postdiplomske godine odlaska na posao. Kada brak iz interesa izgubi na značaju kao način da se udobno proživi relativno teško životno razdoblje, neminovno slijedi odluka da je vrijeme za razvod.

Prema drugim psiholozima, brakovi u kojima je žena starija mogu biti jaki. Sve ovisi o temelju na kojem nastaju takvi odnosi. Najčešća varijanta raspodjele uloga u takvom braku je vodeća žena - "majka" i sljedbenik - "sin". Muškarci koji stupaju u takve brakove u pravilu su odgojeni u obiteljima s dominantnom majkom, a od djetinjstva su navikli biti podređeni ženama. Vjenčanjem samo mijenjaju jednu zaštitnicu za drugu. Takva je zajednica održiva točno dok (i osim ako) mladić ne odraste i poželi zamijeniti uloge i biti, ako ne nečiji tata, onda, za početak, nečiji muž.

Druga opcija za rasplet zapleta u takvom paru je da će se "mama" umoriti od svog "majčinstva", te će poželjeti ponovno postati slaba, mlađa i poletna. Iskreno radi, treba napomenuti da sinovi i dalje odrastaju češće nego što se majke umore od majčinstva. U braku je sve isto kao i u životu: “muževi-sinovi” puno češće prvi napuštaju “žene-majke”.

Treća verzija scenarija, kao što možete pretpostaviti, je sretna. Ako su oba supružnika desetljećima zadovoljna takvom raspodjelom uloga, onda brak traje desetljećima.

Znakovi starenja su neumoljivi i naivno je nadati se da će im se mlada osoba diviti ili da će se tjelesni biološki sat vratiti unatrag.

Posljednja i najvažnija napomena. Sve što je rečeno o starenju tijela relevantno je i za starije ljude. Stoga tridesetogodišnjak koji se ženi dvadesetogodišnjakinjom može pomisliti da se to na njih ne odnosi. No, morat će se prilagoditi i interesima i načinu izražavanja emocija mlađeg. Sumnja se hoće li dvadesetogodišnjaka zanimati ono što zanima tridesetogodišnjaka. Različiti interesi, potrebe, a uz toliku razliku u godinama, onemogućit će im postizanje dogovora u obitelji.

Nema smisla nadati se da će se mlađi partner prilagoditi starijem. Može se samo pretvarati, jer čak ni vrlo zrela osobnost nije identična osobnosti starije osobe.

Obrnuta verzija starosne nesaveznosti također može biti ili održiva ili osuđena na neuspjeh. Uloge u takvoj zajednici okrenute su standardnijoj raspodjeli: muž-otac puno je stariji, a samim time i važniji, budući da u takvim neravnopravnim brakovima muškarac u pravilu ima viši društveni položaj.

On, takoreći, ženi svoju kćer, odnosno ženu svojih godina. On zadržava čisto mušku dominantnu ulogu, tako da nema zabune oko uloga.

Okarakterizirajmo sudionike takvog neravnopravnog braka. Muž koji ima veći društveni status u društvu je stariji od svoje žene, aktivan, uspješan u poslu, ima autoritet i položaj. No, često takav čovjek nespretno barata osobnom i intimnom sferom, rješavanju obiteljskih problema pristupa određenim klišejima, koristeći naučene sheme.

Većina ovih klišeja o obiteljskom životu uobličava se na samom početku karijere, kada si čovjek postavlja strateške ciljeve i ciljeve, dok u isto vrijeme sklapa dogovor sa samim sobom da je sada glavna stvar posao, a obitelj i sve u vezi s tim može pričekati.

U pravilu, muškarac se ugleda ili na iskustvo svog oca ili na neku drugu značajnu osobu koja je postigla uspjeh, od koje uči, bezgranično mu vjerujući. Sva uvjerenja značajne osobe, pravila ponašanja i tretmana žene temelj su obiteljskih vrijednosti budućeg muža. Nakon što se obrazac odnosa sa suprotnim spolom nauči (možda postane profitabilan), to se odražava u mnogim ključnim vještinama, odnosno u njihovom nedostatku razvoja. Ponekad takav muškarac može biti bezosjećajan ili čak okrutan, mentalno traumatizirajući ženu, budući da je jednostavno potisnuo ili nije razvio sposobnost suosjećanja s drugom osobom. Mnoga pitanja nastoji financijski riješiti, budući obitelj tretira kao specifičan projekt u koji se mogu uložiti sredstva. Tako se skupi dar može dati bez topline, više "za pokazivanje". Neka infantilnost u osjetljivom području, njegova nerazvijenost, na pozadini izraženih talenata u području upravljanja ljudima i financijama, to su neke karakteristike muškarca u nejednakom braku, što dovodi do obiteljskih sukoba.

Žena koja odluči povezati svoj život s bogatim muškarcem ima svoje psihološke karakteristike i sklonosti. U društvu koje je donedavno postojalo vjerovalo je da je najvažniji pokretač obiteljskog života ljubav, no danas novi ekonomski odnosi ostavljaju zamjetan trag na obiteljskim idejama.

Brak se oduvijek smatrao načinom stjecanja materijalne koristi određene skupine žena. Sve odjednom. Sada, u situaciji značajnog raslojavanja društva, uz pomoć braka, ne samo da možete zauzeti visoku društvenu poziciju, već i postati vlasnik višemilijunskog posla. Pojavljuje se ideja koja postaje misaoni virus, gurajući ženu u potragu za bogatim muškarcem. Vodeći motiv njezinog djelovanja je cilj - udati se za čovjeka koji je može uzdržavati i omogućiti joj socijalne beneficije kojih još nema, ali tako zadivljujuće. Strastveno slijedeći taj cilj i postigavši ​​ga, žena se posvećuje kućanstvu, što samo po sebi nije mali zadatak koji zahtijeva strpljenje i samoprijegor. Često ženu koja se želi udati za bogataša društvo promatra iz perspektive umornih klišeja koji prate mladu suprugu gdje god se pojavi. Jedan od zadataka supruge je strgati te društvene klišeje-odjeću, dokazujući njihovu nedosljednost. Što se čini vrlo teškim zadatkom, budući da žena, fokusirana na obitelj, manje pažnje posvećuje svom samoostvarenju u društvu. Međutim, izuzetno je važno da žena pronađe svoju individualnost i otkrije svoje talente, da postane tražena. Granice individualnosti su zamagljene u svakom braku, ali u neravnopravnom braku žena je suočena sa svojim strahovima, sumnjama, niskim samopoštovanjem i neizvjesnošću. Sve šljokice koje okružuju bogatog muža dodatno snižavaju djevojčino ionako nisko samopoštovanje.

Istina je da je moguć i drugi scenarij, kada žena, osjećajući, pateći, ponekad i žrtvujući se u vezi, uči svog infantilnog supružnika ljubavi, rasplamsava u njemu vatru osjećaja. Želja za ljubavlju i osjećanjem javlja se kod muškarca kada postoji strah od gubitka onoga što dobiva kao rezultat nove veze. U svakoj obitelji postoji razmjena, obitelj se stvara u tu svrhu. Čovjek postupno počinje shvaćati da je biti voljen više od bogatstva. Kada osoba voli i prima ljubav od druge osobe, postaje istinski sretna. Osjećaj ljubavi kod muškarca javlja se kao dar žene, a kroz taj proces žena pronalazi svoju jedinstvenost za svog muža.

Žena u nejednakom braku ima priliku izliječiti svog muža od novčane neuroze (koja se sastoji od stalne želje za zaradom), dajući mu istinsku sreću i mir. Misticizam ženske ljubavi izvlači muškarca iz racionalno-poslovnog lijevka i daje mu dosad nepoznate osjećaje.

Jedan od glavnih problema takvog braka može biti poremećena razmjena energije između supružnika. Ako je par naklonjen skrbništvu od strane muža, vrlo brzo se on počinje osjećati uskraćenim za pažnju. Pazi, brine, pomaže savjetom i mudrim riječima. Oprašta pogreške, tolerira ekscentričnosti i općenito pokazuje čuda tolerancije prema mlađoj generaciji. Ako se ne dogodi obrnuto kretanje i mlada supruga ne želi snositi odgovornost za brak u istoj mjeri kao muž, njihovoj vezi prije ili kasnije prijeti krah.

Začudo, moguća je i suprotna situacija. Ako je brak s mladom ženom samo način da muškarac odgodi nadolazeću starost, takav je plan gotovo sigurno osuđen na propast. U ovom slučaju, čini se da je muž potaknut životnim optimizmom, a da ništa ne daje zauzvrat. Tko će se prvi umoriti od ovoga, ne zna se. Ili će se muž umoriti od bučnih zabava, ili će se žena umoriti od njegovog cviljenja i povučenosti. Ako žena mora usporiti svoj ritam zbog muža, a on ubrzati svoj zbog nje, to oboje umara i iritira.

Jedini uspješan obrat u scenariju u ovom slučaju je kada se ritmovi zapravo podudaraju. Ako je muž stvarno mlad dušom i tijelom, super. Događa se. Muškarci ovog tipa mogu se oženiti dovoljno starim ženama da im budu kćeri i sretno živjeti s njima.

Bogataš nije superioran samo po spolu. On je također svemoguć. Reklo bi se - iza njega, kao iza kamenog zida. S ulogama u takvom braku sve je više nego u redu. Međutim, ovaj zid se često pretvara u zid plača za ženu.

Problemi u neravnopravnoj obitelji nastaju kada se muškarac prema supruzi počne ponašati kao prema kupljenoj stvari, čemu pridonosi i sama žena na početku veze, primjerice prihvaćanjem skupog poklona od nepoznatog muškarca. Ženi će u budućnosti biti teško razrušiti postojeću sliku o sebi, a suprug je neće htjeti promijeniti zbog naznačene infantilnosti, na pozadini stereotipnih predodžbi u intimno-osobnoj sferi, ali i zbog na nedostatak vremena.

Materijalni doprinos koji svaki supružnik daje obiteljskom životu toliko je nejednak da ga je nemoguće ne primijetiti. Žena se u takvom braku osjeća važnom i vrijednom samo dok je majka bebe. Uostalom, misiju koju ona obavlja ne može izvršiti nitko drugi. Jao, djeca brzo rastu. Što je žena koja živi iza kamenog zida manje zaposlena, to je njena tjeskoba jača. Tko sam ja? Zašto me moj muž treba? Vrijedim li išta? Ova i druga, još neugodnija pitanja ponekad postavljaju supruge koje ostaju kućanice zbog muževljeve nevjerojatne financijske situacije. Samopoštovanje u takvoj situaciji neizbježno se poljulja, au nekim slučajevima jednostavno uruši. U takvom braku žena može živjeti mirno i uravnoteženo samo ako nađe dovoljan razlog da se smatra vrijednom, unatoč basnoslovnim primanjima svog supruga.

Nema mnogo opcija za održavanje stabilnosti braka. Nakon sklapanja braka postavlja se pitanje pravila ponašanja i moći u obitelji. Psiholozi napominju da, koliko god to čudno izgledalo, nije u svim parovima moć onaj tko ima kapital. Često muškarac u neravnopravnom braku prepušta uzde svojoj mladoj ženi, zabavljajući se svojom pasivnošću. To se događa zbog pokretanja kompenzacijskog mehanizma. Muškarac, opterećen moći u društvu, podsvjesno akumulira u sebi potrebu da bude slab, a ako se to realizira u krugu obitelji, onda veza postaje jača, naravno pod uvjetom da žena razumije i prihvaća tu potrebu svog supruga. i preuzima vlast u svoje ruke.

Dobrostojeće obitelji često imaju mnogo djece. I to se ne objašnjava uvijek samo ljubavlju prema djeci. Beskrajno djetinjstvo djece je prekrasan način da žena dugo ostane nezamjenjiva. Dobar potez, ali, kao što možete pretpostaviti, nije lijek za sve. Jer, kao i djeca, koliko god ih bilo, rastu.

Postoji mogućnost samoodređenja - postati osobni tajnik vašeg supruga. Dobar način da postanete potpuno nezamjenjivi, ako, naravno, vaša žena ima potrebne sposobnosti: učinkovitost, točnost, točnost, pažljivost, diplomaciju i sposobnost da izgleda dobro.

Postoji još jedna prilika da se nađete u savezu s bogatim čovjekom - da otvorite vlastiti posao. U jedno možete biti sigurni: u ovom slučaju neće biti problema s početnim kapitalom.

Značajan problem neravnopravnih brakova je i odnos drugih prema njima. Drugi negativno gledaju na zajednice u kojima je žena 10 ili više godina starija od muža. Prema sociološkim studijama, u velikim američkim gradovima do 80% ispitanih odraslih muškaraca i žena osuđuje ih, u malim gradovima - do 90%. U Rusiji je stupanj takve osude još veći, a samo u “seksualno demokratskoj” Francuskoj, kako su utvrdili Bertrand Tal i grupa sociologa sa Sveučilišta u Lyonu, samo nešto više od 30% ispitanika smatra takve zajednice “neprirodnima”. .” U ovom slučaju osuđuje se samo ponašanje čovjeka koji je ušao u takav savez. Naša muška zajednica je oštra i nije liberalna. Američki psiholozi, koristeći sofisticiranu elektroničku audio i video opremu, utvrdili su da čak iu najuglednijim američkim tvrtkama, u kojima rade obrazovani ljudi, kolege drže znatno veću distancu u razgovoru s “mladim muževima sredovječnih žena”; prići im s pitanjima; manje je vjerojatno da će vas pozvati na kavu ili pivo - jednom riječju, diskriminiraju te kolege na tisuću nesvjesnih načina.

Žena koja se uda za mladića dobiva odobravanje drugih, au očima društva izgleda uspješna. Kako pokazuju brojna zapažanja i istraživanja, društvo je danas itekako svjesno teškoća u stvaranju obitelji za zrelu, 35-40-godišnju ženu, te njezinih potreba u sferi intimnog života, potreba muževa iste dobi. , u pravilu, ne može zadovoljiti.

Ljudi su puno tolerantniji prema brakovima različite dobi sa suprotnom, kako se u znanosti kaže, “dobnom razlikom” - kada je muškarac znatno stariji od svoje žene.

Muškarac koji je svoj život povezao s mnogo starijom ženom sumnjiči se prije svega zbog nezrelosti, nesamostalnosti, želje da se sakrije iza leđa zrele i socijalno prilagođene žene, a često i jednostavno zbog materijalnog koristoljublja.

U isto vrijeme, unatoč negativnom stavu prema njima, svake godine raste broj brakova u kojima je dob supruge 10 ili više godina starija od dobi njezina izabranika. Dakle, u Moskvi, od 60 tisuća brakova sklopljenih godišnje, oko 5 tisuća - 9% - su sindikati s dobnom razlikom od 7 ili više godina u smjeru mladenke. A nešto više od tisuću registriranih sindikata karakterizira dobna razlika od 10 ili više godina. Prema moskovskim sociolozima, pet puta više takvih sindikata nije registrirano i postoji u obliku tzv. "građanskih" brakova.

Mora se reći da broj takvih sindikata stalno raste - za 0,2% godišnje! U velikim američkim gradovima ta je brojka već dosegla 12% i nastavlja rasti. Psiholozi kažu da postoji moda za brakove različite dobi koja napreduje: glavni trend ove mode su zajednice četrdesetogodišnjih muškaraca s mladim ženama, ali i četrdesetogodišnjakinje se aktivno spajaju s mladima, doduše ne 20 godina, nego 25 - 30 godina.

G. Navaitis piše: “Razmotrimo još jednu preporuku, koju mnogi smatraju neospornom. Muž mora biti stariji od žene. Sudeći prema bračnim oglasima, žene bi voljele upoznati 5-7 godina starijeg prijatelja. Poznato je da je prosječna starost žena u našoj zemlji oko 75 godina, muškaraca - oko 65 godina.

Dakle, birajući za muža muškarca starijeg od sebe, žena namjerno ili nehotice “planira” posljednjih deset do petnaest godina života provesti sama.”

Muškarac i žena nisu jednaki od samog početka. Stoga je svaki brak neravnopravan. Ona može roditi, on ne može. Ali on može zaraditi, ali ona nije činjenica. On je jači, ali ona govori puno više riječi u minuti. Pritom je njemu lakše rasuđivati, a njoj osjećati. Ona je intuitivna, on racionalan. On voli jahanje, ona voli sjediti uz kamin. Njoj je draže navečer - a njemu ujutro, oko sedam sati.

Sve navedene činjenice mogu postati i poprište razdora i prostor za međusobno bogaćenje. U zdravom braku odnosi se grade na međusobnoj razmjeni energije. Ali u nezdravoj osobi energetski tokovi teku neravnomjerno, a netko nekoga opljačka.

Nije toliko važno koliko netko ima godina, koliko novca ima na bankovnom računu ili kakva je njegova predodžba o idealnom odmoru. Važno je da ljudi mogu učinkovito komunicirati i pregovarati. A ako im je dobro zajedno, ostat će zajedno.

Brak je prosvjetljenje i, u isto vrijeme, misterij. U njemu se događa preobrazba osobe, proširenje njezine osobnosti. Čovjek dobiva novu viziju, novi smisao života i rađa se na svijet u novoj punini. Samo u braku je moguće potpuno upoznati osobu, vidjeti drugu osobu. U braku je osoba uronjena u život, ulazi u njega kroz drugu osobu. To znanje i život daje onaj osjećaj potpunosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima.

Ta se potpunost još više produbljuje pojavom trećeg, njihovog djeteta, iz dvoje spojenih zajedno. Savršen bračni par rodit će savršeno dijete, ono će se dalje razvijati prema zakonima savršenstva; ali, ako postoji nesavladana nesloga i proturječnost između roditelja, tada će dijete biti proizvod te proturječnosti i nastavit će je.

Po sakramentu ženidbe daje se i milost za odgoj djece, čemu kršćanski supružnici samo pridonose, kako kaže apostol Pavao: “Ali ne ja, nego milost Božja koja je sa mnom” (1 Kor 15: 10).

Anđeli čuvari, koji se daju novorođenčadi od svetog krštenja, tajno, ali opipljivo pomažu roditeljima u odgoju djece, odvraćajući od njih razne opasnosti.

Ako je u braku postojala samo vanjska zajednica, a ne pobjeda svakog od njih nad vlastitom sebičnošću i ponosom, onda će to utjecati na dijete i dovesti do njegovog neizbježnog otuđenja od roditelja - raskola u kućnoj crkvi .

Ali isto tako je nemoguće nasilno obuzdati, usaditi, prisiliti da bude onakav kakav žele otac i majka, onaj koji je, primivši od njih tijelo, od Boga dobio ono glavno – jednu jedinu osobnost sa svojim putem. u životu. Stoga je za odgoj djece najvažnije da vide roditelje koji žive istinskim duhovnim životom i sjaje ljubavlju.

Ljudski individualizam i sebičnost stvaraju posebne poteškoće u braku. Oni se mogu prevladati samo naporima oba supružnika. Oboje moraju svakodnevno graditi brak, boreći se s ispraznim svakodnevnim strastima koje potkopavaju njegov duhovni temelj – ljubav. Blagdansko veselje prvog dana trebalo bi trajati cijeli život; svaki dan treba biti praznik, svaki dan muž i žena trebaju biti novi jedno drugom. Jedini način za to je produbljivanje svačiji duhovni život, rad na sebi i hod pred Bogom. Najgora stvar u braku je gubitak ljubavi, a ona ponekad nestane zbog sitnica, stoga sve misli i trud moraju biti usmjereni na očuvanje ljubavi i duhovnosti u obitelji – sve ostalo će doći samo po sebi. Ovaj rad mora započeti od prvih dana zajedničkog života. Čini se da je najjednostavnija, ali i najteža stvar odluka da se u braku zauzme svačije mjesto: da žena ponizno zauzme drugo mjesto, da muž preuzme teret i odgovornost da bude glava. Ako imate tu odlučnost i želju, Bog će vam uvijek pomoći na ovom teškom, mučeničkom, ali i blaženom putu. Nije uzalud da dok hodaju oko govornice pjevaju “Sveti mučenici...”

Za ženu se kaže - "slaba posuda". Ta se "slabost" uglavnom sastoji u ženinoj podložnosti prirodnim elementima u sebi i izvan nje. Kao rezultat, slaba samokontrola, neodgovornost, strast, kratkovidnost u prosudbama, riječima i postupcima. Gotovo nijedna žena nije slobodna od toga; ona je često robinja svojih strasti, svojih želja i želja.

Tek u Kristu žena postaje ravnopravna s muškarcem, podređuje svoj temperament višim načelima i stječe razboritost, strpljivost, sposobnost rasuđivanja i mudrost. Tek tada je moguće njezino prijateljstvo s mužem.

Međutim, niti muškarac niti, posebno, žena nemaju apsolutnu moć jedno nad drugim u braku. Nasilje protiv volje drugoga, čak i u ime ljubavi, ubija samu ljubav. Iz ovoga proizlazi da nije potrebno uvijek ponizno podleći takvom nasilju, jer ono predstavlja opasnost za one koji su nam najdraži. Većina brakova je nesretna upravo zato što se svaka strana smatra vlasnikom onoga koga voli. Gotovo sve obiteljske poteškoće i nesloge dolaze odavde. Najveća mudrost kršćanskog braka je dati potpunu slobodu onome koga voliš, jer naš zemaljski brak sličan je nebeskom braku – Krista i Crkve – i postoji potpuna sloboda. Tajna sreće kršćanskih supružnika leži u zajedničkom ispunjavanju volje Božje, sjedinjujući svoje duše jedne s drugima i s Kristom. Osnova te sreće je želja za najvišim, zajedničkim Objektom ljubavi za njih, koji sve privlači k sebi (Ivan 12:32). Tada će sav obiteljski život biti usmjeren prema Njemu, a jedinstvo onih spojenih bit će ojačano. A bez ljubavi prema Spasitelju nijedna veza nije jaka, jer ni u međusobnoj privlačnosti, ni u zajedničkim ukusima, ni u zajedničkim zemaljskim interesima ne samo da leži prava i trajna veza, nego, naprotiv, često sve te vrijednosti ​odjednom početi služiti odvajanjem. Kršćanska bračna zajednica ima najdublji duhovni temelj, koji nema ni tjelesna komunikacija, jer je tijelo podložno bolesti i starenju, ni život osjećaja, promjenjiv po naravi, ni zajednica na polju zajedničkih svjetovnih interesa. i aktivnosti, “jer slika ovoga svijeta prolazi” (1 Kor 7,31). Životni put kršćanskog bračnog para može se usporediti s rotacijom Zemlje s njezinim stalnim satelitom Mjesecom oko Sunca. Krist je Sunce Istine, grije svoju djecu i svijetli im u tami.

“Veličanstven je jaram dvojice vjernika”, kaže Tertulijan, “koji imaju istu nadu, koji žive po istim pravilima, koji služe Jednom Gospodinu, zajedno mole, zajedno poste, međusobno se poučavaju i opominju. Zajedno su u crkvi, zajedno na Večeri Gospodnjoj, zajedno u žalostima i progonstvima, u pokajanju i radosti, oni su ugodni Kristu, i On im šalje svoj mir, a gdje je dvoje u Njegovo ime, nema mjesto za svako zlo.”

„Nije njiva živjeti“ - ova poslovica savršeno otkriva bit bračnog života. Stresne situacije u svakodnevnom životu, svakodnevne nevolje, sukobi i svađe - sve je to sastavni dio obiteljskog života, koji utječe na odnos između supružnika. Kao rezultat toga, ponekad veze postaju jednostavno nemoguće, a brak, nekad sretan i bez oblaka, odjednom se počinje urušavati. Kako izbjeći takvu situaciju? Kako poboljšati odnose među supružnicima? U nastavku je nekoliko savjeta kako to učiniti.

Upravljanje vezama često je težak zadatak koji se mora obaviti kako bi se spasio brak. Kriza u vezi može nastati bilo kada i u svakom paru. Kako odnosi ne bi stajali i ne bi bili uništeni, moraju se održavati cijelo vrijeme. Treba stalno raditi na njima i na sebi. Prije uspostavljanja odnosa potrebno je identificirati uzrok svađa i sukoba, nakon čega će postati jasno kako ih poboljšati.

Svaki bračni par mora zapamtiti da svaka svađa ili sukob treba završiti brzim pomirenjem. Prije svega morate shvatiti što vam u ovoj vezi ne odgovara. Što biste htjeli promijeniti? Što točno vaš suprug radi krivo? Ovom pitanju treba pristupiti sa svom ozbiljnošću. Morate biti spremni na činjenicu da vaš stav i ponašanje možda neće odgovarati vašoj drugoj polovici.

Ljubav i poštovanje trebaju biti prioritet u odnosu između supružnika. "Ponašaj se prema ljudima onako kako bi volio da se oni ponašaju prema tebi" - ovo bi načelo trebalo biti prisutno iu obiteljskim odnosima. Samo se fokusirajte na pozitivnu komunikaciju. Stvorite oko sebe atmosferu povjerenja i međusobnog poštovanja u kojoj ćete se i vi i vaš suprug osjećati vrlo ugodno. U takvim uvjetima, ako dođe do svađa i sukoba, brzo ćete pronaći izlaz iz ove situacije, uzajamno shvaćajući svoje pogreške.

Pokušajte slušati i čuti svog supružnika. Ne dopustite podcjenjivanje u vašem odnosu sa supružnikom, ne ostavljajte ljutnju za sutra. Nemojte dopustiti da komunikacija između vas prestane, jer je to znak kraja bračnog života. Treba odmah, odmah potražiti bit i uzrok problema, a ako je manji, ne treba gubiti vrijeme, nego ga posvetite jedno drugome. Ako je razlog ozbiljan, potrebno je odmah djelovati. Pokušajte razumjeti što želite od ovog sukoba ili svađe, na koje ustupke i žrtve ste spremni učiniti radi pomirenja i čemu bi vas sukob trebao oboje naučiti.

Uvijek pitajte svog supružnika o njegovim problemima, zanimajte se za njegove stvari, brinite se za njegovo zdravlje. Obavezno se odmorite jedno od drugog. Svaki čovjek ima trenutke kada želi biti sam ili s prijateljima. U takvim slučajevima važno je razumijevanje supružnika, a ne glupe pritužbe.

Kako biste spriječili svađu koja bi mogla prerasti u sukob, pokušajte izbjegavati teme razgovora o kojima imate vrlo različita mišljenja i razgovarajte o temama koje oboje donose pozitivne emocije. U svađi sa supružnikom pokušajte nikada ne govoriti ništa nepromišljeno. Ljutnja ne može riješiti problem. Ne pokrećite temu posvađanih roditelja ili prijatelja, “ne udarajte ga” po slaboj točki o kojoj vam je povjerljivo govorio. Za njega, ovo može biti izdaja s vaše strane. Nikada ne postavljajte ultimatume svojoj drugoj polovici jer to u većini slučajeva samo zaoštrava vezu i ima suprotan učinak. Ne koristite uvredljive fraze u svađama, jer možete dobiti isto kao odgovor.

Za poboljšanje odnosa potrebno je raditi kompromise, u nečemu popuštati mužu, a on zauzvrat može popustiti vama. Svakako pronađite slobodno vrijeme koje ćete posvetiti samo jedno drugome. Uvijek se sjećajte proteklih godina sretnog i bezbrižnog zajedničkog života. Unesite više raznolikosti u svoj svakodnevni život, uvedite nove obiteljske tradicije, iznenadite jedno drugo.

Izgradnja odnosa ne može postojati bez sposobnosti opraštanja jedni drugima. Naučite opraštati, dajte jedni drugima priliku da isprave pogreške. Uostalom, na kraju krajeva, u obiteljskim sukobima obično su dva krivca.

Da biste imali dug i sretan brak, naučite se smijati. Konstantan stres, brige, problemi čine ljude povučenim i agresivnim, a zdravi smijeh može pobijediti svaki problem. Smijte se zajedno, komunicirajte jedni s drugima s humorom i tada će sve postati lakše.

Najvažniji savjet u uspostavljanju obiteljskih odnosa je prvi korak prema pomirenju. Nemojte se bojati to učiniti prvi. Uostalom, rezultat je vrijedan toga.