Biti dobra majka je, općenito, normalna želja svake žene. Istina, kriteriji za "dobrotu" u svakoj obitelji vrlo su nejasni. Ono što odgovara jednoj majci i njezinom djetetu ne mora odgovarati drugoj. Kako se odnositi prema tuđim savjetima i kako postati samostalan i sretan?

Što je ideal?

Dobra majka nikad se ne živcira na svoje dijete i nikad ne viče na njega, a još manje ga udara;
spremna je sjediti satima sa svojim djetetom i oblikovati, crtati, postavljati uzorke od žitarica;
vodi dijete na razne razvojne aktivnosti (kako bi se razvilo sve što se može razviti: mozak, znanje, mišići, volja i karakter);
svjesna je svega što se događa u životu djeteta;
uvijek je nasmijana i spremna je pomoći u svakom trenutku;
njezino se dijete nikada ne razboli, jer brižna majka sprječava bilo kakve bolesti na svim frontovima;
ne ide u kupovinu niti satima sjedi s prijateljicama i razgovara;
dijete joj je uvijek uredno odjeveno i počešljano, ni prema kome nije drzak i sa svima je pristojan, majka ne mora crveniti zbog njega;
i uvijek zdravo kuha odgovarajuću hranu, koju dijete uvijek bez pogovora jede, a u njezinoj kući sve blista i blista od čistoće. Čini se sve...

“S društvenog gledišta, ideal je prava majka, koja se mora žrtvovati djeci, ali zahtijevati od njih poslušnost, pristojnost i paziti da se svakako svide svima oko sebe i da sigurno postignu uspjeh”, rezimira Irina Mlodik , dječji psiholog, predstavnica Međuregionalne udruge psihologa “Jednostavno zajedno”. Istovremeno, bilo bi lijepo da majka još ima vremena da se razvije i bude zanimljiva svom mužu.

Postavlja se pitanje da li idealna žena vrijeme za vlastite želje i potrebama. I uopće, ima li ona pravo na vlastiti život?

Psiholozi su sigurni da je i za ženu i za njezine bližnje najbolje ako ima priliku i potrebu ostvariti svoje želje i snove. Djetetu treba sretna majka, a ne ona koju muče posao, djeca i muž. Međutim, u životu su ponekad stvari drugačije. Postajući majka, čini se da je žena lišena prava na život - osobnih želja, planova. No, osim toga, majku sa svih strana odmah bombardiraju salvom savjeta o odgoju, podučavanju i hranjenju djeteta. “Moraš to učiniti...”, “Moraš...” - čuje ili od susjede, ili od liječnika na klinici, ili od svoje svekrve ili vlastite majke. I mnoge žene pokušavaju uzeti u obzir sve te “mudre savjete”. Ali vrijedi li ih tako revno slijediti?

“Takve se fraze najčešće ne izgovaraju iz dobrih namjera”, kaže psihologinja Irina Mlodik, “ispod njih, koliko je čudno, ne leži želja da se pomogne majci ili djetetu, već želja da se s njom natječu - tj. pokazati da savjetnik zna mnogo više o obrazovanju djece općenito, a posebno o ovom djetetu. Važno je da majke (i očevi) shvate da slijediti tuđe savjete znači prepustiti svoju roditeljsku moć drugoj osobi u ovom slučaju, bit će jako teško naučiti biti roditelj, ali ipak je na samim roditeljima da odluče. Nemoguće je naučiti nešto iz tuđeg uma dolazi iz prakse, iz vaših donesenih i provedenih odluka.”

Zašto je roditeljima ponekad tako teško živjeti s vlastitim umom? „Za to može biti mnogo razloga“, odgovara na pitanje Irina Mlodik. „Oni to mogu učiniti iz tjeskobe, iz sumnje u sebe. Žalosno je što roditelji više ne slušaju sebe i svoje dijete, nego savjete drugih ljudi , što manje povjerenja imaju u Navika poslušnosti također se može pojaviti ovdje.”

Odgajati sebe ili svoje dijete?

Odrasli se u pravilu smatraju pametnima i iskusnima, dok su djeca u svojim glavama glupe budale. Zato roditelji smatraju da imaju pravo učiti svoju djecu životu. A kada majka gleda na svijet nezamagljenim, čistim i jasnim pogledom, ona izaziva osudu okoline: „Pa ti si kao dijete!..“ - kažu. Psiholozi pak smatraju da je upravo takva majka – živa majka, s iskrenim osjećajima, emocijama i reakcijama – potrebna djeci. A za to žena i muškarac moraju biti psihološki spremni da postanu roditelji.

“Tada majčinstvo žena neće podnositi kao monstruozan, pretjeran teret, praćen beskrajnom tjeskobom, bolnom neizvjesnošću i žrtvom”, kaže Irina Mlodik, “Bilo bi lijepo i da je majčinstvo svjesno, odnosno da ga žena može razumjeti njezine vlastite osjećaje i biti u stanju preslikati osjećaje njegovo dijete zanima majka koju zanima njegova osobnost, a ne samo je li dobro jelo i radilo zadaću.

„Nedavno sam u jednoj knjizi pročitao jednu poučnu i ujedno smiješnu prispodobu“, pridružuje se našem razgovoru psiholog Vladimir Bogdanov, „Majka dovodi sina kod mudraca i pita: „Molim te, reci mu da je jesti slatkiše loše, to je štetno. .” Starac odgovara: “Dođi k meni za dva tjedna.” Majka je opet dovela svog sina k mudracu i ponovno ga zamolila: “Nemoj jedi slatkiše, to je jako štetno.” “Zašto to nisi mogao reći prije dva tjedna?!” “Prije dva tjedna sam i sam jeo slatkiše...” odgovorio je mudrac iz iskustva ovog starog uzora za bilo koje dijete. okruženje poput spužve."

I doista, razni su znanstvenici potvrdili da djeca ne percipiraju riječi; beskorisno je govoriti im kako da se ponašaju, kako da žive. Još uvijek kopiraju svoje roditelje u ponašanju i navikama u izgradnji vlastitog života. „Kada sam radila kao psiholog u dječji vrtić, tada sam primijetio,” Vitaly Dvornikov, savjetodavni psiholog, life coach, spurt trener, dijeli svoja zapažanja, “da ako je majka nervozna, tada i dijete ima psihozu, a kada su roditelji potpuno mirni, postoji sklad u duša, onda je i dijete."

“Roditeljima bih rekla: možete odgajati dijete, ali ono će i dalje biti kao vi”, komentira Irina Mlodik, “I zato, ako mu želite prenijeti zdrave modele ophođenja sa samim sobom, s drugima i sa svijetom, implementirajte sami".

Stoga prije nego što od djeteta zahtijevate patološku iskrenost, razmislite govorite li i sami uvijek istinu. Želite li zamoliti sina ili kćer da se još malo strpe dok stoje u redu u pošti, prisjetite se svog raspoloženja nakon sat vremena provedenog u prometu. Usput, mnogi psiholozi savjetuju češće korištenje "ja izjava" u komunikaciji s djetetom. Tada ispada da djetetu ne dajete nikakve ocjene („slabo je jeo“, „dobro se ponašao“, „pametan“, „glup“), nego govorite isključivo o svojim osjećajima („uvrijedilo me kad sam to vidio“, “Drago mi je da si se snašao”, “Razumijem tvoje osjećaje u ovoj situaciji”). Prema psiholozima, ova vrsta govora vrlo je učinkovita u uspostavljanju dijaloga s vašim voljenim djetetom.

“Kao što praksa pokazuje, ako se čovjeku ništa ne sviđa u njegovom životu, u ponašanju ljudi oko njega, uključujući i vlastito dijete, znači da mora nešto promijeniti u sebi. ali rezultat vas neće natjerati da čekate."

I zašto su ti roditelji potrebni?

Moja sugovornica, petogodišnja Ksyusha Pichugina, dala je tipičan odgovor za djecu: "Mama i tata su potrebni da odgajaju dijete, a za to ga moraju hraniti." Starije dijete će, naravno, navesti puno više “funkcija” roditelja. No, tu su simbolične “odgovornosti” koje psiholozi posebno ističu.

“Mama hrani, njeguje, svakako (bilo bi jako poželjno) prihvaća, primjećuje, zanima, pomaže i uči kako se nositi sa svojim osjećajima, uči razumjeti sebe i druge ljude, stvara toplinu i ugodu i sama je zanimljiva. osoba za kojom se želi “doprijeti”, razmišlja Irina Mlodik, “Da, mama je također u divnom odnosu s tatom, što pokazuje model života u sretnom paru, koji ga uči zaštititi i braniti , postavlja djetetu granice, uči ga dovesti u red kaos (u mislima, u životu, u sobi), pomaže u rastu, razvoju, sazrijevanju, pomaže u planiranju budućnosti, širi djetetov svijet pričajući, pokazujući, otvarajući .Tata je onaj na koga se možeš osloniti, koji voli. mama dijete, prenosi i prima poštovanje svim članovima obitelji. Onaj tko svojom realizacijom i uspjehom pomaže i djetetu da postane uspješno u životu." To je, naravno, idealno...

Dobra mama– kakva je ona? Glavni strah trudnice s prvim djetetom je: "Mogu li postati dobra majka?"

I svaki stavlja svoje značenje u ovaj izraz. Pokušajmo shvatiti koje su kvalitete najbolja mama i kako ih postići?

Dobra majka nije ona koja sve dopušta ili, naprotiv, sve zabranjuje.

Ima dijete koje je san: nije razmaženo, ali nije ni maltretirano, slobodno misli, ali zna što je dobro, a što loše.

Zna cijeniti darove, ne boji se pogriješiti i općenito izrasta u razvijenu, skladnu osobnost. Reci mi, je li to fantazija?

Psiholozi uvjeravaju: da biste odgojili sretno i "ispravno" dijete, morate početi od sebe i svog stava prema ulozi roditelja.

Evo osnovnih pravila dobre majke.

Što je "dobra majka"

1 .Sretna majka ima sretnu djecu.

Beba je poput senzora, možda još ne razumije sve što se događa oko nje (zašto mu stavljaju žlicu u usta i vuku ga za pete?), ali jako osjeća emocije drugih.

Ako se mama i ja posvađamo, on će to odmah shvatiti.

Ako ga prvi put vodite na kupanje, a pritom vam ruke drhte od straha, tada će se vaše emocije prenijeti na njega.

Vrištanje i histerija neće vas ostaviti da čekate. Stoga prije važnih radnji provjerite jeste li i sami mirni, sigurni i zadovoljni životom.

Dobra majka je vesela, dobro se naspavala, prošetala na svježem zraku i sastala se s prijateljima.

Čak i ako nije imala vremena pogladiti hrpu pelena!

2 .Voli tatu.

Kako to misliš "nema vremena"? Pa, vaš muž ne bi trebao primati manje pažnje od vas nego prije.

On može sam izglačati košulje, ali ćete se morati ljubiti, grliti i općenito voljeti.

Sretna punopravna obitelj - najbolji primjer za imitaciju. Postavlja temelje za društvene uloge.

Ako vaše dijete treba dobiti injekciju, progutati pilulu lošeg okusa ili otići zubaru, nemojte lagati da ne boli ili da je izvrsnog okusa.

Još uvijek boli! Sjećate li se svog užasa iz djetinjstva stomatološkim stolicama i instrumentima za bušenje?

Bolje je djetetu iskreno objasniti što ga čeka. Morate biti strpljivi, ali onda će on biti zdrav, a vi ćete biti ponosni na njega.

Lažljiva mama ne može biti dobra!

4 .Nemojte sami raditi stvari koje djetetu objašnjavate kao "loše".

Tata koji ujutro bez razloga i pred djetetom pije jak alkohol uz riječi "ti ne možeš, ali ja mogu" nije najbolji ispravan primjer za imitaciju.

Ako pušite, učinite to na balkonu.

Ako vas dijete uhvati, objasnite mu da ne možete ništa učiniti. loša navika a to je loše.

5 .Naučite ga da se ne boji pogrešaka.

Ako ste sami pogriješili, ispričajte se. Ako pogriješi, nemojte ga grditi.

Pred njim je još mnogo palih ispita i zaboravljenih pjesama.

To u njemu ne bi trebalo rađati komplekse manje vrijednosti i strah od pojasa.

6 .želim stisnuti?Stisak.

Prijatelji i savjetnici će vam reći: "Voli me." Vjeruje se da se dijete ne može stalno grliti, ljubiti, njegovati i maziti.

Naviknut će se! Hoće li se naviknuti da bude voljen? Kakva noćna mora!

Ako se dobro ponaša, nema ništa loše u tome da mu kupite igračku bez razloga.

7 .Razgovaraj s tatom.

Slijedite jasnu strategiju u svojoj obitelji. Odlučite što djetetu zabranjujete, a što dopuštate.

Može li pojesti tri bombona dnevno ili ne? Trebam li te grditi ako sam se popiškio u kupaonici ili ne? Treba li zabraniti maženje susjedovog psa ili ne?

Nije bitno o čemu se radi, glavno je da su politike roditelja iste.

Glumiti dobrog i lošeg policajca bolje je u filmovima, ali u odgoju djeteta nema dobrog i zlog roditelja.

U isto vrijeme, zabrane ne bi trebale lebdjeti (u srijedu je bilo nemoguće povući mačku Vasku za rep, ali u petak je to odjednom postalo moguće).

Ako je nešto loše, loše je i u srijedu i petak, i loše je kod bake, i loše je s prijateljima, a loše je i s mačkom Petkom, čak i ako ga uopće ne voliš.

8 .Manje "nemoguće".

Obilje zabrana smanjuje njihovu ukupnu težinu.

Zabranite djetetu tri stvari (npr. otvaranje vrata, igranje šibicama i istrčavanje na cestu) i ono će ih shvatiti ozbiljno.

Sada zabranite stotinu stvari (uzimanje mamine kozmetike, igranje tatinim satom, povlačenje Vaske za rep, otkinuti lutki glavu, paljenje TV-a, penjanje na ormar...) i vidjet ćete kako će im pasti vrijednost.

9 .Ucjene su nedopustive.

Samo zato što dijete odbija jesti juhu ne znači da danas neće ići u Zoološki vrt.

Vrlo je zgodno zastrašiti dijete, a mnogi roditelji to aktivno koriste.

Ali to su “prljave metode” kojima ćete ga na kraju naučiti. Uvijek je bolje ohrabrivati ​​nego prijetiti, ali to treba učiniti mudro.

Inače, tući dijete je također nedopustivo, čak i ako su vaši roditelji mislili drugačije.

10 .Držite svoja obećanja.

Ako ste rekli da biste mu za peticu iz matematike kupili konstrukcioni set za tisuću rubalja, onda budite ljubazni da ga kupite.

I to potpuno isti. Objasnite da “vi ste, naravno, super, ali potrošili smo sav novac na novi perilica za rublje“Neće uspjeti.

Ili ne obećavaj ili ispuni.

Pokušajte se pridržavati ovih pravila i, nadamo se, zasluženo ćete moći reći: Ja sam dobra majka.

Želiš li biti dobra mama? Prestani pokušavati biti ona :) Smiri se, sad ću ti objasniti.

Argumenti protiv biti dobra majka:

Dijete pati od toga. Zašto pati, pitate se? Ima dobru majku i sve to. Pa upravo zbog toga on pati: majka nema vremena baviti se njime, žarko želi rekreirati sliku vlastite dobrote, idealnosti, ispravnosti (naglasite svoju).

Dijete želi sladoled – ne smije (dobra majka zna pravila). Ako želi čokoladu umjesto mrkve, ne može (dobra majka zna što je zdravo). Ako želi rukama dotaknuti snijeg, ne može (dobra majka zna što je štetno). Ako se želi ići igrati, ne može (dobra majka zna da prvo mora pojesti juhu). Ako želi biti prijatelj s Petyom, to također nije dopušteno (dobra majka zabranjuje igru ​​s lošim dečkima). I tako dalje.

Čini se da u tome nema ništa loše (naravno, samo dobro :)) - ovo je ipak osnovna briga za vaše dijete. Ali ja govorim o onim slučajevima i o onim majkama kojima je najvažnije na svijetu biti dobra majka. Lako ih je prepoznati. Oni žive za svoju djecu. Oni znaju što trebaju, a što ne. One su heroine i žrtve, rade za dobrobit... čega? Naravno, tvojoj dobroj majci.

A prava beba u ovo doba želi samo rukama dotaknuti snijeg.

Nitko ovo neće cijeniti.

Dakle, živi za svoju djecu. “Moj život su moja djeca.” “Žena treba živjeti samo za dobrobit svoje djece.” “Moj smisao života je u mojoj djeci.” “Živim da moje dijete bude sretno” i tako dalje. Jeste li ikada čuli slične fraze? Ako da, onda su vam poznati drugi koji govore iz istih usta: “Ja sam ti sve, a ti si nezahvalna zver!”, “Položio sam život na tebe!”, “Da, radio sam sedam poslova. tako da sam studirao na sveučilištu!”, i mnoge druge opcije.

Ukratko, imam loše vijesti. Djeca ne cijene ako ih učinite središtem svog života. Nikada nećete dobiti zahvalnost. Naprotiv. Djeca ovo baš ne vole. Pa, morate priznati, vrlo je neugodno osjećati se cijeli život krivim, zahvalnim i dužnim.

Yalom ima nevjerojatnu skicu u svojoj knjizi "Mama i smisao života". Yalom piše knjige i nosi ih svojoj majci. Njegova majka ne zna čitati. Pozvao ju je da čita naglas, ali je odbila. Samo joj je stalo da ima knjige. Ona jednostavno čuva te knjige u svom posjedu i ponosno ih pokazuje svima koje poznaje. Yalom razumije da na kraju sve što radi, radi kako bi njegova majka bila ponosna na njega. Pisanje knjiga za majku je smisao njegovog života. Smisao života moje majke su te iste knjige: kao rezultat njenog dugogodišnjeg rada kao dobre majke (odgojila je dobrog sina). Jedini beskrajni apsurd je da ih ona nikada neće pročitati. Nikada ga neće čuti, a on joj nikada neće reći. Nikada neće upoznati svog sina u stvarnosti. Neće upoznati svoju majku u stvarnosti. Godinama samo plešu oko rezultata. To je ono što majke rade kada pripisuju smisao životu svoje djece. Ograničavaju sebe, ograničavaju svoju djecu i zajednički život pretvaraju u rad na zajedničkom rezultatu. Čini se apsurdnim i tužnim, zar ne?

Općenito, djeca ne žele biti smisao vašeg života. To im je, kao, teret. Oni bi slobodnije disali da ti imaš svoj smisao, a oni svoj. Djeci ne treba žrtva, dobra majka. Neće cijeniti vaše žrtve. Štoviše, ako imate dječaka, on će se uglavnom oženiti drugom :) A ova ga kuja neće ni dobro hraniti, da.

Pojavljuju se poteškoće u izražavanju osjećaja.

Štoviše, i za vas i za dijete. O djetetu nešto kasnije, prvo o majci. I što je najbolje primjerom.

Imala sam jednu trudnu klijenticu koja je jako željela dječaka. Toliko je to željela da je već ovako živjela - kao da je tamo dobila dječaka. A na ultrazvuku se, srećom, nije vidjelo cijelo vrijeme: dijete bi se ili okrenulo ili leglo na pogrešan način. Ukratko, već u prilično pristojnoj dobi otkrila je da u njoj postoji djevojka. Taj dan mi je došla, kako kažu, ne može biti tužniji.

Žalosna lica ušla je u sobu i sjela na sofu. Rekla je da ima puno osjećaja u vezi s tim: bila je uznemirena i sve to, ali bilo je još nešto, nešto jako važno o čemu je šutjela. Što sada osjećate prema svom djetetu? – pitala sam. Dugo se nije usuđivala odgovoriti na ovo pitanje, petljala je okolo, nailazila na sram (o tome je sramota pričati), uvjeravala samu sebe da su to sve gluposti i da treba zaboraviti.

U procesu samouvjeravanja, izgovorila je rečenicu: "na kraju, djevojčica je isto dijete kao i dječak", i pogledala me s iščekivanjem. I, čisto racionalno, onda je, naravno, bila u pravu. Ali to je samo ako je čisto racionalno. A ja sam joj odgovorio: „Ne, to nije istina. Dječak je za vas poželjniji od djevojčice. i u tome više nisu isti.”

Tada je klijentica (gotovo šaptom) rekla da zaista osjeća veliku kivnost prema djetetu jer je djevojčica. To je bilo ono čega se isprva sramila reći. Dobre majke ne govore tako. Dobre majke podjednako vole i dječake i djevojčice.

Najzanimljivije je da kada smo počeli otkrivati ​​čega se toliko boji, da joj je bilo tako teško naglas izgovoriti riječi o ogorčenosti i ljutnji, pokazalo se da se ne boji za dijete, već za sebe. . Počela se bojati da će dijete čuti što govori i da će je manje voljeti. Nije li to izravan dokaz da, nastojeći biti dobre majke, brinemo o sebi, a ne o svojoj djeci?

Pa, i, naravno, glavna stvar. Kada ju je ovaj klijent mogao priznati negativni osjećaji svome djetetu, dopustila im da postoje, da o njima govori - nestale su (vidi Beisserovu teoriju paradoksalnih promjena). Dok je držala govor svom nerođenom djetetu (djevojčici), počela je sa sramom (sram me je pričati o ovome), prešla na ogorčenost i ljutnju (Ljuta sam na tebe što si djevojčica), a završila sa tugom (Tužna sam što je sve ispalo ne onako kako sam htjela) i, naravno, ljubav (Volim te, dijete moje).

Na odlasku je rekla da si nije dopustila da se naljuti na svoje dijete, ne bi mogla osjetiti ljubav prema njemu. Ovo odgovara na pitanje za one koji se pitaju zašto uopće priznavati negativne osjećaje. Pa, tako smo dizajnirani, da ako nešto zamrznemo, onda se sve smrzne. Zajedno. Dakle, ako ste dobra majka, nemate pravo biti ljuta, uvrijeđena ili mrziti svoje dijete. Ali tada ćete imati poteškoća s osjećajem ljubavi prema njemu. Da ne govorimo o činjenici da neizražena ljutnja i ogorčenost dovode do raznih psihosomatskih bolesti i značajno kvare buduće veze.

Sada o pogođenoj djeci. U tom smislu, žrtvama smatram one koji ne mogu dopustiti da im majka bude loša (moja majka ne može biti loša) ili priznati svoje negativne osjećaje prema njoj. Mislim da je pošteno reći da je to problem većine nas - barem ga ja često viđam. Da budem precizniji, u svojoj sam praksi naišao na nekoliko načina kako se ljudi nose s tim. Pričat ću vam o njima.

Prva metoda. "Mama, nisi ti loša, ja sam"

Pa, vidim. Ako osjećam nešto loše prema tebi, draga majko (ogorčenost, ljutnju, iritaciju i tako dalje), onda sam ja, majko, potpuni seronja, a ti si nešto kao sveta životinja, ne možeš biti loša (ti si majka) . A ako ti kažem nešto loše, onda ćeš se skroz srušiti/razboljeti/umrijeti, ma kakav sam ja gad, ti si moja majka, i dalje u tekstu. Nažalost, same majke često nisu nesklone korištenju takve sheme. Doslovno se hvataju za srce i padaju s glavoboljama. Fraza "kako razgovaraš sa svojom majkom" dolazi s istog mjesta. Dijete odrasta s osjećajem krivnje i depresivnim osjećajem vlastitog šupkanja. Sada se sjećamo da suprotnosti uvijek postoje zajedno, a gdje postoji jedan polaritet, tu je sigurno i drugi. one. ova osoba, mučena osjećajem krivnje i osjećajem vlastite beznadne lošeće, može se odjednom početi okretati od nje. Kao u onom vicu, znate: sam sam, potpuno sam. I ovdje je isto: loše sam, kako sam loše, loše sam, oh, loše sam, mmm, kako sam loše itd. Onda opet osjećaj krivnje, i to u krug. Glavno je: on je uvijek loš, ona je uvijek dobra.

Druga metoda. "Mama, nisi ti loša, nego svi ostali"

Također primjer iz prakse. Klijentica kaže da kad god uđe u novu vezu, unaprijed osjeća ogorčenost. Kao da joj je već učinjeno nešto uvredljivo. Što točno? - pitam. Pa očekuje da će biti nepotrebna, i da će joj se smijati, i da će biti obezvrijeđena. Onako kako je to radila moja majka, kaže. I on priča ovu priču. Kad je bila mala, majka se osjećala nepoželjnom. Jednog dana je prišla i uvrijeđeno upitala: Mama, zašto si me rodila, jer ti ne trebam! Dobra djeca ne govore tako, odgovorila je moja majka (zaboravila sam pojasniti: dobre majke, naravno, imaju samo dobru djecu). A ona, moja klijentica, više nije progovorila. Naravno, nije se prestala osjećati nepotrebnom. I naprotiv, osjećao sam se još više kao takav. Ali iz ovog razgovora je saznala da ne bi trebala reći majci o svom prekršaju. Ovo nije dobro i pogrešno. O, da, i mama joj se smijala. Kako se osjećaš prema svojoj mami kad to kažeš? – upitah je. Volim je, odgovorila je, jako je dobra prema meni. Što bi joj htio reći? – pitala sam. Mama," rekla je, "stvarno želim biti potrebna tebi." I zaplakala je. Ne osjeća zamjeranje prema majci. Ali kad god uđe u novu vezu, unaprijed osjeća ogorčenost. Kao da bi bila nepotrebna, i kao da bi joj se smijali.

Metoda tri. “Mama, ti uopće nisi loša. Toliko vjerujem da si dobar da ću i ja postati poput tebe."

Ovo je vrlo zanimljiv primjer, naišao sam na njega nedavno (prošli tjedan), i jako mi se svidio (zbog njegove zamršenosti, volim zamršene stvari). Općenito, klijent se žalio prekomjerna težina. U našem radu susrećemo se s činjenicom da ona sebe ne prihvaća kao takvu (punu). U početku tome ne pridajem veliku važnost (pa, ona ne voli sebe, to se često događa). Ali onda izlane rečenicu "Imam osjećaj da ovo salo uopće nije moje." Čiji? - pitam. Mama, odgovara ona. Čini joj se da je to dobila od majke i to joj se gadi. Mrzi majčinu debljinu. Štoviše, jako se srami reći takve stvari o svojoj majci (ona ima dobru majku i ne možete joj se gaditi). U nekom trenutku klijent doživljava prosvetljenje. Kakav užas, kaže ona, namjerno se debljam da budem kao moja majka. Mrzim koliko je debela, ali ne mogu to priznati. Namjerno se debljam da dokažem sebi i mami da nema gadosti, da želim biti kao ona, užas!

Ovo su priče. To je sve u trenutku Uspio sam prikupiti podatke o dobrim majkama i njihovoj oštećenoj djeci. Slučajevi iz moje prakse koje sam opisao po mom mišljenju najjasnije opisuju navedene metode. Mislim da postoje drugi načini da se nosimo s nesposobnošću prihvaćanja loši osjećaji dobroj majci, ali ih još nisam upoznao. Napišite svoje priče i druge primjere. Volim ovu temu i volio bih proširiti svoje znanje o njoj.

P.s.: način na koji se gradi odnos s majkom kasnije se prenosi i na odnose s drugim ljudima. to je jasno vidljivo u drugom primjeru.

R.R.S.: Ne znam zašto je majkama tako teško izraziti svoje negativne osjećaje. Najbolji odgovor na ovo pitanje do sada bio je taj isti drugi klijent. rekla je "Mama se razlikuje od drugih ljudi po tome što mi je najpotrebnija." U svoje osobno ime bih dodao da je moja majka drugačija od drugih ljudi po tome što mi je dala život. i, vjerojatno, negdje u podsvijesti, stvarno bih je trebao tretirati kao božanstvo. a ako ja psihoticno fantaziram, onda zapravo onaj koji je toliko svemocan da mi da zivot moze ga i oduzeti. strašno?

Također sam zaboravio reći. Umjesto da budem dobra mama, predlažem da samo budeš.

Dodatak

Prvo, Razmišljao sam o temi koju sam pokrenuo u p.p.s. (zašto je tako teško izraziti negativne osjećaje prema majci), i opet sam došao na ideju da iza te poteškoće stoji strah od uništenja moje majke, a (pažnja!), kao posljedica toga, i sebe. Mislim da postoji neka vrlo duboka, osnovna, nesvjesna veza "ako nema majke, neće biti ni mene." Možda ima korijene u djetinjstvu, gdje je dijete doista još toliko bespomoćno da će doslovno umrijeti bez majke. Možda majku doživljavamo kao nešto božansko, što daje život, a uništavanje onoga što nam stvarno daje život može biti na neki način opasno.

Iskreno govoreći, na te me misli opet nagnala jedna mama koju poznajem - jedna u nizu jako dobrih i jako korisnih majki koje znaju kako se to radi. Sinu je rekla: “Nemaš se pravo vrijeđati na mene. Dao sam ti život. Da ja ne postojim, ti ne bi postojao.” Osobno bih ovu poruku preveo kao "ako me uvrijediš, srušit ću se, a onda ćeš i ti umrijeti."

Drugo, Htio bih dodati da dobre majke i njihova djeca često ovise jedni o drugima.

Čineći dijete smislom svog života, majka mnogo toga žrtvuje za “njegovu sreću”. Tako hraneći djetetovu nezdravu sebičnost. Od djetinjstva se čovjek navikava na vrstu odnosa u kojem se drugi žrtvuje za njega. Odrasta ovisno o majci (Napominjemo da takvo dijete odrasta s osjećajem krivnje i sebičnosti u isto vrijeme. Ti isti ciklusi samobičevanja i premlaćivanja svih oko sebe o kojima sam pisala. Polariteti koji uvijek postoje. u blizini.djetetu se da sve u isto vrijeme i odmah ga krive za to).

Mama, pak, također ne može živjeti bez njega. Pokušajte živjeti bez smisla života.

Treće, tema "biti dobra majka" glatko se ispreplela s temom "dat ću svom djetetu ono što ja nisam imala." Da, da, dati djetetu nešto jer "ja nisam imao, ali neka ima dosta" isto je kao dati djetetu nešto jer "korisno je, znam". Djetetu je svejedno pod kojim logičnim izgovorom mu dajete nešto što ne želi. Remek-djelo u tom smislu je rečenica jednog mog novog prijatelja: „O djetetu kojem je dano sve što njegovi roditelji nisu imali, ovo je i situacija iz mog života - kupili su mi klavir kad još nisam bio u svijetu.” Dobre majke ne primjećuju pravu djecu. Za dobre majke važno je da se osjećaju dobro. Zdrav. Pravo. Kako i treba.

četvrto, pitanje je bilo odakle dolaze. Da, odatle, općenito. Izrastaju dobre majke dobre cure, dobre kćeri vaše dobre majke. U djetinjstvu su ih učili da je najvažnije osjećati se dobro. Zdrav. Pravo. Kako i treba.

peto, Ako ste već dovoljno stari i čitajući tekst sa žaljenjem shvatite "radi se o mojoj majci!", to uopće ne znači:

• tvoja majka je loša, a ne dobra (zapravo, jednostavno je. a ti samo gajiš neizražene osjećaje prema njoj).
• trebaš nekako ispraviti svoju majku (zapravo, tvoje trpljenje na temu tvoje “dobre majke” je razlog za osobnu psihoterapiju, ali ne i za ispravljanje majke).

Šesti, samo jedna divna parabola od jednog od prijatelja. Dogodilo se da je orlovo jaje nekako završilo u seljačevoj staji pored ostalih jaja koje je kokoš izlegla. Nakon nekog vremena okotio se mladi orao zajedno s ostalim pilićima.*

Prošlo je još neko vrijeme, a novopečeno pile osjetilo je neobjašnjivu želju da poleti. Jednom je upitao svoju majku kokoš:

- Kada ću naučiti letjeti?

Jadna kokoš nije ni shvatila da ne može letjeti, a nije imala pojma ni što druge ptice rade kako bi naučile svoje piliće umijeću letenja. Međutim, bilo ju je sram priznati svoju inferiornost, pa je odgovorila:

- Još je rano, dušo. Još je rano. Čekaj, naučit ću te kad budeš spreman.

Mjeseci su prolazili, a mladi orlić počeo je sumnjati da njegova majka ne zna letjeti. Ali nije se mogao sam odlučiti na let jer se njegova luda želja za letenjem sukobljavala sa zahvalnošću koju je osjećao prema ptici koja ga je odgojila.

Danas želim pokrenuti čisto psihološku temu i stoga predlažem čitanje ovog članka samo onima koji nemaju snažno odbacivanje psihologije kao takve. Govorit ćemo o emocionalnim poteškoćama odraslih koji imaju bebe. Više puta sam rekao i napisao da prvi mjeseci života s bebom nekim roditeljima stvaraju jako velike probleme, a to se događa jer majka ili otac moraju ulaziti u jako dug fizički kontakt s novorođenčetom. Sada bih pokušao objasniti kako se to točno događa sa stajališta mog znanja i iskustva.

Naša je osobnost kombinacija različitih komponenti: imamo tijelo, imamo razum, vjernici govore o duši. Ali u moderni svijet vrlo često mnogi žive samo svojim intelektom, samo svojom glavom. To posebno vrijedi za obrazovane ljude koji se pretjerano oslanjaju na svoje znanje i u njega nekontrolirano vjeruju: što god im se dogodilo, oni sve objašnjavaju s racionalnog gledišta.

Pritom bi čovjek trebao više vjerovati svom tijelu, koje se u mnogim situacijama pokaže pametnijim: u njemu je više znanja nego u glavi. I tijelo pohranjuje više sjećanja. Jer mozak ne može zadržati sve u memoriji u isto vrijeme: tako to funkcionira. Previše je informacija koje treba apsorbirati svaki dan. A ako osobu svlada tuga ili neka ozbiljna nevolja, koliko onda energije mozak mora potrošiti da obradi ta iskustva, a u isto vrijeme nastavi normalnu mentalnu aktivnost i riješi dnevne goruće probleme! I tu u pomoć priskaču obrambeni mehanizmi - oni su ti koji nam omogućuju da brzo “zaboravimo” nevolje, oni su ti koji teško podnošljive emocije i sjećanja na njih “zakopavaju” u našem podsvijesti. govoreći jednostavnim riječima zaboravljamo, i to čvrsto, na loše stvari koje su nam se dogodile u prošlosti.

Zašto je loše ne sjećati se, zaboraviti? Činjenica je da ako psihička trauma nije "probavljena" u psihi, nego je jednostavno zaboravljena, tada ona počinje djelovati u nama, a mi uopće ne razumijemo što se događa. Uostalom, kad se prisjetimo, možemo se tome vratiti, ostati u kontaktu, pitati se, promišljati što se dogodilo i donositi zaključke. Ali ako zaboravite, kontakt se gubi. A najneugodnije je što se to sjećanje, odnosno teške emocije vezane uz taj događaj, vraćaju u trenutku kada su najmanje potrebne, kada se apsolutno nema vremena s njima raditi.

Jedan od takvih vrlo nezgodnih trenutaka u životu žene je rođenje djeteta. Uostalom, ovo je vrijeme kada svu majčinu snagu i svo svoje vrijeme treba posvetiti djetetu kojem je toliko potrebna! Jasno je da su u ovom trenutku i žena i novorođenče puno više nego inače potrebni osjećaji kao što su radost, zadovoljstvo i sigurnost. A može biti vrlo teško kada je majka suočena s očajem, iritacijom i strahom. A to se događa jer, neprestano držeći bebu u rukama, često ne spavajući, zaboravljajući jesti, žena dopušta svom tijelu da se prisjeti prošlosti. A ako je ova prošlost traumatična, onda su osjećaji koje žena doživljava tako daleko od lijepih! Jako je teško biti majka u takvoj situaciji. Zbog jakih dojmova poroda i pretjeranog postporođajnog umora dolazi do poremećaja svih psihičkih obrana. Tijelo ima ulogu ulaznih vrata – ono je most do traumatskih iskustava. Pogled na bebu, njen miris, njen plač, potreba da je nosite u naručju - sve su to živi osjećaji vlastitog djetinjstva.

Ti se osjećaji vraćaju kada i sama žena postane majka. "Kao da se nosim u rukama", kažu mi mnoge žene (pogotovo kad rode djevojčicu). Ovakvim bliskim kontaktom s malim djetetom - neverbalnim, vrlo fizičkim - odrasla osoba na nesvjesnoj razini (ne intelektualnoj - to je govor tijela) upada u svoju traumu, ako ju je bilo u djetinjstvu.

Zašto mi je tako teško biti majka? Slučaj iz prakse.

Olga mi se oštro obratila psihološko stanje: stalna histerija, suze, stanje krajnje bespomoćnosti i očaja. Prije gotovo dvije godine rodila je kćer. Trudnoća i porod su protekli dobro, bez ikakvih problema i patologija. Ali, nakon što je rodila, Olga nije doživjela nikakvu radost; naprotiv, majčinstvo ju je deprimiralo. Bilo joj je dosadno! Nakon 4 mjeseca unajmila je dadilju i počela se baviti znanošću. Djevojčicu je dojila do godinu dana (dadilja je dolazila u kuću), ali praktički nije radila na njenom razvoju.

A onda, dijete je već imalo 11 mjeseci i došli su kod dječjeg neurologa, a majci je rečeno: “Šta to radiš, mama? Imate bolesno dijete - zastoj u razvoju.” I Olga je zapala u vrlo jaku emocionalnu krizu. Od tada ženu progone osjećaji goleme krivnje, beznađa i očaja. A ne tješi je ni to što se situacija s djevojčicom popravila - prilično se dobro razvija i sustiže svoje vršnjake. Pomisao da joj je kći retardirana, i to krivnjom same majke, postala je opsesija!

Govoreći o sebi, Olga je priznala da nikada nije željela biti majka. Kao tinejdžerica bila je užasnuta prizorom žena u skijaškim odijelima koje su hodale po kući s kolicima: “Ovo je za mene nepodnošljiv horor! Ne želim tako ograničen život! Ne želim tako izgledati! Nema ništa ružnije od skijaškog kombinezona na mladoj ženi!” A onda, već na institutu, kad je ugledala trudnu ženu, maknula se od nje, jer joj je bilo neugodno doći u kontakt s tim: “Odnijela me kao vjetar na suprotni rub publike! ” Bilo mi je fizički neugodno sjediti pored svojih trbušastih kolega iz razreda!”

Olga je sebi postavila cilj - postati znanstvenica. Aktivno je gradila karijeru i postala filozof. Ovo je vrijedan cilj u životu! Osim toga, Olga je pažljivo pazila na sebe, odijevala se vrlo elegantno i lijepo, što je u određenom smislu napravilo revoluciju među ženama filozofima. Treba napomenuti da je u ovom okruženju vrlo malo ženskih predstavnika: filozofi su uglavnom muškarci, a one rijetke žene koje su odabrale ovu profesiju obično ne pridaju važnost svom izgledu.

Ali onda je upoznala muškarca u kojeg se zaljubila, a on u nju! Vjenčali su se, prošlo je neko vrijeme i postavilo se pitanje djeteta. Ljubav prema mužu i racionalnost prevagnuli su odbacivanje ovog dijela ženskog života, te je naša junakinja ostala trudna... Nastavak ove priče ste već čuli.

Ovdje predlažem da se ponovno vratimo teoriji psihoterapije. Kad se susrećem s tako jakim negativnim emocijama (Olgina reakcija na riječi dječjeg neurologa), čiji uzrok, uglavnom, nema (pa, ova djevojčica nema ni cerebralnu paralizu, ni mentalnu retardaciju, niti bilo koju drugu bolest koja bi onesposobljavala, u kojem bih se slučaju mogao interno složiti s prisutnošću tako dubokih negativne emocije), suočavam se s pitanjem: “Tko je i kada u životu te osobe doživio takve emocije i iz kojeg razloga?”

Psihoterapija je sjećanje na traumatični događaj i ponovno ispisivanje sjećanja na njega. Jesti znanstveno istraživanje mozga i pamćenja, koji pokazuju da se ne sjećamo događaja, već posljednjeg sjećanja na njega. Nešto nam se dogodilo, sutradan smo se toga sjetili, a nakon mjesec dana opet. Dakle, kada se sjetimo mjesec dana kasnije, ne sjećamo se događaja, nego sjećanja sljedeći dan nakon onoga što se dogodilo. I kad se ovoga sjetimo sljedeći put, sjetit ćemo se današnje uspomene. Ovako funkcionira pamćenje. I na tome se temelji i radi psihoterapija.

Jer kada se uspijete probiti kroz sve obrane, odnosno emocionalno se prisjetiti traumatičnog događaja, a zatim - smrti jednog od roditelja, nasilja, razvoda roditelja - tu situaciju je, naravno, nemoguće promijeniti!

Ali psihoterapeut može pomoći pacijentu (i to je, zapravo, njegov zadatak) promijeniti sjećanje na nju. Tada je dijete bilo premalo, tada je bilo samo crnilo, samo razaranje, samo okrutnost, krivnja, strah. I sada, iz današnjeg doba, iz iskustva skupljanog kroz život, iz današnje snage, možete drugačije gledati na prošlost. Možete promijeniti svoj stav prema toj udaljenoj situaciji, vidite dobre strane, unijeti u njega konstruktivne ideje. To je ono što znači prepisati. A kada odrasla osoba uspije promisliti tu situaciju na novi način, trauma gubi destruktivnu energiju i dolazi do oporavka.
No, najteže je doći do ove ozljede, jer je vrlo snažno zaštićena kako ne bi uništila osobu. I tijelo daje pristup.

Naša junakinja je, ma koliko to željela, zatrudnjela, devet mjeseci nosila dijete, rodila, a potom dojila. I nisu joj se vratila sjećanja, već emocije njezinog mališana ili, najvjerojatnije, mame. To je ono što sam uspio saznati tijekom svog rada.

Olgini roditelji bili su vrlo mladi ljudi kada su se upoznali, zaljubili i vrlo brzo rodili kćer. Mladi tata na to je bio potpuno nespreman i počeo je “šetati”. Zbog varanja je majka moje pacijentice izbacila oca i ostala sama. Bojala se podijeliti s majkom: imala je vrlo kratak razgovor: "Pristojne žene ne ostaju same, sve mora biti po pravilima." Jako se bojala te osude i još jednom Nisam pribjegao majčinoj pomoći. On i beba živjeli su na petom katu bez lifta, u malom stanu, s mizernom svotom novca. Ljutnja i ogorčenje prema mužu, sram pred majkom, osjećaj da joj je sada cijeli život krenuo nizbrdo - to su glavni osjećaji i iskustva majke naše junakinje. To se stanje prenijelo i na djevojčicu, koja je bila vrlo nemirna beba, malo je spavala i stalno je plakala. Iako je sasvim moguće da je to bio majčin subjektivni osjećaj.

I sada, kada je naša junakinja postala majka i suočena s određenim problemom, umjesto podrške od svoje majke čuje: „Sad znaš što znači biti majka! Sad ćeš me se sjetiti!” Ovdje je na djelu isti mehanizam koji sam rekao na početku: Olga nije rođena u najboljoj situaciji - izdaja, ozbiljan sukob, raskid - a majčino stanje vratilo joj se nakon rođenja djeteta. Iako ju je ranije, ako se sjećate, cijeli život pratila misao da u majčinstvu nema ništa dobro, kao da ju je latentno podsjećala: “Tamo ćeš se osjećati loše.” To se ogledalo u tome što nije vjerovala u iskrenu ljubav žena koje rađaju. Tako je vlastita tjeskoba i strah obezvrijedila majčinstvo kao takvo.

Olga je sada treća dadilja, a njezinim dolaskom odmah je došlo do pomaka u razvoju djevojčice. I, ako se ovdje dotaknemo teme dadilja, koja je vrlo aktualna u naše vrijeme, onda vjerujem da je u situaciji ove žene imati dadilju vrlo velika korist. Uostalom, s traumom poput njezine potrebna je dosta duga psihoterapija. U međuvremenu, dijete raste i treba mu potpuno drugačija figura. Osim toga, ova žena treba pomoć i podršku. Teško preživljava tih nekoliko dana u nizu kada dadilja ima slobodan dan.

Tako nas bebe vraćaju na neke poteškoće. Baš kao i djeca drugih uzrasta. Ponekad se ogorčimo: “Ne podnosim tinejdžere!”, ili: “Od 3 do 5 je općenito super dob, a onda...” itd. To sugerira da se osoba u toj dobi osjećala loše, te izbjegava komunikaciju s djecom te dobi.

Imam još bolnih primjera gdje se roditelji, dok su s bebama, “vraćaju” svojim korijenima. Došao mi je bračni par na terapiju - čekali su dijete 7 godina. I konačno je žena ostala trudna, rodila, a sreći nije bilo kraja. Nakon 3 mjeseca ostavio ju je muž. I kad smo počeli razgovarati s njom i shvaćati, pokazalo se da ga je otac napustio kad je njezin muž imao 3 mjeseca.

Još jedan primjer koji navodim. Govorimo o čovjeku koji mi je došao u situaciji razvoda. Na našem jedinom susretu rekao mi je da ne može podnijeti činjenicu da je njegova žena loša majka za njegove sinove. “Što je “loša majka”?” upitao sam ga. Na što mi je on odgovorio: “Ne štiti ih kako treba, slaba je. Ona drhti kao list jasike. Stalno je zabrinuta i ne pruža sigurnost mojoj djeci.”

A kada sam ga pitao: “Kako se osjećaš prema smrti?”, izraz lica mu se promijenio, rekao je: “Da, jedva sam živ. Jedva podnosim ovu temu. Imam određene rituale kojima se štitim od te pomisli.” To dokazuje da se pored svojih sinova nalazi u vrlo ranjivoj i nezaštićenoj situaciji te da ne osjeća odgovarajuću zaštitu od svoje supruge. I najvjerojatnije je njegova majka bila žena koja mu nije pružala osnovnu zaštitu i sigurnost. Kao beba nije mogao napustiti majku, ali sada bi se mogao razvesti od žene. I šteta je što je umjesto rješavanja vlastitih problema krenuo putem uništavanja obitelji.

Zato je jako važno zapamtiti. Što se jače trudite odagnati teška sjećanja, prekrivajući ih masom obrana, to će vam biti teže suočiti se s njihovim povratkom i teže ćete se nositi s njihovom moći. Ne treba gubiti kontakt s ovom boli, potiskujući je sve dublje u nesvjesno – kad se sve barijere i obrane sigurno sruše, ona će vas, ionako slabog i ranjivog, ipak zagrliti novom snagom. Pa, ako ste zaboravili na svoje ne baš sretno djetinjstvo, imate veliku priliku sjetiti ga se! To će se sigurno dogoditi u onim danima i mjesecima kada beba bude rasla u vašim rukama. I tada, kada se suočite s bolnim emocijama, ne treba se bojati, jer to znači da je došlo vrijeme da se s tim nosite!

Larisa Sviridova Tekst snimila: Olga Shmidt