A mindent és mindenkit kritizáló férfi egy képet is kritizált. Valaki, aki mellette állt, megkérdezte: „Te magad alkottál valaha ilyen szépet?” A férfi így válaszolt: „Kedvesem, nem tudom, hogyan kell tojni, de azt nagyon jól tudom, hogy jók-e vagy rohadt!”
Gyakran találkozunk olyan emberekkel, akik kritizálnak és kritizálnak. Miért kritizálnak az emberek? Mi a kritika pszichológiája? Hasznos a kritika? Hogyan fogalmazzunk meg pozitív kritikát? Hogyan hat a kritika az emberi pszichére?
A kritika kifejezhető szóban, írásban vagy tettekkel. A szótár kimondja, hogy a kritika egy személy, munka vagy probléma pozitív és negatív tulajdonságainak, hiányosságainak és túlzásainak, szép és csúnya oldalainak felfedezése és bemutatása.
A kritika pozitív vagy negatív megítélése morális szempontból attól függ, hogy mikor, hol, kivel kapcsolatban, milyen mértékben, milyen céllal és szándékkal valósítják meg. Ha ebből a szemszögből nézzük, akkor a kritika kétféle lehet - pozitív, pl. építő, előnyös és negatív, azaz. pusztító, káros. Ezen tényezők alapján a kritika hatása éppolyan eltérő lehet.
az illető kritizál?
A személyes és a társasági élet javítása szempontjából hasznos, ha a hibákat jó szándékkal észreveszik és rámutatnak úgy, hogy az ember és környezete ne szenvedjen emiatt kárt. Az ilyen pozitív kritika magában hordozza a hibák kijavításának gondolatát.
Aki a család vagy a társadalom keretein belül makacsul ragaszkodik a negatív kritikához, idővel olyan állapotba kerül, hogy idővel mindenben a rossz oldalát kezdi keresni. Gyakran előfordul, hogy az effajta kritika egyfajta szokássá válik.
A pusztító kritika érzelmeken és személyes megfontolásokon alapulhat. A rivalizálás és az irigység is folyamatosan kritizálja az embert.
Ebben a helyzetben nincs jó szándék vagy cél bármi javításra vagy probléma megoldására, ezért mindkét fél sérül. Röviden: nem lehet azzal a szándékkal beszélni, hogy „szőlőevés helyett verjük meg a szőlősgazdát”. Bár az értékelésekben való őszinteség, az érzelmek és a személyes megfontolások elutasítása a legtöbb esetben megakadályozza a destruktív kritikát, ez utóbbival nem találkozhatunk, ha nem tanuljuk meg meghatározni annak helyét, idejét, adagját és formáját.
A pusztító kritika társadalmi betegséggé válhat. Meglepő például a médiában hallható romboló kritika, még az érzelmeik áldozatául esett tiszteletreméltó személyekről is. A számos televíziós beszélgetés során megfogalmazott kritikai ítéletek a pozitív megközelítés helyett anyagi és erkölcsi kárt okoznak az ellenfélnek. Bármit is mond ez az ellenfél, elfogult értékelés hangzik el, majd kezdődik a kritika. Ezen a közéletben mély sebeket okozó mintán változtatni kell, mielőtt megfertőzné a fiatal generációt.
Manapság, amikor az individualizmust felszabadulásként mutatják be a Nyugaton kitalált „személyi fejlődésben”, a személyiség és az önzés túlzottan elterjedt. Ebben a helyzetben az ember megpróbál „pusztítani, hogy ne pusztuljon el”, felülmúlni másokat a siker érdekében, másokat romboló módon kritizálni a személyes érdekek megőrzése érdekében. Amint látja, az önzés és az önelégültség fokozza a negatív kritikát.
A kritika pszichológiája
A destruktív kritikában hiányzik az empátia (azaz a képesség, hogy valaki más pozíciójába kerüljön – a szerkesztő megjegyzése), nem gondolnak túl sokat az ellenfél pszichológiájára. Azok az emberek, akik megfelelő mértékben rendelkeznek ezzel a képességgel, kevésbé hajlamosak a pusztító kritikára.
Azok az emberek, akik figyelmüket a negatív oldalakra összpontosítják, és a pesszimisták gyakran próbálják megtalálni a hiányosságokat. Lenyűgözik őket mindenki és minden hibája és hiányosságai. A boldogtalannak érzi magát, és hosszabb ideig valamilyen elégedetlenséget tapasztaló emberek tudatos vagy tudattalan pesszimista látásmódja a bírálatokra való hajlam fokozódik. Lehet, hogy nem veszik észre, milyen állapotban vannak. A körülöttük lévőknek figyelniük kell rájuk, és segíteniük kell őket. Például egy pesszimista gyerek játék közben gonosz szándéknak tekinti társai normális viselkedését vele szemben, kritizálja őket, és azt gondolja, hogy nem szeretik. Ilyen helyzetben az őt közelről ismerő embereknek jobban oda kell figyelniük rá.
Azok az emberek, akik mindenben a tökéletességre törekszenek, folyamatosan értékelik magukat és másokat, mintha megpróbálnának megszabadulni minden hibától, mindenki előtt feltárva azokat. Kritizálnak másokat, ami elmélyíti a stresszt. Például egy tökéletességre törekvő anya még gyermeke „B” osztályzatával sem ért egyet, csak „A” osztályzatot követel tőle. Ez stresszt okozhat a gyermekben, és csökkentheti tanulmányi teljesítményét. A tökéletesség igénye és elvárása sok jó dolog eltűnését okozhatja.
Tudat alatt a kritikus azt gondolhatja: „Én jobban tudom, tudok jobban!” E gondolat alapján hiányosságokat talál az emberekben vagy az eseményekben, és ennek megfelelően a rá jellemző modorban bizonyítja, hogy valamit jobban tud ellenfelénél, ezáltal a növekvő önzés és nárcizmus okozója lesz. Ez a fajta kritika fokozatosan romboló hatásúvá válhat.
Vannak, akik azért kritizálnak, hogy öntudatlanul elrejthessék saját hibáikat. Az ilyen esetek különösen gyakoriak a szervezeteken belül. A kritikus úgy véli, hogy azzal, hogy másokat kritikának vet ki vagy hiányosságaikat megtalálja, megerősíti saját pozícióit és elrejti saját hibáit. Egy családban a hibák mások kárára való beszámítása megakadályozza az embert abban, hogy kijavítsa a hibáit, és felborítja a tagjai közötti egyensúlyt. Azok az emberek, akik folyamatosan mindent és mindenkit negatív szemszögből értékelnek, nem csak maguk válnak stresszessé és kételkedővé, hanem negatív energiákat is terjesztenek környezetükbe, ami elszigetelődésükhöz vezet.
A kritizáltak pszichológiája
Minden kimondott szó tükröződik az ellenkező oldalon. A reflexió lehet pozitív vagy negatív. Mielőtt értékelnénk, át kell gondolnunk, hogy miért kritizálunk valamit, és azt is előre kell látnunk, hogy ki és milyen mértékben részesül ebből. Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy szavaink nemcsak üzenetek lesznek ellenfelünknek, hanem azt is, hogy a jövőben befolyásolni fogják az illető cselekedeteit. Nem szabad elfelejteni, hogy azok az értékelések, amelyeket nem tudtunk pozitívan megfogalmazni, árthatnak a másik oldalnak.
A kritika elsősorban a kritizált személyre helyezi a stresszt, és ez végül az emberek és egymás közötti távolságtartáshoz vezet. Feltűnt, hogy azok az emberek, akik mindent pusztító kritikának vetnek alá, még a családjukban is magányosak. A körülöttük lévők nem mondanak nekik semmit, mert folyamatosan negatív értékelésekkel találkoznak. A kritikával együtt a beszélgetőpartner sértve és elidegenedettnek érezheti magát.
Ha állandóan egy személy hiányosságairól beszél, akkor az önértékelése negatívvá válik, alsóbbrendűnek és kudarcnak érzi magát. Ilyen helyzetben fokozódik a szorongásérzete, a szorongásos, stresszes állapotban lévők több hibát követnek el. Így egy ördögi kör jön létre. A kritika stresszt okoz, ami hibákhoz vezet. Az a személy, aki sokat hibázik, több negatív értékelést kap.
A kritika az ellenfél bátorságának elvesztését és megnövekedett passzivitását okozhatja, és az irritáció fokozódásához vezethet. Azok az emberek, akik folyamatosan negatív szavakat hallanak, a kritikától való félelem miatt bátortalanok lesznek. És ha a kritizált személy dühös lesz, a párbeszéd megszakad vele.
Tekintettel a sok pozitív szempont jelenlétére, megmagyarázhatatlan, hogy csak a hibáit és a negatív tulajdonságait hangsúlyozzuk. Ha figyelmen kívül hagyják a kritizált személy pozitív tulajdonságait, számuk csökken. Egy gyönyörű virágokkal teli kertben, ha csak néhány gyomra figyelünk, kevesebb virágot hozunk létre. Az a személy, akit folyamatosan kritizálnak, boldogtalannak érezheti magát, és visszahúzódhat önmagába.
Hogyan történik a pozitív kritika?
Bármely kérdés vagy személy értékelésénél nagyon fontos az általunk választott stílus. Az, hogy a másik fél hasznot húz-e a kritikánkból, nagyban függ a szándékainktól, amelyeket az általunk használt nyelvezeten és a téma megközelítésén keresztül kell éreztetni. Módszerünk és stílusunk nagyon fontos. Kerülnünk kell, hogy ellenfelünket ellenszegítő magatartást tanúsítsunk. A kritikának lágynak kell maradnia, akkor pozitív és konstruktív lesz. Ezzel megteremtjük a terepet, hogy a másik fél „bekapcsolja az antennáit”, és profitáljon véleményünkből. Ha szándékainkat, stílusunkat nem fogadja el a kritizált személy, akkor ez oda vezet, hogy eltávolodik tőlünk, és nem hallgat szavainkra.
Ha a kritikánk tárgya véleményünk szerint hiányosságokkal és negatív tulajdonságokkal rendelkezik, akkor kritikánk szubjektív lesz. Az objektív kritikához kritériumoknak és szabványoknak megfelelő értékelést kell végezni. Itt a következő példát hozhatjuk fel: ha beszéde elején a „szerintem”, „nekem úgy tűnik”, „hiszem” kifejezéseket használ, akkor a másik oldal ellenségesen fogadhatja a megjegyzéseket. Ha azonban ehelyett „ilyen-olyan kutatások szerint”, „bizonyos szaktekintélyek véleménye szerint” kezdi megjegyzéseit, objektív forrásokra alapozva mércéjét, akkor ez pozitív eredmények alapja lehet.
A feletteseink vagy a tudásukat és tapasztalataikat velünk megosztó személyek bírálata pozitívnak tekinthető, mert véleménynyilvánításuk biztosítja, hogy a másik fél előnyökhöz és pozitív eredményekhez jusson. Az ilyen kritikáknak köszönhetően sokan fejlesztik magukat, és megpróbálják megszabadulni a hiányosságaiktól. Egy ilyen értékelés megléte nevelési és oktatási szempontból is szükséges.
Még ha a kritikánk az ellenfél hibáinak kijavítására irányul is, ez ellenkező eredményhez vezethet - hogy ez a hiba gyökeret ereszt. Ahelyett, hogy azt mondanánk, miben téved az ember, hanem azt, hogy milyennek kell lennie. Ha ellenfelünk megszokta, hogy felhívják a hibáira, akkor helytelen lenne állandóan ismételni az ilyen kritikákat. Ha állandóan felhívja a figyelmet a hibákra, azok megrögzülhetnek. Ehelyett hasznosabb lesz kiemelni a pozitív oldalait, és csak rámutatni a hiányosságaira.
A gyerekekkel való kapcsolatokban fontos kiemelni pozitív tulajdonságaikat. Például feltettél egy kérdést az órán. Az egyik diák válaszolt, de rosszul. Ebben a helyzetben meg kell nyugtatnunk a gyermeket, anélkül, hogy rámutatunk a hibára, megmutatva válaszának pozitív oldalait, a válaszában rejlő tudásszemcséket, és csak ezután kell elmondanunk, hogy a válasz helytelen. Ekkor a tanuló nem sértődik meg, és nem veszíti el a bátorságát, hogy válaszoljon a következő kérdésre.
Azok, akik csapatban dolgoznak, kerüljék a kollégáik kritizálását. Az a személy, aki kritizál, megnyitja az ajtót az ellenkritika előtt, és a rágalmazást és rágalmazást fokozza, ami kárt okoz a kollektivizmus szellemében. Az emberek kezdik folyamatosan látni egymás hibáit, felborulnak a testvériség és a közösség kapcsolatai.
A következőkből kell kiindulnunk: „Mindent kritizálni, mindent kifogásolni pusztításra irányuló csapás. Ha valakinek nem tetszik valami, meg kell próbálnia valami jobbat alkotni. A pusztítás eredménye romok, a teremtés eredménye pedig a városok.
Hasznos a kritika?
A pozitív kritika előnyös, míg a destruktív kritika káros. A kritika hasznos a hibás cselekvések folytatásának és elterjedésének megakadályozásában. Az embernek szüksége van arra, hogy tükörben nézzen önmagára. A pozitív kritika tükör szerepét tölti be, amelyben meglátjuk önmagunkat, hibáinkat és kijavítjuk azokat. Megfelelő kritika szükséges a folyamat megfelelő lebonyolításához, ahol az emberek csapatban dolgoznak, de a destruktív kritika ilyen helyeken komoly problémákat okoz. Ehelyett pozitív kritikát kell megfogalmazni.
A legtöbben nem szeretjük, ha rámutatnak a hibáinkra. Megfelelő nyelvezet használatával rámutatni rájuk, és a kritikával való egyetértésünk a személyes fejlődés szempontjából szükséges.
Az oktatás és nevelés területén a pozitív kritika nemcsak támogatást nyújt számukra, hanem a tudomány fejlődéséhez való hozzájárulásukat is biztosítja.
Legyünk partnerek főnökeinkkel, beosztottjainkkal és családjainkkal. A pozitív hozzáállásnak kell uralnia mindennapjainkat. Azt látjuk, hogy azok az emberek, akik ebből a szemszögből nézik a környezetüket, sikeresek, és mások nagyon szeretik őket.
Következtetés
Ha azok, akik mindent kritizálnak, nem kezelik magukat a legnagyobb szigorral, ez megakadályozza őket abban, hogy kijavítsák saját hibáikat. Azoknak, akik folyamatosan kritizálnak másokat, ugyanolyan érzékenyeknek kell lenniük saját hibáikra.
A kritizálás szokása megnyithatja az ajtót a pletykák és rágalmazások előtt. Ezért az a személy, aki kritizálni kezd, egy idő után pletyka és rágalom tárgyává válhat.
Mindig ösztönözték a konstruktivitást és a pozitív szempontok megerősítését. "Aki szépet lát, az szépen gondolkodik, aki pedig szépen gondolkodik, az élvezi az életet." Ez a kifejezés legyen a standardunk. Ha erre alapozzuk életszemléletünket, nem sértünk meg senkit, és konstruktívan fogunk cselekedni.
Bár köztudott, hogy könnyebb elrontani, mint kijavítani, meg kell jegyezni, hogy a kritika romboló módja terjed társadalmunkban. Nehéz pozitívan cselekedni olyan környezetben, ahol az ellenfelek negatív kritikája előnyökhöz juttatja az embert, és könnyű találni olyan embereket, akik ezt tapsolják. Ahhoz, hogy így beszélhessen, figyelembe véve az ellenfél lelkiállapotát, a kritika megkezdése előtt alaposan mérlegelnie kell az előnyöket és hátrányokat.
Dr. H. Aydinli, "Új határok"
Kritikus az állatkertben: ránézett a zsiráfra, és azt mondta: „Szokás szerint túl vontatott és nem jellemző.”
Gyakran megfigyelhetjük, hogy az emberek hogyan kritizálnak, vagy éppen ellenkezőleg, hogyan válnak a kritika tárgyává. Honnan van tehát az embereknek a kritizálás igénye? Van valami jó a kritikában? Mi a pozitív kritika? Milyen hatással van a kritika a pszichére?
A kritika kifejezésének többféle módja van: szóban, írásban és végül tettekkel. A kritikát úgy definiálják, mint egy személy vagy egy tárgy különféle hiányosságainak, pozitív és negatív aspektusainak azonosítását és bemutatását. Morális szempontból a kritika lehet pozitív vagy negatív. Ezeket a tényezőket figyelembe véve a kritika hatása változó lesz.
Mi készteti az embert kritizálni?
A kritika hasznos lehet, és hozzájárulhat mind a személyes, mind a társadalmi élet fejlődéséhez, jobbá tételéhez, ha a hibákra jó szándékkal mutatnak rá. Az ilyen kritika pozitívnak minősíthető, a hibák kijavítására irányul.
A negatív kritikát kedvelő emberek egy idő után megszokják, hogy mindenben csak a negatív tulajdonságokat lássák. A negatív kritika alapulhat személyes érdekeken, érzelmeken, irigységen és rivalizáláson. Ilyenkor nincs jó szándék és vágy a hiba kijavítására vagy a probléma megoldására. Mindkét félnek csak árt az ilyen kritikák. Az őszinte segíteni akarás, az elfogulatlan értékelés és a személyes megfontolások hiánya gyakran megszabadul a destruktív kritikától, de érzékenynek kell lennie arra, hogy mikor helyénvaló a kritika, és milyen formában kell azt megfogalmazni.
A mai világban láthatjuk, hogy hány köztiszteletben álló személyt érnek romboló kritikák a televízióban, a nyomtatott sajtóban és a rádióban. Különféle megbeszélések során sok kritikai megjegyzést hallhat ellenfelének, egyetlen célt követve - erkölcsi és anyagi kárt okozni. Az ilyen taktikák helyrehozhatatlan károkat okoznak a közéletben, és fel kell számolni.
A nyugati társadalom módjára túlzott önzőséggel fejlesztjük ki az individualizmust. Egy ilyen társadalomban az emberek megpróbálnak megalázni másokat, hogy ne magukat alázzák meg. Azáltal, hogy másokat romboló kritikának vetnek alá, az emberek megpróbálják megvédeni érdekeiket a siker érdekében. Ennek eredményeként virágzik az önelégültség és az önzés, ami fokozza a negatív kritikát.
A destruktív kritikát az ellenfél iránti empátia és együttérzés hiánya jellemzi. Az a személy, aki képes megérteni és együtt érezni, kevésbé érzékeny a pusztító kritikára.
Azok az emberek, akik hajlamosak észrevenni a negatív tulajdonságokat és pesszimisták, hajlamosabbak mindenkiben és mindenben a hibákat keresni. A bírálati hajlam a boldogtalannak és elégedetlennek érzi magát, miközben ők maguk nem veszik észre állapotukat. Az ilyen embereknek mások segítségére van szükségük.
Például a játék során egy pesszimista beállítottságú gyerek társai bármely hozzá intézett kijelentését megbántási kísérletként foghatja fel. Hogy megvédje magát, kritizálni fogja őket, és úgy dönt, hogy nem szeretik őt. A hozzá közel állóknak ilyenkor figyelmet és törődést kell mutatniuk.
Feltűnt, hogy azok az emberek, akik túlságosan igyekeznek mindenben tökéletességet elérni, hajlamosak mindenkit értékelni. Minden hibát ki akarnak küszöbölni, felhívják mások figyelmét, és ezzel súlyosbítják a kritika tárgyának stresszes állapotát. Például a tökéletességre törekvő szülők megkövetelhetik, hogy gyermekük csak egyenes A-t kapjon. A gyermek nagy valószínűséggel nem tud megfelelni az ilyen elvárásoknak, ami stresszt okozhat, és megakadályozhatja, hogy felfedje legjobb tulajdonságait.
Tudatalatti szinten a kritikus úgy véli: „A tudásom és képességeim sokkal jobbak!” Ebből a gondolatból kiindulva keresi a hibákat az emberekben vagy az eseményekben. A hiányosságok felfedezésével az ilyen személy bebizonyítja, hogy sokkal többet tud és tud, mint ellenfele. Az ilyen kritika fokozatosan a nárcizmus és az önzés növekedéséhez vezet, és romboló erőre tesz szert.
Előfordul, hogy az emberek kritikához folyamodnak, hogy eltitkolják hibáikat. Hasonló helyzetek gyakran előfordulnak szervezetekben. A kritikus úgy gondolja, hogy ha mások munkájában hiányosságokat talál, akkor megerősíti tekintélyét, miközben eltitkolja hibáit. Ha egy családban ilyen taktikát alkalmaznak, az a családtagok közötti veszekedéshez vezethet. Az a személy, aki mindenkit és mindent negatív nézőpontból értékel, gyakran kételyeket tapasztal és stresszes. Ha negatív energiát terjeszt mások felé, az ilyen személy végül elszigetelődik.
Milyen érzés kritizálni?
Mielőtt értékelést adna, meg kell értenie, hogy minden kimondott szó visszatükröződik a kritizált személytől, és ez lehet pozitív és negatív is. Gondolja át, milyen hatással lesz a kritika egy személyre és cselekedeteire a jövőben, milyen előnyökkel jár a kritikája és kinek. Ne feledje, hogy ha nem sikerül pozitív hozzáállással értékelni, a kritika kárt okozhat ellenfelének.
A kritika alapvetően stresszes állapotba hozza a kritizált személyt, és ez a későbbiekben az emberek közötti kapcsolatok megromlásához vezethet. Megállapították, hogy az a személy, aki mindent pusztító kritikának vet alá, még a családjában is magányosnak érzi magát. A körülöttük lévők kerülik az ilyen embereket, mert mindig negatív értékelést kapnak.
A kritikával együtt a beszélgetőpartnerben időnként az elutasítás érzése is kialakul. Az a személy, aki folyamatosan hallgatja a hozzá intézett kritikákat, kudarcosnak érzi magát, és az önbecsülése lecsökken. Ilyen körülmények között fokozódik a szorongása, és állandó stresszes állapotban egyre több hibát követ el. Az viszont, aki gyakran hibázik, több negatív kritikát kap.
A kritika elveszítheti aktivitását és bátorságát, vagy fokozhatja az irritációt. Az a személy, aki nap mint nap negatív értékelést kap, félénk lesz, de ha a kritizált személy haragot mutat, lehetetlenné válik a további párbeszéd vele.
A méltó tulajdonságok jelenléte ellenére, ismeretlen okokból, a figyelem csak a hibáira és hibáira összpontosul. Ha a kritizált személy erősségeit folyamatosan figyelmen kívül hagyják, idővel csökken a számuk, mert ha a kertész csak a gazra kezd figyelni, a kert hamar elvadul. Az a személy, akit folyamatosan kritizálnak, boldogtalannak érzi magát, és visszahúzódhat önmagába.
Mi a pozitív kritika?
Egy személy vagy bármilyen tárgy megbecsülésekor különös figyelmet kell fordítani arra, hogy ezt milyen hangnemben tesszük. Az, hogy az ellenfélnek hasznára válik-e a kritikánk, nagyban függ a kritikus szándékától, amely könnyen érthető a használt szavakon és az értékelés előadásmódján keresztül.
Kerülje a durva kifejezéseket, amelyek provokálhatják beszélgetőpartnerét, próbáljon a lehető leggyengédebben rámutatni a hibákra, és kritikája pozitív és építő jellegű lesz. Így úgy pozícionálhatjuk ellenfelünket, hogy a legtöbbet hozzuk ki véleményünkből. Ellenkező esetben azt kockáztatjuk, hogy elidegenítjük a kritizált személyt, és egyszerűen immunissá válik az érveinkkel szemben.
Ha az alapján kritizálunk, hogy az objektum nem elég jó és hiányosságai vannak, akkor szubjektív kritikát kapunk. Ha a kritikánk általánosan elfogadott normákon és kritériumokon alapul, akkor objektív kritikát érhetünk el. Például, ha egy beszédet a „hiszek”, „nekem úgy tűnik”, „az én véleményem” kifejezésekkel konstruál meg, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy a kritizált személy süket marad a megjegyzéseinkre. Ahhoz, hogy meghallgassunk, beszédünket a „legutóbbi kutatások kimutatták”, „a terület vezető szakértőinek véleménye” stb. szavakkal kell felépíteni. Más szóval, próbáld objektív forrásokkal igazolni észrevételeidet és normáidat. a beszéded.
Pozitív a kritika, ha a kollégák megosztják velünk tapasztalataikat, tudásukat, vagy a vezetőnk véleményt nyilvánít valamilyen kérdésben, hiszen ebben az esetben a kritizált személy a jobb eredmények elérésével tud bizonyos hasznot húzni. Sokan, hallgatva az ilyen kritikákat, megszabadulnak hiányosságaiktól, és jobbakká válnak. Az oktatásban és nevelésben az ilyen kritikák néha még szükségesek is.
Bár kritikánk a hiányosságok kijavítását célozza, ennek ellenkezője lehet a hatásunk. Javítás helyett a hibák éppen ellenkezőleg, még mélyebben gyökerezhetnek. Próbálja meg elkerülni, hogy kijelentéseket tegyen arról, hogy kinek van igaza, és inkább összpontosítson arra, hogy milyennek kell lennie. Rossz lenne, ha állandóan elmondaná ellenfelének a hiányosságait, ez függőséghez és ezeknek a hiányosságoknak a megszilárdulásához vezethet. Változtasson taktikáján, emlékezzen a személy erősségeire, és csak röviden említse meg a hiányosságait.
Különösen fontos a pozitív tulajdonságokról beszélni a gyerekekkel való kommunikáció során. Ha gyermekét bízta meg egy feladat elvégzésével, és ő hibázott, először mutasson rá a kimutatott pozitív tulajdonságokra, és csak azután beszéljen a hibákról. Ezzel a megközelítéssel képesek leszünk megőrizni a meleg kapcsolatokat és megőrizni a saját képességeibe vetett bizalmát.
Kerülje a munkatársai kritizálását, mert fennáll a veszélye, hogy cserébe kritikát kap. Emellett a rágalmazás és az ellenséges viszonyok terjedését okozhatja a csapatban. Emiatt kialakulhat egy olyan légkör, ahol mindenki csak a másik hibáit kezdi észrevenni. Egy ilyen csapatban a kapcsolatok és a kölcsönös megértés felborul, a kölcsönös segítségnyújtás és támogatás hiánya pedig megnehezíti a munkát.
Meg kell érteni a következőket: „Ha mindent kritizálsz és mindent kifogásolsz, akkor a pusztuláson dolgozol. Ehelyett, ha valami nem tetszik, gondolkodjon el azon, hogyan csinálja jobban. A romboló kritika hatására csak romokat kaphatunk. Ahhoz, hogy várost építsünk, alkotásra van szükség.”
Mi haszna a kritikának?
Az építő kritika hasznos, de a destruktív kritika csak árthat. A pozitív kritika segít kiküszöbölni a hibákat, és segít elkerülni azok megismétlődését. Ha a kritika kreatív formát ölt, akkor tükör szerepét tölti be, amelyben megfigyelhetjük magunkat és hibáinkat, nehogy később megismétlődjenek. A konstruktív kritika néha szükséges egy csapatban, a destruktív kritika éppen ellenkezőleg, nagy problémák forrásává válhat.
A legtöbb ember nem szereti, ha rámutatnak a hibáira. De ha a személyes növekedés szemszögéből nézzük, akkor az építő kritikát is el kell fogadni. Természetesen megfelelő megjelenítési módot kell alkalmazni. Az oktatás és nevelés területén az építő kritika hozzájárul a tudomány fejlődéséhez, a személyiség formálásához.
Ahhoz, hogy sikereket érjen el az életben, pozitívan kell tekintenie környezetére. Partnerekké kell válnunk vezetőinkkel és beosztottjainkkal egyaránt. Ez a hozzáállás segít abban, hogy sikeres legyen, és elnyerje mások tiszteletét és szeretetét.
Összegzés
Ha a kritikus nem elég kemény önmagával szemben, ez komoly akadálya lehet növekedésének, és megakadályozhatja, hogy kijavítsa saját hibáit.
Annak a személynek, akinek szokása kritizálni, számolnia kell azzal a ténnyel, hogy pletykák és rágalmazások tárgyává válhat a csapat részéről.
Azok az emberek, akik látják a szépséget, pozitívan gondolkodnak, és magát az életet élvezik. Ha képesek vagyunk meglátni a pozitív oldalt és pozitívan gondolkodni, akkor nem sértünk meg senkit, és cselekedeteink építő jellegűek lesznek.
Régóta ismert, hogy könnyebb törni, mint építeni, de ennek ellenére a kritika romboló stílusa megtalálta a helyét a társadalomban. Nem könnyű pozitívan cselekedni egy olyan társadalomban, ahol vannak, akik szívesen fogadják a negatív kritikát, ami kétségtelenül előnyt jelent az ellenfélnek. Ha úgy dönt, hogy kritikához folyamodik, alaposan gondolja át, hogy a játék megéri-e a gyertyát.
Szeretettel hívok mindenkit, aki aggodalomra okot adó kérdéseket szeretne megbeszélni barátok és hasonló gondolkodású emberek körében. A BELÉPÉS INGYENES!
Marina Morozova pszichológus
A kritika legfontosabb motívuma- természetesen,
Jószándék.
A kritika segítségével a kritikus meg akarja változtatni az embert és
viselkedése a javát szolgálja. Ez különösen világos
férfi és nő kapcsolatában nyilvánul meg és
szülők és gyerekek.
Ilyenkor az illető kritizálja az esetet, de nem mindenki
tapintatosan és konstruktívan teszi.
Az emberek így kritizálnakahogy tanították őket, talán keményen és
kár, mertMásként nem tudják, hogyan kritizáljanak.
De vannak tudattalan indítékok és okok is a kritikára.
A KRITIKA MÓDJA AZ ELÉRÉSÉRE, AMIT VÁGY
Nagyon gyakori, gyakran öntudatlan indíték.
Egy személy nem akarja, hogy jobbá válj, és ettől jobban fogod érezni magad, de azt akarja, hogy kényelmesebb, könnyebb és kényelmesebb legyen veled.
Anya kritizálja fiát, mert nem azért hanyag, mert azt akarja, hogy rendes ember legyen, hanem azért, hogy tisztább legyen a ház. A lányát pedig a késésért szidja, nehogy elpiruljon érte a tanárok előtt.
A lány kritizálja a srácot, hogy az időben megjelenjen a randevúkon, a feleség kritizálja a férjét, hogy felhívja, ha késik.
Ez egy furcsa mód, ahogy az emberek megpróbálják kifejezni vágyaikat.
Nem csoda, hogy nem érik el, amit akarnak.
A KRITIKA A DEPRESSZIÓ MEGJELENÍTÉSE
A kritika a depresszió megnyilvánulása lehet. A depresszióval az ember fekete-szürke színben érzékeli a világot, mindennel elégedetlen, semmi sem teszi boldoggá, és kritikai megjegyzésekkel hangoztatja állapotát: itt valami nincs rendben, ott meg valami nincs rendben.
Ilyenkor ki kell lépni a depresszióból, ez pedig személyes konzultációkkal, konstellációk segítségével tehető meg.
A KRITIKA OKA – ALACSONY ÖNBÉRTÉK
A kritikusoknak mindig alacsony az önbecsülése.
És gyakran akkor támad fel bennünk a kritizálás vágya, amikor az önbecsülésünk csökken.
Hiszen egy másik ember kritizálása egy módja annak, hogy növelje az önbecsülését, hogy jól érezze magát valaki más rossz hátterében.
Ez egy módja annak, hogy felemelkedj, érvényesülj a „más emberek” rovására, hogy „felmelegítsd a büszkeségedet”.
Természetesen önértékelését növelheti az önfejlesztés gyakorlásával, speciális technikák alkalmazásával a tréningeken vagy konzultációkon, vagy valódi sikereket érve el az életben. De... „letenni valaki mást” sokkal könnyebb és gyorsabb, mint saját magadon dolgozni. Sajnos ez nagyon gyakran a férfiak és nők közötti kapcsolatokban nyilvánul meg.
„A EREDMÉNY SZINDRÓMA A KRITIKA ÚJABB OKA
Gyakran kritizálunk másokat, amiért nem olyanok, mint mi, nem tudnak mindent olyan tökéletesen és tökéletesen csinálni, mint mi.
Ez jellemző a kiváló tanuló szindrómában szenvedőkre, akik túlzott követelményeket támasztanak magukkal és másokkal szemben, és úgy gondolják, hogy náluk jobban senki és semmi sem tud.
De másoknak nem kell olyannak lenniük, mint te, tudnak valamivel rosszabbat csinálni, mint te, és valami jobbat is. Különbözőek. Te magad méred őket.
"MINDIG JOBB" SZINDRÓMA
Az ilyen szindrómában szenvedők úgy vélik, hogy minden kérdésben csak egy helyes vélemény létezik - a sajátjuk. Képtelenek meghallgatni és tisztelni mások véleményét, ha az eltér az övéktől.
Más emberek elveinek, értékeinek és véleményének kritizálásával és elítélésével az ember megpróbál felemelkedni és bebizonyítani, hogy igaza van. Ennek középpontjában a büszkeség áll.
Fontos, hogy az ilyen emberek megértsék, hogy minden ember egyedi, és nem kell olyannak lennie, mint te, nem kell ugyanúgy gondolkodni és érezni, mint te. Ez egy másik ember, neki megvan a saját véleménye, saját élettörténete, saját ízlése.
Másképp öltözködhet, másképp étkezhet, más életmódot folytathat, és megvan a maga igazsága.
És nincs joga másokra ráerőltetni a véleményét, elveit és meggyőződését, és elítélni őket azért, mert másként gondolkodnak. Hagyd, hogy mások úgy éljenek és gondolkodjanak, ahogy akarnak.
KIVETÍTÉS
Gyakran azt látjuk és ítéljük meg az emberekben, amit nem akarunk magunkon látni.
Ezt a pszichés védekező mechanizmust projekciónak nevezik. Vagyis vannak bennünk kellemetlen tulajdonságok, de ezeket nem látjuk magunkon, vagy nem is akarjuk látni, más embereken viszont azonnal megakad a szemünk, és nagyon irritálnak.
Ha egyes kellemetlen tulajdonságok nem irritálnak minket másokban, akkor elfogadjuk bennük, vagyis elfogadjuk magunkban. De ami „a szemünket bántja”, az határozottan nálunk is megvan.
Például, ha egy hétvégén megengedi magának, hogy ebédig aludjon, akkor nyugodt, ha a többi ember ebédig az ágyban fekszik.
Ha szidja magát, hogy ebédig aludt, másokat is szidni fog..
Ha valami irritál téged másokban, akkor nagyon is lehetséges
hogy neked is megvan.
És mielőtt ítélkeznél egy másik felett, gondold át, megvan-e ez a tulajdonságod.
A másik OK AZ IRÍGYSÉG
Kritizálhatsz másokat a saját tulajdonságaid miatt
nincs meg, mert nem engeded meg magadnak, hogy ilyen legyél, de
Ezt szeretnéd, ó, hogy szeretnéd.
Például azért kritizálod az embereket, mert azok
lusták, nem akarnak dolgozni vagy rosszul dolgoznak, hanem ők maguk
lelkes vagy a munkában, mindent igyekszel megtenni
Nagy. Bár legbelül szeretné
lazíts, és hagyd, hogy minden menjen a maga útján, amit akarsz
lazíts, légy lusta, de ezt nem engeded meg magadnak.
Ezért más, nyugodtabb emberek, akik tehetik
a pihenni vágyók pedig teljesen lustáknak tűnnek.
És ez nem biztos, hogy igaz; lehet, hogy az ember egyszerűen másképp szervezi meg az idejét.
Nagyon valószínű, hogy kritizálsz egy személyt, mert sikerült elérnie, amit el akartál érni, de valamiért nem érte el.
És megszólal benned az irigység, amit nem ismersz fel és nem veszel észre magadban.
Kritizálsz másokat azért, mert megtesznek valamit, és nem veszed észre, hogy magadat ítéled el, amiért nem csinálod vagy nem csinálod.
Tegyük fel, hogy valaki folyamatosan utazik („oda-vissza lovagolnak”), vagy megnyitja saját ötödik üzletét („és hová kell ennyi pénz,átkozott kereskedők"), vagy harmadik gyermeket szülnek ("hát ők szültek gyerekeket"), vagy találkoznak egyik-másik szeretővel ("sétál, prosti, felveszi a férfiakat"), vagy 50 évesen férjhez mennek. éves ("és miért van ez 50 évesen be kell menni az anyakönyvi hivatalba?").
Így a nagymamák kritizálják azokat a lányokat, akik szabadon randevúznak különböző fiúkkal és rövid szoknyát viselnek. Lehet, hogy ezek a nagymamák is ezt szeretnék, de... már nem engedhetik meg maguknak. Talán fiatalkorukban ezt nem engedték meg maguknak, most pedig sajnálják az elszalasztott lehetőségeket.
A KRITIKA OKA a felelősség másokra hárítása.
A kritikának egy másik oka is benned él. Kritizálhatsz és hibáztathatsz másokat saját kudarcaidért, mert felelősséget vállalni valamiért, amit nem tettél meg, nem tudtál, nem sikerült, nagyon nehéz. Így boldogan másokra hárítod a felelősséget és a hibáztatást.
Nem csinált karriert? Nem alapított vállalkozást? A gyerekek miatt az ilyen gyerekekkel nem lehet karriert csinálni (mondjuk sokat betegeskednek, rosszul tanulnak, nem segítenek a házban, nem csinálják meg a házi feladatukat stb.). Vagy a férj a hibás. Vagy a mi országunk ilyen.
Az ember teljes érveléssel magyarázhatja meg magának a kudarcainak okait, kritizálva emiatt másokat (ezt a mentális védekező mechanizmust racionalizálásnak nevezik).
AZ ÉLETVEL VALÓ ELÉGEDÉSEDÉS
Az elégedetlenség és az élettel való általános elégedetlenség, az önmagunkban és az életben való csalódás is kritikusságot okozhat. Az ember önmagát kritizálja, de nem feledkezik meg másokról. Hiszen másokhoz képest elég sikeresnek tűnhet a saját szemében. Így érvényesül, és mások rovására növeli önbecsülését.
PSZICHOENERGIAVAMPIRIZMUS
Amikor az ember erővesztés, fáradtság vagy betegség miatt kritizálni kezd másokat, furcsa módon jobban érzi magát: az energia a semmiből jön.
Ebben az esetben az ember megérinti mások fájdalmas húrjait, hogy érzelmeit kiváltsa, és érzelmi töltést kapjon tőlük. Minél érzelmesebben reagáltak a körülötte lévők, annál jobb neki.
JÓL MUTATNI MAGAD
Az ember valaki vagy embercsoport előtt kritizál egy másikat, hogy megmutassa tudását, készségeit és műveltségét.
BOSSZÚ
Az ember bosszút áll a múltbeli sérelmekért, de ezt nem tudja közvetlenül kimondani, vagy nincs tudatában ennek. És ezért más okokat keres, hogy hibát találjon.
DRAINING NEGATÍV
Valamiért az ember rosszul érzi magát, nehéz, és negativitást önt másokra. Így oldja a feszültséget és jobban érzi magát. Sajnos egy családban, egy férfi és egy nő közötti kapcsolatokban ez a feszültségoldás fő módja.
OLVASÁSI AGRESSZIÓ
Amikor az embernek nincs lehetősége kifejezni haragját a címzett felé, például anya, anyós vagy főnök felé, akkor azt más, gyengébb és alacsonyabb státuszú embereken (beosztottak, gyerekek) veszi ki.
FÉLELEM
A félelem gyakran a kritika mögött rejtőzik. A kritikusok szerepe gyakran azoké, akik maguk is félnek a kritikától. Mint tudod, a legjobb védekezés a támadás, akkor miért várod, amíg kritizálni kezdenek?
Most elemezze az okok teljes listáját, és keresse meg azokat az okokat, amelyek miatt kritizálja az embereket. Gondolj arra is, hogy ez vagy az a személy miért kritizál téged.
És nézd meg a webináriumot
2) Ismerje fel és szüntesse meg panaszai okait.
3) Keressen egy algoritmust, hogyan beszéljen erről
másképp, állítások és kritika nélkül.
Ha tetszett a cikk, kérjük, tegye a következőket:
1.Tetszik
3. És persze hagyd alább a megjegyzésedet :)
Nap mint nap találkozunk mások véleményével. De az idegenek és egy szeretett személy kritikája gyökeresen különbözik egymástól.
Mit mond a férfikritika? Mit kell tenni ellene? És szükséges?
Eszik 7 fontos pont, amire figyelned kell, ha tűz alá kerülsz. Találjuk ki, mit rejt a férfikritika, és hogyan reagáljunk rá.
Te áldozat vagy az életben
A férfikritika egyik leggyakoribb oka az áldozati helyzeted. Szüleid forgatókönyvét valósítod meg, vagy úgy döntöttél, hogy magad is áldozat leszel. Olyan kényelmes.
Felmented magad minden felelősség alól; nem kell semmit megváltoztatnod. De az áldozat helyzete vonzza a zsarnokokat, a hatalmas és despotikus férfiakat.
Nagyon kényelmes áldozatnak lenni, amikor nem fejlődik, és nem tudja megtartani az emberét. Olyan nehéz annak lenni, igaz?
Egy férfi folyamatos kritikája az első jele annak, hogy áldozatszerepet játszol.
Más kérdés, ha „tetszik”. Az önostorozás egyik lehetősége. Egy férfi kritizál téged, egyfajta büntetést kapsz a múltbeli bűntudatért. És belsőleg bejelöl egy pipát a „Végig engesztelés a bűnért” / „Büntesd meg magad” elem mellett.
Mi a teendő ebben az esetben? Változz meg! Lépj ki az áldozati szerepből. Minél előbb, annál jobb.
Ez pontosan az az eset, amikor nem lehet egyszerűen elhagyni egy férfit, vagy megpróbálni befolyásolni. Először is dolgozz magadért.
Egy potenciálisan normális férfi az Ön állapotával együtt megváltozik. Magad is észreveszed. Ha a karmai közé kerülsz, döntsd el magad, hogy távozol vagy maradsz.
Konstruktív…
Az embere például dühösen közölte veled, hogy az új arany mini flitterekkel és fodrokkal nem illik önhöz, és azt javasolta, vegyen egy újat.
Duzzogtál, ideges lettél és dührohamot dobtál. De a legjobbat akarta. És a megfogalmazás, egyetértesz, helyes volt?
Módosítsa a gondolkodásmódját, különben kapcsolata hamarosan indokolt véget ér.
Mi különbözteti meg az építő kritikát a nem megfelelő kritikától? Nincs benne érték- vagy vádaskodó ítélet vagy követelés. Megoldásokat kínál a problémára, nem pedig hibáztatót keres.
Nincs értelme megsértődni az ilyen kritikákon. Nem fog mást hozni, csak hasznot.
Tanuld meg látni a különbséget. Ez segíteni fog az életben.
... vagy pusztító?
Az ilyen kritikák okai nemcsak a kapcsolatodban rejtőzhetnek, hanem az ő belső állapotában is. Megbánthattad volna, vagy megbánthattad volna valamivel. De megsérült, és nem tud megbocsátani. Még ha nagyon igyekszik is.
Nagyon könnyű észrevenni és megérteni, ha kritizál:
- apróságokon;
- valódi ok nélkül;
- állandóan mindennel elégedetlen;
- áthelyezi a hangsúlyt egyik problémáról a másikra;
- olyan módon kritizálja a megjelenését, ami igazán fáj.
És nincs értelme feltenni a kérdéseket: „Mi van velem?” A kritizálás lényege, hogy megüti az önbecsülését, és kétséget kelt benned.
Ha ez nem működik, lehet, hogy nem érdekli a harmonikus kapcsolat. Vannak olyan esetek is, amikor egy férfi kritizál, úgy érzi,...
Beérkezett üzenetek továbbítása
A bejövő agresszió átirányítása a kritikák egyik leggyakoribb oka. Nem csak a férfiak között.
A munkahelyi konfliktusok, családi viszályok és egy csomó egyéb dolog érzelmi stresszt okozhat benne.
Egy férfinak is ki kell fejeznie érzelmeit és ki kell engednie a gőzt. És úgy tűnik, mindig ott vagy, és meg tudod érteni.
Ezért gyakran lecsap a vihar, de az agresszió nem éri el a tettest.
Így megkapod a boxzsák szerepét. Ha megérti, hogy a kritika és a panaszok abszolút igazságtalanok, alaposan kérdezze meg, hogy áll. Tudja meg, mi dühíti fel, miért viselkedik így.
Amikor az érzéseidről és érzéseidről beszélsz, kinyitod neki a szívedet.
Ennek egy férfi nem tud ellenállni. Szó szerint önmagadba vagy!
Például így: „Drágám, az az érzésem, hogy valójában valami másra vagy dühös. Mondd el mi történt."
Így tudod igazán megértetni vele.
Azzal, hogy az érzéseidről beszélsz, tudatod a férfival, hogy nem fogadod ellenségesen a kritikáját. Hogy nyitott vagy a párbeszédre.
Az oktatás árnyalatai
Nagyon jó ok. Ha a családjában szokás volt a kritika és panaszok szintjén kommunikálni okkal vagy ok nélkül, akkor a kapcsolatokban is ugyanazt a stratégiát fogja követni. Leejtett egy csészét - egy bungler, jött egy kettős - egy bolond, egy lány elutasította - „nem férfi”.
Az ilyen családokban leggyakrabban az eredményeket, a pozitív tulajdonságokat és a cselekvéseket nem dicsérik. Egyszerűen nem veszik észre, nem veszik természetesnek, vagy „szerencsére” teszik őket.
Mindez a mindennapi nyavalygás üzemanyagává válik. Két hír van: rossz és jó.
Kezdem a rosszal: lehetetlen egy embert egy csettintéssel megváltoztatni. Csak akkor van esély, ha ő maga is rájön a problémára, és meg akarja oldani. Elárulok egy titkot: a férfiakat általában rendkívül nehéz megváltoztatni, és határozottan nem javaslom.
Tehát ha a párválasztás szakaszában vagy, és már nem szereted, hogy kritizál, ugrat, hibát talál benned - fejezd be ezt a kapcsolatot.
Ne vedd sértésnek. Nem szándékosan csinálja, csak nem tud máshogy.
A jó hír: ha egy férfi dolgozik magán, és te lépést tartasz, és nőként változol, akkor a rossz szokása kiirtható.
Önmegerősítés
A kisebbrendűségi komplexusban szenvedők hajlamosak a folyamatos kritikára. Így növelik saját fontosságukat mások rovására.
És ha korábban az embere nem volt olyan kritikus, de most „okkal vagy ok nélkül” - ez önbecsülés kérdése.
Ennek sokféle oka lehetett: balszerencse az ágyban múlt szombaton, egy kellemetlen beszélgetés a főnökével ezen a héten, vagy egyszerűen csak a csótányok rohangáltak a fejében.
Sokkal könnyebb energiát meríteni valaki más büszkeségéből, mint visszaállítani a sajátját.
Hogyan kell ebben az esetben viselkedni? Mutasd meg, hogy hiszel benne. Dicsérjétek és köszönjétek meg, tápláljátok férfiasságát és csodáljátok őt.
És ezt többször is meg kell tennie. És folyamatosan és kecsesen, nőies módon, érzelemmel és motivációval.
És még akkor is, ha úgy tűnik, nincs mit dicsérni. Nézd meg az apróságokat. Motiválja őt, hogy úgy cselekedjen, hogy legyen oka a dicséretre. Nem egyszer mondtam már, hogy a te nőiességed a legjobb tüzelő az ő férfiasságának.
Egy csokor virág, egy bók, egy ajándék... Használd okként a hálára. Külön köszönet a férfinak és örömmel.
Ha nem tudod, hogyan csináld ezt magad, és úgy gondolod, hogy dicséretet és hálát kell érdemelnie, akkor a probléma veled van, kedvesem.
hamis tükör
Idegesít barátod beszédmódja vagy az a szokása, hogy rövid szoknyát visel? Nem szereted a rendetlen embereket? Fösvény férfiak?
Elárulok egy titkot – másokban az irritál minket, amit a legjobban nem szeretünk magunkban. Amit a legmélyebben rejtünk.
Ugyanígy az embere is kritizálhat a túlsúly miatt, bár neki magának is van több tíz kilója.
Vagy „itt van Tolik felesége...” stílusban hasonlít össze másokkal, de nem emlékszik arra, hogy Tolik mindennel ellátja a nőjét, hogy boldoggá tegye.
Ennek a problémának a megoldásához semmiképpen sem szabad sikoltoznia és dührohamokat okozni. Először is gondold át, megadod-e neki a lehetőséget, hogy férfiként fejezze ki magát. Olyan nő vagy, aki rombol vagy alkot?
Ha ez utóbbi, magyarázd el neki halkan, magabiztosan és nyugodt hangon, hogy ebben a formában nem fogadod el a kritikát. Gondosan válassza ki a szavait.
Tudnod kell beszélni a határaidról is.
Ne maradj csendben
A legfontosabb dolog, amit emlékezned kell, hogy minden meg nem valósult érzelem betegséggé válik. Biztosan hallottál már a pszichoszomatikáról. Sőt, a sérelmek elhallgatása biztos módja annak, hogy tönkretegye a kapcsolatot.
Te magad is tudod, milyen kimerítő az állandó idegi feszültség, a félreértés, a lekicsinylés és egyéb negativitás.
Az önellátó nő mindig értékeli az építő kritikát, és a maga javára fordítja. És erre építi a kommunikációt az emberével.
A harmonikus kapcsolat mindkettő munkája és fejlődése egy párban. Ez az a helyzet, amikor összesen 100-at adnak. És ez pontosan a fele az erőfeszítéseinek. Ne felejtsd el.
Milyen okból kritizáltak téged a férfiak, és sértette-e ez a büszkeségedet? Mondja el nekünk a megjegyzésekben.
Benned való hittel,
Jaroszlav Szamoilov.
Gyakran elmondjuk kritikus véleményünket másokkal kapcsolatban, és magunk is megkapjuk a kritikák egy részét. Ezen észrevételek jelentős része a színfalak mögött hangzik el, de a többit szemtől szembe kell kezelni. A kritika határai a könnyű „bizsergéstől” (kritikus megjegyzések) a kemény kritika-rendig terjednek. Vannak emberek, akik élvezik a kritikát? Valószínűleg nem. Egyesek azonban tudják, hogyan kell helyesen érzékelni, míg mások nem tudják ezt megtenni.
Kritika: jó és más
Kezdjük azzal a ténnyel, hogy a kritika különböző lehet – építő és nem építő. Minden ember életében nagyon fontos készség az, hogy képes különbséget tenni e két típusú kritika között. A dolgot bonyolítja, hogy a kritika valójában nem két, hanem négyféle lehet:
- formailag és tartalmilag is konstruktív;
- tartalmilag építő jellegű, de formailag nem építő jellegű;
- formailag konstruktív, de tartalmilag nem építő jellegű;
- formailag és tartalmilag sem konstruktív.
Példa: A háziasszony feleségnek nem volt ideje elkészíteni a vacsorát férje érkezésére, és megkérte, hogy várjon fél órát. A férj nagyon éhes, és előre figyelmeztette feleségét érkezése időpontjára. Hogyan hangozhat a kritikája?
"Borzasztó vagyok, hogy nem készítettél vacsorát, pedig előre tudtad, mikor jövök. Nagyon éhes vagyok. Megkérlek, hogy legközelebb időzítsd jobban." Ez a kritika formailag és tartalmilag is építő jellegű. A feleség nagy valószínűséggel higgadtan reagál, és a jövőre nézve figyelembe veszi a kritikát. Az este meleg hangulatban zárul.
"Azt hiszem, el kell gondolkodnod azon, hogy meg tudod tervezni a napodat. Még nem csinálod jól." Ez a kritika udvarias és építő jellegű, de csak formailag; tartalma hibás, mert van egy nem megfelelő általánosítás. Talán a feleség egész napja jól volt megtervezve: sikerült elvinnie a gyereket az iskolába, elment a piacra élelmiszerért, kitakarítani a házat, elhozni a gyereket az iskolából és elvinni további órákra, hazahozni, enni. Objektíven mozgalmas napja volt, és késői vacsorája egyáltalán nem a rossz tervezés eredménye volt. Valószínűleg egy nő pontosan reagál a formára (agresszióval, bizonytalan kifogásokkal vagy sértett hallgatással). Tisztességtelenül érintettnek fogja magát tartani. Ha azonban a férj hozzászokott az építő jellegű kritizáláshoz, akkor talán a feleség is hozzászokott ahhoz, hogy konstruktívan válaszoljon. Nagyon valószínű, hogy a konfliktus megoldódik, ha a férj elismeri, hogy tévedett, és újrafogalmazza a kifejezést.
"Miért nincs kész a vacsora?! Mint mindig, most sincs mit enni! Miért várjak, éhesen érve haza egy nehéz nap után?!" Ez a kritika általában tartalmilag helyes, de formailag helytelen. Valószínűleg a feleség kifogásokat keres, és ha a kritika áramlása nem áll le, akkor vagy a védekező agresszió „bekapcsol”, vagy sértetten elhallgat, és fél óra múlva egy tányér ételt tesz elé. Talán levonja a következtetéseket a jövőre nézve, mert... A kritikában van racionális gabona, de a hangulata el lesz rontva. Annak ellenére, hogy férjének igaza volt az üzenettel kapcsolatban, neheztelni fog. Az este (talán több is) tönkremegy. Ha ez a helyzet gyakran megismétlődik, megkérdőjeleződik a kölcsönös megértés a családban.
"Inkompetens! Rossz úrnőm van!" Ez a kifejezés sem tartalmilag, sem formailag nem építő jellegű. Először is, a férj nem ítéli el felesége tetteit, hanem negatívan értékeli a személyiségét, ráadásul durva formában. Másodszor, az ilyen „kritika” nem hoz semmi hasznot, nem segít leküzdeni egy személy cselekedeteinek hiányosságait, hanem csak a negativitás válaszhullámát okozza. Általánosságban elmondható, hogy ez a kritika legrosszabb típusa, szó szerint „korrodál”, mint a rozsda, bármilyen kapcsolatot.
Így a teljesen építő kritika „működik” a legjobban, i.e. tartalmilag helyes, helyesen és tiszteletteljesen kifejezve. Ez a kritika mindannyiunk számára szükséges, hiszen tükörként tükrözi hiányosságainkat, hiányosságainkat és hibáinkat. És éppen azért, mert helyesen beszél, lehetőségünk nyílik kijavítani ezeket a hibákat. Természetesen egy ilyen kritika kellemetlen lehet, de ennek van a legnagyobb esélye arra, hogy meghallják és észleljék.
A kritika más típusai főként negatív érzelmeket váltanak ki, amelyek védekező reakciókhoz, önigazoláshoz vagy „támadás” visszaveréséhez, vagy csendes önkritikához vezetnek. Ez az út a kapcsolatok megsemmisüléséhez vagy a „rossz játékban a jó arc” kényszerű megőrzéséhez vezethet, amikor a kritizált személy annyira függ a kritikustól, hogy nem tudja megszakítani a kapcsolatot, és úgy dönt, hogy kibírja („Élek” vele és szenvedni, de hova megyek két gyerekkel?", "A főnök rossz, de a fizetés jó"). Ez az elégedetlenség útja, amely érzelmi robbanásokhoz vezet.
Ki kritizál minket és miért?
Mint megtudtuk, a kritika gyakran nem építő jellegű, ezért megszoktuk, hogy belsőleg védekezzünk ellene. Melyek a kritizálók fő motívumai?
Azzal akarnak érvényesülni, hogy lenyomnak minket. Vannak, akik mindent és mindenkit kritizálni akarnak. Mások (legyen az rokon, barátnő, kolléga vagy idegen) cselekedetét kezdetben abból a szempontból értékelik, hogy az miért rossz. És gyakran azonnal átadják ezt az információt a címzettnek. Úgy tűnik, hogy ezek az emberek magabiztos, mindent tudónak, de a valóságban bizonytalanul alacsony önbecsülésük van. Mások kritizálásával támogatják őt. Valaki más „hibáját” találták, és ez azt az illúziót kelti, hogy ők maguk okosabbak és bűntelenebbek. Kritikájuk nem építő jellegű: gyakran azonnal azt mondják, hogy „valami” rossz, de nem tudnak egyértelmű magyarázatot adni, hogy miért van ez így. A külső cél lehet jó - hogy segítsen az embernek megérteni a hibáját, de valójában sokkal fontosabb a belső cél - az önbecsülés növelése. Ezért szinte lehetetlen az ilyen emberek kedvében járni, bármennyire is a tanácsaik szerint cselekszel.
Irigykednek ránk. Népszerű oka a nem építő kritikának. Mi az irigység? Az ember rájön, hogy hiányzik valami (tudás, tulajdonságok, teljesítmények, anyagi tárgyak stb.), és megpróbálja leértékelni ezt a tényt, álcázottan kritizálja, amit irigy: „Nagyon jól áll ez a ruha, gyönyörű, elfedi a tökéletlenségeit az alakod! Ezt a kritikát is el lehet rejteni a dékánság álarca mögé, de csak magának a kritikusnak van szüksége rá, hogy érezze az egyensúly megteremtését: igen, még ha van is neki valami, ami nekem nincs meg, de ezt megmondtam neki!
El akarják rontani a hangulatot, mert... nem tetszett. Ha valakivel nem jön össze a kapcsolat, ha állandóan elégedetlenség áll a háttérben, akkor a folyamatos kritikának a talaja adódik. Ez megtörténhet a meny és a kollégák, vagy „esküdt” barátok között. Az a személy, aki nem szereti a másikat, a legcsekélyebb okot is keresi a kritikára. Néha fátyolos lesz ("Milyen finom palacsinta! Sebaj, hogy elpazaroltál egy fél üveg vajat"), néha direkt ("Milyen háziasszony vagy, ha még mosogatni sem tudsz!"). Ez a kritika az emberhez való általános hozzáállást mutatja, és bármennyire is hallgatja, a kritikus még mindig talál kifogást.
Arra törekednek, hogy kidobják negatív érzelmeiket. Mindenki ismeri ezt a módszert, és mindannyian ennek vagy áldozatai vagy provokátorai vagyunk. Ha valakinek gondjai vannak a munkahelyén, akkor valószínűleg szerettei „villámhárítóként” fognak szolgálni. Rossz hangulatban hazaérve néhány kritikus megjegyzést talál a körülötte lévőknek: egy rajzfilmet néző gyerek („Semmi hasznosat nem csinálsz, lusta!”), felesége („Nem tudod, hogyan hogy bármit főzz magadnak, megint gombóc!”) és a család többi tagja. Ez a „kritika” sajnos sok családban bevett magatartásforma. Ha azonban gyanítja, hogy a harag oka egyáltalán nem a tetteiben van, nyugodtan kérdezheti: "Történt veled valami? Mondd el, és együtt gondolkodunk rajta." Talán ez változtat a helyzeten. De ha az illető továbbra is támad, egyszerűen távolodjon el tőle. Egy normális beszélgetés nem fog működni, és a helyzetet ronthatják a kölcsönös vádak.
Saját önző céljukat akarják elérni. Például két barátnak az üzletben ugyanaz tetszett. Az egyik elkezdi kritizálni a másikat („Nem áll jól neked a szín, a fazon, az alak ezzel a blúzzal”), majd megveszi magának. Vagy az egyik alkalmazott megtudta, hogy az osztályon megnyílik egy magasabb pozíció betöltése, és előre kritizálni kezdi a potenciális versenytársakat, annak reményében, hogy megkapja ezt a pozíciót.
És végül jót kívánnak nekünk. Néha közeli emberek, barátnők, kollégák mesélnek nekünk valami kellemetlen, de igazat. Lehetséges, hogy hibáztunk, vagy nem azt tettük, amit kellett volna. Belsőleg mi magunk is átéltünk lelkiismeret-furdalást, mások szavai ebben az esetben azt mutatják, hogy mások is egyetértenek a lelkiismeretünkkel. Persze egy időre felerősödnek az élményeink, még próbálunk kifogásokat keresni magunknak, de egy belső hang azt súgja: "Megérted, hogy tévedtél. Ne próbáld becsapni magad." Ha a körülötted lévők csendben maradnak, attól tartva, hogy megbántják, akkor az illető nemcsak hogy nem él át egy hasznos élményt, hanem megerősíti a hibás viselkedést, azt gondolva, hogy nincs benne semmi baj, hiszen a körülötte lévők csendben maradtak. Az építő kritikától nem kell védekezni, fel kell ismerni és feldolgozni, és ha erős a szellem, akkor köszönd meg annak, aki kritizált.
Mindezek a motívumok különböző arányokban kombinálhatók. Néha van némi igazság a szavakban, de jól „ízesítik” vagy negatív attitűddel, vagy irigységgel, vagy érvényesülési, vagy a rovásunkra való „fuvarozás” vágyával. Minden olyan helyzetben, amikor a kritika bánt, meg kell tanulnod „túl” nézni rajta, felfedve a kritikus által követett indítékokat. Ez segít helyesen reagálni.
Önt kritizálják: hogyan reagáljon?
A taktika, amit alkalmazunk, amikor meghalljuk a velünk szembeni kritikát, nagyon eltérő lehet. Sőt, ugyanazon személy esetében változó, a helyzettől és attól függően, hogy pontosan ki kritizálja őt. És mégis, mindannyiunknak van egy vagy több kedvenc reakciója, amelyek nagymértékben meghatározzák a másokkal való kapcsolatunk stílusát. Hogyan is lehetne másként, ha a kritika a kommunikáció jelentős része?
A kritikára adott reakcióknak öt fő típusa van.
"Indokolás". Talán a legelterjedtebb típus, amelyet gyermekkoruk óta termesztenek. A felnőttek pontosan ezt a reakciót várják el egy gyerektől, és sok gyerek sikeresen megtanulja: ha bűnösnek látszol és sírsz, a felnőtt lemarad. Ugyanazt a stratégiát demonstrálják, amikor felnőnek – kezdenek kifogásokat keresni. Azt akarják, hogy „bekerüljenek a helyzetükbe”, „mutassanak megértést”, és a végén sajnálják őket. Olyan könyörgő és bizonytalan hangon beszélnek, hogy szavaikat nem lehet racionális magyarázatnak nevezni. Nos, gyakran ez a reakció elégíti ki a kritikust. Látja az „őszinte” bűnbánatot, és úgy dönt, hogy a célt elérte. Ez a taktika azonban meglehetősen negatív eredménnyel jár: az ember, aki elkezdett kifogásokat keresni, belsőleg tovább éli ezt a helyzetet, új igazolásokat keres, de párbeszédet folytat önmagával. Ez elveszi az erőt és az energiát, amelyet hasznos tevékenységekre fordíthat. Az ember hangulata csökken, bizonytalannak érzi magát, és nem tudja megvédeni álláspontját.
"Agresszió". A következő legnépszerűbb típus. Az ilyen emberek túl agresszíven reagálnak, cserébe hibáztatni kezdenek. Ezt a reakciót láthatjuk az óvodásoknál is, akik azt válaszolják: „Én ilyen vagyok!” A válasz gyakran kemény, néha sértő. Szó sem lehet konstruktív párbeszédről, mert... A védő egy erőteljes védekező mechanizmust aktivál támadáson keresztül. Ha valaki gyakran alkalmazza ezt a módszert, akkor kiegyensúlyozatlan és nem túl okos hírnévre tesz szert, aki nem képes elfogadni a kritikát. Társadalmi „vákuum” alakulhat ki körülötte, mert minden kommunikáció lehetetlen egy kis kritika nélkül. A körülötte lévők félnek majd bármi „éleset” mondani neki, és még az építő jellegű kritika (és ez az egyik alap) sem éri el a fülét.
"Tagadás". Ez a fajta reakció nagyon érdekes, és a gyermekkortól is „növekszik”. A vádak megakadályozása érdekében egy személy tagadhatja, hogy ő a tettes a történtekben. Mindannyian időről időre ehhez a módszerhez folyamodunk, különösen olyan helyzetekben, amikor ellenfelünk nem lehet biztos a bűnösségünkben. Elromlott a fénymásoló? mi közöm hozzá? Sokan használják! Vagy: „Nem én távolítottam el a lemezeit, valószínűleg maga távolította el őket, és elfelejtette!” Érdekes helyzet áll elő, amikor egy kritikus bizonyítékot szolgáltat a bűnösségére. Ebben az esetben vagy az igazolás vagy az agresszió reakcióját alkalmazzák. Vannak azonban, akik a tagadást annak ellenére alkalmazzák, hogy bűnössége nyilvánvaló, ami többek között zavart okoz, a tagadókat pedig a „különcök” címkével látják el.
Hogyan lehet ellenállni a kritikának?
Néha kritikával érnek minket a kiskorúak (és más „idősebbek”), akikkel kapcsolatban nagyon is lehetséges olyan alternatív taktikák alkalmazása, amelyek nem a probléma megoldásához vezetnek, hanem „helyre teszik”. A fő taktikák a következők:
- Nyugodtan és ésszerűen megmondja, hogy jogos-e a kritika. Ha igen (akár külön részben), akkor hangosan ismerje el, ha nem, akkor nyugodt, magabiztos érveket adjon, hogy miért így van, és miért nem. A további megbeszéléseket konstruktív módon próbálja lefolytatni. Ha a beszélgetés veszekedés formáját ölti, ajánlja fel a folytatást később, amikor már mindketten megnyugodtak.
- Maradj csendben, a csendet a magabiztosság, az erő és a tanácstalanság, a kritika leértékelésének hangulatával próbálja kitölteni. A néma szünet eleinte az asszisztense lesz: közben képes lesz csillapítani érzelmeit és gondolkodni a kritikán.
- Viccsel, iróniával, paradox kifejezéssel válaszolsz, ami váratlan lesz a kritikus számára.
- Változtassa meg a beszélgetést egy másik témára megmutatva, hogy a kritika nem olyan fontos számodra.
- A beszélgetés elhalasztása későbbre hogy a szükséges „időt” lefoglalja a gondolkodásra. Néha közvetlenül azt mondhatja: „Időre van szükségem, hogy átgondoljam, amit mondott, és később visszatérünk erre a beszélgetésre”, és néha egyszerűen „sürgős” ügyekre hivatkozhat, hogy időt nyerjen.
"Csend". Ez a reakció abban áll, hogy egy személy, miután meghallotta a hozzá intézett kritikát, csendben marad vagy elmegy. Ez leggyakrabban haragot és a kommunikáció megtagadását jelenti. Ha egy ilyen reakció a leggyakrabban alkalmazott, akkor ez félreértések felhalmozódásához vezet, mert a problémák kimondatlanul maradnak. Ezenkívül az ilyen emberek magukba engedik a kritikát anélkül, hogy kiengednék. Ez krónikus betegségekhez vezethet (hipertónia, gyomor-bélrendszeri betegségek, vegetatív-érrendszeri dystonia). A csend a belső érzésekkel együtt az egyik legrosszabb módja annak, hogy reagáljunk a kritikára, szó szerint „belülről korrodálja” az embert.
"Elemzés". Ez a leghelyesebb módja annak, hogy válaszoljunk a kritikára. Ebben az esetben az ember képes legyőzni a negatív kölcsönös érzelmeket, megérteni, hogy a kritika építő vagy destruktív, és helyesen reagál rá. Egy ilyen reakció segít az embernek elvenni a „racionális gabonát” a kritikából, és elősegíti a személyes növekedést.
Ha a kritika higgadt elemzése a legjobb módszer, az azt jelenti, hogy az összes többi teljesen alkalmatlan, és le kell győzni? Természetesen nem. Csak abba kell hagyniuk, hogy ismerősek legyenek, és megfelelő helyzetekben használják őket.
Megtanulni helyesen reagálni a kritikára
Amikor kritikát hallasz, reakciód első összetevője az érzelmi. Esetlennek, tanácstalannak, bizonytalannak, nyugodtnak, dühösnek érezheti magát. Mindenesetre az érzelem az első, és csak azután kapcsol be az elme. Ezt szem előtt tartva alkalmazza a következő szabályokat:
- Próbáljon megbirkózni a negatív érzelmekkel. Ha nem vagy belsőleg kiegyensúlyozott, nem fogsz tudni megfelelően reagálni. Jó segítőtárs a „disszociációs” módszer: próbáld meg úgy nézni a helyzetet, mintha kívülről néznéd (mind magadon, mind a kritikuson), mintha néző lennél a színházban, és a színpadon történne az akció. Ez csökkenti az érzelmek intenzitását, és lehetővé teszi a helyzet elemzését.
- Ne mutasson érzelmeket. Még ha képtelen vagy megbirkózni az érzelmeiddel (és ez akkor történik, amikor a negativitás túl erős, és az ütés fájó pontot ér), ne mutasd ki. Ha valaki önigazolásra törekedett, el akarta rontani a hangulatát, vagy ki akarta dobni a haragját, akkor az Ön zavart tekintete az, amire szüksége van. Ne adj neki ekkora örömet.
- Beszéljen magabiztosan. Hangod tónusa mutatja, mekkora önuralmad van. A csendes, kétkedő hangnemben kimondott „helyes” kifejezések önigazolási kísérletnek minősülnek. Ha határozottan, magabiztosan és nyugodtan beszél, akkor bizonyítékként és ésszerű érvként fogják fel őket.
A kritikára adott válasz második összetevője az elemző. Csak akkor jön, ha megbirkózol az érzelmeiddel. Néha ez a pillanat nagyon lassan jön, vagy egyáltalán nem jön el. A kritika hallatán az ember nem tud megbirkózni az érzelmekkel, és kifogásokat keres, vagy sikoltozni kezd. Aztán belsőleg továbbra is aggódik, igazolja magát, és okokat talál arra, hogy gyűlölje az elkövetőt. Aztán dönt valamit (például többé nem kommunikál ezzel a személlyel, vagy alkalmanként visszaszúrja, vagy irigynek ismeri fel), és megnyugszik. A racionális elemzés pillanata sosem jön el. És meg kell tanulnunk szinte azonnal „bekapcsolni” a fejünket.
Először is muszáj határozza meg, mennyire konstruktív a kritika, mind formai, mind tartalmi szempontból. Mert érzelmeink elsősorban a formára reagálnak (sértő vagy üzletszerű), és ha kezelted őket, akkor készen állsz megérteni, hogy van-e igazság a kritikában.
Miután értékelte a kritikát a konstruktivitás szempontjából, folytathatja hogy a kritika mögött az ellenfél góljaira gondoljon. Az indítékaid tisztázása érdekében feltehetsz egy közvetlen kérdést: „Mit akarsz elérni azzal, hogy elmondod nekem ezt?” Nézd meg a reakciót – megmondja. Utána pedig cselekedj a körülményeknek megfelelően.Néha elmondhatod és kell is az embernek, hogy véleményed szerint azzal, hogy téged kritizál, a saját céljaira törekszik, de néha ezt nem érdemes megtenni. Először is fontos, hogy belsőleg megértse, honnan származik a kritika.
Felmérve a kritika konstruktív voltát és az ellenfél céljait, meg kell fogalmaznod, mi a fontosabb számodra ebben a helyzetben: mindenáron győztesnek érzi magát, vagy mentse meg a kapcsolatot. Néha annyira fontosak számunkra a kapcsolataink egy személlyel, hogy meg kell beszélnünk a helyzetet és meg kell állapodnunk, bármennyire is felháborodunk.
Tehát most készen áll arra, hogy megfelelően értékelje a rád irányuló kritikát, és megfelelően reagáljon. Talán először ez jelentős időt vesz igénybe, és „néma szünetet” tart, áthelyezi a beszélgetést egy másik témára, vagy elhalasztja a beszélgetést. Fokozatosan azonban képes leszel annyit „edzeni”, hogy fél perc alatt leküzdje az érzelmi kényelmetlenséget, meghatározza a kritika konstruktív voltát és az ellenfél céljait.
Julia Vaszilkina
Pszichológus, Moszkva
A cikk a "Terhesség. A fogantatástól a szülésig" folyóirat által biztosított N 2007.05.
