Minden szülő izgatottan várja gyermeke születését. Igyekeznek szeretettel és törődéssel körülvenni, minden idejüket neki szentelik, és mindent befektetnek belé, amit szükségesnek tartanak. Eközben egy idő után, amikor a baba felnő, elkerülhetetlenül konfliktusok keletkeznek a családban.

Ez a helyzet gyakran megzavarja a fiatal szülőket. Anya és apa nem tudják, hogyan viselkedjenek felnőtt utódaikkal, és helytelen cselekedeteikkel tovább rontják a helyzetet. Ebben a cikkben elmondjuk, miért keletkeznek konfliktusok a családban a szülők és a gyerekek között, és hogyan lehet ezeket feloldani.

A szülők és gyermekek közötti konfliktusok okai

Abszolút minden konfliktus a legközelebbi emberek között félreértésből fakad. A 2-3 éves kort alig érő kisgyerek kezdi felismerni önmagát, mint különálló személyt, és minden erejével igyekszik bebizonyítani, hogy képes saját maga dönteni és bizonyos cselekedeteket elvégezni anyja segítsége nélkül. Ugyanakkor ez nem mindig sikerül neki, ami sokszor felháborodást vált ki a szülők részéről.

A serdülőkorban a gyerekek hasonló problémával szembesülnek. A fiatalok és a lányok a lehető leggyorsabban szeretnének elszakadni szüleiktől, akik még mindig kisgyermeknek tekintik gyermeküket. Emellett az anya és az apa túlságosan is szenvedélyes lehet a munkája iránt, és nem fordít elegendő időt utódaira, ami a jövőben szintén gyakran családi veszekedéseket, botrányokat eredményez.

A legtöbb pszichológus a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok következő okait azonosítja:

• életkorral összefüggő sajátosságok vagy pszichológiai válságok;
• a szülők figyelmének hiánya;
• mindkét oldalon túlzott, nem hajlandó meghallgatni a beszélgetőpartnert;
• az ellenkező oldal véleményének el nem fogadása;
• az életről alkotott nézetek eltérése, amely különösen serdülőkorban válik észrevehetővé;
• a szülők túlzott fáradtsága, a munka „megszállottsága” és egyéb, a gyermek életével nem kapcsolatos ügyek.

Természetesen nagyon nehéz lehet kikerülni egy ilyen helyzetből. Különösen akkor, ha a szülőkön és a gyermeken kívül más személyek, például nagymamák is részt vesznek a konfliktusban. Nagyon gyakran ebben a helyzetben az anya és az apa tekintélye fia vagy lánya szemében jelentősen csökken, aminek következtében bizonyos oktatási célok elérése lehetetlenné válik.

Ennek ellenére a fiatal szülőknek meg kell próbálniuk a lehető leggyorsabban megoldani a konfliktust. Ehhez a lehető legnyugodtabbnak kell maradnia, meg kell tanulnia hallgatni gyermekére, és nagyon oda kell figyelnie élethelyzetére, nézeteire és ízlésére.

Nehéz helyzetekben, amikor a szülők minden próbálkozása, hogy kapcsolatot létesítsen gyermekével, kudarcot vall, professzionális pszichológushoz fordulhat, aki segít kedvező mikroklímát teremteni a családban, és megtalálja a közös nyelvet a két szembenálló fél számára.

Ezenkívül minden esetben különös figyelmet kell fordítani a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok pszichoprevenciójára, mivel minden veszekedést, félreértést sokkal könnyebb megelőzni, mint a jövőben korrigálni. Ennek az iránynak a fő elemei a következők.

Az olyan tulajdonságok megnyilvánulása, mint a szülőktől való elszakadás és gondoskodásuk, egyértelműen megmutatkozó kezdeményezőkészség a saját élete feletti saját hatalom megszerzésének igénye, valamint a serdülők és a szülők közötti konfliktusok kiváltó oka. Ráadásul az egész helyzet annak hátterében játszódik, hogy a tinédzser szülei és belső köre mennyire készek elfogadni és megérteni őt.

Az a gyerek, aki megszokta, hogy megbízzon a szüleiben, barátságos, társaságkedvelő a többi felnőttel, és meg lehet vele egyezkedni. És ha a szülők nem gyakorolnak rá szükségtelen nyomást, nem tartanak fenn baráti kapcsolatokat, akkor a konfliktus általában kisimul, nem okoz a tinédzsernek felesleges aggodalmakat, és nem okoz mindent, hogy dacoljon. De ha egy gyerek általában visszahúzódó, nem kommunikál, kevés emberben bízik, és nem biztos önmagában, akkor gyakran konfliktusokba keveredik, agresszív és ingerlékeny. Nagyon nehéz lehet megegyezni vele, hiszen kevés felnőtt fér hozzá egy ilyen gyerek lelkéhez.

A szülők és a serdülők kapcsolata az egyszülős családokban különösen nehéz.

Pszichológiai kutatás: A.I. Zakharova, A.S. Spivakovszkaja, E.O. Smirnova, B.C. Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matejcek és mások arra utalnak, hogy a fenti okok miatt az egyszülős családok gyermekei az ép családból származó társaikkal összehasonlítva számos pszichológiai jellemzővel rendelkeznek: alacsonyabb iskolai teljesítmény, hajlam a neurotikus rendellenességekre. és illegális magatartás, az infantilizmus megnyilvánulásai, a szülőkkel szembeni negatív attitűd, a nemi szerepkör megsértése, a kortársaktól való különbség fájdalmas érzése, instabil, alacsony önértékelés sürgős növelésével, nem megfelelő igények az anyával és a nagy vágy a viselkedés megváltoztatására, egy „jelentős felnőtt” aktív keresése.

A gyermek-szülő konfliktus kialakulásának számos szakasza van:

• 1. Feltételezett szakasz- olyan feltételek kialakulásával jár, amelyek fennállása esetén összeférhetetlenség merülhet fel. E feltételek közé tartozik: a) hosszú távú konfliktusmentes állapot, amikor mindenki szabadnak tekinti magát, nem vállal felelősséget mások felé, előbb-utóbb felkelti a vágyat, hogy felkutassák a felelősöket; mindenki a jó oldalon állónak tartja magát, méltánytalanul sértik meg, ami konfliktushoz vezet; a konfliktusmentes fejlődés konfliktusokkal teli; b) a túlterhelés okozta állandó túlterheltség, amely stresszhez, idegességhez, ingerlékenységhez, a legegyszerűbb és legártalmatlanabb dolgokra való elégtelen reakcióhoz vezet; c) információs-érzéki éhség, létfontosságú információk hiánya, fényes, erős benyomások hosszú távú hiánya; e) életszervezési stílus.
• 2. Konfliktuskezdeményezés szakasza- ütközés. Három fő formában lehetséges: a) alapvető összecsapás, amikor egyesek elégedettsége csak mások érdekeinek sérelmével valósulhat meg határozottan; b) érdekek ütköztetése, amely csak az emberek közötti kapcsolatok formáját érinti, de nem érinti komolyan anyagi, lelki és egyéb szükségleteiket; c) felmerül az összeférhetetlenség gondolata, de ez egy képzeletbeli, látszólagos összeférhetetlenség, amely nem érinti az érdekeket.
• 3. A konfliktus érésének szakasza- elkerülhetetlenné válik az érdekek ütközése. Ebben a szakaszban alakul ki a kialakuló konfliktus résztvevőinek pszichológiai attitűdje, azaz. tudattalan készenlét valamilyen módon cselekedni a kellemetlen állapot forrásainak eltávolítása érdekében. A pszichológiai feszültség állapota „támadásra” vagy „visszavonulásra” ösztönöz a kellemetlen élmények forrásától. A körülötted lévők gyorsabban sejtik az érlelődő konfliktust, mint annak résztvevői, önállóbb megfigyeléseik vannak, ítéleteik mentesek a szubjektív értékelésektől.
• 4. Konfliktustudatosság szakasza- az ütköző felek kezdik felismerni, és nem csak érezni az összeférhetetlenséget. Itt számos lehetőség lehetséges: a) a résztvevők arra a következtetésre jutnak, hogy a konfliktusos kapcsolat nem megfelelő, és készek lemondani a kölcsönös követelésekről; b) az egyik résztvevő megérti a konfliktus elkerülhetetlenségét, és minden körülmény mérlegelése után kész megadni magát; egy másik résztvevő további súlyosbodáshoz megy; gyengeségnek tekinti a másik fél megfelelését; c) mindkét résztvevő arra a következtetésre jut, hogy az ellentmondások feloldhatatlanok, és elkezdik mozgósítani az erőket a konfliktus saját javára történő megoldására.

A pszichológusok a következő típusú konfliktusokat azonosítják a serdülők és a szülők között, és azok leküzdésének módjait:

b Instabil szülői felfogás konfliktusa. A pszichológusok szerint a szülők és a gyerekek közötti konfliktusok oka gyakran a „szülői felfogás instabilitása”. Hogyan érthető ez? Természetesen a tinédzser státusza a családban és a társadalomban nem állapítható meg. Nem felnőtt, hanem már nem gyerek.Általában egy kamasz néha felnőttként viselkedik,vagyis kritizál,tiszteletet követel.De van hogy mint egy gyerek mindent elfelejt,dobálgat stb.

Ennek eredményeként a pozitív tulajdonságokat alábecsülik, de megjelennek a tökéletlenségek. Különösen, ha a családban van egy legfiatalabb gyermek - engedelmes és szorgalmas.

A szülőknek meg kell próbálniuk megérteni egymásnak ellentmondó érzéseiket. Megpróbáltuk elfojtani elégedetlenségünket és ingerültségünket. Objektíven értékelte a tinédzser erősségeit és gyengeségeit. Kiegyensúlyozta a kötelességek és jogok rendszerét.

b A szülők diktatúrája. Ennek a konfliktusnak a formái változatosak, de az általános megfogalmazás a következő: a diktatúra a családban az ellenőrzés olyan módszere, amelyben egyes családtagokat mások elnyomnak. Ugyanakkor természetesen elnyomják a függetlenséget és az önbecsülést. A szülők megszállják a tinédzserek területét, lelküket. Kétségtelen, hogy a szülőknek kell és lehet követeléseket támasztani a gyerekkel szemben, de erkölcsileg indokolt döntéseket kell hozni. A pszichológusok szerint az idősek igényességét a bizalommal és a gyermekek iránti tisztelettel kell párosítani, különben az igényes viselkedés brutális nyomássá és kényszersé válik. Azok a szülők, akik parancsokkal és erőszakkal befolyásolják a tinédzsereket, elkerülhetetlenül ellenállásba ütköznek, ami leggyakrabban durvaságban, képmutatásban, megtévesztésben és néha nyílt gyűlöletben fejeződik ki. És még ha meg is törik az ellenállást, a győzelem képzeletbeli lesz, mivel a gyermek elveszti önbecsülését, megalázzák, és olyan információkat kap, amelyek egy kifejezéssel definiálhatók: "Aki erősebb, annak igaza van."

A tinédzser érdekeit és véleményét figyelmen kívül hagyó, szavazati jogától megfosztó szülők tekintélye kétségtelenül garancia arra, hogy cinikussá, dögös és despota lesz. Ez természetesen komoly következmények nélkül is megtehető, de egyvalamit teljes bizalommal kijelenthetünk: egy fiú vagy lány olyan lesz, amire a szülők úgy tűnik, soha nem számítottak. Mivel az ilyen nevelésnek nincs pozitív hatása. Ezért hagyja, hogy a tinédzser akassza fel a farmert, ahová csak akarja a szobájában. Minden embernek, és különösen a felnövekvőnek rendelkeznie kell egy olyan területtel, ahol „tilos a kívülállók bejutása”. Ha egy felnőtt könnyen behatol valaki más területére, valaki más lelkébe, a tinédzser visszahúzódik önmagába, goromba és ideges. Mindenesetre köztudott, hogy azokban a családokban, ahol mindenki személyes terének határait tiszteletben tartják, ritka és atipikus jelenség a konfliktus, veszekedés.Az ilyen konfliktusok megoldásához be kell vezetni néhány egyszerű kommunikációs szabályt, a közösségi élet szabályait figyelni kell:

• · ne lépjen be egymás szobájába kopogás nélkül vagy a tulajdonos távollétében;
• · ne nyúljon személyes tárgyaihoz;
• · ne hallgatja le a telefonbeszélgetéseket;
• · meg kell hagyni a tinédzser számára a barátok, ruhák, zene stb. választási jogát;
• · szükséges őszintén kifejteni érzéseit, de nem a régi, régóta fennálló bűnökre kell emlékezni, hanem a jelenlegi helyzetről beszélni. Azonban soha ne gyakorolj nyomást, ne büntess vagy alázz meg.

b A békés együttélés rejtett konfliktus. Itt a be nem avatkozás attitűdje uralkodik. A helyzet elég tisztességesnek tűnik. Mindenkinek megvannak a maga sikerei, győzelmei, problémái. Senki nem lépi át a tilalmat. A szülők büszkék arra, hogy fenntartják ezt a semlegességet. Úgy gondolják, hogy az ilyen kapcsolatok elősegítik a függetlenséget, a szabadságot és a nyugodtságot. Ennek eredményeként kiderül, hogy a család nem a gyerek számára létezik. Egy kritikus pillanatban - baj, betegség, nehézségek -, amikor részvételt és jó érzéseket kívánnak tőle, a tinédzser nem fog semmit megtapasztalni, mivel ez őt személyesen nem érinti. Ebbe beletartozik a „tilalmak nélküli” nevelés is. A gyermeki „szabadság” végtelen és él nélküli szülői telepítése, a fékek felszámolása, a korlátozások és az erkölcsi kötelesség vagy az alapvető kommunikációs szabályok betartására vonatkozó kötelezettségek károsak a személyiségformálásra. Ez hallgatólagos engedély arra, hogy azt csináljon, amit akar. Ez oda fog vezetni, hogy egy ilyen szabályokban nevelkedett személy elfelejti lenyomni a féket, ha valaki útjában áll érdeklődésének és képességeinek megvalósításában. A kommunikációs taktikán változtatni kell. Hozzon létre egy tilalmi rendszert, és vegyen részt a tinédzser életében. Ennek megfelelően segítenie kell neki, hogy részt vegyen a család életében. Hozzunk létre egy úgynevezett családi tanácsot, ahol az egész család számos problémája megoldódna.

b Gyámügyi konfliktus. A gyámság lényegében gondoskodás, védelem a nehézségekkel szemben, részvétel. Az ilyen családokban élő tinédzserek kezdeményezéshiányosak, alázatosak és depressziósak lehetnek. Gyakran ki vannak zárva az őket személyesen és az egész családot érintő problémák megoldásából. A tinédzser letargikus nemtörődömsége olykor a „fiatalabbak diktátumává” fordul át.Parancsolja szüleinek, kényszerítve őket, akárcsak gyerekkorukban, hogy teljesítsék minden vágyukat.Gyakran olyan családokban jelennek meg ilyen gyerekek, ahol nagyon várták a gyereket, és ő volt a boldogság utolsó reménye.

De a tinédzser „despotizmusa" sokkal ritkábban fordul elő. Gyakrabban engedelmes gyermek, aki gyermekkorában nem okoz sok gondot a szülőknek. Serdülőkorban leggyakrabban ezek a gyerekek „törnek össze" és „lázadnak fel" a felnőttek ellen. A tiltakozás formája sokféle lehet - a hideg udvariasságtól az aktív ellenállásig. Ez már egyénfüggő. Azok a szülők, akik öntudatlanul igyekeznek érzelmi közelséget fenntartani gyermekükkel, „rosszszolgálatot” tesznek gyermekeiknek. Felnőttek, akik folyamatosan aggódnak, hogy gyermekük ne kerüljön családi nehézségbe, nehogy belefáradjon a mindennapi gondokba, „mama fiúkat és lányokat” nevelnek. Ezek a gyerekek boldogtalanok társaik között, nem állnak készen az élet nehézségeire, mivel senki sem értük. a szeretteit kivéve nem fog „szalmát szórni”. Vegyük észre, hogy az embert gyakrabban teszi tönkre a túlzott törődés, mint a problémák és a viszontagságok. Végül is eljön az az idő, amikor a szülőket bosszantani kezdi a gyermek kezdeményezőkészségének és függőségének hiánya.

A konfliktus akkor oldódik meg, amikor a szülők megpróbálnak változtatni viselkedésükön. Nem adhatja fel az irányítást, amely nélkül lehetetlen felnevelni az embert, de a gyámságot minimálisra kell csökkentenie. Ne csak a helyes cselekedeteket követelje meg gyermekétől, el kell fogadnia olyannak, amilyen. Segíts, de ne próbáld megoldani helyette az összes problémát. Szükséges a társakkal való kommunikáció ösztönzése. Egy adag gyámság, egy adag szabadság, egy adag dicséret és hibáztatás – ez az egyik kiút ebben a helyzetben.

Az ilyen családokban a gyerekeket szorgalmasan nevelik, és megpróbálnak csodagyereket csinálni belőlük. Hideg vizet öntenek rájuk, nyelveket és zenét tanítanak nekik. Minden hibát észrevesznek, odafigyelnek rá, és tiszteletlenül büntetik. Oktatási témákról folytatnak beszélgetéseket anélkül, hogy lehetőséget adnának véleményük megvédésére. Nem veszik észre a sikereket, és soha nem dicsérik vagy buzdítják őket jó cselekedetekre. Állandóan tökéletességet követelnek a gyerektől, mondván: „De én a te korodban vagyok...” Ez kétféle konfliktushoz vezet: A gyerek bizonytalannak érzi magát, harag és düh keríti hatalmába, de a tinédzser megérti, hogy tehetetlen.A reménytelenség gondolata,a saját élet értelmetlensége.Minden olyan,mint a háborúban.A felek (szülők és gyerekek) erői gyakorlatilag egyenlővé válnak: a durvasággal - durvasággal, a dühöngéssel - a gúnyolódással.Ha szerencsétlenség éri a szülőket, a gyerekek nem fognak együtt érezni, ugyanazt az érmét visszafizetik Változtatnod kell a gyermekedhez való hozzáállásodon. Legyél toleránsabb a serdülők hiányosságaival szemben. Próbáld visszaadni a gyermek bizalmát és önbecsülését Találd meg és fejlődj fiadban vagy lányodban azokat az erényeket, amik a természetükre jellemzőek.Ne alázd meg, hanem támogasd.Ne bonyolódj végtelen vitákba, ne engedj meg egy néma, „hideg” háborút. És ami a legfontosabb, biztosítania kell a gyermeket, hogy mindig szeretni fogja.

Szülei állításaira és egymásnak ellentmondó cselekedeteire a gyermek jellemzően olyan reakciókkal (stratégiákkal) válaszol, mint: ellenállási reakció; elutasító reakció; izolációs reakció.

A pszichológusok és tanárok fokozott érdeklődése a szülő-gyerek kapcsolatok problémája iránt összefügg a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok problémájával, amelyet a gyermekek életkori sajátosságai okoznak. A szülők közötti konfliktusok leggyakrabban tizenéves gyerekekkel alakulnak ki.

A hazai és külföldi pszichológiai szakirodalom elemzése azt mutatja, hogy a serdülőkori interperszonális konfliktusok problémáját különböző szempontok szerint tárgyalják. Ugyanakkor a serdülők kapcsolatainak olyan jelentős aspektusát, mint a szülőkkel való konfliktusok, viszonylag kevesen vizsgálták.

A tinédzserek és a szülők közötti konfliktusok okai bizonyos életkori dinamikát mutatnak: a fiatalabb tinédzsereknél a tanulmányi konfliktusok dominálnak, az idősebb tinédzsereknél a szülőkkel való konfliktusok leggyakoribb oka az „életnézetek össze nem illése”. A gyermek-szülő konfliktus kialakulásának dinamikájának számos szakasza van: a feltételezett szakasz; konfliktuskezdeményezés szakasza; konfliktus érésének szakasza; konfliktustudatosság szakasza.

A pszichológusok a következő típusú konfliktusokat azonosítják a serdülők és a szülők között: az instabil szülői felfogás konfliktusa; a szülők diktatúrája; a békés együttélés rejtett konfliktus; felügyeleti konfliktus; a szülői hatalom összeütközése.És ami a legfontosabb: emlékezni kell arra, hogy a gyermek szülei állításaira és egymásnak ellentmondó cselekedeteire olyan reakciókkal (stratégiákkal) válaszol, mint: az ellenzék reakciója; elutasító reakció; izolációs reakció.

Tehát a következő következtetést vonhatjuk le: ha segítesz egy tinédzsernek megbirkózni saját intraperszonális konfliktusaival, és egészséges, barátságos és elfogadó légkört tartasz fenn otthon, ez már nagy része annak, hogy képes lesz megbirkózni több problémával. komoly konfliktusok várnak rá a jövőben.

Szülői értekezlet.

Téma: „Szülők és gyerekek közötti konfliktusok”.

Terv:

1. A szülők és gyermekek közötti konfliktus interakciók tragikus kimeneteleinek statisztikája;

2. A konfliktusok okai és a szülők agresszív attitűdje a gyerekekkel szemben;

3. A családi konfliktusokat meghatározó tényezők;

4. Szülők és gyermekek közötti kapcsolatok típusai;

5. A serdülők és a szülők közötti konfliktusok típusai és a gyermekek tipikus reakciói a szülők konfliktusos cselekedeteire;

6. Szülők és gyermekek közötti konfliktusok megelőzése.

Hivatalos statisztika

Oroszországban évente kétezer gyermek hal meg a szülei kezétől; Évente 2,7 ezer gyermek követ el öngyilkosságot családon belüli erőszak miatt; Az engedetlenség és a „rossz viselkedés” miatti testi fenyítés következtében a szülők által megölt (1 év alatti) gyermekek számának éves növekedése világszerte eléri az 52%-ot; Oroszországban nőtt a verések, égési sérülések és a gyermekek karjainak szülők általi elmozdulásának száma – az 1986-os 2 millió esetről 1997-ben 4 millióra; A gyermekbántalmazási esetek 90%-a otthon, tanúk nélkül történt; 2002 és 2006 között Moszkvában 2,4-szeresére nőtt a gyermekekkel szembeni szülői bántalmazás eseteinek száma; Az ilyen bűncselekmények nagy része kívül esik a bűnüldöző szervek hatókörén.

Gyermekeink érzelmi állapota, fejlődése, élete, boldogsága közvetlenül függ szüleik hozzáállásától

A konfliktusok okai és a szülők agresszív viselkedése a gyerekekkel szemben

1. A szülők saját problémái. A gyermekeiket fizikailag bántalmazó szülők általában megismétlik saját gyermekkoruk tragikus élményét, amikor pontosan ugyanolyan tehetetlen áldozatai voltak az idősebbek megalázásának. 2. Sok felnőttből hiányzik az érzelmek kultúrája. Képtelenség irányítani az érzelmeket, ami arra a tényre vezet, hogy az élettel való elégedetlenség másokra árad. 3. A meleg, őszinte érzelmek hiánya a szülők között a szülői érzelmi elhanyagoltság légkörében felnövő gyermek iránt. A gyermek akaratlanul, tudat alatt kiválthatja a szülői elégedetlenséget. Ez egyrészt öntudatlan gyerekes tiltakozás, másrészt a figyelem felkeltésének naiv módja.

4. A gyermek a problémák egész komplexumának metszéspontja: társadalmi, gazdasági, pszichológiai, jogi; 5. A társadalom általános agresszív háttere;

6. Az egyének és a társadalom egészének alacsony kulturális szintje;7. A családi és oktatási intézmények alacsony fejlettségi szintje, válsága a modern társadalomban, a felnőtt lakosság „szülői éretlensége”; 8. Alacsony szintű konfliktuskezelés és szülői kompetencia. A nézeteltérések sokféle oka mellett a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok oka mindig ugyanaz - a szülő képtelensége vagy nem hajlandó megtalálni a megfelelő megközelítést és helyesen reagálni a gyermek viselkedésére.

I. A családi nevelés destruktivitása A destruktív nevelési típusok következő jellemzőit azonosítjuk: 1) a családtagok közötti nézeteltérések nevelési kérdésekben; 2) következetlenség, következetlenség, alkalmatlanság; 3) gyámság és tilalmak a gyermekek életének számos területén; 4) a gyerekekkel szembeni megnövekedett követelmények, a fenyegetések és elítélések gyakori alkalmazása.

A CSALÁDI KONFLIKUSOKAT MEGHATÁROZÓ TÉNYEZŐK:

II. A gyermekek életkorral összefüggő krízisei - a megnövekedett konfliktuspotenciál tényezői

Az életkori krízis egy átmeneti időszak a gyermek fejlődésének egyik szakaszából a másikba. A kritikus időszakokban a gyerekek engedetlenek, szeszélyesek és ingerlékenyek lesznek. Gyakran kerülnek konfliktusba másokkal, különösen a szüleikkel. Negatív attitűd alakul ki bennük a korábban teljesített követelményekkel szemben, eljutva a makacsságig. A gyermekeknél a következő életkorral összefüggő kríziseket különböztetjük meg: - az első éves krízis (csecsemőkorból kisgyermekkorba való átmenet); - „három éves” válság (korai gyermekkorból az óvodás korba való átmenet); - krízis 6-7 év (átmenet óvodáskorból általános iskolás korba); - pubertás válsága (átmenet az általános iskolából a serdülőkorba - 12-14 év); - tinédzser válság 15-17 év.

III. A gyermek-szülő konfliktusok személyes tényezője

A szülők gyermekekkel való konfliktusaihoz hozzájáruló személyes jellemzői közé tartozik a konzervatív gondolkodásmód, az elavult viselkedési szabályok és a rossz szokások betartása, az autoriter ítéletek, a hiedelmek ortodoxiája stb. A gyermekek személyes jellemzői közé tartozik az alacsony tanulmányi teljesítmény, a viselkedési szabályok megsértése, a szülők ajánlásainak figyelmen kívül hagyása, valamint az engedetlenség, a makacsság, az önzés és az egocentrizmus, az önbizalom, a lustaság stb. Így a szóban forgó konfliktusok a szülők és a gyermekek által elkövetett hibák eredményeként is bemutathatók.

IV.A szülők és gyermekek közötti kapcsolatok típusai, mint a családi konfliktusok tényezője

A szülők és gyermekek közötti kapcsolat optimális típusa; - ezt nem lehet szükségletnek nevezni, de a szülők belemélyednek gyermekeik érdekeibe, és a gyerekek megosztják velük gondolataikat; - a szülők inkább belemerülnek gyermekeik aggodalmaiba, mintsem hogy megosszák velük (kölcsönös elégedetlenség keletkezik); - a gyerekek vágyat éreznek arra, hogy megosszák a szüleikkel, ahelyett, hogy a gyermekek gondjaiba, érdeklődési körébe és tevékenységeibe mélyednének; - a gyermekek viselkedése, életvívása konfliktusokat okoz a családban, ugyanakkor nagy valószínűséggel a szülőknek van (helyzetileg) igazuk; - a gyermekek viselkedése, életvívása konfliktusokat okoz a családban, ugyanakkor a gyerekeknek nagyobb valószínűséggel lesz igazuk; - a szülők nem mélyednek bele gyermekeik érdekeibe, és a gyerekek nem érzik a vágyat, hogy megosszák velük (az ellentmondásokat a szülők nem vették észre, konfliktusokká, kölcsönös elidegenedéssé fejlődtek).

A tinédzserek és a szülők közötti konfliktusok típusai:

a szülői kapcsolat instabilitásának konfliktusa (a gyermek értékelési kritériumainak állandó változása); túlzott gondoskodás konfliktusa (túlzott törődés és túlzott elvárások); a függetlenséghez fűződő jogok tiszteletlenségének összeütközése (utasítások és ellenőrzések összessége); az apai tekintély konfliktusa (a vágy, hogy egy konfliktusban bármi áron elérje a sajátját).

A gyermekek tipikus reakciói a szülők egymásnak ellentmondó cselekedeteire

Szülei állításaira és egymásnak ellentmondó cselekedeteire a gyermek jellemzően olyan reakciókkal (stratégiákkal) válaszol, mint: - az ellenzék reakciója (negatív jellegű demonstratív cselekvések); - elutasító reakció (a szülői követelésekkel szembeni engedetlenség); - izolációs reakció (a szülőkkel való nem kívánt kapcsolatok elkerülésének vágya, információk és cselekvések elrejtése).

A szülők és gyermekek közötti konfliktusok megelőzése

A gyerekekkel való konfliktusok leküzdése azzal kezdődik, hogy önmagadon és a házastársával való kapcsolatán dolgozunk Intézkedések a szülők és a gyermekek közötti konfliktusok megelőzésére: 1) a lehető legtöbb időt tölteni a gyermekkel, mielőtt fegyelmezési problémák merülnének fel; 2) a nevetés, az öröm, a bánat és a csalódás megosztásának képessége a gyermekkel; 3) a kölcsönös megértés, a barátság és a szeretet jelenléte a szülők és a gyermek között; 4) az oktatás kiegyensúlyozott megközelítése: először meggyőződés, majd utolsó lehetőség, - testi büntetés.

A szülők és gyermekek közötti konfliktusok megelőzésének fő irányai:

1. A szülők pedagógiai kultúrájának fejlesztése, amely lehetővé teszi a gyermekek életkori pszichés jellemzőinek, érzelmi állapotainak figyelembevételét. 2. Családszervezés kollektív alapon. A közös látásmód, bizonyos munkaköri kötelezettségek, a kölcsönös segítségnyújtás hagyományai, a közös hobbik alapul szolgálnak a felmerülő ellentmondások feltárásához és feloldásához. 3. A verbális igények erősítése az oktatási folyamat körülményeivel. 4. Érdeklődés a gyermekek belső világa, gondjaik, hobbijaik iránt.

A szülők konstruktív magatartását a gyermekekkel konfliktusban a következők segítik elő:

Mindig emlékezzen a gyermek egyéniségére; - vegye figyelembe, hogy minden új helyzet új megoldást igényel; - próbálja megérteni a kisgyermek igényeit; - ne feledje, hogy a változás időbe telik; - az ellentmondásokat a normális fejlődés tényezőiként fogja fel; - következetességet mutasson a gyermekhez való viszony; - gyakrabban kínálnak választási lehetőséget több alternatíva közül; - jóváhagyják a konstruktív viselkedés különböző lehetőségeit; - közösen keresik a kiutat a helyzet megváltoztatásával; - csökkentik a „nem”-ek számát és növelik a „lehet”-ek számát "; - a büntetéseket korlátozottan alkalmazza, azok méltányosságát és szükségességét tiszteletben tartva; - lehetőséget adjon a gyermeknek arra, hogy érezze vétségei negatív következményeinek elkerülhetetlenségét; logikusan magyarázza el a negatív következmények lehetőségeit; - az anyagi helyett az erkölcsi jutalmak körét bővítse; - használja fel más gyerekek és szülők pozitív példáját; - vegye figyelembe a kisgyermekek figyelmének könnyedségét.

CSALÁDI KONFLIKTUSOK MEGOLDÁSA

Az alternatíva keresésének szakaszai: ellentmondás vagy probléma azonosítása; alternatív megoldások kidolgozása; alternatív megoldások gondolkodása és értékelése; alternatíva kiválasztása és a megoldás megvalósítása; meghatározni azt a pontot a jövőben, amikor a haladás értékelhető.

I. szakasz. Ellentmondás vagy probléma meghatározása

1. A szülőnek biztosnak kell lennie abban, hogy az alternatíva keresésének választott pillanata sikeres lesz számára és a gyermek számára. A gyerek, mint mindenki más, megsértődik, ha elvágják vagy elutasítják. 2. Egy szülő ne féljen kimondani: „Ami történt, az egy probléma, és szeretném, ha segítenétek a megoldásban.” A következő célokat és szabályokat kell betartania: mondd el úgy, ahogy van. Ha szülőként erősnek érzed magad ezen a ponton, akkor logikus, hogy te vagy az, aki a gyermekhez fordul a kérdéssel; kerülje az olyan vádakat, amelyek csak védekezésre kényszerítik a gyermeket, és csökkentik az ellentmondás feloldásának esélyét; Közös cselekvéssel a szülő megértse a gyermekkel, hogy össze kell fogni egy olyan megoldás megtalálásában, amelyben senkit sem ér hátrány, és amelyhez a gyermek és a szülő „találkozása” szükséges.

szakasz II. Alternatív megoldások keresése és fejlesztése

A probléma megoldásának elősegítése érdekében próbálja meg szem előtt tartani a következő kulcsfontosságú pontokat:

Hagyja, hogy gyermeke legyen az első, aki felajánlja a megoldást. Később élni fog a lehetőséggel;

Hagyjon elegendő időt gyermekének arra, hogy átgondolja javaslatait, különösen, ha még kicsi;

Legyen nyitott, kerülje a gyermek által javasolt megoldások megítélését, megítélését vagy lekicsinylését;

Kerüld az olyan kijelentéseket, amelyek azt a hitet keltik gyermekedben, hogy nem fogadod el az általa javasolt megoldások egyikét sem;

Támogassa a gyermeket, különösen olyan esetekben, amikor több gyermek is részt vesz az alternatívák keresésében;

Addig gondolkodj, amíg meg nem bizonyosodsz arról, hogy nem lehet új alternatívákat „kipréselni”.

szakasz III. Kutatás, gondolkodás, alternatív megoldások értékelése

Ez a szakasz magában foglalja a vitát vagy problémát megoldó megoldások feltárását és értékelését. A képzeletben minden lehetséges alternatívát kijátszanak, és a meghozott döntés következményeit is. Ebben a szakaszban nagyon fontos, hogy a szülő bevonja a gyermeket a különböző döntések gondolkodásába, értékelésébe.

szakasz IV. Alternatíva kiválasztása és megoldás megvalósítása

A legjobb alternatíva kiválasztásához ne feledje a következőket:

Tegyen fel kérdéseket, mint például: „Úgy gondolja, hogy ez elvezet bennünket a megoldáshoz? Ez a döntés mindenkit kielégít? Ez megoldja a problémánkat?

A megoldások nincsenek megadva. Egyetlen döntés sem tekinthető véglegesnek vagy módosíthatónak. Egy szülő azt mondhatja a gyermekének: „Jól hangzik, próbáljuk ki, és nézzük meg, hogy ez megoldja-e a problémáinkat?” vagy „Szeretném kipróbálni ezt. És te?"

Írja le a döntést papírra, különösen, ha több pontot is tartalmaz, hogy senkit ne felejtsenek el.

Minden érintettnek meg kell értenie, hogy mindenkinek megvan a maga szerepe a megoldás megtalálásában.

V. szakasz. A megfelelő pillanat kiválasztása a meghozott döntés helyességének értékeléséhez

A gyereknek és a szülőnek vissza kell térnie, és át kell gondolnia, hogyan mennek a dolgok, és hogy a választott megoldás mennyire kielégít mindenkit. A gyermek gyakran beleegyezik egy olyan döntésbe, amelyről később kiderül, hogy nehéz végrehajtani. Szükséges, hogy ellenőrizze egymással. Néha az értékelési szakaszban olyan új információk jelennek meg, amelyek az eredeti döntés felülvizsgálatát teszik szükségessé. Az értékelés fontos része az alternatívák keresésének. Az értékelés megmutatja, hogy a talált megoldás mennyire volt sikeres, és szükség van-e korrekcióra.

GYERMEKEK KÖZÖTTI KONFLIKUSOK MEGOLDÁSA A CSALÁDBAN

Ha több gyerek van egy családban, mindegyik küzd a helyéért – és ez normális. Az ilyen versengés egyfajta társadalmi alkalmazkodás, olyan forgatókönyvek próbája, amelyeket a gyermek későbbi életében alkalmazni fog. A legtöbb testvér meglehetősen gyakran és nagy szenvedéllyel veszekszik. Harcolnak a helyért, a dolgokért, a szülői szeretetért és a figyelemért. Idővel a fiatalabb gyerekek egyre inkább behatolnak az idősebbek terébe – és a rivalizálás még nyilvánvalóbbá válik. Minél fiatalabbak a gyerekek, annál kevesebb intellektuális és szociális készségük van a viták békés megoldásához és a kölcsönösen elfogadható kompromisszumok megtalálásához. A szülők feladata nem a rivalizálás elnyomása a gyerekekben, hanem az építő irányba terelés, a szülők pozíciója az egyik kulcstényező, amely lehűtheti vagy katalizálhatja a gyerekek közötti konfliktusokat. A szülőknek nagyon nehéz egyenlő távolságot tartani a gyermekeiktől, ha házassági konfliktusok vannak.

Először is elemezze saját viselkedését és attitűdjét a gyerekekkel szemben. Először próbálja meg legyőzni saját elfogultságát a gyerekek közötti konfliktusokkal szemben. Kérje meg a gyerekektől, hogy kérjék ki egymás engedélyét, mielőtt tárgyakat kölcsönöznek vagy játszanak. Próbálj meg ne azonnal beleavatkozni a gyerekek közötti konfliktusokba, hacsak nem kockáztatják, hogy megbántsák egymást. Az első lépés a probléma lényegének megfogalmazása, a második lépés, hogy közösen keressük a lehetséges megoldást. A harmadik lépés a végleges vitarendezési terv jóváhagyása. Gyakorold az együttműködési készségeket nyugodt környezetben.

1. Beszélje meg gyermekeivel a konfliktust, amikor a konfliktusban érintett mindenki megnyugodott. Beszéljen úgy a történtekről, mintha valami konfliktusról lenne szó, ami más gyerekekkel történt, és érthető formában fejezze ki gondolatait arról, hogy érdemes-e a testvérek közötti konfliktusokat erőszakkal és kegyetlenséggel megoldani.

2. Állíts fel világos, szigorú szabályokat, és magyarázd el a gyerekeknek, hogy mindegyikük megértse azokat. Igazságtalan büntetni a gyerekeket azért, mert megszegik a szabályokat, amelyekről először hallanak.

3. Szerepjáték. Viselkedését példaként használva mutassa meg gyermekeinek, milyen lépéseket vár el tőlük konfliktushelyzetekben.

4. Ösztönözze a jó viselkedést.

5. Emlékezzen arra, hogy a „tisztességes” nem azt jelenti, hogy „egyenlő”. Vagyis méltányos, ha megengedjük, hogy a nagyobb gyerekek később feküdjenek le, mint a fiatalabb testvéreik. De ez nem jelenti azt, hogy a fiatalabb gyerekek megtehetik ezt.

6. Tanítsd meg a gyerekeket kompromisszumra, és ezt anélkül, hogy egy felnőtt, mint bíró beleavatkozna.

7. Segíts a gyerekeknek megtanulni az érzelmek felismerését. Ha hangot tudnak adni, amit éreznek, könnyebb lesz megbeszélniük a konfliktust és a kompromisszumot.

8. Azonnal válassza szét a gyerekeket különböző helyiségekbe, ha vita közben észreveszi, hogy a vita verekedéssé fajul.

9. Büntess meg mindenkit, mert közösen megszegték a szabályaidat, ahelyett, hogy időt vesztegetnél azzal, hogy kiderítsd, ki a hibás.

Béke és harmónia a családban!

A szülők és gyermekek közötti konfliktusok gyakori társadalmi jelenségek, amelyek a gyermek felnövekedését és személyiségének formálódását kísérik. A szülők és a tinédzserek közötti konfliktusok még a legmelegebb kapcsolatokban is kialakulhatnak – még a jómódú családok sem kerülik el őket. Miért alakulnak ki konfliktusok a szülők és a gyerekek között? Ennek a sürgető kérdésnek a megválaszolásához meg kell érteni a konfliktushelyzet természetét, és tudnia kell, hogyan lehet azt megoldani.

A szülők és a gyermekek közötti konfliktusok okainak keresésekor nem szabad belemerülni a családpszichológia vagy a szociológia dzsungelébe - ezek a felszínen fekszenek, és általában ismertek.

A konfliktushelyzetek okai

• Az elégtelen figyelem vagy éppen ellenkezőleg, a túlzott szülői kontroll a fiatalabb generációval kapcsolatban, az illetékes oktatási politika hiánya és a nem hajlandó hallgatni, minden bizonnyal nemcsak veszekedésekhez és botrányokhoz vezet, hanem károsítja a tinédzser pszichológiai fejlődését is.
• Az idősebb és fiatalabb generáció érdekeinek ütközése. Az egyik fél szükségleteinek és vágyainak kielégítése anélkül, hogy figyelembe vennénk a másik érdekeit és szükségleteit, a negatív energia erőteljes érzelmi kitöréséhez vezet.
• A szülők azon tulajdonságai közé tartozik, amelyek konfliktusokhoz vezetnek a családban: a konzervatív gondolkodásmód, a rossz szokásokhoz való ragaszkodás és az autoriter vélemények. A gyermeki tulajdonságok közül az önzés, az engedetlenség, a makacsság, a lustaság és a megtévesztés konfliktusokhoz vezet. Egy ilyen ellentmondás mindenképpen megtalálja a kiutat veszekedés formájában.
• A harmónia hiánya a családban. Ha a házastársak közötti kapcsolat alapja az egymás iránti ellenségesség, akkor a családban a pszichés feszültség szintje fokozódik. A szülők közötti állandó ellenséges légkör mentális zavarokhoz vezethet a gyermek fejlődésében.
• Hazai és társadalmi jellegű problémák. Gyakran a szülők a negativitást a problémák terhéből a gyermekeikkel való kommunikációba helyezik át, ami komplexumok és bűntudat kialakulásához vezet a gyermekben.
• A szülők képtelensége vagy nem hajlandósága korlátozni a gyermekek túlságosan szabad viselkedését. A gyermek, érezve saját büntetlenségét és megengedőségét, ennek megfelelően kezd el viselkedni. A bajok pedig a szülők formájában jelentkeznek.
• A szülők pszichológiai éretlensége. A félreértések, nézeteltérések oka az idősebb korosztályban a gyermekkel való kommunikációban való bölcsesség és a nevelés sajátosságaira vonatkozó alapvető ismeretek hiánya.
• Életkori összetevő. A gyermek fejlődésének minden időszakának megvannak a saját jellegzetes árnyalatai, amelyeket a szülőknek figyelembe kell venniük a vele való kommunikáció során.

A pszichológusok két ilyen korszakot különböztetnek meg:

• alsó tagozatos korosztály - a társadalmi alkalmazkodás ezen időszakában a felnőttek kritikáját különösen élesen érzékelik;
• - az a szakasz, amikor a gyermek összes belső ellentmondása kibontakozik, a tinédzser nem csak az iskola, a tanárok és a társak, hanem az egész világ előtt is tiltakozni akar.

A viták és konfliktushelyzetek megoldásának módjai:

• Az engedmények és a kompromisszumkeresés képességének nevelése a szülőkben. A megfelelő alternatíva megtalálása lehetővé teszi, hogy a vitában részt vevő felek megértsék egymást, és konstruktív megoldást találjanak. A szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy a kompromisszumos megoldás megtalálása nem azt jelenti, hogy a gyermeket „szabványos” tanácsokkal és utasításokkal látják el, hanem segítik őt az optimális viselkedési modell kiválasztásában és a meghozott döntésért való felelősség felismerésében.
• Az a képesség, hogy a szülők és a serdülők közötti konfliktusokat ne problémaként, hanem hiányosságok jeleként tekintsük. Figyelmet kell mutatni a gyermekre, fel kell ismerni azt a tényt, hogy a szülők és a gyermekek életéről alkotott véleménye jelentősen eltérhet.
• A szülőknek pótolniuk kell tudásuk hiányosságait. A felnőtté válás minden szakaszát az erre az időszakra jellemző konfliktusok kísérik. De a hozzáértő szülők tudják, hogyan irányítsák ezeket a folyamatokat, és tudják, hogyan akadályozzák meg, hogy a hétköznapi nézeteltérések negatívabb helyzetekké alakuljanak.
• Közös családi hobbi kialakítása. Szükséges, hogy konfliktushelyzet esetén minden családtagnak lehetősége legyen a negatív energiát pozitív energiává alakítani. A közös érdekek nemcsak a veszekedés utáni gyors megbékélésben segítenek a családnak, hanem kiváló lehetőséget biztosítanak a figyelmük elterelésére és a pusztító agressziótól való megszabadulásra.
• A háztartási feladatok megosztása az összes családtag között. Mindenkinek, legyen az felnőtt vagy gyerek, részt kell vennie a háztartási munkákban. Ha minden felelősség csak egy személyre hárul, ez minden bizonnyal haraghoz és vitákhoz vezet. Ezen túlmenően, ha egyszerű feladatokat osztunk ki a gyerekekkel, kialakul bennük a felelősségérzet és a társadalomban betöltött fontosságuk tudata.
• Folyamatos bizalmas kommunikáció felnőtt és gyermek között, belső világának megértése. Fontos, hogy a gyermeket ne hagyjuk egyedül a saját tapasztalataival, meg kell tanulni meghallgatni és együtt érezni, támogatni és törődni.
• Az irritáció és az elégedetlenség kontrollálása. Mielőtt kidobná érzelmeit, emlékeznie kell arra, hogy a gyermek csak a legközelebbi emberei - szülei - viselkedését másolja. Konfliktushelyzetekben a fiatalabb generáció magatartása nagymértékben függ a felnőttek példájától.
• A gyermek választási jogának megadása. Ez a pont különösen fontos serdülőkorban, amikor a szabadságvágy túllép minden elfogadható határt. Ebben a szakaszban rendkívül fontos, hogy a tinédzsert független emberként kezeljük, elfogadjuk érdeklődését, tiszteletben tartsuk személyes terét, és figyelembe vegyük pozícióját.
• Tolerancia a hiányosságokkal szemben. Semmilyen körülmények között ne hasonlítsa össze gyermekeit másokkal – minden gyermek egyéni és egyedi. A hibák keresése helyett jobb lehetőséget adni a gyermeknek, hogy önálló és egyéni emberként fejezze ki magát. Természetesen mindez felnőttek diszkrét felügyelete mellett történjen.

A természet maga biztosít különleges kapcsolatot a gyermek és a szülő között, ami feltétel nélküli, más kötődésektől eltérően. Miért alakulnak ki konfliktusok a szülők és a gyerekek között?

Az apák és fiak problémája egyidős a világgal. Úgy tűnik, hogy a világ legközelebbi embereinek tökéletesen meg kell érteniük egymást. De minden családban előbb-utóbb veszekedések törnek ki, és félreértések keletkeznek a szülők és a gyerekek között.

Miért alakulnak ki konfliktusok a szülők és a gyerekek között?

Meglehetősen nehéz nyomon követni, hogy mikor keletkeznek félreértések, és ezek következményeként a szülők és a gyermek közötti konfliktusok.

Egy hároméves kisgyermek, aki kétségbeesetten üvöltözik az anyjával, saját útját akarva; egy tinédzser, aki háborúban áll az egész felnőtt világgal, és mindenekelőtt a szüleivel; felnőtt lánya, aki maga is anya lett, de ellenségesen fogad újdonsült nagymamája minden tanácsát... Bármely életkorban előfordulnak összecsapások a legközelebbi, egymást szerető emberek között.

Ha elkerülhetetlenek a generációk közötti konfliktusok, talán valamiért szükség van rájuk? Próbáljuk meg elméletileg elképzelni, hogy az összes gyerek egyszerre amolyan engedelmes angyallá változott, aki megkérdőjelezhetetlenül hallgat szüleire. Milyen további fejleményekre számíthatunk?

Boldog szülők, akik nyugodtan adják át saját tapasztalataikat a fiatalabb generációnak, körültekintő gyerekek, akik mindent a hitre vesznek, és valóra váltják szüleik álmait. Úgy tűnik - idill. De hogyan lesznek ilyen konfliktusmentes gyerekek a társadalomban:

• Hogyan fognak túlélni anélkül, hogy tudnák, hogyan védjék meg a véleményüket, vagy akár anélkül, hogy megvannak, és saját tapasztalataik és saját meggyőződésük nélkül?
• Végül is hogyan fogják felnevelni a saját gyerekeiket?
• És ami a legfontosabb: kialakul-e egy ilyen ideális társadalom?

Maga a „konfliktus” szó latinból fordítva összecsapást jelent. Az emberek világnézete, céljai, indítékai ütköznek. Szülő és gyermek konfliktusában az ő érdekeik is ütköznek. És nem számít, hogy a szülők mindig csak a legjobbat kívánják gyermekeiknek, fontos, hogy véleményük egy adott helyzetben ne essen egybe.

A konfliktusból való megfelelő kiút lehetővé teszi, hogy egy kicsit bölcsebbé, erősebbé és talán nagylelkűbbé váljon. Ebből a szempontból a konfliktus a személyiségfejlődés egy lépésének tekinthető.

Minden konfliktusban megvan az egyensúly látszata. Két oldala van, mindegyik a maga irányába húz. Ha az egyik oldal javára döntenek, a másik oldal érdekei sérülnek, és emiatt erős negatív érzelmek támadnak.

De nagyjából egyetlen szülő sem akarja, hogy gyermeke rosszul érezze magát, és ugyanez elmondható a gyerekről a szülővel kapcsolatban is. A konfliktusok elkerülhetetlenek, fontos megtanulni, hogyan lehet azokat bölcsen megoldani.

A viták megoldásának módja

Minden konfliktusban bizonyos mértékig mindkét, ellentétes pozíciót elfoglaló fél hibás. Ezért a probléma megoldásának ideális módja az lenne, ha ezeket az álláspontokat közelebb hoznák egymáshoz, kölcsönösen egymás felé haladnának, vagyis kompromisszumot kötnének.

Sajnos az életben nem minden szülő, és főleg nem minden gyerek kap bölcsességet ahhoz, hogy megtalálja ezt a kompromisszumot. Ezért a konfliktusokat leggyakrabban más módon oldják meg.

A szülőnek mindig igaza van

A tekintélyelvű szülők úgy vélik, hogy mindig ragaszkodnia kell saját magához, függetlenül a gyermek korától és különösen a véleményétől. Mindig jobban tudják, mit kell tenni, és „a gyermek érdekében” cselekszenek, de gyakran az ő akarata ellenére.

Nemcsak abban bíznak, hogy minden konkrét helyzetben igazuk van, hanem általában a gyermeknevelés módszerében is. Az ilyen szülőkről van egy vicc a családi kóddal kapcsolatban:

1. pont - anyának mindig igaza van;
2. pont - ha anya téved, lásd az 1. pontot.

Egyelőre az ilyen szülők kerülnek ki győztesen minden konfliktusból a gyerekeikkel. Ennek eredményeként két forgatókönyvet kaphatnak:

1. Az első esetben a vágyait állandóan elnyomni kényszerülő gyerek megszokja, hogy anya és apa minden problémáját megoldják helyette. Nem arról van szó, hogy tetszik neki, egyszerűen nem tudja, hogyan csinálja máshogy. A gyermek növekszik és érik, de lényegében ugyanolyan infantilis és kezdeményezéshiányos marad, saját véleménye nélkül, és nem tudja megoldani a problémákat.
2. Egy másik változat- ismétli szüleit a gyerek. Gyermekkora óta megszokta, hogy a konfliktusokat erőhelyzetből oldják meg. Normálisnak tartja, hogy más emberektől függetlenül bármi áron elérje célját. Amíg egy ilyen gyerek kicsi, kénytelen engedelmeskedni szüleinek, de ahogy felnő, úgy tűnik, helyet cserél velük. Azok a szülők, akik túlságosan tekintélyelvűek, azt kockáztatják, hogy kamaszkorban sok problémájuk lesz gyermekükkel. És amikor ezek a gyerekek maguk is felnőttek lesznek, általában hűvös kapcsolatot ápolnak szüleikkel.

A szülő manipulátor

Ez, úgymond, a tekintélyelvű szülő „alfaja”, mert ő is szinte mindig győztesen kerül ki egy konfliktusból. A különbség az, hogy nem nyitott erőből cselekszik, hanem így vagy úgy kényszeríti a gyereket, hogy feladja elképzeléseit.

Az ilyen szülő nem kiabál, nem büntet, vagy szánalomra, vagy zsarolásra szorít, mindenesetre ügyesen manipulálja gyermekét.

Bármilyen enyhének is tűnik egy ilyen befolyás, mégis lényegében nyomásról van szó, aminek eredményeként a szülők megkapják a maguk akaratát, a gyerek pedig megszokja vágyait elfojtani.

A jövőben a manipulatív szülők által felnevelt gyerekeknek minden esélyük megvan arra, hogy az áldozat szerepét eljátsszák a társadalomban. Sőt, egyesek valójában figyelmen kívül hagyják vágyaikat, mások kedvében akarnak járni, míg mások az áldozat szerepe mögé bújva maguk is manipulátorokká válnak. Ahogy mondani szokták: "Van valaki, aki segít."

A gyerek a győztes

Vannak családok, amelyekben a gyermek kultusza uralkodik. Szülei elkényeztetik, kiélik minden szeszélyét, és konfliktus esetén egyszerűen nem tudnak ellenállni neki. A túl gyengéd szülők általában nem rendelkeznek a meggyőzés ajándékával. És az a gyerek, aki nem szokott engedelmeskedni, nem képes meghallgatni az ésszerű érveket.

Az ilyen szülők szeretettel igazolják viselkedésüket, a gyermek érdekében élnek és dolgoznak, miközben sok mindentől megfosztják magukat (anyagilag és lelkileg egyaránt).

Az a baj, hogy a gyerekeknek nem olyan szülőkre van szükségük, akik szó szerint feloldódnak bennük, hanem tekintélyre. Ellenkező esetben mindkét fél a következőkkel szembesül:

1. Egy ilyen családban a gyerek önzően nő fel, hozzászokik ahhoz, hogy minden jó legyen neki. Ennek eredményeként, miután felnőtt, nem tudja, hogyan kell számolni az emberekkel és gondoskodni másokról.
2. Az ilyen családban nevelkedett gyerekek ritkán válnak boldog emberekké, mindig nélkülözve érzik magukat, és még ha szerencséjük is van az életben, nem tudják, hogyan értékeljék ezt.
3. A túlzott igények mindenkivel szemben, kivéve önmagunkat, általában magányhoz vezetnek. A legszomorúbb az, hogy azok a szülők, akik ilyen csodát neveltek, idős korukra gyakran magányosnak találják magukat. Hiszen nem tanították meg a gyereküknek, hogy ő is gondozásra szorul.

Így a folyamatosan rosszul megoldott konfliktusok utólag komoly problémákat, torzulásokat okoznak az oktatásban. A helyes veszekedés és konfliktus olyan művészet, amelyet úgy kell megtanulni, hogy elemezzük a viselkedésünket, megpróbáljuk megérteni a másik oldalt.

A szülőknek ez különösen fontos, mert rajtuk múlik, hogyan nőnek fel gyermekeik.

Kompromisszum

A konfliktusok elkerülhetetlenek, ami azt jelenti, hogy meg kell tanulnod azokat konstruktívan megoldani. A „kompromisszum”, valamint a „konfliktus” szó latin eredetű. A vitás felek közötti megállapodást jelöli.

A helyes konfliktusmegoldás a következő forgatókönyv szerint valósul meg - az összecsapástól a megegyezésig, és közben - a kölcsönös engedmények felé vezető lépések.

Milyen lépéseket kell tenni:

1. Hallgass a gyerekre. Fontos, hogy ne csak mindenki beszéljen, hanem hallgassuk és halljuk egymást. Ha a gyermek készen áll a párbeszédre, először meg kell hallgatnia őt. A szülőnek, mielőtt véleményt nyilvánítana, közvetítenie kell a gyermek felé, hogy problémáját és álláspontját megérti. A szülő csak ilyen kölcsönös egymásra hangolódás után próbálhatja meg átadni gondolatait és tapasztalatait.
2. Hogy elmondja a véleményét. Nagyon fontos, hogy a gyermek megértse, miért alakult ki ez a vélemény, megmagyarázza érzelmeit, félelmeit. Nagyon fontos, hogy a gyerek bízzon a szüleiben, hálás lesz érte. Egy ilyen nyugodt hangú beszélgetés oldja a feszültséget, és maguk a nézeteltérések már nem tűnnek olyan alapvetőnek.
3. Közös megoldáskeresés. Meg kell fontolni a lehetséges megoldásokat a probléma megoldására, erre mind a gyermek, mind a szülő tehet javaslatot. Valószínűleg mindegyik lehetőségnek megvannak a maga előnyei és hátrányai, amelyeket meg kell vitatni. Azokat a lehetőségeket, amelyek nem felelnek meg mindkét félnek, azonnal elvetik (de továbbra is hangot kell adni).
4. Kiválasztás és a részletek megbeszélése. Az összes elfogadható lehetőség közül ki kell választani az optimálisat, amely többé-kevésbé mindkét félnek megfelel. Ha kezdetben ez volt a gyermek választása, örömmel tesz némi engedményt, ráébredve, hogy a döntése nagyjából megszületett.

A konfliktusok megoldásának ez a módja nem csak egy konkrét probléma esetén konstruktív. Bizalmi légkört teremt, és megteremti az előfeltételeket, hogy a következő alkalommal a gyermek szülői tanácsot kérhessen. Végső soron egy ilyen konfliktusnak nincsenek vesztesei.

Videó: Szülők és gyerekek közötti konfliktusok