“Guardi Barsik con troppa benevolenza. Come se fosse la tua amata figlia, e non io” - i bambini sono gelosi in modo così divertente e ingenuo che noi adulti non li prendiamo sul serio. Tuttavia, l’esperienza infantile della gelosia è molto importante! Dipende da lui come una persona impara a gestire questo sentimento in futuro e cosa ne riceverà: beneficio per il proprio sviluppo o puro tormento.

18 maggio 2015· Testo: Svetlana Ievleva· Foto: GettyImages

Il tema della gelosia infantile è considerato rilevante quando si tratta di rapporti tra fratelli e sorelle. Qui è evidente, chiaro, si manifesta drammaticamente e dura a lungo. Colpisce emotivamente i genitori, quindi è semplicemente impossibile ignorarlo. Altri casi di gelosia non sono così evidenti, ma ce ne sono ancora molti. I bambini sono gelosi di mamma e papà e viceversa. Sono entrambi gelosi del loro lavoro e dei loro amici. La nonna è gelosa degli altri nipoti, dei vicini e dei nipoti di questi vicini. Diventano gelosi quando un amico nella sandbox si trasferisce in un'altra squadra di costruttori e quando l'insegnante dice troppo spesso: “Oh, che bravo ragazzo Petya! Dovreste tutti seguire il suo esempio." I bambini sono generalmente gelosi. In generale, ancora più geloso degli adulti, semplicemente a causa dell'egocentrismo legato all'età. Si sentono parte di qualsiasi relazione tra le persone vicine che li circondano ("Se la nonna loda il figlio di qualcun altro, significa che non le piaccio", "se la mamma torna a casa tardi dal lavoro, significa che sta meglio lì che con io”), ma non sanno ancora come trattare la situazione a livello logico. I genitori che non prestano attenzione a queste "sciocchezze", credendo che tutto andrà via da solo con l'età, commettono un grosso errore. I loro figli diventano adulti molto gelosi, soffrono essi stessi dei loro sentimenti e non danno pace agli altri.

Sensazione vitale

La gelosia è un'emozione negativa, ma in realtà è semplicemente necessaria. La sua funzione originaria è l'autoconservazione. Le creature deboli e vulnerabili devono sentire la perdita di attenzione su se stesse e restituirla per garantire la loro sopravvivenza. Ecco perché si possono osservare manifestazioni di gelosia già in tenera età: se una madre inizia a parlare al telefono durante l'allattamento, il bambino inizia già a innervosirsi. L’insoddisfazione è ancora maggiore se nella stanza entra qualcuno della famiglia. Alcuni bambini si rifiutano addirittura di mangiare e di piangere, desiderando che la madre interrompa tutte le attività estranee. Man mano che crescono un po', iniziano a assicurarsi che mamma e papà non siano troppo “portati via” nel comunicare tra loro, possono fermare i tentativi di abbracci, baci e talvolta non permettono nemmeno loro di tenersi per mano , invariabilmente in piedi tra i loro genitori. “Sono qui: prenditi cura di me. Perché sono piccolo, debole e bisognoso di cure costanti. Non si sa mai cosa può succedere mentre vi guardate qui” – questo è più o meno il messaggio del comportamento geloso dei bambini piccoli. Naturalmente, invecchiando, tutti capiscono perfettamente: non accadrà nulla di brutto se si perde l'attenzione di una persona cara per un po '. Né mamma né papà dimenticheranno le loro responsabilità genitoriali, anche se al momento sono impegnati a lavorare o a uscire con gli amici. Ma la gelosia rimane ancora - in misura maggiore o minore - e persiste per tutta la vita. Perché è necessario agli adulti indipendenti che non necessitano affatto di cure? Per mantenere la tua posizione, per fornire fiducia sociale. Quando proviamo gelosia, capiamo che qualcosa non va nella nostra comunicazione, ci sforziamo di capirlo e sistemare tutto.

“Io stesso sono molto geloso e mio figlio è lo stesso. “Ecco, Maxim non è più mio amico: oggi ha giocato a macchine con Misha, ma non mi hanno invitato. Non gli parlerò domani." Mi sento offeso quando sento questo da lui. Ma so già che solo la gelosia di per sé non dà nulla. "Inventa un nuovo gioco e invitali a giocare insieme domani, poi tutti saranno interessati." Il giorno dopo il bambino era semplicemente felice: “Mamma, abbiamo giocato insieme tutto il giorno!” "Vedi", gli dissi, "e ti saresti offeso tutto il giorno." Galina, la madre di Leva

Il comportamento di un bambino in stato di gelosia può essere molto diverso, a seconda del suo carattere, dei rapporti familiari e della situazione. Alcuni bambini non fanno nulla di specifico, ma iniziano a comportarsi in modo pignolo: camminano, riorganizzano gli oggetti, aprono e chiudono le porte e iniziano a cercare dei giocattoli. “Non capisco niente”, dice mia madre, “stava semplicemente lavorando tranquillamente su un costruttore, quindi ho deciso di chiamarti. Bene, va bene, ne parleremo un'altra volta, andrò a vedere di cosa sta parlando." La madre entra nella stanza e un minuto dopo il bambino si siede di nuovo e lavora con il set da costruzione. In questo caso, il sentimento di gelosia non era molto pronunciato, solo a livello di ansia. In questo stato, una persona (sia un adulto che un bambino) guarda e ascolta semplicemente e non si sforza di attirare la piena attenzione.

“Noi tre andiamo spesso alle visite dal medico con la piccola Masha – anche la figlia maggiore è a casa. Non appena inizio a parlare di Maša, di come dorme, di cosa mangia, di come tiene la testa, Pavlik mi interrompe immediatamente. Un giorno gli ho portato un album e delle matite in modo che non interferisse con la conversazione. Per un minuto esatto si è seduto in silenzio e ha disegnato, e poi ha gridato: "Mamma, guarda, ho disegnato come faccio pipì nell'aiuola!" Il dottore rise, ma io mi vergognavo terribilmente. Ho dovuto giustificarmi e spiegare che si trattava di uno scherzo. Sicuramente tutti pensavano che il bambino non sapesse come comportarsi”. Elena, madre di Pavel e Masha

A volte una componente significativa della gelosia è il risentimento e in questo caso il bambino si chiude in sé, diventa depresso e triste. Ksenia, una bambina di cinque anni, fu molto felice quando la figlia di un vicino cominciò a venire a casa loro: sua nonna accettò di prendersi cura di lei a volte. Tuttavia, dopo una settimana, queste visite cominciarono a portare più problemi che gioia. La ragazza non ha giocato con Ksyusha, ma con sua nonna si è divertita molto: ha imparato le canzoni di sua nonna in francese sotto dettatura e ha suonato il piano con entrambe le mani. “Una bambina meravigliosa, da invidiare ai suoi genitori. Davvero, Ksyusha? - disse una sera la nonna. Ma Ksyusha non ha sentito: era già seduta nell'armadio da un'ora, a intrecciare sciarpe e a immaginare quanto sarebbe rimasta sconvolta sua nonna quando avesse scoperto che sua nipote non era in casa. Come si pentirà di aver sprecato tempo con il figlio di qualcun altro, mentre il suo soffriva così tanto. Come si pentirà, e come piangerà, e come cercherà la sua amata nipote fino alla notte. La nonna trovò rapidamente Ksyusha (l'armadio era il posto preferito dei bambini offesi fin dalla sua infanzia), ma si rendeva comunque conto del suo errore. Ha detto a Ksyusha che l'amava più di chiunque altro al mondo e che nessuno, nemmeno le ragazze più talentuose, poteva sostituirla.

Quando la gelosia è un sentimento forte che un bambino non può affrontare da solo, si sforza di fare qualcosa di insolito, qualcosa che attirerà sicuramente l'attenzione (spargere deliberatamente i giocattoli, cadere nel fango, colpire sua sorella). Perché anche la punizione per un torto commesso è meglio dell'indifferenza!

Imparare ad essere geloso

I genitori devono assolutamente imparare a “vedere” la gelosia, a capirla dal comportamento del bambino e a trovarne la ragione. Ma allora questa ragione va – no, non sradicata, ma preservata! Se escludiamo tutte le situazioni di gelosia, in futuro sarà solo più difficile per il bambino, perché dovrà ancora affrontarlo nella vita.

“Sono l'unico e tanto atteso figlio della famiglia. Alla domanda “Come si chiama tua figlia?” i miei genitori non si limitavano a dire il mio nome, ma aggiungevano sempre: “Perché lei è il nostro regalo più bello”. L'atteggiamento era esattamente quello: come se fosse un gioiello. Ma l'ho capito solo all'età di sei anni, e prima non avevo nulla con cui confrontarmi. Ho sentito solo complimenti ed elogi, ho fatto solo quello che mi piaceva. La mia educazione prescolare era a casa e prima della scuola cominciarono a portarmi in un gruppo prescolare. Sono rimasto scioccato... da tutto! Dal fatto che l'insegnante loda gli altri bambini, dal fatto che mi fanno commenti, dal fatto che il ragazzo con cui sono stata seduta la prima settimana ha chiesto all'insegnante di spostarlo (ha detto che ero grasso e ha preso un sacco di spazio). Ho pianto tutto il giorno e ho deciso di non andare da nessun'altra parte. Grazie all'insegnante: ha capito qual era il problema e mi ha aiutato ad abituarmi alla squadra. A dire il vero, anche adesso, che ho trent’anni, mi preoccupo molto se non sento attenzione. Da un lato questo mi costringe a migliorare costantemente, a ottenere qualcosa e anche a lavorare sul mio carattere, dall'altro continuo a soffrire di gelosia. Mi impegnerò molto affinché mia figlia abbia la giusta percezione della vita. Non puoi pensare che il mondo ruoti solo intorno a te”. Darina, la madre di Anya

La situazione di un bambino che mostra gelosia dovrebbe essere trattata con calma. Tuttavia, vale la pena tenere presente l'emotività dei bambini e il fatto che la loro autostima prima dell'età scolare dipende quasi interamente dagli adulti. Cioè, il bambino si sente davvero male quando sente i suoi cari che ammirano qualcun altro. Cosa fare? Di 'immediatamente qualcosa di buono su se stesso, sotto forma di un confronto positivo, sulle tue aspettative associate a lui ("Olya, quando crescerà, studierà bene anche - è ancora molto curiosa"). A volte, se vedi che un bambino ha difficoltà ad affrontare i sentimenti, devi parlargli con gentilezza e franchezza. “Lo so, ti sembra che amiamo di più nostro fratello. In effetti, è semplicemente molto piccolo e non può vivere senza di noi. Quando eri così, passavamo ancora più tempo con te. Ma la cosa principale è mostrare sentimenti affettuosi più spesso, sia con la ragione (lodando i successi, per la capacità di comportarsi bene) sia senza di essa (accarezzando, toccando, chiamando con nomi affettuosi, esprimendo gioia, facendo complimenti).

Ciao, cari lettori! In attesa dell'arrivo del mio secondo figlio, ho frugato tra una montagna di libri sulla gelosia infantile e sui rapporti tra fratelli. Ho ascoltato webinar, parlato con altre madri, letto articoli... Prima ero molto esperto a livello teorico. Ero sicuro che questo non sarebbe successo a noi. Dopotutto, so che devo prestare molta attenzione a mia figlia maggiore! So che devo tornare a casa dall'ospedale di maternità con un regalo. Che non puoi ammirare attivamente il bambino e cose simili... Ma ora capisco che la gelosia dei bambini alla nascita di un secondo figlio in molti casi è inevitabile. In questo articolo ti dirò cosa mi ha aiutato a neutralizzare completamente questo momento spiacevole.

Com'è stato per noi?

Al momento nostra figlia ha 2 anni e 10 mesi e nostro figlio 9,5 mesi. Ora posso dire con sicurezza che non c'è gelosia nella nostra famiglia. Ma era. È vero, solo due settimane...

Ogni madre capisce che con l'arrivo di un fratello sarà molto difficile per il figlio maggiore. Per ovvie ragioni. Dovrà sopportare un po' di stress. Dovrai abituarti al nuovo membro della famiglia e alle nuove condizioni. Internet è pieno di consigli come “trascorri più tempo con il tuo bambino più grande”, “gli interessi del bambino più grande dovrebbero essere presi in considerazione prima di tutto” e così via. Ma anche se fai tutto bene, c'è un'alta probabilità che tuo figlio diventi comunque geloso del più giovane. Dopotutto, non è possibile vivere come prima e far finta che nulla sia cambiato. Naturalmente, a meno che il neonato non dorma 24 ore su 24.

Eccoci qui. Nonostante l'aiuto attivo di mio marito, ho dovuto nutrire costantemente il bambino e portarlo tra le mie braccia. Allo stesso tempo, ho giocato molto, molto con mia figlia e ho dato il neonato a papà in ogni occasione. Nel primo mese è ancora facile combinare le attività con entrambi i bambini. Il bambino sta ancora in un braccio ed è pronto per essere allattato a lungo. Nella maggior parte dei casi, puoi in qualche modo adattarti e giocare con il più grande mentre il secondo bambino è tra le tue braccia.

Quindi, nonostante tutti i miei sforzi, un po’ di gelosia era ancora presente. Mia figlia ha portato via il ciuccio, i vestitini, i pannolini di suo fratello... Era più capricciosa ed emozionata. I genitori non devono aver paura dei piccoli problemi nella fase iniziale. Molto spesso passano abbastanza rapidamente. Devi solo essere paziente e fare del tuo meglio.

Dopo due settimane, il bambino più grande cominciò a sentirsi più tranquillo nei confronti del nuovo piccolo. E un mese dopo i conflitti cessarono del tutto. Una sorta di amore e affetto arrivarono solo sei mesi dopo, ma la cosa principale era l'assenza di gelosia. Tutto ciò ha richiesto da me sensibilità e capacità di tradurre la teoria in pratica... Tutti i bambini hanno temperamenti diversi e i miei consigli non possono essere adatti a tutti. Ma forse questo ti aiuterà a stabilire rapidamente rapporti tra fratelli o sorelle.

I primi mesi con due bambini

Ovviamente è quello più difficile. Ha i suoi vantaggi: il neonato non reclama alcun giocattolo, dorme molto (anche se sul petto) e non ha bisogno di essere monitorato attivamente. E ci sono degli svantaggi. La cosa più importante è che il figlio maggiore non è ancora abituato a condividere sua madre e suo fratello. Cosa fare? Per un adattamento di successo, non dimenticare le seguenti regole:

1. Lavora con il tuo bambino più grande non solo molto, ma molto. Più del solito. Naturalmente, questo non è sempre possibile. Devi anche in qualche modo riprendere fiato e riprenderti dopo il parto. Tu stesso dovresti venire al primo posto (una madre stanca e irritata non farà bene a nessuno) e il figlio maggiore dovrebbe venire al secondo posto. Tutto il resto è al terzo. E le pulizie sono nel ventesimo.
2. Lascia che il bambino più grande “giochi” con il tuo meraviglioso “giocattolo”: un neonato. Insegnagli a toccare delicatamente il neonato. Provate a tradurre tutto in un gioco e a fare tutto insieme. Cambiare il pannolino, vestirsi, fare il bagno. Alcune madri consigliano di regalare alla figlia maggiore una bambola grande. E lascia che ognuno scuota la propria bambola. Puoi provare, ovviamente. Ma questo non ha funzionato per noi. Nessuna bambola può essere paragonata a un bambino vivo. Il principio fondamentale è che quando si ha a che fare con un bambino piccolo, concentrarsi sul bambino più grande. Fai tutto attraverso l'anziano. Quando cambi il pannolino, parla con il tuo anziano. Mostragli tutto, spiegaglielo. La maggior parte delle tue energie dovrebbe essere concentrata sul tuo primo figlio.
3. Anche se il tuo primo figlio non ha ancora due anni, evita di discutere con entusiasmo davanti a lui della tua nascita e di tutto ciò che riguarda il neonato. E non mostrare affatto la tua gioia alla vista di queste piccole braccia e gambe. Sì, è difficile. Ma tutto l'affetto e i baci entusiasti sono appropriati solo quando l'anziano sta già dormendo. Dopo alcuni mesi sarai in grado di diventare più libero con i tuoi sentimenti. E poi, con un occhio alla reazione dell'anziano. E all'inizio, cerca di essere il più moderato possibile.
4. Quando non puoi trattenerti, compensa la gioia del tuo neonato con la gioia del tuo primo figlio. Sei toccato dal tuo primo sorriso? Loda immediatamente e sinceramente il tuo bambinone. Abbraccio, carezza. Perché possa vedere che non si sono dimenticati di lui.
5. Cerca di non paragonare i bambini. Soprattutto ad alta voce. La psicologia moderna lo ripete instancabilmente. I bambini saranno diversi tra loro, ma è meglio tracciare paralleli meno spesso. "Sasha si è girata a 3 mesi e Vanja solo a 4 mesi" - siamo tutti colpevoli di tali confronti, ma lasciamo che i bambini li ascoltino il meno possibile.
6. È consigliabile eliminare molte possibilità di rivalità. All'inizio non dovresti mettere il bambino nella culla o nel passeggino di tuo fratello maggiore. Quindi - sì, puoi arrivare a questo senza problemi (e anche allora, non sempre).

Cose generali

Quando il bambino cresce un po', comincia a invadere tutti i giocattoli più vicini. Inizia a rompere “torri” di cubi costruite da qualcun altro. Comincia a strappare i disegni. E i libri, se la mamma non avesse avuto il tempo di metterli da qualche parte più in alto. Come evitare la gelosia?

Come reagire agli attacchi di gelosia?

E così il tuo anziano inizia a comportarsi in modo piuttosto aggressivo, a essere capriccioso, a richiedere intensamente attenzione... Spesso i bambini chiedono alla madre di sbarazzarsi del neonato e diventano molto dannosi e avidi. Nostra figlia ha chiesto di “rimettere Lala nella sua pancia”. Non c'è nulla di cui preoccuparsi qui, l'importante è rispondere a tale comportamento in modo tempestivo. Non è necessario combattere la gelosia. Ha bisogno di essere neutralizzato delicatamente. Trova tempo ed energia per il tuo bambino più grande. Gioca con lui ancora di più. Abbracciatelo ancora di più. Lodalo ancora di più. Sì, non è facile. Ma devi provare.

Video utile su come affrontare l'irritazione con il tuo primo figlio da uno psicologo:

E l'ultimo consiglio importante: in ogni occasione, mostra al tuo maggiore quanto tuo fratello lo ama. Puoi "accarezzarlo" con le mani di un bambino più piccolo. Abbraccio. E sottolinea: “Vedi quanto è felice con te? Guarda come ti guarda! Guarda quanto ti ama! E questo è lui che ti parla. Vuole abbracciarti così tanto! È un peccato che non possa ancora farlo”. Non è così difficile. Di solito i bambini sono davvero contentissimi dei loro fratelli e sorelle maggiori...

I tuoi figli erano gelosi? Come hai affrontato la situazione? Condividi nei commenti!

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Molti genitori con due figli di età diverse prima o poi hanno dovuto affrontare una grave gelosia infantile. E quasi tutte le madri e i padri non sanno cosa fare in una situazione del genere. Risponderemo: non ignorarlo in nessun caso. Cerca di capire le ragioni della gelosia e agisci con delicatezza ma con tenacia.

La famiglia ha un figlio più piccolo

I primi attacchi di gelosia si verificano solitamente quando il bambino più grande, dopo la nascita del più piccolo, comincia a sentirsi meno amato: capita che il bambino più grande cerchi di fare del male in qualche modo al fratellino o alla sorellina, e i genitori hanno addirittura paura lasciarlo solo con il bambino.

Per evitare ciò, gli psicologi di solito consigliano di preparare in anticipo il bambino più grande all'arrivo del più piccolo, soprattutto se non ha ancora chiesto un fratello o una sorella. Gli psicologi consigliano di dire al bambino più grande il più spesso possibile che i suoi genitori ameranno lui e il suo futuro fratello o sorella con la stessa forza. Inoltre, dovresti parlare degli aspetti positivi del nuovo status del tuo figlio maggiore: che con la nascita del bambino, il maggiore avrà un nuovo amico che sarà sempre con lui, con il quale si divertirà e non si sentirà solo . Dì a tuo figlio che un fratello o una sorella minore è un vero dono della vita.

Inoltre, il bambino deve farsi un'idea di come appaiono e si comportano i bambini, in modo da non pensare che all'improvviso avrà un amico sorridente della stessa età e non un bambino che urla.

Assicurati di chiamare il tuo bambino più grande e quello più piccolo con diminutivi e soprannomi diversi. Non regalare o regalare giocattoli e cose di una persona anziana a una persona più giovane senza permesso, soprattutto quelle cose a cui è abituato. Quando punisci i bambini più grandi per essere cattivi, crea per loro lo stesso lavoro in modo che nessuno di loro abbia l’impressione che, poiché qualcuno ha un lavoro più facile, quella persona è la preferita dei suoi genitori. Se avete a letto con voi un bambino più piccolo, invitate anche il più grande. Dì a entrambi i bambini quanto li ami e che entrambi contengono la tua anima e il significato della vita. Non dare l’esempio all’altro tuo figlio: se vuoi dare l’esempio a qualcuno, lascia che siano i figli degli altri. Se lodi il primo figlio per i successi e i punti di forza che il secondo non ha, assicurati di lodare i punti di forza e i successi del secondo figlio. Dì ai tuoi figli che tutti sono forti in alcune cose e non così forti in altre, e che questo è del tutto normale.

Dopo la nascita del bambino più piccolo, chiedi agli ospiti di chiacchierare prima con il più grande e di portargli un regalo, quindi di andare a vedere il bambino.

All'inizio è molto importante non lasciare il bambino solo con il bambino più grande, anche se il bambino più grande lo ama moltissimo e non esprime ad alta voce nulla che possa sembrare gelosia. Il bambino potrebbe semplicemente provare a nutrire il bambino con cibo per adulti o cercare di tirarlo fuori dalla culla per buone intenzioni. Non mostrare a tuo figlio che hai avuto paura quando hai visto il suo desiderio di prendere il bambino tra le braccia: ringrazialo per il suo slancio, per il suo amore per il fratello minore. Questo è importante affinché il bambino non pensi che non ti fidi di lui con il suo fratello o sorella minore. Invitalo ad aiutarti con qualcos'altro: ad esempio, porta i calzini di tuo fratello o apri un pacco di pannolini. Con un bambino più grande (e più tardi con due), leggi fiabe dove ci sono fratelli e sorelle, guarda film.

Se il bambino più piccolo scoppia in lacrime o strappa il disegno del bambino più grande, ditegli dolcemente in presenza del bambino più grande: "Stai piangendo e non lasciare che la nostra Vanechka faccia i compiti", "Non puoi strappare I disegni di Vanechka." Accendi un video casalingo in cui puoi vedere che anche il tuo bambino più grande durante l'infanzia piangeva costantemente, giaceva tra le sue braccia e così via, in modo che il più grande fosse sicuro di aver ricevuto le stesse cose nella sua infanzia.

Se ti senti in colpa perché pensi di prestare più attenzione a uno dei tuoi figli, è normale: tutti i bravi genitori si sentono in colpa e, molto probabilmente, i tuoi sentimenti sono esagerati. Tutto ciò che serve è il tuo amore, pazienza e premurosità per far sentire ogni bambino amato.

Cosa NON dire a un bambino più grande

1. Non trasformare tuo figlio in un adulto responsabile. Con frasi del tipo: “Adesso sei adulto, devi, devi comportarti da adulto adesso, stai più tranquillo, non disturbare”, in questo modo stai privando il tuo bambino dell’infanzia;

"Non possiamo comprarti questo giocattolo perché ora hai un fratellino, e mamma e papà non hanno soldi per giocattoli così costosi", non lasciare che il bambino concluda che alcuni dei suoi desideri non sono soddisfatti, che lui è in quanto limitato a causa del fatto che ha un fratellino.

2. Dai al bambino più grande il suo spazio personale, in questo modo dimostrerai ancora una volta che con l'apparizione di un bambino nella tua vita non lo stai violando in alcun modo. Pertanto, le seguenti frasi sono inaccettabili: "Bene, dagli il tuo giocattolo, è piccolo" oppure: "Dovresti dare la tua culla al tuo fratellino", soprattutto se il più grande ha appena tre anni, quando la violazione dello spazio personale è percepito in modo molto acuto.

"Ebbene, anche se rompe la tua torre fatta di cubi, è difficile per te costruirne una nuova?"

3. Non confrontare mai il tuo bambino più grande con il tuo bambino più piccolo. Dicendogli: “Il tuo fratellino mangia sempre quello che gli viene dato, ma tu hai bisogno di mendicare” oppure: “Anche un bambino piccolo non si comporta come te”, sembri sottolineare che il figlio più piccolo ha la priorità in famiglia rispetto a all'anziano

“Non essere egoista, stai zitto, sta dormendo!” - Il bambino può provare dopo un po' a iniziare deliberatamente a fare rumore dopo una frase del genere.

Devi mostrare al bambino più grande che tratti lui e il più piccolo allo stesso modo, e tali frasi possono cambiare notevolmente il suo atteggiamento nei confronti del neonato e suscitare gelosia.

Cosa dovresti dire al tuo bambino più grande?

1. Spiega al bambino più grande che la maggiore attenzione al fratello o alla sorella minore è dovuta esclusivamente alla sua impotenza e non al fatto che è più amato. “Guarda quanto è piccola tua sorella. Anche tu eri così piccolo, e anche papà e io ti cullavamo tra le braccia, e anche tu piangevi di notte. Tutti i piccoli piangono di notte”. Frasi come queste servono perché il vostro bambino più grande capisca che anche lui aveva quella età ed era accudito altrettanto bene del più piccolo.

2. Incoraggia delicatamente tuo figlio a prendersi cura del suo fratellino o della sua sorellina in modo che si senta un membro importante della famiglia: “Guarda, il tuo fratellino sta dormendo. Ciò significa che non faremo alcun rumore nella stanza, ma giocheremo insieme in cucina. Io e papà non corriamo per la stanza urlando mentre dormi.

“Vuoi lasciare che tua sorella giochi con quest'orso? L'orso si annoia perché è seduto su uno scaffale e nessuno gioca con lui. E Maša giocherà e lo restituirà”: offritevi di rinunciare al giocattolo, ma non insistete e certamente non pretendete se il bambino non vuole rinunciare alle sue cose. Non dimenticare di lasciare che tuo figlio più grande giochi con i giocattoli di tuo figlio più piccolo.

Sottolinea l'amore del più giovane per il più grande: "Guarda come tuo fratello ti ama, ti sorride", "Ti ha agitato la mano", "Guarda, striscia anche dietro a te, non a me".

«Non ha rotto la tua torretta di proposito. È ancora piccolo e non capisce di aver fatto qualcosa di sbagliato, e lui stesso non sa ancora come realizzare torrette così belle come le tue. Costruiamone uno nuovo."

"Vorresti giocare con me e papà mentre la nonna fa una passeggiata con Maša?"

“È così bello che tu abbia voluto dare da mangiare alla tua sorellina! Ma è troppo presto per mangiare cotolette e patate. Per ora mangia solo il latte del seno di sua madre”.

Segni di gelosia in un bambino più grande e sentimenti di solitudine

1. O viceversa, è troppo attivo. Non è poi così male se il bambino ti dicesse direttamente: "Mi ami meno di lui!" - in questo caso puoi parlargli subito con calma e spiegargli che quando era piccolo ti prendevi cura anche di lui, che ami entrambi i bambini e che sei arrabbiato perché devi sentire queste parole.

2. Cerca di attirare la tua attenzione su di sé in diversi modi: non solo si sforza di essere obbediente e di mostrare buoni risultati nelle lezioni o negli studi, ma, al contrario, si rifiuta di obbedire, teppisti, e fa qualcosa per farti dispetto.

3. Chiede spesso di stare nel passeggino con il più piccolo, chiede di cullarlo tra le sue braccia come un più piccolo, oppure di allattarlo, di dargli il ciuccio o il vasino. In questo caso basta dargli quello che chiede: il bambino cercherà di capire che non ne ha più bisogno e si calmerà.

4. Cerca di fare del male al più giovane, soprattutto quando gli chiedi di non farlo.

Naturalmente, all'inizio è difficile seguire tutte queste raccomandazioni e mantenere rapporti amichevoli tra i bambini della famiglia, senza dimenticare di prestare attenzione a tuo marito. Ma poi, quando il bambino più piccolo crescerà, l'amicizia dei vostri figli tra loro e con voi sarà la migliore ricompensa per i vostri sforzi e il vostro orgoglio nella vita.

Olga Ananyeva

La nascita del figlio più piccolo è un evento molto gioioso per i genitori. Tuttavia, questa felicità può essere oscurata dalla gelosia del bambino più grande nei confronti del neonato. Per il primogenito l’arrivo di un nuovo membro in famiglia rappresenta uno stress enorme. Dopotutto, il bambino sarà ora costretto a condividere l'amore delle persone più vicine: i genitori con un fratello o una sorella minore.

Non è più il centro dell'universo. Pertanto, i genitori devono rispondere correttamente alle manifestazioni di gelosia e trattare con comprensione i sentimenti del figlio o della figlia adulti. Gli adulti dovrebbero aiutare il bambino a liberarsi delle sue preoccupazioni.

Fattori che provocano la gelosia di un bambino più grande nei confronti di un neonato

• I genitori dedicano tutto il loro tempo libero alla cura del neonato, ma non prestano molta attenzione a quello più grande. Inoltre, parenti e amici aggiungono "benzina al fuoco" che ammirano il bambino e non si accorgono che anche il più grande ha bisogno di sostegno e cura.
• Errori dei genitori: il figlio più grande viene mandato a vivere dai nonni, oppure viene spostato in un altro letto o stanza. Il bambino più grande lo percepisce in modo particolarmente doloroso se in precedenza aveva dormito con i suoi genitori nello stesso letto. In questo caso, il bambino più grande dovrebbe essere trasferito in una stanza o in un letto separato durante la gravidanza. Altrimenti, questo evento negativo per lui sarà associato esclusivamente all'apparizione in casa di un fratello o una sorella.
• Differenza di età piccola o molto grande. Se un bambino non ha ancora 3 anni, è molto legato a sua madre. E l'apparizione di un fratello o di una sorella minore è per lui una sorta di tradimento nei confronti della persona più vicina: sua madre.
  Se un bambino è già in età scolare, è abituato al fatto che solo lui riceve tutta l'attenzione dei suoi genitori e parenti. E quando l'amore dei propri cari deve essere condiviso, è molto insolito e difficile. Le emozioni negative non possono essere evitate.
• Figli dello stesso sesso. La rivalità è spesso più forte tra i bambini dello stesso sesso. Inoltre, la competizione per l’attenzione dei genitori può essere più pronunciata se il figlio maggiore è un maschio.
• Cambiare la routine quotidiana e le regole di comportamento a casa. Se prima il figlio maggiore viveva secondo il programma stabilito dai genitori, ora tutti ruotano attorno al bambino. Devi dormire quando lo fa il bambino. Non puoi più urlare o correre per casa. Di notte non sempre è possibile dormire completamente a causa delle esclamazioni del più piccolo.

I segni di gelosia in un bambino più grande possono manifestarsi in diverse forme. Ad esempio, un bambino suggerisce di lasciare fuori il fratello o la sorella minore nel passeggino o di mandarlo a vivere con i nonni. Potrebbero inoltre verificarsi i seguenti cambiamenti nel comportamento:

• Un bambino gioca a fare il bambino. Richiede il ciuccio, il biberon, il seno, oppure chiede di essere cullato tra le braccia come un neonato.
• Perdita delle competenze precedentemente acquisite. Un bambino in età prescolare può iniziare a fare la pipì nei pantaloni, chiedere di essere nutrito con il cucchiaino, chiedere di essere vestito, ecc.
• Comportamento irrequieto. Il bambino fa i capricci alla minima provocazione, dorme male ed è capriccioso.
• L'emergere delle paure. Se il bambino si è addormentato da solo, ora dice che ha paura, ad es. appare la paura del buio.
• La comparsa di disturbi psicosomatici. Il bambino potrebbe iniziare a balbettare e potrebbe apparire un tic. Oppure si verificano frequenti ARVI, dolore addominale e altri disturbi.
• Il bambino interpreta il ruolo di una tata. L'anziano cerca di ritrarre un fratello o una sorella ideali, trascorre molto tempo a prendersi cura del bambino, ma in questo caso sorgono violazioni dai punti 1-5.

Un bambino più grande con l'aspetto di un fratello o una sorella minore cercherà in ogni modo di attirare l'attenzione dei suoi genitori. Spesso questi metodi hanno una connotazione negativa agli occhi degli adulti. Se un bambino più grande finge di essere un neonato, gioca un po' con lui: fascialo, cullalo tra le tue braccia. Non dedicare più di 15 minuti al giorno a questo. Questo farà sentire il bambino più protetto e amato.

Se “giocare a essere un neonato” e la perdita delle capacità precedentemente acquisite si trascina per più di 2 mesi, allora devi urgentemente andare con il tuo bambino più grande a un consulto con uno psicologo. Perché tale comportamento è irto di complicazioni. Potrebbe essere necessario un trattamento prescritto da un neurologo o da uno psichiatra.

Per ridurre lo stress per il bambino più grande, è necessario prepararlo alla nascita del più piccolo durante la gravidanza. Dì al tuo bambino più grande che presto avrà un fratello o una sorella. Con lui (lei) puoi giocare a palla, giocare con le macchinine o le bambole, andare in bicicletta o in monopattino. Tuttavia, questo richiede tempo. All’inizio il bambino non sa come fare nulla. Basta succhiare il seno (biberon), urlare, pannolini sporchi. Pertanto, la madre dedicherà molto tempo alla cura del bambino. Dì all'anziano che sarai grato se tuo figlio (figlia) aiuta a prendersi cura del bambino più piccolo.

Chiedi aiuto a un anziano quando fai le valigie per l'ospedale. Avvisa tuo figlio che non sarai a casa per diversi giorni e poi verrai con il tuo fratellino o sorellina. Accettate di chiamarvi durante la vostra assenza. Ciò renderà il bambino meno solo.

Chiedi a tuo figlio di disegnare qualcosa per un fratello più piccolo. Non è necessario mandare tuo figlio a stare con i nonni mentre sei in maternità. Lascia che ti incontri con il tuo neonato dall'ospedale di maternità. Ciò gli renderà più facile accettare suo fratello o sua sorella.

Prima di partorire, assegna a tuo figlio alcuni dei tuoi compiti. Ad esempio, pulisci la polvere, innaffia i fiori o dai da mangiare ai pesci nell'acquario. In questo modo capirà che ha un incarico di responsabilità e si sentirà necessario.

Se i genitori hanno preparato in anticipo il bambino più grande alla nascita del più giovane, la gelosia da parte del primogenito si manifesterà in misura minore. Tuttavia, ciò non significa che il figlio o la figlia maggiore non saranno affatto gelosi del neonato.

Tutti i bambini sono gelosi gli uni degli altri e questo è normale. La gelosia può semplicemente essere espressa a vari livelli. Per evitare la manifestazione di una forte gelosia nel tuo bambino più grande o per minimizzarla, usa i nostri consigli:

1. Innanzitutto bisogna dire al bambino più grande di non nascondere le sue emozioni. Lascialo esprimere quando prova sentimenti negativi: rabbia, paura, risentimento, impotenza, invidia, sentimenti di ostilità, inferiorità. Devi essere comprensivo al riguardo. È necessario anche delineare una regola per l'anziano: in nessun caso bisogna picchiare il neonato o sgridarlo.
2. Non forzare tuo figlio o tua figlia a giocare con il tuo bambino. Lascia che prenda l'iniziativa e giochi con sua sorella (fratello) quando vuole.
3. Coinvolgi il tuo bambino più grande nella cura del tuo neonato. Ad esempio, chiedi un pannolino, un biberon o un pannolino. Tuttavia, l'aiuto dell'anziano non dovrebbe essere eccessivo. Lasciagli tempo per le sue faccende: giochi, guardare cartoni animati, chiacchierare con gli amici, ecc. Non bisogna chiedere al bambino come ordine: “Dai, porta subito qui il pannolino”. Devi esprimere le tue richieste in tono gentile: "Aiuta mamma, per favore porta un pannolino". E assicurati, quando il bambino soddisfa la richiesta, lodalo e ringrazialo (“ben fatto, grazie”).
4. Se compri qualcosa per un bambino, effettua un acquisto per il tuo bambino più grande. Oppure ritagliati un giorno in cui puoi andare a fare shopping con il tuo bambino più grande e fare acquisti solo per lui o lei. Sarebbe anche bello portare il bambino più grande allo zoo, al circo o organizzare altri divertimenti. In questo caso è meglio lasciare il più piccolo a casa con il nonno o la nonna.
5. Non vietare al primogenito di usare i giocattoli del bambino più piccolo. Nonostante il fatto che da un punto di vista adulto, una persona anziana che gioca con i sonagli sembri ridicola.
6. Evita le frasi quando comunichi con il tuo anziano: "È piccolo e tu sei adulta, perché hai bisogno di lui... (giocattoli, vestiti, biberon, ciuccio)?" Oppure, per esempio: “Lui è piccolo e tu, come maggiore, devi sempre arrenderti”. In questo modo non farai altro che aumentare il sentimento di gelosia. L'anziano protesterà ancora di più.
7. Non cancellare i rituali preferiti del tuo anziano. Ad esempio, giocare con la mamma, leggere fiabe. Cerca di non privare il tuo primogenito dell'attenzione.
8. Non dare l’esempio a un anziano in modo tale da umiliarlo. Ad esempio, non puoi dire al tuo primogenito: "Guarda come mangia bene il bambino, non come te". È un vero problema darti da mangiare. È necessario esprimere il confronto in modo tale da lodare e incoraggiare l'anziano. Ad esempio: "Guarda, il bambino non sa ancora come mangiare da solo e tu sei già grande". Mostra a tua sorella (fratello) come mangiare”.

Il compito principale dei genitori dopo l'arrivo di un neonato in casa è aiutare il bambino più grande ad affrontare i suoi sentimenti, le sue emozioni e imparare a superare uno stato negativo. Non è necessario sgridare il primogenito per la sua espressione di gelosia. In questo modo non farai altro che aggravare la sofferenza interna del bambino. Essere pazientare. Dai la massima attenzione al tuo bambino più grande. , lodalo quando lo merita. Dopo qualche tempo, i bambini cresceranno e inizieranno a giocare insieme. Se i genitori distribuissero equamente la porzione di amore tra i loro figli, ci sarebbero molte meno ragioni per la gelosia dei figli.

In attesa della nascita del mio secondo figlio, ho deciso di preparare il mio primogenito a questo evento secondo tutte le regole della scienza psicologica. Ciò si è rivelato per niente difficile: i consigli degli psicologi letti su libri e riviste non contraddicevano minimamente i dettami della mia anima.

Mio figlio aveva solo due anni quando ho cominciato a raccontargli dell'omino che vive e cresce nella mia pancia e che presto diventerà un membro della nostra famiglia. A mio figlio piacevano le storie sul futuro bambino; ​​si metteva felicemente la mano sullo stomaco, in cui si stava muovendo una nuova vita. Era preparato in anticipo al fatto che mentre io e il neonato eravamo in maternità, avrebbe dovuto vivere con i suoi nonni. E ha sopportato eroicamente questa prima separazione della sua vita dai suoi genitori e dalla casa.

Quando siamo tornati insieme, tutto è andato ancora meglio di quanto chiunque avrebbe potuto immaginare. Il piccolo dormiva ancora parecchio e io e mio figlio, sentendo la mancanza, passavamo più tempo che mai insieme tra libri, favole, giochi e abbracci. Al mio bambino dagli occhi azzurri non importava se, mentre allattavo, tenevo un libro tra le mani o raccontavo una fiaba a mio figlio. E non era affatto un peso per lui portare i pannolini bagnati in lavatrice e talvolta sorvegliare il passeggino all'ingresso. Mi è piaciuto questo idillio. E non aveva idea che tutto fosse destinato a finire presto.

Nel frattempo mia figlia stava invecchiando e dormiva meno. E arrivò il momento in cui possedere solo il seno di sua madre le sembrò insufficiente. Voleva avere tutta la madre a sua disposizione. Una sostituzione sotto forma di papa non è stata accettata.

Adesso era possibile studiare con suo figlio solo durante il suo breve pisolino. E non volevo privarlo di un rito così pacifico e amato come la lettura della buonanotte! Ma metterlo in atto si è trasformato in una vera e propria tortura: mia figlia mi strappava il libro dalle mani e, se provavo a raccontare una fiaba o a recitare una poesia a memoria, lei urlava forte e mi chiudeva letteralmente la bocca. Non permetteva che mio fratello si sedesse sulle mie ginocchia e non permetteva che mi avvicinassi a lui mentre allattavo.

Mio figlio equilibrato e comprensivo, in generale, ha capito le spiegazioni secondo cui era ancora troppo giovane per essere onesta, ma non ha fatto nulla per meritarsi un simile atteggiamento. E io stesso, stanco di soddisfare i bisogni di un bambino ancora stupido, volevo così comunicare con mio figlio intelligente e curioso!

È stato allora che mi sono ricordato dei tanti libri per genitori che ho comprato e studiato quando ho dato alla luce il mio primo figlio. Non aiuteranno?

Non si può dire che il tema della gelosia e della rivalità non sia stato affatto trattato da psicologi e insegnanti. Ad esempio, il famoso psicologo americano Dr. Dobson dà molti consigli meravigliosi: evita le situazioni in cui i bambini vengono confrontati tra loro; dimostrare ai fratelli e alle sorelle in ogni modo possibile che ognuno di loro ha per i propri genitori lo stesso valore degli altri. Distribuisci elogi e critiche il più equamente possibile.

Il dottor Dobson fornisce un intero elenco di regole e restrizioni che aiutano a mantenere l'ordine e la disciplina in famiglia e a prevenire le peggiori manifestazioni di gelosia. Tutti questi suggerimenti sono davvero buoni e sarò felice di usarli tra qualche anno. Ma come spiegare a un bambino di un anno e mezzo che la madre è sola per due e che anche il fratello maggiore è una persona? Come organizzare un gioco insieme se questo piccolo ancora non sa fare altro che distruggere la struttura che suo fratello ha costruito con cubi o sabbia?

Gli autori americani William e Martha Sears, famosi per il loro libro "Your Child", parlano molto chiaramente di come preparare un bambino più grande all'arrivo di uno più giovane. Ho già utilizzato questi suggerimenti. I Serze hanno allevato otto figli. Rendendosi conto che in una famiglia così numerosa i bambini soffrono inevitabilmente della mancanza di attenzione da parte dei genitori, hanno trovato la loro via d'uscita: a ogni bambino, a turno, vengono assegnate delle “date” da mamma e papà: lo portano da solo a al parco, alle attrazioni, ai bar e conversare da cuore a cuore. Ma questo, ovviamente, non è adatto alla mia piccola ragazza gelosa, è ancora troppo piccola.

Forse il problema sorto nella nostra famiglia è qualcosa di eccezionale? No, un sondaggio tra gli amici ha mostrato esattamente il contrario. A quanto pare, nascere quando il proprio “posto al sole” è già stato occupato è anche una sorta di prova che non è così facile da superare per i bambini più piccoli.

L'unico autore nelle cui opere ho potuto trovare alcune riflessioni su questo problema è il famoso psicoanalista Alfred Adler. Nella sua opera "Raising Children" considera una situazione simile alla mia: il figlio maggiore e la figlia minore. "Il primogenito è solitamente coccolato e allo stesso tempo ci si aspetta molto da lui", scrive Adler, "La sua situazione è favorevole finché non appare sua sorella".

Secondo Adler, il ragazzo, non volendo separarsi dalla sua posizione di unico favorito, inizia a combattere contro di lei. La ragazza in questa situazione non ha altra scelta che compiere sforzi straordinari. Si sviluppa rapidamente, è in molti modi davanti a suo fratello e lui inizia a perdere la sua autorità maschile e con essa la fiducia in se stesso. Da tali primogeniti, crede Adler, crescono uomini insicuri, pigri e nervosi, che già durante l'infanzia non si sentivano abbastanza forti per competere con la sorella.

Sì, una triste osservazione. Ma questo forse è un estremo. Nel nostro caso, non tutto è così male. Il figlio non combatte contro la figlia, è pacifico, equilibrato, ben sviluppato fisicamente e mentalmente e, grazie a Dio, in lui non si nota l'ombra di insicurezza.

Ma ecco cosa scrive Adler sui bambini più piccoli: portano il marchio inconfondibile di essere i più piccoli della famiglia. Molto spesso, il più giovane è quello che vuole superare tutti. Non è mai tranquillo e crede nel raggiungimento di più degli altri. A proposito, anche nelle fiabe il bambino più piccolo scavalca i suoi fratelli e sorelle. Si scopre che non è solo Ivan il Matto a essere così: secondo Adler, anche i bambini più piccoli nelle fiabe tedesche, scandinave e cinesi risultano vincitori.

Certo, in passato, quando nelle famiglie c'erano molti bambini, la figura del figlio più piccolo era più distinta. Forse essere il più giovane in una famiglia numerosa non è proprio la stessa cosa che in una famiglia moderna standard, dove di solito ci sono solo due figli. Tuttavia vale la pena tenere in considerazione le conclusioni di Alfred Adler.

Tuttavia, la psicoanalisi è psicoanalisi, e ancora una volta non posso leggere un libro a mio figlio, non posso studiare con lui matematica e geografia, per le quali già mostra interesse. E poi mi rivolgo agli psicologi infantili.

In effetti, il tema della gelosia di un bambino più piccolo nei confronti di un bambino più grande appare molto meno frequentemente nella letteratura”, Ekaterina Aleksandrovna Loshinskaya, psicologa presso la clinica pediatrica n. 108 di Mosca, è d’accordo con i risultati della mia ricerca. - I libri raccontano principalmente come affrontare la gelosia di un bambino più grande nei confronti di uno più piccolo. E questo è comprensibile, perché il figlio maggiore, di almeno un anno e mezzo, dichiara la gelosia, come si suol dire, nella sua forma più pura, con azioni o parole specifiche nei confronti del bambino. Si scopre: c'è un problema - c'è una soluzione.

Ma se una persona molto piccola e inconscia è gelosa, allora è molto difficile distinguere le ragioni dei suoi capricci. O è gelosia, oppure è effettivamente "affamato di cibo". Pertanto, raramente diciamo che i bambini più piccoli sono gelosi, più spesso: “sono esigenti, capricciosi, vogliono attirare l’attenzione in ogni modo e rivendicano la leadership”. A rigor di termini, notiamo la formazione di uno stile di comportamento manipolativo. Ma può essere difficile capire che noi stessi abbiamo provocato tutto questo.

Naturalmente, un bambino geloso lotta per il suo posto al sole. Combatte per la nostra attenzione, che gli manca. Non abbastanza perché è così esigente? No, perché non gli è stata data questa attenzione.

Come mai non ne hanno avuto abbastanza se la madre si preoccupa solo del bambino? Sì, gli dedica più tempo, ma internamente, emotivamente, potrebbe essere sintonizzata con l'anziano. Ciò che è più importante per l'emergere della gelosia non è la quantità formale di tempo che dedichiamo ai bambini (anche se anche quello), ma la nostra attenzione interna su uno di loro.

Il fatto è che i bambini piccoli sono molto sensibili all'essere “in sintonia” con loro. Percepiscono la mancanza di calore come una minaccia alla vita e iniziano ad attirare l'attenzione su di sé con ogni mezzo disponibile.

Un esempio lampante di ciò può essere la gelosia di un bambino più piccolo nei confronti di un bambino più grande con una piccola differenza di età - soprattutto quando il primo figlio risulta essere non casuale, tanto atteso, la madre e tutti i parenti investono molto impegno mentale energia nella gravidanza, nel parto e nei primi mesi di vita. Tanto che il secondo bambino nato dopo un breve periodo di tempo non può più ricevere la stessa somma, semplicemente perché i genitori a questo punto sono un po' esausti moralmente.

D'accordo: quando una famiglia aspetta il primo figlio, la madre, di regola, pensa solo che sia nato sano e che tutto vada bene. Tutti i suoi pensieri sono dedicati a questo bambino. Durante la seconda e le successive gravidanze, non può più abbandonarsi completamente al pensiero su chi porta nel cuore: i bambini più grandi richiedono la sua attenzione, soprattutto se non sono ancora molto indipendenti.

Io stesso non ho evitato questo errore quando nella nostra famiglia è apparso un secondo figlio. Mentre fasciavo la mia figlia più piccola, ho parlato con la mia maggiore. Il regime del bambino è stato adattato al regime della figlia maggiore. Ero costantemente perseguitato dal pensiero che non avrei regalato qualcosa al mio figlio maggiore perché dedicavo molto tempo al mio figlio più giovane. Ho percepito il suo momento di andare a dormire come una felice opportunità per comunicare con mia figlia maggiore.

E non ho capito subito perché la ragazza più giovane crescesse ribelle e capricciosa, pensando che queste fossero caratteristiche del suo temperamento. L’idea della gelosia è stata suggerita dalla reazione del bambino all’atteggiamento degli altri nei confronti dei nostri figli. Più preferivano il più grande, calmo e flessibile, più attenzione richiedeva il più giovane.

La ridistribuzione formale dell'attenzione non ha prodotto alcun risultato, se non negativo. Poi, analizzando la situazione e cercando di controllarmi, ho scoperto che c'erano molti movimenti interni dell'anima che erano completamente irreversibili. E a volte affiorano in superficie in forme assurde. Così, una volta, mentre disponevo la zuppa nei piatti, mi sono sorpresa a mettere davanti a mia figlia maggiore il piatto che per qualche motivo mi piaceva di più, anche se di valore assolutamente uguale. Ho anche notato che quando chiamo a me entrambi i figli, dico sempre prima il nome della mia figlia maggiore.

Tuttavia, i miei tentativi di “bilanciare” dentro di me l’atteggiamento nei confronti delle mie figlie non erano sufficienti: oltre a me, i bambini erano circondati da altre persone e continuavano a reagire al comportamento delle ragazze come prima.

Il fatto è che è impossibile compensare l’indifferenza degli altri con un eccesso di amore materno. Non è stato immediatamente possibile convincere gli altri membri della famiglia ad accettare il figlio più piccolo così com'è, a discernere in lui un attaccamento sincero e molto più forte nei loro confronti e una dipendenza da loro rispetto alla figlia maggiore. L'opzione ideale è quando tutti amano tutti allo stesso modo. Ma come raggiungere questo obiettivo?

E poi mi sono ricordato di quello che mi ha detto una madre con tanti bambini quando le ho chiesto come fosse possibile creare un'atmosfera così pacifica in una famiglia con cinque figli. Ogni giorno, in privato, parla a ciascun bambino a nome dell'altro (in forme diverse, spesso anche inventando qualcosa): "Quanto ti ama Sasha!" Oppure: "Come Seryozha ti stava aspettando." Oppure: "Sai, Nadya ti ha lasciato un pezzo di torta". Nonostante l'apparente artificiosità di questa tecnica, aiuta davvero a stabilire relazioni reali tra i bambini - se lo fai regolarmente, senza perdere un giorno, come se stessi dando o assumendo un medicinale prescritto da molto tempo.

Questa ricetta è perfetta anche per gli adulti. Non è necessario convincerli per molto tempo: devi solo dire a tua nonna una volta che il bambino "ribelle" si è ricordato della zuppa che ha cucinato con gratitudine per tutta la settimana.

La gelosia infantile è come una malattia infettiva infantile: raramente qualcuno può evitarla. La distribuzione dei ruoli del bambino geloso e di quello docile tra i bambini dipende da chi sono i sentimenti dei genitori (l'equilibrio assoluto qui è estremamente raro!).

Perché uno dei bambini è flessibile e compromettente? Perché ha fiducia nell'amore dei genitori e si sente protetto. Solo una persona che ha abbastanza di ciò che condivide può condividere facilmente.

Ed ecco cosa ha detto Elena Anatolyevna Smirnova, candidata in scienze psicologiche, ricercatrice senior presso l'Istituto psicologico dell'Accademia russa dell'educazione.

Anche gli psicologi americani moderni non collegano la gelosia reciproca di fratelli e sorelle con il fatto che siano più grandi o più giovani. Inizialmente i bambini si sentono indifesi, dicono gli esperti, e possono superare questa indifesa solo cercando l’amore dei loro genitori. La competizione nella lotta per questo amore è inevitabile.

A volte la gelosia assume forme estreme, a volte è mascherata in modo da non essere notata. Entrambi sono pieni di pericoli. Da un lato, le manifestazioni aggressive associate alla gelosia possono radicarsi nel comportamento del bambino e interferire notevolmente con la sua futura comunicazione con i coetanei. D'altra parte, anche nascondere i propri sentimenti, spingerli in profondità in un bambino geloso è dannoso: non si sa quali forme bizzarre assumerà in seguito questo sentimento non realizzato.

Se tra i tuoi figli c'è una persona gelosa pronunciata, devi cercare di analizzare oggettivamente chi riceve più attenzione e calore reali e chi ne riceve di meno. Cerca di bilanciare dentro di te l'atteggiamento nei confronti dei bambini. E infine, monitora attentamente le manifestazioni esterne dei tuoi sentimenti.

È possibile che per qualche tempo l'attenzione verso una persona gelosa pronunciata possa addirittura aumentare. Un altro bambino, sentendosi più sicuro, ti perdonerà per una certa distanza e si accontenterà dell'attenzione degli altri membri della famiglia. Ma anche in questo caso, evitate gli estremi.

Qualche tipo di attività congiunta - giochi, attività, intrattenimento - è molto importante per creare e rafforzare l'amicizia tra fratelli e sorelle. E questo vale non solo per i bambini più grandi. Per un bambino anche la vita quotidiana della famiglia è una “attività”. Pertanto, in attesa della nascita del bambino, non dovresti mandare il tuo bambino più grande da sua nonna e, soprattutto, lasciarlo lì per i primi mesi più difficili per la madre. È meglio iniziare a portare il figlio maggiore all'asilo qualche tempo prima della nascita del secondo figlio, se per tua madre è difficile averne due. I bambini della stessa famiglia dovrebbero vivere sotto lo stesso tetto; questo li aiuta ad avvicinarsi sempre di più gli uni agli altri. Naturalmente tutte le vacanze in famiglia, le gite nella natura, al parco, allo zoo, ecc. dovrebbe essere comune (a meno che tu non abbia otto figli, come i Serz). Se i genitori sono credenti, anche tutti dovrebbero andare in chiesa insieme.

Ma i comportamentisti (sostenitori della teoria comportamentale in psicologia) consigliano di ricorrere alla cosiddetta terapia corporea: siediti entrambi i bambini sulle ginocchia, abbracciali allo stesso tempo, formando letteralmente un "cerchio familiare".

Ci è voluto parecchio tempo per preparare questo materiale: l'argomento si è rivelato molto inesplorato. Tuttavia, le conoscenze acquisite mi hanno aiutato e dato fiducia. E ora il comportamento della mia ragazzina gelosa è notevolmente migliorato. È vero, chiaramente non le piacevano i consigli dei comportamentisti. Ha spinto via suo fratello con insistenza finché non è riuscita a inventare qualcos'altro.

Forse questo può essere definito un tipo di terapia corporea. Nella nostra famiglia si chiama “bacio universale” ed è così che si fa. Per prima cosa, i bambini baciano la madre su entrambi i lati, poi la madre e il figlio baciano la figlia, poi la madre e la figlia baciano il figlio e così via in qualsiasi ordine finché non si stancano. Di solito questo non provoca proteste da parte di nessuno, ma ha un effetto puramente pacificatore.

Un altro tipo di attività congiunta disponibile per questi bambini (di due e quattro anni) è quando il più grande mostra al più giovane le immagini nei libri e, al meglio delle sue capacità, racconta cosa è disegnato su di loro o chiede informazioni al riguardo.

Ora la figlia accetta di giocare con suo padre per dieci minuti la sera, e questo è sufficiente per mettere a letto suo figlio e leggergli la notte. Quando va da qualche parte con suo padre, la figlia chiede con ansia dove sia Vasya, e quando piange, gli accarezza la testa con un'espressione comprensiva sul viso.

Non è diventata meno gelosa, ha iniziato solo gradualmente a capire che sua madre era sola per due e non si poteva farci niente. "Prendere tua madre come tua proprietà" può essere fatto solo uno per uno e nient'altro. All'età di circa due anni ha finalmente accettato il fatto che leggiamo i libri a turno. Innanzitutto, per lei - "Masha e Orso" e "Moidodyra", poi per suo figlio - le storie di Nosov e Dragunsky.

Ma finalmente è arrivato il momento felice. I bambini costruiscono volentieri case insieme con blocchi o cuscini, si arrampicano intorno al complesso sportivo e, soprattutto, si divertono ad ascoltare gli stessi libri. Fino a poco tempo fa queste erano solo le fiabe di Suteev, ma ora sono "The Kid e Carlson".

Mia figlia ha compiuto tre anni. È diventata più accomodante e flessibile. La comunicazione con lei cominciò a portare più piacere che dolore. Forse il test si è rivelato non così difficile e abbastanza superabile.