Un collega chiama al telefono. E tutti sentiamo cosa dice:
- Ciao!... Scusa...
E riattacca.
Ci chiediamo cosa le abbiano detto in risposta al saluto che la conversazione si è conclusa così in fretta.
Si è scoperto che in risposta al suo "ciao", una voce femminile di mezza età stanca ha detto:
- Non è qualcosa lì. Questo è un appartamento.
Sì, dopodiché non restava altro che scusarsi e disconnettersi.
E tutto a causa di un banale errore di battitura nel libro di consultazione. A quanto pare, la povera abitante dell'appartamento era così infastidita da sviluppare un tale riflesso...

Sulla questione della pulizia.
Fumo sul balcone, la sera, molta gente fuma sui balconi, la casa è di 14 piani. La Civic è sotto i finestrini, oscurata, e il piccoletto la fa dondolare. Il bicchiere scende, la mano esce, il saccone con i mozziconi cade sull'asfalto. Dopo 30 secondi la bottiglia vola dall'alto sul tetto.
Oh, quante imprecazioni c'erano, ma come migliorava l'umore!

Uno dei nostri scienziati etnografi durante una spedizione ha studiato la vita di alcune tribù selvagge su un'isola lontana. Al ritorno a Penates, scrisse un articolo sulle sue osservazioni e lo inviò a una rivista etnografica. L’articolo conteneva una frase chiave per la storia successiva: “I nativi sono in completa ignoranza”.
La redazione della rivista ha letto il manoscritto, ha deciso di accettarlo per la pubblicazione e lo ha inviato alla tipografia. Il tipografo ha commesso un errore durante la digitazione del testo, a seguito del quale la frase sopra ha assunto la forma "Gli indigeni arrivano nella completa ignoranza". Durante la revisione delle bozze (versione stampata) dell'articolo, l'editore ha scoperto un errore, ha cancellato la lettera I, ha scritto la lettera E e l'ha rispedita alla tipografia. Il tipografo ha inserito la lettera E, ma (attenzione!) la lettera l'ho dimenticata di toglierla dal set! Quindi l'articolo è andato in stampa.
Si dice che lo stesso autore di questo articolo, dopo aver ricevuto e letto le copie dell'autore, abbia detto con entusiasmo a chi lo circondava che la parola risultante era l'ideale per descrivere la condizione degli indigeni su quell'isola lontana...

Si è aperta la tanto attesa stagione di caccia alla selvaggina autunno-inverno. Cominciarono a rilasciare licenze per la caccia alla selvaggina. L'ispettorato di caccia più vicino si trova in una località vicina ed è aperto nei giorni feriali solo per mezza giornata. Il marito, un appassionato cacciatore, non ha tempo per prendersi una pausa dal lavoro, e ha chiesto alla moglie: dicono, vai, cara, prendi tutti i documenti per te, mostrali al direttore del gioco e lui rilascerà un licenza.
Arrivò, si fermò in una fila enorme, l'unica donna tra gli uomini barbuti in kaki, si avvicinò al direttore del gioco, gli consegnò i documenti. All'improvviso fa una domanda del tutto logica:
- Per chi ti serve la patente?
Ebbene, la moglie, senza pensarci due volte, risponde:
- A mio marito...

Mosca. Primi anni 2000 (quando superare due linee solide non era punibile con la morte).
Sto guidando lungo la Prospettiva Kutuzovsky verso il centro, corsia di sinistra. Ci fermiamo all'unisono vicino all'Arco di Trionfo, la corsia opposta è vuota: è chiaro che stiamo aspettando un corteo governativo. Siamo in piedi. Un po 'indietro (60 metri) e a sinistra (attraverso due corsie continue e vuote) - svoltare in Barclay Street (per qualche motivo non c'era la polizia stradale). Siamo in piedi. Davanti a me c'è la Volga, parte bruscamente, gira a sinistra e si dirige velocemente verso Barclay Street. Sembra che io sia stanco di aspettare...
Nello stesso momento, i nove che stavano davanti al Volga e i sei su due macchine dietro di me sono decollati. Raggiungono il Volga e lo spingono a lato della strada. L'autista ha cercato di scendere dall'auto, alla quale ha sentito in vivavoce: "Siediti".
Il corteo è passato. Sei e nove sono rimasti dopo di lui. Volzhanin fuggì con un leggero spavento...

Un'altra storia della serie “I nostri in America”.
Un collega in un negozio di liquori in California guarda un'unica bottiglia di Stolichnaya. Voce da dietro:
- Canta, guarda, cosa ti serve; adesso questa cretina americana se ne andrà e noi la prenderemo.
Il collega si è voltato e ha detto che, sfortunatamente, non avrebbe funzionato nulla, non era un perdente e aveva bisogno lui stesso di questa bottiglia.
Compatrioti, con gioia:
- Allora, magari possiamo bere insieme?!

Una volta io e il mio amico siamo andati a trovare i nostri amici lontani all'estero. Abbiamo raccolto ogni sorta di prelibatezze, dato che lì non le vendono o sono troppo costose, questo è sempre bel regalo. Un'amica mi ha anche chiesto di portarle un cucchiaio forato per togliere la schiuma dalla zuppa. Non so perché, ma non li vendono neanche lì, oppure non aveva un bell'aspetto, non importa.
Siamo arrivati ​​senza problemi, abbiamo fatto la fila al controllo doganale e abbiamo visto che tutti venivano molestati. Ebbene basta, gridavano le nostre prelibatezze, a qualunque costo ve le porteranno via. Il doganiere, un ragazzo giovane, controlla le valigie molto velocemente, come se fosse nato per questo lavoro. Come su un nastro trasportatore: aperto, controllato, chiuso, aperto, controllato, chiuso. Tutto ciò che è dubbio viene trasmesso a un collega per una revisione più dettagliata.
È il mio turno, apro la valigia e lì sopra, proprio in mezzo, c'è questo cucchiaio. Il ragazzo cambia faccia, prende il cucchiaio, lo esamina per un minuto, poi lo rimette esattamente nel posto in cui giaceva, chiude la valigia e con uno sguardo strano, pieno di rammarico e allo stesso tempo di rispetto, guarda io, facendo il gesto della mano "entra".
Come questo! Un paese dove la zuppa si mangia con i cucchiai bucati è invincibile!

Ho portato la storia dalla Turchia.
Quindi eccolo qui. Gli amici mi hanno convinto ad acquistare un biglietto scontato per un fantastico hotel a Kemer, che anche la gente del posto considera uno dei migliori. Ultra inclusivo, Chivas 12 anni, Hennessy compreso, concerti, Roquefort a cena, territorio vastissimo e tutto il resto. Considerando il costo della camera, probabilmente i visitatori dell'hotel viaggiano raramente con i mezzi pubblici.
Ma come possiamo noi slavi non vedere l'ambiente circostante quando il corpo non può più sopportare la dura vita quotidiana del sole? Quindi io e mia moglie abbiamo deciso di fare un giro ad Antalya, che dista 40 chilometri. Un taxi solo andata costa 60 dollari, e ci sono molti minibus per 6 dollari per due. Abbiamo deciso di chiedere un passaggio.
Sulla via del ritorno aspettiamo il minibus alla fermata. Vediamo due donne russe, di 45-50 anni, prendere un minibus, con ai polsi un cartellino che indica un albergo a 3 stelle nelle vicinanze. Parola dopo parola, uno di loro chiede: in che albergo hai soggiornato? Vedo che il nome non le dice niente. Dialogo successivo:
- Allora, come ti sembra l'hotel?
Volendo non offendere in alcun modo il mio interlocutore, rispondo:
- Va bene, è normale.
Rivolgendosi al suo compagno, raggiante di orgoglio, con trionfo nella voce, disse:
- Ehi, stanno bene, quindi SIAMO TOTALMENTE FANTASTICI!
Peccato che se ne siano andati un po’ prima di noi, mi sarebbe piaciuto vedere la reazione.

Mio fratello era in un resort in Grecia. Per il suo compleanno ha noleggiato uno yacht e si è rilassato lì con gli amici per diversi giorni. Tutto era al massimo livello. Solo il secondo giorno, per qualche motivo, il bagno ha cominciato a intasarsi. E lì furono nutriti con enormi olive.
Il terzo giorno, un lavoratore dello yacht corre fuori dal bagno e, agitando un enorme nocciolo d'oliva, grida:
- No, non devi buttarlo nel wc! Questo deve essere gettato nella spazzatura!
Al che risposero sorpresi:
- E non li abbiamo buttati via...

Romanticismo anni '80.
Ci sediamo con gli altri turisti nella foresta, di notte, accanto al fuoco, cantando canzoni con la chitarra. I letti sono fatti in tende, posizionate casualmente tra i pini sulla sabbia. La luna brilla sulla superficie viola del lago ovale. Petali infuocati mettono in risalto le gambe e le cosce snelle delle ragazze, gli occhi delle ragazze brillano come stelle in un universo infinito. Tormentato da fastidiose zanzare? Wow, il cacciatore locale Grisha sa molto sulle pozioni locali, ha gettato una specie di erba nel fuoco. Le zanzare sono diventate improvvisamente gentili e innocue, anche se avevano le dimensioni di un dinosauro...

Ognuno di noi ha momenti nella vita in cui le difficoltà li superano e le loro mani sembrano sul punto di arrendersi... Le storie di queste persone incredibilmente volitive aiuteranno molti di noi a capire che possiamo far fronte a qualsiasi situazione e in qualsiasi circostanza della vita, il l'importante è credere in te stesso e nei tuoi punti di forza!

/ Storie di vita

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La storia della creazione di una serie amatoriale sulla morale e i costumi del paese africano del Ghana e sulla posizione delle donne nella società. Anche se sei un dottore in scienze o, per caso, il titolare in proprio, per un africano questo non fa alcuna differenza. Sei una donna, il che significa che non dovresti avere un'opinione personale, così come desideri.

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Timur Belkin è un fotografo professionista, crea siti web, sviluppa il pubblico "Altra Odessa", in cui copre eventi informali della città balneare e dirige spettacoli come parte dell'autentico teatro La Briar. Ma oggi parleremo delle caratteristiche dell'autostop nel nostro Paese.

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Siamo la “generazione del fast food”. Con noi tutto è veloce una soluzione rapida: istantanee, SMS brevi, viaggi espressi... Un folle caleidoscopio di eventi dietro i quali l'essenza non è visibile... Perché abbiamo così fretta di vivere? Questa domanda è stata posta all'eroina della storia da un vecchio antiquario. E la ricerca di una risposta ha aiutato la ragazza a trovare la sua vocazione e le ha insegnato ad apprezzare il tempo.

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Nella Giornata internazionale della ragazza, che si celebra oggi in tutto il mondo a sostegno della parità di diritti, vorrei ricordarvi una parte così importante, integrante (anche se a volte odiata) della nostra vita come l'istruzione. Per ottenere un’istruzione, ad esempio, in Afghanistan, le ragazze rischiano letteralmente la vita…

/ Storie di vita

Come entrare in inverno in estate, causare pioggia in una mattina soleggiata e frenare il vento? Perché le riprese non dipendono mai dalle previsioni del tempo e quanto tempo ci vuole per posizionare una calce in un blocco di ghiaccio? Nel regno Regina delle nevi conosci le risposte, scoprile anche tu.

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Ha un aspetto migliore dei fiori sul vestito. Con uno sguardo caldo, un sorriso color caramello. Accanto a lei c'è una calma fiduciosa. Dice Vajra e io voglio ascoltarla. Dice consapevolezza, e questo deve essere scritto. E leggilo. Dopotutto, questo è lo yoga. E qualcos'altro.

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"Bisogna vivere un sogno e pensarci. Bisogna permettergli di diventare più forte in modo che non si restringa di fronte opinione pubblica e critiche. Sapere che è unico solo perché nasce dall'amore. Per amore della fotografia." Parliamo del sogno di diventare fotografo.

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Che tipo di attività diventa redditizia, come sopravvivere alla frustrazione, costruire la propria realtà e volersi sposare correttamente. La storia è raccontata da una ragazza inclusa nella lista dei 100 migliori imprenditori in Europa, che ha lavorato presso Google e Cisco nella Silicon Valley e ha attirato 3 milioni di dollari di investimenti per la sua startup.

/ Storie di vita

La pole dance è il tipo di ballo più duro, che richiede non solo coordinazione e flessibilità, ma anche una notevole forza nelle braccia, negli addominali e in altri muscoli. Acrobazie. Smagliature. Il lavoro del soldato. Espansore nelle mani. E amore. Perché come puoi sopportare tutto questo se non ami questa attività?

Ho conosciuto un giovane attraverso Internet. Sei mesi dopo, non è stato lui, ma io ad andare a trovarlo alla MSC (si è scoperto che il mio desiderio era più forte). Impressioni dall'incontro tanto atteso: ho passato tutta la serata a contare i miei soldi, non ha trovato un posto dove passare la notte, fuori faceva freddo e pioveva. Di conseguenza, di notte mi ha abbandonato nel centro di Mosca ed è scappato con l'ultima metropolitana.

Quando avevo 16 anni, io e i miei genitori venimmo dalla provincia per vedere Mosca. Siamo venuti al caffè Pushkin. Lì tutto è intelligente: ti chiamano "signore, signora", non sentirai parole volgari, solo discorsi alti. Volevo davvero andare in bagno. Ho capito che sarebbe stato scortese chiedere dov'è il bagno. Non ho potuto trovare niente di meglio che chiamare il cameriere e chiedergli: “Signore, dove può fare i suoi bisogni qui?” Ricordo ancora i suoi occhi stupiti.

Adoro le grandi città, soprattutto di notte. Esci in una strada vuota, vedi i contorni delle finestre luminose e ascolti semplicemente il silenzio, rendendoti conto che ci sono centinaia di persone intorno a te con problemi, esperienze e gioie diverse. Sono tutti come te: sono anche timidi per qualcosa, lottano per qualcosa e si aspettano qualcosa. Alcuni sono single adesso, altri con le loro famiglie. Tutti ridono, piangono e si rallegrano allo stesso tempo. Guardarli mentre tornavo a casa rende la mia vita di medico di terapia intensiva un po’ più semplice.

Lavoro in un ufficio che installa, mantiene e ripara semafori. Equipaggiato in qualche modo vivace attraversamento pedonale appena fuori città. E la sera arriva una domanda per la sua riparazione. Vado a vedere: qual è il nostro problema? Ma non è lì. Una piccola automobile è “inchiodata” al palo del semaforo, un'altra macchina la sostiene da sotto e una terza l'ha “baciata” nel culo. I vigili urbani hanno guidato come al solito nell'ingorgo serale, senza notare nulla intorno a loro.

SU lavoro precedente Avevo un amante. Sposato. Ero anche sposato. E un giorno ho scoperto che un'altra collega, anche lei sposata, aveva avuto un figlio dal mio amante. Suo marito pensa che il figlio sia suo. Me lo disse il mio amante, offrendosi di fare un figlio anche a me, poiché io e mio marito non ci riuscivamo. Tutta questa situazione mi ha sconvolto così tanto che ho lasciato il lavoro, ho divorziato da mio marito, che, a quanto pare, mi tradiva anche lui, e mi sono trasferito in un'altra città. E per qualche motivo non voglio più relazioni.

Mio marito è completamente inospitale. Odia se qualcuno viene a trovarmi. I miei amici hanno già smesso di venirmi a trovare. Sarebbe carino se li ignorasse silenziosamente, ma iniziasse a implorarli di andarsene. È stato esasperante quando il giorno del mio compleanno è uscito di casa con aria di sfida quando ho invitato gli ospiti. Tutti erano arrabbiati con me a causa del suo comportamento. Tornò a mezzanotte e noi eravamo ancora seduti. Ha iniziato a cacciare tutti. Amavo davvero gli ospiti, ma ora sono seduto come un pazzo, da solo, e non riesco nemmeno a invitare qualcuno.

Lascio il dentista. Sotto anestesia, la mia lingua e la mia guancia destra sono diventate quasi completamente insensibili. Di tanto in tanto prendo la mia bava con un fazzoletto per non scandalizzare la gente. Mi siedo nel minibus accanto all'autista, lui cerca di fare conoscenza, scherza, fa domande, annuisco educatamente, ma con tutto il mio aspetto dimostro che non ho voglia di una conversazione. Non è molto indietro. Poi mi giro e con un evidente difetto di pronuncia dico: “Non posso parlarti” e sento la saliva gocciolare epicamente sulla camicetta. Abbiamo guidato in silenzio.

Vado per un'altra vacanza (la 4a negli ultimi sei mesi). Non dico che guadagno molto, il mio stipendio è nella media. I colleghi ne discutono ad alta voce, sia alle mie spalle che apertamente, del tipo: sei troppo avido, vai di nuovo in vacanza in Europa, guadagni davvero così tanto e così via. E solo in pochi sanno come viaggio davvero. Tutto inizia con “catturare” i biglietti più economici, passando la notte in ostelli con 8-12 persone in una stanza, oltre a me. Cibo: lo cucino da solo o cerco ristoranti economici. Ma sono stato in molti posti. L’obiettivo è circumnavigare il mondo.

Lavoro come tutor per i bambini delle classi 7-9. A volte i genitori chiamano, chiedendo con pietà nella voce: lasciarlo superare almeno il 3° anno/non abbandonare/non restare al secondo anno. Lo prendo. Tra un paio di mesi porto il bambino a 3. E poi gli stessi genitori chiamano e chiedono: "Perché non ne abbiamo 4 o 5?" Con tale affermazione ancora. Sì, perché era necessario studiare il bambino dalla 1a elementare, e non un mese prima degli esami, quando non conosceva nemmeno la tavola pitagorica prima di incontrarmi. È fastidioso.

Lo stipendio del mio ragazzo è 2 volte inferiore al mio. Non capisce che ho lavorato per molti anni per raggiungere questa posizione e lo stato attuale, trascurando la mia vita personale, le vacanze e il sonno normale. È fastidioso che manteniamo un budget comune e infatti non spendo più della metà del mio stipendio per me stesso. È fastidioso che sospiri ogni volta che mi concedo una volta al mese una piccola quantità per compiacerti con cosmetici o qualche tipo di camicetta. È esasperante che dopo aver lavorato per 2 anni senza ferie, abbia finalmente avuto la sensazione di potermi permettere di andare all’estero senza debiti. Si è lamentato dicendo che era così ingiusto e ha iniziato a farmi i capricci. Capisco che se rimango incinta, la mia indennità mensile di maternità sarà pari al suo stipendio! Voglio sentirmi una donna debole per la quale un uomo può comprare un vestito in regalo, o almeno semplicemente pagare la spesa al supermercato(

Una volta ho incontrato un gruppo di studenti coreani in scambio in un club. Uno ha attirato subito la mia attenzione, come se fosse uscito direttamente dalla serie. Lui non sapeva una parola di russo e io, di conseguenza, non sapevo una parola di coreano, quindi la nostra intera conversazione si è ridotta a tre frasi standard in inglese. Abbiamo provato un sacco di cose a letto, ma la cosa più memorabile di quella notte è stata che finalmente ho parlato coreano. Mi ha chiesto di gridare: "Oppa, chua", mentre mi entrava da dietro. Questo è stato il mio contatto più stretto con la Corea del Sud.

Vivevo in un dormitorio con, beh, un vicino molto fastidioso. Mi ha fatto scivolare i “moduli” che i bambini amano compilare in cortile. E c'erano alcune righe lì: "Fobia" e "Il film meno preferito". Solo per divertimento, ho scritto il contrario: qualcosa di cui non ho paura ed è il mio film preferito. Qualche giorno dopo siamo andati a fare un giro in barca, e poi al cinema a vedere il mio “film che mi piace meno”. Che bastardo! Beh, va bene, mi piace, ed è rimasta sorpresa quando ho accettato e mi sono divertita.))

Mio marito mi ha raccontato che quando era studente ha perso le chiavi del suo appartamento (i suoi genitori le compravano solo per lui). Vissuto da solo. Chiavi di riserva a casa e da mia zia dall'altra parte della città. Poi è andato da un vicino e gli ha chiesto di scavalcare il balcone (prima di uscire lasciava sempre la finestra aperta). Il vicino lo ha consentito a condizione che mostrasse i documenti. Gli ho avvolto una corda attorno e l'ho assicurato. Striscia per circa tre metri fino a una finestra aperta. Tutto è andato bene, ma era il 9° piano e un vicino ubriaco.

Andiamo con papà nella natura. Avevo circa 10 anni. La pompa del carburante della Niva si è rotta. Funzionava solo il pompaggio manuale della benzina. L'auto percorrerà 200 me si fermerà. Devi aprire il cofano e pompare benzina nel carburatore. Dopo 200 metri è tutto da capo. La casa dista 60 km. L'abbiamo inventato! Mi sono sdraiato sul motore, papà ha chiuso il cofano. Solo le mie gambe sporgono da sotto il cofano. Lui guida, io dondolo. Non dimenticherò gli occhi degli altri guidatori quando ci fermavamo a una stazione di servizio e le loro gambe sporgevano da sotto il cofano.

Avevo una ragazza e il suo soprannome era “Sommelier”. No, lei non capiva i vini, capiva dal sapore dello sperma cosa avevo mangiato e se avevo bevuto quel giorno)

Avevo una sauna in affitto. L'amministratore non si è presentato al lavoro, motivo per cui sono in servizio. Ho notato che nel bar non c'erano preservativi e questo è il prodotto più popolare. Ho fatto entrare i clienti nel bagno turco, ho impostato la sveglia sull'ora in cui dovevano uscire e sono andata a comprare i preservativi, ma il proprietario della stanza mi ha tenuto aggiornato con le conversazioni. Quando ero in farmacia è passato parecchio tempo. Quando è arrivato il mio turno ho ordinato dieci pacchi di preservativi e l'allarme è scattato. E dico al farmacista: “Avanti, presto, i clienti mi aspettano!”

Si è trasferita in Germania e tre anni dopo è riuscita a portare a casa il gatto dalla Russia. Naturalmente le parlo molto in russo. Soprattutto quando è cattivo o dispettoso. Una volta ho litigato con un giovane (è tedesco) per delle sciocchezze; Sono irascibile e non riesco a calmarmi. Non sa più cosa fare. E poi mi prende dolcemente per le spalle, mi gira verso l'uscita e mi dice dolcemente in russo: "Andiamo, usciamo di qui". Mi sembra che in quel momento anche il gatto abbia riso ad alta voce della situazione)))

Mio marito ha dormito con me migliore amico il giorno del mio compleanno. Eravamo nella sauna e l'abbiamo visto per caso. Non ho detto loro niente, comunico con il mio amico come prima. Mi sono reso conto che sia lei che suo marito non ricordavano nulla: erano troppo ubriachi. Non riesco a capire cosa sto provando. Questo non è risentimento o dolore, semplicemente niente. Li amo entrambi follemente, sono due persone molto vicine.

Abbiamo comprato un appartamento. Hanno assunto una designer, ha impiegato tre mesi per elaborare il progetto, perché a mia moglie non piaceva una cosa o l'altra. Il designer lo ha fatto in un modo che mi è piaciuto, visualizzazione 3D, bellezza. La casa è stata ristrutturata secondo il progetto. Grande. A mia moglie non piace! È insoddisfatta e offesa dal fatto che tutto le sia scomodo, non potrebbe provare come sarebbe nella vita. Ora sto pensando a cosa fare: o vendere la casa o divorziare da mia moglie.

Ho un amico gay. Un giorno stava viaggiando in metropolitana all'ora di punta e, mentre era in mezzo alla folla nella carrozza, cominciò ad accarezzare discretamente il pene di un bel ragazzo in piedi accanto a lui. E quel ragazzo, a sua volta, cominciò a guardare di traverso la ragazza accanto a loro nella piena certezza che fosse lei. Quando lei scese alla fermata, lui le corse dietro. Non so cosa sia successo dopo, ma mi chiedo ancora quanto fosse pazza quella ragazza.

Un conoscente stava tornando a casa tardi, entrò nell'ingresso e cassette postali ho trovato una ragazza insanguinata. Ha detto di essere stata violentata e ha chiesto aiuto. L'uomo l'ha portata a casa e lei e sua moglie hanno chiamato un'ambulanza e la polizia. L'hanno portata via e il giorno dopo l'uomo ha scoperto che la ragazza aveva detto di averla violentata. Durante le indagini, l'uomo è caduto in disgrazia davanti a tutti i suoi amici, sua moglie se n'è andata e ha iniziato a dubitare che lo fosse davvero. Si è scoperto che la ragazza e sua madre volevano solo fare soldi. E la ragazza è stata violentata dal suo ex.

Il mio amico si sposa. Trovava a malapena un ragazzo che non sapesse delle sue precedenti storie d'amore. E ha deciso di sottoporsi a un intervento chirurgico per ripristinare la verginità. Il suo ex fidanzato, un chirurgo, ha eseguito l'operazione. Anche il suo ex lo ha assistito. Anche la sua amica è stata accompagnata a casa dal suo ex fidanzato, un tassista. Il fatto che dopo il matrimonio lei e suo marito abbiano deciso di lasciare la nostra città è stato considerato da molti il ​​massimo la migliore soluzione in lei e in loro la vita familiare. Anche il toastmaster sarà uno dei suoi ex.

Un maestro della depilazione è venuto a casa mia. Mi sono fatta depilare per la prima volta, quindi ero molto nervosa, mi sono lavata e mi sono preparata in ogni modo per il suo arrivo. Siamo già nel processo, tutto sta andando liscio, stiamo parlando, quando all'improvviso lei prende un tovagliolo e mi pulisce qualcosa sul sedere. Ho chiesto:
- Che è successo?
"Sì, ho pulito la cacca, succede", mi ha risposto con calma.
Fino alla fine sono rimasto scioccato e avevo paura di dire qualcosa. Non l'ho chiamata più.

abito a grande città, Lavoro in una clinica privata. All'appuntamento è venuta una paziente che lavora come anestesista in uno degli ospedali della città. Ha mostrato le foto sul suo telefono: un uomo sul tavolo operatorio, due frecce che gli spuntavano dal petto, nella zona del cuore! Il paziente è cosciente e viene trasportato in ambulanza. I ventricoli cardiaci sinistro e destro vengono perforati. Durante l'operazione è stata asportata una parte dei bronchi, non ricordo altro. La moglie si è ingelosita e ha colpito l'uomo con una balestra.

Ero a Pechino in un hotel di lusso. La stanza è molto bella, di buon gusto, ma tra il bagno e la stanza (camera da letto) al posto del muro c'è il vetro - vetro trasparente dal pavimento al soffitto, anche se ci sono le persiane, sono aperte e ci sono anche dei buchi sagomati. Ho preso una stanza con due letti separati, con me c'era un collega di lavoro. Ti sdrai su un letto lussuoso, sorseggi un tè e vedi il tuo collega seduto sul water. Perché stanno costruendo questo...

Abbiamo risolto il problema una vecchia casa alla dacia, poiché nelle vicinanze ne è già stata costruita una nuova. All'angolo “rosso”, tra i tronchi, trovarono un portafoglio fatiscente: orecchini e gioielli avvolti nella carta (caddero subito), una lente d'ingrandimento e una moneta d'argento da cinquanta centesimi del 1924 (la casa fu costruita intorno a quegli anni ). È stato fantastico per noi. Dopo aver cercato su Google, ho scoperto che la moneta veniva solitamente impegnata in denaro di buon auspicio, vale a dire monete d'argento, quei futuri proprietari che stavano bene in quel momento. Toccato un pezzo di storia)))

Una volta ho letto un mito su Internet secondo cui i dentisti curano i denti sani per fare soldi. Dopo un po' di tempo, durante una visita dal medico, mi sono ricordato di questo e ho deciso di verificarlo. Il medico mi ha parlato di una carie molto complessa vicino alla radice del mio dente e ha preteso una bella somma per il trattamento. Poi ho raccontato al dentista le mie conoscenze tramite Internet e gli ho chiesto di mostrare a mio padre questa "carie molto complessa".
Di conseguenza, al posto della carie è apparso un dente sano.

Soffro di mal di schiena dai tempi della scuola. Mi siedo accasciato, mangio sdraiato, non sono affatto bravo negli sport, non sono flessibile - sono una donna di legno. Il ragazzo ha portato un tornado a casa, ha chiamato gli amici, ha giocato per circa cinque ore. La mattina dopo la schiena non mi faceva male, anche se dormo su un materasso morbido, dove la mia colonna vertebrale affonda felicemente. Dopo tre mesi di giochi regolari, mi sono quasi dimenticato del dolore lancinante e dello scricchiolio delle vertebre, posso persino stringere le mani dietro la schiena e piegarmi senza piegare le ginocchia. Twister è il mio salvatore.

All'età di 16 anni ho scoperto che mia madre lavorava come squillo. All'inizio mi dispiaceva per lei, dicendo che non veniva da una bella vita e tutto il resto. Poi, anni dopo, si rese conto che andava a lavorare lì perché non era stressante. È solo pigra. Dato che lavora per conto proprio, può stare a casa tutto il giorno e non fare nulla. Può trovare un lavoro normale, ha un'istruzione superiore, semplicemente non vuole, perché poi ci saranno tutti i tipi di obblighi e responsabilità.

Oggi sono andato a lavorare la mattina, mentre attraversavo la strada, mi sono ricordato di aver dimenticato il pass, mi giro subito e torno indietro, alla quale la ragazza che cammina accanto a me dice: “Come allora ho appena preso l'ho letto e sono tornato indietro, ma che modo premuroso di guardare il telefono, poi far finta di aver dimenticato qualcosa e solo dopo voltarti?" La mia risata poteva essere sentita per tutta la strada. E davvero, perché lo sono)

Sto camminando lungo un passaggio sotterraneo, davanti a me ci sono allegri musicisti di strada in tutina che suonano magistralmente “La Pantera Rosa”. Ho subito avuto un sorriso da un orecchio all'altro e il mio umore si è risollevato. Noto le facce amareggiate dei commercianti, insoddisfatti di un quartiere così incantevole, senza condividere i loro sentimenti, riprendo allegramente i miei affari. Due ore dopo torno e mi soffermo un minuto al chiosco. È allora che mi rendo conto che i ragazzi stanno suonando solo un frammento della melodia, come un disco rotto. La transizione è piccola e se non ti fermi, non riuscirai a capirla!

Sono orgoglioso del mio amico. Sono uscito con un ragazzo dai 15 ai 25 anni, tutto si stava avvicinando al matrimonio, ma lei era spaventata, pensava che fosse troppo presto. Tutti dicevano: “tutti hanno paura, ma dobbiamo farlo”, e lei è andata a Taiwan da sola per insegnare inglese. Ha vissuto 6-8 anni, ha viaggiato in Asia, ha risparmiato 60-70mila dollari, ha sposato un inglese che insegnava anche inglese, si è trasferita in un villaggio inglese, ha comprato una piccola casa. Ora stanno viaggiando per l'Europa alla ricerca di un lavoro come insegnanti America Latina viaggiare lì. Non vogliono figli.

Mio nonno era un sostenitore della punizione fisica per chi allevava i figli. Indossava una cintura militare con fibbia rotonda con lo stemma dell'URSS. Ha funzionato per i suoi tre figli e due nipoti, ma per me il sistema ha fallito. Quando, all'età di quattro anni, mi presero a calci per la prima volta per disobbedienza, di notte presi la cintura e la infilai nel forno, nascondendola bene dietro la legna che era stata sistemata quella sera. La verità venne alla luce un paio di giorni dopo, quando, mentre si puliva la cenere dal forno, fu ritrovata la fibbia di una cintura sporca. Stranamente, non sono stato nemmeno rimproverato per questo.

Eravamo nella dacia di un amico; le provviste stavano finendo. Eravamo un po' ubriachi e avevamo bisogno di un eroe che salvasse la situazione! A cui uno di noi è d'accordo. È una lunga passeggiata fino al negozio, i treni non circolano più, quindi abbiamo deciso di mandarlo in bicicletta. Per un effetto maggiore, si vestì con l'armatura medievale di un amico di giochi di ruolo, prese una sciabola, tirò fuori la bicicletta di suo nonno dal garage e andò nella città vicina a prendere sigarette e cibo, come un impavido cavaliere. ;)

La sera il mio amico è rimasto bloccato nell'ascensore dell'ufficio. Sab lì 12 ore prima dell'inizio Il giorno dopo! Il telefono non ha ricevuto la connessione, nessuno ha risposto al pulsante di chiamata dell'operatore dell'ascensore. La sicurezza era ubriaca o del tutto assente, poiché nessuno ha risposto alle urla. Niente di terribile, in linea di principio, ma gli è venuta la diarrea a causa del nervosismo. E il pavimento era ricoperto da uno strato di merda di quasi un centimetro. Quando l'ascensore fu aperto, l'amico corse fuori, nascondendo il volto, e lasciò l'ufficio lo stesso giorno. Adesso ha un nuovo soprannome tra i suoi amici: “lifto stronzo”))

Recentemente, in un centro multifunzionale, una donna seduta accanto a me ha cercato per circa 30 minuti di inserire nel suo telefono la password per il Wi-Fi gratuito, che era scritta su un pezzo di carta. Dopo 10 tentativi infruttuosi le ho detto che la password va inserita senza la scritta “Wi-Fi gratuito”.

La primavera è arrivata, il che significa che molto presto ci toglieremo giacche e impermeabili. Ma purtroppo il grasso non può essere riposto nell’armadio fino ai tempi di carestia! Così ho deciso di iniziare un allenamento attivo! Corda per saltare, cerchio, tabella dei pesi... E tutto sembra andare bene, se non fosse per uno MA... I vicini hanno deciso che non stavo saltando la corda, ma che il divano sbatteva contro il muro! Me ne sono reso conto dopo un biglietto sulla porta: "Cari vicini, allontanate il divano dal muro. Mia moglie è appena uscita dal maternità e io non sono d'acciaio!".

Lavoro in un obitorio e recentemente ho iniziato a interessarmi attivamente alla chiromanzia. Non so come spiegarlo, ma ho notato che nel 90% dei casi una persona muore esattamente all'età misurata sul palmo della mano. È spaventoso rendersi conto che mi restano circa vent’anni da vivere.

Quando avevo 6 anni, mia madre mi comprò un enorme sacchetto di vermi gommosi, tra cui c'era un enorme serpente. Era così bella che è diventata mia migliore amico. Ho giocato con lei per due settimane e ho anche dormito con lei. Un giorno mio padre entra nella stanza, prende il mio amico serpente e, guardandomi con insolenza, gli morde la testa. Ho iniziato a diventare selvaggiamente isterico. La mamma è venuta e ha rimproverato il padre. Ma la cosa più fastidiosa è che ho dovuto finire di mangiare il mio migliore amico...

Da bambino giocavo a casa con il figlio di un vicino alla dacia. Avevamo circa 6 anni, abbiamo costruito una struttura di sedie e abbiamo appeso il tutto con vecchie coperte. Sto cucinando “cibo” vicino casa, sento questo ragazzo che mi chiama. Mi giro e lui ha infilato la figa in un buco nel copriletto a muro, la saluta e dice: "Non mi dispiacerà essere il papà della famiglia". Cavolo, se stai leggendo questo, sto ancora impazzendo.

Quando avevo 12 anni trovai un opuscolo medico con l’elenco di tutte le malattie in ordine alfabetico. È l'ora della "m" - oh, Flatulenza! Quanto mi è piaciuta questa parola, come suona! Allora sembrava che fosse qualcosa di cosmico, speciale, associato a corpi celesti e meteoriti. E dopo, a tutti gli esami scolastici e extrascolastici, in ogni occasione, ho gridato con orgoglio al dottore che avevo flatulenza, figlio di puttana. Mio fratello lo scoprì, rise e coprì la mia parete con le immagini della Via Lattea in modo che lo sfondo fosse durante l '"apocalisse".

Mia zia è ossessionata dalla magia. Cercando di convincere tutta la famiglia che aveva poteri da strega, distribuiva le carte o veniva al tè con una sfera di cristallo. Non avrei mai immaginato il futuro, ma non mi sono arreso e ho creato un caso: ho corrotto un senzatetto affinché mi dicesse una certa frase che mia zia "ha sentito in sogno". Ma l'onesto senzatetto mi ha raccontato tutto, aggiungendo che a causa di questi parenti si è trasferito a vivere per strada.

Il ragazzo si è ammalato Calore. Ma questo non ha spento il desiderio per entrambi. Mi sono reso conto che l'elenco dei miei feticci si è ampliato. Non ho mai fatto sesso così caldo e bollente sotto tutti gli aspetti)

In qualche modo, a quel tempo, il potenziale marito di un'amica non piaceva e trollava lo sfortunato commento della sua futura suocera, senza sapere che fosse lei. La suocera si rivelò permalosa e vendicativa, e diffamò così tanto lui e lei che divorziarono. È davvero difficile per il ragazzo... ex moglie La ama ancora, ma è già stanco di chiedere scusa alla suocera. E lei proprio non lo sopporta. È un bene che non abbiano figli.

Sono venuto oggi per le procedure. Mentre si spogliava, il medico disse a qualcuno dietro il paravento: "...gli diede da bere acqua viva e riprese vita". Cavolo, penso che ora la medicina userà le rane essiccate. E il dottore continua: "Punto. Dalla linea rossa, con la lettera maiuscola è salito Ivan Tsarevich..." - facendo i compiti in russo con il mio figlioletto.

Donna e riparazione

Oggi pranzo al lavoro con una collega, una ragazza molto simpatica, che ha da poco terminato dei lavori di ristrutturazione nuovo appartamento: le pareti sono livellate, i pavimenti in parquet sono posati, il bagno è decorato in modo da sembrare un lusso - beh, tutto ciò che serve è installato degnamente (ovviamente, tutto è stato fatto da artigiani assunti). Si trasferì nell'appartamento e scoprì subito che senza tende alle finestre era scomodo. Ma i soldi erano stati spesi, così ho deciso di trattenermi dalle tende costose, che si abbinavano a tutto il resto, e per il momento piantavo chiodi sulle finestre e tendevo il tessuto delle tende.

Durante il pranzo tra me (I) e la ragazza (D) avviene il seguente dialogo:

D: - Ho sofferto tanto con queste tende. Ho pensato, beh, guiderò i garofani, sono affari, ma ho passato così tanto tempo, è terribile! Si sono subito martellati nella stanza, ma in cucina no: erano sempre piegati.

Io (virile con condiscendenza): - Ah-ah, cosa volevi?! Piantare chiodi su una finestra (ad esempio in un muro portante) è in realtà difficile, a volte impossibile: dopo tutto è cemento armato. Qui devi forare, piantare un tappo...

D: - Ah-ah... e pensavo fosse perché adesso le unghie sono diverse...

Io: - Cosa intendi?

D: - Sì, ricordo che quando ero piccolo, i garofani erano così lisci, ma ora sono in qualche modo strani - con degli intagli...

Io: - E allora, questi tuoi “chiodi” sono piantati e TENUTI?!!

D: - Certo, ma cosa?!

Quindi, signori, non ha senso prendersi gioco dell'ingenuità tecnica del sesso debole. INSERIRE QUATTRO VITI nel muro portante?!

Spontaneità infantile

L'anno era il 1988. Ho 2 anni, mia madre 20, stiamo viaggiando su un tram affollato nell'ora di punta. Un ragazzo ha iniziato a flirtare con lei. Non avendo ricevuto risposta, mi ha chiesto: "Ragazza, perché tua madre è così arrabbiata?" e io, senza esitazione, ho detto a tutto il tram: "Non è cattiva, vuole solo scrivere!" E subito, finito il mandarino, do le croste a mia madre con le parole: “Dallo a mamma, dallo a papà per il chiaro di luna!”, e questo è per tutto il tram! Mia mamma mi ricorda ancora questo incidente!

Torno a casa dopo l'università. Volevo mangiare. Sono andato al negozio di shawarma più vicino e sono rimasto in fila. Di fronte a me c’è una ragazza di circa 25 anni e osservo il seguente dialogo:
- Sii gentile e fammi qualche lode.
Il produttore di shawarma non russo non era perplesso e disse con l'accento appropriato:
- Guarda com'è bella ragazza. Che capelli meravigliosi! Che occhi belli! È tutto per te?

Cena tardi.
Tutti volevano l'insalata, ma non c'erano pomodori. Dobbiamo andare alla serra. C'era qualcosa che non andava con l'illuminazione, ho dovuto aggiustarla: il braccio di mio marito era ancora ingessato. Prendo il telefono e vado a comprare dei pomodori.
Lo accese: era così bello, pomodori rosso vivo, gialli, rosa e neri in mezzo al fogliame verde. Durante il giorno tutto non sembra affatto così, molto più fioco.
Ho scattato una foto e l'ho mostrata con entusiasmo ai miei amici. E per me:
- Ebbene sì, le foto vanno bene. A quanto pare i pomodori sanno come posare per la macchina fotografica. Dove sono personalmente? Sembra che stessi per preparare un'insalata...
Quindi penso: sono vittima dei gadget o della sclerosi?

È stato tanto tempo fa, in una bellissima cittadina nella regione di Chita. Una volta abbiamo inviato gli studenti GPTU a esercitarsi in un dipartimento. C'era lì uno specialista elettricista, un uomo anziano, e in questo giorno anche dopo ieri... Allora gli assegnano un apprendista, visto che è dura per una persona, porta lo studente nella stanza del centralino, indica il centralino staccato e dice togli la polvere, ma non andare alla seconda. Vieni qui, alta tensione. E subito si addormentò su una scatola di sabbia. Lo studente era ragazzo divertente, prese degli stivali dielettrici, li mise davanti ai pneumatici dove scorre la corrente, ci infilò dei giornali, li diede fuoco, si nascose e fece tintinnare un pezzo di ferro, il mentore saltò in piedi e quello che vide - gli stivali erano stavano in piedi e da loro usciva del fumo, quasi un infarto... Per tutta la seconda metà della giornata ha cercato di acciuffare il tirocinante. Senza esito. .

Ottenere un lavoro presso l'FSB

Direzione dell'FSB in uno dei centri regionali. Un ragazzo si avvicina al posto di blocco e dice che vuole trovare un lavoro. Ad esempio, ho un diploma, una laurea, un QI e tutto il resto. Ebbene, lo manderanno a... Si lamentò ancora un po' e disse:

Posso andare in bagno?

La guardia diede il permesso e fece strada. E ci sono 2 porte. Il ragazzo uscì in un'altra stanza, salì un paio di piani ed entrò in un ufficio a caso.

Ciao, volevo trovare un lavoro.

Lì siede il colonnello:

E questo è il numero del tuo ufficio... li chiamo adesso.

Insomma in quell'ufficio decisero che il ragazzo proveniva da un colonnello e lo presero subito. Lavori. Poi, quando tutto è stato rivelato... hanno deciso di mettere tutto a tacere, altrimenti tutti avrebbero sofferto.

Colonia "Foresta Russa"

Negli anni '80, molti uomini della nostra grande Patria usavano colonie di fabbricazione sovietica. Il marito di un amico, ad esempio, utilizzava la "Foresta Russa", che aveva un aspetto "piacevole" colore verde, per non parlare dell'odore.

Un giorno, mio ​​figlio stava giocando con un ragazzo vicino e accidentalmente hanno rovesciato questa divina EAU de Parfume. Temendo che il padre lo rimproverasse, il figlio dilui' la colonia rimanente con acqua e... verde brillante.

Al mattino, perché mio marito si alzava prestissimo, cercava di non svegliare nessuno, si preparava per andare al lavoro senza accendere la luce. Si vestì, si lavò, si versò un po' di acqua di colonia sulle mani, se la spalmò sulla faccia e... felice della vita e l'odore, sono andato a lavorare. Esattamente dieci minuti dopo tutta la casa era sveglia; quel giorno il marito dalla faccia verde era rimasto a casa.

Vado a casa, sento una conversazione tra un bambino di sette anni e sua madre: "Bene, compralo!" - chiede il ragazzo con le lacrime agli occhi. - NO. Ho già detto che sarebbe possibile. Ma chi si prenderà cura di lei nell'appartamento?! - IO! Ricordo la mia infanzia e i sogni di un cane, sono commosso. Una volta ho chiesto la stessa cosa. Ma poi la mamma aggiunge: “E come farai a prenderti cura di una mucca viva nel tuo appartamento?!”

Un compagno di classe è venuto e me lo ha detto.
Stavo andando al lavoro (America), sono entrato in un negozio, ho preso un panino per 3,99 e un po' d'acqua per 0,99. E poi c'è stata un'interruzione di corrente. Il cassiere non può timbrare l'assegno.
Un amico ha fretta:
- Costa 4,98. Ti lascio 5 dollari, poi puoi provare.
- Non puoi sapere quanto costa. Non avevi niente su cui contare!
Devo staccare l'assegno e vedere l'importo.
Un amico ha iniziato a spiegare perché 4.98. La cassiera non ci crede.
L'elettricità è apparsa qui. Ho perforato l'assegno e sono quasi svenuto.
- Questo è incredibile!!! Devi essere un matematico molto famoso e grande!

La nostra autorità immobiliare ha recentemente mandato in pensione il suo ultimo saldatore. Ha sbagliato la domanda e ha scritto al direttore: “Le chiedo di dimettersi per causa a volontà". Non me ne sono accorto e ho portato la sua domanda al direttore per la firma. E il direttore ha detto: "Ma ha ragione, cosa posso fare qui senza saldatori?"

Questo accade quando hai un rapporto normale con i tuoi genitori fin dall'infanzia?
"Non ci ho creduto neanche io per molto tempo." Ho visto genitori normali per la prima volta mentre andavo a trovare un amico quando avevo 21 anni! Anche all'inizio pensavo che stessero interpretando un ruolo. Ho pensato, beh, non lo faranno per me, è una specie di sciocchezza. E poi si è scoperto che sono SEMPRE così normali! Ero scioccata. Prima di questo, l'avevo visto solo nei film.

Mio figlio è venuto dalla palestra di arrampicata e si sta preparando per le gare con il suo allenatore. E l'allenatore ha una lesione al legamento della gamba sinistra. Il figlio ha dichiarato di non essersi mai allenato in modo così responsabile prima, perché... Ho capito che se sei pigro l'allenatore può davvero fregarti.

Mi sono bruciato

Un incidente divertente è accaduto a un tassista che conoscevo e a una coppia sposata non proprio sobria.

Arrivò una chiamata al bar. Sono arrivato. L’uomo mette la moglie sul sedile posteriore, le dice l’indirizzo e lei dice qualcosa del tipo: “Sì, cara, sarò ancora qui, quindi non aspettare alzata presto”.

Il tassista ha guidato più avanti per fare dietrofront e, tornando indietro davanti al bar, vede che lo stesso ragazzo agita la mano, beh, pensa che probabilmente ha dimenticato qualcosa lì. Si ferma e un uomo senza cerbiatto si siede sul sedile anteriore e, parlando al telefono, dice nel ricevitore: "Sì, ho mandato il mio piccolo, in generale, aspettami presto". C'erano così tante urla)

Abbiamo gatti di servizio al lavoro. Vengono con noi e lavorano tutto il giorno al meglio delle loro capacità, ad es. mangiano e dormono. La sera li buttiamo fuori, perché è già stato verificato che l'ufficio può essere minato in modo tale da stupire il rapporto tra la massa e la dolcezza del gatto e il volume e l'odore dei suoi rifiuti. Lo scorso mese Due gattini domestici hanno iniziato a farci visita. Vivi dentro case diverse, e a noi come in asilo per giocare l'uno con l'altro. È divertente, due cavalli Tykdym scommettono tutto sulle loro orecchie. È apparso un nuovo rituale serale, non solo “Porta fuori il gatto”, ora arriva il plus precedente con “Regala i gattini”, prendi questi due gavrik e li porti a casa dai proprietari, fortunatamente sono nelle vicinanze. Fuori è inverno, è un peccato. Le porte si aprono con la frase standard "Lo so, hanno portato un gattino". I bambini sono cattivi per andare all'asilo. E gli stessi animali dalla coda baffuta si sono organizzati e partecipano volontariamente.

Ricordo che un amico me lo raccontò quando studiava alla scuola di polizia.
Erano un gruppo al poligono di tiro, sparavano dai PM, e c'era anche un gruppo di bionde lì, chissà dove. Hanno anche fatto a turno per sparare.
Allora, una di loro si è alienata: l'hanno messa in posa, le hanno mostrato come e perché, lei ha preso la mira: "Click!" Mancata accensione. Quindi, senza battere ciglio, tenendo ancora la pistola nella mano tesa, girandosi verso l'istruttore e continuando a premere freneticamente il grilletto, iniziò a lamentarsi: "Ma per me non funziona!"
In questo caso la canna della pistola è puntata direttamente verso la fronte dell’istruttore.
L'amico dice:
- Per l'unica volta nella mia vita ho visto una persona diventare grigia proprio davanti ai suoi occhi.
In breve, la ragazza è stata messa a letto, il giocattolo le è stato portato via e il loro gruppo è stato cacciato a calci dal poligono di tiro.

È successo in Germania

Questo è successo 2-3 anni fa. Viaggiavo in treno. Mi siedo, leggo un giornale in tedesco e non disturbo nessuno. Due ragazze, di circa 20-25 anni, si sedettero di fronte e iniziarono a discutere di una specie di festa sul lago... Poi una cominciò a raccontare come lei e il suo ragazzo avevano organizzato una festa da qualche parte vicino al lago in una foresta. Mi sono coperto con un giornale e ho dimenticato come respirare, era così interessante.
Non mi hanno prestato attenzione e mi sembra di non capire nulla. Ma quando la ragazza è arrivata al punto in cui ha colpito l'ortica con la quinta punta, non ho potuto sopportarlo, ho riso per tutto il treno... Le ragazze in qualche modo si sono ritirate rapidamente, ma è un peccato che non ho mai sentito la storia all'estremità. Nessuna di queste ragazze è stata più incontrata su quel percorso. Ma ora so per certo che non importa dove ti trovi, NON DISCUTERE I DETTAGLI DELLA TUA VITA... RICORDA CHE CI SONO ORECCHIE OVUNQUE :)

Consacrato

La settimana scorsa un prete si è recato da uno degli inquilini per benedire i beni (mobili imbottiti). Qualcuno ha avvisato l'inquilino. Mi hanno chiesto, ho dato il permesso, dicono, fai quello che vuoi con i tuoi divani.

Il prete, con aria importante, agitò un turibolo, una candela e l'acqua santa, si inchinò con il pagamento dei servizi e se ne andò. Successivamente l'affittuario ha notato macchie di acqua(?), cera di candele e chissà cos'altro su metà della merce, 7 divani per una media di 50mila rubli. Non c'è modo di raggiungere il prete.

Tutto è finito oggi, finalmente sono riusciti a contattarlo:
- Pronto, Santo Padre?
- Sì, sto ascoltando.
- Sei venuto da noi la settimana scorsa per benedire la merce!
- Sto ascoltando.
- Sul rivestimento dei divani sono presenti macchie di acqua, cera e qualche tipo di cenere! Hai rovinato la nostra merce!
- Hmm? (dopo una pausa) Allora vuol dire che i tuoi divani sono del maligno! Non sono colpevole!
Brevi segnali acustici...

Oggi lascio il negozio Pyaterochka. Le tue mani sono occupate da borse pesanti, rendendo difficile fare movimenti improvvisi. Sulla porta incontro una signora. Segue il dialogo seguente.
Signora: Amico, stai attento!
Io: In realtà, l'uscita ha la priorità.
Signora: E allora! Dice ingresso qui!
Sì, la logica delle donne è una forza terribile.

Di più logica femminile Mi sono ricordato. Ciò accadeva circa 15 anni fa, quando i negozi avevano reparti e venditori. Nel reparto verdure, una signora ti chiede di pesare un chilogrammo di patate. La commessa dice flemmaticamente: le patate sono piccole. Signora, dopo una pausa di due secondi, beh, allora un chilogrammo. La commessa pesa le patate senza emozione.

Ho una conoscente... È emersa dal buco e, fresca, ispirata, cavalca con me sul sedile anteriore. Nella parte posteriore viaggiano compagni di viaggio casuali dello stesso villaggio. Persone perbene. All'improvviso, questo conoscente si rivolge a me e dichiara: "Ma ora non solo me stesso, ma anche la mia figa è stata purificata da tutti i peccati!" E mostra il suo anello preferito con la testa di gatto. Ma vedo che c'è uno squillo e i passeggeri posteriori sono diventati silenziosi e tesi.

In alcuni depositi di filobus, come nell'aeronautica americana, i conducenti comunicano tramite voci in un registro dei guasti. Alla fine del turno, l'autista annota i malfunzionamenti e i meccanici li riparano durante il turno successivo.
Un giorno fu così:
Autista: Il filobus si muove male, come se qualcuno lo trattenesse da dietro.
La risposta dei meccanici: abbiamo guardato, non c'era nessuno dietro di noi.

La sera, dopo il lavoro, andavo al negozio e compravo la spesa. Prima di andare a letto, per non dimenticare le salsicce per il lavoro, ho scritto su un pezzettino di carta con un pennarello spesso: "Sciocco, prendi le salsicce!" E dopo averlo attaccato con una spilla al cappello, andò a letto. La mattina sono in metropolitana, un uomo mi guarda e dice con sarcasmo:
- Beh, stupido, hai dimenticato le salsicce?))

Sono sulla banchina della metropolitana e aspetto il treno. Il treno in arrivo, a quanto pare, sollevava polvere e io starnutivo con tutto il cuore, cosa che echeggiava per tutta la stazione. In questo momento, circa 20 persone in piedi accanto a me si girano e, come nel film "The Matrix", dicono contemporaneamente: "Sii sano!" Poi, allo stesso tempo, si allontanano da me e salgono sul treno. Mi alzo e vedo chiaramente cosa sta succedendo. Qualcuno mi dà una pacca sulla spalla e dice: “Va bene, ti abituerai, è Peter!”.

Siamo andati al museo

Avevo dodici anni. Io e il mio amico abbiamo deciso di andare a pescare. Anche se viviamo in riva al mare, non abbiamo mai avuto in mano una canna da pesca. In generale, la novità dell'evento mi ha spinto a saltare le lezioni a scuola. E per avere tutta la giornata libera per una cosa interessante, ho deciso di mentire a mia madre che domani invece di studiare saremmo andati al museo con tutta la classe. Non avevo mai dato a mia madre alcun motivo di dubbio prima, così stamattina, vestito adeguatamente per l'occasione di un evento culturale, mi hanno fatto uscire di casa.

Ovviamente non abbiamo preso nulla. Accorciando la strada verso casa, abbiamo attraversato il bosco superando un allevamento di maiali e di fronte abbiamo trovato una grande montagna di segatura su cui erano sparsi i giubbotti di salvataggio. La parte superiore era coronata da una grande, bellissima palla per bambini. Palla!!! Sono saltato su questa montagna a tutta velocità e... ho cominciato ad annegare nei "prodotti della vita dei maiali". Un amico mi ha aiutato a uscire dalla fossa fetida. Non ne uscirei da solo. Mi sta portando fino in fondo.

Il figlio è tornato a casa dal “museo” vestito in completo, grondante di feci. La mamma era ad Ahura. Ho già 36 anni e quando sento la frase: "Ero all'inferno fino alle orecchie", ricordo questo incidente e dico: "Succede".

Sono seduto e sto accordando la mia chitarra. La chitarra ha un accordatore incorporato, cioè un diapason elettronico, che si illumina di rosso se la corda suona stonata e di verde se tutto è come dovrebbe essere.

Sta succedendo qualcosa di strano sulla quinta corda. Il sintonizzatore mostra che va tutto bene, ma a orecchio sembra una specie di schifezza. Una sorta di armonico “sinistra”, “vibrazione” e generalmente bypassato. Giro gli accordatori, la “vibrazione” e il “battito” sembrano scomparire, ma la nota suona falsa (ho un po' di orecchio per la musica), e l'accordatore inizia a brillare di rosso, ma non puoi ingannarlo, è digitale. Ancora una volta giro i pioli in modo che diventi verde, ma ancora una volta sento una specie di schifezza. Fanculo tua madre, cos'è questo?!

Soffoco le corde con il palmo della mano e poi finalmente noto la fonte del suono estraneo fuori dalla finestra: da qualche parte lontano vola un piccolo aereo a motore e produce questo falso "LA" che sto cercando di colpire con la corda . Stsuko...

Scusa, non avevo riconosciuto...

Abbiamo una tradizione: ogni domenica io e i miei amici andiamo allo stabilimento balneare. La nostra città è piccola, arriviamo allo stabilimento balneare nello stesso momento, quindi conosciamo bene molti visitatori, molti di loro li conosciamo almeno visivamente.

Un giorno lavorativo, mentre andavo al lavoro trasporto pubblico uno dei passeggeri in piedi accanto a me mi fece un cenno con la testa in segno di saluto. Lo guardo interrogativamente, senza riconoscerlo. Cogliendo il mio sguardo interrogativo, mi ha suggerito: "Ricorda lo stabilimento balneare". Allora ho risposto automaticamente: “Scusa, non l’avevo riconosciuto vestito”.

Oggi ho mandato un messaggio ad un amico d'infanzia. Siamo nati entrambi in una piccola città di provincia. Adesso viviamo dentro paesi diversi, ciascuno nella propria metropoli. Abbiamo iniziato a parlare e abbiamo iniziato a parlare di sicurezza nelle strade. Parla:

Sai, mi manca la nostra città. Mi sentivo molto più sicuro lì.
- Sul serio?
- Beh si. Cammini attraverso un terreno vuoto e sai: se qualche maniaco decide di attaccarti, allora c'è sempre la speranza che sia il tuo compagno di classe.

In America, nel Michigan, si è distinta un'annunciatrice televisiva. Era stata promessa la neve per due giorni, ma ancora non è arrivata. Ebbene lei, presentando la notizia, si rivolge al meteorologo parlante e dice:
- Allora, Peter, dove sono i 20 cm che mi avevi promesso ieri?
Il meteorologo si piegò a metà e scomparve dall'inquadratura, e l'immagine si mosse per un altro paio di minuti sotto le risatine amichevoli dello staff dello studio

Un giorno io, mia moglie e i miei 2 bambini siamo andati al negozio. Il più giovane aveva 5 anni e il più grande 8. Figlio minore Continuava a chiedere dolci e io gli ho detto che se non si fosse fermato, sarei tornato indietro nel tempo e avrei portato via i dolci che gli avevo dato ieri. Questo lo ha spaventato, ma poi l'anziano ha detto che non potevo farlo. Per un po' sono stato preso dal panico, ma poi ho capito cosa fare. Ho chiuso gli occhi, ho fatto una pausa e poi ho detto:
- Ti ricordi quella barretta di cioccolato che hai mangiato ieri?
- Che cosa? Ieri non ho mangiato nessuna barretta di cioccolato!
- Basta, figliolo, basta!