Kaip dažnai nutinka taip, kad žmonės gyvena po vienu stogu, bet lieka vienas kitam svetimi.

Patarimai šeimos susitikimams

1. Renkite susirinkimus kartą per savaitę , pasirenkant laiką, kuris užtikrins visų šeimos narių buvimą. Nekeiskite šio laiko dėl vieno ar kito šeimos nario interesų.

2. Per šį laiką išjunkite telefonas kad niekas tau netrukdytų. Tai padės jūsų vaikams suprasti, kad šie susitikimai yra svarbūs įvykiai visai šeimai.

3. Sprendimai turi būti priimami šeimos vieningumo, o ne daugumos valios pagrindu. Jei po diskusijos nepasiekiate bendro susitarimo, sprendimo priėmimas atidedamas iki kito posėdžio. Stenkitės priimti sprendimus, kurie būtų naudingi visiems. Tegul visi įsipareigoja palaikyti priimtą sprendimą.

4. Kiekviename susitikime pasirinkti naują vadovą ir sekretorius (paeiliui). Visi šeimos nariai turėtų visokeriopai palaikyti lyderį. Sekretoriaus pareiga – registruoti, kas buvo aptarta ir kokie sprendimai buvo priimti. Tai būtina, kad per savaitę nekiltų nesutarimų dėl priimtų sprendimų.

5. Pradėkite susitikimą su padrąsinančios pastabos kiekvienam šeimos nariui. Vartokite tokius žodžius: „Man labai patinka, kad tu...“ arba „Aš vertinu, kad tu...“ Išmokykite vaikus į jiems skirtą pagyrimą atsakyti dėkingumo žodžiais.

6. Šeimos rutiną ir susitikimų „dienotvarkes“ geriausia iškabinti matomoje vietoje, kad kiekvienam primintų, ką jie turi daryti.

7. Išmokykite vaikus, kad kartu su jų skundais būtų pateikiamos problemos, su kuriomis jie susiduria, sprendimo būdai.

Atminkite, kad asmuo, kuris nedalyvauja sprendžiant problemą, tampa problemos dalimi.

8. Susirinkime peržiūrėkite kiekvienos ateinančios savaitės dienos grafiką, numatant bendrą visų šeimos narių veiklą.

9. Kad susitikimai būtų produktyvesni, laikykite juos bendroje patalpoje, nuimdami nuo stalo nereikalingus daiktus ir išstatydami kėdes taip, kad sėdintieji atsisukę vienas į kitą . Jokiomis aplinkybėmis susitikimai neturėtų vykti dėl maisto.

10. Visada susitikimus užbaigti linksmai ir maloniai . „Pabaiga“ paliekama šeimininkui pasirinkti. Vakaro arbatai galite pasiūlyti lengvą ir neįprastą užkandį, saldų patiekalą, jaudinantis žaidimas ar dar kažkas įdomaus kiekvienam.

11. Jei jūsų vaikai nenori dalyvauti tokiuose susitikimuose, stebėkite savo veiksmus, kurie gali atgrasyti vaikus juose dalyvauti.

1.2. Jei kas nors praleidžia susirinkimą, jis vis tiek turi laikytis susirinkime priimtų sprendimų.

13. Įsitikinkite, kad visi išeina iš susitikimo jausdami patenkinti.

Esu tikras, kad net po kelių susitikimų pajusite, kad šeimoje prasideda darnos ir tarpusavio supratimo laikotarpis.

Šeima– svarbiausia vertybė, be kurios negali egzistuoti jokia šiuolaikinė visuomenė. Kai kurie mokslininkai mano, kad būtent ji šimtmečius nulėmė bendrą evoliucijos kryptį.

Tikra stipri šeima, vieniems tai svajonė, kitiems – realybė, bet pasiekta tam tikromis pastangomis. Sutikite, puiku, kai prie vieno stalo vienu metu susirenka kelios kartos.

Jei norite suvienyti jums artimus žmones ir sustiprinti savo socialinį vienetą, pasinaudokite mūsų patarimais.

1. Nuotraukų albumas

Taip, mes esame įpratę prie skaitmeninės laikmenos ir nuotraukų žiūrėjimo kompiuteryje ar telefone, tačiau per anksti nenurašome šeimos nuotraukų albumų tikromis „gyvomis“ nuotraukomis. Jie yra materialūs, apčiuopiami, juos galima liesti, peržvelgti, žiūrėti...

Tokiame albume galite kaupti ne tik nuotraukas, bet ir įsimintinų įvykių „fizinius įrodymus“, bilietus į teatrą, lėktuvą ar traukinį, užrašus, galite daryti užrašus, piešinius.

Ir laikui bėgant vaikams labai patinka skaityti su mama dienoraštį, kurį ji rašė būdama nėščia. Jie labai domisi, kaip viskas buvo, kai jų dar nebuvo.

2. Šeimos kilmės dokumentas

Kiekvienas nori šiek tiek pakelti praeities šydą ir sužinoti šeimos istorija. Šiandien tai visai įmanoma. Galite atkurti savo šaknis, sužinoti savo protėvių istorijas. Norėdami tai padaryti, turite paklausti vyresnių šeimos narių, knaisiotis archyvuose arba naudoti specialius interneto išteklius.

Savo šaknų žinojimas sustiprins šeimą ir išmokys vaikus vertinti šeimos vertybes, gerbti vyresniuosius ir galbūt paskatins domėtis istorijos studijomis apskritai.

Ypatingai kūrybingi gali net pabandyti sukurti himno melodiją ir nupiešti savo herbą.

3. Šeimos maitinimas

Šeimos vakarienė – gražus, bet jau pamirštas įvykis. Prisimeni filmą „Dėl šeimos priežasčių“? Viename iš epizodų Pagrindinis veikėjas sutinka seną vyrą ant laiptų, jie pradeda kalbėti apie šeimos vertybės, ir jos klausia: „Ar tikrai blogai, kai vakare visa šeima susirenka prie didelio stalo? Ar turite didelį stalą?

Ar turite didelį stalą? Mėgstamiausias šeimos receptas? Reikšminga diena? Apskritai priežastis nėra svarbi. Svarbiausia suburti visą šeimą ir užmegzti bendravimą.

4. Bendras laisvalaikis

Šeimos nariai daug laiko praleidžia kartu, tačiau, kaip taisyklė, tai yra kasdienybė. O jūs paskirsite ypatingą dieną, kai susibursite ir pasivaikščiosite, sportuosite, lankysite renginius, kiną, parodas. Tai papildoma galimybė suartėti ir pripažinti.

5. Kooperaciniai žaidimai

Kitas laikymo tipas bendras laisvalaikis. Šiandien yra daug įdomių stalo (ir kitų) žaidimų, kuriuos gali žaisti visa šeima, nepriklausomai nuo amžiaus.

6. Bendras apsipirkimas

Tai ne tik įdomu, bet ir naudinga. Pirma, įsigysite viską, ko reikia, antra, bendrausite, daugiau sužinosite vienas kito skonį, trečia, iš tikrųjų mokysite vaiką finansinių pagrindų ir atsakomybės. Kartu sudaryti sąrašus, skaičiuoti išlaidas, planuoti.

7. Sezoniniai savaitgaliai

Juos taip pat reikia praleisti su šeima. Vaikams patinka nuotykiai ir vietos keitimas, todėl visa tai jiems padovanokite. Ir ne po metų, o kitą savaitgalį. Ką veikti galima rasti bet kuriuo metų laiku, tereikia pasitelkti fantaziją.

8. Susikurkite savo šeimos pasimatymą

Šeimos atostogas (jei jos nėra) galima sugalvoti. Vaikams patiks „Išdykusios dienos“ arba „Savęs valdymo dienos“ idėja, kai vaikai ir suaugusieji keičiasi vietomis.

Tai gali būti Sūnaus ar dukters diena. Apskritai, kodėl tik dieną? Galbūt atradimų naktis ar pasakojimai... Kreipkitės į problemą kūrybiškai, ir naujovė patiks visiems.

9. Nuotaikingos atostogos

Dauguma geriausias variantas– aktyvus. Atostogas turite leisti su vaikais ir padaryti jas kuo edukaciškesnes ir įdomiau. Iš anksto sudarykite maršrutą, planuokite veiklą. Vaikams tai bus tuo pačiu metu pamoka, ekskursija, meistriškumo klasė ir praktiniai pratimai. Nepamirškite apie fotosesiją. Turėsite ką prisiminti.

10. Dovanų ruošimo tradicija

Vaikai turėtų žinoti, kad šaunu ne tik gauti dovanas, bet ir jas dovanoti. Išmokykite išrinkti dovanas ir kartu jas supakuoti.

Dar geriau, pasigaminkite suvenyrą mylimam žmogui arba draugui savo rankomis. Pavyzdžiui, tėtis ir sūnus mamai daro staigmeną. O mama, močiutė ir anūkė kažką kepa senelio jubiliejui.

Galbūt kai kurie mūsų pasiūlymai buvo sėkmingai naudojami jūsų šeimoje ilgą laiką, o kai kurie jums buvo nauji. Priimkite juos į servisą, išbandykite, gal sėkmingai prigis!

Sanglauda yra integracinis šeimos sistemos parametras, apibūdinantis šeimos struktūrą pagal gebėjimą reaguoti į išorinį ir vidinį poveikį [Karabanova O. A., 2001]: šeimos sanglauda lemia gebėjimą atsispirti natūraliems streso veiksniams pereinant įvairias stadijas. gyvenimo ciklas, taip pat šeimos reakcijų į vertikalius stresorius adekvatumas. Sanglaudos mechanizmas didesniu ar mažesniu mastu apima visus aukščiau aprašytus šeimos parametrus, atspindinčius šeimos sistemos funkcionalumo / disfunkcionalumo laipsnį.

Sanglaudos mechanizmai iš pradžių buvo aprašyti taip socialinė psichologija, o vėliau asimiliuota į šeimos supratimą šeimos psichologija[Andreeva G.M., 2002; Karabanova O.A., 2001].

• Sanglauda kaip tarpasmeninis potraukis, kurį apibūdino A. Lott ir B. Lott, kyla iš abipusio teigiamo požiūrio į šeimos narius skaičiaus ir stiprumo. Šiuo supratimu demokratinis vadovavimo šeimai stilius, suteikiantis optimalias sąlygas tarpasmeniniam bendravimui, prisideda prie sanglaudos didinimo.
• Sanglauda kaip tinkamos motyvacijos narystei grupėje rezultatas (D. Cartwright). Kaip minėta aukščiau, motyvacija tuoktis ir išlaikyti šeimyniniai santykiai yra stiprus integruojantis arba dezintegruojantis veiksnys. Tinkamiausias motyvas šeimai – emocinis jos narių artumas (meilė). Tačiau galimi ir netinkamos motyvacijos variantai, tačiau atsižvelgiant į jų tarpusavio papildomumą tarp skirtingų šeimos narių ir (arba) abipusio susitarimo laipsnio.
• Sanglaudos, kaip vertybinės vienybės, sampratą plėtoja A. V. Petrovskis. Toks požiūris sanglaudą grindžia emociniu susitapatinimu su šeima, kuri suponuoja aukštą empatijos išsivystymo laipsnį, gebėjimą suprasti, atjausti, taip pat tikslų ir vertybių bendrumą, kai žmogus susieja savo gyvenimo planus, gerovę ir asmeninio tobulėjimo galimybes su šeima. Svarbi sąlygaŠeimos darnos ugdymas – tai darnus „Mes“ (šeimos) ir „aš“ įvaizdžio derinys.

Teorinės idėjos apie sanglaudą atsispindi viename iš šeimos struktūrinių modelių – Olsono žiediniame modelyje, kuris, be sanglaudos, apima lankstumo parametrą, taip pat ir komunikacijos parametrą. (Modelis aprašytas daugybės autorių [Karabanova O. A., 2001; Sisteminė šeimos terapija, 2002; Chernikov A. V., 2001; Eidemiller E. G., 1999].)

Modelis vaizduoja erdvę, kurią apibrėžia dvi stačiakampės ašys – sanglauda ir lankstumas, kurios lemia šeimos struktūros tipą, bei papildomas parametras – komunikacija – kuris grafiškai į modelį neįtrauktas.

Šeimos sanglauda - tai emocinio ryšio tarp šeimos narių laipsnis: daugiausia jie yra emociškai priklausomi vienas nuo kito, mažiausiai yra savarankiški ir nutolę vienas nuo kito. Čia atsižvelgiama į šeimos viduje esančių ribų pobūdį, sprendimų priėmimo ypatumus, šeimos narių nešeiminių ryšių pobūdį ir kt. [Sistemos šeimos teorija Piya, 2002].

Šeimos lankstumas - charakteristika, kaip lanksti arba, atvirkščiai, standžiai šeimos sistema gali prisitaikyti ir keistis, kai susiduriama su stresiniais veiksniais. (Tai susiję su šeimos lyderystės, vaidmenų šeimoje ir santykius reglamentuojančių taisyklių pokyčių skaičiumi [Sisteminė šeimos terapija, 2002; Chernikov A.V., 2001].)

Olsono modelis išskiria keturis sanglaudos lygius: 1) itin žemas – atskirtas šeimos tipas; 2) padalytas – nuo ​​žemo iki vidutinio; 3) prijungtas – vidutinio ar didelio; 4) susietas – per aukštas lygis. Lankstumo skalėje D. Olsonas taip pat išskiria keturis lygius: nuo standaus – labai žemo, struktūrinio – žemo iki vidutinio, lanksčio – vidutinio, iki labai didelio – chaotiško tipo šeimos sistemos (1 pav.) [Chernikov A.V., 2001, p. . 32].

Yra nuosaikus, subalansuotas ir kraštutinis, arba kraštutinis, šeimos sanglaudos ir lankstumo lygiai.

Subalansuoti lygiai - sistemos sėkmės rodiklis - užtikrinti optimalų šeimos funkcionavimą. Šeimos sanglaudai šie lygiai yra padalinti ir sujungti, šeimos lankstumui – struktūrizuoti ir lankstūs.

Ekstremalūs lygiai dažniausiai vertinami kaip problemiški, sukeliantys šeimos sistemos veikimo sutrikimus [Sisteminė šeimos terapija, 2002; Černikovas A.V., 2001].

Jei sanglaudos lygis yra labai aukštas - susieta , - tada šeimoje per daug įcentrinių jėgų, emocinio intymumo reikalavimo kraštutinumai, atskiri šeimos nariai negali veikti nepriklausomai vienas nuo kito; šeimoje per daug sutariama, požiūrių skirtumai nėra aktyviai yra skatinami.

Ryžiai. 1. D. Olsono apskritas modelis Sistemų tipai: šviesiai pilki kvadratai – subalansuota, balta – vidutiniškai subalansuota, tamsiai pilka – nesubalansuota

Santykiams tarp šeimos narių būdingas mažas diferenciacijos laipsnis. Šeima kaip sistema turi griežtas išorines ribas su aplinka ir silpnas vidines ribas tarp posistemių ir individų. Žmonių energija daugiausia sutelkta į šeimą ar atskirą jos posistemį, o draugų ir pomėgių, kurie nėra bendrinami su kitais, yra nedaug.

Kitu kraštutinumu - nesuderinta sistema esant žemam sanglaudos lygiui, yra per daug išcentrinių jėgų. Šeimos nariai emociškai itin nutolę, beveik nejaučia vienas kito meilės, demonstruoja nenuoseklų elgesį: retai leidžia laiką kartu, neturi bendrų draugų ir interesų, jiems sunku vienas kitą palaikyti, kartu spręsti gyvenimo problemas. Dažnai už tokios izoliacijos nuo kitų ir pabrėžto savarankiškumo slypi nesugebėjimas užmegzti artimų santykių ir padidėjęs nerimas suartėjant su kitais žmonėmis.

Subalansuoto tipo šeimų nariai sujungia savo savarankiškumą ir glaudžius ryšius savo šeimoje. Šeimos su atskiras tipas santykiams būdingas tam tikras emocinis atsiskyrimas, tačiau jis nepasireiškia tokiomis kraštutinėmis formomis kaip atsijungusioje sistemoje. Nors šeimos nariams laikas skyrium yra svarbesnis, jie sugeba susiburti, aptarti problemas, palaikyti vienas kitą ir priimti bendrus sprendimus; pomėgiai ir draugai paprastai skiriasi, tačiau kai kuriais gali dalytis ir kiti šeimos nariai.

Kombinuotas tipas šeimai būdingas emocinis artumas, šeimos nariai dažniau leidžia laiką kartu. Tačiau sanglauda tokiose šeimose nepasiekia sumaišties lygio, kai visi skirtumai nuslopinami.

Šeimoms reikia ne tik artumo/atsiskyrimo balanso, bet ir optimalaus permainų šeimoje derinio su galimybe išlaikyti stabilias savo savybes. Sistemos, kurios yra nesubalansuotos lankstumo skalėje, paprastai būna nelanksčios arba chaotiškos.

Sistema tampa kietas kai ji nustoja reaguoti į gyvenimo iššūkius, kylančius prieš šeimą, kai ji pereina per gyvenimo ciklo etapus. Kietoje sistemoje vaidmenys dažniausiai griežtai paskirstomi, o sąveikos taisyklės nesikeičia. Tokiai šeimai būdinga perdėta hierarchija. Per mažai pakeitimų sistemoje lemia didelį jos narių elgesio nuspėjamumą ir nelankstumą.

Chaotiška sistema turi nestabilų ar ribotą vadovavimą. Sprendimai impulsyvūs ir neapgalvoti, vaidmenys neaiškūs ir dažnai keičiasi iš vieno šeimos nario į kitą. Daugybė pakeitimų lemia tai, kas vyksta sistemoje, nenuspėjama.

Struktūriniai ir lankstūs tipai laikomi subalansuotais. Sistemosstruktūrinis tipasskiriasi kai kuriais demokratinio vadovavimo bruožais – šeimos nariai geba aptarti bendras problemas ir atsižvelgti į vaikų nuomonę. Vaidmenys ir šeimos taisyklės yra stabilios, tačiau yra galimybė diskutuoti.

Lankstus šeimos sistemos tipas pasižymintis demokratiniu vadovavimo stiliumi. Derybos vyksta atvirai ir aktyviai dalyvauja vaikai. Vaidmenys dalijami su kitais šeimos nariais ir prireikus keičiami. Kartais šeimai gali pritrūkti lyderystės, tačiau tai nepraranda sistemos valdomumo.

Remdamasis žiediniu modeliu, D. Olsonas padarė nemažai prielaidų, kurios vėliau pasitvirtino praktiškai. Šeimos struktūra keičiasi, kai ji pereina per gyvenimo ciklo etapus. Kad sėkmingai susidorotų su gyvenimo iššūkiais, šeimos turi keisti artumą ir lankstumą: prireikus šeimos gali priartėti prie pokyčių kraštų, tačiau „užstrigimas“ šiose pozicijose sukelia problemų. Teigiami bendravimo įgūdžiai padeda išlaikyti pusiausvyrą dviejose pasirinktose dimensijose, o ekstremaliems tipams būdingas skurdus bendravimas, kuris trukdo judėti link subalansuotų tipų ir padidina tikimybę, kad jie „įstrigs“ ekstremaliose pozicijose. Taigi subalansuotų tipų sutuoktiniai ir šeimos paprastai veiks adekvačiau. Tačiau nustatant šeimos sistemų sanglaudos ir lankstumo laipsnį reikia atsižvelgti į tai, kad šie rodikliai įvairiose etninėse grupėse gali skirtis.

Klinikinius D. Olsono žiedinio modelio tyrimus atliko užsienio mokslininkai [Chernikov A.V., 2001]. Taip pat buvo gauti duomenys apie koreliacijų buvimą tarp sanglaudos ir lankstumo rodiklių diadiniuose santykiuose [Antonov A.I., 1998]. Yra labai nedaug buitinių sisteminių tyrimų, kuriuose aprašomos šeimos sistemos struktūrinės ir funkcinės ypatybės, atsižvelgiant į visų jos narių idėjas ir kurių tikslas – ištirti vidinių šeimos idėjų modelius (kas yra svarbiausia konsultacinėje praktikoje kuriant tinkamą šeimą). diagnozė).

Remiantis D. Olsono žiediniu šeimos funkcionavimo modeliu, buvo sukurta, pritaikyta ir standartizuota FACES III metodika rusiškos realybės sąlygomis [Systeminė šeimos terapija, 2002] (FACES III anketos tekstą žr.: 5 skyrius, pastraipa 5.5).

Olga Nagornyuk

5 būdai suburti šeimą

Šeima – tai žmonės, šalia kurių jautiesi tikrai laimingas. Su jais ne visada lengva ir paprasta, bet be jų tuščia ir vieniša.

Kodėl šeimyniniai santykiai blogėja?

Draugiška šeima – tai tarsi patikimas užnugaris, kuriame visada pasiruošę išklausyti ir padėti patarimais, palaikyti ir priglausti. Kūrimas stipri šeima- visas mokslas, prieinamas, deja, ne visiems.
Kodėl vieni švenčia deimantines vestuves, o kito santuoka išyra pirmaisiais gyvenimo metais? Kodėl vienose šeimose tvyro ramybė ir supratimas, o kitose – nuolatiniai kivirčai ir kivirčai? Šeimos santykių irimo priežasčių yra daug, tačiau išskirsime dažniausiai pasitaikančias.

1. Gen. Saldainių gėlių laikotarpis, apgaubtas romantikos dvelksmo, anksčiau ar vėliau neišvengiamai baigiasi ir prasideda įprasta kasdienybė. Rimtu santykių tvirtumo išbandymu tampa biudžeto planavimas, aprūpinimas šeimos poreikiais, skalbimas, maisto gaminimas, valymas, erzinantys sutuoktinio įpročiai.

Psichologiškai nesubrendusios poros išsiskiria. Tie, kurie garbingai išlaiko rutinos testą ir išlaiko savo jausmus, turi gerą galimybę „gyventi laimingai iki galo“.

Romantika viduje šeimos santykiai visada turi būti šalia. Vyrai, dovanokite savo žmonoms gėlių, tiesiog, be jokios priežasties, dovanokite joms mažas dovanėles, leiskite joms pasijusti geidžiamomis ir nepakartojamomis, ir jos dovanos jums savo širdį amžinai.

Mielos ponios, jūs taip pat galite įnešti romantikos į savo santykius. Pasiruoškite romantiška vakarienė, apsilankykite vietoje, kur susitikote su vyru, švęskite pirmojo bučinio metines. Vyrai nėra sentimentalūs, tačiau jie sugeba įvertinti jūsų norą jiems patikti.

2. Kova dėl valdžios. Adaptacijos laikotarpiu, kai įvyksta personažų „įsikalimas“, daugelis šeimų išgyvena šį etapą, tačiau ne visos jį įveikia. Porose, kur vienas iš sutuoktinių yra besąlygiškas lyderis, o kitas – pasekėjas, stiprioji pusė dažnai nueina per toli, slopindama valią ir morališkai engdama savo partnerį. Tokia santuoka arba subyrės, arba bus nelaiminga.

Santuoka yra partnerystė, pagrįsta meile ir abipuse pagarba. Jei esate stipresnis, būk išmintingesnis: tegul mylimasis turi savo nuomonę, išmok nusileisti, tik tada jūsų sąjunga turės ateitį.

Poros, kuriose yra abu partneriai stiprios asmenybės ir bandyti „užsitraukti antklodę ant savęs“, psichologai pataria ieškoti kompromisų. IN tokiu atveju nuolaidos savojo aš nenaudai yra ne silpnumo požymis, o išmintingas sprendimas, leidžiantis išsaugoti šeimos santykius.

3. Karjera. Ambicingumas yra gera savybė, jei jis neprieštarauja šeimos interesams. Kai karjera verčia dienas praleisti darbe, pamirštant sutuoktinį ir vaikus, šeimos laimė baigiasi.

Visada raskite laiko savo šeimai. Sutvarkykite savo darbo grafiką taip, kad galėtumėte skirti pakankamai laiko šeimai. Kai žadate praleisti šeštadienio vakarą ar savaitgalį su šeima, laikykitės savo žodžio. Atminkite: darbas neša pajamas ir pasitenkinimą savimi, bet neatstoja žmogaus širdies šilumos.

4. Vaiko išvaizda ir neatitikimas tarp tėvų požiūrio į jo auklėjimą. Kūdikio gimimas verčia suaugusiuosius visiškai atkurti savo gyvenimą ir persvarstyti senus įpročius.

Žmonės, pripratę prie tam tikro gyvenimo būdo, turi jį kardinaliai keisti: pereiti prie kitokios dienos rutinos, atsisakyti mėgstamų laisvalaikio leidimo būdų, išmokti galvoti pirmiausia apie vaiko poreikius, o tik po to. savo norus.

Ne visi tam pasiruošę. Prieš susilaukdamos kūdikio, būsimos mamos ir tėčiai turi suvokti, kad gimus vaikeliui ant jų pečių kris didžiulė atsakomybė, kurios negalima ignoruoti. Vyras neturėtų perkelti visų kūdikio priežiūros rūpesčių savo žmonai, tačiau žmona neturėtų kaltinti tėčio, kuris grįžo pavargęs po naktinės pamainos, kad nenori žaisti su kūdikiu.


Neretai šeimyninių kivirčų priežastimi tampa tėvų požiūrio į vaikų auklėjimo būdus skirtumai. Tėtis keikiasi ir griebia diržą, o mama stengiasi išvengti bausmės ir veikti įtikinama.

Tokiose situacijose reikia eiti kompromisų paieškos keliu. Skaitykite pedagogikos literatūrą, apsilankykite pas psichologą ir klausykite specialisto patarimų, kaip kurti santykius tarp tėvų ir vaikų. Žvilgsnis iš šalies leis įvertinti savo elgesio teisingumą ir padaryti atitinkamas išvadas.

5. Neišsakytos ir neišspręstos problemos. Kartais vienas iš sutuoktinių, norėdamas išvengti konflikto, savo elgesiu neišreiškia nepasitenkinimo savo antrąja puse, slepia ir slopina susijusią neigiamos emocijos. Tai kupina rimtų problemų ir santykių nutrūkimo.

Negatyvumas, kaip sniego gniūžtė, laikui bėgant kaupiasi ir sukelia rimtą konfliktą. Todėl psichologai rekomenduoja būti atviriems šeimos santykiuose, nebijoti bendrauti, išmokti taktiškai reikšti savo nepasitenkinimą ir ieškoti tarpusavio pretenzijų priežasčių. Straipsnis „Nekenk vaikui“ jums padės. Taisyklės besiginčijantiems tėvams“.

6. Skirtingi požiūriai į gyvenimą ir bendrų interesų nebuvimas. Priešybės traukia, taigi tarp susituokusios poros Yra nemažai tokių, kur sutuoktinių požiūris į gyvenimą kardinaliai skiriasi. Jam labiau patinka žygiai su kuprine ir dainuoti prie laužo, o jai patinka teatras ir meno galerijos. Jie ginčijasi, nenorėdami pasiduoti vienas kitam, yra mažiau linkę būti kartu, taip spręsdami šeimos gyvenimą.

Kuris išėjimas? Eikite į nuolaidas. Kaitaliokite išvykas į gamtą su apsilankymais teatre. Raskite bendrų pomėgių ir pomėgių, susiraskite pomėgių ir užsiėmimų, kurie abiem patiktų, tapkite naujų šeimos tradicijų, leidžiančių daugiau laiko praleisti kartu, pradininkais.

Šeima apima pasiaukojimą. Jei nesate tam pasiruošę, vadinasi, dar neradote žmogaus, su kuriuo norėtumėte praleisti visą savo gyvenimą.

5 būdai suburti šeimą

Kas gali suburti šeimą? Nėra universalios taisyklės, leidžiančios sutaikyti konfliktuojančius „visuomenės vieneto“ narius, padėti jiems suprasti vienas kitą ir virsti draugiška šeima. Tačiau yra keletas rekomendacijų, kurios padės išspręsti kartų problemą ir prisidės prie šeimos suvienijimo:

• sukurti šeimos tradicijos ir ritualai. Bendras Naujųjų Metų eglės puošimas, kelionės su visa šeima pas giminės seniūną, reguliarios bendros apsipirkimo išvykos, sekmadienio vakarienės su visa komanda prie šventiškai padengto stalo – tokios tradicijos vienija ir suteikia galimybę kiekvienam pajusti savo įsitraukimą tai, kas vadinama paprastu ir talpiu žodžiu „šeima“;

• kartu priimti svarbius sprendimus. Iškelkite tai diskusijai šeimos taryba su vieta susijusius klausimus vasaros atostogos, atliekant remontą, organizuojant gimtadienius, perkant augintinį ir pan. Taip formuojasi pasitikėjimas, kuris yra kartų partnerystės ir supratimo pagrindas;
• kartu praleisti laisvalaikį. Keliaukite su visa šeima, apsilankykite teatruose ir kino teatruose, parodose, atrakcionų parkuose ir vakarieniaukite kavinėse. Turėsite bendrų prisiminimų ir pokalbių temų, kurios padės tapti dar artimesniems;
• dovanokite vienas kitam dovanas. Nemanykite, kad tai yra grynai vyriška prerogatyva. Patikėkite, stipriosios žmonijos pusės atstovai taip pat džiaugiasi gauti dovanų;
• Raskite bendrą hobį: sportas, žvejyba, šokiai, maisto gaminimas. Ką nors daryti kartu - smagi veikla, suartina ir priverčia pamiršti konfliktus bei rūpesčius. Pomėgiai padeda numalšinti įtampą ir mažina vaikų agresyvumą, ugdo naudingus įgūdžius ir išbraukia iš dienotvarkės laisvalaikio klausimą.

Kiekviena šeima turi savo laimės receptą ir savo kelią, kuris padeda siekti tarpusavio supratimo ir nešti meilę bei pagarbą bėgant metams. Niekas neateina lengvai. Išmintis, kantrybė, noras pasiduoti ir atleisti padeda išlaikyti šeimos ir draugų pasitikėjimą ir supratimą, be kurių gyvenimas praranda prasmę.

Paimkite tai patys ir pasakykite savo draugams!

Taip pat skaitykite mūsų svetainėje:

Rodyti daugiau

Niekas nesujungia žmonių taip, kaip bendras reikalas. O jei tai liečia šeimą, tai bendras maistas, užsiėmimai ir pomėgiai gali tapti tuo, kas sujungia jos narius ir daro juos bendraminčiais.

Ieškau pomėgio

Bendras pomėgis tarp šeimos narių leidžia taikiai išspręsti daugelį sunkių situacijų, formuoja vaiko pasaulėžiūrą ir charakterį. Labai svarbu rasti užsiėmimą, kuris būtų malonus ir įdomus visiems dalyviams. Gali būti:

Tiesiog puiku, kai šeima turi savo mažus ritualus, padedančius pajusti artimųjų vienybę ir rūpestį

· bendri pasivažinėjimai dviračiais;

· festivalių lankymas;

· savaitgalio išvykos ​​į įdomias vietas;

· žvejyba;

· lankymasis šokių mokykloje;

· net nardymas ir slidinėjimas;

· išvyka į zoologijos sodą;

· žaisti tinklinį;

· apsilankymas čiuožykloje;

· naujų receptų išradimas ir gaminimas pagal senus improvizuojant ir dar daugiau.

Kartu prie stalo

Deja, dabar dauguma šeimų pusryčius ir pietus valgo vienos. Visų pamokos ir darbas prasideda skirtingas laikas ir skirtingose ​​vietose. Tačiau visiškai įmanoma vakarienes paversti naminiais patiekalais - galite gaminti kartu, o prie stalo aptarti įvykius ir naujienas, nutikusias per dieną. O jei po to surengsite smagius susibūrimus su žaidimais, dainomis, šokiais, žiūrėjimu kartu įdomių filmų ir jų aptarimas, tuomet tokie vakarai paliks šilčiausius prisiminimus namiškių atmintyje ir taps mėgstama tradicija.

Aišku, kad kasdien tokios vakarienės surengti tikrai nepavyks. Juk net ir vakarais šeimos nariai gali turėti savo reikalų: treniruotis, susitikti su draugais, ruošti namų darbus, ruoštis svarbiam įvykiui darbe, buities darbus ir pan.. Tačiau labai svarbu, kad šeima vis tiek susiburtų. du ar tris kartus per savaitę dėl vieno stalo ir visi kalbėdavosi.

Pavyzdžiui, savaitgaliais tai gali būti šeimos vakarienė. Galite pakviesti gimines su šeimomis, artimus draugus. Su sąlyga, kad kiekvienas iš jų ant bendro stalo atsineš savo patiekalą. Susirinkusieji ne tik išbando, bet ir vertina kulinarinį kūrybiškumą, keičiasi receptais, istorijomis ir naujienomis.

Šiek tiek apie tradicijas

Ir galiausiai tiesiog puiku, kai kiekviena šeima turi savo mažyčius ritualus, padedančius pajusti artimųjų vienybę ir rūpestį:

· tradicinis apsikeitimas bučiniais prieš išvykstant į darbą ar mokyklą;

Knygų skaitymas vaikams prieš miegą;

· kasmetinės smulkios dovanėlės (galite tai padaryti patys) pažinties dieną ir vestuvių dieną.

Būtent ant tokių mažų tradicijų, kurių kartais net nepastebime, kuriama šeimos gerovė ir prasideda jos vienybė.