Kartais tam tikru gyvenimo etapu žmogus supranta, kad nenori bendrauti su kitais žmonėmis.

Nenoras įsitraukti į bendravimą gali atsirasti dėl daugelio priežasčių.

Kas yra bendravimo kliūtys psichologijoje ir kaip jas įveikti? Sužinokite apie tai iš mūsų.

Tylus, nebendraujantis žmogus

Tylumas– Tai psichologinis asmenybės bruožas, išreiškiamas tuo, kad nėra noro užmegzti žodinio kontakto su kitais.

Tylūs žmonės nelinkę tęsti pokalbių ir demonstruoti nenorą dalytis informacija. Jie nejaučia poreikio reikšti savo nuomonę ar dalyvauti diskusijose.

Nenoras bendrauti su žmonėmis gali būti paaiškintas tuo temperamento ypatybės ar tam tikrų psichologinių problemų buvimas.

Pirmuoju atveju toks elgesys žmogui yra visiškai natūralus, jis jaučiasi patogiai ir pasitiki savimi. Jei tyla nėra natūrali savybė, tai jos pasireiškimas rodo diskomforto jausmą.

Žmogus gali būti nekomunikabilus nuo gimimo arba tokiu tapti bėgant metams. Dažniausiai ši savybė pasireiškia suaugus, kai žmonės pradeda suprasti save ir savo poreikius.

Jaunystėje ir jaunystėje – kiekvienas individas labiau orientuota į išorę: pažįsta jį supantį pasaulį, integruojasi į visuomenę, užmezga ryšius, siekia laimėjimų.

Šiuo metu socialumo lygis yra gana aukštas. Kai ateina pilnametystė, dėmesys nukreiptas į vidų. Poreikis bendrauti su kitais gali labai susilpnėti, o kartais visai išnykti.

Priežastys, dėl kurių trūksta noro bendrauti

Kodėl man nesinori ar nesidomiu kalbėtis su žmonėmis? Pagrindinės problemos atsiradimo priežastys:

1. Drovumas. arba dėl socialinių įgūdžių stokos žmogus tampa drovus, įsitempęs ir neryžtingas. Nejaukiai jaučiasi nepažįstamų žmonių akivaizdoje, stengiasi vengti naujų kontaktų, nemėgsta pasirodyti viešuose renginiuose ir pan. Tai savaime nėra trūkumas. Paprastai tai būdinga padoriems ir emocingiems žmonėms. Tačiau šiuolaikinėje visuomenėje ši psichologinė savybė labai apsunkina gyvenimą.

   Net ir sutikdamas įdomius, užuojautą keliančius pašnekovus, žmogus dėl jį varžančių baimių neranda jėgų pradėti pokalbį ir palaikyti tolesnį pokalbį.

2. Socialinių įgūdžių trūkumas. Bendravimas yra kažkas, kuriam taikomos tam tikros taisyklės. Vaiko bendravimo įgūdžiai ugdomi nuo pirmųjų jo gyvenimo metų. Jei buvo problemų, gebėjimas bendrauti su žmonėmis gali būti tiesiog nepakankamai išvystytas. Tokiu atveju kyla sunkumų ieškant pokalbio temos, palaikant aktyvų dialogą, demonstruojant susidomėjimą pašnekovu, pasirenkant tinkamus žodžius ir pan.
   Be to, pats žmogus gali turėti aukštą žinių lygį, humoro jausmą, turtingą žodyną, mąstymo lankstumą. Tačiau išplėtotų bendravimo įgūdžių trūkumas neleis jam efektyviai bendrauti su žmonėmis.
3. Pašnekovų atstūmimas. Nenoras bendrauti gali būti paaiškinamas savo išsivystymo, pažiūrų ir įsitikinimų bei dvasinių savybių oponentų trūkumu. Jei žmogus yra priverstas būti aplinkoje, kuri jam sukelia atstūmimą, jo užsispyrimas yra visiškai suprantamas. Neturėjimas perspektyvų būti suprastas ar įvertintas visiškai pašalina norą bendrauti su kitais.
4. Emocinis perdegimas. Panašus terminas buvo įvestas vertinant asmenų, kurie dėl profesinės veiklos ypatybių ar gyvenimo sąlygų praranda susidomėjimą juos supančiu pasauliu, psichologinę būseną.

   Žmonės, kurie yra susiję su nuolatiniu bendravimu, didele atsakomybe, pagalbos ir empatijos poreikiu, dažniausiai yra jautrūs.

   Socialinių paslaugų darbuotojai, gydytojai, mokytojai dažnai nejaučia noro bendrauti su žmonėmis dėl per didelio socialinio bendravimo darbo valandomis.



5. Introversija. labiau mėgsta pasinerti į apmąstymų ir vaizduotės pasaulį. Jų pačių mintys, samprotavimai ir idėjos jiems rūpi kur kas labiau nei supanti tikrovė. Žmonės, turintys ryškų uždarumą, nejaučia ypatingo bendravimo poreikio, nes jiems užtenka vidinio pasaulio. Jie nenuobodžiauja, o priešingai, jaučiasi visiškai patogiai ir natūraliai.

Ką daryti, jei nenorite bendrauti?

Psichologų patarimai padės suprasti jūsų pačių užsispyrimo priežastis ir rasti išeitį iš šios situacijos.

Su draugais

Svarbu atskirti pažįstamus nuo draugų. Pirmieji atsiranda natūraliai įvairiose socialinėse veiklose, antruosius įsileidžiame į savo artimiausią aplinką ir tikslingai palaikome bendravimą dėl emocinių ryšių su jais buvimo.

Jei jūsų draugų ratas jums nebetinka, turėtumėte pagalvokite apie esamų kontaktų nutraukimą ir naujų ryšių užmezgimą. Kai kurie žmonės savo gyvenimo eigoje nuolat keičiasi, tobulėja ir pereina į naują lygmenį. Kiti lieka vienoje vietoje.

Tokiose situacijose pirmieji asmenys tiesiog tampa nebeįdomūs bendrauti su savo senais draugais, kurie nebeatitinka jų išsivystymo lygio.

Palaipsniui pokalbių temos išsenka ir žmonės tolsta vienas nuo kito.

Šiuo metu patartina ieškoti naujų draugų, su kuriuo bendravimas bus įdomus ir turiningas. Dažnai tai atsitinka savaime.

Kai tik žmogus pakeičia savo gyvenimo būdą, automatiškai pasikeičia jo socialinis ratas. Atitinkamai, jei jaučiatės atstumti esamų draugų, turėtumėte pagalvoti apie savo gyvenimo srities, pomėgių ir įpročių keitimą.

Situacija sudėtingesnė, kai kalbame apie pažįstamus, o ne apie draugus. Pažįstamas yra žmonės, su kuriais susiduriame įvairiose socialinėse veiklose. Tai gali būti kaimynai, klasiokai, klasiokai, draugų draugai ir kt.

Dažnai negalime išvengti kontakto su šiais žmonėmis dėl būtinybės. atlieka tam tikrus socialinius vaidmenis. Atitinkamai bendravimas yra priverstinis. Tokiu atveju rekomenduojama stengtis kuo mažiau bendrauti.

Svarbu ugdyti gebėjimą parodyti gerumą, pagarbą ir toleranciją žmonėms, net jei nenorite su jais kalbėtis.

Paprastai, perdėta tyla oponentas palaipsniui praranda norą su juo kalbėtis. Atitinkamai, bendravimas bus sumažintas iki priimtino minimumo.

Su tėvais

Trūksta tarpusavio supratimo tarp tėvų ir vaikų rodo rimtus konfliktus šeimoje.

Paprastai vaikai nesistengia bendrauti, kai tėvai:

• rodyti abejingumą ar priešiškumą;
• kenčia nuo priklausomybės (alkoholio, narkotikų);
• nesistenkite suprasti ir priimti savo vaiko, jo gyvenimo pažiūrų ir įsitikinimų;
• prieštarauti vaiko išrinktajam;
• vaikystėje rodė žiaurumą – fizinį smurtą, psichologinį spaudimą ir kt.

Jei konflikto priežastis slypi vaikystėje patirtose traumose, galima ištaisyti situaciją suaugus. Užtenka nuoširdžiai pasikalbėti su tėvais, papasakoti apie savo nuoskaudas ir kančias. Jei jie parodys atgailą ir norą išpirkti savo kaltę, problema gali būti išspręsta.

Jei nenoras bendrauti paaiškinamas esama konfliktine situacija, tai santykius pagerinti galima tik ieškant kompromiso.

Dažnai pačios šalys neranda jėgų ir noro produktyvaus dialogo ir konfliktų sprendimo kūrimas. Tokiu atveju galite kreiptis į šeimos specialistus, kurie padės išspręsti prieštaravimus ir užmegs produktyvų dialogą.

Pažymėtina, kad pasitaiko gyvenimo aplinkybių, kuriose nenoras bendrauti su tėvais gana pagrįsta.

Deja, vaikai gali susidurti su tiesioginiu žiaurumu, smurtu, agresija ir savanaudiškumu iš artimiausių žmonių.

Jei bendravimas su tėvais sukelia tik nusivylimą ir stresą, galbūt norėsite pagalvoti visiškas bendravimo atmetimas.

Su artimaisiais

Artimieji, kaip ir tėvai, nepasirenkami. Dažnai nenoro bendrauti su artimaisiais priežastis slypi jų pačių agresija, abejingumas ar įkyrumas. Jei bendravimas su šeima nėra malonus, turėtumėte jį sumažinti iki minimumo.

Tuo pačiu metu neturėtumėte visiškai nutraukti bendravimo, nes kad ir kaip būtų, šie žmonės yra šeimos nariai.

Situacija gali susiklostyti taip, kad laikui bėgant šalių pozicijos keisis. Bus išgirsti atsiprašymo žodžiai, po kurių bus galimas susitaikymas.

Patartina net jei nemėgstate savo artimųjų laikytis pagrindinių padorumo taisyklių: sveikiname su šventėmis, domitės sveikata, padedate sunkiose gyvenimo situacijose. Tai leis mums nesivelti į atvirą konfliktą ir išlaikyti susitaikymo viltį.

Išimtis sudaro situacijas, kai artimieji elgiasi tikrai niekšiškai, veidmainiškai ir žiauriai.

Pavyzdžiui, jie įsimena, norėdami gauti palikimą, pasisavinti sau turtą, kištis į asmeninius reikalus ir pan.

Tokiais atvejais geriau visiškai neįtraukti kontaktų.

Su kolegomis

Kai gauname darbą, atsiduriame tam tikroje komandoje. Jos darbuotojai skiriasi amžiumi, lytimi, išsilavinimo ir išsilavinimo lygiu, intelektu, bendravimo stiliumi, charakteriu ir temperamentu.

Dauguma žmonių didelę savo laiko dalį praleidžia darbe. Atitinkamai galime drąsiai teigti, kad dalis gyvenimo praleidžiama tarp kolegų.

Gebėjimas užmegzti bendravimą su organizacijos darbuotojais padeda ne tik užtikrinti psichologinį komfortą, bet ir išlaikyti darbo efektyvumą. Žmogus dirba daug geriau, kai jis produktyviai bendrauja su kolegomis.

Bet koks darbo procesas jo dalyviams visada yra emociškai įkrautas. Žmonės negali atlikti savo pareigų nerodydami jokių emocijų. Atitinkamai, akivaizdus asmens nenoras bendrauti su kitais, gali sukelti nesusipratimų ir pasipiktinimo.

Svarbu išmokti palaikyti pokalbius bendromis temomis, įterpiant bent porą pastabų.

Tuo pačiu nepamirškite parodyti gerumą ir pozityvumą.

Paprastai žmonėms to visiškai pakanka, nes dauguma jų labiau mėgsta kalbėti nei klausytis.

Jūs neturėtumėte rodyti priešiškumo savo kolegoms, net jei jie to nusipelnė.

Net ir sunkiausioje komandoje gali užimti neutralią poziciją, neversdamas savęs reikšti dirbtinių emocijų, veidmainiauti ir meluoti.

Taigi tylumas žmoguje gali pasireikšti dėl įvairių priežasčių. Vadovaudamiesi psichologų patarimais, galite pabandykite pakeisti savo elgesį.

Nenoriu su niekuo bendrauti. Tai problema? Ką daryti? Psichologo nuomonė:

Ar kada nors patyrėte situacijų, kai pokalbio metu ar bandydami pradėti pokalbį jaučiate, kad žmogus nenori su jumis kalbėtis? Tokį noro stoką gali lemti įvairios priežastys: nuovargis, antipatija ar tai, kad įsikišote į kažkieno pokalbį. Kartais sunku pasakyti, ar žmogus tikrai nenori su tavimi kalbėtis. Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą ir atkreipkite dėmesį į kalbos užuominas, kad suprastumėte tikruosius pašnekovo ketinimus. Žinokite, kaip mandagiai atsiprašyti ir baigti pokalbį.

Žingsniai

1 dalis

Kūno kalbos ir kalbos ženklai

Skaityk tarp eilučių. Bendraujant SMS žinutėmis ar socialiniuose tinkluose nėra galimybės matyti gestų ir mimikos, negirdėti pašnekovo balso tono (išskyrus vaizdo skambučius). Jei atidžiai perskaitysite atsakymus ir pastebėsite, kiek laiko užtrunka atsakymas, galite įvertinti asmens susidomėjimo pokalbiu laipsnį.

Klausykite balso tono. Pašnekovo balso tonas gali daug pasakyti apie žmogaus jausmus tam tikru momentu. Pokalbio pobūdis leidžia suprasti, kaip jis jumis domisi. Gali būti, kad laikas mandagiai baigti pokalbį. Pabandykite atsakyti į šiuos klausimus:

Nustatykite, kas nustato pokalbio toną. Jei abejojate, ar asmuo nori tęsti pokalbį, pabandykite suprasti, kas nustato pokalbio toną. Tai taip pat parodys, ar jūsų pašnekovas praranda pokalbio giją ir ar jums laikas sustoti.

• Jei jūsų balsas skamba daug garsiau nei kito žmogaus, tai gali būti ženklas, kad pokalbis jo nesidomi.
• Pradėkite mažiau kalbėti ir pastebėkite, ar kitas asmuo nori imtis iniciatyvos. Jis gali būti suinteresuotas pokalbiu, bet jūs neleisite jam ištarti nė žodžio.
• Patikrinkite, kokią vietą pokalbyje užimate, jei kalbasi daugiau nei du žmonės. Jei abejojate, įrašykite savo komentarą ir atkreipkite dėmesį į kitų dalyvių reakcijas.

1. Klausykite atsakymų. Atsakymai į jūsų klausimus ir teiginius gali daug pasakyti apie žmogaus nuotaiką. Šie atsakymai gali reikšti, kad kitam asmeniui nuobodu arba jis nenori tęsti pokalbio su jumis:

   Atkreipkite dėmesį į akių kontaktą. Jau seniai žinoma, kad akys yra sielos veidrodis. Jei pokalbio metu pažvelgsite pašnekovui į akis, jose bus parašytas atsakymas. Šie ženklai rodo, kad kitas asmuo nori baigti pokalbį:

   Atkreipkite dėmesį į savo kūno padėtį. Kaip akys gali pasakyti apie susidomėjimą pokalbiu ar jo nebuvimą, taip ir kūno padėtis atskleidžia žmogaus nuotaiką. Atkreipkite dėmesį į kito žmogaus laikyseną, kad sužinotumėte atsakymą.

   Stebėkite savo kūno kalbą. Kūno kalba visada parodo žmogaus požiūrį į pokalbį. Tokie pavyzdžiai rodo, kad pašnekovas nenori kalbėti:

   2 dalis

   Būdai mandagiai užbaigti pokalbį

   1. Nepanikuokite ir nepykite. Kartais žmogus tiesiog nėra nusiteikęs, užsiėmęs ar išgyvena sunkų gyvenimo momentą. Stenkitės nepanikuoti ir nesipykti su pašnekovu. Parodykite savo jautrumą ir mandagiai užbaikite pokalbį, kad išgelbėtumėte save ir partnerį nuo nepatogaus apsikeitimo tuščiomis frazėmis.

      • Darykite viską, kad nuslėptumėte savo emocijas nuo pašnekovo.

   2. Naudokite bendrą prielinksnį. Yra daug įvairių priežasčių, dėl kurių galite baigti pokalbį, nesvarbu, ar tai yra poreikis eiti į tualetą ar atsiliepti telefonu. Jei pašnekovas akivaizdžiai prarado susidomėjimą pokalbiu, naudokite „paprastą“ pasiteisinimą, kad užbaigtumėte pokalbį ir išsiskirtumėte nuoširdžiai. Pranešti apie šiuos dalykus:

      Raskite natūralią priežastį nutraukti pokalbį. Raskite galimybių natūraliai nutraukti pokalbį. Šis pasiteisinimas leis jums užbaigti pokalbį gera nata.

      Parodykite, kad vertinate kito žmogaus laiką. Jei jums reikia baigti nenaudingą pokalbį, viską sutvarkykite taip, lyg vadovautumėtės pašnekovo interesais. Pasakykite strateginę frazę, pvz., „Aš nenoriu gaišti jūsų laiko“, kad užbaigtumėte pokalbį.

      Sužinokite telefono numerį arba paprašykite vizitinės kortelės.Šis klausimas parodys, kad jūsų pokalbis baigėsi. Praneškite jiems, kad jums patiko pokalbis ir norėtumėte pasikalbėti dar kartą.

      Grįžkite į pokalbio pradžią. Jei asmuo nėra suinteresuotas tęsti pokalbį, pabandykite rasti būdą, kaip užbaigti pokalbį, grįždami prie pradinės temos. Pakartokite, kad jums labai patiko mokytis, ir padėkokite jiems už pokalbį.

      Padėkokite asmeniui, su kuriuo kalbate, už jo laiką. Net jei žmogus buvo nemandagus ir atvirai parodė, kad nesidomėjo tolesniu pokalbiu, elkitės pagal sąžinę ir išlikite ant teigiamos bangos. Padėkokite žmogui už pokalbį ir sugaištą laiką, net jei pokalbis nesuteikė jums teigiamų emocijų.

   3 dalis

   Būdai tęsti bendravimą

   Nepamirškite, kad kiekvienam būna sunkių dienų. Jei vis dar nesuprantate, kaip žmogus domisi pokalbiu su jumis, tiesiog atminkite, kad visiems yra blogų dienų. Supraskite šį faktą ir pabandykite rasti teisingą atsakymą į klausimą: ar pašnekovui bloga diena, ar jis tikrai nenori kalbėti?

   • Padarykite kelių dienų pertrauką, tada vėl susisiekite su žmogumi. Per tą laiką jis galės išspręsti savo problemas arba pamiršti nepasitenkinimo priežastis.

   1. Parašyk draugišką žinutę. Susisiekite su asmeniu SMS žinute, el. paštu, žinute socialiniuose tinkluose arba skambinkite. Taip pat galite užsukti į jo biurą arba prieiti prie jo mokykloje. Ženkite žingsnį į priekį, kad užmegztumėte naują pokalbį ir pabandykite suprasti tikrąjį požiūrį į bendravimą su jumis.

   2. Nustatykite asmens požiūrį. Atkreipkite dėmesį į atsakymo greitį ir tekstą. Tokie aspektai padės suprasti, kaip žmogus domisi bendravimu.

      • Atsakymo greitis ir tekstas gali daug pasakyti. Jei atsakymas trumpas: „Labas, aš dar negaliu su tavimi susitikti“, labai tikėtina, kad žmogus nenori su tavimi bendrauti. Jei atsakymas yra draugiškesnis ir išsamesnis, tikėtina, kad paskutinio jūsų pokalbio metu žmogus nebuvo pačios geriausios nuotaikos.
      • Atsakymo trūkumas yra ženklas, kad asmuo nenori tęsti bendravimo.
      • Nesiųskite naujų žinučių, kad jų nesuerzintumėte.

   3. Laikykis atstumo. Jei prislopintas atsakymas arba atsakymo nebuvimas leidžia daryti išvadą, kad asmuo nebenori bendrauti, laikykis nuošalyje. Neprimeskite savęs, kad visos šalys išvengtų nereikalingų emocijų ir nesusilauktumėte prastos reputacijos.

      • Nesiųskite naujų žinučių ir nebesekite asmens socialiniuose tinkluose. Parodykite, kad teisingai interpretavote situaciją.
      • Jei asmuo nori su jumis susisiekti, apsvarstykite savo atsakymą. Galite suteikti jam antrą šansą. Gyvenimas duodamas už gerus darbus, net jei ne visada tau atsiliepia.

Sveikiname, mano brangūs skaitytojai! Neseniai viena mano draugė pasakojo, kad dukra atėjo pas ją su klausimu: kodėl žmonės nenori su manimi bendrauti? Mergina draugiška ir miela, tačiau kontaktas su žmonėmis jai sunkus. Šiandien norėčiau pakalbėti apie tai, kodėl pažįstami gali vengti su jumis bendrauti, kokie standartiniai abipusio priešiškumo variantai egzistuoja ir ką su tuo daryti, kaip užkariauti žmones.

Išoriniai veiksniai

Noriu pradėti nuo išorinių priežasčių, kodėl žmonės gali nenorėti su tavimi bendrauti.

Mūsų mokykloje buvo berniukas, kuris visada kvepėjo. Klasės draugai jo vengė, merginos tyčiojosi, o klasėje niekas nenorėjo sėdėti šalia. Taip, vaikai yra žiaurūs, jam niekas negalėjo tiesiogiai pasakyti, kad jis smirdėjo. Tačiau net ir suaugę žmonės vargu ar kreipsis į jus tokia fraze. Tuo tarpu kvapas bendraujant vaidina labai svarbų vaidmenį.

Jeigu žmogus stipriai kvepia česnakais, svogūnais ar kitais kvapais, tuomet šalia jo stovėti tampa neįmanoma, ypač per karštį.

Pradėkite nuo savo išvaizdos. Apsidairykite, pažiūrėkite į veidrodį. Daugeliui žmonių nemalonu bendrauti su netvarkingais ir apleistais žmonėmis. Nešvarūs, nugraužti nagai, purvo gumuliais aplipę batai, skylėti drabužiai, nešvari galva. Visa tai atstumia.

Jeigu pastebite, kad žmonės stengiasi jūsų vengti ir per daug neprisiartinti, tuomet rekomenduoju pradėti nuo išvaizdos. Pažvelkite į save iš šalies. Juk visa tai galima sutvarkyti, atsikratyti nemalonaus kvapo, pataisyti drabužius, sutvarkyti nagus ir plaukus.

Nenusiminkite ir nepraraskite nuotaikos. Nėra tokios situacijos, iš kurios nebūtų išeities. Ypač išvaizda. Viską sutvarkysime!

Vidiniai veiksniai

Ar viskas tobula išvaizda? Kvepite gerai, net skaniai, visada rūpinatės batais, nagai švarūs, tvarkingai nukirpti. Kokia tada gali būti problema?

Jei problema ne išvaizdoje, tuomet savo elgesyje ieškome atstumiančių momentų. Viena mano draugė nuolat laikė nepadorius juokelius. Į bet kurią frazę jis atsakė visiškai netinkamu pokštu. Niekas nenorėjo jo įžeisti, todėl laikui bėgant su juo tiesiog mažiau bendravo. Ir vienu metu aš neištvėriau ir paaiškinau jam visą tokių juokelių kvailumą ir netinkamumą bendraujant. Jis klausėsi.

Galbūt jūs, kaip mano draugas, mėgstate pajuokauti bet kokia gera ar bloga proga? Atminkite, kad humoras yra geras ir sveikas dalykas. Bet jis neturi būti vulgarus ir šlykštus, jis turi būti tinkamas (šaukštas vakarienei brangus) ir nieko neįžeisti.

Mano klientė darbe turi merginą, kuri nuolat kiša nosį į svetimus reikalus ir visada pataria. Ji veikia kaip savotiškas guru, kuris gali rasti sprendimą bet kurioje situacijoje. Tačiau niekas jos neklausia šio patarimo.

Jei jums patinka patarti, sukurkite tinklaraštį, kuriame aprašysite situacijas ir pasiūlykite sprendimus. Gyvenime elkis kitaip. Tik tada, kai jūsų paprašys išsakyti savo nuomonę, tik tada atverkite burną ir patarkite.

Narcisizmas ir savęs manija atbaido žmones. Niekas nemėgsta bendrauti su žmonėmis, kurie nuolat kalba tik apie save. Norime, kad žmonės atkreiptų į mus dėmesį, klaustų ir domėtųsi mūsų gyvenimu.

Mūsų institute buvo vienas vaikinas, kuris nieko nedarė, tik gyrėsi savo sėkme ar skundėsi nesėkmėmis. Jis nuolat pertraukdavo, jei pokalbis kildavo apie ką nors kitą.

Kiekvienas pokalbio dalyvis nusipelno vienodo dėmesio.

Jei turite tokią galimybę, paprašykite draugų įrašyti visuotinio susirinkimo vaizdo įrašą. Juk kartais neįmanoma adekvačiai įvertinti savo elgesio. Tačiau pažvelgti į save iš išorės ekrane gali būti labai naudinga.

Galbūt per daug gestikuliuojate ir tai trikdo aplinkinius, arba spjaunate per pokalbius, o gal tikrai kalbate tik apie save.

Šablonų poros

Yra toks dalykas kaip nusistovėję stereotipai. Uošvė ir žentas, uošvė ir anyta, buvę sutuoktiniai, nauja žmona ir buvusi žmona ir t.t. Apie juos rašomi anekdotai, posakiai, patarlės ir priežodžiai. Žinoma, pasitaiko atvejų, kai visi gyvena taikoje ir santarvėje, tačiau pasitaiko ir taip, kad žmonės be jokios aiškios priežasties nekenčia vieni kitų vien dėl to, kad taip ir turi elgtis pagal savo statusą.

Viena mano klientė nuostabiai bendrauja su visais savo buvusiais partneriais. Vieną dieną ji sugavo savo vyrą su kita jauna mergina. Ji nepradėjo nei skandalo, nei isterijos. Ji tik ramiai pasikalbėjo ir pasakė, kad jiems laikas išvykti. Moteris visada stengiasi palaikyti gerus santykius su savo buvusiaisiais, nes jie buvo laimingi kartu ilgai ar neilgai.

Pagrindinės bendravimo taisyklės

Atminkite, kad viską galima pataisyti. Šiandien žmonės vengia tavęs ir nenori bendrauti, bet jei šiek tiek dirbsi su savimi, tapsi vakarėlio gyvenimu. Pakalbėkime apie paprastus principus, kurių neabejotinai turėtumėte laikytis bendraudami.

Šiluma ir draugiškumas. Dažniau šypsokis. Būk mandagus. Tai sužavi jūsų pašnekovus. Tik ne glostančiai ir sąmoningai, o natūraliai ir natūraliai. Jei šypsotės, tai nedarykite to per prievartą, tai bus pastebima ir atbaidys pašnekovą, palikdama nemalonų poskonį.

Nebūkite grubus, nežeminkite kitų, nesivelkite į konfliktus, neprovokuokite kivirčo. Jei jaučiate, kad ketinate išsprūsti ką nors nereikalingo, atsitraukite ir įkvėpkite. Nusiraminkite ir tik tada grįžkite į dialogą.

Žmonės mėgsta būti vadinami vardais. Dažniau kreipkitės į bendražygius, užduokite klausimų apie jų gyvenimą ir darbą. Ir daugelis žmonių mėgsta kalbėti apie save. Naudokite jį protingai.

Išmokite etiketo taisykles. Elgesys daug ką pasako apie žmogų. Ar jis išlaiko asmeninį atstumą, kuriuo metu pasisveikina ranka ir kam paduoda šią ranką, ar atidaro duris ir pan.

Kodėl manote, kad jie nenori su jumis bendrauti? Priežastys yra jūsų išvaizdoje ar elgesyje? Ar kada nors sutikote žmonių, su kuriais neįmanoma ilgai bendrauti? Kaip jie tave atstūmė?

Dirbk su savimi ir tau tikrai pasiseks!

Ką daryti, jei nenorite bendrauti su žmogumi?

Jūsų aplinkoje yra nemalonus žmogus: jis jus pykdo ir nervina. Jūs nenorite su juo bendrauti, bet vis tiek palaikote santykius. Kodėl? Ir ką su juo daryti?

Bijo nuosprendžio
Tau jau nebe 15, bet jausmas, kad mylimas žmogus (tėvai, močiutė, vyresnysis brolis) tavo gyvenimą daro nepakeliamą, nepaleidžia. Visi jūsų bandymai užmegzti ryšį niekur nevedė. Nesvarbu kodėl: galbūt tas pats giminaitis yra tik emocinis smurtautojas ir nenori derėtis, o nori sugriauti tavo gyvenimą. Arba tiesiog žmogus turi blogą charakterį ir sunkų likimą, o tu naktimis verki į pagalvę, bandydamas suprasti, kas kaltas. Svarbu tai, kad būtumėt daug laimingesni, jei nutrauktumėte arba iki minimumo sumažintumėte bendravimą. Tačiau pasmerkimo baimė panaikina visus proto argumentus. Juk nuo vaikystės girdime, kad ginčytis su šeima yra blogai. Nes nėra nieko svarbiau už šeimą, o draugai ir kiti panašūs į juos ateina ir išeina. Galų gale, ką žmonės pagalvos?

Ką daryti:
„Tokiais atvejais reikia gerbti asmenines ribas“, – sako šeimos psichoterapeutė Marina Travkova. – Gali bėgti nuo artimųjų toli, bet įtampa vis tiek išliks. Todėl pirmiausia reikia išgirsti save, neužmerkiant akių į savo diskomfortą ir galiausiai pasirinkti, kas tau brangesnis: tu ar visi tie žmonės, kurie „ką nors pasakys“.
Neįmanoma įtikti visiems, todėl žmogus, išsikėlęs sau tokią užduotį, patenka į spąstus. Toks gyvenimo būdas atima džiaugsmą, jėgas ir sveikatą. Paprastai tai kyla iš to, kad žmogus nuo vaikystės buvo mokomas būti „toks, koks turi būti“ ir buvo mokomas, kad „jis ne toks, jis neteisus, jo niekam nereikia“. Priminkite sau, kad nebesate bejėgis kūdikis. Vaikui mirtinai baisu būti atstumtam tų, kuriuos jis myli ir nuo kurių priklauso. Bet tu užaugai. Ir jei kas nors nusimins dėl jūsų elgesio, greičiausiai nei jūs, nei nusiminęs žmogus nuo to nemirsite. Švelniai, bet užtikrintai paaiškinkite, kad jūs, žinoma, esate giminaičiai, tačiau ši situacija jums nebetinka. Pasiruoškite pasipriešinimui – paprastai elgesys „tu vis tiek mane pakęs“ yra labai populiarus jį praktikuojančiam žmogui, ir jūsų mylimasis taip lengvai jo nepasiduos. Vis tiek nesugebėsite būti geras visiems, bet šioje situacijoje kažkas turi parodyti susirūpinimą jumis, o tas kažkas, greičiausiai, esate jūs.

Mums reikia bendrauti
Paprastai tai yra populiariausias pasiteisinimas tiems, kurie toleruoja ir despotą vyrą, ir niūrų kaimyną. Yra daugybė skirtingų „privalumų“, kurie vykdomi negalvojant, kam to reikia ir, tiesą sakant, kodėl. Būtinai reikia susituokti, kurti svaiginančią karjerą ir keliauti po pasaulį. Viena iš šių „privalumų“ yra nepakeičiama draugystė su naujai susikūrusiais giminaičiais ir „draugų draugais“, taip pat su jų antromis pusėmis. Įprastas neutralus-pagarbus požiūris ir mandagūs pokalbiai retuose susitikimuose netinka. Tai draugystė. Ir nesvarbu, kad vyrus ir draugus renkamės pagal bendrus pomėgius, abipusę simpatiją ir kitokį suderinamumą, o visa kita ateina kaip komplektas, kaip yra. Ir abipusė meilė gali nepasiteisinti. Arba kils abipusė nemeilė. Paprasčiau tariant, nesate pasiruošę ir nenorite su jais susieti, bet ir toliau žiūrite į blogą žaidimą, paremdami save argumentais: „mes esame viena šeima“, „Aš taip užaugau, “ ir „Visi tai daro“.

Ką daryti:
„Jei įsigilini, – sako psichologė Marina Verškova, – programa „taip turi būti“ mums buvo nustatyta nuo vaikystės. Toks elgesys buvo būdingas mūsų močiučių ir mamų kartai, ir mes jį paveldėjome. Bet jei pažvelgsite į paviršių, tai yra dažniausias bandymas kontroliuoti kitų nuomonę apie jus. Jūs nesavanaudiškai susidraugaujate su artimiausiu jums brangaus žmogaus ratu, tokiu būdu bandydami pasakyti: „Man viskas gerai, aš viską darau gerai“. Tačiau pasistenkite įsiklausyti į savo norus ir nuspręskite, koks bendravimo su šiais žmonėmis būdas jums tinka labiausiai. Nebijokite fantazuoti, išmėginkite šį metodą sau ir pažiūrėkite, kokias emocijas ir jausmus jis jumyse sukelia.
Tačiau nereikėtų savęs apgaudinėti: jei atsiskleis tam tikras „nenoriu“, teks jį legalizuoti, tai yra pripažinti bent sau. Taip bus lengviau suprasti, kad toks bendravimas jums nereikalingas.

Jūsų teisės
Visiems, kuriems patinka jaustis kaltu, gali būti naudinga turėti po ranka „Pasitikinčio asmens teises“ (iš Psychological Individual Bill of Rights, neoficialaus dokumento, kurį parengė Amerikos psichologų asociacija).

Kiekvienas žmogus turi teisę vertinti savo elgesį, mintis, jausmus ir būti už juos atsakingas.

Kiekvienas žmogus turi teisę nesiteisinti ir neaiškinti savo veiksmų kitiems.

Kiekvienas turi teisę atmesti prašymą, nesijausdamas kaltas, ir pats nuspręsti, ar nori prisiimti atsakomybę už kitų žmonių problemų sprendimą.

Kiekvienas žmogus turi teisę keisti savo sprendimus.

Kiekvienas žmogus turi teisę į nežinojimą, priimti nelogiškus sprendimus ir nebūti tobulam.

Bijo įžeisti
Galbūt jūs pats nenorite būti švelnūs draugai su tolimais giminaičiais ir draugų vyrais, tačiau kiti to tikisi iš jūsų. Tie, kuriuos labai myli ir nenori įžeisti. Pavyzdžiui, tavo vyras. Dedate daug pastangų, stengiatės, kad visiems būtų gerai, bet galiausiai nuolat nervinatės ir pati jį žeidžiate – nes artimas žmogus jūsų nesupranta, nemato, kaip blogai jaučiatės. motinos buvimas. Ši situacija gali baigtis pažeistais santykiais, dėl kurių taip stengėtės. Kai kas tai vadina moteriška išmintimi, kuri, tačiau, dažniausiai naudojama norint nuslėpti bet ką – nuo ​​baimės pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę iki visiško kvailumo.

Ką daryti:
Marianna Volkova, praktikuojanti psichologė, šeimos ir individualios psichologijos specialistė, pataria: „Supraskite, kad visos jūsų „aukos“ vardan bendros ramybės yra visiškai bergždžios. Kol kenčiatės tyloje, aplinkiniai įsitikinę, kad viskas gerai, o jei vieną dieną pamėginsite savo kančią pateikti kaip kažkokį žygdarbį dėl mylimo žmogaus, greičiausiai jie jūsų tiesiog nesupras. Sutikite, keista daryti tai, ko nenori, ir tuo pačiu tylėti.
Anksčiau ar vėliau jūs tiesiog sprogsite ir išmesite viską, kas susikaupė per ilgą laiką, nevaldydami emocijų. Tokiu atveju tiesa bus ne jūsų pusėje: juk jei anksčiau nerodėte nepasitenkinimo, vadinasi, viskas jums tiko. Ir staiga – netikėta scena. Dėl to rizikuojate būti įvardyta kaip nesubalansuota isteriška moteris.
Geriausia išeitis būtų tiesioginis pokalbis, bet ne pagal nemalonaus žmogaus asmenybę, o savo jausmus ir emocijas. Kompromisą visada galima rasti, bet bet koks kompromisas prasideda nuo atviro pokalbio. Gali būti, kad tas, kurį taip bijai įžeisti, iš tikrųjų bandys įsižeisti. Jei mylimas žmogus atkakliai atsisako klausytis tavęs ir tavo norų, belieka tiesiog supriešinti jį su faktu ir priminti, kad ir tu esi gyvas žmogus ir turi teisę į psichologinį komfortą.

Pavojinga sveikatai
Gebėjimas galvoti apie artimųjų jausmus ir noras matyti juos laimingus ir patenkintus yra vertas pagarbos. Bet jei tuo pat metu pamirštate savo emocijas ir komfortą, toks psichologinis „ilgumas“ gresia nervų sutrikimais ir dėl to įvairiomis ligomis.

Psichologė Jelena Kuzeeva neabejoja: „Jei pastebėjote „viską toleruoti ir atleisti“ ypatumą, o kartu jums būdingi psichosomatiniai susirgimai, geriausia išeitis būtų vykti konsultacijai pas patyrusį specialistą. Reikia emocinės paramos ir pagalbos ugdant gebėjimą nustatyti ribas bendraujant, be to, reikia susitvarkyti su per metus sustiprėjusiais gynybos mechanizmais. Ir ne visada lengva tai padaryti vienam“.

Esu įpratęs bendrauti
Su kolega bendrauji nuo tų laikų, kurių niekas kitas kolektyve neprisimena. Tačiau praėjo daug metų, o bendrų interesų nebeliko. Arba, be to, pasidarėte nejauku – vietoje įprasto džiaugsmo patiriate tik susierzinimą. Atrodytų, viskas akivaizdu: bendravimą reikėtų apriboti arba sumažinti iki nedažnų susitikimų su pokalbiais apie orą ir gamtą. Tačiau iš tikrųjų viskas nėra taip rožinė.

Ką daryti:
„Jei bendraudami su žmogumi ne tik nesutinkate, bet ir iš tikrųjų patiriate neigiamų emocijų, kontaktą geriau palaipsniui panaikinti“, – sako Marianna Volkova. – Laikui bėgant žmonės keičiasi, o galbūt jūs tikrai nebėra kelyje. Žinoma, gaila palikti draugą, su kuriuo praleidote tiek daug laiko. Tačiau dažnai bijome prarasti ne patį žmogų, o bendravimą kaip ritualą, lydėjusį kiekvieną mūsų gyvenimo etapą.“
Tokius santykius dažnai galima palyginti su ilgalaike santuoka, kurioje jausmai tapo įpročiu. Greičiausiai jums bus gaila ir įžeidimas juos nutraukti. Tokiu atveju padeda pagalvoti apie priešininko jausmus. Žmogus nuoširdžiai tiki, kad viskas kaip anksčiau, ir siekia bendravimo. Taigi, net ir iš pagarbos savo ilgalaikei draugystei, nustokite apsimetinėti, kad viskas gerai. Turite 2 pasirinkimus: arba nuoširdžiai pripažinkite savo jausmus, arba atsargiai sumažinkite bendravimą iki tokio lygio, kuriame jaučiatės patogiai. Svarbiausia nebandyti užmerkti akių į situaciją.

Jei jie nenori su tavimi kalbėtis
Ką daryti, jei atsidursite bet kurioje iš minėtų situacijų, bet atsidursite kitoje barikados pusėje? „Kai netikėtai atsisakoma bendrauti, dažniausiai pradedi gilintis į save ir ieškoti priežasčių“, – svarsto Marianna Volkova. „Nes tu negali suprasti, kaip tu, toks geras ir nieko blogo žmogui nepadarei, esi ignoruojamas“.

Žinoma, galite kankinti save ir savo artimuosius begaliniais žodžiais „kodėl? Jūs netgi galite surengti konfrontaciją ir pabandyti pakviesti jūsų nepriimantį asmenį į atvirą pokalbį. Tačiau tokiu atveju rizikuojate bent tiek save, tiek varžovą pastatyti į nepatogią padėtį. Daugiausia išprovokuokite konfliktą, be kurio abu lengvai išsiversite. Žinoma, geriausia palikti žmogui teisę pasirinkti, su kuo ir kaip bendrauti“.

Kaip prisitaikyti
Teisybės dėlei verta pasakyti, kad tiesiog nutraukti visus ryšius su nemaloniu žmogumi ne visada realu. Mažai tikėtina, kad galėsite atvirai pasakyti savo viršininkui, kad nebenorite jo matyti ir kad dabar visi darbo klausimai siunčiami įmonės paštu. Turime rasti būdą, kaip prisitaikyti. Tarkime, pilietis tau asmeniškai nieko blogo nedaro, bet tuo pačiu ir siaubingai erzina. Ieškai užuominos, bet nematai – tai tiesiog tave įsiutina, tiek. „Jei jaučiatės susierzinęs tam tikro žmogaus draugijoje be jokios aiškios priežasties, pirmiausia turėtumėte suprasti save“, – užsimena Elena Kuzeeva. „Galbūt nelaimingasis žmogus su tuo neturi nieko bendra“. Galite pastebėti, kad jis panašus į kitą žmogų iš praeities, su kuriuo susijusios nemalonios emocijos. Arba šalia jo jaučiatės nepilnavertis kažkurioje srityje. Galbūt jūs turėjote kokių nors lūkesčių dėl jo, bet jie nebuvo patenkinti. Nustačius ir supratus dirginimo priežastis, nemalonios emocijos gali visiškai išnykti“. Jei puikiai suprantate, kas būtent jus pykdo, tereikia stengtis sumažinti žalą. Marianna Volkova pataria kiekvieną susitikimą su nemaloniu žmogumi traktuoti kaip, pavyzdžiui, eiti pas odontologą – ne džiaugsmas, o būtinas. „Labai padeda suvokimas, kad iš jūsų dviejų tik jūs praleidžiate nervų ląsteles. Ir jam nerūpi, jei jis tave erzina.

Yra daug šios būsenos aprašymų - ir kasdienių, ir mokslinių: „Visi aplinkui šlykšti“, „Nenoriu nieko matyti“, „Žmonių apsinuodijimas“, „Fiziškai negaliu su niekuo bendrauti. “ Ar tau taip nutinka? Kai išeini į gatvę, apima siaubas: praeivių šimtą kartų daugiau nei Kinijoje! Pasirodai biure, o kolegos tarsi susitarę tempia tave, verčia bendrauti, be galo reikalauja dėmesio. Jei nori pailsėti nuo varginančių pokalbių, tai ne: pašėlusis telefono ragelis užpildo ir pripildo galvą įkyrių balsų... Verčiau bėgtum nuo šios žmonių minios. Paslėpk skylėje. Ir „jausti našlystę kaip palaimą“ – ačiū Akhmadulinai už poetišką medicininio termino „emocinio perdegimo sindromas“ interpretaciją.

Emocinio perdegimo požymiai:
. Nenoriu nei matyti, nei girdėti, nei su niekuo bendrauti.
. Nuolatinis nuovargis.
. Galvos rūkas, migrena, pykinimas.
. Nemiga dėl susijaudinimo: būsena, kad esate „toks pavargęs, kad negalite užmigti“. Nenoras pabusti ryte.
. Emocinė tuštuma ("išspaustos citrinos" jausmas).
. Astenijos simptomai: dažnas širdies plakimas, išsiplėtę vyzdžiai,
blyški oda.
. Irzlumas, nekantrumas.
. Gebėjimo priimti sprendimus praradimas.
. Jaučiasi nusivylęs pasirinkta veikla.
. Lėtinių ligų paūmėjimas.

Emocinis kanibalizmas
Mokslinį terminą „perdegimas“ sugalvojo ir įvedė amerikiečių psichologas Fredebergas 1974 m. Griežtai kalbant, psichologas nieko nesugalvojo, tiesiog jo pacientai, apibūdindami savo būklę, taip dažnai vartojo frazę „aš išdegęs, mano siela pelenai“, kad Fredebergas galėjo metaforai suteikti tik diagnozės statusą. O emocinio perdegimo sindromas „perėjo į žmones“. Iš pradžių ši diagnozė buvo nustatyta visiems, kuriems pasireiškė būdingi „bendravimo išsekimo“ požymiai. Pacientai savo išgyvenimus apibūdino labai spalvingai – „Aplinkiniai mane po gabalėlį valgo, geria energiją, ryja emocijas“ – skundėsi nuovargiu, bejėgiškumo jausmu, išsekimu, dažnais galvos skausmais, nemiga. Šis sutrikimas pseudomokslinėse publikacijose buvo garsiai pramintas „emociniu kanibalizmu“ ir paskelbtas neišvengiama mūsų laikų psichologine blogiu: juk bendravimas, pagrindinis visų bėdų kaltininkas, yra tiesiogine prasme visame kame, ką darome – ar tai būtų santykiai su artimaisiais, ar profesinę veiklą.
Laikas bėgo, o specialistai, dalindami skambias diagnozes į kairę ir į dešinę, susimąstė. Kažkas nepasisekė: darbe reikia prakaituoti, bet nedegti
„Perdegimo“ įrašas mirgėjo medicininiuose įrašuose apie piktavališkus mizantropus ir jaunų damų, pavargusių nuo tėvų kibimo, ir į meilės santykius įsipainiojusių vyrų, ir kaprizingų vaikų kankinamų motinų, ir net psichopatų, karts nuo karto jaučiančių norą pasiimk kulkosvaidį ir visus » Aukščiau išvardyti pacientai neabejotinai turėjo problemų, tačiau jie buvo siejami su skirtingomis priežastimis ir buvo susiję su bendravimu su konkrečiais žmonėmis, o ne bendravimu apskritai. Psichologai ir psichiatrai atidžiau pažvelgė diagnozuotas emocinis perdegimas atsargiau.
Paaiškėjo, kad daugelis besiskundžiančių „bendravimo toksiškumu“ turi vieną bendrą bruožą: jų profesinė sėkmė tiesiogiai priklausė nuo bendravimo su kitais žmonėmis kokybės ir kiekybės. O diagnozė „emocinio perdegimo sindromas“, palikusi namų šeimininkių, vairuotojų, juvelyrų ir kt. medicininius įrašus, perėjo į psichologijoje vadinamą sutrikimų kategoriją. profesionali deformacija. Būtent tai tapo erzinančia prerogatyva tų, kurie dėl savo pareigos yra priversti artimai bendrauti su žmonėmis. IN pataikė į rizikos grupę(pagal emocinio perdegimo tikimybės sumažėjimo laipsnį): psichoterapeutai, mokytojai, žurnalistai, visų kategorijų vadovai, įskaitant vadovus, taip pat globėjai, guvernantės, gydytojai, slaugytojai ir kt. Ekspertai emocinio kanibalizmo aukas pradėjo vadinti „perdegusiomis“ arba „perdegusiomis“, priklausomai nuo sutrikimo sunkumo.

Pasibjaurėjimas ir neapykanta
Prieš kelerius metus Amerikos nacionalinis darbuotojų saugos ir sveikatos institutas paskelbė duomenis, rodančius, kad iš 40 milijonų žmonių visame pasaulyje, kenčiančių nuo lėtinio nuovargio sindromo, du trečdalius greičiausiai veikia ne pats lėtinis nuovargis, o klinikinė „perdegimo“ forma. .Ir pagrindinė jų negalavimo priežastis yra ne tiek profesinė perkrova, skubūs darbai, stresas, ilgos darbo valandos, baimė netekti darbo ir baimė būti nekompetentingam (visa tai, kas yra chroniško nuovargio priežastis), kontaktų su kitais žmonėmis persotinimas- kaip sakoma, tiesiai į akies obuolius. Situacija – aklavietė: juk bendravimas yra profesinės veiklos esmė tų, kurie dėl emocinio perdegimo nebegali kalbėti, o ką jau kalbėti apie savo klientus ar partnerius. Įvarytas į spąstus „Negaliu bendrauti, bet negaliu nebendrauti“, žmogus patiria stiprų stresą. Pervargimas persipina su dirglumu – iki vadinamojo biuro įniršio priepuolių, kai žmonės iškelia nemotyvuotą agresiją prieš kolegas ar klientus. Remiantis britų sociologų tyrimais, kas antras darbuotojas bent kartą pateko į nevaldomą įniršį savo darbo vietoje. Tačiau nemotyvuota agresija yra paskutinis emocinio perdegimo laipsnis. Laimei, „perdegimas“ pamažu užklumpa žmogų. Tai reiškia, kad turime laiko suprasti, kas vyksta, ir neleisti sau degti ant žemės.

Pirmasis lėtinio nuovargio sindromo etapas yra „emocinis deficitas“. Darbas, kuris dar neseniai teikė malonumą, sukelia pasibjaurėjimą. Gydytojas supranta, kad nebenori padėti savo pacientams, dėstytojas supranta, kad jam pykina vien nuo minties apie artėjančią paskaitą, žurnalistei skruostikauliai suspausti nuo poreikio susitarti dėl pokalbio. „Perdegimai“ daro nemalonų atradimą: įprastos situacijos, kuriose jie lengvai, o svarbiausia – efektyviai bendravo su žmonėmis, kažkodėl tapo sunkios. Perdegimo aukos vis dažniau daro klaidas atlikdamos paprastas profesines pareigas. Auga jautrumas ir irzlumas: „Kodėl turėčiau juos visus toleruoti? Aš ne iš geležies!

Antrajame „emocinio atsiskyrimo“ etapežmogus įjungia psichologinę gynybą, pastatydamas barjerą tarp savęs ir tų, su kuriais turi dirbti. „Jei negaliu nuo tavęs pabėgti, nustosiu kreipti į tave dėmesio“, – tai įmanoma charakterizuoti „perdeganti“ nuotaika. Emocijų pritrūksta, niekas – nei teigiamos, nei neigiamos aplinkybės – nesukelia dvasinio atsako. Žmogus virsta bedvasiu robotu, ir tai, žinoma, nelieka nepastebėta nei partnerių, nei klientų. Jie yra sutrikę, įžeisti ir kartais net nutraukia ryšį. Šiame etape „perdegančio“ žmogaus darbo kokybė pradeda žymiai prastėti.

Daugelis net pradinėse stadijose atsikratytų emocinio perdegimo, jei
nepripažintų savo būklės vadovybei. Keli skirtieji terminai formoje
Atostogos ar verslo kelionės padeda atkurti emocinius resursus.