Kiekvienas iš mūsų bent kartą girdėjome skausmingai žiaurius žodžius - „Išsiskirkime“. Dar vakar, brangus mylimasis, toks artimas žmogus džiaugėsi su tavimi, tačiau šiandien jis nusprendė išvykti, sugriaudamas visus planus ir tikėjimą ateitimi kartu. Neviltis, apmaudas, neapsakomas skausmas nusėda sieloje, palaipsniui ją naikindami. Laukia bemiegės naktys, nepaguodžiamos ašaros ir vienintelis klausimas: „Kaip išgyventi šią akimirką, ką daryti toliau?

Galite susitvarkyti su esama situacija, tereikia šiek tiek pasistengti ir pagaliau susitaikyti su tuo, kad mylimojo nebėra šalia. Beveik visi psichologai pataria paleisti išėjusįjį ir rasti teigiamų išsiskyrimo aspektų. Tai nėra taip sunku, kaip gali atrodyti. Gyvenimas nesibaigė, tik prasideda, laukia dar daug malonių susitikimų ir gerų įspūdžių.

Kodėl taip sunku išgyventi išsiskyrimą?

Kai mylimas žmogus jus palieka, jūs gaunate sunkią psichinę traumą, kurią nelengva įveikti. Psichologai teigia, kad pagrindinės šios reakcijos priežastys yra šios:

1. Tikra meilė – būtent šis jausmas padaro didžiausią žaizdą, nes žmogus visiškai pasiduoda nuostabiems pojūčiams, net neįtardamas, kad išrinktasis gali tai padaryti. Su netektimi susitaikyti prireiks daug laiko, gal net kelerių metų.
2. Stiprus prisirišimas vienas kitam – daug metų kartu palieka įspaudą atmintyje. Be galo sunku susitaikyti su tuo, kad viskas baigėsi ir patirtos akimirkos niekada nepasikartos.
3. Baimė būti vienam - paliktas žmogus dėl to labai nerimauja, jo savivertė smarkiai pablogėja. Atsisveikinus iškyla liūdnos mintys: „O jeigu aš niekada nebebūsiu laimingas ir amžinai būsiu vienas“. Tokios mintys trukdo išgyventi esamą situaciją, slegia ir labai liūdina.
4. Noras kentėti – žmogus prisiverčia išgyventi įvairias situacijas, klausosi liūdnos muzikos, nuolat prisimindamas džiugias, laimingas kartu praleistas dienas Šios mintys sugrąžina į praeitį, kuri niekada nepasikartos. Ši būklė apsunkina atsigavimą, slegia ir daro didelę žalą psichikai.

Specialistai įsitikinę, kad išvykęs žmogus daug lengviau susidoroja su išsiskyrimu. Taip yra dėl jo paties iniciatyvumo ir priimto sprendimo apgalvotumo. Tai yra, jam tai yra rimtas žingsnis, kurį jis pats nusprendė žengti, pasvėrė visus privalumus ir trūkumus.

Pyktį, susierzinimą ir pyktį sukelia suvokimas, kad kadaise mylimas žmogus nenorėjo būti šalia ir tęsti santykių. Būtent ši akimirka iš tikrųjų užklumpa namus, sukeldama didžiausias kančias. Dažniausiai vyras būna ramus ir santūrus, save valdo, emocijų nerodo. Jis jau seniai buvo patyręs išsiskyrimo skausmą, kai pats nusprendė, kad reikia nutraukti santykius.

Moteris emocingesnė, linkusi kurti šeimą, kurioje viešpatauja harmonija, komfortas, tarpusavio supratimas. Vyras ir vaikai, jų gerovė, namų jaukumas pirmiausia, o ne jos pačios laimė. Jei iš moters ši galimybė atimama, kyla nesusipratimas ir kaltės jausmas – „Ką aš padariau ne taip, kodėl man taip atsitiko?

Vyrui svarbiau eksperimentai, jis visada pasiruošęs pokyčiams, naujiems santykiams, todėl dažniausiai palieka šeimą. Jis daugelį metų svarsto savo sprendimą ir vieną gražią akimirką yra pasirengęs viską užbraukti. Net jei jūsų antroji pusė bandys sušvelninti smūgį, kančių bus ne mažiau.

Būna atvejų, kai pora abipusiai nusprendžia išsiskirti. Abu žmonės pastebėjo, kad jų jausmai atšalo, išsekino save. Tokia situacija mus įpareigoja išsiskirti, nes žmonės nelaimingi kartu, tad laikas jiems atskirai ieškoti naujų kelių. Jeigu meilė po kurio laiko negrįžta, vadinasi, santykių tęsti neverta.

Neigiamos emocijos trunka apie šešis mėnesius. Psichinė žaizda pamažu gyja ir tik kartais pajunta. Netrukus ir pats apleistas susimąsto, kodėl jis taip jaudinosi, kuo santykiai buvo ypatingi? Visai kita istorija, kai kalbama apie porą, kuri kartu gyvena daugiau nei 10 metų. Juos sieja bendri draugai, vaikai, giminės.

Apie naujų santykių užmezgimą pirmaisiais metais buvę sutuoktiniai net negalvoja. Jiems atrodo, kad laimės nebebus, o po poros metų supranta, kokia nereikšminga buvo problema. Gyvenimas tęsiasi, paukščiai gieda, žolė žaliuoja, nebėra priežasties kentėti. Šis posūkis yra pirmasis žingsnis į naują gyvenimą. Moterys pradeda pastebėti priešingą lytį, atsiranda užuojauta, o išsiskyrimo skausmas blanksta. Kai pamatai savo buvusį, nebėra pasipiktinimo jausmas, žaizda praktiškai užgijo.

Kad būtų lengviau išgyventi išsiskyrimą, specialistai rekomenduoja blaiviai įvertinti situaciją ir priimti ją tokią, kokia ji yra. Pakanka paleisti praeitį, išvyti negatyvą ir rasti teigiamų išsiskyrimo akimirkų.

Išsiskyrimas apsaugo jus nuo klaidingų jausmų. Niekam nereikia santykių, kurie jau seniai save išseko. Abejingumas iš išrinktojo pusės atneš dar daugiau kančių. Dabar jūs geriau pažįstate žmones ir suprantate gyvenimą. Turite problemą traktuoti kaip dar vieną likimo pateiktą išbandymą. Jei taip atsitiks, vadinasi, eini teisingu keliu ir laimė greitai tave aplenks.

Lengviau susidoroti su išsiskyrimu, jei laikotės šių patarimų:

• Paleiskite praeitį – jei žmogus taip nusprendė, jis turėjo tam priežasčių. Supraskite, kad jūsų mylimajam reikia leisti eiti. Taip, tai bus skausminga, sunku, įžeidžianti, bet svarbu išmesti iš galvos bet kokias mintis apie praeitį, uždrausti sau net prisiminti tą laiką. Tai nėra lengva, bet įmanoma;
• Atsikratykite negatyvo – šis jausmas neigiamai veikia jūsų bendrą sveikatą. Turite pamiršti apmaudą, skausmą, neapykantą, kuri dega iš vidaus. Prisiminimai daro tik žalą, sukelia naujų ašarų ir nusivylimo bangą;
• Įtikinkite save, kad laimė yra „už kampo“ - negalite gulėti lovoje ir lieti ašaras, turite suprasti, kad išsiskyrimas yra santykių pabaiga, bet ir kažko naujo pradžia. Svarbu tikėti, kad vis tiek gali būti mylimas. Mėgaukitės paprastais dalykais, tikėkite stebuklais;
• Bendraukite – nevenkite pažįstamų žmonių, išeikite su draugais, aplankykite gimines. Bendravimas ir artimųjų palaikymas padeda susidoroti su bet kokiu sielvartu. Papasakokite jiems apie savo jausmus, pasidalykite savo patirtimi, atverkite sielą ir palengvėjimas tikrai ateis.

Viskas priklauso nuo tavęs, daryk išvadas ir gyvenk toliau.

Kaip atsigauti po išsiskyrimo, jei santykiai buvo ilgalaikiai

Ilgus metus trunkanti santuoka dažniausiai išyra dėl išdavystės, šaltų jausmų ar abipusio nesusipratimo. Tokį stresą išgyventi labai sunku, nes be meilės yra ir prisirišimas, įprotis. Mūsų pasąmonė atsisako priimti situaciją. Psichologiniu lygmeniu neįsivaizduojame gyvenimo be mylimo žmogaus.

Tačiau būtent taip ir reikia – susitaikyti, mesti visas iliuzijas, išmokti gyventi savarankiškai. Nebūtina visiškai pamiršti žmogaus, užtenka jį paleisti ir priimti išsiskyrimą kaip duotybę. Kad būtų lengviau priimti atskyrimą, kreipkitės į patikrintus metodus:

1. Pakeisk savo išvaizdą. Kaip sako psichologai, radikali transformacija padeda atsigauti. Galite pakeisti garderobą, plaukų spalvą, kirpimą, išmesti visus senus daiktus ir nusipirkti naujų. Eikite į saloną, bet kuri mergina ten jaučiasi rami ir patogi.
2. Gaukite augintinį. Meili katė ar žaismingas šuo pakelia nuotaiką, pašalina vienišumo jausmą. Sužinosite, kad kažkas jūsų laukia namuose, o jūsų augintinis visada džiaugiasi jus sugrįžęs.
3. Sportuoti. Reguliari mankšta ar rytinis bėgiojimas atkuria jėgas, energiją ir gerą nuotaiką. Jei išlaikysite gerą formą, jausitės pasitikintis ir patrauklus.
4. Skaityti. Pozityvi literatūra keičia požiūrį į pasaulį, suteikia gerų emocijų ir įkvepia. Rinkitės klasiką arba psichologiją. Knygos pagalba galima iš naujo apmąstyti situaciją, įvertinti žmonių elgesį įvairiose situacijose, pamiršti sutrikimus, išmokti gyvenimą kurti naujai.
5. Apsipirkimas. Apsipirkimas padeda kovoti su stresu, teigiamai veikia jūsų psichologinę būseną. Būsite atitraukti nuo to, kas nutiko, ir galėsite daug lengviau išgyventi sunkų laiką. Dar geriau eiti apsipirkti su draugėmis.
6. Pradėkite remontą. Interjero keitimas gerai veikia jūsų emocinę būseną. Jūs turite galimybę kardinaliai pakeisti savo gyvenimą ir gyvenimo sąlygas. Pakeiskite viską, nuo tapetų iki baldų, kad niekas kitas neprimintų jūsų mylimo žmogaus.
7. Paįvairinkite savo laisvalaikį. Neatsiribokite, apsilankykite viešose vietose. Kultūrinis tobulėjimas suteikia įkvėpimo, priartina prie grožio ir ugdo dvasiškai. Nereikia likti vienoje vietoje, tobulėti.
8. Keliauti. Naujos vietos leidžia patirti nepamirštamų emocijų. Ilga kelionė suteikia galimybę susimąstyti, pamatyti, kad gyvenimas kažkur įsibėgėja, jis tęsiasi, kad ir kaip būtų. Išanalizuokite, kodėl mylimasis paliko, ką reikėjo keisti ir kaip išvengti klaidų būsimuose santykiuose.
9. Susipažinti su naujais žmonėmis. Dabar labiau nei bet kada jums reikia bendravimo. Surenkite vakarėlį, linksminkitės ir atsipalaiduokite. Šis metodas leidžia susigrąžinti norą gyventi.

Išgyventi išsiskyrimą kartais tenka visiškai pakeisti savo įpročius ir pasaulėžiūrą. Svarbu suprasti, kad nieko negali grąžinti, teks gyventi kitaip, be to žmogaus. Nustokite ieškoti ko nors kaltinti ir kaltinti save. Greitai apie tai pamiršk. Galbūt vėliau tapsite draugais, bet dabar nėra prasmės. Pagrindinis tikslas – suvokti, kas atsitiko, ir išmokti gyventi savarankiškai.

Atleiskite už visus įžeidimus, priimkite savo sielos draugo sprendimą, atsikratykite pykčio ir neapykantos. Tereikia jį priimti, nes nieko negalima grąžinti. Dėkite paryškintus taškus, o ne kablelius, tada susitaikymas su situacija ateis greičiau.

Niekas negali likti ramus, kai sako „Aš tavęs nebemyliu“ arba „Aš myliu ką nors kitą“. Kasdieninė išmintis („viskas į gerą“, „tu turėsi dar šimtą tokių“, „net Holivudo gražuolės apleistos“) atrodo kvaila - ir aš noriu tik vieno: pabusti ir suprasti, kad viskas buvo kvailas sapnas. Bet praeina dienos, savaitės, o tu nepabundi – tai reiškia, kad tai iš tikrųjų vyksta tau. Bėdų gali kilti iš bet kur: jie gali jus atleisti iš darbo, pavogti mobilųjį telefoną mikroautobuse arba būti nemandagiai eilėje. Tačiau negalėjai tikėtis, kad artimiausias žmogus sukels skausmą. Šiuo metu jaučiatės sugniuždyti, nes nebuvote pasiruošę išdavystei. Ir neaišku, ką daryti toliau. Psichologai pataria susirūpinti.

Kaip išgyventi išsiskyrimą: netekties patirtis vaikystėje

Pasak Freudo ir kitų psichoanalitinės koncepcijos šalininkų, pertraukos su mylimu žmogumi situacija visada grąžina mūsų nesąmonę į pirmąją apleidimo patirtį – atsiskyrimą nuo motinos ankstyvoje vaikystėje. Aplinkybės gali būti labai įvairios: jūsų mama anksti išėjo į darbą, arba jūs gulėjote ligoninėje ir nebuvote įleisti, o galbūt jūsų tėvai buvo per griežti. Rezultatas tas pats – patyrusi lūžius asmeniniuose santykiuose mergina, vaikystėje patyrusi meilės trūkumą, pagalvos: „Tikriausiai aš neverta meilės“.

„Kai Denisas man pasakė, kad išvyksta, aš, žinoma, buvau šokiruotas“, – sako Inna (25). „Tačiau kartu atrodė, kad ji jį suprato ir pateisino. Juk jis toks sėkmingas, protingas, gražus, o aš? Ji baigė abejotiną institutą ir toli gražu nėra graži. Žinoma, aš jam neprilygstau“. Maskvos psichologinės pagalbos tarnybos psichologas Vladimiras Dmitrijevas Esu tikra, kad mažas vaikas, vaikystėje patyręs tėvų meilės trūkumą (o neatidumą visada aiškino tuo, kad nebuvo to vertas), subrendęs, stengiasi ją užsitarnauti.

Jis tiki, kad jis turi tapti geresnis, kad būtų mylimas. „Kai pradėjau analizuoti mūsų santykius, supratau, kad nuolat stengiuosi lygiuotis į Denisą, svajojau, kad būčiau jam patikęs. Niekada iki galo nesupratau, kodėl jis pasirinko mane, todėl stengiausi užsitarnauti jo meilę“, – teoriją patvirtina Innos žodžiai.

Populiarus

Anot Vladimiro Dmitrijevo, išsiskyrimo išgyvenime labai aiškiai pasireiškia „vaikystės istorija“, kurią žmogus nešiojasi savyje: „Tyrinėdami ją kartu su klientu grįžtame į praeitį ir randame vaiką, gyvenantį su jausmu meilės trūkumas“.

Kaip išgyventi išsiskyrimą su vaikinu: kažkieno patirtis

Iš atsiskyrimą nuo mylimo žmogaus išgyvenančio žmogaus dažnai galite išgirsti, kad jis šį įvykį jaučia kaip mirtį (savo, partnerio ar santykių). Šie jausmai turi psichologinį paaiškinimą – iš tiesų, patyrus išsiskyrimą, dažnai išgyvenama tas pačias stadijas kaip ir netekties. Specialistai paprastai išskiria penkis etapus: šokas ir sustingimas, neigimas ir atsitraukimas, pripažinimas ir skausmas, priėmimas ir atgimimas ir galiausiai gyvenimas pasibaigus sielvartui. „Paprastai į psichologą kreipiasi žmonės, kurie yra trečiame patirties etape“, - sako Vladimiras Dmitrijevas. „Jie jaučia stiprų skausmą ir sielvartą, kuris virsta pykčiu. Jie pyksta ant savęs, ant išvykusio partnerio, ant pasaulio neteisybės. Ketvirtajame etape psichinis skausmas mažėja. Ir išsiskyrimas įgauna prasmę, prasmę gyvenime, savo vietą „asmeninėje istorijoje“. Tada patyręs žmogus pradeda naujai organizuoti gyvenimą, tada įvyksta nauji įvykiai ir atsiranda naujų žmonių. Kol jaučiame stiprų skausmą, situacijos analizuoti neįmanoma. Tačiau kai skausmas praeina, svarbu atsiminti, kad bet koks įvykis, net ir labai sunkus, gali praturtinti mūsų gyvenimą, jei į įvykį pažvelgsime tinkamu kampu.

„Prieš dvejus metus mano vyras grįžo iš darbo ir pasakė, kad įsimylėjo ir negali atsispirti“, – pasakoja Valerija (29). – Kai sužinojau, kad 1990 metais gimė jo nauja aistra, patyriau galingą baisiausių jausmų sprogimą – pyktį, apmaudą, pavydą, pavydą, gailestį sau ir mūsų vaikui. Metus buvusį vyrą prisiminiau tik keiksmais, o dabar esu jam dėkinga – už nuostabų sūnų ir už susitikimą su nuostabiu vyru, kurio nebūtų buvę, jei vyras nebūtų manęs palikęs.“ Vladimiras Dmitrijevas aiškina, kad permąstydami, kas nutiko, savo rankomis kuriame asmeninę istoriją. Tą patį įvykį, pavyzdžiui, išsiskyrimą, skirtingi žmonės gali suvokti skirtingai: kaip sėkmės istorijos dalį („ačiū už trejus laimės metus, už vaiką, už galimybę sutikti meilę“) arba kaip dalį aukos istorija („Aš visada apleistas“, „visi vyrai vienodi“)

Kiek laiko reikia įveikti išsiskyrimą?

Paprastai atsigauti po išsiskyrimo prireikia maždaug metų. Per šį laiką visas porai reikšmingas datas (pirmojo susitikimo metines, meilės deklaraciją) reikia gyventi vienam. Vladimiras Dmitrijevas mano, kad kai kurios sunkinančios išsiskyrimo aplinkybės gali pailginti sielvarto laikotarpį. Jei pažįstamas pasaulis žlunga (pavyzdžiui, sutuoktiniai labai ilgai buvo kartu arba moteris sužinojo apie dvigubą vyro gyvenimą), tada patirtis ilgainiui tęsiasi. Tačiau jei abu partneriai supranta, kad santykiai išseko, atvirai kalba apie savo jausmus, padėkoja vienas kitam ir taikiai išsiskiria, tada patirtis yra gana neskausminga. Tai nereiškia, kad draugiškas, išmintingas išsiskyrimas nepalieka pėdsako žmogaus sieloje. Tai taip pat nereiškia, kad žmonės, galintys taikiai išsiskirti, yra robotai be širdies. Tiesiog vyras ir moteris šiuo atveju patirs lengvą liūdesį, o ne alinantį skausmą, kuris atima jėgas ir norą gyventi toliau.

„Dauguma vyrų dėl netikro džentelmeniškumo nenori inicijuoti išsiskyrimo“, – sako Masha (26). „Užuot išsiskyrę su savo nemylima mergina, jie daro viską, kad santykiai merginai taptų nepakeliami. Taip buvo ir su manimi – Dima nustojo į mane kreipti dėmesio, atėjo vėlai, o aš sukaupiau drąsą ir išsakiau jo norą: „Išsiskirkime“. Nebuvo jokių skandalų, tiesiog susėdome ir viską aptarėme. Buvo svarbu su juo kalbėtis apie mus, o ne su draugais kalbėti apie asmenines problemas. Kai kurie žodžiai pasirodė siaubingai įžeidžiantys ir skausmingi girdėti, bet labai naudingi (tai supratau vėliau). „Manau, kad išsiskyrimą įveikiau daug greičiau nei daugelis mano draugų.

„Aš negraži“ ir kiti jausmai

Dauguma merginų (70 proc.) dėl to, kas įvyko po išsiskyrimo, kaltina save. Jie vėl ir vėl klausia tuštumos: ką aš padariau ne taip? kam? ka man reikia taisyti? Ar turėčiau kitaip elgtis / rengtis / mylėtis? Po išsiskyrimo daug energijos išeikvojama savo elgesio analizei ir nepatenkinamiems pažymiams duoti.

„Dabar net gėda prisiminti, ką galvojau apie save, kai vyras mane paliko“, – sako Polina (28). — Kai savęs plakimas nutrūko (pasiekiau tiek, kad viena iš jo pasitraukimo priežasčių laikiau kojų nelygumą), atrodė, kad viduje užgeso stabdžių lemputė. Tada galėjau sustoti ir prisiminti, kad vyrai taip pat paliko absoliučiai idealias moteris, aktores ir modelius. Juokinga, bet ši mintis privertė mane jaustis geriau.

Kaltės jausmas visada lydi netekties išgyvenimą, nesvarbu, ar tai būtų mylimo žmogaus mirtis ar mirtis. Reikia atsiminti, kad tai normalu, ir tuo pačiu stengtis savo sieloje rasti bent pyktį ar pyktį. Juk jei jau jas jauti, tai rezultatas visai artimas. Patirties procese susiduri su tuo, kad tavyje gyvena įvairiausios emocijos, dauguma jų yra negražios, bet būtinos, norint pasimokyti iš to, kas vyksta, ir apsidrausti nuo to paties. grėblys.

Psichologų patarimai: kaip išgyventi išsiskyrus

Kokius žodžius girdime iš draugų ir artimųjų, kurie bando mus palaikyti? Žinoma, „nesijaudink“, „pamiršk“. Beje, tai pats blogiausias dalykas, kurį galite padaryti. Psichologai rekomenduoja nerimauti.

„Ar išsiskyrimo patirtis taps pančiais, neleidžiančiais judėti į priekį, ar lobiu, daugiausia priklauso nuo to, kaip mes jį išgyvensime“, – sako Vladimiras Dmitrijevas. — Kartais skausmas dėl pasitikėjimo praradimo (pavyzdžiui, išdavystės atveju) ar žlugusių vilčių būna toks stiprus, kad norisi viską pamiršti, tiesiog ištrinti tai, kas įvyko iš atminties. Tačiau dažniausiai mums nepavyksta išgyventi išsiskyrimo būtent todėl, kad stengiamės jį pamiršti. Geriausių ketinimų turintys draugai pataria kuo greičiau grąžinti dovanas, pakeisti šukuoseną ar užmegzti naują romaną. Ir vieni klausomės kitų, kiti – savęs. Pastarieji elgiasi teisingai.

„Iš pradžių norėjau išmesti viską, kas priminė Olegą, ir net plaukus nusidažiau šviesiai“, – pasakoja Irena (22). — Lygiai vieną dieną nebuvau savimi su šviesintais plaukais ir grįžau prie natūralios spalvos. Gerai, kad nuotraukų iš kompiuterio neištryniau. Tai mano gyvenimo dalis! Po kelių mėnesių galėjau prisiminti mūsų bendras keliones su šypsena, o ne su ašaromis akyse. Vladimiras Dmitrijevas aiškina, kad „pergyvenimas“ ir „pamiršimas“ yra iš esmės skirtingos strategijos. Pamiršimas trukdo patirti. Tai tarsi bandymas gydyti ligą vaistais nuo skausmo. Anestezija gali būti naudinga tik pačioje pradžioje. Tada atima ne tiek skausmą, kiek galimybę įveikti ligą.

„Nekenčiu savęs verkti ir niekada neleidau sau verkti, net prieš savo draugus. Ko gero, tėtis, kuris mane griežtai auklėjo kaip berniuką, padarė savo darbą“, – sako Varya (23). „Kai mane paliko jaunuolis, su kuriuo kartu gyvenome ketverius metus, aš nenubraukiau nė vienos ašaros. Jaučiausi siaubingai blogai, bet maniau, kad verkti žemina. Ketvirtajame susitikime su psichologe galiausiai verkiau ir verkiau pusvalandį. Ir tada viskas pajudėjo“.

Patirties procesą stabdo ir iliuzijos. Apgaudinėjame save sakydami: „Taip, jis nereikalingas, aš visai neįsižeidžiau, eisiu su kitu į firminį renginį, tegul pamatys...“ Fantazijos praeina, keičiasi viena kita, bet tikros emocijos egzistuoja, net jei norisi jas pamiršti. Netrukdykite sau jų patirti. Faktas yra tas, kad užrakinti jausmai vis tiek išeis – depresijos ar sveikatos problemų pavidalu. „Emocijos yra didžiulė jėga“, – sako Vladimiras Dmitrijevas. „Jei nutraukiame ryšį su jais, ši jėga tampa nevaldoma ir mes turime ją „prisijaukinti“ su psichologo pagalba. 7 nesveiki būdai, kaip įveikti išsiskyrimą.

Psichoterapeutai mėgsta paklausti klientų: kas bus, jei nulūš stalo koja? Teisingas atsakymas: jei yra tik viena koja, ji nustos būti stalu. Jei yra daug kojų, jis liks toks pat. Todėl kuo gyvenime svarbesni ir mylimesni dalykai ir žmonės, tuo didesnis stabilumas bet kokioje krizinėje situacijoje, taip pat ir išsiskyrimo metu.

Pasak Maskvos psichologinės pagalbos tarnybos:

• Tiesiogiai dėl išsiskyrimo su psichologu žmonės kreipiasi retai (300 atvejų iš 20 000 skambučių), tačiau dažnai jau pirmosiomis susitikimo minutėmis klientai, kurie kreipėsi dėl depresijos ar lėtinio nuovargio, pradeda kalbėti apie išsiskyrimo patirtį.

• Prieš keletą metų beveik tik moterys sprendė sunkumus patiriant išsiskyrimą pastaraisiais metais, vyrai vis dažniau kreipiasi į profesionalią pagalbą.

Alena Legostaeva
Fotobankas (1)

Skaitymo laikas: 2 min

Kaip išgyventi išsiskyrimą? Šis klausimas kelia nerimą daugeliui žmonių, kurie išsiskyrė mylimo žmogaus iniciatyva. Visus išsiskyrimo atvejus vienija dvasinis skausmas, nusivylimas, melancholija, vidinis diskomfortas ir kt. Labai sunku išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi, jei jau atsirado stiprus emocinis prisirišimas prie išrinktosios, o priverstinis išsiskyrimas tapo neišvengiamu.

Kaip išgyventi išsiskyrimą, galima suprasti supratus išsivadavimo iš psichologinės priklausomybės nuo meilės mechanizmą. Išsiskyrimas su mylimu žmogumi yra sielos kančia žmogui, kuriam kilo gilus meilės jausmas. Kiekvienas žmogus išsiskyrimą išgyvena individualiai ir tai priklauso nuo emocinės būsenos, noro, valios, nervų sistemos tipo.

Atsiskyrimo būsenoje svarbu suprasti save ir priimti tai, kas atsitiko. Ačiū likimui už tas nuostabias akimirkas, kurias patyrėte gyvenime su savo mylimuoju. Patikėkite, gyvenimas čia nesibaigia, laikas praeis, ir šį laikotarpį prisiminsite daug ramiau. Jei atsitiko taip, kad išsiskyrimas buvo sunkus, o meilės santykiams buvo būdingas liguistas prisirišimas, tada rūpesčiai dėl to užsitęs ilgai. Prisirišimai yra geri, kai partneriams reikia vienas kito, tačiau kai tik įvyksta išsiskyrimas, būtina kuo greičiau prisitaikyti prie naujo gyvenimo be mylimo žmogaus.

Kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi

Suvokus meilės komponentus, paaiškės, ką daryti su jos pasekmėmis ir kaip išgyventi išsiskyrus su mylimuoju. Psichologai pastebi tokius emocinio meilės prisirišimo etapus: potraukio atsiradimą, įsimylėjimą ir prisirišimą. Meilės dramos dalyviai – endorfinai, dopaminas ir serotoninas. Dopaminas yra vienas iš blogiausių romantiškų santykių pažeidėjų. Kai dopamino lygis yra didelis, atsiranda pakilimo ir ryškumo jausmas. Meilės objektas teikia malonumą savo buvimu, bendravimu ir intymumu. Noriu gauti šiuos pojūčius visada ir dideliais kiekiais. Reikėtų pažymėti, kad romantiška (dopamino) meilė turi pabaigą ir negali tęstis amžinai. To priežastis – organizme vykstančios biocheminės reakcijos, kurios laikui bėgant išblėsta, todėl sumažėja noras.

Žmonės, kurie yra priklausomi nuo dopamino meilės, po trejų metų nusivilia savo išrinktuoju ir jų meilė baigiasi. Tokiu atveju paliktam žmogui svarbu suvokti, kad jam visai neblogai, jei su juo išsiskyrė. Tiesiog jūsų draugas nustojo mėgautis buvimu šalia jūsų. Šiuo atžvilgiu yra daug skyrybų pirmaisiais jaunų žmonių gyvenimo metais.

Kaip žmonės išgyvena išsiskyrimą?

Ne paslaptis, kad vienas pagrindinių poreikių – meilės poreikis. Tačiau kai tik jūsų protas pradeda suprasti, kad jūs ir jūsų meilė buvo išduoti, realybė suvokiama pilkai. Dėl to jis įsijungia, o organizmui labai sunku prisitaikyti ir priimti pasikeitusias sąlygas, nes smegenys vis dar yra įsisavintos meilės prisiminimuose.

Iš pradžių po išsiskyrimo išgyvenimai atrodo nepakeliami ir skausmingi. Moterys gali spontaniškai lieti ašaras, joms nepakenčiama žiūrėti į meilės poras ir vestuvių procesijas. Vyrai taip pat kenčia, bet stengiasi to neparodyti kitiems. Ateityje jie kategoriškai draudžia sau vėl įsimylėti, taip bandydami apsisaugoti nuo naujų kančių. Kartais vyrai nesąmoningai ima keršyti visoms moterims: tikslingai jas įsimylėdami, o paskui staigiai atsisakydami.

Atsiskyrimo laikotarpis gali būti pažymėtas užsitęsusiais simptomais, taip pat šiais požymiais: motorikos atsilikimas, pablogėjusi nuotaika, pesimistinis požiūris į gyvenimą, susidomėjimo viskuo, kas vyksta, praradimas. Depresinė būsena pasižymi savigarbos sumažėjimu. Norėdami palengvinti nemalonius pojūčius, žmonės dažnai griebiasi alkoholio, taip pat kitų turimų psichotropinių medžiagų.

Kaip žmonės išgyvena išsiskyrimą? Psichologai pastebėjo, kad išsiskyrę su artimaisiais žmonės gailisi ne dėl jų, o dėl emocijų ir pojūčių, kuriuos patyrė iš savo partnerių. Todėl žmogus rodo gailestį ir savanaudiškumą sau.

Atlikti tyrimai rodo, kad išsiskyrimas dažnai yra stiprus psichoemocinis sukrėtimas, sukeliantis psichologinį diskomfortą, pažeminimo jausmą ir savivertės praradimą.

Išsiskyrimas pakerta giliausius žmogaus įsitikinimus apie atsidavimą, meilę ir šeimą. Tokiu atveju pažeidžiami tampa ir jausmai, emocijos, ir įsitikinimų, įsitikinimų ir pasaulėžiūros sistema.

Žmonių atskyrimo metu tyrimų rezultatai parodė dviejų elgesio modelių – kompleksinio ir aukos komplekso – paplitimą. Agresijos kompleksas pasižymi kartėlio, kartėlio, susierzinimo, atpildo troškimo, keršto ir autoagresijos emocijomis.

Aukos kompleksui būdinga apatija, apmaudas, pažeminimas, bejėgiškumas, liūdesys, sumažėjęs gyvybingumas, skaudūs prisiminimai.

Žmogus jaučiasi bejėgis ir taip pat negali įveikti išsiskyrimo pasekmių. Dėl to, kas įvyko, jis dažnai kaltina save ir nesugebėjimą laiku numatyti tokių įvykių raidos. Moterims aukos sunkumas yra labiau paplitęs nei vyrams.

Agresijos kompleksas atsiranda dėl neteisybės jausmo, taip pat dėl ​​autoagresijos ir savęs kaltinimo formų.

Kiti nerimo požymiai: emocinis sustingimas, polinkis į savižudybę, beviltiškumo jausmas, visuotinis jausmų slopinimas ir psichosomatiniai simptomai. Sunkumai dažnai iškyla atliekant įprastas buities ar darbo pareigas.

Išsiskyrimo patirtis palieka pėdsaką visuose tolesniuose santykiuose. Patyrę psichologinę traumą, žmonės greitai neužmezga naujų santykių. Dažnai žmogus ilgą laiką kenčia nuo vienatvės, tačiau dėl vidinio nepasirengimo nebando užmegzti naujų pažinčių.

Kaip moterys išgyvena išsiskyrimą

Moterys dažnai išsiskyrimus išgyvena sunkiausiai, todėl dažniau kreipiasi į specialistus. Kai kurios moteriškos lyties atstovės kartu su išsiskyrimo kančia patiria ir priklausomybę nuo meilės. Kalbant apie vyrus, jie daug rečiau patenka į tokius spąstus. Meilės priklausomybė pasižymi skausminga, griaunančia būsena ir turi daug bendro su priklausomybe nuo narkotikų. Daugeliui damų liūdna išsiskyrimo patirtis nepraeina be pėdsakų, o daugelis moterų amžinai nusivilia meile ir galimybe užmegzti naujus santykius.

Išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi gali lengviau psichologas, kuris susidoros su moterimi jos skaudžiais išgyvenimais, ištaisys iškreiptas mintis ir nuostatas apie save: „Aš blogas“, „Aš nevykėlis“, taip toliau. Terapeuto tikslas bus pagerinti savigarbą ir atkurti teigiamą savęs įvaizdį.

Kaip vyrai išgyvena išsiskyrimą

Vyrai taip pat geba išgyventi stiprius jausmus, tačiau atvirai nerodo savo skausmo, todėl jiems dažnai būna sunku išsiskirti. Dauguma vyrų paguodą randa darbe, alkoholio vartojimu, greitu vairavimu, naujuose santykiuose ir laisvėje. Taigi jie nuslopina psichinį skausmą.

Iš pradžių vyrams labai sunku pamiršti savo meilę, ir jie stengiasi šį jausmą palaidoti kuo giliau, virsdami labiau uždarais žmonėmis. Daugelis vyrų klaidingai mano, kad trumpi pasimatymai ar nauji santykiai gali padėti jiems pamiršti mylimą moterį. Intymumas nuima įtampą ir teikia fizinį malonumą, tačiau neužpildys tuštumos, likusios išsiskyrus su mylimu žmogumi. Laikui bėgant neatmetama galimybė sugrąžinti savo mylimąjį, tačiau grįžimas priklausys nuo aplinkybių, kuriomis įvyko išsiskyrimas.

Vyras lengviau išgyvena išsiskyrimą, kai dėl išsekusių santykių sprendimas išsiskirti buvo abipusis.

Psichologo patarimas, kaip išgyventi išsiskyrus su mylimu žmogumi, apima neapsigyventi ties savo problema. Žinoma, reikia pasikalbėti su mylimu žmogumi, kuris tave išklausys, palaikys tavo pusę, palaikys ir tada atitrauks nuo tamsių minčių.

Galite dar kartą pabandyti atnaujinti ankstesnius santykius, kad ateityje nesigailėtumėte dėl savo neryžtingumo. Tokiu būdu taip pat nuraminsite save, kad neturėtumėte gailėtis žmogaus, kuris nevertina jūsų santykių ir nenori būti su jumis. Patys padarysite pagrindinę išvadą: nuo šiol nesate tame pačiame kelyje, o nuo šios dienos jūsų gyvenimai tekės lygiagrečiai ir susikirs tik esant būtinybei.

Kaip išgyventi išsiskyrimo skausmą? Didelę reikšmę turi paties žmogaus noras atsikratyti savo išgyvenimų. Pasinaudokite šiais paprastais patarimais: sportuokite; bendrauti su draugais; dažniau vaikščioti gamtoje; susipažinti su naujais žmonėmis; pakeisti savo įvaizdį; kelionė; atlikti namų remontą; ilgai nebūkite vienas; lankytis parodose, muziejuose, teatruose; praturtinti valgiaraštį serotonino turinčiais maisto produktais (kiaušiniai, žuvis, riešutai, medus, razinos, šokoladas, vaisiai, jūros gėrybės, daržovės); eiti atostogų; įvaldyti savimasažą, dailės terapiją, vengti liūdnų minčių, skaityti pozityvią literatūrą, mintyse paleisti situaciją ir kurti naują gyvenimą.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja

Pakalbėkime apie situaciją, kai ką nors grąžinti jau per vėlu – sprendimai priimti, jis/ji to nebenori, o tu tikriausiai nebegali. Jūsų mylimasis palieka, o jūs suprantate, kad neturite kitos išeities, kaip tik pabandyti įveikti išsiskyrimą.

Ir nesvarbu, kas atsitiko - kažkas įsimylėjo ką nors kitą, tiesiog nustojo tave mylėti, o gal kankino tave įtarimais ar pavydas arba supratote, kad visa jūsų istorija buvo klaida. Svarbiausia, kad nieko negalima grąžinti, o tu esi ta pusė, kuri iki paskutinio tikėjosi geriausio, todėl tau sunkiau tai išgyventi. Ir iškyla vienintelis klausimas: kaip išgyventi išsiskyrimą?

Straipsnio „Išgyventi išsiskyrimą“ navigacija

1 etapas: suteikite sau laisvę

Tai nereiškia, kad verkti viešai, tiesiog reikia viešai laikyti savo veidą. Tačiau namuose, ypač jei ten nėra nieko, išskyrus tave, reikia leisti sau elgtis priešingai. Sudaužykite lėkštes, garsiai rėkkite vonioje, keikkitės pačiais blogiausiais žodžiais, kuriuos norite vartoti.

Viskas, kas padeda, yra gerai atsikratyti skausmo ir išmesti agresiją, bet kartu tai saugu jums ir jūsų kaimynams. Taip pat nenusileiskite mėgstamo liaudiško metodo - kalbėjimo virtuvėje. Jei atliksite bent vieną iš pirmiau minėtų dalykų, viskas su jumis gerai ir procesas vyksta kaip įprasta, tačiau jei žiūrite tuščiai, tai yra gana nerimą keliantis simptomas.

Deja, toks stuporas iškart po išsiskyrimo reiškia, kad jūs užslopinote ir užblokavote savo skausmingas emocijas. Ir todėl jie rizikuoja rasti prieglobstį jūsų vidaus organuose, o vietoj išorinės patirties jūs tai padarysite "nerimauti" somatiškai, tai yra ligos.

Jis, žinoma, gali gulėti ligoninės lovoje – tai kilnesnis ir estetiškesnis, bet galiausiai daug pavojingesnis sveikatai. Kurio jums gali prireikti ateityje.

2 etapas. Pasinaudokite pokyčių energija

Antrajame atsiskyrimo nuo mylimo žmogaus etape atsiranda būsena, kuri labiausiai primena sūpynes. Ūmus pirmosios stadijos skausmas staiga užleidžia vietą euforijai ir atvirkščiai. Pavyzdžiui, nuo labai baisaus „Kaip aš galiu gyventi be jo dabar, visos mano viltys žlugo“ staiga būsite įmestas į būseną „O Dieve, kas aš toks? Taip, dabar galiu pasirinkti geriausią/geriausią pasaulyje!

Kiekvienas turi savo sąrašą – išsirinkite geriausią, pagaliau pasišnekučiuokite su draugėmis ar eikite žvejoti su draugais, nesirūpinkite valymu ar maisto gaminimu, užsiimkite tuo, kas buvo problemiška jūsų kelionės metu, pasimėgaukite kokiu nors hobiu. .

Kartais šiame etape taip pat yra "visiškai prisigerti" Ir "miegok su bet kuo". Nesakysiu, kad aš už tai, bet būtent šiame etape beveik nenaudinga bandyti save kaip nors drausminti. Jūsų pagrindinė užduotis yra gauti naudos iš šio etapo. Kaip?

Eva, 34 metai, Išsiskyręs su vedusiu vyru, kuris penkerius metus buvo ant skyrybų slenksčio, bet liko ant šios slenksčio, priėmęs sprendimą pagaliau grįžti į šeimą, tuo laikotarpiu pajutau norą pagaliau skirti laiko draugams. , kurių ten nebebuvo, dėka vedusio draugo.

Tomis euforijos ir nušvitimo akimirkomis ji čiupo sąsiuvinį ir, apsėsta troškimo "Pagaliau būkite draugais" skambino, bendravo, susitarė. Ir net jei iki paskirto susitikimo ji jau buvo papuolusi į melancholijos kilpą, vis dėlto ją jau įpareigojo tai, kad jie jos laukia. Ir ji vaikščiojo. Šis atnaujintas bendravimas išlaikė ją kelerius ateinančius mėnesius. To nežinodama Ieva susikūrė sau pasaulyje "kabliukai", kuri vienu ar kitu laipsniu padėjo išgyventi "atkatai" liūdesyje. Ir laikas praėjo ir pasveiko.

Atskirai norėčiau priminti įprastą liaudies metodą "pleištas po pleišto". Šis poreikis atsiranda antrame etape. Įvertinti jo veiksmingumą yra nedėkingas uždavinys, nes situacijos baigtis visada priklauso nuo kiekvieno partnerio sąmoningumo laipsnio, nuo sugebėjimo atleisti nuoskaudas, nuo to, kaip greitai žaizdos nuėjo ieškoti paguodos naujoje sąjungoje. išgydys.

Yra nuomonė, kad iš tokių sąjungų nieko gero neišeina, ir geriau jas palikti scenoje „Mes praleidome laiką ir pamiršome“, nesivysto. Tačiau ne kartą teko susidurti su istorijomis, kuriose rimtos partnerystės kilo būtent iš tokių sąjungų.

Pagalvokite apie pačią išraišką: "pleištas po pleišto". Tai yra, ankstesniuose santykiuose kažkas buvo „užstrigęs“, koncentracijos į partnerį laipsnis, aistrų intensyvumas galbūt buvo patologinis, trukdantis santykiams vystytis. Naujoje sąjungoje, "išmušimas" senas, partneris parenkamas pagal kompensacinį principą. Jei ankstesnis partneris buvo, tarkime, per daug emocionalus, tuomet pasirenkamas priešingas – protingesnis ir ramesnis partneris. Jei partneris turėjo, tarkime, didelę praeities patirtį, jis pasirenkamas su minimalia patirtimi ir pan. Žinoma, žmogus nepabėgs nuo savo pagrindinių gairių ir tikriausiai kels tuos pačius reikalavimus savo idėjoms apie santykius, intelekto lygį ir net išvaizdą. Tačiau naujojoje sąjungoje daug kas bus peržiūrėta. Ir tai nėra faktas, kad tai į blogąją pusę. Kartais paaiškėja, kad pasirinkdamas partnerį būtent kompensaciniu principu, žmogus automatiškai apsidraudžia nuo ankstesnio santykių scenarijaus pasikartojimo.

Ir jei tai dar suvokiama ir išdirbama savyje, tai toks „dirbti su klaidomis“ kartais gali būti net veiksmingiau nei sėdėti vienam. Atsiskyrimo nuo partnerio išgyvenimas ir scenarijaus pasirinkimas "pleištas po pleišto" Visada turėtumėte žinoti tik vieną dalyką: jūsų potencialus partneris nėra kaltas dėl to, kad buvote paliktas ir apleistas, todėl jis negali tapti kaltu, taigi ir nubaustas dėl jūsų pačių klaidų ankstesniuose santykiuose.

O jei keršto troškulys per stiprus, tuomet geriau tikrai sėdėkite vienam ir, jei reikia, pasikalbėkite su specialistu apie būdus, kaip įveikti keršto troškulį. Ir atminkite, kad jei santykinai greitai apsispręsite naujiems santykiams, artimiausius du etapus partneris jau bus šalia jūsų, vadinasi, teks galvoti ne tik apie save.

3 etapas. Nuovargis

Labai dažnai šiame išsiskyrimo etape žmogų pradeda persekioti mintys ir emocijos, kurios, atrodo, niekaip nesusijusios su įvykusiu išsiskyrimu. Pavyzdžiui, lėtinė panika dėl tariamai paliktos geležies.

Arba neteisingai atliktas darbas, vadovybės kritikos baimė. Kartais taip nutinka „Viskas krenta iš rankų“ ir net drabužiai netinka. Prasideda "perduoti" nervai, kurie buvo labai ištrupėję per pirmuosius du etapus. Įprastai įtraukia ir somatinės ligos – pradėsite sirgti ir svaigti galva, šoktels kraujospūdis ar net iškils kokios nors seniai pamirštos lėtinės problemos.

Apskritai, būtent šiame etape patartina kreiptis į psichologą specialistą, o jei reikalas nueita labai toli – į gydytoją. Bet kokiu atveju tai yra laikotarpis, kai turėtumėte rimtai žiūrėti į savo būklę. Bent jau pamaitink organizmą vitaminais, suorganizuok užsiėmimus sporto klube, žiūrėk, ką valgai ir geria. Būtent šiuo laikotarpiu turėtumėte atlikti bet kokią jums priimtiną dvasinę praktiką – kassavaitinį pamaldų lankymą ir vakarinę maldą, meditaciją, grupinius jogos užsiėmimus ir kitas energetines praktikas.

Fizinis ir psichinis šiuo metu turėtų būti nukreiptas į vieną tikslą – dvasios ramybę, kurios anksčiau būtų buvę beprasmiška. Būtent tai yra etapas, kai „išlipę“ turite pradėti pratinti save prie disciplinos - būtent tai leis jums įveikti kitą, klastingiausią etapą:

4 etapas: depresija

Šiuo atveju vartoju žodį "depresija" ne klinikinės diagnozės, o prastai kontroliuojamos įvairaus sunkumo depresijos prasme. Ir šiame etape svarbu vienas dalykas: nepalūžti. Nepraraskite visko, ką (tikiuosi) sėkmingai išgyvenote ankstesniuose etapuose. Jei sugebėjote juos teisingai pereiti, vadinasi, dabar turite tam tikrą draugų ratą, kurį įgijote pirmaisiais etapais, turite gyvenimo ritmą ir discipliną, o galbūt net galėjote pradėti, kaip pirmas apytikslis. , užmegzti asmeninius santykius, o taip pat įpratę rūpintis savimi ir jau seniai išlieję aštriausias emocijas.

Kas toliau? Ir tada reikia išmokti išgauti malonumą iš smulkmenų. Šis išsiskyrimo su mylimu žmogumi išgyvenimo etapas pasižymi prasmės praradimu. „Na, aš rūpinuosi savo sveikata, bet kodėl? Na, aš bendrauju su draugais – ir kas? Nieko. Pripratinkite save prie minties, kad kurį laiką taip bus. "nieko" ir tai nėra priežastis ką nors keisti nustatyta tvarka.

Galina, 42 metai. Kai mylimasis ją paliko, po kurio laiko pabudo sena svajonė – išmokti šokti flamenką. Ir ji nuėjo į klubą. Kartais nenorėdavau vaikščioti, o kartais siela tiesiog dainuodavo iš džiaugsmo.

Tačiau atėjo momentas, kai viskas pradėjo atrodyti beprasmiška, o ir bandymai išsisukti iš situacijos. Užsiėmimų metu ji sakydavo, kad iš jos pusės tai tik vitrinų puošyba, kad ji niekam nieko neįrodys, iš nieko negali gauti malonumo.

Tačiau mes sukūrėme taisyklę: „Kurį laiką nereikalauk iš savęs nei džiaugsmo, nei malonumo, tiesiog daryk tai“. Paaiškėjo, kad sunkiausiai Galinai susitaikyti su tuo, kad ji "ne toks kaip anksčiau", bet kai tik mums pavyko sumažinti jos reikalavimus sau - „Būk atsparus, būk linksmas, būk optimistas“, paaiškėjo, kad gyventi be prasmės ir tiesiog tai daryti nėra taip baisu.

O paskui paaiškėjo, kad net pasidaro malonu, nes gali džiaugtis beprasmiu siuvimo apdaru, muzika, aukštakulniais batais, beprasmiais pasivaikščiojimais po miestą, beprasmiu buities niekučių gaminimu... Ir niekur nebėgti, ir niekur nesistengti.

Šis atsiskyrimo patyrimo etapas, taikant tinkamą požiūrį, pasensta, nes šiame etape jis tampa lygus tinginystė galvoje slinkite per nesibaigiančius kaltinimus prieš nusikaltėlį ir kurkite keršto planus.

Stebėjimo ir rodymo poveikis atsiskyrimo patirčiai

Apie tai taip pat verta kalbėti atskirai. Labai dažnai daugeliui žmonių, išgyvenančių išsiskyrimą, kyla noras sekti kito gyvenimą, o tai dabar, plintant internetui ir įvairiems socialiniams tinklams, nėra tokia jau sudėtinga užduotis.

Jei esate kairioji partija, pagalvokite, kodėl tai darote? Kokių emocijų laukiate? Jei ieškote patvirtinimo, kad jūsų partneriui nesiseka labai gerai, tai reiškia, kad vis tiek norite įrodyti sau ir pasauliui, kad jūsų partneris klydo nutraukdamas su jumis santykius.

O už to slypi noras patvirtinti savo vertę ir reikšmę. Iš to galime padaryti tiesioginę išvadą, kad nesijaučiate vertingas ar reikšmingas. Yra ir kita nepilnavertiškumo jausmo pusė: savo išskirtinumo ir svarbos jausmas, pranašumo prieš kitus vyrus/moteris savo partnerio gyvenime troškimas.

Tačiau gali būti, kad dėl vienokių ar kitokių priežasčių jūsų partneris norėjo tapti laimingas be jūsų ir, atsitrenkęs į jo visiškai normalaus gyvenimo įrodymus, jūs tik padauginate savo skausmą. Verta geriau suprasti šio vidinio nepilnavertiškumo ištakas. Ir visų pirma atiduokite sau tai, ko nedavei, būtent pagarbą, rūpestį, pripažinimą. Šios problemos už jus niekas neišspręs, kad ir kokias pagyrimus jums dainuotų jūsų draugai ir šeima. Tik tu pats gali nuspręsti, ar esi svarbus žmogus savo gyvenime, ar ne.

Pasitaiko ir taip, kad išvykusi šalis stebi, kas liko. Paprastai tai yra keršto suvokimas, noras mėgautis kažkieno skausmu. Ir už to taip pat slypi nesutarimo su savimi trūkumas: jei buvote įsitikinęs žingsnio teisingumu, koks jums skirtumas, kaip gyvena jūsų paliktas žmogus?

O jei pykstate, kad jis nemirs, vadinasi, suabejojote žingsnio teisingumu. Pasikalbėkite su savimi – galbūt jus paliko ne noras iš tikrųjų nutraukti santykius, o kažkokios kitos baimės, galbūt žengėte šį žingsnį tik todėl, kad bijote, kad jie jus paliks? Tai ir rimto pokalbio su savimi tema: rizikuojate pakartoti tą patį scenarijų kituose santykiuose ir dar kartą netekti mylimo žmogaus dėl savo kaltės. O kaltės jausmas prieš save gilins ir pablogins ir taip prislėgtą būseną.

Atviras savo laimės demonstravimas paliktai partijai taip pat yra ženklas, kad daugelis vidinių problemų neišspręstos. Kodėl tu keršiji žmogui? Pasipiktinimas yra dalykas, kurio geriau atsikratyti ankstyvose stadijose, nes vėliau jis gali rasti prieglobstį kur kas giliau nei tik emocijose ir išsigimti į somatines ligas.

O jei parodote išėjusiai pusei, tai, žinoma, įrodysite, kad partneris klydo, o apie tai, ko reikia ieškoti savyje, jau buvo parašyta aukščiau. Labai dažnai tokie "žaidimai" tęsiasi beveik metus – visi žino, kad yra stebimi ir visi bando kažką pademonstruoti, ar net atvirai įskaudinti savo partnerį. Bet ar visada suprantate, kas iš tikrųjų slypi už jūsų partnerio veiksmų?

Ivanas, 33 metai, išsiskyrė su mylima moterimi jos iniciatyva. Išsiskyrimą priėmiau sunkiai, bet būdamas santūrus žmogus daug su niekuo nesidalinau. Jis atėjo pas mane tiesiogine to žodžio prasme, praėjus savaitei po išsiskyrimo. Su juo nekūrėme konkrečios elgesio strategijos, dirbome su emocijomis, tačiau po 3 mėnesių jis buvo supažindintas su mergina, su kuria užsimezgė santykiai.

Jis nekūrė didelių planų, tikėjo, kad jam dar per anksti galvoti apie rimtus santykius, kol visiškai nepatyrė išsiskyrimo. Jie ką tik pradėjo susitikinėti. Praėjo šeši mėnesiai, santykiai vystėsi ir stiprėjo. Lėtai Ivanas pasinėrė į savo naują gyvenimą, stengdamasis laiku apdoroti kylančias skausmingas emocijas apie praeitį.

Ir po kurio laiko jis sužinojo, kad yra sekamas, o po to sekė jo buvusios draugės bandymas apmėtyti jį purvais plačiajai auditorijai. Ir, kas įdomiausia, šis faktas jį nuoširdžiai nustebino, nes buvo tikras, kad ji tiesiog viską pamiršo kaip blogą sapną, nes dažnai leisdavo jam suprasti, kad nevertina jų santykių ir daugeliu atžvilgių tai jai netiko. .

Ir jis patikėjo. Jis ir toliau tikėjo, manydamas, kad ji tikriausiai gyveno daug laimingiau nei su juo. Ir stengiausi nesikaupti nuoskaudų. Ir net nemaniau, kad ji norės jo ieškoti internete. Jis man pakomentavo taip: „Tikriausiai ji niekada negalėjo man pasakyti tiesos, kad aš jai brangus ir kad ji mane myli, o dabar suprato, kad jau per vėlu“.

Tikriausiai šio straipsnio pabaigoje duosiu tik vieną patarimą:

Nemeluokite savo artimiesiems. Nesidrovėkite pripažinti savo jausmų. Juk tada tikrai gali būti per vėlu, o tarp jūsų liks tik agresija ir skausmas.

O gal jei tu laiku pasitikėjo žmogumi, išsiskyrimas iš viso nebūtų įvykęs. Ir kad ir kaip dabar būtų skaudu, malonumas ir džiaugsmas tikrai sugrįš. Nes tamsiausias paros metas būna prieš pat aušrą.

Čia (kai tik eilutėje pasirodys pirmasis nemokamas psichologas-konsultantas, su jumis bus nedelsiant susisiekta nurodytu el. paštu), arba tel.

Kopijuoti svetainės medžiagą be nuorodos į šaltinį ir priskyrimo draudžiama!

Jie apleidžia visus: gražius, protingus, turtingus, taupius, malonius ir patikimus... Atsisako ir vyrų, ir moterų. Apleidžia net tuos, kurie, priešingai, visada apleisdavo pirmuosius... Kai partneris išeina, atrodo, kad viskas aplink netenka prasmės. Nežinote, kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu žmogumi, jus nuolat kankina senų laikų prisiminimai, varomi iki psichinio išsekimo. Toks elgesys nieko gero neprives. Psichologo patarimai, kaip išgyventi išsiskyrus su vyru, turėtų padėti atkurti emocinę pusiausvyrą.

Verkite ir kentėkite, bet... neilgai!

Žmonės nėra robotai, todėl „lūžta“ ne tik nuo fizinės žalos. Emocijos po išsiskyrimo gali sukelti neįtikėtiną skausmą, tačiau, anot psichologų, šį skausmą reikia jausti.

Tiesiog būtinai nustatykite sau aiškų kančios laikotarpį.

Vieniems užtenka dviejų savaičių, kitiems – mėnesio. Tačiau ekspertai nerekomenduoja jo tempti.

Ką daryti „kančios“ laikotarpiu? Verk, liūdėk, užsidaryk namuose ir klausyk liūdnų dainų. Taip, taip, visa tai galima padaryti, bet tik ribotais kiekiais. Kalendoriuje pasižymėkite datą, nuo kurios nebegalite to daryti, ir ištesėkite savo pažadą.

Nupjaukite visus siūlus su kančios objektu

Ar girdėjote, kad įprotį galima išsiugdyti per 21 dieną? Tai yra, jei atlaikysite 21 dieną, jūsų veiksmai (arba neveikimas) bus automatiniai.

Kad būtų lengviau išgyventi išsiskyrimą ir greičiau atsikratyti skausmo:

• Pridėkite savo buvusįjį į juodąjį sąrašą visur (socialiniuose tinkluose, telefone, programose ir pan.)
• Išmeskite arba atiduokite visas dovanas, kurias jis jums davė.
• Pašalinkite nuotraukas kartu iš matomumo arba dar geriau – ištrinkite arba išmeskite
• Neskambinkite, nerašykite, venkite vietų, kur teoriškai galėtumėte susitikti su buvusiuoju
• Pirkite naują patalynę – atsikratykite tų, ant kurių miegojote kartu
• Pakeiskite dekorą name, kuriame gyvenote kartu, o jei leidžia lėšos, net atlikite remontą

Rachel Sussman savo knygoje „The Breakup Bible“ rekomenduoja mėnesį susilaikyti nuo bendravimo su žmogumi, jei vis tiek neįmanoma visiškai nustoti bendrauti (pavyzdžiui, turite bendrų vaikų). Po mėnesio susiformuos imunitetas, o bendravimas su buvusiu vaikinu bus ne toks skausmingas.

Pasak populiarių įsitikinimų, vestuvinės suknelės deginimo ritualas padės pamiršti mylimą vyrą.

Stebėkite ir pasirūpinkite savimi!

Net jei neturite tam emocinių jėgų, peržengkite save. Kelkis iš lovos, nusiprausk veidą ir eik pas savo šeimininką. Padarykite tai bent jau už susižavėjimo kupinus žvilgsnius, kurių sulauksite iš nepažįstamų žmonių. Priešingos lyties dėmesys labai padidina savigarbą, kuri, kaip taisyklė, krenta po to, kai esi paliktas.

Manikiūras, depiliacija, nauja šukuosena – tai Jūsų priemonės šiuo laikotarpiu! Ir neklausk – kam tai? Žinoma, sau, savo mylimajam!

Keiskitės ir tobulėkite: pasirinkite naujus pomėgius, stilių ir socialinį ratą

Kadangi nemalonūs pokyčiai gyvenime jau įvyko ne dėl jūsų kaltės, produktyvius ir malonius pokyčius turite inicijuoti patys:

• Pakeisk savo išvaizdą. Pakeiskite šukuoseną, plaukų spalvą, makiažą. Keiskite savo garderobą, pagaliau pakeiskite įprastą aprangos stilių.
• Keisti viduje. Kalbame apie naujus pomėgius, savęs tobulinimą ir įgūdžių bei gebėjimų tobulinimą. Ar visada norėjote išmokti šokti pilvą? Kodėl gi ne?! Laikas. Užsiregistruok į kalbos, kulinarijos ar meno kursus – taip užvaldysi savo mintis kažkuo maloniu ir naudingu, taip pat atrasi naujų bendraminčių.
• Pakeiskite savo aplinką. Ypač jei tai susiję su buvusiu vyru. Taip, žmonės iš jūsų bendros praeities nėra dėl nieko kalti, bet pirmiausia pati jų išvaizda primins, ką reikia pamiršti. Antra, pokalbio metu jie gali netyčia iš įpročio nuolat grįžti prie jūsų iširusios poros ir buvusios meilės objekto. Papildomi priminimai apie tai neduos naudos „sveikstančiam“ žmogui.

Tiesą sakant, žmonėms, kuriuos mylime, reikia didesnio dėmesio, todėl atimame laiką mūsų pačių tobulėjimui. Pažvelkite į situaciją iš kitos pusės – dabar savo laikinus išteklius galite investuoti į save, o ne į ką nors kitą! Ir tokia investicija bus naudinga jums, o ne tam, kas bet kurią akimirką gali numoti ranka.

Nedvejodami kreipkitės pagalbos!

Tokiu laikotarpiu po išsiskyrimo net ir patyrusiam magistro diplomą turinčiam psichologui gali prireikti kolegos pagalbos. Nesidrovėkite pripažinti, kad jums reikia pagalbos, įskaitant profesionalų psichologą.

Prieinamesnė psichologinės pagalbos alternatyva – intymus pokalbis su draugu. Geriau nepatikėkite savo problemų pirmam sutiktam nepatikusiam žmogui.

Nors dabar tokia psichologinės pagalbos rūšis kaip mokymai populiarėja. Panašių problemų turintys žmonės susirenka į vieną kambarį ir kalbasi, padeda vieni kitiems rasti išeitį iš esamų gyvenimo situacijų. Tokie įvykiai jau įrodė savo veiksmingumą – kitų rimtesnių ir beviltiškesnių situacijų fone jūsų situacija gali atrodyti ne tokia katastrofiška.

Ko neturėtumėte daryti, kai kas nors su jumis išsiskiria?

Daugelis moterų, nežinodamos, kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimu vyru, eina į kraštutinumus. Bet tai padaryti visiškai neįmanoma. Atminkite, kad ten, kur vienos durys užsidaro, atsidarys kitos. Ir nepamirškite apie savigarbą.

Taigi mergina negali:

• Bėk paskui vyrą, sek paskui jį, vargink skambučiais ir žinutėmis.
• Grasina, šantažuoja, manipuliuoja vaikais ir pan.
• Suorganizuokite susidorojimą su varžovu.
• Pradėkite naują romaną iš nepaisymo, kol galiausiai paleisite savo ankstesnę meilę.

Kad ir kaip tai jus skaudintų, nežeminkite savęs. Taip, visada yra tikimybė, kad išėjęs vyras grįš. Kitas klausimas: ar tau reikia vyro, kuris kažkada tave paliko? Kiekviena moteris konkrečioje situacijoje turės savo atsakymą, niekas neturi teisės teisti kitų. Tačiau atminkite, kad jei pasunkinsite savo sutuoktinio ar vaikino išvykimą aukščiau išvardintais veiksmais, jo sugrįžimo tikimybė nebus.

Ir toliau! Neskubėkite į glėbį pirmam sutiktam žmogui. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie nežino, kaip po ilgų santykių išgyventi išsiskyrimą su vaikinu. Pamiršti keletą savo gyvenimo metų yra daug sunkiau nei pamiršti mėnesio pasimatymus. Todėl po tokių skausmingų išsiskyrimų žmonės tiesiog negali susivaldyti ir kartais klysta.

Negalėsite iš karto atsigauti, net ir su naujo žmogaus pagalba, jei nepraėjo pakankamai laiko. Bet jūs rizikuojate, kad jūsų širdis vėl sudaužys. Be to, sukelti skausmą trečiajam asmeniui, kuris nesuvokia, kad tai yra būdas „išsiblaškyti“, yra niekšiška ir žema. Nebūk kaip tas, kuris tave įskaudino.