Psichologai teigia, kad vyresnio brolio santykiuose ir jaunesnioji sesuo vyksta tam tikra dinamika. Tokių santykių modeliai dažnai rodomi televizijos laidose. Mergina vaikšto su draugėmis, o vyresnysis brolis ją prižiūri ir visais būdais saugo. Sesuo visada gali kreiptis patarimo į vyresnįjį brolį. Iš pradžių tarp jų kyla kivirčų ir nesutarimų, tačiau po kelių minučių jie yra pasirengę vienas už kitą stoti – taip pat ir prieš savo tėvus. Ir tėvai gali patvirtinti, kad tai iš esmės tiesa. Kai vaikai žaidžia kieme, brolis dažnai stoja už seserį, o kai brolis žaidžia mokyklos futbolo komandoje, sesuo tampa pagrindine gerbėja ir nepraleidžia nė vieno žaidimo.

Būdamas vyresnis brolis, jis moko seserį atskirti teisingas elgesys nuo neteisingo. Kartais net per daug auklėja savo seserį. Savo ruožtu seseriai brolis tampa garbinimo objektu. Ji norėtų žaisti su juo ir praleisti daugiau laiko, tačiau dėl amžiaus skirtumo tai dažniausiai neįvyksta.

Tokie brolių ir seserų santykiai prasideda vaikystėje ir tęsiasi visą laiką ilgus metus. Jiems patinka būti vienas kito kompanijoje. Jie kartu linksminasi, žiūri filmus ir žaidžia žaidimus Kompiuteriniai žaidimai. Kai vienas iš jų ko nors pasiekia, brolis ar sesuo dažniausiai apie tai sužino pirmasis.

Daugelis moterų ir merginų sutinka, kad mergaitėms yra daug privalumų, kurie įmanomi tik tada, kai jos turi vyresnį brolį. Pažvelkime į kai kuriuos iš jų.

1. Jūsų vyresnysis brolis moko jus apie sportą.

Vyresnio brolio dėka žinai ne tik futbolo žaidimo taisykles, kurių pats niekada nesuprasi, bet ir pagrindines komandas. Su vyresniu broliu netgi pradedi atpažinti futbolo žvaigždžių veidus.

2. Vyresnysis brolis moko būti kietam situacijose, kai reikia būti kietam.

Jei vaikystėje nebūtų buvę visų šių konfliktų su broliu ir chuliganiškų išdaigų iš jo pusės, niekada nebūtum išmokęs atsilaikyti už save sunkiose situacijose.

3. Ateityje jums bus lengviau užmegzti romantiškus santykius, nes jau daug žinote apie vyrišką mąstymą.

Jei vaikinas vietoj romantiška vakarienė kviečia kartu su juo žiūrėti futbolą per televizorių – tikriausiai nenusivilsite. Kitoms merginoms, kurios neturi vyresnio brolio, tai gali būti pasaulio pabaiga.

4. Ar žinai koks būtum vyras?

Turbūt kiekviena mergina bent kartą apie tai pagalvojo ir apie tai tikrai žino tik tie, kurie turi vyresnį brolį.

5. Per šeimos atostogas turite ką nors linksmo.

Jau nekalbant apie tai, kad visada galite pasirinkti vietą autobuse.

6. Didysis brolis visada sakys tau tiesą

Kai nori, kad tave palaikytų ir pasakytų, kad tu esi geriausias, kad ir kaip būtų, eini pas tėvus. Bet kai jums reikia nuoširdžios nuomonės apie ką nors, geriausia kreiptis į savo brolį.

7. Tačiau tuo pat metu vyresnysis brolis pirmas pasakys jums komplimentą, kai atrodysite nenugalimas.

Kai ruošiatės pasimatymui, jums gali prireikti išorinės perspektyvos.

8. Vyresnysis brolis jus įspės, kad nesiginčytumėte su tėvais, nes jis pats jau yra buvęs panašiose situacijose.

Brolio patarimų dėka žinote, ką galite pasakyti savo tėvams ir kas neišvengiamai sukels kivirčą. Jis tai patyrė iš pirmų lūpų.

9. Vyresnysis brolis apgins jus prieš tėvus.

Tuo pat metu jis gali pasakyti, kad tu jam atneši tik bėdą, bet kai reikės, jo brolis palaikys tavo pusę.

10. Didysis brolis visada padės nešti sunkius krepšius

Su juo bet kokia kelionė ar kelionė į parduotuvę jums nebus našta.

11. Visada turi ką „verkti į liemenę“

Nors jis gali pasakyti, kad nekenčia, kai merginos verkia (ir tai iš tiesų gali būti tiesa), jis visada tavęs išklausys, jei tau to prireiks.

12. Visada galite sulaukti nuoširdžių patarimų iš vyresniojo brolio.

Kai brolis tau ką nors pataria, supranti, kad jis tau tai sako nuoširdžiai, o ne iš pavydo ar pavydo.

13. Turite kuo didžiuotis

Kai tavo broliui kas nors pasiseka, tu juo didžiuojiesi ir giriesi draugams. Daugeliu atžvilgių jūsų vyresnysis brolis tampa jūsų pavyzdžiu.

14. Didysis brolis visada tave saugo, nesvarbu, kokia situacija ar vieta

Jaunesnės seserys dažnai girdi iš savo brolių, kad jos yra pasirengusios nubausti kiekvieną, kuris įžeidžia jų seserį. Ir net tada, kai brolis gyvena savo gyvenimą, jis yra pasirengęs ateiti pas tave net vidury nakties, jei tau kas nors gresia.

15. Su vyresniuoju broliu galite kalbėtis visą naktį.

Daugelis brolių ir seserų turi bendromis temomis, apie kurią jie gali kalbėti visą naktį. Ir tai tampa maloniu prisiminimu visam gyvenimui.

16. Turite geriausią draugą, kuris visada yra šalia

Kitaip tariant, vyresnio brolio ir jaunesnės sesers santykiai yra kažkas ypatingo. Šie santykiai kupini švelnumo ir meilės. Dažnai net viduje suaugusiųjų gyvenimą, kai kiekvienas turi savo šeimą ir savo gyvenimą, lieka brolis ir sesuo Geriausi draugai ir palaiko vienas kitą visame kame.

Įvertinkite šį leidinį

Dažnai girdime pasakojimus apie tai, kaip vyresni vaikai neigiamai reaguoja į jaunesnio brolio ar sesers atėjimą į šeimą. Vyresnieji gali nustoti kalbėtis su tėvais, kaltinti juos išdavyste. Jie gali tapti agresyvūs ir priešiški jaunesniųjų atžvilgiu. Pasitaiko, kad pirmagimiai, galbūt nesąmoningai, padaro žalą savo broliams ir seserims - juos muša, erzina, kelia pavojų ir dažnai „įmeta į pažeidimą“ (ypač tais atvejais, kai tėvai ieško kaltininko). arba piktadarystės kurstytojas).

Kodėl tai vyksta? Atrodo, kad vyresni vaikai nori tiesiogine prasme pergyventi savo jaunesnius giminaičius. Taip, pagal gamtos dėsnius taip ir yra. Tai kova už išlikimą. Meilė tėvams lemia, kad vyresnieji saugotų jų šiltą vietą. Vyresniesiems sunku suprasti, kad jie turi dalytis savo tėvų meile su kita gyva būtybe. Ir dar sunkiau pradėti dalintis. Vaikai natūraliai klausia: kodėl? Mamos argumentai, kad „jis tavo brolis“, vaiko neįtikina. Ką daryti?

Kam sunkiau: vyresniam ar jaunesniam? Psichologai sako, kad... vidutiniškai!

Seniūną ruošiame iš anksto

Pradėkite ruošti savo vyriausiąjį žiniai apie naują šeimos papildymą dar gerokai prieš gimdymą, kai tik sužinosite apie nėštumą. Papasakokite, kaip laukėte jo pasirodymo, kaip norėjote greitai jį pažinti su tėčiu. Jei laikas leidžia, ant didelio popieriaus lapo pasidarykite jo gyvenimo žemėlapį. Jį naudodamas vyresnysis pamatys, kaip jis auga ir keičiasi. Po kurio laiko padarykite tą pačią kortelę ir jauniausiam vaikui. Ir tegul pirmoji ten nuotrauka būna ultragarsinis vaisiaus vaizdas. Pasakykite savo pirmagimiui, kad dabar (kaip puiku!!!) galite kartu stebėti kūdikio gimimą ir augimą. Tai neabejotinai suteiks pirmagimiui savivertės jausmą, o gal net pasididžiavimą.

Žiūrėkite filmus su visa šeima, kuriuose parodyta jūsų situacija: yra naujas šeimos papildymas, visi laimingi, vyresni vaikai laimingi ir gyvena taikoje bei meilėje su jaunesniaisiais.

Sudarykite sąrašą puikių dalykų, kuriuos galite padaryti su savo mažuoju broliuku ar seserimi. Pakabinkite jį gerai matomoje vietoje, kad pirmagimis pasąmonėje turėtų teigiamą informaciją, susijusią su naujo mylimojo gimimu.

Jaunesniųjų skausmai ir džiaugsmai

Jaunesniems vaikams taip pat sunku. Gimę jie taip pat stengiasi gauti dalį savo tėvų meilės ir dėmesio. Ir, žinoma, jie neįsivaizduoja, kad savo išvaizda jie kam nors trukdo, ką nors iš kažko atima. Jie neįsivaizduoja, kodėl jų nuoširdi besąlygiška meilė broliui ar seseriai nėra atsakoma. Tačiau jaunesni vaikai myli ypatingu būdu! Būtent jie dažnai didžiuojasi savo vyresniaisiais, bėga pas juos patarimo, bando mėgdžioti, laimėti jų meilę ir dėmesį! Ir jie patiria tikrą kančią, kai susiduria su atstūmimu, abejingumu ar pajuoka.

Jums bus sunku paaiškinti vaikui, kodėl jo vyresnis brolis ar vyresnioji sesuo. Taigi stenkitės to visiškai išvengti. Ir auklėk savo jauniausiąjį, kad jis būtų nepriklausomas. Net jei jis yra šeimos grandinės gale, pasakykite jam, kad jis turi tokias pačias teises ir pareigas kaip ir jo vyresnysis brolis. Ir iš jo tikisi tokios pat atsakomybės ir nepriklausomybės – jokių nuolaidų!

Yra keletas universalesnių patarimų, kurie tikrai sustiprins brolių ir seserų santykius.

Daug vaikų turintys tėvai turėtų žiūrėti filmą „Mažasis Nikolas“. Jis puikiai perteikia vaiko baimes prieš jaunesniojo brolio pasirodymą. Kai suprasite, kaip jaučiasi jūsų pirmagimis, jums bus lengviau rasti požiūrį į jį.

Nepriverskite savo vyresniam vaikui herojaus vaidmens: „Tu privalai būti pavyzdys“... Ir apskritai nestatykite vaikų vienas kitam pavyzdžiu.
Neverskite jo prižiūrėti kūdikio, sėdėti su juo ar žaisti su juo. Tai gali sukelti stiprų jaunesnio giminaičio atstūmimą visam gyvenimui.
Nepirkite vaikams vienodo kiekio, spalvos, turinio daiktų, dovanų, kad juos sulygintumėte ir parodytumėte, kad jūsų meilė jiems yra tokia pati. Vaikai skirtingi, nori skirtis, mėgsta išsiskirti!
Sukurkite svarbų šeimos ritualą. Jie gali būti aktyvūs arba Stalo žaidimai po to savaitgaliais arbata, vakarais ratu garsiai skaitant knygas... Svarbiausia, kad visi būtų priimti, užsiėmę ir entuziastingi.
Pabrėžkite kiekvieno vaiko išskirtinumą ir savybes. Laikui bėgant patys pastebėsite, kad vyresni stengiasi pirmauti, o jaunesni – kurti naujus dalykus. Palaikykite juos šiomis kryptimis.
Nepasiduokite jaunesniems jų užgaidoms ir nenuoseklumams. Jokiu būdu neturėtumėte savo šeimoje laikytis politikos: „Jis jauniausias, padėk jam, jis dar nežino, kaip tai padaryti“. Tokia padėtis pavojinga jauniausio vaiko, kaip savarankiško žmogaus, vystymuisi, kuriam anksčiau ar vėliau teks išskristi iš lizdo ir pasirūpinti savimi.
Išmokykite savo vaikus, kad jie neturi artimesnių vienas kitam. Ir visą gyvenimą jie padės vienas kitam. Broliai ir seserys, tinkamai auklėjami, tampa artimiausiais žmonėmis!

Kodėl jie tokie skirtingi? Kaip suprasti ir formuoti savo vaiko charakterį Korneeva Jelena Nikolaevna

Vyresnysis brolis, vyresnioji sesuo

Jeigu dėl pirmagimio tėvų nuomonės skiriasi: vieni nori sūnaus, kiti – mergaitės, tai dėl likusios atžalos lyties klausimas sprendžiamas gana aiškiai. Didžioji dauguma tėvų svajoja turėti ir sūnų, ir dukteris.

Tačiau jaunesnių vaikų raidai toli gražu neabejinga, ką turėti vyresniuoju šeimos nariu – brolį ar seserį. Pažvelkime į šią problemą išsamiau.

Tipiškos situacijos

Mano vyrai mane visiškai nukankino. Arba tai draugo problema. Mano dukrai aštuoneri metai, ji padeda namuose, mokosi tiesiai A ir prižiūri jaunesnįjį brolį. Kai yra tokia Marina, nereikia jokios auklės. Čia galite pagimdyti ne tik trečią, bet ir ketvirtą.

Turime du vyresnius sūnus. Su vyru labai norėjome dukros. Dabar Dašai jau ketvirti metai. Plėšikas auga. Jis viską perima iš berniukų. Visiškai nežaidžia su lėlėmis. Ji norėtų ką nors sulaužyti, kur nors užlipti arba atsisėsti su Borisu ir jį sumušti.

Vaikai mėgdžioja savo tėvus, tačiau atotrūkis tarp jų per didelis. Suaugusiųjų intelektualinis, fizinis ir socialinis lygis yra nepasiekiamas vaikams pirmaisiais gyvenimo metais. Jiems daug lengviau sekti vyresnius vaikus. Neatsitiktinai šeimose, kuriose yra du, trys ir daugiau vaikų, atsiranda natūralios grupės – suaugusieji ir vaikai.

Jei kūdikis gali pažvelgti į vyresniuosius brolius ir seseris, tada jo vystymasis vyksta sklandžiau, jis vystosi mažiau problemų bendraujant su bendraamžiais. Tokio vaiko socialinio vystymosi tempas spartėja, o jo elgesys atskleidžia atitikties, paslaugumo, geranoriškumo ir noro dalintis su kitais bruožus.

Net jei amžiaus skirtumas mažas, vyresnioji sesuo yra suvokiama jauniausias vaikas kaip savotiška mamos auklėtinė ar auklė. Vyresnės seserys su malonumu žaidžia su kūdikiais, dalyvauja jų priežiūros procese, mielai pasiima jaunesniuosius, o vėliau supažindina su kūdikiais. treniruočių sesijos. Apskritai tai labai gerai. Mamos vertina tokią pagalbą. Jie turi daugiau laisvo laiko sau ir buities darbams. Tačiau merginos dažnai demonstruoja perdėtą autoritarizmą ir, neturėdamos suaugusiems būdingos tolerancijos, dažnai yra linkusios į nuobodumą, rūstybę, padidėjusius reikalavimus ir net žiaurumą. Tai, galima sakyti, yra viena medalio pusė.

Jei mergina lieka jos globoje jaunesnis brolis ishka, tada jos noras įrodyti tėvams savo gebėjimą susidoroti su juo gali sukelti neapgalvotus ir netinkamus jo veiklos apribojimus, įskaitant fizinius ir tyrimus. Būdami spaudžiami vyresniosios sesers autoriteto, berniukai anksti ir ikimokyklinio amžiaus Jie mieliau renkasi ramesnę veiklą nei aktyvius žaidimus – stalo žaidimus, statybas, popierinės lėlės, o bendraujant su vaikinais – merginų kompanija, vyresniosios sesers draugės. Tokioje kompanijoje kūdikis visiškai atimamas iš iniciatyvos, be galo imamas, spaudžiamas, čiuopiamas ir net daro už jį tai, ką gali pats. Vaikinai augdami nusimeta šį mergaitišką jungą. Pameistrystės metu vyresnes seseris jie jau laiko nuobodžiais ir informatorėmis. Santykiai tarp jų retai būna šilti ir pasitikintys. Yra psichologinis vaikų atskyrimas pagal lytį.

Berniukų noras rūpintis jaunesniais broliais ir seserimis yra mažiau ryškus nei mergaičių. Tai sukelia tėvų nepasitenkinimą, išreikštą jiems adresuotais skundais ir priekaištais. Todėl kartu su pavydu jaunesniems berniukams vyresni berniukai taip pat patiria stiprų pasipiktinimo jausmą. Tačiau vaikai savo vyresniuosius brolius laiko gynėjais ir kreipiasi į juos patarimo bei pagalbos versle.

Merginos lengvai mokosi iš vyresnių brolių vyriškas stilius elgesys, pasižymintis didesniu savarankiškumu, iniciatyvumu, išradingumu, savivale ir veiksmais iš jėgos pozicijų. Tai leidžia jiems lengvai užimti lyderio poziciją savo bendraamžių grupėje. Pasinaudodamos nebaudžiamumu šeimoje, jaunesnės merginos dažnai tiesiogine to žodžio prasme terorizuoja vyresniuosius brolius, su jais įvairias gudrybes ir kuo greičiau bėga skųstis ir sėlinti. Broliai nesiekia įtraukti jaunesnių seserų į savo įmones ir įtraukti jas į savo interesus. Tačiau dėl mėgdžiojamojo vaiko psichikos pobūdžio mergaitės pačios įgyja berniukams būdingus pomėgius. Jie mėgsta žaisti karą, mėgsta kautis ir domisi sportu.

Augdamos mergaitės, turinčios vyresnius brolius, įgauna didelį laimėjimų poreikį ir stengiasi įrodyti kitiems savo nepriklausomybę ir viskuo vertingumą. Kita vertus, jos pasižymi padidinto moteriškumo bruožais, nes vaikinus iš brolio rato anksti pradeda suvokti kaip savanoriškus užverbuotus, potencialius gerbėjus ir džentelmenus.

Įvairių lyčių vaikų auginimas visada yra dviguba atsakomybė šeimos nariams. Tėvai turėtų atsižvelgti į psichologinių problemų, kylančių dėl neprogramuotos vyresnių vaikų įtakos jaunesniems kitos lyties vaikams, galimybę, susijusią su įgimtų sūnų ir dukterų nuostatų neatitikimu.

Neužtenka nupirkti jiems skirtingus daiktus, kelti skirtingus reikalavimus vaikams ir neužtenka pasinaudoti tėvų bendravimo su pirmagimis patirtimi – tėvai turi išmokti išvengti spąstų, susijusių su skirtingų lyčių vaikų įtaka vaikų gyvenimui. vienas kitą.

Šis tekstas yra įvadinis fragmentas. Iš knygos Septynios mirtinos nuodėmės arba ydų psichologija [tikintiesiems ir netikintiems] autorius Ščerbatichas Jurijus Viktorovičius

Depresija yra vyresnioji nevilties sesuo. Melancholiškas žmogus žiūri į gražų veidą, bet mato tik besišypsančią kaukolę. Christian Bovey Ortodoksų nevilties ir jo simptomų interpretacija iš esmės atitinka medicininį terminą „depresija“ – depresinę būseną, kurią lydi

Iš knygos „Psichikos išmintis“ [Depth Psychology in the Age of Neuroscience] pateikė Paris Ginette

8 skyrius Filosofija – brolis, psichologija – sesuo

Iš knygos Dievai kiekviename žmoguje [Archetipai, valdantys žmonių gyvenimus] autorius Jin Shinoda serga

Brolis šeimoje ypatinga prasmė atlieka Apolono kaip brolio vaidmenį – jo polinkis į brolišką konkurenciją ir brolišką draugystę pasireiškia Apolono santykiuose su jaunesniuoju broliu, dievų pasiuntiniu Hermiu ir su seserimi Artemide, medžioklės ir medžioklės deive. Mėnulis. Su Artemide

Iš knygos Kalba ir mąstymas apie vaiką pateikė Piaget Jean

§ 3. Žodžio „brolis“ (arba „sesuo“) apibrėžimas Mes tiesiog turime atlikti paskutinį testą. Jei pirmiau minėti sunkumai priklausė nuo nesugebėjimo veikti pagal santykių logiką, tai pačiame žodžio „brolis“ apibrėžime toks nebuvimas turi vėl atsirasti.

Iš knygos Vaiko pasaulis[Psichologo patarimai tėvams] autorius Stepanovas Sergejus Sergejevičius

Vyriausias, jauniausias, tik Anglijoje sakoma: „Visą šios šalies istoriją parašė jauniausi sūnūs“. Kartu jie reiškia senovės įstatymą (kuris, beje, egzistavo daugelyje kitų šalių), pagal kurį nuosavybė, kapitalas ir privilegijos buvo nedalomos.

Iš Deivės kiekvienoje moteryje knygos [Nauja moterų psichologija. deivės archetipai] autorius Jin Shinoda serga

Seserį deivę Artemidę lydėjo nimfos – nedidelės dievybės, susijusios su miškais, kalnais, upėmis, ežerais, jūromis ir šaltiniais. Jie keliavo su ja medžiodami ir tyrinėdami laukines vietoves. Nimfos nesaisto namų ruošos darbai, nesidomėjo, ką „turėtų“

Iš knygos Sėkmės dėsniai autorius Kondrašovas Anatolijus Pavlovičius

autorius Bogačiovas Filipas Olegovičius

Iš knygos Sėkmė arba Teigiamas vaizdas mąstymas autorius Bogačiovas Filipas Olegovičius

pateikė Antje Edwig

Jaunesnysis brolis, jaunesnioji sesuo „Vaikas irgi ne mūsų vyriausias žmogus! vienas. Bet jie visada labai bijo, kad vyresnysis

Iš knygos prancūzų vaikai visada sako „Ačiū! pateikė Antje Edwig

Pussesuo, pusbrolis „Taigi, tai mano brolis... pusbrolis... arba, tiksliau, mano tėvo žmonos sūnus, kurį ji pagimdė prieš susitikdama su juo... gerai, tik Julien“ Prancūzijoje paramos šeimoms fondas, valstybinis visų prancūzų globėjas, sociologai vadina vaikus, gyvenančius iki vienerių metų.

Dabar esu vyriausia Visai neseniai tavo gyvenimas buvo ramus ir gražus – buvai pati mylimiausia dukra ir niekas tau netrukdė. Ji jus nuramino sakydama, kad grįš

Iš knygos Mano vaikas yra intravertas [Kaip atpažinti paslėptus talentus ir pasiruošti gyvenimui visuomenėje] pateikė Laney Marty

Žinoma mylintis tėtis o mamos supranta, kad kiekviename savo vaike pirmiausia reikia matyti savitą asmenybę ir rasti jėgų ugdyti savo individualius gebėjimus, nepaisant to, ką daro kiti vaikai. O svarbiausia – rasti laiko pabendrauti su kiekvienu vaiku atskirai nuo kitų, kad užmegztų kontaktą ir artimus santykius. Tačiau bet kuris iš tėvų yra suinteresuotas sužinoti apie pažeidžiamiausius šeimos hierarchijos aspektus, kad galėtų išspręsti daugiau dėmesio vieniems vaikams ir palaikyti kitus.

Pirmas prakeiktas dalykas yra gumbuotas

Jei renkiesi tarp vyriausio ir jauniausio šeimoje pareigų, man atrodo, kad pastaroji daug lengviau. Nes jei brolis-sesuo gimsta po vyresniojo, pirmagimiui neužtenka laiko ir jėgų, o jei priešingai – keletą metų lieka vienas, vadinasi, jam skiriama per daug dėmesio. Tėtis ir mama, seneliai – visi skuba IŠVOKTI vienintelį, vyriausią. Bet jis yra mylimas „vienas prieš vieną“. Jis su niekuo nesidalija nei savo tėvais, nei visais giminaičiais. Jie jaučia jam ypatingą jausmą – gimus pirmagimiui, visi kiti dalykai, palyginti su jo išvaizda, tampa menki ir tretiniai.

Jie sako, kad „pirmas vaikas yra paskutinė lėlė“. Tačiau dažniau į galvą ateina kita patarlė – apie „pirmas blynas gumuliuotas“: netinkamai aprengia ir suvystosi, netinkamai maitina ir girdo, netinkamai paguldo. Kita vertus, būtent su pirmu vaiku mamos ir net tėčiai įdėmiai skaito protingas knygas, klausia patarimo pas labiau patyrusius tėvus, o būtent pirmasis vaikas nuvežamas pas gydytojus, masažuojamas ir parodomas specialistams. Jie kasdien veda jį pasivaikščioti į parką ir eina į grupes ankstyvas vystymasis. Tačiau kartais tiek, kad kai ateina laikas stoti į mokyklą, jis praneša, kad jau pavargo mokytis.

Sakoma, kad pirmojo vaikystė baigiasi, kai gimsta kitas. Mama pagimdė broliuką ir dabar galvoja, kad vyresnėlis jai turėtų padėti - „atnešk vystyklą, duoti čiulptuką, išmesk, eik pažaisti, pasivaikščiok, nusipirk...“ Dar bus. Su manimi kambaryje buvo mama, kuri paprašė vyriausio dvidešimtmečio sūnaus pasiimti ją iš gimdymo namų – sako, tėtis užsiėmęs darbe, o tu ateini pasiimti. Visi tėvai tikisi pagalbos ir paramos iš savo vyresnio vaiko. Ir tame nėra nieko blogo. Vaikas auga atsakingas, padeda tėvams. Nenuostabu, kad pagal statistiką dažniausiai vyresnės merginos iš daugiavaikės šeimos tapti mokytojais ar gydytojais. Organizuotumas, gebėjimas užmegzti kontaktą, kūrybiškumas – to moko buvimas senjoru.

Vaikai dažnai džiaugiasi galimybe dalyvauti „suaugusiųjų gyvenime“. Tam tikrame amžiuje „pagalba tėvams“ suvokiama su dideliu malonumu, tačiau visi tėvai turėtų atsiminti, kad vieną ar du kartus išnešus nešvarias sauskelnes į šiukšliadėžę su aštriu naujumo jausmu, tokia pagalba greitai pasidaro nuobodi, o jausmas, kad mama yra nebėra „jo“, auga kiekvieną dieną. Pasirodžius mažam „konkurentui“, vyresnysis pradeda jį tiesiogine to žodžio prasme „smaugti“ klausimais: ar tu mane myli, o kas labiau ir kodėl pabučiavai jį tris kartus ir mane? Aistra čiulptukui ir buteliukui vėl įsiliepsnoja. Pavydo jausmą net suaugus, ypač jei vaikų skaičius šeimoje neviršija dviejų, gali būti sunku nuslopinti. Net jei skirtumas tarp vaikų ir didelis, tėvai vis tiek priversti atsakyti į suaugusių senolių klausimus: „kodėl tu eini prie jo eglutės, o tu nenuėjai prie mano“, „kodėl jis? švęsti gimtadienius, bet ne aš. Mano pažįstamas 14 metų berniukas visada įsižeidžia, jei žmonės neperka jam ledinukų, kaip jo trejų metų broliui.

Revoliuciniai kryžiuočių mokslininkai

Kažkaip berniukams nesiseka. Jie tuoj pat puola juos pristatyti visiems aplinkiniams kaip „įpėdinius“ tik kyla vienas klausimas: kas? Senoje geroje Anglijoje buvo geras posakis: „Šios šalies istoriją rašo jaunesni sūnūs“, nes vyriausias gavo titulą, pinigus, valdžią, o jaunesnieji turėjo suktis ir pasidaryti savo. gyvenimo būdas. Būtent jie ėjo į kryžiaus žygius, tyrinėjo naujas žemes ir užkariavo svetimas šalis.

Rygos centre tebėra Juodagalvių namai, kuriuos puošia kataliko šventojo Mauricijaus, juodaodžio mauro, jauniausio jo šeimos sūnaus, reljefas. Juodagalvių brolija pasirinko šį šventąjį savo globėju - jaunesni sūnūs didikų šeimų, kurios majorato laikais savo verslo pastangomis užtikrino Baltijos šalių prekybos miestų sąjungos Hanzos klestėjimą. Tačiau pirmykštė yra praeitis – paveldėjimo nedalumas išliko viduramžiais. Dabar, kalbėdami apie įpėdinį, žmonės turi omenyje ką kita. Tarkime, į mokyklą ateina pirmas vaikas, į jį žiūrima kaip į šeimos atstovą – kaip jis elgsis, mokysis, atitinkamai, ko tikėtis iš jaunesniųjų brolių ir seserų. Vyriausias naudojamas vertinti likusius vaikus ir visą šeimą.

Yra įdomi teorija: vyresni vaikai, kuriems tėvai nesąmoningai deleguoja dalį savo valdžios („Stebėk brolį“, „Eik į sesers klasę, pažiūrėk, ar jos vadovėlis yra“, „Paimk iš mokyklos, pamaitink). jos pietūs“ ir kt.), tapti tradicinių tėvų vertybių sergėtojais. Jaunesni, atvirkščiai, yra novatoriai ir revoliucionieriai, jie padarė atradimų moksle ir mene – prisiminkite Johaną Sebastianą Bachą ir Dmitrijų Mendelejevą. Ši teorija būtų graži ir harmoninga, jei Izaokas Niutonas ir Albertas Einšteinas nebūtų vyriausi jų šeimų sūnūs, o tokių pavyzdžių yra daug.

Jaunesni vaikai dažnai būna infantilesni nei vyresni – iš jų nebereikalauja tiek daug, galbūt dėl to, kad jų tėvai nebeturi tiek jėgų, kad jaunesniems atleidžiama daugiau; Net ir suaugę jie, atrodo, laukia, kol kas nors išspręs jų problemas. Vyresnieji dažnai pasikliauja tik savimi ir objektyviau vertina tikrovę. Kita vertus, jaunesni vaikai nuo ankstyvos vaikystės žino, kad vyresnis brolis ar sesuo yra fiziškai stipresni už juos, todėl jiems lengviau išmokti derėtis, nei pasiekti savo norą per prievartą. Vėliau, suaugę, „jaunesni“ dažnai demonstruoja gerus bendravimo įgūdžius – gebėjimą derėtis, pasiduoti, eiti į kompromisus.

Tačiau ne visus ginčus tarp vyresniųjų ir jaunesnių – ar jie tos pačios lyties, ar skirtingi – pavyksta išspręsti žodžių pagalba. Gana dažnos muštynės tarp brolių ir seserų. Be to, dažniausiai nepavyksta išsiaiškinti, kas kaltas dėl to, kas nutiko: jaunesnis pradėjo, bet vyresnis jį provokavo, o padarė tai dėl to, kad jaunesnysis ką nors sugadino ar pasiėmė neklausęs, o savo ruožtu tai padarė todėl, kad... Begalinis raizginys, kurį tėvai išvynioja tol, kol tarp vaikų kyla kitas konfliktas. Ir vėl viskas kartojasi. Lengviau tiesiog suskirstyti kovotojus į skirtingus kambarius, neišsiaiškinus, kuris iš jų buvo pirmasis šiame konkrečiame ginče. Pasėdėję vieni nuo penkių iki dešimties minučių vaikai dažniausiai randa teisingi žodžiai išsiaiškinti santykius.

Labiausiai gaila

Jei ant įsivaizduojamų svarstyklių pasversite, kam labiau pasisekė ar nepasisekė – vyresniam ar jaunesniam – manau, kad svarstyklės sustos būtent per vidurį. Kiekvieno padėtis turi savų sunkumų. Tačiau būtent dėl to viduriniai vaikai dažnai tampa labiausiai pažeidžiamais tarp brolių ir seserų – jie turi trūkumų, nes jie yra vyresni ir jaunesni, bet neturi savo privalumų. Po visko vidurinis vaikas Jis niekada nebuvo vienas su savo tėvais, tačiau tuo pat metu jauniausiojo premijos taip pat praeidavo pro jį. Tėvai dažnai pasikliauja vyresnių vaikų išsilavinimu, jų sėkminga socializacija, jaunesniuosius dažnai lepina ir gaili tėtis, mama, seneliai. Tačiau vidurinis lieka kažkur nuošalyje.

Bandydamas išbandyti vyresniojo ar jaunesniojo vaidmenį, jis negali visiškai realizuoti savęs kiekviename iš šių vaidmenų. Jei jis eksponuoja Vadovavimo įgūdžiai, vyresnieji pasąmoningai juos slopina, jei jis nori pasilepinti kaip jaunesnis, tėvai sako: „Na, kodėl tu elgiesi kaip mažas vaikas, tu vyresnysis brolis, turėtum rodyti pavyzdį“. Manoma, kad jis gali užaugti savikritiškas ir nerimastingas, nes jam sunku rasti savo individualų vaidmenį šeimos hierarchijoje, jam atrodo, kad gyvenimas yra nesąžiningas, bet jis priverstas prie to priprasti . Nepilnavertiškumo komplekso teorijos autorius Alfredas Adleris rašė, kad vidurinis vaikas patiria nuolatinį abiejų pusių spaudimą – „sistengia aplenkti vyresnįjį brolį ir bijo, kad jį pagaus jaunesnis“. Psichologai mano, kad vidutiniai vaikai dažnai bando patraukti savo tėvų dėmesį, tai darydami jie nori atkreipti į save dėmesį. Taip pat tie, kurie negauna pakankamai mamos priežiūros, gali sirgti dažniau nei jų broliai ir seserys. Pasąmoningai jie žino, kad susirgę gaus tai, ko netenka įprastoje kasdienybėje.

Bet visgi vidurinių padėtis turi ir privalumų – nuolat tarp senjorų ir jaunesnių moka bendrauti su abiem. Dėl to bendravimo su žmonėmis įgūdžiai - stiprus argumentas vidurinis vaikas šeimoje.

Psichologai taip pat atkreipia dėmesį ne tik į vaiko eilinį skaičių šeimoje, bet ir į lyčių santykį tarp vaikų – jaunesnis seserų brolis, vyresnis brolių brolis. Tokių elgesio modelių yra gana daug, o dažnai aprašomi tam tikrų šeimos narių požymiai ir savybės atitinka tai, su kuo iš tikrųjų susiduri gyvenime. Tačiau vis dėlto gyvenimo aplinkybių rinkinys (gimęs antras po vyresniojo brolio ir turintis tris jaunesnes seseris) žmogaus neišvargina. Manau, kad bet kuris iš tėvų yra suinteresuotas sužinoti apie pažeidžiamiausius šeimos hierarchijos aspektus, kad galėtų atkreipti dėmesį į vienus, palaikyti kitus ir pan. Tačiau, kita vertus, mylintis tėtis ir mama supranta, kad kiekviename savo vaike pirmiausia reikia pamatyti savitą asmenybę ir rasti jėgų ugdyti savo individualius gebėjimus, nesvarbu, koks būtų vyriausias sūnus ar dukra. daro. O svarbiausia – rasti laiko pabendrauti su kiekvienu vaiku atskirai nuo kitų, kad užmegztų kontaktą ir artimus santykius, kurie padėtų jam ateityje įveikti stereotipus ir peržengti tam tikrą socialinį modelį.

Anastasija OTROŠČENKO