Žmogus bet kokią netektį išgyvena labai sunkiai, o šia proga patiria stiprų dvasinį skausmą, kurį lydi tokie veiksniai kaip: susierzinimas, neapykanta, keršto troškimas, meilė, kaltė, gėda.

Skyrybos nėra išimtis. Jei jus paliko „mylintis“ vyras, su kuriuo gyvenote daug metų, jūsų įprastas gyvenimas sugriūna akimirksniu, atsiranda baimė likti vienai, o dabar net neįsivaizduojate, kaip gyventi toliau. O mano sieloje liko tik vienas noras – viską grąžinti atgal. Iš pradžių moterį vargina viena mintis: „Geriau gyventi blogai su vyru nei be jo“.

Vėliau ateina suvokimas, kas nutiko, kyla baimės: kaip išgyventi skyrybas su vyru, iš kokių lėšų pragyventi, kaip auginti vaikus, kaip paaiškinti susidariusią situaciją draugams ir artimiesiems?

Atsigavimo etapai po išsiskyrimo

Prieš visiškai išgyvendama skyrybas su vyru, būtent savo psichoemocinę būseną, moteris turi pereiti keletą sveikimo etapų. Galime kalbėti tik apie tai, kiek laiko užtrunka kiekvienas etapas, nuo etapo šeimos gyvenimas Kiekvienam tai vyksta skirtingai, be to, gali būti padaryta korekcija psichologines savybes Partneriai. Norėdami išgyventi skyrybas, turite pereiti visas 4 fazes.

Šoko būsena

Tai visiškai normali moters reakcija į išsiskyrimą su mylimuoju. Norint išgyventi šią fazę, kartais prireikia 2–3 mėnesių. Kai kurioms stiprioms damoms prireiktų 15 minučių, kad susidorotų su šoko būsena. Tačiau vidutiniškai šoko būsena trunka apie 1 savaitę. Šiuo laikotarpiu moteris negali patikėti tuo, kas atsitiko, o svarbiausia, ką ji turėtų padaryti, tai pasitelkti draugų ar artimųjų pagalbą. Prieš juos galite patirti mažą isteriją ar verkti, lieti ašaras dideliais kiekiais, išreikšti visas savo emocijas, neigiamas, susijusias su tuo, kas nutiko. Tai iš tikrųjų palengvina reikalus.

Sąmoninga kančia ir depresija

Šios fazės trukmė apie 2 mėnesius, jai būdingos skausmingos emocijos ir psichikos mėtymas. Moteris pradeda jaustis vieniša, visų palikta, bejėgė, nemato prasmės tolimesniame gyvenime, atsiranda naujų dalykų baimė. Šiame etape labai svarbi bus ir draugų bei šeimos pagalba.

Liekamieji reiškiniai

Kai sielvartas pamažu atsitraukia į antrą planą, šis etapas trunka mažiausiai 12 mėnesių, ir jūs įsitikinsite, kad skyrybos su vyru yra visiškai įmanoma. Tačiau kartais galimi stiprūs emociniai protrūkiai, pavyzdžiui, jei tenka švęsti šeimos šventė vienas arba pamatėte savo buvusį vyrą su nauja aistra.

Užbaigimas

Galutinio etapo trukmė paprastai yra 1-2 metai. Šiuo laikotarpiu moteris, prisimindama savo skyrybas su vyru ir tai, kaip jai teko ištverti išsiskyrimą, nebejaučia ūmaus skausmo, o tik lengvą liūdesį. Moteris pradeda tikėti savimi, supranta, kaip teisingai išgyventi situaciją, pati bando spręsti įvairias problemas ir patiria malonumą, jei tai pavyksta. Be kita ko, normalizuojasi jos savivertė, o laikas, kai ji nori naujų santykių, jau ne už kalnų.

Tai, kad visi sveikimo etapai buvo baigti ir buvo įmanoma tinkamai išgyventi išsiskyrimą, galima spręsti iš moters elgesio:

• ji geba išsikelti ateities tikslus ir juos įgyvendinti;
• ji žiūri tik į priekį, neatsigręždama į praeitį;
• ji nurimo ir supranta, kad anksčiau įkyrios mintys grąžinti buvusį vyrą jos nebelanko;
• ji pagaliau gali atleisti buvusiam vyrui už visą jo sukeltą dvasinį skausmą;
• ji troško gyventi, o ne egzistuoti.

Kaip tinkamai susidoroti su sielvartu?

Nors santuokos iširimas jums yra gana liūdnas įvykis, traktuokite skyrybas kaip rimtą ligą, kuri yra visiškai išgydoma. Atsigavimas nuo ligos, vadinamos „paliktu žmogumi“, bus ilgas, su remisijų ir paūmėjimų laikotarpiais ir tikrai įvyks. Psichologų patarimais, jei nesugebate suprasti, kaip išgyventi skyrybas su vyru, rekomenduojama elgtis taip:

• Jūs turite priversti save suprasti, nepaisant stipraus psichinio skausmo, kad jūsų gyvenimas tuo nesibaigia. Supraskite, kad bet kokia gyvenimo situacija, jei atidžiai pažvelgsite į ją iš dešinės pusės, gali būti naudinga, nepamirškite apie tai.
• Bus gerai, jei išsiskyrus iškart rasi galimybę pakeisti aplinką. Darykite tai, kad niekas neprimintų iširusios šeimos. Rekomenduojama važiuoti atostogauti, toliau, pavyzdžiui, prie jūros ar į užsienį, arba galima kurį laiką pagyventi pas tėvus. Taip bus lengviau susidoroti su skyrybomis su vyru. Kraštovaizdžio ir aplinkos pakeitimo esmė yra ta, kad galėtum „perkrauti“ ir susivokti. Jei suprantate, kad šios rekomendacijos nepalengvina, kreipkitės pagalbos į psichoterapeutą. Be psichoterapinių seansų, kurie gali padėti kuo lengviau išgyventi skyrybas su vyru, jis sugeba nustatyti jūsų elgesio klaidas, dėl kurių išsiskyrėte. Specialistas pateiks rekomendacijas, kaip jų išvengti ateityje.
• Turite atsiminti vieną dalyką – nesate nelaimingas žmogus. Priešingai, esate laisva moteris, kuri išsiskyrė su jūsų nevertu vyru. Be to, pasitikite savimi ir turėtumėte eiti per gyvenimą išdidžiai ir savarankiškai. Pasikeiskite radikaliai, kad galėtumėte su malonumu pažvelgti į moterį veidrodyje, kokia esate. Apsilankykite grožio salone ir padidinkite savo savigarbą.
• Daryk tai, kas tau patinka, ir gyvenk dėl savęs. Turėtumėte kuo geriau išnaudoti savo laisvalaikį. Užsiregistruokite į kai kuriuos kursus, užsiimkite savęs tobulinimu, eikite į sporto salę ar baseiną. Norėdami atsipalaiduoti, eikite į teatrą, į pop žvaigždės koncertą ar tiesiog į kiną. Be to, galite visiškai pasinerti į darbą. Svarbiausia, kad jūs neturite laiko galvoti, kaip išgyventi savo vyro išdavystę ir skyrybas.
• Mylėk save. Daugelis moterų, jei vyras jas paliko, pradeda ieškoti tokio poelgio priežasties savyje: galvoja, kad ji bloga namų šeimininkė, daro išvadas, kad su ja kažkas negerai sekso atžvilgiu. Daugeliu atvejų šios išvados yra nepagrįstos. Todėl nustokite save daužyti ir, kad ir kas būtų, pradėkite save mylėti ir vertinti.
• Elkitės oriai. Apie tai, kaip neskausmingai išgyventi skyrybas, galvojate ne tik jūs, bet ir jūsų buvęs sutuoktinis. Jis taip pat nerimauja, yra priblokštas neigiamos emocijos ir tt Todėl kai skyrybų procesas, elkis oriai. Nerėk ir nedaryk problemų, palik abipusius kaltinimus, nes jie nebetenka prasmės. Be to, nereikia mesti ant kaklo buvusiam sutuoktiniui ir įtikinėti jo grįžti. Tačiau kaip elgtis, jei buvęs vyras nori tau sakyti bjaurius dalykus? Tiesiog apsisukite ir tyliai išeikite, kad jo neklausytumėte. Buvusio vyro atmintyje turite išlikti kaip orios moters, stačiai pakelta galva. Ateis laikas, ir jis greičiausiai negalės jūsų pamiršti ir gailėsis palikęs šeimą. Bet tau neberūpės.
• Kitas patarimas, kaip lengviau išgyventi skyrybas, yra: „Pradėkite skaityti knygas“. Kuo didesnį kūrinį pasirinksite, tuo labiau jis jus sužavės kitų žmonių nuotykiais. Juk skaitymas visais laikais buvo laikomas geriausiu užsiėmimu laiko praleidimui ar nuoboduliui įveikti. Kažko nuviliantis literatūrinis kūrinys, mažiau galvosite, kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru.
• Moterys dažnai užduoda klausimus: kaip išgyventi išsiskyrimą su mylimuoju ir ką daryti, jei mylite savo vyrą, net ir visiškai išsiskyrus? Tokiais atvejais išsiskyrusi moteris turi užduoti klausimą savo „aš“ arba, kaip sakoma: „Klausyk sielos balso“. Paklauskite jūsų, ką jums asmeniškai duoda ši meilė jus išdavusiam vyrui? Gal šitą materialinė gerovė, ar, jei yra vaikų, pagalba juos auginant, galų gale – dvasinis paguodas? Galbūt jūs tiesiog išsiugdėte meilės įprotį, kurį galima palyginti su tuo, kad esate įpratę skaniai gaminti, palaikyti tvarką namuose ir juos įrengti. Ir pačios to nepastebėdamos savo vyrą pradėjo laikyti mylimiausiu namų animaciniu objektu. Todėl reikia apsispręsti, ką labiausiai mylite: šeimą savyje ar save šeimoje. Paprasčiau tariant, ar mylėjote šį vyrą tokį, koks jis yra, ar atlikote rūpestingos ir mylinčios žmonos vaidmenį.

Skyrybos ir vaikai

Nemanykite, kad skyrybos liečia tik jus ir jūsų vyrą, jei jūsų šeimoje yra vaikų. Išsiskyrimas su tėčiu, kurį jie myli ne mažiau nei tave, vaikui sukelia didžiulę psichologinę traumą. Todėl, kad ši situacija nepadarytų nepataisomos žalos vaiko psichikai, būtina padėti dukrai ar sūnui ir atlikti šiuos veiksmus:

• Kalbėkitės su vaiku kuo ramiau ir paaiškinkite jam priežastis, kodėl pertrauka su tėčiu yra neišvengiama. Pokalbį apie tai, kad norite skirtis su sutuoktiniu, sukonstruokite taip, kad vaikas neišgirstų žodžių, rodančių jo tėvą blogoje šviesoje. Niekada neįžeidinėk savo tėvo vaikų akivaizdoje, nes jie prie jo labai prisirišę ir jį myli. Įžeidimai, nukreipti į mylimą žmogų, atneša vaikams papildomo dvasinio skausmo. Jie turi suprasti, kad ne jų kaltė, kad jų tėvai išsiskiria.
• Norėdami išsaugoti savo santykius, nemėginkite naudoti savo vaikų šiame nedėkingame žaidime. Supraskite, kad santykių nutraukimas yra pabaiga. Ir, kad ir kaip jums būtų liūdna, skausminga ir baisu šioje situacijoje, svarbu suprasti: vaikai neturėtų būti būdas susigrąžinti jūsų santykius, jei esate sutrikęs ir nežinote, kaip išgyventi skyrybas su savo mylimas vyras.
• Dažna įsižeidusių moterų klaida – draudimas, ribojantis buvusio vyro bendravimą su vaikais. Neįmanoma sugalvoti nieko kvailesnio. Elkitės oriai, kad ir kaip norėtumėte atkeršyti buvusiam sutuoktiniui. Vaikai turėtų pažinti savo tėvą, net jei ir nedažnai jį mato. Tai padės jūsų sūnui ar dukrai išgyventi išsiskyrimą ne taip skausmingai, be psichologinių traumų.

Ko nedaryti

Daugelis moterų, nežinodamos, kaip išgyventi išsiskyrimą su vyru, puola į kraštutinumus, ko nederėtų daryti.

Net negalvokite apie antidepresantų ar panašių vaistų vartojimą. Kai kyla klausimas: kaip neskausmingai išgyventi skyrybas, jie jums nepadės. Jei kenčiate nuo nemigos arba manote, kad jūsų nervų sistema Jei reikia atsipalaiduoti, geriau apsiriboti silpnais raminamaisiais, daugiausia vaistažolių.

Alkoholis

Alkoholio vartojimas neužgydo psichinės žaizdos ir nepadeda lengvai išgyventi skyrybų, o tik laikinai numalšina skausmingus jausmus. Bet, išblaivėjęs, žmogus supranta, kad skyrybų tema niekur nedingo, o klausimas, kaip jas išgyventi, neišspręstas. Ateityje, norint atsipalaiduoti ir vėl šiek tiek užsimiršti, prireiks didelės dozės alkoholio. Taigi sistemingas atsipalaidavimas alkoholio pagalba neišvengiamai veda į alkoholizmą. Be to, apsvaigęs nuo alkoholio, gali padaryti daug kvailysčių, už kurias geriausiu atveju teks raudonuoti.

Uždarumas

Jei vyras jus paliko norėdamas išgyventi stresą, neatsiribokite nuo išorinio pasaulio ir nuo žmonių, tokių kaip giminaičiai, artimieji, draugai ir geri pažįstami. Jūs neturėtumėte visą dieną sėdėti vienas ir kentėti. Taip darydami tik kenkiate savo sveikatai. Žinoma, reikia verkti, mesti emocijas ir šiek tiek liūdėti. Tačiau nesijaudinkite dėl vienatvės. Be bendravimo, artimųjų ar draugų rate, kurie dėl tavęs nerimauja, gali gauti depresinė būsena, kurią bus sunkiau išgydyti nei išgyventi skyrybas su vyru.

Pakeitimas

Nereikia iš karto ieškoti pakaitalo buvusiam sutuoktiniui, norint „atsipalaiduoti“ ir nusiraminti po skyrybų. Nuomonė, kad tai padeda pamiršti mylimą žmogų, yra klaidinga. Psichologo patarimai rodo, kad problemos, kaip išgyventi skyrybas su vyru, taip išspręsti nepavyks. Nuolat lyginsite naująjį vyrą su buvusiuoju, o galų gale santykiai nutrūks. Ir tai dar vienas psichologinis smūgis, kuris pažemins jūsų savivertę ir sukels nusivylimą.

Taigi, norėdama oriai išgyventi skyrybas ir nepulti į neviltį, moteriai reikės dėti visas pastangas. Tačiau kai kuriais atvejais rekomenduojama nelaukti, kol prasidės depresinė būsena, o kreiptis į psichologą.

Be perdėjimo skyrybas galima palyginti su maža asmenine Apokalipse. Dingsta žemė iš po kojų, liepsnose dega svajonės ir planai apie laimingą bendrą ateitį, prieš akis pastatas, vadinamas „šeima“, kurį taip ilgai ir su meile kūrėte, virsta griuvėsių krūva. Kaip ištrūkti iš šio pragaro nesužalotam? Kaip rasti jėgų išgyventi išsiskyrimą su vyru, nepasiduoti, pasklidusiam ašarose ir prisiminimuose, bet vėl plyta po plytos pradėti kelti savo gyvenimą iš griuvėsių? Nepasiduok! Jūs turite du stipriausius sąjungininkus: laiką ir save.

Žmonės susitinka, žmonės įsimyli, tuokiasi...

Ir tada jie išsiskiria. Nors jie prisiekė visą gyvenimą pagarbiai mylėti vienas kitą. Nors visai neseniai jie turėjo viską bendra ir viskuo dalijosi. Kodėl?

Vienas dalykas, kai moteris pati tampa skyrybų iniciatore – dailiosios lyties atstovės linkusios kovoti už šeimą iki paskutinio, vilkdamos beviltiškiausius santykius, o jei „židinio prižiūrėtojas“ padavė skyrybų prašymą, vadinasi, pora tikrai turi rimtų problemų.

Ne taip sunku išgyventi išsiskyrimą, kurio idėja kyla sutuoktiniams. Būna: žmonės susirenka iš aistros ar jaunystės, laikui bėgant supranta, kad nieko bendro neturi, o pati santuoka girgždėdamas ir trenksmu šliaužia link gana lauktos pabaigos. Tai erzina, erzina, bet dažniausiai tai nėra taip skausminga.

Remiantis statistika, šiais laikais pusė vestuvių baigiasi skyrybomis.

Visai kas kita, kai mintis pabėgti kyla iš jūsų mylimo vyro. Tokios naujienos trenkia į galvą kaip šalto vandens kibiras, net jei iki šiol tarp sutuoktinių ne viskas klostėsi sklandžiai, o sąmonė paskęsta po beviltiškų klausimų banga. Kodėl? Kokia mano kaltė? ka padarei ne taip? „Sulaukti atsistatydinimo“ moteriai, įdėjusiai sielą į santykius, itin sunku. Tai pakerta pasitikėjimą savimi, verčia abejoti savo, kaip žmonos ir namų šeimininkės, verte ir meta šešėlį ateičiai.

Dar sunkiau, jei sutuoktinis ne šiaip išeina iš visų keturių pusių, o eina pas konkrečią moterį. Skauda trigubai. Nes tai išdavystė. Nėra tokio žmogaus, kuris, gavęs peilį į nugarą, negalėtų pakelti antakio. Nes akimirksniu tavo pasaulis žlunga. Ir todėl, kad neįmanoma išvengti palyginimo su namų grioveliu, o tai, žinoma, nebus jūsų naudai. Net jei po diržu turite tris aukštojo mokslo diplomus ir titulą „Mis Pasaulis“, mintis, kad kita jūsų mylimajai pasirodė geidžiamesnė, moters savigarbą veikia pražūtingai.

Taigi, kaip išgyventi išsiskyrimą? Galite pasikliauti laiku, kuris, kaip žinoma, užgydo visas žaizdas. Bet jis per lėtas gydytojas! Taigi nelaukite malonių iš gamtos: sukaupkite drąsą ir, kaip legendinis baronas Miunhauzenas, už pynės ištraukite save iš depresijos liūno. Sunku, ilga, kartais skausminga, bet niekas, išskyrus tave, to nepadarys.

Laikas, praleistas liūdesiui ir ašaroms, gali būti panaudotas daug naudingiau!

Teisingai ir neskausmingai išsiskirti per vieną dieną neįmanoma. Šis procesas, jei pati moteris neišsiskyrė, yra ilgalaikis. Tačiau visų pasaulio psichologų patirtis yra jūsų paslaugoms.

Pirmas žingsnis: atleisk ir paleisk

Kartėlis, apmaudas, net keršto troškulys – natūralūs išsiskyrusios moters jausmai. Noriu prakeikti buvusį vyrą, save, varžovą, jei toks yra, draskyti ir mėtyti iš pykčio... Stop! Neigiamos mintys, kaip ant kojų pakabinti svarmenys, greitai nutemps jus į nevilties bedugnę. Viskas, ką jie sugeba, yra griovimas, o jūsų laukia ilgas, kūrybingas ir nepaprastai įdomus darbas: atkurti savo gyvenimą. Taigi atleisk man.

• Buvęs vyras. Už kivirčus, grubius žodžius, nedėmesingumą, bemieges naktis, išdavystę. Už pasirinkimą eiti savo keliu. Už tai, kad nesugebėjote tapti jūsų sielos draugu, neįvertinate jūsų ir nedėjote pakankamai pastangų, kad išsaugotumėte santuoką. Jei negalite paleisti savo pasipiktinimo, pabandykite užjausti savo buvusį sutuoktinį. Pagalvokite: jis neturės galimybės pamatyti, koks nuostabus galėjo susiklostyti jūsų gyvenimas. gyvenimas kartu. Pasigailėk vargšelio, atleisk jam ir paleisk.
• Aš pats. Daugelis moterų linkusios visą kaltę dėl to, kas nutiko, suversti ant savo trapių pečių: būtent ji nebuvo pakankamai meili ir namiška, griežtai pasisakydavo savo vyrui ir karts nuo karto leisdavo sau maitinti savo maitintoją ir gynėją. jos pačios kepti pyragėliai, bet su parduotuvėje pirktais koldūnais! Nieko panašaus. Nėra tokio žmogaus, kuris vienas, be aktyvaus sutuoktinio palaikymo, sugadintų tvirtą santuoką. Kaltė visada yra tarp dviejų. Todėl išanalizuokite savo klaidas, užsirašykite ateičiai, kad jos daugiau nepasikartotų, o tada atleiskite sau. Visiškai.
• Laimingas varžovas. Ar jūsų santuoka žlugo dėl jos, ar jūsų vyras nauja mergina po daug laiko šiuo atveju nesvarbu. Nereikia mylėti šios moters, bet tikrai nereikėtų apie ją nuolat galvoti, visiems sutiktiems pasakoti apie piktadarį, kuris kėsinosi į svetimą nuosavybę, ir bėgti pas ekstrasensus, prašydamas jų užkeikti namų naikintoją gyvatę. . Būtent jūs šioje situacijoje nukentėsite labiausiai: jūsų varžovė jau seniai kuria asmeninį gyvenimą, o jūs švaistote dienas.

Aukščiausias atleidimo lygis yra pamatyti savo buvusį asmenį su nauja aistra ir mintimis palinkėti jiems laimės

Antras žingsnis: eikite į viešumą

Užsirakink namuose, užrakink duris visomis spynomis, išjunk telefonus ir, sėdėdamas ant palangės apsikabinęs su buvusio vyro nuotrauka, verk ilgai, ilgai...

Nėra gero scenarijaus! Su juo rizikuojate prailginti pripratimo prie naujo statuso etapą iki begalybės. Jei reikia verkti, padarykite tai. Bet ne vienas. Eik pas mamą, seserį, geriausias draugas- bet kuriam asmeniui, šalia kurio galite nedvejodami duoti valią savo jausmams. Garsiai verkite ant draugiško peties, išsakykite visus savo skundus likimui, supjaustykite juos į mažus kaspinus senas kostiumas buvęs, pamirštas tavo spintoje. Taip pat geras būdas išmesti neigiamas emocijas! Tam tikslui kai kurie psichologai siūlo apsiginkluoti sena ledo ritulio lazda ar lazda ir kur nors laisvoje aikštelėje sudaužyti į šipulius vestuvėms padovanotą komplektą. Arba radijo imtuvas stebuklingai guli spintoje. Arba kitas nereikalingas daiktas, kurį galima sulaužyti su triukšmu, skambesiu ir malonumu.

Leiskite sau 2–3 dienas dejuoti ir pykčio priepuoliams, o tada „išeik iš tamsos“. Aplankykite artimuosius, atostogaukite, apsilankykite teatruose, muziejuose ir parodose. Dalyvaukite maisto gaminimo pamokose arba japonų kalbos grupėje. Eikite į Antonovo obuolių, Suzdalio agurkų šventę, Vologdos nėriniai... Bet kokia idėja yra gera, jei ji iškelia jus iš tuščio buto.

Beje, apie statusą. Kaip manai, kas dabar esi? Išsiskyrusi teta visada sulenktais pečiais, ašaromis išteptu veidu ir sieloje apmaudu visam pasauliui? O gal Laisva moteris lengvos eisenos ir spindinčio žvilgsnio, siekianti tik geriausio?

Trečias žingsnis: palikite vietos naujai

Džiovinta rožė iš pirmo pasimatymo, kažkokioje kvailoje Valentino dienos loterijoje laimėta vielinė širdelė ir kitos romantiškesnės smulkmenos, kurias laiko 9 iš 10 moterų, jums visiškai nenaudingos. Kiekvienas žvilgsnis į juos apnuodys jūsų sielą ir sugrąžins į praeitį. Vaikščiokite po savo butą su didele dėže ir surinkite viską, kas jums primena jūsų vyrą. Mėgstamiausias buvusio vyro puodelis, kartu pirktas nuotraukų rėmelis, pagalvė su besišypsančio veido atspaudu, dėvėtos šlepetės, chalatas...

Atnaujindami erdvę aplink jus atsinaujinsite patys

Kūrybingiausios jaunos damos tokiomis aplinkybėmis pradeda pertvarkyti daiktus taip, kad transformuotas butas kuo mažiau primintų buvusį gyvenimą. O ryžtingiausi žmonės metasi į remontą. Ar neturėtumėte pakeisti ir pavargusių tapetų į ką nors naujesnio ir modernesnio? Ar turėčiau rinktis užuolaidas, kurios derėtų prie jų? Ar neturėtume iš naujo apmušti minkštų baldų, ant kurių tikintieji praleido valandų valandas sėdėdami prie televizoriaus? Kaip daugiau pokyčių, tuo geriau.

Subtilių dalykų žinovai sako: atsikratę senų šiukšlių, savo gyvenime atlaisvinate vietos naujam ir gražiam. Darykite viską, kad jūsų gyvenime nebevaidinančio vyro šešėlis neaptemdytų jūsų dabarties ir neatbaidytų ateities.

Ketvirtas žingsnis: suraskite ką veikti

Renovacija gera ne tik kaip priemonė pakeisti situaciją, bet ir kaip priežastis užimti galvą kitu, o ne rūpesčiais. O kadangi dabar esate laisva ponia, prasminga neapsiriboti tvarkos suvedimu bute, o susirasti sau dar du ar tris įdomios veiklos. Ar jūsų mylimas vyras skundėsi dažų kvapu, o jūs atsisakėte mėgstamo paveikslo? Nuimkite molbertą ir teptukus nuo spintelės ir eikite į gamtą nutapyti šedevro. Ar jau seniai galvojate apie laipiojimą uolomis, bet nerandate laiko tarp skalbimo, maisto gaminimo ir valymo? Pirkti sportinis kostiumas ir kibk į darbą! Ar jūsų sutuoktinio alergija sutrukdė jums turėti augintinį? Daryk tai dabar. Kitas atsidavęs draugas šalia jūsų ir poreikis kuo nors pasirūpinti jūsų dabar nepakenks. Tik nepamirškite, kad gyvūnas yra didelė atsakomybė ir žavų pūkelį į savo namus galite pasiimti tik gerai apgalvoję.

Būtina sąlyga: nauji pomėgiai turi patikti. Žinoma, galima apsikrauti darbais, kad tik vakare užtektų jėgų nusitempti į lovą ir į ją griūti. Tačiau po poros mėnesių teks gydytis dėl jėgų praradimo ir nervinio išsekimo. Atrodo, kad praradote skonį visoms pasaulio veikloms? Paimk atostogas ir leiskis į kelionę. Naujų vietų ir naujų žmonių – labiausiai teisingu keliu atsipalaiduoti. Ne veltui sakoma, kad iš depresijos yra du būdai: geležinkelio stotis ir oro uostas.

Tiesiog nėra laiko leistis į liūdnas mintis kelyje.

Penktas žingsnis: padidinkite savigarbą

Nedaug įvykių gali taip pakenkti moters savigarbai, kaip skyrybos. Imkitės skubių priemonių, kad nesusidarytų kompleksai! Laimei, dabar galite vaikščioti po butą su anticeliulitinėmis kelnėmis ir agurkų kauke, nebijant, kad jus pamatys sutuoktinis! Užsukite į kirpyklą ir soliariumą, atnaujinkite kosmetinės turinį ir apsipirkkite drabužių. Nepamirškite apie sporto salę, kur taip patogu nublizginti nedidelius figūros trūkumus. Na, o tiems, kurie turi biudžetą, visada yra miesto parkas ir bėgimo trasos, kuriose nieko nekainuoja sutikti kitą malonų sporto gerbėją.

Jokiu būdu nepasiduokite sau: flirtuokite, flirtuokite, priimkite komplimentus. Netgi galite užmegzti nedidelį, bet aistringą romaną, jei to reikalauja siela, o ne noras suerzinti buvusį vyrą.

Sunkinančios aplinkybės

Lengviau atsigauti po skyrybų, kai esi jaunas, neturi laiko susilaukti vaikų ir gali planuoti savo gyvenimą taip, kaip nori. Sportuoti, bėgioti po grožio salonus, keliauti, užmegzti naujas pažintis, įsimylėti – kas gi ne svajonė? Tačiau iš tikrųjų susvetimėję sutuoktiniai dažnai palieka problemų pėdsaką, kurių nepavyksta taip lengvai išspręsti.

Kas, jeigu...

...Jūs labai mylite savo vyrą

Kai mylimas žmogus mus palieka, pasaulis praranda visas savo spalvas ir spalvas. Nėra pomėgių, draugų, noro gyventi; Noriu tik vieno – užsidengti galvą antklode ir daugiau niekada neatsikelti.

1. Išbandykite seną patikrintą metodą: aprašykite savo patirtį ant popieriaus lapo. Nesirinkite žodžių, nesistenkite kurti logiško pasakojimo, tiesiog išmeskite sieloje susikaupusį kartėlį, apmaudą ir baimę. Rašykite tol, kol jaučiate poreikį, tada suglamžykite visus lapus ir sudeginkite. Jūs netgi galite tai paversti savotiška išsivadavimo apeiga, išbarstę pelenus į vėją.
2. Surask žmogų, kuriam sekasi blogiau nei tau, ir padėk jam. Vaikų namai, slaugos namai, gyvūnų prieglaudos – pasaulis pilnas vietų, kur gali parodyti savo gerumą. Taip užsiimsite tuo, kas ne tik įdomu, bet ir duoda realią naudą, kurios rezultatus pamatysite iš karto. Tai labai motyvuoja neapleisti to, ką pradėjai, leidžia jaustis svarbiam, o tuo pačiu įsitikinti, kad tavo problemos nėra tokios baisios, lyginant su kitų problemomis.
3. Neskubėkite užmegzti naujo romano pagal principą „Pleištu išmuš pleištą“ arba „Jis supras, kokį lobį pametė, ir sugrįš“. Visų pirma, tai nepadės pagerinti santykių su sutuoktiniu. Antra, skuboti santykiai su jums nereikalingu ir neįdomiu žmogumi garantuotai baigsis dar vienu išsiskyrimu, sukels nauju psichinės žaizdos ant esamų.

Prireiks daug laiko, kol užgis jūsų psichinės žaizdos

...Išsiskyrei dėl neištikimybės ar išdavystės

Kartą patyrus išdavystę sunku vėl išmokti pasitikėti žmonėmis. Tačiau požiūris „visi vyrai tokie“ gali stipriai sugadinti jūsų gyvenimą, nebent apmaudo įkarštyje planuoji eiti į vienuolyną ar prisijungti prie gėjų stovyklos. Ar jūsų skonis išlieka toks pat ir nenorite atitolti nuo pasaulio? Tada imkitės verslo.

1. Visų pirma, skirkite sau laiko. Priimkite kaip faktą, kad toks skausmas greitai nepraeina; Prireikia kelių savaičių ar net mėnesių, kol prisiminimai apie išdavystę išblės ir nebekels jums dvasinių kančių.
2. Jums ypač svarbu atleisti sutuoktiniui, kitaip savo apmaudą ir kartėlį automatiškai perkelsite bet kuriam vyrui, kuris jumis susidomėjo.
3. Išmokite vertinti potencialius gerbėjus pagal jų veiksmus, o ne pagal savo lūkesčius. Atidžiai pažvelgę ​​į vyro elgesį, visada galite suprasti, ar jis jus gerbia, ar nuoširdžiai stengiasi, kad jūsų gyvenimas būtų malonesnis, ar į jūsų bendravimą žiūri kaip į atsitiktinį reikalą.
4. Apsvarstykite klaidas, kurias padarėte savo pirmojoje santuokoje. Kartais dailiosios lyties atstovės daro daug, kad tikintieji sukluptų. Ar savo vyrui virtote amžinai nepatenkinta kalyte su šimtu nuodingų replikų ant liežuvio? Ar taip pavydėjote savo sutuoktiniui, kad dangus pasidarė karštas? Ar atsisakei savo išvaizdos?
5. Tobulink save. Skaityti, bendrauti, tobulėti. Kuo įdomesnis jūsų draugas šalia jūsų, tuo mažesnė tikimybė, kad vieną dieną jį patrauks seksualiniai išnaudojimai.

…Ar jūs turite vaikų

Kad ir kokie būtų jūsų santykiai su sutuoktiniu, vaikas turi tvirtai suprasti, kad jį vis dar myli abu tėvai, o tėtis iš jo gyvenimo nedingo amžiams.

1. Nenaudokite vaikų kaip šantažo, kad sugrąžintumėte savo vyrą į šeimą. Niekam niekada nepavyko užauginti laimingo vaiko namuose, kuriuose tėtis ir mama vos vienas kitą pakęstų.
2. Kad ir kaip norėtumėte atkeršyti buvusiajam, nenukreipkite vaikų prieš tėvą ir netrukdykite susitikti. Nemanote, kad kelios nemalonios emocijos, perteiktos buvusiam sutuoktiniui, yra vertos suluošinti jūsų vaiko psichiką?
3. Raskite savyje jėgų kalbėtis su vaiku ir kuo teisingiau jam paaiškinti, kodėl tėvai nebegali gyventi kartu. Be priekaištų vyrui, kaltinimų ir apreiškimų. Būna, kad suaugusieji kartais nesutaria. Dėl to niekas kaltas. Ir aš, ir tėtis tave labai mylime. Visi.

Darykite viską, kad jūsų vaikai nenukentėtų dėl jūsų išsiskyrimo.

...Buvęs vyras yra alkoholikas

Jei išsiskyrimo priežastis buvo vyro girtumas, nė minutei neabejokite, kad pasielgėte teisingai. Frazės „Jis pasiklys be manęs“, „Galėčiau padėti jam nustoti gerti“, „Viskas degtinė, jis ne toks“ nutiesia kelią į šeimos pragarą. Patikėkite, ne viena moteris iš alkoholio duobės nėra ištraukusi savo vyro, kuris pats aktyviai nebandė iš ten išlipti. Tegul jūsų buvęs vyras rėkia, kad jį išdavei, tegul prisiekia, kad pasitrauks ne vėliau kaip pirmadienį, tegul nusiplėšia liemenę ant krūtinės. Niekas, nei moralės dėsniai, nei pati sąžinė, neįpareigoja tavęs skirti savo gyvenimo tarnauti girtuokliui.

...Vyras pataiko

Bėk. Galite paleisti pirmąjį smūgį, suduotą pačiame įkarštyje, o tada tik su sąlyga, kad sutuoktinis atgailavo, paprašys atleidimo ir bandė pasitaisyti. Po antrojo smūgio turite nedelsdami išeiti. Imk vaikus ir bėk, bus tik blogiau.

Jei palikote ilgametę patirtį turintį agresorių, vertėtų visiškai dingti iš jo akiračio, kad įprastos aukos netekęs muštynės neateitų pas jus „atstatyti teisingumo“. Nusipirkite bilietą prie jūros, išvykite trumpam į kitą miestą, pakeiskite butą. Tegul jūsų gyvenamoji vieta lieka paslaptyje jūsų greitai mirsiančiam buvusiam sutuoktiniui.

...sprendimas skirtis buvo priimtas nėštumo metu

Pagal mūsų šalies įstatymus vyras neturi teisės palikti nėščios žmonos, kol vaikui sukaks vieneri metai. Tiesa, žmonai, kuri pati išreiškia karštą norą pabėgti, bus daroma išimtis, todėl sprendimas dėl skyrybų priklauso jums. Tačiau tai neturėtų būti daroma dėl kelių priežasčių.

1. Esate nėščia, o tai reiškia, kad jus patiria staigūs nuotaikų svyravimai, kurie neleis blaiviai įvertinti situacijos.
2. Vaikas bet kuriai porai tampa rimtu jėgų išbandymu. Šie metai buvo duoti apmąstymams ne veltui – palauk ir žiūrėk, kas bus. Galbūt jūs abu vis tiek susidorosite su sunkumais ir garbingai išeis iš šio sunkaus laikotarpio.
3. Jei nuspręsite skirtis, būtinai įtraukite tėvą į gimimo liudijimą. Ir paduoti alimentus.

Svarbiausia nepriimti skubotų sprendimų!

...Tai ne pirma jūsų santuoka

Kai pirmas, antras ir trečias bandymas kurti šeimą aprūko, pasiduoti netrunka. Čia turite dvi parinktis:

• atpažinkite save kaip savarankišką moterį, kuriai iš esmės nereikia nuolatinio partnerio – jai geriau vienai, ramiau ir maloniau;
• supraskite, kad turite problemų, ir kreipkitės į specialistą. Profesionalus psichologas žingsnis po žingsnio išanalizuos jūsų elgesį, padės pažvelgti į save iš šalies ir atpažins tas klaidas, kurios vėl ir vėl trukdo pasiekti. šeimos idilė. Svarbiausia nepasiduoti ir neužsirašyti savęs kaip nesėkmės.

...Jums virš 40

Kai kurioms moterims skaičius „40“ yra tam tikras etapas, po kurio ko nors tikėtis jau per vėlu. Tiesa, nesate tokia žvali kaip anksčiau, nesate tokia nerūpestinga, o vietų, kur galėtumėte sutikti priešingos lyties atstovę, sąrašas po 40-ies trumpėja. Tačiau patirtis yra jūsų pusėje. Tikrai esate gera namų šeimininkė ir įdomi pašnekovė. Žodžiu, jūs turite viską, kad sudomintumėte vyrą, juolab, kad jūsų bendraamžiai dažnai nustoja vaikytis grynai išorinių duomenų ir merginą renkasi ne pagal pase įrašytą datą, o pagal tai, kaip gerai ir patogiai jaučiasi su šia moterimi.

1. Išmetęs pro langą kosmetinę, abonementą į fitneso klubą ir sertifikatus į grožio saloną su šauksmu „Kam dabar viso to reikia! anksti. Sulaukę 40 ar 50 metų galite atrodyti gerai prižiūrimi ir prigludę, tačiau dabar tam reikės daugiau laiko. Dirbk su savimi!
2. Supraskite, kad „siaubingas“ skaičius nėra mirties nuosprendis, tik neviltis ir neteisingas elgesys gali būti mirties nuosprendis. Atsisiųskite visus Sekso ir miesto sezonus ir žiūrėkite, kaip keturios jaunos moterys ieško meilės, nepaisant laiko ir aplinkybių. Ir tuo pačiu mintyse rūšiuokite savo gimines ir pažįstamus – tikriausiai tarp jų bus viena ar dvi moterys, kurios savo laimę sutiko jau būdamos senos.
3. Nelaukite, kol princas ant balto žirgo šuoliuos po jūsų langais. Ieškokite to patys, bet nepaverskite šio ieškojimo savo egzistencijos prasme. Gyvenk, džiaukis kiekviena diena, džiaukis galimybėmis, kurias tau atvėrė laisvos moters statusas, ir tvirtai tikėk, kad tavo nauja ir tikroji meilė tau tikrai ateis.

Savo laimę galite rasti bet kuriame amžiuje

...Tu nesi prisitaikęs prie gyvenimo

Nieko blogo, jei moteris renkasi namų šeimininkės kelią. Ypač jei mylimasis yra abiem rankomis palankus ir mielai prisiima šeimos maitintojos vaidmenį, o jo meilė ima kurti šeimos lizdą. Tačiau po skyrybų tokia žmona atsiduria itin nepalankioje padėtyje. Ji neturi pajamų šaltinio. Dažnai neturi darbo patirties. O ypač švelnias dailiosios lyties atstoves užklumpa net tokia smulkmena kaip komunalinių mokesčių mokėjimas – juk prieš tai visa tai darė vyras! Nenuostabu, kad skyrybos jiems tampa tikra katastrofa.

Laikykite tai, kas jums nutiko, kaip likimo suteiktą galimybę parodyti geriausias jūsų savybes. Ar rimtai manote, kad negalite išgyventi be savo sutuoktinio apsaugos? Tai yra blogai. Daugelis moterų buvo jūsų vietoje ir nustebo sužinojusios, kad jos gali daug daugiau, nei manė.

1. Savaitę ar dvi paprašykite aplankyti draugų ar pas tėvus – artimi žmonės padės išgyventi pirmąjį, sunkiausią laikotarpį po skyrybų.
2. Atraskite senus ryšius, kad rastumėte darbą pagal savo galimybes. Net jei tai kol kas nėra labai prestižinė ir daug žadanti, svarbiausia jums pradėti. Jei leidžia finansinė padėtis, išklausykite kvalifikacijos kėlimo kursus, įvaldykite kompiuterį, tobulinkite kalbos įgūdžius. Tai padidins jūsų vertę darbo rinkoje, neliks laiko sielos ieškojimams ir nerimui dėl neaiškios ateities, praplės jūsų socialinis ratas.
3. Nuolat užsiimkite sau smulkias kasdienes užduotis, už kurių sprendimą atsakingas jūsų vyras: iškvieskite santechniką prie tekančio čiaupo ir priverskite jį atvykti; susidoroti su nesuprantama sąskaita už elektrą; įtikinti pardavėją turguje sumažinti jums patinkančio jautienos gabalėlio kainą... Ne viskas pavyks iš karto, bet pirmosios pergalės įkvėps. Ir tada, štai, pasirodo, kad tu sugebi būti nepriklausoma, pasitikinti savimi, savarankiška moteris!

Kas žino, kokias viršūnes galite užkariauti?!

Kaip teisingai išsiskirti ir neišprotėti: moterų atsiliepimai

Šiuo metu išgyvenu skyrybas, bet mano nuostabai jaučiuosi gana gerai. Bet man paprasčiau - aš nebemyliu šio žmogaus ir jau seniai viską nusprendžiau pats. Iš pradžių, žinoma, buvo depresija, bet susidėliojau sau prioritetus - dukrai auginti reikia sveikatos, todėl nebesijaudinsiu (juk visos ligos – nuo ​​nervų). Visą save atiduodu vaikui, darbui ir tėvams, nėra kada ilgėtis praeities.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Žmonės išsiskiria ne dėl gero gyvenimo, o norėdami jį pagerinti. O jei turi kur gyventi ir vaiką, tai yra priežastis nenukabinti nosies. Laikas po skyrybų puikus! Jauskitės laisvai, gyvenkite sau, susitarkite su draugėmis pasibuvimus, savaitgaliais išeikite su vaiku pasivaikščioti, darbe – darbas ir darbas pamirštam. Tikriausiai dėl streso numetėme svorio – vėl pliusas.

Svečias

Nesijaudink, viskas susitvarkys. Jau beveik metus esu išsiskyrusi su vyru. Pasakyti, kad tai buvo pragaras, reiškia nieko nepasakyti. Be būsto ir pinigų (neužtenka net duonai). Išgyvenau, atleidau, nusiraminau. Dangus pilnas vertų gerbėjų, atsirado naujų draugų, iškrito seni. Gyvenimas pamažu gerėja. Kuo greičiau paleisi skausmą ir praeitį, tuo greičiau prasidės naujas gyvenimas.

Chantal
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Ji išėjo 5 mėnesį, nėščia su dvyniais... Ir visam laikui! Ir žinote, praėjo 2,5 metų... Ir nė trupučio nesigailiu! Suplakite! Dar kartą apskaičiuokite visus naujos pozicijos privalumus ir trūkumus. Tačiau nenusiminkite, tai niekur nieko gero nenuves! Atminkite, kad uždarydami vienas duris, atidarome kitas!

Adeline
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Labai jaudinausi. Išgyvenau tą patį siaubą, vienatvės baimę, atgailą dėl vaiko. Atrodė, kad visi geri dalykai baigėsi. Dabar su siaubu galvoju, kad galėčiau visam tam pasiduoti, trauktis, nesiskirti, būti kantri ir gyventi su tuo vyru. Ir kad ir koks apgailėtinas, ydingas, išmestas, mano gyvenimas būtų susiklostęs. Ir aš nebūčiau turėjusi vestuvių su vestuvine suknele ir mylimu žmogumi, kuris supranta ir vertina. Tu turėsi viską, patikėk. Ir laimė, ir meilė, ir šeima su mylimu žmogumi. Tiesiog būkite kantrūs dabar, kaip odontologo kabinete.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Irinos Khakamados vaizdo įrašas: Mano vyras mane paliko. Ką daryti?

Prisiminkite išmintingą posakį: „Viskas, kas daroma, yra į gerąją pusę“? Pabandykite tai pritaikyti savo skyryboms. Jei vyras paliko tavo gyvenimą, jis tikriausiai nebuvo tas žmogus, su kuriuo galėtum gyventi tobuloje santarvėje iki senatvės. Tačiau kažkur šiame pasaulyje yra dar vienas – tas, kuris sugeba suprasti tavo poreikius, pasidalinti tavo troškimais ir padaryti tave pačiu. laiminga moteris ant žemės. Nemanykite, kad gyvenimas baigiasi po skyrybų. Dažnai tai tik prasideda.

Šeima savo raidoje išgyvena daugybę etapų ir krizių. Kartais krizė baigiasi skyrybomis. Pagal statistiką, skyrybos dažniausiai įvyksta praėjus 2-3 metams po santuokos ir 40-45 metų amžiaus. Tačiau skyrybų pikas būna 25–29 metų amžiaus, vyrai – 29, o moterys – 28 metus. Jei vertintume porų amžių, skyrybos dažniau įvyksta jaunose šeimose (iki 4 santuokos metų), 4-5 metų ir 10-14 metų šeimose. 70% atvejų skyrybas inicijuoja žmonos. Vienaip ar kitaip, matyt, atsidūrei skyrybų statistikoje. Tada siūlau nuo žodžių pereiti prie veiksmų, tiksliau – sudaryti reabilitacijos planą po skyrybų.

Skyrybų priežasčių gali būti daug. Kartais stebina priežasties absurdiškumas (iš kažkieno varpinės). Tačiau sutuoktiniams priežastis visada yra subjektyviai reikšminga. Į populiariausius ir bendrų priežasčių galima priskirti:

• išdavystė ir (įskaitant nepagrįstą);
• interesų, pomėgių ir pažiūrų skirtumai;
• remiantis gyvenimo sąlygomis;
• asmenybės problemos ir nebrandumas;
• pirminio santuokos pagrindo pašalinimas (bankrotas, sveikatos praradimas).

Kiekvienam asmeniui įtaką daro ir platesni veiksniai. Pavyzdžiui, socialinė ir ekonominė padėtis šalyje. Platesnės priežastys taip pat apima:

• skyrybų priimtinumas visuomenėje (neigiamų stereotipų nebuvimas);
• moterų emancipacija, ekonominė nepriklausomybė (dabar kai kurios dailiosios lyties atstovės uždirba daugiau nei vyrai);
• urbanizacija, modernizacija, ritmo ir gyvenimo būdo kaita;
• keisti visuomenės vertybes ir nuostatas, tolti nuo stereotipų ir prietarų;
• psichofiziologinių charakteristikų pokyčiai raidos psichologijoje ir šeimos psichologijoje;
• ankstyvos ir neapgalvotos santuokos.

Rizikos veiksniai

Normatyvinės šeimos krizės, kurias lydi įtampa ir nerimas santykiuose, visada yra neigiamas veiksnys, galintis išprovokuoti skyrybas. Tačiau galima išskirti kitus:

• santuokos nutraukimas ar konfliktas sutuoktinių tėvų santykiuose;
• gyvena kartu su sutuoktinio tėvais;
• sutuoktinių išsiskyrimas ar dažnos komandiruotės;
• ankstyvas arba vėlyvas santuokos amžius (pirmuoju atveju sutuoktiniai dar nėra pilnai susiformavę kaip asmenys ir keisis, antruoju – jie jau sunkiai keičiasi ir yra pilnai susiformavę kaip asmenys);
• partnerio idealizavimas („rožiniai akiniai dūžta su stiklu į vidų“);
• vienas iš partnerių;
• temperamentų prieštaravimai („jie nesutarė“);
• nevienodo socialinio, materialinio, intelektualinio ar kitokio lygio partnerių;
• vienas iš sutuoktinių per daug užsiėmęs savo karjera;
• seksualinis nepasitenkinimas, neištikimybė;
• sistemingas nepasitikėjimas ir pavydas;
• vieno iš sutuoktinių nevaisingumas ar kitos ligos;
• santuoka dėl nėštumo, patogumo;
• vaiko gimimas šeimos santykių pradžioje;
• asocialus vieno iš partnerių elgesys.

Papildomi neigiami veiksniai yra:

• materialinės problemos (paskolos, biudžeto planavimas, kiekvieno sutuoktinio pajamos ir išlaidos);
• moralinis ir fizinis stresas šeimoje ir darbe;
• sutuoktinių „monstrai“ (asmeniniai, pavydas);
• išorinės jėgos (žiniasklaida, pramogos, draugai (su kuriais net nereikia priešų), pavydūs žmonės);
• asmeninio laiko trūkumas;
• kova dėl lyderystės.

Su kiekvienu iš šių veiksnių galima kovoti, jei apie jį žinote ir laiku pastebėsite jo įtaką. Bet kadangi kalbame apie skyrybas, tai nebėra svarbu. Bet! Tai svarbu žinoti, norint į tai atsižvelgti užmezgant naujus santykius. Ir prašau nesakyk „niekada daugiau“. Kai sutiksite savo sielos draugą ir vertą kandidatą, suprasite, kad tai tiesiog būtina.

Skyrybų etapai

Amerikiečių psichologė Elizabeth Kübler-Ross nustatė 5 skyrybų priėmimo etapus:

1. Neigimas. Žmogus bando pateisinti santykiams sunaudotą energiją tokiomis frazėmis kaip „tai yra išsivadavimas“.
2. Pyktis. Šiame etape viskas, kas užvirė, pilama ant partnerio. Dažnai būtent šiame etape vaikai įsitraukia. Pasitaiko ir abipusių manipuliacijų, įžeidinėjimų.
3. Derybos. Bandymai užmegzti ar atnaujinti santykius. Šiame etape taip pat galimos manipuliacijos ir gudrybės.
4. Depresija. Pasitaiko, kai ankstesnės reakcijos nedavė norimo rezultato. Tai nepataisomos situacijos suvokimas. Sumažėja savigarba. Žmogus pradeda vengti žmonių ir vengti naujų santykių.
5. Prisitaikymas. Prisitaikymas prie naujos situacijos, padėti sau ir savo vaikams prisitaikyti.

Tai ne vienintelė skyrybų etapų klasifikacija. Pavyzdžiui, remdamasis S. Duck ir J. A. Lee darbais išskyriau dar 5 etapus:

1. Nepasitenkinimo santuoka suvokimas tolimesniu „kramtymu“ ir tylėjimu ar nepasitenkinimo išreiškimu partneriui.
2. Derybos. Tai abipusio pretenzijų ir eksperimentų reiškimo etapas. Dažniausias pavyzdys yra seksualinio gyvenimo įvairovė ( vaidmenų žaidimai, suaugusiems skirtos parduotuvės). Bet, žinoma, tai yra pats primityviausias dalykas. Galima kalbėti apie didingesnius dalykus: muziejaus lankymą, bandymą rasti bendrą veiklą laisvalaikiui. Dėl derybų santykiai arba stabilizuojasi, arba sutuoktiniai pripažįsta nesantaikos faktą.
3. Oficialus sprendimas dėl skyrybų, supažindinimas su artimaisiais ir draugais.
4. Individualus atspindys. Sutuoktiniai jau išgyvena patirtį atskirai, analizuoja situaciją ir savo jausmus. Galimi du įvykių raidos scenarijai: teigiamas priėmimas (tai pamoka, patirtis) arba nepriėmimas (tai nesėkmė), lydimas isterijos ir depresijos.

Manau, galima sakyti, kad antroji klasifikacija geriau apibūdina poros skyrybų procesą, o pirmoji – subjektyvius jos narių išgyvenimus. Noriu paklausti: kokioje stadijoje esate dabar (neigimas, pyktis, derybos, depresija, adaptacija)? O ar jūs praėjote ankstesnį? Svarbu. Kad negrįžtamai išgyventumėte skyrybų situaciją, turite sąmoningai pereiti kiekvieną etapą.

Kodėl skyrybos pavojingos

Nenoriu kalbėti apie tai, kaip skyrybos veikia šalies demografiją. Manau, kad tiems, kurie ieško galimybės susidoroti su skyrybomis, tai mažai domina. Ir taip pat nenoriu gąsdinti žmonių sugadinta demografija, ragindama negadinti statistikos.

Siūlau apsvarstyti dažniausiai pasitaikančias moterų asmenines sąlygas po skyrybų (turime žinoti, su kuo elgtis):

• ilgesys,
• neviltis,
• baimė,
• netikrumas,
• nusivylimas,
• nusivylimas,
• niokojimas,
• apatija,
• mažas našumas;
• sveikatos pablogėjimas,
• gyvenimo pertvarkymas.

Kartais skyrybos taip paveikia savęs įvaizdį, kad krenta savigarba. Dažnai yra naujų santykių ir pasikartojančių nesėkmių baimė. Skyrybų svoris vis dar gali būti ilgus metus apnuodyti moters gyvybę.

Skyrybos: pabaiga ar pradžia?

Net moksle nėra vienareikšmiškos vertinamosios nuomonės, ar skyrybos yra blogai, ar naudinga. Ką galime pasakyti apie šio reiškinio supratimą kasdieniame lygmenyje? Vėlgi, atmetus visas pasaulio problemas, belieka kalbėti apie skyrybų suvokimo subjektyvumą.

Gerbiamas skaitytojau, svarbu nustatyti, ką galiausiai reiškia skyrybos. Kas buvo iniciatorius ir kodėl? Ką dabar turi? Pabandykite apibūdinti šiuos dalykus, susijusius su jumis, atsižvelgdami į tai, kaip buvo šeimoje ir kaip ji gali atrodyti dabar.

1. Ekonominiai interesai ir galimybės.
2. Profesiniai interesai ir galimybės.
3. Socioekonominis statusas.
4. Pomėgiai ir pomėgiai.
5. Saviugda (saviugda, išorinis savęs tobulinimas).

Ir pagrindinis klausimas: ar santuoka jus slopino kaip asmenybę? Gal nėra ko gailėtis? Taip, tai pokytis, neabejotinai kažkas naujo ir nežinomo. Bet gal dabar gali visiškai atsiverti: pradėti sportuoti, lankyti hobių klubą, kilti karjeros laiptais, gaminti maistą, skaityti ir žiūrėti, ką nori? Ar esate tikri, kad skyrybos neatvėrė jums durų į savarankiškumo ir maksimalios pilnatvės pasaulį?

Drįstu teigti, kad jei santuoka iširo, tai reiškia, kad jos dalyviams buvo kažkas destruktyvaus ir ribojančio. Klausimas, kas tiksliai ir kam.

Tarp skyrybų privalumų moteriai yra galimybė pagerinti gyvenimo ir psichologinę sveikatą, išlaikyti asmeninį orumą, užmegzti naujus, malonius santykius.

Rekomenduoju į situaciją žiūrėti ne kaip į uždaras duris, o kaip į atviras. Jei sunku suformuluoti žodžiu, sukurkite rašytinius stulpelius „kas buvo“, „kas galėtų būti“. Santykiai dažniausiai grindžiami pasiaukojimu ir kompromisais. Taigi manau, kad galite rasti porą motyvuojančių gurkšnių, kad skyrybos būtų pozityvios.

Kaip susivokti

Sėkmingai išsiskirti galite vadovaudamiesi paprastu planu. Žemiau aprašyti punktai yra apytikslės gairės, darbo, siekiant įveikti skyrybas, pagrindas. Norėdami parengti išsamias instrukcijas, turite žinoti visus skyrybų ir buvusių šeimos santykių niuansus.

1. Pradėkite skyrybų procesą, išsiaiškindami, kas tiksliai jus vargina. Kokius jausmus išgyveni? Kokiame etape esate, pagal savo suvokimą? Ko tu bijai? Kai susisteminsite savo vidinį chaosą, pastebėsite teigiamų pokyčių: pagerės miegas, bus nubrėžtos apytikslės darbo gairės. Jūs nepamatysite didžiulio jus slegiančio klaustuko, bet kažkur po kojomis pamatysite daug mažų, išsprendžiamų problemų.
2. Tada nustatykite savo potencialą, savo stiprybės, privalumai, pranašumai, žinios ir įgūdžiai. Tai yra, suraskite išteklių ir įrankių šioms mažoms problemoms išspręsti. Įvertinkite ir ieškokite išorinių resursų (naudingų kontaktų, artimųjų palaikymo ir pan.).
3. Nuolat analizuokite savo veiksmus. Stebėkite ir didžiuokitės, kaip iš nevilties pereinate prie nepriklausomybės ir laisvės.
4. Pagalvokite, koks turtingas esate savo akimis. Kiek esate patenkintas įvairiose srityse? Ar tau tinka? Jei taip, kodėl įžeidžiate save netikrumu ir įtarumu? Jei ne, tuomet turite sudaryti nuoseklų (mažų užduočių) savirealizacijos planą. Tai gali apimti bet ką: įgyti aukštąjį išsilavinimą, lankyti perkvalifikavimo kursus, pradėti sportuoti, lankyti mokymo kursus, pakeisti išvaizdą, išmokti viešo kalbėjimo. Darykite viską, kad pirmiausia patiktumėte sau!
5. Panašiai kaip ir trečiajame etape, stebėkite transformacijos ir savirealizacijos procesą.
6. Paskutinis akordas bus skirtas atkurti pasitikėjimą, tikėjimą meile ir santykiais. Tikriausiai šiame etape galėsite savęs paklausti ne kodėl tai darote, o kodėl. Ko išmokote iš šios situacijos?

Metodas "Išpažintis"

„Išpažinties“ metodu galite atleisti ir atsisveikinti su savo sutuoktiniu amžinai. Užrašykite savo šeimos gyvenimo istoriją ant popieriaus lapo. Privalumai ir trūkumai dviejose skiltyse. Garsiai perskaitykite abu sąrašus, analizuokite ir apibendrinkite. Padėkokite savo sutuoktiniui už visus gerus dalykus (galite pastatyti kėdę priešais ir įsivaizduoti, kas ten sėdi buvęs vyras arba atsispausdinkite jo nuotrauką). Ir tada atleiskite už visus blogus dalykus. Toliau, prieš veidrodį, atleisk sau už visas savo klaidas („Svetlana, aš tau atleidžiu, kad neatpažinai melagio šiame žmoguje“). Tai bus skyrybų įveikimo taškas. Kad ir kaip būtų sunku, ištarkite šiuos žodžius garsiai. Patikėkite, jūsų smegenys, pasakiusios: „Taip, ji pagaliau atleido ir paleido“, iškart pradės siųsti signalus pagal šį nustatymą. Su sąrašais galite daryti ką norite, pavyzdžiui, įrašyti neigiamus ir išlaikyti teigiamą sąrašą.

Leiskite padaryti išlygą, kad po skyrybų gali prireikti reabilitacijos ilgam laikui. Jei nuspręsite iš tikrųjų produktyviai išgyventi šią situaciją, turite būti kantrūs ir stiprūs. Žinoma, bet kokias emocijas galite nuslopinti sunkiu darbu, vakarėliu ar gilindamiesi į ką nors kita. Tačiau anksčiau ar vėliau liksite vienas su savimi. Ir tada kas? Aukščiau aprašyti punktai yra skirti tam, kad išmoktumėte gyventi naujai, o ne stengtis nuolat bėgti nuo savęs ir traumuojančios skyrybų situacijos.

Jūsų adaptacijos tikslas – pasiekti visišką nepriklausomybę nuo vyro ir jo šeimos. Tai taip pat reiškia emocinį ryšį. Suprantu, kiek vietos jūsų gyvenime užėmė jūsų sutuoktinis. Tiesą sakant, visas gyvenimas yra glaudžiai susipynęs su jo gyvenimu. Štai kodėl galime manyti, kaip sunku jums dabar be dalelės savęs, bet jums reikia pasisemti jėgų, kad atgautumėte prarastus elementus.

1. Išmokite valdyti savo emocijas. Užsirašyk į jogą, mokykis kvėpavimo pratimų. Išmokite pirmiausia galvoti, o vėliau kalbėti. Pasakykite mantras (savihipnozės frazes), skaičiuokite, kuriam laikui palikite kambarį (kad nusiramintumėte). Išmokite pakeisti savo dėmesį. Iš esmės daryk ką nori, bet nesijaudink.
2. Sportuoti. Sistemingų treniruočių nauda protui ir kūnui jau seniai įrodyta.
3. Pasirūpink savimi.
4. Leiskite sau daryti tai, ko negalėjote padaryti anksčiau (neužteko laiko, jūsų vyras buvo prieš).
5. Parodykite sveiką egoizmą, tačiau nepamirškite apie kitų dalyvių, ypač vaikų, interesus. Pirmenybę teikite konstruktyviems problemų sprendimams.
6. Į kasdienių ir teisinių problemų sprendimą žvelgti „vėsia“ galva.
7. Jei jūsų su buvusiu sutuoktiniu niekas nesieja, galite drąsiai tiesiog atsisakyti šių santykių ir tęsti gyvenimą.
8. Jei turite bendrų vaikų, tuomet reikia stengtis pagerinti santykius (žinoma, jei sutuoktinis nepavojingas vaikui), bent jau kaip su kolega. Norėdami tai padaryti, pabandykite prisiminti, kas sujungė jus ir jūsų sutuoktinį, ir įvardykite jo teigiamas savybes.

Savarankiškumas yra nepriklausomybė, tačiau atminkite, kad jei šeimoje yra vaikų, situacija atrodo visiškai kitaip.

Ką daryti, jei tarp jūsų yra vaikų?

Skyrybų situacija visada komplikuojasi, kai šeimoje yra nepilnamečių vaikų. Čia nekalbama apie teisines subtilybes ar alimentus. Tai kita sritis. Mano pareiga iš psichologijos perspektyvos – išryškinti kitą klausimą: kaip atskirti santuoką nuo tėvystės ir?

• Pasitaiko situacija, kai nesutarimai su sutuoktiniu yra projektuojami ant vaiko, todėl tėvas stengiasi jo visai nematyti. Čia tu, deja, esi bejėgis. Galite pabandyti susitarti su savo buvusiu vyru ir perteikti tiesą apie vaiko nekaltumą. Kai kurie vyrai yra atviri dialogui. Tačiau paskutinis žodis lieka sutuoktiniui.
• Yra ir kita situacija, kai kartu su skyrybomis vienas iš tėvų netenka vaikų. Dažnai, pavyzdžiui, tėvui uždraudžiama matytis su vaiku, nors to nori abi pusės (vaikas ir tėvas). Iš karto pasakysiu, kad jei tai ne jūsų atvejis, sveikiname ir leiskite praleisti šį skyrių. Jei tai yra vienas iš neatidėliotinais klausimais, tada patariu perskaityti medžiagą iki galo.

Net jei nebesate vyras ir žmona, liekate tėvais. Vaikui reikia priežiūros, materialinės ir moralinės paramos, pavyzdžio. Skyrybos nepanaikina tėvystės. Nieko neverčiau ir nenoriu nieko įžeisti, bet turiu paminėti, kad tėvo atėmimas nuo vaiko neturi geresnio poveikio jūsų vaiko socializacijai.

Jei jūsų santuokos nutraukimo priežastis buvo kažkas panašaus į neištikimybę, greičiausiai jūs patiriate daugiau neigiamus jausmus. Ir jūsų noras visiškai pašalinti sutuoktinį iš savo gyvenimo yra suprantamas. Tačiau prašau laikyti savo buvusį sutuoktinį ne meilužiu ar partneriu, o kaip tėvu. Ar jis atliko savo tėvišką pareigą? Parūpinote vaikus, kalbėjote su jais, žaidėte? Jeigu jis nebuvo blogas tėvas (nemušė ir nežemino vaikų, nedarė jiems blogos įtakos), tai leiskite jam ir toliau būti tokiame statuse.

Esu tikras, kad esate išmintinga moteris ir gera mama. Jei santykiai su tėvu nekelia grėsmės vaiko gyvybei ir saugumui, tada nėra prasmės nutraukti šią giją. Jūs esate atsakingas už savo vaiką. Ir toks drąsus ir reikšmingas žingsnis (šiek tiek peržengti save dėl vaiko) yra šios atsakomybės dalis.

Ant užrašo

Skyrybos jau seniai buvo didelių protų tyrinėjimo objektas. Siūlau atsipūsti ir paskaityti iškilių psichologų ir psichoterapeutų aforizmus dėl išsilavinimo ir užtvirtinti pagrindines mintis apie skyrybų situaciją. Galbūt pravers dėl statuso socialiniame tinkle (humoro jausmo neprarandame).

1. D. Gottmanas: „Skyrybos yra geriau nei santuoka, kuri atrodo kaip karas“.
2. K. Whitaker: „Galite tapti buvusiu vyru, bet ne buvusiu tėvu“.
3. G. Figdoras: „Vaiką prie pragaištingų pasekmių priveda ne pačios skyrybos, o ne iki galo užbaigtos skyrybos, tai yra iš esmės „nevykusios skyrybos“.
4. D. Wallersteinas: „Kiekvienuose santykiuose slypi galimybė, kad gražus gelbėtojas iš svajonės virs savo priešingybe; angelas taps klastingu ir atstumiančiu demonu. Kažkada idealizuotas partneris gali virsti pavojingu, naikinančiu blogiu.

Ką dar reikia žinoti apie skyrybų subtilybes? Sužinokite iš vaizdo įrašo.

Rezultatai

Norint įveikti skyrybas, reikia sąmoningų pastangų ir sunkaus darbo su savimi. Reikia ne tik išgyventi skyrybas, bet ir jas išgyventi. Atminkite, kad pagrindinis tikslas yra pasiekti nepriklausomybę.

• Pastebėta, kad moterys skyrybas išgyvena emociškai ir giliau, tačiau greitai grįžta į psichologinį normalumą. Patirties gylis yra didesnis tarp tų moterų, kurios gavo pasiūlymą dėl skyrybų, o ne jį ištvėrė.
• IN pakartotinė santuoka moterų prisijungia tik 27 proc. Tačiau nauji santykiai užmezgami beveik 100% atvejų.
• Moterys skyrybas vidutiniškai išgyvena per šešis mėnesius iki metų, o vyrai – per pusantrų metų. Manau, kad šis faktas suteiks malonių emocijų jūsų pasitikėjimui.

Norėčiau pastebėti, kad jei rimtą žalą padarė ne skyrybos, o santuoka (buvo smurtas, agresija ir kitoks asocialus elgesys), tai galbūt kalbame apie visiškai kitą problemą -. Tai reiškia, kad skyrybų faktas atnešė neabejotiną palengvėjimą, tačiau naujo gyvenimo baimė yra susijusi su gyvenimu santuokoje. Tokiu atveju rekomenduoju kreiptis patarimo į psichoterapeutą.

O skyrybų įveikimo tema rekomenduoju atsisveikinti su E. G. Rykhalskajos knyga „Meilė moters gyvenime: kelias nuo išsiskyrimo ir vienatvės iki brandžių santykių“. Autorė prieinama, kasdieniška kalba aprašo sudėtingus skyrybas išgyvenančios moters psichologinius pagrindus ir aspektus. Beje, knygos skaitymas yra puiki priežastis pakeisti savo dėmesį.

Linkiu sėkmės rašant naują gyvenimo skyrių. Aš tikiu tavimi!

Statistika nenumaldoma: Rusijoje išyra kas antra šeima. Tai reiškia, kad skyrybas išgyvenusių dailiosios lyties atstovių yra nemažai. Jei santuoka truko ilgai ir moteriai buvo labai svarbi, išsiskyrimas yra didelis stresas, kartais išgyvenamas kaip tragedija ar sielvartas.

Mielos damos skirtingai žiūri į išsiskyrimą, tačiau kiekviena iš jų išgyvena tam tikrus etapus. Ši seka primena išgyvenimus, kuriuos žmonės patiria po mylimo žmogaus mirties.

Ekspertai tikina, kad santykių pertrauka yra savotiška maža „mirtis“. Ką daryti? Siūlome psichologo patarimą, kaip išgyventi skyrybas su vyru.

Moters, patiriančios išsiskyrimą su vyru, emocinė būsena išgyvena kelias fazes. Šių etapų laiko ribos yra labai savavališkos, nes skyrybos ir ankstesnis šeimos gyvenimas kiekvienam vyksta skirtingai, o psichologinių savybių niekas nepanaikino. Štai kodėl kai kurie etapai vėluoja arba, priešingai, pagreitėja.

Etapas Nr. 1. Šoko būsena

Šokas yra pirmoji ir visiškai natūrali žmogaus reakcija į tragišką įvykį. Šoko būsena gali trukti nuo 10-15 minučių iki 2-3 mėnesių. Įprasta trukmė yra apie savaitę. Šiuo metu moteris tiesiog atsisako patikėti tuo, kas vyksta. Pavyzdžiui, jūs sužinojote apie svetimavimą arba vyras praneša, kad jam reikia skyrybų.

Pagrindinė pagalba ateina iš artimųjų ir draugų. Svarbu išreikšti savo neigiamas emocijas, pasakojant jiems, kas atsitiko. Dar geriau verkti, turėti šiek tiek isterijos. Labiausiai tikėtina, kad tai taps šiek tiek lengviau.

2 etapas. Depresija ir sąmoningos kančios

Ši fazė paprastai trunka 2 mėnesius ir susideda iš psichikos mėtymo ir skausmingų emocijų. Moteris pajunta būsimo gyvenimo beprasmybę, atsiranda vienišumo jausmas, naujų dalykų baimė, bejėgiškumas. Tai yra, atsiranda prieštaringų patirčių raizginys:

• kaltės jausmas, kad negalite išlaikyti vyro;
• skausmas dėl išdavystės;
• pasipiktinimas sutuoktiniu, kuris pirmenybę teikė kitam;
• sumišimas ("juk aš geresnis").

Kaip išgyventi skyrybas su vyru? Tik apsisprendus dėl emocijų.

Pabandykite išsiaiškinti savo jausmus pažvelgdami į juos iš šalies. Vėlgi, draugai ir artimieji, kurie yra pasirengę klausytis, padės tai padaryti. Svarbiausia nelaikyti sau skaudžių išgyvenimų.

Išsikalbėjus verta prisiminti, kad šalia gyvena žmonių, kuriems šiuo metu taip pat sunku. Pavyzdžiui, jūsų vaikui neabejotinai sunku išsiskirti su tėvais. Svarbu nuraminti vaikus ir paaiškinti, kad jie susitiks su tėčiu (jei jam ir jiems to reikės, situacijos įvairios).

3 etapas. Liekamieji efektai

Šis etapas trunka mažiausiai 12 mėnesių. Sielvartas pamažu nublanksta į antrą planą, galimi stiprūs emociniai sukrėtimai. Pavyzdžiui, netyčia sutinkate savo buvusį vyrą ir pirmąją šventę švenčiate viena.

Rūpesčiai niekur nedingsta ir dėl to, kad apie vyrą primena bendri draugai, giminės, šeimos reikalai (vaiko auginimas). Žinoma, sunku patirti tokius priminimus, tačiau jie ugdo charakterį ir leidžia prisitaikyti prie naujų santykių.

Etapas Nr. 4. Užbaigimas

Galutinis etapas trunka apie 1-2 metus. Šiuo metu moteris, prisimindama skyrybas, jaučia nebe skausmą, o liūdesį ar nostalgiją. O tai, matai, yra visiškai kitos tvarkos jausmai.

Laikas pamažu pradeda pateisinti „daktaro“ titulą. Moteris išsiugdo įprotį problemas spręsti pati ir tampa laiminga, jei pavyksta. Padidėja savigarba, o laikotarpio pabaigoje norisi vėl įsimylėti.

Apie sėkmingą visų etapų įveikimą rodo moters gebėjimas kurti ateities planus ir juos įgyvendinti. Dabar ji žiūri į priekį, nustojusi atsigręžti į praeitį ir supranta, kad jos įkyrybės grįžti į santykius su buvusiu vyru praėjo. Yra noras gyventi, o ne egzistuoti.

Žinoma, anksčiau ar vėliau laikas išgydys, tačiau „terapijos“ procesas gali užtrukti keletą metų ir pareikalauti per daug pastangų. Būtent todėl psichologai rekomenduoja kovos su problema neatidėti rytdienai, o veikti dabar. Štai 8 patarimai, kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas.

1. Nereikia ieškoti susitikimų su išėjusiu vyru. Niekas nesiginčija, kad dabar ji nori jam papasakoti viską, kas susikaupė, išsiaiškinti, ar jis blogai ar gerai jaučiasi be tavęs. Tačiau smurtiniai išgyvenimai sukels tik abipusius įžeidimus ir skandalus, kurie papildys iždą dar keliomis neigiamomis emocijomis.
2. Pabandykite pakeisti peizažą, pradėdami nuo mažo. Pavyzdžiui, pertvarkyti bute esančius baldus arba pradėti remontuoti (jei leidžia finansai). Jei teko kraustytis pas gimines, nedelskite įsikurti vietoje. Svarbiausia čia ką nors padaryti.
3. Depresijos negalima išgydyti beatodairiškomis linksmybėmis, tai yra paplitusi klaidinga nuomonė. Todėl nereikia išgyventi išsiskyrimo skubant į triukšmingų vakarėlių verpetą. Daugelis moterų mano, kad drąsios linksmybės atitrauks jas nuo skausmingų jausmų ir nemalonių minčių. Taip, tai truks savaitę ar dvi, o tada vėl ateis depresija.
4. Mums reikia skubiai pasirūpinti savaisiais išvaizda. Ir ne dėl buvusio vyro (kokio grožio praradau), o dėl savęs, savo mylimosios. Valgant stresą su bandelėmis ir atsisakius pasirūpinti savimi, verta atminti, kad prarastą formą atkurti bus labai sunku. Tai reiškia, kad neigiamos emocijos dėl šonų atsiradimo ir papildomų svarų bus pridėtos prie moralinių kančių. Jūsų grožis pravers ieškant kito vyro!
5. Nemėginkite iš karto grąžinti išvykusio sutuoktinio, pabandykite šiek tiek palaukti. Jei įkyrus noras atkurti santuoką neišnyko ir po šešių mėnesių, pabandykite. Kaip? Tai visiškai kitokia istorija. Būna, kad noras sulipdyti iširusią šeimą dingsta savaime. Jei taip nutiko jums, skyrybos buvo tik į gera.
6. Galvodamos apie tai, kaip greitai ir lengvai išgyventi skyrybas, moterys iškart užmezga naują romaną. Psichologai tikina, kad tokie skuboti santykiai pasmerkti nesėkmei. Nesąmoningai lyginsite savo dabartinį vyrą su buvusiu sutuoktiniu ir ieškosite naujojo partnerio trūkumų. Kitas išsiskyrimas gerokai pablogins situaciją.
7. Nemėginkite nuplauti savo sielvarto alkoholiniai gėrimai. Mokslininkai teigia, kad išsiskyrusioms moterims gresia alkoholizmas. Be to, alkoholis tik didina depresiją, bet negerina nuotaikos. Be to, įsivaizduokite, kiek džiaugsmo jūs, girtas ir prislėgtas, suteiksite savo varžovui.
8. Be galo svarbu atsikratyti kaltės jausmo. Daugelis išsiskyrusių moterų pradeda kaltinti save dėl to, kad vaikas ar vaikai dabar augs be tėvo. Neturėtumėte savęs laikyti blogesniu, nei esate iš tikrųjų. Taip, dabar esi viena, bet didelė tikimybė sutikti kitą vyrą, o kaltės jausmas nepadės normaliai auginti vaiko.

„Situacijos skiriasi“ yra šabloniška frazė, tačiau ji labai tinka skyrybų atveju. Visi tragiškas situacijas išgyvename savaip, o aplinka neleidžia nuobodžiauti. Taigi, kaip galite išgyventi skyrybas, jei:

• Turėti kūdikį. Visų pirma, vaikai neturėtų būti supriešinami su kitais tėvais. Jums jis – buvęs vyras, o dukrai ar sūnui – tėvas. Ir nėra kaip šito pakeisti. Vaikui neturėtų tekti daryti sunkaus pasirinkimo: mama ar tėtis. Stenkitės būti išmintingi ir leiskite tėvui susitikinėti su vaiku.
• Tu esi nėščia. Deja, tokie atvejai nėra reti. Moters užduotis šiuo svarbiu laikotarpiu yra išnešioti ir saugiai pagimdyti sveiką kūdikį. Išėjęs vyras ir kitos bėdos – antraeiliai dalykai, palyginti su nėštumu. Nepamirškite, kad stiprūs išgyvenimai vienu ar kitu laipsniu atsispindi negimusiame kūdikyje.
• Mano vyras išėjo po 20 (30) santuokos metų. Gyvenk toliau! Gyvenimas nesibaigia sulaukus 40 ar net 50 metų. Žmogus, tvirtai apsisprendęs būti laimingas, taps laimingas. Tikėtina, kad vaikai ir anūkai įprasmins gyvenimą. Be to, jūs turite galimybę realizuoti save kažkuo, ko anksčiau niekada nespėjote daryti.

Dažnas klausimas: kaip išgyventi sunkias skyrybas su vyru, jei vis dar jį mylite. Išbandykite visus minėtus patarimus, o jei negalite pamiršti ir tęsti savo gyvenimą, turėtumėte kreiptis į profesionalų psichoterapeutą.

Svarbu išsikelti tikslą ir eiti jo link. Juk daugybės dailiosios lyties atstovių patirtis įrodo, kad gyvenimas po skyrybų egzistuoja!

Kokios yra skyrybų priežastys? Skyrybos ar išsaugoti šeimą? Kaip išgyventi skyrybas?

Mano vyras išėjo. Mano žmona išėjo. Išgyventi skyrybas yra daug sunkiau nei išsiskirti su žmogumi, su kuriuo buvai tik įsimylėjęs. Skyrybos – tai planų ir pasitikėjimo artimiausiu žmogumi žlugimas. Dažnai tai yra išdavystė, išdavystė. Skyrybos yra sunkiausias pasitikėjimo savimi išbandymas. Kyla daug sudėtingų klausimų. Ar turėčiau išsiskirti ar daryti ką nors, kad išgelbėčiau savo šeimą? Jei yra vaikų, kaip sumažinti jiems daromą žalą, kaip išauginti darniais žmonėmis? Kaip po skyrybų vėl susikurti bakalauro (nesantuokinį) gyvenimą? Kaip įveikti skyrybų pasekmes ir subręsti naujiems santykiams?

Skyrybos: norintys išsaugoti šeimą turi kovoti iki galo

Trys pagrindinės skyrybų priežastys: emocinio perdegimo sindromas, klanų konfliktai ir nepasiruošimas šeimyniniam gyvenimui... Tiesiog reikia išgyventi skyrybas, jas ištverti – bet ne į viską žiūrėti pasyviai, o dirbti su savimi, iš naujo įvertinti patirtį, permąstyti. gyvenimo vertybes...