Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir Susisiekus su

Autorius Robertas Stevensonas kartą pasakė: „Santuoka yra ilgas pokalbis, perpjaunamas ginčų“. Anksčiau ar vėliau kiekviena pora susiduria su santykių krize, ir tai yra visiškai neišvengiama. Gera žinia ta, kad su tuo susidoroję sutuoktiniai pasiekia naują santykių lygį ir randa naujų būdų būti laimingiems kartu.

Interneto svetainė Esu įsitikinęs, kad santuokinių krizių baimintis nereikia: tai rodiklis, kad santykiai vystosi. Svarbiausia nepasiduoti ir ieškoti būdų, kaip įveikti sunkumus. Juk kažkada pažadėjote šiam žmogui būti kartu „džiaugsme ir liūdesyje“ - atėjo laikas įrodyti, kad tai nebuvo tušti žodžiai. Taigi, peržiūrėkite sunkiausių santykių krizių sąrašą, kuriam reikia visiškai pasiruošti.

1 metai santuokos. "Sąmoningumo etapas"

Pati puošni dainininkė Pink pasipiršo savo vaikinui. Tiesa, po metų jie išsiskyrė... O paskui vėl susibūrė! Dabar pora augina 2 vaikus.

Šeimos terapeutė Rita DeMaria šią krizę vadina "sąmoningumo stadija". Paprastai tai įvyksta po 6–12 bendro gyvenimo mėnesių. Pirmasis įsimylėjimo žavesys nuslūgsta, ir jūs pradedate matyti savo partnerį tikroje šviesoje: su visomis jo silpnybėmis ir ne visada maloniais įpročiais (kurių anksčiau mielai ignoravote). „Atėjo laikas išmokti dirbti kartu“, – sako Rita DeMaria.

Ką daryti?„Jei iki santuokos neaptarėte svarbiausių temų, tokių kaip finansai, vaikai, šeimos lankymas, laisvalaikis ir pan., pats laikas tai padaryti“, – pataria psichologė Beverly Hyman. Verta būti sąžiningiems vieni kitiems apie savo vertybes ir prioritetus. Tikėtina, kad dėl visų punktų jie nesutars, tada reikia ieškoti kompromiso. Šiame etape labai svarbu pasiekti tvirtus susitarimus pačiais „karščiausiais“ klausimais.

3-4 santuokos metai. Pavojinga „komforto zona“

Madonnos ir Seano Penno santuoka truko tik 3 metus, tačiau savo interviu žvaigždės sako, kad vis dar myli vienas kitą. Galbūt jie skubėjo skyrybomis?

Ištyrus 2000 susituokusių britų porų, paaiškėjo, kad po 3 metų 6 mėnesių sutuoktiniai pradėjo mažiau skirti vienas kitam dėmesio, dažniau renkasi miegą, o ne seksą, rečiau deklaravo vienas kitam meilę. Pora patenka į „komforto zoną“: iš vienos pusės tai nuostabus saugumo ir atsipalaidavimo jausmas, kita vertus, atsiranda tokie nemalonūs dalykai kaip neuždengtos tualeto durys ir netvarkingi namų drabužiai. Nors 82% apklaustų susituokusių porų teigė, kad yra patenkintos savo santuoka, 49% norėjo, kad jų partneris būtų „romantiškesnis“.

Ką daryti? Išsigelbėjimas yra išlaikyti liepsną. Dažniau sakykite komplimentus, girkite vienas kitą. Ne visada gera idėja pasakyti savo partneriui viską, ką apie jį galvojate. Kartais geriau tylėti. Jei jaučiate, kad problemos bręsta, pokalbį pradėkite švelniai, be kaltinimų. Ir, svarbiausia, pažvelgti į savo vidų, pataria šeimos terapeutas Johnas Gottmanas. Santuokos augimas įvyksta, kai kiekvienas žmogus pažvelgia į save ir supranta, kaip prisideda (arba neprisideda) prie santykių.

5-7 santuokos metai. „Septynerių metų niežulys“

Draugų žvaigždė Davidas Schwimmeris ir jo žmona Zoe Buckman daro pertrauką savo santykiuose po 7 santuokos metų. Gerbėjai tikisi, kad tai tik laikinas sprendimas.

Vakarų psichologijoje yra net toks dalykas kaip „septynerių metų niežulys“. Tai vienas iš svarbiausių laikotarpių santuokoje. Iki to laiko pora jau turi nusistovėjusį gyvenimą, nusistovėjusius santykius, o sutuoktiniai dažniausiai bendrauja tarsi „autopilotu“, o tai yra didelė klaida, prisimena Beverly Hyman. Dėl rutinos sumažėja susidomėjimas ir seksualinis potraukis vienas kitam. Atrodo, kad jūs jau viską žinote vienas apie kitą. Ateities santuokos perspektyvos miglotos. Kartais poros nusprendžia susilaukti pirmo (ar antro) vaiko, norėdamos „išgelbėti“ santuoką, tačiau verta atminti, kad vaikas yra individualus žmogus, o ne gelbėtojas.

Ką daryti?Šeimos terapeutas Robertas Taibbi siūlo:

1. Laikykite bendravimą atvirą. Mažiau formalus „Tai kaip praėjo jūsų diena? - „Normalus“, daugiau emocijų ir nuoširdumo.
2. Išspręskite problemas, kai tik jos iškyla, „nešluokite po kilimėliu“, kur jų kaupiasi vis daugiau.
3. Klausyk savęs. Periodiškai įvertinkite savo būklę, atnaujinkite savo poreikių sąrašą ir ateities viziją. Pasidalykite šiomis mintimis su savo partneriu.
4. Aptarkite savo poros perspektyvas. Kokie tavo planai ateinantiems metams, 5, 10 metų? Vėlgi, svarbiausia yra būti atviram ir sąžiningam, o ne mandagiems ir neaiškiems.

10-15 santuokos metų. „Sunkus amžius

Megan Fox ir Brianas Austinas Greenas vos neišsiskyrė, kai jų romantikai sukako 11 metų. Tačiau pora vis tiek rado jėgų susitaikyti. Dabar jie jau turi 3 vaikus.

Ką daryti? Netolinkite vienas nuo kito. Ieškokite naujų prasmių savo, kaip poros, egzistavimui. Jei augindami vaikus sutuoktiniai ilgą laiką šluostė santuokos problemas, dabar, likę vieni, konfliktai tik paaštrės. Bet bus laiko juos išspręsti. Tai puiki proga atkurti savo santuoką. Beverly Hyman rašo apie tai. Treneris Steve'as Seboldas rekomenduoja neapleisti savęs, kartu sportuoti, o taip pat susikurti porai naujus tikslus: keliauti, pradėti verslą, kalbų kursus – tai, kas leis kartu patirti naują nepamirštamą patirtį.

Psichologas ir santykių ekspertas Mortas Fertelis mano, kad visuotinai priimtos santuokos išsaugojimo rekomendacijos, tokios kaip „visada pasidalykite jausmais su partneriu“ ir „kartu apsilankykite pas psichologą“, ne visada pasiteisina, nes nepaaiškina, ko tiksliai reikia. daryti, krizei įveikti.

1. Išsaugokite savo santuoką, net ir vieną. Paprastai manoma, kad santuoka gali būti išsaugota tik tada, kai abu partneriai nori dirbti su problemomis. „Net vieno žmogaus pastangos gali pakeisti santuokos dinamiką ir labai dažnai būtent šios pastangos skatina užsispyrusį sutuoktinį įsijungti į santykių išsaugojimo procesą“, – sako Mortas Fertelis.

2. Neklauskite savęs neteisingų klausimų. Nereikia savęs klausti: „Ar aš pasirinkau tinkamą žmogų būti savo vyru/žmona? Raktas į sėkmę santuokoje yra ne surasti tinkamą žmogų, o išmokti mylėti tą, kurį suradote. Nes meilė nėra sėkmė. Tai pasirinkimas.

3. Išsiskyrimai veikiau atstumia jus, o ne padeda suartėti. Neva jausmus „atgaivinantis“ išsiskyrimas santuokoje (ypač krizės metu) gali tik dar labiau atitolinti vienas nuo kito, tačiau jūsų tikslas – vėl suartėti.

4. Mažiau kalbėkite apie problemas. Kalbėjimas apie santuokos problemas jų neišsprendžia, o tik pablogina. Tai veda į ginčus ir blogą valią. Kalbėjimas apie problemą nereiškia jos sprendimo. Mažai kalbėkite, daug darykite. Ieškokite tikrų būdų, kaip išspręsti sunkumus.

5. Nemanykite, kad jūsų terapeutas pateiks jums paruoštus atsakymus. Psichoterapijos seansai padeda sutuoktiniams išsikalbėti ir suprasti kito požiūrį, tačiau neatsako į klausimą, ko reikia daryti kad išsaugotų santuoką. Dėl to kai kurios poros lieka gana nusivylusios psichoterapija.

6. Nesakykite savo šeimai ir draugams apie santuokos krizę.
„Viena iš svarbiausių vertybių santuokoje yra privatumas, todėl kalbėti apie savo santuoką ar sutuoktinį su šeima ar draugais yra klaida. Tai yra jūsų sutuoktinio privatumo pažeidimas, ir tai neteisinga“, – sako Mortas Fertelis.

Nors šeimos santykių krizė Gana sunkus išbandymas susituokusiai porai, vis dar turi teigiamą atspalvį. Sėkmingai įveikus krizę, pora pereina į naują santykių raidos etapą. Sutuoktiniai tampa artimesni vienas kitam, labiau vertina savo gyvenimo partnerį ir atidžiau elgiasi su santykiais. Geriau žinoti santykių krizių etapus ir patarimus, kaip jas įveikti, norint išvengti problemų.

Šeimos santykių krizė – 1 metai

Pirmaisiais santuokos metais jauni sutuoktiniai susiduria su pirmąja santykių šeimos krize. Tai ateina tuo metu, kai saldainių puokštės laikotarpis lieka už nugaros, o vietoj romantikos ateina kasdienybė. Partneriai pradeda geriau pažinti vienas kitą, o be teigiamų savybių atsiskleidžia ir gyvenimo partnerio trūkumai. Svarbų vaidmenį atlieka ir abiejų sutuoktinių įpročiai, kurie kartais gali labai erzinti. Visos šios smulkmenos kaupiasi ir sukelia kivirčus bei abipusius priekaištus.

Norėdami garbingai įveikti šį šeimos gyvenimo etapą, sutuoktiniai turi stengtis vienas kitą išgirsti. Būtina pasirinkti ramią aplinką ir kiekvienas sutuoktinis turi išsakyti, kas jam nepatinka ir kokius problemos sprendimo būdus mato. Reikia išmokti kalbėti, klausytis vienas kito, suprasti savo antrąją pusę ir eiti į kompromisus.

Bendravimo šeimos santykiuose dėka sukuriamos taisyklės, nustatomos ribos, klojami pamatai būsimam šeimos gyvenimui. Įveikus pirmąją šeimos krizę, santykiai pastebimai stiprėja ir keičiasi į gerąją pusę. Deja, poros, kurios negalėjo išgyventi pirmosios krizės, išsiskiria.

Šeimos santykių krizė – 3 metai

Antroji šeimos santykių krizė dažnai ištinka vaiko gimimo metu. Šiuo laikotarpiu sutuoktiniai išbando naujus vaidmenis – rūpestingus tėvus. Vyras patiria žmonos dėmesio stoką, kuri visiškai įsisavina kūdikį. Dažnai vyras nesąmoningai pradeda pavydėti žmonai dėl savo paties vaiko, nes anksčiau ji visą savo laisvalaikį skirdavo jam, o dabar jis nustumtas į antrą planą.

Kad įveiktų kitą krizę, jauna šeima turi dažniau leisti laiką kartu. Savaitgaliais kartu eikite pasivaikščioti į miesto parkus, kartu organizuokite kino vakarus, pasikvieskite draugus. Šioje situacijoje jaunas vyras jaučiasi labiausiai pažeidžiamas, žmonai reikia dažniau padėkoti už tai, ką jis daro dėl šeimos. Jam dabar labai svarbu žinoti, kad jis vis dar yra mylimas ir vertinamas.

Šeimos santykių krizė – 5 metai

Trečioji krizė ištinka 5-ąsias santuokos metines. Dažnai šiuo laikotarpiu moters motinystės atostogos baigiasi ir ji grįžta į darbą. Jos pareigų spektras didėja, nes šalia įprastų reikalų, susijusių su namais, sutuoktinio ir vaiko priežiūra, įtraukta ir jos profesinė veiklos sritis. Mama drasko, stengiasi neatsilikti visose gyvenimo srityse, nuolat jaučia jėgų ir laiko stygių. Visa tai provokuoja užsitęsusį irzlumą, nepasitenkinimą savimi ir aplinkiniais, vis dažniau kyla skandalai.

Kad įveiktų 5 metų krizę, vyras turi padėti žmonai, prisiimdamas dalį pareigų. Sutuoktiniai turėtų kartu susėsti ir aptarti, galbūt net sudaryti darbų, susijusių su namais ir vaiko priežiūra, sąrašą. Viską surašykite taškas po taško ir paskirstykite vienas kitam pareigas. Pavyzdžiui, žmona gali gaminti maistą, vyras – išnešti šiukšles ir tvarkyti butą. Galbūt jaunam žmogui ši galimybė gali nepatikti. Tačiau jei viską paliksite savo vietose, galiausiai krizė gali privesti prie skyrybų, todėl išeitį būtina ieškoti kartu.

Šeimos santykių krizė 7 metai

Iš visų krizių ši pati sudėtingiausia, vadinama „monotonijos krize“. Viskas vyksta kaip įprasta – vaikai auga, jausmai atšalę ir peraugę į įpročius, buities pareigos paskirstomos tarp sutuoktinių ir atliekamos automatiškai.

Sutuoktiniai gali pradėti jausti nusivylimą, nuovargį ir jausmą, kad gyvenimas krypsta į šoną. Noriu įvairovės, naujų potyrių. Dažnai šiuo laikotarpiu sutuoktiniai pradeda apgaudinėti, norėdami pasisemti naujų emocijų, kurių trūksta namuose. Šiuo šeimyninio gyvenimo tarpsniu įvyksta daug skyrybų, kurias inicijuoja moterys. Žmona nori jaustis mylima, geidžiama, visa tai, ko dabartiniame šeimos gyvenimo etape negauna.

Sutuoktiniai turi pasirinkti ramią aplinką ir aptarti problemą. Nereikėtų pradėti nuo vieni kitų priekaištų ir nepasitenkinimo, tai tik pablogins situaciją. Turime pabandyti rasti bendrų pomėgių, kokio nors naujo pomėgio, kuris patiktų abiem. Būtina dažniau leisti laiką vienam. Filmo žiūrėjimas, romantiški vakarai su žvakėmis, pasivaikščiojimai parke porą suartins.

Šeimos santykių krizė 15 - 20 metų

Šis laikotarpis atsiranda, kai sutuoktiniai patiria vidutinio amžiaus krizę. Šiuo metu vyksta vertybių iš naujo įvertinimas ir apmąstymai apie gyvenimo prasmę. Tas pats laikotarpis dažnai žymi pereinamąjį vaiko amžių, kuris atneša savo sunkumų. Šiuo sunkiu metu, kai daug problemų užgula viena ant kitos, sutuoktiniams svarbu nenutolti vienas nuo kito, būti kantriems, palaikyti savo antrąją pusę, tada krizė bus įveikta.

Šeimos gyvenimas turi savo džiaugsmų ir vargų, pakilimų ir nuosmukių, baltas juosteles keičia juodos. Bet jei sutuoktiniai visą gyvenimą eis tvirtai susikibę už rankų, išmoks vienas kitą išgirsti ir suprasti, sunkiausiais laikais rasti kompromisų, tada jų atlygis bus tvirta šeima ir jie nebijos. šeimos santykių krizės.

Emilis Zola pasakė taip: „Šeimos laimės raktas yra gerumas, nuoširdumas, reagavimas...“.

Šeimos krizė yra sunki kryžkelė, kurią išgyvena kiekviena šeima. O pagrindinė užduotis – išbristi iš negandų audros nesužalotam ir tuo pačiu išsaugoti šeimą. Žinoma, tai nėra lengva, ir ne kiekviena šeima gali tai padaryti. Atkreipiame jūsų dėmesį į keletą patarimų, kaip šeimos gyvenime išvengti povandeninių rifų.

Įveikti pirmųjų metų krizę

Pirmoji krizė sutuoktiniams gali prasidėti praėjus vos metams po santuokos. Kaip žmonės vadina – šlifavimas vienas į kitą. Ir čia jaunai porai gali padėti tik jų tėvų patirtis. Tiek vienas, tiek kitas sutuoktinis turėtų atsigręžti ir iš šalies pamatyti, kaip gyveno jo tėvai, kaip jis augo šioje šeimoje, kaip tėvai elgėsi sunkioje situacijoje. Juk jauna pora nesąmoningai, bet vis tiek kopijuoja savo tėvų veiksmus. Todėl nuspręskite patys, kokius krizės įveikimo būdus esate pasiruošę perimti iš savo tėvų, o kuriuos – mesti iššūkį?

Treti santuokos metai

Šiuo metu, kaip taisyklė, vaikas pasirodo jaunoje šeimoje, ir jie prisiima naujus vaidmenis - mylinčių tėvų vaidmenį. Šią krizę lengviau ištverti nei visas kitas. Dažniausiai šiuo laikotarpiu kenčia sutuoktinis, nes visą dėmesį, kuris kažkada tik jam atiteko, staiga atėmė vaikas. Jis tampa irzlus, auga vidinis nepasitenkinimas, jaučiasi nuskriaustas...

Penkeri metai vedybinio gyvenimo

Kūdikis paaugo... Mama išėjo į darbą... Mamai tiesiog neužtenka laiko ir fizinių jėgų visur viską suspėti. Sutuoktinis turi prisiimti tam tikrą šeimyninę atsakomybę, bet... jis tam tiesiog nepasiruošęs! Norėdami išbristi iš šios krizės, sutuoktinis turi permąstyti visą savo gyvenimą ir paskirstyti pareigas šeimoje. Pavyzdžiui, už vakarienes šeimoje atsakinga žmona, tad tegul vyras sutvarko butą.

Sunkiausia krizė 7 metų amžiaus

Praėjo septyneri šeimos gyvenimo metai. Psichologijoje šis laikotarpis vadinamas monotonijos krize. Vaikas auga, nebėra jausmų sutuoktiniui, tik įprotis, pasiskirsto pareigos... Ramybė ir tyla. Bet tos pačios malonės nėra! Ir jai, ir jam reikia naujų pojūčių, šviežių emocijų. Ir jei sutuoktinis turi meilužę iš šono, o namuose ramybė ir stabilumas, jam viskas tinka. Žmona pasiruošusi „viską mesti“ ir eiti pas naująjį savo gerbėją.

Patarimas: tiesiog atsisėskite vakare virtuvėje ir aptarkite šią problemą. Apie tai taip pat turime pasikalbėti.

14 santuokos metų

Rimta abiejų sutuoktinių šeimos gyvenimo krizė. Taip pat galima sakyti, kad tai pavojingas laikotarpis. Vaikas turi pereinamąjį amžių, tėvus – vidutinio amžiaus krizę, o šeimyninį – sunkią krizę. Viskas griūna vienu metu. Kaip tu gali tai „įveikti“? Šis laikotarpis verčia naujai pažvelgti į savo gyvenimą. Juk gyvenimas vis dažniau matomas tamsiausiomis spalvomis. Nepasitenkinimo jausmas... Norėtųsi kažką pakeisti... Verta prisiminti, kad viskas šiame pasaulyje yra permaininga, šis laikas praeis, viskas pasikeis – viskas kada nors baigiasi.

tuščias lizdas

14 metų kartu įveikę krizę, neturėtumėte atitolti vienas nuo kito... Išbandėte savo jausmus stiprybėje ir kartu patirsite naują, kylančią krizę - „tuščią lizdą“. Vaikas užaugo ir paliko tėvo namus. Staiga pradėjote suprasti, kad neturite pokalbių temų, neturite kuo užimti laisvalaikio...

Patarimas: vėl pažinti savo sutuoktinį. Po 20 ar net 25 metų galite vėl susižavėti savo sutuoktiniu, kaip ir pirmą kartą. Mylėk šį žmogų dar kartą!

Ir, galiausiai...

- tai ta pati mokykla. Joje įdomios ir įdomios, „mėgstamiausios“ pamokos, kartais būna sunkūs ir nuobodūs egzaminai. Stenkitės pasiruošti ir sėkmingai išlaikyti kiekvieną egzaminą ir būkite laimingi!

Seniai žinoma, kad santuoka nėra graži vaikiška pasaka, kur viskas teka kaip iš laikrodžio. Ne, tai kruopštus abiejų sutuoktinių darbas. Ir jei vienas negali susitvarkyti, kad ir kaip kitas bandytų „ištempti“ šiuos santykius, galiausiai viskas griūna. Deja, periodų, kai norisi pasiduoti, negrįžti namo ir leisti viskam eiti savo vaga, pasitaiko net ir pačiose laimingiausiose šeimose. Tokie laikotarpiai šeimos santykių psichologijoje gavo specifinį pavadinimą – krizė. Būtent tokiais intervalais išbandomas santuokinių ryšių ištikimybė ir tvirtumas. Tai vadinamieji intensyviausių ir sunkiausių šeimos gyvenimo etapų viršūnės. Santuokos krizė metams bėgant skirstoma į kelis etapus. Pagal statistiką, 80% skyrybų įvyksta tais laikotarpiais, kai sutuoktiniai, deja, vietoj bendrų pastangų ir abipusės paramos nusprendžia, kad nebeeina tame pačiame kelyje.

Krizė santuokoje – pagrindiniai etapai

• Pirmieji santuokos metai
• Treti metai
• Penktieji metai
• Septyneri santuokos metai
• 13 santuokos metų
• 20 metų šeimos santykių

Tai patys svarbiausi krizės laikotarpiai. Apskritai išsiskyrimo pikas sutuoktinių gyvenime galima pastebėti kiekvienais metais, tačiau tokių laikotarpių pasitaiko ne kiekvienoje šeimoje, o juos išlyginti ir net išvis išvengti. Pavyzdžiui, tai yra 6 metų arba 10 metų gyvenimo etapai. Dažniausiai jie susilieja su pagrindiniais, piko laikotarpiais arba perkeliami iš vieno į kitą. Kitaip tariant, 13-ųjų santykių metų krizė gali ištikti 11-aisiais santuokos metais. O penktųjų metų lūžis ateina 9 santuokos metai. Tai dar kartą parodo, kad kiekviena visuomenės ląstelė yra individuali savo apraiškomis.

Pirmieji santuokos metai

Šis laikotarpis turėtų būti pats mieliausias laikas, tačiau ne viskas taip paprasta. Pirmaisiais metais po vestuvių jaunavedžiai pripranta ir pripranta vienas prie kito. Šiuo metu nusivylimas partneriu dažnai ištinka, kai vienas nesilaiko kito įprasto gyvenimo būdo. Rožinis šydas pamažu nyksta, kai paaiškėja, kad mylimasis – paprastas žmogus su savo trūkumais ir silpnybėmis. Tai ne tas pats princas ir ne ta pati princesė, kuri buvo pavaizduota vaizduotėje prieš vedybas. Šiame etape labai svarbus tarpusavio supratimas ir alternatyvų bei kompromisų paieška, kuriant tolesnius bendrus planus.

Trečią penktą kursą

3 santuokos metai, kai kuriems 5 metai, pažymėti svarbiu įvykiu šeimoje. Šis krizės etapas dažniausiai ištinka gimus pirmam vaikui. Kūdikio gimimas, be abejo, yra laimė, reikalaujantis maksimalaus dėmesio ir jėgų. Dėl to sutuoktinius pradeda kamuoti meilės ir dėmesio vienas kitam stoka. Kai kurios poros pradeda šalti ir tolsta, o kitos įsimylėjėliams ima į šoną. Šiuo laikotarpiu labai svarbu pasidalyti pareigomis namuose ir kūdikio priežiūra, taip pat nebijoti prašyti tėvų pagalbos, kad pailsėtumėte vienodai ir nepamirštumėte pasirūpinti savimi. Po kelerių metų, kai vaikai paaugs, vertėtų kartą per metus išsiųsti juos pabūti pas senelius, o atostogauti bent savaitei.

7 metai santuokos

Septintų metų krizei būdinga tai, kad vyras ir moteris pradeda pavargti nuo šeimyninio gyvenimo rutinos ir, kaip bebūtų keista, vienas kito. Juk prieš vestuves nereikėjo 24 valandų per parą praleisti su tuo pačiu žmogumi tokį ilgą laikotarpį. Sutuoktiniams dažnai atrodo, kad jie prarado susidomėjimą savo sutuoktiniu ir netgi pamilo. Reikia išsaugoti šeimą – atsikratyti rutinos, įnešti ką nors naujo.

Ką naujo gali padaryti 7 metus susituokę sutuoktiniai?

• prisiminkite praeities romantiką - suorganizuokite vienas kitam staigmenas, dovanokite dovanas, pakvieskite vienas kitą į pasimatymą, pasivaikščiokite parke susikibę už rankų;
• vykti į kurortą, vienas be vaikų; dekoracijų pasikeitimas padės ne tik atsipalaiduoti, bet ir naujai pažvelgti į savo antrąją pusę;
• susiraskite bendrų pramogų, pavyzdžiui, sportuokite kartu – užsiregistruokite maudynėms, savaitgalius praleiskite važinėdami dviračiu, o žiemą – slidinėdami.
• pradėkite kartu lankytis humoristinėse laidose;

13 santuokos metų

Šis etapas dažniausiai siejamas su vaikų augimu. Sulaukę 13 šeimos gyvenimo metų, vaikai nebėra maži, jiems artėja pereinamasis, todėl sunkiausias ir prieštaringiausias amžius. Vaikas auga, tampa individu, turinčiu savo interesus ir požiūrį į gyvenimą, į kuriuos reikia atsižvelgti. Čia gali kilti nesutarimų tarp tėvų dėl ugdymo metodų ir reagavimo. Juk moteris iki paskutiniųjų stengiasi išsaugoti, saugoti, saugoti ir išlaikyti savo vaiką, o vyras jau mato jį kaip suaugusį ir yra pasiruošęs leisti į gyvenimą. Tokiais atvejais, išsiaiškinus, kas teisus, svarbiausia nepamiršti vaiko ir vis tiek suteikti jam šiam amžiui reikalingą laisvę. Na, o sutuoktinio palaikymas ir kompromisų ieškojimas nepraranda savo aktualumo.

20 santuokos metų

20 metų krizei būdingas namų niokojimas. Tai taikoma vaikams, jie užauga, tolsta nuo tėvų ir pradeda gyventi savarankiškai. Po daugelio metų pora vėl lieka vieni su kitais. Ir staiga paaiškėja, kad bendras pagrindas, anksčiau buvę santykių ir supratimo grūdai dingo. Sutuoktiniai išvyksta. Moterys nerimauja dėl amžiaus, atsiranda raukšlių, atsiranda kompleksų. Vyrai, priešingai, bando sugriebti jaunystę ir pradeda „plakti“ jaunas moteris. Šiuo laikotarpiu reikia įpūsti gaivumo į savo santykius, vėl įsivaizduoti save kaip dvidešimties metų berniukus ir vėl įsimylėti vienas kitą. Tai palengvins pasidalinimas šviesiais prisiminimais, kokiais metais ir kur vyko nepamirštamiausios akimirkos, prie vyno taurės, pasivaikščiojimai po jaunystės vietas ar bendros atostogos.

Šiuo laikotarpiu poroje vyksta asmeninis „susiskverbimas“ ir atsiranda savotiška priklausomybė nuo santykių. To suvokimas verčia bandyti grįžti prie senojo savęs, o tai gali pasireikšti senų ryšių užmezgimu ir darbo pakeitimu.

Nuotraukų šaltinis: pixabay.com

Šiais santuokos metais dažniausiai gimsta pirmas vaikas. Gimus kūdikiui, keičiasi sutuoktinių vaidmenys ir jie tampa tėvais. Didėja našta, susijusi su fizinėmis, psichologinėmis ir materialinėmis išlaidomis.

Jauna mama yra įsitraukusi į kūdikio priežiūrą, o vyras šiuose santykiuose jaučiasi apleistas ir nereikalingas. Ypač jei jis nėra įtrauktas į sąmoningą tėvystę, o bandomas naudoti tik kaip paklusnus padėjėjas.

Nebijokite patikėti savo vyrui tėvo vaidmenį, jis susidoros su juo ne prasčiau, nei jūs susidorosite su motinos vaidmeniu. Tačiau įsitikinkite, kad jūsų naujas statusas (rūpestingi tėvai) nepanaikina jūsų ankstesnio (mylintys sutuoktiniai).

Diena po dienos. 6-7 metų krizė

Šeimos gyvenime viskas stabilu ir organizuota: kasdienybė, bendravimas, darbas. Tačiau sekso metu sotumas atsiranda su partnerio kūnu. Daugelis vyrų skundžiasi, kad romanas nutraukė santykius;

Štai kodėl daugiausiai neištikimybės susituokusiose porose įvyksta būtent šiuo laikotarpiu.

Moterys grįžta į darbą. Po kelerių metų namų gyvenimo viskas, kas nauja, suvokiama kaip emocinga, šviesu, norisi daug ką keisti. Žmona tampa mažiau finansiškai priklausoma nuo vyro.

Nuotraukų šaltinis: bewoman.club

Krizę išgyvenančios moterys bando grįžti į tuos laikus, kai „viskas tik prasidėjo“. Jie gali entuziastingai nusipirkti gražaus apatinio trikotažo, vakarieniauti žvakių šviesoje... Negalite atsukti laiko atgal, o tai, kas jūsų sutuoktiniui patiko prieš septynerius metus, dabar gali sukelti susierzinimą.

Taip pat būtų klaida bandyti atkurti santykius gimus antram vaikui. Vaikai nėra priemonė manipuliuoti vyru. Priešingai, padidėjus psichoemociniam ir fiziniam stresui krizės metu, gali iširti šeima. Romantiškų akimirkų reikia, bet jos turėtų būti visiškai kitokios – kažkas naujo, įdomaus, neįprasto.

"Ir viskas?". 11-13 metų krizė

Atrodytų, viskas, kas įmanoma, patirta kartu: sunkumai, finansų trūkumas, ligos, nesėkmės... Kodėl net ir po tokio gyvenimo egzamino kai kurios poros nusprendžia išsiskirti?

Tai turbūt pati nepaaiškinama krizė. Sutuoktiniai tai apibūdina žodžiais „svetimi tapome“, tačiau jie tiesiog atšalo, nebelieka jėgų „investuoti“ į santykius. Galbūt tai yra vienos iš neišspręstų praėjusių metų krizių aidas.

Be to, toks laikotarpis kartais sutampa su vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krize, kai iš naujo vertinamos vertybės. Gali kilti baimė, kad liko nedaug metų, kai bus galimybė „viską pradėti iš naujo“

Nuotraukų šaltinis: piter-trening.ru

Jūsų pačių pasiekimai ir tikslai gali atrodyti nepakankami, tačiau reikia išmokti juos priimti ir kelti naujus tikslus. Ne tik sau kaip asmenybei, bet ir savo šeimai kaip pasauliui, kurį ir toliau valdote.

Nuspręskite, nors ir nedideles, bet bendras užduotis, kurios plėtos jūsų santuoką. Kartu ieškokite naujų būdų, kaip realizuoti savo sukauptą potencialą.

Vaikai dar neužaugę, bet įžengia į gyvenimo pozicijos pasirinkimo laikotarpį. Jo veikla labai priklauso nuo jūsų. O jei jaunoji karta matys energingus, aistringus gyvenimui, mylinčius tėvus, o ne nuobodžius globėjus, tai naudos gaus ne tik patys vaikai, bet ir jūsų „šeimos laivelis“ kasdienybėje „nesuges“.

"Tuščio lizdo sindromas" Krizė 20 metų

Vaikai užaugo ir pradeda savo gyvenimą. Šeimose, kuriose santykiai buvo kuriami tik atsižvelgiant į vaiko interesus, jungiamoji grandis išnyksta. Prarandama pati santykių prasmė.

Daugelis vyrų šiame etape išsiskiria, nes kaltės ir pareigos vaikams jausmas neleido nutraukti šių santykių anksčiau.

Moterys nepavargsta priminti, kad „geriausi metai“ buvo skirti jų sutuoktiniui, o tai reiškia, kad jis dabar turi grąžinti skolas.

Nuotraukų šaltinis: blondlife.ru

Tiesą sakant, krizė ištinka todėl, kad abu sutuoktiniai pamiršta apie svarbų šio santuokos laikotarpio pranašumą. Juk palikęs aktyvų tėvų vaidmenį, regis, grįžtate į jaunystę, kai santuoka buvo pagrindinė jūsų šeimos funkcija. Dabar pats laikas prisiminti visus gerus dalykus, kuriuos jums atnešė santuoka.

Prisiminkite, kokias svajones ir planus kažkada atidėjote „geresniems laikams“ – dabar yra puiki galimybė juos įgyvendinti. Seksualiniuose santykiuose jūsų dėmesys vienas kitam, meilė ir švelnumas dabar yra svarbesni nei bet kada anksčiau. Nebijokite eksperimentuoti, paįvairinkite savo intymų gyvenimą.

Taigi, būkite kantrūs ir dėmesingi vienas kitam, mylėkite ir gerbkite savo partnerį, tuomet nebijosite jokių krizių!

Yra taisyklių, kurių išmintingos poros laikosi visą gyvenimą. Ir tada ne tik krizės metai įveikiami be nuostolių, bet ir auksinės vestuvės ateina kaip šventė.

• Nekaupkite dirginimo savyje. Pabandykite pasirinkti tinkamą momentą ir aptarkite problemą. Jūsų partneris neprivalo skaityti jūsų minčių, bet jis gali jus išgirsti.
• Neatstumkite savo partnerio, kai jis nori būti kartu. Visada klausykite vienas kito, būkite atidūs jo problemoms ir jausmams. Niekada nemanipuliuokite savo partneriu uždrausdami ar leisdami seksą.
• Pasirinkite savo formuluotę. Pasistenkite nekaltinti sutuoktinio, o pasakyti, kaip jaučiatės kilus konfliktui. (Vietoj „Tu vėl...“ pasakykite ką nors panašaus: „Mane tikrai nervina, kai tu...“)
• Su savo sutuoktinio pažiūromis ir interesais elkitės su derama pagarba ir gerbkite jo šeimos tradicijas. Netrukdykite pokyčiams
• savo sutuoktinio gyvenime būkite jo sąjungininkas ir atrama visose jo pastangose.
• Sukurk savo pasaulį! Plėskite ir stiprinkite abipusių interesų sritis, kurkite savo šeimos istoriją, tradicijas, net savo kalbą.
• Nelaukdami krizių pereikite į naują šeimos raidos etapą, neleiskite rutinai pavogti jūsų meilės.
• Bėgant metams abipusio pripažinimo džiaugsmas gali didėti. Tai taikoma tiek kūnui, tiek sielai. Sekse atsiranda naujų niuansų ir poteksčių, kurie nepasiekiami jokiai „kamasu-tra“. Nuolat užsiimkite saviugda, tobulinkite save – tada partneris susidomės jumis kaip asmenybe.

Nuotraukų šaltinis: snitsya-son.ru

• Tobulų žmonių nėra! Įvertinkite ir ugdykite teigiamas savo partnerio savybes.

Šeimos šimtamečių paslaptys:

Šią istoriją išgirdau iš ponios, kuri daugiau nei 30 metų laimingai gyveno su savo gražiu vyru. Aukšto rango diplomatas su žmona dalyvaudavo visuose socialiniuose renginiuose. Jį supo daugybė gražių ir protingų moterų. Ir, žinoma, neapsieičiau be pomėgių. Pamačiusi, kad jos vyras pradeda domėtis kita moterimi, scenos jam nekėlė. Ji priėjo prie jos, pradėjo pokalbį, atidžiai stebėjo šią moterį ir bandė suprasti, kodėl ji sudomino jos vyrą. Ir tada aš bandžiau sukurti savyje šią savybę. Kai vyras savo žmonoje atrado dorybę, kuri jį patraukė prie kito, romanas užgeso savaime.