6 skyrius:

KĄ DARYTI, JEI NIEKAS SU JUMIS NEDRAUGA?

Turėti draugų yra laimė. O jei ne? Jei neseniai persikėlėte į nauja mokykla persikėlė? Arba nepersijungė, bet senajame viskas gana blogai? Jei per pertrauką visi yra grupėmis ir poromis, o jūs vienas?

Tai visai ne laimė. Ir šiuo klausimu reikia ką nors padaryti.

PAGALVOKIM: KODĖL JIE NENORI DRAUGTI SU DALIS VAIKAIS?

KARTAIS IŠ karto AIŠKU.

Niekas nenori draugauti su:

sėlinukai,

GODUS,

PERGALĖS,

Amžinai nepatenkinti verkšlentai,

TAIP PAT NE LABAI SU ŽALA.

IR SU nešvarumais,

IR SU VAIZDUOMIS.

Bet kas būtų, jei nuoširdžiai pagalvotumėte apie save ir padarytumėte išvadą, kad jūs

Jūs skundžiatės suaugusiems, nebent tai absoliučiai būtina,

Gobšusi, kai turi ką nors skanaus ar įdomaus, o kiti irgi to nori,

Tu pyksti ir keikiesi dėl smulkmenų,

Tu verkši dėl kiekvieno įbrėžimo,

Tu bijai visko pasaulyje

Jūs nuolat įžeidžiate ir kritikuojate visus aplinkinius,

Visada vaikštai purvinas, snūduria nosimi,

Jūs laikote save protingiausiu.

Jei visa tai ne apie jus, bet jums vis tiek blogai sekasi su draugais, galbūt darote vieną iš keturių klaidų. Jie yra čia.

Viena klaida:

GALVOKITE, KAD TAIP TURI BŪTI.

Tereikia pradėti galvoti: „Su manimi niekas nedraugauja, nes esu blogas mokinys“ arba „nes nesu sportiškas“ arba „nes neturiu brangių daiktų“, ir viskas prarasta.

Tai tarsi rašymas tiesiai ant kaktos:

„Jūs NEgalite BŪTI DRAUGAI SU MANIMI, YRA GERŲ PRIEŽASČIŲ!

Ir tada nustebink.

FAKTIŠKAI

Jie draugauja su žmogumi ne todėl, kad jis kažkoks pavyzdingas žmogus (sportiškas, šmaikštus, madingas, gražus). Ir ne todėl, kad jis ką nors turi. Jei taip būtų, tai visi norėtų draugauti tik su geriausiais, bet matome, kad visi turi draugų.

NEATLETIKOS, STIPRIOS MINTIES, KILPAUSĖS, VARGŠAI, D-Studentai - VISIE TURI DRAUGŲ, IR KAS DAR ! IŠTIKIMIAUSIAUSIAUSIAUSIAUSIAUSIUS, PAČIUS LINKSMUS!

Ir atvirkščiai, visos "žvaigždės" dažnai neturi artimų draugų. Galbūt juos „stumia į šalį“ tie, kurie tik apsimeta draugais. O gal pačios „žvaigždės“ pamiršta, kaip draugauti.

Todėl, jei esate ne „žvaigždė“, o paprastas žmogus, turintis trūkumų, tai yra GEROS NAUJIENOS! Daugelis žmonių yra panašūs į jus, ir lengviau susidraugauti su panašiais žmonėmis!

Antra klaida:

NET NEBANDYK.

Kai kurie vaikai, kuriems sunku susidraugauti, nusprendžia visiškai nustoti bendrauti. Jie visą dieną sėdi prie kompiuterio.

Ir ką – kompiuteris labai patogus draugas. Jis niekur neis, visada pasiruošęs jus linksminti, nesiginčija ir neįsižeidžia. Galite kalbėtis pokalbių kambariuose, kur jūsų niekas nemato ir nepažįsta, todėl tai nėra taip baisu. Puiku!

FAKTIŠKAI

Tai visai ne sprendimas. Įsivaizduokite, kad negalite išspręsti problemų nauja tema. Ir tu sugalvojai: aš jų neišspręsiu, jei jie tokie sunkūs! Geriau spręsčiau paprastesnius iš pirmos klasės vadovėlio. Gera išeitis?

Jūs sprendžiate paprastas problemas, bet kas tada? Kaip parašyti testą? Kaip apskritai baigti ketvirtį ir mokytis toliau?

Pasirodo, jūs tiesiog praleidote laiką. Kuo ilgiau užtruksite, kol atliksite paprastas užduotis ir atidėsite sudėtingas, tuo vėliau bus sunkiau pasivyti.

Tas pats ir su bendravimu. Kuo daugiau laiko praleidžiate prie kompiuterio paprasti žmonės, tuo sunkiau jums bus išmokti tai, kas jums bloga: užmegzti pažintis, draugauti, bendrauti. Kiekvienais metais tampa vis sunkiau. Kam taip paleisti? Geriau jau dabar būti ryžtingam ir išmokti bendrauti!

Trečia klaida:

BANDYMAS PER DAUG.

Tu tikrai nori su tavimi draugauti. Jūs nuolat apie tai galvojate. Esate pasirengęs padaryti bet ką, kad būtumėte priimtas į kompaniją. Stengiesi kalbėti, rengtis, elgtis, galvoti kaip tie vaikinai, apie kurių draugystę svajoji. Jūs visada esate šalia, siūlote pagalbą, esate pasirengęs atiduoti bet kokius savo daiktus, išleisti visus pinigus, kad gydytumėte visus, labai nerimaujate, ką apie jus sakė ir kaip į jus žiūrėjo.

Kai tik kas nors persimeta su tavimi keliais žodžiais, tu jau vadini jį „mano draugu“.

FAKTIŠKAI

Jei esi taip linkęs, tada jie nepriims tavęs kaip draugo. Geriausiu atveju jiems bus leista būti „pavedimu berniuku“ arba „mergina, kuri visada vaikšto su mumis“. Ir bet kurią akimirką gali būti nuvarytas arba įžeistas. Jums nepatiks tokia „draugystė“. Draugystė yra lygiaverčių žmonių santykiai. Jo negalima išmaldauti ar išmaldauti. O nusipirkti neįmanoma.

Nusiramink. Jūsų draugystė jūsų nepaliks. Kai kurie žmonės suranda savo artimiausius draugus darželis, o kai kurie – tik institute. Tai tikrai nutiks jums, jei ne dabar, tai rytoj ar po metų. Haris Poteris neturėjo draugų iki jam sukako 11 metų, kol įžengė į Hogvartsą. Jam buvo nelengva, bet pusbrolio draugų jis neįsiurbė.

Būkite pasiruošę draugystei, bet nepriverskite savęs. Nesistenkite būti kaip kas nors kitas TIKRAS tavo draugas domėsis tavimi lygiai taip pat, kaip tu.

Ketvirta klaida:

„TEgul VISKAS BŪNA TAIP, KO NORIU!

Kai kurie vaikai nemoka bendrauti kaip su lygiais ir visą laiką yra atsakingi. Jie siūlo žaisti tik tai, kas jiems įdomu. Jie nori, kad viskas būtų taip, kaip jie įsivaizdavo. Kad draugai visada klausytų, ką jie sako. Juokaudami jie visada juokdavosi. Ir dar vienas dalykas – jie tiesiog nori laimėti visose rungtynėse.

O jei neleidžia įsakinėti, tada įsižeidžia, susikivirčija ir išeina. Jiems atrodo, kad jiems nesiseka ir turi tokius bendraklasius ar kaimynus – kvailus, nuobodžius ir šlykščius.

FAKTIŠKAI

Draugystė, kaip jau minėjome, yra lygiaverčiai santykiai. Nori būti išgirstas – ir kiti. Tau atrodo, kad tu sugalvojai puikią idėją – taip ir kiti.

Įsitikink, kad neįsakinėji. Klausykite, ką kiti vaikinai gali pasiūlyti, tai gali būti įdomu. Išmokite nesipykti dėl pralaimėjimo – juk čia ne pasaulio čempionatas, o tik žaidimas su draugais!

Ištaisę vieną iš šių keturių klaidų, jau turėsite daugiau draugų.

DAR KELI PATARIMAI, KURI GALI PADĖTI:

Su nepažįstamais žmonėmis galite užmegzti kontaktą pavaišinę juos kuo nors skaniu – saldainiais ar kramtomoji guma. Arba išneškite kamuolį į kiemą, burbulas, spalvota kreida.

Atsineškite nedidelių suvenyrų iš ten, kur atostogavote su tėvais.

BET ATMINKITE: Tai tik tam, kad geriau pažintume vienas kitą. Nereikia pirkti draugystės su dovanomis!

Jei iš jūsų tyčiojamasi ar tyčiojamasi, pirmiausia susitvarkykite. Galbūt vienas iš gerų vaikinų galėtų su tavimi susidraugauti, bet tiesiog negali prasiskverbti pro nusikaltėlių ratą (ką daryti, jei mokykloje tave erzina).

Jei jums patinka vienas iš vaikinų, bet nežinote, kaip pradėti pokalbį, paklauskite jo apie tai, ką jis moka ir yra aistringas. Arba pasakyti ką nors gero, pagirti. Tiesiog nenusiminkite – pasakykite, kas jums tikrai patiko.

Kai užmezgate pirmąjį kontaktą, palaikykite jį. Prisiminkite naujojo pažįstamo vardą, paklauskite, kuo jis domisi, kur gyvena, ką mėgsta žaisti. Siūlome pasikeisti telefono numeriais.

Amžius: 6-10 metų,

Leidykla „Enciklopedijų pasaulis Avanta+“, „Leidykla Astrel“, „Polygraphizdat“.

Paskelbta santrumpa.

Vasara labiausiai tinkamas laikas bendravimui, bendriems žaidimams ir pramogoms vaikams. Tačiau ne visiems berniukams ir mergaitėms pavyksta su jais susidraugauti ir smagiai praleisti laiką. Kodėl tai vyksta? Kodėl kai kuriems vaikams sunku užmegzti santykius su bendraamžiais?
Yra daug priežasčių, kodėl vaikas negali susirasti draugų arba praranda draugų. Tačiau išskirčiau du dažniausiai pasitaikančius: 1) vaikas drovus, nepasitikintys, menkai save vertinantis; 2) vaikas „nemoka susidraugauti“, tai yra, jam trūksta įgūdžių, reikalingų pritraukti bendraamžius ir palaikyti su jais draugiškus santykius; bet tuo pačiu jis turi įgūdžių (įpročių, elgesio modelių), kurie atstumia kitus vaikus ir griauna santykius. Kartais šios priežastys gali būti derinamos. Vaikas gali būti drovus ir dėl to negalės įvaldyti lygiavimo įgūdžių. draugiškus santykius arba nesąmoningai įgyja aversiškų įpročių. Ir vis dėlto, aptarkime šias priežastis atskirai.

Drąsus vaikas

Drovumas siejamas su žema vaiko savigarba ir nepasitikėjimu savimi. Internete galite rasti daug patarimų, kaip ugdyti ir stiprinti vaikų ir suaugusiųjų pasitikėjimą. Pavyzdžiui, labai sėkmingas, mano nuomone, rekomendacijas tėvams, kaip didinti vaiko pasitikėjimą savimi, siūlo garsi amerikiečių psichologė, kuria dažnai remiuosi savo publikacijose, Michelle Borba.

1. Skatinkite akių kontaktą. Kalbėdami su vaiku pakartokite: „Pažiūrėk į mane“, „Pažiūrėk į mano akis“ arba „Aš noriu matyti tavo akis“. Sąmoningai stiprindamas šį įgūdį ir reguliariai kurdamas tinkamus elgesio modelius, jūsų vaikas netrukus pradės žiūrėti į pašnekovo akis. Jei vaikui tai daryti nepatogu, patarkite pažvelgti į besikalbančiojo nosies tiltelį. Po tam tikros treniruotės jam šios technikos nebereikės, ir jis drąsiau žiūrės į pašnekovo akis.
2. Išmokykite vaiką pradėti ir baigti pokalbį. Kartu su vaiku sudarykite sąrašą frazių, kurias lengva naudoti norint pradėti pokalbį skirtingos grupėsžmonės, pavyzdžiui, ką jis gali pasakyti pažįstamam žmogui; suaugusiam, kurio niekada anksčiau nebuvo sutikęs; draugas, kurio kurį laiką nematė; naujas mokinys klasėje; vaikas, su kuriuo jis norėtų žaisti žaidimų aikštelėje. Tada, keisdami vaidmenis, repetuokite pokalbį, kol vaikas šias frazes galės vartoti laisvai ir savarankiškai. (PATARIMAS: lavinti pokalbio telefonu įgūdžius su draugišku žmogumi droviems vaikams nėra taip baisu, kaip pokalbis akis į akį).
3. Praktikuokite elgesį tam tikrose socialinėse situacijose. Paruoškite vaiką artėjančiam renginiui – pakalbėkite apie artėjantį svečių susitikimą ir pasiruošimą šventei. Tada padėkite jam pasitreniruoti, kaip pasitikti svečius, elgtis prie stalo, ką pasakyti ir net kaip grakščiai atsisveikinti.
4. Bendravimo įgūdžių lavinimas su mažesniais vaikais. Philipas Zimbardo, žinomas drovumo ekspertas, rekomenduoja drovus vyresnius vaikus derinti su jaunesniais broliais ir seserimis. pusbroliai, kaimyno vaikas ar jūsų draugų vaikas – trumpiems žaidimams.
5. Sukurkite sąlygas žaisti poromis. Fredas Frankelis, psichologas ir visame pasaulyje žinomos socialinių įgūdžių mokymo programos kūrėjas Kalifornijos universitete, Los Andžele, mano, kad žaidimo poromis datos yra geriausia priemonė socialinio pasitikėjimo ugdymas. Tokiu atveju jūsų vaikas pasikviečia vieną iš savo draugų porą valandų praleisti su juo, kad geriau pažintų vienas kitą ir lavintų draugystės įgūdžius. Pasiūlykite vaikams lengvų užkandžių ir stenkitės kuo mažiau trikdyti; brolių ir seserų buvimas turėtų būti pašalintas, televizija neturėtų būti įtraukta į žaidimų sąrašą.

Vaikas, kuris nemoka susidraugauti

Užduokime sau klausimą: kokie elgesio bruožai, įpročiai, stereotipai trukdo vaikui kurti draugiškus santykius su bendraamžiais?

Michelle Borba išvardija elgesį, kuris paprastai sukelia vaikų draugystės problemų. Problemų gali kilti, jei vaikas:

• nepasiduoda savo eilei;
• nemoka oriai pralaimėti;
• retai padeda;
• rodo mažai empatijos kitiems;
• negali žaisti;
• pernelyg didelė konkurencijos dvasia elgesyje;
• elgesio nebrandumas, lyginant su kitais grupės vaikais;
• per daug subrendęs elgesys, palyginti su kitais grupės vaikais;
• slepia žaislus ir jais nesidalina;
• elgiasi nemandagiai;
• pralaimėjęs visada randa pasiteisinimų;
• yra per arti (arba per toli) nuo kitų vaikų;
• elgiasi kaip vadas; siekia, kad viskas būtų taip, kaip jis nori;
• atrodo niūrus ir nelaimingas;
• per dažnai kritikuoja kitus;
• pertraukia ir niekada neklauso kitų;
• per greitai į viską kišasi;
• nežino, kaip pradėti ar baigti pokalbį;
• negali tęsti pokalbio;
• nemoka prisijungti prie vaikų grupės; drovus;
• nekreipia dėmesio į grupę;
• nežiūri pašnekovui į akis;
• išeina iš žaidimo jam nepasibaigus;
• lengvai susierzina ir supyksta;
• kalba verkšlenančiu, nedraugišku ar garsiu tonu;
• žaidimo viduryje pakeičia taisykles.

Išvardytos elgesio ypatybės yra ne kas kita, kaip suformuoti įgūdžiai, jie nėra įgimti, vadinasi, galite padėti vaikui „iš naujo mokytis“ ir įvaldyti kitus, priešingus elgesio modelius. Reikia atsižvelgti į tai, kad vaikas vargu ar sugebės savarankiškai išmokti naujo elgesio. Tėvų pagalba šiuo klausimu gali būti tiesiog neįkainojama. Būtų labai gerai, jei mama ar tėtis prisiimtų pagrindinę atsakomybę už pagalbą savo sūnui ar dukrai.

Pirmiausia reikia stebėti vaiko elgesį santykiuose su kitais vaikais ir iš sąrašo išskirti vieną ar du probleminius įgūdžius, kurie yra jo elgesyje. Tada pakeiskite juos priešingais, skatinančiais draugystę, ir pradėkite mokyti vaiką šių naujų įgūdžių.
Pavyzdžiui, jei vaikas retai padeda kitiems vaikams žaidimuose, reikia pradėti jį mokyti, kaip padėti bendraamžiams sunkiose situacijose. Jei vaikas nežino, kaip tęsti pokalbį, mokykite jį įvairiais būdais palaikyti ryšį su pašnekovu ir pan.

Norėdami tai padaryti, pirmiausia galite pasakyti savo vaikui, kokie svarbūs įgūdžiai palaikyti draugus arba palaikyti pokalbius skirtingomis temomis. Praktiškai galite žaisti vaidmenimis keliose situacijose, kuriose reikia praktiškai pritaikyti naujus įgūdžius. Po to kartu galima vykti į vaikų poilsio ir pramogų vietas (kiemus, parkus, žaidimų ir sporto aikšteles ir kt.) ir stebėti, kaip žaidimuose ir bendravime pasirinktus įgūdžius panaudoja kiti vaikai. Taigi vaikas matys teisingo ir neteisingo įgūdžių taikymo modelius ir gebės juos, mėgdžiodamas, panaudoti įvairiose savo gyvenimo situacijose.

Tačiau vien diskusijų ir pastebėjimų dažniausiai neužtenka. Vaikas turi pratinti naujus įgūdžius taikyti realiose bendravimo situacijose. Norėdami tai padaryti, galite pakviesti savo sūnų ar dukrą bendrauti su nepažįstamais vaikais, geriau, daugiau jaunesnio amžiaus. Mama (ar tėtis) gali stebėti savo vaiko elgesį iš šalies, o iškilus sunkumų vaikų bendraujant, pasikviesti vaiką į šalį ir aptarti, kas vyksta, primindamas, koks elgesys šiuo atveju būtų sėkmingesnis.

Įvaldę vieną įgūdį, galite pereiti prie kito.
Michelle Borba siūlo dar keletą būdų, kaip tėvai gali padėti vaikams susirasti draugų. Štai keletas iš jų.

• Palaikykite draugystę su žmonėmis, kurie turi maždaug tokio pat amžiaus kaip jūsų vaikas.
• Pirkti interaktyvūs žaislai, žaidimai ir sporto įranga.
• Išmokykite vaiką paskatinti kitus vaikus. Vaikams patinka leisti laiką su draugais, kurie juos priima ir kuria savo reputaciją. Sudarykite padrąsinančių frazių sąrašą, pvz., „Puiki idėja!“, „Puiku!“, „Puikus bandymas!
• Įtraukite savo vaiką į sportą, hobį ar veiklą, kuriai reikalingas kitų vaikų dalyvavimas.

Taigi, mes pažvelgėme į dvi pagrindines vaiko draugų trūkumo priežastis: drovumą, kaip charakterio bruožą, ir „nesugebėjimą susidraugauti“, kaip nepakankamą vaiko įgūdžių, reikalingų draugiškiems santykiams kurti ir palaikyti.

Ar yra kitų priežasčių, kodėl vaikas gali neturėti draugų? Rašykite šio įrašo komentaruose ir mes aptarsime jūsų mintis.

Ir ši situacija nėra neįprasta. Maždaug kas penktas mokinys patiria didesnį poreikį bendrauti su bendraamžiais, nei jam gali pasiūlyti jo aplinka. Taip pat būtina atsižvelgti į tai, kad dažniausiai šiuolaikiniai vaikai yra „vidaus“ vaikai ir neieško draugų gatvėje. Todėl jų bendravimas su bendraamžiais dažniausiai atitenka bendravimui su klasės draugais ar vaikais, kuriuos aplankyti atveda tėvų draugai.

Poreikis plėsti savo socialinį ratą iškyla vaikams iki 3-4 metų amžiaus. Tokio amžiaus vaikai dažniausiai noriai pradeda arba dalyvauja bendruose žaidimuose. Yra ir tokių, kurie lieka nuošalyje: stebi žaidimą arba visiškai atsisako bendrauti su bendraamžiais. Tokiems vaikams, kaip taisyklė, sunkiau sekasi mokykloje, kai klasėje mokiniai skirstomi į skirtingus socialines grupes. O jei paliksi viską taip, kaip yra, tai senesnėje paauglystė padėtis tik blogės.

Ką tokiu atveju turėtų daryti tėvai? Pirmiausia turite suprasti, kokia yra jūsų vaiko nebendravimo su kitais vaikais priežastis. Galbūt mokinys patiria sunkumų dėl savo drovumo ar karšto temperamento. Vaikas gali turėti žemą savigarbą, netvarkingą ar nepatrauklią išvaizdą. Arba – taip pat atsitinka – šeimoje priimtos kultūros vertybės smarkiai nesutampa su klasės draugų vertybėmis.

Jei šeimoje yra pasitikėjimo santykiai, tėvai turėtų pasikalbėti su vaiku, kad išsiaiškintų, kodėl jam trūksta būtino bendravimo. Jei per konfidencialų pokalbį nieko nepavyksta sužinoti, jokiu būdu nemėginkite daryti spaudimo vaikui: tai tik prives prie to, kad jis pasitrauks į save arba, dar blogiau, visiškai nustos jums pasakoti apie savo smulkmenas. mokyklos gyvenimas. Jei vaikas nenori kalbėti šia tema, geriausia paprašyti mokytojo pagalbos. Paprastai klasės mokytojas žino, kurie vaikai su kuo bendrauja, ir gali ne tik papasakoti apie jūsų vaiko socialinį bendravimą klasėje, bet ir duoti keletą patarimų. naudingų patarimųšiuo balu.

Šiuolaikinės rusų mokyklos realybėje dažniausiai kyla šios priežastys, kodėl vaikas negali susirasti draugų klasėje:

Vaikas neturi bendrų pokalbio temų su klasės draugais. Klasėje visi aptaria naują sensacingą kompiuterinį žaidimą arba rodo vienas kitam kolekciniai žaislai madingo animacinio serialo herojai. Vaikas nėra susipažinęs su naujausiomis pramogų tendencijomis, nes tėvai jam draudžia žaisti „tuos kvailus kompiuterinius žaidimus“, pirkti ar priimti dovanų „baisiuosius“. modernūs žaislai“, ir apskritai jie pataria eiti mokytis pamokų. Dažna situacija?

Dabar įsivaizduokime suaugusį žmogų, kuris nesupranta šiuolaikinių automobilių markių, o jo kolegos ne darbo valandomis nieko nedaro, tik aptaria pačias markes. Ar jis jausis patogiai šioje komandoje? Taigi vaikas mūsų svarstytoje situacijoje tarsi iškrito iš gyvenimo. Ir jei ši situacija kartojasi kartas nuo karto, tada jo galimybės kalbėtis su klasės draugais tampa nereikšmingos. Ir todėl yra tikimybė susirasti „draugą su panašiais interesais“.

Išeitis čia akivaizdi: reikia leisti vaikui daryti tai, ką jis nori, žinoma, per protingas ribas. Ir jei atpažįstate save aukščiau aprašytuose tėvuose, tuomet taip pat turėtumėte išmokti atsidurti savo vaiko vietoje.

Vaikas nesidomi klasėje aptariamomis temomis. Panagrinėkime priešingą situaciją: vaikui nuobodu kalbėtis su klasės draugais, nes jo pomėgiai per daug skiriasi nuo klasės kolektyvo interesų. Tai atsitinka, kai šeimos vertybės formuoti vaiko požiūrį nuo ankstyvos vaikystės. Paprasčiausias pavyzdys: šeima moko vaiką vertinti ir mylėti knygas, tačiau tai nepraktikuojama tarp klasės draugų. Nėra su kuo aptarti vaiko mėgstamą pomėgį, todėl nėra bendravimo kaip tokio.

Šią situaciją galima išspręsti gana paprastai: reikia plėsti vaiko socialinį ratą. Jei jo nedomina klasė, pabandykite supažindinti jį su panašių pomėgių vaikais. Arba užrašykite vaiką į kokį nors lavinimo būrelį, nes kuo įvairesnių pomėgių mokinys turės, tuo jam bus lengviau ateityje rasti bendrą kalbą su įvairiais žmonėmis.

Klasė buvo suskirstyta į mažas grupes, nė vienoje iš jų nebuvo vietos vaikui. Dažniausiai tai yra naujokų – tų vaikų, kurie dėl kažkokių priežasčių atsidūrė jau suformuotame vaikų kolektyve, problema. Situacija tik pablogėja, jei naujokas vaikas taip pat yra drovus, tylus arba, atvirkščiai, per daug emocionalus ir nevaržomas.

Jei po kelių savaičių naujoje klasėje vaikas neranda draugo, su kuriuo galėtų pasikalbėti mokyklos temos, tėvams patariama švelniai ir švelniai paklausti kūdikio. Ką jo klasės vaikai veikia per pertraukas? Ar jūsų vaikas dalyvauja šiose veiklose? Jei ne, kodėl gi ne?

Kitas žingsnis turėtų būti pasikalbėti su savo vaiko klasės auklėtoju. Geras klasės mokytojas tikriausiai pastebės ir bandys išspręsti panašią problemą klasės komandoje. Tačiau mandagus tėvų prašymas prižiūrėti „naują“ vaiką nieko blogo nepadarys: dabar vienoje klasėje mokosi iki 35 mokinių, o mokytojui kartais sunku kiekvieną jų susekti. Klasės auklėtoja gali išspręsti šią problemą klasės lygmeniu: pavyzdžiui, perkelti vaiką prie vieno stalo su tokiu pat droviu mokiniu ir taip paskatinti juos bendrauti.

Jau susikūrusiame kolektyve vaikas visiškai iškrenta iš klasės socialinių sąveikų.Ši situacija kyla iš ankstesnės. Vaikas kažkuo smarkiai skiriasi nuo kitų vaikų: sprogstamojo temperamento, neveikiančių tėvų, kažkaip kitaip apsirengęs, „neteisingos“ tautybės ar religijos – todėl jam ne vieta šioje klasėje. Net patys draugiškiausi vaikai nenori su juo kalbėtis, net tyčiojasi iš jo, o kartais tiesiog ignoruoja. Taip atsitinka, kai tėvai visiškai nesusiję su vaiku ir niekaip nedalyvauja mokyklos gyvenime, o klasė, be to, gana sudėtinga, o mokytojas su tuo nesusitvarko.

Tokioje situacijoje, ko gero, yra tik viena išeitis - kuo greičiau perkelti vaiką į kitą klasę, o jei leidžia gyvenamoji vieta, į kitą mokyklą, o naujoje vietoje stengtis sutalpinti vaiką. mokyklos bendruomenei.

Apibendrinant galime duoti tėvams universalų patarimą: pasikalbėkite su savo vaiku! Kalbėkite kuo dažniau, neignoruokite jo prašymų, mokykitės jį klausyti ir išgirsti, atspėti jo nuotaikos priežastis. O kai išmoksite būti ne tik tėvais savo vaikui, bet ir draugu, tuomet suprasite, kad visas problemas, įskaitant ir šias, galima išspręsti gana lengvai. Belieka palinkėti sėkmės atliekant šią kruopščią užduotį.

Ekspertė: Aleksandra Igorevna Vasiljeva, Aristotelio švietimo centro Rusų literatūros skyriaus vedėja.

Paauglystė yra gana sunkus laikotarpis pereinamuoju laikotarpiu vaiko psichika tampa trapi. Vaikas auga, nesąmoningai prisitaiko prie naujo suaugusiojo gyvenimo, kuris laukia. Šiuo atžvilgiu paauglys gali turėti problemų, iš kurių pagrindinė yra draugų trūkumas.

Draugai vaidina svarbų vaidmenį paauglio gyvenime augant. Tačiau kai kurie vaikinai negali susidraugauti su savo bendraamžiais, nepaisant nuoširdaus noro bendrauti ir patikti.

Tarp paauglių dažniausiai yra vaikų, kurie gali atrodyti nerangūs ir nepasitikintys savimi. Tokie vaikinai tampa daugumos komandos pasityčiojimu. Paprastai tai yra vaikai, kurie atidžiai neprižiūri išvaizda, galbūt jie nepakankamai laikosi asmeninės higienos taisyklių arba tiesiog rengiasi kitaip nei visi. Tai taip pat gali būti storos mergaitės ar berniukai.

Reikia atsiminti, kad grožiui vaikai neabejingi. Pirmiausia jie vertina pašnekovą akimis, atidžiai jį apžiūri, atidžiai apžiūrėdami smulkiausias smulkmenas. Susidaro tam tikras įspūdis apie bendraamžį, vaikas padaro išvadą, kaip su juo elgtis. Paprastai paaugliai nori būti madingi ir nelinkę priimti paprastai apsirengusių vaikų. Vaikas gali būti iš neturtingos šeimos, tėvai stengiasi jo nelepinti brangiais drabužiais, nes negali sau to leisti. O tuomet prastai apsirengęs vaikas kolektyve gali tapti pajuokos objektu. Vaikai paauglystėje negali suvokti, kad elgiasi neteisingai. Mokytojai ir tėvai turėtų atidžiai stebėti savo elgesį, užkirsti kelią konfliktams tarp vaikų ir stengtis padėti tiems, kuriems reikia patarimo ir paramos.

Pažemintas vaikas jaučiasi labai blogai. Jei jis iš prigimties drovus, pajuokos ir įžeidinėjimai daro jį dar labiau pažeidžiamą. Paauglys bijo kalbėtis su bendraamžiais, su mokytojais, negali atsakyti pamokoje, o tai taip pat turi įtakos jo akademiniams rezultatams. Deja, tokio vaiko savivertė labai sumažėja, jis pradeda nemėgti tiek savęs, tiek aplinkinių.

Kai kurie vaikai taip pat kenčia nuo dėmesio stokos grupėje. Bendraamžiai jų neerzina, o tiesiog nepastebi. Tokie vaikinai yra tylūs, ramūs, tylūs, išoriškai nekrentantys į akis, atrodo įprasti ir tvarkingi. Vaikų grupės nedomina drovūs, nepastebimi vaikai. Tokie žmonės kaip jie nesuteikia jokios priežasties nei pajuokai, nei susidomėjimui ir draugystei. Jiems taip pat labai sunku būti komandoje. Vaikas tikrai nori įrodyti save, užsitarnauti dėmesį ir pagarbą, bet negali to padaryti dėl didelio drovumo, paauglys nežino, kaip elgtis. Tėvai turėtų daugiau laiko praleisti su savo paaugliu ir kalbėtis. Kartais galite pasikonsultuoti su psichologu. Specialistas nustatys pagrindines drovumo priežastis ir pateiks reikiamas rekomendacijas šiam jausmui įveikti.

Kartais net nepalanki paauglių grupė save laiko geriausiu socialiniu ratu. Vaikai jame gali rūkyti, keiktis ir tyčiotis iš bendraamžių. Vaikas, turintis rimtų bendravimo problemų, turėtų likti nuošalyje nuo tokių vaikų, nes kitaip gali kilti rimtų konfliktų, o kraštutiniais atvejais – muštynės.

Tarp paauglių yra ir vaikų, kuriuos gerbia bendraamžiai. Šie vaikinai yra draugiški, linksmi ir lengvai užmezga ryšį su kitais. Tačiau jie taip pat gali neturėti draugų. Viena iš priežasčių – laiko stoka bendravimui. Pavyzdžiui, užsiėmęs pamokomis, namų darbais, lankydamas daugybę būrelių ir kursų, sportuodamas. Tokie vaikai gerai jaučiasi šeimos rate, juos supa meilė ir rūpestis. Tačiau tėvai gali net nepastebėti, kad paaugliui trūksta bendravimo su bendraamžiais.

Draugų neturinčio paauglio problema turėtų paskatinti tėvus norėti padėti vaikui. Pirmiausia reikia suprasti, kad paauglio pasaulėžiūra priklauso nuo to, kaip tėvai elgiasi vienas su kitu, su aplinkiniais ir su savo vaiku, formuojasi jo paties elgesio modelis. Todėl turime rasti vidurį tarp perdėto rūpestingumo ir visiško abejingumo. Būtina nuo pat pradžių vaiką mokyti būti savarankišku. Ankstyvieji metai. Savarankiški vaikai gali išsiversti be tėvų paramos situacijose, kai pasiklysta išlepinti paaugliai. Perdėtas rūpestis, kaip žinia, ardo vaiko psichiką. Vaikas tampa priklausomas nuo mamos ir tėčio pagalbos, o tai neigiamai veikia prisitaikymą prie naujų sąlygų ir bendravimą su kitais vaikais.

Kartais tėvai stebisi, kaip paauglys gali susirasti draugų. Tam, kad vaikas galėtų susidraugauti su bendraamžiais, reikia paaiškinti, kad jis gali drąsiai imtis iniciatyvos bendraudamas, bet neprimesti savęs. Tuo pačiu metu reikia nusiteikti džiugioms emocijoms ir tolimesnei draugystei.

Drovumas yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl vaikui trūksta draugų. Norint tai įveikti, reikia stengtis įtikinti vaiką, kad vaikai visi skirtingi. Viena komunikacijos nesėkmė negali sukelti kitos. Paauglys neturėtų bijoti užmegzti kontakto su bendraamžiais. Vieną kartą parodęs iniciatyvą, vaikas įgis pasitikėjimo savimi, o bendravimas su nauju draugu tikrai suteiks džiugių emocijų.