Atradimas: mano siaubinga istorija
Originalus pavadinimas: Discovery: My Shocking Story
Pagaminimo metai: 2008-2009
Žanras: dokumentinis
Išleista: JK, Discovery

„Discovery Channel“ pradeda precedento neturintį serialą „Mano siaubinga istorija“ apie žmones, kurių išvaizdą pakeitė liga ir kurie kovoja su savo liga, kad ir kaip būtų. Jie ne tokie kaip kiti, bet stengiasi gyventi kuo įprastesnį gyvenimą, kurio kiekviena diena jiems virsta tikru žygdarbiu. Šaukšto paėmimas, žingsnio žengimas ar net įkvėpimas - veiksmai, kurių net nepastebime, kartais reikalauja iš jų neįtikėtinų pastangų. Dauguma negalavimų, kuriuos kamuoja programos „Mano šiurpi istorija“ herojai, yra unikalūs – ir kol vieni gydytojai numoja ranka ieškodami precedentų, kiti ieško precedento neturinčių sprendimų, kaip padėti šiems žmonėms. Išgirskite tikras istorijas naujoje „Discovery Channel“ laidoje „Mano siaubinga istorija“. Pasakojimas apie vieną ar kitą herojų tęsiasi per visą seriją, ir nieko keisto – kiekvieno iš jų atsidavimas, užsispyrimas ir optimizmas nusipelno atskiros istorijos. Kai žvejo Dede rankos ir kojos pasidengė keistomis ataugomis ir ilgainiui tapo kaip medžio šaknys, žmona jį paliko, palikdama du sūnus. Dedė, turėjęs iš naujo mokytis atlikti paprasčiausius veiksmus, nepasidavė ir galėjo užsidirbti pragyvenimui, kad galėtų išmaitinti save ir savo vaikus. Portugalui Jose Mestre'ui jaunystėje atsirado auglys ant lūpos, kuris ilgainiui išaugo iki tokio dydžio, kad buvo beveik aklas, o kiekvienas valgymas virsdavo pragarišku kankinimu. Navikas toliau auga ir vieną dieną gali užblokuoti kvėpavimo takus. Paskutinė jo viltis – naujausi mokslinių tyrimų pasiekimai ir pirmaujančių britų chirurgų įgūdžiai. Ne visi programos herojai turi vilties pasveikti: šiuolaikinė medicina nežino, kaip atkurti normalų augimą nei mažiausiems pasaulio vaikams, nei mažiausiai pasaulio mamai. Tačiau gydytojai, artimieji ir draugai padeda šiems žmonėms pasijusti kaip visi – ir šis palaikymas kartais būna neįkainojamas. Gydytojai ne tik išgelbėjo 84 cm ūgio mama apsisprendusios Christiannos Rey gyvybę, bet ir padėjo pagimdyti sveiką kūdikį. 12-metė Hannah Kritzek dėl savo ūgio atrodo kaip Thumbelina – tačiau aplinkinių palaikymo dėka ji lanko įprastą mokyklą, draugauja su įprastais vaikais, šoka – žodžiu, gyvena kaip eilinis paauglys. Laida „Mano siaubinga istorija“ pateikia visiškai naują požiūrį į sunkumus ir problemas, o galbūt jos herojų pavyzdys padės kam nors rasti jėgų spręsti savo gyvenimo sunkumus.

Mano siaubo istorija – Pati mažiausia mama pasaulyje

Christianai Ray jau 20, tačiau jos ūgis – tik 84 centimetrai, todėl ji atrodo kaip maža mergaitė, o ne suaugusi moteris. Tuo tarpu Christianna jau turi savo dukrą, kurią pagimdė rizikuodama savo gyvybe. Vaisius grasino suplėšyti širdį ir plaučius, tačiau Christiana buvo pasiryžusi gimdyti, o gydytojai padėjo jos norui išsipildyti. Gydytojų priežiūros dėka tiek Christianna, tiek jos dukra Kirsten dabar laikosi gerai, o Christiannos vaikinas Jeremy yra septintame danguje. Šiuo metu Christiane renkasi sau vestuvinę suknelę, o būsimąją žmoną Jeremy žada visą gyvenimą nešioti ant rankų – laimei, atsižvelgiant į jo 190 cm ūgį, jis tai tikrai sugebės.

Yra vienas dalykas, kurio mūsų visuomenė neatleidžia, kartu su pedofilija, kūdikių žudymais ir baisiausiais žiaurumais. Už tai apšmeižiamas, apšmeižiamas paprasčiausias, iš pažiūros padorus žmogus, prašoma susivokti ir tobulėti. Ar jau supranti, ką aš turiu galvoje?

Tai nėra meilė tėvams. Bet jei gerai pagalvoji, viskam yra priežasčių. Įsivaizduok dvi situacijas...

Langai šiame name pakeisti vinimis, skylėta fanera, kuri nieko negelbsti. Aplink tamsa ir smarvė nuo kibiro, kuris čia buvo paverstas tualetu. Užspringęs purvas. Aplinkui sudaužyti baldai ir daug sulaužytų sofų. Ant šių sofų guli smirdantys žmonės, būdingi išsekę išvaizda. Ir vaikai. Mažieji. Vyresnieji jau išvežti į vaikų namus. Ateik pas kitą partiją.

Tai ne nepilnamečių justicijos siaubas, tai, sakyčiau, įprasta jos kasdienybė.

Iš pradžių, žinoma, šių vaikų mamoms buvo suteiktas antras šansas, o joms – ir trečias. Net pasitaisė, susirado darbą, atsirado pinigų ir... viskas kartojosi iš naujo. Kol ši moteris, visiškai apsvaigusi nuo alkoholio, besikeičiančių partnerių, besitęsiančių nėštumų ir gimdymo, tiesiog nenustojo reaguoti į kitą policijos ir globos atstovų atvykimą. Jie ją išsivežė, po velnių, ji vėl nėščia.

Tačiau šios moters vaikams tai tapo tikra drama: iš jų buvo atimta mama! Atrodytų, kad vaikai perkeliami į šiltą vietą, kur jie pagaliau nustojo alkani, turi kur normaliai miegoti ir užsiimti visiškai normalia vaikiška veikla bei žaidimais. Bet ne. Daugelis jų aplinkinius mokytojus suvokė kaip priešus: atėmė iš jų mamą!

Net jei jie buvo išvežti jau paauglystėje, kai jau turėtų suprasti, kad pavalgyti ir įsikurti yra norma, o tai, kaip gyveno su mama, nebuvo normalu, jie ir toliau bėga atgal pas mamą.
Ir yra kitų pavyzdžių. Visiškai eilinė šeima. Su tėčiu ir mama. Jaukiame bute su visa reikalinga vaikiška atributika. Ir neslepiama neapykanta vaiko akyse, žiūrinčio į mamą. Šiam vaikui viskas gerai, išskyrus savo namus. Jis laimingai gyvena pas senelius, tetą ir dėdę ir su ašaromis slepiasi po stalu, jei tėvai atvažiuoja parsivežti namo.

Šis vaikas nėra įžeistas savo tėvų, nemušamas, nepatiriamas. Tiesiog jo nemeilė motinai turi kitą priežastį: jaunesnįjį brolį. Ir mama, kuri su jaunesniu vaiku labiau užsiima nei su vyresniu.
Viskas nutinka ne be priežasties, todėl visada susimąstau: ar vaiko meilė mamai yra besąlygiška?

Kai vaikas dar labai mažas, mama jam yra visata. O kai vaikas paaugo ir pradeda suvokti jį supantį pasaulį, bet santykiai su mama akivaizdžiai nesusiklostė dėl įvairių priežasčių? Ar jis privalo mylėti savo motiną?
Ar apskritai yra tokia užduotis, kad būtinai reikia mylėti savo mamą? Kodėl, kai iš vaikų išgirstame apie nemėgimą savo mamai, vienintelis argumentas tampa: ji tavo mama. Ir net su tokiu priekaištu. Ir toks vaikas gyvena ne tik be normalių jausmų mamai, bet ir su kaltės jausmu dėl to, kad nemyli mamos.

Ar ne laikas pripažinti, kad nemylėti savo motinos yra jei ne norma, tai bent vieta, kur reikia būti. Pripažinkite, kad mažas ar didelis vaikas turi teisę nemylėti. Dėl tam tikrų priežasčių, jei sutuoktiniai, kurie anksčiau buvo įsimylėję, išsiskyrė, tokią teisę pasiliekame jiems, tačiau vaikas pagal nutylėjimą neturi teisės skirtis su nemylimais tėvais.

Pažįstu daug visiškai normalių, socializuotų suaugusių žmonių, kurie nemyli savo mamų ir dėl to nesirūpina. Tai toks modelis: jei jis nemyli savo mamos, vadinasi, jis vargšas ir nelaimingas.
Ar galima sakyti, kad dėl meilės savo motinai stokos labai kenčia sėkminga aktorė Anastasija Samburskaja, kuri tiesiai pasakė: „Ji geria kaip velnias“, ir pamiršo kelią pas mamą. Ir, tikiu, Samburskajai šiuo klausimu rūpi tik tai, kad gerianti motina vieną dieną neiššoktų kaip dėklas su prašymu: „ŠOKIS, AŠ TAUVAU, aš pakabinta. , DUOK MAN!" Ir kiek šlykštumo ant jos išlies rūpestinga publika, kai Anastasija nepasiduos pagirioms. Košmaras slogią naktį.

O sėkminga restorano savininkė, baleto mokyklos savininkė, Shnuro mūza ir žmona Matilda Šnurova taip pat nepatenkinta, jei mama ją sviedė į močiutes, iš pradžių ją nunešė vyro pasikeitimai, o paskui „atvėrė čakras ir energijos kanalai“, ir išvyko į kitą miestą toliau nuo visų problemų, iš kurių viena yra mažoji Matilda?

Ir tokių pavyzdžių yra labai daug. Vienintelis dalykas, kuris tikrai daugelį kankina, yra kaltė dėl meilės mamai stokos. Nors ar vaikas pagal nutylėjimą privalo mylėti savo mamą?

Negerbti – visi žmonės privalo gerbti vienas kitą. Nesirūpinimą reglamentuoja įstatymas. Būtent mylėti. Ką tu manai?

Kai tavo santykiai su mama baisūs

„...Daug metų iš jos girdžiu tik kritiką ir įžeidimus. Jos nuomone, aš visada viską darau ne taip.

Ir apskritai aš esu nedėkinga dukra“.

Tūkstančiai moterų ateina pas psichologą su panašiomis istorijomis, kai mama, artimiausias ir brangiausias žmogus, padovanojęs gyvybę, paskui daro viską, kad ją sužlugdytų.

Motina tironė kritikuoja kiekvieną savo dukters veiksmą. Tačiau ji kritikuoja ir neveiklumą. Ji mano, kad dukra negali gyventi savarankiškai. Slegianti mama viską laiko savo kontrolėje, atimdama iš dukros teisę į savo pačios gyvenimą, sprendimus ir klaidas.

Į šiuos spąstus dažnai patenka merginos, kurios vaikystėje stengiasi viskuo paklusti mamai ir jos nenuliūdinti. Susidūrę su naujomis namų tirono kritikos dalimis, jie stengiasi tapti dar geresni. Dėl to jie auga su lėtiniu kaltės jausmu, kad neišpildė mamos svajonių apie idealią dukrą, ir su daugybe fiktyvių skolų už viską, ką dėl jų padarė mama.

Ar mama tironė?

Ar norite sužinoti, ar jūsų mama yra tironė? Perskaitykite toliau pateiktus teiginius ir suskaičiuokite, su kuriais iš jų sutinkate.

Mama priima visus sprendimus už tave. Kritikuoja jūsų elgesį, išvaizdą, aprangos stilių, draugus ir pan.
Į jūsų nuomonę neatsižvelgiama ir ji laikoma nesvarbi, nesubrendusia ir apskritai klaidinga. Visi bandymai tai išreikšti baigiasi šiomis motinos frazėmis:

„Ką tu suprasi apie tai, tu dar jaunas!
„Kai sulauksi mano amžiaus, sužinosi...“;
„Kai tau bus 50-60-70, tada suprasi, bet aš to nepamatysiu, aš negyvensiu pakankamai ilgai“;
Galimi panašūs variantai.

Tau nuolat kartojama, kad išpildyti visus mamos reikalavimus ir norus yra tavo atsakomybė, pareiga, tu gyveni tik tuo, kitaip “...kodėl aš tave tada pagimdžiau?!”
Mama dažnai kalba apie tai, ką paaukojo dėl tavęs. Tai gali būti karjera, persikėlimas į kitą miestą, santykiai su vyru ir pan.
Mama manipuliuoja savo sveikata, jei bent menkiausiai bandote atsikratyti jos kontrolės. „Jei išeisite, paliksite mamą, aš mirsiu vienas, niekas nesužinos!", „Nėra nieko šalia, slėgis šoktels ir nėra kam nešti vandens".
Viską, ką darai dėl savo motinos, darai blogai. Nepaisant jūsų pastangų, dėkingumo žodžių negirdite. Jūsų pastangų arba per mažai, arba tiesiog savaime suprantama, nes esate dukra ir esate įsipareigojusi.

Ar sutikote su 4 ar daugiau testo teiginių? Panašu, kad tavo mama iš tikrųjų yra tironė.

Dabar kalbėsime apie tai, kaip apsaugoti save ir savo psichiką nuo tironiškos motinos įtakos ir pasistengti pagerinti santykius su ja.

Jei jūsų nesutarimai dar nenuėjo per toli, tuomet pirmuosius žingsnius santykių gerinimui galite žengti patys.

Ką daryti, kad situacija pasikeistų?

Pasistenkite išsisukti nuo nuolatinės globos ir kritikos, idealiu atveju pradėkite gyventi atskirai nuo savo slegiančio tėvo.

Jei tai neįmanoma, pradėkite elgtis autonomiškiau: neatsiskaitykite jai už savo veiksmus, nepasakokite asmeninio gyvenimo ar santykių komandoje detalių, tada negirdėsite moralizavimo ir priekaištų.
Nesitarkite su ja kiekviename žingsnyje – leiskite jai pamatyti, kad sugebate egzistuoti atskirai nuo jos, priimti savarankiškus sprendimus, gyventi savo gyvenimą.
Nustatykite bendravimo ribas. Pirmiausia sau, o paskui mamai. Juk tavo gyvenimas yra tik tavo. Tai nėra paprasta. Pirma, šios sienos turės būti pastatytos, o tada saugomos ir apgintos.

Žinoma, prasidės šantažas, ir jūs išgirsite, kad jūsų mama yra artimiausias ir brangiausias žmogus, ir tai suteikia jai visas teises pretenduoti į jūsų asmeninę erdvę.

Šiomis akimirkomis labai svarbu išlikti ramiems ir nepasiduoti provokacijoms. Motina manipuliuos, kad užimtų įprastą poziciją „viršuje“. Ir tik nuo jūsų ištvermės priklauso, ar sugebėsite apginti savo teises į nepriklausomybę ir savarankiškumą.

Tvirtai ir sistemingai sustabdykite bandymus pažeisti jūsų asmenines ribas ir galiausiai jūsų mama supras, kur ji gali ir kur negali eiti. Svarbu suprasti, kad tokia yra mama ir jos pakeisti negalite. Išmokite priimti tai „visoje šlovėje“: su kritika ir moralizavimu, skundais ir nereikalingais patarimais.

Išmokite ramiai klausytis ir tada priimti sprendimus patys.

Ir kai pradinė audra nurims, pasistenkite už mamos paskaitų ir kritikos išgirsti, ką ji iš tikrųjų nori pasakyti. Galbūt ji kalba apie vienatvės baimę, baimę dėl jūsų, tačiau ji negali išreikšti savo jausmų kitaip.

Kalbėkite apie jos vaikystę, tėvus, jaunystę. Galbūt mama nusipelno šiek tiek daugiau šilumos ir supratimo, nei manote.

Bet jei matote, kad situacija nuėjo per toli ir suprantate, kad nebegalite su visu tuo susitvarkyti vienas, ateikite pas mane konsultacijai, aš šia tema dirbu daugiau nei 12 metų ir padėsiu jums sukurti Nauji santykiai su mama be pykčio, pasipiktinimo ir kaltės jausmo. Ar norite rezultatų?? Registruotis!

Veprintsova Svetlana Jurievna

Psichologijos mokslų kandidatas, šeimos psichologas

Pirmiausia norėčiau atsiprašyti visų žmonių, kenčiančių nuo apkalbų, ir nusiųsti neigiamus atsakymus apkalbų nešėjų šeimai ir draugams. Bet prašau suprasti, kad mes ne mažiau kenčiame nuo savo artimųjų, negalime jiems paaiškinti, kad mes to negalime ir mes tiesiog turime prie to priprasti.

__________________________

Iš aplinkinių labai dažnai sulaukiu negatyvumo, įžeidinėjimų be priežasties ir šmeižto tik todėl, kad mama elgiasi nešališkai – diskutuoja, šmeižia žmones ir užkulisius. O atsakymas, siekiant dar skaudžiau atkeršyti, yra nukreiptas į mus, pačius pažeidžiamiausius artimuosius. Tik ji nieko iš to neturi, nepatiria moralinių kančių dėl to, ką mes jai gauname. Priešingai, visą šmeižtą ji priima kaip tyrą vandenį, kaip ir apkalbas apie žmones.

Daug kartų, kiekvieną dieną, kelis kartus per dieną sakau jai, kad ji klysta, kad jos informacija yra melaginga, nuteisiau ją už melą ir apgaulę, prašau nešmeižti žmonių, neapkalbinėti, stengiuosi neiti. bet kur su ja, kad žmonės nežinotų, kad aš esu jos dukra. Bet niekas nepadeda.

Ji tiesiog apšmeižė savo kaimyną, jie tiesiog susimušė, o ji, taip pat riboto intelekto, ėmė meluoti apie mane, be įrodymų, tik išsigalvodama. Šios apkalbos pasiekia absurdo tašką, žmonės jau kalba, kad aš vaikui daviau tėčio antrąjį vardą (nors vaiko antrasis vardas nė iš tolo neprilygsta), sugalvoja mums ligas, kurių niekada nebuvo ir net neturėjo požymių. .

Kai mama pradeda apie ką nors namuose diskutuoti, aš nepastebiu, atsikeliu ir išeinu sakydama, kad man neįdomu. Ir ji pradeda sakyti, kad aš nemandagus, mes neturime šeimos, nėra apie ką su manimi kalbėtis ir pan. Bet jos nedomina mūsų šeimos problemos. Su ja neįmanoma aptarti šeimos reikalų. Ji reaguoja į viską, kas jai nerūpi.

Kasdien situacija šeimoje blogėja. Mama įžeidinėja ir šmeižia žmones, jie įžeidžia ir šmeižia mane, mano tėvą. Jos tėvas taip pat negali su ja nieko daryti, jis arba išvyksta visai dienai, arba geria. Jis sako, kad jo mama išprotėjo ir jis nesupranta, kas vyksta.

Jei čia yra psichologų, padėkit. Taip pat apsidžiaugsiu už paprastą gerą žodį. Gal kas atsidūrė panašioje situacijoje.

Realiame gyvenime žmonės bijo su manimi bendrauti, galvoja, kad aš kaip mama...