Trys žodžiai, už kuriuos galima užlipti ant stogo ir nebijoti nuo jo nukristi

Paskambink močiutei. Prašau, tai užtruks dvi minutes. Paskambink savo močiutei, paklausiau sūnaus Vasilijaus. Jam keturiolika, ir man pasisekė, kad jis atsako į susijaudinusias tėvų žinutes. Išvykau į draugo gimtadienį, po keturių valandų švelniai paklausiu: „Ar tau viskas gerai? Po valandos ateina atsakymas: „Taip“. "Kada tu grįši?" – patikslinu. "Greitai".

Močiutė mielai išgirs jus. Tiesiog paklausk, kaip ji jaučiasi, aš verkšlenu.

Tu kalbėjai su ja. Taigi, viskas gerai“, – stebisi sūnus.

Jai nuobodu. Jai svarbu, kad mes visi ja skambintume“, – aiškinu bendras tiesas.

Taip, mūsų močiutė gyvena ne taip toli nuo Maskvos. Ji vairuoja mums automobilį, aktyviai gyvena visuomenėje ir pažįsta visus rajone iki paskutinio šuns. Tai yra, iš principo, jūs neturite jaudintis dėl jos. O kad su mumis pasikalbėtų, jai reikia lipti kopėčiomis po namo stogu - tik ten geras susisiekimas. Kiekvieną kartą bijau, kad ji nukris iš šios aukštumos dėl mano kvietimo.

Mama, kodėl tu neatsakai? - sušukau į telefoną, kai dvi dienas nesėkmingai bandžiau ją pasiekti. Jau ruošiausi eiti, stovėjau ant slenksčio.

„Dabar aš atsakau“, – stebisi mama. Pasirodo, ji pamiršo telefoną krepšyje, krepšį paliko grožio salone, bet nusprendė negrįžti, nes telefonas vis tiek buvo miręs, o pakrovėjas buvo namuose, o rytoj dar turėjo eiti į parduotuvę. , bet ji buvo per tinginė, todėl tik šiandien pasiėmė krepšį... .

Bet aš turėjau pasą, – atsako mama, – jei kas būtų nutikę, tau būtų paskambinę.

Ji visada tokia buvo. Su juodu humoru. „Jokių dainų tekstų“, kaip ji sako sau.

Kai dar nebuvau ištekėjusi, be vaikų, paskambinau mamai, ji paklausė: „Ar tu neturi ką veikti? Vėliau, kai ištekėjau ir pagimdžiau sūnų bei dukrą, pirmasis mamos klausimas, kurį išgirdau telefonu, buvo: „Kas atsitiko?

Ji visai nemėgsta kalbėti telefonu. Ir jis nesitiki gerų naujienų. Nors mes visi stengiamės jai įtikti. Sukaupiame daug laimėjimų vienu metu, kad galėtume pasakyti močiutei – anūkė dabar lipdo iš molio, anūkas laimėjo olimpiadą, aš nusipirkau naują spintą ir t.t. Bet mama vis tiek trūkčioja, kai suskamba telefonas. Vieną dieną ji man prisipažino: „Neištversiu, jei tau kas nutiks... Mama, tavo močiutė taip bijojo gauti laiškų ir telegramų paštininkė – pati mieliausia moteris, ir aš bijau skambučių per daug.

Kai sergu ar vaikai peršalo, močiutės neskambiname. Arba skambiname išpūtę nosį ir išvalę gerklę, kad ji nieko neįtartų. Kai išsigandau, įskaudino, ar man reikėjo pagalbos, niekada neskambinau mamai. Nenorėjau, neturėjau teisės atsakyti į jos klausimą: „Kas atsitiko?

„Paskambinau“, – pranešė Vasilijus.

Ir ką pasakė močiutė?

Ji paklausė, ar aš pasimečiau kortose ir ar ketinu ištekėti.

Pasakiau, kad tik skambinu, bet ji netikėjo. O jaunystėje močiutei skambindavote tik tada, kai pralaimėjote kortose ir tuokėsi? – ne be susidomėjimo patikslino sūnus.

Ne, tai mūsų močiutė taip juokauja.

Tiesą sakant, mama išmokė skambinti tik verslo reikalais. O kai pradėjau kalbėti apie orą ir gamtą, pertraukiau: „Trumpai tariant“. Kalbėjau apie savo nedideles bėdas arba didelės bėdos likučius, problemas, kurios jau buvo išspręstos, bet sugrįžo manęs persekioti. Ji kalbėjo taupiai ir prasmingai. O mama irgi taupiai siūlydavo užsukti už pinigus.

Mama, aš turiu pinigų! – sušukau, nes reikėjo patarimo, ar palaikymo, ar tiesiog išgirsti savo balsą. Tačiau ji tikėjo, kad visas problemas galima išspręsti finansiškai. Bloga nuotaika? Eik ir nusipirk naują palaidinę. Problemos darbe? Susirask naują. Kad ir ką sakytų, ji buvo teisi – viskas lėmė banalų sprendimą.

Mama, sakyk, kad viskas bus gerai, kad man pasiseks, kad tu manimi didžiuojiesi“, – maldavau.

Nustok verkšlenti į telefoną, skambinėti dėl visokių smulkmenų, tada aš tavimi didžiuosiuosi“, – atsakė mama.

Kada viskas pasikeitė? Nežinau, nepamenu šios akimirkos. Skambinu mamai ir klausiu, ar reikia pinigų vaistams, ar nupirkčiau naują striukę, ar atneščiau jai maisto produktų.

Ar galite tiesiog paskambinti? Ar turėtum pasikalbėti su manimi apie orą? – įsižeidžia mama. Jai nereikia mano pagalbos, jai tereikia išgirsti mano balsą. Ji viską jaučia dar prieš tą akimirką, kai pasakiau „labas“. Ir iš jos balso jaučiu, kad ji pabudo ketvirtą ryto ir negalėjo užmigti – galvojo apie mus, jaudinosi, jaudinosi. Ir labai norėjau paskambinti – širdis buvo nerami. Bet ne, ji mumis didžiuojasi. Pirmasis niekada nesurinks numerio.

Mama, kodėl? Taip, paskambink bent šeštą ryto! – maldauju.

Kam? Tu išsigąsi ir tuoj ateisi.

Tai yra tiesa. Kai skambina mama, o tai būna labai retai, man sustoja širdis.

Man beveik keturiasdešimt, mamai beveik septyniasdešimt, bet mes taip ir neišmokome kalbėti telefonu.

Ir aš nežinau, ką darytume, jei ne mano mažoji dukra Sima, vienintelė mūsų močiutės anūkė. Simai yra penkeri metai, o močiutė jai padovanojo asmeninį Mobilusis telefonas. Mažas, raudonas, su smagiu pūlingu raktų pakabuku. O Sima visada skambina močiutei kasdien ir pasakoja, kaip ji nusileido nuo čiuožyklos, kaip ėjo tapyti, ką pasakė jos draugė Anya ir kaip berniukas Saša įkrito į balą. O močiutė pasakoja apie zuikius, kurie paėmė jos kepurę – kepurė dingo, lyg zuikiai būtų paėmę. Kaip pas ją atskrido zylė ir atnešė gėlę. Kaip audinėje atsirado visa ežių su ežiukais šeimyna. Sima skambina močiutei kada nori – septintą ryto, vos pabudusi, devintą vakaro pasiklausyti pasakos prieš miegą. Ir atsisveikina su močiute: „Bučiuosiu tave šimtą kartų“. Močiutė, stovinti ant kopėčių po stogu, kad gautų ryšį, yra pasiruošusi balansuoti ant skersinio tiek, kiek nori, dėl šių „šimtą kartų“.

Juk tai yra svarbiausias dalykas, kurį norime išgirsti telefonu.

„Mes su močiute nesame artimi giminaičiai,- kartą man skundėsi draugė, - ir aš neturiu apie ką su ja kalbėti. Kažkaip suprantu, kad reikia jai paskambinti, ir skambinu – bet atsiliepusi „Kaip sekasi, kaip sveikata? pokalbis griūva, nublanksta ir tyliai nutrūksta. Manau, kad esu bloga anūkė...

Tiesą sakant, šis pokalbis mane sužavėjo iki širdies gelmių. Kaip su močiute nėra apie ką kalbėtis? Kodėl? Juk tiek bendravimui skirtų temų galima iškelti, tiek daug įdomių dalykų prikelti, tiek daug laimingų prisiminimų prikelti - tereikia ištraukti juos, pusiau pamirštus, iš tamsių močiutės atminties kampelių, supurtyti. nuvalykite nuo jų dulkes – ir jie vėl spindės ryškiomis spalvomis.

Juk seniems žmonėms patinka prisiminti praeitį, ypač kai suaugusieji ir anūkai sėdi vienas šalia kito ir pramerkę burną kaip mažiukai klausosi kiekvieno ištarto žodžio.

Su močiute nebendravau jau 9 metus. Tiesiog... taip, nes jos jau nebėra. Ir vis dar, nepaisant prabėgusių metų, liūdna – ir šis skausmas nepraeina ir tikriausiai nepraeis.

Juk nebegalima tyliai prilįsti iš paskos, pabučiuoti raukšlėtą skruostą ir linksmai sušukti:„Kaip tu, močiute? Pakalbėkime su tavimi šiek tiek“... Bet, Dievas žino, mūsų pokalbiai buvo patys įdomiausi, linksmiausi ir tiesiog patys...

Mielos merginos! Jūs tikrai nežinote, apie ką galite kalbėtis su savo močiute? O, aš tau pasakysiu. Be to, patikinu, kad nėra intymesnių pokalbių už tuos, kai bendrauja du mylimi žmonės. Taigi…

Mada. Apie ką dar dvi moterys gali kalbėti valandų valandas? Žinoma, apie madą! Ir nesvarbu, kad vienam dar tik dvidešimt ar trisdešimt, o antram jau daugiau nei aštuoniasdešimt.
Mano močiutės idėjos apie stilių, žinoma, kaip ir tikėtasi, skyrėsi. Močiutė prunkštelėjo, kad grožio samprata šiandien ne ta pati, o aš putojau iš burnos ir gyniau teisę į gyvybę su žemais džinsais.
Nuostabiausia, kad vėliau ji vis tiek su manimi sutiko – tuo atžvilgiu, kad jie puikiai tiko, bet ne, ne, o prie mano suknelės apykaklės prisegė koketišką lankelį... Meilė. Tema visada graži, amžina. Kad ir kokioje epochoje būtume gimę, kad ir kiek pokyčių būtume patyrę, meilės daina skambės garsiau nei kitos, nes ji yra graži.
… Ir vieną vakarą sužinojau istoriją apie pačią pirmąją močiutės meilę. Ir nieko labiau jaudinančio nesu girdėjęs. Sportas, proto žaidimai, TV viktorinos(ir ne Malakhovas). Kaip pasirinkimas, nors ir ne visiems.
Mano močiutė buvo Vokietijos (kažkodėl) futbolo komandos gerbėja, buvo Kostjos Tszyu gerbėja ir su jauduliu aptarinėjo su manimi visas jo bokso rungtynes, taip pat kitą kovą tarp televizijos žiūrovų ir Aleksandro Druzo mėgstamiausios komandos intelektualiame kazino. "Ką? Kur? Kada?".
Ji ir aš taip pat žaisdavome kortomis naktimis. Mokykla, kolegija, institutas. Ne visi seni žmonės turėjo galimybę mokytis. Bet jei pasiseks, galite sužinoti daug įdomių dalykų apie praėjusių metų švietimo sistemą. Ir ne tik.
Mano močiutei pasisekė: jos tėvas, mano prosenelis, pusiau čekas, pusiau lenkas, labai sureikšmino studijas. Ir anksti netekęs žmonos, padarė viską, kad jo mylima dukra gautų išsilavinimą.
Nuo pat lopšio mokė ją vokiečių kalbos (tai išgelbėjo jųdviejų gyvybes vokiečių okupacijos metais). Na, o iš to, kaip mano bailioji močiutė nusprendė stoti į skrydžio mokyklą ir sugėdino savo pirmąjį šuolį parašiutu, aš nedvejodama juokiausi... kartu su ja.
Ji kreipėsi į medikus. O sulaukusi pensinio amžiaus ilgus metus ėjo vyriausiosios slaugytojos pareigas nedidelio miestelio, kuriame su seneliu apsigyveno po karo, ligoninės chirurgijos skyriuje.
Ir jos juokingos istorijos, pagardintos specifiniu humoru medicinos darbuotojai, tai... tai jau kita istorija. Karas. Daugelis žmonių mano, kad karas per sunkus senų žmonių atminimui, tačiau taip nėra. Taip, tai atgaivina ne pačius maloniausius prisiminimus. Tačiau vien jos pabaigos paminėjimas priverčia veteranų širdis plakti greičiau ir kvėpuoti giliau – giliai, išplečiant šnerves, tarsi ore vis dar tvyro saldus Didžiosios pergalės kvapas.

Aš daug žinau apie savo močiutę. Beveik viskas, nes buvome artimi draugai. Ir apie savo senelį, nors dabar apie jį neparašiau nė vienos eilutės. Svarbiausia yra atmintis širdyje: ji niekur nedings, o visa kita nesvarbu.

Pasikalbėkite su savo vyresniaisiais, žmonėmis. Dažnai kalbėkite; Net trumpas telefono skambutis gali padaryti jūsų dieną šviesesnę ir pagerinti nuotaiką. Kalbėkite su meile: jie tau atidavė visą gyvenimą, todėl mainais skirkite jiems bent pusvalandį per dieną – tai taip mažai. Ir jei įmanoma, apkabinkite daugiau: galbūt jiems nebelieka daug laiko.

Daugiau nei prieš 2 metus pradėjau reguliariai važinėti į slaugos namus ir nuolat bendrauti su seneliais.

Šį laikotarpį aš vertinu kaip tą laikotarpį, kai man atsivėrė durys į išminties, žinių ir patirties lobyną.

Mano senelių jau seniai nebėra, bet savo gyvenimo su jais laikotarpį prisimenu kaip saulėtą ir pilną vaikiško džiaugsmo, nes kol egzistuoja tavo seneliai, tol tu anūkai!

Kaip nuostabu būti anūku! Yra tiek daug įdomių dalykų, kuriuos galite atrasti ir išmokti! Svarbu tiesiog paklausti ir pasikalbėti. Kalbėti...

Apie savo šeimą ir tėvus. Tai tavo seneliai, kurie tau daug pasakys įdomios istorijos apie savo šeimą. Kas ką veikė, kur gyveno ir pan.

Esu tikras, kad tai bus linksma istorija. Pavyzdžiui, mano močiutė šnabždėjosi, kad esame iš Tereščenkos šeimos.

Ji pasakė, kad turime tai atsiminti. Jai patiko prisiminti, koks griežtas buvo jos prosenelis, apie knygą, kurioje buvo aprašyta mūsų šeima, kasdienybė ir daug daugiau, kurią dėl komunistų jai teko kūrenti krosnyje.

Ir man labai gaila, kad ji mirė, kai aš dar mokiausi 2 klasėje, ir tada aš tiesiog klausiausi šių istorijų kaip pasakos. Dabar sunku ką nors atkurti.

Būtent močiutės galės papasakoti pačias linksmiausias istorijas ir faktus apie jūsų tėvus, apie kuriuos galbūt net nežinote.

Pasikalbėkite su močiute apie madą. Ji pasakos apie to meto stilius, kaip jos pačios siūdavo sukneles, ginčys ir kritikuos šių dienų madą – pavadindama ją begėdiška. Tačiau vis tiek dvi moterys šia tema visada ras bendrą kalbą.

Apie meilę. Močiutės šia tema yra atviresnės nei seneliai. Tik nekalbėk apie vyrus! Apie jaunikius. Daugelis močiučių po karo nematė savo vyro ir visą gyvenimą liko našlėmis.

Ir visi turėjo piršlių, ir kiekviena močiutė juos su džiaugsmu prisimins ir laikys tai paslaptyje su jumis.

Receptai ir virtuvė. Man tai paslaptis – kaip tu gali žinoti tiek daug receptų? Mūsų močiutės neturėjo Google, interneto ir gražių spalvingų knygų žingsnis po žingsnio instrukcijas, kaip jūs ir aš, todėl kiekvienas receptas buvo „išdirbtas“ metų ar net dešimtmečių.

Užsirašykite ir išmokite virti močiutės blynus, koldūnus, pyragus ir vyšnių uogienę. To nerasite jokiame „Michelin“ restorane.

Studijos ir išsilavinimas. Ne visi mūsų seneliai turėjo galimybę mokytis. Tačiau kai kurie vis tiek mokėsi ir su malonumu prisimins savo mokslo metus.

Ir tu man papasakosi, kaip tau buvo ar yra. Galite kartu spręsti kryžiažodį, žaisti šaškėmis ar šachmatais.

Seneliai mėgsta mokyti žaisti šachmatais. Nusipirkite ir atneškite jiems stalo žaidimą.

Svarbūs žmonės. Abu jūsų seneliai mielai jums apie tai papasakos. Beveik kiekvienas savo gyvenime yra sutikęs „labai svarbų asmenį“ ir tuo didžiuojasi.

Paklausk kaip ir kodėl? Jie su džiaugsmu ir visomis smulkmenomis prisimins tą savo gyvenimo akimirką.

Karas. Ši tema sudėtinga. Daugelis senelių kentėjo ir buvo sužeisti, o močiutės tapo našlėmis. Bet tai aktualu ir mūsų laikais, kai šalyje vyksta karinės operacijos Donbase.

Būkite atsargūs, tai atgaivina ne pačius maloniausius prisiminimus, tačiau pokalbį pasukus į pabaigą, senelio nugara iš karto išsitiesina, o veide šviečia pasididžiavimas. Jie mėgsta kalbėti apie Pergalės dieną.

Pokalbių temų gali būti daug. Bet kokie klausimai apie praeitį sugrąžina juos į jaunystę pokalbio metu. Todėl labai svarbu skirti laiko tokiems pokalbiams ir suteikti seneliams šį „reikia“, „įdomu“ ir džiaugsmo jausmą.

Yra keletas patarimų, kaip kalbėtis su vyresnio amžiaus žmonėmis.

Turite atsiminti, kad tokiame amžiuje jie gali turėti sveikatos problemų, dėl kurių sunku kalbėti ir suprasti. Pavyzdžiui, bloga klausa. Todėl turėtumėte kalbėti šiek tiek garsiau, kad visi jaustųsi patogiai.

Kalbėkite kuo aiškiau ir užmegzkite akių kontaktą.

Naudokite aiškius ir tikslius klausimus ir sakinius.

Paimkite senelį ar močiutę už rankos – jiems šis kontaktas labai svarbus!

Jūs jiems esate artimiausias ir brangiausias žmogus. Pamatysi, su kokiu nerimu jie laikys tavo ranką, o močiutė gali net pabandyti ją pabučiuoti.

Ar žinote, kas dar svarbu vyresnio amžiaus žmonėms?

Žinoti, kad jie nenugyveno savo gyvenimo veltui ir jiems labai svarbu išgirsti „ačiū“ už rūpestį, net jei jis buvo ne toks, kokio norėtumėte. Neteisk, o mylėk.

Pabendravusi su daugybe senelių slaugos namuose, galiu drąsiai teigti, kad atsakymas į vieną klausimą yra svarbus kiekvienam: „Ką aš gyvenime nuveikiau ir ar yra ką gerbti, mylėti ir prisiminti?

Taip, tai yra klausimas, kurį dažniausiai sau užduoda žmonės savo gyvenimo pabaigoje.

Pagalvok apie tai. Dar turime laiko gyventi taip, kad atsakymas į šį klausimą būtų vertas.

Seneliai slaugos namuose yra kančia. Dažnai jie neturi anūkų ar giminaičių, jiems niekas nepasakys „ačiū“. Jie išeina su akmeniu sieloje ir be didelio džiaugsmo.

Puikiai suprantu, kad mūsų visuomenėje yra trūkumas, prie kurio visi pradėjome dirbti – toks požiūris į vyresnio amžiaus žmones.

Kažkaip to pasigedome savo švietime, formuodami vertybes visuomenėje. Tačiau niekada nevėlu tai suvokti ir pradėti taisyti situaciją.

Dabar - paskambink savo močiutei ar seneliui ir paklausk: „Kaip tu? ir atidžiai klausykite atsakymo.

Jei jų nebėra su jumis, kaip mano atveju, eikime kartu į slaugos namus. Juk tai ne mūsų praeitis – tai mūsų ateitis! Ir šiandien svarbu apie tai pagalvoti.

Olga Bondarenko , Galavo pašalpų fondas Padėkime, projektas" Vienos dienos senatvė“

Titulinių nuotraukų fotografavimas33/

Spalio 28-ąją mūsų šalyje minima senelių diena. Daugelis vaikų negali užmegzti santykių su vyresniais žmonėmis dėl skirtingo požiūrio į tam tikrus dalykus. Šiandien mes jums pasakysime, kaip rasti tarpusavio supratimą tarp vaikų ir pagyvenusių giminaičių.

Mūsų šalyje seneliai vaidina didelį vaidmenį auginant vaikus. Negalima nuvertinti jų rūpesčio anūkais. Daugelyje šeimų tėvai dėl nuolatinio užimtumo savo vaikams skiria daug mažiau dėmesio nei vyresni šeimos nariai. Tačiau vaikų santykiai ne visada įvairaus amžiaus su močiutėmis viskas klostosi gerai. Vyresni žmonės buvo auklėjami kitaip, todėl anūkams stengiasi įskiepyti tai, ką jiems vaikystėje įskiepijo tėvai. Šiuolaikiniai vaikai dažnai nesupranta, ko iš jų reikalaujama vyresnioji karta. Šiandien nusprendėme panagrinėti šią problemą ir patarti tėvams bei močiutėms, kurių vaikai ir anūkai nenori bendrauti su vyresniais giminaičiais.

Pernelyg didelė anūkų globa. Tai dažniausia problema, su kuria gali susidurti tėvai. Turbūt visiems pažįstama situacija, kai močiutė su anūku išeina pasivaikščioti. Pirma, ji apvynioja jį keliais megztiniais ir kelnėmis, o paskui gatvėje niekur nepaleidžia, nerimaudama, kad vaikas kris arba susitepti. Natūralu, kad tokia perdėta priežiūra nepatiks ne tik dideliems vaikams, bet ir mažiesiems. Močiutė turi atsiminti, kad ji yra tik močiutė, o už vaiką atsako tėvai. Jei nori, kad tavo anūkas užaugtų nepriklausomas asmuo, suteik jam daugiau laisvės. Vienas gumulas nėra nelaimė: vaikai jais prisipildo kone kasdien. Stenkitės padėti anūkui tik tuo atveju, jei jam tikrai reikia pagalbos. Jei nuolat kontroliuosite vaiką ir versite jį daryti tik tai, ko norite, niekada nepavyks su juo rasti bendros kalbos.

Nepasiduokite vaikų užgaidoms. Daugelis tėvų priima senelių pagalbą kaip savaime suprantamą dalyką ir net nebando išsiaiškinti, kokie jų santykiai su anūkais. Tuo tarpu vyresnio amžiaus žmonėms gali kilti sunkumų bendraujant su vaikais. Nesusipratimas veda prie to, kad močiutės pradeda tenkinti savo anūkų užgaidas, kad tik jiems patiktų ir patiktų. Tada tėvai stebisi, kodėl jų vaikai reikalauja per daug. Jei mama ir tėtis nusprendžia, kad jų vaiką turėtų prižiūrėti močiutė, jie turėtų iš anksto aptarti jų nuomone idealų auklėjimo būdą. Šeima turėtų susiburti ir viską aptarti galimų problemų. Kai tėvai su vaikais elgiasi taip, kaip jiems atrodo tinkama, o močiutės – kitaip, tai tikrai sukels konfliktą.

Nedovanokite savo vaikams brangių dovanų. Močiutės turi mokėti atsisakyti. Jei anūkas jų namuose pamato ką nors jam patinkančio ir to prašo, bet močiutei tai labai brangu, privalo atsisakyti. Jei kaskart išlepinsite savo vaiką, jis niekada į jus nežiūrės rimtai. Natūralu, kad iš jo pusės nebus jokios pagarbos. Žinokite, kaip paaiškinti savo dvasios būseną vaikams.

Nemėginkite savo vaikui primesti to, kas jums buvo primesta vaikystėje. Deja, šiuolaikinė vaikų karta dažnai mato ne žmonių sielą, o išvaizdą. Pavyzdžiui, moksleiviai mano, kad močiutė turi būti jauna ir madinga, todėl niekada neišeis su skarele ir šlepetėmis nešiojančia moterimi. Jų nuomone, madinga močiutė turi geras manieras, su ja galima juokauti, susikalbėti skirtingomis temomis. Jei susiduriate su tokia problema, įtikinkite savo vaiką išvaizda- ne svarbiausia, bus labai sunku. Pasistenkite bent šiek tiek atitikti močiutės įvaizdį, kurį anūkas laiko idealiu. Paklauskite savo vaiko, kas jį domina ir kas jį domina. Būtinai perskaitykite informaciją apie tai. Pavyzdžiui, perskaitykite straipsnius apie jo mėgstamą grupę ir aptarkite su anūku, kodėl jam ji taip patinka. Tiesą sakant, laimėti vaiko palankumą nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Pasidomėkite jo reikalais ir pabandykite suprasti, kaip gyvena šiandieninė vaikų karta.

Būkite malonūs ir nekalbėkite blogai apie anūko tėvus. Dažnai močiutės mielai kritikuoja tėvus anūkų akivaizdoje. Jie lengvai kalba apie tai, koks nerimtas yra jų dukra ar sūnus: aprengė vaiką netinkamai orui, pavaišino nesveikais sumuštiniais. Vaikas visa tai prisimena ir pradeda lyginti močiutę ir mamą. Žinoma, jis gali stoti į močiutės pusę, bet taip nutinka retai. Turite suprasti, kad tėvai turi daug rūpesčių, o dažnai tiesiog neturi laiko stebėti savo atžalų. Tokiu atveju turite parodyti supratimą. Net jei mama daro ką nors ne taip, nesakyk apie tai anūkui. Pasikalbėkite su tėvais ir išspręskite problemą neįtraukdami vaiko. Dar geriau – parodykite gerumą ir rūpestingumą, jei jums atrodo, kad tėvai mažai dėmesio skiria vaikui.

Kai šeimoje yra vaikų, tai nuostabu. Tada gyvenimas įgauna prasmę ir atsiskleidžia visos ryškios jo spalvos. Kviečiame įsigyti

Kaip teisingai bendrauti su seneliais

Danas Zadra žurnalui „Time“ sakė, kad klausimų, kuriuos vaikas gali užduoti savo seneliams, gylis priklauso nuo jo amžiaus. Jis pataria tėvams išmokyti savo atžalas teisingai suformuluoti šiuos klausimus ir padėti mažiausiems šeimos nariams suprasti vyriausius, sužinoti jų istorijas ir palyginti jas su savaisiais.

Jaunesni vaikai mokyklinio amžiaus Jie gali užduoti seneliams tokius klausimus: „Koks buvo jūsų kambarys vaikystėje?“, „Kokį augintinį turėjai?“, „Kur praleidote vaikystę? Rašytojos teigimu, į šiuos klausimus vaikas gali gauti patrauklius atsakymus, o tai savo ruožtu padės sustiprinti kartų ryšį.

Gimnazistams Zadra pataria seneliams užduoti asmeniškesnius, emocingesnius klausimus. Pavyzdžiui: „Kas buvo tavo pirmasis geriausias draugas?“, „Koks buvo jūsų pirmasis darbas?“, „Ką norėtumėte daryti kitaip, jei turėtumėte galimybę? ir taip toliau.

Aukštosios mokyklos studentai Tačiau, anot rašytojos, jie tinkami dėkingų šeimos istorijų klausytojų vaidmeniui – vos paklausę ko nors, kas juos tikrai domina, seneliai iš karto prisimins istoriją iš jaunystės. Suaugusių vaikų užduotis yra ne juos pertraukti ar pertraukti, o prisiminti jų žodžius.

Universalus patarimas įvairaus amžiaus vaikams Zadra svarsto apie žurnalistinio gudrumo panaudojimą bendraudama su vyresniąja karta, kurios atstovai dažnai būna santūrūs. Jis pataria užduoti labiau patikslinančius klausimus: „Ką turi omenyje?“, „Pateikite pavyzdį“, „Paaiškinkite, kodėl taip yra?

Patarimo autorė pabrėžia, kad toks požiūris į bendravimą su seneliais padės užmegzti ryšį su jais ne tik vaikams, bet ir jų tėvams, kurie galbūt pamiršo kai kurias šeimos istorijas, o gal jų visai nežinojo.