Kalbant apie tai, ar komentuoti ne savo vaikui, o kažkam kitam, kiekvienas iš tėvų turi savo nuomonę. Tačiau jei nuspręsite įsikišti, svarbu išlikti pilietiškam ir mandagiam, nes to norime išmokyti savo vaikus.

Jei nenorite, kad kažkieno vaiko tėvai žiūrėtų į jus nuvytu žvilgsniu, o pats mažylis nesinervintų ir neįsižeistų, svarbu laikytis kelių paprastų taisyklių ir visi bus laimingi!

Taisyklė #1

Jų tėvai turėtų kalbėtis su vaikais, nes jie yra autoritetas. Tačiau yra situacijų, kurioms yra išimčių, ir jūs vis tiek turėsite įsikišti. Taip, pavyzdžiui, jei svetimas vaikas atima jūsų paties žaislus, jį įžeidžia, muša, o mažojo priekabiautojo tėvai nereaguoja arba jų tiesiog nėra šalia. Kaip teisingai kalbėti su svetimu kūdikiu?

Pirma, jūs turite žinoti, kad jūs neturite teisės mokyti ir auklėti ne savo vaiko, kuris tam turi tėvus. Jums tiesiog reikia parodyti savo kūdikiui ribas, kurių nevalia peržengti nei jūsų, nei jūsų vaiko atžvilgiu.

Pavyzdžiui, užuot sakę „baik kvailioti“ arba „nesimušk“, turite pasakyti „prašau nespausti Ksiušos (savo dukters)“ arba „Aš neleidžiu tau stumti Ksiušos“. Užuot šaukę: „Nelieskite dviračio“, pasakykite: „Tai mūsų dviratis, jei norite važiuoti, paklauskite Ksyusha, ar galite jį pasiimti“.

Svarbu nusistatyti savo taisykles, neįžeidžiant vaiko ir neįžeidžiant jo jausmų. Pavyzdžiui, užuot šaukę: „Neimk Ksyusha žaislo“, sakykite: „Pasidalinkime. Dabar Ksyusha šiek tiek pažais, o tada duos jums žaislą. Arba ne „duok Ksyusha paspirtuką“, o „dabar jos eilė važiuoti“ ir neduokite transporto priemonės kūdikiui, laikykite ją šalia savęs.

Tokiais atvejais kištis į mažų vaikų konfliktus yra labai naudinga ir teisinga, nes savo mandagiu pavyzdžiu parodysite, kaip ginčus galima išspręsti be šaukimo ir įžeidinėjimų, o vaikai viską sugeria kaip kempinė. Kitoje panašioje situacijoje, kai kūdikis paaugs, jis nešauks ant draugo, o pradės elgtis taip, kaip jūs visada.

2 taisyklė

Jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte vertinti vaiko elgesio ar jo auklėjimo, užtenka tiesiog prašyti, kad jis netrukdytų ir nekenktų jums ar jūsų vaikui. Užuot sakę „baik mušti man kojomis“ arba „merginos taip nedaryk“, sakykite „nemušk manęs kojomis, tai nėra gerai“. Taip pat galite susisiekti su tėvais ir paprašyti, kad jie pasikalbėtų su vaiku, jei jis jums neatsako.

3 taisyklė

Tonas, kuriuo išsakome prašymą dėl vaiko, turėtų būti mandagus ir draugiškas. Pirma, vaikas tai pajus ir neturės noro jums pakenkti priešiško požiūrio atveju. Jis nebijos ir neverks, o kūdikio tėvai nebus nepatenkinti jūsų pastaba.

Atminkite, kad mandagumas ir abipusė pagarba yra raktas į sveiką visuomenę ir turėtų būti rodomas vaikams Ankstyvieji metai, tuomet yra tikimybė, kad nepažįstamas žmogus neužpuls jūsų vaiko agresija.

Išanalizuokime, ar turime teisę reikšti pastabas svetimiems vaikams? Jei taip, kaip tai padaryti teisingai, ką galite ir ko negalite pasakyti svetimam vaikui. Kokiose situacijose tiesiog būtinas pašalinio suaugusiojo įsikišimas ir kaip reikėtų elgtis su tėvais, kurie nenori reaguoti į jūsų pastabas? Išskirkime pagrindines elgesio ir bendravimo su vaikais taisykles.

Liūdna, kad šiuolaikiniai vaikai apie mandagumą žino daug mažiau nei ankstesnių kartų vaikai. Neretai žmones piktina ir net glumina svetimų vaikų nekultūringi ir nemokšiški veiksmai ar posakiai viešose vietose. Bet ką daryti tokioje situacijoje, kai norisi tik pareikšti pastabą? Ir ar įmanoma tai padaryti kitų žmonių vaikų atžvilgiu, o svarbiausia – kaip tai padaryti taktiškai ir mandagiai?

Ar turime teisę komentuoti kitų žmonių vaikus?

Pernai (2017 m.) pakankamai ilgas laikas Internete pasklido vaizdo įrašas: kasos eilėje vaikas stūmė vyrą su maisto prekių vežimėliu, o vaiko mama nerodė jokios reakcijos. Vyriškio kantrybei pasibaigus, jis paėmė pieno dėžutę ir jos turinį užpylė ant mažojo chuligano. Toks vyro elgesys internautus suskirstė į dvi opozicijas. Viena opozicija labai palaikė vaiką, kurį bet kokiu atveju turėtų saugoti mama, kita palaikė vyrą, esą tokius vaikus ir jų mamas reikia pastatyti į savo vietas.

Tačiau kas teisus šioje situacijoje ir kaip turėtų elgtis žmogus?

Tiesą sakant, kištis ar nesikišti, kiekvienas sprendžia savarankiškai dėl savo auklėjimo. Čia reikia suvokti, kad svetimų vaikų mokymas – ne tavo rūpestis, tai turėtų daryti jų tėvai. Todėl bet kokie skundai gali būti pateikti tik tėvams. Tačiau vis tiek yra atvejų, kai reikia įsikišti:

• Jei vaiko tėvų nėra šalia, o situacija reikalauja nedelsiant reaguoti iš suaugusiųjų;
• Jei tėvai tiesiog nenori įsitraukti, pavyzdžiui, manydami, kad iki penkerių metų auginti vaiką neįmanoma ir nereikia. Ir šiuo metu situacija reikalauja sprendimo;
• Kai vaiko elgesys gali padaryti materialinės žalos kitiems žmonėms. Pavyzdžiui, esate parduotuvės darbuotoja, vaiko mama nuėjo į kitą skyrių pirkti bakalėjos, o šiuo metu jos vaikas laksto su brangia preke;
• Kai vaiko elgesys gali sukelti fizinę žalą jūsų vaikui, jums ar kitiems žmonėms. Taip, taip pat atsitinka. Pavyzdžiui, dažnai pasitaiko atvejų, kai mama svetimas vaikas entuziastingai kalbasi telefonu ar su draugais ir visai nepastebi, kaip jos vaikas pradeda mušti ir stumdyti tavo. Dėl to jūsų vaikas gali susižaloti ir visiškai nieko nereikia tikėtis, nes laukimo kaina yra jūsų vaiko sveikata;
• Kai kažkieno vaikas pažeidžia kitų žmonių komfortą ir patogumą. Pavyzdžiui, autobuse jis batais spardo tavo krepšį, tyčia garsiai traška ant čipsų šalia tavęs kino salėje, beldžiasi į tavo sėdynę kojomis.

Bet būtina atskirti atvejus, kai vaikai gali elgtis tyčia nepadoriai arba savo amžių atitinkančiu būdu. Pavyzdžiui, jei vaikas laksto po ligoninės salę (banką, parduotuvę ir pan.), tai tai yra visiškai natūralus jo elgesys, nes visi vaikai yra judrūs ir linksmi, jiems natūralu bėgioti ir turėti. linksma...

Visai kita situacija, kai vaikas elgiasi blogai, o tėvai į tai nekreipia jokio dėmesio. Būtent pastarasis gali sukelti leistinumo jausmą ir kitas pasekmes.

Ką galima padaryti išvadą? Kiekvienas vaikas turi turėti elgesio ribas! Šios ribos, apimančios socialinių taisyklių laikymąsi, gali padaryti mus mandagius, malonius ir humaniškus.

Be to, nereikėtų pamiršti, kad egzistuoja moralės dėsniai, todėl jei vaikai juos pažeidžia, turi būti baudžiama ar bent jau smerkimas. Nors tai priklauso nuo tėvų.

Pastaba mamoms!

Sveiki mergaitės! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių kompleksų stori žmonės. Tikiuosi, kad informacija bus naudinga!

Kaip priekaištauti vaikui

Pažvelkime į 7 pagrindines bendravimo su vaikais taisykles, kokias pastabas galima komentuoti, kaip jas daryti, ką galima sakyti ir daryti kito vaiko atžvilgiu ir kas griežtai draudžiama.

Jei situacija pasiekė jūsų kantrybės ribą ir norite išreikšti nepasitenkinimą, laikykitės šių taisyklių:

1. Visada analizuokite. Jei padėtis nereikalauja skubaus sprendimo, galbūt nereikia kištis? Pabandykite atsidurti jo tėvų vietoje ir išsiaiškinti: ar tikrai vaiko veiksmai tokie šlykštūs, o gal tai su amžiumi susijęs jo elgesys?
2. Visą savo nepasitenkinimą nukreipkite į vaiko tėvus. Pabarkite vaiką, kai tėvai nereaguoja į jūsų skundus ir nematote kitų būdų, kaip sustabdyti situaciją.
3. Kalbėkite su vaiku mandagiu tonu. Venkite agresijos, užpuolimo, šaukimų ir įžeidimų. Vėlgi, pasitaiko atvejų, kai svetimas vaikas užpuola tavo vaiką su akivaizdžia agresija, tačiau tai išskirtinės situacijos. Dažnai pakanka normalaus pokalbio.
4. Jūsų papeikimas ir pokalbis nedavė norimo rezultato, o tėvai nereaguoja - iškart pasitrauk ir nekurkite konfliktinė situacija. Jūsų misija čia baigta, tegul tai lieka ant jo tėvų sąžinės, be to, jie skins tokio elgesio vaisius.
5. Nevertinkite kitų vaikų elgesio. Nereikia jiems aiškinti, kad jie elgiasi blogai. Svarbu sustabdyti patį bjauraus elgesio faktą ir išreikšti savo atmetimą.
6. Stenkitės paaiškinti svetimam vaikui jo netinkamą elgesį taip, kaip paaiškintumėte savo vaikui. Reikia įsivaizduoti, kad moki vaiką, nes jis tave girdi ir supranta būtent todėl, kad tu tai darai kuo tiksliau ir aiškiau, su meilės natomis.
7. Stenkitės laikytis ribų. Žinoma, tėvų, nereaguojančių į bjaurų vaikų elgesį (kartais pasisakymai „nesikišk į svetimus reikalus“, „jis dar mažas, užaugs ir supras“), pozicija dažnai erzina, sukelia neteisybės jausmą. Tačiau jūsų užduotis – išlikti taktišku žmogumi ir rodyti pavyzdį savo vaikams.

Prisiminti: Veiksmingiausias būdas bendrauti su nemandagiais žmonėmis – būti puikiu mandagaus elgesio pavyzdžiu, kad ir kas bebūtų!

Kaip elgtis su kažkieno vaiko tėvais, kurie nereaguoja į komentarus

Kaip dažniausiai nutinka, tėvai priešiškai žiūri į nepažįstamų žmonių priekaištus savo vaikams. O kartais taip nutinka – komentarai ateina nesąžiningai, tai tiesiog žmogaus prigimtis, kurį erzina, kad šalia yra kažkieno vaikas.

Tačiau dažnai nepažįstamų žmonių komentarai yra teisingi ir reikalauja nedelsiant reaguoti iš vaiko tėvų. Svarbiausia yra teisingai pateikti šiuos komentarus, kad jūsų tėvai tiesiog iš principo nenorėtų su jumis elgtis grubiai. Kaip tiksliai rašyti komentarus?

Pavyzdžiai, kaip tinkamai papeikti tėvus:

• Mūsų vaikai negali pasidalyti čiuožykla (sūpynės), padėkime jiems sutvarkyti eilę.
• Dabar tarp vaikų kils kivirčas, pažiūrėkite, ar jūsų vaikas yra tarp jų?
• Mes negalime išsiversti šioje situacijoje be jūsų!
• Jūsų įsikišimas labai reikalingas!
• Ar galėtumėte kelionės metu laikyti kūdikio kojytes?

Ir tt…

Kaip matote, jūsų efektyvus ginklas kovojant su netinkamo elgesio vaikais ir jų tėvais yra taktiškumas ir mandagumas. Todėl tais atvejais, kai tėvai išgirdo ir suprato Jūsų pastabas ir laiku sustabdė blogą vaiko elgesį, tolesni Jūsų pamokymai ir komentarai nereikalingi. Beje, net jei jie jūsų neišgirdo ir nepriėmė jūsų skundų asmeniškai, neturėtumėte toliau komentuoti, tai nėra prasmės, konfliktas gali aiškiai įsibrauti.

Jei berniuko tėvai grubiai pasiuntė jus „gaudyti drugelių“, „spardyti bambuką“ ir pan., vėlgi, daugiau pastabų ir komentarų nereikia, nes nėra prasmės - tiesiog išeik, tavo nervai bus sveiki.

Taip pat skaitome:

Kaip teisingai komentuoti vaikui

Situacija, kai nepažįstami žmonės priekaištauja vaikui, pažįstama beveik visiems tėvams. Klausėme psichologų ir specialistų vaikų ugdymas, kaip reaguoti į tokias pastabas, kad nepakenktumėte kūdikiui ir neįsiveltumėte į konfliktą su nepažįstamu žmogumi.

Olga Shchedrinskaya

šeima ir vaikų psichologas, Integracinės šeimos terapijos instituto darbuotoja

Mūsų kultūroje labai paplitę nepageidaujami patarimai ir komentarai nepažįstamiems žmonėms, ypač vaikams ir jų tėvams. Tiek suaugusieji, tiek vaikai tokius veiksmus suvokia kaip įsiveržimą į asmeninę teritoriją, jaučia susierzinimą ir pyktį, kai kurie – nerimą ir kaltę. Kai svetimas suaugęs žmogus išsako savo nuomonę apie vaiko elgesį, jis demonstruoja abejones dėl pakankamo tėvų autoriteto ir kompetencijos lygio. Tas, kuris pareiškia pastabą, atsiduria eksperto pozicijoje ir tarsi bando prisiimti atsakomybę už vaiko auginimą.

Tačiau pasitaiko, kad šių funkcijų priverstas imtis pašalinis asmuo. Taip atsitinka, kai tėvai dėl kokių nors priežasčių negali arba nenori reaguoti tuo metu, kai vaiko elgesys yra pavojingas jam ar aplinkiniams. Komentaro tikslas tokiu atveju- užkirsti kelią grėsmei, apsaugoti, sustabdyti nesaugų elgesį. Jei vaikas savo elgesiu trukdo aplinkiniams arba elgiasi ne pagal priimtas taisykles, vieša vieta taisyklės – pavyzdžiui, teatro spektaklio metu garsiai kalba, stumdo ar susitepa kažkieno drabužius transporte su batais – pašalinio asmens pastaba skirta apsaugoti savo ar kitų komfortą.

Aprašytais atvejais žalą, atsiradusią dėl nekviesto tėvų ir vaiko asmeninių ribų pažeidimo, gali atsverti sąlyginė išmoka kūdikiui ar kitiems. Visais kitais atvejais – kai vaikas elgiasi pagal savo amžių ir socialinę padėtį, o toks elgesys nėra pavojingas ir nėra akivaizdus kliūtis pašaliniam asmeniui – tėvai turi teisę ginti asmenines ribas, savo autoritetą, gyvenimo būdą ir auklėjimo būdus.

Neprašyti patarimai ir komentarai dažnai tampa streso šaltiniu tėvams. Viena iš užduočių – išmokti reaguoti į tokią kritiką ir saugoti savo ribas, vengiant konfliktų ir diskusijų. Norint ramiai ir tolygiai reaguoti į pastabas, svarbu pasiekti tam tikrą pasitikėjimo savimi ir tėvų kompetencijos lygį. Tai palengvina nuoseklumas poros tėvų ugdymo klausimais (kai partneriai tarpusavyje susitaria dėl ugdymo metodų ir palaiko vienas kito idėjas) ir pakankamas žinių bei patirties kiekis. Dažnai patarimus ir pastabas duoda kiti, turėdami geriausių ketinimų, ypač tais atvejais, kai vaiko elgesys gali būti laikomas nesaugiu. Kartais užtenka mandagiai padėkoti patarėjui ir nebetęsti bendravimo.

Kai nepageidaujami patarimai ar komentarai yra susiję su sveikatos problemomis, amžiaus ypatybės arba išvaizda, dera mandagiai, bet tvirtai pasakyti, kad tik jo tėvai dalyvauja šio vaiko auklėjime ir vystyme, o ne jokiose pašalinių konsultacijose. Šis momentas jiems to nereikia. Svarbu atsiminti, kad daug komentarų išsako žmonės, neturintys išsilavinimo ar specialių žinių vaikų psichologijos, pedagogikos ir medicinos srityse. Iš to išplaukia, kad jų nuomonė gali būti klaidinga, ir jūs neprivalote jiems įrodyti, kad esate teisus. Kartais lengviausias būdas yra fiziškai nutraukti kontaktą – pasitraukti, nusisukti – nei gaišti laiką ir energiją ginčytis su nepažįstamais žmonėmis.

Vyresni nei ketverių metų vaikai turėtų trumpai ir ramiai paaiškinti, kodėl jų tėvai vienaip ar kitaip reagavo į pašalinio asmens pastabą, ypač jei vaikai klausia šia tema.

Julija Guseva

psichologė, Montessori bendruomenės ekspertė. Vaikai

Nepažįstamo žmogaus komentarai iš esmės skiriasi nuo tėvų komentarų. Ir tai ne tik apie turinį, kuris gali būti teisingas arba ne. Tokios pastabos gali rimtai įskaudinti vaiką ir sutrikdyti jo santykius su tėvais, pakirsti pasitikėjimą šeima. Tai ypač pasakytina apie vyresnius vaikus trys metai. Vaikams ankstyvas amžius– iki maždaug trejų metų – pašalinio asmens vertinimai dar nėra labai reikšmingi. Kitokia situacija yra su ikimokykline ir mokyklinio amžiaus. Jei mama ar tėtis leido kitam suaugusiam vaiką priekaištauti ar barti, jis gali nuspręsti, kad tėvai už jį neužstojo ir nestovės už jį ateityje. To pasekmė gali būti savigarbos sumažėjimas, nepasitikėjimo savimi ir nerimo atsiradimas. Todėl nereikia stoti į pastabą išsakančiojo pusę ir jungtis prie išpuolių prieš vaiką.

Ką tiksliai turėtų daryti tėvai? Nepriklausomai nuo to, ar komentaras teisingas, ar ne, turėtumėte būti už jį dėkingi. Jei vaikas tikrai kaltas, galite pridėti atsiprašymą ir išeiti su kūdikiu. Jokiu būdu nepradėkite barti savo vaiko nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jei jis kaltas, neviešai pabarkite, paaiškinkite, kuo jis buvo neteisus ir ką geriau daryti tokiose situacijose. Jei, jūsų nuomone, pastaba nesąžininga, galite atkreipti vaiko dėmesį į tai, kad visi žmonės yra skirtingi ir kas vieniems patinka, kitiems gali nepatikti.
Jei manote, kad pastaba yra nesąžininga, pasakykite apie tai vaikui, pabrėžkite, kad manote neteisingai.

Ar yra prasmės ką nors aptarti su pastabą pateikusiu asmeniu? Nemanau, kad tai atneš naudos nei tau, nei vaikui. Tas, kuris pasakė pastabą, dažnai būna susierzinęs ir pasirengęs ginčytis. Ar jums reikia šios diskusijos? Jei jaučiate poreikį viešai apsaugoti savo vaiką, darykite tai teisingai.

Jaroslavas Panasovas

Montessori mokytojas, Montessori centro „Laimingas vaikas“ direktorius

Jei nepažįstamasis komentuoja, vadinasi, jis turi tam priežastį. Greičiausiai jis jaučia atsakomybę už tai, kas vyksta, ir nusprendė jums apie tai papasakoti. Jei tai, kas vyksta, jokiu būdu neturi įtakos jūsų vaiko ar kitų žmonių gerovei, padėkokite jam už dalyvavimą ir praneškite, kad jūs viską kontroliuojate ir nerimauti nėra pagrindo.
Ir nepažįstamasis eis toliau.

Jei vis dėlto jūsų vaikas trikdo kažkieno ramybę ar sukelia nepatogumų kitiems ar net kenkia, nedelsdami sustabdykite jį ir atsiprašykite. Jei praleidote tai, kas vyksta, būtų naudinga padėkoti už dėmesingumą, ypač jei nepažįstamas žmogus pamatė, kas vyksta prieš jus.

Ar yra pavojus pakenkti jūsų vaikui ar kam nors kitam, spręskite jūs. Tai jūsų atsakomybė.
O norint nesivelti į ginčus ir ieškoti kaltųjų, reikėtų vadovautis visuomenėje galiojančiomis elgesio normomis ir taisyklėmis. Pagrindinės taisyklės gana paprasta: nekenki sau, aplinkiniams, taip pat nekenki aplinkai.

Sustabdžius vaiką svarbu parodyti nepažįstamajam, kad jį girdėjote. Paprastas „ačiū“ leis jam suprasti, kad prisiėmėte atsakomybę. Jei vaikas ir toliau darys tai, ką darė, nepažįstamasis greičiausiai manys, kad buvo „mandagiai atsiųstas“, o tolesnė įvykių raida priklausys nuo konflikto šalių temperamento.

Dabar įsivaizduokite save kaip vaiką. Tavo mintys tyros ir tu kupinas entuziazmo. Vaikai visada turi idėją, kuri juos sužavi, ir visiškai jai atsiduoda. Ir staiga tavo mama ar tėtis tave sustabdo. Jums reikės bent jau paaiškinimo dėl intervencijos priežasties. Todėl labai svarbu paaiškinti vaikui, kas sukėlė tokį komentarą ir kodėl sutinkate su nepažįstamuoju. Bet tai dar ne viskas. Jei vaikas nusiminęs, turite jam pasakyti, kaip įgyvendinti savo idėją per visuomenėje priimtiną veiksmą. Pavyzdžiui: „Tu ir aš eisime žaisti ten, kur tai saugu“, „Nupieškime piešinį namuose“, „Pasidarykime kartu prieš veidrodį arba vienas kitam veidus“. Vaikas ieško instrukcijų, kaip naudotis erdve. Ir jei jis jų negauna laiku, tada elgiasi kaip gali.

iliustracija: Daša Koškina

Gyvenimo ekologija. Vaikai: ar apskritai komentuoti kitų žmonių vaikus, yra sunkus ir labai prieštaringas klausimas. Tačiau yra keletas Bendrosios taisyklės...

6 mandagumo taisyklės

Ar apskritai komentuoti kitų žmonių vaikus – sunkus ir labai prieštaringas klausimas. Tačiau yra keletas bendrų taisyklių. Faktiškai šios taisyklės yra susijusios su geromis manieromis ir mandagumu.

Bendra taisyklė numeris vienas

Tėvai užsiima vaikais.

Taisyklė, kuriai, kad ir kaip stengtumėtės būti teisingas, yra išimčių:

• kažkieno vaikas skaudina tavo vaiką,
• kieno nors kito vaikas paima jūsų žaislus be leidimo,
• kažkieno vaiko tėvai nereaguoja arba nėra matomi - ir jūs esate priversti įsikišti.

Kaip?

Bendra taisyklė numeris du

Mes neauginame svetimų vaikų, mes nustatome ribas, kas yra priimtina mūsų vaikui ir savo teisei į savo žaislus, daiktus, įtaisus.

Kaip tai atrodo (skamba) praktiškai.

• Ne „nestumdyk“, o „aš neleidžiu tau stumdyti mano merginos“ arba „prašau nespausti mano merginos“.
• Ne „neliesk jo!“, o „tai mūsų paspirtukas, aš neleidžiu tau jo pasiimti“ arba „tai mūsų paspirtukas, prieš paimdamas, paprašyk Mašos leidimo“.

Mes neauginame svetimų vaikų, mes nustatome (kontroliuojame) žaidimo taisykles.

• Ne „nenešk Mašos paspirtuko!“, o „važiuokime pakaitomis, tu pavažinėjai, dabar Maša apvažiuos ratą, tada vėl tu“.
• Ne „duok Mašai paspirtuką“, o „dabar eilė važiuoti automobiliui“ ir tvirtai laikykite paspirtuką.

Kodėl svarbu kištis į vaikų (ypač mažų vaikų) konfliktus?

Psichologė Irina Katin-Yartseva sako:

„Taikaus sambūvio taisyklės, mandagumo taisyklės žmonijoje atsirado ne per metus ar dvejus, jos yra tūkstančius metų trukusios bandymų ir klaidų vaisius. Vargu ar kas nors sąmoningai nori nepaisyti šios patirties augina vaikus kaip mažus laukinius.

Todėl mūsų, suaugusiųjų, užduotis ir pareiga – mokyti vaikus socialiai priimtinų, civilizuotų bendravimo ir konfliktų sprendimo būdų. O įsikišdami į vaikų kivirčus parodome jiems teisingos sąveikos modelį.

Bendra taisyklė numeris trys

Mes nevertiname vaiko elgesio; prašome, kad jis nesukeltų diskomforto kitiems žmonėms (mums).

• Ne „nesūpk kojų, tai negražu“ ir ypač ne „sėdėk tiesiai, mergaitės neturėtų siūbuoti kojomis“, o „prašau, būkite atsargūs, jūs liečiate mane kojomis“.

Jei kažkieno vaikas jums trukdo, pavyzdžiui, kabo kojomis autobuse ir jus skaudina, nesakyk „nespardyk“ ar „nesūpk kojomis“, o „prašau nespardyk manęs“.

Bendra taisyklė numeris keturi

Mandagumas.

Pasitikintis, bet draugiškas tonas. Mes nebariame svetimo vaiko, prašome, kad jis mūsų netrukdytų. Mandagumas taip pat padės nepasukti vaiko tėvų prieš save. Ir tai nesukels aštraus protesto prieš jus iš paties vaiko.

Vaikai mokosi socialinė sąveika suaugusiems. Gerbk savo kūdikį, o kai jis užaugs, jis gerbs tave, kai pasensi. Nerėk ant kito vaiko, ir jis nerėks ant tavo.

Bendra taisyklė numeris penki

Ko nedaryti:

1. Negalite komentuoti, kai vaikas verkia. Kad ir kaip jums tai keltų nepatogumų, jūsų tėvai viską išspręs patys. Kad ir kaip jums atrodytų, kad jūsų tėvai nesusitvarko, tėvai tai išsiaiškins patys. Tik tėvai žino, kodėl vaikas verkia, kodėl vaikas nenustoja verkti ir ką daryti, kad vaikas nustotų verkti.

2. Būkite susipažinę su vaiku.„Kodėl tu kovoji“, „Kodėl riaumoji“ - tai pažįstama. O vaikams tai taip pat įžeidžianti, kaip ir suaugusiems, tačiau vaikas dėl amžiaus ir pavaldumo negali adekvačiai reaguoti į jus ir apsaugoti savo ribų, kurias pažeidžiate kreipimosi forma, staigiai patekdamas į artimą vaiko ratą.

3. Aptarti vaiko ir jo tėvų elgesį trečiuoju asmeniu vaiko ir tėvų akivaizdoje. Tai yra nepriimtinas vaiko ir tėvų asmeninių ribų pažeidimas. Aišku, kad pykstate ir norite „atkeršyti“, bet susilaikykite, nenusileiskite iki turgaus lygio.

Bendra taisyklė numeris šeši

Susisiekite su tėvais be kaltinimų ar nemandagumo.

Galiojančios formos:

- „Prašau įsikišti, jūsų kūdikis nusiminęs, kad neduodu jam mūsų paspirtuko“.

- Atrodo, kad smėlio dėžėje verda kivirčas. Ar ten jūsų vaikas?

- "Atsiprašau, ar galėtumėte laikyti kūdikio kojas?"

- „Prašau padėti man sutvarkyti skaidrės eilę“.

O jei tėvai atsiprašė už savo vaiką ir įsikišo į situaciją, pokalbio tęsti nebereikia. paskelbta . Jei turite klausimų šia tema, užduokite juos mūsų projekto ekspertams ir skaitytojams .

TEISINGAS auklėjimas