Cześć, nazywam się Masza. Jestem bardzo zależna od mojego męża. W naszej rodzinie to ja całuję, a on jest tym, który nadstawia policzka. Nie mogę tego dłużej robić.

Zawsze jest dla mnie bardzo ważne, że myśli o mnie, czy pochwala moje działania, słowa, działania. Jeśli coś mi się nie podoba, jestem bardzo zmartwiony i natychmiast spieszę się, aby to naprawić. Na przykład nie podobała mu się moja figura, a teraz pracuję nad sobą na siłowni przez 1,5 godziny dziennie. Zaznaczył, że jestem zbyt miękki wobec moich podwładnych - i zmieniłem styl komunikacji w pracy. Cokolwiek powie, ja, nawet jeśli najpierw się opieram, dochodzę do wniosku, że ma rację. Zawsze starannie wybieram słowa w rozmowie z nim, aby nie przypadkowo sprowokować kłótnię. Jeśli zadzwoni do mnie, żeby obejrzeć film, a ja zamierzam iść spać, bo jutro muszę iść do pracy wcześnie, wychodzę i oglądam z nim film. Jeśli poprosi o coś, odkładam wszystkie moje sprawy i spieszę się, by spełnić prośbę, nawet jeśli jest to dla mnie niewygodne. Boję się takiej niemal niewolniczej zależności. Boję się go zgubić, niezadowolić, urazić. Prawdopodobnie ze względu na to, że zachowuję się w ten sposób, trudno mnie szanować. Mąż nie jest szczególnie zależny od mojej opinii. Zwraca na mnie uwagę mocą. Jeśli mamy różne opinie na coś, wystarczy, że się ze mną ochłodzi, a ja natychmiast zrobię, co chce, ponieważ dla mnie jego wyobcowanie jest nie do zniesienia.

Chodzi o to, że nie boi się mnie stracić, a ja zwykle - bardzo. Jest mi drogi, widzę w nim wiele zalet i myślę, że zachowałby się ze mną inaczej, o wiele cieplej, gdybym miał poczucie własnej wartości. W końcu nikt nie zmusza mnie do rezygnacji z pozycji tylko dlatego, że niezadowolony uniósł brew. Ale doszedłem do rozpaczy. Nie mam siły, nie mam energii. W pracy tkam jak wyciśnięta cytryna, zaczęło boleć. Po raz pierwszy w życiu przychodzą mi do głowy różne myśli o samobójstwie, ale to fakt, że mama i tata tego nie zachowują, i jest jeszcze inna nadzieja. Nienawidzę siebie za swoją słabość. Za moje błędy ciągle chcę się jakoś ukarać.

Jak pozbyć się tego uzależnienia? Oczywiste jest, że przyczyna jest we mnie i coś pilnie wymaga naprawy. Ale nie wiem, a) co dokładnie robić ib) czy warto rozwodzić się z mężem równolegle z tymi zmianami. Z jednej strony, jeśli się zmienię, być może jego stosunek do mnie również zostanie zrozumiany. Z drugiej strony obawiam się, że nadal nie można szanować osoby, która kiedyś leżała na nogach i błagała, aby nie wychodzić, nawet jeśli zmienił swoje zachowanie.

Powiedz mi, jak to rozwiązać. Dziękuję za uwagę.

Witaj! Jesteśmy małżeństwem z mężem 15 lat, mamy wspólną córkę 4 lata. Problem polega na tym, że mój mąż w każdy możliwy sposób chroni swojego brata i matkę, kiedy okazują mi brak szacunku, kiedy nas odwiedzają. W każdym razie zawsze jest po ich stronie.

Nie podoba mi się też to, że zbyt otwarcie z nimi rozmawia o naszym życiu rodzinnym, nawet jeśli nie należy tego robić. Nie pracowałem przez wiele lat, po urodzeniu mojej córki zauważyłem, że mój mąż zaczął wykorzystywać moją zależną od niego pozycję nie najlepiej. Często doświadczam presji moralnej, zależności materialnej. Co więcej, jeśli powiem mu coś nieprzyjemnego, może mnie za to ukarać, po raz ostatni odwołał naszą podróż, którą od dawna planowaliśmy wspólnie.

Razem przeżyliśmy najtrudniejsze chwile w naszej rodzinie, a teraz mój mąż informuje mnie, że może zrobić wszystko sam, ponieważ zarabia dobre pieniądze. Czasami nawet nie odważę się poruszyć problemu, inaczej oskarży mnie o skandal. Pomóż, jak zachować się w tej sytuacji. Dzięki, Claire.

Odpowiedz na pytanie

Cześć Claire!

Prawdopodobnie wiesz, że większość problemów rodzinnych można (i należy!) Rozwiązać razem w rozmowach na temat własnych pragnień, potrzeb, a ty i on lubimy go, a nie lubimy. W końcu dana osoba nie może dostać się do naszej skóry i wiedzieć tego na pewno, więc musisz mówić bezpośrednio. Twoja sytuacja jest bardziej skomplikowana z powodu opisu, ponieważ twój mąż oskarża cię o skandale, gdy próbujesz poruszyć problem, co oznacza, że \u200b\u200bnie możesz sobie poradzić z własnymi uczuciami.

Okazuje się, że teraz zajął pozycję dominującą i zachowuje się w ten sposób, zdając sobie sprawę, że jesteś od niego zależny w kategoriach materialnych. Nie zamierza tego zmienić, jest tak wygodny, że może robić, co chce. Ponadto sam postrzegasz jego zachowanie jako „karę”. Ale dorastałeś dawno temu, nikt nie może cię ukarać oprócz ciebie. Fakt, że odwołał podróż, może być postrzegany w inny sposób: na przykład jako zraniona duma lub złożony charakter. Kiedy postrzegasz to jako karę, sam popierasz bolesny system, który rozwinął się w twojej rodzinie: on jest szefem, ty jesteś podwładnym; on jest dominujący, jesteście zależni.

Ale tak naprawdę twój mąż zależy od ciebie. Tak, tak, nie bądź zaskoczony. To zależy od twoich reakcji, twojego postrzegania sytuacji. Czuje się „na koniu” tylko wtedy, gdy nieświadomie zgodzisz się być posłuszny, a jeśli zaczniesz coś zmieniać, nie poczuje się tak dobrze. Ale może to być pierwszy krok w kierunku zmian w Twojej sytuacji. Tylko wtedy, gdy osoba pozostająca na utrzymaniu pary staje się niezależna, druga osoba może zacząć szanować swoją opinię, słuchać jej, zachowywać się uczciwie. Dlatego jeśli chcesz być wysłuchany, szanowany przez męża, będziesz musiał stać się niezależny, zarówno materialnie, jak i emocjonalnie.

Gdzie zacząć? W trudnych sytuacjach wyobraź sobie, jak zachowała się u ciebie niezależna Claire i rób to, co ona. Mąż może zrobić wszystko sam? Ty też możesz! Znajdź inne źródła dochodu (na przykład pracę), nie pytaj męża o nic - zrób wszystko, czego potrzebujesz. I to jest sprawiedliwe: musisz przyznać, że właśnie dla ciebie potrzebujesz, a nie dla kogoś innego. Ale chcę cię ostrzec: bądź przygotowany na to, że mąż może zacząć „szantażować cię” na różne sposoby, aby zachować system, który masz teraz. W końcu jest to dla niego znacznie bardziej opłacalne - co więcej, może nawet tego nie rozpoznają.

Warto też być przygotowanym na to, że powstanie opór w procesie uniezależnienia się. I naprawdę chcę znaleźć inne wyjście. Przypomnij sobie prawdziwą przyczynę tego: Twoje korzyści z materialnej zależności. W końcu kuszenie jest bogactwem i nic z tym nie robić. Pomyśl o tym, co będzie zdrowsze dla Ciebie i Twojej osobowości:

• być zależnym, ale bezpiecznym finansowo LUB
• być niezależnym, słyszanym, bardziej pewnym siebie i szanowanym przez innych ludzi.

Tylko nie mylcie, proszę, niezależności z zimnem, nikt nie odwołuje uczuć i czułości, troszcząc się o męża, miłe słowa i uwagę. Miłość dwóch niezależnych osobowości jest najzdrowszą miłością na świecie.

Wszystkiego najlepszego Claire!

Twoja psycholog Maria Minakova

Mężczyzna nie zwraca na to uwagi, a ty cierpisz z tego powodu, zawsze zgadzasz się z jego opinią, nawet jeśli wewnętrznie nie zgadzasz się z jego stanowiskiem lub najbardziej ekstremalną opcją jest to, że mężczyzna się zmienia, a ty cierpisz, nadal go kochasz, nie wiedząc, jak poradzić sobie z jego zależnością emocjonalną .

Dlaczego najczęściej kobieta staje się emocjonalnie zależna od mężczyzny, a nie odwrotnie?

Odpowiedź leży w naszej psychologii, wzmocnionej edukacją. Od wczesnego dzieciństwa uczono dziewczynki, że najważniejszą rzeczą w życiu jest miłość, rodzina, dzieci. To jest w tej sekwencji. Zamiast miłości niektórym oferuje się udane małżeństwo, aby ponownie stworzyć dobrą rodzinę, dobrobyt dzieci i być może osobisty komfort.

I z tego powodu, podczas gdy marzymy o miłości ...

Młodym mężczyznom oferowana jest inna skala wartości

Ich osobiste osiągnięcia są zawsze na pierwszym miejscu, czy to kariera, sport, wszelkie umiejętności, w których przyszły człowiek musi odnieść sukces, aby czuć się szczęśliwym i być w stanie utrzymać rodzinę. Czy chłopcu powiedziano, aby był szczęśliwy, że musi się zakochać? Lub: „Czy odniesiesz sukces i będziesz szczęśliwy, jeśli stworzysz dobrą rodzinę?”

Zamiast tego powiedzą mu: „Osiągniesz sukces i będziesz szczęśliwy, jeśli to osiągniesz, to wtedy, możesz zapewnić dobrobyt swojej rodzinie”. Na drugim miejscu w skali wartości ludzie mają swoje przyjemności. Nie wszystkie te same siły są rzucane, aby osiągnąć cele, trzeba być w stanie się zrelaksować. Polowanie, wędkarstwo, piłka nożna, gry komputerowe i inne przyjemności dla mężczyzn.

Palenisko rodzinne, dzieci, miłość jest przywilejem kobiet. Oczywiście mężczyźni potrzebują miłości, ciepłych relacji rodzinnych, komunikacji z dziećmi. Ale wartości te z reguły w umysłach ludzi odchodzą na dalszy plan.

Przed ślubem dziewczyna może mieć różne zainteresowania: przyjaciół, kluby, sekcje sportowe itp. Często część tych zainteresowań ma na celu realizację głównej misji dziewczynki - małżeństwa! Po osiągnięciu głównego celu większość z nas wyznacza inne równie godne cele - zapewnienie komfortu w domu i wychowywanie dzieci, w pełni oddając się fizycznie i emocjonalnie w realizację tych misji.

Po stworzeniu rodziny kobiety często porzucają czysto osobiste przyjemności, komunikując się z przyjaciółmi, starając się jak najwięcej poświęcić ukochanemu mężowi i dzieciom. Najczęściej obowiązki rodzinne stają się potrzebami.

Mężczyzna w tym czasie wkłada wysiłki w pracę, a emocje w przyjemność. Rzeczywiście w rodzinie wszystko jest w porządku, wszystko jest pod ścisłym nadzorem kobiety.

Dlatego, podczas gdy męczy nas brak uwagi mężczyzny, myśli on o tym, jak wygrać kolejny szczyt swojej kariery, osiągnąć wyniki w swoim hobby lub marzyć o przygodzie z nową kobietą.


I tutaj wpadamy w pułapkę naszych złudzeń, uzależniając się emocjonalnie od ludzi. Zależność ta jest szczególnie wyraźna u kobiet, które decydują się zostać gospodyniami domowymi. Sami się wyrażają, gdy widzą wynik swojej pracy. Czystość w domu, pyszny lunch na stole, inteligentne i dobrze wychowane dzieci. Istnieje naturalna potrzeba, aby ten wynik został oceniony przez ukochanego człowieka. A mąż najczęściej nie uważa tego za osiągnięcie, ale fakt brany za pewnik.

Jak tego uniknąć?

Jak nauczyć się być emocjonalnie wolnym od mężczyzn?

Odpowiedź, jak widzimy, leży na powierzchni. Nie musisz kierować wszystkich swoich emocji w jednym kierunku! Rozpowszechnij je. Oczywiście nie będziemy w stanie całkowicie zmienić naszej kobiecej esencji. Potrzeba opieki nad dziećmi, mężem, domem nigdzie się nie wybiera i to dobrze!

Ale jeśli chcesz uwolnić się emocjonalnie od mężczyzny, musisz zrozumieć, że lubisz tylko opiekę nad dziećmi i mężem. Skieruj znaczną część swoich emocji na ten przyjemny i owocny kanał. Nie poświęcaj komunikacji z przyjaciółmi, którzy są naprawdę dla ciebie interesujący, ze względu na rodzinne palenisko, ponieważ twój mężczyzna pozwala sobie na czysto męskie spotkania. Postaw sobie cel, aby zwiększyć swoją samoocenę!


Znajdź hobby, które przyniesie Ci prawdziwą radość! Zdobywanie żywych pozytywnych uczuć jest najlepszym kluczem do wolności emocjonalnej. Może to być sekcja sportowa, tańce, klub zainteresowań. Jeśli w kręgu Twoich zainteresowań znajdą się interesujący ludzie, którzy nie są związani z rodziną, to tylko dla najlepszych! Twoje horyzonty się poszerzą i zawsze będą tematy do dyskusji z mężem.


Im bardziej odbierasz pozytywne emocje poza strefą wpływu twojego mężczyzny, tym bardziej cenne będą te, które mu dajesz, i tym częściej będzie on miał ochotę się odwzajemnić.

Pytanie do psychologa:

Dzień dobry. Mam 35 lat i mam problemy z mężem.

Jesteśmy małżeństwem od 6 lat, wcześniej spotykamy się od prawie 5 lat. Stosunki przez cały czas nie były bezchmurne, wiele trzeba było przezwyciężyć: jego alkoholizm, kryzysy gospodarcze, kłótnie. Teraz obiektywne okoliczności uległy mniej lub bardziej poprawie, mój mąż nie pił od 5 lat, znalazł dobrą pracę i zrobił karierę. Ale nadal mam wrażenie, że się zatracam. Jestem zbyt skoncentrowany na jej mężu, zawsze poważnie podchodzę do wszystkiego, co mówi i robi, bardzo oddaję się jego wpływom. To jest mój problem. Jestem bardzo zależny od jego emocji i bardzo cierpię z powodu jego powściągliwości. Kiedy jest zły lub zirytowany, boję się. Ale nie ogranicza manifestacji swoich emocji, łatwo traci równowagę, a potem przychodzi do siebie na długi i trudny czas. Jeśli coś go denerwuje lub denerwuje, może krzyczeć, przeklinać. Może być bardzo „szalony” z powodu kilku drobiazgów.

Co więcej, jeśli sam pozwolę sobie na demonstrowanie negatywnych emocji, co jest niezwykle rzadkie i mniej agresywne, natychmiast muszę przestać. Potrafi jasno i spokojnie wyrazić swoje skargi i życzenia, jeśli wierzy, że mam coś do winy, nie może - milczy, ignoruje mnie, czasem przez długi czas, aż do dnia. Niezwykle trudno mi odczuć urazę mojego męża, nawet fizycznie: naciska za mostek, łzy zaczynają lać się, w środku wyczuwa się dziurę, która pochłania ogromną ilość energii. Nawet jeśli obraził go żart, nie mogę tego traktować poważnie. Naprawdę czuję jego nastrój: jeśli nie jest w dobrym nastroju, czuję się bardzo nieswojo, nie mogę nic zrobić, nie mogę się zrelaksować, chcę tylko jednej rzeczy: „naprawić” jego nastrój, zrób to „aby wszystko było normalne”.

Chciałbym zrozumieć, co może być związane z moim postrzeganiem innej osoby? Tak, miłość jest świetna, ale wydaje mi się, że „żyję wokół niego”. Jeśli można zastosować metaforę, jestem jak wiatrowskaz, a nastrój mojego męża jest szybki; Odwracam się tam, gdzie on wieje. Wydaje mi się, że nie jest to całkiem świetne. Chciałbym nauczyć się, jak spokojnie postrzegać różne stany emocjonalne mojego męża, pokazać mu moją miłość i obojętność, ale jednocześnie zachować spokój, nie tracić równowagi, nie odczuwać strachu i niepokoju.

Psycholog Lelyuk Alina Vladimirovna odpowiada na pytanie.

Margarita, cześć!

Większość naszych kompleksów i problemów pochodzi z dzieciństwa. I leżał w relacji rodzic-dziecko. Najczęściej silna zależność emocjonalna występuje, gdy dziecko doświadcza psychicznej traumy ignorowania, odrzucenia i odrzucenia w dzieciństwie. Gdy nie ma emocjonalnego związku między dzieckiem a rodzicem. Lub dziecko doświadczyło molestowania emocjonalnego, fizycznego, duchowego lub seksualnego, przemocy.

Albo dziecko w dzieciństwie zostało ukarane przez rodziców w milczeniu bez wyjaśnienia, za co był winny, co zrobił źle lub z czego rodzice nie byli zadowoleni. Bez żadnego wyjaśnienia i rozmowy włączono reżim milczenia, zimna i odwiązania. Który rodzic tak się do ciebie zachowywał?

Uzależnienie emocjonalne może również wystąpić, jeśli rodzina rodziców nie była kompletna, jedno z rodziców spożywało alkohol, narkotyki lub jeśli ktoś był chory przez długi czas, a inni członkowie rodziny opiekowali się nim. Jeśli rodzina miała depresję i osoby z depresją.

Kiedy w rodzinie nie było zwyczaju rozmawiać o konfliktach, nieprzyjemnych tematach i sytuacjach. Wszyscy udawali, że nie ma problemów. I nawet jeśli były skandale, wszyscy próbowali udawać, że wszystko, jak poprzednio, było dobre. Wszystko zostało wyciszone. Oznacza to, że nie było kontaktu emocjonalnego. A potem dorosły lub stara się nie wchodzić głęboko w związki, trzyma wszystkich z daleka. Lub rozpuszcza się u twojego partnera. Całkowicie ignorując ich pragnienia i potrzeby, żyjąc tylko po to, by zadowolić jego wybranego we wszystkim. I całkowicie zależny emocjonalnie od nastroju i działań tego, kto jest w pobliżu.

Co konkretnie wpłynęło na twoją zależność od męża, trudno powiedzieć tylko listem. W tym przypadku postawy rodzicielskie również mogą odgrywać pewną rolę - „musisz być dobry dla wszystkich; tylko wtedy, gdy jesteś całkowicie usatysfakcjonowany, jesteś dobrą dziewczyną. ” „Kiedy jest zły lub zirytowany, boję się” - kto w dzieciństwie krzyczał na ciebie? Kogo się bałeś? Trzeba sobie z tym poradzić i ponownie sfermentować te sytuacje, aż zostaną całkowicie zneutralizowane.

Często uzależnienie zaczyna się od chęci uratowania ukochanej osoby. I zaczynając oszczędzać, możesz dać się tak ponieść problemom ukochanej osoby, że całkowicie zapominasz o sobie. Im bardziej wgłębiasz się w problemy męża, tym bardziej oddalasz się od siebie. Stąd twoje poczucie straty. Uratowałeś męża, poradziłeś sobie ze wszystkimi jego problemami, ale nie wiesz, co zrobić dalej ze sobą. Ponieważ jesteś w nim całkowicie rozpuszczony.

I może mąż tak właśnie reaguje, ponieważ nie dajesz mu wolności. Rzeczywiście, zależności emocjonalnej często towarzyszy całkowita kontrola, zazdrość, chęć posiadania wiedzy o wszystkim i bycia tam przez cały czas. Stopniowo próbujesz wypełnić całą przestrzeń tylko sobą i stajesz się zbyt wielki dla swojego męża. To tylko założenie.

Radziłbym skonsultować się z psychologiem. Ponieważ niezależnie nie zawsze łatwo jest odkryć relacje swoich dzieci z rodzicami. I razem szybko i skutecznie dowiesz się, skąd wyrastają nogi i dostosujesz swoje zachowanie do męża.

Muszę od razu powiedzieć, że pozbycie się uzależnienia jest bardzo szybkie lub nie zadziała od razu. Wszystko wymaga czasu. Pierwszą rzeczą do zrobienia jest „poznanie” siebie. Napisz, co ci się podoba. Tylko ty - bez męża. I spróbuj przynajmniej raz dziennie zrobić coś z tej listy.

Pomyśl o tym, co możesz urzeknąć. Mogą to być hobby, kursy, książki. Wszystko - co będziesz robić z przyjemnością. W trakcie robienia tego, co będziesz w porządku. Więc „zbliżysz się” do siebie i wypełnisz pustkę w sobie, która powstała w tym czasie. Będziesz rozpraszany myślami o tym, co jeszcze możesz zrobić dla swojego męża. Zaczniesz robić przynajmniej coś dla siebie.

Oczywiście musisz zrobić własną wiarę w siebie. Chwała sobie za małe osiągnięcia. Weź na siebie odpowiedzialność za swoje życie. Nie powinien pan rządzić mężem i jego nastrojem. To jest twoje życie i sam masz prawo decydować, co i jak robić. Co i jak odpowiedzieć. Jesteś już dorosłą kobietą, a nie bezbronną dziewczyną.

Sposób, w jaki zachowuje się mąż, jest przejawem emocji. Musisz nauczyć się częściej pokazywać swoje emocje. Mówienie o tym, co lubisz i co sprawia, że \u200b\u200bjest to bolesne. Aby to zrobić, musisz ze sobą rozmawiać. I ogólnie - sposób, w jaki mąż pokazuje emocje, jest tylko jego manifestacją emocji. Nie oznacza to, że jesteś zły lub że on cię nie kocha. Po prostu wyraża emocje w ten sposób. Jeśli weźmiesz to za fakt, bez kierowania sobą - możesz o wiele łatwiej znieść i doświadczyć tego wszystkiego.

Kiedy, czując nastrój męża, zaczynasz „martwić się” - policz do pięciu, weź głęboki oddech i skoncentruj się na oddychaniu, na sobie, na swoich uczuciach. Co osobiście odczuwasz w tu i teraz? Co czułeś pięć minut temu? A dziesięć minut temu? W ten sposób zmniejszysz swoją reakcję i swoje uczucia.

Wyobraź sobie miejsce, w którym czujesz się komfortowo, przytulnie i gdzie czujesz się bezpiecznie i szczęśliwy. Twoje idealne niebiańskie miejsce. Narysuj dla siebie żywy obraz. Poczuj się tam szczęśliwy. I za każdym razem, gdy mąż zaczyna się denerwować, krzyczeć, wariować - zapamiętaj to miejsce. Zwracając uwagę - zdejmujesz poziom napięcia. Będziesz mniej bolesny, gdy zobaczysz jego emocje i nastrój. I uwierzcie mi - mąż zacznie zachowywać się inaczej. Ponieważ kiedy się zmieniasz, zmienia się sytuacja i świat wokół ciebie.

Margarita, cierpliwość i wytrwałość w pracy nad sobą.

4.5384615384615 Ocena 4.54 (13 głosów)

5 minut na przeczytanie

Uzależnienie emocjonalne jest rodzajem uzależnienia psychicznego, w którym silne lub polarne emocje występują w kontakcie z przedmiotem pasji. Uzależnienie emocjonalne od osoby jest rodzajem zależności, która przesuwa w tle życie, zainteresowania i czyny samej osoby, pozostawiając jedynie związek i przedmiot zależności. Występuje fuzja i utrata siebie, wzrasta potrzeba żywych emocji (tak jak w przypadku zależności chemicznej wzrasta wymagana dawka substancji).

Emocje nie muszą mieć pozytywnej orientacji (częściej zdarza się to tylko na początkowych etapach związków, a następnie zastępuje je strach, zazdrość, uraza, gniew), ale muszą być bardzo silne lub mieć charakter wyraźnej różnicy kontrastu.

Przeciwnym biegunem zależności emocjonalnej jest przeciwzależność, w którą człowiek pogrąża się po doświadczeniu rozpuszczenia się w innej. Jest to stan zanegowania znaczenia relacji i uczuć, gdy połączenie jest przerażające, ludzie trzymają się z daleka od innych i bliskich związków na odległość, unikając przywiązania i odpowiedzialności.

Uzależnienie emocjonalne w związku

Zależność emocjonalna jest oficjalnie uznana za chorobę, a istnieją również ustalone fakty, że 98 procent ludzi ma tendencję do tworzenia zależnych (w różnym stopniu przejawów) związków. W związku może istnieć emocjonalna zależność od kobiety, mężczyzny, rodziców, przyjaciela (każdego, z kim istnieje znaczący kontakt emocjonalny).

Przyczyny uzależnienia emocjonalnego są zakorzenione w dzieciństwie i są związane z psychologiczną traumą ignorowania, odrzucania lub innego rodzaju związku z rodzicem, w którym kontakt emocjonalny był rażąco zakłócony lub nieobecny. Z tego nieodłącznego odrzucenia powstają dwa rodzaje zależnych zachowań - albo unikanie nadmiernej intymności i otwartości, albo chęć zbliżenia się tak blisko, jak to możliwe, z rozpadem siebie na korzyść interesów partnera.

Dzieci, które dorastają z problemami związanymi z uzależnieniem emocjonalnym, najczęściej wychowują się w rodzinach dysfunkcyjnych, w których bezpośrednia dyskusja na temat konfliktów lub sytuacji kontrowersyjnych była niemożliwa, a najczęściej wszyscy uczestnicy procesu udawali, że nie ma problemu. Niektóre cechy współzależności zostały wprowadzone do osobowości przez społeczeństwo i religię, które kultywują ideę, że musisz być wygodny, posłuszny, właściwy, a wtedy będą cię kochać i chronić.

Dla takich osób postrzeganie rzeczywistości manifestacji bliskich związków zamiast wyobraźni może być nieznośnie bolesne, a jednak podświadomie wybiorą spośród wszystkich ludzi, których spotykają, partnerów, którzy są również skłonni do budowania współzależnych relacji, aby po ponownym przeżyciu urazu spróbować ulecz ją. Oprócz przeżywania emocjonalnych przyczyn współzależności istnieją też takie, które mogą aktywować współzależne zachowania. Jest to miejsce zamieszkania przez ponad sześć miesięcy z osobą uzależnioną od alkoholu (uzależnienie od hazardu, hazardu, narkotyków); uważa się, że na przyswojenie współzależnych zachowań potrzeba tyle czasu, które w ten czy inny sposób są uwzględniane, gdy żyje się z osobami zależnymi.

W relacji współzależnej istnieje wstępnie zdefiniowany scenariusz, w którym role są wstępnie przydzielone. Mogą to być role gwałciciela i ofiary, aktywne i zainteresowane związkami oraz nasycone i unikające kontaktu. W każdej z opcji tłumiona jest duża liczba uczuć (poczucie winy, potrzeba separacji lub uczucia).

Rozwiązując problemy zależności emocjonalnej w związku małżeńskim lub rodzinnym, zdarza się, że ludzie znajdują się w pustce i rozumieją, że oprócz uzależnienia nie mają z tym nic wspólnego lub popadają w skrajność - przeciwzależność. Ale ci, którzy pracowali nad swoimi wewnętrznymi problemami, przeszli faktyczną terapię, a nie tylko przerwali trudne połączenie, uzyskali możliwość zobaczenia innej osoby, nie własnej, i zbudowali naprawdę silne połączenie.

Charakterystyczne oznaki uzależnienia emocjonalnego od zdrowych relacji można uznać za nadmierne uczucie, chęć spędzania całego czasu tylko razem lub, gdy partner jest odległy, zaabsorbowanie problemami i zainteresowaniami drugiego, brak osobistych planów na przyszłość, niemożność prawdziwego spojrzenia na niedociągnięcia partnera. Własne preferencje życiowe, chwilowe pragnienia nawet nie są realizowane, istnieje tendencja do poświęcania się, komfortu, zdrowia dla partnera, braku woli i energii oraz zdolności do bycia odpowiedzialnym za wydarzenia w życiu i popełnione w nim działania.

Emocjonalne cechy uzależnienia

Obejmuje to zrozumienie, że bez osoby, której nie możesz żyć, to szczęście lub normalne samopoczucie są dla ciebie możliwe tylko wtedy, gdy jest on w pobliżu, a całe twoje życie sprowadza się do czekania na te chwile, mimo że wspólny pobyt prowadzi często, nie ma niezależnej okazji zerwać relacje.

Oznaki uzależnienia emocjonalnego w związku - jest to zmniejszenie znaczenia wszystkich innych dziedzin życia, wzrost pozorów myśli o możliwej separacji, ponieważ samotność jest przerażająca, pragnienie bycia zawsze razem. Charakteryzuje się poczuciem utraty siebie, trudno jest przypomnieć sobie hobby i zainteresowania, bez względu na partnera. Związkom towarzyszy cierpienie z powodu zachowań partnera (brak uwagi, zdrada, niegrzeczne traktowanie), ale stała cierpliwość takich działań, co powoduje wahania emocjonalne i częste wahania nastroju. Jest to istotne i dotyczy osoby, której kumulują się problemy życiowe, a jeśli wszystko powyższe dotyczy ciebie, ale jesteś dość adaptacyjny, odnoszący sukcesy i uspołeczniony w życiu, to nie jest to naruszenie normy, ale po prostu reprezentuje twój wyjątkowy sposób życia.

Sytuacje, które zwiększają podatność na pojawienie się zależności emocjonalnej: kryzysowe momenty życia, okresy przejściowe (nowa praca, miejsce zamieszkania), przebywanie z dala od zwykłego świata, obciążenie krytyczne (fizyczne lub psycho-emocjonalne).

Jeśli dana osoba jest emocjonalnie zależna, wówczas odpowiada za swoje szczęście, samoświadomość i życie za sprawowanie władzy i dowodzenie nad drugą, a często dotyczy to nie tylko jednej osoby (chociaż najbardziej sąsiedzi, na przykład małżonkowie, mają najwięcej), ale całego środowiska. Ze względu na rozproszony podział odpowiedzialności między wszystkimi dostępnymi ludźmi nie można ostatecznie wziąć na siebie odpowiedzialności. Jest to cienka linia między zdrowym związkiem z elementem współzależności a współzależnością. Możesz rozpoznać, że uzależniłeś się, analizując, jak bardzo twoje emocje zależą od działań twojego partnera, jak długo trwa zmiana nastroju, czy szukasz sensu życia w nim, kogoś, kto zapewni bezpieczeństwo i zbawienie od samotności.

Pełnowartościowe i zdrowe relacje przyczyniają się do stabilizacji i rozwoju osoby, nie zaprzeczają jej wolności i wewnętrznym przekonaniom, oparte są na szacunku i wzajemnym zaufaniu. Podczas gdy zależności zależne budowane są na tłumieniu woli, pragnień i wolnych osobistych manifestacji jednego z uczestników interakcji, istnieje podział na główny i inny niż główny w interakcji i podejmowaniu decyzji, a towarzyszy im uczucie lęku, strachu, niepewności.

Z powodu nadmiernego stresu, który jest niezmiennym towarzyszem zależnych związków, rozwijają się choroby psychosomatyczne (związane ze skórą i przewodem pokarmowym, z powodu częstych wybuchów gniewu i zazdrości), możliwe są choroby spektrum neurologicznego.

Przeciwnie, w sytuacji zdrowej miłości dochodzi do wzrostu odporności, przypływu siły i witalności, życie człowieka jest zharmonizowane. Pojawiają się nowi znajomi, sytuacja poprawia się w pracy, charakterystyczne jest poczucie wolności i łatwości tego, co się dzieje.

Podczas rozstania osoby uzależnione emocjonalnie mogą poważnie zachorować, popaść w samookaleczenia lub popełnić samobójstwo. Wynika to z zanikłej zdolności do samodzielnego radzenia sobie z silnymi emocjami spowodowanej utratą znaczącego związku lub osoby (która emocjonalnie zależna w tej sytuacji jest równoznaczna z utratą). Ze strachu przed zniknięciem wraz z przedmiotem pasji mogą starać się kontrolować swojego partnera, sprawdzać jego kieszenie, połączenia i korespondencję, szantaż, domagać się stałej obecności, raportów, przestrzegania rytuałów, potwierdzenia ich znaczenia.

Zależność emocjonalna od mężczyzny jest nieodłączną cechą pewnego rodzaju kobiet, które potrafią łatwo się zakochać, ignorując wady mężczyzny, skupiając się na jego prawdziwych lub wymyślonych i przypisanych cnotach. Dla takiej kobiety charakterystyczne jest stawianie przede wszystkim doświadczeń miłosnych. Myśli i emocje wynikające z tego o związkach wirują w jej polu energetycznym, nawet jeśli nie jest teraz w związku, może fantazjować o nowym spotkaniu lub powrocie swojego byłego kochanka (jest to duża liczba takich fantazji, które nie pozwalają jej zobaczyć rzeczywistości).

Z powodu strachu przed utratą związku kobieta zależna emocjonalnie będzie stale wzywać, narzucać i dusić swoją uwagę i troskę. Mężczyźni mają dwie możliwości reagowania na takie zachowanie - szybko przejść na emeryturę lub przyjąć wiarygodne zachowanie na własne potrzeby. W każdym razie taki związek nie przyczynia się do rozwoju i nie ma szans na długotrwałe, luka jest bardzo bolesna dla kobiety, po doświadczeniu, które ponownie zaczyna odczuwać straszną pustkę wewnętrzną, którą stara się wypełnić kimś innym.

Powodem pojawienia się takich błędnych kręgów są trudności w ustaleniu osobistych granic i umiejętność realistycznej oceny otaczającej rzeczywistości. Obejmuje to również doświadczone psycho-traumatyczne sytuacje przemocy, co powoduje jednoczesne odczuwanie polarnych uczuć wobec mężczyzny.

Ten opis był tylko przykładem, ponieważ emocjonalna zależność od kobiet występuje z tą samą częstotliwością. Przyczyny uzależnienia emocjonalnego od kobiet są takie same, istnieje tylko różnica w sposobach manifestacji. Więc mężczyźni są bardziej podatni na wybuchy zazdrości w połączeniu ze złością, użyciem siły fizycznej, czując się bezradni wobec fali emocji, substytucji innymi rodzajami uzależnienia (alkohol, narkotyki, przekroczenie prędkości, hazard).

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego

Jeśli zauważyłeś w swojej biografii przyczyny zależności emocjonalnej, a twój stan emocjonalny charakteryzuje się wieloma niepokojącymi uczuciami, na przykład z powodu przerwy w związkach, powinieneś sam nauczyć się radzenia sobie z przytłaczającymi emocjami.

Aby to zrobić, warto przenieść wektor uwagi z partnera na własne życie, a także uwolnić go od odpowiedzialności za swoją przyszłość. Ważną rzeczą jest „tu i teraz”, bez wymyślania, co dana osoba może teraz zrobić, bez interpretowania lub przewijania całego miliona opcji w jego głowie. Przestań myśleć o możliwych opcjach na przyszłość i na chwilę odwróć swoją uwagę i skieruj energię, świetnym sposobem na to jest wejście w ciało. Śledź swoje uczucia i żyj nimi. Jeśli emocja, zgodnie z twoimi odczuciami, koncentruje się w pewnej części ciała, uwolnij ją poprzez ruch, jeśli zgromadziłeś wiele słów - napisz list do partnera (nie wysyłaj go, te uczucia są od wczesnej kontuzji).

Okazujcie chwilową troskę i miłość do siebie, ponieważ głównym powodem zależności emocjonalnej jest brak miłości i próba wypełnienia tej pustki przy pomocy innej. Poczuj pragnienia i czerp radość - może to być filiżanka kawy, bieg, rozmowa z przyjacielem, zakupy, kreatywność - wszystko to sprawi przyjemność. Po ustabilizowaniu się i uspokojeniu emocji spojrzałeś na sytuację, która wywołała burzę emocji, przeanalizowałeś ją pod innym kątem, możesz wybrać (naprawdę świadomie, a nie ulegać wpływowi), jak postępować dalej lub wybrać postawę wyczekującą. Przed podjęciem działań (połączenia, wyjaśnienie relacji, skandal) zastanów się nad konsekwencjami takich działań dla związku, ponieważ twoje zachowanie stanowi scenariusz relacji i czy ten rodzaj interakcji Ci odpowiada.

Leczenie zależności emocjonalnej wykonuje terapeuta. Zapisz się na psychoterapię, w której będziesz mieć możliwość ćwiczenia wcześniej otrzymanych obrażeń, swoich uczuć i uzyskania dostępu do jednoczesnego doświadczenia stanów polarnych, zamiast tłumić jedną z powstałych emocji. Warto pracować z granicami i odpowiedzialnością, w ramach której akceptujesz swoją i dajesz ludziom odpowiedzialność.

Wraz ze zmianą wewnętrzną zmienią się twoje relacje, ich dynamika i treść, zmieni się zachowanie partnera. Często dochodzi do stabilizacji i poprawy relacji z innymi, a nie tylko z partnerem. Kiedy emocjonalna zależność od mężczyzny zamienia się w pewność siebie, ktoś na horyzoncie często wydaje się nowy i bardziej godny, lub stary partner przestaje unikać spotkań, ale wręcz przeciwnie zaczyna szukać powodów do kontaktu.

Jak pozbyć się emocjonalnej zależności od mężczyzn

Pozbycie się zależności emocjonalnej nie oznacza wyjścia z traumatycznych związków przy minimalnych stratach, ale zdobycie umiejętności nie wchodzenia w takie relacje, umiejętności budowania osobistych granic i nawiązywania zdrowych relacji w przyszłości.

Ważnym krokiem jest przywłaszczenie własnej części odpowiedzialności i uzupełnienie energii utraconej w wyniku stresu. Warto przestać nosić maskę ideału, która zniesie wszelkie cierpienia i z uśmiechem przeżyje wszelkie trudy, i zacznie rozpoznawać swoje potrzeby, dbać o siebie, wypełniać swoje życie szczęściem, siłą i znaczeniem na własną rękę iw każdej sytuacji, i nie oczekiwać tego od innych jako niezbywalnych obowiązki.

Jak pozbyć się emocjonalnej zależności od mężczyzn? Aby wejść na ścieżkę zmian, określ, czy chcesz przezwyciężyć zależność w istniejących relacjach, czy w innych. Określ cenę, którą zapłacisz, co poświęcisz, jeśli nic nie zmienisz w sobie i w swoim związku, i pozostaniesz zależny, a także jakie perspektywy przynosi wyzwolenie. Punkty te można zapisać w zeszycie i niekoniecznie dostarczenie powinno zawierać tylko punkty dodatnie. Na pewno będzie wielka odpowiedzialność, strach przed spotkaniem, możliwa utrata obecnych relacji.

Poświęć więcej czasu na ćwiczenia cielesne, ćwiczenia oddechowe - pozwala to poczuć granicę między ciałem a otoczeniem, co pomoże ustalić granice psychologiczne. Przenieś swoją odpowiedzialność i przekaż jego decyzje innej osobie - zaufaj mi, to wystarczy. Oblicz swoje mocne strony i szanuj wybory innej osoby. Próby pełnej kontroli nie zabezpieczą twojego związku, a jedynie doprowadzą do chęci coraz dokładniejszego ukrywania tego, co się dzieje, aby pozostawić sobie choć odrobinę swobodnego oddechu.

Możesz głosować, co chcesz. Każda osoba ma prawo spełnić twoją prośbę lub odmówić, w którejkolwiek z opcji, ty, a nie ona, jesteś w pełni odpowiedzialny za twój stan emocjonalny i zaspokojenie niezbędnych potrzeb.

Mówca Medycznego Centrum Psychologicznego PsychoMed