Wszyscy rodzice z niecierpliwością czekają na narodziny swojego dziecka. Starają się otaczać go miłością i troską, poświęcać mu cały swój czas i inwestować w niego wszystko, co uznają za konieczne. Tymczasem po pewnym czasie, gdy dziecko dorośnie, w rodzinie nieuchronnie pojawiają się konflikty.

Często ta sytuacja dezorientuje młodych rodziców. Mama i tata nie wiedzą, jak zachować się w obecności dorosłego potomstwa, a swoimi złymi działaniami jeszcze bardziej pogarszają sytuację. W tym artykule dowiemy się, dlaczego w rodzinie pojawiają się konflikty między rodzicami a dziećmi i jak można je rozwiązać.

Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami i dziećmi

Absolutnie wszystkie konflikty między najbliższymi ludźmi powstają w wyniku nieporozumień. Małe dziecko, mające zaledwie 2-3 lata, zaczyna rozpoznawać siebie jako odrębną osobę i ze wszystkich sił stara się udowodnić, że potrafi samodzielnie podejmować decyzje i wykonywać określone czynności bez pomocy matki. Jednocześnie nie zawsze mu się to udaje, co często powoduje oburzenie ze strony jego rodziców.

W okresie dojrzewania dzieci doświadczają podobnego problemu. Młodzi ludzie i dziewczęta chcą jak najszybciej oddzielić się od rodziców, którzy nadal uważają swoje dziecko za małe. Poza tym mama i tata mogą nadmiernie pasjonować się swoją pracą i poświęcać dziecku zbyt mało czasu, co w przyszłości często skutkuje także rodzinnymi kłótniami i skandalami.

Większość zawodowych psychologów identyfikuje następujące przyczyny konfliktów między rodzicami a dziećmi:

• cechy związane z wiekiem lub kryzysy psychiczne;
• brak uwagi ze strony rodziców;
• nadmierna po obu stronach, niechęć do słuchania rozmówcy;
• brak akceptacji opinii strony przeciwnej;
• rozbieżność poglądów na życie, która staje się szczególnie widoczna w okresie dojrzewania;
• nadmierne zmęczenie rodziców, „obsesja” na punkcie pracy i innych spraw niezwiązanych z życiem dziecka.

Oczywiście wyjście z takiej sytuacji może być bardzo trudne. Zwłaszcza, jeśli oprócz rodziców i dziecka w konflikt zaangażowane są także inne osoby, np. babcie. Bardzo często w takim stanie rzeczy autorytet mamy i taty w oczach syna lub córki ulega znacznemu obniżeniu, przez co osiągnięcie określonych celów edukacyjnych staje się niemożliwe.

Mimo to młodzi rodzice muszą spróbować rozwiązać konflikt tak szybko, jak to możliwe. Aby to zrobić, musisz zachować jak największy spokój, nauczyć się słuchać swojego dziecka i zwracać szczególną uwagę na jego pozycję życiową, poglądy i gusta.

W trudnych sytuacjach, gdy wszelkie próby nawiązania przez rodziców relacji z dzieckiem zawiodą, można zwrócić się do profesjonalnego psychologa, który pomoże stworzyć sprzyjający mikroklimat w rodzinie i znaleźć wspólny język dla obu przeciwstawnych stron.

Ponadto we wszystkich przypadkach należy zwrócić szczególną uwagę na psychoprofilaktykę konfliktów między rodzicami a dziećmi, ponieważ wszelkim kłótniom i nieporozumieniom znacznie łatwiej jest zapobiec niż skorygować w przyszłości. Główne elementy tego kierunku są następujące.

Przejawem takich cech jak oddzielenie się od rodziców i ich opieki, wyraźnie wykazana inicjatywa jest potrzeba zdobycia władzy nad własnym życiem i przyczyną konfliktów między dorastającą młodzieżą a rodzicami. Poza tym cała sytuacja dzieje się na tle gotowości rodziców i najbliższego otoczenia nastolatka do zaakceptowania i zrozumienia go.

Dziecko przyzwyczajone do zaufania rodzicom jest przyjacielskie i towarzyskie w stosunku do innych dorosłych, można się z nim porozumieć. A jeśli rodzice nie wywierają na niego niepotrzebnej presji, nie utrzymują przyjaznych stosunków, konflikt z reguły zostaje załagodzony, nie powoduje u nastolatka niepotrzebnych zmartwień i nie powoduje chęci robienia wszystkiego na przekór. Ale jeśli dziecko z reguły jest wycofane, niekomunikatywne, ufa niewielu osobom i jest niepewne siebie, często wchodzi w konflikty, jest agresywne i drażliwe. Porozumienie się z nim może być bardzo trudne, gdyż niewielu dorosłych ma dostęp do duszy takiego dziecka.

Szczególnie trudne są relacje między rodzicami i młodzieżą w rodzinach niepełnych.

Badania psychologiczne A.I. Zakharova, A.S. Spiwakowska, E.O. Smirnova, BC Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matejcek i inni wskazują, że z powyższych powodów dzieci z rodzin niepełnych w porównaniu z rówieśnikami z rodzin niepełnych posiadają szereg cech psychologicznych: gorsze wyniki w nauce, skłonność do zaburzeń nerwicowych i nielegalne zachowania, przejawy infantylizmu, negatywny stosunek do rodziców, naruszenia zachowań związanych z rolą płciową, bolesne poczucie odmienności od rówieśników, niestabilna, niska samoocena z pilną potrzebą jej podniesienia, nieodpowiednie wymagania wobec matki i duża chęć zmiany zachowania, aktywne poszukiwanie „znaczącej osoby dorosłej”.

W dynamice rozwoju konfliktu dziecko-rodzic można wyróżnić kilka etapów:

• 1. Etap domniemany- wiąże się z pojawieniem się przesłanek mogących skutkować powstaniem konfliktu interesów. Warunki te obejmują: a) długoterminowy stan bezkonfliktowy, kiedy każdy uważa się za wolny, nie ponosi żadnej odpowiedzialności wobec innych, wcześniej czy później pojawia się chęć poszukiwania odpowiedzialnych; każdy uważa się za stojącego po właściwej stronie, niesprawiedliwie pokrzywdzonego, co rodzi konflikt; rozwój bezkonfliktowy jest najeżony konfliktami; b) ciągłe przepracowanie spowodowane przeciążeniem, które prowadzi do stresu, nerwowości, pobudliwości, nieodpowiedniej reakcji na rzeczy najprostsze i najbardziej nieszkodliwe; c) głód informacyjno-zmysłowy, brak istotnych informacji, długotrwały brak jasnych, mocnych wrażeń; e) styl organizacji życia.
• 2. Etap inicjacji konfliktu- kolizja. Jest to możliwe w trzech głównych postaciach: a) zderzenia zasadniczego, gdy zaspokojenie jednych może być z całą pewnością zrealizowane jedynie poprzez naruszenie interesów innych; b) konflikt interesów, który wpływa jedynie na formę relacji między ludźmi, ale nie wpływa poważnie na ich potrzeby materialne, duchowe i inne; c) pojawia się pomysł konfliktu interesów, ale jest to wyimaginowany, pozorny konflikt, który nie wpływa na interesy.
• 3. Etap dojrzewania konfliktu- zderzenie interesów staje się nieuniknione. Na tym etapie kształtuje się postawa psychologiczna uczestników rozwijającego się konfliktu, tj. nieświadoma gotowość do działania w taki czy inny sposób w celu usunięcia źródeł niewygodnego stanu. Stan napięcia psychicznego zachęca do „ataku” lub „odwrotu” od źródła nieprzyjemnych doświadczeń. Ludzie wokół Ciebie szybciej niż jego uczestnicy domyślają się dojrzewającego konfliktu, mają więcej niezależnych obserwacji, ocen wolnych od subiektywnych ocen.
• 4. Etap świadomości konfliktu- skonfliktowane strony zaczynają zdawać sobie sprawę, a nie tylko odczuwać, konflikt interesów. Możliwych jest tu kilka opcji: a) uczestnicy dochodzą do wniosku, że sprzeczny związek jest nieodpowiedni i są gotowi porzucić wzajemne roszczenia; b) jeden z uczestników rozumie nieuchronność konfliktu i po rozważeniu wszystkich okoliczności jest gotowy się poddać; inny uczestnik popada w dalsze zaostrzenie; uważa przestrzeganie zasad drugiej strony za słabość; c) obaj uczestnicy dochodzą do wniosku, że sprzeczności są nie do pogodzenia i zaczynają mobilizować siły, aby rozwiązać konflikt na swoją korzyść.

Psychologowie wyróżniają następujące rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami oraz sposoby ich przezwyciężania:

B Konflikt niestabilnej percepcji rodzicielskiej. Zdaniem psychologów często przyczyną konfliktów między rodzicami a dziećmi jest „niestabilność percepcji rodziców”. Jak to rozumieć? Oczywiście status nastolatka w rodzinie i społeczeństwie nie został ustalony nie jest już dzieckiem. Generalnie nastolatek czasami zachowuje się jak dorosły, to znaczy krytykuje, żąda szacunku, ale czasami, jak dziecko, zapomina o wszystkim, rzuca różnymi rzeczami itp.

W rezultacie niedoceniane są pozytywne cechy, ale pojawiają się niedoskonałości. Zwłaszcza jeśli w rodzinie jest najmłodsze dziecko - posłuszne i pracowite.

Rodzice muszą spróbować zrozumieć swoje sprzeczne uczucia. Staraliśmy się stłumić niezadowolenie i irytację. Obiektywnie ocenił mocne i słabe strony nastolatka. Zrównoważony system obowiązków i praw.

B Dyktatura rodziców. Formy tego konfliktu są różne, ale ogólne sformułowanie jest następujące: dyktatura w rodzinie to metoda kontroli, w której niektórzy członkowie rodziny są tłumieni przez innych. Jednocześnie oczywiście tłumiona jest niezależność i poczucie własnej wartości. Rodzice wkraczają na terytorium nastolatków, na ich duszę. Nie ulega wątpliwości, że rodzice powinni i mogą stawiać dziecku wymagania, konieczne jest jednak podejmowanie decyzji moralnie uzasadnionych. Zdaniem psychologów wymagająca natura osób starszych musi łączyć się z zaufaniem i szacunkiem do dzieci, w przeciwnym razie wymagające zachowanie przeradza się w brutalną presję i przymus. Rodzice, którzy wywierają wpływ na nastolatka za pomocą rozkazów i przemocy, nieuchronnie napotkają opór, który najczęściej wyraża się w nieuprzejmości, hipokryzji, oszustwie, a czasem jawnej nienawiści. I nawet jeśli opór zostanie przełamany, zwycięstwo okaże się wyimaginowane, bo dziecko traci poczucie własnej wartości, zostaje upokorzone i otrzymuje informacje, które można określić jednym zdaniem: „Kto silniejszy, ma rację”.

Nie ulega wątpliwości, że autorytet rodziców, którzy ignorują interesy i opinie nastolatka, pozbawiając go prawa głosu, gwarantuje, że wyrośnie na cynika, prostaka i despotę. Można to oczywiście obejść się bez poważnych konsekwencji, ale jedno można powiedzieć z całkowitą pewnością: syn lub córka okażą się czymś, czego najwyraźniej rodzice nigdy się nie spodziewali. Ponieważ nie ma pozytywnego efektu takiego wychowania. Dlatego pozwól nastolatkowi powiesić dżinsy w swoim pokoju, gdziekolwiek chce. Każda osoba, a zwłaszcza osoba dorastająca, musi mieć terytorium, na które „wstęp osób z zewnątrz jest zabroniony”. Jeśli dorosły łatwo wkracza na cudze terytorium, do cudzej duszy, nastolatek zamyka się w sobie, jest niegrzeczny i zdenerwowany w każdym razie wiadomo, że w rodzinach, w których szanuje się granice przestrzeni osobistej wszystkich, konflikty i kłótnie są zjawiskiem rzadkim i nietypowym, aby rozwiązać takie konflikty, należy wprowadzić kilka prostych zasad komunikacji, zasad wspólnotowych, których należy przestrzegać :

• · nie wchodźcie do siebie do pokoju bez pukania lub pod nieobecność właściciela;
• · nie dotykaj rzeczy osobistych;
• · nie podsłuchiwać rozmów telefonicznych;
• · należy pozostawić nastolatkowi prawo wyboru przyjaciół, ubioru, muzyki itp.;
• · trzeba szczerze wyjaśnić swoje uczucia, ale nie wspominać o starych, zaległych grzechach, ale porozmawiać o dzisiejszej sytuacji. Nigdy jednak nie wywieraj presji, nie karz fizycznie ani nie poniżaj.

B Pokojowe współistnienie jest ukrytym konfliktem. Króluje tu postawa nieingerencji. Sytuacja wygląda całkiem przyzwoicie. Każdy ma swoje sukcesy, zwycięstwa, problemy. Nikt nie przekracza zakazu. Rodzice są dumni, że zachowują taką neutralność. Uważają, że takie relacje sprzyjają niezależności, wolności i zrelaksowaniu. W rezultacie okazuje się, że rodzina dla dziecka nie istnieje. W krytycznym momencie - kłopotach, chorobie, trudnościach - gdy wymagane jest od niego uczestnictwo i dobre uczucia, nastolatek niczego nie doświadczy, ponieważ nie będzie to dotyczyło go osobiście. Obejmuje to także wychowanie „bez zakazów”. Wprowadzanie przez rodziców „wolności” dzieci bez końca i bez krawędzi, eliminowanie hamulców, ograniczeń i obowiązków przestrzegania obowiązków moralnych czy elementarnych zasad komunikowania się szkodzi kształtowaniu osobowości. To milczące pozwolenie na robienie, co chcesz. Doprowadzi to do tego, że osoba wychowana w takich zasadach zapomni nacisnąć hamulec, gdy ktoś stanie jej na przeszkodzie w realizacji jego zainteresowań i zdolności. Konieczna jest zmiana taktyki komunikacji. Wprowadź system zakazów i zaangażuj się w życie nastolatka. W związku z tym musisz pomóc mu uczestniczyć w życiu rodziny. Stwórz tzw. naradę rodzinną, na której rozwiązanych zostanie wiele problemów całej rodziny.

B Konflikt opieki. W istocie opieka to troska, ochrona przed trudnościami, uczestnictwo. Nastolatkom w takich rodzinach może brakować inicjatywy, być uległymi i przygnębionymi. Często są wykluczani z rozwiązywania problemów, które dotyczą ich osobiście i całej rodziny. Letargiczna obojętność nastolatka czasami przeradza się w „dyktat młodszego”. Rozkazuje rodzicom, zmuszając ich, tak jak to robili w dzieciństwie, do realizowania wszystkich swoich pragnień. Często takie dzieci pojawiają się w rodzinach, w których bardzo oczekiwano od dziecka, i był ostatnią nadzieją na szczęście.

Ale „despotyzm” nastolatka jest znacznie mniej powszechny. Częściej jest to dziecko posłuszne, które w dzieciństwie nie sprawia rodzicom większych kłopotów. To one najczęściej „załamują się” i „buntują” wobec dorosłych Forma protestu może być różna – od zimnej uprzejmości po aktywny opór. To już zależy od jednostki. Rodzice, którzy nieświadomie starają się utrzymać bliskość emocjonalną ze swoim dzieckiem, wyrządzają swoim dzieciom krzywdę. Dorośli, w ciągłej trosce o to, aby ich dziecko nie napotykało trudności rodzinnych, aby nie znudziło mu się codziennymi zmartwieniami, wychowują „chłopców i córki mamy”. Te dzieci są nieszczęśliwe wśród rówieśników, nie są gotowe na trudności życiowe, ponieważ nie ma dla nich nikogo poza bliskimi, nie będzie „rozrzucał słomek”. Zauważmy, że człowieka częściej niszczy nadmierna troska niż problemy i przeciwności losu. W końcu nadejdzie czas, kiedy rodziców zaczną denerwować brak inicjatywy i zależność dziecka.

Konflikt zostanie rozwiązany, gdy rodzice spróbują zmienić swoje zachowanie. Nie można zrezygnować z kontroli, bez której nie da się wychować człowieka, ale trzeba ograniczyć opiekę do minimum. Nie wymagaj od dziecka jedynie właściwych działań, musisz zaakceptować je takim, jakie jest. Pomagaj, ale nie próbuj rozwiązywać za niego wszystkich problemów. Konieczne jest stymulowanie komunikacji z rówieśnikami. Dawka opieki, dawka wolności, dawka pochwały i nagany – to jedno z wyjść z tej sytuacji.

Dzieci w takich rodzinach są wychowywane z niezwykłą pieczołowitością, próbując zrobić z nich cudowne dzieci. Poleją je zimną wodą i uczą języków i muzyki. Zauważają każdy błąd, zwracają na niego uwagę i karzą go brakiem szacunku. Prowadzą rozmowy na tematy edukacyjne, nie dając im możliwości obrony swoich poglądów. Nie zauważają sukcesów i nigdy nie są chwaleni ani zachęcani do dobrych uczynków. Ciągle żądają od dziecka doskonałości, mówiąc: „Ale ja jestem w twoim wieku…” Prowadzi to do dwóch rodzajów konfliktów. Dziecko czuje się niepewnie, ogarnia go uraza i wściekłość, ale nastolatek rozumie, że tak jest bezsilny. Myśl o beznadziejności, bezsensie własnego życia. Wszystko jest jak na wojnie. Siły stron (rodziców i dzieci) stają się praktycznie równe: z powodu nieuprzejmości - chamstwa, z powodu przechwałek - przechwalania się. Jeśli rodzicom przytrafiają się nieszczęścia , dzieci nie będą współczuć, odwdzięczą się tym samym. Musisz zmienić swoje podejście do swojego dziecka. Stań się bardziej tolerancyjny wobec wad nastolatków. Spróbuj przywrócić dziecku zaufanie i szacunek do siebie synowi lub córce te cnoty, które są charakterystyczne dla ich natury, nie poniżajcie ich, ale nie wspierajcie ich w sporach, aby nie dopuścić do cichej, „zimnej” wojny. A co najważniejsze, musisz zapewnić dziecko, że zawsze będzie kochane.

Zazwyczaj dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców takimi reakcjami (strategiami), jak: reakcja sprzeciwu; reakcja odmowy; reakcja izolacji.

Zwiększone zainteresowanie psychologów i nauczycieli problematyką relacji rodzic-dziecko wiąże się z problemem konfliktów pomiędzy rodzicami a dziećmi spowodowanymi cechami wiekowymi dzieci. Najczęściej konflikty między rodzicami powstają w przypadku nastoletnich dzieci.

Z analizy krajowej i zagranicznej literatury psychologicznej wynika, że ​​problematyka konfliktów interpersonalnych w okresie dojrzewania jest rozpatrywana w różnych aspektach. Jednocześnie tak istotny aspekt relacji nastolatków, jak konflikty z rodzicami, był stosunkowo mało badany.

Przyczyny konfliktów między nastolatkami a rodzicami mają określoną dynamikę wiekową: wśród młodszych nastolatków dominują konflikty związane ze studiami, wśród starszych nastolatków najczęstszą przyczyną konfliktów z rodzicami jest „niedopasowanie poglądów na życie”. W dynamice rozwoju konfliktu dziecko–rodzic wyróżnia się kilka etapów: etap domniemany; etap inicjacji konfliktu; etap dojrzewania konfliktu; etap świadomości konfliktu.

Psychologowie wyróżniają następujące rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami: konflikt niestabilnej percepcji rodziców; dyktatura rodziców; pokojowe współistnienie jest ukrytym konfliktem; konflikt o opiekę; konflikt władzy rodzicielskiej. A co najważniejsze, należy pamiętać, że dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców takimi reakcjami (strategiami), jak: reakcja opozycji; reakcja odmowy; reakcja izolacji.

Możemy więc wyciągnąć następujący wniosek: jeśli pomożesz nastolatkowi poradzić sobie z własnymi konfliktami intrapersonalnymi i utrzymasz w domu zdrową, przyjazną i akceptującą atmosferę, to już w dużej mierze gwarantuje, że będzie w stanie poradzić sobie z większą liczbą poważne konflikty, które czekają go w przyszłości.

Spotkanie rodzicielskie.

Temat: „Konflikty między rodzicami a dziećmi”.

Plan:

1. Statystyka tragicznych skutków interakcji konfliktowych pomiędzy rodzicami i dziećmi;

2. Przyczyny konfliktów i agresywnych postaw rodziców wobec dzieci;

3. Czynniki determinujące konflikty rodzinne;

4. Rodzaje relacji między rodzicami i dziećmi;

5. Rodzaje konfliktów między młodzieżą a rodzicami oraz typowe reakcje dzieci na sprzeczne działania rodziców;

6. Zapobieganie konfliktom pomiędzy rodzicami i dziećmi.

Oficjalne statystyki

W Rosji co roku z rąk rodziców ginie dwa tysiące dzieci; Co roku w wyniku przemocy domowej samobójstwo popełnia 2,7 tys. dzieci; Roczny wzrost liczby dzieci zabijanych przez rodziców na całym świecie (poniżej 1 roku życia) w wyniku kar cielesnych za nieposłuszeństwo i „złe zachowanie” sięga aż 52%; W Rosji wzrosła liczba pobić, oparzeń i zwichnięć rąk dzieci przez rodziców – z 2 milionów przypadków w 1986 r. do 4 milionów w 1997 r.; 90% przypadków molestowania dzieci miało miejsce w domu, bez świadków; od 2002 do 2006 roku w Moskwie liczba przypadków znęcania się nad dziećmi przez rodziców wzrosła 2,4-krotnie; Większość takich przestępstw pozostaje poza zasięgiem organów ścigania.

Stan emocjonalny i rozwój naszych dzieci, ich życie i szczęście zależą bezpośrednio od stosunku ich rodziców do nich

Przyczyny konfliktów i zachowań agresywnych rodziców wobec dzieci

1. Problemy własne rodziców. Rodzice, którzy znęcają się fizycznie nad swoimi dziećmi, z reguły powtarzają tragiczne doświadczenia z własnego dzieciństwa, kiedy byli dokładnie tymi samymi bezbronnymi ofiarami upokorzenia ze strony starszych. 2. Wielu dorosłym brakuje kultury uczuć. Nieumiejętność panowania nad emocjami, prowadząca do tego, że własne niezadowolenie z życia przelewa się na innych. 3. Brak ciepłych, szczerych uczuć rodziców wobec dziecka dorastającego w atmosferze rodzicielskiego zaniedbania emocjonalnego. Dziecko może nieświadomie, podświadomie wywołać niezadowolenie rodziców. Jest to zarówno nieświadomy, dziecinny protest, jak i naiwny sposób na zwrócenie na siebie uwagi.

4. Dziecko jest ośrodkiem przecięcia całego zespołu problemów: społecznych, ekonomicznych, psychologicznych, prawnych; 5. Ogólne agresywne tło społeczeństwa;

6. Niski poziom kultury jednostki i społeczeństwa jako całości;7. Niski poziom ewolucji instytucji rodzinnych i edukacyjnych, ich kryzys we współczesnym społeczeństwie, „niedojrzałość rodzicielska” dorosłej populacji; 8. Niski poziom zarządzania konfliktami i kompetencji rodziców. Przy całej gamie powodów nieporozumień, powód powstawania konfliktów między rodzicami a dziećmi jest zawsze ten sam - niemożność lub niechęć rodzica do znalezienia właściwego podejścia i właściwej reakcji na zachowanie dziecka.

I. Destrukcyjność wychowania w rodzinie Wyróżnia się następujące cechy destrukcyjnego wychowania: 1) nieporozumienia pomiędzy członkami rodziny w kwestiach wychowania; 2) niekonsekwencja, niekonsekwencja, nieadekwatność; 3) opieka i zakazy w wielu obszarach życia dziecka; zwiększone wymagania wobec dzieci, częste stosowanie gróźb i potępień.

CZYNNIKI DECYDUJĄCE KONFLIKTY W RODZINIE:

II. Kryzysy związane z wiekiem dzieci – czynniki zwiększające ich potencjał konfliktowy

Kryzys wieku to okres przejściowy z jednego etapu rozwoju dziecka do drugiego. W krytycznych okresach dzieci stają się nieposłuszne, kapryśne i drażliwe. Często popadają w konflikty z innymi, zwłaszcza z rodzicami. Wykształcają w sobie negatywne podejście do wcześniej spełnionych wymagań, osiągając punkt uporu. Wyróżnia się następujące kryzysy związane z wiekiem dzieci: - kryzys pierwszego roku (przejście od niemowlęctwa do wczesnego dzieciństwa); - kryzys „trzyletni” (przejście od wczesnego dzieciństwa do wieku przedszkolnego); - kryzys 6-7 lat (przejście z wieku przedszkolnego do wieku szkolnego); - kryzys dojrzewania (przejście ze szkoły podstawowej do okresu dojrzewania - 12-14 lat); - kryzys nastolatków 15 - 17 lat.

III. Osobisty czynnik konfliktów dziecko-rodzic

Do cech osobistych rodziców, które przyczyniają się do ich konfliktów z dziećmi, należy konserwatywny sposób myślenia, trzymanie się przestarzałych zasad zachowania i złych nawyków, autorytarne osądy, ortodoksja przekonań itp. Do cech osobistych dzieci należą: niskie wyniki w nauce, łamanie zasad zachowania, ignorowanie zaleceń rodziców, a także nieposłuszeństwo, upór, egoizm i egocentryzm, pewność siebie, lenistwo itp. Można zatem przedstawić omawiane konflikty jako skutek błędów rodziców i dzieci.

IV.Typy relacji pomiędzy rodzicami a dziećmi jako czynnik konfliktów rodzinnych

Optymalny rodzaj relacji między rodzicami i dziećmi; - nie można tego nazwać potrzebą, ale rodzice zagłębiają się w interesy swoich dzieci, a dzieci dzielą się z nimi swoimi przemyśleniami; - rodzice raczej zagłębiają się w troski swoich dzieci, niż dzieci się z nimi dzielą (pojawia się wzajemne niezadowolenie); - dzieci czują potrzebę dzielenia się z rodzicami, zamiast zagłębiania się w ich troski, zainteresowania i działania; - zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty w rodzinie, a jednocześnie rodzice najprawdopodobniej mają rację (sytuacyjnie); - zachowania i aspiracje życiowe dzieci powodują konflikty w rodzinie, a jednocześnie dzieci częściej mają rację; - rodzice nie wnikają w interesy swoich dzieci, a dzieci nie czują chęci dzielenia się z nimi (sprzeczności nie zostały dostrzeżone przez rodziców i przerodziły się w konflikty, wzajemne wyobcowanie).

Rodzaje konfliktów między nastolatkami a rodzicami:

konflikt niestabilności relacji rodzicielskiej (ciągła zmiana kryteriów oceny dziecka); konflikt nadmiernej opieki (nadmierna opieka i nadmierne oczekiwania); konflikt braku poszanowania prawa do niezależności (całość instrukcji i kontroli); konflikt władzy ojcowskiej (chęć osiągnięcia własnej w konflikcie za wszelką cenę).

Typowe reakcje dzieci na sprzeczne działania rodziców

Zazwyczaj dziecko reaguje na roszczenia i sprzeczne działania rodziców takimi reakcjami (strategiami), jak: - reakcja opozycji (działania demonstracyjne o charakterze negatywnym); - reakcja odmowy (nieposłuszeństwo wobec żądań rodziców); - reakcja izolacyjna (chęć uniknięcia niepożądanych kontaktów z rodzicami, ukrywanie informacji i działań).

Zapobieganie konfliktom pomiędzy rodzicami i dziećmi

Praca nad przezwyciężaniem konfliktów z dziećmi zaczyna się od pracy nad sobą i nad swoją relacją ze współmałżonkiem. Środki zapobiegające konfliktom między rodzicami a dziećmi: 1) spędzanie z dzieckiem jak najwięcej czasu, zanim pojawią się problemy z dyscypliną; 2) umiejętność dzielenia się z dzieckiem śmiechem, radością, smutkiem i rozczarowaniem; 3) obecność wzajemnego zrozumienia, przyjaźni i miłości pomiędzy rodzicami a dzieckiem; 4) zrównoważone podejście do edukacji: najpierw przekonanie, a następnie, jako a ostateczność, - kara fizyczna.

Główne kierunki zapobiegania konfliktom między rodzicami a dziećmi:

1. Poprawa kultury pedagogicznej rodziców, która pozwala im uwzględnić związane z wiekiem cechy psychologiczne dzieci i ich stany emocjonalne. 2. Organizacja rodzinna na zasadzie kolektywnej. Wspólne perspektywy, określone obowiązki zawodowe, tradycje wzajemnej pomocy i wspólne hobby służą jako podstawa do identyfikowania i rozwiązywania pojawiających się sprzeczności. 3. Wzmocnienie żądań werbalnych okolicznościami procesu edukacyjnego. 4. Zainteresowanie wewnętrznym światem dzieci, ich troskami i hobby.

Konstruktywne zachowanie rodziców w konfliktach z dziećmi ułatwiają:

Zawsze pamiętaj o indywidualności dziecka; - bierz pod uwagę, że każda nowa sytuacja wymaga nowego rozwiązania; - staraj się zrozumieć wymagania małego dziecka; - pamiętaj, że zmiany wymagają czasu; - postrzegaj sprzeczności jako czynniki prawidłowego rozwoju; w stosunku do dziecka; - częściej oferuj wybór spośród kilku alternatyw; - akceptuj różne opcje konstruktywnego zachowania; - wspólnie szukaj wyjścia poprzez zmianę sytuacji; - zmniejsz liczbę „nie” i zwiększ liczbę „może”. ”; - stosować kary w ograniczonym zakresie, szanując ich słuszność i konieczność; - dać dziecku możliwość poczucia nieuchronności negatywnych konsekwencji swoich występków; logicznie wyjaśniaj możliwości negatywnych konsekwencji; - poszerzaj zakres nagród moralnych, a nie materialnych; - korzystaj z pozytywnego przykładu innych dzieci i rodziców; - uwzględnij łatwość zmiany uwagi u małych dzieci;

ROZWIĄZANIE KONFLIKTÓW RODZINNYCH

Etapy poszukiwania alternatywy: identyfikacja sprzeczności lub problemu; rozwój rozwiązań alternatywnych; myślenie i ocena alternatywnych rozwiązań; wybór alternatywy i wdrożenie rozwiązania; określenie momentu w przyszłości, kiedy będzie można ocenić postęp.

Etap I. Definicja sprzeczności lub problemu

1. Rodzic musi mieć pewność, że moment wybrany na poszukiwanie alternatywy będzie pomyślny dla niego i dziecka. Dziecko, jak każdy inny, czuje się urażone, gdy zostaje odcięte lub odrzucone. 2. Rodzic nie powinien bać się powiedzieć: „To, co się stało, stanowi problem i chcę, żebyś pomógł go rozwiązać”. Musisz przestrzegać następujących celów i zasad: opowiadaj tak, jak jest. Jeśli jako rodzic czujesz się mocny w tej kwestii, sensowne jest, że to ty powinieneś zwrócić się z tym pytaniem do dziecka; unikaj oskarżeń, które jedynie zmuszają dziecko do obrony i zmniejszają szanse na rozwiązanie sprzeczności; Rodzic, stosując wspólne działania, powinien dać dziecku do zrozumienia, że ​​musi zjednoczyć się w poszukiwaniu rozwiązania, w którym nikt nie będzie pokrzywdzony i które wymaga „spotkania” dziecka z rodzicem.

Etap II. Poszukiwanie i rozwój alternatywnych rozwiązań

Aby znaleźć rozwiązanie problemu, pamiętaj o następujących kluczowych kwestiach:

Pozwól dziecku jako pierwsze zaproponować swoje rozwiązanie. Wykorzystasz swoją szansę później;

Daj dziecku wystarczająco dużo czasu na przemyślenie jego sugestii, zwłaszcza jeśli jest jeszcze małe;

Bądź otwarty, unikaj oceniania, osądzania i umniejszania proponowanych przez dziecko rozwiązań;

Unikaj stwierdzeń, które budzą w dziecku przekonanie, że nie zaakceptujesz żadnego z proponowanych przez niego rozwiązań;

Wspieraj dziecko, szczególnie w przypadkach, gdy w poszukiwanie alternatyw zaangażowanych jest kilkoro dzieci;

Przeprowadź burzę mózgów, dopóki nie będziesz pewien, że nie będzie możliwe „wyciśnięcie” nowych alternatyw.

Etap III. Badania, myślenie, ocena alternatywnych rozwiązań

Ten etap obejmuje badanie i ocenę rozwiązań, które wydają się rozwiązywać kontrowersje lub problem. W wyobraźni rozgrywają się wszystkie możliwe alternatywy, a także konsekwencje podjętej decyzji. Bardzo ważne jest na tym etapie, aby rodzic włączał dziecko w myślenie i ocenę różnych decyzji.

Etap IV. Wybór alternatywy i wdrożenie rozwiązania

Aby wybrać najlepszą alternatywę, pamiętaj o następujących kwestiach:

Zadawaj pytania typu: „Czy myślisz, że to doprowadzi nas do rozwiązania? Czy ta decyzja zadowoli wszystkich? Czy to rozwiązuje nasz problem?

Rozwiązania nie są określone. Żadnej decyzji nie należy uważać za ostateczną ani podlegającą zmianom. Rodzic może powiedzieć dziecku: „Brzmi nieźle, spróbujmy i zobaczmy, czy to rozwiąże nasze problemy?” lub „Chciałbym tego spróbować. A ty?"

Zapisz decyzję na papierze, zwłaszcza jeśli zawiera ona szereg punktów, aby nikt nie został zapomniany.

Wszyscy zaangażowani muszą zrozumieć, że każdy ma swoją rolę do odegrania w znalezieniu rozwiązania.

Etap V. Wybór odpowiedniego momentu na ocenę słuszności podjętej decyzji

Dziecko i rodzic muszą wrócić i zastanowić się, jak się sprawy mają, jak wybrane rozwiązanie zadowala wszystkich. Dziecko często zgadza się na decyzję, która później okazuje się trudna do zrealizowania. Konieczne jest wzajemne sprawdzenie. Czasami na etapie oceny pojawiają się nowe informacje, które wymagają ponownego rozważenia pierwotnej decyzji. Ocena jest ważną częścią procesu poszukiwania alternatyw. Ocena pokaże, jak skuteczne okazało się znalezione rozwiązanie i czy konieczna jest jakakolwiek korekta.

ROZWIĄZANIE KONFLIKTÓW MIĘDZY DZIEĆMI W RODZINIE

Kiedy w rodzinie jest kilkoro dzieci, każde z nich walczy o swoje miejsce – i jest to normalne. Taka rywalizacja jest rodzajem adaptacji społecznej, próbą scenariuszy, które dziecko będzie wykorzystywać w późniejszym życiu. Większość rodzeństwa walczy dość często i z wielką pasją. Walczą o przestrzeń, rzeczy, rodzicielską miłość i uwagę. Z biegiem czasu młodsze dzieci coraz częściej wdzierają się w przestrzeń starszych – a rywalizacja staje się jeszcze bardziej widoczna. Im młodsze są dzieci, tym mniej posiadają umiejętności intelektualnych i społecznych, aby pokojowo rozwiązywać spory i znajdować kompromisy akceptowalne dla obu stron. Zadaniem rodziców nie jest tłumienie rywalizacji u dzieci, ale ukierunkowanie jej w konstruktywny sposób. Pozycja rodziców jest jednym z kluczowych czynników, które mogą ochłodzić lub katalizować konflikty między dziećmi. Rodzicom bardzo trudno jest zachować równy dystans od dzieci, gdy w małżeństwie dochodzi do konfliktów.

Przede wszystkim przeanalizuj własne zachowanie i podejście do dzieci. Spróbuj najpierw pokonać własne uprzedzenia do konfliktów między dziećmi. Wymagaj od dzieci, aby pytały się nawzajem o pozwolenie przed pożyczeniem lub zabawą przedmiotami. Staraj się nie interweniować od razu w przypadku konfliktów między dziećmi, chyba że istnieje ryzyko, że zrobią sobie nawzajem krzywdę. Pierwszym krokiem jest określenie istoty problemu. Drugim krokiem jest wspólna praca nad znalezieniem możliwego rozwiązania. Trzecim krokiem jest zatwierdzenie ostatecznego planu rozstrzygnięcia sporu. Ćwicz umiejętności współpracy w miłej atmosferze.

1. Porozmawiaj o konflikcie ze swoimi dziećmi, gdy wszyscy zaangażowani się uspokoją. Opowiedz o tym, co się wydarzyło, jakby to był jakiś konflikt, który wydarzył się z innymi dziećmi i wyraź w przystępnej formie swoje przemyślenia na temat tego, czy warto rozwiązywać konflikty między braćmi za pomocą siły i okrucieństwa.

2. Ustal jasne, rygorystyczne zasady i wyjaśnij je dzieciom tak, aby każde z nich je zrozumiało. Karanie dzieci za łamanie zasad, o których słyszy po raz pierwszy, jest niesprawiedliwe.

3. Odgrywanie ról. Używając swojego zachowania jako przykładu, pokaż dzieciom, jakich działań oczekujesz od nich w sytuacjach konfliktowych.

4. Zachęcaj do dobrego zachowania.

5. Przypomnij, że „sprawiedliwy” nie oznacza „równy”. Oznacza to, że sprawiedliwe jest pozwalanie starszym dzieciom kłaść się spać później niż ich młodsi bracia i siostry. Nie oznacza to jednak, że mogą to robić młodsze dzieci.

6. Ucz dzieci kompromisu i to bez ingerencji osoby dorosłej jako sędziego.

7. Pomóż dzieciom nauczyć się rozpoznawać emocje. Jeśli będą w stanie wyrazić to, co czują, łatwiej będzie im omówić konflikt i kompromis.

8. Jeśli podczas kłótni zorientujesz się, że kłótnia wkrótce przerodzi się w bójkę, natychmiast rozdziel dzieci do różnych pokoi.

9. Zamiast tracić czas na dochodzenie, kto jest winny, karaj wszystkich za to, że razem złamali Twoje zasady.

Spokój i harmonia w Twojej rodzinie!

Konflikty pomiędzy rodzicami a dziećmi są powszechnym zjawiskiem społecznym, które towarzyszy dorastaniu dziecka i kształtowaniu jego osobowości. Konflikty między rodzicami a nastolatkami mogą pojawić się nawet przy najcieplejszych relacjach – nawet zamożne rodziny ich nie unikają. Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi? Aby odpowiedzieć na to palące pytanie, należy zrozumieć naturę sytuacji konfliktowej i wiedzieć, jak ją rozwiązać.

W poszukiwaniu przyczyn konfliktów między rodzicami a dziećmi nie należy zagłębiać się w dżunglę psychologii rodziny czy socjologii – leżą one na powierzchni i są powszechnie znane.

Przyczyny sytuacji konfliktowych

• Niewystarczająca uwaga lub odwrotnie, nadmierna kontrola rodzicielska w stosunku do młodszego pokolenia, brak kompetentnej polityki edukacyjnej i niechęć do słuchania z pewnością doprowadzi nie tylko do kłótni i skandalów, ale także zaszkodzi rozwojowi psychicznemu nastolatka.
• Zderzenie interesów starszego i młodszego pokolenia. Zaspokajanie potrzeb i pragnień jednej strony bez uwzględnienia interesów i potrzeb drugiej prowadzi do potężnych emocjonalnych wybuchów negatywnej energii.
• Do cech rodziców prowadzących do konfliktów w rodzinie zalicza się konserwatywny sposób myślenia, trzymanie się złych nawyków i autorytarne opinie. Wśród cech dzieci, egoizm, nieposłuszeństwo, upór, lenistwo i oszustwo prowadzą do konfliktów. Taka sprzeczność z pewnością znajdzie wyjście w postaci kłótni.
• Brak harmonii w rodzinie. Jeśli podstawą relacji między małżonkami jest wzajemna wrogość, wówczas poziom napięcia psychicznego w rodzinie będzie się zwiększał. Atmosfera ciągłej wrogości między rodzicami może prowadzić do zaburzeń psychicznych w rozwoju dziecka.
• Problemy natury domowej i społecznej. Często rodzice przenoszą negatywność ciężaru problemów na komunikację z dziećmi, co prowadzi do powstawania u dziecka kompleksów i poczucia winy.
• Niemożność lub niechęć rodziców do ograniczania zbyt swobodnych zachowań dzieci. Dziecko, czując własną bezkarność i pobłażliwość, zaczyna się odpowiednio zachowywać. A kłopoty przychodzą w postaci rodziców.
• Niedojrzałość psychiczna rodziców. Brak mądrości starszego pokolenia w komunikowaniu się z dzieckiem i podstawowej wiedzy na temat specyfiki wychowania jest przyczyną nieporozumień i nieporozumień.
• Składnik wieku. Każdy okres rozwoju dziecka ma swoje charakterystyczne niuanse, które rodzice muszą wziąć pod uwagę, komunikując się z nim.

Psychologowie wyróżniają dwa takie okresy wiekowe:

• wiek gimnazjalny - w tym okresie adaptacji społecznej krytyka ze strony dorosłych jest postrzegana szczególnie ostro;
• - etap, w którym wychodzą na jaw wszystkie wewnętrzne sprzeczności dziecka, nastolatek ma ochotę zaprotestować nie tylko wobec szkoły, nauczycieli i rówieśników, ale także całego świata.

Sposoby rozwiązywania sporów i sytuacji konfliktowych:

• Kształtowanie w rodzicach umiejętności ustępstw i szukania kompromisów. Znalezienie odpowiedniej alternatywy pozwala każdej ze stron sporu zrozumieć się nawzajem i znaleźć konstruktywne rozwiązanie. Rodzice muszą zdać sobie sprawę, że znalezienie kompromisowego rozwiązania nie polega na przekazaniu dziecku „standardowego zestawu” rad i wskazówek, ale na pomocy mu w wyborze optymalnego modelu postępowania i uświadomieniu sobie odpowiedzialności za podjętą decyzję.
• Umiejętność postrzegania konfliktów między rodzicami i nastolatkami nie jako problemu, ale jako sygnału luk. Należy zwrócić uwagę na dziecko, zdać sobie sprawę, że poglądy na życie rodziców i dzieci mogą znacznie się różnić.
• Rodzice powinni uzupełnić luki w swojej wiedzy nt. Każdemu etapowi dorastania towarzyszą typowe dla tego okresu konflikty. Ale świadomi rodzice wiedzą, jak kontrolować te procesy i wiedzą, jak zapobiegać przekształceniu się zwykłych nieporozumień w bardziej negatywną sytuację.
• Tworzenie wspólnych zainteresowań rodzinnych. Konieczne jest, aby każdy członek rodziny w przypadku sytuacji konfliktowej miał możliwość przekształcenia energii negatywnej w energię pozytywną. Wspólne zainteresowania pomogą rodzinie nie tylko szybko pogodzić się po kłótni, ale także zapewnią doskonałą okazję do odwrócenia uwagi i pozbycia się destrukcyjnej agresji.
• Podział obowiązków domowych na wszystkich członków rodziny. Każdy, czy to dorosły, czy dziecko, powinien brać udział w obowiązkach domowych. Kiedy wszystkie obowiązki spadną tylko na jedną osobę, z pewnością doprowadzi to do niechęci i sporów. Ponadto powierzanie dzieciom prostych zadań rozwija w nich poczucie odpowiedzialności i świadomość ich znaczenia w społeczeństwie.
• Stała poufna komunikacja między dorosłymi a dzieckiem, zrozumienie jego wewnętrznego świata. Ważne jest, aby nie zostawiać dziecka samego z własnymi doświadczeniami; należy nauczyć się słuchać i współczuć, okazywać wsparcie i troskę.
• Kontrolowanie irytacji i niezadowolenia. Zanim wyrzucisz swoje emocje, pamiętaj, że dziecko po prostu kopiuje zachowania swoich najbliższych – rodziców. W sytuacjach konfliktowych zachowanie młodszego pokolenia w dużej mierze zależy od przykładu, jaki dają dorośli.
• Daj dziecku prawo wyboru. Ten punkt jest szczególnie ważny w okresie dojrzewania, kiedy pragnienie wolności przekracza wszelkie dopuszczalne granice. Niezwykle ważne jest na tym etapie traktowanie nastolatka jako osoby niezależnej, akceptacja jego zainteresowań, poszanowanie jego przestrzeni osobistej i uwzględnienie jego stanowiska.
• Tolerancja dla wad. W żadnym wypadku nie należy porównywać swoich dzieci z nikim innym – każde dziecko jest indywidualne i niepowtarzalne. Zamiast szukać wad, lepiej dać dziecku możliwość wyrażenia siebie jako osoby niezależnej i indywidualnej. Wszystko to oczywiście powinno odbywać się pod dyskretnym nadzorem dorosłych.

Sama natura zapewnia szczególną więź między dzieckiem a rodzicem, która jest bezwarunkowa, w przeciwieństwie do innych przywiązań. Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

Problem ojców i synów jest stary jak świat. Wydawać by się mogło, że najbliżsi ludzie na świecie powinni się doskonale rozumieć. Ale w każdej rodzinie prędzej czy później wybuchają kłótnie i nieporozumienia między rodzicami i dziećmi.

Dlaczego powstają konflikty między rodzicami a dziećmi?

Dość trudno prześledzić, w którym momencie pojawiają się nieporozumienia, a w efekcie konflikty między rodzicami a dzieckiem.

Trzyletni maluch rozpaczliwie krzyczący na matkę, chcący postawić na swoim; nastolatek w stanie wojny z całym światem dorosłych, a przede wszystkim z rodzicami; dorosła córka, która sama została mamą, ale jest wrogo nastawiona do wszelkich rad świeżo upieczonej babci... W każdym wieku dochodzi do starć pomiędzy najbliższymi, kochającymi się osobami.

Jeśli konflikty międzypokoleniowe są nieuniknione, może z jakiegoś powodu są potrzebne? Spróbujmy teoretycznie wyobrazić sobie, że wszystkie dzieci od razu zamieniły się w swego rodzaju posłuszne anioły, bezkrytycznie słuchające swoich rodziców. Jakich dalszych wydarzeń możemy się spodziewać?

Szczęśliwi rodzice, którzy ze spokojem przekazują młodszemu pokoleniu własne doświadczenia, rozważne dzieci, które wszystko przyjmują na wiarę i realizują marzenia swoich rodziców. Wydawałoby się – idylla. Ale jak takie wolne od konfliktów dzieci będą istnieć w społeczeństwie:

• Jak przeżyją, nie wiedząc, jak bronić swojego zdania, a nawet nie mając go, a także bez własnego doświadczenia i własnych przekonań?
• W końcu jak wychowają własne dzieci?
• I co najważniejsze, czy takie idealne społeczeństwo się rozwinie?

Samo słowo „konflikt” w tłumaczeniu z łaciny oznacza starcie. Ludzkie światopoglądy, cele i motywy zderzają się. W konflikcie rodzica z dzieckiem zderzają się także ich interesy. I nie ma znaczenia, że ​​rodzice zawsze życzą swoim dzieciom jak najlepiej, ważne jest, aby ich opinie w konkretnej sytuacji nie były zbieżne.

Właściwe wyjście z konfliktu pozwala stać się trochę mądrzejszym, silniejszym i być może bardziej hojnym. Z tego punktu widzenia konflikt można postrzegać jako krok w ewolucji osobowości.

W każdym konflikcie istnieje pozorna równowaga. Są dwie strony, z których każda ciągnie w swoim kierunku. Kiedy rozstrzyga się na korzyść jednej strony, druga strona doświadcza naruszenia jej interesów, a co za tym idzie silnych negatywnych emocji.

Ale w zasadzie żaden rodzic nie chce, aby jego dziecko czuło się źle i to samo można powiedzieć o dziecku w stosunku do rodzica. Konflikty są nieuniknione, ważne jest, aby nauczyć się mądrze je rozwiązywać.

Jak rozwiązywać spory

W każdym konflikcie w pewnym stopniu winne są obie strony zajmujące przeciwne stanowiska. Idealnym więc sposobem rozwiązania problemu byłoby zbliżenie tych stanowisk, podjęcie wzajemnych kroków w stosunku do siebie, czyli osiągnięcie kompromisu.

Niestety, w życiu nie każdemu rodzicowi, a zwłaszcza nie każdemu dziecku, zostaje udzielona mądrość, aby znaleźć właśnie ten kompromis. Dlatego najczęściej konflikty rozwiązuje się w inny sposób.

Rodzic ma zawsze rację

Autorytarni rodzice uważają, że zawsze należy nalegać na swoje, niezależnie od wieku dziecka, a zwłaszcza jego opinii. Zawsze wiedzą lepiej, co robić i działać „dla dobra dziecka”, choć często wbrew jego woli.

Są pewni nie tylko, że mają rację w każdej konkretnej sytuacji, ale także w ogóle w sposobie wychowywania dzieci. O takich rodzicach żartuje się z kodeksu rodzinnego:

punkt 1 – mama ma zawsze rację;
punkt 2 – jeśli mama się myli, patrz punkt 1.

Na razie tego rodzaju rodzice wychodzą zwycięsko ze wszystkich konfliktów z dziećmi. W rezultacie mogą uzyskać dwa scenariusze:

1. W pierwszym przypadku dziecko, zmuszone do ciągłego tłumienia swoich pragnień, przyzwyczaja się do tego, że mama i tata rozwiązują za niego wszystkie jego problemy. To nie tak, że mu się to podoba, po prostu nie wie, jak zrobić to inaczej. Dziecko rośnie, dojrzewa, ale w zasadzie pozostaje takie samo infantylne i pozbawione inicjatywy, pozbawione własnego zdania i niezdolne do rozwiązywania problemów.
2. Inny wariant– powtarza dziecko rodzicom. Od dzieciństwa przywykł do tego, że konflikty rozwiązuje się z pozycji siły. Uważa za normalne osiągnięcie swojego celu za wszelką cenę, bez względu na innych ludzi. Chociaż takie dziecko jest małe, jest zmuszone do posłuszeństwa rodzicom, ale gdy dorasta, wydaje się, że zamienia się z nimi miejscami. Rodzice, którzy są zbyt autorytarni, ryzykują wiele problemów ze swoim dzieckiem w okresie dojrzewania. A kiedy takie dzieci same stają się dorosłe, zwykle mają fajne relacje z rodzicami.

Rodzic to manipulator

Jest to, że tak powiem, „podgatunek” autorytarnego rodzica, ponieważ on także prawie zawsze wychodzi zwycięsko z konfliktu. Różnica polega na tym, że nie działa on z pozycji otwartej siły, ale w taki czy inny sposób zmusza dziecko do porzucenia swoich pomysłów.

Taki rodzic nie krzyczy i nie karze, albo nalega na litość, albo szantażuje, w każdym razie sprytnie manipulując swoim dzieckiem.

Bez względu na to, jak łagodny może się wydawać taki wpływ, w istocie jest to presja, w wyniku której rodzice stawiają na swoim, a dziecko przyzwyczaja się do tłumienia swoich pragnień.

W przyszłości dzieci wychowane przez manipulujących rodziców będą miały wszelkie szanse na odgrywanie roli ofiary w społeczeństwie. Co więcej, niektórzy z nich faktycznie ignorują swoje pragnienia, próbując zadowolić innych, podczas gdy inni, ukrywając się za rolą ofiary, sami stają się manipulatorami. Jak to mówią: „jest ktoś do pomocy”.

Dziecko jest zwycięzcą

Są rodziny, w których króluje kult dziecka. Rodzice go rozpieszczają, zaspokajają wszystkie jego zachcianki, a w przypadku konfliktu po prostu organicznie nie mogą mu się oprzeć. Rodzice, którzy są zbyt delikatni, zwykle nie mają daru perswazji. A dziecko, które nie jest przyzwyczajone do posłuszeństwa, nie jest w stanie wysłuchać rozsądnych argumentów.

Tacy rodzice usprawiedliwiają swoje zachowanie miłością, żyją i pracują dla dobra dziecka, pozbawiając się jednocześnie wielu rzeczy (zarówno materialnych, jak i duchowych).

Problem w tym, że dzieci nie potrzebują rodziców, którzy dosłownie się w nich rozpływają; W przeciwnym razie obie strony staną w obliczu następujących problemów:

1. Dziecko w takiej rodzinie dorasta samolubnie, przyzwyczajając się do tego, że powinno być dla niego wszystko, co najlepsze. W rezultacie, będąc dorosłym, nie potrafi liczyć się z ludźmi i opiekować się innymi.
2. Dzieci wychowywane w takich rodzinach rzadko stają się ludźmi szczęśliwymi, zawsze czują się pozbawieni, a nawet jeśli mają w życiu szczęście, nie potrafią tego docenić.
3. Nadmierne wymagania wobec wszystkich oprócz siebie zwykle prowadzą do samotności. Najsmutniejsze jest to, że rodzice, którzy wychowali taki cud, często na starość czują się samotni. Przecież nie nauczyli swojego dziecka, że ​​ono też potrzebuje opieki.

Zatem stale źle rozwiązywane konflikty pociągają za sobą poważne problemy i wypaczenia w edukacji. Właściwe argumentowanie i konfliktowanie to sztuka, której należy się nauczyć, analizując swoje zachowanie i próbując zrozumieć drugą stronę.

Jest to szczególnie ważne, aby robili to rodzice, ponieważ od nich zależy, jak dorosną ich dzieci.

Kompromis

Konflikty są nieuniknione, co oznacza, że ​​musisz nauczyć się je konstruktywnie rozwiązywać. Słowo „kompromis”, a także „konflikt”, ma pochodzenie łacińskie. Oznacza porozumienie pomiędzy stronami sporu.

Prawidłowe rozwiązanie konfliktu następuje według następującego scenariusza – od starcia do porozumienia, a pomiędzy nimi – kroki w kierunku wzajemnych ustępstw.

Jakie kroki należy podjąć:

1. Posłuchaj dziecka. Ważne jest, aby nie tylko pozwolić każdemu mówić, ale także słuchać i słyszeć siebie nawzajem. Jeśli dziecko jest gotowe do dialogu, musisz go najpierw wysłuchać. Rodzic, zanim wyrazi swoją opinię, musi przekazać dziecku, że rozumie jego problem i stanowisko. Dopiero po takim wzajemnym zestrojeniu rodzic może próbować przekazać swoje myśli i doświadczenia.
2. Aby wyrazić swoją opinię. Bardzo ważne jest, aby pozwolić dziecku zrozumieć, dlaczego rozwinęła się taka opinia, wyjaśnić swoje emocje i obawy. Bardzo ważne jest, aby dziecko zaufało rodzicom, będzie za to wdzięczne. Taka rozmowa spokojnym tonem rozładowuje napięcie, a same nieporozumienia nie wydają się już tak fundamentalne.
3. Wspólne poszukiwanie rozwiązań. Należy rozważyć możliwe rozwiązania problemu, które może zaproponować zarówno dziecko, jak i rodzic. Każda opcja będzie prawdopodobnie miała swoje zalety i wady, które należy omówić. Opcje, które nie odpowiadają obu stronom, są natychmiast odrzucane (ale nadal należy je wyrazić).
4. Wybór i omówienie szczegółów. Spośród wszystkich akceptowalnych opcji musisz wybrać optymalną, która będzie odpowiadać mniej więcej obu stronom. Jeśli początkowo taka była opcja dziecka, z radością pójdzie na pewne ustępstwa, zdając sobie sprawę, że w zasadzie jego decyzja została podjęta.

Ten sposób rozwiązywania konfliktów jest konstruktywny nie tylko dla konkretnego problemu. Tworzy atmosferę zaufania i stwarza warunki, aby następnym razem dziecko mogło poprosić rodziców o poradę. Ostatecznie w takim konflikcie nie ma przegranych.

Wideo: Konflikty między rodzicami a dziećmi