Jak pomóc dziecku poprawić jego stan emocjonalny

Rodzice często narzekają, że dziecko jest niezrównoważone, marudne, nieśmiałe, niespokojne, niekontrolowane, agresywne. Oczywiście wszystkie te przejawy mogą mieć różne przyczyny i wymagać oddzielnego podejścia do pomocy. Ale powszechne jest to, że poprzez negatywne emocje i zachowania dziecko sygnalizuje dorosłym, że nie jest dobre, że coś jest z nim nie tak, że jest coś, z czym nie może sobie poradzić, bo jest to dla niego zbyt trudne.

Istnieją ogólne kwestie, które warto poznać i rozważyć, aby zapobiec załamaniom emocjonalnym i poprawić stan emocjonalny dziecka.

Z powodu tego, jaki stan emocjonalny dziecka staje się negatywny i co z tym zrobić:

1. Dziecko otrzymuje niewiele uwagi „bezpośrednio”.Dzieci nie potrafią w pełni docenić troski rodziców o siebie w postaci zarabiania pieniędzy, sprzątania domu i gotowania. Czują miłość własną, gdy mają czas i uwagę. Jednocześnie nie musisz spędzać z dzieckiem dużo czasu, wystarczy mu poświęcić czas, kiedy tego chce - na zabawie, rysowaniu, czytaniu. Dziecko będzie nasycone uwagą i pozwoli ci przejść do twojego biznesu.

« w związku z tymuwzględnij w swojej codziennej rutynie czas, kiedy nie robisz nic innego, ale spełniasz prośbę dziecka, baw się z nim tak, jak chce, rozmawiaj, przytulaj, całuj. To są formy miłości, które najbardziej nasycają dziecko. . »

2. Dziecko stawia zbyt wysokie wymagania(do zachowania, codziennych nawyków, dyscypliny, nauki, jego roztropności). Współczesne dzieci aktywnie pokazują dorosłym, że JUŻ są zdolną i utalentowaną osobą! I to prawda i należy to wziąć pod uwagę - z szacunkiem dla dziecka. Jednocześnie nie należy zapominać, że nawet inteligentne, odnoszące sukcesy, towarzyskie dziecko (które czasami sprawia wrażenie dojrzałego, mądrego dorosłego po przekroczeniu wieku) to wciąż Dziecko, które nie potrafi myśleć, podejmować decyzji i zachowywać się zgodnie z dorosłymi standardami.

„Pamiętaj, ile lat ma twoje dziecko. Sprawdź, czy Twoje wymagania wobec niego nie są zbyt wysokie, przedstawione „poza latami”, czy dziecko ma jeszcze miejsce gry, spontaniczność, radość, ruch.»

3. Dziecko jest mało chwalone i bardzo krytykowane.Jest to główny mechanizm, który twardnieje lub onieśmiela nie tylko dziecko, ale także osobę dorosłą i psuje relacje. Jeśli dziecko zrobi coś dobrego, ale nie otrzyma pochwały, to przynajmniej nie będzie wiedział, że zrobiło coś dobrego (i kto mu to powie, jeśli nie ty?), Maksymalnie - za swoje osiągnięcia, dobrze zachowanie nie jest zwracane na uwagę - to znaczy dewaluują (((. Pamiętaj o swoim stanie, kiedy próbowałeś, a ważna dla ciebie osoba albo nie zwracała uwagi na twój wkład, albo nie mówiąc nic o dobru, zwróciła uwagę na niedociągnięcia. Jeśli to się często powtarza, wtedy jest niska samoocena, brak wiary w siebie, niechęć do zrobienia czegoś.

« Świętuj z pochwałą i wdzięcznością, wspieraj, szanuj todziecko radzi sobie dobrze - to rozwinie w nim poczucie własnej wartości i aktywność. Zamiast formułowanej krytyki « nie jesteś dobry / zły ... », ważne jest, aby spokojnie powiedzieć « lepiej zrobić .... ponieważ ... ».

4. Dziecku trudno jest poradzić sobie z niektórymi zadaniami, czego nie robigotowy (spanie w osobnym pokoju, pobyt z bliskimi bez rodziców, adaptacja do przedszkola, zajęcia z rozwoju intelektualnego, dodatkowe koła w szkole). Czasami dziecko najpierw sobie radzi, a potem traci siły, a emocje pokazują „porażkę”. Odpowiedz sobie na pytanie, co może powodować trudności w życiu Twojego dziecka? Czy jest na to gotowy? Jak możesz złagodzić jego adaptację? Bezpośrednio zapytaj dziecko, co go martwi, co jest dla niego trudne, czego nie chce robić.

« Zaoferuj mu wsparcie, popraw obciążenie tak, aby występowało w porcjach, z którymidziecko radzi sobie, pamiętaj, aby go chwalić, kiedy to robi. Nie tylko to jest ważnedziecko poradził sobie z zadaniem, a nawet wtedy JAK się czuje, kiedy sobie z nim radzi.»

5. Wokół dziecka zbyt często zmieniają się ludzie, okoliczności, zasady zachowania, przeżywa zbyt wiele zdarzeń, co prowadzi do poczucia nieprzewidywalności, a dla dziecka jest to moment chaosu. Traci poczucie stabilności, powtarzalności, a co za tym idzie bezpieczeństwa i przewidywalności. Zbyt często musi się dostosowywać. Czasami nawet wynika to z tego, że bliscy ludzie mają różne wymagania, oczekiwania wobec dziecka: „co jest możliwe z babcią, to nie jest możliwe z mamą”, „wczoraj tata na to pozwolił, bo był w dobrym humorze, ale dziś nie ”.

„Uzgodnij stabilność w rutynie, zasady zachowania dla dziecka, aby„ dobre i złe ”,„ możliwe i nie ”miały te same treści od wszystkich wokół. Uczyń codzienną rutynę dziecka stabilną, porozmawiaj z nim o zmianach w planach, przygotuj go do tego ”.

6. Dziecko reaguje na trudny okres, w którym żyje rodzina lub jeden z dorosłych.Dzieje się tak, gdy rodzina dostosowuje się po urodzeniu kolejnego dziecka, zmianach w zatrudnieniu, miejscu zamieszkania, śmierci w rodzinie, zmianach w relacjach z bliskimi, decyzjami wymagającymi restrukturyzacji życiowej. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie zdarzenia następują poza pragnieniem dziecka i często nie jest ono gotowe je zaakceptować i zmienić zgodnie z nowymi okolicznościami. W wieku przedszkolnym dziecko jest w stanie wypowiedzieć swoje dolegliwości, ważne jest, aby zadać pytanie i usłyszeć odpowiedź. Ważne jest, aby pomóc dziecku okazywać uczucie do tych zmian, zapytać, co go martwi lub denerwuje (męczy się), czego teraz najbardziej potrzebuje. Warto unikać „ciężkich rozmów dorosłych” z dzieckiem, w których jest dużo wątpliwości, strachu lub złości. Ale warto podzielić się z dzieckiem przekonaniem, że wszystko będzie dobrze.

„Odpowiedzi na pytania o to, co się teraz dzieje, pozwól nam w przystępny i uspokajający sposób w zależności od wieku. Codzienne rytuały (bajki, bajki, gry, spacery). Jeszcze częściej mów dziecku, że go kochasz, przytulaj, miej czas, żeby z nim być ”.

7. Dziecko reaguje na Twój stan emocjonalny lub odzwierciedla go swoim zachowaniem.Dziecko naprawdę często na zewnątrz odzwierciedla to, co dzieje się w jego bliskich lub to, co zauważa w związkach wokół. Posłuchaj siebie - jak się czujesz? Jakie emocje przeżywasz najczęściej? Jak jasny i spokojny jest Twój stan wewnętrzny? Jakie trudności napotykasz (w związkach, stosunku do siebie, do życia, w zrozumieniu, czego chcesz teraz)? Jeśli przyznasz sobie, że nie jest ci łatwo, że jest w tobie wiele trudnych uczuć, których starasz się nie wylewać na innych (ale mimo to przejawia się w małych rzeczach, przenosi się w atmosferę i dziecko to odbija, absorbuje), to znaczy , co:

« Teraz warto poświęcić trochę czasu dla siebie - wyrównać swój stan, procesy życiowe, pozbyć się czynników stresowych i udzielić odpowiedzi na ekscytujące pytania. Twój wewnętrzny spokój i radość dodadzą energii z miłości do dziecka, staną się podstawą jego wewnętrznego spokoju i dobrego samopoczucia. I dziecko, niczym lustro, zamiast ponurego stanu będzie pokazywać jasne tony radości ».

Opis materiału: Metodyczne zalecenia pomogą rodzicom w ocenie i pomocy w ich stanie psychicznym i negatywnych emocjach dziecka. Proponowane ćwiczenia i wskazówki są niezbędne dla zachowania zdrowia psychofizycznego, a umiejętność mówienia o swoich problemach pomoże Ci nawiązać kontakty z innymi, zrozumieć siebie (rodzice mogą to robić również ze swoim dzieckiem).

« Jak pomóc dziecku i sobie przezwyciężyć negatywne emocje ”

Drodzy Rodzice ! Powiedz swojemu dziecku:

Posłuchaj siebie. Gdyby twój nastrój mógł być pokolorowany, jaki by to był kolor? Jakie zwierzę lub roślina ma Twój nastrój? A jakiego koloru jest radość, smutek, niepokój, strach? Możesz prowadzić „dziennik nastrojów”, w którym dziecko będzie codziennie rysować swój nastrój. Mogą to być twarze, krajobrazy, mali ludzie, które lubi najbardziej .

Narysuj kontur małego mężczyzny.

Teraz pozwól dziecku wyobrazić sobie, że mały człowieczek jest szczęśliwy, pozwól mu zacienić ołówkiem miejsce, w którym jego zdaniem to uczucie jest w ciele. Wtedy też „poczuj” ból, złość, strach, szczęście, niepokój.

itd. Dla każdej emocji dziecko musi wybrać własny kolor.

Porozmawiaj z dzieckiem o sposobach wyrażania złości.

Pozwól mu (i tobie samemu) spróbować odpowiedzieć na pytania:

1. Co może cię denerwować?

2. Jak się zachowujesz, gdy jesteś zły?

3. Jak się czujesz w złości?

4. Co zrobisz, aby uniknąć kłopotów w takich chwilach?

5. Jakie słowa mówią ludzie, gdy są źli?

6. A jeśli słyszysz dla siebie obraźliwe słowa, co czujesz, co robisz?

7. Jakie są dla Ciebie najbardziej obraźliwe słowa?

Wskazane jest zapisanie odpowiedzi do późniejszej dyskusji z dzieckiem. Na przykład, jakich słów można użyć w złości, a które nie są tego warte, ponieważ są zbyt ostre, nieprzyjemne.

Drodzy Mamo i Tato, poniższe specjalne ćwiczenia pomogą wam nauczyć się radzić sobie z gniewem.

1.Buildwraz z dzieckiem "buzi" przed lustrem. Przedstaw różne emocje, szczególnie zwracaj uwagę na mimikę złej osoby

2. Rysujrazem znak zakazu „STOP” i uzgodnijcie, że gdy tylko dziecko poczuje, że zaczyna się bardzo denerwować, natychmiast wyjmie ten znak i powie głośno lub cicho „STOP!” Ty też możesz spróbować użyć takiego znaku, aby powstrzymać złość.

3. uczyćdziecko spokojnie komunikuje się z ludźmi, baw się w ten sposób: podnieś jakiś atrakcyjny przedmiot. Zadaniem dziecka jest przekonanie Cię do przekazania tego przedmiotu. Dajesz to, kiedy chcesz. Gra może być wtedy skomplikowana: dziecko pyta tylko za pomocą mimiki, gestów, ale bez słów. Możesz zamienić się miejscami - pytasz dziecko. Po skończonej grze przedyskutuj, jak łatwiej jest zapytać, jakie techniki i działania wpłynęły na twoją decyzję o daniu zabawki, omów uczucia graczy.

4. Naucz swoje dziecko(i siebie) wyrażaj gniew w akceptowalny sposób. Wyjaśnij, że o wszystkich negatywnych sytuacjach należy koniecznie rozmawiać z dorosłymi lub przyjaciółmi. Naucz swoje dziecko werbalnych form wyrażania złości, irytacji („Jestem zdenerwowany, to mnie rani”).

Zaproponuj użycie „cudownych rzeczy”, aby uwolnić negatywne emocje.

Puchar(możesz w to krzyczeć);

kartki papieru(mogą być zgniecione, podarte, rzucone z siłą w cel na ścianie);

ołówki(mogą narysować nieprzyjemną sytuację, a następnie zacienić lub zgnieść rysunek);

plastelina(możesz uformować z niego postać przestępcy, a następnie zmiażdżyć ją lub przerobić);

poduszka "Bobo"(możesz rzucać, bić, kopać).

5. środek zaradczy„Szybkie rozładowanie”. Jeśli dziecko jest nadmiernie podekscytowane, „na krawędzi”, poproś go, aby szybko pobiegł, podskoczył lub zaśpiewał głośno piosenkę.

6. Gra „Bubbers”.Rzucając sobie piłkę lub piłką, nazywaj niewinne słowa: nazwy owoców, kwiatów, warzyw. Na przykład: „Jesteś mniszkiem lekarskim!”, „A ty melonem!” I tak dalej, aż skończy się strumień słów.

Jak ta gra pomaga?

Jeśli zdenerwujesz się na dziecko, zechcesz „dać mu lekcję”, zapamiętaj zabawne „wyzwiska”, może nawet nazwij dziecko, nie obrazi się, a ty dostaniesz ulgę emocjonalną

Naucz swoje dziecko radzenia sobie z emocjami od piątego roku życia.

Mogązaciśnij mocno pięści, napnij mięśnie ramion, a następnie stopniowo rozluźnij, „puszczając” negatyw.

Mogąwyobraź sobie siebie jako lwa! „Jest przystojny, spokojny, pewny swoich umiejętności, dumnie podniesiona głowa, wyprostowane ramiona. Jego imię jest jak ty (dziecko), ma twoje oczy, ciało, jesteś lwem !»

Bardzo bardzonaciskaj piętami na podłogę, całe ciało, ręce, nogi są spięte; zęby są mocno połączone. Jesteś potężnym drzewem, bardzo silnym, masz silne korzenie, które wnikają głęboko w ziemię, nikt się ciebie nie boi. To jest pozycja pewnej siebie osoby .

Jeśli dziecko zaczyna się denerwować, poproś go, aby wziął kilka powolnych oddechów lub wydechów lub policz do 5-10. Wbicie emocji do środka, próba ich ukrycia jest bardzo szkodliwa. Konsekwencją takich działań są choroby serca, nerwica, wysokie ciśnienie krwi w starszym wieku, a także brak zrozumienia innych, duża drażliwość, agresywność, problemy z komunikacją.

ZAPAMIĘTAJ!

Uwolnienie emocjonalne jest niezbędne do zachowania zdrowia psychofizycznego, a umiejętność mówienia o swoich problemach pomoże nawiązać kontakty z innymi, zrozumieć siebie

Wymaga to dwóch warunków.

1. Rodzice mogą i chcą słuchać.

Ze współczuciem próbują dostroić się do fali emocji dziecka.

Każda osoba, w tym dziecko, rozpaczliwie potrzebuje empatii w tych chwilach, gdy jest pod presją negatywnych emocji. Potrzebujemy kogoś, kto może współczućbez próby oceniania lub nawet analizowania tego, co się z nami dzieje. Wyrażanie zrozumienia i współczucia jest jednym z najwyższych przejawów rodzicielskiej miłości. Ta umiejętność słuchania jest w pewnym sensie magicznym przyciskiem, który prowadzi do uspokojenia i pacyfikacji dziecka, a co za tym idzie do jego chęci do współpracy.

2. Rodzice wiedzą, jak przeżywać własne negatywne emocje.

Nie możemy naprawdę pomóc innym pozbyć się negatywnych emocji, jeśli sami jesteśmy skłonni doświadczać tylko emocji pozytywnych (na przykład zgodnie z naszą filozofią życia). Jeśli przytłaczają nas negatywne emocje i nie wiemy, jak się ich pozbyć, to nawet przy całym pragnieniu i zrozumieniu wagi słuchania bliskich (męża, żony, dziecka) nie jesteśmy w stanie tego zrobić, a sam proces komunikacji zamienia się w torturę. Ponieważ bardzo trudno jest wysypać śmieci do pojemnika, z którego już wszystko piętrzy się po krawędzi, a pokrywa się nie zamyka.

Zdolność do dobrowolnego doświadczania negatywnych emocji nie jest przejawem jakiegoś masochizmu, jak wielu mogłoby się wydawać. Ta umiejętność umożliwia ich oczyszczenie. Aby później stać się zbiornikiem (tak, niestety, bez względu na to, jak gorzko to zabrzmi) na negatywne emocje tych, którzy są pod naszą opieką. A pierwszymi w kolejce są nasze dzieci.

Skąd się biorą negatywne emocje dziecka?

Istnieje tysiące powodów, dla których na tym świecie możemy nie dostać tego, czego chcemy. Na naszej planecie żyje 6 miliardów ludzi i miliardy innych istot żywych, które również mają własne pragnienia. A kiedy nasze pragnienia są sprzeczne z pragnieniami innych, nieuchronnie doświadczamy niektórych negatywnych emocji (urazy, złości, żalu, wstydu).

Już samo obserwowanie jakichś zewnętrznych obiektów może pojawić się przywiązanie do nich. W naszych umysłach zaczynamy myśleć o tym jako o prawdziwym i dostępnym. W ten sam sposób, jeśli dziecko widzi coś, co błyszczy, mruga lub wydaje jakieś dźwięki, wtedy w jego umyśle powstaje obraz o tym, jak się tym bawi. Ale kiedy wyciąga rękę, rzeczywistość jest taka, że \u200b\u200bnie jest przeznaczona dla niego do zabawy, ponieważ jest to albo elektroniczny kluczyk do samochodu rodziców, albo telefon komórkowy, albo coś niebezpiecznego itp.

Dwa sposoby, aby pomóc dziecku radzić sobie z negatywnymi emocjami

1. Zasada „pięciu sekund ciszy”.

Jeśli dziecko nie dostanie tego, czego chce, nie ma potrzeby, aby przeszkodzić mu w przeżywaniu smutku po stracie. Nie trzeba lekceważyć jego uczuć, zabraniać ich okazywać, wyrzucać, karcić, przekonywać, udzielać rad. czytaj moralność, odwołuj się do filozoficznego rozumienia życia, staraj się rozweselić lub odwrócić uwagę. Dziecko nie potrzebuje tej fałszywej inspiracji, nie pomoże mu to naprawdę uspokoić się i poradzić sobie z kłopotami.

Dzieci mają wyraźniejsze emocje. Praktycznie nie mają nad nimi kontroli. Nawet dorośli nie zawsze mogą ich kontrolować. Dla dziecka wszystko wydaje się bardziej tragiczne i rozciągnięte w czasie (można powiedzieć nawet nieskończone) niż dla dorosłych, którzy rozumieją granice problemu i nie potrafią docenić siły zmartwienia dziecka. Dlatego najlepszą metodą wsparcia w tym przypadku jest uwierzyć. Uwierz, że dziecko ma dobry powód, żeby się tak czuć. Nawet jeśli my, dorośli, z rozwiniętym logicznym myśleniem, z siłą rozumu, z filozoficznymi postawami, wydają się błahostkami.

Ale nie ma potrzeby przesadnego „uspokajania”, dawania, zaspokajania, gdyż nastrój dziecka będzie zależał od „dawania” i „uspokajania”. Nie zawsze będą sytuacje, w których będziemy mogli „dać” lub „załatwić”. W końcu pewnego dnia nie będziemy blisko dziecka, a on będzie w bardzo trudnej sytuacji.

Rodzice, którzy nieustannie „dają” i „uspokajają”, pozbawiają dziecko możliwości przeżywania negatywnych emocji, aby optymistycznie patrzeć na zacienione strony życia, znajdować nowe rozwiązania, aw niektórych przypadkach spokojnie akceptować je jako dane swojego losu. Radzenie sobie ze stratą i porażką to umiejętność niezbędna do odniesienia sukcesu w życiu. Jedną z tajemnic sukcesu w życiu jest umiejętność radzenia sobie ze stratą i porażką.

Przetrwanie negatywnych emocji pomoże po prostu kilka minut współczucia, zrozumienie, wsparcie. Pomaga przejść na tę falę współczucia. zasada „pięciu sekund ciszy”.

Kiedy więc zauważysz, że dziecko się czymś martwi, zatrzymaj się na 5 sekund, a następnie spróbuj powiedzieć coś takiego:

Zamiast „W porządku, zagoi się przed ślubem” (dewaluacja uczuć) - „Wiem, że to boli. Chodź, będę cię żałować. Chodź do mnie"

Zamiast „Nie płacz!” (Ban) - „Rozumiem. Jesteś zawiedziony"

Zamiast „Nie martw się” (rada) - „Tak, to nie jest łatwe. Wiem, jak bardzo się martwisz. "

Zamiast „Cóż, nic, następnym razem się uda” - „Gdyby mi się to przytrafiło, też byłbym bardzo zdenerwowany”.

Zamiast „Nic, jutro wszystko będzie dobrze” (perswazja) - „Rozumiem, to dla ciebie trudne. Byłbym też bardzo smutny, gdyby mi się to przytrafiło ”.

Zamiast „Nie możesz wszystkich pokonać” (upomnienie moralne) - „Rozumiem, jesteś obrażony. Byłbym też bardzo urażony "

Zamiast "Cóż, co możesz zrobić - to jest życie!" (odwołując się do filozoficznego rozumienia życia) - „Jesteś całkowicie słusznie zły. Też byłbym zły ”.

Zamiast „Mogło być gorzej” - „Widzę, że się boisz. Też bym się bał. "

Ponadto mogą istnieć dwa scenariusze. Najpierw poprawia się nastrój dziecka. Po drugie, pogarsza się nastrój dziecka i dalej mówi o swoich negatywnych emocjach, które zazwyczaj przerażają rodziców. Ale to nie znaczy, że zasada nie działa lub źle ją zrozumiałeś. Po prostu dzięki swojemu wsparciu otworzyłeś „kran” negatywnych emocji dziecka i dałeś upust ich przepływowi.

Czyli zdarza się coś w rodzaju „strzału startowego”: dziecko czuje się bezpiecznie (w pobliżu jest kochająca osoba, gotowa współczuć każdemu ze swoich emocji), a żeby pozbyć się ciążących na nim negatywnych emocji, zaczyna je jeszcze bardziej okazywać. Tak, to przeraża rodziców. Ale po pewnym czasie, gdy proces się zakończy, nastrój dziecka nadal się poprawia. Proces ten przebiega samoczynnie, bez żadnych kar, wyrzutów zepsucia lub groźby kary, bez potrzeby odwracania uwagi, przekonywania i innego tłumienia negatywnych emocji.

R. Naruszewicz, z wykładu "Jak sobie radzą ze swoimi" psychopatami "?"

Postulat, że ważna nie jest sama sytuacja, ale to, jak na nią reagujemy, był od dawna powszechnie znany i nie budzi zastrzeżeń. Okazuje się, że 25% ludzi ma tzw. „Gotowość startową” na różnego rodzaju wpływy emocjonalne, załamania, kumulację negatywnych emocji.

Nie ma nic dziwnego w tym, że martwimy się jakimś ważnym wydarzeniem: egzaminem, pierwszą randką, w przeddzień pierwszego dnia w nowej pracy, przed rozmową kwalifikacyjną, w oczekiwaniu na spotkanie z szefem itp.

Ale dla niektórych osób te zmartwienia są stosunkowo bezbolesne dla psychiki, szybko zanikają, zastępowane są przez pozytywne chwile w życiu: komunikację z przyjaciółmi, zabawny film, przyjemny krajobraz za oknem. A w innych te emocje „utkną” na długo, nie odchodzą, nie kumulują się, powodując fizjologiczne zmiany w organizmie w postaci zaostrzeń starych chorób lub pojawienia się nowych. Emocje to szlak, który towarzyszy wszelkim wydarzeniom w naszym życiu, a szczególnie ważne jest, jak nasza psychika potrafi je „wyplenić”, poradzić sobie z negatywnością, pozostawiając jedynie przyjemne doznania.

Jakie są uczucia i emocje?

Emocje i wewnętrzne uczucia człowieka odzwierciedlają jego stosunek do każdego wydarzenia lub sytuacji w życiu. Co więcej, te dwa stany bardzo się od siebie różnią. Zatem emocje są bezpośrednią reakcją na coś. Dzieje się to „na poziomie zwierzęcia”. Jeśli chodzi o uczucia, jest to produkt myślenia, nagromadzonego doświadczenia, doświadczeń itp.

Jakie uczucia ma dana osoba? Na to pytanie trudno jest odpowiedzieć jednoznacznie. W końcu ludzie mają wiele uczuć i emocji. Dają osobie informacje o potrzebach, a także informacje zwrotne o tym, co się dzieje. Dzięki temu ludzie mogą zrozumieć, co robią dobrze, a w czym się mylą. Po uświadomieniu sobie uczuć, które się pojawiły, człowiek daje sobie prawo do wszelkich emocji, a tym samym zaczyna rozumieć, co dzieje się w rzeczywistości.

Lista podstawowych emocji i uczuć

Wszystkie emocje są podzielone na 3 różne grupy.

1) Pozytywne:

• przyjemność;
• tryumfowanie;
• radość;
• duma;
• rozkosz;
• pewność siebie;
• pewność siebie;
• rozkosz;
• współczucie;
• miłość (lub uczucie);
• miłość (pociąg seksualny do partnera);
• szacunek;
• wdzięczność (lub uznanie);
• czułość;
• samozadowolenie;
• czułość;
• napawać się;
• błogość;
• poczucie zadowolonej zemsty;
• przewidywanie;
• poczucie bezpieczeństwa.

2) Negatywne:

• żal (lub smutek);
• smutek (lub smutek);
• tęsknota;
• zmartwienie;
• uraz;
• rozpacz;
• strach;
• niezadowolenie;
• niepokój;
• strach;
• strach
• szkoda;
• żal;
• empatia (lub współczucie);
• gniew;
• kłopot;
• oburzenie (lub oburzenie);
• poczucie urazy;
• nie lubić;
• nienawiść;
• gniew;
• zazdrość;
• przygnębienie;
• gniew;
• zazdrość;
• nuda;
• niepewność (lub wątpliwości);
• przerażenie;
• wstyd;
• nieufność;
• wściekłość
• dezorientacja;
• niesmak.

3) Neutralnie:

• niespodzianka;
• ciekawość;
• zdumienie;
• spokojny, kontemplacyjny nastrój;
• obojętność.

Psychologowie tradycyjnie dzielą wszystkich ludzi na dwa typy: A i B.

Aby wpisać A. obejmują ludzi, którzy aż do bólu rozwinęli poczucie odpowiedzialności - wszystko, co dzieje się w otaczającym ich świecie, dotyczy ich osobiście.

Inną cechą jest ambicja, chęć osiągnięcia pewnego (najlepiej wysokiego) statusu, który wyróżniałby ich w tłumie. Jednocześnie nie ma znaczenia, co robią, kluczowymi słowami jest „być najlepszym”, dla ludzi typu A siła, która kieruje nimi przez życie, może być uznana za trwałe pragnienie sukcesu biznesowego lub osobistego.

Stawiając sobie kolejny cel, taki człowiek podporządkowuje się mu, ofiaruje bliskich ludzi i własne pragnienia, pozostaje tylko słowo „musi”. To typ bardzo wydajnej, zawsze zajętej osoby, która ma zwyczaj zapominać, że są święta, weekendy i wakacje. Osoba typu A każdą przerwę w pracy odbiera jako irytującą przeszkodę, nigdy na minutę nie przestaje myśleć o biznesie. W zasadzie jego psychika nie doznaje ulgi. Przecież dobrze wiadomo, że aby się zrelaksować, czasami wystarczy przejść na inny rodzaj aktywności. Ale to, po prostu, ci ludzie nie wiedzą jak.

Typ A to między innymi twardy, skonfliktowany człowiek, który przy najmniejszym oporze nie woli współpracy ani kompromisu, ale stłumienia, sprzeciwu.

Typ Osoba mało myśli o swoim zdrowiu, woli ignorować dolegliwości, „zapomnieć” o nich. Idź do lekarza? Co Ty! Ten człowiek nie ma czasu na drobiazgi! W najlepszym przypadku wypije szybko działające lekarstwo, aby usunąć objaw i zapomnieć, nie myśląc o przyczynach choroby: upokarzające jest bycie chorym, to jest dużo słabych. Tymczasem układ nerwowy typu A nie ma wystarczającego marginesu bezpieczeństwa: szczerze mówiąc, układ nerwowy tych ludzi jest słaby. Do tego warto dodać, że samokontrola takiej osoby jest wyraźnie słabo rozwinięta, często dochodzi do załamań emocjonalnych, gdy wydaje się, że osoba stojąca przed tobą wcale nie ma „skóry”, tylko nagie nerwy, dosłownie wszystko irytuje go, powoduje emocje epidemie.

Wpisz B. - Są to spokojni, dobroduszni, zrównoważeni ludzie. Osiedlenie się w pracy nie jest dla nich celem samym w sobie: ich nastrój i zdrowie są droższe. Ci ludzie nigdy nie pozostają w pracy w nadgodzinach, nie zabierają pracy do domu, ich granice „moje - nie moje” są wyraźnie określone. Jeśli to wakacje, to wakacje w pełni, z całkowitym oderwaniem się od zwykłych spraw i myśli. Z boku taka osoba może wydawać się „nonsensem”, obojętnym na wszystko oprócz własnej osoby. W rzeczywistości tak nie jest: u ludzi typu B mechanizmy ochronne psychiki są doskonale rozwinięte, co nie pozwala na kumulację, „odbieranie” negatywnych emocji.

Mechanizmy działania obrony psychologicznej - represje (przełożenie negatywnych doświadczeń na podświadomość, „zapominanie”) racjonalizacja (przejście z języka uczuć na język logiki, co czyni to doświadczenie nie tak ostrym), unikanie itp.

Rezultatem jest znacznie bardziej stabilny układ nerwowy, a zatem ryzyko wszystkich rodzajów chorób jest kilkakrotnie mniejsze. W ekstremalnych sytuacjach ludzie typu B znacznie częściej gromadzą się, nawigują, podejmują właściwą decyzję, nie ulegając panicznym atakom emocji.

Uważa się, że przynależność do tego lub innego rodzaju jest ustanowiona we wczesnym dzieciństwie, ale te właściwości nie są wrodzone, to znaczy, możesz ciężko pracować nad sobą, aby zmienić swój typ, lub przynajmniej nauczyć się zapobiegać długotrwałej „infekcji” negatywnymi emocjami, które niszczą naszą psychikę i podważając nasze zdrowie.

Oczywiście mechanizmy reakcji emocjonalnej człowieka są znacznie bogatsze i bardziej zróżnicowane niż przedstawione w typach A i B.Jednak jeśli sklasyfikujesz siebie, przynajmniej warunkowo, jako jeden z tych typów, możesz lepiej śledzić mechanizmy swoich reakcji emocjonalnych, stopień ich wpływu na twoje samopoczucie , to ile jesteś w stanie kontrolować te chwile.

W rzeczywistości głównym wskaźnikiem tego, jak jesteśmy zdrowi psychicznie, jest zdolność do radowania się. W związku z tym amerykańscy psychologowie uważają główne kryteria, w jaki sposób osoba może cieszyć się (i czy w ogóle) każdego ranka i każdej nowej wiosny. Jeśli jest to nieodłączne od ciebie, to jesteś szczęśliwym posiadaczem trwałej odporności psychologicznej na wszystkie przeciwności życia.

Jak zaprzyjaźnić się z emocjami?

Emocje są motorem naszego zachowania. Z reguły wiążą się z chęcią osiągnięcia przez kogoś ważnego celu lub uniknięcia dla niego nieprzyjemnej sytuacji. Każde doświadczenie emocjonalne powoduje pewne reakcje fizjologiczne.

Oczywiście powstrzymywanie emocji nie jest łatwe, ale nadal możesz je kontrolować i nie tylko odnieść sukces, musisz się tego nauczyć. Lekarze, strażacy, ratownicy i przedstawiciele innych zawodów, których praca wiąże się z ciągłym stresem, muszą kontrolować swoje emocje.

Zalecenia psychologa, które pomogą Ci opanować emocje:

1. Jeśli czujesz, że w niektórych sytuacjach możesz stracić kontrolę nad swoimi emocjami, spróbuj odejść. Zatrzymaj się, zrób sobie przerwę, a następnie spróbuj spojrzeć na problem nowymi oczami za pomocą nowych myśli.

2. Przekonaj się pozytywnymi postawami. Powiedz sobie, że jesteś spokojny, pewny swoich umiejętności, szczęśliwy. Powtarzaj te stwierdzenia tak często, jak to możliwe.

3. Zanim wylejesz morze swoich negatywnych emocji na kogoś ze swojego otoczenia, zapisz je w swoim dzienniku lub na zwykłej kartce papieru. Niech trochę czasu minie. Jeśli następnie Twoja opinia się nie zmieni i uważasz, że uważasz, że konieczne jest rozwiązanie tego problemu w ten sposób, a nie inaczej, działaj.

4. Przestań uważać się za idealnego. Zaakceptuj, że możesz popełniać błędy. Naucz się słuchać krytyki innych. Prawdziwa pewność siebie oznacza, że \u200b\u200bjesteś otwarty na krytykę i nie obrażasz się na nią.

5. Najłatwiejszym sposobem uniknięcia negatywnych emocji jest rozproszenie uwagi. Każde działanie jest najlepszym lekarstwem na niepokój.

6. Zadaj sobie pytanie: „Co mogę zrobić, aby zmienić sytuację, z powodu której nie mogę znaleźć miejsca dla siebie?” Jeśli odpowiedź nie przychodzi mi na myśl, oznacza to, że możesz się tylko uspokoić i poczekać, ponieważ z powodu twojego niepokoju nic nie osiągniesz, nie ułatwi to.

7. Znajdź swój sposób relaksu. Dla niektórych może to być sport, dla innych - taniec, pójście do salonu piękności, kąpiel, masaż lub po prostu kąpiel z aromatycznymi olejkami. Tak, cokolwiek, najważniejsze jest to, że dzięki temu staniesz się spokojniejszy i wygodniejszy.

8. W psychologii znana jest inna powszechna technika. Możesz spróbować poradzić sobie z lękiem fizycznie. Aby to zrobić, znajdź na powierzchni naszego ciała strefy odpowiedzialne za uczucie nerwowości (wskazuje na skronie i pośrodku dłoni) i masuj je przez kilka minut w kierunku zgodnym z ruchem wskazówek zegara.

9. I wreszcie, najlepszą radą na każdą okazję jest uśmiech, a nawet śmiech, bez względu na to, jak trudne może być. Z uśmiechem chodzenie po życiu jest łatwiejsze i przyjemniejsze. Ponadto wesoła osoba jest zawsze piękniejsza niż ponura.

Zaprzyjaźnij się ze swoimi emocjami, tak jak wszystkie wrażenia, jakie daje ci życie, będą przyjemne!

Źródła:

• http://shkolazhizni.ru
• http://vatolin.info
• http://fb.ru

„Centrum profilaktyki medycznej” OGBUZ życzy ci dobrego samopoczucia i zaprasza do odwiedzenia:

• konsultacja z neurologiem;
• konsultacja z alergologiem;

Uzyskaj bardziej szczegółowe informacje na temat pracy specjalistów,
Możesz także zarejestrować się przez telefon: 46-85-00

Artykuł przygotowany: nauczyciel-psycholog - M. N. Larionova

Chcesz być na bieżąco z aktualnościami Centrum, harmonogramami wykładów i szkoleń, dowiedzieć się o publikacji nowych interesujących artykułów, dołączyć