Jeszcze wczoraj byliście parą i nie wyobrażaliście sobie życia bez siebie, a dziś każdy z Was wita świt w pustym pokoju jednym pytaniem: „Jak dalej żyć?” Pustym wzrokiem można mierzyć sufit, wylewać łzy za to, co się straciło i uciekać od siebie na nieskończenie długi czas, ale czas leczy rany.

To prawda, że ​​uzdrowienie następuje tylko wtedy, gdy proces rozstania z ukochaną osobą przebiega prawidłowo i krok po kroku. Dziś na stronie Koshechka.ru porozmawiamy o tym, jakie etapy separacji doświadczają kobiety i mężczyźni.

Co znajduje się w artykule:

Co to jest rozstanie?

Z psychologicznego punktu widzenia separacja to utrata związku, gdy z tego czy innego powodu nie może on już się dalej rozwijać. Rozstanie może być nieoczekiwane lub zamierzone, gdy związek utknął w ślepym zaułku i po prostu nie ma sensu go kontynuować. Tak czy inaczej rozstanie z ukochaną osobą graniczy z koncepcją „skrócenia życia”, a wynika to z braku na tym etapie jakichkolwiek pozytywnych myśli w głowie.

Zrywanie związku to systematyczny proces, który ma swoje etapy. Dopiero po przejściu ich wszystkich będziesz mógł wrócić do normalnego życia. Jeśli zamarzniesz na którymkolwiek etapie rozstaniealbo żyj źle, można cierpieć bardzo długo, bo do momentu przejścia etapu nie jest to możliweNaprzejdź do następnego.

Wymieńmy na stronie internetowej 6 głównych etapów separacji, przez które przechodzą mężczyźni i kobiety:

1. Etap zaprzeczania temu, co się dzieje.
2. Etap wyrażania lub tłumienia uczuć.
3. Etap negocjacji lub prób „sklejenia” relacji.
4. Etap apatii wobec wszystkiego, co się dzieje.
5. Etap akceptacji sytuacji i pokory.
6. Etap drugiego oddechu lub nowej strony w życiu.

W zależności od złożoności sytuacji i intensywności emocji, każdy z nas przeżywa ten trudny moment w życiu w swoim własnym tempie i charakterystyce. Najważniejsze, aby nie dać się zafiksować na żadnym konkretnym etapie i szukać wszystkich sposobów wyjścia z obecnej sytuacji.

Etap 1 – Zaprzeczanie temu, co się dzieje

Pierwsze zdanie, które kręci się w Twojej głowie po słowach: „Już Cię nie kocham!” lub „Musimy zerwać”, „Mnie się to nie zdarza”. Świadomość nie akceptuje zaistniałej sytuacji i obejmuje reakcję obronną, która wyraża się w zaprzeczeniu temu, co się dzieje. To było tak, jakby osobę oblano wiadrem lodowatej wody lub mocno uderzono w głowę czymś ciężkim. Dusza krzyczy „Nieee!”, A stres sprawia, że ​​człowiek się zwija. Wspólne plany na życie, wspólne zainteresowania, wspomnienia i marzenia – wszystko to runęło! Bukiet uczuć po rozstaniu nie zdążył się jeszcze otworzyć, a jedyne, co na tym etapie żyje w sercu, to nie do zniesienia sama myśl, że tej osoby już nie będzie w pobliżu. Strach, niezrozumienie i silny niepokój to główne doświadczenia mężczyzn i kobiet po rozstaniu.

Jeśli wszystko zmierzało już w stronę rozstania, a Ty zdążyłaś przyzwyczaić się do myśli, że prędzej czy później będziesz musiała się rozstać, wówczas następuje efekt dewaluacji znaczenia straty. W tym przypadku nie ma silnego szoku i niepokoju, ale uczucia wydają się zamarzać: serce powinno krzyczeć z bólu i żalu, ale jest po prostu obojętne.

Na tym etapie ważne jest, aby nie zamykać się całkowicie w sobie, ale poprosić o pomoc i wsparcie bliskich, w przeciwnym razie wyjście z tego etapu separacji może zająć od kilku miesięcy do kilku lat, szczególnie w przypadku kobiet.

Etap 2 – Wyrażanie lub tłumienie uczuć

Gdy tylko nadejdzie świadomość tego, co się dzieje, nadejdzie fala prawdziwych uczuć. Wszystko można tu zmieszać: ból, złość, nienawiść, poczucie winy, zazdrość. Jesteśmy źli na naszych bliskich, ponieważ zmusili nas do rozstania, ponieważ nie pozostawili ani jednej szansy na naprawienie sytuacji. W stanie paniki zaczynamy szukać winowajcy i często znajdujemy go w sobie. Kobietę dręczy pytanie: „Dlaczego go nie zatrzymałam?”, a mężczyzna próbuje się zemścić lub zasypuje byłą kochankę groźbami.

Teraz ważne jest, aby nie posuwać się za daleko: złościć się, ale z umiarem i bez użycia siły fizycznej. Nie tylko Twój partner, ale także ludzie wokół Ciebie mogą cierpieć z powodu Twoich emocji. Zwykle kobiety w takiej sytuacji rozbijają naczynia, drzeją papier i wyzywająco wyrzucają rzeczy bliskiej osoby przez okno. Mężczyzna może ze złości rzucić telefonem lub czymś cięższym w ścianę.

Etap 3 – Targowanie się lub próby „sklejenia” relacji

Pierwsze dwa etapy separacji u kobiet i mężczyzn zawierają jednocześnie ten etap - ciągłe próby zwrotu wszystkiego.

Gdy namiętne namiętności opadną, następuje spokój i następuje mniej lub bardziej świadoma analiza sytuacji. Gdy tylko przyczyna rozstania zostanie ujawniona, rozpoczyna się etap targów i huśtań, łzawych rozmów telefonicznych i bitew SMS-owych z prośbami o przebaczenie. Szukamy luk i wszelkich podejść do serca ukochanej osoby, aby w jakiś sposób zmniejszyć rozmiar rany w sercu. Na tym etapie nadzieja jest jedyną rzeczą, która pozwala nam dalej żyć. W końcu wszystkie najjaśniejsze i najwspanialsze rzeczy pozostały za sobą, a na razie jest tylko ciemność i beznadziejność sytuacji.

Czasami próby spotkania faktycznie kończą się sukcesem, ale te relacje są już nowe. Jeśli nie zbliżysz się do swojego kochanka, musisz odpuścić tę sytuację i rozpocząć nowe życie bez niego.

Etap 4 – Apatia wobec wszystkiego, co się dzieje

Ten etap pozwala nam zrozumieć, co to znaczy być warzywem: niewrażliwym i płynącym z prądem życia. Mózg i serce były zmęczone walką i w końcu zdano sobie sprawę, że przeszłości nie można zwrócić, ale życie toczy się dalej. Nie ma sensu szukać winnych, jeśli to nadal nie przywróci ukochanej osoby.

W sercu zapada pustka. Niektórzy ludzie leżą całymi dniami, gapiąc się w sufit, niektórzy spędzają godziny oglądając telewizję, a jeszcze inni przeglądają swoje wspólne zdjęcia ze łzami w oczach. Czasami apatia osiąga punkt, w którym nie masz już siły na nic i tylko psycholog może pomóc Ci uporać się z uczuciami. Zwykle do tego czasu osoba jest już tak wyczerpana, że ​​następuje stopniowa normalizacja psychiki: uraza znika, ból słabnie, powraca świadomość.

Na tym etapie separacji ważne jest, aby płakać i pamiętać o wszystkich dobrych rzeczach - jest to konieczne, aby przejść do następnego stanu.

Etap 5 – Akceptacja sytuacji i pokora

Czas „wstrząsów i zamętu” minął, życie powoli zaczyna wracać do poprzedniego toru. Wspomnienia wciąż są żywe w naszych umysłach, ale nie powstrzymuje nas to już od codziennych zajęć. To co się wydarzyło zmusza nas do wyciągnięcia wniosków, a strach przed nowym związkiem na długo zagości w naszych sercach.

Zbierając całą swoją wolę w pięść, kobiety zaczynają dbać o siebie: znów kosmetyczka w dłoniach, harmonogram zadań na dwa tygodnie do przodu, filiżanka kawy na śniadanie, fitness w weekendy, spotkania z dziewczynami w kawiarnia. Mężczyźni po cichu starają się znaleźć równowagę i też już nie sięgają po kieliszek koniaku czy wódki, ale za kierownicę ulubionego samochodu i wyruszają rozwiązywać swoje codzienne męskie problemy.

Etap 6 – Drugi wiatr lub nowa strona w życiu

Życie stopniowo wypełnia się nowymi wydarzeniami i znajomościami, słońce znów zagląda do pustego pokoju, a jedzenie znów nabiera smaku. Rozumiemy, że życie dało nam okrutną lekcję, ale jesteśmy mu wdzięczni za ten wstrząs.

Po rozstaniu osoba, jakby porażona prądem, uczy się żyć na nowo. Stopniowo wracają siły i pewność siebie, przed nami pojawiają się nowe plany i perspektywy. Ostatni etap charakteryzuje się całkowitą akceptacją tego, co się stało: jeśli się rozstaliśmy, oznacza to, że nie pasowaliśmy do siebie.

Jak kobiety radzą sobie z rozstaniem?

Etapom separacji w żeńskiej połowie ludzkości towarzyszy wyraźna emocjonalność i czas trwania. Cechą kobiecej psychologii jest czas trwania stanu depresyjnego w danej sytuacji. Czasami kobieta może popaść w stan apatii przez kilka lat.

Straciwszy wiarę w siebie i swoją urodę, kobiety często próbują przetrwać rozstanie pod pozorem odnoszącej sukcesy i niezależnej „kobiety”. Z psychologicznego punktu widzenia jest to najskuteczniejsze posunięcie – dzięki temu kobieta może przyzwyczaić się do prezentowanego obrazu i łatwiej przejść przez wszystkie etapy przeżywania rozstania.

Jak mężczyźni radzą sobie z rozstaniem?

Co dziwne, mężczyźni traktują proces separacji znacznie bliżej swojego serca niż kobiety. Na zewnątrz nie będą okazywać słabości, z podniesioną głową i suchymi oczami będą kumulować w sobie wściekłość i złość, aż wszystko wyjdzie na jaw w postaci:

1. Picie napojów alkoholowych w celu uśmierzania bólu psychicznego.
2. Uprawiaj sport, aż do całkowitego wyczerpania.
3. Losowe zmiany partnerów w łóżku.

Według psychologii mężczyźni są mniej odporni na tego rodzaju negatywność, a wynika to z większej podatności na to, co się dzieje.

Romantyczne relacje są zawsze wspaniałe! Inspirują, ładują energią i dodają pewności siebie każdemu z partnerów. Ale niestety wiele par musi się rozstać z tego czy innego powodu. Ten okres jest zwykle bolesny. Otrząsnięcie się po rozstaniu i otwarcie nowej strony w życiu wymaga wiele wysiłku. Strata jest zawsze trudna, szczególnie w przypadku kogoś, z kim łączy Cię poważny i pełen zaufania związek.

Na początku po rozstaniu może się wydawać, że życie się skończyło i nic w nim nie przyniesie takiej samej radości i inspiracji. Ale z takimi myślami i doświadczeniami można sobie poradzić. Najważniejsze jest prawidłowe przejście przez etapy zerwania związku. „Prawidłowo” oznacza „nie utknąć” na każdym z nich i podjąć niezbędne działania na czas, aby nie pogorszyć sytuacji.

6 etapy separacji

Etap nr 1. Zaprzeczanie stracie: „Nie, to nie mogło się zdarzyć!” lub „Nie, to nie dla mnie!”

Na tym etapie mężczyźni i kobiety doświadczają uczuć, takich jak strach, niezrozumienie i silny niepokój. Zaprzeczenie jest jednym z głównych psychologicznych mechanizmów obronnych i ma miejsce, gdy jakieś wydarzenie powoduje u człowieka silny stres, a on nie chce się z nim pogodzić.

Dla świadomości jest to pewne opóźnienie w czasie na przetrawienie wszystkiego, co się dzieje. Po rozstaniu Twój mózg nie chce zaakceptować faktu, że bliskiej osoby nie ma już w Twoim życiu. Wspólne cele, wartości, nadzieje i plany – utrata tego wszystkiego okazuje się nie do zniesienia. Wtedy znajdziemy dla siebie uzasadnienie i pewność, że wszystko, co się wydarzyło, jest tymczasowe, że to jakieś nieporozumienie i związek na pewno zostanie wznowiony. Jasne zrozumienie sytuacji przyjdzie później.

Ważnym zadaniem przejścia przez ten etap jest zbliżenie się do realności tego, co się dzieje, bez względu na to, jak bolesne może to być. Każde wsparcie byłoby pomocne. Dlatego nie trzeba bać się szukać pomocy psychologicznej: może to być zwykła komunikacja z bliskimi, przyjaciółmi lub konsultacja ze specjalistą.

Etap nr 2. Wyrażanie uczuć: „Nienawidzę go/niej! Nienawidzę siebie!"

Po uświadomieniu sobie straty najprawdopodobniej nasilą się silne negatywne emocje: złość, złość, pogarda, zazdrość. Jesteśmy źli na ukochanego, że odszedł, i na siebie, że nie potrafimy go zatrzymać i nie naprawiamy na czas sytuacji. Mogą pojawić się oskarżenia, a nawet groźby wobec bliskiej Ci osoby. Ten etap charakteryzuje się również paniką wynikającą z uświadomienia sobie, że go już nie będzie w pobliżu.

Ważne jest, aby z jednej strony nie tłumić negatywnych uczuć, nie zabraniać sobie wpadania w złość, a z drugiej strony nie posuwać się za daleko w okazywaniu agresji: nie grozić, nie używać wobec kogoś siły fizycznej. byłego partnera i nie próbować się zemścić. Wszelkie negatywne emocje należy rozładować w sposób bezpieczny dla siebie i innych.

Na przykład wyrażaj je na papierze, płacz lub krzycz, prowadź pamiętnik itp. Możesz uporządkować swoje rzeczy, wyrzucając lub odkładając wszystko, co dotyczyło Twojego poprzedniego związku. Często pomaga to uwolnić się od uciążliwych wspomnień i pozbyć się niepotrzebnej negatywności.

Etap nr 3. Próby naprawienia sytuacji i zwrotu wszystkiego: „A może spróbujemy jeszcze raz?”

Gdy złość i pogarda opadną, często pojawia się chęć odnowienia związku. To pewnego rodzaju próba oszukania samego siebie i wiary w to, że możesz zwrócić ukochaną osobę. Może objawiać się jedynie mentalną chęcią zwrotu wszystkiego lub działaniami: rozmowami telefonicznymi, wiadomościami do byłego partnera, planowaniem spotkań.

Istnieje wielka pokusa, aby pozostać na tym etapie, ale nie należy na to pozwalać. W przeciwnym razie łatwo może rozwinąć się obsesja. Ważne jest, aby zająć myśli czymś innym, zająć się czynnością, która przyniesie pozytywne efekty (taniec, sport, kreatywność itp.). Wszelkie próby spotkania się z byłym kochankiem lub napisania SMS-a należy odłożyć do czasu, aż zniknie ochota na to.

Etap nr 4. Obojętność, depresja: „Nie ma sensu nic robić. Nic nie chcę"

Zależy od powodzenia przejścia poprzednich etapów i może nie wystąpić, jeśli stan zacznie wracać do normy. W przeciwnym razie osoba staje w obliczu wyczerpania emocjonalnego i popada w depresję. Najczęściej objawia się to stanem apatii, niechęcią do czegokolwiek.

To bardzo niebezpieczny etap, dlatego należy pilnie podjąć działania mające na celu walkę ze stresem (nie zostawaj sam, ale komunikuj się więcej i dziel się swoimi doświadczeniami z bliskimi, stosuj techniki relaksacyjne, angażuj się w ćwiczenia fizyczne i kreatywność, zwróć się o pomoc do psychologa ).

Etap nr 5. Akceptacja sytuacji: „Tak, szkoda, ale takie jest życie!”

Następuje rozpoznanie straty i koniec związku, stan emocjonalny stopniowo się stabilizuje. Piąty etap charakteryzuje się tym, że człowiek godzi się z potrzebą rozstania, przestaje dźwigać ciężar przeszłości i „odpuszcza” sytuację.

Ważne jest, aby uczyć się na poprzednich związkach, zdawać sobie sprawę z błędów w swoim zachowaniu i tego, czego udało Ci się nauczyć w tym czasie.

Oprócz powyższego, możesz dowiedzieć się więcej na naszej stronie internetowej.

5 etapów separacji wiąże się z pokonaniem stresu, jakiego doświadcza kobieta lub mężczyzna po rozstaniu z ukochaną osobą. Etap 6 obejmuje gotowość do nowego związku.

Etap nr 6. Powrót do życia: „Zaczynam żyć od zera”

Pojawia się świeża siła, człowiek staje się bardziej energiczny i pewny siebie, może zacząć aktywnie zmieniać coś w otoczeniu. To czas, kiedy w myślach rodzą się nowe pomysły i pojawia się chęć nie tylko marzeń, ale i snucia planów. Przechodząc do 6. etapu separacji zdobywamy duże doświadczenie i odzyskujemy wiarę w przyszłość.

Niewiele osób myśli o tym, że proces separacji przebiega przez 6 etapów. Czasem dzieją się szybko, czasem przeciągają. Ale ostatecznie ich cykl ma na celu harmonijne zakończenie relacji, zachowanie integralności jednostki i zapewnienie, że każdy, kto doświadczy straty, dojdzie do wniosku: „Życie toczy się dalej i na pewno wszystko mi się ułoży!”

W kontakcie z

Jeśli przynajmniej czasami dokonujesz zakupów w Internecie (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart itp.), to powinieneś znać świetny sposób na zaoszczędzenie pieniędzy, a nawet zarobienie pieniędzy.

Kiedy relacje między ludźmi stają się przestarzałe i następuje przerwa, rozpoczyna się dla człowieka bardzo bolesny proces. Towarzyszy temu uczucie rozczarowania, smutku i intensywnego bólu psychicznego. Utrata bliskiej osoby rzadko jest traktowana lekko. W tym przypadku osoba przechodzi przez określone etapy i etapy zakończenia związku. Każdy z nich charakteryzuje się występowaniem różnorodnych, przeważnie negatywnych emocji.

Jest rozwiązanie! Nie każdemu będzie odpowiadać, ale warto spróbować! Pomógł mi pozbyć się zaskórników i wyprysków na twarzy. Wypróbuj tę maskę do twarzy! Obejrzyj →

Pokaż wszystko

Etapy emocjonalne podczas separacji

W psychologii separację kochanków definiuje się jako utratę związku. Amerykańska psychiatra Elisabeth Kübler-Ross opracowała plan etapów przeżywania rozstania przed pojawieniem się nowych uczuć z chłopakiem lub dziewczyną. Istnieje 5 etapów depresji po rozstaniu:

• zaprzeczanie temu, co się stało;
• złość i nienawiść do partnera;
• targowanie się i nadzieja na pojednanie;
• depresja i apatia;
• akceptacji i rozpoczęcia życia od zera.

Etapy te są takie same zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Różnice w zachowaniu zależą od indywidualnych cech i nawyków. Ludzie okazują te same emocje na różne sposoby.

Pierwszy etap to zaprzeczanie i brak porozumienia

Trudno zrozumieć rozłąkę i uwierzyć w to, co się stało. Ludzie do końca mają nadzieję, że pogodzą się ze swoją drugą połówką i zaczną wszystko od nowa, że ​​ukochana osoba zadzwoni i powie, że nie było rozłąki. Umysł jest świadomy rzeczywistości, ale wszystkie uczucia wydają się zamrożone. Okres ten może trwać od 3 tygodni do 1,5 roku.



Etap drugi – złość i agresja

Po uświadomieniu sobie, że partner porzucił, pojawia się oburzenie, które zamienia się w złość. Zaczynają się oskarżenia i negatywne wypowiedzi pod adresem byłego kochanka. Znika chęć posiadania z nim czegoś wspólnego. Agresję można skierować także na siebie. Ale nie ma potrzeby się powstrzymywać, ponieważ uraza może pozostać na całe życie. Okres ten trwa kilka miesięcy.



Etap trzeci – negocjacje i dialog

Rozpoczyna się wiele rozmów ze sobą. Badane są możliwości rozwoju wydarzeń. Człowiek próbuje zrozumieć, co zrobił źle, wyobrazić sobie, co by się stało, gdyby zachował się inaczej. Ludzie próbują stworzyć iluzję niepełnego zerwania. Na tym etapie zaczynają obwiniać za wszystko tylko siebie i uważać swojego partnera za idealnego.

Etap czwarty – depresja

Osoba zdała sobie sprawę, że nie będzie możliwe odbudowanie związku i nastąpiło rozstanie. Z powodu ciężkich myśli pojawia się smutek, melancholia i depresja. Opłakując ukochaną osobę i tęskniąc za przeszłością, osoba po prostu istnieje. Wszystko jest bezbarwne i wydaje się, że życie się skończyło.

Etap piąty – akceptacja

Stopniowo poczucie straty zaczyna ustępować, a pojawia się chęć zmiany życia na lepsze. Wszystkie żale zostają zapomniane. Osoba stara się nawiązywać nowe relacje i zawierać znajomości.

Jak przetrwać rozłąkę z mężczyzną?

Etapy depresji podczas separacji u kobiet są dłuższe i bardziej wyrażone emocjonalnie. Zdarzają się przypadki, gdy nie mogli pokonać tego etapu przez ponad 10 lat.

Aby poradzić sobie z tym stanem, eksperci zalecają stworzenie dla siebie wizerunku odnoszącej sukcesy, silnej dziewczyny i przyzwyczajenie się do tego tak bardzo, jak to możliwe. Staraj się doświadczyć jak najwięcej przyjemnych emocji. Trzymając się tej zasady, zwiększasz szansę na znalezienie nowego partnera do związku. Pomoże to zagoić rany psychiczne.

Ważną kwestią jest szacunek do samego siebie i miłość do siebie. Jeśli kobieta nie ceni siebie, mężczyźni szczególnie nie zwrócą na nią uwagi.

Jak otrząsnąć się po stracie ukochanej kobiety?

Mężczyźni szybciej przeżywają rozstania. Zwykle są powściągliwi i mają silny charakter. Ale w sytuacji, gdy partner postanawia zerwać związek, męska psychika jest bardziej otwarta.

Etapy przeżywania straty – rozstania z bliską osobą na skutek separacji lub śmierci.

Każde rozstanie jest bolesne. I żadne życie ludzkie nie jest kompletne bez rozstania. Rozstanie może być spowodowane separacją, utratą kontaktów lub śmiercią. Każde rozstanie jest indywidualne. Po pierwsze, utrata bliskiej osoby, separacja może być oczekiwana i nagła. Na przykład małżeństwa od wielu lat mówią o rozwodzie, są gotowe na ten krok i nawiązały relacje z innymi partnerami. A teraz nadchodzi długo oczekiwany moment - para się rozwodzi. Lub odwrotnie, jeden z partnerów decyduje się na rozwód i rozpoczyna nowy związek. Jednocześnie dla drugiego partnera jest to niespodzianka, wszystko jest niezrozumiałe i nagłe. Śmierć bliskiej osoby może nastąpić w wyniku poważnej choroby o złym rokowaniu. Są to przypadki, gdy dana osoba poważnie choruje, znika na oczach chorych, leczenie okazuje się nieskuteczne i umiera. I choć w większości przypadków bliskim trudno jest w pełni przygotować się na śmierć bliskiej osoby, nagła śmierć to jednak silniejszy cios w psychikę tej osoby.

Jeśli nagła lub stopniowa separacja od osoby jest pełna rozczarowania, urazy, złości i innych emocji. Następnie w przypadku śmierci człowiek staje przed faktem, że życie ludzkie jest skończone. Kiedy umiera ktoś bliski, człowiek nie tylko go traci, ale traci go na zawsze i staje w obliczu sił potężniejszych od niego samego. Bez względu na to, jakie emocje okazują ludzie podczas straty, zawsze kryje się za nimi ból. Ból, który często jest tłumiony, ponieważ jest tak ogromny. Świat się zmienił, po stracie życie już nigdy nie jest takie samo.

Etapy straty.

1. Szok i zaprzeczenie. Pierwszy etap radzenia sobie ze stratą następuje natychmiast po tym, jak człowiek dowie się o żałobie. Pierwsza reakcja na wiadomość może być bardzo zróżnicowana: krzyk, podniecenie motoryczne lub odwrotnie, drętwienie. Potem następuje stan szoku psychicznego, który charakteryzuje się brakiem pełnego kontaktu ze światem zewnętrznym i samym sobą. Człowiek robi wszystko mechanicznie, jak automat. Czasami wydaje mu się, że wszystko, co się z nim teraz dzieje, widzi w koszmarze. Jednocześnie wszystkie uczucia w niewytłumaczalny sposób znikają, osoba może mieć zamrożony wyraz twarzy, pozbawioną wyrazu i nieco opóźnioną mowę. Taka „obojętność” może wydawać się osobie pogrążonej w żałobie dziwna, często obraża osoby wokół niej i jest odbierana jako egoizm. Ale w rzeczywistości ten wyimaginowany chłód emocjonalny z reguły ukrywa głęboki szok po stracie i chroni osobę przed nieznośnym bólem psychicznym.

Odmowę można wyrazić w prosty sposób – ponawiając pytanie. Człowiek może raz za razem, jakby nie słyszał lub nie rozumiał, wyjaśniać słowa i sformułowania, w których otrzymał gorzką wiadomość. Właściwie w tej chwili nie jest niedosłyszący, ale nie chce wierzyć, że coś się już wydarzyło. Czasami doświadczenie jest potencjalnie tak silne, że dana osoba fizycznie nie może „odpuścić” i może po prostu zapomnieć o żalu, dopóki nie będzie gotowa go doświadczyć. Decyzje podjęte na tym etapie będą nieprawidłowe, ponieważ dana osoba nie ma dokładnego zrozumienia sytuacji. Bez względu na to, jak szczegółowo mu to wyjaśniono, wypacza swoją percepcję zaprzeczeniem. Osoba rozumie, że nastąpiła separacja lub poniósł stratę - zmarła bliska osoba, ale wewnątrz nie chce zaakceptować tego faktu. Taka wewnętrzna rozbieżność nie jest rzadkością i można ją uznać za wariant zaprzeczenia. Możliwości jego manifestacji mogą być różne: ludzie nieświadomie szukają zmarłego wzrokiem w tłumie przechodniów, rozmawiają z nim, wydaje im się, że słyszą jego głos lub że zaraz wyjdzie z okolicy. narożnik. Zdarza się, że w codziennych sprawach bliscy z przyzwyczajenia wychodzą z faktu, że zmarły jest w pobliżu, na przykład kładą dla niego na stole dodatkowe sztućce. Albo jego pokój i rzeczy pozostają nienaruszone, jakby miał zaraz wrócić. Wszystko to wywołuje bolesne wrażenie, ale jest normalną reakcją na ból straty i z reguły mija wraz z upływem czasu, gdy osoba doświadczająca straty uświadamia sobie jej realność i znajduje siłę psychiczną, aby stawić czoła wywołanym przez nią uczuciom. Wtedy rozpoczyna się kolejny etap przeżywania żałoby.

2. Drugi etap przeżywania żałoby to złość i złość niektórzy autorzy nazywają to agresją. Po uświadomieniu sobie faktu straty coraz dotkliwiej odczuwa się nieobecność zmarłego. Osoba pogrążona w żałobie wciąż na nowo odtwarza wydarzenia poprzedzające separację lub śmierć bliskiej osoby. Próbuje zrozumieć, co się stało, znaleźć przyczyny i ma mnóstwo pytań z cyklu: „Dlaczego?” „Dlaczego (dlaczego) spotkało nas takie nieszczęście?”, „Dlaczego mnie opuścił?” „Dlaczego mnie to spotkało?” „Dlaczego Bóg pozwolił mu (ona) umrzeć?”, „Dlaczego Bóg pozwolił mu (niej) znaleźć kogoś innego?” „Dlaczego lekarze nie mogli go uratować?”, „Dlaczego ktoś inny, a nie ja?”, „Dlaczego on?” Takich „dlaczego” może być mnóstwo i pojawiają się one w głowie wielokrotnie. Jednocześnie osoba pogrążona w żałobie nie oczekuje odpowiedzi jako takiej, jest to także wyjątkowa forma wyrażania bólu. To próba ukrycia się przed bólem, szukanie przyczyn w innych, szukanie winnych.

Równolegle z pojawianiem się tego typu pytań pojawia się niechęć i złość wobec tych, którzy bezpośrednio lub pośrednio przyczynili się do śmierci bliskiej osoby lub jej nie zapobiegli. Albo tym, którzy wiedzieli np. o zdradzie partnera i milczeli. Lub adres zmarłego partnera i jego bliskich. W tym przypadku oskarżenie może być skierowane przeciwko losowi, Bogu, ludziom: lekarzom, krewnym, przyjaciołom, współpracownikom zmarłego, całemu społeczeństwu, mordercom (lub osobom bezpośrednio odpowiedzialnym za śmierć bliskiej osoby) , u kochanki, dzieci, krewnych. Taki „proces” ma charakter bardziej emocjonalny niż racjonalny i dlatego czasami prowadzi do bezpodstawnych i niesłusznych wyrzutów wobec osób, które nie tylko nie są winne temu, co się stało, ale nawet próbowały pomóc. Cały ten zespół negatywnych doświadczeń – oburzenie, rozgoryczenie, uraza, zazdrość czy chęć zemsty – jest całkiem naturalny, ale może skomplikować komunikację osoby pogrążonej w żałobie z rodziną i przyjaciółmi, a nawet z urzędnikami lub władzami. Co więcej, w tym okresie można wysunąć taką liczbę bezpodstawnych wyrzutów pod adresem bliskich, które na zawsze zniszczą ich związek. Ważne jest, aby ten, kto poniósł stratę, i jego bliscy zrozumieli, że to jest właśnie taka ochrona. Łatwiej robić wyrzuty, obwiniać, obrażać się i szukać winnych, niż zmierzyć się z rzeczywistością, bezradnością i swoim bólem. Oczywiście w przypadku rozstania z partnerem szuka się winnych, wszelkie wyrzuty kierują pod adresem partnera lub jego bliskich, czy też jego kochanki (kochanki). Ale reakcja złości może być skierowana także na zmarłego: za odejście i spowodowanie cierpienia, za niezapobiegnięcie śmierci, za nie wysłuchanie, za pozostawienie szeregu problemów, także materialnych.

3. etap jest etap poczucia winy i obsesji.
To poszukiwanie opcji, jak wszystko mogłoby potoczyć się inaczej, gdyby... Przez głowę przechodzi mi wiele opcji, jak wszystko mogło potoczyć się inaczej... Człowiek może przekonać samego siebie, że gdyby mógł cofnąć czas, na pewno zachowałby się inaczej, gubi się w mojej wyobraźni, jak by to wszystko było wtedy…” „Gdybym tylko wiedziała…”, „Gdyby on…”, „Gdyby moi rodzice…”, „Gdyby tak nie były dla moich przyjaciół…”, „Gdybym tylko na czas pojechała do szpitala…”, „Gdyby tylko można było wszystko zwrócić…” Wydawałoby się, że w tych argumentach nie ma zdrowego rozsądku, czy można przewidzieć separację, gdy nastąpi ona nagle. Czy w ogóle można przewidzieć nagłą śmierć? Jednak ludzka psychika jest tak skonstruowana, że ​​potrzebna jest iluzja, że ​​wszystko w życiu można kontrolować. Czy tak jest? Mało prawdopodobny. Wiele przykładów z mojej praktyki potwierdza, że ​​kontrola nad życiem to mit. Rozstania, choroby, śmierć są tego wyraźnym potwierdzeniem. Poza tym szukanie własnej winy w tym, co się wydarzyło, często jest nieprawdziwe i może być nieadekwatne do siły sytuacji. Oznacza to, że stopień interwencji lub braku ingerencji człowieka w rozstanie jest wyraźnie przeszacowany. Kontrola nad stratą jest iluzją. Wiele osób obwinia się za to, że nie poświęciła wystarczająco dużo uwagi drugiej osobie w ciągu jej życia, że ​​się myliła, że ​​nie mówiła o swojej miłości do tej osoby, że nie poprosiła o przebaczenie za coś. Inni uważają, że lepiej było, gdyby byli martwi. Jeszcze inni odczuwają poczucie winy z powodu ulgi po śmierci bliskiej osoby. W przypadku rozstania z partnerem osoba może długo szukać braków i nieprawidłowych zachowań, które wyjaśniałyby separację i działania partnera. Jeśli poczucie winy zaczyna mieć nieadekwatny charakter, chwyta człowieka i uniemożliwia mu dalsze normalne życie, warto pomyśleć o tym, że mówimy o uczuciu adoptowanym. W rzeczywistości takie poczucie winy nie ma nic wspólnego z samym wydarzeniem. Jej silny, nieadekwatny charakter mówi, że to uczucie pochodzi z systemu rodzinnego danej osoby i tak naprawdę do niej nie należy. Potrzebna jest tu terapia, aby uczucie nie wypełniło życia człowieka na tyle, aby pogrążyć go w ciężką, długotrwałą depresję.

Etap 4 jest depresja. Jest to okres maksymalnego bólu psychicznego, który można nawet odczuć fizycznie. Jest to stan normalny, będący reakcją na stratę. Jeśli jednak stan ten przeciąga się latami i nie następuje kolejny etap, konieczna jest pomoc psychoterapeuty. Stanowi depresyjnemu może towarzyszyć płacz, zwłaszcza gdy wspomina się zmarłego, wspólne dotychczasowe życie i okoliczności jego śmierci. Lub można tego doświadczyć głęboko w środku, gdy człowiek nadal żyje wspomnieniami, zdając sobie sprawę, że tych pierwszych nie można zwrócić. Wydaje się, że życie straciło sens, nie ma siły, nie ma celu, nie ma sensu. Po stracie człowiek może przylgnąć do cierpienia jako okazji do utrzymania kontaktu ze zmarłym, aby udowodnić swoją miłość do niego. Wewnętrzna logika w tym przypadku jest mniej więcej taka: zaprzestanie żałoby oznacza uspokojenie się, uspokojenie oznacza zapomnienie, a zapomnienie = zdradzenie. W rezultacie osoba nadal cierpi, aby w ten sposób zachować lojalność wobec zmarłego i duchową więź z nim.

Etap 5 jest akceptacja straty. Etap ten stanowi dopełnienie poprzednich i charakteryzuje się emocjonalną akceptacją straty. Smutek ustępuje, człowiek wraca do normalnego życia, powstają plany, pojawiają się cele. Cechą charakterystyczną tego etapu jest to, że pamiętając o stracie, człowiek nie traci sił i równowagi, wręcz przeciwnie, czerpie z niej siłę.

Jak właściwie przebiega akceptacja straty i czy zawsze można przejść wszystkie etapy i zakończyć wszystko akceptacją? Oczywiście czas trwania etapów jest indywidualny dla każdej osoby. A etap depresji nie zawsze zamienia się w akceptację. I tak na przykład kobieta może przez lata po rozwodzie odczuwać urazę i depresję do byłego męża, przewracając w głowie swoje roszczenia. Wtedy nie ma mowy o akceptacji. Akceptacja ma miejsce wtedy, gdy patrzę na nasz związek i separację ze spokojem, bez bólu. W przeciwnym razie separacja nie zostanie zakończona. To jest właśnie zadanie rozstania – zaakceptowanie straty. Znakiem zakończonej separacji jest zmiana wewnętrzna, kiedy coś zmienia się w człowieku i rozpoczyna się nowy, inny etap w jego życiu.

Jednak nie zawsze, nawet po kilku latach, strata jest akceptowana. Wtedy mówimy o niedokończonej separacji. Niepełna separacja może mieć miejsce z osobą żyjącą, np. z byłym partnerem, lub z osobą zmarłą, np. bratem lub matką. Strata z powodu separacji lub śmierci jest zawsze. Jest to proces wewnętrzny, który często nie skutkuje pełną akceptacją. Osoba może być rozdarta przez sprzeczne uczucia, objawy psychosomatyczne lub pojawi się stan paniki, lęku, nerwicy. Psychotrauma nadal żyje w psychice człowieka wiele lat, a nawet kilkadziesiąt lat później, niszcząc jego zdrowie, psychikę, relacje i życie w ogóle. Jeśli mówimy o śmierci bliskiej osoby, wówczas żywa osoba może mieć nieświadome pragnienie pójścia za zmarłym, czyli śmierci. Dzieje się tak szczególnie często, gdy rodzic zostaje utracony z powodu śmierci we wczesnym dzieciństwie.

Dlatego w przypadku niedokończonej separacji wymagana jest pomoc psychoterapeuty, ponieważ psychotrauma nadal niszczy życie człowieka, odbierając mu wewnętrzną siłę. Jeżeli wspominając rozłąkę i stratę odczuwasz ból, urazę, złość, zmartwienie, drażliwość lub niepokój, to rozłąka jest jeszcze niedokończona.Jeśli rok po śmierci lub separacji masz poczucie, że twoje własne życie się kończy pojawiają się ciągłe myśli o bezwartościowości i beznadziejności; myśli o śmierci lub samobójstwie; uporczywa niezdolność do wykonywania codziennych czynności; niekontrolowany płacz, niepokój, niepokój, powolne reakcje i reakcje fizyczne; ekstremalna utrata masy ciała, należy skonsultować się z psychoterapeutą.

Więcej szczegółów bezpłatny kurs audio „Zrzędliwa Baba Jaga czy piękna księżniczka? 7 kroków do nowego życia po rozwodzie”.

Więcej dowiesz się na szkoleniu indywidualnym ze wsparciem przez e-mail i Skype