Mam 35 lat, moja żona 33. Jesteśmy razem dziesięć lat, z czego pięć lat jesteśmy małżeństwem. Za sześć miesięcy urodzimy pierwsze dziecko. Ale już od roku myślę o tym, jak zostawić żonę.

Nie oszukuję jej. Jestem po prostu zmęczony naszym związkiem. Nie jestem już nią zainteresowany i nie podnieca mnie już. Te uczucia towarzyszyły mi przez ostatnie dwa lata. Od razu pomyślałam, że to minie, ale sytuacja się tylko pogarsza.

Przez rok starałem się, aby nasz związek był bardziej interesujący: obsypywałem żonę bukietami, organizowałem romantyczne wieczory, jeździliśmy razem na wakacje i chodziliśmy na różne imprezy. A potem naprawdę świetnie się bawiliśmy, ale szybko minęło.

Trudno powiedzieć, gdzie zniknęły uczucia do żony. Któregoś dnia obudziłam się i zdałam sobie sprawę, że przestałam ją podziwiać, nie chciałam się już nią opiekować. Pierwszą rzeczą, która praktycznie zniknęła ze związków, jest seks, uściski i pocałunki. Wcześniej było tak cały czas, ale z czasem było to „tylko w święta”.

To smutne, bo oboje marzyliśmy o tym, żeby całe życie żyć razem i stworzyć dużą, silną rodzinę. Kiedyś świadomie się jej oświadczyłem... Teraz jest w ciąży, a ja myślę o tym, jak odejść. I nie rozumiem siebie. Nigdy nie myślałem, że mogę nagle zmienić swoje nastawienie do ukochanej żony.

Nie powiedział jeszcze żonie o swojej decyzji. Nie wiem, jak jej to wytłumaczyć, ale wciąż mam nadzieję, że „jutro wszystko się zmieni”. Bardzo się tym martwię, czuję się jak zdrajca. Jak rozwiązać sytuację?

Anastasia Kapustinskaya, psycholog, terapeutka Gestalt:

– Kryzysy w życiu rodzinnym są nieuniknione. Związek obejmuje dwie różne osoby, które w pewnym sensie rozwijają się razem, a w innych każda osobno. Kryzys zaczyna się, gdy stary sposób nie jest już możliwy, ale nowy nadal nie działa.

Zmiana uczuć i dyskomfort w związku są oznaką, że coś idzie nie tak. Ale nie możesz zostawiać wszystkiego przypadkowi; musisz dowiedzieć się, w czym tkwi problem. W takim momencie ważne jest, aby nie próbować rozpraszać się niczym, wręcz przeciwnie, należy zanurzyć się w bieżącym dyskomforcie i spróbować zrozumieć, co dokładnie dzieje się nie tak. Przeanalizuj, jak zmieniły się słowa i zachowanie partnera, co zaczął postrzegać inaczej? Czego brakuje, a czego jest za dużo?

Najcenniejszym zasobem w związku jest umiejętność rozmowy. Musisz powiedzieć partnerowi, co dzieje się nie tak, i pamiętaj, aby zapytać, jak on widzi tę sytuację. Wtedy możecie być razem, nawet jeśli nie jest to łatwe.

Bardzo często czułość (pocałunki, uściski, seks) opuszcza związek, gdy partner czuje się zły, zirytowany i urażony. Ale nie okazuje tych uczuć, bo albo nie jest ich w pełni świadomy, albo nie ma w zwyczaju okazywać takich emocji w związku. Następnie, zatrzymując to spektrum doświadczeń, zarówno miłość, jak i czułość odchodzą.

Ciąża to dla pary jeden z etapów kryzysu. Pokusa, aby porzucić wszystko, może być ogromna. W tej sytuacji para jest razem od dziesięciu lat. To dobra podstawa do wspólnej próby przetrwania kryzysu. Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że nic samo się nie poprawi.

Ważne jest, aby rozmawiać ze sobą o obawach, zmartwieniach, wątpliwościach. Otwarte rozmowy na temat trudności mogą przywrócić intymność w związku. Możesz spróbować skontaktować się z psychologiem rodzinnym.

Kiedy para nauczy się swobodnie wyrażać swoje niezadowolenie i mówić o dyskomforcie, wówczas zniknie potrzeba powstrzymywania czułości.

Powodów, dla których mężczyźni opuszczają kobiety w ciąży, może być wiele. Aby definitywnie ustalić przyczynę, trzeba dobrze poznać początkowe intencje mężczyzny, jego plany i stosunek do konkretnej kobiety, jego typ charakteru i poziom wpojonej odpowiedzialności. Niemal w każdej takiej sytuacji głównym problemem i kością niezgody staje się niechęć mężczyzny do wzięcia odpowiedzialności za kobietę w ciąży i nienarodzone dziecko.

Narodziny dziecka zawsze wiążą się z dużymi kosztami materialnymi i emocjonalnymi. Nieprzespane noce, pieluchy, podkoszulki, wahania nastroju ciężarnej żony i pełna odpowiedzialność za dwójkę członków rodziny spadająca na barki mężczyzny. Dziecko, jakkolwiek dziwnie by to nie brzmiało, staje się nowym etapem i trudnym sprawdzianem w życiu przyszłych rodziców. Narodziny dziecka często uznawane są za jeden z etapów kryzysu życia rodzinnego.

We współczesnym świecie otwarte relacje zyskały ogromną popularność. Ramy moralne już dawno zostały zatarte i jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek był zaskoczony związkami seksualnymi bez zobowiązań, małżeństwem cywilnym lub innymi związkami między mężczyzną i kobietą, które mają wolną formę.

Mężczyźni uciekają, zacierając ślady i wyrzekając się na wszelkie możliwe sposoby swojego przyszłego dziecka, kobiety płaczą po nocach w poduszki, nie wiedząc, co zrobić ze swoją ciekawą sytuacją. Jedna część społeczeństwa współczuje biednej, porzuconej dziewczynie, druga połowa potępia młodą damę za jej nieodpowiedzialność i nieostrożność.

Ale obwinianie lub potępianie kogoś w tym przypadku nie ma sensu, ponieważ z reguły w takiej sytuacji winni są oboje, nawet pomimo tego, że każda sytuacja sama w sobie jest wyjątkowa. Relacje między dwojgiem ludzi zawsze rozpadają się z winy każdego z partnerów.

Za co winni są mężczyźni i jakie są powody ich odejścia?!

Pierwszym powodem, dla którego mężczyźni często opuszczają ciężarne żony lub narzeczone, jest ich egoizm lub narcyzm. Dowiedziawszy się o ciąży, tacy mężczyźni zaczynają zdawać sobie sprawę, że będą musieli radykalnie zmienić swój zwykły tryb życia, zmienić wszystkie swoje nawyki, upodobania w jedzeniu, codzienną rutynę, poświęcić temat lub inne udogodnienia dla dobra dziecka. Mężczyźni przerażeni tymi myślami decydują się na wyjazd, uwalniając się w ten sposób od odpowiedzialności za życie dziecka, bo tak naprawdę po prostu odchodzą, nie zmuszając kobiety do pozbycia się dziecka, co jest tak uciążliwe dla mężczyzny, a jednocześnie zachowują swój zwykły sposób życia.

Drugim powodem jest niedojrzałość mężczyzny. Jak mówią: „Na wszystko jest czas”, to powiedzenie sprawdza się także w przypadku narodzin dziecka; nie bez powodu rodzice często mówią nowożeńcom, że jest za wcześnie na dziecko; ich ostrzeżenia dotyczą nie tylko z powodu braku zasobów materialnych i emocjonalnych, ale także z cech psychologicznych mężczyzn i kobiet. Jeśli mężczyzna nie jest na tyle dojrzały psychicznie i emocjonalnie, aby zostać ojcem, to nie może postrzegać ciąży kobiety jako procesu naturalnego i przyjemnego. Żona z brzuchem nie wydaje mu się seksowna i atrakcyjna, w jego oczach traci cały swój kobiecy urok. Mężczyźni nie odczuwają czułości z powodu tego, że dziecko rośnie, rozwija się i porusza się w środku. W niektórych przypadkach mężczyźni podświadomie czują obrzydzenie do przytulania, całowania, a nawet dotykania kobiety brzuchem.

Trzecim powodem, najbardziej standardowym, jest odpowiedzialność, na którą mężczyźni nie są gotowi lub po prostu nie chcą się brać. Silniejszy seks jest w rzeczywistości znacznie słabszy emocjonalnie, niż się wydaje, a odpowiedzialność za dziecko przeraża i zmusza mężczyznę do ucieczki. Boi się, że sobie nie poradzi, co oznacza upokorzenie siebie i swojej męskości.

Czwartym powodem może być brak zaufania mężczyzny do kobiety. Jeśli wcześniej w ich związku doszło do zdrady lub niewierności małżonka. Wtedy przyszły ojciec może podejrzewać, że dziecko nie ma z nim nic wspólnego i opuścić ciężarną kobietę.

Piątym powodem jest często okropny charakter i wygląd kobiety. Czasami mężczyzna zostaje w końcowym etapie. Ze względu na zmiany hormonalne w organizmie kobiety w czasie ciąży kobiety często stają się po prostu nie do zniesienia, a nadmierna płaczliwość, zrzędliwość i ciągła histeria doprowadzają mężczyzn do szaleństwa. Często w późniejszych stadiach kobiety zaczynają źle wyglądać, cierpią na wypadanie włosów i nie są w stanie zadbać o siebie z powodu obrzęków. Co dziwne, dla mężczyzn wszystko to może stać się powodem do odejścia.

Za szóstą i jedną z najczęstszych przyczyn odejścia mężczyzny uważa się niechcianą i nieplanowaną ciążę, czyli inaczej owoc przypadkowych lub frywolnych związków. W takich przypadkach mężczyzna po prostu nie chce dziecka, nie jest mu ono potrzebne i uważa, że ​​ma prawo odmówić.

Siódmym powodem jest strach, że sobie nie poradzisz. Ciąża czasami wymaga dodatkowych wydatków na zdrowie kobiety, często początkowo nieprzewidzianych, a do tego wiele kobiet ze względu na swoje zdrowie przestaje pracować wcześniej, z tego powodu wszystkie problemy finansowe spadają na barki mężczyzny, a on odchodzi , po prostu zmęczony i przestraszony, że sobie nie poradzi.

Ósmym i nie mniej powszechnym powodem jest brak własnego mieszkania, mężczyźni nie chcą mieszkać z ciężarną żoną i jej rodzicami, mężczyznom też nie wystarczają mieszkania komunalne lub wynajmowane.

Na dziewiątym miejscu można przypisać – potępienie przyjaciół czy bliskich krewnych jest często powodem odejścia; jeśli matka nie jest zadowolona z przyszłej panny młodej, wówczas mężczyzna łatwo odchodzi podświadomie myśląc, że odpowiedzialność spada na barki jego matki, ponieważ za jej sugestią decyzja ta została zaakceptowana w 80%.

Za co są winne kobiety i jakie ich działania skłaniają mężczyznę do odejścia?!

W nie mniejszym stopniu kobiety są winne swojej samotności.Do głównych przyczyn poczucia winy kobiet w takich sytuacjach można zaliczyć:

• Nadmierna nerwowość. Wiele kobiet uważa za dopuszczalne krzyczeć, popadać w depresję i drwić z mężów, obwiniając za wszystko swoją interesującą pozycję. Kobiety powinny spróbować się pozbierać i pamiętać, że mężczyźni to istoty bardzo bezbronne i ten okres jest dla nich nie mniej trudny niż dla słabszej płci.
• Jednym z najczęstszych błędów popełnianych przez kobiety jest planowanie wszystkiego samodzielnie. Mężczyźni często otwarcie mówią, że nie są gotowi na dzieci, ale dziewczyny traktują to jako wymówkę i wszelkimi sposobami starają się zajść w ciążę w tajemnicy przed mężczyzną. W takim przypadku można zastosować powiedzenie: „To, o co walczyłeś, na to wpadłeś”. W rezultacie dziewczyna pozostaje w ciąży, a mężczyzna, jak poprzednio, deklaruje, że nie jest gotowy na dzieci i każdy idzie swoją drogą.
• Dziewczyny powinny też pamiętać, że mężczyźni kochają oczami, co oznacza, że ​​powinny starać się dobrze wyglądać w czasie ciąży i nie zawieść, powołując się na swoją pozycję.
• Ciąża często jest przyczyną nieformalnego związku, czasami taki związek ma miejsce w stanie nietrzeźwości, w takim przypadku kobieta powinna traktować swojego partnera bardziej odpowiedzialnie, w tym przypadku mówimy o konsekwencjach dla jej zdrowia i przyszłości.

Warto pamiętać, że instynkt macierzyński u kobiety jest wpisany w naturę, ona i tak będzie chciała i kochała swoje dziecko. Mężczyźni nie mają takiego instynktu. I nie mają wrodzonego pragnienia posiadania dzieci; mężczyzna pragnie dziecka tylko wtedy, gdy pozna kobietę, którą kocha, lub po 30. roku życia, gdy patrząc wstecz na dzieci swoich rówieśników, zda sobie sprawę, że nie spełnił swojego głównego celu - nie dał spadkobiercy.

Narodziny dziecka uważane są za jeden z etapów kryzysu życia rodzinnego i tylko prawdziwie kochające i wyrozumiałe pary mogą go z godnością wytrzymać. Planując dziecko, rozważ wszystkie za i przeciw, gotowość do zostania rodzicami, gotowość finansową, psychologiczną i emocjonalną.

Poznaliśmy się z żoną w internecie, ona mieszkała w innym mieście. Rozmawialiśmy przez telefon przez dwa miesiące, potem przyszła do mnie na dwa tygodnie. Postanowiliśmy się pobrać: ona naprawdę tego chciała, a ja w to wątpiłem, ale ostatecznie podjąłem decyzję. Przed ślubem bardzo histeryzowała, myślałam, że się zmieni, ale nie. Teraz spodziewa się dziecka. Jest o mnie zazdrosny bez powodu, codziennie są kłótnie i obelgi. Nie kocham jej, toleruję jej histerię. Chcę się rozwieść, ale dręczy mnie sumienie. Zapewniam ją całkowicie, zostaje w domu, chociaż czasu jest jeszcze mało. Sama nie piję, nie palę, nie oszukuję, pracuję. Jest mieszkanie, samochód. Niedawno spotkałem przyjaciela, którego kocham od dawna. Odmówiła mi, ale teraz czuję, że wszystko się zmieniło. Chcę z nią być, ufam jej. A z obecną żoną - po prostu z poczucia obowiązku. Nie wiem co robić.

Damir, 29 lat

Najpierw piszesz „zdecydowałeś się wyjść za mąż”, potem „wątpiłem w to, ale ostatecznie zdecydowałem”. Oznacza to, że na początku było „my”, potem tylko „ja”. Być może miałeś inne powody, dla których doszło do ślubu, ale przemilczałeś je w swoim liście. Wtedy zaczynasz szukać wymówek, które pozwolą Ci odejść od żony i wyjść ze związku.

Co robić? Weź odpowiedzialność za własne decyzje. Tak, nie miałeś czasu, aby naprawdę poznać kobietę, którą poślubiłeś, ale mogłeś nie spieszyć się i przejść przez wszystkie etapy komunikacji przed ślubem. Teraz Twoja żona jest w ciąży i potrzebuje spokojnego otoczenia i pewności siebie. Jej status i ciało się zmieniają, nie jest chroniona: myślisz o odejściu, ona może to poczuć. Może mieć wiele obaw, co nie wyklucza ogólnie problemów natury psychologicznej (histeryczny typ osobowości, nerwica i tak dalej).

Pomimo zachowania żony musisz ją wspierać moralnie. Jeśli jest to całkowicie nie do zniesienia, być może zaproponuj mieszkanie osobno. Ale odejście teraz dla innej kobiety oznacza zagrożenie dla przebiegu ciąży. Musisz myśleć nie tylko o sobie, ale także o swojej żonie jako o matce swojego dziecka. Teraz jest was trzech. Nie możesz skupiać się tylko na swoich zainteresowaniach i nowych związkach, jesteś przyszłym ojcem i teraz Twoim obowiązkiem jest pomóc żonie urodzić zdrowe dziecko i bezpiecznie rodzić.

Zadaj pytanie ekspertowi online

Rada, aby w tej sytuacji „być szczęśliwym”, wydaje się niewłaściwa. Jednak właśnie tego potrzebujesz i masz powód do radości. To jest twoje dziecko. Dałeś nowe życie i każdego dnia zobaczysz, jak człowiek rośnie i staje na nogi. Zrealizowałaś się jako kobieta, ponieważ niezależnie od tego, co mówią o kobiecie jako kochance, pracowniczce czy rozwijającej się osobowości, większość z nas zaczyna czuć się kobietą po urodzeniu dziecka. I to w nim może znaleźć swoje szczęście, mając go obok siebie, doświadczyć najsilniejszej miłości ze wszystkich możliwych.
Oczywiście w stanie stresu, mając w duszy poczucie zdrady, nie jest łatwo czuć się szczęśliwym. Jak możesz sobie pomóc?

Jeśli twój mąż odszedł: wszystko nie jest takie straszne

Staraj się nie wyolbrzymiać dramatu tego, co się wydarzyło. Rodzina niepełna i rodzina dysfunkcyjna to dwie różne rzeczy. A wiele problemów rodzin niepełnych to mity lub przestarzałe podejście, które nie ma nic wspólnego ze współczesną rzeczywistością. A jeśli nie uważacie swojej rodziny za gorszą, nie macie poczucia winy, że dziecko dorasta bez ojca, wtedy nie będzie się czuło dzieckiem samotnej matki, ale dzieckiem, którego rodzina składa się z niego i jego matki.

Jeśli mąż już odszedł i rzeczywiście okazał się zdrajcą, lepiej, aby stało się to jasne teraz, a nie później, kiedy dziecko byłoby już przywiązane do ojca i byłoby bardzo zmartwione rozwodem rodziców .

Znaczenie Waszego stosunku do tego, co się dzieje, potwierdzają badania rodzin, w których ojciec faktycznie zginął bohatersko, gdy matka była w ciąży lub dziecko było jeszcze małe. Postrzeganie siebie przez taką matkę jest z reguły inne, nie wstydzi się, nie ma poczucia winy, a jej dziecko żyje z podniesioną głową. Zatem pierwszym krokiem jest przyznanie się, że Twoja rodzina taka jest i nie jest ani zła, ani dobra, po prostu tak się dzieje, a czasami dzieje się inaczej.

Istnieje wiele badań, które podkreślają, że dzieci z rodzin niepełnych różnią się w jakiś sposób od swoich rówieśników wychowywanych przez mamę i tatę. Na przykład chłopcy w wieku przedszkolnym wychowywani przez ojców mają średnio wyższe IQ. Jednak po pierwsze, nawet wśród chłopców wychowywanych wyłącznie przez matki zdarzają się nosiciele bardzo wysokiej inteligencji. I po drugie, nawet pomimo tego, że chłopiec jeszcze przed szkołą jest wychowywany przez matkę i babcię i tak naprawdę nie ma przed oczami modelu męskiego myślenia i męskiego zachowania, wraz z wiekiem, w miarę jak spotyka się w szkole i na zajęciach sportowych, Rozwój chłopca wyrównuje się. To samo dotyczy cech psychologicznych: chłopiec jest w stanie przyswoić sobie męski wzór do naśladowania, nawet bez mieszkającego z nim ojca - wszelkie obawy o „kobiece wychowanie” w sytuacji, gdy odszedł mąż, są mocno przesadzone.

Nie zapominaj, że wokół jest mnóstwo mężczyzn: trenerzy, nauczyciele, twoi przyjaciele, dziadek twojego dziecka, twój brat, jego kuzyni - to wystarczy, aby dostrzec wzór męskiego zachowania.

Nie martw się o rozwój intelektualny i osobisty swojego dziecka tylko dlatego, że nie masz męża. Komunikuj się z ludźmi, prowadź aktywny tryb życia, nie unikaj rodzin wielodzietnych – szerokie grono przyjaciół i otwartość na świat zapewni Twojemu dziecku wszystko, czego potrzebuje.

Czy Twój mąż odszedł? Analizy tego!

Warto uczciwie rozważyć przyczyny rozstania z ojcem dziecka. Choć brzmi to paradoksalnie, jeśli mąż odszedł, bo po prostu okazał się zwodzicielem, wtedy znacznie łatwiej jest przetrwać jego zdradę. Choćby dlatego, że nie czujesz się winny za to, co się stało.

Jeśli jednak podświadomie chciałaś wzmocnić swoją relację z mężczyzną, przywiązując go do siebie za pomocą dziecka, wówczas ogarną Cię bardziej złożone uczucia.

W obu przypadkach dziecko może wywołać w Tobie negatywne emocje, gdyż kojarzy Ci się z zdradą i zawiedzionymi oczekiwaniami. Wszystkie te emocje komplikuje poczucie winy, bo od dzieciństwa uczymy się, że każda matka kocha swoje dziecko, a jeśli nie, lub z rezerwą, to znaczy, że coś jest z nią nie tak. Tak naprawdę wiele kobiet z różnych powodów musi wychowywać w sobie matkę. Poczucie bezwarunkowej miłości nie pojawia się u każdego natychmiast i samoistnie. Nie jesteś sam. Problemy często pojawiają się, gdy dziecko i matka zostały rozdzielone po porodzie ze względów medycznych, gdy matka doznała traumy psychicznej podczas porodu, gdy ciąża była niechciana, a poród i ciąża zbiegły się z jakąś tragedią rodzinną. Czasami nie ma wyraźnych przyczyn, ale występuje ciężka depresja poporodowa ze względu na indywidualne cechy organizmu. Krótko mówiąc, czasami trzeba popracować nad utworzeniem przywiązania i chwilę poczekać.

• Staraj się nawiązywać z dzieckiem kontakt wzrokowy, zwłaszcza podczas karmienia. Nie rozpraszaj się podczas karmienia dziecka, niech to będzie czas dla Ciebie.
• Pozwól na bliski kontakt sensoryczny. Jeśli Twoje dziecko boli brzuszek, połóż je na brzuchu, noś na rękach i często przytulaj.
• Porozmawiaj z dzieckiem. Opowiedz mu o wszystkich swoich obawach i obawach. Według słynnej francuskiej psychoanalityczki Françoise Dolto, jeśli powiesz dziecku o swoich uczuciach, nawet tych najbardziej strasznych i negatywnych, sprawi to, że wasz związek stanie się bardziej otwarty i harmonijny. Pozbywasz się stresu artykułując to, co Cię dręczy, a dziecko intuicyjnie czuje, że masz swój własny świat i kontakt z nim. Ponadto często można odnieść wrażenie, że bez zrozumienia słów dzieci doskonale rozumieją znaczenie tego, co zostało powiedziane, a to jest ważne.

Jeśli Twój mąż odejdzie: co będzie jutro?

Czasami łatwiej jest przeanalizować to, co się stało i pozbyć się lęków, wyobrażając sobie, że odpowiesz dziecku, gdy zacznie zadawać pytania: „Dlaczego nie mamy taty?”, „Gdzie jest mój tata?” To, co dokładnie odpowiesz swojemu dziecku, zależy od ciebie. Chciałbym jedynie przestrzec przed bezczelnym kłamstwem na temat „wielkiego kosmonauty”. Choćby dlatego, że pewnego pięknego dnia ktoś powie dziecku prawdę, a „astronauta” może „przybyć”, kiedy się tego nie spodziewało.

Nie powinieneś opisywać swojego ojca w negatywny sposób. Jeśli uda ci się zaszczepić w dziecku wstręt do ojca, dziecko częściowo przekaże te uczucia na siebie, ponieważ rodzina, pochodzenie, więzy krwi są częścią ludzkiej tożsamości. Z grubsza mówiąc, nienawidząc ojca, dziecko nienawidzi części siebie i powoduje traumę własnej psychiki.

Najlepiej powiedzieć prawdę, pomijając pewne szczegóły i podkreślając, że jest to zwyczajna sytuacja życiowa, czasami tak się zdarza: ludzie rozstają się i żyją osobno. Z pewnością w Twoim otoczeniu jest mnóstwo przykładów, które z pewnością pokażą Twojemu dziecku, że Twoja sytuacja nie jest nadzwyczajna. Nie przesadzaj jednak: dziecko musi zrozumieć, że dobrze jest, gdy są i mama, i tata, i że mama jest smutna, że ​​tak się stało. Jest to ważne, aby w przyszłości dziecko było przygotowane do normalnej, pełnej rodziny. Ponadto, jeśli chcesz się pobrać, dziecko łatwiej przyzwyczai się do nowego taty, jeśli będzie postrzegać kompletność rodziny jako błogosławieństwo. I nie ryzykujesz, że usłyszysz: „Po co nam tata? Ty i ja już czujemy się dobrze!”

Myśląc o takiej rozmowie 3-4 lata wcześniej we wszystkich szczegółach, będziesz w stanie sam zrozumieć, jak widzisz obecną sytuację. A wewnętrzna odpowiedzialność wobec dziecka zmusi Cię do bardziej pozytywnego spojrzenia na sprawy.

Na pewno od czasu do czasu pomyślisz o tym, co zrobić, jeśli ojciec dziecka będzie próbował do Ciebie wrócić. Pamiętaj, że nie ma tu jednoznacznych odpowiedzi ani rozwiązań: będziesz musiał zareagować stosownie do sytuacji i słuchać swojego serca. Zawsze jednak postępuj w najlepszym interesie dziecka.

Ważna jest także Twoja otwartość na nowe relacje. Dzieci z reguły nie pamiętają rozwodu rodziców, ponieważ były bardzo młode lub rozwód nastąpił przed ich urodzeniem. Dlatego zazwyczaj postrzegają ideę „nowego taty” bardziej pozytywnie, ponieważ nie muszą być rozdarte między biologicznym ojcem a nowym mężem swojej matki. W dzisiejszych czasach kobieta z dzieckiem nie jest wcale ciężarem ani kobietą drugiej kategorii. Co więcej, wielu dorosłych mężczyzn uważa, że ​​posiadanie dziecka charakteryzuje kobietę jako bardziej godną zaufania partnerkę życiową, a nie „szybki ogon”. Nie powinieneś skupiać się na znalezieniu „nowego taty”, ale nie powinieneś też odrzucać takich myśli i propozycji.

Niezależnie od powodów rozstania się z ojcem dziecka, nie musisz skupiać się na tym konkretnym wydarzeniu w historii swojego życia osobistego i historii swojego dziecka. Dziecko jest odrębną osobą, a ty masz szczęście patrzeć, jak twoje stworzenie rośnie i dojrzewa, masz lata, aby cieszyć się tym cudem. Ojciec dziecka postanowił odmówić sobie tak trudnej, ale wspaniałej przyjemności. To jego wybór. A przed tobą ciekawe życie.

Tekst: Anna Nikitina, konsultantka - Natalya Barinova, kierownik. oddział psychologiczny Centrum Naturalnego Rozwoju i Zdrowia Dziecka.

Jestem żonaty prawie 3 lata, ale w ciągu ostatniego roku wszystko się pogorszyło, bardzo się od siebie oddaliliśmy. Pod koniec była dziewczyna, w której się zakochałem. W rezultacie, aby nie oszukać i nie pogorszyć sytuacji, zdecydowałem się odejść od żony. Mieszkaliśmy w wynajętym mieszkaniu, więc płaciłem jej za to mieszkanie do końca studiów i przeprowadziłem się do innego. Zacząłem budować związek z inną dziewczyną, ożyłem, poczułem się szczęśliwy, a potem nagle żona oznajmiła, że ​​jest ze mną w ciąży. Choć to ode mnie, to sprawdzę jeszcze raz, bo... szansa jest minimalna. W rezultacie po kilku miesiącach namysłu zdecydowałam się wrócić do rodziny ze względu na dziecko. Ale strasznie mnie to denerwuje, bardzo kocham kogoś innego, moja żona jest nieprzyjemna. Znowu zamknął się w sobie. Wiem, że potrafię zaopiekować się dzieckiem i zapewnić mu utrzymanie, nawet jeśli mieszkam osobno, ale wciąż przyświeca mi idea, że ​​dziecko powinno wychowywać się w pełnej rodzinie. Nie wiem co z tym zrobić. Proszę mi powiedzieć jak sobie z tym wszystkim poradzić.

Artem, Moskwa, 27 lat / 25.10.16

Opinie naszych ekspertów

• Aliona

  Artem, nadal jesteś dziwnym człowiekiem: cóż, podjąłeś decyzję, że odchodzisz od żony, że nie kochasz żony, że potrzebujesz innej, więc po co się z nią przespałeś? Niestety, dziecko jest prawie na pewno Twoje, chyba że Twoja żona skłamała i rzeczywiście jest w ciąży. Dlaczego? Tak, bo według statystyk to właśnie ten przypadkowy seks inicjowany przez kobietę najczęściej bywa „bezpański”. To bardzo proste: kobieta staje się bardziej aktywna podczas owulacji. Więc... Najprawdopodobniej zrozumiałeś. Ale wybacz, sam jestem głupcem. Bo jak już wyjdziesz, to odejdź, a nie ma już potrzeby dogonić byłej żony, przespać się z nią po raz ostatni i umówić się na pożegnalne sex tournee. Z drugiej strony to samo można powiedzieć byłej żonie: jeśli mężczyzna już zdecydował się Cię opuścić, a nawet już odszedł, to najbardziej idiotyczną rzeczą, jaką możesz wymyślić, to umówić się na „pobyt”, aby dotrzymać mężczyzna w ciąży. Tak naprawdę oznacza to zrujnowanie życia siebie, mężczyzny i dziecka, które było i pozostanie jedynie narzędziem manipulacji dwojga dorosłych. Osobiście jestem przeciwny manipulacji. I w tym konkretnym przypadku uważam, że powrót do żony to podążanie za manipulatorem. Nie ma między wami miłości, zaufania, nawet szacunku, ona ewidentnie potrzebuje od Was wsparcia finansowego (zapłaciliście za mieszkanie do końca studiów, ale potem ona też tego potrzebuje), nie potrzebujecie od niej niczego . Jaki jest sens powrotu? Po cichu nienawidzić jej za to wszystko? Powiedz jej, że jesteś gotowy pomóc, ale nie jesteś gotowy, aby z nią mieszkać (co odpowiada trudnej rzeczywistości). I wyjdź. Nie wiem, czy twoja druga wielka miłość cię przyjmie, ale to w zasadzie jest drugie pytanie. Ponieważ dzieci nie są powodem do życia z tymi, którzy budzą w Tobie odrazę do końca życia. Muchy osobno - kotlety osobno.

• Siergiej

  Artem, lepiej, żeby dziecko dorastało w pełnoprawnej rodzinie. Ale pełny i kompletny nie są synonimami. Kompletność ma miejsce wtedy, gdy istnieje tata, który szanuje i kocha swoją matkę, a ona kocha jego. Kiedy oboje rodzice kochają swoje dzieci, nie zgorszają się ani nie poniżają siebie nawzajem. Jeśli wydaje się, że tata mieszka w tym samym mieszkaniu z żoną, ale nie ma mowy o żadnym porozumieniu, jeśli mama chodzi z czerwonymi oczami od łez, skandale i „części zamienne” tatusia na boku nie są rzadkością, to nie ma nic znaczącego Tutaj. A dziecku z tak pełnej rodziny nic dobrego nie przyjdzie. W takich warunkach lepiej pozwolić tacie przyjść, ale w domu nie będzie słychać żadnego znęcania się i nie będzie widać poniżania. Jednocześnie, jeśli ty i twoja żona możecie rozstać się jako dorośli i zgodzić się na wspólne wychowywanie dziecka, to nic złego mu się nie stanie. Oczywiście będzie to wymagało od ciebie wysiłku, zarówno moralnego, jak i materialnego. Zwłaszcza, gdy dziecko jest bardzo małe. Ale nikt nie zmuszał Cię do seksu bez zabezpieczenia ze swoim współmałżonkiem, kiedy wszystko już się pogarszało, bardzo się oddaliłeś i miałeś inną dziewczynę. Rozważ tę karę za własną głupotę. Cóż, w przyszłości, kiedy dziecko dorośnie, będziesz musiał po prostu nie zapomnieć o jego istnieniu i regularnie odwiedzać i komunikować się. I bardzo ważne będzie wyjaśnienie, że rozstałeś się z matką tylko dlatego, że czasami zdarza się to wśród dorosłych, ale to nie znaczy, że nie kochasz swojego dziecka. Nawzajem. I że na pewno pomożesz i ochronisz. W zasadzie to wystarczy, aby dziecko rozwinęło poczucie, że jest tata. Tak, żyje osobno, ale istnieje.