“Você olha para Barsik com muita gentileza. Como se ele fosse sua filha amada, e não eu” - as crianças têm ciúmes tão engraçados e ingênuos que nós, adultos, não levamos isso a sério. No entanto, a experiência do ciúme na infância é muito importante! Depende dele como a pessoa aprenderá a administrar esse sentimento no futuro e o que receberá dele: benefício para seu próprio desenvolvimento ou puro tormento.

18 de maio de 2015· Texto: Svetlana Ievleva· Foto: GettyImages

O tema do ciúme infantil é considerado relevante quando se trata de relacionamentos entre irmãos e irmãs. Aqui é óbvio, claro, manifesta-se de forma dramática e dura muito tempo. Afeta emocionalmente os pais, por isso é simplesmente impossível ignorá-lo. Outros casos de ciúme não são tão perceptíveis, mas ainda são muitos. As crianças têm ciúmes da mãe e do pai e vice-versa. Ambos têm inveja do trabalho e dos amigos. A avó tem ciúmes dos outros netos, dos vizinhos e dos netos desses vizinhos. Eles ficam com ciúmes quando um amigo da caixa de areia muda para outra equipe de construtores e quando a professora diz com muita frequência: “Oh, que ótimo sujeito, Petya! Todos vocês deveriam seguir o exemplo dele." As crianças geralmente ficam com ciúmes. Em geral, ainda mais ciumento que os adultos - simplesmente por causa do egocentrismo relacionado à idade. Eles se sentem parte de qualquer relacionamento de pessoas próximas ao seu redor (“Se a avó elogia o filho de outra pessoa, significa que ela não gosta de mim”, “se a mãe chega tarde do trabalho, significa que ela está melhor lá do que com eu”), mas ainda não sabem como tratar a situação no nível da lógica. Os pais que não prestam atenção a essas “besteiras”, acreditando que com a idade tudo vai passar sozinho, cometem um grande erro. Seus filhos tornam-se adultos muito ciumentos, eles próprios sofrem com os próprios sentimentos e não dão paz aos outros.

Sensação vital

O ciúme é uma emoção negativa, mas na realidade é simplesmente necessário. Sua função original é a autopreservação. Criaturas fracas e vulneráveis ​​devem sentir a perda de atenção para si mesmas e devolvê-la para garantir sua sobrevivência. É por isso que as manifestações de ciúme podem ser observadas desde muito cedo: se a mãe começa a falar ao telefone durante a amamentação, o bebê já começa a ficar nervoso. A insatisfação é ainda maior se alguém da família entra no quarto. Algumas crianças até se recusam a comer e choram, querendo que a mãe interrompa todas as atividades estranhas. À medida que crescem um pouco, começam a fazer com que mamãe e papai não se “empolguem” muito na comunicação um com o outro, podem interromper as tentativas de abraços, beijos e às vezes nem permitem que eles dêem as mãos , invariavelmente ficando entre seus pais. “Estou aqui - cuide de mim. Porque sou pequeno, fraco e preciso de cuidados constantes. Você nunca sabe o que pode acontecer enquanto olham um para o outro aqui” – esta é aproximadamente a mensagem do comportamento ciumento de crianças pequenas. É claro que, à medida que envelhecemos, todos entendem perfeitamente: nada de ruim acontecerá se a atenção de um ente querido se perder por algum tempo. Nem a mãe nem o pai se esquecerão das suas responsabilidades parentais, mesmo que estejam ocupados trabalhando ou saindo com amigos. Mas o ciúme ainda permanece – em maior ou menor grau – e persiste por toda a vida. Por que é necessário para adultos independentes que não precisam de cuidados? Para manter sua posição, para proporcionar confiança social. Quando sentimos ciúme, entendemos que algo está errado em nossa comunicação, nos esforçamos para descobrir e consertar tudo.

“Eu mesmo tenho muito ciúme e meu filho é o mesmo. “É isso, Maxim não é mais meu amigo: hoje ele brincou de carro com Misha, mas não me convidaram. Não vou falar com ele amanhã. Sinto-me ofendido quando ouço isso dele. Mas eu já sei que só o ciúme por si só não dá nada. “Invente um novo jogo e convide-os para jogarem juntos amanhã, então todos ficarão interessados.” No dia seguinte a criança estava simplesmente feliz: “Mãe, brincamos juntos o dia todo!” “Veja”, eu disse a ele, “e você ficaria ofendido o dia todo”. Galina, mãe de Leva

O comportamento de uma criança em estado de ciúme pode ser muito diferente - dependendo de seu caráter, relações familiares e situação. Algumas crianças não fazem nada específico, mas começam a se comportar de maneira agitada: andam, reorganizam objetos, abrem e fecham portas e começam a procurar alguns brinquedos. “Não entendo nada”, diz minha mãe, “ele estava trabalhando discretamente em uma construtora, então resolvi ligar para você. Bem, ok, conversaremos outra hora - vou ver o que ele está falando.” A mãe entra na sala e um minuto depois a criança se senta novamente e trabalha no conjunto de construção. Neste caso, o sentimento de ciúme não foi muito pronunciado - apenas ao nível da ansiedade. Nesse estado, uma pessoa (adulto e criança) simplesmente olha e ouve, e não se esforça para atrair toda a atenção.

“Nós três costumamos ir às consultas médicas com a pequena Masha – o filho mais velho também está em casa. Assim que começo a falar sobre Masha — como ela dorme, o que come, como segura a cabeça — Pavlik interrompe imediatamente. Um dia levei para ele um álbum e lápis para que ele não atrapalhasse a conversa. Por exatamente um minuto ele ficou quieto e desenhou, e então gritou: “Mãe, olha, eu desenhei como faço xixi no canteiro!” O médico riu, mas fiquei terrivelmente envergonhado. Tive que me justificar e explicar que era uma piada. Certamente todos pensavam que a criança não sabia como se comportar.” Elena, mãe de Pavel e Masha

Às vezes, um componente significativo do ciúme é o ressentimento e, neste caso, a criança se retrai, fica deprimida e triste. Ksenia, de cinco anos, ficou muito feliz quando a filha de um vizinho começou a ir à casa deles: sua avó concordou em cuidar dela às vezes. Porém, depois de uma semana essas visitas começaram a trazer mais problemas do que alegria. A menina não brincava com Ksyusha, mas se divertia muito com a avó: aprendia as músicas da avó em francês ditadas e tocava piano com as duas mãos. “Uma criança maravilhosa, dá para invejar os pais. Sério, Ksyusha? - Vovó disse uma noite. Mas Ksyusha não ouviu: ela já estava sentada no armário há uma hora, trançando lenços e imaginando como sua avó ficaria chateada quando descobrisse que sua própria neta não estava em casa. Como ela vai se arrepender de ter perdido tempo com o filho de outra pessoa, enquanto o seu próprio sofria tanto. Como ele se arrependerá, como chorará e como procurará sua amada neta até a noite. A avó encontrou Ksyusha rapidamente (o armário era o lugar favorito das crianças ofendidas desde sua infância), mas ela ainda percebeu seu erro. Ela disse a Ksyusha que a amava mais do que qualquer pessoa no mundo e que ninguém, mesmo as garotas mais talentosas, poderia substituí-la.

Quando o ciúme é um sentimento forte que a criança não consegue enfrentar sozinha, ela se esforça para fazer algo inusitado, algo que com certeza vai chamar a atenção (espalhar brinquedos deliberadamente, cair na terra, bater na irmã). Porque até a punição por transgressões é melhor do que a indiferença!

Aprendendo a ter ciúmes

Definitivamente, os pais precisam aprender a “ver” o ciúme, entendê-lo a partir do comportamento da criança e descobrir o motivo. Mas então esta razão deve ser - não, não erradicada, mas preservada! Se excluirmos todas as situações de ciúme, no futuro só será mais difícil para a criança, porque ela ainda terá que enfrentá-lo na vida.

“Sou o único e tão esperado filho da família. À pergunta “Qual é o nome da sua filha?” meus pais não apenas diziam meu nome, mas sempre acrescentavam: “Porque ela é o nosso melhor presente”. A atitude era exatamente essa – como se fosse uma joia. Mas só percebi isso aos seis anos de idade e antes disso não tinha nada com que se comparar. Ouvi apenas elogios e elogios, fiz apenas o que gostava. Minha educação pré-escolar era em casa, e antes da escola começaram a me levar para uma turma de pré-escola. Fiquei chocado... com tudo! Pelo fato da professora elogiar outras crianças, pelo fato de elas fazerem comentários para mim, pelo fato do menino com quem sentei na primeira semana ter pedido à professora para movê-lo (ele disse que eu era gordo e pegou muito espaço). Chorei o dia todo e decidi não ir a outro lugar. Obrigada à professora - ela entendeu qual era o problema e me ajudou a me acostumar com a equipe. Para ser sincero, mesmo agora, aos trinta anos, fico muito preocupado se não sinto atenção. Por um lado, isso me obriga a melhorar constantemente, a conseguir algo, e também a trabalhar o meu caráter, por outro lado, continuo sofrendo de ciúme. Vou me esforçar muito para que minha filha tenha a percepção correta da vida. Você não pode pensar que o mundo gira apenas em torno de você.” Darina, mãe de Anya

A situação de uma criança que demonstra ciúme deve ser tratada com calma. Porém, é importante ter em mente a emotividade das crianças e o fato de que sua autoestima antes da idade escolar depende quase inteiramente dos adultos. Ou seja, a criança se sente muito mal ao ouvir pessoas próximas admirando outra pessoa. O que fazer? Diga imediatamente algo de bom sobre si mesmo, na forma de uma comparação positiva, sobre suas expectativas associadas a ele (“Olya, quando crescer, também estudará bem - ela ainda é muito curiosa”). Às vezes, se você perceber que uma criança está tendo dificuldade em lidar com os sentimentos, você precisa conversar de maneira gentil e franca. “Eu sei, parece que amamos mais nosso irmão. Na verdade, ele é simplesmente muito pequeno e não consegue viver sem nós. Quando você era assim, passávamos ainda mais tempo com você.” Mas o principal é demonstrar sentimentos calorosos com mais frequência, tanto com razão (elogios pelos sucessos, pela capacidade de se comportar bem) quanto sem ela (acariciar, tocar, chamar por nomes carinhosos, expressar alegria, elogiar).

Olá, queridos leitores! Enquanto aguardava a chegada do meu segundo filho, vasculhei uma montanha de livros sobre ciúmes infantis e relacionamentos entre irmãos. Ouvi webinários, conversei com outras mães, li artigos... Antes eu era muito esclarecida teoricamente. Eu tinha certeza de que isso não aconteceria conosco. Afinal, sei que preciso dar muita atenção à minha filha mais velha! Eu sei que tenho que voltar da maternidade com um presente. Que você não pode admirar ativamente o bebê e coisas do gênero... Mas agora entendo que o ciúme das crianças no nascimento de um segundo filho é, em muitos casos, inevitável. Neste artigo contarei o que me ajudou a neutralizar completamente esse momento desagradável.

Como foi para nós?

No momento, nossa filha tem 2 anos e 10 meses e nosso filho 9,5 meses. Agora posso dizer com segurança que não há ciúme em nossa família. Mas era. É verdade, apenas duas semanas...

Toda mãe entende que com a chegada de um irmão será muito difícil para o filho mais velho. Por razões óbvias. Ele terá que passar por algum estresse. Você terá que se acostumar com um novo membro da família e com as novas condições. A Internet está repleta de conselhos como “passar mais tempo com o seu filho mais velho”, “os interesses do filho mais velho devem ser levados em consideração primeiro” e assim por diante. Mas mesmo que você faça tudo certo, há uma grande probabilidade de que seu filho ainda fique com ciúmes do mais novo. Afinal, não há como viver da mesma forma que antes e fingir que nada mudou. Claro, a menos que o recém-nascido durma 24 horas por dia.

Aqui estamos. Apesar da ajuda ativa de meu marido, tive que alimentar constantemente o bebê e carregá-lo nos braços. Ao mesmo tempo, brincava muito com minha filha, muito, e entregava o recém-nascido ao pai em todas as oportunidades. No primeiro mês ainda é fácil conciliar atividades com as duas crianças. O bebê ainda cabe em um braço e está pronto para mamar por muito tempo. Na maioria dos casos, você pode de alguma forma se adaptar e brincar com o mais velho enquanto o segundo filho está em seus braços.

Então, apesar de todos os meus esforços, um pouco de ciúme ainda estava presente. Minha filha tirou chupeta, roupinha, fralda do irmão... Ela ficou mais caprichosa e excitada. Os pais não precisam ter medo de pequenos problemas na fase inicial. Na maioria das vezes, eles passam rapidamente. Você só precisa ter paciência e fazer o seu melhor.

Depois de duas semanas, o filho mais velho começou a se sentir mais calmo em relação ao novo filho. E um mês depois os conflitos cessaram completamente. Algum tipo de amor e carinho só veio seis meses depois, mas o principal foi a ausência de ciúme. Tudo isso exigiu de mim sensibilidade e capacidade de traduzir a teoria em prática... Todas as crianças têm temperamentos diferentes e meu conselho não pode agradar a todos. Mas talvez isso o ajude a estabelecer rapidamente relacionamentos entre irmãos ou irmãs.

Os primeiros meses com dois filhos

Claro, é o mais difícil. Tem suas vantagens: o recém-nascido não reclama nenhum brinquedo, dorme muito (mesmo que no peito) e não precisa ser monitorado ativamente. E há desvantagens. O mais importante é que o filho mais velho ainda não está habituado a partilhar a mãe e o irmão. O que fazer? Para uma adaptação bem-sucedida, não esqueça as seguintes regras:

1. Trabalhe com seu bebê mais velho não apenas muito, mas muito. Mais do que o normal. Claro, isso nem sempre é possível. Você também precisa recuperar o fôlego e se recuperar após o parto. Você mesmo deve vir em primeiro lugar (uma mãe cansada e irritada não fará bem a ninguém), e o filho mais velho deve vir em segundo lugar. Todo o resto está no terceiro. E o serviço de limpeza está no vigésimo.
2. Deixe o bebê mais velho “brincar” com seu maravilhoso “brinquedo” - um recém-nascido. Ensine-o a tocar suavemente o recém-nascido. Tente traduzir tudo em um jogo e fazer tudo junto. Trocar fralda, vestir, tomar banho. Algumas mães recomendam dar à filha mais velha uma boneca grande. E deixe cada um arrasar com sua própria boneca. Você pode tentar, é claro. Mas isso não funcionou para nós. Nenhuma boneca se compara a uma criança viva. O princípio principal é que, ao lidar com uma criança pequena, concentre-se na criança mais velha. Faça tudo através do mais velho. Ao trocar a fralda, converse com o mais velho. Mostre tudo a ele, explique. A maior parte de sua energia deve estar focada em seu primeiro bebê.
3. Mesmo que seu primeiro filho ainda não tenha dois anos, evite discutir com entusiasmo sobre seu nascimento e tudo relacionado ao recém-nascido na frente dele. E não demonstre sua alegria ao ver esses bracinhos e perninhas. Sim, é difícil. Mas todo carinho e beijos entusiasmados só são apropriados quando o mais velho já está dormindo. Depois de alguns meses, você poderá se tornar mais livre com seus sentimentos. E então, de olho na reação do mais velho. E a princípio, tente ser o mais contido possível.
4. Quando você não puder se conter, compense a alegria do seu recém-nascido com a alegria do seu primeiro filho. Você se emociona com seu primeiro sorriso? Elogie imediata e sinceramente o seu bebê. Abraço, carinho. Para que ele veja que não se esqueceram dele.
5. Tente não comparar crianças. Especialmente em voz alta. A psicologia moderna repete isso incansavelmente. As crianças serão diferentes umas das outras, mas é melhor traçar paralelos com menos frequência. “Sasha virou aos 3 meses e Vanya apenas aos 4 meses” - todos somos culpados de tais comparações, mas deixe as crianças ouvi-las o menos possível.
6. É aconselhável excluir muitas possibilidades de rivalidade. A princípio, você não deve colocar o bebê no berço ou carrinho do irmão mais velho. Então - sim, você pode chegar a isso sem problemas (e mesmo assim, nem sempre).

Coisas gerais

Quando o bebê cresce um pouco, ele começa a invadir todos os brinquedos mais próximos. Começa a quebrar “torres” de cubos construídos por outra pessoa. Ele começa a rasgar os desenhos. E livros, se a mãe não tivesse tempo de colocá-los em algum lugar mais alto. Como evitar o ciúme?

Como reagir aos ataques de ciúme?

E assim o mais velho começa a se comportar de forma um tanto agressiva, a ser caprichoso, a exigir intensamente atenção... Muitas vezes as crianças pedem à mãe para se livrar do recém-nascido e elas se tornam muito prejudiciais e gananciosas. Nossa filha exigiu “colocar Lala de volta na barriga”. Não há com o que se preocupar aqui, o principal é responder a esse comportamento em tempo hábil. Não há necessidade de lutar contra o ciúme. Precisa ser neutralizado suavemente. Encontre tempo e energia para seu filho mais velho. Brinque ainda mais com ele. Abrace-o ainda mais. Dê ainda mais elogios. Sim, não é fácil. Mas você tem que tentar.

Vídeo útil de um psicólogo sobre como lidar com a irritação de seu primeiro filho:

E o último conselho importante: em todas as oportunidades, mostre ao mais velho o quanto seu irmão o ama. Você pode “acaricá-lo” com as mãos de uma criança mais nova. Abraço. E enfatize: “Você vê como ele está feliz com você? Olha como ele olha para você! Veja o quanto ele te ama! E este é ele falando com você. Ele quer tanto te abraçar! É uma pena que ele ainda não possa fazer isso. Não é tão difícil. Geralmente os bebês ficam realmente encantados com seus irmãos e irmãs mais velhos...

Seus filhos tinham ciúme? Como você lidou com isso? Compartilhe nos comentários!

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Muitos pais com dois filhos de idades diferentes, mais cedo ou mais tarde, enfrentaram forte ciúme infantil. E quase todas as mães e pais não sabem o que fazer em tal situação. Nós responderemos: não ignore em hipótese alguma. Tente entender os motivos do ciúme e aja com gentileza, mas com persistência.

A família tem um filho mais novo

As primeiras crises de ciúme costumam ocorrer quando o filho mais velho, após o nascimento do mais novo, começa a se sentir menos amado: acontece que o filho mais velho tenta prejudicar de alguma forma o irmão ou irmã mais novo, e os pais ficam até com medo deixá-lo sozinho com o bebê.

Para evitar isso, os psicólogos costumam aconselhar preparar com antecedência o filho mais velho para a chegada do mais novo, principalmente se ele ainda não pediu irmão ou irmã. Os psicólogos aconselham dizer ao filho mais velho com a maior freqüência possível que seus pais o amarão e a seu futuro irmão ou irmã com a mesma intensidade. Além disso, você deve falar sobre os aspectos positivos do novo status do seu filho mais velho: que com o nascimento do bebê, o mais velho terá um novo amigo que estará sempre com ele, e com quem se divertirá e não ficará sozinho. . Diga ao seu filho que um irmão ou irmã mais novo é um verdadeiro presente da vida.

Além disso, a criança precisa ter uma ideia de como os bebês se parecem e se comportam, para que não pense que de repente terá um amigo sorridente da mesma idade, e não um bebê gritando.

Certifique-se de chamar seu filho mais velho e mais novo de diminutivos e apelidos diferentes. Não dê ou dê brinquedos e coisas de uma pessoa idosa a uma pessoa mais nova sem permissão, especialmente aquelas com as quais ela está acostumada. Ao punir crianças mais velhas por serem travessas, crie o mesmo trabalho para elas, para que nenhuma delas fique com a impressão de que, por alguém ter um trabalho mais fácil, essa pessoa é a preferida dos pais. Se você tem um filho mais novo na cama com você, convide o mais velho também. Diga às duas crianças o quanto você as ama e que ambas contêm sua alma e o sentido da vida. Não dê o outro filho como exemplo para o seu filho: se você quiser dar o exemplo a alguém, que sejam os filhos de outras pessoas. Se você elogiar o primeiro filho pelos sucessos e pontos fortes que o segundo não possui, elogie os pontos fortes e os sucessos do segundo filho. Diga aos seus filhos que todos são fortes em algumas coisas e não tão fortes em outras, e que isso é completamente normal.

Após o nascimento do filho mais novo, peça aos convidados que primeiro conversem com o mais velho e tragam um presente para ele, e depois vão ver o bebê.

É muito importante não deixar o bebê sozinho com o filho mais velho no início - mesmo que o filho mais velho o ame muito e não expresse em voz alta nada que pareça ciúme. A criança pode simplesmente estar tentando alimentar o bebê com comida de adulto ou tentando tirá-lo do berço por boas intenções. Não mostre ao seu filho que você ficou assustado ao ver o desejo dele de pegar o bebê nos braços: agradeça pelo impulso, pelo amor pelo irmão mais novo. Isso é importante para que a criança não pense que você não confia nela com seu irmão ou irmã mais novo. Convide-o para ajudá-lo em outra coisa: por exemplo, traga as meias do seu irmão ou abra um pacote de fraldas. Com um filho mais velho (e depois com dois), leia contos de fadas onde há irmãos e irmãs, assista a filmes.

Se a criança mais nova começar a chorar ou rasgar o desenho da criança mais velha, diga gentilmente ao bebê na presença da criança mais velha: “Você está chorando e não deixe nosso Vanechka fazer o dever de casa”, “Você não pode rasgar Os desenhos de Vanechka.” Ligue um vídeo caseiro onde você pode ver que seu filho mais velho na infância também chorava constantemente, se deitava nos braços e assim por diante, para que o mais velho tenha certeza de que recebeu as mesmas coisas na infância.

Se você se sente culpado porque pensa que está prestando mais atenção a um de seus filhos, isso é normal – todos os bons pais se sentem culpados e, muito provavelmente, seus sentimentos são exagerados. Basta seu amor, paciência e consideração para fazer com que cada criança se sinta amada.

O que NÃO dizer a uma criança mais velha

1. Não transforme seu filho em um adulto responsável. Com frases como: “Você agora é adulto, você deve, agora deve se comportar como adulto, ficar mais quieto, não incomodar”, você está privando seu bebê da infância;

“Não podemos comprar este brinquedo para você porque agora você tem um irmão mais novo, e mamãe e papai não têm dinheiro para brinquedos tão caros”, não deixe a criança concluir que alguns de seus desejos não foram realizados, que ela está no que -limitado devido ao fato de ter um irmão mais novo.

2. Dê ao filho mais velho seu espaço pessoal, assim você mostrará mais uma vez que com o aparecimento de um bebê em sua vida você não o está prejudicando de forma alguma. Portanto, as seguintes frases são inaceitáveis: “Bom, dá o seu brinquedo para ele, ele é pequeno” ou: “Você deveria dar o seu berço para o seu irmãozinho”, principalmente se o mais velho mal tiver três anos, quando a violação do espaço pessoal é percebido de forma muito aguda.

“Bem, mesmo que ele quebre sua torre feita de cubos, é difícil para você construir uma nova?”

3. Nunca compare seu filho mais velho com o mais novo. Ao dizer a ele: “Seu irmãozinho sempre come o que lhe dão, mas você precisa mendigar” ou: “Mesmo uma criança pequena não se comporta como você”, você parece enfatizar que o filho mais novo tem prioridade na família em comparação para sênior

“Não seja egoísta, fique quieto, ele está dormindo!” - a criança pode tentar, depois de um tempo, começar a fazer barulho deliberadamente após tal frase.

Você precisa mostrar ao filho mais velho que trata ele e o mais novo da mesma forma, e tais frases podem mudar muito sua atitude em relação ao recém-nascido e causar ciúme.

O que você DEVE dizer ao seu filho mais velho?

1. Explique à criança mais velha que a atenção redobrada ao irmão ou irmã mais novo se deve unicamente ao seu desamparo, e não ao fato de ser mais amado. “Olha como sua irmã é pequena. Você também era tão pequeno, e papai e eu também embalamos você em nossos braços, e você também chorava à noite. Todos os pequeninos choram à noite.” Frases como essa são necessárias para que seu filho mais velho entenda que ele também estava nessa idade e era tão bem cuidado quanto o mais novo.

2. Incentive gentilmente seu filho a cuidar do irmão ou irmã mais novo para que ele se sinta um membro importante da família: “Olha, seu irmão mais novo está dormindo. Isso significa que não faremos barulho na sala, mas brincaremos juntos na cozinha. Papai e eu não corremos pelo quarto gritando quando você está dormindo.

“Você quer deixar sua irmã brincar com esse urso? O urso está entediado porque está sentado em uma prateleira e ninguém brinca com ele. E a Masha vai brincar e devolver”: ofereça-se para desistir do brinquedo, mas não insista e certamente não exija se a criança não quiser desistir de suas coisas. Não se esqueça de deixar o seu filho mais velho brincar com os brinquedos do seu filho mais novo.

Enfatize o amor do mais novo pelo mais velho: “Olha como seu irmão te ama, ele sorri para você”, “Ele acenou com a mão para você”, “Olha, ele até rasteja atrás de você, não de mim”.

“Ele não quebrou sua torre de propósito. Ele ainda é pequeno e não entende que fez algo errado, e ele mesmo ainda não sabe fazer torres tão lindas como as suas. Vamos construir um novo."

“Você gostaria de brincar comigo e com o papai enquanto a vovó dá um passeio com a Masha?”

“Que bom que você quis alimentar sua irmã mais nova! Mas é muito cedo para ela comer costeletas e batatas. Por enquanto ela só come leite do peito da mãe.”

Sinais de ciúme em uma criança mais velha e sentimentos de solidão

1. Ou vice-versa, ele é muito ativo. Não é tão ruim se a criança lhe disser diretamente: “Você me ama menos do que ele!” - neste caso, você pode imediatamente conversar com ele com calma e explicar que quando ele era pequeno você também cuidava dele, que ama os dois filhos e fica chateado porque tem que ouvir essas palavras.

2. Ele tenta atrair sua atenção para si de diferentes maneiras - ele não apenas se esforça para ser obediente e mostrar bons resultados nas aulas ou estudos, mas, ao contrário, se recusa a obedecer, faz hooligans e faz algo para te irritar.

3. Muitas vezes pede para estar no carrinho com o mais novo, pede para embalá-lo nos braços como um mais novo, ou para amamentá-lo, para lhe dar chupeta ou penico. Nesse caso, basta dar o que ele pede - a criança tentará entender que não precisa mais e se acalmará.

4. Ele tenta prejudicar o mais novo, principalmente quando você pede para ele não fazer isso.

Claro que a princípio é difícil seguir todas essas recomendações e manter relações de amizade entre os filhos da família, sem esquecer de prestar atenção ao marido. Mas então, quando o filho mais novo crescer, a amizade dos seus filhos entre si e com você será a melhor recompensa pelos seus esforços e pelo seu orgulho na vida.

Olga Ananyeva

O nascimento de um filho mais novo é um acontecimento muito alegre para os pais. Porém, essa felicidade pode ser ofuscada pelo ciúme do filho mais velho em relação ao recém-nascido. Para o primogênito, a chegada de um novo membro da família é um grande estresse. Afinal, a criança agora será forçada a compartilhar o amor das pessoas mais próximas - os pais com um irmão ou irmã mais novo.

Ele não é mais o centro do universo. Portanto, os pais devem responder corretamente às manifestações de ciúme e tratar com compreensão os sentimentos do filho ou filha adulto. Os adultos devem ajudar a criança a se livrar de suas preocupações.

Fatores que provocam ciúme de uma criança mais velha em relação a um recém-nascido

• Os pais dedicam todo o seu tempo livre aos cuidados com o recém-nascido, mas não prestam muita atenção ao mais velho. Além disso, “combustível para o fogo” é acrescentado por parentes e amigos que admiram o bebê e não percebem que o mais velho também precisa de apoio e cuidados.
• Erros dos pais: o filho mais velho vai morar com os avós, ou é transferido para outra cama, para outro quarto. A criança mais velha percebe isso de maneira especialmente dolorosa se já dormiu com os pais na mesma cama. Nesse caso, a mais velha deve ser transferida para um quarto ou cama separada durante a gravidez. Caso contrário, este acontecimento negativo para ele estará associado exclusivamente ao aparecimento de um irmão ou irmã na casa.
• Diferença de idade pequena ou muito grande. Se uma criança ainda não completou 3 anos, ela é fortemente apegada à mãe. E o aparecimento de um irmão ou irmã mais novo é para ele uma espécie de traição à pessoa mais próxima - sua mãe.
  Se a criança já está em idade escolar, então está acostumada com o fato de só ela receber toda a atenção dos pais e parentes. E quando o amor dos entes queridos precisa ser compartilhado, é muito incomum e difícil. As emoções negativas não podem ser evitadas.
• Crianças do mesmo sexo. A rivalidade é muitas vezes mais forte entre crianças do mesmo sexo. Além disso, a competição pela atenção dos pais pode ser mais pronunciada se o filho mais velho for um menino.
• Mudar a rotina diária e as regras de comportamento em casa. Se antes o filho mais velho vivia de acordo com o horário definido pelos pais, agora todos giram em torno do bebê. Você tem que dormir quando o bebê faz isso. Você não pode mais gritar ou correr pela casa. À noite nem sempre é possível dormir plenamente devido às exclamações do mais novo.

Os sinais de ciúme em uma criança mais velha podem se manifestar de diferentes formas. Por exemplo, uma criança sugere deixar seu irmão ou irmã mais novo em um carrinho ou mandá-lo morar com os avós. Também pode haver as seguintes mudanças de comportamento:

• Uma criança brinca de ser um bebê. Requer chupeta, mamadeira, peito ou pede para ser embalado nos braços como um recém-nascido.
• Perda de habilidades previamente adquiridas. Uma criança em idade pré-escolar pode começar a fazer xixi nas calças, pedir para ser alimentada com colher, pedir para ser vestida, etc.
• Comportamento inquieto. A criança faz birra à menor provocação, dorme mal e é caprichosa.
• O surgimento de medos. Se a criança adormeceu sozinha, agora ela diz que está com medo, ou seja, o medo do escuro aparece.
• O aparecimento de distúrbios psicossomáticos. A criança pode começar a gaguejar e pode aparecer um tique. Ou ocorrem ARVI frequentes, dores abdominais e outros distúrbios.
• A criança desempenha o papel de babá. O mais velho tenta retratar um irmão ou irmã ideal, passa muito tempo cuidando do bebê, mas neste caso surgem violações dos pontos 1 a 5.

Uma criança mais velha com aparência de irmão ou irmã mais nova tentará de todas as maneiras atrair a atenção dos pais. Freqüentemente, esses métodos têm uma conotação negativa aos olhos dos adultos. Se uma criança mais velha está fingindo ser um bebê, brinque um pouco com ela: enrole-a, embale-a nos braços. Não gaste mais do que 15 minutos por dia nisso. Isso fará com que a criança se sinta mais protegida e amada.

Se “brincar de recém-nascido” e a perda de habilidades previamente adquiridas se arrastam por mais de 2 meses, você precisa urgentemente ir com seu filho mais velho a uma consulta com um psicólogo. Porque tal comportamento está repleto de complicações. Pode ser necessário tratamento prescrito por um neurologista ou psiquiatra.

Para diminuir o estresse do filho mais velho, é necessário prepará-lo para o nascimento do mais novo durante a gravidez. Diga ao seu filho mais velho que em breve ele terá um irmão ou irmã. Com ele você pode jogar bola, brincar com carros ou bonecas, andar de bicicleta ou patinete. No entanto, isso leva tempo. No começo o bebê não sabe fazer nada. É só chupar o peito (mamadeira), gritar, sujar a fralda. Portanto, a mãe dedicará muito tempo aos cuidados com o bebê. Diga ao mais velho que você ficará grato se seu filho (filha) ajudar a cuidar do filho mais novo.

Peça ajuda a um idoso ao fazer as malas para o hospital. Avise seu filho que você não estará em casa por vários dias e depois virá com seu irmão ou irmã mais novo. Concordem em ligar um para o outro durante sua ausência. Isso tornará a criança menos solitária.

Peça ao seu filho para desenhar algo para um irmão mais novo. Não há necessidade de mandar seu filho para ficar com os avós enquanto você estiver na maternidade. Deixe que ele encontre você com seu recém-nascido na maternidade. Isso tornará mais fácil para ele aceitar seu irmão ou irmã.

Antes de dar à luz, designe seu filho para desempenhar algumas de suas funções. Por exemplo, limpe a poeira, regue as flores ou alimente os peixes do aquário. Assim ele entenderá que tem uma missão de responsabilidade e se sentirá necessário.

Se os pais prepararam antecipadamente o filho mais velho para o nascimento do mais novo, o ciúme por parte do primogênito se manifestará em menor grau. No entanto, isso não significa que o filho ou filha mais velho não terá ciúme do recém-nascido.

Todas as crianças têm ciúmes umas das outras e isso é normal. O ciúme pode simplesmente ser expresso em vários graus. Para evitar a manifestação de forte ciúme em seu filho mais velho ou minimizá-lo, siga nossas dicas:

1. Em primeiro lugar, deve-se dizer à criança mais velha que não esconda as suas emoções. Deixe-o expressar quando tiver sentimentos negativos: raiva, medo, ressentimento, desamparo, inveja, sentimentos de hostilidade, inferioridade. Você deve ser compreensivo sobre isso. Também é necessário traçar uma regra para o idoso: em hipótese alguma bater no recém-nascido ou gritar com ele.
2. Não force seu filho ou filha a brincar com seu bebê. Deixe que ele tome a iniciativa e brinque com a irmã (irmão) sempre que quiser.
3. Envolva seu filho mais velho nos cuidados com seu recém-nascido. Por exemplo, peça uma fralda, mamadeira ou fralda. Contudo, a ajuda do idoso não deve ser excessiva. Deixe-o ter tempo para seus próprios assuntos: jogos, assistir desenhos animados, conversar com amigos, etc. Não se deve pedir à criança como uma ordem: “Vamos, traga logo a fralda aqui”. Você precisa expressar seus pedidos em tom gentil: “Ajude mãe, por favor, traga uma fralda”. E não se esqueça, quando a criança atender ao pedido, elogie-a e agradeça (“muito bem, obrigado”).
4. Se você comprar algo para um bebê, compre para o filho mais velho. Ou reserve um dia em que você possa fazer compras com seu filho mais velho e fazer compras só para ele. Também seria bom levar seu filho mais velho ao zoológico, ao circo ou organizar outro entretenimento. Nesse caso, é melhor deixar o mais novo em casa com o avô ou a avó.
5. Não proíba o primogênito de usar os brinquedos do filho mais novo. Apesar de, do ponto de vista adulto, um idoso brincar com chocalhos parecer ridículo.
6. Evite frases ao se comunicar com seu idoso: “Ele é pequeno e você é adulto, por que precisa dele... (brinquedos, roupas, mamadeira, chupeta)?” Ou, por exemplo: “Ele é pequeno e você, como o mais velho, deve ceder sempre”. Dessa forma, você só aumentará o sentimento de ciúme. O mais velho protestará ainda mais.
7. Não cancele os rituais favoritos do seu idoso. Por exemplo, brincar com a mãe, ler contos de fadas. Tente não privar a atenção do seu primogênito.
8. Não dê exemplo a um mais jovem para um mais velho, de modo a humilhá-lo. Por exemplo, você não pode dizer ao seu primogênito: “Olha como o bebê come bem, não gosta de você”. É um verdadeiro problema alimentar você. É necessário expressar a comparação de forma a elogiar e encorajar o mais velho. Por exemplo: “Olha, o bebê ainda não sabe comer sozinho e você já está crescido”. Mostre à sua irmã (irmão) como comer.”

A principal tarefa dos pais após a chegada de um recém-nascido em casa é ajudar o filho mais velho a lidar com seus sentimentos, emoções e aprender a superar um estado negativo. Não há necessidade de repreender o primogênito por sua expressão de ciúme. Dessa forma você só agravará o sofrimento interno da criança. Ser paciente. Dê total atenção ao seu filho mais velho. , elogie-o quando ele merece. Depois de algum tempo, as crianças crescerão e começarão a brincar juntas. Se os pais distribuírem igualmente a porção de amor entre os filhos, haverá muito menos motivos para o ciúme dos filhos.

Esperando o nascimento do meu segundo filho, decidi preparar o meu primogênito para este evento de acordo com todas as regras da ciência psicológica. Isso acabou não sendo nada difícil: os conselhos dos psicólogos lidos em livros e revistas não contradiziam em nada os ditames da minha própria alma.

Meu filho tinha apenas dois anos quando comecei a contar a ele sobre o homenzinho que vive e cresce em minha barriga e que em breve se tornará membro de nossa família. Meu filho gostou das histórias sobre o futuro bebê; ele colocou alegremente a mão na barriga, onde uma nova vida se agitava. Ele estava preparado com antecedência para o fato de que enquanto o recém-nascido e eu estivéssemos na maternidade ele teria que morar com os avós. E ele suportou heroicamente essa primeira separação de seus pais e de casa em sua vida.

Quando voltamos, tudo correu ainda melhor do que qualquer um poderia imaginar. O bebê ainda dormia bastante e meu filho e eu, com saudades um do outro, passamos mais tempo juntos do que nunca com livros, contos de fadas, brincadeiras e abraços. Meu bebê de olhos azuis não se importava se, durante a amamentação, eu segurasse um livro nas mãos ou contasse um conto de fadas ao meu filho. E não era um fardo para ele levar fraldas molhadas para a máquina de lavar e às vezes vigiar o carrinho na entrada. Gostei deste idílio. E ela não tinha ideia de que isso estava destinado a acabar logo.

Enquanto isso, minha filha estava envelhecendo e dormia menos. E chegou o momento em que possuir apenas os seios da mãe lhe pareceu insuficiente. Ela queria ter toda a mãe à sua disposição. Uma substituição na forma de papa não foi aceita.

Agora era possível estudar com o filho apenas durante a soneca. E eu não queria privá-lo de um ritual tão pacífico e querido como a leitura antes de dormir! Mas implementá-lo se transformou em pura tortura: minha filha arrancava o livro de minhas mãos e, se eu tentasse contar um conto de fadas ou recitar poesia de cor, ela gritava alto e literalmente fechava minha boca. Ela não deixava meu irmão sentar no meu colo e não me deixava chegar perto dele durante a amamentação.

Meu filho equilibrado e compreensivo, em geral, entendeu as explicações de que ela ainda era muito jovem para ser justa, mas nada fez para merecer tal atitude. E eu mesmo, cansado de atender às necessidades de um bebê ainda burro, queria muito me comunicar com meu filho inteligente e curioso!

Foi quando me lembrei dos muitos livros sobre pais que comprei e estudei quando dei à luz meu primeiro filho. Eles não vão ajudar?

Não se pode dizer que o tema do ciúme e da rivalidade não tenha sido abordado por psicólogos e professores. Por exemplo, o famoso psicólogo americano Dr. Dobson dá muitos conselhos maravilhosos: evite situações em que as crianças sejam comparadas entre si; demonstrar aos irmãos e irmãs de todas as maneiras possíveis que cada um deles tem o mesmo valor para seus pais e para os outros. Distribua elogios e críticas da mesma forma possível.

Dobson fornece uma lista completa de regras e restrições que ajudam a manter a ordem e a disciplina na família e a prevenir as piores manifestações de ciúme. Todas essas sugestões são realmente boas e ficarei feliz em usá-las em alguns anos. Mas como explicar a um bebê de um ano e meio que a mãe fica sozinha por dois e que o irmão mais velho também é uma pessoa? Como organizar um jogo conjunto se este pequenino ainda não sabe fazer nada a não ser destruir a estrutura que seu irmão construiu com cubos ou areia?

Os autores americanos William e Martha Sears, famosos pelo livro “Your Child”, falam muito claramente sobre como preparar uma criança mais velha para a chegada de uma mais nova. Já usei essas dicas. Os Serz criaram oito filhos. Percebendo que em uma família tão grande os filhos sofrem inevitavelmente com a falta de atenção dos pais, eles criaram sua própria saída: cada filho, por sua vez, recebe “datas” da mãe e do pai: eles o levam sozinho para ao parque, às atrações, aos cafés e tenha conversas sinceras. Mas isso, claro, não é adequado para minha menininha ciumenta, ela ainda é muito pequena.

Talvez o problema que surgiu em nossa família seja algo excepcional? Não, uma pesquisa com amigos mostrou exatamente o contrário. Aparentemente, nascer quando o seu “lugar ao sol” já foi ocupado também é uma espécie de teste que não é tão fácil para as crianças mais novas passarem.

O único autor em cujas obras consegui encontrar algumas reflexões sobre este problema é o famoso psicanalista Alfred Adler. Em sua obra “Criando os Filhos” ele considera uma situação semelhante à minha: o filho mais velho e a filha mais nova. “O primogênito costuma ser mimado e ao mesmo tempo se espera muito dele”, escreve Adler. “Sua situação é favorável até que sua irmã apareça”.

Segundo Adler, o menino, não querendo se desfazer de sua posição de único favorito, começa a lutar contra ela. A menina nesta situação não tem escolha senão fazer esforços extraordinários. Ela se desenvolve rapidamente, está à frente de seu irmão em muitos aspectos, e ele começa a perder sua autoridade masculina e, com isso, sua fé em si mesmo. Desses primogênitos, acredita Adler, crescem homens inseguros, preguiçosos, nervosos, que já na infância não se sentiam fortes o suficiente para competir com a irmã.

Sim, uma triste observação. Mas isto talvez seja um extremo. No nosso caso, nem tudo é tão ruim. O filho não briga contra a filha, é tranquilo, equilibrado, bem desenvolvido física e mentalmente e, graças a Deus, não se percebe nele nenhuma sombra de insegurança.

Mas eis o que Adler escreve sobre as crianças mais novas: elas carregam a marca inconfundível de serem as mais novas da família. Na maioria das vezes, o mais novo é quem quer estar à frente de todos. Ele nunca fica quieto e acredita em realizar mais do que os outros. A propósito, mesmo nos contos de fadas o filho mais novo ignora os irmãos e irmãs. Acontece que não é apenas Ivan, o Louco, que é assim - segundo Adler, as crianças mais novas dos contos de fadas alemães, escandinavos e chineses também acabam sendo vencedoras.

É claro que em épocas anteriores, quando havia muitos filhos nas famílias, a figura do filho mais novo era mais distinta. Talvez ser o caçula de uma família grande não seja exatamente o mesmo que ser o caçula de uma família moderna padrão, onde geralmente há apenas dois filhos. Mesmo assim, vale a pena levar em conta as conclusões de Alfred Adler.

Porém, psicanálise é psicanálise, e novamente não posso ler um livro para meu filho, não posso estudar matemática e geografia com ele, pelas quais ele já demonstra interesse. E então recorro aos psicólogos infantis.

Na verdade, o tema do ciúme de uma criança mais nova em relação a uma criança mais velha aparece com muito menos frequência na literatura”, concorda Ekaterina Aleksandrovna Loshinskaya, psicóloga da clínica infantil nº 108 em Moscou, com os resultados da minha pesquisa. - Os livros ensinam principalmente como lidar com o ciúme de uma criança mais velha em relação a uma mais nova. E isso é compreensível, porque a criança mais velha, com pelo menos um ano e meio, declara ciúme, como dizem, na sua forma mais pura, com ações ou palavras específicas para com o bebê. Acontece: existe um problema - existe uma solução.

Mas se uma pessoa muito pequena e inconsciente tem ciúmes, é muito difícil diferenciar os motivos de seus caprichos. Ou é ciúme ou ele está realmente com “fome de comida”. Por isso, raramente dizemos que as crianças mais novas têm ciúmes, mais frequentemente: “são exigentes, caprichosas, querem chamar a atenção de alguma forma e reivindicam liderança”. A rigor, afirmamos a formação de um estilo de comportamento manipulador. Mas pode ser difícil compreender que nós mesmos provocamos tudo isso.

Claro, uma criança ciumenta luta por seu lugar ao sol. Luta pela nossa atenção, que lhe falta. Não o suficiente porque ele é tão exigente? Não, porque ele não recebeu essa atenção.

Por que eles não se cansaram se a mãe só se preocupa com o bebê? Sim, ela dedica mais tempo a ele, mas internamente, emocionalmente, ela pode estar sintonizada com o mais velho. O que é mais importante para o surgimento do ciúme não é a quantidade formal de tempo que dedicamos aos filhos (embora isso também), mas o nosso foco interno em um deles.

O fato é que as crianças pequenas são muito sensíveis a estarem “sintonizadas” com elas. Eles percebem a falta de calor como uma ameaça à vida e começam a chamar a atenção para si por todos os meios disponíveis.

Um exemplo marcante disso pode ser o ciúme de um filho mais novo em relação a um filho mais velho com pequena diferença de idade - principalmente quando o primeiro filho acaba sendo não aleatório, há muito esperado, a mãe e todos os parentes investem muito mental energia na gravidez, no parto e nos primeiros meses de vida. Tanto que o segundo bebê nascido em pouco tempo não poderá mais receber a mesma quantia - simplesmente porque os pais neste momento estão um tanto exaustos moralmente.

Concordo: quando uma família está esperando o primeiro filho, a mãe, via de regra, só pensa nele nascer saudável e tudo correr bem. Todos os seus pensamentos são dedicados a este bebê. Durante a segunda gravidez e as subsequentes, ela não consegue mais se render completamente aos pensamentos sobre quem ela carrega em seu coração - as crianças mais velhas exigem sua atenção, especialmente se ainda não forem muito independentes.

Eu mesmo não evitei esse erro quando apareceu um segundo filho em nossa família. Enquanto enfaixava minha filha mais nova, conversei com minha mais velha. O regime do bebé foi ajustado ao regime da filha mais velha. Eu era constantemente assombrado pelo pensamento de que não daria algo ao meu filho mais velho porque estava dedicando muito tempo ao meu filho mais novo. Eu via a hora de dormir dela como uma feliz oportunidade de me comunicar com minha filha mais velha.

E não entendi imediatamente por que a menina mais nova cresceu rebelde e caprichosa, pensando que essas eram características de seu temperamento. A ideia de ciúme foi motivada pela reação do bebê à atitude dos outros em relação aos nossos filhos. Quanto mais preferiam o mais velho - calmo e flexível, mais atenção o mais novo exigia.

A redistribuição formal da atenção não produziu nenhum resultado, senão negativo. Então, analisando a situação e tentando me controlar, descobri que havia muitos movimentos internos da alma que estavam completamente fora de correção. E às vezes eles flutuam à superfície em formas absurdas. Então, uma vez, enquanto colocava a sopa nos pratos, me peguei colocando o prato que por algum motivo me parecia mais atraente, embora de valor absolutamente igual, na frente da minha filha mais velha. Percebi também que quando chamo os dois filhos, sempre digo primeiro o nome da minha filha mais velha.

No entanto, as minhas tentativas de “equilibrar” dentro de mim a atitude em relação às minhas filhas não foram suficientes: além de mim, as crianças estavam rodeadas por outras pessoas e continuaram a reagir ao comportamento das meninas como antes.

O fato é que é impossível compensar a indiferença alheia com excesso de amor materno. Não foi possível convencer imediatamente os outros membros da família a aceitar o filho mais novo como ele é, a discernir nele um apego sincero e muito mais forte e uma dependência deles do que a filha mais velha. A opção ideal é quando todos amam a todos igualmente. Mas como conseguir isso?

E então me lembrei do que uma mãe de muitos filhos me disse quando lhe perguntei como era possível criar uma atmosfera tão pacífica numa família com cinco filhos. Todos os dias, em privado, ela fala com cada criança em nome da outra (de diferentes formas, muitas vezes até inventando algo): “Como a Sasha te ama!” Ou: “Como Seryozha estava esperando por você”. Ou: “Sabe, Nadya deixou um pedaço de bolo para você”. Apesar da aparente artificialidade desta técnica, ela realmente ajuda a estabelecer relações reais entre as crianças - se você fizer isso regularmente, sem perder um dia, como se estivesse dando ou tomando um remédio prescrito há muito tempo.

Esta receita também é perfeita para adultos. Você não precisa convencê-los por muito tempo - basta dizer uma vez à sua avó que a criança “desviada” se lembrou da sopa que preparou com gratidão durante toda a semana.

O ciúme infantil é como uma doença infecciosa infantil - raramente alguém consegue evitá-lo. A forma como os papéis da criança ciumenta e da criança dócil são distribuídos entre os filhos depende de a quem os pais são mais direcionados em seus sentimentos (o equilíbrio absoluto é extremamente raro aqui!).

Por que uma das crianças é flexível e comprometedora? Porque ele confia no amor dos pais e se sente protegido. Somente uma pessoa que tem o suficiente daquilo que compartilha pode compartilhar facilmente.

E aqui está o que disse Elena Anatolyevna Smirnova, candidata em ciências psicológicas, pesquisadora sênior do Instituto de Psicologia da Academia Russa de Educação.

Os psicólogos americanos modernos também não relacionam o ciúme dos irmãos e irmãs entre si com o fato de serem mais velhos ou mais novos. As crianças inicialmente sentem-se indefesas, dizem os especialistas, e só podem superar essa indefesa buscando o amor dos pais. A competição na luta por esse amor é inevitável.

Às vezes o ciúme assume formas extremas e às vezes é disfarçado para não ser notado. Ambos estão repletos de perigo. Por um lado, as manifestações agressivas associadas ao ciúme podem ficar arraigadas no comportamento da criança e interferir muito na sua comunicação futura com os pares. Por outro lado, esconder seus sentimentos, levando-os profundamente a uma criança ciumenta, também é prejudicial: não se sabe que formas bizarras esse sentimento não realizado assumirá mais tarde.

Se entre seus filhos há uma pessoa ciumenta pronunciada, você precisa tentar analisar objetivamente quem recebe mais atenção e carinho reais e quem recebe menos. Tente equilibrar dentro de você a atitude em relação às crianças. E, por fim, monitore cuidadosamente as manifestações externas de seus sentimentos.

É possível que, por algum tempo, a atenção a uma pessoa ciumenta pronunciada possa até aumentar. Outra criança, sentindo-se mais segura, perdoará você por alguma distância e ficará satisfeita com a atenção dos demais familiares. Mas mesmo neste caso, evite extremos.

Algum tipo de atividade conjunta - jogos, atividades, entretenimento - é muito importante para criar e fortalecer a amizade entre irmãos e irmãs. E isso se aplica não apenas às crianças mais velhas. Para um bebê, o dia a dia da família também é uma “atividade”. Portanto, enquanto espera o nascimento do bebê, você não deve mandar o filho mais velho para a avó e, o mais importante, deixá-lo lá durante os primeiros e mais difíceis meses para a mãe. É melhor começar a levar seu filho mais velho ao jardim de infância algum tempo antes do nascimento do segundo filho, se for difícil para sua mãe ter dois. As crianças da mesma família devem viver sob o mesmo teto, o que as ajuda a ficarem cada vez mais próximas umas das outras. Claro, todas as férias em família, passeios à natureza, ao parque, ao zoológico, etc. deve ser comum (a menos que você tenha oito filhos, como os Serzes). Se os pais são crentes, todos também deveriam ir à igreja juntos.

Mas os behavioristas (defensores da teoria comportamental em psicologia) aconselham o recurso à chamada terapia corporal: sentar as duas crianças no colo, abraçá-las ao mesmo tempo, formando literalmente um “círculo familiar”.

Demorou muito para preparar este material: o tema acabou sendo muito inexplorado. Contudo, o conhecimento adquirido ajudou-me e deu-me confiança. E agora o comportamento da minha garotinha ciumenta melhorou visivelmente. É verdade que ela claramente não gostou dos conselhos dos behavioristas. Ela teimosamente afastou o irmão até que conseguiu pensar em outra coisa.

Talvez isso possa ser chamado de um tipo de terapia corporal. Na nossa família chama-se “beijo universal” e é assim que se faz. Primeiro os filhos beijam a mãe dos dois lados, depois a mãe e o filho beijam a filha, depois a mãe e a filha beijam o filho e assim por diante em qualquer ordem até se cansarem. Normalmente isso não causa protestos de ninguém, mas tem um efeito puramente pacificador.

Outro tipo de atividade conjunta à disposição dessas crianças (dois e quatro anos) é quando o mais velho mostra ao mais novo fotos de livros e, na medida do possível, conta o que está desenhado neles ou pergunta sobre isso.

Agora a filha concorda em brincar com o pai dez minutos à noite, e isso é o suficiente para colocar o filho na cama e ler para ele à noite. Quando ele vai a algum lugar com o pai, a filha pergunta ansiosamente onde está Vasya e, quando ele chora, ela acaricia sua cabeça com uma expressão simpática no rosto.

Ela não ficou menos ciumenta, apenas aos poucos começou a entender que sua mãe estava sozinha por dois anos e nada poderia ser feito a respeito. “Ter sua mãe como propriedade” só pode ser feito um por um e nada mais. Com cerca de dois anos de idade, ela finalmente aceitou o fato de que lemos livros alternadamente. Primeiro, para ela - “Masha e o Urso” e “Moidodyra”, depois para o filho - as histórias de Nosov e Dragunsky.

Mas finalmente chegou o momento feliz. As crianças constroem casas juntas com blocos ou travesseiros, escalam o complexo esportivo e, o mais importante, gostam de ouvir os mesmos livros. Até recentemente, estes eram apenas contos de fadas de Suteev, mas agora são “The Kid and Carlson”.

Minha filha completou três anos. Ela se tornou mais complacente e flexível. A comunicação com ela começou a trazer mais prazer do que tristeza. Talvez o teste não tenha sido tão difícil e bastante superável.