Se o seu marido for embora: o que fazer e o que NÃO fazer. Por que os maridos abandonam a família em períodos de vida estritamente definidos. Se o marido abandonou a família, conselho de um psicólogo?

A saída do marido da família não é motivo para considerar que a vida acabou. Em primeiro lugar, a esposa precisa determinar os motivos da separação. O comportamento correto de uma mulher neste momento difícil a ajudará a manter sua dignidade e a iniciar uma nova etapa na vida. Os conselhos de psicólogos revelarão as razões pelas quais os homens abandonam suas famílias, ajudarão as esposas enganadas a compreender a si mesmas e a seus sentimentos, a superar um período difícil e a decidir o que fazer a seguir.

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Por que os maridos abandonam a família?

A paixão e os relacionamentos amorosos intensos não podem durar para sempre. Com o tempo, a gravidade das sensações diminui. No entanto, alguns cônjuges vivem juntos até atingirem a velhice, enquanto outros se divorciam. Os psicólogos identificam vários motivos para os homens abandonarem a família:

uma mulher é muito protetora com seu parceiro de vida;
nenhum hobby comum;
o interesse sexual desaparece;
não há entendimento mútuo, ocorrem brigas regulares;
a esposa deixa de cuidar de si mesma e fica mal;
são dominados pelos problemas cotidianos;
outra mulher aparece.

O que fazer se seu marido tiver outra mulher

Não é por acaso que o aparecimento de um rival ocupa o último lugar na lista de motivos que levam os homens a sair de casa. Os representantes do sexo forte costumam ser conservadores e não querem mudar seu estilo de vida. Muitos deles estão satisfeitos com a vida familiar e os casos simultâneos. Uma mulher deve escolher o modelo certo de comportamento se descobrir o aparecimento do cônjuge de um rival em sua vida. Como se comportar neste caso:

1. Se seu marido decidiu ir embora, você não deve impedi-lo. A oposição de sua esposa só aumentará seu desejo. Os homens estão acostumados a valorizar o que conseguem com dificuldade. Quanto mais obstáculos ele tiver em seu caminho, mais forte será seu desejo de estar com sua amada. A esposa não deveria pedir-lhe para ficar. Ao fazer isso, ela não conseguirá o que deseja e perderá o que resta do seu orgulho.
2. Você não pode parecer uma vítima. Os homens não suportam as lágrimas e tentam evitá-las. Se a esposa parecer calma e até um pouco alegre durante a separação, isso fará com que o homem comece a duvidar de sua decisão.
3. Não há necessidade de perguntar a um marido infiel por que ele faz isso, por que o outro é melhor e o que lhe falta na família. Muitas vezes ele mesmo não sabe. E as perguntas só o irritarão.
4. Não se pode chantagear o seu marido com filhos: peça-lhe que fique por causa deles ou ameace que, tendo deixado a família, não os verá novamente. Mesmo as crianças pequenas são indivíduos com interesses e desejos próprios. Eles não deveriam ser moeda de troca no relacionamento entre mãe e pai.

Como lidar com a partida do seu cônjuge

Muitas mulheres não têm ideia de como lidar com o fato de o marido deixar a família. A vida parece estar dividida em duas metades: antes e depois. O cônjuge enganado fica cheio de raiva, ressentimento, ódio, desespero e medo. Segundo psicólogos, se você se comportar corretamente em tal situação, poderá sair da situação com dignidade e construir relacionamentos igualmente felizes no futuro.

Uma mulher que fica sem marido não deve sentir pena de si mesma e acreditar que todos ao seu redor são os culpados pela situação atual. Além disso, você não deve pensar que o marido foi embora porque tinha um companheiro ruim. Ninguém é culpado pelo que aconteceu. Este golpe do destino deve ser aceito com dignidade e então a situação logo será resolvida com sucesso. Não há necessidade de ligar para o fugitivo e exigir que ele volte para casa. Os especialistas não aconselham resolver as coisas com a nova amante de um marido traidor. Isso apenas exporá a mulher ao ridículo. Se seu coração estiver muito pesado, você pode quebrar a louça da casa ou conversar abertamente com sua melhor amiga, compartilhando com ela suas experiências. Porém, não há necessidade de transformar isso em tradição, para não ficar preso em um estado de depressão.

Início de uma nova vida

Mesmo que o marido tenha partido após 20 anos de casamento, a mulher sempre tem a oportunidade de recomeçar a vida. Seria mais correto olhar a situação de um ângulo diferente: não “fui abandonado”, mas “me tornei livre e independente”. Você pode fazer um plano para o futuro. Pode incluir tanto pequenas coisas do dia a dia, por exemplo, ir a um café com os amigos, comprar um lindo vestido, quanto grandes: uma viagem a um resort, uma mudança de emprego e um novo parceiro.

Para fazer a vida brilhar com cores vivas, você precisa mudar completamente a decoração da sua casa. Então nada irá lembrá-lo do seu antigo casamento. Se você não tem dinheiro para comprar móveis novos, pode comprar cortinas, decorar o apartamento com flores ou colar novamente o papel de parede. Vale a pena encontrar um hobby: dançar, fazer exercícios, aprender uma língua estrangeira, dirigir ou fazer cursos de design. Um hobby interessante irá ajudá-lo a ocupar seu tempo livre e esquecer seu cônjuge infiel. Ao mesmo tempo, a mulher adquirirá novos conhecimentos e habilidades.

Os psicólogos alertam que você não deve se concentrar em suas experiências. O mundo não acaba com o marido, por mais maravilhoso que ele seja. Não há necessidade de viver na esperança de que o relacionamento seja restaurado. É preciso lutar por algo novo e lembrar que existem muitas pessoas próximas que precisam de amor e carinho. São filhos, pais, amigos e até animais de estimação. O amor dado aos outros sempre volta.

O comportamento da mulher após o fim do casamento também depende dos motivos que obrigaram o marido a sair de casa. Se um homem decide se separar não por causa do surgimento de um novo amor, então você precisa tentar encontrá-lo de vez em quando na companhia de amigos em comum, ao mesmo tempo que está deslumbrante. Sorrindo, você pode convidar seu cônjuge para pegar as coisas restantes. Se houver filhos juntos, o pai não pode ser impedido de comunicar com eles. Suas idas conjuntas ao cinema, teatros e passeios não serão supérfluas.

Se um homem foi embora porque sua esposa o ofendeu, não há necessidade de pedir perdão. É melhor mostrar o seu arrependimento através de ações e palavras gentis. Um homem entenderá que sua esposa mudou, porque sente uma mudança no relacionamento.

Tentando reconquistar seu marido: vale a pena?

Quando um homem deixa sua esposa por uma nova amante, você precisa chamá-lo para uma conversa franca para saber suas intenções. Durante a conversa, você poderá entender se ele ainda sente algum sentimento pela esposa ou não. Se o ex-marido está feliz em sua nova família e não tem planos de voltar para casa, praticamente não há esperança de restaurar a família. Uma mulher inteligente, neste caso, desejará boa sorte e tentará manter relações amistosas.

Se um cara duvida de seus novos sentimentos, sempre há esperança de restaurar o relacionamento. As estatísticas mostram que os maridos voltam em 90% dos casos. Aceitar ou não o chefe da família depende da mulher.

Freqüentemente, um homem começa a correr entre sua antiga e atual mulher. Ao longo de vários meses, ou mesmo anos, ele desaparece e depois retorna. Nesse caso, a esposa legal deve indicar claramente sua posição, perguntando se deseja morar com ela e quem ama. A mulher deve declarar que o casamento convidado não faz parte dos seus planos e, se o marido não tiver pedido o divórcio, ele precisa decidir o que fazer a seguir. Segundo especialistas, se um homem atrasar sua partida, ele não poderá decidir com quem deseja ficar. Em tal situação, uma esposa sábia pode restaurar o relacionamento e devolver o marido se julgar necessário.

Nem todos os casamentos valem a pena lutar. Antes de tentar retomar um relacionamento, a mulher deve pensar cuidadosamente se precisa disso. Talvez valha a pena começar uma nova vida sem o seu ex-marido. Afinal, é difícil continuar convivendo com um traidor, temendo que ele faça o mesmo novamente.

E um pouco sobre segredos...

Olhei fascinada para meu marido e ele não tirou os olhos de admiração de sua amante. Ele agiu como um idiota apaixonado...

Nem sempre o afastamento do homem da família é provocado pela presença de uma mulher ao lado. Às vezes é apenas uma razão, mas a razão é mais profunda. Há situações em que um homem sai sem amante, simplesmente está cansado da esposa.

Segundo psicólogos, o marido não sai repentinamente da família - se saiu é porque houve muitos problemas no relacionamento. As esposas podem provocar tal passo por parte de um homem sem perceber.

É claro que nem sempre a partida dele significa que você é uma má esposa ou dona de casa. Mesmo a mulher mais bonita e econômica não está imune a isso. As razões podem ser diferentes.

1. Eu me apaixonei por outra pessoa. O motivo mais ofensivo que torna muito difícil devolver o marido à família.

2. Diferentes visões, objetivos, interesses. Este é um motivo muito sério para sair. Diferentes visões sobre a vida, sobre os relacionamentos, sobre a criação dos filhos reduzem a nada o bem-estar da família.

3. O homem não está preparado para as dificuldades familiares. Quando as crianças aparecem, o romance e o sexo ficam em segundo plano. Aparecem mais problemas cotidianos e financeiros, para os quais os homens egoístas ou infantis não estão preparados.

4. A esposa incomoda o marido sem parar. Até o marido mais paciente pode abandonar sua esposa constantemente irritante. Em tal situação, você nem precisa se perguntar por que os homens abandonam suas famílias pelas amantes - a resposta já é óbvia.

5. A esposa é uma péssima dona de casa. Se uma mulher não sabe cozinhar, limpar, cuidar de si mesma, do marido e dos filhos, então você não deve se surpreender quando o marido arruma suas coisas e bate a porta. Ele pode continuar a amar a esposa, mas as deficiências dela superam as vantagens e os sentimentos desaparecem gradualmente. O aparecimento no horizonte de uma mulher carinhosa, bem cuidada e econômica, que cria uma atmosfera de conforto ao seu redor, pode agilizar a partida.

6. Sexo. Se você não dá ao seu marido a oportunidade de satisfazer suas necessidades naturais sem motivos especiais, é lógico que ele procure uma saída para a energia sexual paralelamente e, mais cedo ou mais tarde, deixe a família pela amante.

7. A integridade de ambos. Em algumas famílias, surge uma situação prejudicial à saúde quando os cônjuges são tão íntegros e teimosos que não querem ceder um ao outro, mesmo nas pequenas coisas. Esse casamento não tem futuro - mais cedo ou mais tarde um dos cônjuges irá embora, na maioria das vezes isso é feito por homens.

8. Eterno solteiro. Do ponto de vista psicológico, essa pessoa se sente melhor quando está sozinha. Por isso, ele está constantemente em busca de um motivo para a separação - mesmo depois do casamento.

Seja como for, a maioria dos maridos que partiram volta. Como se comportar se decidir perdoar seu marido?

Como fazer seu marido voltar para sua família

1. Comporte-se com dignidade, não persiga o falecido, não faça cena e não crie escândalos - tais ações de sua parte só irão alienar seu parceiro.

2. Tente manter uma boa relação, talvez com o tempo vocês se tornem próximos novamente e seu marido entenda o quanto perdeu.

3. Trabalhe-se todos os dias: coloque-se em ordem, perca um pouco de peso (ou apenas tonifique o corpo), pinte o cabelo para ter um novo visual, inscreva-se em aulas de culinária se não souber cozinhar. Deixe de ser mulher serrada se esse era o seu problema, ou de ser muito íntegra. Deixe seu marido, ao ver você, pensar que cometeu um erro.

É necessário devolver um homem que partiu?

Quando seu cônjuge perceber que sua separação foi um erro, ele mesmo tentará voltar. Mas antes pense se você precisa desse retorno, principalmente se a traição do homem se deveu ao seu caráter fraco, desejo de se divertir à parte e atitude frívola em relação ao casamento. Uma mulher sempre tem a chance de encontrar um escolhido digno, que pode ter sido destinado pelo destino.

Mais uma vez, ao ouvir um pedido de socorro, resolvi sentar e expressar meus pensamentos sobre o tema: “Como uma esposa deve se comportar durante um período em que o marido está decidindo se deixa a família pela amante ou fica no família."

Aqui está um comentário de um convidado anônimo sobre meu monólogo “ MONÓLOGO DA PRIMEIRA ESPOSA À SEGUINTE":

“Você escreveu tudo sobre mim. Mas meu marido ainda não foi embora. A amante do meu marido é psicóloga de profissão. Cuidando do nosso filho de doze anos, ela tirou todo o dinheiro da família. Isso já vem acontecendo há um ano. No começo ela queria levar o marido, agora não sei suas intenções. Foi porque ela “colocou a questão à queima-roupa” para ele, mas ela e o marido brigaram. Ele está infeliz. Ele quer e não pode sair. Minha amante é 16 anos mais nova que eu (ela tem 34). Claro, é muito difícil para mim. Sou paciente e raramente faço barulho, mas já perdi a paciência uma vez. Eu não sei o que quero. Não quero vê-lo e não posso viver sem ele? O que fazer? Por favor, avise. Comecei a procurar emprego, não havia nada. Como vou lidar com meus filhos sem dinheiro? Nem sei o que é mais difícil: sem dinheiro ou sem ele?”

Por se tratar de um caso muito comum, resolvi colocar nosso diálogo em discussão e convidar todos que quiserem ajudar a senhora a trocar opiniões. Agora tentarei apenas expressar minha opinião subjetiva. E vocês, meus queridos leitores, corrijam-me se algo estiver errado.

Escrevo apenas o que eu mesmo aconselharia, dada a história já criada:

NÃO INTERFERA COM SEU MARIDO PARA FAZER UMA ESCOLHA.É claro que neste momento a última coisa com que você quer se preocupar é o bem-estar dele. Hoje, o medo pelo seu futuro e pelo futuro dos seus filhos o preenche completamente. E você deve sempre entender e lembrar que mesmo depois do divórcio (se isso estiver destinado a acontecer), seu “ex” continuará sendo o pai de seus filhos PARA SEMPRE.

Com o tempo, quando as paixões diminuírem, você compreenderá que é melhor que seus filhos tenham um pai feliz e bem-sucedido do que um bêbado, um perdedor abatido ou, pior ainda, um paciente de derrame, um paciente de ataque cardíaco... um cadáver. .

“Vá embora, não quero o de outra pessoa!” "Meu marido foi embora. Ele vai voltar ou não?"

LEI: Se não for pelo bem do seu marido, então pelo bem da sua própria felicidade e da felicidade dos seus filhos, você deve sempre desejar-lhe apenas o melhor!

TENHA PACIÊNCIA! ESTE NÃO É SEU PONTO CHAVE.É muito cedo para você tomar qualquer decisão. Seu marido criou a situação e ele mesmo deve resolvê-la. Você pode formular isso de forma breve e calma para seu marido: “Quero que todos nós sejamos felizes. Você decide por si mesmo o que precisa para ser feliz. Pense e faça uma escolha. Mas preciso de tempo para entender o que quero.”

"Tenha pena dele, tenha pena do seu ente querido."

Na verdade, você precisará de tempo para entender se deseja de alguma forma se adaptar a esse “triângulo”, se será capaz de tirar adequadamente sua família da crise (se verá o sentido disso), se será capaz de entenda e perdoe seu marido, se você mesmo deseja mudanças drásticas...

Enquanto isso, acredite, será mais fácil e correto discutir menos com ele a situação atual. É inútil, pelo menos por enquanto. Na maioria das vezes, nesses momentos, até mesmo muitos homens fortes mostram covardia e falta de vontade. E estão prontos para transferir a tomada de decisões para os ombros das mulheres. Eles estão confusos. Na balança, por um lado, uma vida que se foi estabelecendo ao longo dos anos, uma certa certeza, conforto (um sofá familiar e chinelos)..., e por outro lado, um corpo jovem (ainda) desejável.. . Ao longo de um ano comecei a me acostumar com ela e me apeguei... Fazer uma escolha é muito difícil. Deixar tudo como está é o sonho de todo homem. Mas a vida obriga você, mais cedo ou mais tarde, a fazer uma escolha. E quanto mais cedo melhor. Caso contrário, isto já está além dos limites do direito civil e universal. Bigamia! Se o Estado não punir, o Universo certamente o fará.

"Deixe seu marido ir para sua amada."

Mas esperar que a mulher (esposa, amante, mãe) tome alguma atitude e “resolva” a situação, criada em grande parte pelo próprio homem, é sinal de falta de vontade masculina! E isso não deveria ser permitido a eles, antes de mais nada, pelo seu próprio bem, porque quando perdem o respeito por si mesmos, ficam completamente ferrados. Deixe-os fazer sua própria escolha. Só não demore anos para tomar uma decisão...

LEI: Se o relacionamento com a amante, sem destruir completamente a família, se arrasta por meses e anos, isso indica que a família já está à beira da destruição (crise). E os relacionamentos “amorosos” “ao lado” também são um fenômeno temporário, nada de sério aí. Os sentimentos reais obrigam o homem a fazer uma escolha muito rapidamente, porque quando você ama, uma decisão a favor de alguém é tomada com facilidade e naturalidade.

Isso significa que, se isso já dura um ano, é estúpido ter ciúmes da amante do seu marido. Era interessante para ele, desde que fosse fácil, novo e descontraído. Hoje ele está tão sobrecarregado por ela quanto por você. Mas ele não pode mais recusar. Você precisa entender isso! Mas, falando francamente, não há motivo para ficar feliz... "Eu tive dois deles: uma esposa e uma amante..."

CUIDE DA SUA SAÚDE. Exercícios respiratórios, oração, meditação, ioga, longas caminhadas até a água ou ao parque... acalmarão seu cérebro inflamado e seus nervos tensos. Conversas com alma gêmea ou participação em treinamentos psicológicos, aulas de desenho, piscina...

Sirva-se de todas as formas disponíveis... Chore muito! Após as lágrimas de limpeza, há um momento de alívio e muitas vezes surge a clareza. Derrame lágrimas como um rio, chore como uma beluga... E se alguém se atrever a interferir, tentando consolar ou envergonhar, afaste-o. Isso significa que eles simplesmente nunca o abandonaram antes.

Se você tiver a oportunidade de sair, deixando marido e filhos, por uma ou duas semanas, isso é o ideal! Não faria mal nenhum mudar a situação e relaxar, mas seu marido precisa estar com os filhos, assumir total responsabilidade por eles e definir suas prioridades...

ESQUEÇA DE SI E PENSE NOS OUTROS. Como vivemos? Em geral, vemos apenas a nossa vida, e só ela nos preocupa. Quando o problema acontece, e hoje nos parece que isso é problema e só o tempo vai mostrar o quanto estávamos errados... Então, quando o problema acontece, viramos o rosto para as pessoas e vemos que não somos as únicas “vítimas”.

E a empatia que experimentaremos pelos outros afastará a nossa dor e expandirá a nossa consciência para compreender muitas coisas importantes.

Na época do divórcio, conheci e me comuniquei com muitas pessoas. Tentarei recontar brevemente para vocês uma conversa com apenas duas senhoras do “campo oposto” (amantes). Ouvi suas histórias e isso me fez ver muitas coisas de maneira diferente.

Um “roubou” um homem de uma família com dois filhos pequenos. Ou melhor, a esposa, ao saber do caso do marido e da gravidez da amante, rompeu o casamento. Eles deram à luz uma filha juntos, mas a filha mais velha da senhora (do primeiro casamento) morreu, o que ela não consegue perdoar... Seu marido logo envelheceu e seu caráter se deteriorou. E quando ele se aposentava (militar), geralmente deitava no sofá e abusava dela com seu ciúme...

Simpatizei sinceramente com a senhora, ainda jovem, mas tão insatisfeita com seu destino e culpando a ex-mulher do marido por todos os seus problemas: “Por que você me expulsou! Nunca precisei dele como marido...”

A segunda senhora mantém um relacionamento com um homem casado há quinze anos. Ela também não queria que ele deixasse a família há muito tempo. Mas ela se acostumou com as conveniências que ele lhe proporciona. O carro dele está ao serviço dela; ele sempre a levará para a dacha. E ele resolve o problema de qualquer homem. E como sua esposa está ciente de seus casos amorosos, há guerra aberta e ódio mútuo em casa. Ele também incomoda sua amante com controle (você tem que pagar por tudo), a cada 15-20 minutos um telefonema: Onde você está? Com quem? Com medo de perder. O relacionamento é triste e até insuportável. Uma senhora com casaco de pele natural, salto de 12 cm, com extensões de cílios... não por causa de uma vida boa, ela rói as unhas até sangrar. Não é preciso ser psiquiatra para entender isso...

E estas são apenas duas situações. Basta sair em público e abrir os olhos, os ouvidos e o coração, e uma torrente de histórias como essa chegará até você, onde não há ninguém para culpar, todos ao redor são vítimas. Onde não só aqueles que foram traídos estão solitários e enganados em suas expectativas, mas também aqueles com quem foram traídos. Pois não sabemos tudo o que fazemos!

TRABALHAR!!!É aconselhável trabalhar mais do que deveria durante este período. E, se não houver trabalho, então faça com que seja seu trabalho encontrar um emprego. Mas seja paciente! Lembre-se: você não encontrará um emprego até que você mesmo entenda o que gostaria de fazer seriamente no futuro, onde aplicar seus pontos fortes e habilidades.

Assim que o seu entorno (amigos, conhecidos, vizinhos...) receber as informações iniciais suas, o Universo selecionará algo para você, talvez temporário para começar, ou talvez algo interessante para aumentar sua autoestima...

Admito que às vezes cheguei ao desespero na impaciência, mas sempre me recompus e me preparei para o sucesso. E o emprego que consegui foi uma recompensa e um consolo inesperados.

Concentre-se em seus desejos e habilidades. Lembre-se do que você já sabe que pode ser desenvolvido ainda mais e qual atividade lhe dá mais alegria?! Deixe o mundo saber que você está procurando. Certamente as informações virão. Ser paciente. Se você quiser, então o trabalho vai acontecer! E você deve estar pronto para agir com mais ousadia. Não se esqueça que existem bolsas de trabalho onde você pode realizar cursos gratuitos. Bata e ele será aberto para você.

AS CRIANÇAS SÃO NOSSOS ALIADOS. Você pode e deve buscar o apoio das crianças, se elas não estiverem em idade escolar primária, mas pelo menos em idade escolar secundária. Os adolescentes, se não percebem, sentem que há algo errado na família. Os adolescentes modernos estão bastante conscientes das “crises de meia-idade” e já discutiram divórcios em outras famílias. Claro, você não deve despejar todos os detalhes do que aconteceu neles.

Basta dizer simplesmente que você tem problemas no relacionamento com seu pai, que é muito difícil para você e é difícil para seu pai, e que você conta com o apoio moral deles...

Se você for inteligente, terá tato, moderação e cultura suficientes para não lhes dizer palavrões sobre o pai. Nenhuma palavra!

Mesmo que o marido recorra a insultos e provocações. Evite conflitos, não faça birras. Lembre-se de que as crianças são atraídas para o lado onde se comportam com dignidade, onde elas próprias se sentem mais confortáveis. Tente reclamar menos na presença deles. Você deve se lembrar que eles próprios não serão capazes de dar uma avaliação justa do que está acontecendo em breve; isso só acontecerá com eles através da sua própria experiência. Enquanto isso, não vamos descontar nas crianças e na frente das crianças! Assim que o telhado quebra, saímos e respiramos profundamente.

Nossa tarefa não é perder o contato com as crianças, mas, pelo contrário, fortalecê-lo! É mais fácil suportar qualquer adversidade se você for abraçado por crianças.

FIQUE MAIS CONFIANTE. Meu filho me deu esse conselho. Muitas mulheres (inclusive eu) tendem a procurar em si mesmas as causas de todos os problemas.

Auto-exame: “Fiz algo errado”, “Não sou bom o suficiente, inteligente o suficiente, moderno o suficiente”, etc. e assim por diante. reduz completamente nossa auto-estima.

Sim, a traição do seu marido é um ótimo motivo para cuidar de você, do seu cabelo, do seu guarda-roupa, do seu estilo... Mas sem nenhum sentimento de culpa inventado, por favor.

Se você se divorciar, a culpa será dos dois parceiros que “não conseguiram manter a felicidade”. Mas analisaremos o que está acontecendo um pouco mais tarde, quando nossa cabeça “esfriar”.

Enquanto isso, digamos para nós mesmos: a culpa não é minha! Eu não fiz nada de errado! Eu mereço respeito! E esta é a verdade honesta! Vamos endireitar as costas e nos manter confiantes.

LEI: Uma pessoa confiante, calma e sorridente sente-se atraída pelos próprios filhos (!), pelas pessoas e pelos bons acontecimentos. Será mais fácil conseguir um emprego e encontrar pessoas que pensam como você se você parecer uma pessoa confiante. Não fique mole!

Lembre-se às vezes que você não está sozinho e quais mulheres foram traídas: Catherine Deneuve, Juliette Binoche, Inna Makarova, Valentina Titova, Maria Alexandrova... Talvez seja mais fácil listar quem ainda não foi traída.

Mas, se suas emoções precisam de uma saída, então é melhor cortar a camisa e a cueca dele e jogá-las pela janela, deixá-lo com fome, sem meias limpas... mas só não se humilhe na frente do seu marido, não pareça patético. LEMBRE-SE: OS HOMENS NUNCA PERDOAM UMA MULHER PELAS HUMILIAÇÕES QUE ELES PRÓPRIOS A FAZEM PASSAR. Porte-se com dignidade, não importa o quão difícil seja para você.

"SE O AMOR VAI, QUAL A SOLUÇÃO A ENCONTRAR?"

O PRINCIPAL É ENTENDER O QUE VOCÊ QUER! Você escreve: “Não sei o que quero. Não quero vê-lo e não posso viver sem ele? Sua tarefa não é tomar nenhuma decisão até que você se entenda.

Analise se você e seu marido eram felizes antes do aparecimento da psicóloga? O que interferiu na sua felicidade? Você tem interesses em comum com seu marido hoje? Você tem muito em que pensar.

Já escrevi muito sobre este ou sobre este tema. Provavelmente estou me repetindo. Mas talvez estas minhas publicações o ajudem:

"Traição. Condenar ou entender?""Traição. Tentando entender"

Ou talvez você decida usar outras dicas, como:

"Dicas reais sobre como reanimar sua família."

Eu também tenho vários desses.

Não procure aqui verdades, mas apenas tópicos para seus próprios pensamentos e conclusões.

Confie apenas na sua intuição - ela é o seu Anjo da Guarda.

Pensar! Faça perguntas e pensaremos juntos. Seu anonimato lhe dá a oportunidade de se abrir. Escrevi este material de uma só vez, tentando dar uma resposta o mais rápido possível. Vou publicá-lo sem revisão. Eu entendo o quanto você precisa de apoio agora. Talvez eu faça acréscimos e edições mais tarde. Estou esperando por suas perguntas. E desejo-lhe sabedoria, coragem, paciência e boa sorte. Atenciosamente, amor.

P.S. Não escolhi as ilustrações por acaso. Deixe que todos os elementos venham em seu auxílio: água, ar, terra, sol. Cerque-se de boa música e fotos relaxantes. Fique a vontade. Fui apoiado pelos noturnos de Chopin, pelas vistas do mar, pelos salões desertos e pelas pinturas da igreja... E a resposta veio!

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Leia e participe ativamente na discussão do tema em minha revista EM ANTECIPAÇÃO DO AMOR

A saída do marido da família não deve em caso algum ser vista como uma tragédia à escala universal. Esta é uma fase da sua vida, embora não seja a mais brilhante. Mas nada é feito assim - todos os acontecimentos de nossas vidas nos são dados como algum tipo de lição. Portanto, você precisa tirar as conclusões necessárias do divórcio, talvez mudar algo em você e iniciar uma nova etapa na vida.

Os processos de divórcio, infelizmente, estão se tornando cada vez mais comuns atualmente. Mas cada um reage a eles de maneira diferente. Se você se sentou, discutiu tudo e decidiu se separar por consentimento mútuo, então a separação será muito mais fácil de lidar. Mas quando a notícia do divórcio troveja como um raio do nada, quando a menina não suspeita do desejo do marido de deixar a família e quer uma unidade da sociedade - nesses casos, a destruição da família é muito dolorosa para a esposa .

Como lidar com isso? O mais importante é sobreviver com dignidade à situação atual e no futuro não ficar ressentido com toda a metade forte da humanidade.

O primeiro passo para a esposa será isolar-se completamente daquele que a traiu. Se uma mulher se sente a outra metade do marido, nunca conseguirá parar de pensar nele, o que significa que não conseguirá começar uma nova vida.

Os representantes da bela metade da humanidade devem compreender por si próprios que a partir de agora seus caminhos são com o seu ente querido. E para isso, você precisa se livrar de todas as coisas que lembram sua vida juntos, e mais ainda de objetos que estão associados a algumas lembranças agradáveis. Não há necessidade de revisar fotos ou vídeos conjuntos. Por algum tempo você deve evitar encontrar amigos e conhecidos em comum.

As meninas devem aceitar o fato de que o marido a escolheu.

Não há necessidade de tentar derrubar instantaneamente uma “cunha com uma cunha”. Procurar algo novo para amar imediatamente após o rompimento não renderá nada. Pelo contrário, você fará exatamente o mesmo que seu cônjuge fez - usará alguém para seus próprios propósitos, brincando com os sentimentos dele.

O próximo passo depois de aceitar a situação é distrair-se dos pensamentos negativos. O que quer que se diga, eles cobrirão periodicamente uma mulher solitária. A maneira mais fácil é mudar sua aparência para melhor. Concordo, o humor depressivo só aumentará se no reflexo do espelho a menina vir uma pessoa cansada, com aparência desleixada e desleixada, além de gordinha.

Você pode mudar radicalmente algo em sua aparência. Por exemplo, alterar ou tatuar lábios, sobrancelhas; atualize seu guarda-roupa. Neste momento, você não está apenas distraído, mas também trabalhando para o futuro - assim que o blues passar, uma linda senhora estará esperando por você no reflexo, pronta para novas conquistas amorosas.

A opção de mergulhar de cabeça nas atividades profissionais não é considerada a mais adequada para representantes da metade justa da humanidade. Geralmente os homens fazem isso quando querem esquecer. Mas este método de distração não deve ser descartado. Talvez seja no trabalho que você conhecerá o seu novo.

Recomendamos adquirir um animal de estimação, caso você nunca tenha tido um antes.É melhor deixar que seja um cachorro. Em primeiro lugar, é um símbolo de devoção. E em segundo lugar, este animal necessita de pelo menos duas caminhadas por dia, o que permite caminhar mais ao ar livre, melhorando a sua aptidão física e distraindo-o de problemas urgentes.

Praticar esportes o ajudará a distrair as coisas. Além disso, você pode escolher um esporte bastante incomum. Graças a esta mudança de atividade, você começará a ver a vida de uma nova maneira. Além disso, uma figura melhorada não pode deixar de encantar e agregar valor a si mesma. Essas atividades têm outra vantagem - conhecer e comunicar-se com novas pessoas.

O que você não deve fazer ao se separar do seu cônjuge é ficar sozinho. O confinamento dentro de quatro paredes nunca ajudou ninguém a sobreviver aos problemas. Reúna-se com amigos, colegas e parentes sempre que possível.

Como se comportar com um filho se o marido abandona a família?

Os problemas aumentam se uma mulher fica não apenas abandonada, mas também com um filho nos braços. Nesse caso, toda a responsabilidade pelo bebê recai sobre seus ombros, então não sobra tempo para depressão.

Sob nenhuma circunstância você deve esconder a situação de seu filho. Você precisa declarar tudo imediatamente como está. Você não pode limitar a comunicação do bebê com o pai. Afinal, o marido deixou a família, mas o pai não.

Você não pode virar um filho contra o pai, muito menos proibi-lo de se ver. Deixe seu filho crescer e decida por si mesmo se manterá contato com o pai. No entanto, durante as reuniões entre papai e bebê em sua casa, estabeleça regras claras para seu ex-marido e para você. Nesses momentos, o homem à sua frente é simplesmente o pai do seu filho. Não há necessidade de esperar um relacionamento e tentar de alguma forma devolver seu marido - ele fez sua escolha.

Tente garantir que a vida da criança não mude quando o pai for embora. Continue brincando com ele, estudando, levando-o para aulas diferentes.

Existem algumas etapas simples que você pode seguir para superar o rompimento de seu ente querido.

Livre-se das emoções negativas. Para fazer isso, você pode chorar, gritar. Mas o principal é que ninguém te incomode. Se você não descartar a negatividade de si mesmo, ela o seguirá mais tarde na vida e o impedirá de viver.
Tente entender o motivo da saída do seu cônjuge. Isso o ajudará a evitar esses erros no futuro.
Tente fazer algo constantemente.É necessário traçar metas para si mesmo e certamente alcançá-las. Então você terá algo para amar e respeitar.
Não pare de melhorar o seu. Esse lado também precisa ser trabalhado diariamente.
Pegue um pedaço de papel em branco e escreva nele tudo o que você não gostou ou incomodou em seu cônjuge. Em seguida, releia suas anotações e até mais de uma vez. Você ficará surpreso com a quantidade de negatividade que deixou sua vida com seu marido. De agora em diante, não há necessidade de ficar com raiva de alguém, xingar ou tentar consertar alguma coisa.
Coisas que lembram seu marido não podem apenas ser jogadas fora, mas, por exemplo, queimadas ou espancadas. Esta será outra maneira de jogar fora toda a sua negatividade. O apartamento pode ser reformado ou pelo menos reorganizado. Mesmo uma coisa tão pequena irá refrescar as sensações de sua vida.

Como os homens se sentem depois de deixar a família?

Mesmo que o próprio cônjuge tenha iniciado o divórcio, não pense que esta decisão foi fácil para ele. Também é mais difícil para a metade forte da humanidade porque ela não consegue expressar plenamente as suas emoções, mas guarda tudo para si.

Então, o que está acontecendo na alma do marido que partiu?

ele sente perda. De uma forma ou de outra, ele viveu alguma parte de sua vida com você e por isso sente que falta algo em sua nova vida;
medo de cometer um erro. O cônjuge ainda tem medo de que, ao deixar a família, possa cometer um erro irreparável;
amargura pelos anos perdidos.Às vezes, infelizmente, um homem percebe que não estava feliz com sua esposa e lamenta não ter ousado mudar sua vida pessoal para melhor antes.

Meu marido foi embora, e a esposa quer salvar a família. Recentemente, um dos problemas mais comuns é “o marido foi embora” nas famílias, e as esposas geralmente querem trazer o marido de volta para a família. Mas, antes de falarmos dos maridos que se esforçam para deixar a família, vamos combinar os termos utilizados pelos psicólogos de família.

O que é o divórcio? Ao contrário do que se pensa no dia-a-dia das pessoas, o divórcio não é de forma alguma sinónimo das palavras “separação”, “separado” ou “separado”. Existe uma enorme lacuna semântica entre as palavras “separado” e “divorciado”. O divórcio é a extinção de uma união matrimonial oficialmente reconhecida pelo Estado entre um homem e uma mulher. Mas aqueles que “se separam” são homens e mulheres que simplesmente mantiveram relacionamentos íntimos ou amorosos. Aqueles homens e mulheres que viveram juntos no âmbito das chamadas “relações civis” ou são casados, mas se desenvolve um sério conflito entre eles, “separados” ou “separados”. Assim, até que os cônjuges tenham concluído o processo formal de divórcio, até que o cartório ou o tribunal da magistratura decidam emitir-lhes um documento denominado “Certidão de Divórcio”, mesmo que tenham efectivamente se separado ou separado, é mais correcto utilizar o conceito: “ um casal em situação de pré-divórcio.” Na verdade, do ponto de vista da sociedade e do Estado, não importa quantas vezes um homem e uma mulher que oficialmente criaram um casamento se juntam e se separam, se separam e voltam um para o outro, vão morar juntos ou se separam, até que seja revelada uma decisão legal correspondente de rescisão do casamento, eles ainda são oficialmente marido e mulher. Com todo o conjunto completo de direitos e responsabilidades familiares e paternos e maternos previstos nas leis da Federação Russa.

E novamente, não importa quantas vezes um homem e uma mulher se juntem e se separem, se separem e voltem um para o outro, entrem e saiam, não importa o quanto eles se amem ou se odeiem, até que um documento chamado “Certidão de Casamento” veja a luz do dia”, do ponto de vista da sociedade e do Estado, a sua relação nada mais será do que uma expressão de algumas emoções humanas, ar e vento, simplesmente, nada claramente definido. Mesmo que filhos nascessem desse relacionamento. Nesse caso, os psicólogos e o Estado partem do fato de que existem diferenças fundamentais entre os diferentes tipos de relacionamento. Amor, amizade ou relacionamentos íntimos são construídos sobre uma estrutura tão instável quanto os sentimentos positivos. As emoções que geram podem ser diferentes: interesse, simpatia, amor, confiança, respeito, atração sexual, sentimento de felicidade, etc. Porém, todos esses sentimentos estão unidos pelo fato de uma pessoa praticamente não os controlar, muito pelo contrário: eles próprios controlam uma pessoa. Assim, após o término do efeito de um ou outro sentimento, a própria pessoa fica praticamente incapaz de provocar artificialmente seu retorno. Portanto, a maioria das pessoas é simplesmente fisicamente incapaz de viver e se comunicar com aquele representante do sexo oposto, em relação ao qual os sentimentos de amor e atração sexual deixaram de funcionar repentina ou gradualmente. E a maioria dos homens e mulheres não quer obrigar-se a viver com alguém por quem já não sente sentimentos.

Não gostamos de conviver com quem não amamos.

Isto é especialmente verdadeiro para os homens. Na prática de vida, muitas vezes as mulheres podem conviver com alguém que as enoja, por causa de um filho nascido dessa união, ou simplesmente porque não têm para onde ir e dependem financeiramente de um homem. Mas ainda é extremamente desconfortável e raramente dura a vida toda...

Porém, não é à toa que as pessoas pertencem ao gênero “homo sapiens” - “homem razoável”. Ainda na antiguidade, eles perceberam que sentimentos e emoções, mesmo os mais leves, não são de forma alguma o alicerce sobre o qual se possa construir algo de longo prazo, estável e previsível, não algo que garanta condições estáveis para o nascimento e a criação dos filhos. . Portanto, nossos ancestrais inteligentes já criaram a família e o casamento, ou seja, essa forma de relacionamento entre um homem e uma mulher, quando essas relações são contratuais, de longo prazo, impõem aos parceiros direitos e obrigações claramente compreendidos e prevêem certos sanções para aqueles que violarem este acordo. O núcleo invisível de um contrato de casamento é uma garantia tácita, mas implícita, de que o homem e a mulher que criam esta família assumem a obrigação de viver juntos não por um dia ou dois, mas por décadas, administrar uma casa conjunta, manter relacionamentos íntimos, cuidar um do outro e sobre os filhos que um casal tem ao longo da vida, isto é, mesmo quando o amor e a atração sexual se aposentam. A família e o ritual de casamento que regista o momento da sua criação nada mais são do que uma tentativa da sociedade de construir relações sexuais, parentais e material-económicas entre um homem e uma mulher que possam ser viáveis mesmo quando o programa biossocial de o amor que criou essas relações termina. A família é como uma afirmação fundamental: “Nós nos amamos, vamos nos amar para o resto da vida! Mas mesmo que o amor acabe, ainda viveremos juntos, cuidaremos um do outro e criaremos nossos filhos!

Família é vida conjunta não só no amor, mas também depois do amor,

por aqueles que nascem neste amor, por causa da esperança

para ressuscitar o amor desbotado no futuro.

Uma família é uma espécie de análogo de uma carta de fiança ou mesmo de um testamento: “Se algo acontecer comigo ou com meus sentimentos, certas obrigações para com minhas pessoas mais próximas ainda serão cumpridas”. Embora haja uma certa nuance aqui. Como você sabe, é costume escrever testamentos estando com a mente e a memória sãs. Para tal, o notário, ao colocar determinadas questões, certifica-se de que a pessoa é verdadeiramente capaz, totalmente sã e adequada, e compreende claramente as consequências jurídicas e outras das ações praticadas. Quando o escrivão do cartório pergunta aos noivos o quão consciente e livre é sua escolha, o escrivão e a maioria dos presentes na cerimônia entendem claramente que aqueles que alegremente respondem “Sim!” as pessoas estão, na verdade, longe de serem totalmente adequadas. Simplificando, os noivos podem não compreender todas as consequências legais e outras consequências da sua mudança. E mais ainda, não pense nada no tema: “O que acontecerá se?” Porque, em primeiro lugar, estão eufóricos de amor e sexo e, em segundo lugar, simplesmente ainda não vivenciaram tudo o que os espera no futuro. Daí a sua coragem desesperada, pela qual os seus filhos poderão mais tarde pagar.

Voltemos à essência do que foi dito: o amor, a amizade ou as relações íntimas entre um homem e uma mulher são comunicações construídas sobre sentimentos e emoções. Racionalismo, pragmatismo, praticidade e cinismo saudável também podem estar presentes aí. No entanto, eles não são obrigatórios lá. As relações familiares acrescentam uma mosca na sopa ao unguento da euforia amorosa: obrigam um homem e uma mulher a forçar a sua vontade, a assumir obrigações específicas de trabalho, económicas, parentais e até íntimas, muitas vezes bastante onerosas. Como você sabe, obrigações e responsabilidades são coisas desagradáveis. Principalmente para os homens que, ao contrário das mulheres, que entendem mais ou menos quais são as agruras do dia a dia da vida familiar e do processo de criação dos filhos, têm pouca compreensão do que exatamente os espera além da porta do cartório. É por isso que os homens, por bem ou por mal, estão atrasando o inevitável - o momento de convidar sua já nervosa dama de seu coração para o lugar onde ele será forçado a prometer publicamente estar com ela por toda a vida.

Agora vamos consolidar o que foi dito. Do ponto de vista da psicologia familiar, um verdadeiro “divórcio”- Este é um procedimento legal para encerrar a relação conjugal de um determinado casal. Assim, todos os tipos de “separações”, “voltar para os meus pais”, “separar-me por uma ou duas semanas para pensar no destino da nossa família e se preciso de tudo isto” podem de facto estar directamente relacionados com um divórcio real, e pode não ter nada a ver com isso. Eles discutiram e então se estabeleceram e fizeram as pazes. Houve separação e idas e vindas, mas não houve divórcio.

Pode ser diferente: há divórcio, mas a separação e separação dos cônjuges nunca aconteceu. E vivem juntos há muitos anos, não mais como marido e mulher, mas como homem e mulher. Além disso, podem dar à luz filhos, só que agora legalmente fora do casamento. Embora, claro, com paternidade e maternidade totalmente formalizadas. É claro que esses casais formalmente divorciados ainda podem se separar e seguir caminhos separados. Ou talvez não. Eles podem até se casar novamente e registrar o relacionamento no cartório. E mesmo assim se divorciar novamente. Esses casais não são incomuns na prática de um psicólogo de família.

Estou escrevendo isso agora apenas para que você entenda: o fato de uma esposa abandonar ou não o marido não é de forma alguma uma garantia de um divórcio formal iminente e, muitas vezes, nem mesmo é um passo nessa direção. Acontece também que apenas a saída de um dos cônjuges ou mesmo uma declaração de desejo de divórcio apresentada em tribunal pode tornar-se o ponto de viragem quando a outra metade ainda pode levar a sério as reivindicações feitas contra ela e melhorar algo no seu comportamento. Depois disso, o pedido de divórcio será retirado e o casal poderá viver melhor do que antes. É importante entender:

A saída do marido/esposa e posterior retorno,

às vezes - salvando a família desse possível divórcio,

se o marido/esposa pediu o divórcio sem deixar a família.

Até porque, como resultado desses acontecimentos, uma esposa ou marido inteligente pode não apenas compreender claramente as causas da tensão familiar que surgiu, mas também eliminá-las não temporariamente, mas para sempre. É claro que esta tese de um psicólogo de família ainda pode não ser clara para um leitor despreparado. Assim como a sua “metade” rebelde, que te abandonou, também pode não entender isso. Ele/ela pode estar convencido/que esta partida é definitiva e irrevogável e até exclui a possibilidade de reconciliação. Mas não há necessidade de tratar com muita severidade alguém que deixou a família - devido a uma tempestade de emoções (ressentimento em relação a você ou apaixonar-se por outra pessoa), essa pessoa novamente, como uma vez antes do cartório, pode não estar em um estado adequado.

É aqui que começa a parte difícil. No caso de uma saída inesperada da sua metade da família, será você quem terá que ser totalmente adequado! Porque se você cair em um estado inadequado, pode ter certeza: a soma do comportamento de dois cônjuges inadequados ao mesmo tempo certamente levará ao colapso total da família. Assim, com todo o forte desejo de cair no desespero ou na irritabilidade extrema, o cônjuge que permanece no lar da família deve se comportar com o máximo de cuidado possível. Seja razoável: como dizem, “para você e aquele cara”.

A partir daqui, deste lugar, começamos a conversar mais detalhes sobre tudo. Então, uma vez que você decidiu se tornar marido e mulher. Ou seja, eles expressaram um forte desejo de ficarem juntos não por um ano ou dois, não por dez anos, mas por toda a vida! A alteração do seu estado civil foi registada no cartório, sobre o qual lhe foi emitido documento especial. Mas então, por algum motivo, seu marido decidiu deixar de ser seu marido. E há um grande problema com tudo isto: ao contrário da sua “metade” rebelde, você não quer perder o seu estado civil! O que determina isso ainda não é tão importante - se vocês têm filhos juntos, sua idade, dependência financeira de seu marido, a falta de casa própria ou o forte sentimento de amor que ainda resta por seu cônjuge. O importante é que você teimosamente não queira o divórcio. Portanto, você se recusa a assinar o pedido de divórcio e entra em uma luta séria.

Divórcio- Esta é uma batalha pela vida. É como uma guerra local num único espaço habitacional, aqui e agora. Há muito se sabe: não importa o quanto você se prepare mentalmente para a guerra, isso ainda acontecerá de forma inesperada. Sempre faltarão munições e gente, e morrer é muito assustador. O mesmo acontece com os divórcios familiares: por mais que uma pessoa pense na perspectiva do divórcio, quando um companheiro da família anuncia isso, sempre parece inesperado e o futuro é muito assustador.

T Agora imagine que estamos jogando um jogo de role-playing de um “psicólogo de família”. É como se você viesse à minha consulta e dissesse algo como:

“Meu marido, de quem há muito suspeito que me traia, me disse ontem que estava me deixando e que no dia seguinte iria pedir o divórcio. Estamos casados há alguns anos, moramos no apartamento do meu marido, ele ganha mais que eu, temos um filho de três (cinco, dez, etc.) anos. Ele precisa do pai. E não quero perder meu marido... O que devo fazer???
— Meu marido saiu de férias sozinho no exterior há seis meses, depois disso a intimidade praticamente desapareceu em nossa família, e ele começou a fazer viagens de negócios com frequência. Há um mês ele começou a me dizer que estávamos cansados um do outro, que deveríamos morar separados. Com o que teimosamente não concordei. Mas ontem, em seu telefone, li uma correspondência íntima com uma senhora. Quando contei isso ao meu marido, ele ficou furioso. Ele disse que era eu quem estava me intrometendo onde não deveria e que eu mesmo era o culpado pelo fato de nossa família desmoronar. Ele exigiu que eu me mudasse de seu apartamento para algum lugar, e enquanto isso ele iria pensar se era hora de nos divorciarmos ou não... Estamos casados há 12 anos, temos dois filhos. Eles me amam... Como seguir em frente???

Depois disso, você espera tensamente que o psicólogo agite sua varinha mágica e seu marido imediatamente lhe escreva um SMS com pesar arrependimento e uma promessa de nunca mais fazer isso, ou o especialista começará a fazer perguntas longas e corrosivas sobre sua infância. e primeiras fantasias adolescentes. Talvez eu irrite muito alguém, mas não é assim que o autor trabalha. Porque a maioria dos psicólogos não observa nenhum sinal de magia na realidade circundante. Direi mais: os próprios chamados mágicos, quiromantes e médiuns vêm regularmente às consultas com psicólogos de família com problemas familiares e pessoais. Também não estou interessado nas fantasias de infância e adolescência de ninguém. Mas, como profissionais dedicados, os psicólogos de família estão bem cientes do seguinte:

— Apenas uma em cada dez conversas sobre o divórcio termina com a apresentação de um pedido de dissolução do casamento no cartório (se não houver filhos no casamento) ou no tribunal de magistrados (se houver filhos).
— Apenas um em cada cinco casais que pedem o divórcio realmente se divorcia na primeira vez que passam por esse procedimento.
- Apenas um terço dos cônjuges que apresentaram o pedido de dissolução do casamento vivem separados durante este período. Os demais continuam morando juntos por algum tempo, ou até a vida inteira (!). Muitas vezes, mesmo depois do divórcio.
— Cada terço dos casais que dissolveram legalmente o seu casamento tenta posteriormente restaurar de alguma forma boas relações humanas, muitas vezes íntimas. Muitas vezes, mesmo que um dos cônjuges tenha registrado casamento com uma pessoa completamente diferente.
— Cada quinto dos casais que dissolveram legalmente o seu casamento mais tarde tenta viver juntos, ter outro filho e, por vezes, registar o casamento novamente.
— Quase todos os maridos e esposas, em processo de divórcio, preocupam-se sinceramente com a psique dos filhos e sentem-se culpados pelo que aconteceu.

Enfatizo: e tudo isso sem a participação de nenhum mágico ou psicólogo de família!

Você pode me perguntar: " O que isto significa?! Isso significa que não são necessários psicólogos de família?" Responderei assim: “Isso significa que de acordo com as leis da física e da dialética, atração e repulsão sempre têm seu equilíbrio: para absolutamente qualquer ação há necessariamente algum tipo de reação, para a força centrífuga existe uma força centrípeta, contra qualquer tendência há alguma outra tendência. Conseqüentemente, nada no Universo foi, não é e nunca será fácil, linear e claramente expresso. Portanto, durante qualquer divórcio, seja qual for o motivo, quaisquer que sejam os fatores que separam os cônjuges, certamente serão incluídas algumas tendências que visam à preservação do casal. Enfatizo: definitivamente! E se uma esposa que está interessada em preservar o casamento, pelo menos no menor grau, se engajar com competência e usar tendências destinadas a preservar o casal, suas chances de sucesso aumentarão visivelmente. Estas próprias tendências são expressas numa soma total de factores objectivos e subjectivos. Vou listar os principais:

Razões objetivas que impedem o divórcio

— Ter filhos juntos, especialmente os pequenos. A presença de filhos adquiridos em relacionamentos anteriores, mas que já conseguiram se apegar sinceramente ao cônjuge.
— Em caso de divórcio, um dos cônjuges (ou mesmo os dois ao mesmo tempo) não tem espaço para morar.
- Dependência financeira dos parceiros entre si ou de parentes ou amigos da “metade” da família.
— Dependência profissional dos parceiros entre si ou de parentes ou amigos da “metade”.
— Problemas graves de saúde num dos parceiros (ou em ambos), nos filhos ou nos familiares próximos. Isto inclui a incapacidade física de ter filhos com qualquer outro parceiro.
— A presença de obrigações legais ou financeiras conjuntas para com terceiros e organizações (dívidas, hipotecas, participação em alguns programas governamentais ou privados, registo de uma empresa em nome de um dos sócios ou de seus familiares, etc.).
— Ter uma profissão em que o divórcio (especialmente um escandaloso) é extremamente indesejável pode arruinar todas as perspectivas de carreira (oficiais, funcionários públicos, políticos, figuras públicas, etc.).

Razões subjetivas que impedem o divórcio

— Amor pelas crianças e responsabilidade pelo seu futuro.
— Apego afetivo amoroso ao parceiro, preservado desde o início do relacionamento ou surgido durante a vida familiar (isso também acontece).
- Ciúme agudo de um parceiro. Especialmente se ele (s) parece muito bem.
— Excelente compatibilidade íntima em um casal, existe um medo real de que seja difícil encontrar um parceiro semelhante. Ou modéstia e conservadorismo inatos, excluindo a própria ideia de que outra pessoa é possível na cama.
— Um hábito para com uma determinada pessoa, desenvolvido devido à coabitação de longo prazo, relutância em mudar fundamentalmente a própria vida.
— Ganância e inveja comuns: uma relutância fundamental de um parceiro, suas conexões, todos os seus bens, “adquiridos através de trabalho árduo”, em ir para outra pessoa.
- Um conjunto único de experiências compartilhadas: uma soma de alguns eventos brilhantes, interessantes, trágicos ou cômicos da vida que a maioria dos outros não tem. (Em um casal, alguém salvou alguém de alguma coisa, as pessoas cresceram e aprenderam juntas, passaram por algumas provações severas, etc.)
— Sentir vergonha diante dos próprios pais e/ou dos pais do seu parceiro. Quem fez tanto por este casal ou imediatamente dissuadiu o filho de experimentar sua própria biografia neste casamento.
— Sentimento de vergonha diante de familiares, amigos ou colegas de trabalho (especialmente se ambos os parceiros trabalham na mesma organização).
— A presença de parceiros com objetivos comuns de vida que sempre os uniram. (Por exemplo: planos de mudança para outra cidade ou outro país, criação de um negócio comum, etc.).
— Os parceiros têm interesses comuns na vida que sempre os uniram. (Por exemplo: praticar algum esporte, envolver-se em algum hobby).
— Falta de autoconfiança e de capacidade de criar relacionamentos amorosos e familiares novos e mais bem-sucedidos (relacionados à idade, filhos, finanças, etc.).
- Desconfiança de um novo parceiro cujo comportamento pareça problemático ou suspeito.
- Memórias dolorosas de divórcios ou separações passadas.
— Tristes lembranças do divórcio que sua mãe e seu pai passaram durante a infância desta pessoa.
— Valores e atitudes familiares rígidos em relação à preservação da família a qualquer custo, formados na pessoa devido às especificidades da formação familiar, nacional e religiosa (na maioria das vezes - em combinação).

E muito mais, tanto objetivo quanto subjetivo!

Como você pode ver, um número considerável de fatores atua a favor das esposas que desejam salvar sua família diante da ameaça de divórcio! Elas têm muitas oportunidades de manipulação direta ou indireta de um marido descontrolado. Mas é aqui que reside o grande problema.. Muitas esposas, que lutam sinceramente por suas famílias, não só não sabem e não entendem, quais exatamente podem ser utilizados métodos de preservação da família (e quais são absolutamente proibidos, como ameaçar tirar os filhos do marido), mas no calor do momento ativam ainda mais os mecanismos de destruição do seu casamento. P na verdade, eles estão cortando o seu próprio ramo familiar. Pessoalmente, isso me lembra muito a situação dolorosamente conhecida em que uma pessoa acorda à noite para beber água, fica na ponta dos pés para não acordar ninguém na cozinha, mas... no caminho toca e deixa cair no chão alguma panela, bacia ou brinquedo de instrumento musical virado inoportunamente E de repente ouve-se um som tão alto, do qual todos certamente acordarão! Incluindo seus vizinhos que se lembram de você com palavras gentis!

O mesmo acontece com a questão do divórcio. Na realidade, tendo oportunidades bastante sérias de salvar a família, muitas esposas podem não apenas não saber quais trunfos têm a oportunidade de usar, mas também piorar francamente toda a situação com suas ações desajeitadas e estrategicamente incorretas. Que, formalmente, tinha um foco completamente diferente...

É aqui que reside a utilidade de um psicólogo de família competente. É claro que isso não criará imediatamente uma harmonia sem precedentes e uma atmosfera de idílio familiar em seu casal conflitante. Porém, sendo um “avaliador” externo da família, um juiz objetivo de ambos os cônjuges e ao mesmo tempo um conselheiro (secreto se um dos casais vier à recepção, aberto se ambos os cônjuges vierem), um especialista em família experiente é capaz de:

— Identificar as verdadeiras causas dos conflitos num determinado casal, avaliar o grau de importância das circunstâncias subjetivas e objetivas do que está acontecendo.
— Avaliar a própria viabilidade de preservação de uma determinada família, prever a probabilidade de novas e repetidas tentativas de recaída por parte de um parceiro de abandonar a família.
— Indicar ao companheiro interessado em preservar a família exatamente qual arsenal de recursos ele realmente possui. Como você pode usar com sucesso toda essa riqueza?
- Sugira isso ou aquilo compreensivo métodos de luta pela família. Aquele onde você saberá todas as suas ações com várias semanas e meses de antecedência. O que melhorará significativamente o seu moral.
— Verifique a correção e sequência de acionamento de diversos botões, alavancas e mecanismos úteis que visam garantir a integridade de uma determinada família.
— Para evitar que o cônjuge em pânico tome ações precipitadas e incorretas, que não só não melhorarão a situação da família, mas também podem destruí-la completamente.

Então agora pense por si mesmo se vale a pena ou não consultar um psicólogo de família...

No entanto, divagamos. Mas nos distraímos por um motivo. Eu mostrei a você que, apesar da notificação repentina de um divórcio iminente ou de sair de casa por uma amante incrivelmente linda, você não deve entrar em pânico! Afinal, assim que a porta da frente bateu atrás de seu falecido marido, ao mesmo tempo as forças, fatores e circunstâncias descritas acima imediatamente começaram a trabalhar para você. Além disso, não é à toa que o divórcio é legalmente definido corretamente como “processo de divórcio”. Pro-ce-ss... Você sente como vagaroso a própria palavra soa...

A coisa é, que a maioria dos pedidos de divórcio(se a própria esposa não quiser o divórcio) é ajuizada no tribunal de magistrados. Enfatizo: global! Não é chamado assim à toa. Na prática, muitos juízes atrasam deliberadamente o tempo, esforçando-se por dois a três meses, ou mesmo seis meses, para passar desde a apresentação do pedido até ao divórcio propriamente dito, para que os cônjuges em conflito tenham a oportunidade de pensar mais três vezes: serão eles prontos para saltar para o Desconhecido após o término do casamento por decisão dos juízes, como isso lhes parecia antes? Portanto, na prática, mais de um mês se passará entre a saída do marido da família e o divórcio efetivo.

H o que temos no total? Você e eu entendemos claramente que o processo de divórcio dura de um a vários meses, durante os quais uma esposa interessada em preservar sua família pode ser ajudada por vários fatores e circunstâncias objetivos e subjetivos significativos. A partir daqui é óbvio: a estratégia de preservação da família diante da ameaça de divórcio, se formulada, soa assim:

Em caso de ameaça de divórcio, o cônjuge que preservará a família

que pode usar o maior número possível

alavancagem sobre sua metade de saída durante

intervalo de tempo minimamente curto.

Como você pode ver, nada de letras ou magia, pura ciência psicológica. Claro, não “E=MC ao quadrado”, como na física, mas ainda assim! Como o tema dos divórcios familiares pode ser compreendido científica e logicamente, compreendido e classificado em ordem de sequência tecnológica, na maioria das vezes muita coisa pode ser mudada! Às vezes até invertem os processos. Mas é extremamente difícil mudar o que você não entende e muito menos torná-lo reversível. Aqui uma pessoa é forçada a agir ao acaso, por capricho. Na maioria das vezes, nada funciona aqui. Ou um dia acidentalmente acontece que, mas na segunda vez, como dizem, “desculpe...”. Então é melhor ir para as prateleiras... A única coisa que eu ainda faria é acrescentar um acréscimo significativo à fórmula acima: “... Ao mesmo tempo, ter um plano de ação claro”.

O acréscimo “...ao mesmo tempo, ter um plano de ação claro” imediatamente coloca tudo em seu devido lugar. Ao eliminar a ameaça real de divórcio, você deve se comportar como se estivesse jogando cartas. Digamos que você tenha muita sorte e tenha quatro ases nas mãos. No entanto, você entende que se você jogar o jogo mediocremente, se você lançar seus ases para forçar outro jogador que não está jogando para você aceitar, se você apenas revidar com eles e depois pegar todas as pequenas coisas do baralho, então todas as suas vantagens de jogo terminarão rapidamente. É assim que você perde em uma situação aparentemente ganha-ganha. Portanto, jogadores experientes sabem: tendo ases e grandes trunfos no início do jogo, o melhor é guardar tudo isso até o final. E se para isso há necessidade de supostamente “perder” até mesmo alguns movimentos, de aceitar as cartas de outra pessoa, então isso não é uma tragédia, mas apenas um dos passos para a vitória subsequente.

Da mesma forma, ao eliminar a ameaça real de divórcio, não se deve usar tudo de uma vez razões objetivas e subjetivas que impedem o divórcio. Muito provavelmente, uma parte deles, como ases em um jogo de cartas, será derrotada com sucesso e, contra outras, usarão seus trunfos armazenados antecipadamente... E isso é tudo! O jogo, como dizem, acabou. Portanto, como nas cartas, não há necessidade de pressa na hora de salvar sua família. Lembrar:

Se houver ameaça de divórcio, apresse-se -

Faça rir os malfeitores da sua família!

Toda a riqueza de seus trunfos familiares deve ser usada de forma gradual, lógica e interconectada, fazendo exatamente o mesmo que você faz com os cartões, calculando o jogo e o comportamento de outros jogadores vários passos à frente.

Por que tudo fica tão complicado quando há ameaça de divórcio? Por que é errado e errado partir para um ataque frontal, derramando toneladas de amor e ternura, ou decibéis de gritos indignados e litros de compota sobre o companheiro de família que está partindo? Deixe-me explicar para você. A questão toda é que o divórcio familiar, ao contrário da opinião predominante na sociedade, não é de forma alguma um assunto de família. Mais precisamente, é apenas parcialmente familiar, formalmente. E certamente, o divórcio não pode ser chamado como muitas vezes é feito nas revistas femininas: “uma questão de dois”. Tenha em mente:

Decisão sobre o divórcio, bem como o procedimento em si

passar pelo divórcio é sempre um assunto coletivo!

Julgue por si mesmo. Como é o divórcio na realidade? Digamos que um certo homem esteja insatisfeito com sua esposa. Ele a considera falta de independência na vida, não sexualidade, excesso de peso, preguiça no dia a dia, aparência desinteressante, dependência da opinião da mãe. A esposa, por sua vez, está insatisfeita com o marido: as noites regulares de sexta-feira com os amigos, a lentidão em resolver os assuntos domésticos da família e o tempo insignificante que passa com a família e o filho. A esposa vem reclamando do marido para os pais, outros parentes e amigos há anos. Sob a influência de suas reclamações, eles lhe dizem: “Nós avisamos imediatamente que você não tem chance de um futuro feliz com ele!” É assim que se forma uma certa opinião geral, por um lado. Porém, a esposa, estando em más condições físicas, tendo um filho e morando no apartamento do marido, mesmo concordando com a opinião geral de que seu casamento é um erro estratégico, ainda é obrigada a se esforçar para salvar esta família. Enquanto isso, o marido, comunicando-se ativamente com colegas de trabalho, um dia inicia um relacionamento amoroso com uma delas. Um corpo fresco, uma intimidade variada, aliada ao conforto espiritual (afinal, um casal que trabalha na mesma equipe sempre tem o que conversar, e o homem fica livre das agruras do dia a dia), rapidamente enlouquece um homem, ele simplesmente apaixonar-se. A menina acaba sendo muito esperta, por isso alimenta diligentemente o homem com deliciosos almoços e jantares, e seu apartamento (muitas vezes alugado) está sempre em perfeita ordem e limpeza. Ela realiza um trabalho educativo com seus pais e amigos para que eles não assustem o homem com alguma palavra dura e se comuniquem com ele da forma mais amigável possível. Sua mãe e seu pai, seus amigos e seus amigos maridos recebem o noivo em potencial de braços abertos. Ao começar a comunicar com eles, o marido sente um prazer extraordinário: todos o respeitam, levam em conta os seus desejos e não exigem nada! (Claro, por enquanto!) Depois de várias conversas encenadas “sobre as perspectivas do nosso relacionamento”, derretido pelo encanto da garota, o homem toma uma decisão “ marido deixou a família". Ele diz à esposa que deseja pedir o divórcio, que deveria viver separado por um tempo, e imediatamente vai morar com a garota dos seus sonhos. É assim que começa a intriga em torno da possibilidade de divórcio.

Por isso, vemos que, por um lado, temos uma menina inteligente, além de parentes e amigos ajudando-a propositalmente. Por outro lado, há uma esposa irritada, um pouco louca pelas tarefas domésticas e um infortúnio inesperado que se abateu sobre ela. Seus parentes e amigos gritam indignados e alegres: “Fora esse bastardo traidor! Tire-o do apartamento! Não permita contato com a criança! Tire o apartamento dele, atribua pensão alimentícia e acabe com isso! Às vezes, é claro, eles descongelam e transformam sua raiva em misericórdia. Dizem: “Isso não acontece com ninguém! Homens, todos esses homens! Talvez possamos perdoar...” No entanto, a sua posição é inconsistente e incerta. A própria mulher parece não querer perder o marido, mas não pode falar abertamente sobre isso aos outros, porque tem medo do mal-entendido e da condenação deles “por serem excessivamente moles e covardes”. Ao mesmo tempo, os pais do marido geralmente permanecem em silêncio tenso. Claro, eles gostariam de salvar a família do filho. No entanto, eles entendem que é improvável que seu filho adulto leve em consideração a opinião deles. Além disso, o filho já havia formado uma atitude ruim em relação à esposa, e a nova paixão jovem que ele introduziu causou uma impressão muito agradável. Portanto, nesta situação ambígua, não querendo brigar nem com o filho, nem com o dono legal e real do seu único neto - a atual esposa, ou com a sua potencial nova esposa, que no futuro poderá dar à luz mais netos, os pais do marido aceitam a neutralidade e abstêm-se de quaisquer avaliações e ações. A única coisa é que pedem ao filho que pense sete vezes antes de tomar a decisão final. Nesta situação, os amigos do marido, se a amante lhes é apresentada há muito tempo, entrou firmemente na sua empresa, conseguiu construir relações adequadas com todos, podem acabar ao lado do requerente, e não do esposa. Tendo dito ao homem: “Vamos, não se preocupe em deixar um filho com sua esposa!” Você só tem um aí! E com uma nova esposa (especialmente uma jovem) você pode ter mais duas ou três!” Ou, assim como os pais, adotarão uma atitude de esperar para ver. O que neste caso equivale ao facto de os amigos contribuírem para a destruição da família...

Como resultado, com a incerteza geral e muitas vezes a hostilidade aberta por toda parte, a esposa simplesmente não entende como se comportar. Portanto, seu humor muda mais de uma dúzia de vezes durante o dia. Encontrando-se com o marido, ela o bajula, tentando implorar por sexo, ou denuncia com raiva seu comportamento vergonhoso e joga suas coisas pela varanda. Embora já tenha saído de casa, mas ainda não tenha se decidido totalmente, o marido também não consegue entender a posição dela na vida. A partir daqui, ele gradualmente desenvolve a opinião de que sua esposa é uma criatura extremamente imprevisível e maluca que só chora, xinga e briga, e deve ser mantida longe dela. Como resultado das ações inconsistentes e imprudentes da esposa, por um lado, e das ações corretas e matematicamente verificadas por parte da amante do marido, seus amigos e pais, a balança do marido fugitivo, para bastante compreensível e por razões convincentes, estão gradualmente inclinados a admitir que, tendo declarado a necessidade do divórcio, ele não ficou nem um pouco entusiasmado, fez exatamente a coisa certa. Agora o principal é encerrar o plano e começar uma nova vida feliz no apartamento da mulher que você ama.

Isto, ou algo parecido com isto, é a aparência de um divórcio real. Surge a pergunta: onde está a notória “solução de dois”?! Na prática, vemos que quando o marido abandona a família, as principais decisões (e mesmo a ausência de decisões também é uma decisão) podem acabar sendo preparado ou mesmo aceitaram seu amante, pais ou amigos. Ou seja, formalmente estranhos à família!

Meu marido foi embora da família, isso sempre significa que, embora ainda invisíveis, forças muito impressionantes entraram na batalha. Implacável, dotado de sabedoria coletiva, experiência de vida, motivado para ir até o amargo fim. Nessas condições, a esposa, na maioria das vezes, luta sozinha. E se você começar a agir de forma impensada e caótica, terá as mesmas consequências se você for colocado em um tanque e jogado na batalha sem preparação prévia. A máquina parece poderosa, mas você realmente não sabe como usar suas alavancas! Enquanto você tenta puxar todas as alavancas, você já será atingido por qualquer soldado de infantaria que se aproximar furtivamente de você com uma granada. E outro tanque de igual valor para você não deixará mais rastros seus. É exatamente assim que muitas famílias são destruídas: em alguns casos, a esposa subestimou por muito tempo o significado das reivindicações do marido contra ela (principalmente as sexuais), em outros, ela subestimou a capacidade de sua amante e sua comitiva de causar uma boa impressão. , e em terceiro lugar, ela superestimou sua própria inteligência e vontade, na correria agitada com mágicos e médiuns, perdi aquele tempo precioso quando deveria ter perdido peso, mudado meu guarda-roupa e atitude em relação ao sexo, fortalecido o relacionamento da criança com seu falecido pai , ela mesma com os pais e amigos do marido, aprendeu a ganhar dinheiro sozinha, etc. E nessa época a patroa já estava grávida...

Portanto, se você se encontrar em uma situação pré-divórcio, recomendo que uma esposa inteligente faça imediatamente o seguinte:

Cinco condições necessárias para preservar a família quando há ameaça de divórcio (o marido saiu):

Condição 1. No menor tempo possível, você deve tomar uma decisão sobre se você realmente precisa do seu marido traidor ou que partiu, se está pronta para lutar por ele até a vitória e até que ponto está disposta a pagar por isso. E tendo decidido isso, mantenha-se firme na sua decisão, não mudando mais a sua decisão.

Condição 2. Você tem que presumir que não conhece bem seu marido. Porque no momento de tomar a decisão de deixar a família (ou seja, especificamente de você), seu cônjuge renasce psicologicamente, ao invés do seu, ele se torna Outro, ou mesmo um Estranho em geral. Agora seu marido não é o mesmo de alguns dias atrás. Assim, a lógica de seu comportamento agora é diferente, diferente daquela que ficou clara para vocês todos esses anos de convivência familiar. Na maioria das vezes, não é totalmente adequado, ou mesmo completamente inadequado. Principalmente se a pessoa estiver apaixonada por outra pessoa. Lembro que o amor é um tipo de neurose e também uma forma de dependência de drogas, de dependência de endorfina. Exigir adequação de uma pessoa neste estado é muito problemático. Portanto, para compreendê-lo, partir do racionalismo nem sempre é correto. É certo dar-lhe algo e tirar-lhe algo, para complicar delicadamente a sua vida. Então ele será forçado a compreender de alguma forma o que está acontecendo, a ativar sua racionalidade.

Condição 3.É importante a priori e imediatamente dar como certo o seguinte fato: aquelas pessoas que a partir de agora influenciam a sua fuga, fuga ou tentativa de fuga da “metade” da família não são nada tolas. Eles, ao contrário do seu marido um pouco perturbado, entendem claramente o que querem dele (e de você), como e quando. Conseqüentemente, para resistir efetivamente à interferência deles nos assuntos de sua família soberana, você deve ser adequado na quadratura. Inclusive sendo muito crítica consigo mesma. Especialmente ao seu comportamento familiar.

Condição 4.É importante ter um plano claro. Ou seja, todas as suas ações para devolver a “metade” familiar fugitiva, fugitiva ou tentando escapar devem ser cuidadosamente pensadas.

Condição 5. Não faça nada de estúpido, tanto no processo de reconciliação familiar já iniciado, como após o restabelecimento da vida familiar.

Mas mais importante, você deveria entender:

O marido saiu - O primeiro terço de todas as saídas está relacionado aos seus próprios problemas, onde o marido é um completo mulherengo, alcoólatra, viciado em drogas, viciado em jogos, valentão, criminoso, parasita óbvio (etc.). Pessoalmente, não posso recomendar trazer esses maridos para casa.
O marido saiu - O segundo terço de todas as saídas está associado ao talento da amante, ou seja, da mulher que soube apertar os principais botões do comportamento masculino - sexo, estômago e orgulho, melhor que a esposa.
O marido saiu - O terceiro terço das saídas de todos os maridos está associado aos erros mais graves no comportamento das próprias esposas, dos quais os requerentes se aproveitaram ou afastaram o próprio marido da esposa.

Portanto, antes de iniciar a briga, entenda a qual dos três grupos especificamente pertence a saída do seu marido da família. Eu digo de novo e de novo:

No aparecimento da amante do marido e na sua saída da família

muitas vezes não são apenas o homem e a amante os culpados,

mas também a sua esposa, que cometeu erros graves.

Resumindo tudo o que foi dito na primeira seção, podemos contar quinze erros típicos no comportamento das esposas de todos os Rus' (talvez do mundo inteiro):

Quinze coisas erradas que as esposas fazemprovocando a traição dos maridos e, como resultado, o marido abandonou a família:

O marido acusou diretamente a esposa de traição ou o comportamento dela lhe deu muitos motivos para ciúme (incluindo comunicação na Internet e correspondência regular por SMS) -
A esposa ou não conseguia satisfazer o marido na esfera íntima, ou perdia o interesse por esta área, evitando as carícias do marido - e como resultado, o marido deixou a família;

A esposa negligenciou francamente sua aparência, o marido não gostava mais dela como mulher - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa não aceita o filho do marido de um casamento (ou relacionamento anterior), o que o irrita - e como resultado, o marido deixou a família;
Uma esposa não pode regular o comportamento de seu próprio filho de um casamento (ou relacionamento) anterior, razão pela qual relações abertamente hostis são estabelecidas entre ele e seu marido - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa nega direta ou indiretamente ao marido o nascimento de um filho. E não importa: primeiro, segundo ou terceiro. O principal é que o homem deseja conscientemente ter um, mas a esposa, por algum motivo (medo de estragar a figura, perder uma vida tranquila, pouco dinheiro na família, idade da esposa, etc.) não. - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa acabou sendo uma péssima dona de casa, a sopa cozinha a semana inteira, os peitoris das janelas estão cobertos de poeira, as cortinas não são lavadas há anos, o marido vai trabalhar sem sanduíches e com os botões rasgados. (Dando assim um sinal às mulheres ao redor de que ele pode ser levado embora. A lógica aqui é simples: afinal, se ele não consegue treinar sua esposa e não a abandona, então ele é um fraco. Como ele é um fraco, é significa que, ao encontrar as abordagens certas para ele, ele pode ser atribuído a si mesmo.) - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa não tem objetivos comuns na vida com o marido, não está interessada no trabalho dele e está totalmente ocupada com seus próprios assuntos. Por exemplo, carreira, negócios, melhoria da aparência, namoradas, etc. Criando assim um vácuo na comunicação, tornando qualquer garota atraente para o marido com quem há algo para conversar - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa e o marido não têm interesses comuns na vida: ela não precisa de hobbies, hobbies, lazer ativo (etc.). Conseqüentemente, a esposa não aceita a companhia dos amigos do marido e é sua inimiga. Se o marido for uma pessoa ativa e não uma pessoa caseira, e sua esposa não estiver por perto, não é de surpreender que as meninas que compartilham sua paixão por alguma atividade imediatamente se tornem muito próximas dele - e como resultado, o marido deixou a família;
Quando uma família mora com os pais da esposa (ou com os pais do marido, mas por iniciativa da esposa), a esposa teimosamente não percebe que isso é extremamente incômodo para o marido e não toma nenhuma atitude para mudar essa situação. Por exemplo, compre um apartamento com hipoteca, aluguel, etc. - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa está em guerra com os pais do marido, não se comunica com eles, se opõe à comunicação com eles tanto com o marido quanto com os netos - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa tornou-se, se não uma “mamãe maluca”, pelo menos muito próxima desse estado. Além disso, o ruim não é que todos os seus pensamentos estejam ligados apenas ao filho (esta é precisamente a norma), mas que esses pensamentos corretos assumam o caráter de ações erradas em relação ao marido. O principal problema é que a esposa praticamente não dá atenção ao marido - e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa depende demais da opinião dos pais, que interferem intrusivamente em sua família. Ou opõe-se duramente aos pais do marido, dos quais, por sua vez, ele próprio depende psicológica e/ou financeiramente - e como resultado, o marido deixou a família;
A própria esposa é problemática em seu psiquismo: histérica, alcoólatra, viciada em drogas, esquizofrênica, deprimida, com tendência ao suicídio, à solidão total ou, ao contrário, à diversão desenfreada e ao alcoolismo. e como resultado, o marido deixou a família;
A esposa é uma cadela fria e calculista que não tem nenhum sentimento afetuoso pelo marido. Apenas arranca sistematicamente dele todo o dinheiro que pode ser arrancado, explora-o impiedosamente em casa e no trabalho - e como resultado, o marido deixou a família.

Em princípio, já nesta lista deve ficar claro para você que a principal tarefa de uma esposa que deseja trazer para casa um marido normal é o mais rápido possível eliminar a maioria dos itens acima. No entanto, existe um “mas”. É relativamente fácil descobrir seus erros no comportamento familiar quando o marido ainda está em casa e não pensa em fugir. Se esta é a sua situação agora, você tem muita sorte. Afinal, você poderá eliminar antecipadamente os principais pré-requisitos para a traição de seu marido ou sua fuga da família. Porém, quando seu marido já tem amante, ou se ele a deixou e pediu o divórcio, você terá que agir em condições muito mais difíceis. Quando não apenas o ressentimento de seu marido age contra você, mas também sua paixão pela paixão desejada, a mente calculista de sua amante e de sua comitiva. Nesse caso, é importante não apenas saber os erros que você cometeu e como corrigi-los, mas também quais exatamente os processos estão ocorrendo na mente de seu marido, envenenado pelo veneno do ódio ou do amor. Além disso, como mostram minhas pesquisas sobre maridos que traem e abandonam suas famílias, alguns dos erros das esposas acima descritos formam combinações bizarras nas mentes dos homens. A mentalidade típica de um homem que trai ou abandona a família é mais ou menos assim:

Na cabeça de um marido deixando a família no interesse de sua amanteuma soma complexa de doze fatores funciona:

Várias queixas e reclamações graves contra sua esposa (além de seus parentes e círculo social). Os principais são os seguintes: Infidelidade por parte da esposa, presença de motivos de ciúme do marido (férias da esposa sem o marido), pernoites com os pais ou namoradas após brigas, abortos sem consentimento do marido, recusas de casamento ele, coerção forçada para se casar (incluindo gravidez “perdida”), o caráter escandaloso da esposa, incitando os parentes da esposa contra o marido, seu alcoolismo, qualidades repugnantes como mulher, mãe e dona de casa.
Um sentimento de orgulho por sua amante: por sua aparência, educação, carreira elevada ou status social (seu ou de parentes)
Sentimento de atração sexual por seu amante.
Um sentimento de ciúme de sua amante, um medo agudo de perdê-la.
O desejo de receber os benefícios materiais que a amante possui: apartamentos, carros, negócios, alta renda, etc. Ou não perder o dinheiro já investido nisso.
Um sentimento de orgulho por ter um filho junto com sua amante (se você já tem um filho) ou um forte desejo de ter um filho assim.
A presença do conforto do dia a dia na comunicação com sua amante.
Ter conforto mental ao se comunicar com sua amante.
A presença de conforto na comunicação com os familiares da amante. A oportunidade para uma amante construir relacionamentos positivos com os parentes do homem.
A presença de conforto na comunicação com o círculo social da amante e/ou total aceitação da amante pelo próprio círculo social do homem.
Um sentimento de responsabilidade moral masculina (para com a amante, seus parentes e amigos, para consigo mesmo) pelas mentiras à amante, segundo a qual “tudo com minha esposa já está morto, nosso casamento é uma formalidade, minha saída da família é um questão de um futuro muito próximo...estou esperando que as crianças cresçam um pouco..." Responsabilidade pelo fato de que o que foi prometido, mesmo depois de anos de um caso amoroso secreto, ainda precisa ser cumprido, e portanto o abandono da família...
O sentido de responsabilidade de um homem pela manutenção material da sua amante e dos filhos conjuntos (possíveis ou existentes), pela sua saúde física e psicológica (incluindo a dela e dos seus pais).

Mas não entre em pânico! Você tem exatamente a mesma “dúzia” da sorte.

Na cabeça de um marido que traiu ou abandonou a família, uma soma complexa de doze fatores também funciona no interesse de sua esposa.

Várias queixas e reclamações contra a amante (além de seus parentes e comitiva). Os principais são os seguintes: infidelidade da parte dela, presença de motivos de ciúme (férias sem amante), abortos sem o consentimento do homem, recusas de casamento, forçamento do casamento (incluindo gravidez “perdida” ), o caráter escandaloso da menina, os problemas dos familiares, o alcoolismo, o fracasso como mãe e dona de casa.
Um sentimento de orgulho por sua esposa: por sua aparência, educação, carreira elevada ou status social (seu ou de parentes).
Sentimento residual de atração sexual pela esposa. Aumenta se a esposa melhorar sua aparência e caráter. Diminui se continuar a estragar.
Um sentimento residual de ciúme da esposa, um medo agudo de perdê-la.
O desejo de preservar os bens materiais adquiridos durante o casamento: casas, apartamentos, carros, negócios, alta renda, etc.
Um sentimento de orgulho pelas crianças se elas existirem e forem bem-sucedidas.
Disponibilidade de conforto diário na família. Se esse é o caso.
Ter tranquilidade ao se comunicar com sua esposa. Se ele estiver.
A presença de conforto na comunicação com os parentes da esposa e a capacidade de comunicar-se confortavelmente com os parentes do marido.
Conforto na comunicação com o círculo social da esposa e/ou aceitação completa da esposa pelo próprio círculo social do homem.
Um senso de responsabilidade moral masculina (perante sua esposa, seus parentes e amigos e ele mesmo) pela preservação da família. Existe em qualquer caso, mas especialmente quando o marido é mais bem-sucedido que a esposa, ou pelo menos igual a ela em status social e financeiro. A responsabilidade dos maridos malsucedidos, via de regra, está apenas nas palavras.
O sentido de responsabilidade de um homem pela manutenção material da sua esposa e filhos, pela sua saúde física e psicológica (incluindo a dela e dos seus pais). Isto está sujeito às mesmas leis do parágrafo acima.

À primeira vista, ao construir a estratégia ideal para o comportamento da esposa quando o marido trai ou abandona a família, tudo é tão simples quanto descascar peras, como se estivesse em um berçário jogo “coletar cogumelos em uma cesta”: Quanto mais fatores, como pontos em um jogo, a esposa coletar, mais rápido o marido fugitivo retornará, mais forte será o relacionamento familiar, menor será a probabilidade de haver recaídas repetidas do marido. Quanto mais fatores a amante coletar, mais rápido o marido fugitivo que fugiu para ela pedirá o divórcio de sua esposa, mais forte será sua conexão com a nova mulher e menos provável será seu retorno para sua ex-esposa e filhos.

O problema é que na prática, como em qualquer jogo real, cada participante da emocionante coleta de pontos não apenas acumula seus próprios pontos, mas também se esforça para tirar os dos outros. A esposa está com a amante, a amante está com a esposa. Ao mesmo tempo, a mãe do marido procura provar ao filho que só se pode confiar nela, já que todas as mulheres ao seu redor só querem usá-lo para seus próprios fins egoístas. Etc. e assim por diante. Além disso, no calor dos acontecimentos e diante dos “óculos cor de rosa” colocados em seus olhos pelo Amor, o marido nem sempre é objetivo: pode não ver as vantagens óbvias da esposa, mas por engano pode se enganar as desvantagens que sua amante tem por vantagens. A posição da esposa também é muito agravada por três circunstâncias:

- Em primeiro lugar, com o passar do tempo a esposa foi perdendo gradativamente seus pontos de fator e sua amante os ganhou. Além disso, esse processo em si era secreto e pouco significativo para a esposa, mas para uma amante inteligente era óbvio e proposital. Conseqüentemente, uma amante, especialmente uma amante de longo prazo, muitas vezes tem uma certa vantagem temporária.
- Em segundo lugar, graças à franqueza de seu homem, a amante conhece perfeitamente os prós e os contras de sua esposa, e a esposa geralmente não sabe dos pontos fortes e fracos de seu concorrente. Muitas vezes a esposa sabe pouco sobre ela. Exceto pelo gênero dela, é claro. Se o seu marido concorda com a orientação dele.
— Em terceiro lugar, as amantes quase sempre têm preferências em relação às suas esposas em termos de idade, aparência, atitude em relação ao sexo, etc.

No entanto, isso novamente não é motivo para pânico. Esta é apenas uma razão, dada a opacidade parcial do processo de luta pela sua família, para levar absolutamente todos estes doze factores tão a sério quanto possível. Só assim:

A vantagem de uma amante no tempo é uma esposa inteligente e persistente.

sempre poderá se transformar apenas em uma vantagem temporária.

A seguinte pergunta decorre logicamente disso: Que fatores uma esposa que luta pelo marido deve enfatizar especialmente? Exatamente quantos deles você precisa coletar para arrancar seu marido do abraço apaixonado de sua amante? É extremamente difícil responder à primeira parte da pergunta, pois na cabeça dos homens, dependendo da idade, experiência de vida e necessidades, existem diferentes prioridades. Os livros que escrevi especificamente podem servir de dica para você neste caso:

— “Se o seu marido foi embora e você deseja devolvê-lo para a família”
- “Como avaliar a força do seu casamento.”
— “Terremotos familiares: o que pode ameaçar seu casamento.”
- “Brigas por causa de sexo.” Conflitos íntimos na família.

Todos eles dizem diretamente que dez pontos devem antes de tudo ajudar uma esposa abandonada: sua aparência, sexo, filhos, questões de propriedade familiar, perspectivas da esposa em termos de carreira e renda, conforto mental e cotidiano criado pela esposa para o marido, parentes, amigos, objetivos comuns e interesses dos cônjuges e o próprio tempo, que retorna a razoabilidade da esposa e do marido. Eles são a prioridade para a maioria dos homens. Estes são os botões principais que você precisa pressionar. Com base nesta resposta à primeira pergunta, podemos responder à segunda. O valor mínimo necessário para derrotar uma amante é alcançar a superioridade da esposa ou pelo menos a sua paridade com a amante em pelo menos cinco destes pontos. Para ter total confiança na vitória, a esposa precisa pontuar pelo menos sete pontos positivos nos fatores que são importantes para o homem. E quanto mais houver, mais fácil será para a esposa.

Para não confundir em nada e permitir que você trace um plano claro de contra-ataque às ações amantes Sugiro que você dê uma olhada na tabela que compilei, onde reduzi a “dúzia da sorte” a uma dúzia de fatores básicos mais compreensíveis.

Tabela de avaliação objetiva da competitividade das mulheres:

Fator determinante comportamento do homem	A presença deste fator em um relacionamento com sua esposa	A presença deste fator em uma relação com sua amante
1. Dados externos de uma mulher	_	+
2. A sexualidade da mulher e a capacidade de causar ciúme
3. As conquistas materiais de uma mulher e seu status social
4. A presença dos filhos, a capacidade e o desejo de tê-los e criá-los
5. Conforto mental em comunicação	_	+
6. Conforto doméstico, qualidades de uma mulher como donas de casa
7. Objetivos gerais de vida	_	+
8. Interesses comuns na vida, atividades de lazer	_	+
9. Relacionamento do homem e mulheres com parentes uns aos outros	+
10. Relacionamento do homem e mulheres com o círculo social umas das outras
Montante total	5	8

Agora você tem uma mesa diante de seus olhos que avalia objetivo indicadores em um triângulo amoroso. Vale ressaltar que as vantagens de uma amante podem ser aqueles fatores que ainda não estão à vista (como filhos e orgulho), que só serão possíveis no futuro. Mas a esposa é avaliada duramente apenas pelo passado e pelo presente... Na psicologia familiar tudo é igual à política, onde o atual governo é sempre mais criticado do que os candidatos, mas no final sempre votam melhor - como você pode ver, há muito pouca objetividade! Subjetividade completa!

Amor e ódio são sempre subjetivos.

O amor não ama a verdade, o ódio a odeia.

Se o marido não tiver amante, então exatamente da mesma maneira ele ainda avaliará sua esposa, apenas a comparará com outra pessoa de seu círculo. Portanto, leve isso em consideração e tente calcular seus próprios prós e os buracos e contras, que serão as portas que levam ao coração de seu marido para os candidatos. Para maior clareza, a tabela foi preenchida aproximadamente da mesma maneira que normalmente parece na prática. Quando a esposa não deve ser considerada completamente atrasada e negligenciada, mas a contendora-amante, em primeiro lugar, claramente tem mais pontos e, em segundo lugar, eles estão localizados nos lugares certos - nas posições mais significativas para os homens. Deixe-me lembrá-lo de que para vencer você precisa marcar pelo menos sete pontos positivos, e os pontos positivos nas linhas 2 a 6 são especialmente significativos. Então apoie-se neles! Transforme seus pontos negativos em pontos positivos, subtraia os pontos positivos de suas amantes, reduza-os a um valor negativo. Lendo mais adiante o capítulo da segunda seção prática deste livro, você pode entender simultaneamente o que deve fazer para aumentar seus fatores pontuais e o que é útil para diminuir pontos-fatores semelhantes da amante. Afinal, seus prós e contras nada mais são do que vasos comunicantes, onde o nível dos pontos de um lado sempre se correlaciona de alguma forma com os pontos do outro lado.

No entanto, como já foi mencionado, esta tabela reflecte precisamente objetivo opções. Bem, ou quase objetivo, já que as ideias dos diferentes homens sobre a aparência da esposa, o seu sucesso na vida, as qualidades sexuais, económicas e maternas são muito heterogéneas: o que para um é o cúmulo do mérito, para outro é uma ninharia. Mas, infelizmente: as pessoas são sempre subjetivas! O que interfere extremamente na construção de esquemas simples de vitória. masculino subjetividade de uma forma particularmente vívida está oculto nesses dois pontos de uma dúzia de fatores que deliberadamente não incluí na tabela dos dez fatores principais na avaliação de minha esposa.

Várias queixas e reclamações graves contra sua esposa e/ou amante (além de seus parentes e ambiente em geral).
O senso de responsabilidade moral e material de um homem para com sua esposa e filhos pela preservação da família. Perceptível se foi o homem quem iniciou a criação de uma família e o nascimento de um(s) filho(s). Isto é duplamente perceptível se houver dois ou mais filhos, ou se o homem vier de uma família com fortes bases familiares morais ou religiosas. Mas isso também é acompanhado por um sentimento semelhante em relação à sua amante!

São estes dois factores subjetivos, condicionados pela educação e pela vida anterior de um homem, que constituem as lentes individuais através das quais um homem vê e avalia aquela “dúzia de esposas e amantes sortudas” acima mencionadas. Digamos que a esposa geralmente é ótima, tem 7 ou 8 vantagens, mas trouxe o marido ao cartório por causa de uma gravidez não planejada, ganha tanto dinheiro que pode alimentar a si mesma e ao filho, e até recentemente fez um aborto contra ela vontade do marido. Nesse caso, o marido pode se despedir dessa esposa, que, na opinião de todos ao seu redor, era muito, muito digna.

Ou, por exemplo, uma esposa mal consegue chegar aos quatro ou cinco anos, mas o próprio marido uma vez a pediu em casamento, ela nunca deu motivos sérios para ofensa e ganhou pouco durante toda a vida, olhando com esperança apenas para o marido. Nesse caso, uma amante bem-sucedida, rica e sexy pode muito bem perder para a esposa se der ao amante um motivo para presumir que ela o está traindo com alguém.

Etc. e assim por diante. Existem combinações aparentemente invisíveis, e cada mulher - esposa ou amante - tem a sua. Autor e único. É exatamente isso que nós, psicólogos de família, precisamos entender. Selecione os mesmos esquemas originais e únicos para alcançar a vitória. Mas tenho certeza que você já entendeu aonde estou te levando: no processo de um homem tomar uma decisão sobre com quem se casar (se ainda não há casamento, mas há uma briga entre dois concorrentes), ou se faz sentido deixar a família e criar um novo casamento com uma amante, o conjunto exclusivo de características de cada mulher se sobrepõe às queixas desse homem e ao grau de sua responsabilidade por suas próprias palavras e atos. A árida matemática dos dez fatores é baseada em sentimentos, emoções, sensações, experiências e no grau de responsabilidade. É assim que a “dúzia da sorte para esposas e amantes” funciona na mente dos homens. A propósito, se um homem não for responsável, se ele se divorciar e constituir família com sua amante, a probabilidade de um novo divórcio será ainda maior. Mas um homem muito responsável terá menos probabilidade de ter um caso extraconjugal sério e de que isso o levará ao divórcio.

Assim, do meu ponto de vista, a estratégia geral de uma esposa que quer salvar o seu casamento é extremamente clara e consiste em apenas cinco postulados.

Cinco postulados do comportamento de uma esposa quando ameaçada - o marido foi embora

Aumente o número de suas vantagens, reduza o número de vantagens de sua amante.
Reduza o número de seus pontos negativos, aumente o número de pontos negativos de sua amante.
Aumente as queixas de seu marido pelos erros de sua amante, apague as queixas de seu marido por seus próprios erros.
Aumente o grau de responsabilidade para você e sua família, reduza o grau de responsabilidade para sua amante.
Mostre fraqueza externa ao seu marido, mostre força interior e paciência.

Como você pode ver, nada complicado. Se você somar as desvantagens de sua amante às suas vantagens e provar claramente ao seu marido que a amante dele o ofendeu gravemente de alguma forma, a vitória será sua. Se você tem principalmente desvantagens, e sua amante tem vantagens, e você também irrita seu marido ao começar a expulsá-lo de casa, colocando filhos e parentes contra ele, então com licença - você ficará sozinho, e a situação acabou o marido, e você queria. Seria impossível devolvê-lo.

Nota importante, ou você pode ter azar!

Esta é a história de um casal real que me procurou em busca de conselhos. .Situação - Meu marido foi embora. O amor reuniu os parceiros quando Inna tinha 23 anos e Alexey 26. Eles eram amigos há muito tempo: iam ao cinema, passeavam em parques, saíam para a natureza, se divertiam com os amigos e levavam uma vida íntima agitada. O cara é alegre e promissor, a garota é magra e trabalhadora. Todo mundo já estava trabalhando. Alexey tinha um apartamento de um cômodo comprado por seus pais. Ele se sentiu bastante confortável. Inna alugou um apartamento, ela estava desconfortável. Ela, por iniciativa própria, aos poucos vai morar com Alexei. Ele quer se casar, dá-lhe dicas nesse sentido. Alexey não tem pressa. Inna aumenta a pressão, exigindo certeza. Após sua partida demonstrativa e sugestiva, Alexey pede Inna em casamento.

Uma família surge ao acompanhamento da valsa de Mendelssohn. No início, todos se beneficiam da convivência. A menina agora mora em seu próprio apartamento e tem status oficial de esposa. O apartamento de Alexey está ficando mais limpo, comida quente está sendo preparada e o sexo acontece com mais regularidade. Mas com o tempo, eles começam a aparecer desagradável para o marido do casamento: a política estrategicamente correta de acumulação de dinheiro para ampliar o espaço de moradia dos futuros filhos, proclamada pela esposa, tem seu lado negativo:

- restringir a programação cultural fora dos muros de casa (um café, na opinião da esposa, é caro, o marido não precisa de academia, pescar é a mesma coisa, deixa ele brincar em casa com o filho!);
- redução da frequência de comunicação entre marido e amigos;
- privar um homem da oportunidade de administrar livremente seu dinheiro;
- reprimir sonhos puramente masculinos, como comprar um carro caro, um barco de pesca, um snowmobile, etc.;
- um número crescente de tarefas domésticas atribuídas ao marido;
- um estreitamento geral da iniciativa pessoal masculina na vida.

Do ponto de vista da psicologia familiar, tudo isso é absolutamente correto e extremamente necessário para o futuro desenvolvimento de qualquer família. A vida é simples:

Para conseguir algo, primeiro você precisa desistir de algo.

Em princípio, Alexei ficou satisfeito porque o regime de austeridade permitiu ao casal, após três anos de casamento, comprar um apartamento de dois quartos e um carro para a esposa. No entanto, ele não ficou muito satisfeito com o fato de que, ao mesmo tempo, sua esposa ganhou peso, tornou-se menos proativa em sua vida íntima e cortou a comunicação com um grupo de amigos, o que custou caro ao orçamento familiar. No entanto, por enquanto ele suporta tudo com bravura, porque sonha com um filho. Quando a filha nasceu, Alexei tinha 32 anos e Inna 29 anos. A mãe de Inna, aposentada, vem de uma pequena cidade para ajudar a filha. Ela morou com os jovens por cerca de um ano. Durante esse tempo, Alexey brigou com a sogra. Inna, por sua vez, prejudicou muito seu relacionamento com os pais de Alexei. A mãe de Inna foi escoltada de volta um ano depois, mas a amargura permaneceu. Tendo ganhado 15 quilos durante a gravidez, Inna quase não perdeu peso. A vida íntima do casal ficou completamente perturbada. O que agravou os problemas foi que, tendo dado à luz em idade avançada, Inna tornou-se uma clássica “mamãe maluca”, excessivamente apegada ao filho. Ela insistiu que a filha dormisse na cama da família; Alexei agora começou a dormir no sofá da sala. Sentindo-se deslocado em casa, Alexey começou a ficar até tarde no trabalho com mais frequência. Isso teve um efeito benéfico em seu sucesso no trabalho. O cara diligente foi notado por seus superiores e foi nomeado chefe do departamento. Havia um motivo oficial para ficar ainda mais tempo no trabalho. Como a ausência do marido à noite era compensada pelo crescimento da renda familiar e pelo acúmulo de recursos para uma nova ampliação do espaço residencial, Inna encarou tudo com calma. Mas em vão. Alexey completou 35 anos e Inna 32, quando a família se mudou para um apartamento de quatro cômodos. Inna foi trabalhar, perdeu um pouco de peso, porém nunca se tornou uma garota interessante. Depois de vários escândalos, Alexei ainda insistiu que a criança fosse transferida para o berçário, e marido e mulher dormiam juntos no quarto. Porém, na verdade, ele dormia sozinho. Assim que a filha choramingou durante o sono, a esposa imediatamente foi dormir com a filha e passou a noite ali até de manhã. Depois de algum tempo, o marido desistiu de tudo isso, não incomodando mais a esposa com dicas sobre emagrecimento e sexo. O fato do aborto, sobre o qual Inna notificou o marido após sua conclusão, causou uma divisão ainda maior na família. Alexey ficou muito chateado com isso. A longa demora do chefe no escritório depois do trabalho foi notada por meninas solteiras de sua organização. Dois deles, Svetlana, de 26 anos, e Lyubov, de 28, começaram a cortejá-lo. Eles levavam pizza caseira e panquecas para o chefe almoçar e regularmente pediam sua ajuda para resolver alguns de seus pequenos problemas. Claro, inventado como uma ocasião formal para comunicação informal. Para:

Mesmo a comunicação informal requer uma ocasião formal.

A mais experiente Lyubov venceu a competição, já tendo tido a experiência de se casar aos vinte anos, tendo expulsado o marido que bebia há três anos (tirando-lhe o hotel). Ela tinha seu próprio apartamento de dois cômodos, hipotecado, e um carro. Alexey, sexualmente faminto, facilmente se tornou íntimo dela. Ela também começou a pescar com ele e se deu bem com seu grupo de amigos. A partir de agora, todos os interesses principais de um homem, exceto o filho, estavam fora da família. A esposa Inna não percebeu nenhuma mudança no comportamento do marido, pois desde que a filha foi para a escola, o número de tarefas domésticas da mãe aumentou. Além disso, a própria Inna começou a fazer carreira no trabalho e a aproveitar o crescimento de suas próprias oportunidades de vida.

Quando Alexei completou 40 anos, Inna tinha 37, a esposa, por uma questão de decência, perguntou ao marido: eles vão ter outro filho? Mas na conversa que ocorreu, ela mesma respondeu que isso era inapropriado. A carreira do casal está se desenvolvendo, o relacionamento com as avós é complicado, é hora de economizar dinheiro para comprar um apartamento para a filha em crescimento e eles querem desesperadamente viajar pelo mundo, e não andar pela casa com um carrinho de bebê. Alexey ficou em silêncio, pois pensava no filho que já era de Lyuba. Dois anos depois, o casal comprou um apartamento de um cômodo para a filha de 12 anos. Alexey aprendeu a esconder parte de sua renda da esposa, ajudou Lyubov a pagar a hipoteca do apartamento dela, juntou dinheiro para ela comprar um carro novo e tornou-se amigo de seu filho. Lyubov começou a falar intensamente sobre como, aos 32 anos, ela estava pronta para dar à luz um filho a Alexei, sem sequer forçá-lo a pedir o divórcio. O ingênuo Alexey acreditava no sucesso desse esquema. Ele ficou muito impressionado por poder evitar o divórcio oficial e ainda ter um segundo filho. O que ele realmente sonhou.

Pode-se presumir que Alexei teria deixado sua esposa lindamente (deixando para ela um grande apartamento) assim que Lyubov deu à luz seu filho. No entanto, três fatores desempenharam um papel aqui. Em primeiro lugar, Lyubov, que já havia feito dois abortos (de outros homens), não conseguiu engravidar. Em segundo lugar, outra garota que recentemente veio trabalhar em sua organização ficou interessada em Alexey. Marina tinha 25 anos, era jovem e bonita, não tinha casa própria, mas revelou-se muito eficiente e sexy. Tendo provado suas habilidades profissionais, ela deixou de lado o menos competente Lyubov, interessou Alexei e respondeu facilmente aos seus avanços. Quando a intimidade foi estabelecida entre eles, a garota lançou um poderoso ataque ao patrão. Em terceiro lugar, Inna leu um dos ternos SMS de Marina, enviado especialmente a Alexei no final da noite para dar o sinal necessário à sua esposa. Estourou um escândalo em casa, para o qual Alexei ainda não teve tempo de se preparar totalmente. O seu problema acabou por ser que ainda não sabia para quem iria: para Lyubov, que já tinha sido testado ao longo dos anos, ou para a mais recente Marina.

Para fazer uma pausa, Alexei avisou os inquilinos do apartamento comprado para sua filha para que pudessem se mudar e ele próprio começou a arrumar suas coisas. Porém, durante esse período ele foi atacado por seus pais, filha e esposa, e seu coração estremeceu. Além disso, Lyuba e Marina, compartilhando a pele de um urso não matado, começaram uma briga feia entre si no trabalho, afastando o homem de ambas ao mesmo tempo. Alexey negociou com sua esposa e veio até mim para consultá-la. Esta família foi salva. Só a salvação deste casal não é de forma alguma mérito da esposa, mas sim o resultado dos erros de ambos os contendores. Não tendo muito interesse material, Love prolongou por muito tempo o processo de afastar um homem da família. E Marina, que estava em situação financeira difícil, pelo contrário, também forçou o ataque à família de Alexei. No final, felizmente para Inna e sua filha, ambas perderam... Porém, como especialista, é claro para mim que se Inna não perder peso, aumentar sua atividade sexual e dar à luz um filho, as perspectivas familiares serão muito trêmulo...

Qual é a moral desta situação? A esposa Inna teve sorte! Você pode não ter tanta sorte. Portanto, você deve pensar em tudo com antecedência e agir apenas de acordo com um plano claro.

Desejo que a situação de “marido saiu” nunca surja na sua família!

Observação

Quero muito que você entenda: o divórcio não é fatal! Fatalidade é estupidez, preguiça, pânico, pressa e egoísmo.

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