Olá, meu nome é Masha. Sou muito dependente do meu marido. Na nossa família quem beija sou eu e quem dá a bochecha é ele. Eu não posso mais fazer isso.

É sempre muito importante para mim o que ele pensa de mim, se ele aprova minhas ações, palavras e ações. Se ele não gosta de algo em mim, fico muito preocupado e imediatamente corro para consertar. Por exemplo, ele não gostou da minha figura e agora estou me exercitando na academia 1,5 horas por dia. Ele comentou que eu era muito gentil com meus subordinados – e mudei meu estilo de comunicação no trabalho. Não importa o que ele diga, mesmo que eu resista no início, chego à conclusão de que ele está certo. Sempre escolho minhas palavras com muito cuidado ao falar com ele, para não provocar briga inadvertidamente. Se ele me liga para assistir um filme, e eu já estava indo dormir, já que amanhã tenho que trabalhar cedo, largo tudo e vou assistir um filme com ele. Se ele pede alguma coisa, deixo de lado todos os meus assuntos e corro para atender o pedido, mesmo que seja inconveniente para mim. Essa dependência quase servil me assusta. Tenho medo de perdê-lo, de desagradá-lo, de ofendê-lo. Provavelmente porque me comporto assim é difícil me respeitar. Meu marido realmente não depende da minha opinião. Ele presta atenção em mim através da força. Se tivermos opiniões diferentes sobre alguma coisa, ele só precisa ficar mais frio comigo, e eu farei imediatamente o que ele quiser, porque para mim sua alienação é um castigo insuportável.

A questão toda é que ele não tem medo de me perder, e geralmente tenho muito medo dele. Ele é querido para mim, vejo nele muitas vantagens e acho que ele se comportaria de maneira diferente comigo, com muito mais carinho, se eu tivesse respeito próprio. Afinal, ninguém me obriga a desistir da minha posição só porque ele arqueou a sobrancelha em desgosto. Mas cheguei a um certo ponto de desespero. Não tenho força, não tenho energia. Eu me arrastei para o trabalho como um limão espremido e comecei a ficar doente. Pela primeira vez na minha vida, todos os tipos de pensamentos sobre suicídio surgem na minha cabeça, mas o que me faz continuar é que mamãe e papai não vão impedir isso, e há alguma outra esperança. Eu me desprezo por minha fraqueza. Sempre quero me punir de alguma forma pelos meus erros.

Como posso me livrar desse vício? É claro que a razão está em mim e algo precisa ser consertado com urgência. Mas não sei a) o que fazer exatamente eb) se vale a pena me divorciar do meu marido com essas mudanças. Por um lado, se eu mudar, talvez a atitude dele em relação a mim também mude. E, por outro lado, temo que ainda seja impossível respeitar uma pessoa que uma vez grudou em você e se deitou aos seus pés, implorando para você não ir embora, mesmo que tenha mudado de comportamento.

Por favor me diga como resolver isso. Obrigado pela sua atenção.

Olá! Meu marido e eu estamos casados ​​há 15 anos, temos filha comum 4 anos de idade. O problema é que meu marido defende o irmão e a mãe de todas as maneiras possíveis quando eles me desrespeitam ao nos visitar. De qualquer forma, ele está sempre do lado deles.

Eu também não gosto do fato de ele falar abertamente com eles sobre o nosso vida familiar, mesmo quando não deveria ser feito. Faz muitos anos que não trabalho; depois do nascimento da minha filha, percebi que meu marido começou a aproveitar minha posição de dependência dele. da melhor maneira possível. Muitas vezes sinto pressão moral e dependência financeira. Além disso, se eu lhe contar algo desagradável, ele pode me punir por isso, pela última vez que cancelou nossa viagem, que havíamos planejado juntos há muito tempo.

Nós passamos por mais juntos tempos difíceis na nossa família, e agora meu marido me faz entender que ele pode fazer tudo sozinho, pois ganha um bom dinheiro. Às vezes nem me atrevo a levantar um problema, senão ele me acusa de causar um escândalo. Por favor, ajude-me como me comportar corretamente nesta situação. Obrigado, Clara.

Responda a pergunta

Olá Clara!

Você provavelmente sabe que a maioria problemas familiares podem (e devem!) ser decididas em conjunto, em conversas sobre próprios desejos, necessidades, sobre o que você e ele gostam e não gostam. Afinal, uma pessoa não pode se colocar no nosso lugar e saber com certeza, então temos que falar diretamente. Como você descreve, a situação é mais complicada, porque seu marido a acusa de escândalos quando você tenta levantar um problema, o que significa que não basta falar sobre seus próprios sentimentos.

Acontece que agora ele assumiu uma posição dominante e se comporta dessa forma, percebendo que você depende dele financeiramente. Ele não vai mudar isso, ele está tão confortável, sente que pode fazer o que quiser. Além disso, você mesmo percebe o comportamento dele como um “castigo”. Mas você cresceu há muito tempo, ninguém pode puni-lo, exceto você. O fato de ele ter cancelado a viagem pode ser percebido de outra forma: por exemplo, como seu orgulho ferido ou seu caráter complexo. Quando você percebe isso precisamente como um castigo, então você mesmo apoia o doloroso sistema que se desenvolveu em sua família: ele é o chefe, você é o subordinado; ele é dominante, você é dependente.

Mas, na verdade, o próprio seu marido depende de você. Sim, sim, é verdade, não se surpreenda. Ele depende das suas reações, da sua percepção da situação, ele se sente “por cima” apenas quando você inconscientemente concorda em se submeter, e assim que você começar a mudar alguma coisa, ele não se sentirá mais tão bem. Mas este pode ser o primeiro passo para mudanças na sua situação. Somente quando a pessoa dependente de um casal se torna independente é que o outro pode começar a respeitar sua opinião, ouvi-la e comportar-se de maneira justa. Portanto, se você quiser ser ouvida e respeitada por seu marido, terá que se tornar independente, tanto material quanto mentalmente.

Por onde começar? Em situações difíceis, imagine como Claire se comportaria de forma independente em seu lugar e faça o mesmo que ela. Seu marido pode fazer tudo sozinho? E você também pode! Encontre outras fontes de renda (por exemplo, um emprego), não peça nada ao seu marido - faça você mesma tudo o que precisar. E isso é justo: você deve concordar, é disso que você precisa, e não de outra pessoa. Mas quero avisá-la: esteja preparada para o fato de seu marido começar a “chantageá-la” com o máximo jeitos diferentes para manter o sistema que você tem agora. Afinal, é muito mais lucrativo para ele – e eles podem nem perceber.

Você também deve estar preparado para resistir à independência. E você realmente quer encontrar outra saída. Lembre-se do verdadeiro motivo disso: seus benefícios decorrentes da dependência material. Afinal, é muito tentador ser rico e não fazer nada por isso. Pense no que seria mais saudável para você e sua personalidade:

• ser dependente, mas financeiramente seguro OU
• ser independente, ouvido, mais confiante e respeitado pelas outras pessoas.

Só não confunda independência com frieza, por favor, ninguém cancela o carinho e a ternura, o cuidado com o seu marido, palavras bonitas e atenção. O amor de dois indivíduos independentes é o amor mais saudável do mundo.

Tudo de bom para você, Clara!

Sua psicóloga Maria Minakova

Um homem dá pouca atenção, e você sofre com isso, você sempre concorda com a opinião do homem, mesmo quando você discorda internamente da posição dele, ou a opção mais extrema é que o homem trai, e você sofre, continuando a amá-lo, não saber lidar com sua dependência emocional.

Por que é mais frequentemente uma mulher que se torna emocionalmente dependente de um homem, e não vice-versa?

A resposta está em nossa psicologia, fortalecida pela educação. Desde a infância, as meninas aprendem que as coisas mais importantes na vida são o amor, a família e os filhos. Exatamente nesta sequência. A alguns é oferecido um casamento bem-sucedido em vez de amor, novamente para criar uma boa família, o bem-estar dos filhos e possivelmente o conforto pessoal.

E é por isso que enquanto sonhamos com o amor...

Aos jovens é oferecida uma escala de valores diferente

Suas conquistas pessoais sempre vêm em primeiro lugar, seja na carreira, nos esportes ou em qualquer habilidade que um futuro homem deva ter sucesso para se sentir feliz e poder sustentar sua família. Dizem aos meninos que para serem felizes eles precisam se apaixonar? Ou: “Você terá sucesso e será feliz se criar uma boa família?”

Em vez disso, eles lhe dirão: “Você será bem-sucedido e feliz se conseguir isso, aquilo e aquilo, e poderá garantir o bem-estar de sua família”. Em segundo lugar na escala de valores, o homem tem seus prazeres. Você não pode investir toda a sua energia para alcançar seus objetivos; você também precisa relaxar. Caça, pesca, futebol, jogos de computador ou outros prazeres masculinos.

A vida familiar, os filhos, o amor são prerrogativas das mulheres. Claro, os homens também precisam de amor, carinho relações familiares, comunicação com crianças. Mas esses valores, via de regra, ficam em segundo plano na mente dos homens.

Antes do casamento, o leque de interesses de uma menina pode ser variado: amigos, clubes, clubes desportivos, etc. Muitas vezes, parte desses interesses visa novamente cumprir a missão principal da menina - casar! E depois de alcançado o objetivo principal, a maioria de nós estabelece outros objetivos igualmente dignos - criar conforto no lar e criar os filhos, dedicando-nos totalmente física e emocionalmente à implementação dessas missões.

Depois de constituir família, as mulheres muitas vezes abrem mão dos prazeres puramente pessoais, da comunicação com os amigos, procurando dedicar-se o máximo possível ao amado marido e aos filhos. Na maioria das vezes, as responsabilidades familiares transformam-se em necessidades.

Neste momento, o homem coloca seus esforços no trabalho e suas emoções no prazer. Afinal, tudo está em ordem na família, tudo está sob o controle da mulher.

Portanto, enquanto sofremos com a falta de atenção de um homem, ele pensa em como conquistar o próximo ápice em sua carreira, alcançar resultados em seu hobby ou sonha em uma aventura com uma nova mulher.


E aqui caímos na armadilha das nossas próprias ilusões, tornando-nos emocionalmente dependentes dos homens. Esta dependência é especialmente pronunciada entre as mulheres que decidem tornar-se donas de casa. Eles se expressam quando veem o resultado de seu trabalho. Uma casa limpa, um almoço delicioso na mesa, filhos espertos e educados. E surge uma necessidade natural de que esse resultado seja apreciado pelo homem que ama. E o marido na maioria das vezes não considera isso uma conquista, mas um fato garantido.

Como evitar isso?

Como aprender a ser emocionalmente livre de um homem?

A resposta, como vemos, está na superfície. Você não precisa direcionar todas as suas emoções em uma direção! Redistribua-os. É claro que não conseguiremos mudar completamente a nossa essência feminina. A necessidade de cuidar dos filhos, do marido, da casa não vai desaparecer e isso é bom!

Mas se você quer se libertar emocionalmente de um homem, você deve entender o que lhe traz prazer além de cuidar dos filhos e do marido. Direcione uma parte significativa de suas emoções nesta direção agradável e frutífera. Não sacrifique a comunicação com amigos que são realmente interessantes para você em prol do lar familiar, porque seu homem se permite encontros puramente masculinos. Estabeleça uma meta para aumentar sua autoestima!


Encontre um hobby que lhe trará verdadeira alegria! Obter sentimentos positivos e brilhantes é a melhor chave para a liberdade emocional. Poderia ser Seção de esporte, dança, clube de hobby. Se seus hobbies incluem pessoas interessantes, que não são parentes da sua família, isso só é para melhor! Seus horizontes se expandirão e sempre haverá assuntos para discutir com seu marido.


Quanto mais você ganha Emoções positivas, fora da zona de influência do seu homem, mais valiosos serão os que você dá a ele e mais frequentemente ele terá o desejo de retribuir seus sentimentos.

Pergunta para um psicólogo:

Olá. Tenho 35 anos e tenho problemas no relacionamento com meu marido.

Estamos casados ​​​​há 6 anos, antes disso namoramos quase 5 anos. A relação não foi sempre tranquila; muita coisa teve que ser superada: o alcoolismo, as crises econômicas, as brigas. Agora as circunstâncias objetivas melhoraram mais ou menos, meu marido não bebe há 5 anos, encontrou um emprego decente e fez carreira. Mas ainda tenho a sensação de me perder. Sou muito focada no meu marido, sempre levo a sério tudo o que ele fala e faz, sou muito influenciada por ele. Esse é meu problema. Sou muito dependente de suas emoções e sofro muito com sua incontinência. Quando ele fica bravo ou irritado, fico com medo. Mas ele não restringe a expressão de suas emoções, perde facilmente o equilíbrio e depois leva um longo e difícil tempo para recuperar o juízo. Se algo o irrita ou o deixa com raiva, ele pode gritar e xingar. Ele pode ficar muito “assustado” com alguma coisinha.

Ao mesmo tempo, se me permitir demonstrar emoções negativas, o que acontece muito raramente e é menos agressivo, exige parar imediatamente. Ele não consegue me expressar com clareza e calma suas reclamações e desejos, se pensa que sou culpado de alguma coisa, ele fica calado, me ignora, às vezes por muito tempo, até um dia. Para mim, vivenciar as queixas do meu marido é extremamente difícil, até fisicamente: há pressão atrás do esterno, as lágrimas começam a escorrer, há uma sensação de um buraco por dentro que consome uma enorme quantidade de energia. Mesmo que ele se ofenda de brincadeira, não posso deixar de levar isso a sério. Sinto muito o humor dele: se ele não está de bom humor, me sinto muito incomodado, não consigo fazer nada, não consigo relaxar, só quero uma coisa: “corrigir” o humor dele, fazer “ tudo normal.”

Gostaria de entender qual poderia ser o motivo da minha percepção de outra pessoa? Sim, o amor é ótimo, mas é como se eu “vivesse perto” dele. Se posso usar uma metáfora, então sou como um cata-vento e o humor do meu marido é como o vento; Viro-me para onde ele sopra. Parece-me que isso já não é muito saudável. Gostaria de aprender a perceber com mais calma os diferentes estados emocionais do meu marido, demonstrar-lhe o meu amor e preocupação, mas ao mesmo tempo manter a calma, não perder o equilíbrio, não sentir medo e ansiedade.

A psicóloga Alina Vladimirovna Lelyuk responde à pergunta.

Margarita, olá!

A maioria dos nossos complexos e problemas vem desde a infância. E isso está estabelecido no relacionamento entre pais e filhos. Na maioria das vezes forte dependência emocional ocorre quando, na infância, uma criança experimenta o trauma psicológico de ser ignorada, rejeitada e rejeitada. Quando não há conexão emocional entre a criança e os pais. Ou a criança sofreu abuso ou violência emocional, física, espiritual ou sexual.

Ou, quando criança, os pais puniam a criança com silêncio, sem explicar do que ela era culpada, o que ela fez de errado ou com o que os pais não estavam satisfeitos. Sem quaisquer explicações ou conversas, foi ativado um regime de silêncio, frieza e distanciamento. Qual pai se comportou dessa maneira com você?

A dependência emocional também pode surgir se a família parental não for completa, se um dos pais fizer uso de álcool, drogas ou se alguém muito tempo estava doente e outros membros da família cuidaram dele. Se houvesse indivíduos deprimidos e deprimidos na família.

Quando não era costume a família discutir conflitos ou quaisquer assuntos ou situações desagradáveis. Todos fingiram que não havia problemas. E mesmo que surgissem escândalos, todos tentavam fingir que estava tudo bem, como antes. Tudo foi mantido em silêncio. Ou seja, não houve contato emocional. E então o adulto tenta não se envolver profundamente no relacionamento e mantém todos distantes. Ou ele se dissolve em seu parceiro. Ignorando completamente seus desejos e necessidades, vivendo apenas para agradar o seu escolhido em tudo. E completamente dependente emocionalmente do humor e das ações de quem está por perto.

É difícil dizer exatamente o que influenciou sua dependência de seu marido apenas por uma carta. Aqui, novamente, as atitudes dos pais também poderiam desempenhar um papel – “você precisa ser bom para todos; somente quando você estiver completamente satisfeito - você boa menina" “Quando ele fica bravo ou irritado, fico com medo” - quem gritou com você quando criança? De quem você tinha medo? Você precisa lidar com isso e reviver essas situações até que sejam completamente neutralizadas.

Freqüentemente, o vício começa com o desejo de salvar um ente querido. E quando você começa a economizar, pode ficar tão entusiasmado com os problemas do seu ente querido que se esquece completamente de si mesmo. E quanto mais você se aprofunda nos problemas do seu marido, mais você se afasta de si mesma. Daí o seu sentimento de perda. Você salvou seu marido, lidou com todos os problemas dele, mas não sabe o que fazer a seguir. Porque você se dissolveu completamente nele.

E talvez seu marido reaja assim porque você não lhe dá liberdade. Afinal, a dependência emocional costuma vir acompanhada de controle total, ciúme, vontade de estar atento a tudo e de estar por perto o tempo todo. Aos poucos, você tenta preencher todo o espaço apenas com você e se torna demais para seu marido. Este é apenas um palpite.

Aconselho você a procurar um psicólogo. Porque nem sempre é fácil ou simples escavar sozinho as relações de infância com os pais. E juntos vocês descobrirão onde suas pernas crescem com muito mais rapidez e eficácia e corrigirão seu comportamento em relação ao seu marido.

Direi imediatamente que você não conseguirá se livrar do vício muito rapidamente ou de imediato. Tudo leva tempo. A primeira coisa que você precisa fazer é “se conhecer”. Escreva o que te faz feliz. Só você - sem seu marido. E tente fazer algo desta lista pelo menos uma vez por dia.

Pense no que você pode fazer para se interessar. Podem ser hobbies, cursos, livros. Qualquer coisa – tudo o que você faz com prazer. No processo de fazer algo, você se sentirá bem. Assim você “se aproximará” de si mesmo e preencherá o vazio que se formou em você durante esse período. E você se distrairá dos pensamentos sobre o que mais pode fazer por seu marido. Você começará a fazer pelo menos algo por si mesmo.

Claro, você precisa cuidar da sua autoestima. Elogie-se por suas pequenas conquistas. Assuma a responsabilidade por sua vida. Não é o seu marido e o humor dele que devem controlar você. Esta é a sua vida e você tem o direito de decidir o que e como fazer. A que e como reagir. Você já mulher adulta, e não aquela garota indefesa.

A maneira como o marido se comporta é a expressão de suas emoções. Você precisa aprender a mostrar suas emoções com mais frequência. Fale sobre o que você gosta e o que dói. Para fazer isso, você precisa conversar um com o outro. E, em geral, a forma como o marido demonstra emoções é apenas a manifestação de emoções. Isso não significa que você seja mau ou que ele não te ame. É apenas como ele expressa emoções. Se você aceitar isso como um fato, sem direcionar a si mesmo, poderá suportar e vivenciar tudo com muito mais tranquilidade.

Quando, sentindo o humor de seu marido, você começar a “se preocupar” - conte até cinco, respire fundo e concentre-se em sua respiração, em você mesmo e em seus sentimentos. Como você se sente pessoalmente no estado “aqui e agora”? O que você sentiu cinco minutos atrás? E dez minutos atrás? Dessa forma você reduzirá sua reação e suas preocupações.

Imagine um lugar onde você se sinta confortável, aconchegante e onde se sinta protegido e feliz. Seu paraíso ideal. Pinte para si mesmo uma imagem brilhante. Sinta-se feliz aí. E toda vez que seu marido começar a ficar irritado, gritar, surtar, lembre-se desse lugar. Ao mudar sua atenção, você alivia o nível de tensão. E você perceberá suas emoções e humor de forma menos dolorosa. E acredite, o marido começará a se comportar de maneira diferente. Porque quando você muda, a situação e o mundo ao seu redor mudam.

Margarita, paciência para você e perseverança em trabalhar consigo mesma.

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A dependência emocional é um tipo de dependência psicológica em que emoções fortes ou polares são vivenciadas ao entrar em contato com o objeto da paixão. A dependência emocional de uma pessoa é uma espécie de dependência que coloca em segundo plano a vida, os interesses e os assuntos da própria pessoa, deixando apenas os relacionamentos e o objeto da dependência. Há uma fusão e perda do eu, uma necessidade de emoções brilhantes aumenta (como acontece com a dependência química, a dose necessária da substância aumenta).

As emoções não precisam necessariamente ter um direcionamento positivo (mais frequentemente isso acontece apenas nos estágios iniciais de um relacionamento, e depois são substituídas por medo, ciúme, ressentimento, raiva), mas devem ser muito fortes ou ter caráter de uma nítida diferença contrastante.

O pólo oposto da dependência emocional é a contra-dependência, na qual uma pessoa mergulha após vivenciar a experiência de dissolução em outra. Este é um estado de negação da importância dos relacionamentos e do apego, quando a fusão é assustadora, as pessoas mantêm distância dos outros e dos relacionamentos próximos, evitando o apego e a responsabilidade.

Dependência emocional nos relacionamentos

A dependência emocional é oficialmente reconhecida como uma doença, e também há factos comprovados de que 98 por cento das pessoas tendem a criar dependência (em graus variantes manifestações) relacionamentos. Num relacionamento, pode haver dependência emocional de uma mulher, de um homem, dos pais, de um amigo (qualquer pessoa com quem haja contato emocional significativo).

As causas da dependência emocional têm raízes na infância e estão associadas ao trauma psicológico de ser ignorado, rejeitado ou outro tipo de ligação com um dos pais, em que o contato emocional foi gravemente violado ou ausente. A partir dessa rejeição inerente, formam-se dois tipos de comportamento dependente - ou a evitação da proximidade e abertura excessivas, ou o desejo de proximidade máxima com a dissolução da própria personalidade em favor dos interesses do parceiro.

As crianças que crescem com problemas de dependência emocional são mais frequentemente criadas em famílias disfuncionais, onde a discussão direta de conflitos ou situações controversas era impossível e, na maioria das vezes, todos os participantes no processo fingiam que não havia problema. Alguns traços de codependência são introduzidos na pessoa pela sociedade e pela religião, que cultivam a ideia de que você precisa estar confortável, obediente, correto e então será amado e protegido.

Para essas pessoas, perceber a realidade da manifestação de relacionamentos íntimos em vez de sua fantasia pode ser insuportavelmente doloroso e, no entanto, elas escolherão inconscientemente, entre todas as pessoas que encontram como parceiras, aquelas que também estão inclinadas a construir relacionamentos co-dependentes, de modo que quando reviverem o trauma, tentarão curá-la. Além das causas emocionais subjacentes à co-dependência, existem aquelas que podem ativar o comportamento co-dependente. É conviver por mais de seis meses com uma pessoa que tem algum tipo de dependência (álcool, jogos, drogas); Acredita-se que esse seja exatamente o tempo necessário para dominar os comportamentos codependentes, que, de uma forma ou de outra, são ativados na convivência com um dependente químico.

Em um relacionamento codependente, existe um cenário pré-determinado em que os papéis são pré-atribuídos. Estes podem incluir os papéis de agressor e vítima, ativo e interessado no relacionamento, e cansado e evitando contato. Em qualquer uma das opções, há um grande número de sentimentos reprimidos (culpa, necessidade de separação ou carinho).

Ao resolver problemas de dependência emocional nas relações de casal ou familiares, acontece que as pessoas se encontram no vazio e entendem que não estavam ligadas por outra coisa senão a dependência ou caem no seu extremo - a contra-dependência. Mas aqueles que resolveram seus problemas internos, passaram por uma terapia real e não apenas encerraram um relacionamento difícil, têm a oportunidade de ver a outra pessoa, e não a sua própria, e construir uma conexão verdadeiramente forte.

Características distintas A dependência emocional de um relacionamento saudável pode ser considerada um sentimento excessivo, a vontade de passar o tempo todo apenas juntos, ou quando o parceiro está distante, a preocupação com os problemas e interesses do outro, a falta de planos próprios para o futuro, a incapacidade de ter uma visão realista das deficiências do parceiro. As próprias preferências de vida, os desejos momentâneos não se realizam, há uma tendência a sacrificar-se, o conforto, a saúde pelo bem do parceiro, há falta de vontade e falta de energia e capacidade de ser responsável pelos acontecimentos da própria vida e das ações cometidas nela.

Características emocionais do vício

Isso deve incluir a compreensão de que você não pode viver sem uma pessoa, que a felicidade ou o bem-estar emocional normal só são possíveis para você quando ela está por perto, e toda a vida se resume a esperar por esses momentos, apesar do fato de que Vivendo juntos leva a frequentes, não há oportunidade independente de romper o relacionamento.

Sinais de dependência emocional em um relacionamento- é uma diminuição da importância de todas as outras áreas da vida, um aumento quando surge o pensamento de uma possível separação, já que a solidão assusta, há uma vontade de estarmos sempre juntos. A sensação de se perder é típica; é difícil lembrar dos hobbies e interesses, sem olhar para o parceiro. Os relacionamentos são acompanhados de sofrimento pelo comportamento do parceiro (falta de atenção, traição, tratamento rude), mas de paciência constante com tais ações, o que dá origem a oscilações emocionais e frequentes alterações de humor. Isso é relevante e aplicável a uma pessoa que acumulou problemas na vida, e se tudo o que foi dito acima é sobre você, mas você é bastante adaptável, bem-sucedido e socializado na vida, então isso não é uma violação da norma, mas simplesmente representa seu modo de vida único.

Situações que aumentam a vulnerabilidade à dependência emocional: momentos de crise na vida, períodos de transição ( novo emprego, local de residência), estar longe do mundo habitual, carga crítica (física ou psicoemocional).

Se uma pessoa é emocionalmente dependente, ela transfere a responsabilidade por sua felicidade, autoconsciência e vida para o departamento e a disposição de outra pessoa, e muitas vezes isso não se aplica a uma pessoa (embora os vizinhos, por exemplo, cônjuges, recebam o máximo), mas para todo o ambiente. É precisamente graças à distribuição difusa de responsabilidades entre todas as pessoas disponíveis que, em última análise, é impossível assumi-las. Esse uma linha legal entre relacionamentos saudáveis ​​com um elemento de interdependência e codependência. Você pode distinguir que se tornou viciado analisando o quanto suas emoções dependem das ações de seu parceiro e quanto tempo dura a mudança de humor, se você está procurando nele o sentido da vida, alguém que lhe dará segurança e salvação da solidão.

Relacionamentos plenos e saudáveis ​​​​contribuem para a estabilidade e o desenvolvimento da pessoa, não contradizem a sua liberdade e crenças internas, baseiam-se no respeito e na confiança mútua. Embora as relações de dependência sejam construídas na supressão da vontade, dos desejos e da livre manifestação pessoal de um dos participantes da interação, há uma divisão em principal e não principal na interação e na tomada de decisões, e são acompanhadas por sentimentos de ansiedade, medo e incerteza.

Devido à tensão excessiva, companheira invariável das relações de dependência, desenvolvem-se doenças psicossomáticas (relacionadas à pele e ao trato gastrointestinal, devido a frequentes acessos de raiva e ciúme), surgem doenças do espectro neurológico, e possíveis.

Numa situação de amor saudável, ao contrário, ocorre um aumento da imunidade, uma onda de força e vigor, e a vida da pessoa se harmoniza. Novos conhecidos aparecem, as coisas no trabalho melhoram e há uma sensação característica de liberdade e tranquilidade com o que está acontecendo.

Ao se separar emocionalmente pessoas dependentes pode ficar gravemente doente, adoecer, recorrer à automutilação ou cometer suicídio. Isso se deve à capacidade atrofiada de lidar de forma independente com emoções superfortes causadas pela perda. relacionamentos significativos ou uma pessoa (o que para uma pessoa emocionalmente dependente nesta situação equivale a uma perda). É por medo de desaparecer junto com o objeto da paixão que podem se esforçar para controlar o parceiro, verificar seus bolsos, ligações e correspondências, chantagear, exigir presença constante, relatórios, observância de rituais, confirmação de seu significado.

A dependência emocional do homem é característica de um certo tipo de mulher que consegue se apaixonar facilmente, ignorando as deficiências de uma pessoa, concentrando-se em seus méritos reais ou fictícios e atribuídos. É típico dessa mulher colocar as experiências amorosas em primeiro lugar. Pensamentos e emoções resultantes sobre relacionamentos giram em seu campo de energia, mesmo que ela não esteja em um relacionamento no momento, ela pode fantasiar sobre isso. nova reunião ou retornar ex-amante(é um grande número dessas fantasias que a impedem de ver a realidade).

Por causa do medo de perder o relacionamento, uma mulher emocionalmente dependente ligará constantemente, se intrometerá e sufocará com sua atenção e cuidado. Os homens têm duas opções para responder a tal comportamento: recuar rapidamente ou usar o comportamento servil para seus próprios propósitos. Em qualquer caso, tais relacionamentos não contribuem para o desenvolvimento e não têm chance de durar; ocorre uma ruptura muito dolorosa para a mulher, após a qual ela novamente começa a sentir um terrível vazio interior, que se esforça para preencher com outra pessoa.

As razões para tal círculos fechados são dificuldades em estabelecer limites pessoais e na capacidade de avaliar de forma realista a realidade circundante. Isto também inclui experiências de situações traumáticas de violência, que dão origem à vivência simultânea de sentimentos polares em relação a um homem.

Essa descrição foi apenas um exemplo, pois a dependência emocional da mulher ocorre com a mesma frequência. Os motivos para o surgimento da dependência emocional da mulher são os mesmos, a única diferença está nas formas de manifestação. Assim, os homens são mais propensos a ter acessos de ciúme combinados com raiva, ao uso de força física quando se sentem impotentes diante de uma onda de emoções e à substituição por outros tipos de dependência (álcool, drogas, excesso de velocidade, jogos de azar).

Como se livrar do vício emocional

Se você notar em sua biografia os motivos da dependência emocional e em este momento Se o seu estado emocional é caracterizado por muitos sentimentos de ansiedade, por exemplo, devido a uma pausa em um relacionamento, você deve aprender a lidar sozinho com emoções avassaladoras.

Para fazer isso, você deve mudar o vetor de sua atenção do seu parceiro para a sua própria vida e também liberá-lo da responsabilidade pelo seu futuro. É importante estar “aqui e agora”, sem inventar o que uma pessoa pode fazer agora, sem interpretar e sem percorrer todas as milhões de opções que tem na cabeça. Pare de pensar sobre futuros possíveis e traga sua atenção e energia concentrada de volta ao momento presente. Uma ótima maneira de fazer isso é entrar no corpo. Acompanhe os sentimentos que surgem e experimente-os. Se você sentir que uma emoção está concentrada em uma determinada área do corpo, então libere-a através do movimento; se você acumulou muitas palavras, escreva uma carta para o seu parceiro (não há necessidade de enviá-la, esses sentimentos são seus; trauma precoce).

Mostre-se a cada momento carinho e amor, pois a principal causa da dependência emocional é a falta de amor e a tentativa de preencher esse vazio com a ajuda do outro. Sinta seus desejos e traga alegria para si mesmo - pode ser uma xícara de café, uma corrida, uma conversa com um amigo, compras, criatividade, o que quer que te faça feliz. Depois que as emoções se estabilizaram e se acalmaram, você olhou para a situação que causou a tempestade de emoções de um ângulo diferente e a analisou, você pode escolher (escolher realmente conscientemente, e não sucumbir ao afeto) como agir mais ou escolher uma atitude de esperar para ver. Antes de tomar atitudes (ligações, confrontos, escândalos), pense nas consequências de tais ações para o relacionamento, pois o seu comportamento molda o cenário do relacionamento e se esse tipo de interação combina com você.

O tratamento da dependência emocional é realizado por psicoterapeuta. Inscreva-se em psicoterapia, onde você terá a oportunidade de trabalhar traumas anteriormente recebidos, seus sentimentos e ter acesso à vivência simultânea de estados polares, ao invés de suprimir uma das emoções que surgiram. Vale a pena trabalhar com limites e responsabilidades, aceitando os seus próprios limites e atribuindo responsabilidades às pessoas.

Com a sua mudança interna, o seu relacionamento, sua dinâmica e conteúdo mudarão, e o comportamento do seu parceiro mudará. Muitas vezes há estabilização e melhoria das relações com os outros, e não apenas com o parceiro. Quando a dependência emocional de um homem se transforma em confiança, muitas vezes surge no horizonte alguém novo e mais digno, ou o ex-companheiro deixa de evitar encontros, mas, ao contrário, passa a buscar motivos de contato.

Como se livrar da dependência emocional de um homem

Livrar-se da dependência emocional não significa sair de um relacionamento traumático com perdas mínimas, mas sim adquirir a capacidade de não entrar em tais relacionamentos, a capacidade de construir seus limites pessoais e estabelecer relacionamentos saudáveis ​​​​no futuro.

Um passo importanteé atribuir a própria parcela de responsabilidade e repor a energia perdida no estresse. Vale a pena parar de usar a máscara de um ideal que vai suportar qualquer dor e superar qualquer adversidade com um sorriso, e começar a reconhecer suas necessidades, cuidar de si mesmo, encher sua vida de felicidade, força e sentido por conta própria e em qualquer situação, e não esperar isso dos outros como parte integrante.

Como se livrar da dependência emocional de um homem? Para seguir o caminho da mudança, determine se deseja superar o vício em um relacionamento existente ou em outro. Determine o preço que você pagará, o que sacrificará se não mudar nada em você e nos relacionamentos e permanecer dependente, bem como quais perspectivas a libertação traz. Você pode anotar esses pontos em um caderno, e a libertação não precisa necessariamente conter apenas aspectos positivos. Com certeza haverá muita responsabilidade, medo de se enfrentar e possível perda dos relacionamentos atuais.

Passe mais tempo em práticas corporais exercícios de respiração- isso torna possível sentir a fronteira entre seu corpo e ambiente, o que ajudará a estabelecer limites psicológicos. Assuma a responsabilidade por si mesmo e confie suas decisões a outra pessoa - acredite, isso é o suficiente. Calcule seus pontos fortes e respeite as escolhas da outra pessoa. Tentativas controlo total não garantirá o seu relacionamento, mas apenas levará ao desejo de esconder o que está acontecendo com cada vez mais cuidado, a fim de deixar pelo menos um pouco de liberdade para respirar.

Você pode expressar o que quiser. Qualquer pessoa tem o direito de atender ao seu pedido ou recusar qualquer uma das opções, sendo você, e não ele, total responsabilidade pelo seu; condição emocional e atender às necessidades necessárias.

Palestrante do Centro Médico e Psicológico "PsychoMed"