Como deixar de ser mãe de um homem. Por que o “complexo materno” é perigoso no relacionamento entre marido e mulher? O que espera a "mamãe"

"Como isso é possível? Eu fiz tudo por ele! Quem era ele quando nos conhecemos? Sim, ele não conseguia juntar duas palavras, até o ajudei a terminar a faculdade, e quantas vezes corrigi seus erros na vida, quantas vezes o ajudei a encontrar uma saída para conflitos no trabalho, com parentes, e conhecidos! E ele...” Uma mulher sentada na minha frente é certamente inteligente, bonita, bem cuidada, de bom gosto. E com olhos muito zangados e ofendidos.

Existem milhares dessas histórias. As mulheres têm certeza de que fizeram o melhor pelos maridos: compartilharam suas experiências, ajudaram-nos a crescer, apoiaram-nos nas dificuldades, incutiram gosto, abriram as portas para o mundo dos sentimentos mais sutis - a lista pode continuar contanto que você como. E ele, por exemplo, perdeu o interesse por ela com o tempo. Ele arranjou uma amante. Ele foi para outra pessoa - e pode haver uma lista de variações. A questão é que ele não valorizou tudo o que ela lhe deu, não retribuiu com devoção e fidelidade, nem sequer agradeceu com palavras. Um final triste, mas absolutamente lógico. Vamos descobrir o porquê.

A ciência está a tentar incutir-nos a ideia, apoiada em investigação e estatísticas, de que as raparigas amadurecem mais cedo, isso é determinado biologicamente, e é por isso que nos casamentos onde não há diferença significativa de idade, a mulher é por definição “mais velha”, mais maduro, mais pronto para a vida e etc. Talvez em alguns casos isso seja verdade. Ou talvez seja apenas uma questão de estereótipo parental: se na família de uma menina a mãe era mãe de todos, tanto dos filhos como do próprio marido, então a menina apenas internaliza esse estereótipo. E não importa o quão madura ela seja mental ou fisicamente. É importante que ela veja apenas este estereótipo de comportamento - “uma esposa é como uma mãe”. Talvez ela se esforce para crescer mais rápido apenas porque tem uma convicção inconsciente: só ela será capaz de fazer algo na família no futuro, é improvável que um homem a ajude seriamente, não se pode confiar nele. E conscientemente, ela, como todo mundo, será “inteligente, gentil e capaz de fazer tudo”, mas em seu subconsciente ainda existe a ideia de que ela terá que “cuidar” de um homem.

A portadora de tal programa pode ser não só a mãe da menina - avó, tia, mas também a seguinte trama: a mãe da menina, que tem dificuldade em arcar sozinha com o fardo da família, desde a infância transfere os cuidados do pai ou irmãos de sua filha em crescimento.

E não apenas o cuidado cotidiano comum um com o outro, que deveria estar em toda família - a mãe transmite à filha a confiança no total desamparo e estupidez masculina. “Cozinhe a comida do papai, ele nem consegue fritar ovos!” “Certifique-se de que seu irmão troque de camisa, caso contrário ele vai gastar tudo se você não lembrá-lo!” etc. Uma menina em crescimento pode não participar neste serviço doméstico, mas consegue ver a atitude da mãe para com os filhos e o marido. E este curso de ação torna-se o único orgânico. As mães que consideram seus filhos indefesos, necessitados de constante “supervisão”, “correção” e serviços domésticos, entregam-nos às esposas, que assumem esse bastão da maternidade em relação ao marido.

E então tudo é realmente lógico: quando com o tempo o marido começa a captar cada vez mais notas maternais no tom e nas ações da esposa, ele perde o interesse sexual por ela. Afinal, você não pode dormir com sua mãe - isso está escrito nas camadas mais profundas do subconsciente. Então você. Acontece que o fator humano é o primeiro a funcionar. Um homem se cansa de se sentir “inacabado” aos olhos de sua esposa, e busca o verdadeiro respeito e atenção dos outros, isso pode ser no trabalho, entre amigos, ou ainda na notória amante.

Ilona, 38 anos, teve como pano de fundo um longo casamento, o casamento está à beira do divórcio há dois anos, o marido tem uma amante. Quando começamos a analisar seu caso, surgiu exatamente a seguinte anamnese: Ilona sempre considerou seu pai necessitado de cuidados, menos adaptável que sua mãe, que constantemente via seus “erros” e tentava orientar seu pai. Ele desaparecia no trabalho durante semanas, muitas vezes permanecia em silêncio em casa e se escondia em seu escritório. Acontece que ele atacava a mãe, gritando que ela o havia torturado com seus ensinamentos, que ele queria decidir por si mesmo o que e como fazer, e que faria sem os comentários dela. Sua mãe provou persistentemente por que e por que ele estava errado. E às vezes ela ficava em silêncio, mas o silêncio dela era muito desdenhoso...

Este é o segundo momento significativo na formação do cenário da “esposa mãe”: a superioridade.

A mulher sempre sabe melhor, se considera mais inteligente, mais apta ou educada - cada camada da sociedade tem sua lista de valores - o principal é que a mulher demonstre ao homem, ainda que inconscientemente: ela é superior a ele, ela sabe o que é melhor.

Quando você conversa com essas mulheres, muitas vezes elas não entendem o que isso representa: afinal, para elas, por trás dessa constante apontar as deficiências e erros do marido, há um desejo sincero de protegê-lo de ações que possam pôr em risco a sua reputação ou a situação financeira da família, o desejo de ajudá-lo a fazer “o que é melhor”, o que, segundo as mulheres, decorre do amor ao marido. Mas os homens percebem isso de forma diferente.

Quando o marido de Ilona veio para uma consulta, ouvi exatamente o que esperava: ele a amava quando se casaram e não conseguia imaginar tal evolução dos acontecimentos - uma amante, um divórcio iminente. Mas com o tempo, ele começou a entender que aos olhos de sua esposa ele ainda era um menino que precisava ser constantemente criado e cuidado, e que queria ser respeitado e aceito por quem é, mesmo que cometa erros. Ilona objetou: o que ela poderia ter feito se inicialmente ele fosse menos maduro, e se ela não o tivesse impedido então... Quando mais tarde perguntei a ela em uma conversa pessoal se ela estava pronta para perdoar o marido e começar tudo de novo, ela não hesitou e disse que sim. E começamos a desenvolver uma estratégia de comportamento diferente.

Trapacear é uma lição muito difícil, e é melhor aprender a mudar em outras situações menos dolorosas. Sim, muitas mulheres podem dizer que o homem foi inicialmente “culpado” porque inicialmente estava menos preparado para a vida familiar, menos maduro, menos inteligente, etc. Ilona e eu discutimos os erros de seu marido que poderiam levar, ao que parecia, a consequências fatais. Simulamos cada situação e tentamos imaginar o que aconteceria se Ilona abandonasse suas táticas educativas. E descobriu-se que era improvável que esses erros iniciais levassem a consequências tão graves como ela havia imaginado. Como resultado, a própria Ilona chegou à conclusão de que se ela tivesse abandonado o controle e parado de pressioná-la com suas recomendações, seu marido teria aprendido rapidamente a decidir muitas coisas e a fazer ele mesmo a coisa certa, que ele teria ficado mais forte e, o mais importante, teria feito com que Elon tivesse muito mais respeito no final. E provavelmente não teria chegado a esse ponto. E agora, infelizmente, em um material de vida tão difícil, ela está tentando fazer exatamente isso - dar-lhe o direito de decidir sem julgá-lo, permitir que ele cometa um erro e corrija ele mesmo seu erro.

Mas havia outra coisa. O sentimento de superioridade tinha raízes na própria mulher.

Na família paterna ela não tinha direito de voto, não recebia o respeito suficiente, sua opinião não era realmente levada em consideração, criticando constantemente tudo - desde suas ações até sua aparência e maneira de se vestir. E disso ela tirou um enorme sentimento de dúvida - tanto como pessoa quanto como mulher.

E com isso, sua própria família, seu marido, tornou-se um campo de vingança para ela: ela fez o possível para provar sua importância, obrigou-a a levar em conta sua opinião, na verdade obrigando sua família a viver apenas de acordo com seus planos e diretrizes. Curiosamente, isso não resolveu o problema; Ilona admitiu que ainda se sentia insegura e, embora “corrigisse” e “educasse” o marido, não se respeitava nem se valorizava mais.

A estratégia de comportar-se “como mãe” surge não só de um estereótipo internalizado, mas também da própria insegurança da mulher.

E este é um motivo sério para pensar se a sua superioridade sobre um homem “imaturo” é justificada? Afinal, se tal homem entrou em sua vida - mesmo que na verdade seja um homem infantil - então quão maduro você é? Você também não está se comportando como um adolescente, tentando defender seus direitos e, ao humilhar o outro, afirmar-se às custas dele? Afinal, uma mulher ou menina verdadeiramente madura tem autoconfiança suficiente para atrair um homem igualmente confiante e maduro para sua vida.

Nosso parceiro sempre nos é dado para aprender algumas lições de vida e, portanto, sempre reflete nossas próprias deficiências de uma forma ou de outra. E se você se apaixona por um homem que é “imaturo” na sua opinião, então, em vez de pressioná-lo com superioridade, tente perceber de que forma você ainda não amadureceu? E tente crescer juntos. Nunca é tarde demais, mesmo na idade dos nossos heróis. Agora eles estão tentando trilhar esse caminho juntos e espero que tenham sucesso.

Todos conhecem a expressão de que a vida cotidiana destrói até os relacionamentos mais românticos. E assim é. Mas apenas parcialmente. Não é o cotidiano que destrói os relacionamentos, mas a transformação de uma mulher em mãe para ela. Muitas mulheres, lembrando-se do maravilhoso início de seu relacionamento, não conseguem entender para onde tudo foi. Para onde foi o homem amoroso e carinhoso e como aquela preguiça que agora está deitada no sofá em frente à TV foi parar em seu lugar?

Além disso, esta preguiça fora de casa pode ser absolutamente ativa e pró-ativa. Mas na família ele segue o fluxo e não quer assumir responsabilidades. O fardo que recai sobre os ombros da mulher torna-se cada vez mais pesado e, em última análise, a mulher já não consegue ficar calada e começa a explicar ao seu homem que não pode continuar a viver assim, que está cansada e quer ver um cavaleiro ao lado. ela, um homem de verdade, e não um garotinho indefeso. Ela quer transferir a responsabilidade pela família dos frágeis ombros femininos para os fortes ombros masculinos, mas o homem não quer assumir essa responsabilidade. A mulher convence, entra em conflito, mas ele não a entende de jeito nenhum! Ou talvez ele simplesmente não QUER entender?

Como resultado, algumas mulheres desistem e continuam a ser responsáveis por si mesmas e por “aquele cara”. Há também quem está com um “mozão” para encontrar um “homem adulto”, confiável e carinhoso. Mas no próximo relacionamento a situação se repete. E tudo porque não se entende que as próprias mulheres fazem os homens assim. Nem todos, claro, são exemplares individuais, eternos adolescentes (às vezes muito difíceis ;)) que nunca crescerão. Mas também há homens completamente normais que as mulheres transformam numa espécie de “filho grande”, entregando-se à sua preguiça natural, permitindo-lhe não participar e não ajudar em nada, permitindo-lhe gritar, reclamar, fazer beicinho, esquecer e perder. Para ele, elas se transformam em uma espécie de mãe amorosa, a quem a criança crescida desgasta diligentemente.

Como não ser mãe de seu marido

Infelizmente, as mulheres muitas vezes comportam-se desta forma deliberadamente quando querem ganhar dinheiro. Porque esta é uma forma universal e funcional de amarrar um homem a você.

O fato é que em cada homem, por mais independente e adulto que seja, vive um menino, acostumado desde a infância aos cuidados e atenção femininos. Ele era cuidado por sua mãe e avós, professoras de jardim de infância e professoras de escola. E quando uma mulher começa a alimentá-lo, já adulto, ele retorna emocionalmente à sua infância despreocupada. E essa é uma sensação muito agradável, você vê! Não se preocupe, não se preocupe, eles o amam incondicionalmente, cuidam dele e compram brinquedos para ele. Portanto, ele alegremente permite que sua esposa desempenhe o papel de mãe.

E acontece que uma atitude “maternal” em relação a um homem é uma forma de conquistá-lo e amarrá-lo a você. O instinto também se ativa, dizendo que é preciso cuidar de quem você ama. Um homem rapidamente se acostuma com a doce vida e muitas vezes torna-se simplesmente difícil para ele viver sem a mãe. Dessa forma, a mulher liga o homem a si mesma, dando-lhe muitas vezes mais do que recebe dele.

Acostumando-se a receber mais do que dar, o homem começa a considerar tudo “como garantido” e aos poucos abdica da responsabilidade. Ele deixa de ser proativo e entrega as rédeas do poder às mãos das mulheres, até porque lhe é mais agradável e fácil viver no papel de “filho”. Como resultado, a mulher tem que assumir tudo sobre si e girar cada vez mais sozinha. Além disso, fique de olho na criança, para que ela não esqueça, confunda ou morra de fome. Ela começa a controlar seu homem e “observar” cada movimento dele.

Parece que o homem foi recebido e domesticado, mas não existe felicidade feminina! E esses “filhos” periodicamente correm “para o lado” para pelo menos em algum lugar se sentirem homens. E ele não se sente atraído pelo leito conjugal, pois “mãe” não é de forma alguma adequada para o papel de sedutora e feiticeira. Ele perde todo o interesse “masculino” por ela e simplesmente cumpre seu dever conjugal de vez em quando, muitas vezes pouco se importando com o prazer emocional (e físico) da mulher.

Como pode um marido ser esposa e não mãe?

Para não se tornar mãe de seu marido, você precisa se lembrar não apenas do que precisa fazer pelo seu homem, mas também do que NÃO precisa fazer. Chamo a sua atenção para sete regras que são mais bem memorizadas. E para não esquecê-los, basta escrever o número sete e pendurar em local visível (ou, por exemplo, comprar um imã de geladeira). Se seu marido começar a se perguntar o que “isso” significa, não há necessidade de entrar em detalhes e contar tudo a ele. Basta dizer que este é um símbolo da felicidade da sua família e deixar que ele cuide do resto. Afinal, as mulheres têm direito aos seus segredos pessoais e a alguns mistérios).

Como não ser mãe do seu marido: 7 regras

1. Não há necessidade de pressa para ajudar na primeira ligação, abandonando todos os seus negócios. Esta ligação é provavelmente apenas um eco de seu hábito de infância de “Mãe, salve-me, ajude-me”. Acredite, ele pode encontrar suas próprias meias, servir-se de chá ou aquecer comida no micro-ondas.

2. Não tome a responsabilidade de resolver os problemas dele e nunca faça por ele o que ele pode fazer sozinho. É provável que as tradições de sua família incluam que você ponha a mesa e alimente seu marido, mas limite-se a isso. Acredite, se você aprendeu a martelar pregos, então ele é perfeitamente capaz de aprender a passar camisas e costurar botões. Distribua as responsabilidades domésticas (ou decida quais você atribui a ele) e deixe-o executá-las (sem sua interferência ou controle!).

3. Não cuide dele por ninharias, não o mime, não tente animá-lo infinitamente e “brincar bem com ele”. Se você é completamente insuportável, limite-se aos conselhos, mas não faça tudo por ele.

4. Quando lhe parecer que ele está fazendo algo errado, resista à tentação de intervir e ajudar (e às vezes de fazer tudo sozinho). E mesmo que você comece a ajudá-lo, não se cubra e não tome nenhuma iniciativa.

5. Não ceda às suas fraquezas e não “alimente-o com cenouras” quando ele se comportar de maneira irresponsável. Esqueceu de comprar mantimentos? "Certo querido. Hoje teremos chá e pão no jantar.”

6. Não caia na bajulação, pois é um meio de manipulação e uma tentativa de “subornar” você. E mais ainda, não acredite na pena, já que você não precisa sentir pena de um homem adulto de verdade (seria melhor se ele tivesse pena de você), basta respeitá-lo. E quando você se arrepende, não tem como respeitar.

7. Não se transforme em uma “serra” ou em uma velhinha mal-humorada. Mostre sempre a ele que você o respeita, acredita na força dele e não tenha dúvidas de que ele terá sucesso. A fé sincera em um homem faz maravilhas, ele cria asas e quer fazer cada vez mais. Sim, e nunca se esqueça de agradecê-lo por qualquer iniciativa e de se emocionar e admirar com o carinho que ele tem por você.

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No início, quando você para de mimar seu homem, ele pode ficar surpreso e confuso. Ele pode até começar a criar problemas e, nos casos mais extremos, até a manipular: hoje ele será muito atencioso e carinhoso, e amanhã será demonstrativamente frio e distante. Ele pode se rebelar, sentir pena de si mesmo (estou doente, sofro) e ficar deprimido. Em uma palavra, ele expressará protesto de uma forma ou de outra. E você pode até se cansar disso e querer desistir. Mas tente resistir! Afinal, o hábito é uma segunda natureza, e quanto mais tempo você estiver no papel de mãe, mais difícil e difícil será para o seu “filho” entender que essas mudanças são inevitáveis e não são um capricho temporário seu.

Se considerarmos a psicologia, o período mínimo de adaptação e desenvolvimento de um novo tipo de comportamento é de 6 semanas. Portanto, tenha paciência e realize o “trabalho educativo” sem se desviar um único passo do programa. Trabalhe primeiro em você mesmo. Aprenda a perguntar a um homem com carinho, mas com persistência. Aprenda a confiar em um homem e receba com alegria sua ajuda e cuidado. Pare de fazer tudo sozinho e de colocar sobre os ombros o que você precisa e o que não precisa. Perceba que o seu homem cresceu há muito tempo e, já adulto, é totalmente capaz de cuidar de si mesmo (e de você, aliás, também!) sozinho.

Mas tenha em mente que também existem casos incorrigíveis. São egoístas que se realizam às custas dos outros e são incapazes de qualquer outra coisa. Você só precisa deixar esse homem ou aceitar para sempre o papel de uma “mãe gentil e carinhosa”. Cabe a você decidir; é importante fazer essa escolha de forma consciente.

Se você escolher esse papel, então definitivamente precisa saber o que o espera nesse papel de “mãe de seu marido”.

A princípio, o papel de “mãe” e “filho” parece muito atraente. Mas com o tempo, esse “jogo de RPG” começa a destruir os sentimentos e relacionamentos “homem amado - mulher amada”.

2. Qualquer homem deseja demonstrar a todos ao seu redor (e especialmente à sua amada) o quão profissional, talentoso e inteligente ele é. E como ele é capaz de assumir a responsabilidade por si mesmo e por sua família. Em suma, ele quer se afirmar para se sentir uma pessoa realizada. E quando uma mulher o trata como pequeno (e às vezes como subdesenvolvido), a sua auto-estima é prejudicada.

A princípio, ele pode nem perceber e terá o prazer de passar a vida em uma “infância despreocupada”. Mas, no final, ele simplesmente se cansará de se sentir um garotinho ou um adolescente inferior e se rebelará. Para alguns isso se expressará na grosseria, para outros simplesmente se fecharão em si mesmos e só a sombra de um homem estará presente na família, e não ele mesmo, parece que o homem existe, mas ao mesmo tempo tempo , é como se ele não existisse. E parece que as pessoas moram perto, mas são completamente estranhas umas às outras. Outros têm amantes (leia-se) e tentam “reabilitar-se” paralelamente. E alguns vão para o mundo virtual dos jogos de computador ou começam a “olhar dentro da garrafa”.

3. Bem, o pior de toda essa situação é que os relacionamentos íntimos estão desaparecendo gradualmente. Porque fazer amor no nível “mãe” - “filho” (e subconscientemente é assim que as pessoas se percebem) parece vulgar (como, por exemplo, “Mamãe, seu filho está com fome, me alimente”), e às vezes até causa rejeição e nojo.

Você ainda quer fazer o papel de mãe do seu homem? Esta é sua escolha. Mas então você não será capaz de se tornar uma mulher desejada e amada de quem deseja cuidar. Que você deseja agradar, conquistar e, o mais importante, proteger! Além disso, aconselho você a ler os artigos

“Você amarrou o lenço?”, “Não se esqueça, você tem entrevista hoje às três” - algumas mulheres dirigem essas frases não aos filhos da escola, mas aos homens adultos, que às vezes até têm barba grisalha e um barriga de cerveja. Mas as mulheres ainda os tratam como desastrados. Conheça as clássicas “mamães” cujos maridos sofrem com a tutela excessiva. O que isso significa para os relacionamentos? E o mais importante, como corrigir a situação?

Uma das variedades de “mamãe” é uma empresária de sucesso cujo marido não teve a chance de se tornar tão bem-sucedido

Quem pode se tornar uma “mamãe”?

A síndrome da “mamãe” se manifesta na forma de tutela excessiva, e no desejo constante de decidir tudo pelo parceiro, privando-o de escolha, e no desejo de controlá-lo. Alguns tentam atribuir isso ao ciúme ou a um “caráter difícil”, mas na verdade há mais motivos para o aparecimento de “mamãe”.

Uma mulher adota esse modelo de comportamento de sua mãe. Os psicólogos garantem: em determinado período da vida copiamos o comportamento dos nossos pais. E se crescemos numa casa inteiramente sob os cuidados da minha mãe, é pouco provável que construamos a nossa própria família de forma diferente. Isso se manifestará em tudo - desde a escolha de um parceiro até a formação de um estilo de vida juntos.

Uma mulher é transformada em “mamãe” pelo parceiro. Por exemplo, muitas vezes um homem de 35 a 40 anos com um casamento malsucedido torna-se o “filho” de um casal. E a “mãe” é a aluna de ontem, que no começo gosta muito desse papel. “Muitas vezes um homem tem um histórico de traumas maternos, que ao longo de sua vida ele tentou cuidadosamente compensar seduzindo e conquistando inúmeras mulheres,- afirma Olga Gumanova, psicóloga consultora, publicitária e autora de treinamentos femininos. - A posição deles: “Minha mãe não me amava quando criança, mas agora vou provar que as mulheres ainda podem me amar!” Na meia-idade, Don Juan, cansado da vida, pensa que é hora de encontrar estabilidade e organizar sua vida. Portanto, ele escolhe como esposa uma garota ingênua e com inclinações românticas, que na maioria das vezes está “abaixo” dele não apenas em idade, mas também em status social. Via de regra, as esposas jovens com maridos maduros tornam-se “mães” com ainda mais frequência do que as mulheres de famílias da mesma idade ou aquelas em que a esposa é mais velha assumem esse papel.

O papel de “mamãe do marido” é imposto à mulher pela mãe de seu amante. Este cenário é mais frequentemente possível naqueles casais em que a sogra está habituada a cuidar do filho (talvez porque o criou sozinha). Ela quer entregar sua “jóia” envelhecida em mãos calorosas e carinhosas. E se a escolhida o deixa sair em setembro sem lenço e não lhe dá uma panela com costeletas para trabalhar, ela automaticamente entra na categoria de “más esposas”, que é repleta de conflitos.

Por que a “mamãe” é perigosa?

Parece que uma esposa ou namorada carinhosa que sempre alimenta, bebe e se cobre com um cobertor é uma alegria para todo homem e um talismã de felicidade para qualquer casal. Alguns psicólogos compartilham esta visão: “Construir relacionamentos com homens, rejeitando completamente o papel de “mãe” não vai funcionar, - observa Olga Gumanova. - Não ser “mamãe” significa não ser uma fonte de prazer e um lugar seguro. Não fale palavras gentis, não alimente, não console... O que emerge é o retrato de algum parceiro frio e assexuado, não de uma esposa.”

No entanto, esta posição também tem algumas desvantagens. Por exemplo, nesses casais a esfera sexual invariavelmente sofre. “As atitudes sexuais de um menino são formadas antes dos sete anos, na mesma idade, parece que a vida íntima com a mãe é um tabu;- explica a psicóloga Anna Iotko, autora treinamento “Nem um dia sem presente” no centro de treinamento City-Class. - Portanto, nas relações com a “mamãe” essa proibição atuará no nível subconsciente. Então tudo depende do nível de testosterona de um determinado parceiro: um homem com baixo nível desse hormônio se adaptará de alguma forma. E aquele para quem isso é normal começará a procurar alguém ao lado.”

O papel de “mamãe” pode destruir a vida íntima de um casal

Outra dificuldade que pode surgir posteriormente é quando o casal tem filhos. “Se antes do nascimento de um filho um casal tem uma relação “mãe-filho”, então o marido “mãe comum” pode começar a ter ciúmes do “filho mais novo”,- avisa Olga Gumanova.

Mas, talvez, o principal risco para esses casais seja o “crescimento” gradual do marido. “Casamentos com “mamães” terminam em 90% dos casos” observa Anna Iotko. - E o divórcio é uma questão de tempo. Afinal, os filhos crescem e deixam uma mãe comum.”

Porém, nem tudo é tão triste. Algumas dessas uniões podem ser muito fortes se, por exemplo, um homem realmente não recebeu amor materno suficiente na infância e a mulher gosta muito de cuidar dele. “Homens com níveis muito baixos de testosterona também precisam dessa companhia”, observa Anna Iotko. “Um casamento com um homem assim, se você for “100% mãe”, será um sucesso.”

Como deixar de ser “mamãe” para seu marido

Se o papel de “mãe do marido” não é do seu agrado, você precisa se desfazer dele, focando nas circunstâncias externas. Talvez a maneira mais fácil de romper relações com o papel de “mãe” seja se ele lhe for imposto pela sua sogra. Ela está repreendendo você por não se importar o suficiente com o filho dela? “Algumas vezes na frente da sua sogra, peça ao seu marido para amarrar o mesmo lenço, e quanto mais ridícula a situação, melhor”, aconselha Anna Iotko. - E então argumente “sim, pedi cem vezes para ele se vestir mais quente, mas ele é tão teimoso”. Você pode até adicionar uma voz de desespero. Deixe este palco parecer um palco de teatro, não se preocupe. Então a sogra passará de oponente a sua aliada.

Com o papel de “mãe”, que você mesma escolheu ou recebeu de “presente” do seu homem, a situação é um pouco mais complicada. Primeiro, você deve se ouvir e monitorar: em que momentos você sente vontade de dominar seu parceiro? Que emoções isso lhe causa? É provável que a máscara de “mãe” seja uma forma de você se afirmar, e o cuidado seja a única forma compreensível de expressar amor. Tente reconsiderar esta posição:

Deixe-o fazer as coisas sozinho, mesmo que cometa erros. Tenha paciência: no início não será fácil para você e para ele, mas logo a situação mudará.
Não seja conflituoso. Mesmo que a opinião do seu parceiro vá contra a sua, não se apresse em discutir com ele. Olga Gumanova dá um bom exemplo: “Digamos que na sexta-feira o marido concordou em ir com os amigos a um clube de bilhar, e a esposa compra especificamente ingressos de teatro para a mesma noite e faz birra: “Você vem comigo, não precisa desses desleixados!” Não há necessidade de colocá-lo diante da escolha “eu ou seus amigos”, “eu ou seu futebol idiota”: se uma pessoa se casou, isso não significa que sua esposa deva agora substituir tudo por ele. Numa vida harmoniosa há lugar tanto para amigos quanto para hobbies.”
Admire seu parceiro. Não elogie, mas sim admire: “Tenho muita sorte de ter você!”, “Adoro quando você cozinha!” Mas frases como “você é um cara tão legal” provavelmente terão o efeito oposto, lembrando seu parceiro dos elogios de seus pais.
Consulte-o. Pais e filhos, via de regra, não consultam, mas tomam decisões por eles. Dois adultos não fazem isso e certamente perguntam a opinião um do outro sobre questões importantes.

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Ontem um amigo veio me visitar. Durante uma xícara de café, discutimos assuntos cotidianos - trabalho, notícias sociais e assuntos domésticos. Uma amiga abre sua alma, reclamando do marido. Dizem que ele se comporta como uma criança e ela é forçada a desempenhar o papel de mãe carinhosa. E ela está terrivelmente cansada disso e não pode deixá-lo à mercê do destino - o homenzinho desaparecerá :)

E então o celular dela tocou. O mesmo “garoto” de sempre ligou (aliás, o garoto tem quase 40 anos). Ao ouvir o diálogo deles, mal consegui conter o riso. Agora vou tentar recontar para você :)

-Você já está se preparando para o treino?
- Preparei-me.
- Vista o suéter azul que pendurei na cadeira.
- Já coloquei marrom.
- Você vai congelar em marrom.A propósito, marquei uma consulta para você ir ao dentista amanhã.
- Eu te disse que vou me inscrever!
- Sim, você não pode fazer nada sem mim! Eu sempre tenho que resolver todos os seus problemas!

Quem é o culpado?

Após essas palavras, meu amigo desligou e começou a chorar. Para ser sincero, por um lado, senti pena dela e queria muito ajudar a descobrir a raiz do problema. Com base nessa conversa, ficou claro que seu marido não tinha nenhuma palavra a dizer na família. E qualquer tentativa que ele faça para tomar uma decisão é reprimida por ela.

Não pude ficar longe, expressei meu ponto de vista sobre esse assunto, mas minha amiga manteve a opinião dela: se ela não fizer tudo pelo marido, ele vai desaparecer. Porque só ela pode tomar as decisões certas. E ponto final. Bem, ok, é, como dizem, assunto do chefe :)

Na minha opinião, não é tão difícil para um homem deixar de ser filho da puta. De qualquer forma, minha mãe conseguiu :)

Como se comportar?

É necessário permitir que um homem tome decisões por conta própria. Mesmo que sua intuição diga que nada de bom resultará disso. Não se esqueça que seu companheiro é adulto e já saiu do ninho de sua mãe há muito tempo. E se ele precisasse de uma galinha, ele nem teria se casado :)

Toda pessoa precisa de liberdade, mesmo que esteja cercada há muito tempo. Não proíba um homem de ver amigos sem a sua presença. Mesmo que essas pessoas sejam desagradáveis para você, você não deve colocar um homem antes da escolha “ou eu ou eles”. Ele mesmo descobrirá como alocar seu tempo.

Não se esqueça de consultar um homem, principalmente em assuntos importantes. Às vezes mostramos independência excessiva e depois ficamos indignados porque um homem nos sobrecarregou com todas as responsabilidades.

E finalmente, o mais importante. Admire seu homem! Deixe-o sentir sua importância em seus olhos. Isso deixará seu parceiro mais confiante, amoroso e afetuoso.

Há alguma mulher “mamãe” em seu círculo? Como é o relacionamento deles com os maridos?

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Toda mulher quer encontrar um homem confiável, apoio, mas acontece de forma completamente diferente. Os homens modernos estão se tornando cada vez mais dominados, incapazes de dar um único passo sem o conselho feminino. Quem é o culpado por isso? Talvez as próprias mulheres sejam as culpadas?!
As mulheres modernas negam que os filhos sejam criados principalmente pela mãe. E o homem, por sua vez, fica tão acostumado a ser cuidado que, por isso, não consegue cuidar de si mesmo sem um lembrete.

A principal razão para a formação desse comportamento na mulher é o medo. Talvez quando criança ela tenha testemunhado o divórcio dos pais e o pai tenha abandonado a família. As meninas são muito vulneráveis e consideram isso uma traição. Afinal, uma mulher de verdade concorda com a posição de um homem para dominá-la, mas uma mulher “ferida” não aceitará isso. No nível inconsciente, tal mulher concorda apenas com o papel de “mamãe”, reivindicando-o para si como a Principal. Esse estilo de comportamento a ajuda a manter o controle sobre o relacionamento, para não perder seu segundo amado no futuro. Essas mulheres acham que estão fazendo tudo certo pelo marido e pelo relacionamento. Mas o instinto natural de um homem não pode ser enganado; um dia ele precisará de uma mulher de verdade.

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