Olá, meu nome é Masha. Sou muito dependente do meu marido. Na nossa família quem beija sou eu e quem dá a bochecha é ele. Eu não posso mais fazer isso.

É sempre muito importante para mim o que ele pensa de mim, se ele aprova minhas ações, palavras e ações. Se ele não gosta de algo em mim, fico muito preocupado e imediatamente corro para consertar. Por exemplo, ele não gostou da minha figura e agora estou me exercitando na academia 1,5 horas por dia. Ele comentou que eu era muito gentil com meus subordinados - e mudei meu estilo de comunicação no trabalho. Não importa o que ele diga, mesmo que eu resista no início, chego à conclusão de que ele está certo. Sempre escolho minhas palavras com muito cuidado ao falar com ele, para não provocar briga inadvertidamente. Se ele me liga para assistir um filme, e eu já estava indo dormir, já que amanhã tenho que trabalhar cedo, largo tudo e vou assistir um filme com ele. Se ele pede alguma coisa, deixo de lado todos os meus assuntos e corro para atender o pedido, mesmo que seja inconveniente para mim. Essa dependência quase servil me assusta. Tenho medo de perdê-lo, de desagradá-lo, de ofendê-lo. Provavelmente porque me comporto assim é difícil me respeitar. Meu marido realmente não depende da minha opinião. Ele presta atenção em mim através da força. Se tivermos opiniões diferentes sobre alguma coisa, ele só precisa ficar mais frio comigo, e eu farei imediatamente o que ele quiser, porque para mim sua alienação é um castigo insuportável.

O fato é que ele não tem medo de me perder, e geralmente tenho muito medo dele. Ele é querido para mim, vejo nele muitas vantagens e acho que ele se comportaria de maneira diferente comigo, com muito mais carinho, se eu tivesse respeito próprio. Afinal, ninguém me obriga a desistir da minha posição só porque ele arqueou a sobrancelha em desgosto. Mas cheguei a um certo ponto de desespero. Não tenho força, não tenho energia. Eu me arrastei para o trabalho como um limão espremido e comecei a ficar doente. Pela primeira vez na minha vida, todos os tipos de pensamentos sobre suicídio surgem na minha cabeça, mas o que me faz continuar é que mamãe e papai não vão impedir isso, e há alguma outra esperança. Eu me desprezo por minha fraqueza. Sempre quero me punir de alguma forma pelos meus erros.

Como posso me livrar desse vício? É claro que a razão está em mim e algo precisa ser consertado com urgência. Mas não sei a) o que fazer exatamente eb) se vale a pena me divorciar do meu marido com essas mudanças. Por um lado, se eu mudar, talvez a atitude dele em relação a mim também mude. E, por outro lado, temo que ainda seja impossível respeitar uma pessoa que uma vez grudou em você e se deitou aos seus pés, implorando para você não ir embora, mesmo que tenha mudado de comportamento.

Por favor me diga como resolver isso. Obrigado pela sua atenção.

Acontece que desde tempos imemoriais na família era o homem que era considerado chefe, apoio, ganha-pão, protetor e não sei o que mais. Mas a vida não pode ficar parada, as regras de Domostroev há muito perderam a sua autoridade e cada vez mais as mulheres começaram a fazer a pergunta: “Como tornar-se independente do marido?” Hoje é difícil encontrar uma mulher que não se sinta sobrecarregada pela expectativa constante do próximo “investimento” financeiro do marido para a compra de roupas, cosméticos ou diversão com os amigos. Além disso, não é segredo para nenhuma de nós mulheres que quase todos os homens consideram estas despesas completamente inúteis!

Sim, filhos, a ordem e o conforto na casa são sagrados. Mas em hipótese alguma devemos permitir que o resto da vida passe, brilhando pelas janelas da cozinha e do berçário! Pelo bem de um homem, esconda mais profundamente suas virtudes e talentos, submetendo-se completamente a ele? Sem chance! Hoje vamos lhe ensinar como se tornar independente de seu marido e mostrar todas as suas melhores qualidades como pessoa única.

A dependência das mulheres dos maridos

Normalmente, assim que duas pessoas começam a viver juntas, e não importa se é um casamento legal ou apenas uma convivência, os interesses “femininos” das mulheres desaparecem em papéis secundários. Carreira? Por que é necessário, não combina com mulher, é melhor me apoiar no caminho para minhas alturas profissionais! Passatempo? Você não sabe que agora seu principal hobby sou eu? Tempo pessoal? Querida, seu tempo pessoal agora será ocupado pessoalmente por mim!

Na verdade, gerir a casa e cuidar dos filhos (incluindo o filho mais importante – o marido) coloca novas responsabilidades “oficiais” sobre os ombros de uma mulher, que já é frágil. Tentando cumpri-los da melhor forma possível, a mulher leva cada vez mais longe a sua própria vida, os seus próprios interesses, a fim de preservar uma boa relação com meu marido e criar bons filhos.

Cada vez mais, ela negligencia seus hobbies em prol dos hobbies do marido, cozinha seus pratos favoritos, assiste a filmes que ele gosta e até usa cosméticos aprovados pelo marido (em casos especialmente avançados, comprados por ele). Desaparecer na vida de um homem - bem, qual de nós, mulheres, sonhou com isso na juventude? Cada um de nós queria revelar as suas capacidades, ocupar um lugar digno numa empresa de prestígio, com um cargo respeitável e um salário igualmente respeitável. O que em vez disso? “Lugar de mulher é na cozinha!” - e agora as crianças cresceram e fugiram para as festas juvenis, e o vestido novo do armário saiu de moda, nunca vendo a luz do dia.

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Por que uma mulher deveria se tornar independente?

A massa crítica do descontentamento das mulheres aumenta gradativamente e transborda periodicamente com escândalos de curto prazo, brigas e depressão quase constante - afinal, a mulher sente que sua vida foi em vão! O marido está cada vez mais “atrasado no trabalho” (claro, é desagradável para ele ver um rosto eternamente insatisfeito), o relacionamento está piorando e então os filhos estão ficando fora de controle - e isso não é surpreendente, é improvável que a mãe sempre resmungona deixou de se monitorar, agora é uma autoridade para eles. Existe uma saída para isso, ao que parece? círculo vicioso? Claro que sim! Pare de se sacrificar e de viver na vida de outras pessoas. Lembre-se de que existe uma personalidade tão maravilhosa e única - você mesma e se torna independente de seu marido!

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Técnicas psicológicas para resolução de problemas

As origens da dependência subconsciente de um homem são em grande parte determinadas pela nossa infância, quando éramos atraídos por uma pessoa mais forte - geralmente nosso pai - e procurávamos nele apoio, aprovação e apoio. E se a “chantagem psicológica” era praticada na família, quando os pais, individualmente e em conjunto, incentivavam a ação com frases como “Se você realmente me ama, não vai à discoteca hoje”, uma menina pode facilmente se tornar uma verdadeira vítima. Por amor ela perdeu algo na infância, na juventude, por amor ela está pronta para vida adulta desista muito.

“É possível corrigir esta situação e parar de fazer sacrifícios intermináveis?” - tal pergunta, como um pedido de ajuda, é frequentemente ouvida por mulheres que sofrem de problemas psicológicos emergentes. Você também está se perguntando sobre essa questão? Claro que isso pode ser feito. Além disso, para aumentar sua nota, você simplesmente precisa fazer isso!

Você está pronta para dar os primeiros passos para ser digna do orgulhoso título de “mulher independente”? Então vamos começar.

1. Escolha um local confortável, um ambiente calmo e tranquilo. Sente-se e relaxe. Feche seus olhos. Agora tente imaginar que a estrada se estende à sua frente em uma longa faixa - sua vida. Talvez para alguns seja uma trilha rural, e para outros seja um caminho sinuoso de montanha. Olhe como se fosse de fora e imagine os lugares onde se situa a sua infância, a época em que você era adolescente, a sua juventude e a sua vida atual. Procure se lembrar dos acontecimentos e situações de que você se lembra com mais clareza, onde agiu com dignidade e pode se orgulhar de si mesmo. Houve um momento em sua vida em que você estava fazendo algo que realmente gostava e pelo qual era apaixonado?
2. Pegar Folha em branco papel e escreva as respostas às seguintes perguntas da forma mais honesta possível.

• Com que palavras eu descreveria meu relacionamento com meus pais, como ele se desenvolveu e como avaliaria a independência que tive em minha vida pessoal na casa de meus pais?
• Com que frequência em seu Vida real posso fazer o que quero?
• Tenho medo de perder meu marido como fonte de segurança, estabilidade e bem-estar financeiro?
• O que poderia acontecer comigo se eu ficar sozinha, sem marido?

Um casamento realmente forte não deve implicar uma relação “chefe-subordinado”; todas as alegrias e fracassos, responsabilidades e privilégios dos cônjuges devem ser divididos de forma justa - pela metade.

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Vídeo sobre vício correto e incorreto

Sem dúvida, no início será difícil para você não se sacrificar constantemente - afinal, esse tem sido o seu estado habitual há tantos anos! Mas é imprescindível deixar claro a todos os seus familiares que agora você terá seu próprio tempo e seus próprios interesses. Você verá por si mesmo que quando uma saída aparecer em sua vida, por exemplo, na forma de um hobby esquecido ou de um trabalho tão esperado, os vazios em sua alma que vieram do nada serão preenchidos. E de uma forma completamente incompreensível, isso não fará com que sua alma se sinta mais pesada, pelo contrário, ficará muito mais fácil; Você está em demanda, pode realizar suas habilidades e talentos - isso é ótimo!

Assim que o seu mundo interior entrar em harmonia, o seu vida familiar Ficará mais forte, mais estável e muito mais calmo. Lembre-se que sua vida pessoal é o seu espaço independente, onde você não deve depender de ninguém! Boa sorte!

Pergunta para um psicólogo:

Olá. Tenho 35 anos e tenho problemas no relacionamento com meu marido.

Estamos casados ​​​​há 6 anos, antes disso namoramos quase 5 anos. A relação não foi sempre tranquila; muita coisa teve que ser superada: o alcoolismo, as crises econômicas, as brigas. Agora as circunstâncias objetivas melhoraram mais ou menos, meu marido não bebe há 5 anos, encontrou um emprego decente e fez carreira. Mas ainda tenho a sensação de me perder. Sou muito focada no meu marido, sempre levo a sério tudo o que ele fala e faz, sou muito influenciada por ele. Esse é meu problema. Sou muito dependente de suas emoções e sofro muito com sua incontinência. Quando ele fica bravo ou irritado, eu fico com medo. Mas ele não restringe a expressão de suas emoções, perde facilmente o equilíbrio e depois leva um longo e difícil tempo para recuperar o juízo. Se algo o irrita ou o deixa com raiva, ele pode gritar ou xingar. Ele pode ficar muito “assustado” com alguma coisinha.

Ao mesmo tempo, se me permitir demonstrar emoções negativas, o que acontece muito raramente e é menos agressivo, exige parar imediatamente. Ele não consegue me expressar com clareza e calma suas reclamações e desejos, se pensa que sou culpado de alguma coisa, ele fica calado, me ignora, às vezes por muito tempo, até um dia. Para mim, vivenciar as queixas do meu marido é extremamente difícil, até fisicamente: há pressão atrás do esterno, as lágrimas começam a escorrer, há uma sensação de um buraco por dentro que consome uma enorme quantidade de energia. Mesmo que ele se ofenda de brincadeira, não posso deixar de levar isso a sério. Sinto muito o humor dele: se ele não está de bom humor, me sinto muito incomodado, não consigo fazer nada, não consigo relaxar, só quero uma coisa: “corrigir” o humor dele, fazer “ tudo normal.”

Gostaria de entender qual poderia ser o motivo da minha percepção de outra pessoa? Sim, o amor é ótimo, mas é como se eu “vivesse perto” dele. Se posso usar uma metáfora, então sou como um cata-vento e o humor do meu marido é como o vento; Viro-me para onde ele sopra. Parece-me que isso já não é muito saudável. Gostaria de aprender a aceitar as coisas diferentes com mais calma estados emocionais marido, mostre-lhe o seu amor e preocupação, mas ao mesmo tempo mantenha a calma, não perca o equilíbrio, não sinta medo e ansiedade.

A psicóloga Alina Vladimirovna Lelyuk responde à pergunta.

Margarita, olá!

A maioria dos nossos complexos e problemas vem desde a infância. E isso está estabelecido no relacionamento entre pais e filhos. Na maioria das vezes, a forte dependência emocional ocorre quando, na infância, uma criança experimenta um trauma psicológico ao ser ignorada, rejeitada e rejeitada. Quando não há conexão emocional entre a criança e os pais. Ou a criança sofreu abuso ou violência emocional, física, espiritual ou sexual.

Ou, quando criança, os pais puniam a criança com silêncio, sem explicar do que ela era culpada, o que ela fez de errado ou com o que os pais não estavam satisfeitos. Sem quaisquer explicações ou conversas, foi ativado um regime de silêncio, frieza e distanciamento. Qual pai se comportou dessa maneira com você?

A dependência emocional também pode surgir se a família parental não for completa, se um dos pais fizer uso de álcool, drogas ou se alguém muito tempo estava doente e outros membros da família cuidaram dele. Se houvesse indivíduos deprimidos e deprimidos na família.

Quando não era costume a família discutir conflitos ou quaisquer assuntos ou situações desagradáveis. Todos fingiram que não havia problemas. E mesmo que surgissem escândalos, todos tentavam fingir que estava tudo bem, como antes. Tudo foi mantido em silêncio. Ou seja, não houve contato emocional. E então o adulto tenta não se envolver profundamente no relacionamento e mantém todos distantes. Ou ele se dissolve em seu parceiro. Ignorando completamente seus desejos e necessidades, vivendo apenas para agradar o seu escolhido em tudo. E completamente dependente emocionalmente do humor e das ações de quem está por perto.

É difícil dizer exatamente o que influenciou sua dependência de seu marido apenas por uma carta. Aqui, novamente, as atitudes dos pais também poderiam desempenhar um papel – “você precisa ser bom para todos; somente quando você estiver completamente satisfeito - você boa menina" “Quando ele fica bravo ou irritado, fico com medo” - quem gritou com você quando criança? De quem você tinha medo? Você precisa lidar com isso e reviver essas situações até que sejam completamente neutralizadas.

Freqüentemente, o vício começa com o desejo de salvar um ente querido. E quando você começa a economizar, pode ficar tão entusiasmado com os problemas do seu ente querido que se esquece completamente de si mesmo. E quanto mais você se aprofunda nos problemas do seu marido, mais você se afasta de si mesma. Daí o seu sentimento de perda. Você salvou seu marido, lidou com todos os problemas dele, mas não sabe o que fazer a seguir. Porque você se dissolveu completamente nele.

E talvez seu marido reaja assim porque você não lhe dá liberdade. Afinal, a dependência emocional costuma vir acompanhada de controle total, ciúme, vontade de estar atento a tudo e de estar por perto o tempo todo. Aos poucos, você tenta preencher todo o espaço apenas com você e se torna demais para seu marido. Este é apenas um palpite.

Aconselho você a procurar um psicólogo. Porque nem sempre é fácil ou simples escavar sozinho as relações de infância com os pais. E juntos vocês descobrirão onde suas pernas crescem com muito mais rapidez e eficácia e corrigirão seu comportamento em relação ao seu marido.

Direi imediatamente que você não conseguirá se livrar do vício muito rapidamente ou de imediato. Tudo leva tempo. A primeira coisa que você precisa fazer é “se conhecer”. Escreva o que te faz feliz. Só você - sem seu marido. E tente fazer algo desta lista pelo menos uma vez por dia.

Pense no que você pode fazer para se interessar. Podem ser hobbies, cursos, livros. Qualquer coisa – tudo o que você faz com prazer. No processo de fazer algo, você se sentirá bem. Assim você “se aproximará” de si mesmo e preencherá o vazio que se formou em você durante esse período. E você se distrairá dos pensamentos sobre o que mais pode fazer por seu marido. Você começará a fazer pelo menos algo por si mesmo.

Claro, você precisa cuidar da sua autoestima. Elogie-se por suas pequenas conquistas. Assuma a responsabilidade por sua vida. Não é o seu marido e o humor dele que devem controlar você. Esta é a sua vida e você tem o direito de decidir o que e como fazer. A que e como reagir. Você já mulher adulta, e não aquela garota indefesa.

A maneira como o marido se comporta é a expressão de suas emoções. Você precisa aprender a mostrar suas emoções com mais frequência. Fale sobre o que você gosta e o que dói. Para fazer isso, você precisa conversar um com o outro. E, em geral, a forma como o marido demonstra emoções é apenas a manifestação de emoções. Isso não significa que você seja mau ou que ele não te ame. É apenas como ele expressa emoções. Se você aceitar isso como um fato, sem direcionar a si mesmo, poderá suportar e vivenciar tudo com muito mais tranquilidade.

Quando, sentindo o humor de seu marido, você começar a “se preocupar” - conte até cinco, respire fundo e concentre-se em sua respiração, em você mesmo e em seus sentimentos. Como você se sente pessoalmente no estado “aqui e agora”? O que você sentiu cinco minutos atrás? E dez minutos atrás? Dessa forma você reduzirá sua reação e suas preocupações.

Imagine um lugar onde você se sinta confortável, aconchegante e onde se sinta protegido e feliz. Seu paraíso ideal. Pinte para si mesmo uma imagem brilhante. Sinta-se feliz aí. E toda vez que seu marido começar a ficar irritado, gritar, surtar, lembre-se desse lugar. Ao mudar sua atenção, você alivia o nível de tensão. E você perceberá suas emoções e humor de forma menos dolorosa. E acredite, o marido começará a se comportar de maneira diferente. Porque quando você muda, a situação e o mundo ao seu redor mudam.

Margarita, paciência e resistência para trabalhar consigo mesma.

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Muitos garotas sonha em se casar com um homem rico, acreditando erroneamente que a vida familiar, onde a esposa vive dependente do marido e pode gastar qualquer dinheiro com seus caprichos, é como um conto de fadas. Na verdade, as esposas que não trabalham em lugar nenhum são indivíduos dependentes e com baixa autoestima, que se consideram incapazes de se sustentar sozinhos e preferem suportar em vez de tentar mudar de vida.

Nenhum mulher não pode se sentir feliz enquanto permanece dependente de um homem. Afinal, qualquer vício significa apenas uma coisa - obedecer às regras dos outros e não administrar sua vida. A primeira coisa que uma mulher que sonha feliz casamento- isso significa, independentemente de quanto ganhe o marido, fazer todos os esforços para manter sua integridade pessoal. Para fazer isso, é necessário no início vida juntos declarar: “Não pretendo deixar meu emprego, o papel de dona de casa não me convém!”

Claro, muitos mulheres, depois de lerem isso, podem protestar, dizendo: “O propósito da mulher é amar e ser amada, e não trabalhar como um cavalo. A mulher dona de casa tem muito tempo para cuidar de si mesma, dos filhos e dos filhos. seu marido. Seus maridos os carregam nos braços, então eles não podem ser infelizes! Sim, eles são encontrados entre mulheres desempregadas e satisfeitos com suas vidas, mas são poucos.

Quantidade básica mulheres, financeiramente dependente, sente-se como um brinquedo nas mãos do cônjuge e experimenta diariamente o medo de ficar entediado, e ele se sentirá mais mulher interessante, que claramente vence no contexto da “boneca sem rosto”. Elas não têm tanto medo de perder o marido, mas de ficar sem meios de subsistência. Por isso, muitas preferem cumprir sem questionar todos os caprichos do marido e perdoar-lhe tudo. Essa vida pode ser chamada de feliz?

Ser independente do marido- a chave para a verdadeira felicidade feminina. Dificil de encontrar mulher casada, que não ficaria sobrecarregada com expectativas constantes quando o marido lhe desse um casaco de pele, um anel ou destinasse dinheiro para comprar roupas, cosméticos e diversão com os amigos. Quase todos os homens estão dispostos a abrir mão de uma grande soma de dinheiro pelo bem da mulher que amam, mas em troca disso exigem adoração e submissão inquestionáveis. A mulher dependente tenta agradar o marido em tudo e não contradizê-lo, tornando-se gradativamente escrava.

Forte desejar livrar-se da dependência financeira e psicológica do marido obriga as mulheres a recorrer a psicólogos, uma vez que o medo e o estresse constantes levam inevitavelmente à depressão prolongada ao longo do tempo. É possível evitar tal evolução da situação se você decidir por si mesmo que também tem o direito de ter sua própria opinião e decidir o que é conveniente para você e o que não é? Que você é uma pessoa tão livre quanto seu marido. Que você também pode recusar se não tiver vontade de fazer algo. Ao mesmo tempo, não peça desculpas, não explique ou dê desculpas....

Abandone o hábito adivinhar sobre o humor do seu marido pela voz dele. Se você perceber que ele está insatisfeito com alguma coisa, pergunte diretamente a ele ou ignore-o. Ele quer dizer a si mesmo. Sim, você, assim como ele, tem o direito de não atender imediatamente suas ligações, ficar até tarde no trabalho e não explicar nada. Peça a ele para não fazer isso de novo, porque você não gosta do comportamento dele. Mas só uma mulher independente que valoriza sua liberdade pode se comportar dessa forma.

Encontrar liberdade, você precisa assumir uma série de responsabilidades, a saber:

1. Ganhar dinheiro. Se você não consegue imaginar sua vida sem o apoio financeiro de seu marido, isso é um sinal de que você não está lutando pela liberdade, mas por uma vida ociosa. A liberdade não é apenas a chave para o sucesso e vida feliz, mas também uma série de responsabilidades. Mesmo que você não possa trabalhar neste momento, por exemplo, esteja em licença maternidade, não vire dona de casa. Aumente sua autoeducação para se tornar um especialista procurado e após a formatura licença maternidade comece a trabalhar imediatamente. Funcionários determinados e trabalhadores são sempre valiosos, depois de um tempo, tornam-se inevitavelmente indispensáveis ​​e recebem altos salários;

2. Seja independente. Não há necessidade de transformar o amor em vício. Não se apresse em pedir ajuda imediatamente ao seu marido e pare de reclamar com ele sobre todos os problemas. Tente resolver seus problemas sozinho, por exemplo, mude de apartamento, coloque seu filho em um prestigiado Jardim da infância ou dê para escola de esportes. Para evitar que sua independência se torne motivo de brigas familiares, informe seu marido sobre sua decisão, mas não pergunte a ele. Os relacionamentos em famílias onde a esposa é assistente e amiga do marido, e não se senta no pescoço dele, são muito mais fortes. Não tenha medo de ficar longe de seu marido, deixe-o ficar um pouco entediado e entender que não pode viver sem você.

3. Não fique com ciúmes. Aprenda a confiar em seu marido e a se comportar de maneira que ele não tenha motivos para ter ciúme de você. Tentando ser independentes, muitas mulheres vão longe demais, passando muito tempo com as amigas, saindo para restaurantes e festas com as amigas. Não devemos esquecer que a liberdade por si só não é suficiente para a felicidade; é extremamente importante manter o amor e o respeito de todos os membros da família. O ciúme destrói relacionamentos, por isso dizem: “A solidão é o outro lado da liberdade”.

Vídeo sobre o destino típico de uma menina e a autorrealização da maioria das mulheres

Um homem dá pouca atenção, e você sofre com isso, você sempre concorda com a opinião do homem, mesmo quando você discorda internamente da posição dele, ou a opção mais extrema é que o homem trai, e você sofre, continuando a amá-lo, não saber lidar com sua dependência emocional.

Por que é mais frequentemente uma mulher que se torna emocionalmente dependente de um homem, e não vice-versa?

A resposta está em nossa psicologia, fortalecida pela educação. Desde a infância, as meninas aprendem que as coisas mais importantes da vida são o amor, a família e os filhos. Exatamente nesta sequência. A alguns é oferecido um casamento bem-sucedido em vez de amor, novamente para criar uma boa família, o bem-estar dos filhos e possivelmente o conforto pessoal.

E é por isso que enquanto sonhamos com o amor...

Aos jovens é oferecida uma escala de valores diferente

Suas conquistas pessoais sempre vêm em primeiro lugar, seja na carreira, nos esportes ou em qualquer habilidade que um futuro homem deva ter sucesso para se sentir feliz e poder sustentar sua família. Dizem aos meninos que para serem felizes eles precisam se apaixonar? Ou: “Você terá sucesso e será feliz se criar uma boa família?”

Em vez disso, eles lhe dirão: “Você será bem-sucedido e feliz se conseguir isso, aquilo e aquilo, e poderá garantir o bem-estar de sua família”. Em segundo lugar na escala de valores, o homem tem seus prazeres. Você não pode investir toda a sua energia para alcançar seus objetivos; você também precisa relaxar. Caça, pesca, futebol, jogos de computador ou outros prazeres masculinos.

A vida familiar, os filhos, o amor são prerrogativas das mulheres. Claro, os homens também precisam de amor, carinho relações familiares, comunicação com crianças. Mas esses valores, via de regra, ficam em segundo plano na mente dos homens.

Antes do casamento, o leque de interesses de uma menina pode ser variado: amigos, clubes, clubes desportivos, etc. Muitas vezes, parte desses interesses visa novamente cumprir a missão principal da menina - casar! E depois de alcançado o objetivo principal, a maioria de nós estabelece outros objetivos igualmente dignos - criar conforto no lar e criar os filhos, dedicando-nos totalmente física e emocionalmente à implementação dessas missões.

Depois de constituir família, as mulheres muitas vezes abrem mão dos prazeres puramente pessoais, da comunicação com os amigos, procurando dedicar-se o máximo possível ao amado marido e aos filhos. Na maioria das vezes, as responsabilidades familiares transformam-se em necessidades.

Neste momento, o homem coloca seus esforços no trabalho e suas emoções no prazer. Afinal, tudo está em ordem na família, tudo está sob o controle da mulher.

Portanto, enquanto sofremos com a falta de atenção de um homem, ele pensa em como conquistar o próximo pico em sua carreira, alcançar resultados em seu hobby ou sonha em uma aventura com uma nova mulher.


E aqui caímos na armadilha das nossas próprias ilusões, tornando-nos emocionalmente dependentes dos homens. Esta dependência é especialmente pronunciada entre as mulheres que decidem tornar-se donas de casa. Eles se expressam quando veem o resultado de seu trabalho. Uma casa limpa, um almoço delicioso na mesa, filhos espertos e educados. E surge uma necessidade natural de que esse resultado seja apreciado pelo homem que ama. E o marido na maioria das vezes não considera isso uma conquista, mas um fato garantido.

Como evitar isso?

Como aprender a ser emocionalmente livre de um homem?

A resposta, como vemos, está na superfície. Você não precisa direcionar todas as suas emoções em uma direção! Redistribua-os. É claro que não conseguiremos mudar completamente a nossa essência feminina. A necessidade de cuidar dos filhos, do marido, da casa não vai desaparecer e isso é bom!

Mas se você quer se libertar emocionalmente de um homem, você deve entender o que lhe traz prazer além de cuidar dos filhos e do marido. Direcione uma parte significativa de suas emoções nesta direção agradável e frutífera. Não sacrifique a comunicação com amigos que são realmente interessantes para você em prol do lar familiar, porque seu homem se permite encontros puramente masculinos. Estabeleça uma meta para aumentar sua autoestima!


Encontre um hobby que lhe trará verdadeira alegria! Obter sentimentos positivos e brilhantes é a melhor chave para a liberdade emocional. Poderia ser Seção de esporte, dança, clube de hobby. Se seus hobbies incluem pessoas interessantes, que não são parentes da sua família, isso só é para melhor! Seus horizontes se expandirão e sempre haverá assuntos para discutir com seu marido.


Quanto mais você ganha Emoções positivas, fora da zona de influência do seu homem, mais valiosos serão aqueles que você dá a ele e mais frequentemente ele terá o desejo de retribuir seus sentimentos.