Există un videoclip tradus și povestit pe canalul YouTube de Gloomy Voice care ar trebui să explice de unde vine răceala dintre parteneri și cum să o rezolvi.

La începutul unei relații, suntem plini de dragoste unul pentru celălalt, dar în timp, din anumite motive, sentimentele dispar. Începem să apreciem mai mult munca, verificându-ne telefonul în timp ce partenerul nostru vorbește, ratând cum a decurs ziua lor. Există o explicație superficială populară pentru toate acestea - spun ei, oamenii mai devreme sau mai târziu încep să se obosească unul de celălalt. Dar o cunoaștere apropiată cu ceva sau cu cineva nu înseamnă întotdeauna că oboseala va veni.

Există o altă explicație pentru „răcirea” în relații - pe de o parte, mai sumbră, dar în același timp mai încurajatoare. Trebuie doar să acceptați că pierderea interesului este un proces natural și inevitabil. Plictiseala există pentru că ascunde ceva mai complex și mai activ. De exemplu, partenerul nostru ne-a rănit, ne-a înfuriat sau ne-a speriat într-un fel. Și atunci pur și simplu nu l-am găsit cale usoara spune-i tie și lui despre asta.

Retragerea este o suferință emoțională acoperită. Doar o modalitate de a face față. Trebuie să te lupți cu sentimentul că partenerul tău este un monstru și tu ești un slab. persoana iubitoare- creatura este foarte vulnerabilă, acest lucru trebuie luat în considerare. Cel mai bine este să-ți imaginezi un iubit ca un copil - nici mai înțelept, nici mai experimentat. La urma urmei, ideile și visele noastre sunt încă ghidate de aceste impulsuri tinerești. Chiar dacă am crescut doi metri și suntem aproape de a avea și noi copii.

Popular

Nemulțumirile nesemnificative, care, după standardele adulților, nu merită un ban, provoacă o adevărată rafală de emoții la o persoană atât de vulnerabilă, cu reacții copilărești. Acesta este ceva de avut în vedere. Ca urmare, distanțarea devine o reacție logică defensivă, pentru că nu vrem să arătăm ridicoli și ne este frică să ne arătăm esența copilărească. Aici intervine răceala.

Ce să fac? Obișnuiește-te cu ideea că regulile pentru adulți nu se aplică relațiilor amoroase și încearcă să vorbești direct atunci când ceva te îngrijorează sau nu ți se potrivește. Chiar dacă ți-e frică să nu pari ridicol și copilăresc. Înțelegerea și iertarea sunt elemente cheie ale unei relații și fiecare partener ar trebui să fie conștient de momentul în care celălalt se confruntă cu suferința descrisă mai sus. Dacă dintr-o dată apar neînțelegeri minore într-o relație și o devorează, dialogul constructiv ar trebui să ajute la rezolvarea tuturor. Nu trebuie să te prefaci că nu-ți pasă dacă ești rănit. Trebuie să fiți sinceri unul cu celălalt și cu voi înșivă și să înțelegeți fiecare situație, atunci nu vă puteți aștepta la nicio „răceală” în relație.

Se pare că abia ieri te-ai simțit ca o adevărată prințesă dintr-un basm, bucurându-te de viață și de îmbrățișările persoanei dragi, dar astăzi simți doar frig, înstrăinare și pesimism.

De ce se întâmplă asta în relații? Cum să readuci vechiul basm, dragostea, încrederea și pasiunea? Dacă nu există motive convingătoare pentru divorț, atunci psihologii numesc o astfel de perioadă în relația de cuplu „rece”. Se caracterizează prin toate cele de mai sus: lipsă de interes unul față de celălalt, apatie, nemulțumire, nemulțumire și dorința de a renunța la tot și de a trânti ușa. Singura explicație pentru această situație este estomparea sentimentelor. Și dacă nu sunt reabilitati în această etapă, atunci mai târziu nu pot fi salvați, iar atunci o despărțire este inevitabilă.

Relații similare se pot dezvolta la persoanele care trăiesc într-o căsătorie civilă, deoarece relația lor s-a înghețat în această etapă; pentru îndrăgostiții care nu văd niciun rost să meargă mai departe; dintr-o familie unde există triunghi amoros sau fara copii. Amintiți-vă că absolut toate relațiile ar trebui să se dezvolte, să se îmbunătățească și să ofere dragoste și bucurie ambelor. În rest, te așteaptă doar furia, nemulțumirea, stresul și depresia.
Dacă s-a întâmplat deja să existe un fel de înstrăinare între voi, nu ezitați să mergeți la călătorind împreună. Puteți face o excursie în locuri de care vă amintiți sau puteți vizita țara în care v-ați petrecut luna de miere. Vizitează-ți locurile preferate, amintește-ți istoria cunoștinței tale, încearcă să zâmbești mai mult și bucură-te de fiecare minut petrecut împreună. Asta pentru a permite sentimentelor tale, chiar dacă doar puțin, să revină la starea lor inițială.
Pentru a evita în dvs viata impreunaîntr-o astfel de situație, folosiți următoarele sfaturi pentru prevenire.

Spune nu plictiselii!

Nu degradați și nu vă transformați într-un cuplu plictisitor. Nu sta acasa, iesi cu prietenii la filme, teatre, muzee si doar la plimbari in parc. Invitați oaspeți acasă, petreceți distracție și evitați rutina în toate modurile posibile. Cât de des posibil, mergeți în locurile în care v-ați întâlnit pentru prima dată, v-ați sărutat, v-ați mărturisit dragostea unul altuia.
Organizează-ți micile sărbători: Ziua primului sărut, Ziua primului sex, Ziua întâlnirii și așa mai departe. Pentru unii, totul poate părea banal, dar, de fapt, astfel de lucruri aduc culori suplimentare, emoții și senzații relației. Nu este niciodată de prisos să ne spunem „mă iubesc” unul altuia și să mai săruți.

Nu te agăța
Nu vă opriți niciodată asupra unei probleme existente. Bărbații experimentează anumite rupturi în relații mai puțin dramatic și dureros. Sunt complet și complet cufundați în munca lor. Așa că încearcă să suporti toată nemulțumirea ta, emoții negativeși experiențe în sport, muzică, lectură, desen - tot ceea ce vă poate aduce plăcere și vă poate face să uitați problemele existente. Forțați-vă să căutați frumosul și pozitivul în lucrurile și oamenii din jurul vostru.

Oferă afecțiune
Dacă este posibil, oferiți-vă reciproc afecțiune, sărutări și îmbrățișări. Atinge-ți bărbatul cât mai des posibil. Și indiferent de ce ați atinge: palma la față sau buzele la păr, poate fi chiar mai emoționant decât, să zicem, actul sexual. Spune-i cuvinte tandre mai des și spune-i cât de mândru ești de el.
Și încă un sfat - niciodată să nu-ți pedepsești bărbatul prin lipsa de intimitate. Acest lucru l-ar putea forța să caute sex pe o parte, iar atunci familia se va prăbuși cu siguranță.

Fii divers
O fată ar trebui să fie întotdeauna misterioasă, întotdeauna diferită și să aibă propria ei întorsătură. Schimbați-vă imaginea, experimentați cu machiajul, coafura și stilurile vestimentare. Nu uita să-l întrebi pe persoana iubită ce îi place în imaginea ta, cum ar dori să te vadă.

Am 30 de ani, soțul meu 29. Ne întâlnim din 1999 (nu am locuit împreună înainte de căsătorie), căsătoriți din 2003. Înainte de căsătorie, ne-am despărțit după 2,5 ani de întâlnire timp de jumătate de an: el a început să trăiască cu altcineva (a cunoscut-o înainte de a se despărți), cu mine relații ocazionale (căutam consolare, am experimentat umilință de la o astfel de întâlnire - viol în grup, proces, s-a așezat; soțul meu (tipul de la acea vreme) știa totul, a susținut totul, dar a trăit cu altcineva). Am inceput sa uit totul si el, si a aparut din nou in viata mea, ne-am intalnit putin, si am insistat sa ma casatoresc (nu am vrut sa mai incerc nici pentru totdeauna), a trecut o jumatate de an de la decizia de a ma casatori . După 5 ani de căsnicie, am început să mă îndoiesc de corectitudinea alegerii mele, am vrut să divorțez, apoi am decis să salvez relația și să am un copil. Nu am nascut mult timp pentru ca in acesti 5 ani am invatat ca studenta de zi, am muncit seara, a murit mama, chestiuni de mostenire, impartire in instanta cu rudele (decesul surorii mamei), toate acestea s-au ocupat. multă energie fizică și emoțională, acum sunt în concediu de maternitate, nu știu cum am îndurat totul. În 2009 am născut un copil, încă alăptez, nimeni nu mă ajută, fac singur totul prin casă, și am și dacha, chiar am început să fac lucruri bărbaților, deoarece soțul meu lucrează de la 7 la 23 de ani este nu acasă, în weekend regret că i-am dat ocazia să se odihnească, deși zdruncinam lucrurile cu conversații (nu fără isterii – depresia post-mortem își ia pragul pe scurt, familia este totul pentru mine, așa a devenit soțul meu). apropiat și dragă că îl prețuiesc cu adevărat, nu am nicio prietenă acum - interesele mele sunt diferite. Acum soțul s-a răcorit, nu există intimitate fizică (în sarcină există amenințarea cu post, atunci pare normal, acum eu sunt inițiatorul, dar nu se aprinde), nu există înțelegere reciprocă (îi spun eu tot ceea ce este dureros și vesel la copil, îl întreb ce mai face, dar încă mai este uneori îl poartă, îi spune ceva, spune, dacă ai probleme de sănătate, lipsă de sprijin social, vei compensa prin merg la muncă). Acum mă evită în general, deși poate petrece timp pe internet, cinema, baie - stă acolo timp de 1,5 ore, ca răspuns la întrebările mele spune că da, am probleme, cine este de vină - eu nu știi și tu, poate, când ne hotărâm - nu știu atunci tot ce îți voi spune eu însumi. Concluzia: concluzionez că am luat întotdeauna decizii pentru mine, apoi pentru el (el este din afara orașului, iar acum 5 ani părinții lui s-au mutat în regiunea Moscovei, nici nu sunt mulțumiți de el acum, dau vina pe toate eu, că l-am omorât cu temperamentul meu), mă simt ca un copil și supraprotector; Acum nu am deloc contact cu sfera socială, bineînțeles că alăptarea este o mică problemă - nu pot să plec și să mă relaxez, înțeleg că trebuie să am puțină răbdare și probabil totul va merge, copilul va merge la grădiniță, + o altă sursă suplimentară de venit, îmi voi pierde energia suplimentară la serviciu, prieteni. Întrebare: nu se va înrăutăți? A cui problema este la mine sau la sotul meu (devin foarte geloasa uneori, pentru ca se comporta exact ca in momentul despartirii in tinerete)? Cum mă pot ajuta pe mine și pe el acum (cum pot să-l pun în contact)? Ce ar trebui să facem dacă plănuim să mai avem un copil, pentru că problemele pot reveni (se bâlbâie despre copil, dar cel mai probabil din inițiativa mamei sale își doresc o nepoată)? Îmi cer scuze anticipat pentru povestea lungă și vă mulțumesc foarte mult pentru comentarii.

Buna, Elena! Situația este foarte grea – da, ai avut o situație dificilă de viață, ai trăit multe – dar, pentru că acum nu-ți vezi contribuția în toate – nu este pe nimeni de vină pentru ceea ce se întâmplă între voi – relațiile sunt treaba și contribuția ambilor soți și ai lui. Este important pentru dumneavoastră și amândoi să înțelegeți ce se întâmplă, acolo unde există întreruperi în comunicare! De asemenea, te dizolvi prea mult în el - el a devenit totul pentru tine - dar poate el să poarte asta în sine, cu o asemenea povară și cu atâta responsabilitate pe care o pui asupra lui! El știe multe despre tine și îi împarți totul - dar făcând asta îi pui o povară incredibilă de responsabilitate (mai ales știind prin ce ai trecut) și îi este imposibil să facă vreun pas, pentru că se uită înapoi în avansați și se teme să nu vă rănească și durerea (adică nu vrea să fie un alt motiv pentru încercările voastre - chiar dacă acestea sunt fleacuri, dar vă veți face griji) - de aceea se străduiește să-și mențină limitele, limitele sale. personalitate, ca sa nu te dizolvi in ​​el, da, e posibil ca din exterior sa iei asta pentru raceala, dar doar asa nu te poate lasa sa te apropii de el, ca sa nu-ti asumi o responsabilitate mai mare, din moment ce el se simte vinovat in fata ta (si ii permiti sa traiasca cu ea si sa suporte)! De aceea își petrece timpul singur (și fiecare persoană are nevoie de asta!) - o baie, internetul - apoi numai el! Dar este important pentru tine să-ți găsești și să-ți menții propriile granițe, să nu transferi totul asupra lui, ci și să iei asupra ta! Situația este foarte grea și o consultație absentă nu este suficientă! Dar te putem ajuta să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău! Elena, daca te hotarasti, ma poti contacta in siguranta - imi poti scrie pe email, iti voi trimite tehnici de construire a comunicatiilor deschise, astfel incat sa te auzi si sa te accepti!! Și dacă este posibil, poți lucra personal! - în orice caz - contactați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!

Bun răspuns 0 Răspuns prost 0

Buna, Elena.

Ceea ce se întâmplă într-o familie este creat de toți participanții ei, așa că ar fi greșit să atribui responsabilitatea pentru problemă altcuiva - a ta sau a soțului tău. Din câte am înțeles, nu știi ce fel de probleme are soțul tău - poate că nu au legătură directă cu relația ta.

Oricum, în orice caz, nașterea unui copil este o criză familială. Și poate că familia ta nu și-a revenit încă pe deplin după asta. Ceea ce ți se întâmplă cu greu poate fi numit depresie postpartum. Acest lucru se întâmplă în primele șase luni de viață ale unui copil. Îmi pot imagina oboseala atât din cauza faptului că ai fost acasă cu copilul tău, cât și din cauza alăptării prelungite. În perioada de puțin peste un an apare oboseala severă de la hrănire. De regulă, acest lucru este asociat cu organizarea GW. Dacă este important să continuați să hrăniți, poate merită să contactați un consultant în alăptare pentru a înființa o altă organizație care să fie potrivită atât pentru dvs., cât și pentru copilul dumneavoastră. Daca te hotarasti, te pot recomanda bun specialist. De asemenea, este posibil ca este important să explorezi modul în care îți influențezi relația cu soțul tău, ceea ce nu spui și acest lucru se acumulează, creând tensiune între voi. Acest lucru poate fi explorat atât în ​​perechi, cât și în întâlniri individuale.

Dacă decideți că aveți nevoie de un astfel de ajutor, vă rugăm să ne contactați.

Imi puteti scrie si pe email: [email protected]

Cu stimă,

Bun răspuns 7 Răspuns prost 0