Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru asta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă FacebookŞi VKontakte

Autorul Robert Stevenson a spus odată: „Căsătoria este o conversație lungă punctată de argumente”. Mai devreme sau mai târziu, fiecare cuplu se confruntă cu o criză în relația lor, iar acest lucru este absolut inevitabil. Vestea bună este că, după ce s-a confruntat cu asta, soții ating un nou nivel de relație și găsesc noi modalități de a fi fericiți împreună.

site-ul web Sunt convins că nu trebuie să-ți fie frică de crizele conjugale: acesta este un indicator că relația se dezvoltă. Principalul lucru este să nu renunți și să cauți modalități de a depăși dificultățile. La urma urmei, odată i-ai promis acestei persoane că vor fi împreună „în bucurie și întristare” - a sosit momentul să dovedești că acestea nu erau cuvinte goale. Așadar, consultați lista celor mai dificile crize relaționale pentru a fi pe deplin pregătit.

1 an de căsătorie. „Etapa de conștientizare”

Flamboyanta cântăreață Pink și-a propus însăși în căsătorie iubitul ei. Adevărat, un an mai târziu s-au despărțit... Și apoi s-au întors împreună! Acum, cuplul crește 2 copii.

Terapeutul de familie Rita DeMaria numește această criză „etapa de conștientizare”. Apare de obicei după 6-12 luni de conviețuire. Primul farmec al îndrăgostirii dispare și începi să-ți vezi partenerul în lumină reală: cu toate slăbiciunile lui și cu obiceiurile nu întotdeauna plăcute (pe care le-ai ignorat cu bucurie înainte). „Este timpul să învățăm cum să lucrăm împreună”, spune Rita DeMaria.

Ce să fac?„Dacă nu ai discutat despre cele mai importante subiecte înainte de căsătorie, precum finanțele, copiii, vizitele în familie, timpul liber etc., momentul să faci asta este acum”, ne sfătuiește psihologul Beverly Hyman. Merită să fiți sinceri unul cu celălalt cu privire la valorile și prioritățile voastre. Probabil că nu vor fi de acord în toate punctele, iar atunci trebuie căutat un compromis. În această etapă, este foarte important să se ajungă la acorduri ferme asupra celor mai „fierbinți” probleme.

3-4 ani de căsătorie. „zonă de confort” periculoasă

Căsătoria Madonnei și Sean Penn a durat doar 3 ani, dar în interviurile lor vedetele spun că încă se iubesc. Poate s-au grăbit cu divorțul?

Un studiu efectuat pe 2.000 de cupluri căsătorite britanice a constatat că, după 3 ani și 6 luni, soții au început să acorde mai puțină atenție unul altuia, preferă mai des somnul decât sexul și erau mai puțin probabil să-și declare dragostea unul față de celălalt. Cuplul intră în „zona de confort”: pe de o parte, aceasta senzație grozavă securitate și relaxare, pe de altă parte, astfel de lucruri neplăcute apar ca o ușă neacoperită la toaletă și haine de casă neîngrijite. În timp ce 82% dintre cuplurile căsătorite intervievate au spus că sunt mulțumiți de căsnicia lor, 49% și-au dorit ca partenerul lor să fie „mai romantic”.

Ce să fac? Mântuirea este să păstrezi flacăra aprinsă. Fă complimente mai des, lăudați unul pe celălalt. Nu este întotdeauna o idee bună să-i spui partenerului tău tot ce crezi despre el. Uneori este mai bine să taci. Dacă simți că se așteaptă probleme, începe conversația cu blândețe, fără acuzații. Și, cel mai important, uită-te în interiorul tău, sfătuiește terapeutul de familie John Gottman. Creșterea într-o căsătorie are loc atunci când fiecare persoană se uită la sine și înțelege modul în care contribuie (sau nu contribuie) la relație.

5-7 ani de căsătorie. „Mâncărimea de șapte ani”

Starul Friends David Schwimmer și soția sa Zoe Buckman iau o pauză din relația lor după 7 ani de căsnicie. Fanii speră că aceasta este doar o soluție temporară.

În psihologia occidentală există chiar și „mâncărimea de șapte ani”. Aceasta este una dintre cele mai critice perioade dintr-o căsnicie. În acest moment, cuplul are deja o viață stabilită, o relație stabilită, iar soții interacționează în mare parte ca pe „pilot automat”, ceea ce este o mare greșeală, își amintește Beverly Hyman. Datorită rutinei, interesul și atracția sexuală unul față de celălalt scade. Se pare că știți deja totul unul despre celălalt. Perspectivele viitoare pentru căsătorie sunt vagi. Uneori, cuplurile decid să aibă un prim (sau al doilea) copil pentru a „salva” căsătoria, dar merită să ne amintim că un copil este o persoană individuală, nu un salvator.

Ce să fac? Terapeutul de familie Robert Taibbi sugerează următoarele:

1. Sprijin comunicare deschisă. Mai puțin formal „Deci cum a fost ziua ta?” - „Normal”, mai multe emoții și sinceritate.
2. Rezolvați problemele imediat ce apar, nu le „măturați sub covor”, unde se acumulează din ce în ce mai multe.
3. Ascultă-te pe tine. Evaluează-ți periodic starea, actualizează-ți lista de nevoi și viziunea pentru viitor. Împărtășește aceste gânduri cu partenerul tău.
4. Discutați despre perspectivele cuplului dvs. Care sunt planurile tale anul viitor, 5, 10 ani? Din nou, cheia aici este să fii deschis și sincer, mai degrabă decât politicos și vag.

10-15 ani de căsătorie. Vârsta „dificilă”.

Megan Fox și Brian Austin Green aproape au divorțat când dragostea lor a împlinit 11 ani. Dar cuplul a găsit încă puterea de a face pace. Acum au deja 3 copii.

Ce să fac? Nu vă îndepărtați unul de celălalt. Căutați noi semnificații pentru existența voastră de cuplu. Dacă soții au îndepărtat multă vreme problemele din căsnicie în timp ce creșteau copii, acum că sunt lăsați singuri, conflictele nu vor decât să escaladeze. Dar va fi timp să le rezolvăm. Aceasta este o mare oportunitate de a vă reconstrui căsnicia. Beverly Hyman scrie despre asta. Antrenorul Steve Sebold recomandă să nu vă neglijați, să faceți sport împreună și, de asemenea, să vă creați noi obiective pentru cuplu: călătorii, începerea unei afaceri, cursuri de limbă – ceva care vă va permite să trăiți împreună o nouă experiență de neuitat.

Psihologul și expertul în relații Mort Fertel consideră că recomandările general acceptate pentru salvarea unei căsnicii, cum ar fi „întotdeauna împărtășește-ți sentimentele cu partenerul tău” și „vezi un psiholog împreună”, nu funcționează întotdeauna, deoarece nu explică exact ce este necesar. do, pentru a depăși criza.

1. Salvează-ți căsnicia, chiar și singur.În general, se crede că o căsătorie poate fi salvată numai atunci când ambii parteneri sunt dispuși să lucreze la probleme. „Eforturile chiar și ale unei singure persoane pot schimba dinamica unei căsnicii și, de foarte multe ori, aceste eforturi sunt cele care îl motivează pe un soț încăpățânat să se alăture procesului de salvare a relației”, spune Mort Fertel.

2. Nu-ți pune întrebări greșite. Nu este nevoie să vă întrebați: „Am ales persoana potrivită pentru a fi soțul/soția mea?” Cheia succesului în căsătorie nu poate fi găsită persoana potrivita, dar învață să-l iubești pe cel pe care l-ai găsit. Pentru că dragostea nu este noroc. Este o alegere.

3. Despărțirile te împing mai degrabă decât să te ajute să te apropii. Separarea, care se presupune că „împrospătează” sentimentele, într-o căsnicie (mai ales în timpul unei crize) nu poate decât să vă înstrăineze și mai mult unul de celălalt, dar scopul vostru este să vă apropiați din nou.

4. Vorbește mai puțin despre probleme. A vorbi despre problemele din căsătorie nu le rezolvă, ci doar le înrăutățește. Acest lucru duce la certuri și rea voință. A vorbi despre o problemă nu înseamnă a o rezolva. Vorbește puțin, fă multe. Căutați modalități reale de a rezolva dificultățile.

5. Nu presupune că terapeutul tău îți va da răspunsuri gata făcute. Sesiunile de psihoterapie îi ajută pe soți să vorbească și să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt, dar nu răspund la întrebarea de ce este necesar do pentru a salva căsătoria. Drept urmare, unele cupluri rămân destul de frustrate de psihoterapie.

6. Nu le spuneți familiei și prietenilor despre criza dvs. de căsătorie.
„Una dintre cele mai importante valori în căsătorie este intimitatea, așa că a vorbi despre căsătorie sau soțul tău cu familia sau prietenii este o greșeală. Aceasta este o încălcare a vieții private a soțului tău și este greșită”, spune Mort Fertel.

Chiar dacă criză în relațiile de familie un test destul de dificil pentru cuplu căsătorit, are încă o conotație pozitivă. După ce criza a fost depășită cu succes, cuplul trece la o nouă etapă în dezvoltarea relației lor. Soții devin mai apropiați unul de celălalt, își prețuiesc mai mult partenerul de viață și își tratează relația cu mai multă atenție. Este mai bine să cunoașteți etapele de criză dintr-o relație și sfaturi despre cum să le depășiți pentru a evita problemele.

Criza relațiilor de familie - 1 an

In primul an locuind împreună tinerii soți sunt depășiți de prima criză familială din relația lor. Vine într-un moment în care perioada buchet de bomboane este lăsată în urmă, iar în loc de romantism vine rutina de zi cu zi. Încep partenerii prieten mai bun cunoașteți un prieten și, pe lângă calitățile pozitive, sunt dezvăluite deficiențele unui partener de viață. Un rol important joacă și obiceiurile ambilor soți, care uneori pot fi foarte enervant. Toate aceste lucruri mărunte se acumulează și au ca rezultat certuri și reproșuri reciproce.

Pentru a trece cu cinste această etapă viata de familie, soții ar trebui să încerce să se audă. Este necesar să alegeți un mediu calm și fiecare soț trebuie să spună ce nu-i place și ce modalități vede pentru a rezolva problema. Trebuie să învățați să vorbiți, să vă ascultați unul pe altul, să vă înțelegeți cealaltă jumătate și să faceți compromisuri.

Datorită comunicării în relațiile de familie, se dezvoltă reguli, se definesc limite și se pun bazele viitoarei vieți de familie. După ce prima criză familială este depășită, relațiile se întăresc și se schimbă semnificativ partea mai buna. Din păcate, cuplurile care nu au putut supraviețui primei crize se despart.

Criza relațiilor de familie – 3 ani

A doua criză relaţiile de familie apare adesea în momentul nașterii copilului. În această perioadă, soții încearcă noi roluri - părinți grijulii. Soțul se confruntă cu o lipsă de atenție din partea soției sale, care este complet absorbită de copil. Adesea, un bărbat începe inconștient să fie gelos pe soția sa propriului tău copil, pentru că înainte ea îi dedica tot timpul liber, dar acum el este retrogradat pe plan secund.

Pentru a depăși următoarea criză, o familie tânără trebuie să petreacă mai des timp împreună. În weekend, faceți o plimbare împreună în parcurile orașului, organizați seri de vizionare împreună la filme și invitați prietenii. În această situație, tânărul soț se simte cel mai vulnerabil, soția trebuie să-i mulțumească mai des pentru ceea ce face pentru familie. Este foarte important pentru el acum să știe că este încă iubit și apreciat.

Criza relațiilor de familie – 5 ani

Debutul celei de-a treia crize cade cu aniversarea a 5-a de căsătorie. Adesea, în această perioadă, o femeie se termină concediu de maternitate, iar ea se duce la muncă. Gama responsabilităților ei este în creștere, deoarece pe lângă sarcinile obișnuite legate de casă, îngrijirea soțului și a copilului ei, este conectată sfera profesională activități. Mama este sfâșiată, încercând să țină pasul în toate domeniile vieții, simțind în mod constant o lipsă de putere și timp. Toate acestea provoacă iritabilitate persistentă, nemulțumire față de sine și de ceilalți, iar scandalurile apar din ce în ce mai des.

Pentru a depăși criza de 5 ani, soțul trebuie să-și ajute soția asumându-și unele responsabilități. Soții ar trebui să stea împreună și să discute, poate chiar să facă o listă de sarcini legate de casă și îngrijirea copilului. Scrie totul punct cu punct și distribuie responsabilitățile între ele. De exemplu, o soție poate găti, soțul poate scoate gunoiul și poate menține apartamentul ordonat. Pot fi, tânăr, s-ar putea să nu vă placă această opțiune. Dar dacă lași totul la locul lui, până la urmă, criza poate duce la divorț, așa că este necesar să găsim împreună o ieșire.

Criza relațiilor de familie 7 ani

Dintre toate crizele, aceasta este cea mai complexă, denumită „criza monotoniei”. Totul se desfășoară ca de obicei - copiii cresc, sentimentele s-au răcit și s-au dezvoltat într-un obicei, responsabilitățile gospodărești sunt repartizate între soți și sunt îndeplinite automat.

Soții pot începe să experimenteze dezamăgire, oboseală și sentimentul că viața merge în lateral. Vreau varietate, experiențe noi. Adesea, în această perioadă, soții încep să înșele pentru a obține emoții proaspete de partea care lipsește acasă. Pe în această etapăÎn viața de familie apar un număr mare de divorțuri, inițiate de femei. Soția vrea să se simtă iubită, dorită, tot ceea ce nu primește în stadiul actual al vieții de familie.

Soții trebuie să aleagă un mediu calm și să discute problema. Nu ar trebui să începeți prin a vă exprima reproșuri și nemulțumiri unul față de celălalt, acest lucru nu va face decât să înrăutățiți situația. Trebuie să încercăm să găsim interese comune, un nou hobby care să le placă ambilor. Este necesar să petreceți mai des timp singur. Privind un film, seri romantice cu lumânări, plimbările în parc vor apropia cuplul.

Criza relațiilor de familie 15 - 20 de ani

Această perioadă apare atunci când soții se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie. În acest moment, are loc o reevaluare a valorilor și reflecții asupra sensului vieții. Aceeași perioadă marchează adesea vârsta de tranziție a copilului, ceea ce îi aduce propriile dificultăți. În această perioadă dificilă, când multe probleme se suprapun unul altuia, este important ca soții să nu se îndepărteze unul de celălalt, să aibă răbdare, să-și susțină cealaltă jumătate, iar atunci criza va fi depășită.

Viața de familie are bucuriile și necazurile ei, suișuri și coborâșuri, dungile albe sunt înlocuite cu cele negre. Dar dacă soții trec prin viață ținându-se de mână, învață să se audă și să se înțeleagă, găsesc compromisuri în cele mai dificile momente, atunci recompensa lor va fi familie puternicăși nu le va fi frică crize în relațiile de familie.

Emile Zola spunea așa: „Cheia fericirii în familie este bunătatea, sinceritatea, receptivitatea...”.

Criza familiei este o intersecție complexă prin care trece fiecare familie. Și sarcina principală este să ieși nevătămată din furtuna adversității și, în același timp, să salvezi familia. Desigur, acest lucru nu este ușor și nu orice familie o poate face. Vă aducem în atenție câteva sfaturi pentru a evita recifele subacvatice în viața de familie.

Depășiți criza din primul an

Prima criză poate începe pentru soți la doar un an de la căsătorie. Așa cum îi spun oamenii - măcinați unul în celălalt. Și aici doar experiența părinților lor poate ajuta un cuplu tânăr. Atât unul cât și celălalt soț ar trebui să privească înapoi și să vadă din exterior cum au trăit părinții lui, cum a crescut în această familie, cum s-au comportat părinții lui într-o situație dificilă. La urma urmei, un tânăr cuplu inconștient, dar totuși copiază acțiunile părinților lor. Prin urmare, decideți singur ce modalități de depășire a crizei sunteți gata să le adoptați de la părinții dvs. și pe care sunteți gata să le contestați?

Al treilea an de căsătorie

În acest moment, de regulă, un copil apare într-o familie tânără și își asumă roluri noi - rolul părinților iubitori. Această criză este mai ușor de suportat decât toate celelalte. Cel mai mult în această perioadă, soțul are de suferit, pentru că toată atenția care odată s-a îndreptat doar asupra lui a fost luată brusc de copil. Devine iritabil, nemulțumirea interioară crește, se simte lipsit...

Cinci ani de viață căsătorită

Copilul a crescut... Mama s-a dus la muncă... Mama pur și simplu nu are suficient timp și putere fizică pentru a ține pasul cu totul peste tot. Soțul trebuie să-și asume ceva responsabilitate familială, dar... pur și simplu nu este pregătit pentru asta! Pentru a ieși din această criză, soțul trebuie să-și regândească întreaga viață și să distribuie responsabilitățile în familie. De exemplu, soția este responsabilă pentru cine în familie, așa că lăsați soțul să curețe apartamentul.

Cea mai grea criză la 7 ani

Au trecut șapte ani de viață de familie. În psihologie, această perioadă se numește criza monotoniei. Copilul crește, nu mai există sentimente pentru soț, se împart doar obiceiul, responsabilitățile... Pace și liniște. Dar același har nu există! Atât ea, cât și el au nevoie de senzații noi, de emoții proaspete. Și dacă soțul are o amantă pe partea, iar acasă este pace și stabilitate, totul i se potrivește. Soția este gata să „renunțe la tot” și să meargă la noul ei admirator.

Sfat: stai seara în bucătărie și discută această problemă. Trebuie să vorbim și despre asta.

14 ani de căsătorie

O criză gravă în viața de familie a ambilor soți. Se mai poate spune că aceasta perioadă periculoasă. Copilul are adolescenţă, părinții au o criză de mijloc, viața de familie are o criză severă. Totul se prăbușește deodată. Cum poți „trece peste asta”? Această perioadă te obligă să arunci o privire nouă asupra vieții tale. La urma urmei, viața este din ce în ce mai văzută în cele mai întunecate culori. Un sentiment de nemulțumire... Aș vrea să schimb ceva... Merită să ne amintim că totul în această lume este schimbător, de această dată va trece, totul se va schimba - totul se termină într-o zi.

cuib gol

După ce am depășit o criză împreună timp de 14 ani, nu ar trebui să vă îndepărtați unul de celălalt... V-ați testat sentimentele pentru putere și împreună veți experimenta o nouă criză emergentă - un „cuib gol”. Copilul a crescut și a părăsit casa tatălui său. Dintr-o dată ai început să realizezi că nu ai subiecte de conversație, nimic cu care să-ți ocupi timpul liber...

Sfat: cunoaște-ți din nou soțul/soția. Au trecut 20 sau chiar 25 de ani, poți fi purtat din nou de soțul tău, la fel ca prima dată. Iubește din nou această persoană!

Și în sfârșit...

- Aceasta este aceeași școală. Are lecții interesante și interesante, „favorite”, iar uneori există examene dificile și plictisitoare. Încearcă să pregătești și să treci cu brio fiecare examen și fii fericit!

Se știe de mult că căsătoria nu este un basm frumos pentru copii în care totul curge ca un ceas. Nu, aceasta este o muncă minuțioasă a ambilor soți. Și dacă unul nu poate face față, atunci oricât de mult încearcă celălalt să „întindă” această relație, în cele din urmă totul se destramă. Din păcate, sunt momente când vrei să renunți, să nu vii acasă și să lași totul să-și urmeze cursul, chiar și în cel mai mult familii fericite. Astfel de perioade din psihologia relațiilor de familie au primit un nume specific - criză. În astfel de intervale sunt testate fidelitatea și puterea legăturilor căsătoriei. Acestea sunt așa-numitele vârfuri ale celor mai intense și dificile etape ale vieții de familie. Criza în căsătorie este împărțită în mai multe etape de-a lungul anilor. Potrivit statisticilor, 80% dintre divorțuri au loc în perioade în care soții, din păcate, în loc de eforturi comune și sprijin reciproc, decid că nu mai sunt pe aceeași cale.

Criza în căsătorie - principalele etape

• Primul an de căsătorie
• Al treilea an
• Al cincilea an
• Șapte ani de căsnicie
• 13 ani de căsătorie
• 20 de ani de relații de familie

Acestea sunt cele mai importante perioadele de criză. În general, vârfurile de separare în viața soților pot fi observate în fiecare an, dar astfel de perioade nu apar în fiecare familie, mulți reușesc să le netezească și chiar să le evite deloc; De exemplu, acestea sunt etapele vieții la 6 ani sau 10 ani. Cel mai adesea ele se contopesc cu perioadele principale, de vârf sau sunt transferate de la una la alta. Cu alte cuvinte, criza celui de-al 13-lea an de relație poate apărea la al 11-lea an de căsătorie. Iar punctul de cotitură al celui de-al cincilea an vine la 9 ani de căsătorie. Acest încă o dată indică faptul că fiecare celulă a societății este individuală în manifestările sale.

Primul an de căsătorie

Această perioadă ar trebui să fie cea mai dulce perioadă, dar nu totul este atât de simplu. În primul an după nuntă, tinerii căsătoriți se obișnuiesc și se obișnuiesc între ei. În acest moment, dezamăgirea unui partener apare adesea atunci când unul nu respectă modul obișnuit de viață al celuilalt. Voalul roz dispare treptat când se dovedește că iubitul este persoană obișnuită cu propriile neajunsuri și slăbiciuni. Acesta nu este același prinț și nu aceeași prințesă care a fost ilustrată în imaginație înainte de căsătorie. În această etapă, înțelegerea reciprocă și căutarea de alternative și compromisuri pentru a construi noi planuri comune sunt foarte importante.

Al treilea până la al cincilea an

3 ani de căsnicie, pentru unii sunt 5 ani, sunt marcați de un eveniment important în familie. Această etapă de criză apare de obicei după nașterea primului copil. Nașterea unui copil este cu siguranță fericire și necesită atenție și forță maximă. Drept urmare, soții încep să sufere de lipsă de dragoste și atenție unul față de celălalt. Unele cupluri încep să se răcească și să se îndepărteze, în timp ce altele își iau iubiti pe o parte. În această perioadă, este foarte important să împărțiți responsabilitățile în jurul casei și îngrijirea copilului și, de asemenea, să nu vă fie teamă să cereți ajutor părinților pentru a vă odihni în mod egal și a nu uita să aveți grijă de voi înșivă. Peste câțiva ani, când copiii vor crește, ar fi bine să-i trimitem o dată pe an să stea la bunici, și să plece în vacanță cel puțin o săptămână.

7 ani de căsnicie

Criza celui de-al șaptelea an se caracterizează prin faptul că un bărbat și o femeie încep să se obosească de rutina vieții de familie și, în mod ciudat, unul de celălalt. La urma urmei, înainte de nuntă, nu trebuia să petreci 24 de ore pe zi cu aceeași persoană pentru o perioadă atât de lungă. Soților li se pare adesea că și-au pierdut interesul pentru soțul lor și chiar s-au îndrăgostit. Trebuie să salvăm familia - să scăpăm de rutină, să aducem ceva nou.

Ce lucruri noi pot face soții care sunt căsătoriți de 7 ani?

• amintiți-vă de dragostea trecută - aranjați-vă surprize unul altuia, oferiți-vă cadouri, invitați-vă unul pe celălalt la o întâlnire, plimbați-vă în parc ținându-vă de mână;
• mergi in statiune, singur fara copii; o schimbare de peisaj va ajuta nu numai să vă relaxați, ci și să aruncați o privire proaspătă asupra celeilalte jumătăți;
• găsiți divertisment comun, de exemplu, faceți sport împreună - înscrieți-vă pentru înot, petreceți weekendurile cu bicicleta și ora de iarna- pe schiuri.
• începeți să mergeți împreună la spectacole de comedie, nimic nu vă aduce împreună ca râsul.

13 ani de căsătorie

Această etapă este de obicei asociată cu creșterea copiilor. La 13 ani de viață de familie, copiii nu mai sunt copii mici, se apropie de o vârstă de tranziție, și deci cea mai dificilă și contradictorie. Copilul crește, devine individ, cu propriile interese și opinii asupra vieții, de care trebuie luate în considerare. Aici pot apărea dezacorduri între părinți în ceea ce privește metodele de educație și răspuns. La urma urmei, o femeie se străduiește până la urmă să-și păstreze, să protejeze, să-și protejeze și să-și țină copilul, iar un bărbat îl vede deja ca adult și este gata să-l lase să intre în viață. În astfel de cazuri, atunci când ne dăm seama cine are dreptate, principalul lucru este să nu uităm de copil și să-i oferim totuși libertatea necesară pentru această vârstă. Ei bine, a-ți susține soțul și a găsi compromisuri nu își pierde relevanța.

20 de ani de căsnicie

Criza de 20 de ani se caracterizează prin devastarea căminului. Acest lucru se aplică copiilor, ei cresc, se îndepărtează de părinți și încep să trăiască independent. După mulți ani, cuplul rămâne din nou singur unul cu celălalt. Și dintr-o dată se dovedește că terenul comun, boabele de relații și înțelegere care existau înainte, a dispărut. Soții se mută. Femeile se îngrijorează de vârstă, se dezvoltă ridurile și complexele. Bărbații, dimpotrivă, încearcă să apuce tinerețea și încep să „biciuească” domnișoarele. În această perioadă, trebuie să insufleți prospețime în relația voastră, să vă imaginați din nou băieți de douăzeci de ani și să vă îndrăgostiți din nou unul de celălalt. Acest lucru va fi facilitat prin împărtășirea amintirilor strălucitoare din ce ani și unde au avut loc cele mai de neuitat momente, la un pahar de vin, plimbări prin locurile tinereții tale sau o vacanță comună.

În această perioadă apare „interpătrunderea” personală în cuplu și apare un fel de dependență de relație. Conștientizarea acestui lucru te împinge să încerci să te întorci la vechiul tău sine, care se poate manifesta prin stabilirea de conexiuni vechi și schimbarea locurilor de muncă.

Sursa foto: pixabay.com

În acești ani de căsătorie, cel mai des are loc nașterea primului copil. Odată cu venirea pe lume a copilului, rolurile soților se schimbă și aceștia devin părinți. Sarcina asociată costurilor fizice, psihologice și materiale crește.

Tânăra mamă este absorbită de îngrijirea copilului, iar soțul se simte abandonat și de prisos în această relație. Mai ales dacă nu este implicat în paternitatea conștientă, ci este încercat să fie folosit doar ca asistent ascultător.

Nu-ți fie teamă să-i încredințezi soțului tău rolul de tată, el nu se va descurca mai rău decât tu cu rolul unei mame. Dar asigurați-vă că dvs statut nou(părinții grijulii) nu a fost anulat de către primii (soții iubitori).

Zi după zi. Criza de 6-7 ani

În viața unei familii, totul este stabil și organizat: viața de zi cu zi, comunicare, muncă. Dar în sex, sațietatea apare cu corpul partenerului. Mulți bărbați se plâng că dragostea a părăsit relația soțul lor nu împărtășește hobby-urile lor.

De aceea, cea mai mare parte a infidelității în cuplurile căsătorite apare în această perioadă.

Femeile se întorc la muncă. După câțiva ani de viață acasă, totul nou este perceput ca emotionant, luminos și vreau să mă schimb foarte mult. Soția devine mai puțin dependentă financiar de soțul ei.

Sursa foto: bewoman.club

Femeile care se confruntă cu o criză încearcă să se întoarcă la acele vremuri când „totul abia începea”. Ei pot cumpăra cu entuziasm lenjerie frumoasă, pot lua o cină la lumina lumânărilor... Nu poți da timpul înapoi, iar ceea ce i-a plăcut soțului tău în urmă cu șapte ani poate provoca acum iritare.

De asemenea, ar fi o greșeală să încercăm să restabilim relația prin nașterea unui al doilea copil. Copiii nu sunt un mijloc de a manipula un soț. Dimpotrivă, o creștere a psiho-emoționale și activitate fizicăîn perioade de criză poate duce la destrămarea familiei. Sunt necesare momente romantice, dar ar trebui să fie complet diferite - ceva nou, interesant, neobișnuit.

„Asta e tot?” Criză de 11-13 ani

S-ar părea că tot ce este posibil a fost trăit împreună: dificultăți, lipsă de finanțare, boală, eșecuri... De ce unele cupluri decid să se despartă după un astfel de examen de viață?

Aceasta este poate cea mai inexplicabilă criză. Soții îl caracterizează prin cuvintele „am devenit străini”, dar pur și simplu s-au răcit, nu există putere să „investiți” în relație.

Poate că acesta este un ecou al uneia dintre crizele nerezolvate din anii trecuți.

În plus, o astfel de perioadă coincide uneori cu o criză de vârstă mijlocie a unuia dintre soți, când are loc o reevaluare a valorilor. Poate exista teama că nu au mai rămas mulți ani când există șansa de a „începe totul de la capăt”

Sursa foto: piter-trening.ru

Propriile realizări și obiective pot părea insuficiente, dar trebuie să înveți să le accepți și să stabilești noi obiective. Nu numai pentru tine ca individ, ci și pentru familia ta ca lume pe care continuă să o stăpânești.

Copiii nu au crescut încă, dar intră într-o perioadă de alegere a poziţiei de viaţă. Activitatea sa depinde în mare măsură de tine. Și dacă generația tânără vede părinți energici, pasionați de viață, părinți iubitori și nu tutori plictisitori, atunci nu numai copiii înșiși vor beneficia, ci și „barca familiei” nu se va „rupe” în viața de zi cu zi.

„Sindromul cuibului gol” Criza de 20 de ani

Copiii au crescut și își încep propriile vieți. În familiile în care relațiile s-au construit doar în jurul intereselor copilului, legătura de legătură dispare. Însuși sensul relației este pierdut.

Mulți bărbați divorțează în această etapă, deoarece sentimentul de vinovăție și datorie față de copii nu le-a permis să rupă această relație mai devreme.

Femeile nu se obosesc să ne amintească că „ cei mai buni ani” i-au fost dăruite soțului, ceea ce înseamnă că va trebui acum să ramburseze datoriile.

Sursa foto: blondlife.ru

De altfel, criza apare pentru că ambii soți uită de un avantaj important al acestei perioade de căsătorie. La urma urmei, lăsând un rol parental activ, se pare că te întorci la tinerețe, când căsătoria era funcția ta principală în familie. Acum este momentul să vă amintiți toate lucrurile bune pe care ți le-a adus căsătoria.

Amintiți-vă ce vise și planuri ați amânat cândva până la „vremuri mai bune” - acum există o mare oportunitate de a le realiza. ÎN relații sexuale

Acum, mai mult ca niciodată, atenția voastră unul față de celălalt, afecțiunea și tandrețea sunt importante. Nu-ți fie frică să experimentezi, diversifică-ți viața intimă.

Așadar, fiți răbdători și atenți unul la celălalt, iubiți-vă și respectați-vă partenerul, atunci nu vă veți teme de nicio criză! Există reguli pe care cuplurile înțelepte le urmează de-a lungul vieții. Și atunci nu numai anii de criză sunt depășiți fără pierderi, ci și nunta de aur

• vine ca o sărbătoare.
• Nu acumula iritație în tine. Încercați să alegeți momentul potrivit și să discutați problema. Partenerul tău nu trebuie să-ți citească gândurile, dar te poate auzi.
• Nu-ți împinge partenerul atunci când vrea să fie împreună. Ascultați-vă mereu unii pe alții, fiți atenți la problemele și sentimentele lui. Nu-ți manipula niciodată partenerul interzicând sau permițând sexul.
• Alegeți-vă formularea. Încercați să nu dați vina pe soțul dvs., ci să spuneți cum vă simțiți atunci când apare conflictul. (În loc de „Tu din nou...”, spune ceva de genul „Ma supără cu adevărat când tu...”)
• Tratează opiniile și interesele soțului tău cu respectul și onorează tradițiile familiei sale. Nu împiedicați schimbarea
• Creează-ți propria lume! Extindeți și consolidați zonele de interese reciproce, creați istoria familiei dvs., tradițiile acesteia, chiar și propria limbă.
• Treceți la o nouă etapă de dezvoltare a familiei fără a aștepta crize, nu lăsa rutina să-ți fure dragostea.
• Bucuria recunoașterii reciproce poate crește de-a lungul anilor. Acest lucru se aplică atât trupului, cât și sufletului. În sex, apar noi nuanțe și nuanțe care nu sunt accesibile niciunui „kamasu-tra”. Angajați-vă în mod constant în auto-dezvoltare, îmbunătățiți-vă - și apoi partenerul dvs. va fi interesat de tine ca persoană.

Sursa foto: snitsya-son.ru

• Nu oameni ideali! Apreciază și dezvoltă calități pozitive partener.

Secretele centenarilor de familie:

Am auzit această poveste de la o doamnă care a trăit fericită cu soțul ei chipeș timp de mai bine de 30 de ani. Diplomat de rang înalt, a participat la toate evenimentele sociale alături de soția sa. Era înconjurat de un număr mare de frumoși și femei inteligente. Și, desigur, nu m-aș putea descurca fără hobby-uri. Când a văzut că soțul ei începea să fie interesat de o altă femeie, nu i-a făcut o scenă. S-a apropiat de ea, a început o conversație, a observat cu atenție această doamnă și a încercat să înțeleagă de ce îl interesa pe soțul ei. Și apoi am încercat să generez această calitate în mine. Când un soț a descoperit în soția sa o virtute care l-a atras către alta, romantismul s-a stins de la sine.