Fiica mea a crescut și a apărut întrebarea: „Ce să faci dacă un copil nu împarte jucării”? Când s-a născut micuța mea prințesă mult așteptată, aveam deja experiență în modul de a învăța treptat un copil să împartă jucării cu alți copii.

Algoritm de comportament pentru mame atunci când un copil nu vrea să-și împartă jucăriile

Cum ar trebui să se comporte mamele într-o situație în care copilul nu împarte jucării și încep certurile pentru jucării? După ce am citit multă literatură, am ajuns să înțeleg că rezolvarea acestei probleme a lăcomiei copiilor va necesita aproximativ șase luni de răbdare, rezistență remarcabilă, combinată cu ingeniozitate în împăcarea cu copilul mic. Ce cauzează situația în sine când un copil nu împarte jucării? Potrivit psihologilor copii, majoritatea copiilor își percep jucăriile, în special pe cele preferate, la această vârstă ca parte a lor. De exemplu, un bebeluș iubește atât de mult o jucărie încât, chiar și atunci când iese afară, nu vrea să se despartă de ea. Este clar că atunci când un copil se așează să se joace în cutia de nisip cu ea, nu împarte jucăria cu nimeni.

Apărându-și dreptul de a-l deține, copilul pare să protejeze o bucată din „eu”-ul său. De îndată ce părinții încep să-l privească din această poziție, ajung să înțeleagă că uneori o situație în care un copil nu împarte jucării este normală. Trecând prin această perioadă de un fel de egoism și lăcomie copilărească (chiar dacă bebelușul nu se împarte acum cu frații săi), va învăța mai târziu generozitatea. Sunteți de acord că conștientizarea expresiei: „Acesta este al altcuiva” poate fi obținută doar simțind că: „Acesta este al meu”.

În primul rând, trebuie să înțelegeți cum ar trebui să reacționeze mama la situație dacă copilul nu împarte jucării.

• Fii sensibil la emoțiile bebelușului tău. Dorința de a poseda ceva propriu și de a-l proteja de invadare este destul de normală. Acest lucru indică chiar că micuțul tău se dezvoltă corect. Cea mai frecventă greșeală pe care o fac mamele este să le forțeze să împartă jucăriile, să le ia de la bebeluș sau să-l oblige să dea totul cu ascultare (chiar și fratelui mai mic din familie). Mamele nu o fac încă în cel mai bun mod posibil, dacă ei înșiși încep să-și spună pe cei mici lacomi. Înțelege că în momentul în care își apără poziția, are nevoie de sprijin din partea ta, nu de cuvinte jignitoare.
• Este mai bine să aveți conversații calme în primele etape ale manifestării unei astfel de lăcomii copilărești: „Acum Kiryusha este mic și nu împarte jucării, dar în curând va crește și se va schimba și se va schimba cu alți copii”. Asta dacă vrei programarea viitorului.

Cum să înveți un copil să împartă jucării, ca opțiune, învață-ți copilul să împartă.

• Arată-i micuțului tău zi după zi că poți oferi în siguranță un înlocuitor. Ce să faci într-o situație în care într-o familie sunt 2 copii și un conflict din cauza faptului că unul dintre ei nu împarte jucăriile izbucnește instantaneu de plâns și uneori chiar de lupte. Este o greșeală să acționezi prin convingere: „Lasă-l pe Mashenka să-ți atingă iepurașul, nu îl va mânca, doar îl va atinge, poate îl va mesteca puțin și i-l va da înapoi”. Așa că micuțul începe să creadă că îi iei mereu partea, și chiar iubești pe cineva mai mult decât pe el. Uneori este suficient să reamintești cuiva care vrea să ia o jucărie: „Trebuie să dai ceva în schimb din jucăriile tale. Aduceți ceva de schimbat.” Acest truc este predat copiilor în grupuri de creșă.
• Încurajează-ți comoara să-și exprime sentimentele, emoțiile și, cel mai important, tratați acest lucru fără condamnare și critică publică (la urma urmei, el împărtășește în căutarea sprijinului dvs.). Joacă rolul de pacificator, încercând să-i explici copilului tău motivele celorlalți. „Este foarte greu pentru copiii mici ca tine să învețe să împărtășească, ei încă nu înțeleg că jucăria le va fi returnată, nu?” Când copilul a dat din cap, aceasta este mica ta victorie. Ar trebui să continuați cu ceva de genul: „În curând vei învăța să împarți jucării și să le oferi copiilor, iar ei îți vor oferi jucăriile lor, nu?” Există oameni vicleni și mici manipulatori care chiar spun: „Nu știu încă să împărtășesc”. Acest lucru necesită puțină viclenie. Lasă-mă să-ți arăt cum să o faci din nou...

De ce este important să te comporți astfel dacă copilul nu împărtășește?

1. Copilul tău nu aude de la tine cuvinte rănitoare, care deja îl forțează, parcă s-ar apăra, smulgând spini.
2. Copilul știe că nu este rău sau lacom, este încă mic și încă nu știe cum să facă totul, dar ar trebui să învețe foarte curând.
3. Împărtășind jucării, poți învăța cum să te speli pe dinți și să ții o lingură.

Cum să folosiți basmele pentru a învăța să împărtășiți jucăriile.

Când vă culcați copilul, puteți veni singur cu diverse povești educaționale. Uneori să fie povești despre certuri din cauza jucăriilor. Iată cel mai simplu complot. Lui Petya nu-i plăcea să-și împartă mașinile cu nimeni și, într-o zi, zâna a văzut un băiat jignit care plângea de frustrare pentru că Petya nu numai că i-a luat jucăria, ci l-a și împins pe băiat și a vrăjit toate jucăriile. Până la sfârșitul basmului, trebuie să veniți cu circumstanțe în care Petya își împarte mașinile și se întâmplă un miracol, jucăriile revin și chiar apare o mașină nouă.

Discutați regulile de conduită.

Uneori funcționează. Un exemplu de reguli ale unei familii mari:

1. Cel care începe să joace este cel care se adună după toți ceilalți.
2. Nu aruncați jucării.
3. Nu mușca, nu ciupi.
4. Cine a luat prima jucărie se joacă cu ea o vreme.
5. Nu o poți lua, poți schimba, împărți jucării.

Improvizați, pentru că fiecare familie și copil este unic. Lucrul bun despre reguli este că, în momentele periculoase, când se așteaptă un conflict, le poți pur și simplu să le reamintești de reguli...

Când sosesc oaspeții, pentru a evita deteriorarea jucăriilor tale preferate (asta ni s-a întâmplat cu bug-ul muzical, care strălucea și el), pune-le mai sus. În același timp, explică-i bebelușului tău că nu le ascunzi pentru totdeauna, ci pune jucăriile în pat pentru un timp, astfel încât să fie strălucitoare și frumoase.

Psihologii copiilor scriu că copiii cărora le este de obicei frică să nu piardă o jucărie, ci mama lor, nu sunt înclinați să împărtășească. Exprimă-ți dragostea copiilor tăi mai des, astfel încât aceștia să înțeleagă că mama va fi mereu acolo, indiferent dacă copilul are sau nu jucării, se va juca cu el.

Alte articole interesante pentru tine:

VIDEO EXCELENT DESPRE CE TREBUIE FĂCUT DACĂ UN COPIL NU IMPARTE JUcăriile

Autoarea textului este Natalya Chalaya.
Când copiați un articol sau o parte a textului, este necesar un link activ către site.

Când vii cu copilul în aproape orice loc de joacă, de cele mai multe ori auzi conversații în stilul: „Dima, dă-ți Roma o spatulă, ți-o va întoarce, nu fi lacom”, „Nastya, împarte matrițele cu fata”, „Ei bine, țipi atât de tare, că îți va da mașina.”

Trăim într-o societate în care pentru o lungă perioadă de timp nevoia de a împărtăși totul cu un prieten sau doar cu o cunoștință, chiar și ultima, nu a fost pusă la îndoială. Doar în ultimii ani Din ce în ce mai multe mame încetează să-i ia jucăria copilului la prima cerere și să o mai dea altuia, pentru a nu părea prost manieră.

De ce nu ar trebui forțați copiii să împartă jucării?

Când un copil împlinește un an, învață treptat să diferențieze lumea și începe să înțeleagă ce îi aparține în jurul lui și ce îi aparține mamei și tatălui. Jucăriile lui, hainele, lucrurile care îi plac sunt, parcă, o continuare a lumii lui, a lui însuși. Acesta este motivul pentru care copiii sunt atât de sensibili la faptul că cineva vrea să ia ceva pe care îl consideră al lor.

Ar trebui copiii noștri să împartă jucării cu alții? Această întrebare apare adesea la aproape fiecare mamă. „Cel mai probabil, părinții sunt îngrijorați de viitorul copilului: „Va putea el să-și găsească prieteni, să se încadreze în companie, dacă se va comporta așa? Nu împărtășește și nu ia totul de la alții fără să întrebe.” – explică copiilor și psiholog de familie Victoria Karavaeva.„Sau noi, părinții, suntem înspăimântați de felul în care arată copilul în ochii altor mame și bunici, aparent prost maniere.”

Irina Mlodik, un psiholog rus celebru, în lucrarea sa „O carte pentru părinți non-ideali sau viață pe un subiect liber”, scrie despre așa-numita vinovăție nevrotică parentală. Un sentiment de vinovăție care apare fără un motiv adecvat, dar datorită unui critic intern care este gata să ne condamne la nesfârșit pentru greșelile și eșecurile noastre (deseori inventate de noi înșine). Prin urmare, este foarte important pentru noi ca copilul nostru să rămână „bun” în ochii altor oameni. Pentru că atunci suntem și noi buni. Și dacă copilul nostru nu corespunde cu evaluarea externă, dacă este lacom, sau nu vrea să ia contact, să împărtășească, atunci l-am crescut cumva greșit. Deci nu suntem de ajuns parinti buni. Și această vinovăție ne obligă să mergem adesea împotriva nevoilor noastre și ale copilului nostru, dar în concordanță cu așteptările societății (din nou, adesea obiectiv inexistente).

Însă, este important să ne amintim că atunci când ne forțăm automat copilul să-și împartă jucăriile, fără măcar să-l întrebăm dacă vrea sau nu, creștem un copil confortabil. Convenabil pentru noi, convenabil pentru alții. Ce înseamnă acest lucru? Aceasta înseamnă că va deveni un adult confortabil căruia nu îi va păsa de nevoile lui, ci de modul în care îl percep alții. Adesea, astfel de „oameni convenabili” nu pot spune „nu” altora, chiar dacă ceea ce li s-a cerut să facă este în detrimentul lor. Adesea, „oamenii convenabili” suferă de faptul că nici măcar nu știu să-și distingă dorințele - nu știu ce își doresc cu adevărat.

Și de asemenea, forțând un copil să împărtășească (tocmai forțând, și nu oferindu-i), îl creștem cu un sentiment de lipsă de alegere și cu sentimentul că indiferent ce își dorește, tot așa va fi cineva. altfel are nevoie.

Copiii mici ajutând și împărtășind în camera de joacă

Odată, o altă prietenă de-a mea, mamă a trei copii și psihoterapeutul Rimma Stolper, răspunzând la întrebarea dacă un copil ar trebui să-și împartă jucăriile cu alții, a povestit o situație din viața mamei ei. În timp ce se plimba pe locul de joacă cu fiul ei cel mare, ea a auzit chemarea de a împărtăși și nemulțumirea că nu vrea să facă asta. Cum e posibil, ce copil prost manier. Apoi Rimma, zâmbind, a invitat-o ​​pe mama băiatului, care își exprima nemulțumirea, să-i dea cheile mașinii ei ca să meargă să o conducă. Rimma pare să-și fi luat prin surprindere interlocutorul cu propunerea ei. Poate că acesta nu este cel mai amabil răspuns, dar uneori uităm că pentru copii, jucăriile lor sunt la fel de importante ca și bunurile și bunurile noastre de valoare pentru noi.

„Se întâmplă și invers”, Victoria continuă,- În calitate de psiholog pentru copii, mamele mă întreabă cum să învețe un copil să riposteze: „Ce este, i se ia totul pe locul de joacă, el rămâne fără jucării și tăce.” Și în această chestiune există din nou îngrijorare pentru viitor, că el va fi jignit și nu va putea să se ridice singur. Această întrebare apare adesea în rândul părinților când copilul are 1-3 ani. Copiii nu au încă un joc comun în care ar merita să se ajute unii pe alții și, poate, să se împărtășească. Faptul că se află în același nisip sau loc de joacă nu înseamnă că au un joc comun. La această vârstă, jocurile sunt adesea manipulative: copiii conduc mașini, rostogolesc rătuci pe un băț, toarnă nisip într-o găleată, lovește o minge. Ce ar însemna să împarți o jucărie în acest caz? Dă-l pe al tău. Este încă greu pentru copil să înțeleagă că acest lucru este temporar. Cât de greu este să apreciezi că o jucărie care îți place este a altcuiva. Astfel, ceea ce îi sperie pe părinți în comportamentul unui copil nu are nimic de-a face caracteristici de vârstă copil. Copilul nu este lacom și nu este un invadator, nu o dădacă și destul de bine manieră pentru vârsta lui.”

Ce să faci dacă bebelușul nu vrea să împartă?

Deci, ce ar trebui să faceți dacă un conflict între copii se așteaptă pe terenul de joacă și unul dintre copii este pe cale să intre în isteric? Cum poate mama să rezolve situația?

Rugați copiii să se joace pe rând

În loc să-i oferi unui alt copil jucăria ta, pune-i să se joace pe rând. A învăța să faci pe rând este o abilitate bună care te poate ajuta foarte mult pe viitor.

Încurajați copiii să se schimbe

De regulă, merg la toate plimbările sau vizitele cu o pungă mică de jucării. Nu pentru ca fiul meu să se joace cu ei, ci pentru a face schimb cu băiatul a cărui mașină sau lopată fiul meu ar vrea cu siguranță să o testeze. În 90% din cazuri, această tactică ajută la reducerea tensiunii și distrage atenția ambilor copii. Lucrurile noi și străine sunt întotdeauna mai interesante.

Oferă-i copilului tău posibilitatea de a ieși singur din situație

Desigur, aproape fiecare mamă vede conflictul dintre copii ca o situație potențial periculoasă pentru copilul ei. Ar putea fi împins, lovit, mușcat sau ceva de genul ăsta. Dar, uneori, copiii se comportă diferit atunci când nu au spectatori și când nu există nicio mamă în apropiere, care se va grăbi să pedepsească „infractorul” la prima privire. Uneori, când copiii sunt lăsați singuri unii cu alții, par să înțeleagă nevoia de a găsi un limbaj comun, de a rezolva în mod independent conflictul în curs de dezvoltare și de a învăța să se joace împreună.

Ce să faci când copilul tău dorește cu disperare jucăria altuia pe terenul de joacă?

Sau invers, copilul cuiva vrea jucăria copilului tău, dar copilul tău nu vrea să i-o dea sau să schimbe nimic. "În primul rând," spune Victoria Karavaeva, - să fim conștienți că noi, adulții, atribuim sens acțiunilor copilului. El poate face schimb sau nu să-și dea al lui al lui, dar este lacom sau deștept - acesta este sensul pe care îl atribuie părinții săi. Totul este în regulă cu copilul, el se lasă ghidat de emoțiile lui și capătă experiență de joc când mai sunt și alți copii în preajmă și articole interesante, care poate să nu dea. Cum poate un adult să ajute un copil să depășească experiența abandonului? Introduceți reguli și acasă. De exemplu, că nu pot fi luate toate obiectele (telefonul tatălui, cuțitul, al mamei ruj), chiar dacă chiar vrei. Stop joc interesant, pentru că este timpul să mergem la prânz. Și în aceste situații, mama nu poate decât să empatizeze și să se întristeze împreună că nu a ieșit așa cum și-a dorit el.”

Dacă un copil are anumite reguli, îi este mai ușor să suporte refuzul. De exemplu, regula „nu luăm proprietatea altcuiva fără să întrebăm”. Când jucăria sau mașina cuiva, tăvila, orice stă pe terenul de joacă. Desigur, copilul va fi supărat, dar poți să-l îmbrățișezi și să spui că și ție îți pare rău că nu poți accepta asta. Dar nu-i place dacă cineva îi ia jucăria fără să o întrebe. Iar distracția funcționează cel mai bine atunci când îi oferi copilului o alternativă mult mai interesantă - plimbă-ți ursulețul pe un leagăn sau împinge mașinile pe un tobogan și vezi care este primul.

Copiii noștri au încă multe provocări noi în față care îi vor învăța cum să interacționeze cu lumea. Dar sarcina noastră, ca părinți, este să rămânem mereu de partea lor.

Ar trebui copiii noștri să-și împartă jucăriile? a fost modificat ultima dată: 11 ianuarie 2018 de către Olga Borovskikh

(1 vot: 5,0 din 5)

"Nu sunt lacom!" Cum să-ți ajuți copilul să învețe să împărtășească. Ce ar trebui să facă un adult pentru a evita conflictul?

Dacă un alt copil dorește să-ți ia jucăria, dar el se împotrivește:

Vorbiți cu copilul care apare, încercați să-i îndreptați atenția către ceva neutru („O, ce rochie frumoasă ai...”);

Oferă-ți să schimbi jucării sau dăruiește o altă jucărie care nu este atât de „dragă inimii tale” (trebuie să iei cu tine mai multe dintre aceste jucării);

Implicați copiii în activități comune: „Uite ce turn de pietricele construiesc, dă-mi pietricelele, împreună vom face un turn mare și frumos...”

Când situația incomodă este depășită, copilul tău nu a făcut furie și poate chiar a fost de acord să-l lase să țină jucăria, asigurați-vă că îl marcați comportament corect, spuneți că v-ați bucurat să vedeți cum împărtășește cu alții (cere permisiunea de a lua jucăria altcuiva). Nu uitați să vă lăudați copilul pentru bunătatea și generozitatea lui.

Acasă, citește basme, povești, povești despre cât de rău este să fii lacom și cât de bine este să împărtășești.

Dacă a apărut deja un conflict:

Nu țipa la copil, nu lovi, în stare de entuziasm copilul nu acceptă explicații, așa că mai întâi copiii trebuie să fie despărțiți și calmați;

Spune cu calm că este timpul să mergi acasă (la magazin etc.), apoi apucă-ți copilul cu comorile lui și părăsește încet „câmpul de luptă” după ce bebelușul s-a calmat, poți discuta situația, și asta ar fi potrivit un basm sau poveste pe această temă;

Dacă copiii se luptă sau plâng, trebuie să arătați răbdare și înțelepciune, să-i separați în direcții diferite, puteți încerca să le distrageți atenția cu o jucărie ascunsă care apare brusc.

Cum să-ți ajuți copilul să învețe să împărtășească?

O persoană care are un sentiment de proprietate poate fi bună și generoasă. El dă nu pentru că este necesar, ci pentru că vrea să aducă bucurie și să se bucure împreună cu ceilalți. Puteți antrena un copil astfel încât să dea pentru că trebuie, dar în acest caz va simți o nemulțumire, o contradicție între emoții și acțiune.

Exemplul persoanelor apropiate este foarte important - mame, tați, bunici, sora mai mare. Dacă în familie se obișnuiește să dea cadouri prietenilor, să ajute rudele, să ofere servicii gratuite (ajutorarea unei bătrâne-vecine), caritate (chiar și ceva atât de mic precum cerșitul pe stradă) - copilul va fi sigur că un astfel de comportament este nu o ispravă, ci „un lucru comun”.

Vorbește cu copilul tău despre jucării și lucruri pe care le poate oferi, copilului unui vecin, unei familii sărace etc. Întrebați de ce a ales acest articol anume. Dacă vezi că bebelușului chiar nu îi pare rău să se despartă de jucărie, nu se îndoiește de alegerea sa, vine momentul dăruirii. Este important ca persoana căreia i-a fost dat articolul să fie sincer recunoscător și să spună cuvinte amabile donatorul (dacă este un copil, adulții ar trebui să ajute).

Deja la vârsta de 2 ani, un copil poate face cadouri celor dragi cu propriile mâini. Există mai multe aspecte pozitive aici: copilul creează, încearcă să ofere un cadou unei anumite persoane, primește plăcere din faptul că alții i-au apreciat foarte mult eforturile, îi este mai ușor să se despartă de munca sa. Puteți face o imagine, un marcaj, o carte poștală etc. (desigur, cu ajutorul activ al unui adult deocamdată).

Implica-ti copilul in alegerea cadourilor si in procesul de prezentare. Este important ca cadoul să nu se dovedească a fi ceva pe care copilul tău își dorește cu adevărat să aibă. Lăsați copilul să participe la felicitări și să audă cuvinte de recunoştinţă de la destinatar.

Este de dorit ca copilul să aibă un cerc larg de prieteni, oaspeții vin adesea în casă și el însuși merge în vizită.

Jucați diverse situații de viață: ziua de naștere a ursului (oaspeții sosesc cu cadouri, el salută, tratează, distrează) etc.

Ne-am obișnuit de atunci vârstă fragedăînvață-ți copiii să împărtășească. Mamele de pe terenul de joacă îi îndeamnă pe copii: „Lăsați-i pe alții să se joace!” Dar un copil ar trebui să împartă?

Nu, nu, nu! Articolul nu este despre lăcomia fiind un plus. Este posibil și necesar să încurajăm grija și încrederea în ceilalți. Însă părerea obișnuită despre problema „a împărtăși sau nu” este puțin greșită. Citiți articolul despre cum să faceți ceea ce trebuie dacă un copil nu împarte jucării.

Iată o scenă tipică care implică copii vârsta preșcolară: Un copil este ocupat cu o jucărie când vine altul și începe să o ceară. Un adult spune: „Fii politicos și împărtășește-ți jucăriile” sau „Oferă-i lui Alla un cal. Ai jucat deja destul.”

Ce se întâmplă? Copilul este forțat să ofere ceva și jocul lui este întrerupt brusc. Învață că „împărțirea” îl face să se simtă rău. Într-o astfel de situație, părintele este cel care împărtășește, nu copilul.

Cum să înveți un copil să împărtășească cu ceilalți? Împărtășirea tradițională implică copiii mici care trebuie să renunțe la ceva atunci când sunt solicitați de un alt copil. Dar nu facem asta noi înșine.

Imaginează-ți că vorbești la telefon și vine cineva și îți cere telefonul. „Trebuie să dau un telefon”, spune el. Nu ai fi supărat? Ca adulți, ne așteptăm ca oamenii să-și aștepte rândul. S-ar putea să ne bucurăm să împrumutăm telefonul unui prieten sau chiar unui străin, dar ei trebuie să aștepte până când suntem liberi sau gata.

Același lucru ar trebui să se aplice și copiilor.

Asa arata in viata reala. În loc să spui: „Încă cinci minute și apoi o voi lăsa pe Alla să-i fie rândul ei”, învață-ți copilul să spună: „Te poți juca când termin”. Așa învață persistența pozitivă. Acest lucru îi ajută pe copii să se apere și să învețe să stabilească limite. Ce abilitate de viață uimitoare.

Câți dintre noi au dificultăți în a spune „nu?” Poate că dacă am fi învățați această „persistență pozitivă”, lucrurile ar fi altfel.

Când copilul tău aruncă o jucărie și trece la altceva, amintește-i că Alla își așteaptă rândul (o mare lecție de politețe și înțelegere pe ceilalți).

Culmea bucuriei pentru părinți este atunci când un copil dăruiește o jucărie în mod independent, la cererea sa. Acesta este momentul în care un copil experimentează un val de sentimente bune de la bunătate față de ceilalți oameni. Aceasta este generozitate pură. Acest senzație de căldură. Una pe care va dori să o repete iar și iar - indiferent dacă mama și tata se uită la el sau nu.

Dar un copil care așteaptă să împartă o jucărie cu el?

Așteptarea poate fi dificilă, mai ales pentru copiii impulsivi de 2-5 ani. Dar, ca și persistența, așteptarea este o mare abilitate de viață pentru răbdare. Un copil care își așteaptă rândul poate fi furios, supărat, jignit - și acest lucru este normal.

Nu-ți fie frică de călcat cu picioarele sau de lacrimi.

A învăța să controlezi emoțiile și să exprime corect sentimentele puternice este sarcina principală a copilăriei.

Controlul impulsurilor cuiva (a aștepta o jucărie, mai degrabă decât a o smulge din mâinile altuia) este o parte extrem de importantă a dezvoltării inteligenței, care poate fi obținută doar cu practică.

Cu cât mai multă practică, cu atât mai bine. Împărtășirea pe rând este o practică grozavă.

Așadar, cum poți pune în practică insistența pozitivă dacă te hotărăști să-ți înveți copilul să împartă jucăriile corect, fără a-și face rău și, de asemenea, cum să înveselești așteptarea unui copil căruia nu i se dă o jucărie la cerere? Iată câteva fraze cheie care vă vor fi de folos.

Asertivitate pozitivă

• Te poți juca până te plictisești
• Te-ai jucat suficient? Și Maxi spune că încă nu a terminat
• Nu ți-a plăcut că ți-a luat mașina? Spune-i că acest lucru nu este posibil și lasă-l să-l dea înapoi.
• Spune: „Nu am terminat. Dacă joc suficient, poți să o iei.”
• Acum ea se joacă. Când va termina, va fi rândul tău.
• Bella încă se joacă cu poneii, așa că încă nu a terminat.
• Trebuie să așteptăm. Nu permit să i se ia jucăria din mâini.

Aşteptare

• Da, știu, așteptarea este foarte dificilă!
• Ești supărat, văd că chiar vrei să te joci cu poneii chiar acum.
• Dacă vrei, fii supărat, dar nu-ți permit să iei jucăria.
• Îi vei spune lui Max când ai terminat de jucat pentru ca el să ia jucăria?
• Înțeleg că nu mai ai nevoie de acest camion. Găsește-te pe Ben. Îți amintești, a vrut să joace și și-a așteptat rândul?

Să înveți un copil care nu vrea să împartă jucării nu este o sarcină ușoară, dar suntem siguri că te poți descurca!

Olga Dekker

Bună ziua, dragii mei cititori!

Spune-mi, copiii tăi nu sunt niciodată lacomi? Împărțiți mereu jucării? Dintr-un motiv oarecare, mi se pare că toți oamenii au o reticență în a oferi ceva al lor. Mai ales dacă oamenii au 3 ani sau chiar mai tineri :)

Să vorbim despre cum să înveți un copil să împărtășească. Mă interesează mai ales cum să acționez dacă copilul categoric nu vrea să dea ceva?

• Cerere?
• Selecta?
• Sau poate copilul are dreptul să decidă el însuși această problemă?

Și vă voi spune și cum, în familia mea, copiii se transformă uneori în carne de vită lacomă... :)

Vă sugerez să începeți cu un desen animat!

Și ce? Puteți preda împărtășirea și cedarea cu ajutorul desenelor animate - la urma urmei, toți copiii le iubesc. Adulții trebuie doar să aleagă pe cei potriviti.

De exemplu, fiilor mei le place să se uite la desenele animate despre măgarul Trotro. Și am găsit un episod despre cum Trotro nu a vrut să-și împartă jucăriile. Uite aici:

Dacă aș avea un copil, am fi puțin mai puțin probabil să ne confruntăm cu nevoia de a împărtăși cu alți copii. De exemplu, doar pe locul de joacă. Dar am gemeni! :)

Exemplu din viață

Fiii mei au deja 2 ani. Și recent au început să aibă ciocniri și împărtășiri energice cu strigăte puternice de „Da!” și „Eu-I-I-Eu!”

Știi, în astfel de momente mă pierd puțin...

Poate fi chiar dificil pentru un adult să înțeleagă de ce un copil are nevoie de acea jucărie specială care este acum în mâinile altuia. În ciuda faptului că în apropiere este exact același.

Dar nu, ai nevoie exact de cel din mâinile fratelui tău. Iar fratele, la rândul său, este neplăcut surprins că trebuie să dea urgent înapoi ceea ce este al lui. : (

Apropo, prietenul nostru psiholog copil la întrebarea mea „ar trebui un copil să împartă jucării?” a raspuns:

„Nu te poți aștepta la generozitate înnăscută. Acest lucru nu este inerent naturii. Bebelușul explorează lumea din jurul lui.

Și în acest moment, tot ceea ce îl interesează, tot ceea ce îi place devine automat „al lui”. Și el nu poate dintr-o dată – la ordinele noastre – să ia și să înțeleagă totul despre lăcomie și generozitate.”

Trebuie să avem răbdare și să învățăm treptat copilul să împărtășească.”

Dacă cumpăr mașini pentru fiii mei, atunci, bineînțeles, două :)

Uneori sunt la fel, dar uneori sunt diferiți. Și recent unchiul meu ne-a dăruit balene și rechini de pluș frumoase. Sunt oarecum asemănătoare, dar în același timp diferite.

Cred că în astfel de cazuri este mai bine să-i lăsăm pe copii să aleagă mai întâi ceea ce le place mai mult. Și apoi explicați că acum rechinul aparține unuia dintre ei, iar balena celuilalt.

La urma urmei, indiferent de ceea ce spui, este foarte important să-i faci cunoștință cu un copil că nu există doar „al lui”, ci și „al altcuiva”.

Deși, uneori, introducerea în conceptul „al tău nu este al tău” poate fi prea dură, după părerea mea.

Când ieșim afară, de multe ori ne punem jucăriile pe terenul de joacă pentru ca ceilalți copii și ai mei să se poată juca cu ei.

Și se întâmplă ca alți părinți să spună imediat copiilor lor: „Nu poți! Acesta este al altcuiva! și ia-i repede. Chiar dacă le spun: „Poți! Joacă-te cu noi! : (

Mi se pare că forța și grosolănia nu pot fi folosite pentru a explica vreo regulă sau pentru a învăța un copil să împărtășească.

Punct de vedere

1. Cred că principalul lucru în această chestiune este prudența și blândețea. Nu este nevoie să certați copilul, numiți-l „rău” și „lacom”. Nu este nevoie să luați jucăria și să o dați altcuiva.

2. Imaginați-vă cealaltă extremă – dacă ați reuși să suprimați copilul și să-l învățați să dea mereu totul la cerere! Simțiți-vă vinovat cu fiecare acuzație de lăcomie sau roșeață!

Aceasta este o adevărată traumă psihologică! În plus, ar putea fi cu ușurință oameni – în curte sau la școală – care să înceapă să profite de resemnarea și simplitatea lui. Îi vor lua totul, îl vor jigni...

3. Este foarte util să te pui în pielea copiilor.

Imaginați-vă că mama sau șefa noastră se apropie de noi, adulții, și ne ia telefonul sau computerul (scaun, portofel, ceașcă preferată - orice). Și o dă vecinului sau colegului nostru.

Ți-ar plăcea asta? Te va învăța asta să împărtășești?...

Aceasta este, desigur, o exagerare. Dar este mai clar ceea ce pot experimenta fiii și fiicele noastre dacă acționăm neplăcut.

4. După cum a spus Carlson, ceea ce este nevoie aici este „calm, doar calm”.Și înțelegerea dacă copilul nu vrea să împărtășească.

El este încă mic și nu este familiarizat standardele morale. El abia începe să întâlnească conceptul de „bine și rău”. De ce poate fi acuzat?! Mi se pare că sarcina noastră nu este să forțăm împărtășirea, ci să învățăm să fim generoși!

Uită-te la asta video interesant cu sfatul unui psiholog:

Ce ar trebui să facem oricum?

M-am gândit mult ce să fac dacă un copil nu împarte jucării. Și mi s-a părut că, pentru început, am putea prezenta lecții despre generozitate ca un schimb. La urma urmei, dacă un bebeluș primește ceva nou în schimbul proprietății sale, el este interesat și nu jignit.

Doar nu ratați două puncte importante:

1. Asigurați-vă că subliniați că schimbul este doar pentru o perioadă.

Un alt băiat (sau o altă fată) se va juca cu jucăria și i-o va da înapoi. Și trebuie să ne asigurăm că îl returnează efectiv - atunci copiii vor fi calmi și încrezători, vor avea încredere.

2. Concesiunile sunt un lucru cu două sensuri.

Și aici principiul „tu – pentru mine, eu – pentru tine” se potrivește perfect! De exemplu, pe site oferim adesea bicicletele noastre de echilibru și, în schimb, vă rugăm să mergeți cu scuter sau bicicletă.

La urma urmei, mulți dintre voi aveți experiență în creșterea copiilor și câteva idei despre cum să vă învățați copilul să împărtășească... Scrieți despre asta în comentarii :)

Vreme bună și sănătate ție și copiilor tăi!

Olga Dekker.

Mă voi bucura doar când vei fi convins că preparatele delicioase te ajută să cumperi figura frumoasa, sanatate si vigoare. Toate detaliile acestui program de slabit.

P. P. S. Pentru a fi subțire, ușor și atrăgător, trebuie să petreci mai mult timp în aer curat, să bei apă curată și să mănânci corect.

Cu retete feluri de mâncare sănătoase Te pot ajuta cu ușurință! Le vei primi în mod regulat și sfaturi utile nutriționist dacă vă abonați la newsletter-ul meu de mai jos :)